# Анекдоты о вождях - сакральные смыслы

Валентин Юрьевич Ирхин

История Советской страны неизбежно повторяет библейскую сакральную историю, поскольку строится все по той же программе Торы. Реализация коммунистической идеологии неизбежно приводит к вовлечению энергий иных миров. Оставшиеся от эпохи документы воспроизводят основные положения догматической религии, а также приемы магических практик.

1. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

(Теологический дуализм, иерархия и их преодоление Единым)


На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

- Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр.

- Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

(То же, границы добра и зла рушатся вместе с Законом)


Путин подходит к могиле Сталина и говорит:

- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.

Сталин отвечает из могилы:

- А ты объедини Сирию с Турцией!

- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.

- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

(То же)


Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

(Лунный и солнечный пути - предков и богов)


Сталин навещает Ленина в Горках.

- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.

- Тогда отдайте мне власть.

- Боюсь, народ не пойдет за вами.

- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

(То же)


Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.

Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:

- Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:

- Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.

Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:

- А в чем же соль?

Брежнев отвечает:

- Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

(Две версии апокалипсиса - потоп и крещение мира огнем)


На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

- Выпьем, Юра!

- Нет, Леня, подождем третьего.

(Высшая Троица в каббале)


На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

(То же - еретические соблазны многобожия)


Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

(Антитринитарные ереси)


Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".

Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них признался, что именно он украл трубку.

А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

(Несуществование, несубстанциональность зла. 10 сефирот - иллюзия, есть только Единый)


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

- Что, товарищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

(То же, богоявление, дерево сефирот как образ Б-га)


Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

(Теология смерти Бога и остатки еврейской веры)


Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокивать.

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

(То же, Сокрытие Лица. Связь Б-га с избранным народом неразрывна)


Брежнева спрашивают:

- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

(Духовный путь предполагает аскетические практики - испытания в синайской пустыне)


Дзержинский звонит Ленину:

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети рабочих голодают!

(Гибель всех евреев, вышедших из Египта. В землю обетованную войдут только дети)


Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.

(То же, чудесная пища в пустыне)


- Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.

- Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

(То же, Завет, Б-г не имеет физического образа)


Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно и Он боялся, что они замерзнут.

(Еврейский народ в конце мира, в период Апокалипсиса)


Хрущеву задают вопрос:

- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?

- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

(Актуальное пророчество)


Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

(Жизнь вечная, возвращение на отдых в Эдем)


Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

- Вот так я себе все и представлял!

(Вознесение в конце мирового периода, опустошение материальных миров, см. Абхидхарму)


2. Старики на демонстрации несут плакат:

- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.

- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!

- За то и спасибо.

(Зарождение религии на определенном этапе истории)


- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская Родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

(Путь освобождения - монашеский путь аскета. От уз и суда он был взят; но род его кто изъяснит?)


- Сталин кровавый тиран.

- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

(Истинная природа Б-га - не сахар, она раскрывается не всем)


Сталин выступает перед рабочими:

- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:

- Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!.

(Причастие. В пределе, в конце мира - богоявление, апокалипсис)


У Сталина спрашивают:

- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?

- Есть, я анекдоты про себя собираю.

- И много у вас в коллекции.

- 3 лагеря...

(З священных книги библейской религии - религии Авраама)


Брежнев после выступления ругается:

- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5??

- Вы взяли три экземпляра...

(То же - 3 тома вместо Торы-Пятикнижия)


Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.

- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?

- Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

(То же)


Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:

- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.

Сара не выдержала и говорит:

- Послушай, Абрам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

(Христос и София хотят избавиться от власти Троевидного Бога, трех пророков религии Авраама)


Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.

- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

- Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

(Три пророка. Вторая религия Авраама вначале разрушает Дерево познания, затем ведет к полному атеизму. Потоп и ковчег)


Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

- Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

- Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

- Здравствуй, Солнышко!

- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

- Что такое? В чем дело? - начал возмущаться Леонид Ильич.

- А я теперь на Западе! Что хочу - то и ворочу!

(То же. Религиозное сознание сохраняется только на Востоке)


Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.

Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):

- Уважаемые члены Политбюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

(Я сказал: вы - боги, и сыны Всевышнего - все вы; но вы умрёте, как человеки, и падёте, как всякий из князей)


Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей.

Еврей:

- Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил.

Еврей:

- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!

Булганин взбесился:

- Это же вымогательство!

- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

(Завет - дарование Торы, плата будет серьезной)


- Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?

- канэшно, Владимир Ильич!

- скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?

- канэшно, Владимир Ильич!

- так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

- канэшно, Владимир Ильич!

- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!

(Диалог Авраама и Б-га при Содоме и Гоморре)


Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

(Карма неуничтожима)


Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,

Иванов.

- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.

- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.

- Странно. А почему же ви до сих пор живы?

- А я другой Иванов.

(То же, перерождение)


Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:

- Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим - еще воскреснет!

(То же)


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

(Пределы духовного пути. Не всходи по ступеням к жертвеннику Моему, дабы не открылась при нем нагота твоя.)


На XXVI съезде КПСС говорят:

- Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?

Лес рук.

- Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?

Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:

- Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет - того сердце и возьмем.

Полетел голубь в зал, а отовсюду:

- Кыш! Кыш!

(Выборы мессии для внутренней жертвы (Я в Нем, Он во Мне), нисхождение Святого Духа)


3. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!

(Все живые существа имею природу Будды.)


Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?".

Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:

- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?

- Ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.

(Пророки, мессии, неисчислимые будды приходят в мир)


- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?

- Культ личности сменился культом двуличности.

(Дуалистические ереси)


Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

(Звездное небо внутри нас. Кантовский дуализм преодолевается в мире Бога)


- Чтобы убедить избирателей в том, что Путин - эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин - это Сталин сегодня".

- Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев - это Путин вчера"....

(Циклы сакральной истории)


Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:

Горбачев М. С. - Первый Президент СССР

Ельцин Б. Н. - Первый Президент России

Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР.

(То же, догматика троичности)


Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:

- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.

(На Той стороне, в тайных сакральных писаниях - программа судеб, коды мировой истории)


Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.

Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

(Каббалистическое составление Торы по буквам перед началом нового мира)


Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:

- Где это мы?

- Борис Николаевич, Россию не узнаете?

- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

(Новый мировой период, все страдания будут искуплены)


После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:

- Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!

- А какого канцлера?

(Апофатическая теология)


В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну: "Кнопка не работает!".

(То же, Б-г ушел из мира)


- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.

- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- А кто второй?

(То же, Единство Б-га переходит в пустотность-шуньяту)


Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется

с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:

- Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал?

- Нет.

- Ладно, а сам-то ты кто?

- Я - Ельцин, слышал?

- Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.

(То же)


Телефонный звонок Ельцину:

- Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента...

- Ну-у... если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.

- Это Вы, Борис Николаевич!

(То же)


Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:

- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?

(То же)


Выступление Брежнева по телевизору:

- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

(Нет идолопоклонству! Ковчег Завета на самом деле пустой)