# Три главных достижения

Юрий Бужор

Мои главные достижения


У каждого из нас есть некий приятный список великих свершений.


Есть и другой... Но не будем о грустном.


Приятный!


Приоритетные позиции в этом списке подвижны. Служебные успехи или, допустим, рекорды интимного свойства, которые ты ставил в закрытых помещениях, по-прежнему вспоминаются и радуют, но как-то меньше.


А если назвать три вещи, которыми ты особенно гордишься?


Пожалуйста.


Первое.


Ни разу не схлопотал по морде в армии, при этом в личном услужении у дедов не был.


Хотя вот сейчас вспомнил два исключения.


Еще до присяги мы, лысые, гоняли в учебке в футбол. Откуда мне было знать, что дед-сержант побрил голову перед дембелем. Он же без гимнастерки играл, как и все мы, лычки отсутствовали. Когда он промазал после моего филигранного паса, я с досадой, но без злобы, сказал: "Мудак". Салажата из его роты немедленно сыграли короля - изобразили почтительное изумление. Я все понял, и, когда он мне отвесил плюху, не вломил ему в оборотку. Ударить деда при всех в такой ситуации немыслимо. А вот он должен был среагировать на "мудака", просто обязан был. Никто не виноват. Недоразумение, драма на охоте. Никак это происшествие на моем дальнейшем пребывании в учебке не сказалось.


Единожды подсобил деду - шоферу командира полка. Как сейчас помню: сержант Лапа. Это уже не в учебке, но я еще ходил в молодых. Лапа под утро завалил в казарму, сутки мотался. Я дневалил. Он попросил пришить чистый подворотничок, через пару часов куда-то снова выезжать (вообще-то с блядок нашего полковника забирать). Я уточнил: "Ты просишь или требуешь?" Он ответил: "Я бы мог потребовать. Но я прошу".


И я пришил.


А так - ни разу. Хотя тучи надо мной сгущались порой.

Второе.


Защитился, не будучи ни одного дня в аспирантуре и без отрыва от работы. Записал в книге уходов, была такая: "Ушел защищать диссертацию". Кто-то даже подумал, что валяю дурака. Я там писал всякое, например:"Пошел бухать". Cел в троллейбус, приехал на Ученый совет, защитился.


За диссертацию я и сейчас не краснею. Но главный предмет гордости в другом. Без отрыва. Не я один такой, знаю. Все равно приятно.


Третье.


В страшный шторм нес из судового бара две откупоренные бутылки коньяка, в каждой руке по бутылке. Меня нетерпеливо дожидались в каюте дирекции круиза, то есть в моей каюте. На трапе мое тело обрушилось головой вниз. Я летел кубарем почти с самого верха. Не свернул себе шею, руки-ноги целы, это ладно. Главное, я всё так же цепко держал бутылки в руках, причем не было пролито ни одной капли.


Горжусь!


Правильная охота на каннибала


Извечный вопрос о цели и средствах.Тут и споры о смертной казни, и Макиавелли тебе, и слеза ребенка, и всё на свете.


Ловили тролля. Гад достал уже многих, а кто-то ведь, путая инет с реалом, и валидол глотает.


Тролль мнил себя эдаким демиургом, вершителем судеб, а влип, как дурачок. Тоже старая, как мир, история: жадность подвела. Получил предложение продать свои фоты и чуть ли не возглавить представительство немецкой фирмы в Москве. Явный лузер из бывших, а тут европейская зарплата.


Предложение было составлено неким "менеджером" и по совместительству экскурсоводом. Фигура, отметившаяся в сети прозрачным ником и текстами, которые, скажем, кто-то читает. Какие-то данные были проверяемы и достоверны, а какие-то сфальфицированы, например, домен мейла.


Тролль и бросился проверять - да потом, когда поздно было. А поначалу повелся, раскрыл пасть и ам! слопал наживку вместе с крючком, заполнил, болезный, какие-то анкеты и как есть раскрылся со своим реальным именем, адресом и так далее!


А кто же этот "менеджер"-экскурсовод? Кто оказался наживкой?


Наживкой оказался я.


Тролли и раньше баловали меня своим вниманием. Было такое, досаждали. Потом вызывали брезгливое любопытство. Потом смешили. Потом - ничего. Никак. Информационный шорох. Возможно, потому что не числю среди друзей, родственников и работодателей дураков, а свою востребованность каждый сезон подтверждаю тысячами реальных подопечных? Может, и так. А и просто надоело, вяло все. Не виснет виртуальное кало на моем заборе, и всё тут.


Обманутый подозревает, что вряд ли ловили на меня как на живца без моего ведома. Тут он ошибается, хотя мне плевать.


Я вышел на главного ловчего, и он передо мной извинился приватно, а затем и публично в своем весьма читаемом блоге; всё, проехали.


Но вот вопрос: что, нет других средств бороться с троллем, да еще пытающимся портить воздух в реале? Червячка не спрашивают, хочет ли он быть наживкой, а мы ж человеки, мать вашу.


Или, если бы не меня использовали, а кого-то другого, я бы только похохатывал, а не распространялся тут насчет цели и средств? Надеюсь, что нет, не похохатывал бы.


Кстати, тролль раскрылся, но не угомонился, сетевая борьба с ним где-то продолжается. И снова я не пойму. Уже и адрес есть, для чего ж ловили, да хоть фейс начистить такому-сякому. А если он и впрямь сумасшедший, то вроде не пристало, улюлюкая, бегать за ним по сети?


Что-то тут не то.


Что ни говорите, а в борьбе с каннибалом все средства хороши, кроме одного. Вы правильно догадались, но вот вам для полной уверенности большими буквами:


ЕГО НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ


Моцарт - великий композитор


Намедни был совершен культурный поход в оперный театр.

Не в виду лишних денег и не единственно выпендрёжа ради, но такие походы совершаются примерно раз в 10 лет, поэтому было поползновение купить самые дорогие билеты.


А вот шиш. Давно распроданы. 10-ый ряд.


Мне все понравилось.


Что театр не старинный, не с лепниной, позолотой там и люстрой. Что не было расфуфыренности и бриллиантового блеска. Хотя другой участник(ца) культпохода отдельные платья заценил(а). Что капельдинеры не похожи на капельдинеров; славные вестфальские хлопцы и девчата, которые по электронному билету пустят, сверив фамилию, даже если ты, дуралей(ка), посеял(а) этот билет неизвестно где.


Также мне понравилось, что пели вот именно по-итальянски. Не для того я пошел раз в 10 лет в оперу, чтобы слушать её...э...не по-итальянски.


Понравились декорации. Что-то из Бёклина висит; двери, вроде как номера в борделе, с указанием роковых дат:1618, 1789, 1848 и т.п; мертвенно-бледные жертвы, образующие фоновый хоровод - пресловутый список.


Донна Анна(Хайди-Элизабет Майер) рассказывает жениху, как наглец ее домогался (безуспешно) и как вбежал Командор и попал под раздачу. В глубине же сцены дублерша показывает, как Анна домогалась дон-Жуана(небезуспешно) и как, когда тот, наконец, соизволил ей отдаться, вбегает Командор и попадает под раздачу.

[Неумолимое возмездие]

То есть: было! а в пьесе и в либретто да Понте, значит, что? все врет?


А и спрашивает классический Лепорелло у своего хозяина, когда тот выдаст реплику на смерть донны Анниного родителя ("Старик сам этого хотел"): "Но донна Анна, она чего хотела?". Теперь ясно, чего.


Хотя и Белохвостикова в старой советской телепостановке с Высоцким склонялась, но не успела. Это по Пушкину. А вы говорите: новаторство. Вот не угодно ли: Пушкин!


Мне почему-то понравилось, что исполнители раздевались до исподнего, но не далее.


Если бы Моцарт это видел и слышал, он бы, наверное, только хохотал и мотал головой, мол, кто ж дозволит. Алексей Константиныч Толстой, наверное, тоже бы воспринял. Ему вся эта козьмапрутковщина была не чужда.


У Лепорелло (Адам Палка) на спине нехорошие следы. Прямо как нагайкой исполосован. Cадо-мазо. Кроме того, дон-Жуан не только бабник. Не просто бьет Лепорелло, как тот жалуется, а и другое. Такая же участь постигает Мазетто.


Исполнитель заглавной партии(Рихард Шведа) был убедительнее в этой гомоэротике, чем в гетеросценах. Первая мысль: значит, он и по жизни таков. По мнению другого участника (цы) прослушивания, это такая задумка режиссера(Каролина Грубер). То рутина, для репутации, а это для души. Но можно было тогда и явственнее выпятить как-то. Если честно, к Дон-Жуану есть претензии. Ну как научить человека по сцене ходить, а не расхаживать? Хотя...и это понравилось: есть, к чему докопаться.


Пели здорово. Знаменитое Viva la liberta замечательно прозвучало, свободолюбиво. По мне, так, наверное, и в ноты попадали, тут я не силен; зал восторженно аплодировал каждой арии и долго не отпускал в конце. Успех!

Правда понравилось. Буду теперь чаще в оперу ходить.


Еще Моцарт.

Вроде бы ни к селу ни к городу вспомнился эпизод из детской книжки про капитана Врунгеля. Как там они, будучи в итальянском плену в Африке, убедили охранников посеять макароны. А чем поливать? Конечно, спиртом. Потом, когда сбегут от перепившихся колонизаторов, Врунгель спросит у пройдошистого Фукса, главного организатора посевной, как тот получил ростки. А я, отвечает Фукс, с овсом сажал. А с овсом и окурки прорастут.


Очень доволен, что сходил.