Lib.ru/Современная литература:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Помощь]
Маленькие комитрагедии.
А что? Если есть трагикомедии, то почему не быть комитрагедиям. Вот и решил собрать в этом "жанре" не афоризмы, которых у меня нет, а несколько миниисторий, которые я много раз рассказывал в подходящих случаях.
1. ПОНАЦИЯ
Моя старшая дочка Софа рано научилась читать и в детский садик пошла уже довольно образованным ребенком. С умной и кудрявой головкой. Вечерами, после садика, она становилась настоящей "почемучкой", но мы с Женей старались по возможности понятно объяснять все Софины "почему", "зачем" и "что". Однажды Софа спросила: "А что такое "понация"?" Мы стали объяснять пятилетней девочке, что не "понация", а "панацея" и что это некое воображаемое универсальное лечебное средство. Нам было даже приятно, что в детском садике с малышами беседуют на таком интеллектуальном уровне. Но ребенок стоял на своем: "Нет, не "панацея", а "понация"! Тогда мы решили деликатно выяснить, в каком контексте это слово в детском саду употреблялось. И все прояснилось, когда Софа сказала: "А меня спрашивают - ты кто по нации?"
2. PARADISUS
Несколько зим подряд мы с сестрой ездили отдыхать в Пунта Кану - курорт в Доминиканской Республике. Отель, где мы останавливались, назывался Paradisus - "Рай". Во время нашего первого визита, вскоре после его открытия, он действительно показался раем: чисто, красиво, чудесный пляж, сервис, корты, рестораны, бары - все включено. Решили поехать на следующий год. Тут уже восторга было поменьше. Так всегда в жизни - начинаешь замечать то, что раньше не замечал: бедный выбор вин в ресторане, трещины на стенках бассейна, морщины на коже... Появилось несколько "новых русских" с животами, золотыми цепями на шее и двухметровыми победительницами районных конкурсов красоты. Как я понял, у них цепи по иерархии, как у дикарей. У кого цепь толще, тот и круче. Смешно и грустно. Но море было по-прежнему роскошное, и мы решили съездить туда еще раз. Чтобы подурачиться, я купил неимоверной толщины фальшивую, под золото, цепь.
В Paradisus уже практически все говорили только по-русски. Я узнал, что даже организован чартерный прямой рейс "Москва - Пунта Кана". Первый вечер. Мы вышли прогуляться по центральной аллее. Я нацепил свою "золотую" цепь, надел шляпу и белый пиджак на голое тело. Мы фланируем взад-вперед, и периодически мужики с цепями "пожиже" кланяются нам и раздается уважительное: "Здравствуйте!" Конечно, лучше поздороваться на всякий случай. Кто его знает...
3. ПРОГУЛКИ С КУРИЦЕЙ
Что вы подумаете о человеке, который, извинившись, прервет научную дискуссию словами: "Простите, но мне нужно выйти минут на двадцать выгулять курицу"?
Звучит странно, не правда ли. Но вот реальная история. Моя мама, известный в Баку врач-онколог, довольно часто принимала участие в научных конференциях. Одной из таких была очередная Всесоюзная конференция онкологов в Минске, годах в 70-х, причем время ее проведения совпало с периодом полного отсутствия курятины в Баку. Мясо и рыба были, а кур - нет. Случалось, правда, и наоборот. В Минске в то время не было ни рыбы, ни мяса, но было много онкологов и мороженых кур. Вечером перед отлетом в Баку мама купила двух кур, положила их в кошелку и отправилась вместе со всей бакинской делегацией в аэропорт. Да, забыл сказать, что дело было зимой, и в Минске стояли суровые морозы. И мороженые куры чувствовали себя прекрасно. Но, как говорится, повезло с курями, не повезло с отлетом. Рейс отложили до утра. Бакинская делегация расположилась в переполненном зале ожидания и продолжала научные дискуссии. Было тепло, все чувствовали себя уютно. Все, кроме кур. Куры начали таять, и вот тут маме приходилось, извинившись, вставать и выходить "выгуливать" кур на мороз.
За ночь пришлось выходить раза четыре, но ученые быстро скооперировались, ибо кур купили все. Поэтому выходил по очереди кто-то один, но с целой стаей.
4. Как вас постричь?
Однажды я попытался отыскать самый старый анекдот. Нашел один возрастом в 3 тысячи лет. Приходит клиент к парикмахеру. Парикмахер спрашивает: "Как вас постричь?" Клиент: "Молча!" Актуально по сей день...
У меня в Сан-Хосе есть свой персональный парикмахер - Лев Исаакович Канторович. Ему под 90, и стрижет он в своей квартире, не выходя из дома, но стрижет классно, ибо мастерство, как говорится, не пропьешь. Лев Исаакович мастер своего дела, замечательный человек, прошедший Великую Отечественную - от первого дня до последнего - радистом в действующей армии. Я обожаю его слушать. Он, как все парикмахеры, любит рассказывать, и рассказать ему есть что. Слово Льву Исааковичу: "На командном пункте такое говорили. Они думали, что я сижу так (показывает оба уха якобы закрытыми наушниками), но я, Геня, всегда сидел так (показывает, что одно ухо чуть приоткрыто)".
После войны он остался в Риге и 65 лет стриг и брил. Помню его историю, как в их салон в центре города зашел в сопровождении адъютанта и двух автоматчиков опальный в то время маршал Жуков. Он прибыл наблюдать за маневрами, как сказал Лев Исаакович. "Кто здесь лучший парикмахер?" - зычным голосом спросил маршал. Заведующий салоном дрожащей рукой показал на Леву Канторовича. Маршал уселся в кресло и приказал: "Побрить, постричь!" Как только Лев Исаакович взялся за бритву, оба автоматчика одновременно направили на него свои "калаши". Дальше привожу Льва Исааковича дословно:
- "Товарищ маршал! Вы меня извините, но я под автоматами брить не могу. У меня руки дрожат. Если вы мне не доверяете, сядьте, пожалуйста, к кому-нибудь другому".
Маршал внимательно посмотрел на Льва Исааковича, потом повернулся к своей свите и командным голосом произнес: "А ну, пошли все на ...! Быстро!"
А за работу маршал подарил молодому Леве часы. Немецкие. У маршала их много было.
5. АМБРОЗИЯ
После окончания девятого класса меня на две недели отправили в Москву. Остановился я у дедушкиного брата Гриши Авербуха. Дядя Гриша жил в коммуналке у Покровских ворот.
Я видел коммунальные квартиры и в Баку, но это была Коммуналка с большой буквы. Восемь звонков у входной двери, восемь выключателей и восемь деревянных сидений, висящих, как лиры с оборванными струнами, на стенах единственного туалета... Но я не об этом. Девочками я тогда не сильно увлекался, пить еще не пил, поэтому то небольшое количество денег, которое мне выдали, я тратил на музеи и выставки. В Сокольниках была выставка "Индия сегодня". Как не съездить туда за 5 копеек на метро! Приехал, купил билет, прошел, глазею. Индия была известна в основном по фильмам "Бродяга" и "Господин 420". Очень популярные в Баку в то время. А тут еще - ресторан, где можно заказать индийские блюда. Это сейчас каждый ребенок знает, что такое тендури чикен и нан, а тогда все воспринималось как диковина - словно камень с луны. Кстати, был я недавно в музее астронавтики, так и на камни с луны мало кто обращает внимание. Камни, как камни. А там, в ресторане при выставке, пахло умопомрачительно...
Когда принесли меню, я ткнул на что-то в самом низу. Принесли. Было это "что-то" - острое, жгучее, национальное. Рот горел невыносимо. На некоторых столах в стеклянных кувшинах стояла загадочная жидкость солнечно-янтарного цвета, но денег у меня уже не было. Однако уходя из ресторана, я подхватил с какого-то неубранного стола недопитый стакан и, пока не отобрали, опрокинул содержимое себе в рот. Состояние блаженства помню до сих пор. Если и было какое-нибудь представление о божественном нектаре, вот он! Позже узнал: сок манго. Вскоре он появился в магазинах. Я его пил в диких количествах несколько дней подряд, а потом - как отрезало. Сейчас этот сок терпеть не могу. А блюда индийские порой готовлю сам, и с удовольствием. Просто количество специй делю на 10. Попробуйте, классно получается.
6. РОКФОР
Начал о деликатесах и вспомнил еще одну историю. Моя мама обожала сыр "рокфор". В Баку его практически никогда не было в продаже, а в Москве был, и довольно часто.
Наши близкие, приезжая в Москву, всегда покупали для мамы "рокфор".
Много лет с мамой работала медсестра Ася. Муж этой медсестры, Тархан, был проводником в фирменном поезде "Баку - Москва". Порой мы пользовались его услугами - передать посылочку, чаще всего маминому двоюродному брату Додику. Они были очень дружны.
Однажды Додик решил послать маме полголовки "рокфора". Мама по телефону объяснила ему, когда прийти на Курский вокзал, и как передать сыр Тархану.
Я тоже люблю "рокфор", и мы с мамой еле дождались, пока фирменный поезд с Тарханом прибыл в Баку. И вот мы на вокзале, у вагона. Тархан протягивает нам сверток и смущенно добавляет (цитирую): "Доктор, твой брат посылал тибе сыр, ну совершенно испорченный. Уже просто вонял. Мине было даже стыдно тибе такое везти. Я его вибросил и купил тибе в Ростове кусок хорошей бринзы!"
7. HANGOVER STREET
Место действия: Калифорния, Сан-Хосе (впервые там) - в командировке из Нью-Джерси. Мама Жени Каминского попросила передать друзьям посылочку. Друзья, как выяснилось, живут в районе Окланда. Посмотрел на карте, вроде недалеко - миль 30. Почему бы не подъехать, у меня же есть машина. Позвонил я этим ребятам, Алике и Саше Гельману (теперь они и мои друзья), сказал, что после работы, часов после пяти-шести, заскочу. Буду к семи. По неопытности я полагал, что 30 миль можно проехать минут за 30-40. Где-то и можно, но не в Силиконовой долине и не по дороге N 880 в часы пик. Короче, добрался я - даже не до места, а только до района назначения - уже затемно, часам к восьми. Систем navigation тогда еще не было, и я ориентировался по карте. Дом, где жили Алике и Саша, находился на улице Hannover. Причем, как я позже выяснил, а теперь твердо знаю, в весьма неблагополучном районе. Я чувствовал, что нахожусь где-то очень близко, но заблудился и понял, что пора у кого-нибудь узнать дорогу. Обычно в похожих ситуациях выручала бензозаправка. Вот и она. Опершись на бензоколонку, стоял здоровенный чернокожий. Больше никого вокруг не было. Подъехав ближе, я понял, почему он опирался (иначе бы он просто упал): наш чернокожий друг был сильно поддат. Не вылезая из машины, вежливо и старательно выговаривая английские слова, я спросил, не знает ли он, где находится улица Hannover? "What? - икнул черный, - Hangover Street? Never heard, sir". *
8. САЛАТ "МИМОЗА"
Обед вскладчину в Сан-Хоcе. Все гости участвуют в готовке-подготовке. Мы с моим приятелем Вадиком М., тоже бакинцем, вытаскиваем из маринада восхитительные бараньи ребрышки, стряхиваем лук и нанизываем на шампуры. Рядом на кухне хозяйка дома Лена с подругой, обе ленинградки, делают то, что они назвали салат "мимоза". Выглядит это так: отвариваются рис и яйца, открывается консервная банка тунца, тунец вилками втирается в рис. Потом добавляют майонез и яйца. Вроде ничего, но наши бараньи ребрышки даже в сыром виде выглядят много аппетитнее. Мы с Вадимом одновременно посмотрели на дам, старательно втирающих тунца в явно переваренный рис, и переглянулись: контрастом вспомнились бакинские жирные пловы, люля-кебабы из картошки с курдючным жиром ... Вадим нагнулся ко мне и на ухо прошептал: "Нормально. Если бы они такое не готовили, то и блокаду бы не пережили".
9. АХ, КАКОЙ БЫЛ...
СКБ "Нефтехимприбор" занималось в основном разработкой расходомеров для жидких нефтехимических продуктов. Однажды для какого-то очередного устройства понадобился эластичный упругий контейнер, чтобы принять в себя небольшую порцию жидкости. Пробовали разное, но подошел конский презерватив, который кто-то где-то достал. Есть и такое, как оказалось. Устройство, как идея, работало. Однако надо было сделать опытную партию этих устройств. Штук 10 или 20, не помню. Все детали готовы, кроме конских презервативов. Сроки поджимали, и руководство СКБ послало какого-то молодого инженера на всем известный Баковский завод, который эти изделия изготавливал. Работали там в основном женщины, процесс изготовления был ручной: деревянные блоки с насадками обмакивали в латекс и так далее. Вот, что рассказывал о своем визите на завод этот худенький, небольшого роста инженер. Он был встречен с огромным вниманием и особым интересом, ибо не только по заводу, но и по всему городку быстро разнесся слух о том, что приехал молодой парень из Баку за партией конских презервативов специального размера - на заказ.
10. НЕ ВСЕ НАМ В РИФМУ
Собрались мы как-то на очередной юбилей. К нашей приятельнице, очень милой и интересной женщине по имени Лия Б. Надо что-то написать. Меня без стихотворных поздравлений в дома уже не пускают. Имя "Лия" такое заманчивое для рифмы, а тут ничего в голову не приходит. Вроде бы окончаний на "лия" много - и Англия, и Италия, но ударение не там. Меня это раззадорило настолько, что нашел какую-то поисковую программу и "прокрутил" весь русский язык. Оказалось, что с ударением на "лия" наличествуют одни только болезни. Удивительно. Я не удержался и написал:
Увы, не все нам в рифму. Нет!
А так хотелось бы нам, Лия,
Избегнуть и асистолии и микробрахоцефалии
Еще на 20 - 30 лет.
Нагрянут гемоглобулия, гепатоспленомегалия,
И все - капец. Не ешь, не пей...
А как тебя приятно, Лия,
Иметь в кругу своих друзей...
Но стоп. Избегнем многословья:
Тебе - цвести и хорошеть.
И не болеть! И нам - здоровья,
Чтоб продолжать тебя иметь!
Мне понравилось, и я это за праздничным столом прочитал. Посмеялись, но в дом больше не приглашают.
11. КОРСЕТ ДЛЯ МАМЫ
Моя мама редко меня о чем-нибудь просила, чаще было наоборот. Поэтому если уж приходилось выполнять мамину просьбу, то, как говорится, разбейся, но сделай!
Однажды надо было лететь зимой в Ленинград - по работе, и мама дала мне довольно деликатное поручение: зайти на Невском в какой-то всем женщинам известный магазин нижнего белья и купить ей какой-то гэдээровский корсет с какими-то специальными застежками и резинками для чулок. В корсете была какая-то важная мелочь, которая отличала его от прочих немецких корсетов, и мама специально устроила мне демонстрацию с экзаменом, чтобы убедиться в усвоение мною знаний. Прилетаю в Ленинград в своем бакинском зимнем пальто, а там градусов 25 мороза с ветром. Остановился я, как всегда у Адельских, родителей нашего друга Оси. Увидев мою бакинскую экипировку, Захар Иосифович вытащил из кладовки какой-то старый, замасленный и вонючий сторожевой овчинный тулуп до пят, протянул его мне и сказал: "Держи! В твоем плащике я тебя на улицу не выпущу". Я был искренне благодарен, ибо в тулупе было действительно тепло, а букет неприятных запахов на морозе не чувствовался. В тулупе я даже умудрился пройтись пару кварталов по Невскому, пока не добрался до искомого магазина. В магазине нижнего дамского белья было тепло и пахло духами. Я оказался единственным мужчиной, причем мужчиной в тулупе, который при повышении температуры стал источать весь набор запахов: машинного масла, краски, ацетона и сырой шерсти, накопленный за годы заточения в кладовке у Адельских. Тулуп со мной внутри пробирался к прилавку, как ледокол, оттирая от себя норковые шубы, ароматы "Мадам Роша", презрительные "Фи, какой хам!" и прочее. И вот я у прилавка. Продавщица выкладывает на прилавок корсет, и тут наступает мой черед. Выученным во время тренировок движением я переворачиваю корсет, раскрываю молнию и, показывая на заданное мамой место, говорю: "Вы поищите, девушка! У вас должна быть модель с двумя крючками вот тут!" Фразу продавщицы "Ты посмотри, разбирается!" и вдруг ставшие уважительными взгляды покупательниц я с гордостью вспоминаю до сих пор.
12. НАШИ В МОНТЕ_КАРЛО
Годах в 70-х, в Монте-Карло состоялся Международный нефтяной конгресс. Небольшую делегацию ученых-нефтяников Азербайджана возглавлял профессор Кязим Новрузович Кули-заде. Очень грамотный ученый- энергетик, весьма порядочный и милый пожилой человек. Валюты, если кто помнит, выезжающим в капиталистические страны обменивали меньше, чем немного, но на поход в знаменитое казино выдали дополнительно по пять долларов. Сие мероприятие было обязательной частью пребывания в Монте-Карло, поэтому отдельные попытки отказаться и оставить себе эти 5 долларов на покупки решительно пресекались гэбэшным комиссаром, который всегда находился в составе подобных делегаций. Эту историю рассказал очевидец и участник, но настолько живо, что у меня возникло ощущение, что я видел это своими глазами.
Делегация была в казино впервые в жизни. Их привели в зал игральных автоматов - "одноруких бандитов", как их называли в советской печати, показали, куда бросать монетки, как дергать за ручку, и пожелали, как водится, удачи. Вы понимаете, что с пятью долларами в казино долго не просидишь, и азербайджанские ученые уже давно бы закончили свое единоборство с "однорукими бандитами", если бы не произошло следующее. Автомат, за которым сидел Кязим Новрузович, проглотил последнюю монетку и вдруг зазвенел, заверещал и с грохотом и звоном высыпал в поддон груду монет. Там было примерно долларов 300. Целое состояние для советского человека. Кязим Новрузович побледнел, покрылся холодным потом и прошептал: "Это провокация!" Он срочно раздал своим коллегам весь выигрыш и решительно сказал: "Идите, играйте и пока вы все не проиграете - мы отсюда не выйдем!" Им понадобилось чуть больше времени, чем спустить пять долларов, но советские ученые с честью справились и с этой задачей.
Связаться с программистом сайта.
