Ирхин Валентин Юрьевич
Анекдоты о вождях - сакральные смыслы

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Размещен: 25/01/2022, изменен: 25/01/2022. 22k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
  • Библиотеки и словари символов
  • Иллюстрации/приложения: 1 шт.
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    История Советской страны неизбежно повторяет библейскую сакральную историю, поскольку строится все по той же программе Торы. Реализация коммунистической идеологии неизбежно приводит к вовлечению энергий иных миров. Оставшиеся от эпохи документы воспроизводят основные положения догматической религии, а также приемы магических практик.
    • []

      1. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
      - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
      Рузвельт поддакнул:
      - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
      Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
      - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
      (Теологический дуализм, иерархия и их преодоление Единым)
      
      На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
      - Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр.
      - Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.
      (То же, границы добра и зла рушатся вместе с Законом)
      
      Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
      - Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
      Сталин отвечает из могилы:
      - А ты объедини Сирию с Турцией!
      - Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
      - Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
      (То же)
      
      Брежнев вызвал группу космонавтов.
      - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
      - Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
      - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
      (Лунный и солнечный пути - предков и богов)
      
      Сталин навещает Ленина в Горках.
      - Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
      - Тогда отдайте мне власть.
      - Боюсь, народ не пойдет за вами.
      - Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
      (То же)
      
      Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
      Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
      - Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
      - Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
      Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
      - А в чем же соль?
      Брежнев отвечает:
      - Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
      (Две версии апокалипсиса - потоп и крещение мира огнем)
      
      На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
      - Выпьем, Юра!
      - Нет, Леня, подождем третьего.
      (Высшая Троица в каббале)
      
      На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
      - Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
      - Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.
      (То же - еретические соблазны многобожия)
      
      Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
      (Антитринитарные ереси)
      
      Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
      Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них признался, что именно он украл трубку.
      А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.
      (Несуществование, несубстанциональность зла. 10 сефирот - иллюзия, есть только Единый)
      
      Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
      - Что, товарищи, не узнаете меня?
      - Ванька, гляди, червонец!
      (То же, богоявление, дерево сефирот как образ Б-га)
      
      Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
      - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
      - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
      (Теология смерти Бога и остатки еврейской веры)
      
      Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокивать.
      Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
      - Ну как, Леонид Ильич?
      - Надо уезжать!
      (То же, Сокрытие Лица. Связь Б-га с избранным народом неразрывна)
      
      Брежнева спрашивают:
      - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
      - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
      (Духовный путь предполагает аскетические практики - испытания в синайской пустыне)
      
      Дзержинский звонит Ленину:
      - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
      - Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети рабочих голодают!
      (Гибель всех евреев, вышедших из Египта. В землю обетованную войдут только дети)
      
      Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.
      (То же, чудесная пища в пустыне)
      
      - Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
      - Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
      (То же, Завет, Б-г не имеет физического образа)
      
      Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно и Он боялся, что они замерзнут.
      (Еврейский народ в конце мира, в период Апокалипсиса)
      
      Хрущеву задают вопрос:
      - Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
      - Правда, только выдавать их будут по телевизору.
      (Актуальное пророчество)
      
      Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
      (Жизнь вечная, возвращение на отдых в Эдем)
      
      Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
      - Вот так я себе все и представлял!
      (Вознесение в конце мирового периода, опустошение материальных миров, см. Абхидхарму)
      
      2. Старики на демонстрации несут плакат:
      - Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
      - Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
      - За то и спасибо.
      (Зарождение религии на определенном этапе истории)
      
      - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
      - Товарищ Сталин!
      - А кто твоя мать?
      - Советская Родина!
      - А кем ты хочешь стать?
      - Сиротой!
      (Путь освобождения - монашеский путь аскета. От уз и суда он был взят; но род его кто изъяснит?)
      
      - Сталин кровавый тиран.
      - Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
      (Истинная природа Б-га - не сахар, она раскрывается не всем)
      
      Сталин выступает перед рабочими:
      - Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:
      - Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!.
      (Причастие. В пределе, в конце мира - богоявление, апокалипсис)
      
      У Сталина спрашивают:
      - Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
      - Есть, я анекдоты про себя собираю.
      - И много у вас в коллекции.
      - 3 лагеря...
      (З священных книги библейской религии - религии Авраама)
      
      Брежнев после выступления ругается:
      - Почему мой доклад был 15 минут вместо 5??
      - Вы взяли три экземпляра...
      (То же - 3 тома вместо Торы-Пятикнижия)
      
      Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
      - Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
      - Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
      (То же)
      
      Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
      - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.
      Через некоторое время снова сообщение:
      - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.
      Через некоторое время снова сообщение:
      - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.
      Сара не выдержала и говорит:
      - Послушай, Абрам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
      (Христос и София хотят избавиться от власти Троевидного Бога, трех пророков религии Авраама)
      
      Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:
      - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
      - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
      Выходит средний брат и говорит:
      - Это я папа.
      Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
      - Папа, а как же Ленин, вишня?
      Отец:
      - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
      (Три пророка. Вторая религия Авраама вначале разрушает Дерево познания, затем ведет к полному атеизму. Потоп и ковчег)
      
      Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
      - Здравствуй, Солнышко!
      А Солнце в ответ:
      - Здравствуй, Леонид Ильич!
      Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
      - Здравствуй, Солнышко!
      - Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
      - Что такое? В чем дело? - начал возмущаться Леонид Ильич.
      - А я теперь на Западе! Что хочу - то и ворочу!
      (То же. Религиозное сознание сохраняется только на Востоке)
      
      Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
      Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
      - Уважаемые члены Политбюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.
      (Я сказал: вы - боги, и сыны Всевышнего - все вы; но вы умрёте, как человеки, и падёте, как всякий из князей)
      
      Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей.
      Еврей:
      - Дело важное, серьезное, добавьте еще.
      Хрущев добавил 5000.
      - Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
      Хрущев нехотя добавил.
      Еврей:
      - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
      Булганин взбесился:
      - Это же вымогательство!
      - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
      (Завет - дарование Торы, плата будет серьезной)
      
      - Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
      - канэшно, Владимир Ильич!
      - скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
      - канэшно, Владимир Ильич!
      - так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
      - канэшно, Владимир Ильич!
      - э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
      (Диалог Авраама и Б-га при Содоме и Гоморре)
      
      Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
      - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
      (Карма неуничтожима)
      
      Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
      Иванов.
      - Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
      - Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
      - Странно. А почему же ви до сих пор живы?
      - А я другой Иванов.
      (То же, перерождение)
      
      Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
      - Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим - еще воскреснет!
      (То же)
      
      Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
      - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
      - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
      - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
      (Пределы духовного пути. Не всходи по ступеням к жертвеннику Моему, дабы не открылась при нем нагота твоя.)
      
      На XXVI съезде КПСС говорят:
      - Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
      Лес рук.
      - Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
      Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
      - Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет - того сердце и возьмем.
      Полетел голубь в зал, а отовсюду:
      - Кыш! Кыш!
      (Выборы мессии для внутренней жертвы (Я в Нем, Он во Мне), нисхождение Святого Духа)
      
      3. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
      (Все живые существа имею природу Будды.)
      
      Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?".
      Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
      - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
      - Ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.
      (Пророки, мессии, неисчислимые будды приходят в мир)
      
      - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
      - Культ личности сменился культом двуличности.
       (Дуалистические ереси)
      
      Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.
      (Звездное небо внутри нас. Кантовский дуализм преодолевается в мире Бога)
      
      - Чтобы убедить избирателей в том, что Путин - эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин - это Сталин сегодня".
      - Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев - это Путин вчера"....
      (Циклы сакральной истории)
      
      Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
      Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
      Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
      Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР.
      (То же, догматика троичности)
      
      Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
      - Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
      (На Той стороне, в тайных сакральных писаниях - программа судеб, коды мировой истории)
      
      Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
      Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."
      (Каббалистическое составление Торы по буквам перед началом нового мира)
      
      Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
      - Где это мы?
      - Борис Николаевич, Россию не узнаете?
      - Да, не узнал. Видать, богатой будет.
      (Новый мировой период, все страдания будут искуплены)
      
      После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
      - Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!
      - А какого канцлера?
      (Апофатическая теология)
      
      В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну: "Кнопка не работает!".
      (То же, Б-г ушел из мира)
      
      - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
      - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
      - А кто второй?
      (То же, Единство Б-га переходит в пустотность-шуньяту)
      
      Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется
      с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
      - Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал?
      - Нет.
      - Ладно, а сам-то ты кто?
      - Я - Ельцин, слышал?
      - Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.
      (То же)
      
      Телефонный звонок Ельцину:
      - Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента...
      - Ну-у... если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.
      - Это Вы, Борис Николаевич!
      (То же)
      
      Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
      - Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?
      (То же)
      
      Выступление Брежнева по телевизору:
      - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
      (Нет идолопоклонству! Ковчег Завета на самом деле пустой)
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Ирхин Валентин Юрьевич (Valentin.Irkhin@imp.uran.ru)
  • Обновлено: 25/01/2022. 22k. Статистика.
  • Руководство: Религия, Эзотерика, Обществ.науки
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.