# Одесские анекдоты - высокие смыслы

Валентин Юрьевич Ирхин

Анекдоты Одессы рассказывают о нашем хрупком мире, который с трудом сохраняет равновесие между небом, преисподней и землей, колеблясь и резонируя между высоким и низким, - вплоть до судорожного смеха. При этом неизбежно возникают вечные священные символы, которые лежат в основе духовной и материальной культуры еврейского народа. Попытаемся раскрыть их на многочисленных примерах, отвлекаясь от сиюминутной экономической и политической конъюнктуры.

1. В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

(Пути спасения для евреев и христиан)


Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:

- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:

- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

(То же, евреи всегда остаются в мире)


- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

(Царство божие)


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

(То же, иные миры, в Доме Отца моего обителей много)


Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

(Путь спасения - нужны благие кармические заслуги)


Один прохожий спрашивает другого:

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

(То же)


Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.

- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

- А вы, когда ехали, сидели или стояли?

(То же - семь церквей Апокалипсиса, борьба за места на небесах)


- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

(То же, Закон)


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

(То же, еврейская религия - против христианских ритуалов)


Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

(То же)


- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

(Последнее учение спасения таит опасность)


- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

- Зачем? Мне и здесь плохо.

(Путь мессии-бодхисаттвы)


2. На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

(Устная и Письменная Тора - языки людей, Б-га и ангелов. Красная Роза - дантов рай)


Урок истории в одесской школе. Учитель, закрывая правый глаз: Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!

Учитель: Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!

(Изучение каббалы, правая и левая сторона Б-га)


- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?

- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

(Колесница Иезекииля. Или дхармы-сансары)


В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:

- Кого хочите?

- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!

- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

(То же - новое рождение в мире Майи)


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

(Шехина-Мария-София в нижнем мире)


В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

(Пришествие - спуск Софии в нижний мир)


Софочка утром в зеркале: Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

(То же)


- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!

- Её нет дома.

- И где же она опять шляется?

- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

(То же)


Разговаривают две подруги:

- Соня, а сколько ты сейчас весишь?

- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!

- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

(Духовное восхождение - утрата меры и образа)


3. Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:

- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

(Еврейская религия сурова)


- Фима, иди играть на скрипке!

- Деда, ты меня сегодня уже бил...

(Механизмы пророчества)


- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?

- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

(Тора и пророк Моисей)


Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

(Две скрижали Торы - заповеди о Б-ге и людях)


Объявление в одесском трамвае:

Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.

(То же)


Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

Первая линия - за которую нельзя заплывать.

Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

(То же)


- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.

- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

(История Б-га, Церкви и трех религий Авраама)


- Моня, у меня две плохие новости.

- А можно объединить их в одну?

- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

(То же, переход в ислам)


Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.

Зато какая из неё получилась вдова!

(То же)


Одесситка была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.

Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.

Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен.

Она встала в ту очередь, где по шесть.

Её спрашивают:

- Как ваша фамилия?

Она отвечает:

- Иванова.

Ей в ответ заявляют:

- Вам таки не положено.

Она говорит:

- Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..

(То же)


- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!

- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

(То же, все три религии живы)


- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

(То же, смена пророка, приход нового учения)


- Фима, ты обещал любить меня вечно!

- Роза, вечно не значит непрерывно!

(Этапы пути Церкви)


- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.

- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.

- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.

(Блуд Израиля)


- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.

- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

(Церковное предание)


- Семён Маркович, вы слышали?

- Нет, Роза Моисеевна.

- А я слышала, шо вы таки слышали...

(То же, призвание святых)


- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!

- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...

- И шо?

- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

(То же)


4. Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.

Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

(История тринитарной теологии)


- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

(То же)


Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

(Двойственность дерева познания страданий, добра и зла)


- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

(Дух исходит от Отца к Сыну)


Монечка наказан и поставлен в угол.

- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?

- Нет!

- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

(Мать, Отец, Сын)


Еврейский мальчик из светской интеллигентной семьи приходит из школы и рассказывает: нам на уроке сказали, что Бог в трех лицах: Отец, Сын и Дух. Папа дает ему подзатыльник: Запомни - есть только один Бог, и мы в него не верим!

(Без комментариев, то же)


- Розочка, Вы словно воздух.

- Такая же легкая?

- Нет, занимаете весь предоставленный объем.

(Мать-Дух, женская ипостась Б-га, не наполняю ли Я небо и землю)


Одесская мама выговаривает сыну:

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

(История Эдипа-мессии)


Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

(Христиане получают от Б-га кроме Торы еще и Новый завет - обещание Царствия)


Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот.

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

(Лжемессия-конкурент из других народов)


"Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

(Мессия проповедует язычникам)


- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.

- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

(Христос спускается в нижний мир для спасения обеих Софий)


- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?

- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

(Христос-Мессия спасает Израиль и Софию)


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

(То же)


В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.

- Жду, когда таксист вернется.

- Почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Что, с тобой такое было в Одессе?

- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

(То же, Мессия приносит в мир горе)


Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

(Воплощение Мессии и Софии в дольнем мире - оформление религиозного ритуала)


5. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:

- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?

- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.

- Ну а что же вы делаете по праздникам?

- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

(Непрестанная духовная практика: медитация с объектом и без)


Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

(Опыт трансцендентного познания)


- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

(Успех в практике определяется кармическими заслугами)


Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

(Б-г оценивает карму мира перед Апокалипсисом)


Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:

- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

(В конце мира все кармические предрасположенности, посвящения и учения аннулируются)


Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары

одинаковая - 3 гривны).

Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к

кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:

- С вас 18 гривен!

- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!

- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

(666 - число Зверя)


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там???

(Книга Исход навечно в родовой памяти еврейского народа)


Одесса. Звонок в местную МЧС.

- Алло, это МЧС?

- Ну и шо?

- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!

- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

(Весь Израиль свят, не только пророк Иеремия, брошенный в яму)


Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.

- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?

- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!.. (Потоп - таинство крещения для всего мира)