Ирхин Валентин Юрьевич
Анекдоты о новых русских - высокие смыслы

Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Размещен: 29/04/2021, изменен: 29/04/2021. 38k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
  • Библиотеки и словари символов
  • Иллюстрации/приложения: 1 шт.
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Проблемы восточных богов, которые до поры свободно наслаждаются и распоряжаются счастьем в своих небесных мирах, - пусть в иллюзорном творении.

  •  []
      1. Новый русский в книжном магазине:
      - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
      - Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
      - Блин, да мне все равно - я на машине!
      (Духовные практики и технические средства, Deus ex machina)
      
      Два братана купили по 600-му "Мерсу".
      - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
      Так и сделали.
      - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
      - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
      Так и сделали.
      - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
      - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
      (Начало творения - дерево познания добра и зла)
      
      Приходит новый русский в ресторан.
       - Я здесь вчера ужинал?
       - Тут.
       - А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
       - У нас.
       - Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
      (Деньги для творения мира)
      
      Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
      - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
      - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
      - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
      - Ну а хорошая?
      - Это мое казино оказалось!
      (То же, Большая Игра творения)
      
      Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
      - Вчера, блин, потерял сберкнижку!
      - Ну, какие дела?! Новую заведешь!
      - Да я еще ту не дочитал!
      (Денежная карма, заложенная в творение, полностью отражена в Торе)
      
      Приходит Новый русский в паспортный стол.
      - Хочу национальность изменить!
      - На какую?
      - Да вы мне чисто "новый" припишите!
      (То же, Новый Завет)
      
      Звонок новому русскому:
      - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
      - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
      - И много прочитал?
      - Да уже баксов на тридцать.
      (То же, 30 сребренников - деньги для творения. Дайте Мне плату Мою...)
      
      Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
      - Вась, ты чего?..
      - Да вот, книжек взял...
      Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
      - Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...
      (То же, энергетические заготовки для новых миров)
      
      Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
      - Вась, глянь, где мы находимся?
      Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
      - Мы на стопятидесятой странице.
      - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
      (То же. Сын человеческий идет как написано о нем.)
      
      Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
      - Скажите у вас книги есть?
      - Ну да, это же книжный магазин.
      - Да... Тогда дайте мне две.
      (Получение скрижалей Торы из высшего мира)
      
      Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
      Тот, глотая скупую слезу:
      - У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...
      (Моисей спускается с горящей горы Синай. Уничтожены скрижали Завета)
      
      Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
      - ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
      - Не, только слышал.
      - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
      - Как?!
      - Просто! ... Вез шесть!
      (Тора переходит в будущий мир с некоторыми потерями)
      
      Встретились 2 новых русских:
      - Возьми моего раздолбая на работу.
      - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
      - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
      - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
      - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
      - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
      (Выбор мессии для разных миров согласно числовым кодам)
      
      Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
      - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
      - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
      (Бог и Авраам решают проблему: миру нужен Спаситель, искупительная жертва)
      
      Олигарх заходит в ресторан, где ужинает каждый день, садится за свой столик. К нему подходит официант и олигарх замечает, что это не тот официант, который обслуживал его уже долгое время.
       - А куда делся мой официант?
       - А он вас мне вчера в карты проиграл!
      (То же, предательство Мессии)
      
      Сын нового русского:
      - Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
      - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!
      (Апокалипсис с гневным явлением Мессии и новое творение)
      
      Два новых русских расхваливают свои авто:
      - Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
      - Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
      (Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия)
      
      Новый русский спрашивает у священника:
      - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
      - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
      (Пари Паскаля о вере)
      
      Новый русский у психиатра:
      - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
      - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
      Через неделю:
      - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
      (Сотая евангельская сбежавшая овца, о которой особая забота Бога)
      
      Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
      Тот, который бомж, просит:
      - Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
      - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
      Бомж показывает на левый.
      - Точно! А как ты догадался?
      - В нем есть что-то человеческое.
      (Правая и Левая Сторона Бога)
      
      Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого две таксы.
      Первый спрашивает:
      - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
      - Да ты че, в натуре, круче не бывает!
      Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы хрясь! в один укус перекусывают питов пополам.
      Первый новый русский:
      - В натуре круто! Сколько такие стоят?!
      - Да по шесть штук баксов каждая.
      - Ну нифига себе! Че ж так дорого?
      - Три штуки крокодил, еще три пластическая операция.
      (Теория эволюции в мирах, или куда исчезли динозавры)
      
      Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли.
      Новый русский:
      - Где музыканты?!
      - Все по работам и шабашкам...
      - И че делать?
      - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
      - Че? Ладно, зови.
      Приехал джаз-банд. Играют час, два... Новый русский ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
      - Че, мужик, не получается?
      (Сотворение мира руками неквалифицированных ангелов-элохим)
      
      Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
      - Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
      - Да как я туда поеду, я же только по проводам...
      - Короче. На еще штуку и поехали!
      Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?
      - А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
      (Долго молчал Я, терпел, удерживался; теперь буду кричать, как рождающая, буду разрушать и поглощать все; опустошу горы и холмы, и всю траву их иссушу; и реки сделаю островами, и осушу озера; и поведу слепых дорогою, которой они не знают, неизвестными путями буду вести их.)
      
      У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
      - Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
      Новый русский:
      - Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
      Братва:
      - Канары? Мальдивы? Мальта?
      Новый русский:
      - Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
      Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули - температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
      - Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!
      (Иллюзия атеизма посещает даже самого Бога)
      
      Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят - он три дома себе построил. Спрашивают:
      - Зачем?
      - Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
      (Три религии Авраама)
      
      Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
      - Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
      На что опытный старик ответил: -
      Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
      (То же)
      
      Новый русский говорит жене:
      - Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
      - А что такое?
      - Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
      (Эоны Софии - три религии)
      
      Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит:
      - Ну, загадывай свои три желания!
      (То же)
      
      Встречаются два "новых русских".
       - Ну, страна! Всюду норовят намотать. Вчера вступил в избирательное движение "зелёных".
       - Чего это тебя на природу потянуло?
       - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары.
      (Третья религия - Ислам, зеленое знамя пророка, преданное служение)
      
      Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
      - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
      - А что такое?
      - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
      (Языческие небесные религии и Единое)
      
       Новый русский читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
       - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
      (То же. Есть только один Человек Адам)
      
      Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
      (Пралайя - Сон Брахмы)
      
      В налоговой инспекции:
      - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
      - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
      (Аллах - господин всех миров, которые нумеруются количеством нулей)
      
      Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
      - Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
      - Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
      Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
      - Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
      (Синергия верхнего и нижнего мира, Бога и Авраама. Наверх идут молитвы, вниз - божественные энергии)
      
      Один из новых русских, встречает на улице своего школьного приятеля. Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
      - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
      Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
      - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
      "Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
      - Только за буйки не заплывай!
      (Из индуистских пуран. Бог Кришна дает наставление - видение бесконечности мира)
      
      Друг - новому русскому:
      - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
      - Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
      (То же, восхождение в духе)
      
      Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
      - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
      - Слышь, дружище, и кончай на машине по моему дому-то ездить!!!
      (То же, в доме Моем обителей много)
      
      Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
      - Ничего себе, пляж отгрохали.
      (То же. Алмазная сутра - про песчинки миров)
      
      Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
      - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
      (Космологическая аллегория Бхагавадгиты: Кришна-Вишну свободно творит и уничтожает миры)
      
      Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
      - Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...
      (То же, явление Мессии)
      
      2. Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
      - Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...
      (Апокалипсис. )
      
      Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
      - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
      - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
      - Говорю тебе, восемь метров!
      - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
      - Восемь, ... буду!
      - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
      (То же. Се, гряду скоро, и возмездие Моё со Мною, чтобы воздать каждому по делам его)
      
       Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
       - ... А теперь жми "OK".
       - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
       - Не сразу. А то какой ты авторитет!
      (То же, новое творение)
      
      Один Hовый Русский говорит второму :
      - Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл...
      - Hу и чо? - Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны - перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр "Haполеонa" прямо из сaксофонa, a под конец перебил из "Мaкaровa" все зеркaлa.
      - А кaк онa?
      - Ты знaешь, откaзaлa мне...
      - Hу дa!?? А мотив кaкой?
      (То же, сакральный брак с Церковью)
      
      Два новых русских на природе. Один другому говорит:
      - Слыш, Вован иди костер разведи.
      Вован подходит к куче дров:
      - Ну все, костер, ты попал.
      (Чудо пророка Илии)
      
      В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
      (Тогда управитель сказал сам в себе: что мне делать? господин мой отнимает у меня управление домом; копать не могу, просить стыжусь; знаю, что сделать, чтобы приняли меня в домы свои, когда отставлен буду от управления домом. И, призвав должников господина своего, каждого порознь, сказал первому: сколько ты должен господину моему? Он сказал: сто мер масла. И сказал ему: возьми твою расписку и садись скорее, напиши: пятьдесят. Потом другому сказал: а ты сколько должен? Он отвечал: сто мер пшеницы. И сказал ему: возьми твою расписку и напиши: восемьдесят...)
      
      Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
       - Зачем вам понадобился Филимонов?
       - Я его поставлю на ворота.
       - Разве у вас есть футбольная команда?
       - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
      (Херувим у врат рая охраняет путь к Дереву жизни)
      
      Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
      - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
      - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
      - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
      (То же)
      
      Судья спрашивает нового русского:
      - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
      - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
      (Вот мое желание, чтобы Вседержитель отвечал мне, и чтобы защитник мой составил запись. Я носил бы ее на плечах моих и возлагал бы ее, как венец...)
      
      Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит:
      - Не нравится тебе такое жилье - строй сам.
      - Нет проблем! - говорит новый русский.
      Достает мобильник, звонит и говорит:
      - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
      (В доме Отца Моего обителей много. А если бы не так, Я сказал бы вам: Я иду приготовить место вам.)
      
      Жена нового русского у психиатра:
      - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
      - Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
      - Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
      (Пророчество. Я и Отец одно)
      
      Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
      Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
      - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
      Толя ему отвечает:
      - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
      Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
      - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
      - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
      Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
      - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
      - Я и не таких знаю!
      - А папу римского ты знаешь?
      - Ну, знаю.
      Новый русский подумал и говорит:
      - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
      - Почему ты потерял сознание?
      - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"
      (Р.Иошуа бен Леви встретил Илию у входа в пещеру р.Шимона бен Иохая. Он спросил Илию: "Когда явится Мессия?" Илия ответил: "Пойди и спроси его". "Но где он?" "У ворот Рима". "Как же я узнаю его?" "Он сидит среди нищих, страдающих от язв, и когда другие обнажают все свои болячки, а потом завязывают их все снова, он открывает и завязывает их по одной, думая при этом: как бы я не был схвачен и не угодил под суд." И вот р. Иошуа предстал пред ним и заговорил с ним: "Да пребудет мир с вами, мой Господин и Учитель." Мессия ответил: "Мир тебе, сын Леви". Он спросил: "Когда явится Господин?" Тот ответил: "Сегодня".)
      
       - Чем отличается дружба старых и новых русских?
       - Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
      (Новый Завет - на небесах)
      
      Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный - слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
      - Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите?
      Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес:
      - Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!
      (День Господень. Отец и Сын. Новый Завет окончится Апокалипсисом)
      
      Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил - в порядке. Глядь - а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
      - А это что такое?
      - Это мой калькулятор.
      - Странно, - говорит милиционер. - Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь - производишь расчет. А у вас?
      - Понимаете, - говорит "новый русский", - у нас просто разные калькуляторы. У вас - для предварительного расчета. У меня - для окончательного.
      (То же, числовые коды Торы и приход Мессии в силах)
      
      Утро после цунами. На перекосившийся балкон гостиницы из номера выползает небритый (на всю голову) опухший новый русский. Добравшись до остатков перил, хватается за них, и, решив проблему сохранения равновесия, говорит:
       - Где я?
       Мутным после вчерашнего взором окидывает окрестности. Взгляд с каждой секундой становиться всё более осмысленным, а лицо все более искривлённым.
       Закончив осмотр, он смачно шлёпает ладонь в лоб и издаёт страдальческий стон:
       - "ААА!!!! Не расплатимся же...".
      (Всемирный потоп)
      
      Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
      - Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
      (То же, преждевременный апокалипсис)
      
      Новый русский проходит техосмотр....
       Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
       И.: - А это зачем?
       НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
       И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
       НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
      (То же, милость и прощение, обещание Бога не уничтожать мир)
      
      Приходит новый русский в автосалон:
      - Так! Тачку мне крутую!
      Подходит продавец:
      - Вот, рекомендую! Форд Фокус.
      - Ух ты! А в чем фокус?
       - Садитесь - покажу.
      Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
      - Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
      Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
      - Все, можете открыть глаза.
      - Круто!!Беру!
      НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут. НР выжимает 200:
      - Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
      Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
      - Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
      (В слепую тьму вступают те, кто чтут незнание. Словно еще в большую тьму - те, которые наслаждались в знании. Поистине, говорят, что [это] отлично от знания, отлично от незнания... Тот, кто знает обоих вместе - и знание и незнание, переправившись через смерть с помощью незнания, достигает бессмертия с помощью знания.)
      
      Звонит новый русский в родную деревню:
      - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
      - Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
      - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
      (Война Жены и Дракона в небесах)
      
      Новый русский снимает трубку телефона:
      - Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Ну ладно, пока мама.
      (Диалог Бога и Церкви. 30 сребренников брошены в церковное хранилище, таинство Ее крещения Словом в бане водной)
      
      Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
      - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
      - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
      (То же, София в нижнем мире)
      
      Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
      - Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
      (Малая и большая нирвана как этапы духовной практики)
      
      Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
      - Ставлю штуку на красное.
      - Извините, деньги не принимаем.
      Подходит к бару:
      - "Мартини" со льдом!
      - Извините, денег не принимаем.
      Заходит в ресторан:
      - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
      - Извините, денег не принимаем.
      Русский к чертям:
      - Можно ли здесь что-нибудь купить?
      - Нет.
      - Но почему?!
      - Потому что это ад для новых русских!
      (Нирвана беспричинна, необусловлена)
      
      Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
      Священник его выслушал и молвит:
      - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
      - И че, типа, я проживу дольше...?!
      - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
      (И на небесах время кончается, когда благая карма богов исчерпана. Предстоит воплощение в нижнем мире)
      
      Новый русский нашел бутылку, раскупорил ее. Из бутылки вылезает джинн:
       - Что ты хочешь? Я исполню любое твое желание.
       - Хочу, чтобы у меня было все!
       Джинн подумал.
       - Хорошо. У тебя все уже было.
      (То же)
      
      Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
      - Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
      Старичок отвечает:
      - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена!
       - Тогда чего ж ты плачешь?
       - Я забыл, где я живу!
      (То же, Ветхий Днями)
      
      Два новых русских едут на "Мерсе" и разговаривают, что, дескать, кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...
      Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому и говорит:
      - Давай, чисто, лохов разведем.
      И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают братанов из "Мерса" и как следует их метелят. Очнувшись через некоторое время, один говорит другому:
      - Ты посмотри, что кризис с лохами сделал!
      (Ангелы приходят в Содом)
      
      Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
      Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
      - Хлопчики, есть кто живой?
      А в ответ тишина.
      - Хоть кто-нибудь остался живой?
      Тишина в ответ.
      - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
      (Рагнарек - гибель богов)
      
      2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
      Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
      - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
      (Встреча в следующем мире)

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Обновлено: 29/04/2021. 38k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.