# Литература седьмого сегмента, или "...почему люди снятся друг другу?"

Леонид Александрович Ашкинази

Литература седьмого сегмента, или "...почему люди снятся друг другу?"


Посвящается великому All'у, создателю Культуры Фидо


- Что ты делал, учитель, до того, как обрел просветление?

- Настраивал тмыл, читал почту.

- Что ты делаешь, учитель, теперь, когда обрел просветление?

- Читаю почту, настраиваю тмыл.

(тмыл - T-Mail, программа для работы с электронной почтой)


Если система сложилась давно и эволюционирует медленно, то границы между элементами разных типов резки; в новых системах они могут быть размыты. Например, в традиционном обществе граница между мужчинами и женщинами была резка. И в традиционном обществе было хорошо известно, что такое литература. Это то, что издано. Алмазная сутра, Флавий, Фейхтвангер, Пелевин и Физика для 9-го класса... Анекдот про Василия Ивановича - не литература, а сборник анекдотов - литература; граффити - не литература, альбом "Граффити Урюпинска" - бестселлер. В традиционном обществе был еще самиздат, но его считали литературой уже потому, что за него сажали - значит, он был чем-то серьезным.


И все было понятно, но появился Интернет, где любой графоман... ну и так далее. Правда, и в Интернете есть разные места для публикации - признанные, то есть активно посещаемые сайты, менее известные, наконец, менее часто посещаемые, часто самопальные личные странички (Нomeрage). Можно было бы ввести критерий - "накопившееся количество читателей текста" и вспомнить Стругацких с их НКЧТ ("наивероятнейшим количеством читателей текста"), но не хочется становиться сертифицирующей инстанцией. Тем более, что подкручивать счетчики интернетный пипл умеет, соотношение между честными и жуликами от крутости тачки не зависит... Пусть интернет-литература будет богаче бумажной на творчество всех графоманов; они - тоже люди, а не хочешь читать Нomeрage'и - ну и бизю тебе в руки. То есть линия занята, busy в мудем, как говорят юные творцы компьютерного жаргона, пока не повзрослеют...


Однако эта статья - не о литературе Интернета, а о литературе Fido, точнее - ее 7-го сегмента. Fido - это тоже сеть и часть всемирной сети. Но в Fido нет провайдеров, а пересылка сообщений осуществляется самими участниками, образующими древовидную структуру. Поэтому пользование сетью бесплатно (владелец телефонных линий берет деньги за телефон), но подчиняется правилам, установленными участниками, и ограничивающим содержание и форму сообщений. Наличие правил регулирует траффик, а также услаждает властолюбие и чувство прекрасного модераторов, следящих за соблюдением правил - естественная и умеренная плата за немалый труд по передаче сообщений и поддержанию функционирования сети. Примечание - самоорганизация в этой системе, возникновение (в реальном времени, идеально документированное!) права - интереснейшая тема для исследования по социологии права. Найти на это грант я пока не смог.


Чтобы не вдаваться в технические подробности, можно представить себе следующую модель - много-много людей, разделившись на группы ("конференции"), ведут свои разговоры. Один человек может быть участником любого количества конференций. В каждой конференции есть ограничения на содержание и форму сообщений. Одна - о фотографии, другая - о здоровье детей; выступление не на тему не одобряется, а скажем, за рекламу - если она в данной конференции запрещена - могут и наказать. Перевести в режим read only, а за неоднократное или грубое нарушение отключить на какой-то срок, т.е. перестать пересылать сообщения от нарушителя или к нему. Ограничивается и форма сообщений: как правило, запрещено оскорбление участников и запрещена или ограничена применением эвфемизмов так называемая ненормативная лексика. За нечто экстремальное могут отключить от данной конференции и навсегда - как и в обычной жизни. Ну не хотим мы с этим типом разговаривать! И даже рядом за компьютер не сядем...


Конференций много (сотни распространяющихся по всей зоне 7 и тысячи региональных), потому что есть много тем для разговоров. Бывает и несколько конференций по одной теме. Возникновение конференций зависит от общественной потребности и наличия человека, который эту потребность реализует; он и становится модератором. Поддержание конференции зависит от того же, от чего зависит поддержание разговора - от тамады и участников. Похожая картина складывается на рынке бумажных журналов, проведение параллелей и очерчивание различий "предоставляются читателю в качестве легкого домашнего упражнения".


Все это очень похоже на обычное человеческое общение; радикальное отличие состоит в том, что любое сообщение документируется. И если подходить формально, то общение становится литературой. Чтобы сохранить преемственность с обычным смыслом слова литература, введем естественное ограничение и объявим литературой лишь то, что было бы воспринято как литература при публикации на бумаге. То есть история создания фотоаппарата и анекдот о детской неожиданности - это литература, а обсуждение недостатков "Зенита-16" или достоинств новой марки подгузников - нет.


Существенное отличие сети Fido от Интернета в обычном его понимании состоит в том, что пользователи Fido в большинстве своем молоды. Это следствие: а) бесплатности и б) того, что пользование ею предполагает большую активность - в трех формах. Первая - настройка соответствующих программ, которая намного сложнее пользования Интернетом. Вторая - переписка в конференции; собственно, писать никто не заставляет, можно только читать. Но писать принято, а человека со стороны наличие такой традиции - как и любой другой - либо привлекает, либо отталкивает. Так и формируется среда... Третья форма активности - нечастые встречи фидошников "вживую".


Некоторые участники сети Fido, повзрослев и увлекшись Интернетом, начинают при слове Fido морщить нос и говорить: "Fido - это Интернет для бедных". Отчасти это верно, но важнее, что - в силу указанных выше причин - это мир для молодых, ими же и созданный. Этот мир делится на зоны; exUSSR или русскоязычная часть - это и есть седьмой сегмент - по международному телефонному коду. Часть циркулирующих в этом мире текстов - литература. Причем, поскольку большие файлы пересылать по сети Fido не принято, это литература малых форм. Разумеется, можно и "Войну и мир" нарезать на сто кусков и переслать, но так не делают. Даже помещение в конференции вдесятеро меньшего объема выглядит необычно. Традиция-с...


Литература, о которой мы будем говорить, 1) создается молодыми, причем 2) не для заработка, а для самовыражения или покорения сердца любимой/любимого и 3) физически реализуется в компьютерной сети. Эти три признака связаны: выполнение любого условия увеличивает вероятность выполнения другого. Именно это создает интуитивное ощущение наличия кластера, типа, явления: умные мужчины - интуитивно - не кластер (ум и пол не связаны), а симпатичные женщины - тип, явление (обаяние и пол связаны). Fido-литература не вполне изолирована от прочей. Некоторое время назад вышла ("б.м.,б.г." - а Вы еще знаете, что это означает?) тиражом 2000 экз. 154-страничная брошюра А.Экслера и О.Бочарова "Такая вот история...", да некоторые журналы время от времени перепечатывают юмор из сети...


Основная цель нашего рассмотрения - разобраться, о чем эта литература и как пишут ее создатели. Ответ на второй вопрос кажется тривиальным: неумело. Конечно, исключения бывают, но их немного - умение писать (по крайней мере, иногда) приходит с опытом. Доля пишущих с увеличением возраста убывает, доля талантливых тоже, но медленнее. Поэтому доля пишущих хорошо в молодежной литературе меньше, чем в немолодежной.


Что касается параметра "о чем", то молодежная литература - о тех же вечных вопросах. "Тематика наших бесед была школьнической - мы говорили о человеке" (Станислав Лем). Важное свойство: молодежная литература - литература о себе, даже если использовано третье лицо. Что такое литература "о себе", если речь идет о вечном и всеобщем? Это о вечном на своем личном опыте и примере. Не о любви, а о моей любви. Вспомните (если еще можете) свою первую боль - это была своя боль. Лишь с опытом она немного притупляется и вивисекции, которые мы и девушки устраиваем друг другу, перестают быть откровениями. Тогда и приходит способность сказать что-то о писчебумажных принадлежностях вообще, севши на острие конкретного карандаша KOH-I-NOOR 6Н. Что, собственно, и является второй стадией литературы. А потом наступает третья, высшая, она же, диалектически, никакая - умение красиво поговорить о карандашах, сидя на мягком.


Для обзора литературы в Fido ее удобно как-то группировать - по теме, по жанру, по декларируемому отношению к литературе. Начнем откуда попроще. Вот группа по жанру - анекдоты и вообще юмор. Все обычные анекдоты циркулируют и в Fido, и любая смешная история, как произошедшая в жизни, так и опубликованная в какой-либо книге, вполне может попасть и в сеть, хотя многие истории имеют молодежную окраску. Некоторые темы анекдотов и историй являются преимущественно молодежными и сетевыми - это компьютерный и его часть - сетевой юмор. Компьютерный юмор может базироваться на совмещении:


литературы и компьютинга...


Штирлиц шел по извилистому коридору гестапо, вдруг неожиданно его кто-то ударил сзади по голове. Штирлиц прокатился метров пятнадцать по полу, вскочил и потирая ушибленную голову обернулся - там никого не было... "Глюки" - подумал он...


кино и компьютинга...


Умирает Йода, рядом с его постелью сидит Люк и внимательно слушает. - Люк, теперь я могу тебе сказать правду: Лея - твоя сестра, Дарт Вэйдер - твой отец, Бэн Киноби - твой двоюродный дядя, Р2Д2 - твой сын, но самое главное то, что я - твоя мать

(Star Wars).


жизни и компьютинга...


Плачет беременная программистка. Мать - Как ты могла? Дочь - Он обещал стать зарегистрированным пользователем...


Вылезаете вы из постели, а девушка, хватая вас за руку, спрашивает: Save cHanges? yes/No?


жизни и компьютерных игр...


Надпись на могиле хакера: "General protection fault. 1972 Fatal error. System Halted. 1997"


Идет киллер по улице, навстречу геймер с БФГ-2000. Киллер - Где взял пушку? Геймер - Из игрушки дебагером выдрал.


- Девушка, можно назначить вам свиданье? - кадрил девушку д00мер. - Да, - смущаясь, ответила та, - а где? - А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз. А потом вы меня.


как и в остальной литературе, юмор иногда незаметно переходит в нечто иное...


1. Ты не знаешь, что нужно Сети.

8. Если поинты твои нужны Сети, они будут нужны и тебе.

99. Сети нужно не твои письма, но твое участие.

108. Кто скажет о модеме, что он качает не в ту сторону?

158. Никакой твой файл не стоит благодарности.

182. Разве ты смотришь на небо в облаках потому, что не видел его раньше?

228. Сеть не делит информацию на нужную и ненужную.


все это может сочетаться с языковой игрой, она бывает и самоцелью...


Финишовал олдовый йеар. Он пораскинул брейном, сел за комп и стартанул винды. Харды привычно запилили, потом заворковал нортоновский утиль, наконец, выплыла его любимая пантера, и систем просетапились. Он кликнул верд, проальтшифтовал хуновый кейборд, потом передумал и забэковал. Писать буду по-раша, решил мэн. Как же он тобегинил, этот йеар. В мэмори пришло, как в ноябре прошлого йеара он взял свой первый в жизни комп...


а объектом юмора может быть и субъект...


Принимают на работу программеров. На собеседовании вопрос:

- Сколько метров в четырех километрах?

- 4000.

- Не подходите. Следующий! Сколько метров в четырех километрах?

- [достав калькулятор] 4096.

- Не подходите. Следующий! Сколько метров в четырех километрах?

- [сразу же, без запинки] 4096!

- Зайдите через месяц. Следующий! Сколько метров в четырех километрах?

- [Бросаясь к компьютеру и начиная что-то писать на асме] Ща узнаем...

- Пишите заявление.


Однажды Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет! А знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко?

Он переворачивает компьютер другой стороной - вентилятором к себе. А что, когда холодно? Он выключает AT-486 и включает ЕС-1840... Как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные - справа налево, как принтер.


наконец, объектом юмора часто бывает просто компьютерная жизнь...


... Издав ужасающий крик, она [обезъяна] схватилась своими руками за грудь и завалилась навзничь. Только теперь я смог оглядется. Люди спешащие вокруг, и необращающие на происходящее внимания, куда-то исчезли. Проспект Вернадского, насыщенный автомобилями, опустел. Да собственно это уже не был проспект. Вокруг уже не возвышались здания - то были гладкие стены, составляющие гигантские фантасмагорические геометрические фигуры. И над всей этой картиной висело черное небо, с плывущими в нем облаками. Не осознавая в полной мере происшедшего, я механически поднял рюкзак убитого человека, машинально пересчитал боекомплект и подошел к убитой обезьяне. Это был имп.


Vasуa насупившись направляет посох на ярдовую гидру и выпускает заклинание. Гидру разрывает изнутри. Vasуa с головы до ног окутывается золотистыми кольцами в два ряда. Restless Elf (спокойно): Сразу два уровня... TwiligHt Orc (возбужденно): Вижу! Кольца угасают. Vasуa (восторженно): Ух ты. Я выбрал +12% magic sHield и 4% magic! TwiligHt Orc: Хороший выбор... TwiligHt Orc, выбив ногой посох у Vas'и, рассекает его advanced battle-axe of stonesHield от шеи до чресл. Vasуa выходит из игры. TwiligHt Orc окутывается серым туманом, над которым вьется темное знамя.


или именно фидошная жизнь...


Учительница: - Вовочка, завтра без мамы в школу не приходи! Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?!


Судья посмотрел на обвиняемого и широко улыбнулся. - Начинается... ха-ха-ха! Простите, вспомнил один зоновский рассказ гражданина Меркулова, осужденного за употребление запрещенного пива "Балтика" на поинтовке уголовной организации "Фидо". Ну так вот, начинается суд! Подсудимый Александр Волков, обвиняется в массовых налетах на хавчик после групповых попоек, связанных с организованной преступной деятельностью под названием "модераторство".


Список "Обманы Фидо"


Fido lie #01 - Я читаю все мессаги в эхе

Fido lie #02 - У меня есть жизнь вне Фидо

Fido lie #05 - Я попробовал все рецепты из SU.KITcHEN

Fido lie #06 - Реальные люди читают и отвечают на вашу почту

Fido lie #08 - Ваше письмо за неделю дойдет куда угодно


Настоящие сисопы умеют свистеть в телефонную трубку на 1200 и 2400, а некоторые даже на 9600, обязательно умение свистеть и понимать свист с V42BIS и MNp5. Настоящие сисопы ходят на дискотеки не танцевать - мигание лампочек напоминает им родной Курьер. Настоящие сисопы не едят - они тоссят еду в желудок. Настоящие сисопы не ходят в туалет - они тоссят... Ну, ты понял. Настоящие сисопы не занимаются сексом, они линкуются. Настоящие сисопы не умирают, они уходят в даун.


Из фидошной книги рекордов Гиннесса, названной так в честь пива, которое они пьют. Самое близкое послание послал Вася Пупкин своей жене Лене Пупкиной - у них сгорел компьютер, поэтому приходилось слать письма войсом. Самое далекое послание послал 15-летний 8аСя C00lZiZopoFF - письмо Тому Дженнингсу с просьбой отмылить ему полный архив всего Фидо с 85 года нетмайлом в UUENcODE, и на всякий случай копию на все 14 AKA. Куда именно его послали, 8aся не сумел перевести с английского. Самое короткое письмо написал хакер Жора из Черновцов хакеру Фиме из Одессы. Письмо занимало ровно половину бита, оставшуюся половину занимал ориджин.


Фирма LM-D выпустила новый сорт сигарет - "OffTopic". Заглянув в красивую коробку от сигарет вы с удивлением обнаружите там... мыло.


Идет фидошник по улице и видит на киоске надпись "Хот-Дог". Он подходит, протягивает деньги и говорит: "Мне один сабж, пожалуйста".


Сидит фидошник за компом... Вдруг ужасный удар в дверь, фидошник бежит к двери, открывает... и видит монстра: рост два с половиной, зеленое из пасти капает, когти пол-метра...

Фидошник: т-т-ты к-к-то? Зверь: Я МАСДАЙ! Фидошник: т-т-ы к-к-ко м-м-мне? 3верь: Да не к тебе! К тмылу твоему!


Немец, француз и фидошник пьют и тостируют

Немец:"За порядок"

Француз: "За женщин"

Фидошник:"За видно"


Нашкодивший пойнт Великому и Светлому Государю всея Сафари и модератору эх, к нему прилагаемых, Фалинскому Сержу свет Федоровичу, двуединому, челом бьет. Не вели казнить, а вели, пред светлы очи народа явившись, слово молвити. Во гордыне своей воспарил я духом в выси заоблачные, умом мятежным посягая на Rules`ы в двух эхах сафариевских. Слепила меня гордыня моя, заставляя забыть Святое Писание устава Фидошного, предписывающего безропотное повиновение духовным отцам нашим - модераторам, безропотно несущим свой крест, неустанно, во вред здоровью своему и разуму...


Правила эхоконференции BAZAR.FILTERED

╔═╤═╤═╤═╤═╤═╗

╟─┼─┼─┼─┼─┼─╢

╟─┼─┼─┼─┼─┼─╢

╟─┼─┼─┼─┼─┼─╢

╟─┼─┼─┼─┼─┼─╢

"═╧═╧═╧═╧═╧═╝


Эхоконференция BAZAR.FILTEDER является исправительно-трудовой эхой строгого режима без права переписки. Подписка на эху производится принудительно. Для подписки на эху своего поинта босс должен направить модератору BAZAR.FILTERED личное дело своего поинта с указанием срока подписки на эху, а также причину подписки - перечень звезд, плюсов и отключений, набранных поинтом в разных эхах Фидо. При поступлении в эху нового подписчика, ему присваивается номер и начинается воспитательная работа, в процессе которой подписчик обучается фильтровать базар и по окончании срока выходит обратно в Фидо на свободу с чистой совестью.


бывает это изредка и в поэтическом исполнении...


Ведь Катерина у меня писатель.

Литинститут, однако, третий курс.

И я - фидо, компьютер, пиво, раки..

(Стоять. Гоню. Забыл уже тех раков вкус...)

Вот заживем тогда мы, то ли дело...

Но все же за бутылочкой вина

Мы вспомним письма Гришины, что зело

Встряхнули МО.ХАЛЯВА всю до дна.


Объектом юмора может являться и собственно вне-фидошная молодежная жизнь, как она ни маловажна, но писать-то о ней можно...


Народная примета гласит, что трамвай приходит сразу после того, как вы уходите с остановки. Невероятно - хотя многие психи испытывают эту примету на себе ежедневно, только мы попытались построить на основе данного факта теорию. Между тем, подробное рассмотрение вопроса уходимости пассажиров с остановки способно превнести окончательную ясность в расписание движения транспорта и дать новое направление развитию механики.


Вписка: как на ней жить:

1. Каждый вписывающийся по жизни имеет три хита по игре.

2. Доспехи:

А) красная категория - пришел с хавкой + 1 хит.

Б) зеленая категория - пришел с выпивкой + 2 хита.

В) синяя категория - пришел с хавкой и выпивкой + 3 хита.

Г) жопная категория - пришел не вовремя - 1 хит.

Принесенный с собой спальник хитов не прибавляет, но прибавляет жизнестойкости.

3. Хиты снимаются за:

А) невымытую посуду - 1 хит с конкретного вписчика.

Б) полную раковину невымытой посуды - 2 хита со всех

вписывающихся.

Г) меня будить - 2 хита за каждый час, который недоспал хозяин... Игрок имеющий меньше двух хитов считается тяжело больным со всеми вытекающими последствиями - он не может пить водку и прочее игровое пойло, ему противопоказано жирное, соленое, жареное, вкусное.


Чук прыгнул на Гека и стал втыкать в него длинную цепь звуков:

- Дала-каайф-герла! Подойти поздра. Тут кончилось дыхание и клинок полувонзенной мысли обломался. Гек кивнул головой и неловко дернулся - клинок чуковой мысли торчал из шеи и уже начал действовать - Гек исчез в дикарских пятнах и басовые волны с потолка накрыли его. Чук остался в мешанине пятен и волна закружила его по спирали. Волны звуков были упругие, теперь, когда Чук и все остальные были накрыты с головой, в светящемся месиве пространство оказалось соткано из одних звуковых струй - пятясь задом и цепко хватаясь за попутные канаты нот, перескакивая лианы звуков, Чук двинулся за Геком...


Юмористическое изображение собственной жизни бывает и в поэтической форме...


Был вечер, было утро, и была

бутылка непочатая "Агдама",

и я, как тень библейского Адама,

плутал промежду ножками стола.

Мне слышались сквозь радио-лала

по ящику с участием Ван-Дамма

чего-то там... И "в штате Алабама

с визитом президент Наджибула".


Я построил эманатор,

очень точный эманатор;

белый, с розовой антенной,

и поставил на окно...

И, клянусь аппроксимантом,

мы достигли резонанса:

рядом с данной девой тоже

заработал эманатор.


Заняться делом?.. Слишком много дел..

Устойчивые словосочитанья...

На "фразиологизм" сломался мел.

И получилось "фрази". Заиканья

По счастью не имел. Но с малых лет

Был толстоват, к тому ж очки носил,

Как правило в кармане... Белый свет

(не помню кто, когда-то говорил)

Знал не в лицо, а в букву...


А также (хотя и редко) объектом юмора бывает и вне-фидошная литература...


Николай Перумов работает над двенадцатым томом своего академического ПСС. - И это при том, что последний, сто пятый, уже готов, - посетовал он в беседе с нашим корреспондентом. Ряд российских писателей с возмущением встретили новость о том, что фирма Микропроз с 1998 года включает в свои игры генератор автоматического описания перипетий их прохождения играющими. - Это жестокий удар по всей российской фантастике, - говорится в их обращении. - А она только-только начала становиться на ноги.


И даже телевидение, и даже в поэтической форме, и местами довольно злобное...


Но с большим томагавком в руке

Катриэль будто с неба свалился,

Как обычно, он крикнул: "Пурке!",

И Августо тотчас обломился.

Катриэль сразу всех заимел -

Дочь, жену, тещу, маму и папу...

А Августо в тюрьму загремел,

И чуть позже пошел по этапу.


Я сегодня включил ослабевшей рукой телевизор.

Губами не в такт шевеля, люди пели о счастье,

И диктор "Итогов", как старый, ученый провизор,

Собирал для меня из таблеток здоровия части.

Я сниму с ушей лапшу,

В три кастрюли покрошу

И негромко я добавки попрошу...


Временами эти тексты вполне серьезны, и шнурки могут попытаться хоть из них узнать, как живут (или мечтают жить, что также важно) их детки...


Как и раньше, прохожие, дико поглядывая в его сторону, шарахались кто куда. Да это и не было удивительно: черно-синие, наполовину в грязи, ботинки SHelly's, черные с белым, как бы облитые кислотой, джинсы, ярко-желтая извалянная в пыли куртка и желто-красные крашеные волосы - все это не могло не вызывать реакции прохожих: у кого восхищения, а у кого и лютой ненависти... устроился поудобнее и стал разглядывать огни проносящихся мимо уличных фонарей и супермаркетов. Денек действительно выдался не из легких: сначала ночь в "Титанике", танцы до упаду (хотя радости от этого особой не было), затем, проводив девушку, с которой познакомился на вечеринке, домой (в другой конец Москвы), поехал на работу... Хорошо, когда много знакомых... Затем, уставший и голодный, поехал в институт.. Как ясно из начала повествования, не доехал. - С добрым утром, милая Иришка! Солнце давно встало, а, значит, встал и я. ммм... Спорим, ты жутко голодная с утреца? - уTka наклонился и нежно поцеловал ее в лоб.- Ну что? Как ты относишься к яблокам в сахарной глазури? Кофе-кофе-кофе!! Капуччино-о-о-о, как ты... ммм.. не то, чтобы любишь, а обожаешь! ы? - он наивно улыбнулся. - Аййй! Ты просто чудо. Можно я не буду вставать, ибо это лишь добавит трудностей в столь сказочно начавшемся дне.. Ну, например, тебе придется как минимум отвернуться, затем.. не-е-е! Не хочу!


Другой пример группы по жанру - подражания, но в отличие от собственно юмора (каковым часто являются), они не концентрируются в отдельной конференции. Подражания - отчасти реакция на опостылевшую классику, но их субстратом могут быть и современные произведения и даже слоганы. Они изобретены до компьютеров и сетей, и так же, как в сети имеют хождение, не являясь ее специфически атрибутом, все обычные анекдоты, так можно найти в ней все обычные виды подражаний. Например, обыгрывания Евгения Онегина или Евангелий. Приведем примеры компьютерных (или сетевых) подражаний, причем и на конкретное произведение, и на стиль, и на жанр.


на конкретное произведение...


Админ изменившимся лицом бежит консоли.

Если принтер постоянно

Рвет и пачкает бумагу,

Ты нарви ее побольше,

И напачкай пожирнее,

А потом неси на фирму,

Где купил ты этот принтер,

Пусть проклятые походят

С безобразно черным задом.


Внутре у ей EpROM, ASIc cHip, а также анализатор, думатель и неонка. Анализатор анализирует, думатель - думает, неонка моргает. Вобщем, смахивает на эвристическую машину... А EpROM и ASIc там так, для красоты и мудреных названий... Снаруже у ей есть радиатор с вентилятором для жужжания и охлаждения, а также два разъема DB25 - один втыкается в компьютер, а другой служит для подключения электрической печатающей машинки "Ятрань", дабы печатать на ней вопросы для думателя и получать от него ответы.


Вначале было слово. И слово было сказано Человеком. И слово было сказано о мире, где обитает Человек. И создал тогда Человек виртуальный мир. И населил его тварями разными: монстрами и волшебниками, воинами и странниками, думерами и лумерами. И отделил Человек тамагочи от прочих существ. И растил Человек тамагочи и играл с ним. Но не слушался тамагочи Человека, ел все подряд и плодился и размножался не вовремя. И наказал тогда Человек тамагочи, и прогнал его из виртуального мира, и заточил в брелки детские, и сказал ему, что за непослушание свое будет тамагочи отныне вылупляться из яиц, и будут его мучить дети.


Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

Придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Нужна командная строка!

Плесни пивка!


Программист рассказывает сказку дочери: "Подвел старик курсор к Синему Морю, Стал он cLIcKать Золотую Рыбку..."


Как-то раз приятель Петя

Новую принес игруху.

Это был не квест ходячий

И не флайт летучий вовсе,

Клевую принес игруху

Этот самый Петя местный.

На заставке этой гамы

Скалился баран зубастый

А какой-то лох с берданкой

Из него тефтели делал.

на стиль...


В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебаггера не юзали, а токмо целый день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-программист работал, рук не покладая и питания не выключая. Верьте аль не верьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод. Был Фидот ни красавец, ни урод, ни флэймер, ни ламер, ни хакер, ни гамер, а так - инженер-пополамер. Работа у Фидота - мечта идиота. Царю - софт и хард, Фидоту - отпуск на март. Бояр в конторе - как матюгов на заборе! И каждый - начальник, даром, что чайник. Компы крутые, морды тупые.


Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.


В 2000 году наступит конец света. Разверзнутся хляби небесные и на фоне облаков мы увидим огненные буквы "Мене Текел Фарес in segment 2000:0000". Мыши заговорят человеческим языком и начнут кусать программистов за пальцы. Вирусы настолько усовершенствуются, что сами начнут писать новые вирусы. и даже иногда не на литературу...


Итак, жил-был юзер, ничего себе так, продвинутый юзер, мечтал он стать хакером... Крупным планом улыбающийся юзер с лицом, необезображенным интеллектом. Был он поинтом, был у него свой босс, но босс подался в I-Net и его за это отстрелили другие кровожадные боссы... Стол, комп, за ним сисоп. Замедленная съемка в B&W тонах сквозь поток горячего воздуха от ZyXEL 1496 plus. Долгое эхо выстрела, сисоп вздрагивает, его голова медленно падает на клаву, отскакивает от удара об нее и снова падает, изо рта вытекает ярко-алая резко контрастирующая на B&W фоне струйка крови, "наконец-то дембель" - последнее, что он говорит.


на жанр...


Штирлиц подошел к стене и нажал spacebar. Стена поднялась. Штирлиц снова нажал spacebar. Стена опустилась. Штирлиц опять нажал spacebar. Стена вновь поднялась. "Дверь", - догадался Штирлиц.


- Ну, поехали, - подумал Дзержинский и, дождавшись надписи "OK", выбрал в списке абонентов "Smolny BBS"... На экране появилась заставка Smolny BBS и запрос имени. Дзержинский бодро набрал "Iron Felix" и почесал нос. - Ну, падла-вобла, пора бы уже Владимиру Ильичу себе АОН поставить, чтоб тот сам юзера определял, - подумал Дзержинский и набрал свой пароль.


Когда Вы получите это письмо, нужно переписать его пять раз в разные эхи и это принесет Вам радость и спокойствие. Одна девочка послала это письмо в пяти экземплярах, и ей пришел полный рулез, и частота процессора повысилась в два раза. А один мальчик не послушал, и нажал кнопку del и у него сломался монитор и сгорел блок питания.


Это файл-счастье. Его надо проверить на вирус, перекодировать в разные кодировки, отформатировать, сархивировать, скопировать на четыре дискеты, нарезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на ftp, надиктовать в wav-файл и обэмпежить (обэмпэтришить), напечатать на матричном/струйном/лазерном принтерах, отправить во все эхоконференции и мылом всем знакомым.


например, на палиндром...


Летя, дремал, как ламер, дятел.


GIF Анфисы? Сиф! Нафиг!


Врет Сидор: "Умори диск, СИ-ДИ-РОМ, урод и стервь!"


даже на фольклор военных лет...


Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.


наконец, сам процесс подражания становится объектом фидошного юмора...


Как оказалось - пародии с фидошной тематикой можно с легкостью писать абсолютно на все виды искусства. Например - живопись. Картина художника Устинова "Питерцы, пишущие ответ своему NC". Картина Орла "Неравный брак". На холсте, как вы понимаете, изображен NC и Галка Охапкина. Картина Голосова "Возвращение блудного пойнта". Картина Толока "Девушка с зюхелями". Картина dz-а "Фрипаки на бекбоне", картина Марковского: "Зомбуки в сосновом лесу", дивный пейзаж художника Браво: "Оксиморон, лежащий на вершине холма".


и проникает в их повседневную - т.е. повсенощную - речь (т.е. уже не литературу по нашему определению)...


Лучезарному колесу в золотых мехах, носителю грозного плюсомета, слуге под самым седалищем Великого и могучего Модератора, сверкающего боя, с ногой на небе, живущего, пока не исчезнет ФИДО, к ступне повергает это донесение ничтожный пойнт...


причем его объектом может быть и сетевой текст - вот например...


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший.


Хакер оборудован компьютером. Компьютер у хакера казенный. Он долбит программы. Если хакер не долбит, то он спит, либо пьет пиво. Не долбить хакер не может. Потому что комп всегда тянет...


Программист оборудован клавиатурой. Клавиатура у программиста казенная. Он долбит. Если программист не долбит, то он либо спит либо умер...


Ну, как в известном анекдоте - читатель, ты понял?


Компьютерно-субстратными подражаниями дело не ограничивается. Как провести границу между сотевыми и несетевыми подражаниями, если специфической тематики нет? Сетевые некомпьютерные подражания не просто обыгрывают, например, стиль, а подвергают произведение издевательству, перевертывают его идею или мораль. Мне не хотелось бы, подобно Бюхнеру и Молешотту, быть обвиненным в вульгарном материализме, но это - простое следствие более высокого уровня интеллекта. Ведь его, если он есть, хочется к чему-то приложить, правда? Приведем примеры.


Идет налево, песнь заводит, и осыпаются окаменевшие соловьи с деревьев, белки поперхнулись орехами, а волки - непрожеванными зайцами, которые, услышав Илюшину песню, накладывают прямо под волчий язык. Приперся в стольный Киев Илья Кировец и слышит он дурную весть, что прилетел Кощей Беспонтовый и бомбит собой русскую землю. Илья рассерженно молвил: - Ну хрен ли этот лох решил бомбардировкой запугать наш русский дух? Его я раком в миг поставлю на смех всей Киевской толпы! И будем мы его пинать, и щелбанов отвешаем немало, и каждый сможет вслух сказать: Кощей - чушпан! - Отлично! Бесподобно! Рулез! - кричит толпа...


- Я от бабушки ушел, - невпопад сообщило нечто (как мы помним, Колобок обрел дар речи, но не слуха). - Так Вы и по-русски шпрехаете! - изумился Волк. - И от дедушки, - гнул свое гуманоид. - Откелева к нам пожаловали? - держал марку цивилизации ее мохнатый представитель. - Из сусеков мы, - случайно попал Колобок и добавил, пока гореконтактер переваривал ответ, - А от тебя, люпус драный, и подавно... Это было ошибкой резидента. Слово "люпус" Волк знал. Этим словом и еще "волчиной позорным" дразнил его Ежик - местный энциклопедист и диссидент. "Никак Еж побрился в знак протеста против естественного отбора," - машинально заключил Волк, надкусывая наглеца.


Жила в Африке одна большая семья, даже не семья, а племя, вообщем черт их знает какие у них там отношения, но спали они все вместе. И одна старая бабушка, которая уехала в другое племя для обмена опытом по разделке тушки тушканчика присылает назад в родную семью письмо, выручайте, мол, ихние бананы уже поперек горла шкуркой встали, охота попробовать своих, родных. Ну, Маша, конечно, с дороги-то выпила и закусила, да тут же за столом и забылась чутким и беспокойным сном измученного ребенка. Тут бы нам самое время вспомнить русского поэта Василья Жуковского, да некогда, потому события начинают развиваться очень быстро. Появляется медведь в тулупе и малахае, хватает Машу за шиворот, смотрит удивленно: это что еще за кутенок.


У борта стоит капитан и держит на руках персидскую княжну. Видать, хотят наши герои виртуализировать Персию. Вот княжна приходит в себя, открывает глаза, смотрит на капитана и начинает говорить. О чудо! Она говорит человеческим языком, и я могу ее слышать. Но что за чушь она несет? "Я, Великий Махатма, самый сильный маг реального мира. И я собираюсь победить вас всех, магов виртуального мира. И ты, капитан, будешь первым! Чтобы доказать свою мощь, я зубами девицы, в чьем теле нахожусь, откушу тебе нос!"


Геракл понял, что здесь нашли свой последний приют его предшественники, польстившиеся на обещание Эврисфея присвоить тому, кто принесет ему шкуру Немейского Льва, звание Заслуженного Героя Древней Греции. Судорожно сглотнув, Геракл, дрожащими руками вытащил меч и начал беззвучно подкрадываться... Геракл рефлекторно отпрыгнул назад, зацепился сандалией о чей-то ржавый шлем и плюхнулся со всего размаху оземь, подняв целую тучу песка и пыли...


На лоб таинственного посетителя наезжала совершенно неуместная в пустыне высокая каракулевая шапка с укрепленной на ней непонятной красной эмблемой. Его глаза безумно блуждали по львиному логову, а свинцово-серые мешки под ними наводили на мысль, что незнакомец черпает свое вдохновение из того же источника, что и дельфийская пифия. - Прошу извинить меня, господа, - сказал странный гость, Застенчиво теребя рукоять странного кривого меча, - Вы не знаете, как попасть во Внутреннюю Монголию? Лев недовольно принюхался и прорычал: - Иди четверо суток по направлению к ближайшему миражу, там увидишь усатый скелет с совковой лопатой и томиком Беркли под мышкой. Берешь лопату и углубляешься в себя, а как докопаешь ровно до середины, увидишь Внутреннюю Чукотку. От нее до Внутренней Монголии уже рукой подать.


Пример группы по теме - толкинистская литература и вообще литература, порожденная игрой. Эта литература вполне заслуживает отдельной статьи - уже потому, что даже при самом поверхностном взгляде в ней видна сложная структура. Литература, породившая игру; литература, сейчас порождающая игру; продолжения, развития, дополнения, толкования; литература, порожденная игрой; литература об игре; анекдоты об игре и на тему игры... Этот список упорядочен по степени ассоциированности с игрой, но ведь можно взглянуть на дело и иначе, заявив, что литература - всегда игра. И потому, что играет автор, и потому, что читатель всегда играет внутри себя. Таскать вам, - виноват, исследовать - граждане литературоведы - не перетаскать!


Так, описывая архимедову спираль, подобно коту вокруг кринки со сметаной, мы приближаемся к тому, что декларирует свою принадлежность к литературе. В Fido такая декларация делается посредством направления текста именно в литературную конференцию.


Но и внутри них мы начнем с не-фидошной части их содержания. То есть с просто литературы, которая опубликована в сети Fido. Благо, это почти исключительно фантастика. Значит, и в "фантастике вообще" есть нечто такое, что предопределяет ее распространение в молодежной сети. Не вдаваясь в глубокий анализ, можно указать чисто формальную причину - современная российская фантастика - это в основном новая литература, возникшая как явление (со своим новым стилем, новым соотношением идей и действия и т.д.) в последнее десятилетие и логично ожидать, что ее читателями будут те, кому не нужно для ее чтения изменять свои вкусы, а кто просто вырос на ней. Человеку, воспитанному на Леме и Стругацких, привыкшему читая, думать, все эти Амберы и Роканноны немного скучноваты. Ну не тащится он от 99-го волшебного меча с именно такими свойствами, которые генерируют сюжет!


В сети размещается иногда просто фантастика, нарезанная на удобные для распространения куски и не имеющая иных видимых признаков сетевости. Малая форма смотрелась бы гармоничнее, но нынешний издатель полагает, что читатель не любит короткого жанра, и поэтому хотит от авторов рОманов. Вот и приходится желающим распространять их по Fido шинковать тексты на ломти килобайт по 10-15 и подрумянивать с обеих сторон служебной информацией и ориджинами...


Что же до фантастики, созданной именно для сети, то один из ее признаков - предварение авторским комментарием, содержащим извинения за недописанность, указания на то, что работа будет продолжена, что это вообще старые черновики и автор сомневается... словом, понятно. Другая характерная деталь - обращения к читателю, имеющиеся внутри текстов.


Бесконечность окружала его со всех сторон. Он видел ее и внутри корабля и на Альфе Центавре. От этого он потихоньку сходил с ума. Как и автор, не переносящий все эти разговоры о бесконечности и не знающий, как бы довести рассказ до конца. Несколько лет тому назад, когда писался нижеприведенный рассказ, я, понятное дело, был совершенно иным человеком. Во всех смыслах и в том числе в отношении к работе внутри художественного пространства. Поэтому, публикуя [этот рассказ], я вообще-то нарушаю авторские права того другого парня, каким я был.


Основное свойство сетевой фантастики то, что она "проба приема". Часто это просто изложение фантастических приключений персонажей. Иногда под влиянием Толкина и вообще фэнтези создается та-акой мир, что диву даешься: и как фантазии хватает! И ради чего... Не хочется произносить замызганную бессмысленным употреблением фразу насчет того, что изменились времена. Но эта "литература ни о чем" (еще Лем издевался так - "Пьер нервно курил и мучился, придет ли Люси, и она вошла, теребя перчатки") имеет своего читателя. Не была ли российская фантастика застойных времен просто одним из симптомов болезни общества? Кстати, западная фантастика середины века была на нее немного похожа. Так они что, просто и этим переболели раньше 1/6 части, как и строительством капитализма?


Другое распространенное свойство - впрочем, не мешающее читать основную часть текста - некоторая недоделанность конца. Встречаются и вполне изящные "закрытия", венчающие и сюжет и проблему, но чаще конец недоделан. Причем не как у Стругацких, которые заканчивали сюжет и бросали читателя перед осознанной и не имеющей решения проблемой, а просто по недодуманности. За исключением этого свойства, это вполне читабельная фантастика. Заметим, что в произведении, не имеющем ничего, кроме сюжета, трудно выстроить хороший конец. Получается чисто формально и выглядит беспомощно, а другой конец не из чего сделать. К фантастике, более, чем чисто сюжетной, мы еще обратимся.


Отсутствие гармоничного сюжетного катарсиса, когда все ружья выстрелили и добро принесло скальп зла на алтарь коммерческого успеха, некоторых раздражает. Зато думать ни о чем не надо. И если когда-нибудь у кого-то из современных российских фантастов, плодящих свои бесконечные миры, произойдет, наконец, писчий спазм (может ли он произойти от клавиатуры?), взгляды работорговцев от литературы могут обратиться и сюда...


Следующими рассмотрим "философии". Они редки и встречаются в двух исполнениях. Первое - фразы, афоризмы и ориджины (авторский девиз, которым оканчивается письмо). Одна группа таких фраз приведена выше (см. "нечто иное"), вот несколько ориджинов:


Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом


Мания - Богиня Ада...


Иногда кажется, что мне это кажется, но как?


В натуре греет что прыжок затяжной!


Великий Квадрат Не Имеет Углов


Боги имеют право избирать и быть избранными


Они чаще юмористические, чем философские, но бывают и те, и эти, и еще компьютерные... Раздельное питание вообще-то не обязательно.


Второе исполнение философий - это простой сюжет, подчиненный основной идее и служащий ее воплощению. Вот примеры этих идей (то есть последних абзацев произведений):


Видишь, ты сам начинаешь подвергать сомнению то, что еще не сделал. Значит ты уже человек и твое время пришло. Что тогда? Ничего. У того, кто утратит веру останется любовь. А любовь вечна, так же как и я. Ибо я и есть любовь. Значит они все равно останутся со мной.


Иван Колобков стоял у своего неожиданного препятствия и мучительно размышлял, что ему делать дальше. Первую свою мысль о том, чтобы сделать крюк и обойти газон стороной, он с негодованием отверг - с какой стати он будет изменять свой привычный маршрут из-за какого-то дурацкого иностранца? Нет, он должен выбрать прямой путь и пройти по нему до конца... Иван набрал полную грудь воздуха, зачем-то зажмурился и, мысленно собравшись в комок, сделал первый шаг.


... в сотнях километров под нами, далекая и оттого кажущаяся несуществующей, тяжело дышит магма, подвластная желаниям Творца или собственному скверному характеру. И если ей вкусить свободы, то кто избежит разрушительных последствий ее буйной, разгульной радости? Что сможет сравниться по красоте и величию с восставшим океаном... будешь с замиранием сердца ждать, какой новый их вздох принесет смерть и тебе... когда придет время этому миру уходить, а вы, занятые своими многочисленными делами, окажетесь не готовы, не говорите, что не были предупреждены, и никого не упрекайте в том, что пропустили самое интересное.


Мы резко (как это и должно быть в соответствующем возрасте) переходим к разделу "НАСТРОЕНИЯ". Вот они:


Снег, холод, ветер. И нет на этой бескрайней снежной планете места, где можно было-бы согреться, заснуть в тепле, согреть забывшее тепло тело. И нет человека, который спросил-бы "что случилось с тобой?". И нет желающих помочь. Тысячи глаз скользят мимо, некоторые останавливаются на доли секунды но тут-же продолжают скользить дальше. И нет выхода. Нет цели.


... Знаете, иногда так интересно.. Жизнь - штука вообще прикольная. Встаешь рано утром, а рассвета нет.. Как нет и заката поздно вечером. Солнце исчезает с неба лишь потому, что у тебя не все в порядке. А потом оно снова появляется, принося счастье и радость. Так здорово!..


- Но что вы делаете здесь? - Живу. Разве здесь не прекрасно? В шуме волн рождаются старики, в скрипе бревен на пристани умирают дети, тени в свете луны обгладывают и живых и мертвых, а собаки тоскуют по смерти и теням. Волны бьются о трупы собак, но дают жизнь умершим брызгам...


Казалось бы - время бременем ложится на тощие плечи, и вот наступает утро, серое и хмурое, куда хуже, чем был вечер, и вот ковыляет вдоль улицы путник в черной куртке, движется нетвердой походкой, а это некий Вася, пьяница и книгочей, движется по направлению к ларьку за водкой; и, о победа сил добра - водка есть, и денег на нее хватает, и вот уже печаль рассыпается мелкими брызгами и постепенно тает, оставляя после себя надежду, прозрачную, как содержимое бутылки...


Двор пуст. Ночь вливает чернила в углы и щели. Трубы тянутся вверх, капли катятся вниз. Громоотвод отражает свет. Человек растворился в небе. Туман вытекает из вен реки...


Да, была тут одна старая дама, которая разочаровалась в любви. Она загадала, когда остановятся эти часы - остановится ее сердце. Но часы все шли, шевеля фигурными стрелками, она все сидела и ждала. Под золотистый херес с горьким леденцовым вкусом она сидела и считала последние минуты своей жизни... Но часы все шли, и не собирались останавливаться стрелки. Тогда дама подняла свой бокал, который блеском и искрами своими должен был радовать тех, кто на него смотрит, и швырнула в ненавистные часы.


Дед Мороз умер. Мы убили его. Он умер. Он мертв. И крыса утащила ватную бороду к себе в нору, чтобы порадовать своих крысят. Канализационные колодцы... Мертвые идут по воде. По воде. По небу. По солнечному диску, повисшему в морозном безвоздушном бреду. Мертвые в зеркалах. Мертвые под мостами. Шествие покойников, безумие и паранойя. Мертвые смеются, пляшут, грызут асфальт и умирают... А Дедов Морозов мы всегда убиваем. Нефига.


А снег все падал и падал. Девочка наклонилась, взяла Дымка на руки и вошла с ним в подъезд. Поднялась на последний этаж, села на ступеньки. Она никак не могла согреться. Дымок мяукнул и уткнулся ей в рукав. Она расстегнула пальто и позволила ему свернуться калачом у нее на животе. Потом укрыла его пальто и склонила голову на перила. Уснула.


Наверное трудно вот так постоянно отлучаться, и в темноте ночи искать новую порцию дров? А может, это просто интересно. Не быть таким, как все, кто только пользуется, а быть тем, кто только отдает?... Многие знали, что этот огонь хозяин зажег для одного человека, который иногда приходил сюда. Вернее сказать, что хозяин приглашал этого человека разделить с ним тепло и уют, который давал костер. Но то ли хозяин был нерешительный, то ли тому человеку это не было нужно... В его руке были зажаты исписанные листки бумаги... И с грустью подумал, что потраченные ночи, когда он сидел вот так, как и сейчас, и исписывал эти листки, наверное прошли даром.


Леди Люцифер открывает большую книгу. Она с хитрой улыбкой смотрит на меня. Она произносит заклинание. Вспышка синего холодного огня, запах серы. О Леди, ты прекрасна, позволь мне восхищаться тобой. - Вперед - мы летим - бросай все - мы летим - туда - на поляны - музыка до рассвета - туда - на поляны - на поляны. Музыка до рассвета. До рассвета.


- Займемся любовью? - Нет. Лучше сделай мне кофе милый (ну или милая). - Какие пропорции дорогой (или дорогая) - Ложку кофе и две сахара. Чувствуете, какая страсть, какая сила скрыты в этих словах? ... Когда один просит другого сделать ему кофе, это значит, что эти двое близки.


Давным-давно я усвоил простую мысль - у человека нет прошлого, есть только та игра, в которую он играет на данный момент. Прошлое иногда дает о себе знать - с помощью странных идей, которые приходят в голову, различных цитат, знакомых, бросающихся тебе на встречу с другой стороны улицы и т.д. В действительности прошлое не существует - каждый день я сегодняшний просыпается и получает от себя вчерашнего ворох проблем и обязательств. ... Но иногда с действительностью происходит нечто странное - я просыпаюсь, но не нахожу никаких объяснений касательно своей сегодняшней роли. часто с вкраплениями рефлексии...


Радость наполняет душу, но это радость от выпитого, на самом деле ты смеешься когда тебе не смешно, радуешься с другими, а у самого в душе бардак окончательный... я просто ничего не думаю и мысли мои заторможены и легки за них абсолютно не возможно ухватиться, разве что только вернувшись в реальность, что как раз и являеться плохим поступок на данный момент. Мозг перестает воспринимать негативное, но в то же время и позитивное, просто ты становишься нейтральным, нейтральным до мозга костей, причем абсолютно ко всему, не воспринимая действительность как таковую... А что такое человек?... Или это ад в который отсылают идею? Жить в телесной оболочке не имея возможности реализовать свой духовный потенциал...


моя мечта я для тебя танцую моя мечта будь нежнее зеленая трава ворота в небо зеленая трава улыбка среди деревьев моя мечта я для тебя танцую моя мечта будь нежнее нежнее чем эти руки и солнце над озером моя мечта скажи да да да скажи да да да над синим озером где парадиз открывает двери и светлая земля ждет пилигримов моя мечта скажи да да да да да да да да да будь нежнее да да да руки да да да


Осенние листья не дороже весенних, дождь не дешевле ветра. Металл огня танцует на книгах. Листы встретят глаза. Какого цвета глаза?... Мы помолчим обо всем, что хотели сказать.


Пловцы по жизни. Мы рыбы в темной воде и не видно дна. Жаль, что не видно там никого. Все было. Все было так. Все было так давно. Все было так давно со мной. Все было так давно со мной и с тобой. Все было так давно со мной и с тобой, что все забыли кто мы. Были ли мы /знак инь-ян/. Все слишком. Так просто, господа, нельзя. Ведь вы разбудите ночь.


Чтобы... новое могло стать подлинно новым не скрываясь за поворотом, чтобы те, кому заполночь, могли найти свое завтра не в стакане с героиновым коктейлем и не в игрушке об иных мирах, а в той же самой электричке "Москва-Питер", неизменно везущей нас на юг, в Крым, в Амстердам, в Париж, в Австралию, господи, куда угодно, где нас ждут и любят, где нам будет хорошо и где даже солнце не обжигает кожу, а ласкает ее нежным кремовым загаром, который так нравился соседскому мальчику Пете...


к классу "настроений" относится большинство поэтических произведений фидошной литературы...


Он заблудится в тесном лабиринте квартир,

Не найдет твою дверь среди тысяч дверей.

Он не сможет спасти твой придуманный мир

И теплом своих рук твои руки согреть


Это только слезы по лицу

И к себе губительная жалость.

Этот день,что близится к концу -

Вот и все,что мне сейчас осталось.


Ночь и звезды развеют усталость,

А трава заберет мое тело,

Слабый ветер подхватит дыханье,

На мгновенье задует сильнее,

Ну, а сердце распустится утром

Ярче солнца и крови краснее

Дикой розой.


Лолита. Лета. Лорелея.

Россия. Лира. Выя. Рея.


А мне так хотелось остаться живым

И быть постоянно с тобою вместе.

Как мне хотелось быть кем-то другим,

Не в этом мире и не в этом месте.


Бросивший камешек вниз,

Никогда не услышит паденья,

И дна не достигнет изломанный скалами луч.

Тонкие руки деревьев

Тянуться к небу,

Покорно подставив запястья

Лезвию лунного света.


Открыта дверь. Ну что же ты стоишь?

Еще лишь миг, судьба не повторится,

И снова одиночество и тишь,

И снова тьма над лабиринтом крыш,

И те же стены, улицы и лица.


Мы собирались... Тишина меж нами

Ступала в грубых шерстяных носках.

И треугольной жилкою в висках

Подрагивала в нас (как в лампах пламя)

Надежда. Мы на низеньких мостках

Условились встречать свое цунами...

Волна прошла, и треть из нас на дне.

Что ищут остальные в прошлом дне?


Он остался сидеть на желтом песке.

На планете Земля в непонятной тоске.

Его друг - змея, пережила свой яд..

не вернуться назад.

Но на белом небе видна звезда,

он смотрит на нее по утрам,

видя как идет снег

там.


Серебристая в смене фаз

продолжает вечные поиски

заключенной в ней истины,

но так же близка к ответу,

как небритый разумный кактус,

забежавший вечером перекусить

и замерший от глубины

попавшего в кадр вечера...

Поэтические настроения иногда совмещаются с нетривиальными зарисовками...


В этой тихой войне в плен врагов никогда не берут

Ни к чему это все - они сами без шума и крика умрут

Их озябшие души уйдут в новый мир, что немного добрей

Хмурый дворник сжигает скелеты невинно убитых елей


В мире, где все мы покрыты текстильной корою,

Ставнями тусклых очков, занавесками челок,

Душу свою Вы любили проветрить порою.

"Мне ли не быть сквозняком - порождением щелок?

Где, как ни там, я незримую шахту пророю,

Дабы пыльцу собирать с трудолюбием пчелок?" -

...

Разве я знала, что все загорится на месте?

...

Переступив через Вас, как межа через грядки,

Я удаляюсь, поскольку ни в чем не повинна.


Как это у Бродского - "Что сказать мне о жизни? Что оказалось длинной. Только с горем я чувствую солидарность." Читать такие настроения трудно - но почему? С течением времени мы одеревеневаем (рулезное слово, да?), теряем способность сопереживать, особенно - настроениям. Можно ли, заставив и приучив себя читать и воспринимать "настроения", оттолкнуть со своего пути сухую деревяшку прижизненной смерти?


Терпение вознаграждается. Мы добрались да полу-литературы - ситуаций, когда в тексте есть не что-то одно. Например - фантастика, в которой кроме фантастических приключений персонажей, есть еще и какая-то идея. Например, идея борьбы добра со злом и невозможности победы в силу переплетения этих двух сущностей, или традиционные для фантастики идеи совмещения пространств, времен, сознаний персонажей или реальных и фантастических миров. Или, на худой конец, фантастические приключения, на которые наложено какое-то сильное настроение или какая-то иная не вполне тривиальная идея, обычно предъявляемая в последнем абзаце. Например, такие.


- Вот тебе ватман, линейка и карандаш. Как называется твоя работа? - Это - ночная радуга, - сказал я несмело. - Вот и прекрасно, - сказала Комиссия, нарисуй нам радугу в разрезе... Согласно ГОСТу. Сечение фронтальное, сечение горизонтальное... Вместо всех этих сечений я нарисовал им море, корабль с парусами, солнце и ветер. Потом я взял их всех и посадил туда, и отправил в плавание, к далеким островам. - Что это? - загалдели они, - куда мы плывем? Что за беспорядки? - Вы будете искать неоткрытые острова, - сказал им я, - и наносить их на карты... Согласно ГОСТу. Потом я подул на паруса и корабль вместе с Комиссией быстро скрылся за нарисованным горизонтом. Несколько дней - и они снова станут людьми, а не Комиссией.


- Так, начнем по порядку: твой ангел-хранитель проиграл тебя вчера в карты, и проиграл тебя мне. Понимаешь? - Нет. - Твой ангел-хранитель - последний наркоман, потерянное для небесного сообщества существо, и вчера он потерял последнее, что у него было - тебя. - Этого не может быть! Ангелов не бывает!!! Тем более они не могут быть наркоманами!!! ... - Помолчи! И слушай меня внимательно - сейчас ты - моя собственность, и с этим ничего не поделаешь... Объявили его остановку, и он, внезапно спохватившись, кинулся к выходу. А на соседнем кресле, улыбаясь, сидел ангел-хранитель и мерным движением рук разворачивал пакетик с кокаином. "Мой Бог, как мне нравится этот мир..." - подумал он, вдыхая очередную дозу...


Они стояли за дверью. Злобные, чешуйчатые. Он это чувствовал... "Я не дамся" - раздался дикий вой... когда он позвонил в милицию, дежурный сначала считал, что он пьян, но потом все же выслал наряд для проверки. Здоровые парни в форме никаких ИХ не обнаружили, зато обнаружили Его, который с большим кухонным ножом забился в угол и орал... Психиатр признал в нем манию преследования... Он сжал руки и бросился на врача... ему на горло упал стальной прут, потом на висок. Доктора не стало. Через пять дней... был найден труп мужчины в комбинезоне психиатрической лечебницы... в черепной коробке вместо мозга его были найдены 2 ярко-желтых шара органического происхождения. Когда патологоанатом взрезал их, он обнаружил там по пять маленьких червячков. Вдруг за дверью что-то защелкало. "Для перемещения выделенных объектов используйте мышь", - проскользнуло в его голове, и он понял - ОНИ, эти клубочки шерсти, пришли за ним.


- Красавица, а что ты мне подаришь в этот раз? ... Я еле слышу Ее голос: - Вот это твой подарок. Что-то холодное прижимается к моему виску. Это как раз то, что я ждал столько лет жизни с ней, только не томи, делай это сразу... Что-то громкое хлопнуло в подъезде, и как обычно никто не обратил на это внимание. Просто еще у кого-то не до-отмечали Новый Год... Струйка крови скатилась по его носу и продолжая путь по его щеке и шее. Она истерично забилась в рыданиях у него на коленях, зажимаю в руке пистолет еще с еле дымящимся дулом... Ведь он был слеп уже два года, после катастрофы все отвернулись от него, кроме Ее, и он сколько умолял Ее пустить ему пулю в лоб. И в конце концов на его день рождения он получил, то, чего больше всего ждал...


- Я же просил тебя рассказать что-нибудь новогоднее, о зиме. - Хорошо. Будет вам зима. Слушайте: медленно, неуверенно передвигая ногами, спотыкаясь и падая в сугроб, я шел по заброшенному кладбищу... - Подожди. Я же просил новогоднее. - Пожалуйста. Могу и новогоднее. Слушайте: в канун нового года медленно, неуверенно передвигая ногами, спотыкаясь и падая в сугроб, я шел по заброшенному кладбищу... - ХВАТИТ, - бедный дед уже кричал позабыв о том, что он должен быть добрым. - Причем тут кладбище. Вот когда мама забирает тебя домой, что вы делаете? - Что делаете, что делаете. Через кладбище идем домой - живем мы возле него, практически на могилах. Скажите спасибо, что я не стал рассказывать о том, что там действительно происходит, а пытался приукрасить. Новый Год все-таки.


Легкая улыбка коснулась его губ, он протянул руку, взял белую чашку как берут стакан, обхватив черными полосами белую поверхность и одним глотком осушил ее содержимое. Некоторое время он сидел как бы прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, а потом медленно перетек в пустую чашку.


Авель ногой перевернул труп брата лицом вверх. - Мертв! Теперь я - вождь... в шатер вошел Авель и прошел на место вождя. Все молча смотрели на него, ожидая объяснений. - Каин мертв. И по праву наследования я объявляю себя вождем... воздух разрезал свист летящего ножа. Авель упал на землю, в его горле торчала рукоять ножа. Все обратили взор ко входу. Стоявший там Сиф... подошел к месту вождя, выдернул из тела Авеля нож, обтер его об одежды брата и убрал. - Ну что же ты замолчал, старик? Пой! Расскажи нам все, как было. Как озлился Каин на Авеля из-за того, что младшего брата любили больше. Как убил брат брата. Как не вынес свершенного Каин и покинул племя, и ушел он на восток, и поселился в земле Нод. А племя возглавил по праву наследования Сиф...


Как уже сказано, обращения к читателю, имеющиеся внутри текстов, могут считаться литературным приемом. Так прибегнем к нему - литература Fido всеми своими мегабайтами окружает меня со всех сторон. Я вижу ее и внутри себя и на Альфе Центавре, но чем ближе мы в своем анализе к литературе, тем короче статья - радуйся, измученный читатель - ибо чем литературнее литература, тем глупее раздирать ее по абзацам, а целиком цитировать невозможно. Поэтому мы сможем довести рассказ до конца.


Временами авторы прибегают к экспериментам с формой, но среди них нет профессиональных сумасшедших, поэтому на фоне синхронного взрослого авангарда это не страшно. Вот примеры.


Черт, не надо было обедать в этой вонючей столовой. Революция в желудке - это похлеще Автобуса. Терплю. Звоню Ему. - Простите, Он дома? - Он умер. Все-таки интересно почему. Может быть я угадал Его любимые буквы? И кто мне тогда будет настраивать гитару? Мысли прервал решительный позыв желудочно-кишечного тракта. Сидя на унитазе, я вспоминал Автобус, Его, Катю, Женю, странную личность и Голубую Линию. Внезапно наступила темнота. Я подумал, что кто-то выключил в сортире свет. Не тут-то было: это лопнули мои глаза....


Но, забегая вперед раньше всякого срока, как бы оговариваясь, как бы предуведомляя на случай нежданного оборота в последующем, скажу: - Плохая это история, от нездоровья плохая. Но именно от болезненности своей, от того, что взлетов душ к райскому единению, взвизгов серафимов и херувимов в общей осанне нет, а страдания много, заключено (куда? в камеру? в каземат? что за слово?) в ней зернышко обыденности и бессмертья...


... белый куб, забрызганный чем-то зеленым, из жерла игрушки в потолок бьет адский прожектор. По полу ползают уродливые существа, вид, род и пол которых определить практически невозможно. Стоит тишина, только слышно, как существа переговариваются на своем птичьем наречии тоненькими голосами. Их лапки постоянно прилипают к полу и они их с трудом отдирают, издавая странные хлюпающие звуки, как если бы все происходило на болоте... существа стелятся, страются острожно уползлти подальше. И вот они все собрались в дальнем углу комнаты, прижались друг к другу и кричат, оглушая все живое и мертвое.


В фидошной литературе есть - вы это уже видите, не так ли? - и более и менее "литературные" тексты. Но в ней существо не укрыто глянцевой обложкой умелой формы. Она написана зачастую дрожащими руками сомневающегося в себе человека, и это может вам не нравиться, но всегда ли вы предпочтете опытную/го любовницу/ка? Профессионала, ага...


Если Вы такой же зануда, как я, Вы спросите меня - ну а все-таки, сколько там ее, настоящей. Отвечаю - около 5%. Больше, чем сейчас на лотках, а в "Графоман" или "Гилею" еще иттить надо...


* * *


Понять молодежную литературу можно; и рецепт несложен. Видите - коротко стриженая, со смешным хвостиком, в ушах ракушки, на вид двадцать пять? Влюбитесь - и вы многое поймете. Особенно, если доживете до того осеннего дождя, когда вы остались бы наедине с открытым в ночь окном и пустым черным городом, если бы не очередное "мыло", непрочитанная фидошная почта... Повернитесь спиной к окну - единственному врагу, которому не зазорно показать спину - влюбитесь в девушку, молодую, как эта литература, просто так, честно, не требуя ни красоты, ни ума, как не требует их тот, кто уйдет первым. Здесь вместо пафоса - аллюзия на Городницкого...


"Когда сатори придет, вы не ошибетесь" - Тентаро Судзуки.


P.S. Исследование нового культурного объекта тождественно построению культурной цепи, т.е. разъяснению всего, что надо протянуть между тем и этим, чтобы. Это равносильно построению культуры особого вида - культуры перевода, тем более мощной, чем больше расстояние. В данном случае эта задача такова, что автор не считает нужным извиняться за то, что не смог ее вполне решить. Не исключено, что она вообще не может быть решена в рамках одной жизни. Как, например, задача понимания любви.


Заметим, что в рамках одной культуры перевод иногда вообще невозможен - разъяснение разрушает объект, объяснение анекдота делает его не смешным. Неразрушающий перевод, осуществим, быть может, методами метакультуры - области, которая, если она вообще существует, стоит над культурами. Пока же что-то приходится сознательно оставлять непонятным. Автор исходил из того, что количество непонятного - и влекущего болезненность восприятия - должно быть оптимальным с точки зрения возникновения у читателя "ощущения нового объекта".


Но есть ли в этой жизни, кроме любви, задача соблазнительнее, чем вырваться из культурной клетки, куда совместными усилиями загоняют людей авторитарное общество вокруг и собственная лень внутри? И не является ли любовь одним из путей - и стадий - решения этой задачи? Как литература Fido - одним из путей - и стадий - литературы?