# Вторая буква в слове "корова" и путевка в космос

Дмитрий Николаевич Каралис

Фельетон Дмитрия Чернобуркина в газете Невское время за 25 августа 2010

Вторая буква в слове "корова" и путевка в космос

25 августа 2010г., газета "Невское время"

Приходит сосед - на лбу синяя полоска неизвестного происхождения, пивной выхлоп от калитки чувствуется, смотрит тревожно:

- У тебя приемник и телевизор работают?

- Когда я работаю, у меня ничего не работает, - говорю. - А что?

- Жаль. Может, мой рассказ уже в конкурсе победил, и они не знают, куда миллион присылать? Сейчас бы посмотрели...

- Ты рассказы писать начал?

- Да нет. Я его по телефону наговорил, обещали заплатить. И путевку на Канары получать пора, а где - не помню. Сижу под домашним арестом с особым, можно сказать, цинизмом: приемник не слушай, телевизор не смотри, по телефону не звони. Такая вот суверенная демагогия. Все рухнуло, как с белых яблонь дым.

- А что так?

- Жена сказала, я от средств массовой информации впадаю в нездоровый ажиотаж и начинаю сорить деньгами.

- И сильно насорил?

- Да еду вчера на электричке с халтуры - деньги в кармане, жена у тещи, сам трезвый, как антоновское яблоко. Вдруг какой-то хмырь распродажу шапочек устроил. Достанет из сумки, и быстро две цены называет: магазинную и свою. У него все в пять раз дешевле. Ну, я и купил шапочку! Надел ее, выхожу из электрички - слышу: по радио торжественно, словно про меня говорят: "Если хорошая скидка - радость, то большая скидка - настоящий праздник! Сэкономил - значит, заработал!" Действительно, думаю, праздник - в пять раз дешевле купил! И ноги прямиком в магазин понесли. А там акция "Найди деньги под крышкой нашего пива!". Чувствую: день везучий, зевать нельзя. Взял две бутылки, тут же на крылечке выпил - ни шиша! В смысле, нули. Вдруг вижу плакат про другое пиво: "Путевка в Париж ждет тебя на дне бутылки!" Попробую сделать Зине приятное! Взял быстренько пару бутылей, выпил, прищурился внутрь - никакой путевки. Беру еще пару. Опять пролет!

Ладно, думаю, зато шапочку за бесценок купил. Зина узнает - обалдеет. Стою, покуриваю, собираюсь к дому пробираться, вдруг парень в галстуке подруливает: оперативная распродажа приемников по случаю ликвидации торговой точки. Платишь за один - получаешь два. Кто же откажется? Заплатил, включил - не работает. Я парня за рукав - цоп! Он говорит: "Батарейки идут отдельно, но вам крупно повезло - сейчас акция по распродаже батареек: платишь за десять - получаешь двадцать! Достает из сумки целую ленту: "Берите, в хозяйстве пригодится!" Купил, вставил. Вдруг из приемника голос: "Компания "Три горы" проводит конкурс - кто первый позвонит и угадает, из чего состоит наша газированная вода, получит приз - энциклопедию диабетика-гипертоника с половинной скидкой!" Неплохо бы, думаю, тестю с тещей подарок дуплетом выиграть: один - диабетик, другой - гипертоник. Собрался звонить, а в мобиле сообщение: "Суперакция! Отправь sms на наш адрес и выбери один из пятисот призов!" Вот, думаю, какой сегодня день - со всех сторон удача катит! Пока с эсэмэсками разбирался, новое сообщение: "Грандиозное предложение! Положи тысячу рублей на свой счет сегодня и получи бонус в две тысячи через двадцать дней!" Тоже неплохо, пока деньги в кармане есть, надо думать о будущем. Положил тысячу, вдруг в приемнике говорят: "Жарким летом не зевай, на Канары улетай! Только для слушателей нашей радиостанции и только сегодня! Предъяви двадцать пробок от пива "Кристальное" и чек с датой покупки, чтобы получить две путевки с усиленным питанием по принципу "Все включено!" Я в магазин влетаю: "Кристальное" есть?" - "Кончилось. Но сейчас со склада привезти должны. Ждать будете?" - "Буду!"

Дождался, взял втихаря ящик, попросил чек, нанял мужика с "Жигулями", привез домой. Сижу в новой шапочке, два приемника играют, пивко пью, телевизор смотрю, пробки в коробочку складываю. Вот, думаю, сюрприз Зине будет. Специально дочкин глобус поставил, чтобы вместе разглядеть, где эти Канары. Вдруг по какой-то программе девица с глазами и ногами заявляет: "Угадавшего вторую букву в слове "к...рова" ждет приз в десять тысяч рублей! Звоните прямо сейчас!" Я-то сразу смекнул, что вторая буква "о" - "корова"! Вот, думаю, и на Гавайи слетаем, и деньжат заработаю. Номер в темпе набрал, мне отвечают: "Пока вы ждете ответа оператора, можете рассказать, как вы спасаетесь от жары. Ваш рассказ будет записан на пленку и примет участие в конкурсе с призовым фондом в миллион рублей. Если вы согласны участвовать в конкурсе, скажите "да". Я так и обалдел! "Да! - кричу. - Да! Согласен! Записывайте..." И стал им рассказывать, как от жары спасаюсь: холодное пиво, шапочка с козырьком, обливания, купания, проветривания, темные очки, на солнце не вылезать, сидеть в тенечке... Говорил-говорил, вдруг связь прервалась - деньги кончились.

Ну, не беда - зато в конкурс попал. Накрыл шапочкой глобус, пивко попиваю, хохочу, как в телевизоре не могут букву "о" в "корове" угадать.

Тут и Зина приехала.

- У тебя, - говорит, - от этой жары совсем мозги набекрень съехали - уже ящиками пьешь, лоб посинел, с глобусом разговариваешь...

- Приходится, - говорю, - Зинуля, пивом давиться, чтобы тебе путевку на мировой курорт заработать!

Рассказал ей все - она деньги отобрала, остатки пива унесла, дверью хлопнула.

- А что с пробками? Когда на Канары полетите?

- Пиво я нашел, пробки собрал, но оба приемника сломались, не могу радиостанцию вычислить, которая путевки обещала. То ли "Московское ухо", то ли "Небесный звон"...

- А где новая шапочка?

- Выбросил! - махнул рукой сосед. - Глобус испачкала, лоб посинел, волосы селедкой пахнут, промывать надо. Послал жену на станцию за дегтярным мылом и шампунем - там распродажа "Здравствуй, осень!".

- Скажи ей, чтобы шампунь брала только "Космический". За тысячу пузырьков путевку в космос дают. Сам слышал. Ракета-гостиница по принципу "Все включено!".


// Дмитрий Чернобуркин


1