# Рассказики с "подначками" и ответами на них

Нурбей Владимирович Гулиа

Уважаемые читатели! Ранее я разместил в библиотеке Мошкова 'Рассказики с подначками', но не получил ни одного ответа на все двенадцать 'Рассказиков...'. Это огорчило меня, так как я преподаватель ВУЗа - профессор, пользовался этим приёмом на лекциях, но почти всегда получал ответы. Правда, в лекционной аудитории находилось около 200 студентов, а из них было не более 10 откликов. Поэтому, чтобы не оставлять 'подначки' без ответа, иногда очень важного для понимания вопроса, я снова помещаю те же рассказики , но уже с ответами на них. Надеюсь, что эти ответы будут полезны для читателей! 1. Раскрытие и закрытие зонта требуют энергии. Поэтому, в зонтах с раскрытием от нажима кнопки, энергия запасается в пружине, сжимаемой при закрытии его. 2. Потеря ощущения пульса на руке легко может быть достигнута одновременным 'включением' бицепса и трицепса. Артерия перекрывается и ощущение пульса пропадает. Конечно, это бывает только при хорошо развитых упомянутых мышцах. 3. Если в крышке кожуха маховика делать отверстия близ периферии, то при вращении маховика воздух, входящий в отверстия близ центра с силой выходит через периферийные отверстия, создавая тягу. Если эти отверстия находятся внизу, то выходящий воздух создаёт тягу, уменьшающую вес маховика с кожухом при вращении маховика. 4. Ответ на эту 'подначку' может дать только читатель. 5. Скорее всего, в 'воздушном куполе' был часто встречающийся там газ метан, тоже горючий. 6. Мой друг Серафим отпечатком своего пальца указывал на нужного человека. 7. В числе 7 есть хитрость, обычно непонятная людям. Дело в том, что при выбросе двух костей сумма цифр 7 на них встречается в полтора раза чаще, чем другие. Но люди обычно не знают этого! 8. Конечно же, объём спирта в стакане с разбавленной водой спирте будет меньше, чем в неразбавленном, а вес такого стакана больше. 9. Аммиачная селитра при нагревании выделяет 'веселящий газ', действующий на настроение вдохнувших его людей. 10. Думаю, что с тов. Берия Л.П. так шутить не следовало. 11. 'Безалкогольное пиво' мало отличается от алкогольного, а водка от воды - сильно, поэтому с 'безалкогольной водкой' шутки не проходят! 12. Я запихивал внутрь электробритвы кусочек ваты, смоченной спиртом. При работе бритвы она нагревалась и спирт испарялся. Отсюда и уменьшение веса.

1. Зонт-автомат

Как-то попал я с одним моим приятелем под дождь. Раскрываю зонт, а приятель просит и его приютить под ним. А ведь я хорошо помню, что у него самого совсем недавно был хороший автоматический зонтик. На одну кнопку нажмешь - откроется, на другую - закроется. Японский был зонтик, продвинутый!

Я и спрашиваю приятеля - где же его собственный "продвинутый" зонтик?

И тут приятель рассказал мне загадочную историю, верить в которую или нет - решить не могу, может читатели помогут.

- Улетел, - говорит,- мой продвинутый зонтик! Улетел - и с концами! - и пояснил, как это всё случилось. - Помнишь, какой у меня зонтик был - автоматический? Одну кнопку нажмёшь - откроется, другую - закроется? Японцы такое чудо придумали. Так вот, проснулась вдруг у меня изобретательская жилка, вот и связал я эти две кнопки рычажком. Нажимаешь первую кнопку, зонтик раскрывается, а эта первая кнопка через рычажок нажимает на вторую, и зонтик закрывается. А уже эта вторая кнопка нажимает на первую - и зонтик снова раскрывается. И так без конца! Вынес тогда я зонтик во двор испытать, и нажал первую кнопку. Зонтик раскрылся, тут же закрылся, потом снова раскрылся... Хлопает он своим куполом, как большая сильная птица крыльями, а я в толк не возьму - как же остановить его? Прямо из рук вырывается! И вот что-то замешкался я, а зонтик из рук вырвался и уже скачет по двору - не догонишь! Потом он перевернулся куполом вверх и медленно, как фантастический вертолет, рывками стал взлетать вверх. Я чуть было не схватил его за рукоятку, но не успел. Улетел, гад! А я, дурак, ещё семьсот рублей за него выложил! Вот и нечем мне теперь от дождя укрыться!

И, взглянув на моё обескураженное лицо, приятель озабоченно спросил:

- Как думаешь, приземлится мой зонтик когда-нибудь, или он навсегда от меня улетел?

А я и не знаю, что отвечать, может читатель подскажет?


2. О потере пульса

Как-то, находясь в Германии, я с моим немецким другом Сашей и "гешефтфюрером" фирмы г-н Упхаусом поехал из Ганновера в город Циттау в местный университет с научным сообщением. А г-н Упхаус, зная о моей склонности ко всякого рода шуткам и приколам, попросил показать какой-нибудь "фокус" университетской профессуре. Дескать, пусть знают наших, ганноверских!

Времени на обдумывание сценария и подбор реквизита уже не было, и я решил показать уважаемой профессуре мой самый простой фокус.

- Мы, русские, - очень волевые люди, - начал я, - и можем усилием воли даже останавливать сердце...

- Надолго? - поинтересовался один из уважаемых профессоров.

- Ну, на минуту-другую, а можно и на больше... - засомневался я.

- Это опасно, опасно! - забеспокоилась профессура, но попробовать всё-таки решили.

Я протянул правую руку профессору Франку Ворлицу и попросил его громко считать удары моего пульса. Усилие воли потребовало от меня некоторой натуги, и лицо моё покраснело...

- Айнс, цвай, драй, фир... - громко считал профессор и вдруг замолк, с ужасом глядя мне в глаза. Пульса не было!

Я состроил выражение лица опытного йога и продолжал усилием воли удерживать сердце в неподвижном состоянии. Немцы забеспокоились.

- Хватит, хватит, запускайте свой насос снова, а то сознание потеряете!

Я и запустил "насос", а почему бы и нет, если люди просят?

- А на левой руке тоже прекращается пульс? - поинтересовался какой-то дотошный профессор.

Пришлось проделывать тот же опыт и с левой рукой. Немцы были в полном недоумении - останавливать сердце на несколько минут, и не потерять сознание? Что за люди эти русские?

Между тем, такую "остановку сердца" может продемонстрировать любой физически сильный человек с хорошо развитыми мышцами рук, называемыми бицепсами и трицепсами. Такое уменье, кроме выигранных споров, может приносить и практическую пользу - люди, которых я научил этому, запросто получали "больничный", когда им мерили кровяное давление. Один даже, переусердствовав, "загремел" в реанимацию - доктор оказался слабонервным!

Догадайтесь, в чем состоит это уменье?


3. Об антигравитации


Как-то заспорил я с одним из изобретателей, с которыми судьба, а конкретнее - работа в Экспертном Совете Госкомизобретений ещё при СССР, меня частенько сталкивала. Тот показывал мне странного вида волчок на подставке и утверждал, что в раскрученном виде этот волчок приобретает "антигравитацию", то есть весит меньше, чем в неподвижном состоянии.

Волчок состоял из пластмассового диска, вроде граммофонной пластинки, на такой же дисковой подставке, на которой он мог свободно вращаться. Зазор между диском и подставкой был небольшим - туда еле карандаш пролезал, но, вращаясь, диск не наклонялся и не касался подставки. Наверное, закреплен был на подшипнике. В центре из диска торчал стержень, чтобы за него диск можно было раскручивать.

Вот по поводу этого волчка у нас с изобретателем спор вышел - я никак не соглашался, что в раскрученном виде диск будет весить меньше, чем в неподвижном. Уж если по науке, то он даже должен прибавить в весе, так как энергия его вращения тоже какую то массу имеет - это ещё Эйнштейн доказал. Правда прибавку эту в многомиллиардные доли миллиграмма ни на каких весах измерить нельзя. Вот и предложил я взвесить устройство на весах в буфете, что был тогда на первом этаже Комитета. Изобретатель согласился, буфетчица тоже, и вот уже вся очередь в буфет с интересом наблюдает за нашими манипуляциями.

В неподвижном состоянии устройство весило что-то около полукилограмма. Но когда изобретатель с помощью шнурка, намотанного на стержень раскрутил диск на подставке до больших оборотов, устройство, к моему изумлению, стало весить меньше граммов на двадцать. Причём с падением оборотов вес его медленно приближался к первоначальному.

- Что за чертовщина! - задумался я, а изобретатель ликовал. "Антигравитация" была налицо, точнее - на весах, хотя её никак не могло быть в природе!

В конце концов я догадался, в чем тут дело, а вот что думают по этому поводу читатели?


4. О пограничных превратностях


Как-то еду в первый раз поездом из Москвы в Ганновер к моему другу Саше. До Бреста всё было без приключений, причём ехал я один в трёхместном купе. А в Бресте, где Белоруссия граничит с Польшей, начались приключения. Заходит в купе красивая молодая таможенница в форме. Зубы, по крайней мере передние - сплошное золото (я заметил, что в Белоруссии это, видимо, модно!). Смотрит таможенница проницательно и спрашивает:

- Валюта, наркотики, золото - имеется?

Я решил пошутить и ответил, что валюта задекларирована, наркотиков нет, а вот где золото в этом купе - ей самой должно быть хорошо известно. Таможенница нахмурилась, закрыла дверь в купе и предупредила:

- А вы знаете, что мы можем раздеть вас догола и проверить?

Так как девушка казалась мне всё красивее, я охотно предложил:

- А можно я сам разденусь, а вы будете меня обыскивать?

Таможенница в сердцах сказала "Тфу!" и вышла из купе, хлопнув дверью.

Не успела дверь захлопнуться, как в купе входит точно такая же красавица, но без формы и с сумкой в руках, и сияя золотозубой улыбкой, предлагает:

- Водочки не возьмёте?

Я отказался, сказав, что водка у меня уже есть и, более того, я уже её почал маленько. Тогда золотозубая сирена, наклонившись к моему уху, завлекательно проворковала:

- А шампанского? Здесь поезд больше двух часов стоит, разопьём вместе, всё-всё успеем!

Я уже стал было склоняться ко греху, но сознание того, что всё происходит в стратегическом месте - на границе, придало мне решимости, и я отказался.

- Фу, какой жадный дядя! - разочарованно фыркнула золотозубая и вышла из купе.

Поезд уже набирал скорость, когда в купе впорхнули две девушки, по виду которых можно было сразу судить об их профессии. Они задорно поздоровались со мной и тут же принялись пить пиво, которое в избытке принесли с собой. Я предложил им и водочки, которую они восприняли с удовольствием, как и я их пиво. Поговорили немного о превратностях жизни, а затем они, совершенно меня не стесняясь, разделись догола и полезли спать на вторую и третью полки. Ночь, видимо, у них была бессонная, хотелось прикорнуть. Я успел только рассмотреть цветные и весьма возбуждающие татуировки, каковых я больше ни у кого не видел. Особенно поразила меня змея, извивающаяся на спине одной из девушек, головы которой (змеи, конечно!) видно не было, потому, что она спрятала её в очень укромном и интимном месте у хозяйки.

Перед самой немецкой границей, на станции с интригующим названием Жепин, в купе вошёл усатый польский пограничник и увёл девушек с собой. На мой, простите за каламбур, немой вопрос, усач по-русски сердито заметил, что таких "бабочек" и у них в Польше предостаточно, и новых им не требуется - перебор будет! Я с горя от несбывшихся надежд, допил пиво, которое оставили девушки, с водкой, которая оставалась у меня, и прикорнул на полчасика. Мне только успела присниться безголовая змея, самая приятная и желанная змея в мире!

Но проснувшись уже на Германской территории я увидел змею не столь приятную и желанную в лице строгой пожилой таможенницы, которая будила меня, неласково теребя за плечо. Про валюту и наркотики она спрашивать не стала, а спросила только на ломанном русском - не везу ли я водки. Я честно признался, что везу для немецкого друга две бутылочки - 0,5 и 0,6 литра.

- Больше литра не положено! - обрадовалась таможенница, девайте вторую бутылку куда хотите! - надеялась, старая ведьма, что вторую бутылку я ей отдам! Не дождётся!

Я откупорил ту, которая 0,5, и медленно, не сводя глаз с таможенницы, "из горла" выпил её. Выражение лица таможенницы становилось всё милостивее.

- Вы довольны? - ядовито спросил я её, когда бутылка опустела.

- Да! - ответила она, - хотя достаточно было только надорвать обертку у пробки!

- Так почему же вы мне об этом сразу не сказали! - возопил я, но таможенница парировала меня:

- Но вы пили с таким удовольствием, что я не решилась вас прерывать! - нанесла мне свой ядовитый укус старая таможенная змея.

Через три часа, уже в Ганновере, мой друг Саша еле выволок меня из купе, усадил на автомобиль, и мы поехали к нему продолжать застолье уже дома...

А вы не встречались с такими пограничными превратностями?


5. О рыбьем электричестве


Как-то купаюсь я ранней весной в проруби рядом с другим "моржом". А вода в проруби кишмя-кишит рыбками. Видно, душно им подо льдом без кислорода. Но если нет проруби и пруд или озеро целиком подо льдом? Чем тогда дышать бедным рыбкам?

Этот вопрос я задал моему соседу по проруби, конечно же, по вылезанию из неё. И вот что ответил мне сосед-"морж".

- Вам повезло, вы напоролись на ихтиолога. Только не путайте, пожалуйста, с ихтиозавром - тот пострашнее! - добавил ихтиолог, заметив мой удивлённый взгляд. - И я, как специалист, сообщаю вам, что именно этот вопрос я изучаю и пишу по нему диссертацию. Я считаю, что оказавшись в условиях кислородного голодания, рыбы начинают в той или иной степени... вырабатывать электричество! Совсем как скаты, угри и другие, так называемые "электрические" рыбы. От их электричества даже лампочки загораются. Так вот, этим "животным" электричеством рыбы разлагают воду на кислород и водород. Кислородом они дышат, ну а водород выбрасывают вместе с другими отходами своей жизнедеятельности. Этот-то водород, обычно в соединении с серой, и накапливается в "пузырях" подо льдом. Видели, наверное, такие, если ныряли под лёд? Наберите этот газ в резиновый баллончик и попробуйте поджечь его уже наверху, на воздухе. Гореть будет отлично!

На следующее моржевание я принёс с собой резиновый баллончик известного назначения. Поднырнув с ним под лёд, нашёл там ближайший "воздушный купол" и набрал в баллончик газа из него. А на берегу чиркнул спичкой и стал выдувать газ из баллончика на огонь. И газ загорелся, как то и предсказывал ихтиозавр, простите, ихтиолог!

Что ж, поверить в то, что рыбы подо льдом начинают заниматься электролизом воды, или всё это "ихтиологические" байки? А вы как думаете?


6. О чудесах дактилоскопии


Как-то попал я с моим другом Серафимом в одну компанию весельчаков - любителей карточных фокусов и розыгрышей. Ну и попались мы на их хитрости - проиграли бутылку. Тогда мы решили и своё мастерство показать. Не какое-нибудь карточное шулерство, а настоящую науку - дактилоскопию.

Я положил на столик, вокруг которого расположилось человек шесть-семь, небольшое зеркальце и попросил в моё отсутствие кому-нибудь оставить на нём отпечаток своего большого пальца. Если я, зайдя в комнату, по этому отпечатку найду человека, его оставившего - то выиграю бутылку, нет - проиграю.

Меня вывели из комнаты и даже из квартиры, чтобы не подглядывал, и один из присутствовавших оставил отпечаток на зеркале. Затем дверь открыли и запустили в комнату меня. Войдя. Я мельком поглядел на отпечаток и туту же стёр его платочком. Затем просил всех по очереди оставлять свои отпечатки на зеркале, глядел на них и тут же стирал. А потом объявлял вердикт - отпечаток оставил вот этот! Я безошибочно угадывал человека по отпечатку его пальца, и этот человек ставил компании бутылку.

Опыт несколько раз повторяли, причём в последний раз попросили оставить отпечаток моего друга Серафима. Если я угадаю и его, то он и ставит бутылку. Что ж, опознал я и его, чем Серафим был страшно недоволен.

Оказалось, что в компании случайно присутствовал криминалист из МУРа, так он назвал мою способность уникальной и уверял, что в МУРе, если я пойду туда работать, мне положат огромные деньги. Но я отказался по принципиальным соображениям...

Для проверки криминалист попросил меня на одном из опытов не стирать отпечатки, а затем проверил их, пользуясь лупой. Всё оказалось верно - я называл именно того, кто оставлял отпечаток в моё отсутствие. Надумали и обмануть меня - оставили отпечаток другого, кажется, указательного пальца. Зайдя и взяв у всех отпечатки их больших пальцев, я объявил, что игра была нечестной, а следовательно, опять же выигрываю я.

Как мне удавалось проявлять такие чудеса в дактилоскопии?

7. О загадке игральных костей


Как-то, во время игры в нарды, где игроки перед каждым ходом выбрасывают пару игральных костей, кто-то завёл спор о том, одинакова ли вероятность выпадения каких либо конкретных цифр на костях. Все, кто хотя бы каким-то боком сталкивался с теорией вероятностей, в один голос заявляли, что вероятность одинакова.

Тогда я предложил такой спор. Мы выкидываем пару костей, совсем как в нардах, и фиксируем сумму цифр на них. Например: на одной кости - 5, а на другой - 6, итого - 11. Парных цифр, например, 1 и 1, 3 и 3, и т.д. договорились не учитывать, ибо они могут "сбить" теорию вероятностей с толку - она, якобы, начнёт путать одну кость с другой. Договорились выкидывать кости раз по 50, не меньше, чтобы результат был не случайным, а доверительным. А спорил я, что назову результат, который выпадет наибольшее количество раз. Причём, ставил на спор две бутылки против одной - чтобы азарту у спорщиков поприбавилось.

Что ж, когда пари было уже заключено, я называл мою магическую цифру - это было "счастливое" число 7. Независимая комиссия начала выкидывать кости, но даже не доходя до пятидесяти выбросов, становилось ясно, что цифра 7 выпадает, как минимум в полтора раза чаще, чем любая другая. Бутылки одна за другой становились моими...

Что, действительно, 7 - это счастливое число, или может здесь какая-нибудь другая хитрость, опровергающая вездесущую теорию вероятностей?


8. Спиртовые перипетии


Как-то, ещё в 90-х годах прошлого века при дефиците водки, я готовил её сам, разбавляя водой весьма популярный тогда спирт "Ройял", или по-народному "Рояль". Выливаю в посудину литр спирта, добавляю литр воды и ставлю в холодильник, так как смесь сама по себе почему-то разогревается. А потом снова разливаю полученную "водку" по литровым бутылям из-под того же спирта и вижу, что почти стакана недостаёт. Я - не пил, дома, кроме меня никого нет, в чём же дело? Стакан водки - дело нешуточное, и я решил проверить, куда же он девался.

Взвесил приготовленную водку на весах (без посудины, конечно) - получилось около кило и восемьсот граммов. Взвесил литр спирта "Рояль", опять же без тары - восемьсот граммов; литр воды и взвешивать не стал - и так знаю, килограмм весит. Выходит, и спирт и вода - на месте. Куда же девался стакан водки?

И пришёл мне в голову опасный пример из прошлого - во время войны, когда готовили "солдатские сто грамм", ведь тоже спирт с водой разбавляли. Тогда из цистерны спирта недостача достигала бы нескольких тысяч литров! За это и под расстрел загреметь можно было! А может, тогда и спирт и воду при смешивании по весу измеряли, отсюда и термин "сто грамм", а не "сто миллилитров"?

И последнее - может не пить этот уже разбавленный спирт? Ведь если пить отдельно - то выпил литр спирта и литр воды - итого два литра. А если смешать - то выпиваешь на стакан меньше! Наверное, не стоит смешивать - так и экономичнее, и сильнее "взять" должно!

Я - в замешательстве, может читатель подскажет, в чём тут дело, и как поступать?


9. "Балдёжное" удобрение


Как-то заходит ко мне сосед по дачному участку и просит помочь разобраться в странной ситуации на его даче. Дело в том, что как только он растопит печку в домике, так сразу в нём, как он выразился, "дурдом делается".

Захожу я к нему в домик и вижу следующую картину. Тесть соседа с тёщей на диване сидят и горланят частушки, которые я даже наедине не решусь воспроизвести. Жена соседа - солидная полная женщина, увидев меня, вскакивает на стол и начинает исполнять танец живота со стриптизом. Сам сосед тоже вдруг начал чечётку отбивать - на трезвую-то голову!

И вдруг меня тоже "повело", как после двухсот граммов, но по особенному, с каким-то буйным весельем. Выбежал я во двор, дохнул свежего воздуха, снова забежал в домик и начал шарить по комнате в поисках источника непомерного веселья. Заглянул в печку - а там в духовке большая жестяная банка, полная белого порошка, на которой гвоздём нацарапано, да ещё с ошибкой: "Амоний". Видимо, после окончания сельхоз работ кто-то сунул банку в духовку и забыл там. А весной при каждой топке печи домик в дурдом превращался.

Неужели самая обычное и распространённое минеральное удобрение может стать причиной такого дикого веселья? И почему?


10. Сними стекляшки, артист!


Как-то вскоре после Великой Отечественной войны начались съёмки знаменитого в своё время фильма "Падение Берлина". Ответственным за организацию съёмок был Л.П. Берия, и он часто навещал съёмочную группу. Один из эпизодов фильма снимался в Подмосковье, участок, где происходили съёмки был отгорожен, а у входа поставили шлагбаум с часовым. Приезжают артисты на съёмки, часовой их пропускает, а затем уж их переодевают, гримируют, то есть готовят к съёмкам. А пищеблок, где обедали основные исполнители, был за территорией съёмок и туда надо было проезжать через шлагбаум.

И вот однажды, чтобы не терять время на переодевания и гримировки, трое исполнителей основных ролей - Сталина, Молотова и Берия, как были на съёмках, так и сели в свой правительственный ЗиС и поехали обедать.

Часовой, как увидел всех троих руководителей вместе, так сразу чуть чувств не лишился, во всяком случае, слова не мог выговорить. Тогда Сталин (а играл его артист Геловани, имевший большое портретное сходство со Сталиным, и вообще - лучший исполнитель этой роли) успокоил часового, рассказав ему о том, что они - просто артисты.

- Вот, например, - и Геловани снял пенсне у артиста-Берия, - посмотри, это же не очки, а простые стекляшки, и он - не Берия, а только артист!

Часовой мало по малу пришёл в себя, и артисты уехали обедать. Между тем, что-то через полчасика подъезжает снаружи такой же правительственный ЗиС, а в нём - Берия, который приехал навестить съёмочную группу. А часовой-то решил, что это артист, играющий роль Берия, возвращается с обеда без своих попутчиков. Вразвалочку улыбающийся часовой подходит к машине и обращается к Берия:

- Что один-то едешь, а Сталина с Молотовым куда подевал?

А видя, как возмутился на эти слова Берия, часовой протягивает руку к пенсне и пытается снять его:

- Сними стекляшки, артист, я же знаю, кто ты на самом деле!

А тут подъезжает и ЗиС с отобедавшими артистами. От созерцания всех "вождей" вместе, а главное - двух Берий одновременно, у часового полностью "съехала крыша", и он впал в ступор. Берия всё понял и вдоволь посмеялся вместе с артистами. А часовой так и остался в ступоре - пришлось везти его в медсанчасть, а к шлагбауму поставить другого.

Вот такая история произошла на съёмках фильма "Падение Берлина". Но вот поверят ли в это читатели, не знаю. А интересно бы узнать их мнение!


11. Безалкогольная водка


Как-то я с моим немецким другом Сашей и "гешефтфюрером" г-н Упхаусом в очередной раз ехал из Ганновера в Циттау, то есть с запада на восток почти через всю Германию. И Саша и г-н Упхаус были за рулём, а я находился в Сашиной машине пассажиром.

Обедали мы по дороге, что-то возле Дрездена. Я вволю угощался вином, а попутчики мои пили безалкогольное пиво. Я попробовал его - по вкусу настоящее пиво, такое же пенистое и горьковатое, Но алкоголя в этом пиве не было совершенно - об этом гласила хотя бы надпись на бутылке. Возвращаясь обратно, мои попутчики пили уже красное безалкогольное вино. Я-то пил вино алкогольное, тоже красное, но попробовав безалкогольное, не нашёл почти никакой разницы.

- Вот какая у нас в Германии передовая технология! - похвастался г-н Упхаус, - и пиво и вино можем делать без алкоголя, а по вкусу - не отличишь от настоящих напитков!

- А водка у вас в Германии есть безалкогольная? Да, да, безалкогольный шнапс у вас имеется? - парировал я его. - А вот в России в Москве в Кремлёвском буфете я пил русскую безалкогольную водку. Дело в том, что я попал туда на обед вместе с водителями правительственных машин как специалист по коробкам передач этих автомобилей. Ну, и пробовал я эту безалкогольную водку - не отличишь от настоящей "Московской Особой"! Выпил целый стакан - и ни в одном глазу! Вот это - технология! Что-то я такой в Германии не встречал!

Г-н Упхаус был шокирован - опять Россия опередила Запад!

- Безалкогольная водка - подумать только! - удивлялся наш "гешефтфюрер", - а не смогли бы захватить с собой бутылочку такой водки в следующий свой приезд в Германию? - попросил г-н Упхаус.

Я, конечно же, обещал. Но как думают читатели - исполнил ли я его просьбу? И ещё - встречал ли кто-нибудь из читателей российскую безалкогольную водку, помимо Кремлевского буфета, конечно же?


12. Потрясающий опыт в редакции журнала 'Наука и жизнь'


В середине 80-х годов прошлого века с перестройкой пришла мода на всё необыкновенное и таинственное. Начали возрождаться 'вечные двигатели', 'инерцоиды', антигравитация и тому подобная дребедень. И, что обиднее всего было для меня, в число 'антигравитаторов' попали мои любимые маховики, которыми я занимаюсь всю жизнь. Знакомые рассказывали, что когда они упоминали мою фамилию в технических кругах США, там понятливо кивали и называли моё прозвище 'Мистер Флайвэл', что означает 'Мистер Маховик'. Так как же должен относиться 'Мистер Флайвэл' к попыткам опорочить маховик, сделать из них какие-то чёртовы 'антигравитаторы'? Вот так я и относился к этим попыткам, разоблачая их, где можно и нельзя. Дело в том, что если быстро раскрутить маховик в виде диска, поставив его как волчок на остриё на весы (обычные магазинные весы с плоской площадкой для взвешивания), то вес маховика убавляется. И начинаются разговоры об антигравитации и тому подобной чепухе. А убавляется вес маховика потому, что вращающийся диск, как насос отбрасывает от себя воздух, создавая разрежение и под и над собой. Разрежение 'под собой' лишь прижимает чашу весов к острию диска-волчка, а 'над собой' - подтягивает диск вверх, уменьшая давление его на весы. Вот и вся антигравитация! Я писал об этом в журналы, газеты, показывал опыты по телевидению. Но разве любителей 'чудес' может что-нибудь убедить? И я решил 'лечить' подобное подобным, 'выкинув' похожий же фокус. Я собрал нехитрый прибор из электробритвы тех времён и точных весов, и принёс всё это в редакцию очень популярного тогда журнала 'Наука и жизнь'. Пригласив несколько научных редакторов, (я даже заметил среди них зам. главного редактора - дочь Хрущёва, Раду Аджубей), и прочёл им коротенькую лекцию. Дескать, энергия, как это показал Эйнштейн, тоже имеет вес, и если что-то эту энергию расходует, то это 'что-то' убавляется в весе. Вот поработает человек с тяжестями часок-другой или побегает, израсходует энергию - глядишь, полкило веса убавил. Я утверждал, что если моя электробритва поработает час, то и она убавится в весе. Поставили электробритву на весы, взвесили, записали вес, и я включил её в сеть. Бритва затарахтела, мы заперли её в комнате редакции, чтобы без подвоха, и удалились на пару часов. Затем вскрыли комнату, выключили электробритву и с замиранием сердца взвесили её. И бритва оказалась... на два грамма легче! Никаких следов видимого износа, всё было цело, а двух граммов не хватало! Это сенсация - так можно было бритве поработать денёк-другой и она начала бы 'левитировать', как настоящий 'антигравитатор'. Моя бритва вызвала недоумение и переполох среди журналистов - подвоха быть не могло, комната была заперта, весы - те же. Чудо, да и только! Но истинную причину 'антигравитации' я в печати так и не раскрыл. Помучайтесь, любители загадочного и таинственного, всяких там НЛО и инопланетных цивилизаций! А в чём же, всё-таки, секрет моей электробритвы, слабо разгадать?