# Чушка в подарок. Попытка вспомнить.

Виктор Иванович Леденев

Чушка в подарок.


Мой старший брат Александр любил разыгрывать друзей, часто делал это и весьма успешно, но однажды сам стал жертвой розыгрыша. День рождения у него был 3 апреля, в опасной близости ко Дню дураков.

Так случилось, что он умудрился сломать ногу, всего на тех нескольких метрах, которые он проходил пешком от служебной машины до подъезда. Тем не менее - упал, очнулся, гипс. И день рождения пришлось проводить в пустой квартире в одиночестве, жена ушла на работу. А насчет выпивки тоже было туго - жена (очень красивая и ужасно сварливая женщина) ни в какую не соглашалась сходить в гастроном.

Я решил поздравить брата по телефону и узнал о его бедственном положении. Со своим другом Валентином мы решили помочь страждущему общения имениннику и поехали к нему в гости, прихватив, естественно, с собой то, что надо. Звоним в дверь, слышим, как в квартире как будто кто-то начал забивать в пол гвозди - это Саша на костылях, стуча в пол гипсовой ногой, шел открывать нам двери. Радости брата не было края, его одиночеству пришел конец. Начались веселые душевные разговоры, шутки, но, как это всегда бывает, водки оказалось маловато и мне с Валентином пришлось отправиться за новой порцией горючего.

Но времена были еще те, когда с водкой (как и со всем остальным) были проблемы. В одном гастрономе ее не оказалось, в другом тоже, в третьем был обеденный перерыв, в четвертом было все завалено отвратительной бормотухой и ромом "Гавана клуб", но водки не было. Наконец, мы ее нашли и пустились в обратный путь, потеряв около двух часов. По дороге, Валька высказал сожаление, что, вот, водки мы купили, а про подарок забыли. И мы решили пошутить...

На этот раз дверь была открытой. Брат, учитывая количество выпитой водки и сломанную ногу, не решился на рискованное путешествие.. Мы еще раздевались, а из комнаты слышались упреки, дескать, вас за смертью посылать, а не за водкой, сколько же можно ходить...

Мы вошли, поставили бутылки на стол, а потом вернулись в прихожую и, кряхтя, поставили с грохотом на паркет здоровенную железную чушку, с приваренными по сторонам ручками. Брат удивленно вытаращился на это чудо, и поинтересовался, что это.

Я принялся вдохновенно врать, Валька мне поддакивать, что это, мол, поджарок от директора завода "МАЗ"!

Дело в том, что на экраны недавно вышел по сценарию моего брата фильм "Генеральный директор", где как бы главным героем был тогдашний директор "МАЗа" товарищ М. И вот мы, случайно конечно, встретили товарища М в гастрономе, рассказали ему, что у тебя, дорогой брат, сегодня день рождения и он решил сделать тебе необычный подарок. Товарищ М. отвез нас на своей "волге" в музей автозавода, где и передал нам этот слиток. Дескать, он отлит из первого выплавленного на заводе металла...

Ложь была настолько глупой и откровенной, что брат поверил... Он хотел было тут же позвонить товарищу М и поблагодарить его, но мы спешно его отговорили, сославшись на то, что товарищ М. не на работе, а куда-то уехал.

Дальнейшее распитие продолжалось под аккомпанемент Сашиных рассуждений, кокой чуткий и замечательный человек этот директор завода, изредка он пинал стальную чушку загипсованной ногой и требовал тост за здоровье генерального директора...

Веселье закончилось с приходом жены и мы поспешили убраться, зная ее склочный характер, позорно бросив брата на объяснения по поводу ржавой чушки, стоящей посередине комнаты.

А чушка весила килограммов 150 и предназначалась для балансировки подъемного крана, который собирались монтировать неподалеку, где мы ее и взяли. Парни мы были здоровые, но с трудом справились с ней, а что уж говорить о женщине...

На следующий день по телефону я выслушал гневное требование жены моего брата убрать эту чушку, так как никто ее поднять не может, даже соседи, которых она пригласила помочь. Пришлось вызвать подмогу и перетащить чушку на балкон, где она и простояла много лет. Когда брат, после развода, разменивал квартиру, новым жильцам она досталась с бесплатным приложением - тяжеленной ржавой стальной чушкой на балконе...


Как я умер и воскрес.


Вообще-то, так случилось, что меня "хоронили" несколько раз за мою жизнь, но если в тех случаях было больше драматизма и даже трагедии, то тут случилась сплошная комедия.

Я в то время работал на киностудии "Беларусьфильм". И вот, придя на работу, как обычно, я пошел с традиционный обходом по коридорам студии, чтобы поздороваться с друзьями. Когда великие сатирики Ильф и Петров описывали визит Остапа Бендера на Черноморскую киностудию, они сделали абсолютно верное наблюдение - кино рождается не в кабинетах или съемочных площадках, а именно в коридорах. Киношники не любят сидеть, им необходимо постоянное общение, вот они и выбрали для встреч, творческих и прочих разговоров - коридоры, самое демократическое и удобное для этого место.

В курилке, рядом с монтажной, всегда толпись несколько режиссеров. В монтажной свято соблюдалось правило "Не курить", хотя пленка давно уже была негорючей, и исключения не делались никому, даже самым именитым мэтрам кино. Слава Никифоров (режиссер многих фильмов, в том числе и известного сериала "Государственная граница") потушил сигарету и, как-то хитро на меня посмотрев, обронил странную фразу, что, мол, я неплохо смотрюсь в гробу, и ушел. Другие заулыбались, а я ничего не понял, не врубился. Когда попытался узнать, в чем дело, они только больше смеялись и утверждали, что я сам все увижу.

Заинтригованный, я пошел выяснять, что же такое произошло, что я так неплохо выгляжу в гробу. Есть, конечно, такое выражение, что всех я в гробу видал, но непохоже, чтобы оно относилось ко мне. Тем не менее, Слава, да и другие друзья, не были похожи на людей болтающих несуразицу. Наконец, нашлась одна добрая душа, которая мне и посоветовала посмотреть курсовую работу моего друга Бориса Б. Я знал, что Борис учится заочно во ВГИКе и потому пошел в фильмотеку, заказал пленку, пошел в просмотровый зал..

Это был короткометражный фильм, курсовая работа студента ВГИКа. Сценарий был написан по рассказу Михаила Зощенко. Некий нэпман не желая платить налоги, решил инсценировать свою смерь, Сначала он притворился больным и вызвал доктора, жалуясь на сердце. Доктор пришел, не нашел ничего страшного, прописал анисово-валерьяновых капель и ушел. А на завтра прибежала жена нэпмана и кричит, что, мол, помер ее благоверный и надо бы засвидетельствовать его смерть. Пришел доктор, глядит, лежит его пациент в гробу, свечки горят, жена плачет. Удивился доктор, никто никогда от анисовых капель не помирал, да пришлось выписать справку о смерти. Ушел он, а по дороге вспомнил, что калоши забыл, Вернулся и чуть сам не помер от страха - "покойник" пляшет со своей женой и вообще живехонек. Так вот и разоблачилась эта афера с налогами.

Все в короткометражке по Зощенко, только вот фамилия, имя и отчество у "покойничка" - мои. "Меня", кстати, сыграл очень хороший актер и мой старый друг Валентин Никулин...

Фильм получился веселым, динамичным, я просмотрел его одним духом. Может потому, что фильм мне понравился, у меня никаких плохих чувств к Борису не возникло. Я уже забирал из аппаратной коробки с пленкой, как заметил, что из-за угла в коридоре выглядывает борькина физиономия. Я напустил на себя свирепый вид и решительно двинулся на него. Подойдя ближе, я не выдержал и рассмеялся. Борис удивленно на меня посмотрел, потом тоже рассмеялся. Когда я спросил его о причинах его веселья, он пригласил меня на распитие бутылки коньку в одной из операторских кабин. А надо сказать, что операторские кабины были постоянным пунктом всех до единого протоколов профсоюзных собраний в течение десятков лет. В протоколах могло быть все, что угодно, но неизменной оставалась одна фраза: "Прекратить пьянство в операторских кабинах". Правда, она не действовала, так что операторские кабины, где обычно перезаряжаются кассеты, оставались любимым местом для всей студии..

После первого стакана выяснилось, - Борис поспорил со своим оператором, что я не рассержусь за розыгрыш и выиграл пари. Я не сердился.