# Анекдоты о Рабиновиче - высокие смыслы

Валентин Юрьевич Ирхин

Анекдоты о Рабиновиче демонстрируют преломление основных положений библейской теологии в современном земном мире, которые остаются актуальными благодаря действию Бога живого.

1. Директор говорит сотруднику:

- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.

- В каком смысле?

- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

(религия Единого как последний этап сменяется Пустотой атеизма)


- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?

- Про это сразу сочинят анекдот!

(однако атеизм становится новой религией)


- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

(вера в Бога живого против язычества)


Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.

Помощник долго смотрит на портрет и говорит:

- Как это на вас похоже!

(языческое идолослужение-поклонение не спасительно)


В одесской музыкальной школе Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

(музыка бытия)


Звонок. Хозяин открывает дверь.

- Здесь живет Рабинович?

- Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

- Вы - Рабинович?

- Да, я.

- Почему же вы говорите, что не живете здесь?

- А разве это жизнь?

(Бог вынужденно присутствует в мире - не наполняю ли я небо и землю?)


- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?

- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

(Присутствие Б-га в мире сем и мире ином - отделенном зеркалом)


Рабинович приходит к раввину:

- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Да.

- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:

- Ага, понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

(то же, Его другая сторона в каббале)


- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.

- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

(то же, взаимопроникновение и связь миров)


Супруга Рабиновича возмущается:

- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

(творение и отдых Б-га идет в разных мирах)


- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

(то же, в доме Моем обителей много)


Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:

- Я хочу сделать заказ...

Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:

- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.

Официант удивляется:

- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...

- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

(Библия - книга жизни, записанная и прочно утвердившаяся в нашем мире во всех его проявлениях)


2. Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.

- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...

- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

(корабль как символ воинствующе и торжествующей Церкви)


Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

(Б-г живой и омертвляющее церковное предание)


- Ты слышал, Рабинович бросил курить?

- Не может быть, я не верю!

- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

(Апокалипсис - последнее богоявление)


- Ты слышал, Рабинович бросил курить.

- Не может этого быть, я не верю!

- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

(Заступничество Церкви - Апокалипсис отменяется)


- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

(то же, возобновление ритуалов)


- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?

- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Рабинович и покажет, как это делается.

(диалог церквей в поисках откровения)


Идет шестидневная война. Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:

- Мухаммед!

- Я! (вскакивая)

Бах! Готов. Ну арабы решили повторить тот же опыт:

- Рабинович!

В ответ молчание. Через некоторое время:

- Кто звал Рабиновича?

- Я...

(Бог неведомый, Имя неизреченно)


3. Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

(завершение и кодификация библейского канона на апокалипсисе)


Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:

- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.

В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:

- Тс-с-с! Это будет завтра!..

(творение все же циклично, как говорит пророчество Апокалипсиса)


- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.

- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...

- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.

- Какие коллеги?

- По работе...

(Бог на небесах в компании ангелов создает мир как иллюзию, сопровождая творение пророчеством)


- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.

- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...

(пророчество дается только избранным Б-га - через смертельное испытание)


- Рабинович, у вас алиби есть?

- А шо это такое?

- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

- Слава Богу, нет.

(у карающего Б-га нет образа)


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

(покой после Апокалипсиса)


- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.

- Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.

(новая религия - гуманистическая, выхолощенная)


Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.

Как всегда, допрашивают Рабиновича.

- Расскажите, что вы видели?

- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю

Сарину юбку...

- Следствию это неинтересно, говорите по существу.

- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу

домой, поднимаю Сарину юбку...

- Свидетель, короче!

- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,

прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.

И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

(Апокалипсис наступает, когда снимается Завеса между мирами, открывается Чертог брачный)


Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:

- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...

Старший сын тут же шепчет младшему:

- Самое время признаться, что мы разбили окно!

(то же, патриархи и пророки религий Авраама вызывают вражду и войны)


4. - Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?

- Признать своим дворец в Геленджике...

(Небесный Иерусалим наш!)


- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры?

- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...

(на пути спасения в бардо сплошные соблазны, приводящие к новому низкому перерождению)


Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.

- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

(жертвоприношение животных Авраамом - выбор срединного пути спасения)


Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

- А если он этого не хочет?

- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

(религия дает индульгенции, заменяет власть Б-га преданием человеческим)


Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:

- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?

- Всего лишь несколько часов.

- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.

- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

(у творения сакральное время, три религии Авраама)


Изя говорит Хаиму:

- Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!

(то же, смена религий в рамках единой)


- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

(кризис трех авраамических религий)


- Вы слышали, Рабинович принял ислам.

- И шо так?

- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

(то же, последняя попытка)


Умирает Рабинович, просит жену:

- Когда я умру положи мне в гроб Тору.

- Хорошо, Абрамчик.

- Еще положи Библию и Коран.

- Зачем?

- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

(все три религии перейдут в будущий мир в Ковчеге Завета)


5. Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

(истинный и ложный мессия - страдающий и торжествующий)


На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:

- Рабинович! Рабинович!

Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:

- Ну, я Рабинович.

Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал.

Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:

- И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.

(ложный мессия - самозванец)


Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.

- А в чём причина? - интересуется раввин.

- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

(церковь-синагога не признает мессию)


- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!

- У меня он еще не наступил.

(сокрытый мессия)


Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

(воплощение и помазание мессии)


70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

(вознесение и повторное воплощение)


Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.

- А я думал, вы лечите меня бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

(после своей успешной проповеди мессия таки достиг просветления)


Из поминальной речи:

- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

(спасительная жертва мессии все чаще нужна миру)


- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

(апофатическая теология подходит для нового мира)


Рабинович как две капли воды похож на Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:

- Мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.

- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.

- В смысле?

- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

(небесная иерархия, отражения в мирах)


Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель. - Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель. - Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

(расчеты Адама=Аврама с Б-гом - всё новые воплощения в колесе сансары)


6. В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

(Исаак и его сыновья - Иаков и Исав, основоположники авраамических религий)


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

- А у меня будут...

(после апокалипсиса - новое творение, нужны кармические деньги)


- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

(то же)


Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:

- Абраша я могу уже нести куру?

- Нет Сара гости еще едят хлеб.

Через некоторое время:

- Ну я могу уже нести куру?

- Неси, неси Сара... Гости хлеб уже съели. Сара вносит курицу ставит ее на стол, и курица начинает клевать крошки.

(тайная вечеря - в конце мира подбираются последние остатки блага)


Нотариус читает семье Рабиновича завещание: "Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью."

(то же, благо исчерпано)


После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь. Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.

- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.

- А кто оплатит мой испуг?

(в начале поворота колеса взаимозависимого возникновения - нового кармического творения после апокалипсиса - лежит восприятие и мысль, согласно св. отцам, прилог)


Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.

- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

(в конце мира закрывается даже Эдем с его охранником-херувимом)


Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

(пралайя - пауза между двумя творениями мира, на Востоке сон Брахмы)


Два еврея встречаются:

- Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

- Открыл виртуальную гостиницу в сети.

- Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?

- За вход и выход.

(В этом мире нет надежного и постоянного. Как вышел он нагим из утробы матери своей, таким и отходит, каким пришёл, и ничего не возьмёт от труда своего, что мог бы он понести в руке своей)


7. После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:

- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!

- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

(старые духовные практики и учения в новом мире оказываются неспасительными, но идут кармические процессы)


Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:

- Самое большое через неделю война закончится.

- Откуда вы знаете?

- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.

(София и ее сын - демиург-творец, шестиднев)


Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

(мир стоит на числовой символике, система санкхьи - структура плеромы)


Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.

- Это ты? - грозно спросила его жена.

- Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.

(возвращение Б-га в мир, преодоление двойственности)


Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.

- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.

- У меня упала в канал монета.

- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

(притча об одной потерянной овце)