# Анекдоты от Нурбея Гулиа

Нурбей Владимирович Гулиа

1. У меня как-то спрашивают: "Нурбей Владимирович, вы такую большую зарплату получаете, где вы её храните?"

"Как где?" - отвечаю - "В мешках!"

"А где у вас эти мешки? - спрашивают

"Как где?" - отвечаю - "Под глазами!"

2. Даю такое объявление в Интернет: "Познакомлюсь с девушкой, страдающей геронтофилией" Справка: геронтофилия - это психическая болезнь, выражающаяся в страстной любви молодых к старикам.

3. Еврей в Одессе кричит в окно: "Инфекция, инфекция!".

- Ты чего это кричишь? - спрашивают соседи.

- Жену Сару зову.

- А почему же "Инфекция?"

- Видите ли, дома я называю её "заразой", а на улицу это слово стыдно кричать...

4. У еврея Абрама умирает больная тёща. Все родственники собрались у постели больной, все сидят тихо и грустно. Вдруг в комнату залетает большая муха, она летает над лежащей тёщей и жужжит. Тёща открывает глаза и шепчет Абраму: "Абрам - муха, муха!

Абрам наклоняется над тёщей и говорит ей: "Не отвлекайтесь, маменька, не отвлекайтесь!"

5. Абрам хоронит тёщу. У самых ворот на кладбище он вдруг поворачивается и начинает быстро уходить.

- Абрам, куда же ты идёшь, ты же хоронишь тёщу!

Абрам отвечает: "Я ухожу домой, у меня там дела!"

- Да ты же хоронишь тёщу! - У меня сперва дела, а потом удовольствие!

6. Чувашия. Маленький городок. Его градоначальник ложится спать, между прочим, с двумя женами. Одна - армянка по имени Астхик, а другая - еврейка, по имени Сара. Тогда двоеженство было разрешено в Чувашии. Так вот, ложится градоначальник спать в постель между двух жён и задевает за бок одну из них. Он спрашивает: - Астхик, это твой бок? А армянка Астхик отвечает: - Че (по армянски - 'нет'), бок Сары! С тех пор маленький чувашский городок стал столицей Чувашии и по приказу градоначальника стал называться 'Чебоксары'!

7. Три друга поспорили - какой официант работает точнее: английский, французский или русский. Заказали одно и тоже блюдо. Английский официант сказал: 'Сию секунду!', и опоздал. Французский сказал: 'Сию минуту!', и тоже опоздал. Русский почесался, сказал: 'Сей час!' и вовремя выполнил заказ! Вот так наш официант оказался точнее!

8. - Моя жена как болонка - такая же маленькая, пушистая и игривая! - похвастался француз. - А моя как борзая - такая же быстрая и точная - похвастался англичанин. Русский долго думал, а потом 'похвастался' своей женой: 'А моя Маша тоже сучка порядочная, только не знаю, какой породы!'.

9. Анекдот из моей жизни. Ещё студентом я поселился в общежитии МИИТа в московской Марьиной роще. Соседями по комнате оказались студенты с 'родственными' фамилиями - Сурков и Кротов. Зная студенческие обычаи, вынимаю из портфеля спиртное - грузинский самогон 'чачу' в бутылке из-под газировки 'Боржоми'. Было время очередной жесточайшей борьбы с алкоголем и мы, прихватив стакан из автомата по отпуску газводы, засели в чаще кустов ближайшего к нам скверика. - За знакомство! - предложил тост Сурков и выпил. У Кротова был тост такой же. Наконец, я налил последнюю чачу себе. Стою я так с пустой 'Боржомской' бутылкой в левой руке и со стаканом в правой, как вдруг появляются живые 'призраки' - милиционер и дружинник с красной повязкой на руке. - Ну что ж, распитие алкоголя в общественном месте, - отдав честь, констатировал старшина. - Штраф будем платить на месте, или пройдём в отделение? И тут я внезапно стал автором анекдота, который в те годы, годы очередной борьбы с алкоголем, обошёл всю страну: - Да это же 'боржомчик', старшина, - сказал я, показывая бутылку, - попробуй, сам скажешь! - и я протянул ему мой стакан. Старшина 'принял' стакан, понюхал, медленно выпил содержимое, и вернув мне стакан, сказал дружиннику: - Действительно 'боржомчик', пошли отсюдова! Через несколько дней я уже слышал эту историю от других людей в качестве анекдота!

10. При подписании перед войной 'пакта Молотова-Риббентропа' в нашей делегации присутствовал фотограф - грузин Трифон Лордкипанидзе. Так вот, при представлении друг другу членов делегаций, Риббентроп гордо заявил: 'фон Риббентроп!', на что наш фотограф ещё более гордо заявил: 'фотоГРАФ ТРИ-ФОН ЛОРДкипанидзе!'. Ошарашенный таким количеством титулов: 'граф, трижды-фон, и ещё лорд', Риббентроп 'стушевался' и подписал всё, что от него требовалось!

11. К врачу- сексопатологу приходит старичок-армянин и жалуется: - Совсем сила нэту, дохтур-джан, выпиши что-нибудь возбуждающее! - А что, жена у тебя есть, с ней трахаешься? - Да, дохтур-джан, всего раз в нэдэля! - Это для твоего возраста вполне достаточно! И это всё? - Нэт, дохтур-джан, ещё лубовница имею, тири раза в неделя! - Да это для тебя больше, чем надо! И это всё? - Нэт, дохтур-джан, ещё малшик имею, с ним пять раз в нэдэля! - Пошёл отсюда, развратник, и ещё к врачу ходишь! Старичок выходит за дверь, но потом снова заглядывает к нему. - Ещё забыл дохтур-джан, ананизмом занимаюсь, сэмь раз в нэдэля! - Пошёл отсюда, а то милицию вызову, развратник собачий! - Нэт, дохтур-джан, собака ещё не трахаю, но ещё попробую, спасибо за совет! - и старик скрылся.

12. Приезжий француз, гуляя в парке, присел на скамейку, где уже отдыхая сидел дворник. И вот с французом случился конфуз - он не сдержал газы в животе и издал 'пук'. Он тут же извинился перед дворником, услышавшим этот 'пук': - Пардон, мосье! А дворник недовольно отвечает: - Мосье-то я мосье, а вот пердун - ты сам!

13. У молодой француженки Жанны умер муж. Идёт панихида. Гроб с телом мужа на столе, гости сидят на стульях рядом, Жанна с её любовником Пьером - на диване перед гробом. Постепенно гости расходятся, остаются только Жанна с Пьером. Пьер начинает приставать к Жанне: - Жанна, я так тебя люблю, я так тебя хочу! - Как можно, Пьер, рядом же муж в гробу! - Жанна, но я так тебя хочу, а он же и не видит и не слышит! Жанна, посомневавшись немного, поворачивается к Пьеру и говорит ему: - Хорошо, Пьер, только прошу тебя - давай медленно и с грустью!

14. После 'разоблачения культа личности Сталина' в 1956 году всё названное именем Сталина переименовали на имя Ленина. Даже Московский Институт стали и сплавов, сокращённо называемый 'институт стали', переименовали в 'институт лени'.

15. Этот анекдот относится к концу 30-х годов прошлого века - время, совпадающее с моим появлением на свет. Оттого, наверное, я его так хорошо запомнил. Спят и храпят во сне армянин и еврей. Армянин храпит так: 'хрр - похх, хрр - похх!'. Пох - по-армянски 'деньги'. А еврей храпит так: 'хрр - ОБХСС, хрр - ОБХСС!' ОБХСС - это страшнейшее для еврея-предпринимателя тех лет место. Расшифровывается оно так: 'Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности'. Врагу не пожелаешь!

16.

- Самый лучший римский император был армянином!

- Как это???

- А так - у него была армянская фамилия - 'ТРАЯН!'

17. В Институт международных отношений установили робота - начальника отдела кадров. И вот приходит посетитель и здоровается: 'Здравствуйте!'. Тот отвечает: 'Здравствуйте!'. Посетитель говорит : 'Хочу работать у вас...'. Начальник - робот спрашивает: ' Образование ?'. Посетитель отвечает: 'Я имею незаконченное высшее образование...'. Робот отвечает: 'До свидания!'. Следующий посетитель: ' Гутен морген, их хабе унволлендете...' ( Доброе утро, я имею незаконченное...). Робот отвечает: 'Ауф видерзеен!' (До свидания!). Приходит третий посетитель: 'Шалом!) (и так понятно). Робот отвечает: 'Леитрайот!' (Прощайте, по нашему!). Вот это умный робот!

18. Решили как-то евреи Мойше, Барух и Сруль креститься в православные. Договорились с попом, пришли в церковь, привели родственников. Начали с Мойше: 'Во имя Отца, Сына и Святаго Духа - раб божий Мойше будь Михаилом'. - Похоже, согласилась родня. 'Во имя Отца, Сына и Святаго Духа - раб божий Барух будь Борисом'. - Похоже, согласилась родня. 'Во имя Отца, сына и Святаго Духа - раб божий Сруль будь...Акакием!'. - Непохоже! - завозражала родня. - Да одно и то же! - махнул на них рукой поп. Вот так Мойше, Барух и Сруль стали Михаилом, Борисом и Акакием!

19. В тюрьме врач читает заключённым лекцию о вреде алкоголя: 'Алкоголь медленно убивает здоровье...' Голос заключённого: 'А мы не спешим!'

20. В зоопарке как-то сильно загрустил слон. Не ест, не пьёт, только слёзы льёт! Начали искать того, кто мог бы рассмешить слона и нашли - пьяницу и забулдыгу Ивана. Обещал рассмешить слона за приличное вознаграждение. Согласились, позвали Ивана, он подошёл к слону и шепнул ему что-то на ухо. Слон аж закатился от смеха, не ест, не пьёт, только хохочет. Опять плохо, позвали опять Ивана. Помоги, говорят, пусть слон опять загрустит. Пришёл Иван почему-то в плаще, подошёл к слону, и распахнул свой плащ. Слон перестал хохотать и бросился в рыдание. Руководство зоопарка попросило Ивана рассказать про его поведение со слоном. - Чтобы рассмешить слона, я предложил ему померяться. Чем-чем, а чем самцы меряются! Вот слон и расхохотался. - А почему он снова загрустил и зарыдал? - Да мы померялись!

21. Генеральша заходит в магазин 'Меха', к ней подходит продавец. - Покажи, что есть новое! - приказывает генеральша - Вот хочу показать вам выдру... --- начинает продавец... - Да буду я всякую сволочь на 'вы' называть, показывай мне эту тыдру! - приказывает генеральша.

22. Великий учёный Исаак Ньютон был необычайно серьёзным человеком, не признававшим никаких развлечений. Секс для него был совершенно ненужным делом. И вот как-то друзья решили показать ему секс 'в натуре', глядишь, может заинтересуется. Сказано - сделано! Ньютону был показан секс 'в натуре'. Гений смотрел на это некоторое время, а потом отвернулся и с отвращением сказал: 'Какая куча смешных и нелепых движений!'

23. Я, будучи языковедом, как-то выступал в Риме с лекцией о словообразовании. - Хочу рассказать вам как образовалось слово 'стибрили'. Как то Гай Юлий Цезарь шел через реку Тибр в Риме на заседание Сената. И при переходе по мосту через эту реку у него украли жезл. И, выступая в Сенате, Цезарь сказал: 'У меня по дороге через мост жезл 'стибрили'. Вот так от названия реки Тибр и произошло слово 'стибрили'! Вопрос к лектору из зала: ' А вы бывали с лекциями в итальянском городе Пизе?' - Да, -отвечаю,-я выступал в этом городе, городе великого Галилея! И тут вопрос ко мне: 'А в этом городе у вас ничего не пропадало?'... --

24. Москва. Коммунальная квартира, утро. На кухне сидят соседи по квартире, балагурят. Из своей комнаты выходит сосед-еврей Абрам Семёныч. Соседи дружно приветствуют его: 'Доброе утро, Абрам Семёныч, как здоровье?'. 'Не дождётесь!' - отвечает Абрам Семёныч и заходит в туалет.

25. Таможня. Заходит пожилой еврей. Его спрашивают: 'Откуда прибыли?' Отвечает: 'Какие прибыли, одни убытки!'

26. В справочную службу звонит пьяный мужчина: 'Мне нужно знать - как правильно писать - триммер или триппер?' . С некоторым запозданием отвечают: 'Вам правильнее писать 'триппер'!

27. Сидят двое стариков - еврей и русский на скамейке в парке и беседуют 'за жизнь'. Еврей горестно вздыхает и произносит - как у Грибоедова в 'Горе от ума': - 'Хорошо там, где нас нет!'. Русский, подумав немного, отвечает: - 'Да, хорошо там, где вас нет!'

28. Абрам сделал столько дорогих подарков своей любовнице Саре, что потом вынужден был жениться на ней.

29. Может ли быть счастливым брак по расчёту? Ответ: Может, если расчёт верен!

30. - Всё течёт, всё меняется! - сказал философ. Его парировал больной гонореей: - Увы, всё течёт, но ничего не меняется!

31. В 20 лет силы нет - и не будет; в 30 лет ума нет - и не будет; в 40 лет жены нет - и не будет!

32. Пожилая еврейка идёт домой по свежеуложенному асфальту. К ней подбегают соседи и с сожалением заявляют: 'Сара Абрамовна, вашего мужа задавила машина и мы его тело вам под дверь подсунули!'. ' Какой ужас!'- воскликнула Сара - 'но как же вы его тело под дверь подсунули?' 'А его задавил асфальтоукладочный каток и он раскатал его в тонкий лист!' - отвечают соседи.

33. Грузин спрашивает: ' Гиви, как правильнее писать: воздушный шар - это 'сратостат' или 'стратосрат'? Гиви отвечает: 'Пиши лучше 'дирижопль' - так правильнее будет!'

34. Призывника, армянина Месропяна судят, он кинул гранату в своего товарища Акопа Акопяна, тоже призывника, и убил его. Вопрос Месропяну на суде: - Почему вы кинули гранату в своего товарища и убили его? Ответ: - Гражданина начальника, я выполнял приказ: 'Бери гранат, кидай в Акоп!' . Я и кинул, а гранат взорвался и убил Акоп. - Я сказал: 'В окоп, а не в Акоп!' - Нет. начальника, мамой клянус, ты сказал: 'в Акоп' - я и выполнил твой приказ!

35. Свидетеля происшествия армянина Мосеса Джангаряна спрашивают: 'Вы видели как ваш друг Мкртч переходит улицу перед мчащимся автомобилем, почему вы не кликнули его и не предупредили, что ему грозит опасность?' Мосес отвечает: 'Я кричал ему: 'Мкртч осторожно, Мкртч - берегись автомобиля!', но Мкртч не улышал. А вы сам можете прокричать его имя громко? Вот и не называйте детей именем 'Мкртч', хотя оно и очень распространено в Армении!'

36. '70-е годы прошлого века. Принимаем в Партию(коммунистическую, конечно же!) одного сотрудника, с которым я успел поругаться. Фамилия его - Пожидаев. Я думаю, чем же ему навредить, и придумал. Напросился на выступление. - Товарищи, кого же мы в нашу Партию принимаем! (сам то я - беспартийный!). Человек с фамилией ПоЖИДаев, можем ли мы принять в нашу Партию человека с такой фамилией! Пусть поменяет свою фамилию на ПоЕВРЕИваев, и тогда мы его примем!' И я под аплодисменты 'трудящихся' ушёл с собрания, но в Партию его всё-таки приняли, гады!

37. Как-то в первые годы советской власти голодный писатель, мечтающий получить гонорар, принёс в журнал своё произведение и сдал его редактору. В произведении были такие слова: 'Граф повалил графиню на диван и стал иметь её быстро-быстро'. Редактор просмотрел рукопись и сделал автору замечание: 'У вас всё граф и графиня, а где же виден труд рабочих?'. Писатель взял рукопись и тут же добавил: 'Граф повалил графиню на диван и стал иметь её быстро-быстро. А за стеной кузнец ковал железо'.

38. На одном из съездов союза писателей России меня спрашивают: - Вот вы, серьёзный учёный, а почему ваши художественные книги только про секс, последняя ваша 'толстенная' художественная книга вообще даже называется 'Секс с кавказским акцентом'? А я отвечаю: - Моё научное направление- 'накопители энергии'. Так вот, я уже столько энергии накопил, что боюсь -не разорвало бы меня! А лучшее средство затратить энергию, это секс! Вот почему и пишу я художественные книги только о сексе!

39. Как-то, когда я ещё проживал на моей 'малой родине' в Тбилиси, я написал заметку в грузинскую молодёжную газету о подвиге моего друга Отари Камкамидзе, спасшего ребёнка от пожара. Надо сказать, что эта фамилия для грузин благозвучна и происходит от слова 'журчать'. Но работник этой газеты перепутал слово 'Камкамидзе' на более простое и знакомое ему 'Камикадзе' (а это японский 'самоубийца' !), что вызвало возмущение моего друга и ссору с ним. Похожий случай позже опять случился со мной, когда я не проверил моё письмо зам директору предприятия, где машинистка допустила очень частую ошибку: вместо слова 'зам' написала слово 'хам' (буквы-то 'з' и 'х' на машинке рядом!). И опять пострадал я! Друзья, проверяйте свою 'писанину' перед отправкой! А то ещё ошибётесь в написании названия 'Орехово-Зуево'

40. Когда в 1921 году советские войска зашли в независимую тогда Грузию, народ, встречая эти войска кричал: 'Ваша!' ('ваша' - это 'Ура!' по-грузински). Но на это наши довольные солдаты отвечали: 'Всё, Грузия была ваша, а теперь - наша!'.

41. В моих статьях очень часто встречаются выражения 'мобильный', 'мобильные'. Так вот, я заметил, что молодые машинистки обычно ошибаясь, пишут: 'любильный', 'любильные', а старые - 'могильный', 'могильные'!

42. - Чего нет, не было и не дай бог, чтобы было? - Чтобы в вульве росли зубы!

43. Однажды Отец Онуфрий Отправился Охотиться. Охотясь, Он Обнаружил Обнажённую Ольгу. - Ольга, Отдайся, Озолочу! Ольга Отдалась, Однако Отец Онуфрий Озолотить Отказался. Обманутая Ольга Обозлившись Отколошматила Отца Онуфрия Оглоблями, Отчего Отец Онуфрий Околел. Обыватели: Опасайтесь Обозлить Обнажённых Ольг!

44. Хрущёв купил на рынке поросёнка и несёт его замотанного в одеяльце, чтобы люди не видели, что на рынок ходит он, а не жена. По дороге ему встречается знакомая дама и спрашивает:--- Никита, что это ты несёшь? Хрущёв и отвечает: - Да вот ребёночка моего несу из роддома! Дама быстро откидывает край одеяльца, смотрит на 'ребёночка', и говорит: - Надо же, весь в папу!

45. В советское время некоторым 'неостепенённым' преподавателям - подхалимам советской власти - давали титул 'почётный профессор'. А 'в народе' про таких говорили: 'по чётным числам - это профессор, а по нечётным - дворник!'

46. В некой армянской школе учитель объяснял ученикам основы дарвинизма. В частности, от каких обезьян происходят люди той или иной национальности. - Есть такой хароший, умный, красивый обезьян - 'павиян' называется. От него армянин произошёл. Есть ещё обезьян, тоже умный, красивый, но похуже - слишком деньги любит и пьяница тоже - 'шимпанддзе' его фамилия. От него грузин произошёл. Есть и обезьян слишком умный, но жулик ещё тот! 'Арон Гутан' его зовут, или как-то похоже, от него еврей произошёл. А есть обезьян самый плохой, хотя самый крупный и сильный из них, но пьяница, драчун и хулиган - 'Гаврила' его зовут. От него русский произошёл. А тут один из учеников, казах по национальности, спрашивает учителя: 'А из каких обезьян казах произошёл?' - Нет, отвечает учитель! Не казах от обезьян произошёл, а обезьян от казаха. Как-то в зоопарке в Москве, там в клетке один маленький обезьян сидел. А около клетки казах стоял и, улыбаясь, говорил обезьянчику: 'Улы, как живёшь, хорошо ли тебя кормят?' А 'улы' - по-казахски 'сынок', вот я и решил, что этот обезьян от казаха произошёл, раз он ему сынок!

47. В еврейском театре идёт спектакль 'Борис Годунов'. В зал заходит царь Борис и говорит собравшимся там боярам: - Лехаим, бояре! Я - ваш новый Царь! В зале раздались голоса: 'Кто, кто?' - Царь: Циля, Арон, Рувим с мягким кончиком! ЦАРЬ!

48. Интересно, чему же учит наука 'МАТ-е-МАТ-ика'? Ведь сплошная 'МАТ-ерщина' получается!

49. 'Женщина говорит своему мужику: - Ох, у тебя столько блох! Ах, ты весь в клопах, ты ими пропах! Ух, на тебе столько мух! Эй, на тебе куча вшей! - Эх, любить такого - грех!!!'