# О, эти литературные салуны!

Владимир Сергеевич Черкасов

Владимир ЧЕРКАСОВ


О, ЭТИ ЛИТЕРАТУРНЫЕ САЛУНЫ

Юмореска


В один прекрасный дождливый день, когда склянки на ближайшей затонувшей барже пробили семь раз, известный в городе Рудокопов и Плавильников ковбой и писатель Юри Асильефф затосковал.

Только что раздолбанный городскими тротуарами дилижанс стряхнул его со своей кривой подножки, на которой Юри мирно продремал всю дорогу от до дома, примотавшись к последней для надёжности подтяжками.

Вот тут-то Ори и затосковал. Была причина.

Как истинный ковбой, даже подрёмывая во время пути, даже с закрытыми глазами, в очередной раз отмечал он моральную и нравственную деградацию окружающих его соплеменников.

Ещё вчера мужественные и принципиальные ковбои, до этого честным трудом зарабатывающие свой хлеб, прямо на глазах меняли свои привычки.

Все они ещё или уже не работали. Мало того, они все как один торговали. Или приторговывали. Всем, чем можно. Особенно, чем нельзя. И каждый хотел иметь новые кожаные импортные штаны, кольт с серебряной насечкой и прочую амуницию. Чем дороже, тем лучше.

А так же арабских скакунов. Свои их уже не удовлетворяли .

Из громкокоговорителей на каждом углу эти их занятия поощрялись, одобрялись и напутствовались советами.

Им предлагалось есть больше шоколада (марки прилагались), покупать корма для кошек и собак ( натуральные продукты исключались принципиально!) , а так же что-то, куда-то вкладывать, обещая тем самым сделать их фаллосы золотыми и повысить потенцию в 750 раз.

-Падание нравов, - мрачно думал Юри,- Ничего! Будем подымать!

Не развеяло его дурного настроения и пара, пуль, которые он в сердцах всадил в кондуктора дилижанса. Мерзавец в малолитературных выражениях пытался поторопить нашего ковбоя, который неторопливо отцеплял свои подтяжки от подножки. А ведь в дилижансе были дамы!

Пассажиры дружно одобрили этот благородный поступок и поехали дальше весьма довольные тем обстоятельством, что за проезд платить уже не надо.

Звуки выстрелов слились с боем склянок, диллижанс уехал, а Юри стоял под дождём и тосковал.

Другой бы на его месте для поднятия духа поколотил бы жену. Или напился. Однако Юри был не из таких.

Жену он бил исключительно по праздникам, чтобы сделать ей приятное. Это было не удовольствие для него, а работа.

Настроение у него поднялось само собой минутой спустя. И всё потому, что него появилась хорошая идея.

Кроме того, что Юри был известен в городе как ковбой и писатель, жители города знали его печатному листку "Зубная паста". Там Юри безраздельно захватил 44страницу, где публиковал свои произведения, а так же опусы всех тех, кого хотел опубликовать.

Культура, культура всегда смягчает нравы и поднимает нравственно-моральный потенциал! А так же сплачивает единомышленников, людей духа, но не наживы!

Итак, в один прекрасный дождливый день в городской газете появилось объявление о намерении открыть литературный салон. С этого дня Юри с головой погрузился в работу.

Оказалось, что в городе давно есть прообраз такого вида заведения. Только любителям литературных вливаний не хватало. Помещения для сборищ... Юри решил эту проблему в два счёта.

Пару стежков хлыстом, несколько выстрелов в воздух - и он мигом арендовал небольшой кабачок недалеко от дома. Но дальше возникли трудности.

Даже самый захудалый мазила заламывал за простенькую вывеску такую цену, что Юри уже устал хвататься за хлыст и за кольт. В конце концов, вспомнив приобретённые навыки, он сам намалевал на старой простыне надпись "литературный"и водрузил над старой вывеской.

"Литературный салун" заработал, но....

Буквально с первых дней его работы Юри почувствовал смутную неудовлетворённость. Не смотря на то, что на их сборищах всегда было множество народу, выслушивалось множество стихов, выкуривалось множество сигар, выпивалось множество напитков и заплевывалось множество плевательниц, это количество никак не переходило в желаемое качество.

Многие посетители просто путали "салон" с "салуном" и являлись сюда развлечся. Другие, привлечённые множеством приходящих любительниц поэзии, приходили просто закадрить подходящую девок. Таких Юри лично вышибал на улицу через качающиеся двери. Но не эти были страшны.

Неудовлетворённость вызывало другое.

Слушали, критиковали, курили, выпивали , даже закусывали- и всё!

Короче говоря, потребляли.

Сами же не создавали. Ничего. Совсем.

Для Юрй же это было главным показателем культуры и наличия единомышленников. Но тут он опять оказался в единственном числе .

Конечно, среди этого дыма и высокой литературы он крепко сидел в седле. Сшибить Юри с покорного ему Пегаса было трудно. Иногда, когда язык знаменитого ковбоя отставал от беглости его пера, он, разгорячившись в споре, не задумываясь пускал в ход хлыст против слишком бойких критиков.

Парочку самых зловредных из них даже в горячах пристрелил.

Однако ничего не помогало- барометр "литературного салуна" явно начало зашкаливать.

Пора было искать чьего-то мудрого совета.

Такого совета Юри и попросил во время разговора по телефону со своим другом из соседнего города.

Дело в том, что сам Асильефф родился как раз в этом поселке заводского типа, а потом переехал в более крупное поселение, где ковбоев побольше, но связь с родиной поддерживал, но больше по слуховой трубке.

Однако друг, знаменитый скорняк и совместно с этим прозаик, его мудрой мыслью не порадовал, посоветовал крепиться, беречь хлыст, а так же патроны и пообещал прислать на Рождество тулуп собственной варки. В утешение.

Но тут трубку взял другой асильеффский приятель, тоже писатель, бывший пастух. Ныне он не ковбойствовал из-за травмы на скачках- рас- кроил себе череп. Поврежденную верхушку ему склеили, да так аккуратно, что остался только шрам на носу.

Трепанированный ковбой быстро успокоил Юри, пообещав в ближайшее время свою помощь в оживлении литературной жизни города Рудокопов и Плавильщиков. Намекая почему-то на какие-то новые технологии.

К удивлении Юри, через неделю он действительно получил помощь из родного городища.

Помощь эта была в виде посылки.

Посылка представляла собой деревянный ящик размером с хороший шкаф. Вскрыв его, Юри обнаружил там

Что бы вы думали?

Ни за что не догадаетесь!

Небезыизвестного бывшего полковника собственной персоной.

При бороде. При очках. И даже при бутылке.

Початой.

Вот этого Юри не ожидал совсем. По его сведениям, лежащий перед ним в ящике субъект принимал очищающие организм процедуры от отравления пищевым, а также непищевым спиртом. Процедуры эти производились в различного рода пенитиционарных заведениях. Там он числился и выступал одновременно в роли пророка Муххамеда, властелина мира, качающего Вселенную, а так же Будды, Кришны, Jlao Цзы и Элвиса Пресли вместе взятых.

И быть в этом ящике никак не мог.

Одна ко факт наличия был налицо.

Загадку несколько разъяснила опись, приложенная к посылке. В ней значилось:

Первое. Полковник механический, квазиживой- 1 шт.

Второе. Очки в роговей оправе- 1 шт

Третье. Бутылка спирта "Роял"- 1 шт

И приложение: 1 бут.спирта обеспечивает 24 часа полнокровной литературной деятельности.

Дальше шла приписка: НЕ КАНТОВАТЬ!

-Хм!,- сказал Асильефф с сомнением,- Ну и новые технологии !

И влил глоток спирта в полуоткрытый рот полковника.

Внутри механизма что-то гулко булькнуло, всхлипнуло и зачмокало. После чего глаза у него открылись.

-Опохмелиться бы, Асильефф! Или рассолу! Мало плеснул!- сказал квазиполковник знакомым простудным голосом, приподнялся и утёр платком квазасопли,- Ну, где тут твой литературный салун? Наливай чуток, да пошли! Будем делать оживляж!

Склянки на ближайшей затонувшей барже пробили семь раз, возвестив, что время пистолетов и хлыстов безвозвратно канули в лету. Насупало время других героев.

Литературная жизнь в городе Рудокопов и Плавильщиков вступала в новую фазу. 94 г


3