Lib.ru/Современная:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Помощь]
Чудо Веденеева, или Я этого не говорил
Лаура Ларго Ларина
Это роман-предупреждение о грядущих последствиях. Если все вот так оставить. Автор всегда врет, но не знает, что он врет, поэтому он говорит правду. А когда говорит правду, то не знает об этом, поэтому опять-таки врет. Сколько раз Веденеев в присутствии Лауры говорил правду, даже всю правду, но Лаура не поняла, и поэтому врет напропалую от всего сердца, обольщая себя и других заявлениями о приобщенности к тайне (опять врет). А чтобы говорить правду, нужно говорить о своем, а не о далеком заманчивом Веденееве. О нем никому не дано сказать правду - она неуловима и тогда, и сейчас. Поэтому оцените сразу ценность этого "исторического" документа. Здесь вы найдете рассеивание тумана и прояснение иллюзий с последующим созданием новых, уже истинных туманов-иллюзий - о кроликах в шляпе, о распиливании недоверчивых в ящике и о перемене грязной одежды на царские облачения.
Внимание! Если при чтении этой книги или выполнении возвышенных упражнений, описанных здесь, вы не получаете наибольшего из возможных удовлетворений - от работы с текстом будет только вред, а не польза. Истинно только то, что несет в себе блаженство, остальное - юдоль печали, скорби, тягота бытия и т.п. Удовольствие (позитив) здесь, на земле, противостоит, как единственная надежная опора, мучению (негативу). Пользуйтесь этим оружием умело и неустанно, наслаждение никому не повредит. Да не останетесь вы такими, какими являетесь сейчас!
Мудрость Веденеева
Однажды мне предложили изложить мои светлые воспоминания о дружбе и сотрудничестве с большим Мастером. Я быстро обрадовалась, но еще быстрее появилась тревога, столь характерная для меня при одной мысли о Веденееве, о его строгости и справедливости (без малейших признаков садизма). Если нужны деньги, то можно писать даже о Веденееве, причем только хорошее и запоминающееся. А плохое о себе я могу писать бесконечно много, причем бесплатно и неинтересно - все так живут, живу так и я. И это при том, что где-то рядом, совсем недалеко сидит на скамейке или бродит по паркам нужный и незаменимый Виктор Васильевич. Вот на это я и обращаю ваше увядающее внимание. Если зачем и нужен Веденеев, так это для создания контраста - как солнце, чтобы создать черные, густые тени, как луна, чтобы на черной воде появилась призрачная, серебристая дорожка из ртути, палладия или платины. Это очень редкие вещи в нашем частом, избыточном мире. А по-другому я не только не могу, но и не пытаюсь даже поймать ветер шапкой, обратить горную реку вспять и описать глубину короткими, неуклюжими словами утесняемой, виновной и неприкаянной женщины из среднего класса. При этом получая 60 рублей с копейками за рукописную страницу текста вкупе с придирками несовершенного критика впридачу...
Вот как раз - взяв в руки очередную пачку листов из моей рукописи, Веденеев говорит: "Вот забавно будет, если Автор тебе дальше не закажет. Но ведь ты совершенствуешься на этой работе. Не движется тот, кто ничего не делает. А ты же работала".
Впрочем, читать этот захватывающий роман-предостережение-притчу будет интересно настолько, что в конце у каждого чтуемого появится весьма определенное ощущение, что Гулливер от Пространства утащил таки за веревочки восторга корабли праздности у лилипутов надежды и карликов разумности. Как это произошло и со мной, и с Ассманом, и с Мухтаром.
Такова великая литературная сила гравитации этого никем не понятого образа Веденеева, действующего по всеобщему мнению на субатомном уровне, где он как рыба в воде, прячется от грубых определений и некорректных домыслов.
Несмотря на пугающие заявления, да еще в самом начале книги, все - я хочу кричать об этом, - должны твердо усвоить: общение металлических опилок с магнитом полезно и прогрессивно. Приведу неотразимый пример. Один из наиболее способных учеников Веденеева в начале их скоротечных отношений мог складывать из пикселей некоторые буквы, затем под присмотром Учителя довел их количество до сакрального числа 32. Через короткое время бурного развития он, ученик чародея, уже складывал буквы в слова, а слова уже тогда мог отделять одно от другого пробелом. Затем, после психологических тренингов, после женитьбы, он научился складывать слова (по 2-3 в пакете) в осмысленные фразы и уже самостоятельно мог слать простенькие информационные сообщения из-за океана. Туда он был послан к другому учителю, чтобы научиться клеить коробки из картона и фибра, а в дальнейшем по благодати распространять эти нужные знания среди народов и племен.
В попытках описать такую колоссальную, на мой взгляд, фигуру Учителя, заключающую в себе немыслимое знание о мире, где я жила раньше, такое гигантское внеисторическое явление нашей уходящей эпохи, я подумала: "А могу ли я? Описать Веденеева невозможно. Это даже попыткой не назовешь". Но вопрос решился автоматически - я вспомнила его фразу: "Можешь - значит должна".
Но и эти рассуждения ничем, кроме как заблуждением не назовешь. Описать Веденеева (Кант всю жизнь пробовал это сделать, но безуспешно) невозможно в принципе - он неописуем, немыслим, недостижим. Я силилась обсуждать свои впечатления с другими, чтобы приблизиться к нему, подобраться поближе, и тем приблизить его к себе, убрать забор между нами. Но, обсуждая его с другими, я обнаружила ту же препону, мерзкий занавес в их видении, что и у меня - тщетно я обсуждала с тенями их мнения по несуществующему для них вопросу.
Я бесконечно продолжала попытки понять то, что мне не было дано, не было дано никому, поскольку и незачем. Все обсуждали только собственные бульканья и химизмы с рефлексами. Как это все отражало те времена (до того), когда я толкла воду в ступе самоудовлетворения - даже с попыткой привлечения других к этому физиологическому процессу! Мертвая логика не добавляет человеку жизни, она только размывает и рассеивает ее, такую маленькую и ранимую, по ветру неопределенности и бессмысленности любых потуг. От этого Веденеев ближе не стал ни мне, ни Канту, ни Платону с Аристотелем, которых сейчас нет в Городе, и спросить больше не с кого, кроме как с меня. В результате я стала отдаляться от других по причине их ненадобности, так и не пожелавших получить другое, правильное понятие о хорошем, все-таки, человеке.
Тогда до меня еще не дошла очевидная теперь вещь, не было понимания простого - Веденеева не узнать ни по каким признакам, им можно только стать! Все гениальное просто. Станьте Веденеевым, и эта книга, мои любимые, милые друзья, будет о вас, о вашей замечательной непростой судьбе и о счастье, конечно же. а я буду встречать вас на каждом перекрестке, искать в каждом трамвае, бежать к каждой надувной лодке на Озере Желтого Камня и Сноудоне. И тогда твои близкие и постылые знакомые побредут друг к другу с унылыми лицами и готовыми бесполезными решениями чтобы обменяться заскорузлыми затрепанными словами о реальном, но не ведомом Друге.
О, как я хочу, чтобы вы не были прежними! О, как я мечтаю не быть прежней! У меня есть пример, у меня есть надежда, я найду силы, я пойду до конца! Ведь быть прежней, я знаю это мучительно точно, это значит упасть в яму и переломать себе ноги, взывать о помощи к тем, кто эту ямы приготовил для меня в частности и для всех доверчивых в целом. Быть прежней, значит мечтать и горячо молить о том, чтобы беда не пришла сегодня, а пришла завтра, а завтра мечтать о том, о чем мечтала вчера. И вот - у каждого дня своя мечта.
Устав от себя и от других, износив не одну пару зимних сапог летом, догадавшись, что мир тесен в своих ограниченных возможностях для таких как я, остервенившись до крайности на жизнь, которая не жизнь, возненавидев перемены, которые не перемены, а сплошные неизменные неудачи, посмотрев мысленно в лицо молчаливого молчуна, прикинув общее количество его изречений не дошедших до меня, подсчитав наличность и определив растущие долги я твердо решила для себя: "Выхода нет. Напишу! Я мучаюсь, так пусть помучаются и другие, обласканные и благополучные, виновные во всех моих бедах и слезах. На пользу всем! Жизнь - страдание..." Первыми словами на первом же листе, на обратной стороне б.у. ксерокопии, были кровью излитые, вымученные мной истины: "Весь мир бардак, все люди свиньи. Надо искать правду и управу на негодяев за все их безобразия и равнодушие". Это я узнала не сегодня, я вынесла истину из собственного опыта и ошибок моих горемычных, безысходных подруг, которые также ничего хорошего мне не сделали. В один миг я как бы сбросила с себя оковы, как бы поднялась не несколько ступеней из подземелья, как бы распустила волосы по ветру нового дня.
Вечно присутствующий за моей спиной образ сурово дал почувствовать: то, чем владею я, нужно поделиться с другими страждущими. Веденеев не знает слова НЕТ, НЕ МОГУ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. В ответ на подобные вопли он просто произносит свою обычную, но вечную фразу: "А кто тебя спрашивать будет?"
Однажды Веденеев перестал пускать меня к себе домой по веским причинам (о моей несостоявшейся семейной жизни и разрушительных тенденциях Веденеев разрешил мне сказать потом). Об этом я долго и нудно жаловалась всем его друзьям, и он слегка подсластил пилюлю, сделал шаг навстречу. Предчувствуя его стратегические замыслы в наших отношениях, администрация нашего города по согласию с партнерами ЕЭС построила очередной торговый мегацентр. Я высказала удивление Веденееву: "Надо же, как удобно - и Тебе, и мне. Как специально для нас построили. И маршрут пустили". Веденеев тут же небрежно подхватил и бросил: "А это вообще ВСЕ Я".
Умный знает всё -
Мудрый знает всех.
Так вот, у Веденеева несколько по-другому. Он знает всё. Его знают все, а Он знать никого не хочет, в упор не видит, не различает и не скорбит (не рефлексирует). Поэтому Он умнее всех умных и мудрее всех мудрых, но и глупее всех глупых. Веденеев мудрость и глупость не разделяет, поэтому он ВСЕГДА ПРАВ, а других он вообще не рассматривает как аргумент счастливого пакибытия. В разные неисчислимые моменты жизни Веденеева никто никогда грустным не видел. Но и радость его недоступна для лицезрения и понимания. Мир грустит - грустит и он, мир в надежде - и он в потоке, мир на последних рубежах - и он на переднем крае спасения. Назад пути нет, не было и не будет. Поэтому пойдем за ним и поймем до конца предначертанное, а для удобства будут и магазины, и маршруты, и лавочки в скверах.
А вы знаете Веденеева? Нет, вы не знаете Веденеева. Вы его видели, встречали? Нет, лишь жили ожиданием и предчувствием. А теперь он живет среди нас, в этом Городе зла и добра, негордый и доступный. Его можно встретить просто так, с утра - вот прямо сейчас, и до вечера. Быстро и радостно выходит он из подъезда - на встречу новому рассвету. Он и дет в звенящую листву щебечущих птиц. День распахивает перед ним свои права. Он принимает день и пользуется им. Но не пытайтесь с ним заговорить об этом - вам станет стыдно.
Он живет! Он живой! Он живее всех живых... Он твой!
Шпионы всех времен и народов, вводя друг друга в заблуждение и мрак и бессовестно обманывая добрых людей в своих нечестных замысловатых играх, вкрапляли в лавину мелкоправдивых информационных сообщений гигантский бриллиант лжи и дезинформации, - запутывали и запугивали врага. В данной же книге в невероятном потоке и вихре мелкой лжи я вмонтирую огромный сапфир правды - чистейшей воды. Иначе никто не поверит - потому что не поймет, потому что не пережил подобного ранее. Ибо, как сказано в китайском каноне изобразительного искусства, белила в живописи используются только в крайнем случае. Так что Веденеева мы нарисуем черными красками, и тогда в просветах нашего пейзажа он засверкает всеми своими лучами.
Люди мечтают лишь об одном - чтобы их не дурили. И нет другой возможности донести до них первую и последнюю весть о нашем плохом знакомом Веденееве. Почему плохом? Да потому, что никто от него ничего хорошего не имел, кроме него самого. Но и он ничего хорошего от других не имел тоже. Поэтому он добр ко всем, и все добры к себе. А еще он считает: "На земле нет ничего, что не было бы лекарством", и всегда он следовал принципу: "Все плохое - это хорошее". Веденеевым может стать каждый, если будет учиться на доброго волшебника.
Бестактный - это Веденеев,
Тактичный - это толпа.
Обо всем этом, и обо мне - пойдет речь дальше. Хромая, шатаясь, падая на крутых склонах его нелогичности, побредет она по страницам этой белой книги, конца которой не видно, а может и вовсе нет. Кто такой Веденеев - это ОЧЕНЬ долгая история, разве что вы нам спонсируете издание книги.
Мои чистые отношения с Автором и неосторожные - с Веденеевым
На морском на берегу Веденеева я встретила,
Оказалось - это был песочный человечек.
С некоторых пор я питаю самые высокие и чистые чувства к одному очень хорошему человеку, который дал ограниченному миру возможность познакомиться с двусмысленной и коварной фигурой Виктора Васильевича Веденеева. Теперь это мой любимый Автор. Он согласен абсолютно на все, чтобы образ Веденеева, так украшающий жизнь любого человека, продолжал заполнять бытие животворящей и тончайшей мелодией, размножаться по белу свету и облагораживать его. Научно это не доказано, психологи в этом не разобрались, психиатры не подобрали лекарства, аналитики не нашли нужных слов. Темнота осталась темнотой. Я блуждала там и до Веденеева, и при нем, и буду после. На ощупь - холод, на вкус - горечь, на слух - скрип, на запах - нашатырь. О, как бы мне обрести его органы чувств и насытиться красками жизни!
Славное имя Веденеева было рождено и освящено в некий памятный вечер мамой Автора. Тогда она сказала ему: "А тебе этот - Веденеев звонил". И для завершенности откровения подала газету, на полях которой она красной шариковой ручкой записала вечное имя, посланное ей свыше. Что-то же она услышала в этом имени, напомнившее счастливые грезы юности.
Когда-нибудь в небесном городе будет организован музей личных вещей Веденеева. Там, среди прочих артефактов - свидетельства о рождении, трудовой книжки, диплома мединститута... - достойное место займет та заветная газета. К несчастью для нынешних почитателей, материальные копии большинства этих предметов были уничтожены самим Веденеевым в огненной печи. Пусть этот пепел грудой лежит в земных хранилищах - никакие века его не испортят, ветер не разнесет по просторам галактик! Да и газету Виктор со временем забрал в рюкзак и унес к себе в Храм, стремясь восстановить гармонию деревянного зодчества конца ХХ века. Чего там только не было! Но об этом он не скажет никому.
Так Веденеев явился на свет. Его внутренний мир непредсказуем и свободен. Правду о Веденееве сказать невозможно, а врать о нем преступно.
Непредсказуемость Веденеева выглядит ложной, а последствия всегда были четкими. Хотя логики - никакой.
Если Веденеев попадет в точное определение - станет обычным человеком, ничем не отличающимся от других, бесполезным. Веденеев - квантовая волна вероятности, неназойливо вошедшая в нашу жизнь и сделавшая ее бессмысленной, а существование ложным. Поэтому наша книга фантастическая, а материал - виртуальный.
Кроме того, он фигура апокалиптическая, потому что все вокруг него погибают. Веденеев говорит: "Я бы не сказал, что медленно, поскольку никто ни хрена не делает. Я демонстрирую это как объект миротворчества. Раз правды не скажешь, приходится обращаться к миру".
Вот такую неоднозначную личность, я, с позволения ее самой и Автора, взялась описывать. Возможно, вы заметите, что я излагаю события с разных позиций и точек зрения. Но ведь любое важное событие содержит много уровней для понимания, каждый из которых находится противоречии с остальными (принцип дополнительности по Веденееву). Поэтому я могу возвращаться к одному и тому же эпизоду, привлекая и комментарии других лиц - свидетелей Веденеева. Веденеев сказал: "Я сам о себе писать не буду, потому что Веденеева нет. НЕТ".
Веденеев - он недвойственный, а моя и ваша речь, бестолковая логика понимания - двойственны. Отсюда этот шум, гам, неразбериха и противоречия. Однажды мне сказал об этом сам Веденеев, совершая три недвойственных деяния: недвойственно мысля, недвойственно излагая словами и бодро, всем телом шествуя по улице недвойственной походкой.
Веденеев - самый неплодотворный и неудачный работник. И почему? Потому что те, с кем он работает, - бесплодные, ленивые и жалкие зазнайки, и все труды и усилия Веденеева уходят в песок.
Когда я познакомилась с Веденеевым, это был какой-то назойливый всезнайка, от которого можно было ожидать что угодно, в любой момент. Как он работает? Делает свои дела - десять дел сразу, а на всех остальных внимание не рассеивает. Но не вздумайте контролировать Веденеева или подражать ему - не портите "материал". Вы ему нужны такие, какие есть, потому что другими (лучше) по факту никогда не станете.
Иногда, отвлекаясь от своих глубоких дум, Веденеев обсуждал (не со мной, нет, я никогда ничего не понимала из сказанного, он просто обсуждал вслух): "Как быть? Что делать? Кто виноват?" - так это мне запомнилось, так мне казалось, так я это представляла еще со школьной скамьи. Именно так научили меня педагоги видеть проблемы людей. А в это время ВЕДЕНЕЕВ размышлял, находил, применял найденное и давал, давал, давал (как я думала, мне давал) наставления, больше походившие на столь знакомый мне бред шизофреника, в которых я своим умом не могла разобраться. Да это, как выяснилось со временем, и не предполагалось. Но все равно было приятно осознавать, что не одна бродишь по улицам, книжным магазинам и торговым центрам, которые построили для нас власти, а затем и маршрут пустили.
Его наставления и поучения я бережно несла домой для последующего высиживания, а затем, приготовив, таки, из них яичницу, остальное, непонятое, несла людям, чтобы подогреть их интерес к Веденееву, и ко мне, указать им путь спасения и расширенное сознание. О Викторе и о себе я пыталась говорить с каждым встречным-поперечным, говорить о нас и о том как хорошо, как прекрасно, как удивительно и т.д.
Вначале я говорила о святом по-хорошему, не обращая внимания на гримасу гнева и пренебрежения на их бесцветных лицах, напоминающих маски театра Кабуки, который некогда любил Веденеев. Но этот вертеп фарса и грязных намеков на мое прошлое, - городской театр Кабуки со своими масками, ужимками и неестественными позами, - так никогда не оценил ни меня, ни мои чувства, ни мое отношение к Виктору. А когда не оценил, тогда и пошли плясать по миру все эти маски не то людей, не то чертей. Пошли густой толпой, происходя от кровосмесительной, запретной связи непонимания, равнодушия и черствости церемоний и традиций, не оставивших для меня с Веденеевым места, но заполнивших сцены и подмостки кошачье-собачьими предками смутных подавленных переживаний о первичной орде и незавершенном сексогенезе.
Повторюсь: Веденеев никому ничего не дал по одной единственной причине - никто не брал, как я ни всучивала светлую мысль, что мне хорошо в присутствии. Никто не взял, ни одна...! Все только молчали и угрюмо отвергали нектар моих еще незрелых на тот момент чувств. О служителях Церкви Храма как-нибудь попозже, теперь о себе и Веденееве. Это надо же, ни одного доброго слова, ни одного ласкового взгляда, ни одного рубля, подаренного просто так! И тот, кто мычал и отрекался, не знал (да и откуда!), что отвергает в этот несчастливый момент не меня, нет, но свою извечную мечту о нетоксичном наркотике, кокаине Елисейских полей, усаженных опиумным маком беспохмельных грез и вечной капельницы с неиссякающим потоком. Они не брали из рук, они не размножаются в неволе, они не признают никого. Даже Наркобарона, который сколотил свое состояние, неустанно перерабатывая яд "нектара" прошлого ради будущего. Не верили, что всем, как и мне, от этого будет хорошо. Всем тем, кому от себя не плохо.
Веденеев и жизнь
Веденеев живет в доме, в большой гостиной - это весь мир. Весь мир - это дом Веденеева. Он везде чувствует себя как дома.
С утра через окно к нему в дом заглядывает солнце. Для Веденеева жизнь - это благо, и свое благо он не собирается делить ни с кем. Он все делает для себя. И всем от этого хорошо.
Как начинается любовь? С простого - любовь начинается с печали. Когда кажется - нет на земле такого человека, который бы думал и заботился не только о себе.
А нужно просто поверить, что есть такой человек - один на миллиард, на 2, 3, 4... миллиарда. Ему ничего от тебя не надо. У него все есть. Она нашел счастье, он нашел Бога. Тебе с ним так же легко, как с самим собой, даже намного легче. Сам с собой ты споришь, взвешиваешь, сомневаешься. А Веденеев говорит только одну фразу - и все ясно. Он говорит о том, что у тебя прямо сейчас. И как груз с плеч падает твоя многолетняя печаль...
Вот ты сейчас читаешь эту книгу, и прямо в этот момент Веденеев с удовольствием делает что-то крайне важное - варит суп, делает салат, маринует грибы. Он делает это для себя, а на самом деле для тебя. Хоть ты этого никогда и не попробуешь.
Вот Веденеев опускает мясо в кастрюлю, - и в этот момент он любит тебя. Веденеев растворен в любви. Порой ты улавливаешь смутное ощущение, что кто-то тебя любит. Любит просто за то, что ты есть. Это Веденеев. Он любит тебя за то, что рано или поздно из тебя выйдет. Когда-нибудь ты будешь любить так, как любит он. И это счастье!..
Ты будешь стругать овощи -
И чувствовать ЛЮБОВЬ.
ЛЮБОВЬ - она большая,
Она объемлет целый свет...
Сейчас Веденеев не знает о твоем существовании. Он и знать ни о ком не хочет. Он любит говорить: "Я нужен всем, мне не нужен никто".
Вот и попробуй с ним познакомиться.
Вы знаете Веденеева? Если бы вы его знали, то вы бы точно знали, что вы его не знаете.
Веденеев живет в каждом вашем знакомом, в каждом вашем друге, подруге, жене, сестре... Веденеев - в маме вашей и в папе, в бабушке и в дедушке. Он в том, кого вы любите, кого обожаете, кого приняли и не приняли всем сердцем.
В каждом близком вам человеке живет такое качество, которое вас очень привлекает и которое отталкивает. С кем-то вам свободно и легко, как будто в домашние тапочки обулся, и кто-то мешает: вы ощущаете такую свежесть - как весной, когда распускаются почки, и кто-то газует своим автомобилем вблизи вашего носа.
Веденеева невозможно забыть. Он всегда сидит в вашей памяти - как что-то надежное и устойчивое, как мягкая опора на будущее.
Веденеев всегда сидит в ваших печенках - как вечное то, что мешает.
Но Веденеев вам не принадлежит. Он - с вами и не с вами.
Веденеев вообще органично вписывается в нашу жизнь. Точнее, мы в его. Он, как обычные люди, ходит в магазины, запросто пользуется библиотеками, троллейбусами и даже товарами сетевого маркетинга. И это - чудо!
Веденеев - чудо! И он всегда среди нас. Точнее, мы среди него.
Вы можете опереться на его внутреннее качество, разбросанное во всех качествах ваших знакомых, - у кого-то одного да найдется: молодость, юность души, сила, мудрость, оптимизм - радость, что еще не все пропало, что есть такое, что ЗНАЕТ-ВЕДАЕТ Веденеев, то, ради чего стоит жить!
Ой! Веденеев позвал гулять. Ну ладно. Пока...
Уф! Вернулась. Мы прогулялись вдоль озера, сходили на рынок. Веденеева вдохновляет все. Самое приятное в написании этой книги - это общение с Веденеевым. Он подсказывает, какими словами фразами описывать его и эпизоды его жизни, но я постараюсь писать прилично. Вы же приличные люди, раз читаете эту книгу.
Веденеев на торжище
Вот еще смешной случай сегодня вышел. Мы ходили с Веденеевым по оптовому рынку. Он все смотрел с умным видом - восхищался богатством ассортимента.
В одном из рыночных павильонов видимо решили закончить работу и, прямо перед нашим появлением, стали опускать занавес - стальные жалюзи. Механизм работа медленно, не как гильотина. А этот момент Веденеев, продолжая методично осматривать товары, засунул голову в павильон - он не видел жалюзи, ползущие на него.
"Эй, голову оторвет!" - воскликнул хозяин павильона. Веденеев высунул голову, посмотрел на жалюзи и увидел, что занавес продолжает опускаться.
"Голова нужна", - сказала я, имея в виду большую голову Веденеева.
Мы пошли дальше степенно прохаживаться по рынку. И тут мое внимание почему-то привлек сварочный аппарат. Веденеев увидел и говорит: "Хорошая штука, полезная вещь". - "А ты сваривал когда-нибудь?" - "Да". - "Это когда?"
- Я много варил, освоил это дело, - скромно сказал Веденеев, - варил разные тележки, чтобы перевозить лодки и кое-что для рыбалки. У меня очень хорошо получалось. И рыбаки просили меня сваривать. Я им говорил: "Среди вас же профессиональные сварщики". А они: "А у тебя лучше получается". У меня многие спрашивали: "Почему у тебя результаты всегда лучше всех?" - Да просто торопиться никуда не надо, надо из всего извлекать максимальный кайф.
Мы пошли дальше, уже проходили последний круг рядов. Мне не хотелось уходить с рынка - побыть бы еще немного с Веденеевым, но он уже направился к выходу. Он плавно двинулся по кругу, почему-то прошел мимо выхода и пошел на второй круг. Я за ним: "Ой, хорошо".
Мы зашли вглубь рынка, тут Веденеев и говорит: "Мы же здесь уже были!" - "Да". - "А зачем мы сюда идем?" - "Не знаю". - "Может, ты хочешь еще по рынку походить?" - "Ну конечно".
Веденеев развернулся и пошел обратно. "А где здесь выход?" - спросил он у молоденькой девушки. Я говорю: "Там", - и показала в сторону выхода. Девушка заулыбалась, понимая, что Веденеев потерялся в нашей реальности, - запутался на территории рынка, а выход был так близко. Она одарила его самой прекрасной юной улыбкой, даже наверное не осознавая, с кем она только что соприкоснулась. Я говорю Веденееву: "А я думала, ты видел выход".
- Ну конечно. Не видел. Вот и в книге об это напиши. Когда Веденеев впадает в такой кайф, он начинает ходить по рынку кругами и умудряется спросить у девушки: "Где выход?" И она улыбается - ей тоже хочется пойти в ту сторону с этим счастливым человеком. И еще запиши: "Все идет. Нет, что-то рушится. Тоска. Бестолковщина. Значит, Веденеев в этом не участвовал. Надо быть проще, человечнее - и люди к тебе потянутся".
Не знаю, успела ли ту девушку согреть любовь Веденеева, а во мне что-то поменялось. Он сел в автобус, а я пошла домой писать книгу. Я попробовала почувствовать любовь, которую всегда ощущает Веденеев по отношению к миру. Это длилось доли секунды, но я ощутила счастье. Здорово! А вот бы непрерывно любить, как любит Веденеев.
Только он этого никогда не показывает. Наоборот, в нем есть что-то хулиганистое. Об этом глобального масштаба Шалопае нашего века (и всех веков) и будет наша книга. В ней Веденеев честно и прямо отвечает на извечный вопрос:
А ГДЕ ТУТ ВЫХОД?
Мои эпохи разделяются так: до Веденеева, во время Веденеева. и после. Совсем недавно появилась еще одна хронологическая граница - до Автора и во время Автора. Первый цикл был несравненно лучше, красивее, надежнее, спокойнее, дешевле в трудозатратах и разнообразнее в дисциплинарных вольностях. Впрочем, история Веденеева несопоставима с серостью анналов классической истории средних веков и древней - еще при мамонтах и саблезубых женщинах. Не могу утверждать, что они не мечтали о грядущем Вожде племени - Веденееве в медвежьей шкуре, с огромной дубиной, несущего на плечах шерстистого носорога, заломанного в рукопашной. Уже тогда к его очагу пытались подобраться недостойные.
Что было ДО Веденеева?
Мрак. Сплошной мрак, вперемежку с обманными грезами.
В 1988 году до встречи с Веденеевым оставалось 14 лет.
Веденеев вошел в мою жизнь естественно, - так, будто я знала его всю жизнь. Но тогда, в яслях детского сада, я еще не знала о Веденееве.
...Был солнечный день. На веранде рядами стояли кроватки. Шел тихий час. Дети в кроватках и на раскладушках тихо сопели себе в носики. Я лежала рядом с окном с открытыми глазами и увидела в голубом небе проплывающие облака. Спать не хотелось, и я начала думать:
"Вот плывут облака, им хорошо, им не страшно: даже если упадут, то не разобьются. - И я ощутила себя облаком, свободным лететь куда угодно. - И я никогда не упаду. А если упаду, то мне не будет больно. Я ведь облако, у меня нет тела".
Это было яркое впечатление. Мне было года три, может четыре.
Лет в пять меня посетила первая человеческая любовь. У нас в группе были двойняшки - мальчик и девочка. Так вот, я влюбилась в девочку, ощутила внутри огромное желание всегда находиться рядом с ней. Я поделилась со своей мамой первым в жизни открытием: "Мама, я не могу без нее жить!" мама начала объяснять, что это неправильно. А я думала: "Как неправильно, неужели моя мама, родная, самая любимая мама меня не понимает - не понимает, что это навсегда". Тогда ситуацию удалось разрулить, и я осталась жить в семье, в которой родилась.
До встречи с Веденеевым за 36 лет я влюблялась серьезно и длительно порядка 30 раз. Пока, наконец, не поняла, что счастья в жизни нет. А раз счастья в жизни нет, значит?.. М-м? Значит?.. Надо его искать!
Кого его? Счастье конечно. Не Веденеева же, тогда я его еще не знала. Но именно он принес мне Счастье, которое всегда внутри меня. И уже нет необходимости оплакивать годами несчастную любовь - этот мираж, чарующий грезами обмана.
В 1988 году оставалось еще долгих 14 лет до начала практики по исправлению моего Несчастья на мое Счастье.
С детского сада я нацелила свои поиски на то, как сделать так, чтобы в меня влюблялись и мы были счастливой парой. Кстати, на практике первое - влюблять в себя - гораздо проще второго - остаться вдвоем, в гармонии. У меня больше, чем на несколько дней, не получалось.
Что это за счастье такое? Несколько дней - восторг, годами - печаль и боль непонимания и ревности.
Взрослым о детях. Большой змей
Мне лет девять. Однажды вечером нас сестрой укладывают (читай - заставляют) спать. Как обычно рано, в девять часов. Я лежу на широком, разложенном как книжка диване с рыжей обивкой (плюс немного зеленых узоров). Он с пружинами. Позади моей головы стоит кровать, на которой тоже то ли спит, то ли пытается уснуть моя сестра-двойняшка Лелька.
Справа окно, и сквозь шторы на меня падает свет прожекторов - прямоугольных фонарей с катка. Я лежу ногами к стене. Дверь выходит в большую комнату. За этой стеной, работает телевизор, все - мама, папа, брат Семка - сидят там и переговариваются, смеются. Если бы не было стены, то они смотрели бы на меня.
А накануне я придумала игру, но сестре не рассказала. Игра такая. Я сгибаю голую ногу (правую), лежа на спине. Обнаженная округлая коленка выглядит в лунном свете довольно причудливо. Это как будто маленький человек передо мной, коленка - его голова. Я надеваю ему на голову то одеяло, то пододеяльник - так, чтобы у него появилось лицо, как у матрешки. Теперь с ним можно пообщаться. Это она или он? Из простыни можно сделать и ее, и его (я уже вынула из-под себя часть простыни).
Я рассуждаю: вот они там - все вместе (семейная фраза!), им хорошо, они смотрят телевизор, а я не могу заснуть. Я начинаю злиться на себя и на них. - Вот, меня заставляют так рано спать, а я спать не хочу, только время теряю, а могла бы делать что-нибудь полезное. Я играю с придуманным человечком. А ведь я могу представить себе что-нибудь еще. Я хочу общаться и не могу. Меня заставляют лежать, чтобы уснуть (я злюсь). Но... голова моя свободна! Она свободна думать о чем хочет. А если подумать о чем-нибудь запрещенном? Вдруг они будут ругать меня за плохие мысли - ведь с мамой надо делиться всем? И все-таки попробую - ведь я тут одна, мои мысли никому не подсмотреть. Представлю самое запретное - ведь все можно, это же мое воображение. А представлю-ка я... м-м-м... ту штуку у дяденек, как у мальчиков и, наверное, как у папы, и, поменьше, у брата...
И я представила себе вдали - метрах то ли в тридцати, то ли в ста, в общем, на неопределенном расстоянии, во всю линию моего воображаемого горизонта, на зеленой траве, - колбаску. Толстую, розовую, морщинистую, цвета кожи, с поперечными складками.
С опаской мысленно оглядываюсь: что подумают папа с мамой об этой моей выдумке? Они говорят, что я умная, подумаю еще. Чувствую какое-то странное беспокойство. Сгибаю правую ногу в коленке - и вот, в темноте, в лунном свете она смотрит на меня как чья-то голова. Я мысленно надеваю человечку на шею... Что? Что? О! Красный пионерский галстук (досадить брату)! И тут в мое воображение врывается колбаска цвета кожи - она соперничает с галстуком и пытается обвить мое колено - по часовой стрелке, как змея. И я мысленно помогаю ей наматываться на шею и голову - один оборот, другой, третий, еще... Змей-колбаска уже придушил, он начинает охватывать целиком меня, мое тело - и мне не страшно, я только все дальше и дальше захожу за пределы своего стыда. Я позволяю резвиться фантазии, опять мелькнул галстук. Как связан красный галстук и этот огромный змей? Душат ли меня они? Я могу от них освободиться - вот уже хочу спать. Я засыпаю...
Комментарий. Исследуя проблемы женщин, разбираясь с их снами, псевдогаллюцинациями, сомналентными состояниями, Веденеев обнаружил: в ряде нетривиальных случаев с демоноженами отыскивался без труда эпизод встречи их с искусителем и получением посвящения на всю оставшуюся жизнь. Тот представал в образе змея или змееподобной формы, стоящей за окном, рядом с деревом, а в одном случае - даже в форме директора магазина в белом халате плавающего, размытого вида. В нашем инциденте Лаура лежала в постели и грезила о чем-то смутном. Внезапно она увидела, что у нее вырастает лингам в длину достигающий несколько метров, извивающийся кольцами. В этот самый момент она намотала на свое бедро красный пионерский галстук в несколько витков. Видения и действия совпали, наступил момент истины, девочка обрела удостоверение. Змей обмотался вокруг бедра как кундалини вокруг лингама (красная косынка и есть кундалини).
В такой момент женщина получает разрешение, слыша голос и органически принимая это невыразимое свободное уведомление: "Все можно. Все разрешено, никаких запретов, ты невиновна, ограничений закона больше нет. Делай что хочешь без препятствий". Это разрешение (нравственное разрешение греха как свободы) было дано Лауре с самого детства. Каждая женщина может вспомнить подобный эпизод в своей жизни - когда ей пришло радостное, ни с чем не сравнимое облегчение от утраты подавляющей совести.
Кстати о сомнительной музыке: со временем Веденеев научился видеть женщин, узнавать их в толпе и при случайной встрече, которые в свое далекое время, в прошлых жизнях, получили подобное разрешение на все. Интересно, что они не забыли тот восторг и не изменили дающему посвящение и не утратили способности узнавать, о чем идет речь. Они с большой охотой принимали приглашения, даже требовали, чтобы их подключили к различным "дарующим свободу" магическим ритуалам. Почему-то таких особенно много среди прихожанок различных церквей, хотя попадаются и атеистки, в том числе школьницы.
Лаура получила посвящение от своего внутреннего учителя-искусителя. Однако жизненную энергию в этом земном существовании, символизируемую фаллосом, дал ей отец, который в момент инициации находился рядом, в соседней комнате. Он затем возникал в качестве хозяина-контролера и помехи при выполнении Лаурой любых серьезных практик, причем смеялся над ней: "Никогда вы до меня не доберетесь". Отец дьявол - это уже чистый Фрейд. Хотя такой цели "добраться до папочки" никто и не ставил - целью было выбраться из тупика и кошмарной ямы безысходности. "На кого вы работаете?" - можно было прочитать в воздухе. - "А вы на кого?" - донес ветер чьи-то слова.
Затем в наиболее жестких практиках Лауры периодически являлся патриарх Никон - всплыло православное прошлое, обиды и претензии из-за отсутствия помощи и наставлений в жестокую минуту тяжелой болезни, когда она была загнана в угол, брошена всеми и оставлена скорбящей. По заявлению Лауры, она "начала войну с Православием". При общении с ортодоксальными верующими ей начала являться Тара - в качестве защитницы и советчицы.
Однажды Веденеев подключил Лауру к особому тайному закрытому ритуалу в паре с другой дамой по системе цигун. В его ходе происходило удвоение женских энергий. В некоторые моменты длительного контакта Лаура как бы находилась сверху и ощущала ритмы, свойственные мужчинам. Вторая дама рассказала, что в эти моменты высшего наслаждения чувствовала, как внутрь нее входит огромный фаллос, и присутствие постороннего третьего - некоторого мужчины, исполнявший мужские практики. Это и был Отец, дававший свои формы энергии.
Выбор
Однажды я в отчаянии стояла у края крыши, в проеме чердака - ощущала сильнейшее нежелание жить. Сквозь шифер и подгнивающие доски пробивался, лучился, струился солнечный свет. Пылинки кружились и мелькали в нем, я думала так: "Да, я вижу эту жизнь, и кому-то она кажется прекрасной. Но я не хочу испытывать эту боль. И мне только что изменила любимая девушка - она счастлива с этим мальчиком. Смогу ли я спрыгнуть с крыши? Какие ужасные мысли. Я очень близко к краю, а вдруг землетрясение - и я упаду с шестого этажа и разобьюсь. Мне страшно! Это что-то магическое. Как манит-тянет смерть. Надо отойти, зачем я играю с огнем. Неужели та девушка и все те, кто изменяли и будут изменять, стоят того, чтобы моя жизнь закончилась в этом молодом возрасте. Пусть даже впереди - полная беспросветность, радости в жизни не найти, любви не найти - Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ РАДОСТИ. Я просто буду жить. Я так решила еще в 14 лет: никогда в жизни не закончу жизнь самоубийством. И когда захочу это сделать - вспомню это решение.
Я оторвала себя от края крыши, ухватилась, пошатываясь, за те самые подгнивающие доски чердака, держащие шифер крыши. Как я тогда была благодарна им - спасшим меня, им - презираемым мною деталям ветхого общежития. Меня спасло что-то твердое, это отрезвило меня, я ощутила поддержку. Я осталась жить. Как же я залезла на эту крышу? Страшно спускаться, и чего только не сделаешь в аффекте.
Как говорит Веденеев, "когда ищешь вход, надо сразу искать выход". Тогда я об этом не думала. Стресс поглотил мои силы, я с трудом выбралась чердака, полного хлама и паутины. Уф-ф-ф, как хорошо в общежитии: чистые коридоры, линолеум лежит - почти не порванный, и гвозди из него почти не торчат. Ой, и люди ходят - девочки, мальчики, - все улыбаются. Что-то им видней. Ведь они не были только что на чердаке. Их чердак впереди...
В последующей жизни до Веденеева ко мне как магнитом притягивало бывших суицидников - несостоявшихся самоубийц. Они, видно, чувствовали родственную душу и рассказывали свои случаи. Ничего страшного - только кто на всю жизнь испортил желудок, кого голой в ванной привязали ремнями при родном сыне, чтобы привести в чувство.
Потом я изучала подробно, откуда у человека берется нежелание жить. Оказывается, в тонком плане над головой человека висит змей в виде петли. Когда эта петля достигает шеи, человеку просто невыносимо, не хочется жить. Змей - это пьянство, алкогольно-суицидный синдром. У меня как раз такие в роду были. Жалко их...
Веденеев объяснял, что все дело в православии, там приветствуется вино. Мой суицидный синдром заключался в жесточайшей печали. Я не спилась - организм не принимал спиртное. Но депрессия, нежелание жить, работать, радоваться отняли у меня лучшие годы жизни от 30 до 40 лет. Исцелил Веденеев.
В поисках личного счастья под названием Любовь я досконально изучила астрологию, получила посвящение в карты Таро. Из книг по астрологии я узнала, что у человека оказывается есть выбор - идти по высокому пути развития или по низшему пути. А по высшему пути - это к Богу. Так получается, Бог есть, раз о нем в астрологических книжках пишут?
Моя бабушка была православной христианкой. Когда мне было 2-3 года, меня оставляли лежать в ее кровати, в комнате, где она молилась перед иконами - и плакала, и кричала. Пахло свечами, стоял дым и гарь. Такая мрачнуха. Где же счастье? Где моя мама? Мама на работе. Бабушка молится.
Я не верила в бабушкиного Бога. Нам октябрятам-пионерам, это запретили. А тут, в астрологии, - Бог. Надо разобраться. Что это за высший путь развития человека? Мне чуть больше 30. еще не все потеряно. Пойду и я.
Астрология занимала место в моей жизни более 12 лет. До Веденеева. До сих пор еще она, уже автоматически, напоминает о себе. Мешает.
Клещ
Однажды меня укусил клещ. Как-то фатально: в это время у меня начала держаться температура 37,2. Я еще не знала тогда, что это разрастается опухоль в моем теле. Так, в комплекте с температурой и клещом, меня положили в больницу с подозрением на энцефалит или болезнь Лайма. В больнице меня перло. Возникла неудержимая жажда жить, я не хотела стать такой же, как соседка в углу на соседней кровати. У нее энцефалит - трясется голова, дрожание рук, нарушение речи, взгляда, координации и полнейшее уныние. Страшно.
Когда приходил врач, он просил меня коснуться без промаха пальцем руки кончик носа. Признаюсь, я все время волновалась, что у меня не получится, но в итоге всегда получалось, правда неуверенно. Я и сейчас частенько в чем-нибудь сомневаюсь.
До Веденеева оставалось еще 6 лет. Я чувствовала желание искать что-то, но не знала что. Я ухватилась за первое попавшееся предложение - пойти на курсы Норбекова, мне дали почитать книжку.
...В мертвом теле клеща при долгом рассмотрении (настолько долгом, что я даже успела освоить Норбекова) боррелиоз Лайма не обнаружили. Ура! Я снова свободна, мне не надо попадать пальцем по носу. У меня хороший вестибулярный аппарат и ориентация в пространстве. Я нормальный человек. Меня выписали, правда, с температурой 37,2, но это уже другая история.
Итак, прихожу я на курсы Норбекова, заплатив немалые деньги. А там говорят: "Улыбайтесь". И тут я с ужасом обнаруживаю, что я физиологически не могу улыбнуться - стараюсь и не могу. В моей груди что-то зажато. Ведущие тренеры (красивый юноша и полная, крупная девушка) говорят: "Если кто-то из вас не будет улыбаться, мы вернем ему деньги, и он покинет это семинар".
Семинар был рассчитан на 10 дней. После клеща я надеялась, что за это время и за эти деньги найду хоть какую-то истину. Я поднатужилась, чтобы улыбнуться. Не получается. Еще поднатужилась. М-м-м, нет, не получается. Будто что-то застряло. Когда я силюсь улыбнуться, мне хочется плакать, слезы выскакивают. Но я не привыкла сдаваться - я же пришла на семинар искать то, чего не знаю.
Еще одна попытка. Нет. И тогда девушка говорит: "Если кто-то из вас через три дня не будет улыбаться - покинет семинар. Но мы вам обещаем, что на третий день все вы будете улыбаться!"
Я (про себя): "Это невозможно. Мой организм не может улыбаться. Он еще, конечно, не умер. Но почти. Слишком долго он счастья искал".
В общем и целом, на третий день Я УЛЫБАЛАСЬ. Почти как могла. Как получалось. Невероятно. А так как улыбалась, на меня обратила внимание девушка. После курсов она познакомила меня с Необычной Духовной Парой - женщиной с ребенком и другой девушкой. Тогда, в 2000 году я впервые услышала слово Просветление. Мне дали книгу "Путь Дурака" Сикорского, и там я прочитала: "Неужели ... этой ... мне закроет путь к Просветлению".
Сама эта фраза уже была частью просветления. Все годы исканий - с детского сада до этого момента - я проходила стадии от неосознанных ощущений чего-то хорошего, через чистые романтические отношения и любовные привязанности, - к сексуальным млениям, безумству энергий.
Когда мы встретились с Веденеевым, он сказал: "Сексуальная энергия - это энергия жизни, но с ней надо уметь обращаться. Твоя сексуальная энергия неуправляема. Не ты ей управляешь". Соблазны тех лет были велики, а неуправляемая и подавленная сексуальная энергия вкупе с нравственностью мешала мне жить. К тому времени я начала ненавидеть свою плоть, которая доставляла мне столько неприятностей из-за своей неуправляемости (а душа - из-за печали).
Я могла терпеть годами, ожидая ответной любви. Что я только ни делала, чтобы избавиться от наваждения очарованности лицом, фигурой, запахом, жестами очередной любимой девушки. Это действительно страдание. А раз страдание - значит, необходимо от этого избавиться.
Мне предложили метод "битые стекла". Не пытайтесь это повторить! Я раз семь проходила эту процедуру. После особой техники движения в течение 30-40 минут меня прикладывали различными частями тела на битые стекла от бутылок из-под шампанского, прижимая к ним подушками. Мне было больно, но мой дух говорил: я вытерплю, освобожусь от зависимостей и страхов. Но не тут-то было. Не помогли дикие стекла и самоистязания.
Шел 2002 год. До Веденеева оставалось еще 4 года. Я начала хвататься за все ближайшие соломинки.
Тайное пояснение
На самом деле я была укушена клещом еще в далеком прошлом, а теперь этот мой вечный спутник пришел в данное перерождение. Я не буду говорить о наших отношениях и чувствах - я всегда была обманута им, - никогда не давал он мне то, на что я надеялась. Отсюда мои оскорбленные чувства, которые я затем перенесла на всех мужчин. Как показывает пример других уважаемых женщин (особенно враждующих с Веденеевым), они давно тяготились близкой связью с этим живым существом, ощущали его всей беззащитной кожей, но в какой-то момент воспрянули и выдернули его, открыв портал для других внеземных инфекций с немедленной бурной симптоматикой в виде галлюцинаций, мании величия и перверсий.
О Клёщч! Ты не кусай меня, а ласкай! Не награждай энцефалитом, а дай покой удовлетворенности и бархатистую, как у тигровой змеи, кожу! Пусть мой вирусный менингит станет безграничной любовью ко всем существам - без рецидивов и ремиссий! Пусть головная боль и афазия примет форму хоть какой-нибудь поэзии.
Каменное сердце
Та Необычная Духовная Пара - очень была начитанная всякой духовной литературой. И сами "практиковали", как могли. Они мне говорят: "Ты не чувствуешь энергии, потому что у тебя тело забитое". И правда, до сих пор я обращала внимание на тела других, а на свое не обращала, - не до того было, быть бы живу. Мое тело - оказалось как камень. Я - как натянутая струна, позвоночник, шея - словно лом проглотила, гибкости никакой - ни в суставах, ни в теле. Они говорят: "У тебя сердце каменное, холодное и твердое. Давай мы тебе прокачаем через него энергию любви".
Я поняла, что раз у меня сердце каменное, - значит, в нем любви совсем не осталось. Да и откуда! И они поставили меня между собой, как пластинку между электродами, и начали через мое сердце любовь пропускать - из их сердец, друг к другу. Стоят - одна спереди, другая сзади, я посередине, наблюдаю - и переговариваются: "Ну что у тебя, с твоей стороны любовь через нее проходит?" "Нет, не проходит". - "И у меня не проходит".
А я стою, слушаю, пытаюсь чувствовать любовь, и ничего не чувствую. В общем, трудный случай. Не было в моем сердце потока любви - ни к себе, ни к окружающим. Все каменное. Как же они чувствуют какие-то энергии? Я тоже хочу. Я научусь!
Необычная Духовная Пара говорит: "Надо достичь Просветления". - "А как его достичь?" - А они мне, с самым умным и значительным видом: "Книги серьезные надо читать!" И у меня как озарение: "Так вот в чем дело!"
А я никогда серьезных книг не читала. И попросила у них самую серьезную книгу. Они мне подают книгу Махараджа. Я ее, конечно, с трудом, но осилила. А Просветление не наступает. Я прочитала вторую книгу, третью, четвертую: Рамеш Балсекар, Кришнамурти, Рамана Махарши...
Необычная Духовная Пара сказала: "Надо научиться осознавать свое тело, потом научиться осознавать свою речь, потом - свои мысли". И я решила попробовать. Это было похоже на безумие: мне было очень трудно уследить за своим телом, одновременно следить за своими руками, ногами, жестами. Мне говорят: "Люди на то, чтобы выработать осознанность, по нескольку лет тратят". Я прикинула перспективу такого напряжения в течение нескольких лет и подумала: "Что за радость? Это невозможно!"
В общем, мне надо было выбрать: или сразу отказаться от той многолетней пытки самоосознавания и, заодно, от Просветления, или принять решение и начать учиться себя осознавать, как бы трудно это ни было. Я выбрала второе - мне было нужно Просветление.
Следующие четыре года, до встречи с Веденеевым, я занималась самоосознаванием каждый день. Я изучала и применяла на практике методы разных авторов. Но до Будды - родоначальника самого осознавания - дело так и не дошло. С Буддой меня познакомил только Веденеев.
Таро, христианство, рэйки...
До Веденеева все свои решения я принимала с помощью астрологических расчетов и карт Таро. Необычная Духовная Пара гадала мне на картах - что мне может помочь. С помощью Таро я принимала самые рискованные, неприятные решения. Что нагадают - на то и решалась. На всё! Вот так я решилась на крещение в Православной церкви.
Еще в школе, лет в 12 меня пытались покрестить. Бабушка сказала: "Поедем завтра в церковь в Нижний Тагил, креститься?" Она не спросила, хочу ли я, так вопрос не стоял. Она поставила меня перед фактом: поедем и всё. Жесткости не было, она сказала это просто, по-будничному: "Вот, после школы, после уроков и поедем".
Уходя в школу, я напряглась. Я не хотела креститься. Во-первых, меня не спросили, во-вторых, я была пионеркой, собиралась в комсомол. Я ощутила в то утро у себя на груди яркий красный галстук, налилась гордостью, вспомнила Павлика Морозова. И хоть мне было страшно - после уроков не вернулась домой, а прошаталась по улицам до вечера. Вернулась домой затемно, в напряге. Но бабушка это обсуждать не стала, так все и спустили на тормозах, больше не вспоминали.
В годы страстных бдений, когда я искала исцеления и защиты, всюду мелькало христианство. Оно меня кругом обложило. Моя самая любимая подруга Зита требовала, чтобы я крестилась, как она, а не то она от меня откажется. Это вам не бабушка. Зита даже взяла с меня обещание, что я крещусь, если она пройдет обследование по поводу своей болезни.
Веденеев говорил: "Христианство - это торговля, это договоренности". Вот мы и договорились.
Во мне тогда была большая гордыня: я не могла вставать на колени, чтобы молиться. Я заставила себя пройти через битые стекла (в православии любят страдальцах) - стояла на них не раз на коленях и каялась - непонятно кому.
Я, моя душа, не хотела креститься. Она мучилась. Мне говорили: "Это в тебе бесы сидят - креститься не дают".
Я подумала: "Как бы мне не мешало, делать что-то надо. Придется креститься. Где наша не пропадала". Я стала изучать Просветление Святых отцов - жития Серафима Саровского, Сергия Радонежского. Там у них столько роста, подвига. Стану как они, добьюсь победы духа над телом! Трудно? А им-то как трудно было! Лишь бы помогло.
Да и карты пали. В итоге я крестилась. А искала Просветления...
Когда я шла из церкви после крещения, меня такая тоска за душу взяла - где же благодать?
Я много постилась и исповедовалась - но в итоге не помогло.
Вначале церковная практика шла неплохо. Я рассказала молодому священнику о своей жизни, полной любви к девушкам. Я рыдала, каялась, была в отчаянии от содеянных грехов. Этот священник не отверг меня. Но не успела я довести до конца пост перед причастием, он сказал: "Меня переводят в Звонарево, вы можете приезжать ко мне туда". И уехал.
На причастии был другой священник, постарше. Думая, что у них у всех единство, я без всяких предисловий сказала: "Я хочу принять причастие. Я любила женщин". Он посмотрел на меня с ужасом: "Я не могу Вас допускать к причастию". - "Как? Я же целую неделю пост соблюдала". Он подумал и глубокомысленно спросил: "Аборты были?"- Вот удача! - "Нет, не было!" - "Тогда разрешаю".
...Я прошла и освоила первую и вторую ступень рэйки. Как сейчас помню, иду я после посвящения мимо мусорки (мой дом был рядом с этими посвятителями) и чувствую: такая тоска берет. Как же так? Я такие деньги отдала. Уже вторая ступень. Где же Бог? Где Просветление? Карты Таро указали, что вторая ступень рэйки поможет. Карты врут? Почему так плохо? Плакать хочется. Куда ни посмотришь - все худо.
С помощью рэйки мне удалось снять многонедельные сердечные боли у одной девушки, которые никак не прекращались после операции. Мне сказали: может, ты ее вылечила за счет своей личной энергии. И я испугалась за свою личную энергию. Она же мне нужна для Просветления.
Да, что поделаешь. Надо Просветления искать, чтобы больно не было. Я буду искать. Если пишут, что кто-то смог, - значит, и я смогу. Пусть даже говорят: не бывает, чтобы русский просветлел.
Через три года я встретила человека, которое его окружение называло русским или "нашим" Просветленным. Они заявляли об этом в буддийских ашрамах, на всю Россию, - правда, никто не верил. Имя ему - Веденеев. Но оставалось еще три года.
В затворе
Год-два я почти не виделась с людьми, месяца по два не выходила из дома, ни с кем не разговаривала. Постоянно - нервное напряжение на почве сексуальных влечений, долгие депрессии, бессмысленность существования... Но я же помню свое: "Я никогда не покончу самоубийством. Я буду терпеть!"
Часами, в своей одинокой пустой квартире я стояла на коленях и рыдала, рыдала, рыдала. Рыдала непонятно о чем. Мне просто было плохо - и всё. Я дошла до обыденного цинизма: засекала время, сколько можно рыдать. Например, чувствую - сейчас начну. Записываю: "15.43 - начало рыданий". Вставала на колени, ползала по полу, извивалась в рыданиях. Проходил час, два, три, по-разному. Я вставала с коленей, записывала: "18.48 - окончание рыданий". И, совершенно выбившись из сил, без облегчения (нет, это не облегчает), ложилась на кровать с теми же мрачными думами.
Я начал замечать, что печаль приходит ко мне от любой мысли - о чем бы я ни начинала думать. От любой. Различные вещи напоминали мне о каком-нибудь "родном, любимом, желанном" человеке, и этот предмет становился причиной моей тоски. Я стала избавляться от вещей, но вещи было жалко. Позже Веденеев помог с ними расстаться.
Параллельно я решила стать писателем и записывала все свои наблюдения - за людьми, за телом, за энергиями внутри. Составляла художественные описания страстей и отчаяния. За несколько лет накопилась стопка листов формата А4 высотой с пуфик. Писать мне было неохота, да что делать - одержимость. К моменту встречи с Веденеевым я уже была готова всю эту стопку сжечь, но решимости не хватало, нужен был он.
Я спала по 18 часов в сутки (рекорд - 27 часов подряд), оглушала себя сном. Я уже не жила, а существовала. Я не понимала смысла - зачем я сегодня ем, Мне говорили: "Любуйся природой, такая красота". Я не понимала, зачем нужна эта природа.
Меня ничего не радовало. Мое тело стало желтым от злости и желчи, сухим, худым, нежеланным. Я еле передвигала ноги. Никому я такая была не нужна. Да и мне никто не был нужен, кроме наваждения иметь "любимого человека".
Однажды я встала на колени, подняла руки кверху и сказала: "Я не знаю, кто ты, но ты точно есть. Тот, кто за меня отвечает. За мою жизнь, за мой путь. Прошу тебя, пошли мне Учителя, который поведет меня по Пути. Укажи на него, дай мне встретиться с ним".
Несколько месяцев я, сухожильная и желтая, бродила по городу - искала встречи с Учителем, а людям говорила - ищу работу.
Одно время у меня был классический комплекс жертвы. Мне казалось, что я всем все должна - особенно родственникам. И я во всем виновата. Если, например, на улице кого-то обидели или кто-то упал, мне всегда было стыдно перед незнакомыми людьми.
Если у кого-то портилось настроение, то виновата была тоже я, и мне приходилось всех веселить и развлекать. Со мной было весело, только я от этого уставала. Веденеев мне объяснял: "Ты жила за счет растраты своей жизненной энергии. У тебя не было источников, где ее брать и восполнять, - и ты тратила свою. Когда я тебя встретил, ты была труп ходячий. За свой мирской успех ты платишь слишком дорогой валютой. Жизненная энергия, сексуальная энергия - самая ценная у человека - от нее зависит жизнь". В дальнейшем он часто напоминал мне об этом короткой фразой: "Ты тратишься!"
В общем, к моменту встречи я дошла до ручки. Иногда я даже чувствовала запах смерти, хотя и отгоняла от себя такие мысли. Веденеев пришел и развеял "смердящий запах", подул свежий ветер - ветер здоровых идей.
Жаль, что мы не встретились раньше, еще в 1989 году. Но Веденеев говорит, что в то время он был очень жестким. Он давал человеку задание, а если тот не справлялся - заставлял его делать до конца. На момент встречи в 2007 году Веденеев был уже "шелковый и пушистый", он оставлял людям свободу выбора. Если кто-то отказывался от практики, он говорил: "Нкт человека - нет проблемы. Такой-то отпал. Отвал Петрович".
Лаура пишет. Гимн Женщине
Женщина возникла, чтобы славить мир своим присутствием. Посмотри вокруг: куда нам без женщин - в коллективе, в походе, в лесу, при сборе ягод? Что произойдет без женского заливистого смеха, так украшающего жизнь - даже если этот смех чужой? Женщина прекрасна, Женщина хороша, Женщина бодра, Женщина справедлива.
Все ли это о вашей знакомой женщине? Правда, она бывает плохой. Она хочет быть чьей-то - но по своей воле. Ей нужен дворец, но это дворец Покоя.
Никогда не обижайте женщин. Женщины - это цветы, они могут увянуть. А увядшим цветам очень трудно поднять голову. Лучше сразу не обижать.
Уступи! Неужели трудно? Она не взревет и не завоет. Она станет доброй через пять минут после вспышки. Покапризничать - это ее сценарий. Побалуй ее. Знай про ее периоды - они не сладки для нее. Даже если период затянулся на полвека - перетерпи. Женщина того стоит. Она украсит и расцветит твою жизнь. Будь другом, не спорь с ней. Найди рациональное зерно в сплошном потоке ее колкостей. Может быть, у вас что-то родится. Женщина - огонь, Женщина - вода. Море огня и море слез. Поддерживай очаг и утирай слезы. Путь есть - найди его. И будет счастье. Даже с Женщиной - а как еще?
Гена
За год до встречи с Веденеевым мой друг Мухтар познакомил меня с Геной и сказал: "Гена видит в тонком плане - он тебе поможет вылечить опухоль". Я не поверила, но на встречу согласилась. Мне было интересно пообщаться с человеком, который видит то, что недоступно нам, обычным людям.
Гена приходил к мне домой. Я его угощала, как потенциального учителя, хотя денег у меня не было. Он же показывал свое пренебрежение к еде. Глаза у него были бегающие, и он сам какой-то бегающий, суетный человек с хитроватым взглядом. Что-то почуяв в тонком плане, он что-то периодически вскрикивал кому-то невидимому, а мне давал пожевать печененку крекер, чтобы хрустело. "Они там боятся хруста", - объяснял Гена. Затем он срывался, подбегал к холодильнику и трижды плевал на него. Затем успокаивался и возвращался на свою табуретку.
Он пребывал в каком-то своем экстазе. У него не хватало зубов, а он все время дико улыбался с каким внутренним оголтелым удовольствием, понятным лишь ему одному. После индийских книг мне был близок слог Ом, этим Ом Гена меня и подкупил. Он вставал в разные углы квартиры и, задрав вверх свою черноволосую голову, пел горловым пением Ом-Ом.
С таким семинаром он приходил несколько раз. В конце концов он мне своими выходками опротивел, и я захотела, чтобы он ушел навсегда. Я сказала, что мне плохо и я хочу остаться одна. А была ночь. Он вышел из квартиры. Я обрадовалась: "Ну и пусть обижается", и закрыла за ним дверь. А он остался в коридоре, начал звонить, стучать, потом ушел.
Я легла, было неспокойно. Ни свет, ни заря он вернулся - я успела лишь немного поспать. И он начал петь Ом-м под дверью, но не звонил. Я испугалась. Страх и отвращение. Светало, я решила покинуть квартиру, но ни за что с ним не встречаться, ни за какие коврижки. И тут он снова запел в коридоре прямо под дверью. В этот момент я стояла в ванной, уже одетая, в кроссовках. От ванной до двери чуть больше метра. Я так испугалась, что простояла на каменном полу - ни жива, ни мертва - три часа. Ни одной молитвы я тогда не знала, не могла себя успокоить, лишь переминалась с ноги на ногу. Сердце бешено колотилось. Ловила каждый звук его голоса и движение шагов - в надежде, что он уйдет, и я выйду из квартиры, не столкнувшись с ним нос к носу. Вот, вроде как на лифте спустился... Наконец решилась - и юрк на лестничную площадку. В общем, поиграла с ним в кошки-мышки в панельной многоэтажке.
Навсегда запомнила я это ощущение маленькой свободы, когда выбежала из квартиры и чесанула через три квартала напролет. Через несколько минут я оказалась на окраине нашего района, на самой дальней остановке, и мне все мерещилась погоня. Казалось, Гена был повсюду: во всех мужчинах я высматривала его темно-синий поношенный спортивный костюм и длинные патлатые волосы. Меня колотило от собственных страхов. Будешь тут искать Просветление.
Да, на роль Учителя Гена не подходил. Правда, от Гены была польза. В один из "семинаров" он спросил: "Почему ты не выберешь большую религию - мировую?" Я удивилась - себя он причислял к даосам, я тоже уже подумывала, как и он, податься в даосизм - развить в себе способности видеть в тонком плане. А тут он предлагает религию. - "Какую мировую?" - Мне, неуверенной, сомневающейся, было необходимо, чтобы кто-то извне указал выбор.
Гена ответил: "Мировые религии - это христианство, буддизм, ислам, иудаизм". Мне от этих слов как-то легче стало. Наконец-то мужчина-Учитель назвал мне религии, которые могут взять меня на поруки.
Буддизм. На момент "семинаров" с Геной олицетворением буддизма для меня были мои знакомые - "буддисты", как они себя называли. Позже Веденеев говорил мне: "Буддизм подходит для всех, но не все подходят для буддизма".
Символом и продуктом этого самого "буддизма" был и мой лучший друг Мухтар. Много лет, с 1989 года, он восторженно рассказывал мне о буддизме, о просветлении, водил на гору Качканар к ламе Мише, на лекцию ламы Оле Нидала в ДК Горького.
К 2006 году буддисткой я так и не стала. "Хотела бы я достичь того, что достиг Мухтар? Достиг ли он Просветления? Не похоже", - рассуждала я.
Судьбоносный семинар
ранний петух кукарекает
не для кого-то конкретно
а для всех
крестьяне рядами идут на посев
так свои речи
строит Виктор Васильевич
За 1 день до встречи с Веденеевым Мухтар говорит: "Пойдешь на семинар к буддистам?" Он меня и раньше всегда звал, но я не прельщалась. А тут подумала: "Схожу, что-то новое про буддизм узнаю. Всё - вперед". И мы пошли - точнее поехали, 3 остановки на автобусе.
Местом проведения семинара было общежитие завода Железо-Бетонных Изделий. Видавшая виды темно-синяя краска на стенах подъезда была обшарпана. Хозяином семинара был молоденький паренек с горящими глазами и взъерошенными волосами. Ему пикатно-мило не доставало одного зуба (ну, или двух-трех). У него только что погибла мама, с которой он жил в этой комнате многопанельного здания. Говорили, что на том самом ЖБИ, где она работала, ей на голову наехала железобетонная плита. Мне было жалко его и ее. Единственный выход - искать прибежища в буддизме. Вот он и искал.
Это был очередной семинар. Он подготовился по теме и пригласил всех нас.
Когда мы с Мухтаром зашли в коридор, сразу бросилась в глаза обстановка. Обои прямо на стенах... Это особый дух общежития, дух надежды, которая всегда надежда - и так всю жизнь. Прямо у входа в комнату стоял стол. На него входящие гости складывали свои печенья, вафли, пироги, чай, кофе, жевательную резинку. Там же уютно красовался будущий чайник. Электрический. Будущий, потому что в конце обязательно будет чаепитие - обязательно, даже если гости не придут и семинар не состоится.
Но сегодня люди подходили и подходили. Один мой глаз наблюдал, что прибавляется на том волшебном столе-швейцаре. Другой высматривал интересные, колоритные, сексуально притягательные личности и фигуры. Набралось таких человек 9, остальных не заметила. Да что это я, я же пришла сюда узнать про буддизм, определиться с выбором религии...
Удивительно: на этом семинаре вокруг Хозяина комнаты уютно расположились и буддисты, и христиане. Среди всех выделялся Автор - от него так и сияло святостью: профиль, осанка, седые волосы и, главное, взгляд, устремленный в даль и глубь времен. Внешне он походил на отшельника, веками укоренившегося в своем сознании. Его невозможно спутать ни с кем, он особенный. Были также студент УрГУ, девушка в бандане, жена Хозяина, другие начинающие и продолжающие буддисты.
Семинар начался. Хозяин воссел в центре, скрутил ноги калачиком, поиграл в колокольчик, положил пред собой на пуфик какой-то текст. И начал читать и смотреть на нас, заглядывая нам в глаза. Ну и мы ему заглядывали, отчего же не заглянуть. Он говорил какие-то слова на непонятном, наверное, буддийском языке. Я попыталась напрячься, чтобы понять, но не получилось. И так несколько раз. Я кивала головой, которая ничего не понимала, но понимала, что надо кивать, чтобы поддержать ведущего, а иначе он замолчит и семинар закончится. А мы только начали.
Я рассуждала так: "Это, наверное, хорошо, о чем он говорит. Буддизм давно известен, иначе зачем он тут собрались. Здесь и серьезные люди есть. Вот лежит один на матрасе на полу, в пиджаке и в очках. Умный, наверное".
И тут в ход моих мыслей вмешалось неожиданное. Этот Человек в Очках начал спорить с ведущим. Да как он мог! Зачем? Хозяин такой хороший, скоро чай будем пить... Почему он на таком серьезном семинаре лежит, закинув руки за голову?
На очередную фразу Хозяина этот человек стал говорить такими же буддийскими словами. Значит, он их понимает? Я его сразу зауважала. Как из пулемета, он начал строчить наизусть огромные цитаты из буддийских текстов, называя названия глав и разделов, даже номера стихов. А у него перед глазами нет текстов - они только в руках ведущего. Хозяин замялся, но виду не подал, держал марку, хоть лоск уже поблек.
Человек в Очках был неумолим. Он нападал и нападал, обливал гневом все неправильности и неточности сказанного ведущим, снова и снова цитируя на память. Он так и не встал - проповедовал лежа.
Решили сделать перерыв. Болтовня, симпатии. Мне начали показывать книги - а книги я люблю. Но смотрю - ничего в них не понимаю. Мухтар мне говорит, показывая на Человека в Очках: "А вот эта книга "Посеянное в тернии" написана Виктором Васильевичем, вместе с Автором. Они издали ее в УрГУ". Я подумала: "Надо же! В УрГу!" Стала смотреть на книгу, на Автора, на Виктора Васильевича. Мне говорят: "Это Виктор Васильевич Веденеев".
Да-да!! Это был сам Веденеев. Я видела его тогда впервые в жизни, но оставалась спокойна. Я же тогда не знала, что он - глыба человеческого мышления. Да и какие могут быть глыбы в трех остановках от дома. Но все-таки УрГУ - храм науки. И я представила Веденеева, идущего по коридорам Университета. Он идет, с кем-то здоровается, всем заглядывает в глаза, чтобы не забыть поздороваться и не поздороваться дважды - это уж совсем недопустимо в научных кругах...
Семинар продолжался. Ведущий снова пытается взобраться на место хозяина положения. Он декламирует, он прекрасен и вдохновлен. Он говорит: "В буддийской традиции необходимо сделать 100 тысяч простираний". Я спросила, как их делать. Он показал. Я подумала - мне так и 10 раз трудно сделать, и спросила: "А ты сколько сделал". Он назвал цифру: несколько тысяч. Я очень впечатлилась такой преданностью и упорством. Я тоже захотел сделать много тысяч простираний, но у меня не было Учителя. Но я запомнила эту возможность.