Ирхин Валентин Юрьевич
Русская йога в анекдотах

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Размещен: 01/06/2022, изменен: 30/07/2024. 79k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
  • Библиотеки и словари символов
  • Иллюстрации/приложения: 1 шт.
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Новые российские анекдоты раскрывают ход духовных практик, приведших нас к настоящему результату - тому, что имеем. Предлагаемые последовательности составлены с использованием материала
    • []
      
      1. Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
      (Наша йога)
      
      С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны - мы.
      (Царствие небесное)
      
      - Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
      - В мечтах...
      (Собирайте сокровища на небесах)
      
      - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
      Доктор игриво:
      - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
      (Наши методы спасения - только благодать, необусловленность)
      
      В поликлинике:
      - Почему такая большая очередь к окулисту??
      - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
      (Первичное прозрение - начало пути, вход в благое учение)
      
      Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
      (Накопление благой заслуги в практике прощения и отречения)
      
      Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
      (Сектанты, религиозные фанатики-харизматы)
      
      Если говорят "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
      (Польза наставлений по духовным практикам)
      
      Профессор - студентам:
      - Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
      (Завет, получение и изучение Торы либо православного предания)
      
      Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
      - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
      И достает здоровенный кнут:
      - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
      Первым вышел американец.
      - Чем хочешь защищаться?
      Американец взял огромный камень:
      - Я готов!
      Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
      - Следующий, - говорит Черт.
      Выходит индус.
      - Чем будешь защищаться?
      - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
      - Ладно.
      Первый удар. Индус: - Оммм...
      Второй удар. Индус: - Оммм...
      Третий удар. Индус: - Оммм...
      - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
      - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
      - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
      - Чем-чем. Индусом, конечно!
      (Три религии Авраама)
      
      Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
      
      2. Самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
      (Окончательное спасение, апокалипсис, конец сансары)
      
      Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже: картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
      (То же, многообразие красок мира заканчивается)
      
      Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
      - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
      - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
      - Да не я забыл, а он!
      (Попытка прорваться в Царствие. И поставил на востоке у сада Едемского Херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни...)
      
      Нет смысла посещать церковь только в свободное от грехов время.
      (Миссия святых)
      
      Думаешь, что любишь всё живое и едешь с ночёвкой в лес; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад. Первый комар в палатке - момент истины.
      (Путь Спасителя)
      
      Слепой на приёме у врача:
      - Доктор, я всё время слышу голоса.
      - Какие?
      - Ну вот опять.
      (Духовный опыт в молитве и прочей практике)
      
      Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
      (Попытка искать спасение в ином, потустороннем)
      
      Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.
      (То же, жесткие практики)
      
      Жертвоприношение - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
      (Формальное выполнение ритуала не действует)
      
      - Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
      - Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.
      (Прелесть - ложный духовный опыт)
      
      Слепой на приёме у врача:
      - Доктор, я всё время слышу голоса.
      - Какие?
      - Ну вот опять.
      (То же)
      
      Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.
      (Практики созерцания сансары)
      
      Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
      - Кать, он ест пену!
      Через пару минут:
      - Кать, она реально вкусная!
      (То же, небесные удовольствия)
      
      Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.
      (Драупади - госпожа и жена Пандавов, пяти индрий-органов чувств, везде находящая услаждение)
      
      Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
      - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
      (Западные практики вряд ли выводят из сансары)
      
      Конферансье:
      - А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!
      (Созерцание индрий, тела в теле)
      
      3. Звонок оператору сотовой связи:
      - Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
      - Наши?
      - И ваши тоже.
      - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
      (Пророчество)
      
      В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
      - Что это ты рисуешь?
      - Бога.
      - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
      - Щщщас узнают.
      (То же)
      
      Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:
      - И кто победил?
      - Акулы, они приплыли и всех съели.
      (Пророчество об Армагеддоне, пир богов после Апокалипсиса)
      
      Две подруги:
      - Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
      - Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
      - Не врал, значит.
      (Мессия-Христос в синагоге и церкви)
      
      Наёмный самоубийца.
      (Мессия)
      
      Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
      - Снимите меня, снимите меня...
      И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
      (Созерцание креста - практики христианства)
      
      - Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
      (То же, исцеление мира и Б-га через Крест Сына)
      
      - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
      - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
      - Ну, часть улова пришлось продать...
      (Рыба - христианский символ. Торговля учением в церкви)
      
      Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит:
      - Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?!
      (Многократное пришествие Мессии и ложные религии)
      
      Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
      (То же)
      
      Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает. Руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
      - Дядя, который час?
      - Летом, летом приходи мальчик...
      (Преждевременный мессия)
      
      Из объяснительной:
      "Я пришёл в поликлинику за пятнадцать минут до начала приема, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Не смотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили мне скандал, и, вообще, чуть меня не растерзали, потому что "Стой в очереди как все, ветеринар!" Подпись - доктор Сусликов.
      (То же, и лжепророки)
      
      Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору:
      - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
      - Нет, не хочу.
      - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
      - Нет, не хочу.
      - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
      - Нет, не хочу.
      - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
      - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
      (Апостолы на Тайной вечере. Искушения Христа мирской властью)
      
      4. - Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
      - Кто-то оставил канализационный люк открытым.
      (Падение Софии в мир)
      
      Идёте в казино - наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого не будет.
      (Как вышел он нагим из утробы матери своей, таким и отходит, каким пришел, и ничего не возьмет от труда своего, что мог бы он понести в руке своей. Ибо мы ничего не принесли в мир; явно, что ничего не можем и вынести из него.)
      
      - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
      - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
      - Да, сэр! Но он выходит...
      (То же, воплощение)
      
      Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
      - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я - нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
      - Где платье?!
      (То же, возвращение Софии на небеса)
      
      - Здесь хороший климат?
      - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
      - Действительно, и давно Вы здесь живете?
      - Я здесь родился, мадам!
      (То же)
      
      Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает:
      - Ключ на 17...
      Вода спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя нечистоты:
      - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
      (То же, важная практика только в плотном грязном мире)
      
      - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
      - А вы яблоки моете?
      - Да.
      - Попробуйте не мыть.
      (То же, искушение в Эдеме)
      
      Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
      (То же, воплощение)
      
      В тюремной больнице:
      - Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
      - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
      (То же, аскетические практики обрезания, отсечения - трекчо)
      
      Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
      (Йога - освобождение от сансары)
      
      Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
      - Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
      - Понимаешь, сынок, ... карта мне не идёт...
      (Смирение как высший результат духовных практик)
      
      Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
      (То же)
      
      Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.
      (То же)
      
      - Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
      - Он, наверное, полный идиот.
      - М-м-м... Возможно у него есть и другие доказательства.
      (Безумие как одно из проявлений святости, близости к Богу)
      
      5. Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
      - Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
      (Пробуждение от майи)
      
      Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло, ущипните привидение.
      (То же, борьба за реальность)
      
      - А почему у вас дети такие седые?
      - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
      (Пророки постигают реальность)
      
      Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
      (Упорная и опасная практика кундалини-йоги)
      
      Лорд сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
      - Куда вы так спешите, сэр?
      - На Пикадилли, сэр.
      - Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
      (То же)
      
      Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
      - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
      - Как это - "неоднократно"?!
      - Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.
      (То же, преждевременная работа с верхними центрами)
      
      Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"
      (То же)
      
      На телепередаче:
      - У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
      - Так же, как и все: решил сократить путь.
      (То же)
      
      В реанимации:
      - Господи, мы его теряем!
      Голос сверху:
      - Всё нормально! Я его уже нашёл!
      (То же)
      
      После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
      - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
      - Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
      (Освобождение через практику кундалини, а не через тексты учения; лучше всего получается в сонном погружении)
      
      Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
      (То же)
      
      6. Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов - русский и японец. Японец говорит:
      - Мы станки производим.
      Русский:
      - И мы тоже.
      - У меня 10 цехов.
      - У меня тоже 10.
      - У меня занято три тысячи рабочих.
      - И у меня тоже три тысячи.
      Японец говорит:
      - У меня шесть инженеров работает.
      Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. Русский:
      - Что-то случилось?
      - Да я всю ночь не спал, всё думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.
      (Йога Б-га. Система практик на дереве сефирот, восхождение по энергетическим центрам)
      
      В Библии десять заповедей, но смертных грехов всего семь. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер...
      (То же, с окончанием семеричного Пути - свобода в верхней Троице)
      
      - А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
      - Да-да, они мне уже жаловались!
      (Назойливая практика сефирот)
      
      - Как ваш зять?
      - К сожалению, он не умеет играть в карты.
      - Но ведь это громадный плюс!
      - Скорее минус: он не умеет, но играет.
      (То же, и еще арканы Таро)
      
      Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов приятель подсказал ему:
      - Есть верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: 'Все вон отсюда!', и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
      Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: 'Все вон отсюда!', и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа передние лапки сзади с опущенной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
      - Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!
      (Исход из Эдема-Египта, Потерянный и обретенный Рай)
      
      - Никак не могу избавиться от клопов в диване!
      - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
      - Пробовал. Они его назад занесли!
      (То же, никто не хочет освобождения)
      
      - Говорят, отец завещал ему своё состояние.
      - Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
      (Дары Духа (Spirit) Мессии-Сыну в Троице)
      
      Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса.
      (Природа сакрального)
      
      Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
      (Каббалистические образы и символы Б-га)
      
      Разговор в банке:
      - Напишите тут сумму прописью...
      - Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?
      (Трудности перевода мистического опыта)
      
      В поезде Москва-Владивосток долго едет купейная компания, которая для краткости давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь рассказывать:
      - Номер 34.
      Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
      - Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
      Новенький тихонько спрашивает у соседа:
      - А номер 125 приличный?
      - Приличный.
      Новенький орёт на всё купе:
      - Номер 125!!!! А что никто не смеется?
      - Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
      Сосед продолжил:
      - 21.
      Все молчат, смеётся только новичок. Дама:
      - Что тут смешного? Анекдот-то старый!
      - А я его первый раз слышу!
      (Каббала в действии)
      
      Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
      - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
      - Нет, у меня своя система.
      Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
      - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
      - Нет, у меня своя система. 22.
      Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
      - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили - всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
      - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место - 7. Приезжаю в гостиницу - мне дают номер 7. Понимаете?
      - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
      - Так трижды семь это и есть 22!!!
      (Алхимическая сакральная тайна - квадратура круга, pi = 22/7)
      
      7. Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: 'Говори!' Лошадь мотает головой. Всадник: 'Говори, я сказал!' Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: 'Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!' Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: 'Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори'. Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: 'Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу'. Всадник переводит дыхание: 'Слава Богу, заговорило, тупое животное'.
      (Истинная молитва - обращение к внутреннему Я, сбруя - инструмент йоги)
      
      Звонок по телефону:
      - Привет, это я!
      - Ну, здравствуй, Я.
      (Пробуждение, познание Атмана)
      
      Женщина на приеме у психиатра:
      - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
      - Приведите мужа, я его должен посмотреть.
      - А зачем приводить? Я и есть муж...
      (То же, Атман шевелится во всех существах)
      
      - Алё! Это кто!?
      - А вам кто нужен?
      - Ну... кто-нибудь...
      - Это я...
      (То же)
      
      - Доктор, я разговариваю сама с собой...
      - Нормально, внутренний диалог...
      - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
      (Внутреннее Я - творец мира)
      
      Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: Хочу кофе!
      (Нети-нети. Высшая йога Атмана)
      
      Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд - свет горит, а дома никого нет...
      (Буддийское просветление - уже и Атман не нужен)
      
      - Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
      - А какая связь?
      - Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
      (Чрезмерный аскетизм - ошибка в духовной практике, потеря необходимой энергии)
      
      - Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
      - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
      - Чего?
      - Ничего.
      (То же)
      
      - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
      - Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода...
      - Вован, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
      (Те же проблемы в йоге)
      
      - Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
      - Это когда ты уже внутри.
      (Диалектика йоги и тантры)
      
      Покупательница в магазине:
      - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
      - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
      (Удобное учение)
      
      Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
      - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
      - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
      - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
      - Постой, поужинай хоть...
      - Нет, нет, пойдем...
      - Ну, хоть чаю с тортиком попьем...
      - Нет, пошли скорее!
      - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
      - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!
      (Приход Мессии. Все 10 дев оказались неразумными, не приготовили светильники)
      
      Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
      - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
      - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
      - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!
      (Эгоизм - фатальная ошибка духовной практики, в том числе на дереве сефирот в каббале)
      
      - Смотри, какой скворечник я сделал!
      - А где дырка? Как туда птица попадет??
      - А она уже там...
      (То же)
      
      Дантист говорит пациентке:
      - Не нужно так широко раскрывать рот.
      - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
      - Да, но сам то я остаюсь снаружи!
      (То же)
      
      Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
      (То же)
      
      Разорившийся банкир стоит в музее у "Чёрного квадрата" Малевича:
      - Вот! И я теперь так же думаю.
      (То же)
      
      - Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
      (То же)
      
      Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь:
      - Мужик, чего орёшь?
      - Заблудился. Кричу - может, кто услышит...
      - Ну, я услышал. Что, легче стало?
      (То же)
      
      8. Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: 'Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?' А мужик в ответ: 'А чего писать-то? И так все ясно'.
      (Дзен - учение шуньяты, прозрение пустотности)
      
      Таможня.
      - Откройте ваш чемодан.
      - Но у меня нет чемодана!
      - Это неважно. Порядок один для всех.
      (То же, коан - необходимый этап учения)
      
      - Девушка, дайте мне таблетку.
      - Вам какую?
      - Белую.
      - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
      - Одну дайте.
      (Евангельские притчи. О многом заботишься, а Одно только нужно)
      
      В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
      - Оплачивайте проезд!
      - А я - отец-одиночка.
      - И сколько же у Вас детей?
      - Десять.
      - О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
      - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
      - А Вы?!
      - А я чё - я отец-одиночка...
      (Единый и 10 сефирот)
      
      Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
      По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
      - Ну почему одним все, а другим ничего?
      (Миры Единого и множественного, творение начинается с Троицы, София не помогает)
      
      - А какая Ваша любимая книга?
      - 'Три товарища'.
      - Да, Ремарк писал прекрасно.
      - Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
      - Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
      (Теология Троицы, роль женского начала)
      
      Тело: "Хочу водки! "
      Душа: "Протестую, хочу Любви!"
      Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
      (То же, Дух-Spirit первичен)
      
      Три математика заходят в ресторан, и садятся за столик. Подходит официант:
      - Всем принести воды со льдом?
      Первый:
      - Ну, я не знаю.
      Второй:
      - Я тоже не знаю.
      Третий:
      - Всем.
      (Закат Европы - конец трехчастной религии Авраама, осуществление всех трех пророчеств, потоп, причастие рублевской Троицы)
      
      9. - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
      - Классно! А что ты читаешь?
      (Старость Всевышнего, приход Апокалипсиса - завершение действия программы, записанной в библейских пророчествах)
      
      - Сегодня прочитал вашу книгу.
      - Последнюю?
      - Думаю, что да.
      (То же, Откровение Иоанна)
      
      Я - престарелый подросток. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть - им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот - он 'поднимает' гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Итак! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
      (Пророчество последнего времени - Его слова перед апокалипсисом)
      
      Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов - хрясь кулаком по столу:
      - Твою мать...! Как сяду стихи писать - приказ по полку выходит!
      (Составление Торы - Книги Закона)
      
      Те, кто не изучает историю, обречены повторять её. Однако те, кто изучает историю, обречены беспомощно стоять в стороне, пока все остальные повторяют её.
      (Два метода чтения Торы)
      
      Разговаривают два студента:
      - Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
      - Не поделили чего?
      - Да, для биологов, вообще, деление - это умножение.
      (Аскетические и мирские практики)
      
      - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
      - Можно. Только оплата - вперёд.
      (Верная последовательность в религии - вначале закон, потом свобода и благодать)
      
      - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
      - Господи! Неужели он уже умеет читать!
      (Христос отменяет Ветхий завет. Истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас)
      
      Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
      - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
      (Ибо не знавшего греха Он сделал грехом для нас)
      
      10. - Собрался куда?
      - На свидание.
      - Мусор по дороге вынеси.
      - Пап, зависть плохое чувство!
      (Христос спускается в мир на встречу с Софией, но там ему придется разбираться с грехами людей)
      
      Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
      - Какой вам чай подать, дяденька?
      - Да не важно какой, на свой вкус принеси!
      Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
      Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
      - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
      (Встреча Мессии, вернувшегося из ада со стигматами, и Софии - причастие миру)
      
      Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
      - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
      Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
      - Да кому мы нужны...
      (Христос и София. Притча о творении и спасении мира - сакральный брак)
      
      Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
      Кот:
      - Что, попалась?
      Мышка:
      - Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
      Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
      - Мышка так нечестно, ты же обещала.
      Мышка:
      - Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
      (То же, причастие и забвение миссии)
      
      - Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
      - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
      (Христос-Мессия хочет вернуться из сансары к Отцу, но София-Майя не отпускает)
      
      Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
      - За что посадили?
      - За жену.
      - Что, избил её?
      - Я джентльмен, и не могу бить женщину. Это она избила меня.
      - Так за что же ты сидишь?
      - Я же сказал, что сижу за свою жену!
      (То же)
      
      Молодая жена говорит мужу:
      - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
      - Ты говоришь это как моя бывшая жена.
      - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
      - Я не был.
      (Церковь-синагога пытается запретить Мессии проповедь учения)
      
      - Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
      - Чтобы мы снова были вместе?
      - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
      (Разочарование в Завете)
      
      11. Села батарейка в мобильнике... Всё, был человек - и нет человека!
      (Истощение кармы, прогоревший костер, нирвана Будды)
      
      - Доктор, вот результаты моих анализов.
      - И чего Вы хотите?
      - Я хочу жить!!!
      - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть??
      (Кроме прозрения в аналитической медитации нужна позитивная карма)
      
      Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
      (Атеистическое учение, отвергающее Атман)
      
      Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
      (Четверичность творения мира - Брахма, Тетраграмматон...)
      
      С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
      Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
      Газпром
      (Предварительные духовные практики - труд в монастыре)
      
      Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
      Фермер отвечает:
      - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
      Офицер прямо взорвался:
      - Мистер, со мной власть Федерального правительства!
      С гордостью достаёт из кармана значок:
      - Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
      - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
      Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
      - Значок! Покажи ему свой значок!..
      (Роль посвящения и опасности в духовном опыте)
      
      Гаишник:
      - Ваши документы, сэр!
      - Почему это я вдруг сэр?!
      - Потому что едете по левой стороне дороги!
      (Необходимость посвящения для тантрических практик левой руки)
      
      - Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
      - Милый, это секретный ингредиент.
      - Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
      (Тайные практики женских тантр)
      
      - Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозили 1000 вольт на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...
      - Напряжения?
      (Учитель высших практик йоги и тантры)
      
      12. Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
      - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
      Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
      (Христос - бодхисаттва Ада. Сын королевский, Фердинанд, был первым, И волосы его стояли дыбом, Когда он прыгнул в волны, закричав: "Ад пуст! Все дьяволы сюда слетелись!)
      
      - Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
      - А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
      - Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
      - А мы вернём ему его деньги.
      (То же, индульгенции и посмертный опыт)
      
      Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
      (Ложное учение может послужить началом Пути)
      
      Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
      - Да вы что, мне же 83 года.
      Судья:
      - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
      (Освобожденный святой, прошедший все стадии, по инерции некоторое время остается в мире)
      
      Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
      (Позитивная карма - сверхдолжные заслуги святых после воплощения в сансаре)
      
      Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!
      (Каждому крест по силам - правило для Б-га)
      
      На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
      - Что, брат, опоздал?
      - Нет. ... Спугнул.
      (Необусловленность спасения)
      
      Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тётка в толпе говорит другой:
      - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
      (То же, приход Мессии)
      
      На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...
      (Слушающий слово Моё и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но перешёл от смерти в жизнь)
      
      - Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
      - Она лежит на гвозде.
      - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
      - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
      (Сначала благородная истина постижения страдания, только за ней истина Пути)
      
      Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
      (То же)
      
      13. Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
      - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
      - Нет, мне будет лучше.
      Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
      - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
      Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
      - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
      - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
      - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
      - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмет!
      (Религия становится лишней по мере духовного роста)
      
      Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
      (То же)
      
      Добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный.
      (То же, йога единого вкуса)
      
      У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
      - Удалять с анестезией вдвое дороже.
      Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
      - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
      Другой зубной врач говорит:
      - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
      (Смена утешительной религии на освобождающее учение)
      
      - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
      - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
      - Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
      (То же)
      
      Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
      (Смена учения и аскетических практик по мере духовного роста)
      
      - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
      - Меня зовут Соломон Маркович.
      - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
      - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
      - Ай, вы не знаете своего папу!
      (Попытка проповеди - обращения в новую религию)
      
      - Выходи за меня?
      - А что там... за тобой?
      (То же)
      
      Встречаются два мужика. Один спрашивает:
      - Как жизнь?
      - Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
      - Потрясающе! Слушай, продай, а?
      - Нет, он же вроде как член семьи.
      - Ну, пожалуйста!
      - Хорошо.
      Через месяц:
      - Ну что, как слон?
      - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит...
      - Ну, с таким настроением ты слона не продашь!!!
      (Попытка спасительной религиозной проповеди. Однако духовная практика не облегчает жизнь)
      
      - Родственники за границей есть?
      - Нет...
      - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
      - Так это они на родине, а я - за границей.
      (Отечество наше на небесах)
      
      14. Разговор двух приятелей:
      - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из 'Добрых услуг' - начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
      - Проспект Ленина 17?
      - Ага, - удивляется первый.
      - То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
      (Для спасения Софии в мир приходят все новые пророки-мессии)
      
      - Вы следите за своей фигурой?
      - Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
      (Опыт восхождения духовного тела на высшие небеса в сновидении)
      
      Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
      - Ворона, что делаешь?
      - Ничего не делаю.
      - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
      - Садись.
      Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
      "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
      (Иерархия в духовной практике)
      
      - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
      - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
      (Спасение - пари Паскаля)
      
      Новый русский спрашивает у священника:
      - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
      - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
      (То же)
      
      - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
      - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
      (Иной мир)
      
      - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
      - Какой именно?
      - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
      (То же, тоска по высшему миру)
      
      Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
      Или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
      (То же, времени больше не будет)
      
      У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
      - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
      Мужчина вздыхает:
      - Я знаю, я - хирург.
      (Молитва за Б-га)
      
      В операционной.
      - Доктор, мне больно...
      - Тихо! У нас экзамен!
      (В школе ангелов-хранителей)
      
      Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
      - Доктор, Вы же пьяны!
      Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
      - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
      (Б-г за пределами человеческой этики и рациональности)
      
      15. Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.
      (Описание духовного мира)
      
      - Пап, а кто такой ангел?
      - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
      - Кусается?
      (То же)
      
      'Земляне! Жизнь в космосе есть и с ней надо делиться!'
      (То же)
      
      - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал.
      - Весьма возможно, я там часто бываю.
      (Встречи в духовном мире)
      
      - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
      - Ничего, сейчас намажем мазью...
      - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
      - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
      - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
      - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
      - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
      - Какой именно?
      - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
      (Контагиозная магия - заклинание от злого духа)
      
      - Блин, вчера скот клеймил - замучился!
      - Да у тебя же всего две коровы!
      - А пчелы?!..
      (То же)
      
      Приходит приглашённый ветеран Великой Отечественной в класс, и начинает вспоминать войну. Разошёлся, разволновался:
      - А вот ещё случай был: идём мы, значит, по лесу, вдруг, хренась, справа немцы!
      Обалдевшая учительница:
      - Это же дети!
      - Какие, нахер, дети! Фашисты!
      (Пророк Елисей, дети и медведицы)
      
      Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит:
      - Но одна хорошая черта у него всё же есть.
      - ???
      - Вежливый очень.
      Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
      - Всем добрый вечер.
      (Не наполняю ли Я небо и землю... Апокалипсис - Откровение)
      
      16. - Святой отец, я правильно понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом?
      - Всё верно, сын мой, всё верно.
      - Но тогда кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
      (Круговорот миров, вселенская карма Б-га)
      
      Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
      - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче.
      - Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
      - А клюшки всё тяжелее и тяжелее.
      - Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
      (То же)
      
      Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
      (Брахма - родившийся первым в небесном дворце в новом мире и открывший Ковчег завет)
      
      Свинья на ферме выговаривает ослу:
      - Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю...
      - Да, ты мне уж это говори... Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал...
      (Перерождения богов в низшем и высшем мире в новой кальпе)
      
      Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
      - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
      - И че, типа, я проживу дольше...?!
      - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
      (То же)
      
      - Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут?
      - Вы не понимаете! У меня начальник сволочь, жена стерва и сын балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки.
      (То же, возвращение на небеса)
      
      Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.
      - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
      - А чего ж до старлея только дослужился?
      - Так я полковником сюда пришел.
      (То же, воплощение и инволюция)
      
      Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"
      (Странствие по мирам - по Даниилу Андрееву)
      
      Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
      (Воплощение мессии, Гимн Жемчужине - забытая миссия)
      
      Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
      - Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
      - Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
      (То же)
      
      Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
      (Преимущества добродетельного, истинного человеческого рождения: попадание в нижние миры уже не грозит)
      
      Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл и вскоре вернулся.
      - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить.
      (Ангелы в Содоме)
      
      К посетителю в одесском ресторане подходит официант. Тот дает ему пять долларов со словами:
      - Посоветуйте мне что-нибудь.
      Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
      - Уходите отсюда!
      (Богоявление, дарование пятеричной Торы - скрижалей Завета - Моисею)
      
      Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
      - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
      Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
      - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
      - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
      После уроков учитель подошел к Мойше.
      - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
      - Конечно понимаю, господин учитель.
      - Так почему же ты выбираешь пять?
      - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
      (То же, земная религия выбирает только одну скрижаль, половину - человеческие заповеди, обеспечивающие продолжение жизни)
      
      Хозяин ресторана - бармену:
      - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
      - Психбольница гуляет, что ли?
      - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
      (Тора и земная религия)
      
      Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
      (То же. Закон - начало Пути)
      
      17. Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги - всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
      - Слышь, мужик, чё за мероприятие?
      - Похороны.
      - Кого?
      - Меня.
      - Так ты же живой!
      - А им пофиг!
      (Смерть Б-га. Развитие теологии и философии после Ницше - движение того же Ковчега Завета)
      
      - Как твои дела?
      - Ох, я так намучилась с получением наследства моего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
      (То же)
      
      Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
      - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
      (Десять сефирот. Сокрытие Лица)
      
      Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".
      (Сокрытие Лица. Без пробуждения нет спасения)
      
      Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
      - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь...
      Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
      - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
      Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт - высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
      - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
      - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул...
      (То же, конец веры)
      
      Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела... Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
      - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
      Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
      Стажёр в шоке:
      - А как же претенденты?!
      Менеджер невозмутимо:
      - А зачем нам неудачники?
      (Что же, если Бог, желая показать гнев и явить могущество Свое, с великим долготерпением щадил сосуды гнева, готовые к погибели, дабы вместе явить богатство славы Своей над сосудами милосердия, которые Он приготовил к славе..?)
      
      Какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
      (То же. Правая и Левая Рука)
      
      Царь:
      - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
      - Хочу быть царём вместо тебя.
      - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
      Иван (минут через пять):
      - Жить хочу.
      - Ну, так ступай и живи.
      (Я отвечал и сказал: душа! пожри смысл и поглоти мудрость. Ибо ты обещала слушать, и пожелала пророчествовать, а тебе дано время только, чтобы жить)
      
      18. Попали в плен к дикарям американец, француз и русский. Вождь им говорит:
      - Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
      - 1. Вождь всегда прав.
      На другой стороне листа:
      - 2. Если вождь не прав, смотри п.1.
      (тринитарные и др. споры, православные скрижали Торы)
      
      Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
      - У меня семья, дети!
      Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
      - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
      - У меня семья, дети!
      (Искушение Христа - католическая и православная версии)
      
      Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
      - Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
      (Русская атеистическая метафизика)
      
      - Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
      - Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
      (Буддийская логика и диалектика, двойное отрицание)
      
      Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
      Американец: Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
      Немец: А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
      Русский: Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить винзавод и в 10 все уже пьяные.
      (Царство Божие не в силе, а в духе)
      
      Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
      - Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?
      (Царство Божие на земле)
      
      Американец: Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
      Русский: Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
      (Блаженны нищие духом)
      
      Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
      - Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и... промахнулся.
      - Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и... промахнулся.
      - Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
      - Как же это тебе это удалось, Иван? - удивляются француз и американец.
      - Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то - пять стволов и всё небо в попугаях.
      (Просветление, нирвана махаяны - великой колесницы)
      
      Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
      - Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
      - Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
      - Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
      - Как же ты, о белый вождь, это сделал.
      А он им в ответ:
      - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
      (То же, и Троица, и Орел Кастанеды)
      
      - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
      - А почему же у него три головы?
      - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
      (То же, три тела Будды - Змея, проповедовавшего в Эдеме)
      
      В старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
      - Почему ты третьего все время дураком называешь?
      Второй:
      - А... Сейчас покажу.
      - И говорит третьему, - Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет...
      Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
      - Ну?
      Первый:
      - Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...
      (Онтология св.Троицы, нисхождение и послание св.Духа)
      
      Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
      - Чему вы смеетесь, молодой человек???
      - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
      (Ипостаси Мессии - милостивая и гневная-апокалиптическая)
      
      Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
      - Это мой сынишка на коньках катается.
      (видение св.Троицы)
      
      - Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
      - После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
      - После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
      - После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
      (тайна Троицы)
      
      19. Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
      - Сержант Бондаренко! Вы нарушили... Пишите объяснительную. На нашей державной мове!
      -??? Дык, я не знаю украинского языка!
      - Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
      - Ну... не надо... я попробую написать.
      Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
      - Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!
      (Сакральный язык, 10 заповедей Торы)
      
      Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
      Русский: А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
      Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
      (Циклическое сакральное время - колесо взаимозависимого возникновения и колесо дхармы)
      
      Новый русский заваливает в кабак.
      - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
      Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
      - Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения.
      (Апокалипсис. Затем Он просыпается в пустом новом мире, предстоит следцющее творение согласно Торе)
      
      Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
      - Маша, а миллион - это сколько нулей?
      - Шесть!
      Новый русский, обращаясь ко второму:
      - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
      (То же, зодиак, учение пустотности)
      
      Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
      - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
      Русский говорит:
      - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
      - Иван, почем у тебя эти бутерброды?
      - Мешок золота.
      - Вань, да ведь дорого.
      - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
      (Тора небесная и земная - дарование в синайской пустыне)
      
      Двое туристов-американцев, путешествующих по Европе, подходят к старинному храму, и один говорит другому: Давай ты осмотришь его изнутри, а я снаружи. Так получится быстрее.
      (Практика йогн во сне и наяву: внешние и внутренние индрии. А внешний двор храма исключи и не измеряй его, ибо он дан язычникам. И дам двум свидетелям Моим, и они будут пророчествовать тысячу двести шестьдесят дней)
      
      Два новых русских в джакузи:
      - У тебя охрана сколько человек?
      - 11, а у тебя?
      - И у меня 11, может в футбол сыграем?
      (Два мессии и их апостолы)
      
      Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому: Дай рубль, на билет до Ханоя.
      Русский протягивает ему десятку:
      - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
      (Тогда Иисус сказал: не десять ли очистились? где же девять? Как они не возвратились воздать славу Богу, кроме сего иноплеменника?)
      
      Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух". Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "Стрелы, однако, кончились".
      (война с небесами)
      
      Украли у русских американцы технологию печати червонцев. Печатают - но ничего не получается. Цвет не тот. Похитили технолога, допрашивают. Он: Синюю краску льете? - Льем! - Красную краску льете? - Льем! - А спирт льете? - Льем! - Ну вы идиоты!!!
      (Истинная вера всегда внутренняя, а не ритуальная)
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Обновлено: 30/07/2024. 79k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.