# Пиво Зося

Игорь Николаевич Краснов

Игорь Краснов


ПИВО Зося


У меня есть приятель. Не скажу ничего дурного. Хороший человек. К тому же военный, а они, военные, как водится, слов на ветер не бросают и толк в истине знают. Много чего интересного он может рассказать из своей жизни. Но главное не это, а то, что с ним, с этим приятелем, вечно попадаешь в какую-нибудь смешную историю. Вот одна из них - последних.

Поехала его жена на курорт. Прошло дня два. Приходит от неё телеграмма: 'ПИВО Зося'. Что бы это значило? Невдомёк приятелю. Ломал он голову, ломал...

Да так ничего добром не надумал. И ко мне. Сообразил, значит, что одна голова - хорошо, две - ещё лучше. Звонит в дверь. И, протянув бланк телеграммы, говорит с порога:

- Слышь-ка, друг, помоги! Понимаешь, шарада какая-то, такое даже в генштабе не проходят...

Беру телеграмму, читаю.

- Да чёрт его знает, - говорю я, - ерунда какая-то. Причём тут Зося? У тебя же жена, вроде, Фрося!

- В том то и дело, что Фрося, - негодует приятель. - Не знаю, что и подумать.

- Может, у них там, на телеграфе, сбой какой вышел - вот большую часть текста и того! Обрезало. Или утеряна. Ну, типа... она написала: 'Я на месте Загораю Пью пиво Фрося'... Как такой вариант?

- Зося в телеграмме пропечатано! Да и пиво она терпеть не может.

- Тьфу ты... Точно. Зося. Видать, с именем тоже перековеркали...

В этот самый момент опять звонок в дверь. Два друга-компьютерщика пришли над моим компом покумекать - отказался чертяка работать. Как только про 'ПИВО Зосю' услышали, один из них быстренько своё резюме вставил:

- Зося?! Позузить пивка за компанию! - и рожу такую вопрошающую скорчил.

Я отмахнулся от него, и к другому:

- А ты что скажешь?

Тот берёт бланк телеграммы, делает умное лицо и читает. После басит:

- Знаешь, без пузыря тут делать нечего...

- Ты по телеграмме что думаешь, - засуетился приятель. - Пузырь будет, не переживай, забегаловка за окном.

- Тогда погодь. Счас... Может, во? 'Прости Изменила Вернусь Объясню Зося'...

Приятель в шоке, аж в лице изменился.

- Да брось ты, - говорит первый, беря телеграмму в свои руки. - Чего человека почём зря пугать-то... Тут совсем другое. О! 'Пыталась Изменить Все Отказались Зося'...

По квартире прокатилась волна смеха. Приятель совсем сник. Мне стало жаль его.

- Хватит, мужики, - говорю. - Вам бы только анекдоты шпарить! А дело-то серьёзное - ячейка общества, так сказать, рушится... Надо всё путём обмозговать. Ага. Значит... Короче, ничего страшного. Можно сказать и так: 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены Зося'...

Смеха стало ещё больше. На этот раз, глядя на нас, смеялся и приятель. Оно понятно. Русь-то тем и крепка, что народ никогда не падает духом.

Когда приятель немного успокоился, то выдал:

- Да ну вас! Плюнем на эту телеграмму, жена вернётся - всё и прояснится. Комп тоже может подождать! Так что давайте не будем ломать головы, лучше прогуляемся до чаплыжки - я проставляюсь.

- Это ж совсем другое дело! - сказали мы в один голос.

И бодро направились в пивнушку. После первой кружки ядрёного пивка приятеля потянуло на философию:

- Одно я вам, мужики, скажу. Не спешите вы жениться! От этих жён все недоразумения жизни.

- Это как сказать, - возразил я ему, поднимая кружку с большой шапкой пены. - Без женщин никак нельзя! Всё хорошее и плохое около них вертится. Вон какой Фрося ребус выкинула с телеграммой... Четыре башки понять не могут, что она хотела этим сказать!

Тут опять за стол разговора была вброшена телеграмма. Пышногрудая официантка подала сушёную рыбку к новым кружкам пива. Потянулись к нашему столику и завсегдатаи, всем стало интересно узнать, что за штука такая 'ПИВО Зося'... Разгадка шарады продолжилась допоздна.

А спустя некоторое время, с чьей-то лёгкой подачи, над этой забегаловкой появилась притягательно-кудрявая вывеска 'ПИВО Зося'. Без участия женщины, как видится, тут уж точно не обошлось.


март 1996 г.