# Еврейские анекдоты - высокие смыслы

Валентин Юрьевич Ирхин

Анекдоты, как и всякие сакральные тексты, проникнуты религиозной символикой - образами Б-га, небесными и земными, мужскими и женскими. Его Имена иногда совпадают, а иногда нет, не все понятно с первого раза. Религиозным фундаменталистам лучше не читать, хотя и для них могут быть неожиданные прозрения на Пути.

1. - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

- Сарочка, ну почему ты так считаешь?

- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

(Вездесущий Бог и Его Премудрость-София-Шехина)


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

(Еврейский дом - царство небесное. Еврейский гнозис - искусство толкования Торы через Слово Христа)


- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

(То же, христианская проповедь и пророчество, Иерихонская труба)


Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

(То же)


В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: "Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?"

- "Это мы его научили, - сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский".

(Как евреи осуществляют гиюр без всякого прозелитизма)


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

(Опять подпольный гиюр и обрезание, пятьсот - пятерка Торы в новом масштабе)


Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

(Тоже метод земной еврейской религии)


Встречаются на улице два пожилых одессита:

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

(Авраам напоминает Богу о Договоре, означенном в Торе)


- Здравствуйте, господин Кац! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?

- Да, будет участочек виден.

- Тогда с вас 500 рублей за билет.

(В еврейском народе живо пророчество, за что надо платить высокую цену)


Вывеска в Одессе:

"Ремонт и изготовление импортных очков".

(То же, плюс гностическое прозрение иных миров)


Израильский отель. Звонок на ресепшн:

- Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?

- Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель - "всё включено".

(Еврейские практики пророчества на Святой Земле неотменимы)


- А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!

- А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было...

(Выбираем откровение)


- Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.

- Так в Иерусалиме же нет моря!

- А я не знал и искупался.

(То же)


Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

- Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

- Он говорит, что так это все видит.

- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

(Критика созерцательных восточных религий)


Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:

- Подскажите, здесь живет Рабинович?

- Нет, не здесь!

- А как Вас зовут?

- Меня? Рабинович!

- А что же вы мне говорите, что не здесь живете?

Рабинович ему:

- Да разве это жизнь?!

(Память о горнем мире в прошлых жизнях)


Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

- На первом этаже - 60$, на втором - 50$ на третьем - 40$ на четвертом - 30$. Вам какой этаж?

- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

(То же)


- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

(Евреи не стремятся на небеса, не выбирают путь богов - высоких перерождений)


В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России". На второй: "Лучший портной в Европе". На третьей: "Лучший портной в мире". На четвертой: "Лучший портной на этой улице".

(То же)


Объявление на пляже Эйлата:

- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!

(Запредельное не входит в еврейскую религию)


- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !

- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

(Избранный народ всегда чувствует присутствие Бога. Аллах ближе, чем яремная вена)


Крупный фабрикант приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

- Это я понял. А Талмуд зачем?

- Для солидности...

(Главное - живое присутствие Бога, Устная Тора - лишь предания человеческие)


Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.

Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.

Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

- Да.

- Вы видели, как я заказал эти блюда?

- Да!

- Вы видели, как мне их принесли?

- Да!

- И вы видели, как я их ел?

- Да!!!

- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

(То же, запретные практики созерцания)


- Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт?

- Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...

- И где всё остальное?!

- А я его не рэзала!

(Торжество иудеохристианской религии и европейской цивилизации)


- Трудно нам евреям все в этой жизни дается

- Трудно, - вздыхает второй.

- Зато все.

(То же)


Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить Волгу, Абрам Моисеевич? "

Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за два", а потом думает: "А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами..."

(Все же не следует увлекаться бытием в потоке реки сансары, даже Богу - доверенному Лицу царя Соломона, владельца всех мировых богатств...)


Рабинович:

- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

(Два этапа еврейской религии: двойка закона различения добра и зла, благодать христианства)


Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:

- Скажите, сколько километров до церкви?

- Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.

(То же, халява кончилась)


Еврей жалуется раввину:

- Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?

- Купи у соседа его половину, - советует раввин.

- Легко сказать, а где взять деньги?

- Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

(Царство божие и царство кесаря - у евреев везде проблемы)


- Давид Моисеевич, ви так любите повторять шо бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!

- А шо это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

(То же, второе творение, Новый Иерусалим)


- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?

- Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.

(Толкование Торы)


Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где-то было соревнование.

(Выбор религии Тетраграмматона YHVH еврейским народом)


- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же вам плохо?

- Но я же Хаим!

- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

(Сон египетского Фараона (как образа Бога): Сара и Авраам)


Два еврея приходят к раввину:

- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.

Тот молчит.

- А скажи, ребе, белый - это цвет?

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь! - первый говорит второму.

Тот молчит.

- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.

Первый отвечает:

- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!

(Моисей предлагает в Дварим еврейскому народу выбор между добром и злом, жизнью и смертью)


- Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

- Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.

(Закон Моисея все же придется исполнять)


Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:

- Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?

- Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.

(Моисей исследует многие заповеди закона, Иисус осуществляет благодатное крещение)


Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

(Единство Всевышнего)


- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?

- Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

("Я образую свет и творю тьму, делаю мир и произвожу бедствия; Я, Господь, делаю все это. Кропите, небеса, свыше, и облака да проливают правду", Ис. 45 - доля еврейского народа)


- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

(Иудаизм - монистическая религия)


Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

(То же, религия пути Единого Бога Авраама)


Встречаются два еврея.

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно... меньше и смысла нет.

(То же, пусть буддисты занимаются пустотой нирваны)


Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

(То же. Начало познания добра и зла)


Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:

- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.

(Воплощение Иисуса. Дуализм в христианстве)


Одесса, Песах:

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

- Конечно, тогда она была еще свежая!

(Еврейское предание)


Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.

(Евангельская заповедь блаженства)


2. Отцу мальчика звонит ребе из хедера:

- Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще...

- Подождите, ребе. Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил?

(Иисус, Иосиф и Отец небесный. Прошло Лето Господне)


- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Изя, перестань корчить из себя идиота!

(Отец, Христос и София. "Мудрость же мы проповедуем между совершенными, но мудрость не века сего и не властей века сего преходящих, но проповедуем премудрость Божию, тайную, сокровенную...")


Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а я русский или еврей?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

(Иисус добывает осла перед въездом в Иерусалим. Осел - символ Закона)


Мальчик, который пришел колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

("Христос пришел к своим...")


Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.

- За двоих, - скромно сказал второй.

(Споры о христианской догматике, филиокве - нисхождение Духа от Отца и Сына)


- Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?

- Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.

- И что?

- Так кот уже час как вернулся.

(Авраам приносит в жертву Исаака, не сказав Сарре, тот возвращается в образе Иисуса)


Еврейский свитер - это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.

(Плат Вероники)


Едут в поезде два еврея. Старый думает: "Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"

К молодому соседу:

- Простите, вы не сын Рабиновича?

- Да, а как вы догадались?

- Я не догадался, я вычислил!

(Признание Иисуса Мессией, сакральный брак с Софией)


Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.

- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.

- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?

- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

(Два мессии едут в Кану Галилейскую)


Рано утром в Тель-Авиве:

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

(Христос заключен на земле после брака с Софией)


Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

(Связь с Отцом, Тель Авив - нижний мир, где утрачено созерцание)


- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!

(Чудесные силы Иисуса не безграничны)


- Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

(Голос ангела в Гефсимани)


Израиль. Отель. Ночь.

- Алло, это дежурный администратор?

- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

- Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.

(То же, откровение)


Еврей перед казнью.

- Ваше последнее желание?

- Хочу черешни.

- Но сейчас же январь!

- Я подожду...

(Пасха - переходящий из мира в мир праздник)


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- А меня с работы уволили!

- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных таки посадили.

(Христос и апостолы, вознесение)


- Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Хорошо, Яша. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

(Тайная вечеря, приготовление пасхальной жертвы)


Слева - магазин Фимы, вывеска: "Самые низкие цены". Справа - магазин Цили, вывеска: "Самые качественные товары". Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: "Главный вход".

(Вход в Царство небесное: Три религии Авраама)


Приходит еврей к раввину.

- Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...

- Ну, рассказывайте.

- Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...

- Ну, так запишите как есть.

- Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

(То же, Отец решает судьбу Иисуса-Мессии)


Мужик устраивается на работу в консерваторию.

Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван

- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?

- Моисеевич

- Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

(Хотя религий и три...)


- Шалом! - сказал серый волк

- Уфф! - выдохнули три поросенка.

(Три пророка еврейского Бога)


На борту рейса Санкт-Петербург - Тель-Авив:

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.

(То же, яма - буддийская шуньята, ведомая Софии)


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

(То же, евреи переживут все три этапа, перейдут и через Апокалипсис-пралайю)


Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:

- Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?

Он отвечает:

- Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".

(То же, написание пророками Торы, Евангелия, Корана)


Одесса, два пенсионера на лавочке.

- Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?

- Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

(Апокалипсис, не в первый раз)


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

- Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.

- Шаббат, - подумал Штирлиц.

(То же)


Рабинович готовится умереть и просит жену:

- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

- Хорошо, Абрамчик.

- Еще положи Библию и Коран.

- Зачем?!

- На всякий случай, Розочка, на всякий случай.

(Бог при поддержке Софии готовится к путешествию в Ковчеге Завета к новому творению)


В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

- Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

(То же. Вместо магических сил - свиток Торы)


- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?

- Главное - не в середине!

(С Ковчегом движутся все три религии)


Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.

Сосед его спрашивает:

- Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!

- А у меня будут!

(Бог перед Апокалипсисом и новым миром)


Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!..

(Бог сам организует Апокалипсис)


Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, я переезжаю!

(Иисус начинает Апокалипсис - уничтожение старого материального мира)


Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.

(Шесть дней творения материального мира - лишь меньшая часть)


Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

(В будущем мире все еще можно исправить)


Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

(Видение Апокалипсиса, карма прошлого творения)


Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?"

(Все же учение о перевоплощениях есть в каббале, Бог меняет Имена)


Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!

Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:

- Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?

- Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай Б-г, простудится.

(Свидетельство откровения. Шехина-София говорит: евреям нельзя переходить к атеизму, так они потеряют все блага)


Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.

Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:

- Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

(Жалкие попытки новых теологий - идея смерти Бога)


- Рабинович, где ви работаете?

- Нихде.

- А шо делаете?

- Ничего.

- Слушайте, это же отличное занятие!

- Да, но какая конкуренция!!!

(Деизм, апофатическая теология, конкуренция со стороны языческих религий)


- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

- Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

(Библейский Бог Живой - гневный Бог-ревнитель)


- Моня, а шо такое экономическая реформа?

- Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

(Логика и диалектика Троицы)


- Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил.

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

(Св. Дух как женская ипостась)


Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:

- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.

Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.

- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?

- Да, но я не вдова...

- Поспорим?

(Смерть Бога. Динамический образ св. Троицы (Отец, Сын, Мать): Лай, Эдип и Иокаста)


Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

- Кладите больше заварки!

(К будущему творению)


Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

(Наследник религии Авраама: Тора или Евангелие?)


Циля пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

(Еврейская религия выбирает жениха-пророка на крестные муки)


Еврейское проклятие:

"Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

(Евангельская проповедь - не заботьтесь, птицы небесные не сеют и не жнут, а все имеют от Отца)


Умер старый еврей.

Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

(Последняя молитва Бога. Наследство согрешившего царя Соломона)


Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый - врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.

Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:

- Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

- Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.

Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.

- Евреи, жить он будет. Но петь - никогда!

(Аарон и косноязычный Моисей в Египте)


- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...

- И шо он таки хочет?

- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

- Дай таки ему ведро (или: три ведра) воды.

(Бог, Ной, всемирный потоп)


Молодого Рабиновича призывают в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?!

(То же, духовная практика вне мира форм)


Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.

Хаим, вынимая сигару изо рта:

- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

(Бог и Авраам на ковчеге Ноя)


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...

Сара ему отвечает:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

(Крещение водой и духом (spirit))


- Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе...

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро!

(Семена-дхармы нового творения)


Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:

- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?

Софочка, убирая тарелку со стола:

- Это Вы берёте, а мы покупаем.

(То же, карма еврейского народа)


- Абрам, нести курочку?

- Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.

- Абрам, нести курочку?

- Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.

- Абрам, нести курочку?

- Все, Сара, неси!

- Курочка, кушай крошечки.

(Переход к восточному созерцанию дхарм - этап духовной практики)


- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

(Диалог горнего и дольнего мира в начале творения и воплощения)


Моня говорит о своей паштетной:

- Отбоя нет от посетителей!

- Моня, и из чего же твой паштет?

- Как из чего? Из рябчиков.

- И где ты берешь столько рябчиков?

- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.

- И в какой пропорции?

- Один к одному. Один рябчик - один бык.

(То же. Орел и телец - образы Бога)


В консерватории:

- Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?

- Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу - что-нибудь собственного сочинения.

- Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало.

- Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

(Иисус обучается у Отца сотворению мира. Программа только одна - Библия от Бытия к Апокалипсису и наоборот)


- Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?

- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

(То же, жена - София, собака - Христос)


Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

- Нет еще...

Рабинович:

- Ну, тогда я с вами прилягу...

(Второе пришествие Христа, Апокалипсис не пощадит и его)


Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

(То же)


Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

(На крестном пути бывает полезно вовремя остановиться)


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

(Апокалипсис: верующий на Суд не приходит, ибо перешел из смерти в жизнь)


- Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?

- Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!

(Апокалипсис: святые смотрят с небес, они будут судить мир)


- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.

- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

(Апокалипсис. Смерть Бога, времени больше не будет)


- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

(Для Бога времени нет)


- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

(То же. Закон перешел в руки Моисея)


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

(Заповеди Моисея - только запретные, аскеза направлена к Высшему)


- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.

- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?

- Как кто? Государство.

- А если обанкротится государство?

- Неужели ради такого события вам жалко сотни?

(Смысл пророчества: бунт против Бога, 10 и 100 - уровни миров)


- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

(Карма еврейской религии)


Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:

"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

(Лучшая йога - йога Бога, который не порождает и не оставляет кармических следов)


Приходит старый еврей в нотариальную контору.

- Это нотариальная контора?

- Да, конечно.

- Это государственная нотариальная контора?

- Да.

- У вас есть лицензия?

- Да, конечно! Вот на стенке висит!

- С подписями? С печатями? Можно посмотреть?

- Конечно! Смотрите на здоровье...

- Значит у вас можно составить завещание?

- Конечно можно!

Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:

- А ничего никому пишется вместе или раздельно?

(Последний этап практики перед уходом из мира в нирвану - постижение пустотности-шуньяты)


Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.

Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:

- Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

(Но и это еще не конец)


- Изя, ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

(То же)


3. - Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

- Конечно, можно. Пусть верят!

(Пистис София, без комментариев)


Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла".

(Падение и молитва Софии)


Одесса. Поликлиника. Доктор:

- Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.

- И что, это поможет?

- Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо.

(Воплощение Софии)


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

(То же, деньги для неба получаются внизу)


- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чем не подозреваю.

(В своих страстях София пренебрегла предварительной практикой аскезы и гнозиса - исследования Закона)


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

(Созерцательные практики позволяют увидеть истинный облик падшей в мир Премудрости)


- Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

(Память Софии - нирваническая роскошь небесных эонов)


- Изя, мои соболезнования!

- По какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу.

- Причем здесь я?

- Завтра она идет в гости. К твоей!

(Две Софии и Христос, Тристан и две Изольды)


- Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?

- Конечно, мадам Рабинович.

- Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!

(То же, Кримгильда и Брунгильда)


Рабинович в меховом салоне.

- Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить?

- Эта шуба стоит 30 000 рублей...

- А вот эта?..

- Эта - 25 000...

- Да?!. А вот эта?..

- Она обойдется Вам в 50 000...

- Как Вы сказали???

- Она обойдется...

Рабинович, перебивая:

- Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не скажешь... Она обойдется...

(Сакральные числа эонов, воплощение Софии - без защиты)


- Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?

- Ой, нет, это очень прибыльно!

- То есть?

- Я соседнюю квартиру купил за полцены.

(Бог творит с помощью Софии-Премудрости, деньги - эоны)


Ссора в семье Абрамовича.

Жена жалуется:

- Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве... Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

(Бог, Премудрость и богатства нижнего мира)


ЧК приходит к Абраму, говорит:

- До нас дошли слухи, что Вы прячете тридцать пудов золота!

Абрам поворачивается и кричит в комнату:

- Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!

("Примите учение мое, а не серебро; лучше знание, нежели отборное золото; потому что мудрость лучше жемчуга, и ничто из желаемого не сравнится с нею")


Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял - это его женщина!

(Грехопадение Софии: переход от небесно-восточного индуизма к библейской религии Моисея)


Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.

Муж говорит: - Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...

(Преимущества сакрального брака в обоих мирах)


Ученик пришел к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание скоро пройдет.

(Отец, Христос и София - жертва на Кресте)


- Абрам, говорят ты женился. И как? Удачно?

- Да нет, окна во двор...

(София уже в дольнем мире)


- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!

- А что она врач-психиатр - вас не смущает?

- Наоборот, это прекрасно!

- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

(София - Дочь Бога, мировая душа-псюхе, Роза о 13 лепестках)


- Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!

- Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

(Сакральный брак знаменует периодически наступающий конец мира)


Объявление:

"Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.

Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)".

(Спасение через Женщину, хотя бы до нового творения. "Долго ли тебе скитаться, отпадшая дочь? Ибо Господь сотворит на земле нечто новое: жена спасёт мужа")


- Хаим, ты таки женился на Саре?

- Нет. Она сказала, что я бедный...

- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом?

- Так я сказал... Теперь она моя тётя...

("Я полюбил ее и взыскал от юности моей, и пожелал взять ее в невесту себе... Она возвышает свое благородство тем, что имеет сожитие с Богом, и Владыка всех возлюбил ее")


После свадьбы подходит жених к реббе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Реббе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

(Символическая жертва Христа. За ничто вы были проданы и без серебра будете выкуплены)


- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?

- А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

(Умаление Христа в мире в браке с Софией)


Рабиновичи в театре:

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами.

(Ответная жертва Софии)


Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.

- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.

- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

(София-Ахамот, София-Премудрость и Христос)


Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:

- Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.

(То же, преображение одежд и возвращение Христа из Индии)


- Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?

- Скажу, шо это ненадолго...

- Почему Вы так решили?

- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

(Снова София земная и горняя)


Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно роняет вилку,

Поймав её на лету, думает:

-От и хорошо, а то пришел бы кто-то, корми его, развлекай...

Тут вбегает сынишка и кричит:

- Папа, папа, вот ты тут сидишь, кушаешь, а тётя Сара в лифте застряла.

(Из-за ошибки творения София не может вернуться в небесный мир, Христос приходит на помощь)


- А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!"

- А "твой" это кто?

- Внутренний голос.

(Откровение Софии о горнем мире)


- Здравствуйте, это вам из Моссада звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

(То же)


За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

(То же, плюс практика созерцания)


Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!

- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!

- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку.

Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:

- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку.

Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

(Разлад в нижнем мире, где застряли Отец и Мать. Нужно новое воплощение Христа и Софии)


Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

(То же)


В Израиле один турист говорит местному жителю:

- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?

Израильтянин отвечает:

- Конечно есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.

- Да что Вы?! А что с ними случилось?

- Они спустились с другой стороны.

(То же)


- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

- Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

- Ты хотел бы быть её первым мужем?

(Авраамическая религия, Моисей и Христос)


Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:

"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!"

(Пророчество о Вознесении Иисуса Христа. Гимн Жемчужине - Письмо от Матери, позволяющее вспомнить о Царстве Божьем)


- Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!

- Из чего?

- Как из чего? Из последних моих сил!

(Иисус Христос и София: нетварные энергии для творения)


- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

(То же)


Бабушке Соне очень понравился скайп.

- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

(София - маркиза ангелов)


4. Телефонный звонок в семье Коэн.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- О, как славно! Но... Наверное, она не еврейка?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?

- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы): Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

(Еврей на распутье: ислам или софийное христианство?)


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

- Нигде. Я по-арабски кроме салям ничего не знаю.

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те, и другие боятся связываться...

(То же, новые откровения)


Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

- Вы хотите заказать столик? - интересуется администратор.

- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

(Аскетический этап религии, статир Иисуса для мытарей)


- Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."

(Научная и сакральная геологическая история)


Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.

Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

(Программа священной библейской истории)


- Сколько я могу ему уступить?

- Крайняя уступка - две тысячи. Самая крайняя - две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе - две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, - две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.

(Бог и Моисей: Исчисление еврейского Народа)


- Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.

- Почему ты так решил?

- Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

(Дзенский коан: учение шуньяты и праджняпарамиты)


Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:

- Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?

- Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

(Три пророка религии Авраама - три мессии, корова-го - податель земных благ)


Еврейское кладбище в Нью-Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:

"Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов".

Справа стоит еще одна плита - "Или здесь". Слева - "Или здесь".

(Кто из Троих истинный Мессия?)


Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: "Подайте бедному еврею", у второго: "Подайте инвалиду войны". Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

- Ты слышал, Хаим?! Он будет учить нас коммерции!

(То же, три креста, по бокам два разбойника)


Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:

- Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?

- Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $25,000.

- Ну и дела. Это трудно, - сказал сочувственно клиент.

- Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $100,000.

- Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.

- А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $150,000.

Клиент покачал головой в знак жалости:

- Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!

- А этот месяц уже кончается и... ничего!

(С завершением трех авраамических религий близится конец мира)


Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились.

По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену

- А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?

- Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.

(Пророчество в руках языческих религий)


- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

(Кали-юга - четвертый период, логическое женское завершение тройственной религии Авраама)


- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

(То же. Судьба всех аватар Бога)


Маленький мальчик Мойша заходит в магазин, протягивает банку продавщице и серьёзно так говорит:

- Тётенька, три литра мёда.

Та наливает в банку мёд. Мальчик забирает банку и говорит:

- Спасибо. Папа завтра придёт и заплатит.

Продавщица отбирает банку и выливает мёд обратно в бочонок. Возвращает банку со словами:

- Ну уж нет, фигушки, дружок.

Мойша, выйдя на улицу, заглядывает в банку и довольный произносит:

- Папа прав. На пару бутербродов хватит.

(То же. Только остаток спасется)


Идёт еврей - видит: два араба ковер палками выбивают.

Сочувственно:

- И шо - не заводится?

(Попытки воскрешения веры в исламе)


Приходит араб в израильское посольство:

- Я хочу у вас работать.

- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...

- Вот вы, наверное, шутите, да?!

- Ну, вы же первый начали...

(Явление Мухаммада)


- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

(То же, всемирное торжество ислама)


Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер...

(Явление Христа в новом Израиле)


- Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну и шо?

- Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

(Авраам заключает Завет, получает свое наследие и остается один в мире)


- Слышали новость? Наш директор уходит!

- Откуда вы знаете?

- А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".

(То же)


- Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.

- Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.

- Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!

- Господин Цукерман, верните долг.

- А еще короче можешь?

- Могу. Как его зовут, Мойша?

- Да.

- Тогда вот так: "Мойша, ну?!"

(Моисей получает синайское откровение)


Израиль, Тель-Авив:

Сара: почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!

- Знаю. Но ты же видела - он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

(О пути к спасению через Тору, 30 - число эонов)


Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

(Обетования Бога)


Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

(Бог и еврейское счастье)


Встречаются два однокурсника:

- Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс...

- Почему?

- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги...

(Диалог Бога и Авраама)


Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:

- А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем.

(Дарование пятеричной Торы)


Старушка на "Привозе":

- Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу.

- Берите, Роза Соломоновна, - успокаивает Сара, - я для вас так взвешу, что донесете.

(То же)


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

(То же, Бог может быть определен только отрицательно, апофатически)


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

(Десять заповедь на скрижалях Моисея. Только пять из них доступны человеку в Торе)


Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

(То же. Абсолют - восточное учение о запредельном)


Объявление по городскому радио Тель-Авива:

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

(То же, практики созерцания и их цена)


Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".

-Дети почему вы дразните Мойшу?

- Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!

Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:

- Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?

- Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

(То же. Моисей знает правильный выбор. Монета - колесо сансары, движимое пятью ядами-грехами)


Сара отправляет дочку к бабушке:

- Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке - не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!

(Новое откровение Моисея - встреча с Богом на Синае)


Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.

Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

("Весь Израиль спасется", причем в первых рядах. И Бог вместе с ними...)


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

(Религия Моисея и восточное учение о дхармах)


Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

(Договор с Авраамом. Таттвы: исчисление санкхьи)


- Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.

- Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

(Опасности ускоренных тантрических практик созерцания)


Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?

- Соня, но ведь это был последний зуб!

(Практика шуньяты и тантры: переход к высшим колесницам)


Мулла решил поиздеваться над раввином:

- Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!

Раввин:

- Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, - и ни души!

(Суфийский ислам, испытавший влияние веданты, уже приближается...)


Стоит еврей, задумался...

- Хаим! О чем ты думаешь?

- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.

- Но там же нет буквы р!

- А если вставить?

- А зачем?

- Вот я и думаю - зачем?

(Начало каббалы. Бог меняет имена Аврама и Сары как своего воплощения)


Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

(Кундалини-йога)