# Идея!

Евгений Александрович Фёдоров

Евгений Фёдоров


ИДЕ-Я?

(приключения австралийца в Стране большевиков)


Ну, что россиянина может, по большому счёту, удивить в Австралии?

Кенгуру и мишки-коала? Так их, плюшевых, мои дочки растерзали ещё в детском саду: " Никакие, папа, они не австралийские! Там у них под хвостиками бирки и написано "Made in China"! ( Мама - учительница английского...Тут не проханже!)

"Далёкая Австралия" - абсолютно несостоятельный штамп: от Владивостока до Москвы на треть дальше, чем от того же Владивостока до самого северного города Дарвин в Австралии. Выходит, во Владивостоке более точно будет говорить- "Далёкая Москва"!

И разве может нормальный человек удивляться в Австралии нормальным вещам - обилию жратвы в магазинах и отсутствию очередей?

Зато в России австралийцу есть чему поудивляться и каждый день - всё новые удивления, конца и края удивлениям нет, потому, что Мы- Россия, - удивительная страна!

Джо Натан, двадцатидвухлетний парень, прибывший в Россию изучать русский и поселившийся в нашей квартире по просьбе Университета, ( гостиница обходилась ему в 360 баксов в сутки!) в день прибытия удивился всего два раза, зато сильно:

В первый раз, когда гостеприимная хозяйка, Таня Новикова, повезла его в Музей океанографии на набережную. Вернувшись к машине после просмотра скромных, после Сиднейского аквариума, экспозиций, они обнаружили, а точнее - не обнаружили, в салоне машины копра с очень серьёзной цифровой (тогда, в 91-м году!) фотокамерой , барсетки с долларами, кредитками и, что стало сюжетом для анекдота - водительскими правами Джо. У Тани Новиовой, его гида и гостеприимной хозяйки спёрли крокодиловой кожи сумочку с... но не будем об этом... при муже.

Забегая вперёд, осветим конец этой истории. С большим скандалом им удалось всучить заявление о пропаже в РУВД (" А где свидетели, что такие вещи у вас были? А предъявите чеки-квитанции, что эти вещи именно столько стоят! А есть ли следы взлома на дверях машины?").

Но, когда в австралийском ГАИ сказали Джо по телефону, что, "если он вышлет факсом справку приморского ГАИ, о том что он никого не задавил, а права у него действительно украли, то ему тут же, факсом, вышлют дубликат прав!" Джо, радостный прибежал в наш РУВД.

Ага! Не на тех напали! "Подтвердить иностранцам, что у нас воруют из машин? Категорически - нет!"

В ГАИ нашем не поняли ГАИ австралийского и Джо весь год ездил на автобусе, а предназначенная ему машина стояла в гараже.

А сколько впечатлений потерял бы Джо, если бы он ездил на машине! В автобусах Джо познал бы Россию-матушку буквально за несколько дней! Особенно ходовое слово он слышал постоянно: "мать!" Жаль, что в это время он ни слова не понимал по-русски!

Так вот, в тот же день Джо поразил какой-то многоголосый гвалт, шум и крики за окном лоджии. Он открыл окно и застыл, в изумлении: огромная неуправляемая толпа штурмом брала зарешёченную сварной арматурой - амбразуру! И не было полиции!

При этом, подъезжали иномарки с татуированными до глаз молодцами, которые, для понта, раздевались до пояса, разгонялись и, сходу, бросались по головам стоящих с вытянутым вперёд кулаками людей ( в кулаках были зажаты мёртвой хваткой - святое! -талоны на водку, их можно было отнять только с рукой ! Очень похоже это изобразил художник Сальвадор Дали. Наверное, самому ему приходилось давиться в очереди за "Кальвадосом", с талонами в кулаке!) бросались вперёд, на амбразуру!

Джо от удивления закричал, такого он сроду не видел в Австралии и позвал Антона:

-Что происходит? Объясни? Что этим людям надо?

- Немного счастья им надо! Здесь продают водку, по талонам, по два пузыря на рыло! - объяснил Антон.- А толпятся и лезут к окошку - так это у нас такая высокая покупательская способность, большой спрос! Не то, что у вас! Кризис!

- Так почему же не продавать эту водку свободно, как у нас, в Австралии?

-Э-э! Тогда не будет счастья. Посмотри на этого, полуживого мужика, который вылезает на четвереньках, в изорванной в клочья рубахе, между ног у толпы: он ползёт на локтях, зато в руках у него две бутылки водки и глаза его сияют от счастья! Разве в Австралии у кого-нибудь засияли глаза от счастья, когда он купил поллитру?

На следующее утро - опять удивления, и опять из разряда непонятных.

Во-первых, при посадке в автобус люди не строятся в "линейку" (очередь, по-австралийски), а берут двери штурмом, скопом и водителем не ограничивается число счастливчиков числом посадочных мест, как в Австралии, совсем наоборот: водитель ждёт подбегающих и прессует их в монолит! И так было всегда, всю жизнь: до и после советской власти!

Джо деваться стало некуда, время подпирало и он, пропустив несколько автобусов в надежде на австралийскую линейку и сидячее место (Чего захотел?), сделал шаг в неизвестное...

Сзади его подпёрли и он (метр- девяносто рост, сто кэгэ - вес) слегка надавил животом на даму (метр, пятьдесят трижды: бюст, талия, бёдра!)), которая, естессно, открыла свой невозвратный клапан, из которого хлынуло на Джо такое... что она, оказывается, ещё имела и половые сношения с его матерью! Когда? Каким образом?

Поскольку Джо не понимал ещё ни слова по-русски, он просто смотрел на бесноватую тётку и извинительно улыбался, как потом рассказала, ехавшая вместе с Джо танина соседка:

Дама прямо визжала от злости, что ей не отвечают адекватно и запал скандала начинает иссякать. Тогда она, со словами : "Так ты ещё и улыбаешься, козёл!" сорвала с лица Джо очки и растоптала их.!

"О, Боже! Бифокальные, спецзаказ!"

Слепым Джо ходил целый месяц, пока из Австралии не прислали ему его особые, бифокальные очки. На сей раз - две пары.

Однажды, возвращаясь из универа, а он всегда выходил из автобуса на одну остановку ранее и шёл пешком, чтобы поскорее покинуть автобус, его с визгом обогнала иномарка и врезалась в дерево на пешеходной дорожке. Водитель выскочил из машины и, что есть духу, умчался в темень! ( Столбы были, но фонарей, как и проводов, на них не было!) Это Джо озадачило: нельзя же так переживать и расстраиваться от аварии, чтобы убегать, бросив всё: в машине лежала на сиденье сумка-баул с "инструментами" и снятые номера... А в "бардачке" какие-то документы...

Джо всё это аккуратно собрал и принёс Тане, чем её сильно огорчил. Таня позвонила в милицию, в ГАИ и попросила забрать у неё искомое, в том числе и документы на машину.

На что ей ответили: "Так это ваш австралиец и угнал машину, она - в угоне!"

А у вас разве не угоняют машины? - спросила Таня у Джо.

-Конечно, угоняют, паршивцы, мальчишки. А на место ставить боятся и оставляют машину, обычно, за углом. А чтобы они не портили замок зажигания, мы, всегда, на ночь оставляем ключ в замке! (Толстовская политика "непротивления злу", как у нас, на дачах!)

А на следующий день Джо пришел и рассказал Тане: " Утром машина оказалась без колёс, без стекол и без оптики! А ведь вечером всё это было! Куда же это всё делось?" Наверное, австралийский абориген, обделённый пришельцами хозяин континента и тот скорее бы сообразил, куда всё это делось, чем замученное цивилизацией великовозрастное дитяти - Джо!

А с документами гаишники довели Таню до того, что она приехала к ним, бросила сумку с отмычками и номерами им на стол и ушла.

Но вот настали холода, у Джо тут же украли его вязаную фирменную шапку. Таня купила ему меховую шапку ("Как у русского казака?"- сказал Джо) и он эту шапку, не желая обидеть Таню носил, но ...в рюкзаке, а сам ходил, хипповал, с непокрытой головой.

В результате у него на щеке появился лиловый фурункул! Джо запиниковал!

Таня повезла Джо в травмпункт. Но там сразу дали направление в горбольницу, в хирургию. Джо положили в стационар, да не в простой, а в гнойное отделение...

И опять, удивительное - рядом!

В палате оказались ещё пять человек...Ну, а кто может лежать зимой, в гнойной палате? Компания ещё та - бомжи, которых насобирали с обморожением.

Они курили "Беломор" и пили "надхинол" и незамерзайку "Антифриз" (и ещё пытались поделиться с Джо, по-братски!), а непьющий и некурящий спортсмен-бейсболист Джо в ужасе озирался: "И -де-я?" куда его занесло. Он озирался до тех пор, пока его не стало тошнить от ужасных, небритых харь, табачной вони, и он помчался в туалет. Но то что он увидел в русском сортире повергло его в шок и там он уже точно, вытравил всё, на изнанку. Назад, в "палату"(!) он не смог войти и он остался в коридоре дожидаться Таню. Тане он сказал: "Скорее забери меня отсюда, я хочу в туалет, в душ и в Японию!"

Ага! В Японию? Японский консул, давший "добро" лететь безо всякой визы хоть на год, хоть на вечное поселение! ( У Джо был британский паспорт!) сдуру брякнул: "Только возьмите выписку из истории болезни!"

Шустрый какой: выписку! Да кто же её-мамочку даст?

Японский консул, точно!, был не в теме! Ну кто же у нас даст такую выписку, расписавшись таким образом, в своей немощи? О чём Джо и заявили открытым текстом в горбольнице. И даже обиделись: "Что мы сами не сможем вылечить какой-то фурункул?" А то обстоятельство, что "палата" представляет собой "бомжатник", так они тут ни при чём, такой контингент попёр зимой!

Тогда Джо наплевал на выписку и улетел в Японию, "не выписанный", сам по себе, "дикарём"!

Безответственные японцы выдали Джо все нужные документы о его излечении, которые он факсом (!) сбросил в Австралию и тут же, в банке, получил полторы тысячи долларов компенсации за лечение, проживание и полёт в Японию по карте страховки "Медикю"! Да-а! Даже как-то не интересно... Без двух-трёхмесячных хлопот...

Автобусная жизнь привела Джо к простому и оригинальному выводу: нужно разить автобусных врагов их же оружием! Для этого он попросил Антона перевести на английский значение этих наиболее часто употребляемых, не охваченных словарём, слов..

Из этой затеи у Джо ничего бы не вышло и цели его эскапады бы не достигали!

Ну, например, вместо русского пошёл ты (на три буквы) выходило - на прик! То бишь - на петушиный гребень! А "Куда прёшь старая (эта самая)!" по-английки звучало "Каверна, кант или вагина"! То есть, "Убери ногу, ублюдок!" звучало (Бастард!), как убери ногу, "незаконнорожденный"! Такой выстрел был совершенно впустую и не только не достигал цели, но ввергал врага в полные непонятки и сочный диалог затухал на корню, не пустив кровь врагу.

Тогда Джо решил овладеть фольлором в оригинале, и никуда от этого не деться. А, поскольку словарь был в этом деле бесполезен, Джо ходил со шпаргалками (Антон подсобил!) и зубрил!

В условиях талонного дефицита, стокилограммовое чадо нужно было чем-то кормить и Таня решила засылать в магазины Джо, в тайной надежде на его обаяние. Первый его пробный выход за хлебом в "наш" гастроном принёс неудачу: хлеба Джо не досталось! Таня спустилась в магазин (в нашем доме) и поинтересовалась у кассиров: ведь "оно"(чадо!) пошло занимать очередь ещё до открытия магазина, чуть ни затемно, почему же ему не достались его законные "две буханки хлеба в руки"?

Тогда кассирши, со смехом, достали из заначки две буханки и отдали Тане":

-"Ваш балбес стоял последним в очереди, пока не закончился хлеб. А всем, кто хотел занять очередь за ним, он говорил "пожалсты!" и пропускал вперёд. Мы увидели это и оставили две буханки для вас. Чего он у вас такой, ненормальный?"

Продуктовые Талоны для Джо Тане не выдавали, " не положены!" А чтобы Джо не "светился" с долларами, Таня выдавала ему деньги на обеды в столовой и на девочек. И строго-настрого запретила продавать или менять кому-либо доллары, тогда это было очень опасно, обменных пунктов не было и могли прийти домой с монтировками лихие люди.

Родители Джо присылали ему из Брисбана (Австралия) каждые два месяца на линейном теплоходе-контейнеровозе большую посылку с продуктами, которую Антон ездил в Находку и снимал с судна.

Австралийцев нельзя назвать расточительными или транжирами, скорее наоборот, они расчётливы, до скупердяйства. Это относилось и к Джо. Продукты, которые ему присылали из Австралии он хранил в отдельном холодильнике и поедал их в своей комнате, а танинным дочкам выносил... фантики от конфет. Русский человек до такого не дошёл бы! Пришлось ему строго объяснить кто у кого на иждивении.

На лоджии Джо хранил дюжину баночного пива и расходовал его, примерно одну банку в месяц. Для Антона, с похмела, эта дюжина была хуже гестаповской пытки!

Въезжая в Россию, Джо задекларировал ввозимый им компьютер, то ли из жлобства, то ли - из гордости, на максимальную оценку его изначальной стоимости, с прибамбасами, в три тысячи долларов. По тому, как его пребывание в России шло к концу, а он собирался ещё посетить Англию, США и Арабские Эмираты, у Джо возник вопрос: куда девать эти два громоздких ящика (процессор и монитор), не таскать же их с собой по белу свету. После долгих колебаний, он решил подарить компьютер хозяйке Тане. Как -никак, а целый год она Джо кормила, обстировала и ещё снабжала деньгами, ничего не требуя взамен. Он проконсультировался в таможне. Там ему однозначно разъяснили: заплатите ввозную пошлину и делайте со своим компьютером, что пожелаете или - увозите его назад в свою Австрию или Австралию, откуда вы там к нам прикатили.

Ввозная пошлина на новый Ко. была назначена из расчёта сто процентов его стоимости, "заявленной при въезде" (!), а это, в переводе на рубли, означало почти шестьдесят тысяч рублей.

Такую сумму ни даритель, ни, тем более, одариваемая платить не желали, на эту сумму в то время можно было купить дачный посёлок или маленькую деревню!

Вариант с благотворительностью: подарок Ко. школе в обмен на справку для таможни - тоже отпал. В таможне стояли насмерть и, опять "за рыбу деньги", давай оплату пошлины, иначе, как контрабандист не покинешь страну! Вот те на!

Товарищи по учёбе, иностранцы, посоветовали Джо избавиться от Ко. путём ... провокации ограбления или хищения! Они выставили запакованный в красивые картонки Ко. напротив окон общежития, а, для приманки бомжей, поставили со трёх сторон пустые бутылки. Себе они отвели роль свидетелей и все вместе стали ждать "поклёвки"!

Ждать поначалу пришлось недолго, на первом, контрольном утреннем обходе два "работника невидимого фронта" сложили аккуратно бутылки в авоськи и ...ушли, даже не оглянувшись на шестьдесят тысяч рублей, валяющихся на дороге, без присмотра.

Зато вторая волна работала уже по серьёзному: зачищала всё, что плохо лежит. Видимо, получив оперативную информацию от летучего отряда первопроходцев они явились с техсредствами - с детской коляской, погрузили на неё ящики и быстро скрылись за углом. Всё! Можно было звонить в милицию и идти за справкой! "Уф! Кажись, избавился и можно заказывать билет, вот только справочку из милиции..." Джо и свидетели потирали руки.

Звонок в милицию с заявлением о краже вверг Джо в прямо противоположное состояние: на бодренький, с нотками гордости, голос дежурного: "Воришки задержаны при попытке сбыта, приезжайте срочно с документами на Ко. Он изъят в качестве "вещдока". Здесь вас ждёт телерепортёр, он будет вас снимать!", Джо отреагировал вяло: "Спасибо! Сейчас приеду!"

Джо захотелось завыть. Он попал в ловушку площадью одиннадцать тысяч километров помноженные на пять тысяч! Ловушка называется Россией. И теперь этот Ко, как ядро на ноге каторжника будет держать его в России до завершения судебного процесса над ворами. Даже простить он их не может!

"Сначала заплати пошлину, а потом прощай, благодетель нашёлся!" -талдычили в таможне.

Круг замкнулся и оставалось сидеть в России с этим Ко., пока не явится спасение в лице нового Премьера или Президента, изменяющих таможенные кровопуски...

Спасение всегда приходит, откуда его совсем не ожидаешь.

Когда Джо вернулся домой без Ко. совсем убитый горем, Антон спросил его, каким образом он избавился от Ко.? Чуть не плача, Джо поведал Антону о своей затее с ограблением. Антон смеялся так, что у него потекли слёзы!

И тогда Антон предложил Джо очень простой и бесхлопотный вариант: -"Так же, как ты получаешь продукты из Австралии на контейнеровозе, так и отправь обратно, в Австралию, свой Ко., только сдай его официально, как "домвещи" и получи отметку на въездной декларации в таможне. При заходе в Брисбан твои родители заберут Ко., вот и все дела. Оплата провоза за эти несчастные двадцать кило будут стоить копейки! - продолжал веселье Антон .

- Так в полиции сказали, что мой Ко. - "вещдок" и он теперь будет храниться в полиции до суда над ворами! - чуть не плача возразил Джо.

-Наша милиция тебя разводит!

-Что есть "разводит"? - Такого слова Джо ещё не слышал.

- Это значит, что твой Ко. им очень понравился и он у них уже запущен с русским жестким диском и русской программой. А тянуть дело они могут годами. А после, по прошествию пару лет, когда они закроют дело "за недостатком улик", не поедешь же ты в Россию за своим Ко.? И Ко. останется в милиции, как невостребованный. На это и сделан расчёт.

Но, самое смешное, как юрист тебе говорю, что никакого "Дела" они не возбуждали по двум причинам: первая - нет заявления от потерпевшего, то есть - от тебя. Второе: нет вообще состава преступления - хищения , потому что нет тайного изъятия, а есть "бесхозные вещи", которые подобрали случайные люди. Понял?

- И де -я? И-де-я нахожусь? Что у вас за Страна, где так просто можно сделать человеку оч-чень много препятствий, траблз, и - можно так просто траблз иэбежать, если уметь это делать? - с чувством, подняв обе руки кверху воскликнул Джо.

-Этот вопрос: " И где я нахожусь?" мучает каждого русского мужика, когда он просыпается утром с большого "бодуна" и к "идеям" он отношения не имеет! Созвучие! А ты, Джо, находишься в вечно молодой стране - России, где всё ломают и строят каждое новое поколение и даже чуть ли не каждую пятилетку. Это вам не Моисей, который "тянул резину" сорок лет, уморив старое поколение. И не ваша Британия, где по триста лет ничего не меняется! И там, на вопрос "И где я нахожусь?" ответ простой, как два пальца обписать: " На той же самой попе, на том же самом месте и при той же самой Елизавете!" Поехали в "рашен полицию", услышишь много нонсенс!


В русской "полиции" (РУВД) служат не какие-нибудь хлюпики, вроде австралийских "копов", которые при словах "Вы нарушаете мои права" - падают в обморок и сразу сдаются!

В РУВД Антон с Джо сделали минимум три круга сверху донизу по начальству, которые "волынили" с большим знанием дела, с апломбом, по принципу "Иван кивает на Петра"! Просто так отдавать попавшую в их сети такую жирную рыбину, как Ко. они не хотели и не могли по жизни: засмеют коллеги! Да они, после такого "прокола" сами перестали бы себя уважать!

Однако, красный университетский диплом правоведа у Антона и его аргументы дожали ментов, деваться некуда, а шум может быть аж до Антарктиды, где-то там эта Австралия, и они отдали Ко. под расписку, что к ним претензий Джо не имеет.

Ну. а дальше - дело техники, которую обрисовал Антон и он же реализовал: Ко. сдали, как "домвещи" в порту Восточном, где загружаются линейные контейнеровозы. На удивление, операция прошла безо всякого "блата", не считая "презентов" за быстроту оформления. Ну, это уже - святое! Иначе будешь ходить (ездить за двести тридцать кэмэ) пять суток...

Если с русским языком у Джо дело обстояло сравнительно неплохо, в перспективе, то с диалектикой ("Жизнь - это борьба! Единство и борьба противоположностей") у него в России попёрло, только успевай расхлёбывать! И, в основном, одна борьба, да противоположности...

Ну, посудите сами: только "открыли семафор" на выезд из-за этого копеечного Ко.( двести долларов в уценёнке, в Брисбане!), как обрушилось на его голову нечто, похлеще, чем Ко. !

Одна б..леди, русская студентка, которую он один раз (!) проводил с дискотеки в её комнату в общаге заявила, что он скоро станет ...папой... И рожать ей будет гораздо удобнее в Австралии.


Пусть он не торопится смыться, а поможет ей оформить вызов и возьмёт её с собой! Иначе она подаст в суд на взыскание алиментов, а пока - заявит в деканат, у неё есть две абсолютно надёжные свидетельницы, соседки по комнате в общаге. Ведь они в ту ночь уходили ночевать к подругам, чтобы оставить Джо с Лолой одних!

Если бы Джо встретил эту Ларису Иванову ("Лола" - псевдо! У неё был дефект речи - она не выговаривала букву "р") на улице, то он бы её ни за что не узнал!

А дело было просто, как у всех, которые врут потом, что за километр "почувствовали родную кровиночку" или "совпала группа крови"... Станцевали пару танцев в спортзале, где проводилась дискотека. В полночь Джо решил откланяться, чтобы не опоздать на автобус, такси он не брал из принципа: дорого. И даже было такое, что с Чуркина он провожал свою засидевшуюся гостью пешком пятнадцать километров в Центр, в общагу и пешком вернулся назад. Чуть ли не под утро.

Русская студентка Лола попросила проводить её до комнаты в общежитии, потому что там "пристают подвыпившие парни-соседи". Этот момент был как раз тот, который более всего избегал Джо: выяснению отношений с русскими студентами. Тем более, по такому поводу, как соперничество. Он общался с японской студенткой Ти-Ю-Ми и с француженкой по имени Рэчел, там было всё ясно и понятно, без комплексов. И это был их мирок, где не было места русским подвыпившим студентам.

Однако, отказать Лоле он не смог. Он засиделся у Лолы за чаем и время работы автобусов прошло.

Тогда Лола мигнула девушкам, те удалились, а Джо она предложила одну из кроватей.

Естественно, что проснулись двое молодых и нормальных людей - вдвоём. (По секрету: напуганный ростом СПИДа в Австралии, Джо постоянно имел при себе презервативы!)

И как-то так произошло, что после нескольких звонков по телефону, он, погруженный в свою жизнь и имея двух подружек с западным образом жизни за плечами, для Лолы он времени больше не нашёл. Она его не заинтересовала ни с какой стороны. И он о ней просто забыл: эпизод...

А теперь такое заявление Лолы, которую он едва узнал, сделанное прямо на ступеньках в аудиторию Джо вначале привело в замешательство, он ничего не понял. Лола объяснила просто, по русски: " Я от тебя беременна! И намерена рожать. Хочу рожать в Австралии!"

И тут до него дошло и он всё вспомнил.

- Беременна? Нонсенс! Это невозможно. И вы знаете - почему. Я предохранялся.

Ему хотелось поскорее забыть этот неприятный инцидент с претензиями малознакомой девицы, но вскоре опять же в аудитории, среди толпы студентов его опознала и отвела в сторону пожилая дама со следами бурной жизни на лице.

-Я - мама Ларисы Ивановой. Бедная девочка в отчаянии. Вы не хотите признать отцовство её будущего ребенка. Я вынуждена буду обратиться в деканат. А то вы скоро уедете и тогда - ищи-свищи вас... как ветра в поле. А мы останемся ни с чем!

- Что вам от меня нужно, скажите сразу, - в Джо проснулся бейсболист.


- Если вы не хотите увезти девочку в Австралию, то хотя бы купите ей норковую шубу и оплатите стоимость аборта. Иначе я буду жаловаться, вплоть до вашего консула!

Вечером Джо сразу позвал в свою комнату Антона и рассказал ему честно и подробно обо всём, что произошло пару месяцев назад. И спросил, что ему делать?

- Я читал, что в России двадцать миллионов Ивановых, а половина из них - женщины. Неужели они все такие лгуньи и вымогательницы?

- Ивановы, Петровы, Смиты или Брауны, все женщины в мире в своих поступках одинаковы! Кроме аномалий. И каждый мужчина думает, что он нашёл именно - аномалию, лучшую из всех! А ты попал тоже на аномалию, только в худшем смысле, на аферистов. Не разговаривай с ними. Бремя доказывания лежит на стороне истца. Девушки-подружки свидетелями не являются. После родов, если там есть беременность вообще, пускай приезжают в Австралию за анализом на ДНК, если... будут настаивать. Но они уже согласны на аборт. Выбрось эту сладкую парочку - доченьку да мамочку из головы. А будут кто-нибудь из резвых служивых к тебе приставать: а спал ли ты, мерзавец, с бедной, несчастной девушкой? Отвечай: -"Это моё личное дело и никого не касается!"

А через неделю Джо сказал Антону:

-Закажи мне билет в спальный вагон "СВ", я хочу поездом проехать через всю Россию, до Ленинграда, а оттуда я улечу к бабушкам и дедушкам в Англию.

- Без проблем! - сказал Антон и горько потом об этом пожалел.


Когда Антон позвонил в кассу предварительных продаж и спросил, на какое число он может заказать билет для иностранца в вагон "СВ", его кратко и непонятно огорошили: "Билетов нет!"

Антон стал разъяснять, что ему нужен билет не на сегодня-завтра, а на ближайший поезд, на который билеты ещё есть.

Этот ответ и все последующие были одинаково непонятны, кому бы он не названивал, а заключались они в следующей антитезе:

"Билеты в "СВ" продаются за двадцать дней до отправления поезда, но все билеты уже проданы."

-Ну, так дайте мне билет за тридцать дней до отправления!

-Не положено. Мы продаём билеты только за двадцать дней до отправления!.

-А, если я завтра утром позвоню, я смогу заказать билет? По-вашему, выходит уже начало следующей двадцатидневки? - пытался Антон найти выход из лабиринта бюрократии.

-Звоните! - и бросила трубку.

Целую неделю Антон звонил и вечером и утром и начальникам всех рангов, но ответ был, как под копирку (читай выше). И тогда Антон понял: нужно отвезти -"сверху" стоимости билета (взятку)! Они, наверное, удивлены его наивностью. Но Антон разозлился и решил пойти другим путём.

А Джо ехидно так подначивал - "Ты ведь сказал: "Без проблем!"

Антон долго думал, а потом позвонил писателю Борису Мисюку: Боря, престиж Страны под угрозой! У тебя много друзей-журналистов, помоги! А то мой австралиец прямо в глаза мне смеётся? "А у нас билет домой бы принесли и ещё кучу проспектов прибавили - информацию по другим вокзалам и станциям!"

Через час Боря проблему решил с помощью приятеля-журналиста газеты "Гудок".

-Езжай в кассы, скажи, что ты от Владимира Мартынова и бери билет!

Проводы на вокзале окончились тем, что, после всех благодарностей и объятий Джо, с детской непосредственностью, заявил: "Я уезжаю, а тебе Таня оставляю свою япрнскую подругу -Ти-Ю-Ми, ей так плохо в общежитии, там их так донимают, возьми её к себе, ей осталось обучаться в России всего полтора месяца !"

-Так говорят цыгане: "Дай мне и моему цыганёнку!"- засмеялась Таня. - Ну, конечно, я буду рада, если Ти-Ю-Ми поживёт в бывшей твоей комнате, а дочки мои Аня и Ира уже к ней привыкли !

Джо уехал, а взамен осталась жить у нас очаровательная японка из Осака Ти-Ю-ми. И у неё случалось тоже много surpries, но об этом она просила не писать...Стеснялась.


1