Три мужика... хорошее начало, не правда ли? - ну так вот, три мужика собрались на зимнюю рыбалку. Температура -14, лед на озере близ Нью Йорка - сантиметров 20-25, даже машину выдерживает. Остановились, вынули снасти, просверлили лунки... Из багажника разгрузили мангал, похожий на небольшую печку, рядом с ним встали две бутылки водки.
Расселись возле лунок, опустили лески с крючками и наживкой. Тут же пошел клёв, тут же пошел лов. Рыбки трепыхались на льду и через минуту-две замирали.
Однако мороз. Рыбаки, не сговариваясь, встали, подошли к мангалу, где бутылки, и налили согревающие порции водки. Как хорошо она идет на морозе!..
Снова рыбалка. Кучки рыбы возле лунок все больше. Значит, пора...
Пора огня в мангале. Печка быстро разогрелась, рыба почищена, посолена, насажены на шампуры. Туда ее, в печку!
По зимнему озеру понеслись невиданные ароматы. Теперь стульчики подвинуты к печке, стаканчики налиты 40-градусной.
И вот начался тот самый кайф, который едва ли ведом остальной планете. Мороз - озеро - лед - жаренная, только что из-подо льда рыба, - добрый глоток водки - ломоть свежего хлеба - ну не формула ли это счастья?!
На сногсшибательные российские ароматы подъехал катавший на коньках американец. Увидел картину Василия Перова, который, как известно, написал "Охотников на привале", и все понял:
-Русские?
-Русские, - отозвался один из мужиков. - У нас еще и медведь в машине.
-Я так и думал, - ответил американец и уехал кататься дальше.
Запах жаренной рыбы, накрывший озеро, не давал ему покоя и он закрыл рот и нос шарфом.
МЕКСИКА, МЫ И ТЕКИЛА
Как бы кого не обидеть... Толерантность, политкорректность - шагу теперь не ступишь, чтобы не оглянуться по стороннам.
Короче (и это важно для сюжета): экскурсионный автобус, держащий курс на Мексику, был набит стариками. Ну, скажем, пожилыми людьми. Ну, весьма пожилыми. Была даже 95-летняя старушка, которую за какие-то заслуги внуки отправили в дальнюю поездку. На остановках она всегда заходила в мужской туалет и недоумеенно взирала на мужиков у писсуаров. Был даже старичок в инвалидной коляске Если еще короче - это был дом престарелых, иммигрантов, "наших", в экскурсионном комфортабельном автобусе.
Мексика. Мехико-сити. Не буду о нем рассказывать пространно, у меня другая задача. Старинные здания вперемешку с небоскребами. Это норма Северной и южной Америк. Удивило окружение столицы. Мехико со всех сторон окружен, увешан, как шея африканки бесчисленными бусами, миллионами глиняных лачужек, лепящихися друг к дружке, стоящих одна на голове другой. Это соты, они стоят тесно, как семечки подсолнуха. Там наверняка ни электричества, ни водопровода, ни газа, ни "приличных" туалетов. Где работают, чем занимаются, что едят, что пьют жители лачужек - непонятно.
Потом начались древние пирамиды. Некоторые, самые высокие, самые громадные поражали титаничесским трудом, вложенных в них, бесчисленными ступенями наверх (забираться нужно не меньше часа), задавали естественные вопросы о неизмеримом могуществе власть имущих, о религии и бежествах древних жителей этих мест, о богах, в честь которых совершались подвиги воздвижения гигантских пирамид.
Это интересно, но и общедоступно - о мексиканских пирамидах сняты десятки фильмов. Интересно другое. Экскурсантов у пирамид немедленно окружают местные, плохо олдетые умельцы, которые настойчиво и даже неотвяязно предлагают купить поделки "под старину" - каменный топор с лезвием из обсидиана, лавового камня, фигурки божеств из того же материала, другую всякую всяину. Я не удержался, купил роскошный разукрашенный к тому же топор, дома повесил его на стене гостиной вместе с бумерангами из Австралии, чтобы никто из гостей не усомнился в моей воинственности.
(Я увлекся описанием Мексики, хотя мыслил рассказать об остром эпизоде, ну да Мексика описания стоит!)
Гид во время движения автобуса не умолкал (гид в США - престижная должность, и они стараются вовсю, соревнуясь при этом друг с другом: экскурсионные фирмы постоянно конкурируют между собой). Перед нами с его слов возникала история Мексики - войны, революции, вожди, множество имен, интриги, убийства - то есть то, что было знакомо по всем другим сранам (читай "Гамлета" или историю несчастного Людовика XV1). Отдыхали мы от политической кутерьмы на остановках, глядя, напримиер, на спокойный дымок, поднимающийся над вулканом Попокатопетль.
Автобус подкатил к тому объекту, ради приключения в нем я и затеял рассказ о Мексике. Это была плантация садовых деревьев и голубой агавы, из которой гонят знаменитую текилу. Кстати, слово Мексика в перенводе с ацтекского означает "Место, где растет агава"... Главным здесь была пока не агава, а сувенирный магазин, где на стеллажах была расставлены и разлоюены поделки из лавового "камня", обсидиана, магматического "однородного вулканического стекла, "кипяченого" и прошедшего через быстрое охлаждение расплавленных горных пород". Абсолютно, адски черный, блестящий, хрупкия материал, он, однако, поддавался рукам и инструментам умельцев; и чего только не было на полках этого магазина! Узорчатые чаши, кувшины, оружие, статуэтки божков и зверей, карнавальные обсидиановые маски, ожерелья, амулеты, цветы, шахматы... Черное и блестящее, искуснейшей работы это богатство поражало не меньше, чем гигантские пирамиды...
После магазина, с покупками, туристы вышли во двор и к плантации агавы. Здесь, стоя между стрелолистых, в самом деле голубоватых кустов, экскурсовод, мексиканка, поведала (наш гид, по возможности, переводил) секреты и легендарного растения, и текилы. Примерно, так: "...бог послал с неба молнию, которая попала в агаву. Растение раскололось, его середина закоптилась и запеклась, и из неё стал вытекать сок. Спустя некоторое время, жители близлежащего племени ощутили аромат, исходящий от агавы, пострадавшей от удара молнии. Они решили попробовать этот забродивший сок. Напиток так понравился им, что ацтеки приняли его за дар богов...
История же самой текилы фактически начинается в 1530-м году, когда капитан испанского судна Христофор де Окате прибыл в мексику и основал город Текила. Конкистадоры потребляли уже полюбившийся им бренди, а такие слабоалкогольные агавовые ферментированные напитки пришлись им не по вкусу. Тогда они решили использовать известный им метод перегонки при помощи медного куба, что повысило крепость исходного продукта и пришлось по вкусу конкистадорам...
Пожилые наши туритсы внимательно (можно тут сказать, "как когда-то внимали докладу на партийном собрании"), лишь переминаясь, слушали и скороговорку мексиканки, и упрощенный перевод ее слов. Оживлись они и переглянулись, когда она закончила лекцию словами: "...олин из сортов текилы в Мексике называют Восходом солнца и предпочитают пить ее по утрам"
И даже недоговорив, экскусовод взмахом руки пригласила всех в зал, похожий немного на салун, встала за стойку и сообщила, что здесь можно бесплатно отведать текилу, дар богов...
Это было зрелище! Наша орава (прости, толерантность! политкорректность, прости!) ринулась к стойке, и впереди катил колясочник! 95-летняя бабка, не очень-то раслышав приглашение, не очень-то поняв, куда она попала, тоже поспешила занять место у раздачи, у стойки образовалась толпа, начались толкания, переговоры, привычный шум застолья наполнил "салун"...
Текилу наливали в аптекарские прозрачные мензурки, но можно было выпить две, а то и три и пять: мексиканка-экскурсовод - невомутимое, как у древнего божка, лицо - послушно выполняла заказы: платнтации агавы в Мексике бесконечны, как российские поля пшеницы...
...Тот же самый кайф я испытал в Акапулько, на пароме, идущем по заливу к океану (на высоких обрывистых берегах справа и слева были белосгнежные виллы, лестницы вниз, где на пирсах стоят готовые к рейсу белейшие яхты), палубу парома освящала стойка с бесплатной текилой, но на этот раз в приличной ёмкости стаканчиках...
КАК ГИБНУТ ИДЕИ
-Вот ты говоришь, гравитация...
На скамейке в большом дворе трех семиэтажнывх домов уютнейше расположились двое дядек. Между ними была расстелена газета, на газете стояли две бутылки портвейна, бутылка воды, два граненых стакана, лежал кусок колбасы, соленех огурцы, пучок зеленого лука и надломленный батон. По лицам этих двоих чувствовалось, что "стол" накрыт широчайше, он прямо-таки ломится от яств, предложи им кто-то, к примеру, омара, устриц или седло молодого барашка, они бы посмотрели на дарителя взглядом презрительным и даже негодующим.
Двое дядек - это был дворовый, "синяк" Петруха и алкаш из соседнего двора, которого раньше звали Игорем, а потом все стали звать кто Егором, кто Гоги, кто Гошей - ради соответствия с обликом спившегося человека. Еще его звали "братом Кондратом", потому что фамилия его была Кондрашкин и он по-родственному отнгсился к любому, кто был готов с ним выпить.
Эти двое, на зависть всем остальным, жили в свое удовольствие. Их не трогали ни экономика, ни политика, а шумные демонстрации с флагами, которые в последнее время часто проходили по их улице, их смешили до коликов и они, распрямясь, показывали на митингующих пальцами, а то и звали за собой, шлепая ладонью по поднятой над головой бутылке с остатками водки.
Скамейка Петрухи и Гоши благодаря пучку зеленого лука выглядела в сером февральском дворе оазисом среди пустыни, островком мира и благополучия. Дома этого островка бы не получилось из-за жен, поэтому на лицах застольников сияли безмятежность и умиротворенность.
Разговор двух спившихся людей не может быть интересен. Но не в нашем случае. Он, можно сказать - на сей раз уникален. Считайте, что мы, проходя мимо, услышали первую его фразу и остановились - чуть в стороне,так, чтобы алкаши не обращали на нас внимания.
-Вот ты говоришь, гравитация... - продолжил, (мы только что приблизились к оазису и услышали про гравитацию) Петруха. Петруха, как звали его во дворе за глаза почти что все, не так давно был кандидатом технических наук и перспективным ученым и звали его Петром Николаевичем. Но работу он потерял, его научный отдел развалился, кандидат оказался не у дел, тыкался-мыкался в поисках применения собственных мозгов, никому они, оказалось, не нужны... запил в конце концов - и вот он "синяк", Петруха, деградант...
-Вот ты говоришь, гравитация... - Произнося это, он, звякая стеклом, разливал вино по стаканам. - Поверишь, мы с Коляном не далее как позавчера, сидя у него дома за "портюшей", и, углубясь, елико возможно при двух бутылках в эту тему, открыли закон антигравитации! Открыли! Ну, ты ведь знаешь: где глоток, там и слово, где слово, там и глоток - топ-топ по винной дорожке, тоа-топ-топ... и вот он, Момент Истины! И формула антигравитации как на ладони! Прям сияет! Карандаша нет, ручки - тем более, и я эту формулу записал обгорелой спичкой на сигаретной пачке. Записал - ух!!! Глянь, говорю Коляну, да ведь это расцвет науки и техники, это иное будущее человечества, это миллиарды долларов!..
Ну, по этому поводу Колян полез в загашник, достал последнее, сбегал за третьей бутылкой. Выпили еще. Нельзя было этого делать! Нельзя! Выпили мы, пробую снова углубиться, чтобы проверить формулу - нет больше озарения! Вьюга уже в голове, метель куролесит. Я еще глоток - в нем последняя надежда всего человечества! - да тут же и повалился. И Колян вслед за мной. Проснулись вечером. Голова - нет мочи...
-Портвейн - он, точно, по голове бьет, - согласился Егор. - Сначала просветляет, а после хоть криком кричи. Водка - она по сравнению с портвейном лекарство. Но - не озаряет. Только хочется кому-нибудь морду набить.
-Нет мочи, - повторил дядя Петя. - Но я помню: что-то три часа назад было замечательное. Что-то даже грандиозное. В бутылке немного осталось, я хлебнул - и вспомнил! Да мы же закон антигравитации открыли! Человечество будет теперь парить! Весь мир изменится на наших глазах! Мы взлетим без керосина, мы взлетим!.. А формула где? Где выкладка? В голове, конечно, ничего нет, труха, салат оливье, винегрет - нечего и искать. Я давай шарить по столу: кажется, на чем-то я закон записывал. Да ведь на сигаретной же пачке! Спрашиваю у Коляна: где она? Он мне: была, точно, но я ею, кажется, газ на плите поджигал, спичка-то, говорит, все время гасла. Может, спрашиваю, хоть кусочек где остался? Да нет, кусочек горевший я до конца, до пальцев сжег, чтобы по пьяни дом не спалить, и еще водой залил. Он уже теперь в канализации в километре от нас... Я схватился за голову. Представляешь? Открыли такое - и потерять!
-Это бывает, - успокоил его Егор. - Мы с тем же Коляном и тоже за портюшей, и тоже углубясь, как ты говоришь, открыли походя происхождение человека. И тут же позабыли. Еще шарахнули на радостях - и как водой смыло! Вот так и пропадают гениальные открытия! Думаешь, мы одни такое умные? Да их сейчас, открытий за бутылкой - тьма! И насчет портвейна ты прав - он проясняет. На втором стакане... Ну, за разговорами мы и дело пропустим. Давай!
-Давай, - согласился Петруха и поднес стакан ко рту; лицо его было скорбным. - За наши светлые головы!
-На втором стакане, - уточнил Гоша. - Вперед!
Оба выпили, лица обоих сморщились, как лсит бумагаи, скомканный энергичной рукой, минута,другая уходят на осмысление происшедшего- и вот лица обоих начали разглаживаться, лосниться, добреть, рпасплываться, словно от услышанного комплимента, взгляды посветлели и как бы стали зорче, пристальнее, обострились, будто оба одновременно увидели доселе не видимый предмет, и Петруха, обернувшись к сотрапезнику и кашлянув,провозгласил:
-А что ты думаешь, брат Егорий,о Черных дырах Вселенной ? Давно они не дают мне покоя..