# Анекдоты о чукчах - высокие смыслы

Валентин Юрьевич Ирхин

О ведущих к пробуждению духовных практиках малого избранного народа, хранящего в чистоте Холода истинную религию Единого. Будда сказал: Однажды приду с Севера.

1. - Почему чукча открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

(Мгновенное просветление - здесь и теперь, в этом мире)


Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

(Пророческое служение - обличение мира)


У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

(Песнь Песней)


Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

(Чукча-Бог стоит у начала мировой Программы, все остальное - вторично)


Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:

- Есть вопросы?

Чукча:

- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

(Иллюзорность материального мира)


Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:

- Я правильно на вокзал еду?

- Нет, вам в обратную сторону.

Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:

- Теперь правильно?

(Религиозное обращение)


Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:

- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее, и в землю упираться не будет.

- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.

Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:

- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!

(То же, ошибки духовной практики, привязанность к образу Бога, возвращение в мир сей - океан сансары)


Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

(То же, смерть Бога, бесконечность сансары)


Геологи в деревне чукчей:

- Кто самый старый человек в вашем поселке?

- Никто. Самый старый умер на днях.

(Апофатическая теология, смерть Бога)


Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит:

- Неа... работать не будут...

- Почему?

- Механик умер.

(То же)


Стоит чукча на железнодорожном вокзале около поезда и спрашивает проводницу:

- А этот поезд меня до Питера довезет?

- Нет! - отвечает проводница.

- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.

(Выбор духовной практики строго индивидуален)


Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:

- Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспарант: "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: "Мир, труд, май, июнь, июль, август". Нет, товарищи, это все-таки чукчи!

(Традиционная религия чукчей знает сакральное циклическое время, ей нет дела до новомодной теории бесконечно расширяющейся вселенной)


Водит экскурсовод группу чукчей по музею:

- Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.

Проходят в другой зал:

- Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года.

Проходят в следующий зал:

- Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года.

Один экскурсант не выдерживает:

- А как же у одного человека может быть три черепа?

- Вы русский?

- Да.

(То же, лики Бога)


Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:

- Анекдоты про чукчу знаешь?

- Знаю.

- Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

(То же, однако жизнь будущего века еще надо заслужить. Если бы не знали, не имели бы греха)


Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице, купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:

- Не подскажете, который час?

Чукча, полистав газету, ответил:

- Извините, но в этом номере такого не написали.

(То же, авторитет Писания)


Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:

- Эх, перевести бы стрелки на час вперед...

(Ночь Брахмы, пралайя)


Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного погодя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного погодя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...

Чукча с места недовольно:

- Ну вот, однако, всю ночь лететь придется...

(То же, закончились все четыре юги - мировых периода)


Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.

Показывает на газовую плиту:

- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

(То же, Сон Брахмы - конец мировой иллюзии)


Подходит чукча к блондинке на Тверской:

- Скока за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов.

Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода... Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь - полярная. В школе она училась плохо.

(То же, Сон Брахмы проходит в Чертоге брачном вместе с Сарасвати)


Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

- Снимай шубу!

- Однако, долго спал, до самого лета...

(То же, евангельские воры подкапываются во тьме...)


Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

(Четыре лика Брахмы)


Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:

- Ты что, чукча, делаешь?

- Шубу стираю, однако.

- А что, в стиральной машине не получается?

- Получается, только голову кружит.

(Внешний и внутренний миры в йогической практике очищения через многократные перерождения)


Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. Один читает, второй делает.

Первый:

- Положить ложку кофе.

Второй:

- Угу.

- Добавить сахар по вкусу.

- Угу.

- Залить кипятком.

Второй выплевывая:

- Вот же садисты, однако!

- Да, однако - там еще перемешать написано!

(То же, внутренние практики творения мира из кармических зерен)


Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: "Тундра, однако..."

(Отечество наше на небесах)


Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:

- Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!

А чукча ему отвечает:

- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

(Откровение единого Бога - везде в мире. Аскетическое созерцание уничтожает тело)


Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако".

(То же)


Чукча приходит в магазин и говорит:

- Заверните мне два пейджера!

- А зачем вам два?

- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

(Начало творения - дерево познания добра и зла)


Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:

- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?

- А так в два раза быстрее получается, однако.

(То же, правая и левая рука Бога)


Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:

- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

- А зачем же еще без воды?

Чукча:

- Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

(То же, свобода воли и грех)


Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Знасит, это был пингвин.

(То же)


- Как сделать чукчу счастливым на весь день?

- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

(То же, преодоление двойственности)


Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:

- С вас двести рублей.

Чукча подает сто.

- А почему сто?

- Так ты ведь тоже ехал...

(То же, путь познания)


Идет чукча как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:

- О, мое однако...

(Бог - господин миров творения по обе стороны Зеркала)


Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Поднял, посмотрел в него и говорит:

- Моя тоже бы такой портрет выкинула.

(Иконоборчество, анатта - отсутствие Я)


Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

Жена подходит:

- И с ним баба какая-то...

(Переход к Троице, включение женского начала как ипостаси Духа)


Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.

Хозяин говорит:

- Что же вы так сели?! Вон сколько места!

Чукча:

- Но вы же тарелки положили одна в одну...

(То же, неслиянно и нераздельно)


Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

(То же)


Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:

- Чукча, дай рыбки.

- Нельзя, начальник ругаться будет.

- А кто начальник?

- Я!

- Слышь, начальник, дай рыбки!

- Да бери, сколько хочешь!

(Я и Отец одно.)


Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Однако, не знаю.

- Я сам!

Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Не знаем.

- Московский таксист, однако!

(Христос внутри нас, а не далеко)


Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:

- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

(Атман - Единый, который дышит во всех существах)


Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:

- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?

- Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

- Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

- Ладно. Играем в чомбу.

Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:

- Чомба! - и сгребает себе деньги.

Жулики спрашивают:

- А в чем смысл-то?

- А кто первый скажет - тот и выиграл!

Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут:

- Чомба!

Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

- Козырная чомба!

(Богословские догматические споры, авторитет соборов, мирская логика не на первом месте. Всякое слово борется со словом. - Гр.Палама)


В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:

- Что это такое?

Чукча объясняет:

- Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия...

Члены комиссии (догадываются):

- А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!

Чукча:

- Нет! Доктор наук, профессор!

(Три Лика неведомого Бога)


Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:

- Троих подвезешь?

- Почему троих? Вас же двое.

- А ты что, с нами не поедешь?

(Тринитарные тонкости важны для прогресса в духовной практики)


- Почему чукча не ездит на машине?

- Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

(То же)


Встречаются два чукчи, один другому говори:

- Что то я плохо засыпать стал, однако.

- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

- Ну, неужели до трех?

- Иногда до пол-четвертого, однако.

(Теологические размышления - для Народа всё. Проблема включения женского начала в Троицу)


Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

(Мистерия спасения через Троицу)


В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:

- Среднего, пожалуй, возьму!

(То же, выбор благородного срединного пути среди трех пророческих религий Авраама)


В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы - нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву... Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"...

(Тора, Евангелие, Коран. Апокалипсис - приход пророков трех религий)


Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

- Ну как живете? - спрашивают его.

- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

- А что, лифт не работает?

- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

(Духовное восхождение через три религии)


Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Спрашивают, отчего такая задержка?

- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

(То же, а новое воплощение - как Единого, трудный путь постижения)


Чукча садится в такси и говорит таксисту:

- Вези меня в принцип!

- ???

- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

(Прямой путь веры)


Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:

- А что это ты делаешь?

- Измеряю высоту столба.

- Так положи его и меряй.

- Чукче надо измерить высоту, а не длину!

(То же. Чтобы вы, укорененные и утвержденные в любви, могли постигнуть со всеми святыми, что широта и долгота, и глубина и высота)


Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее.

Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

(Путешествие на Запад - за сутрами и истинной религией Единого Бога)


Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:

- Вы чукчи?

- Да, мы чукчи.

- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!

- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

(Три авраамические религии Единого и языческие учения)


Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять."

Чукча думает: "Чукча не дурак, чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

(То же. Опять 25 - число таттв в каждом мировом периоде)


Шел чукча по пустыне и нашел записку: "Прокопай 3 метра, там клад". Ну, прокопал, а там еще записка: "Прокопай еще 5 метров, там клад". Прокопал - еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра - а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: "Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!"

(То же, вместо сефирот - внутренняя практика 12 = 3 + 5 + 2 + 2 китайских меридианов)


Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3 и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

(Путь спасения избранного народа при наступлении Апокалипсиса)


Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:

- Что ты хочешь?

- Однако, есть хочу.

Она его накормила.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, пить хочу.

Она его напоила.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, спать с тобой хочу.

Переспали.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, лыжи снять хочу.

(Конец духовного пути. Он возможен только после прохождения через три стадии - колесницы Учения, включая тантру в Чертоге брачном с Софией)


Чукча зашел в трамвай:

- А я на этой трамвае до конечной доеду?

(То же)


Чукча в автобусе берет два билета.

- Чукча! Зачем тебе второй билет?

- Однако, если первый потеряю.

- Хммм... А если и второй потеряешь?

- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.

(Первая смерть, смерть вторая... Однако бодхисаттва уже свободно выбирает свои перерождения)


Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:

- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

(Апокалипсис начинают на небесах)


Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

(То же, учения Ветхого и Нового завета)


Проходит сельскохозяйственная конференция.

Встает француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

(Не говорите ли вы, что еще четыре месяца, и наступит жатва? А Я говорю вам: возведите очи ваши и посмотрите на нивы, как они побелели и поспели к жатве.)


2. - А как это - "Новый чукча"?

- Малиновые сани и 600 собак.

(Чукотский Моисей выводит евреев из Египта, правда народ в 1000 раз меньше)


Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

- Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей. Уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:

- Электричество надо, однако!

Врубили в розетку, пошел дым. Старый чукча:

- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

(Откровение Закона через ангелов в дыму Синая - тоже в новом масштабе)


- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?

- Потому что они думают, что их фотографируют.

(То же, постоянная связь с Богом)


Один чукча говорит другому:

- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!

- Буду я еще голову ломать за 5 рублей!

(Дарование пятеричной Торы определено на небесах)


Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.

- Ну, как поохотился? - спросил второй.

- Куропаток пострелял!

- Сколько убил, однако?

- А ты угадай!

- А если угадаю, дашь мне одну?

- Да обе отдам!

- Здорово! Пять?

(То же, две скрижали Моисея)


Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:

- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

(То же, толкование Закона, решение коана)


Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:

- Чего это ты, чукча, съел?

- Хомяка, однако.

- А почему в перчатках?

- Поганый, однако.

(Галахические заповеди)


Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.

- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?

- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.

- Как он мог вам такое приказать?

- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

(Моисей уничтожает еврейский народ по воле Бога)


Играли чукчи в жмурки (или: прятки) и потерялись.

(То же, путь в пустыне)


Выиграл чукча в "Лото Миллион" кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку "Херши" и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить "Херши". Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой "Херши" и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:

- Чукча?

- Да.

- "Херши" торгуешь?

- Да.

- Ну точно мираж.

(То же, богоявление)


Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:

- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.

- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

(Воплощение Мессии в срединном мире людей. Он будет проповедовать открыто, Что Я говорю вам во тьме, говорите при свете дня, и что вам сказано шепотом на ухо, провозглашайте с крыш!)


В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.

(Непризнанный Мессия уходит из Израиля к другим народам)


Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:

- Я, - говорит, - обманул русского таксиста, деньги отдал, а сам не поехал!

(То же, отказ от жертвенного служения, хотя плата внесена)


Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:

- Давай деньги!

Чукча говорит:

- Нет никаких денег!

Они его опять в прорубь:

- Золото давай, камушки!

Чукча им в ответ:

- Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

(Гимн Жемчужине. Спуск мессии в нижние миры, временная утрата чудесного зрения)


Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:

- Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

(То же, разделение двух братьев, один уходит в царство Змея)


Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

(То же, Гефсиманская чаша. Объяли меня воды до души моей...)


- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.

- А это зачем?

- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

(История Эдипа. Путь к Софии-Премудрости проходит через ледяные пространства знания. Я полюбил ее и взыскал от юности моей, и пожелал взять ее в невесту себе, и стал любителем красоты ее. Она возвышает свое благородство тем, что имеет сожитие с Богом, и Владыка всех возлюбил ее.)


Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?

Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!

Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему. Он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

- На дальних пастбищах, однако.

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!

(Приход мессии в силе и духе. На самом деле мессий двое - небесный и земной, Христос и Антихрист, блудный сын и старший послушный сын, Каин и Авель. Оба претендуют на сакральный брак с Церковью. Ибо день тот не придет, доколе не придет прежде отступление и не откроется человек греха, сын погибели)


Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить, за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:

- Брат! Как с парашютом обращаться?

А тот:

- Однако, я не парашютист, я - сапер!

(Ипостаси Христа, воплощение и вознесение. А "восшел" что означает, как не то, что Он и нисходил прежде в преисподние места земли?)


Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:

- Что с вами?

- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

(То же. Никто не восходил на небо, как только сшедший с небес Сын Человеческий, сущий на небесах.)


Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:

- А что вы ему сказали?

- Что этот ряд в Иркутск не летит.

(На Страшном суде - праведность на первом месте. Агнцы направо, козлищи налево)


Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:

- Пароль?

- Черное небо!

- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

(Новое творение, новое небо и земля после Апокалипсиса)


Чукчу спрашивают на суде:

- Вот зачем ты убиваешь оленя?

- Как, мясо нужно!

- Вот зачем ты убиваешь медведя?

- Как, шкура нужна!

- Ну зачем ты геологов убил!?

- Как, соль, спичка нужна!

(Суд над Богом. Жестокие законы мироздания. Страдания избранного народа - соли земли, хранящего огонь веры.)


Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:

- Однако!

(То же. Единое - по ту сторону добра и зла)


Как чукча проверяет спички в коробке?

Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

(То же, избранные еврейские души спасаются - переходят в будущий мир в ковчеге. Неправедный пусть еще делает неправду; нечистый пусть еще сквернится; праведный да творит правду еще, и святый да освящается еще.)


Двое друзей-чукчей решили записаться в "Альфу". Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:

- Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет - то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре - возьми этот пистолет и убей его!

Ну, чукча обалдел:

- Как это так, он мне друг, однако!

А альфовец ему:

- Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!

Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:

- Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы - патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!

Чукча:

- Не могу позвать!

Альфовец:

- Почему?

Чукча:

- Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!

(Я есмь Альфа и Омега. Два мессии из колен Иуды и Иосифа, иудеи и христиане, сражаются за царский Трон по воле Бога, изложенной в Писании.)


Недавно чукотские ученые доказали опытным путем что если сложить два минуса получится один плюс!

(Диалектика Гегеля. Закон отрицания отрицания)


Идет чукча по тундре. Видит - лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:

- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать.

Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

- Что ты умеешь делать?

- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

- Считать, писать умеешь?

- Нет.

- Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

- Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

- Возьми в бардачке.

- Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.

- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.

(Притча о добром самаритянине. Благодать не знает расчетов)


Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, канадка давай.

(Принятие монашеских обетов в этом мире - только на короткое время, впереди следующие этапы духовной практики)


Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: "Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше".

(Шива и Шакти, Сознание и Сила)


- Как чукчи делают себе клизму?

- Растапливают лед, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

(Энергетические практики йоги, туммо и кундалини)


Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

(То же, пробуждение кундалини)


Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.

- Что, однако, случилось? - спрашивает.

- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...

- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!

- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.

- Так в чем же дело?

- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

(То же, нужна непрерывная практика)


Идет чукча на стриптиз.

Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

- Ну как понравилось?

- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла...

(То же, центральный канал сушумна)


Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.

- Чукча, ты что делаешь?

- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

(То же)


А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влазят.

(То же, ида и пингала)


- Что делают чукчи, когда холодно?

- Они заходят в чум, и садятся возле свечки.

- Что делают чукчи, когда сильно холодно?

- Они её зажигают.

(То же, плюс тратака)


Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

(Опасность преждевременной практики тантры)


На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство - посмотреть, что и как. Смотрят - у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?

- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

(Тантрическая практика чод - взаимодействие с духами)


- Как чукчи избавляются от комнатных мух?

- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

(То же, лестница Иакова для ангелов)


Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

(Созерцание нетварных энергий)


Идут русский и чукча по лесу. Русский:

- Гляди, птица мертвая!

Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

- Где?

(Прозрение высших невидимых миров, орел творения)


Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

- А это окно на юг выходит?

(То же, выбор практики созерцания нижнего мира)


Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

- Вы что, вагон не запомнили?

- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

(То же, опора на визуализацию)


Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:

- Сделал бы морду-то попроще.

Чукча встрепенулся:

- Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

(Созерцание дхарм)


Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:

- Ты о чем все поешь?

- Однако, что вижу, то пою.

Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.

- Ну а теперь-то ты что видишь?

- Однако, темнота вижу.

(Завершение практики. Божественный мрак Дионисия Ареопагита. Единый имеющий бессмертие, Который обитает в неприступном свете, Которого никто из человеков не видел и видеть не может.)


Бежит Чукча по улице и кричит:

- Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!

Его останавливают.

- Чукча, Вы с ума сошли?

- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал..."

(То же. Конец мира - сокрытие лица Бога)


Сидит чукча на обрыве. Подходит стадо оленей к обрыву. Чукче говорят:

- Чукча, твой олень упал с обрыва...

Чукча молчит.

- Второй олень упал...

Чукча молчит.

- Все стадо упало с обрыва...

Чукча задумчиво:

- Однако... тенденция.

(Созерцание гибели миров - продвинутая практика аскета)


- Кто умнее, кошка или собака?

- Кошка, конечно!

- С чего это?!

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

(Восхождение по сефирот)


Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:

- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

(Тайны высших сфер - уровни миров богов обозначаются нулями)


Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему?

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

(То же, уровни дерева сефирот, отказ от идолослужения иным богам)


В кафе чукча обращается к официанту:

- Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!

- Извините, но он будет уже десятым!

- Ну и что? Предыдущие уже утонули.

(То же, нисхождение по мирам через практику тантры)


Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:

- Сам убил?

- Сам.

- Сколько раз стрелял?

- Десять.

- Сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?!

- От смеха...

(То же, практика дзен, сатори, конечное освобождение)


- Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?

- Ищет низкие цены!

(Молитвенные практики - легкий путь спасения в сложном мире, но это только кажется)


Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы никто не догадался.

(Смирение - противовес гордыне после пробуждения - успеха в практике)


Чукча в магазине:

- Цветные телевизоры есть?

- Конечно!

- Дайте зеленый!

(Обращение к суфийским практикам ислама)


Послали в космос чукчу, Белку и Стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку... Стрелка, поверни рычаг... чукча накорми собак и ничего не трогай!".

(Бхакти-йога, поклонение божествам, тантрическая работа с образами - эффективный путь достижения высоких состояний)


Заходит чукча в магазин:

- Хочу сыну подарочек.

- Выбирайте.

- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

- Огнетушитель и батарея не продаются!

(Лучшему ученику - сильные практики тантры)


Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:

- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?

Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:

- Гражданин, что вы делаете?

- Да, вот храм купил, домой тащу.

- И далеко утащил?

- Не знаю, но чемоданов уже не видно.

(Евангельская притча. А Он говорил о Храме тела своего.)


"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело".

(Чукотская каббала. Магические практики дерева сефирот)


Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:

- Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.

Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:

- Спички есть?

- Нет, зажигалка.

- Спички есть?

- Нет, зажигалка.

- Спички есть?

- Нет, зажигалка.

Возвращается, говорит:

- Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.

- Ну блин пойди зажигалку принеси!

Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:

- Зажигалка есть?

- Нет, спички.

- Зажигалка есть?

- Нет, спички.

- Зажигалка есть?

- Нет, спички.

Возвращается.

- Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.

Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:

- Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

(В мире меняются религии, а истинной веры нет как нет. Никому не нужна евангельская свеча просветления, разве что под кровать)


У чукчи спрашивают:

- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

- В магазине сказали - моющий, однако...

(Абхидхарма - практика очищения сознания)


В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:

- Что это такое?

Чукча:

- Пыль, товарищ генерал.

Генерал, проведя пальцем по столу:

- А это что такое?

Чукча:

- Пыль, товарищ генерал.

- Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?

- Так точно, товарищ генерал.

- Ну...

- Свинья везде грязь найдет.

(Прямое видение дхарм, Алмазная сутра, свинья - Ваджраварахи. Субхути, о всех пылинках Так Приходящий проповедовал как о не-пылинках. Это и называют пылинками. Так Приходящий проповедовал о мирах как о не-мирах. Это и называют мирами.)