- Слушай, почему ты такой несчастный, и хочется тебе дать, хоть и не хочется?
- Потому что Мерс твой ушел...
- И твой?..
- Да... Пойдем, что ли, в кроватку скакать, может, и догоним?
Картины, зеркала и помидоры
У меня в квартире много картин и зеркал. Картины я вижу. Вот эта из Куско, эта из Тегерана. На ней люди и кони играют в поло; у нее особенная рама, искусно инкрустированная металлами. Эти - из Китая. Одна написана разноцветными минералами, истертыми в порошок, другая вышита шелком. В зеркалах отражаются картины, мои усы, когда их ровняю, щеки и подбородок, когда бреюсь, но не я. А помидоры видны. Они растут в ящике за окном кухни. Когда их не было, сосед сверху курил на балконе, теперь курит на кухне - ему нравится ронять пепел на буйные мои кусты, усеянные плодами.
Счастье стоит все дороже и дороже...
В моем детстве оно стоило всего ничего, ведь сливочное мороженое на двоих с братом было счастьем или деревянные кубики, из которых можно было собрать разные картинки.
А теперь счастье стоит в тысячи раз дороже, ведь это поездка в Анталью, или даже в миллиарды, если счастье - это "Майбах". А три тысячи лет назад счастьем была всего лишь сытость.
А сколько будет стоить счастье через сто лет, если конечно, не мерить его счастливыми сериалами? В миллиарды раз дороже, и потому все более и более мы будем рады не счастью, как таковому, а его суррогатам. И эти суррогаты будут придумывать владельцы замков, яхт, красавиц и "Майбахов". И тут мы начинаем задумываться, что такое счастье, ведь владельцы замков, яхт, красавиц и "Майбахов" не очень-то и счастливы, как и черпающие счастье из менее дорогих товаров народного потребления. Мы начинаем задумываться и понимать, что истинное счастье ничего не стоит, ведь если прекрасная девушка отдалась вам из-за букета цветов, ужина в ресторане или дорогого вашего костюма, то это не счастье, это несчастье с огромными перспективами. Нет, все таки истинное счастье ничего не стоит, как ничего не стоит летний вечер, зимняя прогулка или эскимо на двоих. Вот как-то так...
Это подлое мыло!
Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем, злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!
Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.
Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!
Это подлое жидкое мыло! Им невозможно отмыться.
Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела (сколько воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!).
Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!
Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!
Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. "Зубы умирают ночью"). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.
Теперь в моем travel kit всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы - это как раз для него работа!!!
Саша долго думал о смысле жизни
Саша долго думал о смысле жизни и к середине своего земного существования пришел к промежуточному убеждению, что смысл жизни наиболее полно реализуется в личной святости. Но святой человек не может обладать имуществом движимым и недвижимым, он должен все раздать, вернее, страждущие, не очень страждущие и даже обеспеченные люди у него все в конечном счете выпросят, отнимут или просто изведут, чтобы затем потерять простака из виду, то есть утратить всяческое к нему уважение, а ведь святость, как не крути, на 99% состоит из людского уважения. Окончательный вывод пришел к Саше нескоро, пришел в виде необходимости учреждения ООО "Александр и Со". Эта компания, организованная им и горсточкой людей, стремившихся к оправданию в своих глазах собственнического существования, большую часть своей прибыли уводила в благотворительность, вспомоществование сирым людям и помощь гражданам, жаждущим экономической самостоятельности. Существовала ООО довольно долго, пока не разорилась благодаря алчности чиновников, лихих людей и прочих капиталистических личностей. Теперь у Саши ничего нет, даже собственного угла, но горсточка старушек считает его святым, и он тем счастлив...
Жена хоккеиста
У хоккеистов красивые жены. Иногда их показывают больше чем хоккей. Женам футболистов везет меньше - операторам труднее выхватить их из толпы. А как хоккеисты с футболистами выхватывают своих жен из толпы? Видимо, тут наоборот, красивые девушки выхватывают хоккеистов с футболистами с ледового поля или газона, женятся на них, рожают детей и живут с ними, выхваченными из толпы, всю жизнь. Бедненькие!
Хотя мы все откуда-то выхватываем спутников жизни...
Он уже умер...
Если ваш ребенок беснуется на полу универмага, вопя: - Купи, купи, купи! - добейте его: он уже умер. Его уже не вылечишь, он будет мечтать о заветном товаре, как мечтал о чуинггаме рядовой житель Советского Союза, он распадется на атомы глупо и с треском, как Советский Союз, но в отличии от него будет вонять и пахнуть, пока не зароют. Вы пытаетесь задуматься? Тогда подумайте, почему величайший на свете производитель чуинггамов и презервативов со вкусом клюквы тратил триллионы, чтобы уничтожить страну, мечтавшую жить в пространстве, стерильном от братьев и единомышленников мальчика, растерзанного матерью на мраморном полу "Детского мира"? Да потому что эта "великая" страна зиждилась и зиждется исключительно на производстве и потреблении чуинггамов, чипсов, кондомов со вкусом клубники, а такой стране не нужно будущее, ей не нужны будущие люди, ей нужно чтобы отовсюду раздавалось чавкание, хруст и возгласы: - Клу... клу... клубника, точно!!! Во, дают!
Во многих "великих" странах деньги уже раздают просто так и за вклад в банки берут проценты, это делается чтобы люди покупали, покупали, покупали и только покупали...
А что такое лишняя пара варежек, пусть и с другим рисунком? Это просто лишняя коза, это лишний гектар с вытоптанной травой и т.п. А что такое новая машина? Это новые шахты и штольни, это все новые и новые производства, это все новые и новые люди, думающие жопой в новенькой машине.
Кстати, вы догадываетесь, почему с помощью спецназов уничтожаются секты, пропагандирующие духовность, в том числе реализующуюся путем отказа от ненужного имущества? Нет, не подумайте, я против всяких Ошо и Аумов так же, как против жизни в мире предметов и ради предметов...
А кто-то, смеясь, умер младенцем
Тупая свинья была когда-то чемпионкой мира по бальным танцам. Пузатый импотент был мечтой всех женщин Пасадены. У алкоголика, высасывающего бутылку виски, чтобы забыться в изымающем сне, были дети. В Лиссабоне, Римини, Берлине, и в Сан-Паулу. Он не помнил их , они не помнили его, но он гордился своей плодовитостью. У Лауры была совесть. Теперь она ворует в магазинах, чтобы хоть что-то чувствовать. Али в молодости кого-то любил. Морскую свинку или женщину - он не помнит, но это неважно. Таисия родила несколько детей, и всех утопила в своей жизни. Роса выжила, и дети ее выжили, потому что они верили в Бога, которого звали Шоппинг. Чжен был в прошлой жизни любителем бургеров. А также в прошлой, позапрошлой и поза-позапрошлой. Он и сейчас любит бургеры и будет любить их во всех будущих жизнях, потому что без любви не проживешь и не переродишься. Ричард Ж. выжил, потому что всю жизнь мечтал купить "Майбах". Он не купил его, но мечта помогла ему дожить до 84 лет и уйти на небеса, на которых мечты осуществляются. Миллиардер Шон дожил до 95 лет, чтобы умереть от рака и завещать все свои деньги любимым собакам. Всемирная актриса Л. последние 20 лет жизни прожила в добровольном заточении, и никто не мог видеть, во что она превратилась. Однако многие умерли в молодом возрасте, добром здравии и настроении. А кто-то, смеясь, умер младенцем.
Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка
После операции по поводу перитонита (см. рассказ "Бог не фраер или Незабудка" из цикла "Расссказы геолога" ) я испытал самые страшные в своей жизни муки (а я многое перенес, на теле моем мало теперь живого места), и причинила эти муки симпатичная говорливая медсестра, любившая сказать "Куда ты денешься, когда разденешься". Дело в том, что лечащий врач прописал мне пенициллиновые уколы каждые 4 часа. В районе 15-го укола мои ягодицы превратились в камни, в которые шприц отказывался входить, однако мучительница моя была профессионалкой, и принуждала иглу находить в моей заднице слабые места. К 18-му уколу я перестал спать, принимать пищу, разговаривать с сопалатниками, все 4 часа я с ужасом ждал свою эсэсовку. Не умея уже сдерживать слез, я представлял, как она, вращая шприц и налегая на него не хилым своим телом, выдавливает из моего измученного тела последние капли жизни.
На двадцатом уколе остатки выдержки оставили меня. Рыдая, я поведал лечащему врачу, что не вынесу следующего укола, что очень больно, что не сплю ночами, думая лишь о следующей экзекуции. Врач попросил меня показать ягодицы и, ужаснувшись огромным размерам и твердости инфильтрата, погрозил медсестре пальцем и отменил злопопочные уколы.
Потом я узнал, отчего у меня случился инфильтрат. Оказывается, надо было дать моей эсэсовке 10(десять советских рублей, красненькая такая купюра, вы помните), и она колола бы меня не калиевым, но натриевым пенициллином, который лучше всасывается, и у меня не стало бы в биографии ярчайшей ее страницы...
P.S.
Инфильтрат (от лат. in - внутри и filtratus - процеженный) - это скопление в тканях организма клеточных элементов с примесями крови и лимфы. Чаще всего после инъекций возникает воспалительный инфильтрат, который состоит в основном из лейкоцитов (гнойный), эритроцитов (геморрагический), лимфоидных клеток и т.д.
Он позавидовал этой женщине
На заснеженном перекрестке среди людей и остановившихся машин недвижно лежала на боку полная женщина в клетчатом платке, каком-то пальтишке, таких же сапожках. От ближайшего дома к ней, рыдая, бежала девушка в домашнем. Ее не пустили к пострадавшей участнице ДТП, сказали, преградив путь разведенными руками: - Жива она, жива.
Девушка встала, зажав плачущий рот ладонью.
Пожилой мужчина, это видевший, пошел прочь, вытирая едкие слезы: к нему никто так не прибежит...
Как это прекрасно!
Ты радуешься вчерашнему барбекю из ягненка и пармиджано-реджано! Это так прекрасно, есть пармиджано-реджано, запивая его лучшим в мире белым вином! Ты радуешься новым ботинкам с новыми шнурками и блеском, который невозможно не заметить с той стороны улицы! Ты радуешься солнцу и вон тому облаку, похожему на барашка с длинным хвостиком. Ты радуешься беззаботному дню, радуешься, что не пришлось сегодня задумываться. Ты радуешься тому, что только что свернул с Via dei Servi на Via degli Alfani и скоро встретишь Кальвину, которая спешит поделиться с тобой радостью - она купила сегодня сумочку от Marina Creazioni! Ты радуешься этому и видишь вокруг себя людей, таких же счастливых как ты. И они радуются твоей улыбке, все, кроме Адельберто, который уже ничему не радуется, потому что заснул за своим столиком после 3-й кружки пива, заснул на полчаса раньше, чем вчера.
- Стареет Адельберто, - подумал Джордано мимоходом, увидев впереди Кальвину с ее новой сумочкой.
18 плюс
Часто мы видим эти плюсы с цифрами, означающие, что фильм не следует смотреть людям моложе 18 лет, столь же часто нас предупреждают, что в фильме есть сцены табакокурения или приема наркотика. Эти предупреждения - клеймо на теле человечества, потому что никто и никогда не увидит предупреждения, что в фильме демонстрируются сцены насилия и убийств, в том числе массовых. Некоторые фильмы, к примеру "Кто вы, мистер Брукс?", рекламируют массовые убийства как шоколад или приятное времяпрепровождение. Я смотрел это кино, и мне неодолимо захотелось... написать этот пост, потому что я увидел воочию людей, которые, вдохнув этот фильм, твердо решили смакануть безмотивное хладнокровное убийство.
Швед как окунь
Нам постоянно талдычат: западные люди менее агрессивны, чаще улыбаются, чем россияне.
А почему они такие хорошие, умалчивается.
А потому. Западные люди все сплошь накачены антидепрессантами, они искусственные люди, они чебурашки, пропитанные лекарствами!
В Швеции и прочей Германии, к примеру, окуни не боятся щук, потому что антидепрессанты через канализацию попадают в реку, а потом и в некоторых рыб - в теле окуня концентрация антидепрессантов в шесть раз выше чем в воде! Вот вам и добродушный немец из пивной!
По материалам GEO, 2013, май
Зубы умирают ночью
Вы чистите зубы по утрам, а спать ложитесь с остатками пищи, злоумышленно спрятавшимися во всех щелях и кавернах ваших 32-х гвардейцев.
Вы чистите зубы пастами, составленными стоматологами так, чтоб они имели вас с оргазмом в своих многочисленных кабинетах.
В результате у вас нет зубов, а зубные техники ездят в Ниццу.
Как обанкротить их и стоматологов? Как стереть их с лица Земли?
Это просто. Надо убить микробов, которых щадят пасты, продвинутые на продажу подлыми стоматологами и зубными техниками. Не ложитесь спать, не почистив зубов, если даже в постели вас ждет Мерилин Монро, если вы мужчина, и Сталлоне, если вы женщина, или вы пьяны и бесконечно счастливы.
Чистите зубы на ночь пастами жадных стоматологов и зубных техников, но перед тем мазните щеткой по мылу раза два-три,а лучше четыре, и все микробы скоропостижно скончаются в страшных муках, скончаются, вас проклиная, как проклинали еретики и ведьмы инквизитора Торквемаду.
В принципе, зубы можно чистить одним мылом, но это неприятно, так что зубная паста подлых стоматологов и зубных техников нужна лишь своим запахом.
Не верите? Мне много лет, но у меня все зубы. Кроме тех, которыми в старорежимной молодости я открывал пивные бутылки, но теперь, слава Богу крышки просто откручиваются.
В памяти у меня засел страшно розовый протез деда в стакане с водой, крем Корега, рекламируемый хорошей актрисой Сёминой, а сегодня мать, хвастаясь, вынула изо рта свой суперсовременный протез...
От пылкой юности до лечебного секса
На субботу-воскресение решили с друзьями и подругами ехать на пикник. Но невесело что-то все там пошло, скучно, не по-природному, можно сказать, и угрожало выродиться до питья стаканами и прочей похабщины, и я для исправления ситуации предложил свадьбу замутить, чтоб развлечься, ведь свадьба это самое лучшее развлечение в мире и частенько очень длительное, то есть до гробовой доски и даже дальше. Ну, нарезали купонов по числу юношей и девушек - на двух черепа и кости изобразили, после чего половину купонов распространили среди юношей, половину - среди девушек. Черепа с костями достались мне и хрупкой с минусом осетинке Бзаровой (вечно мне везет, ведь бог не фраер, отомстил мне за не божескую игру, ну, или Сережка Лазариди, как всегда подшутил). В общем, я желаемого, то есть веселья всеобщего скоропостижно добился и пожал все от самых нижних корешков до самых вершков, но это ремарка; ребята же и дамы оживились вплоть до счастливого хохота, девушки стали Бзаровой свадебное платье с фатой мастерить из наличного материала, а юноши мальчишник мне устроили, на котором Наташа, которую я любил всем своим незрелым сердцем, разные штучки в купальнике и без него изображала, да так, что я расхотел жениться, но мне не позволили твердо:
- Ты все это замутил, ты и расхлебывай!
В общем расписали нас - все по закону, даже с обручальными кольцами из чайной фольги, - и стали свадьбу играть. С тостами,с собиранием ценностей в копилку вновь созданной семьи, Чего только они нам не надарили! Лешка Кутузов валун прикатил в три раза толще его веса да с надписью: - Налево пойдешь... - а дальше я и не читал - кому охота знать, что будет, если налево пойдешь со стопудовой супругой, ведь налево - это типа охота, а кто бы стал на охоту ходить с заведомым результатом? Серега Лазариди ожерелье подарил из жестяных банок - он никогда с фантазией не парился, Наташка просто в губы божественно поцеловала, Сапов Сергей - селедку атлантическую вручил с поэтическими словами(на следующий день я ее в протоке ловил), Мишка Молокандов, прослезившись от своей еврейской щедрости, три рубля подарил, почему, я только через месяц понял, когда он меня на собственную свадьбу пригласил, попросив с собой конверт прихватить.
Весело было! пока нас с Бзаровой в отдельную палатку не отвели, и я не стал пытаться ей мужнин долг отдать вполне человеческим образом.Не взяла она этого долга, как не старался. А когда стал права качать, сказала,что я ей полюбится, честно полюбился, за веселость нрава и свадьбу, которой у нее, судя по карме никогда не будет, и потому она трипперком своим со мной делиться не хочет в знак сугубой благодарности.
Что со мной тут сделалось! От обиды, от краха полного романтического сюжета и жизненной непривлекательности реального существования я в лес сбежал, а утром голодным явившись, стал форель в протоке ловить, а она селедкой оказалась...
Вот так вот всегда. Всегда ловишь форель, а попадается селедка. Но тогда я был мудрец, я говорил вокруг: - Чем больше у вас интересов, увлечений, хобби, тем эффективнее вы сможете противостоять жизни! Театр, изобразительное искусство, литература, вырезание лобзиком, туризм и физкультура спасут вас, они станут спасительными соломинками, они не дадут вам утонуть в тлетворном человеческом обществе...
Я ошибался. Никакие штучки не спасают человека. Ни свадьбы, ни подсолнухи Ван Гога, ни сонеты Шекспира, ни лобзики, ни даже йога. Невозможно спастись, читая Фолкнера или Шолохова, невозможно спастись на спектакле N или X, невозможно спастись в позе "лотос", в Риме, Валенсии или Паттайе. Можно спастись, лишь тысячу раз на дню повторяя:
- Блаженны нищие духом ибо их есть царство небесное...
Почему же мы все гибнем, хотя все делаем правильно, сажаем деревья, строим дома и рождаем детей? Да потому что все на свете убыточно, убыточно по 2-му закону термодинамики!
Рождение детей убыточно. Родив одного-двух, вы не убережетесь от "Когда же ты, наконец, сдохнешь?!", от смерти в собственной квартире, скорее всего, к вам никто не придет вовремя со стаканом воды или таблеткой. Ваша супруга или ваш супруг, несколько раз предавшие вас в чужой постели (или вашей, что обиднее),скорее всего, покинут вас, если не будут с вами связаны квадратными метрами или иными материальными ценностями. Те нищие, которым вы подали, размножатся, как саранча. Ваши кумиры либо некрасиво умрут, как Галкин или Панин, либо уедут некрасиво умирать в Майами. Ваши однопартийцы разбегутся к новым кормушкам, как М., кажется,Гайдар. А потом появится новый гитлер и всех нас к черту разбомбит ядерным оружием, потому что мы ничего не стоим вместе со своими обожаемыми кумирами (Д.Донцовой, леди Гагой, Богом и бородатой женщино-мужчиной).
Так как же найдешь ориентиры и цели, если неясно как поведет себя через 5 лет любимая женщина и дочь? А сын станет асексуалом, вздумает колоться или просто вас пошлет?..
Нет ориентиров и целей. И все, что мы можем, так это плыть от тверди к тверди, плыть, надеясь на лучшее...
И я плыл к своему водовороту, надеясь на лучшее и бросаясь щукой на то, что казалось счастьем:
...Мы с ней теоретически поссорились перед телевизором, а на ужин были телячьи мозги по-деревенски. Кто первый стал ими бросаться, я уже не помню, но было весело.
...Однажды вечером после любви, она сплела мне косички, а когда на следующий день пришел с работы, стала смеяться. Было весело представлять, как я ехал с ними в электричке и сидел на Ученом совете.
...Как-то приехала Люба, однокурсница. Когда мы остались одни, она сказала: - Белый, ты сдурел, она же совсем девчонка!
Было весело, девчонка была от меня на седьмом месяце.
...Мы шли в парк, по дороге она попросила купить ей колготки. Я был дурацки счастлив и потому не поинтересовался, почему бы ей не сделать это самой.Когда я их покупал, она смотрела на меня с улицы (через витрину), смотрела как на своего мужчину. Было весело, мир казался волшебно искривленным...
Все это было с разными женщинами...
А сейчас, когда ты в болоте старости, ты знаешь, что все приедается. Шашлыки, западные и восточные страны, радуги и водопады, женщины и любовь. Одно не приедается - секс.Не приедается, потому что он есть соль жизни, есть витамин организма, он держит тебя за пенис, не давая утонуть сразу.
Почему же секс - витамин? Да потому что усиленное занятие сексом одобряется положительно организмом посредством выработки гормонов, подвигающих к следующему соитию, то есть к новой тверди. А отказ от секса, наоборот, сопровождается выработкой гормонов, убивающих желание совокупления.
Есть еще множество физиологических следствий, вытекающих от количества совокуплений. Например, холестерин, участвующий в создании сперматозоидов, в случае пренебрежения женщинами, начитает откладываться на стенках сосудов, железно убивая мужчин, по тем или иным причинам отказывающихся от секса.
А почему они отказываются от секса? Это надо читать сначала. Или просто, вспомнив сто пятидесяти килограммовую жену, стенающую от жизни и внуков (или мужа,радующегося удачной мене жены на стакан), включить зрение и смотреть по сторонам, выискивая соблазнительные моложавые фигурки, если вы мужчина, и брутальные попки, если вы женщина!
Честно о хамоне, символе вынужденной утонченности
Хамон - это завяленный свиной окорок. В зависимости от способа и времени приготовления (4-10 лет) стоимость его достигает 500 евро за штуку. Для испанца хамон - святыня.
Вот перл из Инета: "Нельзя откусывать хамон прямо от окорока, если это увидят испанцы, то они тут же упадут в обморок, настолько грубо вы нарушите местные обычаи".
Прочитав эти строки, я представил россиянина, на улицах Барселоны вгрызающегося в окорок, а вокруг него десятки бездыханных жителей, раскинув руки в стороны, лежащих под голубым небом Каталонии. Потом вспомнил себя, пытавшегося прожевать отпиленный ножовкой кусок привезенного в Москву хамона. Это невозможно сделать, он каменный! И потому испанцы при помощи особой машинки нарезают свой любимый деликатес на подвластные зубам прозрачные лепесточки, сооружают из них и толстого ломтя хлеба бутерброды, которые неторопливо поедают, закатывая глаза от восторга. Пробовал я эти бутерброды по несколько евро ценой - одна видимость, хамоном они и не пахнут, как не пахнет мясом столовский мясной пирожок или не пахнет красной икрой театральный бутерброд из обветрившегося хлеба и дюжины рыбьих яиц.
Так что хамон - это особая разновидность понтов. Для многих людей он символ эволюции животного в некую утонченную сущность, сугубо возвышающую поевшего человека