Недавно подбил бабки, и получилось, что я давно умер. Понятно, я сначала себе не поверил, но потом факты поперли косяком. Во-первых, до меня дошло, что все люди кажутся мне мертвыми, даже родные. Ну не мертвыми, а приведениями, что, впрочем, одно и то же. Потом я понял, что жизнь вообще течет мимо, и меня интересуют одни лишь мертвые, потому что они прибывают в мой (наш) удел преимущественно трагически безвременно и безостановочно, что меня (нас, мертвых) серьезно огорчает. Вы это поймете, когда очутитесь на этом (для вас - том) свете, очутитесь и станете бормотать: - Понаехали тут!
Понятно, когда из Донецка целыми автобусами сюда попадают, тут же из Ирака полтинник взорванных, из Сирии, из Омска взвод десантников, и вырубается свет и вода сразу тоненькой струйкой...
В общем, когда до меня все это дошло, поперся я в крематорий, как говорили Ильф-Петров, в наш советский колумбарий. Этих заведений в Москве на удивление мало, и через три дня я узнал, что Белов Руслан Альбертович, 1951г.р. был кремирован 20 марта (мой день рождения!) 2005 года, и пепел его был захоронен в г. Волоколамске. Этот факт меня добил: я ведь ведал, что моя маменька свозит землю с могил своих предков именно в этот город, в поместье своего дальнего родственника, и в дальнем углу его огромного огорода уже целый погост. Значит, и я туда угодил, к бабушке рядышком и к дедушке! То есть не я угодил, а мой прах, ведь я в виде приведения по-прежнему существую в своей квартирке в Люблино...
Все это прочувствовав и пережив, я естественно стал вспоминать события 2005 года, то есть стал вспоминать, отчего, собственно, я умер...
Так отчего же я умер? В 2000-ом развелась со мной последняя жена, тогда и начал умирать, больно уж любил рожденную нами доченьку, шести тогда лет. Очень она меня любила, и решили они эту любовь нашу извести и скоро с этой задачей успешно справились. Я в примаках у них жил, ведь квартира в Душанбе осталась, а в комнате, которая была, сын к тому времени жил. Ну, явился я к нему с чемоданом, а он такой кислый, в глаза не смотрит, типа, "вот, заявился"... Пришлось к матери переезжать. Тут старая любовница из Франции приехала, я к ней лечиться поперся от горя своего. Ну, долечился, с точностью до наоборот. Потом девушки пошли одна за другой. И со всеми что-то не получалось, через неделю уходили... И Наташа ушла, в которую по уши влюбился, ушла, хотя квартиру к тому времени купил и дача была. А почему они все уходили, я в Железноводске понял, когда у меня в простате заразу обнаружили, которая у всех моих женщин глаза делала красными от конъюнктивита, а у меня все тип-топ, ни малейшего симптома. Потом дочь из Кореи емелю прислала, что все люди, как люди, деньги зарабатывают, а я немонетизированные сказки сочиняю. Потом что-то сын сказал, потом отец с матерью вдруг друг друга возненавидели, и я утопился. Нет, я бы напоследок, конечно, полетал, но на втором этаже ведь жил, могло и не получится гарантированно. Потому я ванну налил и утопился без всякого желания еще хоть немного пожить.
Вы точно сейчас лицо морщите, мол, все как-то некрасиво у вас получилось, стыдно даже. А смерть редко бывает красивой, смерть всегда страшная. Но иногда она выдумывает что-то из мозгов своих, ведь живая, вот и оставила мне на вашем свете мой сухой жизненный остаток, то есть тень, то есть приведение. И хорошо так стало жить без житейских интересов, без контактов с биомассой, без вранья, прикидов и вынужденного хвастовства. Жаль только, что никто ко мне теперь не ходит, даже мать со своего четвертого этажа. И квартиру никто не покупает, даже дешево, чувствуют что-то.
А компьютер я научился силой воли включать, ею и на клавиши давлю - вы наверное, читали, что так давно уже можно. Иногда выпить хочется, но получается только во сне, и не только выпить. Во сне я могу к каждому человеку прилететь, и все ему сделать, хорошее, конечно. Жаль только, что не все о хорошем мечтают, чаще о плохом, и не чаще, а исключительно, отчего, как живой, страдаю...