Ирхин Валентин Юрьевич
Армянские анекдоты - высокие смыслы

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Размещен: 25/08/2025, изменен: 25/08/2025. 19k. Статистика.
  • Справочник: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
  • Библиотеки и словари символов
  • Иллюстрации/приложения: 1 шт.
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Армянские анекдоты тесно связаны с трудной духовной историей народа, ещё в древности принявшего христианство.
    • []
      1. Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то... так напряженно, так нервно... Армянин спрашивает грузина:
      - Гоги... а Гоги... что ты ищешь?
      - Да вот последние 10 копеек уронил... потерял... что теперь... как быть дальше... на что жить...
      Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает...
      - Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем...
      (евангельская притча о потерянной овце - одной из ста)
      
      Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
      - Сколько стоит проезд?
      - 1000 рублей.
      - Вот вам 500 рублей.
      - ?!
      - Вы же тоже ехали...
      (Большая Тора - половина заповедей для человека, остальные для Бога)
      
      Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
      (народы, пострадавшие от преследований со стороны Б-га, нарушающего свои же заповеди)
      
      Продает армянин мед и рекламирует:
      - Это да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
      Покупатель:
      - А как он в улей попадает, а?
      - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
      (перерождения представителей избранного народа между мировыми периодами)
      
      - Почему армянские мужчины всегда такие небритые?
      - Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
      (религиозная практика очищения не исправит греховной сущности человека, не избавит от двойственности добра и зла)
      
      - Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
      - Нашел на дороге!
      - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
      - Совершенно верно!
      - И как вы объясните такое совпадение?
      - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
      (этапы призвания Мессии. Наречется имя ему Эммануил)
      
      2. Разговор в армянской семье:
      - Пап, я опять в школе стекло разбил.
      - Не школа, а оранжерея какая-то.
      (Иисус разрушает Храм)
      
      Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
      - Вот, синок, это морэ!
      - Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!
      - Гдэ? Нэ вижю!
      - Да вот! (Тычет прямо перед собой.)
      - Гдэ?!!?
      - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)
      - Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)
      - МОРЭ!
      - ГДЭ?!!
      (первые воплощения Сына в океане сансары, трудное постижение благородных истин о страдании)
      
      У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
      - Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
      - Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе...
      Через день опять звонок:
      - Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
      (перерождения Сына, посланного Отцом, - из мира богов в мир людей)
      
      Позвал как-то отец-армянин сына. А сын - такой 2-метрового роста амбал.
      - Вот, - говорит отец, - Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
      Тот взял, сломал.
      - А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
      Сын взял, сломал.
      - Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
      Самвэл - раз об колено - и сломал.
      - Самвэл, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
      (Большой Адам-Человек постепенно освобождается от заповедей Отца и переходит к атеизму - ложному мировоззрению)
      
      Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
      (воспитание Адама Богом в процессе эволюции)
      
      3. Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
      (воплощение и проповедь мессии - лишь его сон)
      
      Лиана звонит мужу:
      - Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
      - Дорогая! А ты где проснулась?!
      (то же, сон заблудившейся в мирах Софии)
      
      Армянское радио:
      - Можно ли спать с открытой форточкой?
      - Можно, если больше не с кем.
      (чистое сознание - освобождение от религии)
      
      Лиана - мужу:
      - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
      (вопреки воле Бога женщина-церковь возводит храмы трех религий Авраама, трех заветов)
      
      - Сурен, почему ты такой грустный?
      - Моя жена уезжает к морю на три недели... Если я не буду грустным, она передумает.
      (София-Шехина наконец оставляет Бога и небеса, чтобы начать творение в сансаре - океане страданий)
      
      Звонок на армянское радио:
      - Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
      (новый мир - без Бога, но с церковью)
      
      Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
      (Апокалипсис - разрушение мира богиней Кали)
      
      Больница в Ереване:
      - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
      - Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
      (молитва Христу, чтобы попасть в рай, причастие, вознесение)
      
      
      Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
      - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
      - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
      (кармические деньги для нового творения)
      
      4. Налоговый полицейский:
      - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
      (откровение проникает везде и не подлежит кодификации)
      
      Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: "Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!"
      (то же, практика безмолвия для новоначальных монахов и святых)
      
      - Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
      - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
      - И кого же?
      - Гэрасима в "Му-Му".
      - В кино?
      - Не-e, на радыо...
      (Непознаваемый Б-г)
      
      Телефонный звонок из Израиля.
      - Алло, это армянское радио?
      - Это прямая линия президента Российской Федерации!
      - Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал...
      (освобождение не случилось - пусть хоть связь с Б-гом)
      
      У армянского радио спросили:
      - Что будет, если в России исчезнет вся водка?
      - Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.
      (Дух (spirit) дышит где хочет)
      
      В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
      Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
      - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
      Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
      - Не ругайте собачку, она права: Армения везде...
      (звериное царство пресвитера Иоанна, царство божие среди нас)
      
      Гулял как-то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
      (грозное богоявление Моисею в терновом кусте)
      
      Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.
      После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:
      - Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?
      (как и при открытии Америки, в конце кальпы происходит перекрытие миров разных уровней, встреча с богами)
      
      Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: "Какая у нас красивая гора!"
      (разделение миров новом творении, ченнелинг-ясновидение)
      
      5. Арсен останавливает маршрутное такси.
      - Шеф, до Еревана доеду?
      - Перейди на другую сторону.
      Тот переходит и быстро возвращается обратно:
      - Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.
      (царство божие, входите путями узкими)
      
      Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Голос с кровати:
      - Тут я, дарагой!
      (Неведомый, Святое святых Храма пусто)
      
      - Ашот, ты зачем покидаешь село?
      - Хочу найти себя в городе.
      - Вах, ты что, там потерялся?!
      (сокрытие Лица Бога, странствие между мирами)
      
      - Что такое культ личности?
      - Это когда один плюет на всех.
      - А разоблачение культа личности?
      - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
      (переход от единобожия к атеизму)
      
      Вопрос армянскому радио:
      - Существует ли еще культ личности?
      - Культ еще существует, но личности нет.
      (то же, плюс языческие ритуалы мирских учений)
      
      Звонит армянин своему брату:
      - Ашот, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
      - Ну? И что случилось?
      - Ашот, дорогой, случилось страшное...
      - Говори скорей, что случилось?
      - Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца...
      После долгой паузы Ашот говорит:
      - Послушай, Ара, а вы под деревом искали?
      (то же, мучительная утрата веры на древе познания)
      
      Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
      - Мат.
      Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
      - Отэц!
      (чья религия более древняя и истинная; Бог или церковь)
      
      6. Армянское радио отвечает:
      - Будет ли любовь при коммунизме?
      - Не будет денег, не будет и любви.
      (денежно энергетическо-кармическое основание все же первично)
      
      - Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
      - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
      (деньги как инструмент кармических потоков-ветров)
      
      - Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
      - Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
      (освобождение через связь с высшим)
      
      - Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
      - Подбрасывать в него деньги.
      (то же)
      
      - Почему жизнь все время дорожает?
      - Она не является предметом первой необходимости.
      (когда стремишься к освобождению от перерождений через духовную практику, они становятся все труднее)
      
      - Что общего у форели и радио?
      - Они не могут жить без волн.
      (энергетическая волновая структура сансары - основание жизни)
      
      - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
      - Тень от Эйфелевой башни.
      (двойственность мира, платонизм)
      
      - Для чего придумали белый шоколад?
      - Чтобы и негры могли испачкаться.
      (обретение греха двойственности через добродетель)
      
      - Какой процесс понимается под воспитанием?
      - Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
      (история Иова в диалоге с Богом)
      
      - Что нельзя сделать в космосе?
      - Повеситься!
      (из бардо нет простого выхода)
      
      - Что мужчину к женщине тянет?
      - Тоска по родине.
      (перерождение в бардо)
      
      - Что значит выражение "и волки сыты, и овцы целы"?
      - Что волки съели пастуха и собак.
      (порази пастыря - и рассеются овцы, конец религии)
      
      - Что такое "ни то ни се"?
      - Это маленькая бутылка на троих.
      (непознаваемость св. троицы)
      **
      Один армянин забыл, как по-русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
      - Дайте мне три батона - один не надо!
      (тринитарные ереси)
      
      Учитель говорит:
      - Кто дурак - пусть встанет.
      Вартанчик встает, учитель спрашивает:
      - Ты считаешь себя дураком?
      - Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.
      (дуалистическая ересь)
      
      7. В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:
      - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
      (философия деконструкции майи - иллюзорного бытия, прозрение пустотностис через тантрические практики созерцания)
      
      Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.
      - Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет...
      - Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
      - У нас, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
      Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
      - Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
      (умереть при жизни; стадии освобождения архата от перерождений в тхераваде: вставший на путь, возвращающийся один раз, трижды... невозвращающийся...)
      
      Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
      - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
      (освобождение от перерождений в бардо, суетящиеся на здешнем берегу должны завидовать)
      
      Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
      - Вахтанг, ты живой?
      - Живой!
      - Голова целый?
      - Целый!
      - Рука целый?
      - Целый!
      - Нога целый?
      - Целый!
      - Так вылезай.
      - Слушай! Я еще не упал!
      (воплощение-инволюция предшествует эволюции)
      
      - Эй, Ара, ты зачем туда залез?
      - Яблуку кушать хотэл!
      - Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!
      - Нэ могу - боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит...
      - Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть... Вот вировка, держи! Держишь?
      - Дэржу!
      - Крепко держишь?
      - Да-а!
      Хэть... (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:
      - Э-э... Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?
      - Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!
      (преисподняя и небесный мир богов (Эдем) равно неблагоприятны по сравнением со срединным путем - человеческим рождением)
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Обновлено: 25/08/2025. 19k. Статистика.
  • Справочник: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.