# Габровские анекдоты - высокие смыслы

Валентин Юрьевич Ирхин

Габровские анекдоты аллегорически, в притчах передают нравы и обычаи библейского еврейского (Hebrew) народа, который избран Богом и активно участвует во вселенских процессах творения и разрушения миров.

1. Маленький габровец говорит отцу:

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне шоколадку за пять левов.

- Если будешь послушным, то на Новый Год тебе приснится, что я купил целый килограмм.

(Дарование Торы-Пятикнижия Моисею на Синае, а затем еще пудовый Талмуд. Все это творение есть Майя - иллюзия Бога)


- Почему ты плачешь? - спросил прохожий мальчишку.

- Мама дала мне лев, а я его потерял.

- Вот тебе лев, только не плачь.

Мальчишка взял лев и заплакал еще горше.

- Ну, что ты опять заревел?

- Как что? Если я бы не потерял мамин лев, то у меня сейчас было бы два лева!

(Начало творения Ребенком. Дао рождает одно, одно рождает два - разделение, познание добра и зла...)


Некий габровец, переселившийся в Софию, никогда не покупал сигарет. Он пользовался тем, что в таком большом городе никто его не знает и, когда ему хотелось покурить, обращался к первому встречному, дымящему сигаретой:

- Извиняюсь, приятель, не найдется ли у вас закурить?

При этом, чтобы его не сочли за попрошайку, он протягивал прохожему монетку.

- Вот вам десять стотинок!

Все угощали его сигаретами, но денег не брали. Так габровец перебивался годами. Но однажды человек, который дал ему сигарету, не отказался от десяти стотинок, а с невозмутимым видом положил их в карман. Хитрец оторопел, потом смекнул что-то, догнал прохожего и спросил:

- Откуда вы родом?

- Из Габрово - с достоинством ответил тот.

(Только еврейский народ принял от Бога Десять заповедей Торы; дым Творения)


Крестьянин делал покупки у габровского торговца. Они разговорились, и крестьянин спросил, почему у габровцев все так спорится, за что бы они не взялись - все им удается...

- Наверное, потому что мы едим особую рыбу, - ответил габровец. - Все дело в ней!

Крестьянин попросил габровца продать ему этой рыбы. Оказалась она очень дорогой, но крестьянин заплатил, не торгуясь, и ушел.

Через некоторое время они встретились снова.

- Рыбу я съел, но... габровцем не стал, - пожаловался крестьянин.

- Значит, нужно купить еще.

- Да я бы не прочь, но уж очень дорого ты просишь... Вот если бы отдал подешевле...

Торговец засмеялся и, дружески хлопнув крестьянина по плечу, сказал:

- Нет, братец, ты уже поумнел - понял, что, прежде чем купить что-либо, надо поторговаться...

(Еврейский гиюр. Рыба - христианский этап библейской религии, причастие)


Общинный совет Габрово объявил, что каждому, кто лично или письменно представит совету новый анекдот о габровцах, будет выплачено пять левов. За короткое время шутники и острословы прислали столько анекдотов, будто намеревались разорить совет.

Позднее, когда речь зашла о выплате вознаграждения, мэр Габрово заявил:

- Никакого вознаграждения не будет, потому что анекдоты эти не новые, большинство из них с бородой.

Так или иначе, но габровцам удалось без труда собрать массу анекдотов и составить сборник, который был выпущен на болгарском и иностранных языках. Надо сказать, что его издание не только с лихвой окупилось, но прославило габровцев на весь мир.

(Как была записана Тора - для всех народов)


Когда в Габрово запустили городской автобус, цену билета установили двадцать стотинок, но габровцы - люди экономные, и все равно ходили пешком. Пришлось снизить цену до десяти, однако габровцы возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, в чем дело, они ответили:

- Раньше мы экономили целых двадцать стотинок, а теперь только десять!

(Заслуга благодаря исполнению запретительных заповедей Торы)


Один габровец, направляясь в бакалейную лавку, всю дорогу думал, сколько маслин купить - кило или полкило. Войдя в лавку, он сказал:

- Килограмм маслин!

- У меня и пятисот граммов не наберется, - ответил лавочник, - все распродал.

Габровец облегченно вздохнул и посетовал про себя: "Эх, жаль, что я не попросил два кило!".

(То же, двойка Закона)


- Сколько стоит билет в ванну?

- Два лева.

- Вот вам один лев, налейте ванну до половины.

(То же, потоп)


Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище. Сын говорит:

- Папа, сегодня я сэкономил целых два лева!

- Молодец, сынок! А на чем ты сэкономил!

- Сегодня утром все сели в трамвай, а бежал за трамваем до самого училища.

- Лучше бы бежал за такси, тогда бы ты сэкономил гораздо больше!

(Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить. Все подвижники воздерживаются от всего: те для получения венца тленного, а мы - нетленного. И потому я бегу не так, как на неверное, бьюсь не так, чтобы только бить воздух.)


Друг спрашивает габровца:

- Иван, ты получил мое письмо?

- Это то, где ты просил меня одолжить сто левов?

- Да.

- Нет, оно до меня не дошло.

(То же, переход от десятки к сотне - откровение мира следующего уровня)


Старый крестьянин из габровского края шел в город босиком, а старые свои ботинки нес на палке за плечами. По дороге его догнал учитель, который тоже направлялся в город. Он был в новых ботинках.

Крестьянин посмотрел на его новую обувь, посмотрел на свою, не стерпел и сказал:

- Погляди на мои ботинки, учитель. Десять лет их ношу.

- Если так носить, дедушка, то и за двадцать не сносишь - насмешливо ответил молодой человек, не поняв намека старика.

(Ветхий и Новый завет. В последнем Христос уничтожит мир через учение Евангелия.)


Торговец повесил над дверью в лавку вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Ему сделали замечание, но он ответил:

- Пусть покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.

(Мировая программа записана в Торе очень непонятно. Мир произошел из-за ошибки. Ибо не было нерушимости мира и не было нерушимости того, кто создал мир. Ибо нет нерушимости дел, но детей. И нет дела, которое смогло бы получить нерушимость, если оно не станет ребенком.)


Габровец попросил, продавца свесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.

- Но я не просил горчицы! - удивился габровец.

- Она бесплатная, к колбасе!

- Тогда дайте мне только горчицу!

(Благородная истина о страдании)


Некогда один агитатор буржуазной политической партии заявил габровским избирателям:

- Придя к власти, мы отменим пошлину на соль и тогда каждый будет класть в пищу столько соли, сколько захочет...

(То же)


Покупал габровец маслины. Бакалейщик захотел обвесить покупателя и незаметно положил на весы большой гвоздь. Габровец, однако, заметил это, взял гвоздь вместе с маслинами и сказал:

- Я за него заплатил!

(То же, распятие для мира)


Содержатель гостиницы любезно отнес вещи нового постояльца на четвертый этаж.

- Вот вам на чай! - сказал приезжий и протянул ему... кусочек сахару.

Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: "торговец из Габрово"...

(Привязанность к удовольствиям, даже в высших мирах, лишь увеличит силу страдания)


Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!

- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

(Две скрижали Моисея - заповеди для людей и Бога)


Больной габровец, зная, что врач берет за первый визит десять левов, а за следующие - по пять, решил его перехитрить.

- В первый раз, когда я приходил к вам, - сказал габровец врачу, - вы прописали мне какое-то лекарство, но оно не помогло.

Врач понял хитрость, но не показал и виду. Осмотрел больного и категорически заявил:

- Вы идете на поправку. Продолжайте принимать то же самое лекарство, которое я вам прописал в прошлый раз.

- Насколько помню, за этот совет я вам уже заплатил в прошлый раз, - нашелся габровец и попрощался.

(То же, второе творение)


- Дай мне пять яиц от черной курицы, - попросил габровец продавщицу. Женщина удивилась и сказала:

- Если ты можешь их различить, выбирай!

Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.

(Дарование Торы. Моисей говорит - выбери жизнь, но знает, что выберут смерть)


Продавец в бакалейной лавке роется в денежном ящике и никак не может набрать мелочи на сдачу. Наконец, он спрашивает покупателя - маленького габровца:

- Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев?

Малыш тут же поинтересовался:

- А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева?

(То же, диалог Моисея и Бога)


Габровец: Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь - возьми их себе на чай!

(Толкование 10 заповедей)


Замужняя габровка навестила своих родителей. Собираясь уходить домой, она остановилась в дверях и спросила:

- Я ничего не забыла у вас?

- Чтобы забыть что-то, надо было сперва это "что-то" принести! - отозвалась мать.

(Буддийская притча о шуньяте. Ибо умирая не возьмет ничего; не пойдет за ним слава его. Ибо мы ничего не принесли в мир; явно, что ничего не можем и вынести из него.)


Сосед деда Миню решился попросить у него денег взаймы, не вернув старого долга. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.

- Но в ней нет никаких денег! - удивился сосед, открыв пустую шкатулку.

- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! - невозмутимо ответил дед Миню.

(Бог и Авраам, новое творение мира через карму)


Габровец задолжал своему приятелю один лев и тот не оставлял его в покое, чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Каждый раз габровец угощал приятеля сигаретой, а на десятый раз вынул из кармана записную книжку, посмотрел в нее и сказал:

- Ну теперь я с тобой в расчете - ты уже прокурил свой лев.

(То же, их диалог насчет Содома и Гоморры, воскурение фимиама, дым - символ творения)


Абердинец зашел в ресторан пообедать вместе с новым своим знакомым из Габрово. Как и следовало ожидать, они заказали на двоих одну рыбу. После того как официант принес заказанное блюдо, они долго не решались прикоснуться к рыбе, чтобы не проявить излишней поспешности. При этом каждый отметил про себя, что хвост брать не выгодно, он тоньше.

Рыба начала стынуть. Абердинец, к которому она была обращена хвостом, завел разговор:

- Ты знаешь, что такое философ?

- Нет.

Абердинец повернул блюдо так, что голова рыбы оказалась с его стороны, и объяснил:

- Философ - это человек, который может повернуть мир так, как я это блюдо.

- А ты философ? - поинтересовался габровец.

- Нет, нисколько.

- Тогда мир пусть остается таким, каким был! - сказал габровец и вернул блюдо в первоначальное положение.

(То же, переворачивать-уничтожать мир-Ниневию не нужно)


В купе ехали два габровца. За все время пути ни один из них не закурил, хотя оба были заядлыми курильщиками. Каждый думал, что у другого может не оказаться сигарет.

(То же)


Друзья-габровцы, собравшись на чашку кофе, спросили у того, кто был богаче других, каким образом удалось ему за сравнительно короткое время накопить столько денег. Как говорится, из ничего - чего сделать.

- Когда ваши жены готовят, скажем суп, сколько риса они в него кладут? - в свою очередь спросил он.

- Столько... ну, сколько надо!

- И моя кладет сколько надо. Но прежде, она из этого "надо" отделит десять-пятнадцать зернышек и отложит их на потом... Сегодня десять зернышек, завтра - десять зернышек...

(То же, зерна кармы Торы для новых миров)


Габровец выбирал материал на костюм.

- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? - спросил продавец.

- Чтобы увидеть, как костюм будет выглядеть на мне через несколько лет.

(Будущий иной мир - Зазеркалье)


У одного габровца испортился телевизор - изображение есть, а звука нет.

- Жена, - сказал он, - соседи тоже смотрят телевизор, попроси их усилить звук.

(То же, связь миров через слышание откровения)


Сел габровский мастер обедать. Взял бутылку с подсолнечным маслом, вынул пробку и стал макать в нее кусочки хлеба.

Протянул свой кусочек и подмастерье, но мастер хлопнул его по руке:

- В пробку будешь макать, когда станешь мастером, а пока хватит тебе и тени от бутылки.

(То же, таинство причастия запредельному)


Один габровский шофер был добровольным сотрудником ГАИ. Случилось ему однажды побывать в другом городе, где его за нарушение оштрафовали на два лева. Шофер только усмехнулся и бережно спрятал квитанцию. Он сразу же смекнул, что использует ее, оштрафовав какого-нибудь нарушителя в Габрово и, таким образом, вернет себе два лева.

(Христос действует в обоих мирах - человеческом и ангельском-небесном. Двойственность Закона)


Габровец - своему спасителю:

- Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Я вам так благодарен! Что вам подарить на память? У меня ничего нет...

Разве что сберкнижка, вот... возьмите ее!

- Но я же не смогу ничего снять вашей сберкнижки!

- Не беда, если не сможете снять - вносите, только возьмите ее!

(И я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни, и в святом граде, и в том, что написано в книге сей.)


Один габровец - другому:

- Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?

- А почему ты сегодня спрашиваешь?

- Потому что, когда я у тебя прошу деньги, ты всегда говоришь:

- Вот если бы ты пришел вчера...

(Юбилей - время освобождения евреев от власти Б-га, сиречь Юрьев день)


- Пап, ты спишь?

- А что?

- Дай мне десять левов.

- Сплю, сынок, сплю, - пробормотал габровец.

(Сон Брахмы в пралайе - промежутке между мирами, Сын просить Отца начать творение через Дерево 10 сефирот... )


Габровец говорит сыну:

- Сынок, сходи на почту, отправь письмо... И заодно набери там чернил в авторучку...

(Воплощение Сына для проповеди Учения в нижнем мире, где есть Сила (энергия нижних центров). Вы показываете собою, что вы - письмо Христово, через служение наше написанное не чернилами, но Духом Бога живаго, не на скрижалях каменных, но на плотяных скрижалях сердца.)


Габровец остановился в дешевой гостинице. Ночью его одолели клопы. Он встал, зажег свет, открыл дверь, потом с треском захлопнул ее и снова лег.

Проснувшийся сосед по номеру удивленно поглядел на габровца, а тот сказал:

- Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушел.

(Таинство причастия. Христос на самом деле не уходит из мира. Хотя Татхагата не вступил в нирвану, он показывает, что входит в нирвану, ради тех, кто подлежит наставлению. И даже сегодня мой древний путь Бодхисаттвы все еще не окончен, и протяженность моей жизни еще не завершена.)


Сын одного габровца надумал учиться на кардиолога. Узнав про это, отец заметил:

- Лучше учись на дантиста, сынок, потому что у человека сердце одно, а зубов - тридцать два!

(Гностический подход к постижению Закона - через раздробленную Плерому)


Габровцу понадобился пузырек. Он нашел склянку, но в ней осталась капелька йода. Жалко стало габровцу выливать ее и поэтому он уколол иголкой палец, смазал его йодом, а потом использовал и пузырек.

(Евангельская жемчужина - начало творения плеромы)


На базаре в городе Елене габровский мастер выставил свой товар - искусно выточенные из дерева миски, плошки, ступки, солонки...

Подошел сельский богач, долго рассматривал их и наконец спросил мастера, сколько они стоят. Получив ответ, он возмутился:

- Ты просишь столько, будто они из серебра!

Габровец смерил его взглядом и сказал:

- Если дело в том, что они из дерева, ступай в лес, - деревьев в лесу сколько угодно, - и сделай сам эти вещи!

(Языческие религии - кроме библейского дерева познания, в Эдеме были и другие деревья...)


Возвращаясь с работы, габровец увидел около своего дома шумную ораву детей. Вздремнуть не дадут, подумал он и сказал:

- Что это вы здесь собрались? Вон там, за углом, какой-то чудак сгрузил целую машину яблок и теперь бесплатно раздает их - бери сколько хочешь...

Дети бросили игру и со всех ног помчались за яблоками.

Габровец постоял, посмотрел на бегущих наперегонки ребят и вдруг сам побежал следом за ними.

"А что если в самом деле раздают бесплатно яблоки?" - подумал он.

(То же, воплощение Бога)

**

2. Бывшие однокашники решили собраться на юбилейный вечер. Они разослали пригласительные билеты и в условленный день собрались в ресторане. Поужинали, потанцевали. Потом каждый заплатил за себя. Дошла очередь и до габровца.

- Я по пригласительному билету! - сказал он.

(Приход Мессии. Чисто евангельская притча: Он же сказал ему: один человек сделал большой ужин и звал многих, и когда наступило время ужина, послал раба своего сказать званым: идите, ибо уже все готово. И начали все, как бы сговорившись, извиняться... И, возвратившись, раб тот донес о сем господину своему. Тогда, разгневавшись, хозяин дома сказал рабу своему: пойди скорее по улицам и переулкам города и приведи сюда нищих, увечных, хромых и слепых... Ибо сказываю вам, что никто из тех званых не вкусит моего ужина, ибо много званых, но мало избранных.)


Габровец обращается к приятелю:

- Ты сейчас свободен?

- Да.

- А после обеда?

- Свободен.

- А вечером?

- Есть кое-какие дела, а что?

- Как жаль! А я хотел пригласить тебя на ужин.

(То же. Пришедшие же первыми думали, что они получат больше, но получили и они по динарию; и, получив, стали роптать на хозяина дома и говорили: эти последние работали один час, и ты сравнял их с нами, перенесшими тягость дня и зной. Он же в ответ сказал одному из них: друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною? возьми свое и пойди; я же хочу дать этому последнему то же, что и тебе; разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив оттого, что я добр? Так будут последние первыми, и первые последними, ибо много званых, а мало избранных.)


Габровец нанял на день двух пареньков рвать черешни в его саду. Вечером одному из них он заплатил меньше.

- Это почему же? - недовольно спросил паренек.

- Да потому, что твой напарник, когда рвал черешни, все время насвистывал, а ты молчал.

(То же)


Спросили габровца, как он сумел привить своим детям такую любовь к труду - раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.

- Что же вам сказать... - улыбнулся габровец. - У моих пятерых сыновей была только одна пара новых царвулей, кто утром встанет первым, тот их и обует...

(Тогда подобно будет Царство Небесное десяти девам, которые, взяв светильники свои, вышли навстречу жениху. Из них пять было мудрых и пять неразумных...)


К одному габровскому торговцу приехал в гости его знакомый, тоже габровец. Поужинав, они сели и начали беседу. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал:

- Зачем жечь свет, мы и так прекрасно слышим друг друга.

Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу.

- Подожди! - остановил его гость. - Я надену штаны. Я снял их, чтобы не зря протирать, ведь в темноте все равно не видно.

(Неразумные, взяв светильники свои, не взяли с собою масла. Мудрые же, вместе со светильниками своими, взяли масла в сосудах своих. И как жених замедлил, то задремали все и уснули. Но в полночь раздался крик: вот, жених идёт, выходите навстречу ему. Тогда встали все девы те и поправили светильники свои...)


Утром мастер спросил учеников:

- Когда вас разбудил подмастерье?

- Мы встали, когда стекло лампы было еще теплым!

Мастер был доволен ответом.

(То же, новое творение)


У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

(То же, ожидание Апокалипсиса)


У габровца заболел зуб, и он решил его вырвать. Приходит он к врачу и спрашивает, сколько это будет стоит.

- За зуб - два лева, за электричество - лев, потому что уже вечер. Всего три лева, - ответил врач.

- Тогда я завтра приду, когда будет светло! - сказал габровец и пошел домой довольный, что сбережет целый лев.

(То же, карма переносится в будущий мир)


Богатый габровский бакалейщик, бывший уже в преклонных годах, заболел и слег. Чувствуя, что ему уже не подняться с постели, попросил сына сходить за священником. Сын пытался отговорить его, считая, что можно обойтись и без исповеди, но старик продолжал настаивать. Пришлось сыну пойти к попу.

- Почему же ты раньше не пришел? - рассердился поп. - А вдруг старик уже умер?

- Не беспокойся, батюшка, я его знаю, он до твоего прихода не умрет. Я сказал ему, что ты придешь и вернешь ему 100 левов, которые ты брал у него взаймы.

(То же, смерть и переход Отца в следующий мир сотни)


В день смерти матери сын зажег свечу поставил ее в изголовье покойницы. Немного погодя, отец погасил ее:

- Оставшуюся часть сбереги до моих похорон, сынок!

(То же, и Бог перейдет в будущей мир со своим нетварным Светом)


Габровка угощала соседских детей конфетами. Угостила раз, угостила другой. Когда в коробке осталось две конфетки, один из мальчиков, улучив подходящий момент, шепнул габровке:

- Тетенька, спрячьте эти конфетки, я к вам завтра сам приду, чтобы вы меня угостили.

(То же, второе пришествие, двойка - познание добра и зла)


Старая габровка заправляла лампадку ради экономии, не оливковым маслом, а подсолнечным.

Однажды выпал град и побил помидоры в ее огороде. Старушка решила, что это бог прогневался на нее за то, что она употребляет для лампадки подсолнечное масло. Встала она на колени перед иконами и начала оправдываться:

- Поверь, господи, не я виновата в этом, а бакалейщик. Перепутал он бидоны и вместо оливкового масла, продавал мне подсолнечное...

И она начала жечь в лампаде оливковое масло.

Прошло некоторое время и опять выпал град, причинив большой ущерб ее саду. Растерялась старуха, а как прикинула, сколько денег она зря потратила на оливковое масло, воскликнула:

- Господи, ты, быть может, всемогущ, может, все тебе ведомо, но в масле разбираешься ты не больше, чем наш бакалейщик!..

И она снова начала заправлять лампадку подсолнечным маслом.

(Неразумные же сказали мудрым: дайте нам вашего масла, потому что светильники наши гаснут. А мудрые отвечали: чтобы не случилось недостатка и у нас и у вас, пойдите лучше к продающим и купите себе. Когда же пошли они покупать, пришёл жених, и готовые вошли с ним на брачный пир, и двери затворились... Апокалипсис таки состоялся)


Одна набожная габровская старушка каждый вечер зажигала лампадку и долго молилась. Ее сыну стало жаль масла. Однажды он спрятался в шкафу и, когда старушка начала молиться, обращаясь к богу, отозвался:

- Хватит, Гана! Я услышал твои мольбы!

Старуха поверила и с того дня перестала зажигать лампадку.

(То же)


К одному габровскому попу пришли гости. Зашла речь об электричестве.

- Отче, почему ты жжешь свечи? Ведь электричество дешевле!

- Сам знаю, что дешевле, - ответил поп, - но свечи-то мне вообще ничего не стоят!

(Синергия - свет небесный и земной, благодать и молитвенные усилия)


В одно из сел габровского края приехали фининспекторы, чтобы проверить, не варят ли там ракию. Село сразу будто вымерло. Приезжих встретил лишь один старик и тут же предложил:

- Пойдемте, посмотрим у нас в доме!

Инспекторы зашли к нему. Искали, искали, но так ничего и не нашли.

- Они ее и от меня прячут! - сокрушался старик. - А я-то надеялся, что вы отыщите ракию, тогда бы выпил стопочку... Да ничего не вышло.

(Бог в поисках благодати - Шехины, Женщины-Премудрости, спрятанной среди еврейского народа. Закон здесь бессилен)


- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

- Правда.

- Но ведь ты же ему не доверял.

- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет относить моей дочери.

(Премудрость-София вместе с деньгами на новое творение достается Сыну - Христу или Моисею?)


Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.

- Сколько стоит билет для него?

- А сколько лет ребенку?

- Пять.

- На него не нужно брать билет.

- А если он займет свободное место?

- Все равно не нужно.

- А если я возьму его на колени, сколько я получу за это?

(Я в Нем, Он во Мне)


Габровец с сыном приехал погостить к сестре.

- Подставь ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала тетя маленькому племяннику.

- Насыпьте их лучше папе.

- Разве ты не любишь орехов?

- Люблю. Но у папы ладонь больше.

(То же. Отец мой больше Меня)


Врач, недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:

- Это для меня или для моего слуги?

- На двоих, - ответил габровец.

(Молитва Отцу и Сыну)


Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили...

- Предложи гостям что-нибудь освежающего! - напомнила жена.

- Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.

(И еще Дух Святой)


Пригласили габровца в гости. Он вытащил сигареты и предложил закурить соседу справа:

- Спасибо, я не курю.

- И я тоже! - ответил сосед слева.

Тогда жена габровца тихонько шепнула ему на ухо:

- Почему ты не угостишь хозяина?

- Он курящий, - еще тише ответил муж.

(Молитва Троице - Брахме-Творцу, Вишну и Шиве)


- Пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына!

- Почему?

- Потому что потом он будет его донашивать.

(Отец отдает Сына на Крест)


На теплоходе разговаривают два габровца:

- Дай мне одеть твой костюм.

- У тебя же есть свой.

- Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня точно спасешь, если теплоход будет тонуть.

(То же. Подмена на Кресте согласно гностическим евангелиям)


Однажды габровец попросил старшего сына:

- Сходи в подвал и налей мне полкотелка вина из бочки, а то я сегодня что-то не в настроении.

- Налей, братец, котелок доверху, чтоб было и на мою долю, а то я сегодня тоже что-то не в настроении, - сказал младший сын.

- Нет уж, только полкотелка! - не позволил отец. - Таким молодым людям, как ты, не приличествует иметь дурное настроение!

(Иисус сказал в ответ: не знаете, чего просите. Можете ли пить чашу, которую Я буду пить, или креститься крещением, которым Я крещусь? Они говорят Ему: можем...)


- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия...

- Чего ты ждешь тогда?

- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

(Притча о зернах и плевелах. Когда нива побелеет...)


Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!

(По наступлении Апокалипсиса "времени больше не будет")


Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и в свою очередь, рассказал:

- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно узнать ночью который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".

(То же, пралайя. Кричат мне с Сеира: сторож! сколько ночи? сторож! сколько ночи? Сторож отвечает: приближается утро, но еще ночь. Если вы настоятельно спрашиваете, то обратитесь и приходите.)


- Ты слышал, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой габровцы.

- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.

- Но у меня есть зажигалка!

(Христос не имеет сумы и лишней одежды. Огонь пришел Я низвести на землю, и как желал бы, чтобы он уже возгорелся.)


Габровцы, чтобы не платить трубочисту, бросают в трубу кошку с привязанной к хвосту горящей газетой.

(То же, евангельская проповедь Конца, второе пришествие)


Молодой человек пришел к деду Миню и попросил у него денег взаймы, чтобы купить товару и заняться торговлей. Старик знавал его покойного отца, который был добропорядочным человеком, и не отказал парню - дал ему требующуюся сумму. Довольный парень, сидевший у горящей жаровни, достал сигареты, зажег спичку и закурил. Дед Миню внимательно посмотрел на него, взглянул на жаровню и сказал:

- Дай-ка, милок, деньги, пересчитаю их еще раз... может, ошибся я...

Он взял деньги, сунул их в карман и добавил:

- Отец твой был достойным, бережливым человеком, не чета тебе. Нет, не выйдет из тебя торговца!

(То же, Апокалипсис отменяется, мир еще пригодится)


Приехавший в Габрово крестьянин, собираясь закурить, вынул из кармана спички.

- Не порти зря спичку! - остановил его прохожий и протянул ему свою горящую сигарету.

Крестьянин прикурил.

- А теперь, - усмехнулся габровец, - давай мне твою спичку!

(То же)


По габровской улице фланировал молодой человек, волоча за собой зонт.

- Не волочи по мостовой зонт, бездельник! - крикнули ему из одной лавки, - камни ведь тоже стираются!

(То же, второе пришествие Христа в силах и гневе)


В день воздвижения в лавку габровца вошел священник и, как полагается по обычаю, покропил святой водой.

Тогда лавочник, вместо того, чтобы дать попу пару монеток, подал ему веник:

- У меня здесь такой порядок, батюшка, кто кропит, тот и подметает!

(То же, ответственность Бога сохраняется и после Апокалипсиса - уничтожения ветхого нижнего мира потопом)


Старый габровец, - известный своим пристрастием к ракии, сварил кастрюлю белой фасоли. Ел, ел, но всего не осилил. На следующий день фасоль прокисла, а выбрасывать было жалко. Налил габровец рюмочку ракии и сказал себе:

- Ну, давай, Васко. Если съешь фасоль - угощу тебя ракией.

Поднатужился и опорожнил миску. Потянулся за рюмкой, да поскупился ее выпить.

- Не слишком ли жирно будет тебе, Васко? Сегодня ел фасоль, оставь ракию на завтра.

И перелил ракию обратно в бутылку.

(Хотя мир погряз в грехе, потоп откладывается)


Один габровец одолжил соседу глиняный горшок для варки пищи. Но... сосед нечаянно разбил его. Тогда, чтобы не портить добрососедские отношения, он пошел на рынок и купил новый - покрытый глазурью, гораздо больший и лучший! - и вернул его вместо разбитого.

- Видишь ли, - сказал он, - я разбил твой горшок. Возвращаю тебе новый!

Габровец обрадовался, но все же не преминул заметить:

- Новый-то он новый, но... мой уже пропитался жиром!

(Новое творение должно сохранять карму прошлого мира)


К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

(Тайная вечеря - закулисная игра апостольского круга-зодиака с подлунным миром - продолжается до Апокалипсиса. Уже немного Мне говорить с вами; ибо идет князь мира сего, и во Мне не имеет ничего. Но чтобы мир знал, что Я люблю Отца и, как заповедал Мне Отец, так и творю: встаньте, пойдем отсюда.)


Паренек из Габрово поступил в ученики к каменщику, который заставлял всех своих учеников и подмастерьев работать до тех пор, пока он не скажет: "Темно, кончай работу!"

- Мастер, погляди! - крикнул однажды вечером габровец. - По стене мышь бегает!

- Темно, ничего не вижу! - буркнул мастер, продолжая укладывать кирпичи.

- Ну, раз уже темно, кончаем работу! - заявил габровец, и все дружно начали снимать фартуки.

(То же)


- Завтра банкет. Не знаю, идти мне или нет.

- А кто его дает?

- Я.

(То же, Кана Галилейская, предчувствие страстей)


Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, так, чтобы все услышали:

- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

(То же, пралайя, Чертог брачный)


Габровский мастер сел обедать, но... не пригласил за стол своих учеников. Оба паренька переминались с ноги на ногу перед столом, глотали слюни. Наконец, младший из них набрался смелости и сказал:

- Погляди, мастер... Иван тоже хочет поесть с тобой...

- Ну? - удивился мастер. - Тебя-то я не приглашал, а Ивана и подавно!..

(Тайная вечеря. Тогда ученики озирались друг на друга, недоумевая, о ком Он говорит. Один же из учеников Его (Иоанн), которого любил Иисус, возлежал у груди Иисуса. Ему Симон Петр сделал знак, чтобы спросил, кто это, о котором говорит. Он, припав к груди Иисуса, сказал Ему: Господи! кто это? Иисус отвечал: тот, кому Я, обмакнув кусок хлеба, подам. И, обмакнув кусок, подал Иуде Симонову Искариоту. И после сего куска вошел в него сатана. Тогда Иисус сказал ему: что делаешь, делай скорее...

Друг, для чего ты пришел?)


В одном селе староста был убежденным трезвенником, но имел привычку заходить на досуге в корчму, послушать, о чем говорят люди. Подсядет к какой-нибудь компании, а там то один, то другой заказывает: "Всем по одному юзу!" Ставили юзик с вином и перед старостой. Когда у него собиралось столько юзиков, сколько людей сидело за столом, он восклицал:

- А теперь мой черед угощать!

И он ставил перед всеми за столиком по одному юзику.

(То же, Чаша, судьба апостолов)

**

3. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал:

"Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

(О многом заботитесь, а Одно только нужно.)


- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

- Вот она!

- Но здесь только один!

- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

(То же, Авель и Каин, против дуализма зороастризма и манихеев)


Двое студентов-габровцев купили себе форменные фуражки. Пока они торговались, пошел дождь. Парни постояли на пороге магазина, подумали... Потом вдруг обменялись фуражками и смело вышли под дождь - чужой-то фуражки не жалко!

(То же)


Сговорились два соседа и купили осла. Привели его к себе и тут один из них спросил:

- Какая половина будет твоей?

- Но ведь осел общий! - удивился другой.

- А ты какую предпочитаешь? - засмеялся второй.

- Переднюю, с головой! - не колеблясь, ответил первый.

- Ладно! - согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал своему пайщику:

- Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество!

(С точки зрения их внешней проявленности их обоих именуют мессиями, оба имеют осла, оба живут и оба воскрешают мертвых. Но Иисус именуется мессией как посланник небес, поскольку странствует в небесах, Антихрист же именуется мессией, поскольку странствует по земле, от востока до запада. Иисус - от небес, Антихрист - от земли. (Наджмод-Дин Рази))


Один немолодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

- Что же вы сразу не взяли обратный билет?

- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

(Новый цикл Брахмы. Грядущее творение мира Богом-Ребенком после пралайи)


Габровцы покупают кур по ту сторону гор. На обратной дороге, после каждого туннеля, курицы думают, что наступило утро, и сносят по яйцу.

Габровцы делают в куриных гнездах дырку, а под ней прилаживают мешочек. Курица снесет яйцо; обернется - глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.

(То же. Космогония, Яйцо Брахмы)


- Тетка, эти яйца не свежие, в них, наверное, цыплята сидят.

- Цыплят - так и быть - бери бесплатно.

(То же)


(За компанию - еврейский анекдот:

Еврей на рынке продает вареные яйца.

- Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

- По десять рублей.

- А покупаешь?

- По десять.

- Так зачем тебе все это надо?

- Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

(Мир сефирот))


Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

- Лестница не сломалась?

(Лестница Иакова - связь с Небом. Откровение о судьбах миров)


Посетитель одного из габровских трактиров сердито сказал хозяину:

- Вино разбавлено водой!

- К чему шуметь? Я ведь не заставляю тебя платить за воду!

(Кана Галилейская - крещение водой и кровью)


Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией. Спросили попа:

- Что будешь пить, батюшка, вино или ракию?

- И пиво! - ответил поп.

(Три религии Авраама - все они нужны Всевышнему)


Один габровский хлебопек любил посидеть с приятелями в трактире. Там он щедро угощал их, и нередко пропивал с ними всю свою дневную выручку. А однажды он пропил даже те деньги, которые были у него отложены на покупку муки.

Стыдно было пекарю идти к торговцу мукой с просьбой открыть ему кредит, но ничего не поделаешь, пошел. Вот приходит, а торговец стоит у дверей склада и лузгает семечки. Выслушал он просьбу пекаря, но не стал спешить с ответом. Смотрел, смотрел он на пекаря, потом протянул ему ладонь, на которой лежали три семечка, и сказал:

- Угощайся!

Пекарь хотел было взять их, но торговец тут же прикрыл пальцем другой руки два семечка и позволил взять только третье.

- Вот так надо угощать, чтобы жить в достатке! - назидательным тоном промолвил торговец и отправил в рот два оставшихся семечка.

(То же, три Пророка приходят в мир по одному)


В габровской больнице потребовалось перелить кровь пострадавшему иностранцу. После переливания больной почувствовал себя лучше и богато вознаградил донора-габровца.

Больному сделали второе переливание крови. Однако на этот раз пострадавший проявил крайнюю умеренность.

После третьего переливания он вообще ничего не дал - в его жилах уже текла габровская кровь.

(То же, три юги - мировых периода, падение добродетели, ритуалы перестают действовать, остается причастие)


Кондуктор спрашивает мальчика:

- Ты в каком классе учишься?

- В третьем.

- А сколько тебе лет?

- Пять, - отвечает маленький габровец, чтобы у него не потребовали билет.

(То же)


Габровец покупает рыбу. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.

- Отрежь немного от головы... Так. Отрежь и от хвоста... Так. А теперь дай мне середину!

(То же, благородный срединный путь)


- У тебя три дома, а ты снимаешь комнату!

- Квартплата в моих домах очень высокая - не по карману мне.

(То же - Бог за пределами Троицы)


Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.

- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.

- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы.

- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано: "Ремонт зонтиков"?

Огорченная женщина пришла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.

(София и три библейские религии - циклы бытия)


Узнав, что музей покупает уникальные старинные вещи, габровец предложил пару ботинок:

- Мои ботинки уникальные: отец их носил во время Первой мировой войны, когда они были сапогами. Вернувшись с войны, он подарил их мне. Я из них сделал ботинки. Потом моя жена таскала их вместо шлепанцев. Затем сынишка играл с ними, называя их "лодками". Во время Второй мировой войны - что поделаешь! - мне снова пришлось их носить... Это действительно уникальная вещь!

(То же, религии-заветы Отца, Сына и Духа)


После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

(То же)


Трое приятелей зашли в ресторан. Сели за столик. Двое из них увлеченно заговорили о чем-то, а третий, родом из Габрово, взял меню и, поспешно зачеркнув в нем дорогие блюда, шепнул удивленному официанту:

- Платить-то на этот раз буду я.

(Первый этап авраамической религии)


Маленький габровец спросил продавца бубликов:

- Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?

- Нисколько, - ответил продавец.

- Тогда выбери мне бублик с самой большой дыркой.

(Пустотность-шуньята, постижение нирваны)


Жена одного габровца слишком часто белила комнаты. Это, наконец, надоело ее мужу, да и жаль было тратить деньги на известку. Однажды он не выдержал и сказал жене:

- Хватить мазать стены, комнаты уменьшились!

(То же, София-Премудрость)


Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

(Бог создает мир с учетом грядущего воплощения Софии)


После прогулки девушка пригласила своего кавалера зайти к ней, если родителей не будет дома. Они договорились, что если их нет, то она подаст знак - бросит из окна монетку. Зазвенит монетка на тротуаре - значит, можно идти.

Родителей дома не оказалось, девушка бросила монетку, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот, стоя на коленях, шарит руками по тротуару.

- Я хотел подобрать монетку, - начал оправдываться он.

- Так я же ее привязала! - засмеялась девушка. - И обратно за нитку вытянула!

(София и Христос: спуск в нижний мир, иллюзорное творение)


Приехал габровец в другой город по торговым делам. Продал товар и решил послать жене такую телеграмму: "Товар продал выгодно. Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр".

Телеграмма показалась ему длинной.

- Мара знает, что я всегда выгодно продаю товар, - подумал он и зачеркнул ненужное.

Осталось: "Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр". Опять ему показалось, что придется много платить.

- И так известно, что вернусь в Габрово, не буду же я сидеть здесь до воскресенья без дела и зря проедать деньги! И оставил только: "Твой Димитр".

- Конечно ее, а чей же! Тогда зачем тратить деньги?

Он порвал бланк и вышел из почты.

(То же, вознесение Христа на небеса Софии после проповеди Евангелия. Как я не иду к вам, то некоторые у вас возгордились; но я скоро приду к вам, если угодно будет Господу, и испытаю не слова возгордившихся, а силу, ибо Царство Божие не в слове, а в силе.)


Одному ученику ремесленника никак не давалась учеба в школе. Четыре года подряд он оставался в первом классе. А в пятый раз учиться в одном и том же классе, по закону не разрешалось. Учитель сжалился над мальчиком - ведь он ремеслу обучается, да еще время для школы находит! - и вызвал его к себе. Показал ему картинку в букваре и сказал:

- Если прочтешь, что написано под ней, переведу тебя во второй класс, а если не прочтешь - пеняй на себя... Посмотрев на картинку, мальчик сразу сообразил, что может быть написано под ней и притворился, что читает:

- Бе... бы... бык! - сказал он.

Однако, под картинкой было написано. "Вол".

Несмотря на то, что мальчик не умел читать, учитель все-таки перевел его во второй класс - за смекалистость.

(Чтение Пятикнижия. Явление Золотого Тельца, каббалистическое Благословение Мессии из колена Иосифа Моисеем. Крепость его как первородного тельца, и роги его, как роги буйвола; ими избодет он народы все до пределов земли: это тьмы Ефремовы, это тысячи Манассиины.)


Некий торговец решил заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва.

- Какого ты хочешь: привязанного или нет? - спросил художник. - Непривязанные стоят 100 левов, а привязанные - 200.

- Непривязанного! - не раздумывая, выбрал торговец.

Художник сделал вывеску. Ее повесили над дверью лавки. Ночью был ливень. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что дождь смыл краску с вывески и от льва даже следа не осталось. Он немедленно отправился к художнику выяснять отношения.

- Ты хотел непривязанного, я и нарисовал такого, - оправдался габровский художник, - вот он и убежал...

Непривязанных львов художник рисовал постно-клеевыми красками, а привязанных - масляными.

(Дзенская история. Лев - Мессия из колена Иуды. Образы Бога и идолотворчество, благородная истина непостоянства)


Один габровец похвастался другому, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, потому что не покупает билета.

- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.

(Моав от юности своей был в покое, сидел на дрожжах своих и не был переливаем из сосуда с сосуд, и в плен не ходил; оттого оставался в нем вкус его, и запах его не изменялся. И будет в то время: Я со светильником осмотрю Иерусалим и накажу тех, которые сидят на дрожжах своих и говорят в сердце своем: "не делает Господь ни добра, ни зла".)


Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.

- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

(Обращение к официальной религии - семь церквей Апокалипсиса)