# Имитация

Виктор Васильевич Луговский

Новелла из книги "Расскажи мне о ней"

Имитация

(Новелла из книги "Расскажи мне о ней")


После окончания судов я почти сразу почувствовал необходимость вновь чем-то заполнить свою жизнь, опасаясь нового приступа печали и разочарования, но не мог ничего придумать. Однако в такие периоды неопределенности уже знал с чего начать, чтобы выйти из очередного тупика. И снова поехал на малую родину, в свой крошечный псковский городок, где так хорошо переживать и думать. Приехал, устроился, вошел в медленный ритм и стал гулять тихими летними вечерами по почти безлюдным улочкам, ожидая какого-то прозрения на дальнейшую жизнь. Во время такой прогулки однажды вспомнил.....

Началась эта романтическая история осенью, когда после обязательной для первокурсников "картошки" я начал посещать лекции в электротехническом институте. Вся масса студентов и студенток, заполнявшая большую лекционную аудиторию, называлась поток. В потоке было несколько групп, обучение которых общетехническим дисциплинам происходило совместно, поэтому появлялась возможность увидеть всех, кому предстояло учиться на самом престижном факультете в этом старейшем ленинградском вузе. Прежде всего я невольно пытался рассмотреть девчонок - их было слишком много... На одной из скучнейших лекций, развлекая себя разглядыванием студенток, вдруг заметил выразительную блондинку с большим глазами. На ней была кофточка бардового цвета, прямые волосы спускались до плеч.... Она прилежно писала лекцию, иногда поглядывая на большие часы с римскими цифрами, отсчитывающие студентам время до долгожданной свободы. Лекция закончилась, и моя блондинка быстро собрала портфельчик, отбросила назад свои длинные волосы ручкой и устремилась к выходу, бросив по пути несколько взглядов вглубь аудитории. Теперь мне удалось рассмотреть ее лучше - хорошая спортивная фигура, стильная черная юбка, модные белые сапожки.

Я был тогда провинциалом, еще неуверенным в себе перед симпатичными ленинградками, но уже с опытом нескольких быстротечных романов, научивших меня всему, на данном этапе необходимому, чтобы ухаживать за девушкой и помогать ей совершать поступки...

С тех пор, как я заметил блондинку, слушать лекции стало интересней..., причем, по любому предмету. Я украдкой наблюдал за ней и получал какое-то тонкоматериальное удовольствие. Иногда она вдруг начинала оглядываться и смотреть по сторонам -возможно чувствовала мое внимание, но сразу же возвращалась опять к своему конспекту, потом долго не отвлекаясь... В такие моменты я переставал слушать лекцию и думал только о ней, уже не отводя взгляд. Так продолжалось долго...Весь первый курс, а потом и второй.... Теперь мне было известно, что девушку зовут Лена, что она коренная ленинградка, и у ней только-что развелись родители. После летних каникул что-то поменялось в ней... Появился светло-коричневый загар, бледно-розовая помада на губах, подкрашенные ресницы. Но не только это...Дальше не выразить словами. Девушка превращалась в интересную женщину, от которой совсем трудно было оторвать взгляд. Я и не отрывал... Конспект списывал вечером у соседа по комнате в общежитии, который на мою удачу имел очень хороший подчерк. Никто из ребят не понимал, почему я сачкую на лекции, а я боялся даже признаться приятелям в своей платонической влюбленности в студентку Лену. Считал, что не поймут и посмеются. Ведь большинство парней искали совсем другие отношения, а если не находили, то выдумывали их и щедро делились за кружкой пива в ближайшем баре "Пентагон".

Мне было так хорошо в одном пространстве с "моей девушкой", что я никогда не пропускал лекции. На каникулах скучал по Лене и, увидев ее вновь, испытал опять вдохновение и необъяснимую страсть к учебе так, что вскоре стал получать повышенную стипендию. Теперь я старался увидеть ее в столовой или в библиотеке, искал в коридорах на перерывах между занятиями. Я не собирался с ней знакомиться - она была из другой группы, поэтому предлог было найти сложно. А рисковать мне не хотелось. Если не получится с такой красавицей, то пропадет все очарование, все возвышенное чувство испарится. Представить свое состояние без влюбленности в Лену и теоретической перспективы на взаимность мне было нелегко. Потом эта история, конечно, получила свое развитие - о ней уже в другой книге..... Но вспомнил ее я совершенно правильно. Ведь сейчас мне было плохо одному...без влюбленности в женщину, найти которую по моим завышенным требованиям было невозможно из-за объективных причин. Однако необычная идея поразила меня. Имитация любви....Эта странная идея позволяет сразу снять все ограничения. Уже не важен мой возраст, внешность, социальный статус..., и взаимность не обязательна. Одно слово - имитация... Важно увидеть, заметить женщину, которая понравится. И жить тогда будет уже легче, как это случилось со мной много лет назад во время учебы в институте. Любить умозрительно, платонически, без взаимности - мог ли я когда-нибудь представить, что мне это понадобиться....В те далекие годы я был слишком глуп и не уверен в отношениях с женщинами, а теперь слишком умен и уверен... Уверен в том, что мой возраст, низкое социальное положение, сложный и вспыльчивый характер позволяют мне рассчитывать только на какой-то компромисс, исключающий сильные чувства с моей стороны. Скорее всего, такой компромисс исключал для меня и саму возможность серьезных отношений...

Имитация....Это отношения эпизодические, без обязательств, в чем-то примитивные, наверное. Я легко могу завести их в социальных сетях, там же выбрать любую женщину, которая понравится. Найти в ней (или придумать) все что угодно- что мне сейчас надо, чтобы забыться, переключиться, пережить, выжить наконец...Против возраста - мой талант и моложавая внешность, и мои книги наконец, которые полны романтизма, любви и эмоций. Какая женщина устоит? Я же буду держать ее на необходимом расстоянии, чтобы придуманный образ не рассыпался сразу и не разочаровал. И я, чтобы тоже не разочаровал женщину.

Да, мне теперь нужно на сайт знакомств. Я даже могу не знакомиться в реале, а просто наблюдать в сети за понравившейся незнакомкой, делать изредка ей какие-то знаки внимания, может быть переписываться на низком градусе. А дальше как пойдет... Имитация отношений с помощью сети по моему замыслу должна была меня отвлечь и заменить мне отношения в реале. Правда, оставались еще мужские амбиции, которые неожиданно ко мне стали возвращаться. Решил перетерпеть и не заводить знакомств с одним известным интересом....

Для меня личное счастье - любовь и творчество. С любовью уже разобрался, а как же с проблемой творчества? Книги теперь не пишутся и не издаются уже написанные. Но я ведь имею изданные книги и свои странички в сети со статьями и отрывками из моих повестей и романа - я писатель! Что мне мешает ощутить себя им в полной мере? Создать себе соответствующий мир-миф, стиль жизни. Я в каком-то смысле сам себе режиссер и снимаю фильм про самого себя..., такой фильм, какой хотел бы посмотреть в реале. Мне понравилась эта идея, и я начал менять себя под нее изнутри...

После всего печального, что произошло в моей жизни, я сносно (психологически) живу, благодаря как раз своему идеализму. Некоторую часть моего мира, в котором я жил раньше, мне удалось теперь собрать из кусков, и пытаюсь продолжить это восстановление. Замечаю за собой, что совершенно перестал интересоваться политикой и вообще новостями, в пол уха слушаю жалобы знакомых на материальные проблемы, не интересуют выборы. А что же интересует, и где я теперь? Выхожу гулять - обдумываю какие-то тонкие моменты из дневника Юрия Нагибина. Или мужскую харизму Василия Аксенова, или свою концепцию снежной королевы... Часто думаю об идее "Белых одежд" Владимира Дудинцева. При этом слежу за своим жизненным уровнем, чтобы совсем не уехать в страну грез...

Иногда мой стиль жизни вызывает у меня сомнение из-за прагматизма окружения. Но вот недавно встретил бывшего начальника бюро из своего отдела. Работает мастером в ремонтном производстве нефтезавода. Он мне сказал, что давно мечтает бросить надоевшую работу, но не может преодолеть страх внутренней пустоты, которая появится вместе с появлением свободного времени. Он совершенно не знает чем себя занять. Огород и внуки интересуют в меру. Тогда я начинаю думать, что мне повезло. Мне дано любопытство к некоторым сторонам жизни, исследование которых приносит удовольствие от творчества. Мои интересы сразу приобретают практическое значение и дают возможность выжить в условиях одиночества.

Банально, но как практически важно, чтобы внутренний мир был наполнен, особенно сейчас... Замечаю, уже немногочисленные приятели и приятельницы тянуться ко мне и с удовольствием общаются, несмотря на отсутствие у меня большой потребности дружить. Видимо у каждого человека есть стремление к каким-то более тонким вещам, чем материальные интересы и примитивные отношения. Все! Я пытаюсь оправдаться перед самим собой за появившееся удовольствие от жизни.

***

Итак, происходила известная теперь история... Нехватку в реальной жизни я решил компенсировать виртуальной жизнью... Возможно кто-то может отнестись к этому снисходительно, мол он себя исчерпал, устарел и ничего в реале уже не может...И как это неправильно жить в мыслях и в интернете. Впрочем, всяким неудачникам, пожилым и разочарованным людям там самое место. Но не торопись, читатель. Было бы желание и смелость потом перейти в реал...

Накануне отъезда домой я гулял поздним вечером по главной улице.... Жизнь в этом городке в вечернее время перемещалась к телевизору, и лишь редкие парочки молодых людей нарушали мое одиночество. Я немного задумался и дошел до конца городских построек. За мостиком через небольшую речку были видны деревенские дома -сразу за городом начиналась деревня, а если взглянуть вдаль, заметишь просторное озеро и лесной массив на его противоположном берегу. Обычный пейзаж псковской глубинки.... Прямо у дороги стояла кирпичная часовня с зеленой крышей и золотым куполом. Я знал, что построили ее недавно, и, подойдя ближе убедился, что строительство закончено. Дверь была приоткрыта... Мне захотелось войти. Немного было не по себе из-за отсутствия освещения и людей, но я вошел. Полумрак. Горела лампадка на стене у иконы Николая Чудотворца. Других икон в часовне не было. Я понял, что очутился здесь не случайно...

Тогда помолился и попросил помощи... Когда вышел из часовни, понял, что мне помогут, но совсем не так, как бы я хотел. Я не спорил - что заслужил....

После возвращения из своей краткой поездки на родину завел анкету на сайте знакомств, украсив ее двумя фотографиями. Указал и наличие домашних питомцев -"Кот Шредингера". И началось... Мне приходили сообщения от женщин с предложением начать общение, какими-то не очень оригинальными репликами в мой адрес и относительно анкеты. Вот, например такие: "Приятно видеть умного человека на нашей помойке!" Как я должен ответить женщине на это? И должен ли...Я получал симпатии и лайки моих фотографий с комментариями к ним....иногда на иностранных языках - handsome (симпатичный). Приходилось переводить со словарем. Иногда было даже неудобно читать... Сначала я пытался отвечать на некоторые сообщения сдержанной благодарностью, но понял потом, что лучше помолчать..., когда разобрался, с кем имею дело. Чаще всего писали женщины моего возраста - не отвечать им было тяжело. Мысленно я называл их подругами и просил прощения за свое молчание... Писали "девушки" без фотографий в анкете и "малолетки", разыскивающие "папика". После вопроса в одном из сообщений - "третьим будешь?" я погрузился в "радиомолчание", растерянный этим неожиданным для меня вниманием со стороны некоторых обитателей сайта. Через несколько дней к моей радости интерес полностью пропал... И я уже без опаски стал рассматривать анкеты женщин, получая от них иногда лишь косвенные знаки внимания. Через неделю я завел переписку, затем еще одну, и еще... Всякий раз приходилось объяснять кто такой кот Шредингера - безуспешно, но я не сдавался.

Сначала я обрадовался возможностям такого легкого знакомства и общения, которое меня отвлекало от печальных размышлений. Через несколько дней стало скучно - в письмах моих дам души не слышно. Разочарованный я оставил только одну переписку с очаровательной переводчицей из Москвы, которая много рассказывала о жарких странах и почти ничего о себе, присылала фотографии, которые, признаюсь, не оставляли меня равнодушным. Но и курорты тоже быстро надоели, и я решил поднять градус общения. Я нагло заявил переводчице, что она нравится мне как женщина, что мои рассуждения о психологии и литературе лишь подводки, чтобы быстро ее заинтересовать и, вообще переписка затянулась - пора бы встретиться в реале. Причем, на самом деле мне было в тот момент совершенно все равно, какой последует ответ - хотелось драйва и развития отношений. Или в ином случае уже не хотелось ничего. После некоторого радиомолчания последовал пространный ответ..., из которого я узнал, что меня очень ценят, но все же еще мало знают. Что переводчица ищет "своего" мужчину, с которым намерена уже до гроба. Она предлагала получше узнать друг друга, не торопится и сожалела, что я ей мало рассказываю о психологии и своих книгах. Обещала выслать новые фотографии...последние, самые последние. Я понял, что попал на динаму... И тут до меня дошло - посмотрел даты комментариев под ее фотографиями. Начинались эти восторги от глупых мужичков аж три года назад... О своем прозрении тут же ей написал:

"Банально, но прежде чем что-то получить (даже надинамленную энергию), надо отдать. Я сейчас не секс имею ввиду. Надо показать партнеру, что существует внутренний мир и поделиться им в общении, а не отмалчиваться, ожидая восторгов от новых фотографий. Или все же ничего нет, кроме внешности?"

Пришла мысль распрощаться с сайтом и вернуться к идее кошечки-собачки. Однако сценарием моего кино это предусмотрено не было. Как-то во время общения в чате с москвичкой-переводчицей, я получил новое сообщение от незнакомки с предложением пообщаться... Я привычно тормозил с ответом и переводчице и незнакомке. Заглянул в анкету: Наташа, 55 лет (но выглядит моложе), симпатичная, небольшого роста с хорошей фигурой. И...блондинка, как с некоторых пор мне почему-то захотелось. Возможно потому, что "сожительницу", придуманную моей дочкой для суда, я представлял непременно блондинкой. В графе "Религия" было вписано-"Верю в жизнь на Марсе". Мне не понравилось, но я не придал этому значения. Как оказалось позднее - зря. В это время первое сообщение уже было удалено, а второе содержало лишь точку в скобках. В Москву отправил извинение, что ко мне пришли гости, а Наташе написал покаянное письмо - мол, отошел от компьютера и поэтому пропустил такое важное дело. Просил прощение и предлагал поговорить.

- Ну что же, тогда попробуем пообщаться, -ответила мне Наташа. - Мне очень понравилось ваше фото с картиной.... Я часто хожу одна по выставкам, где просто смотрю на картины..., некоторые нравятся. Даже художников и названия картин не запоминаю - просто смотрю и получаю удовольствие....

Нельзя сказать, что мое фото было слишком удачным - я не обладаю фотогеничностью. Однако замысел действительно был хорош - получилось два портрета...Мой и девушки с жемчужной сережкой моего любимого художника Яна Вермеера. Выглядело очень романтично....

Наташу привлекла только моя фотография -она даже не посмотрела анкету. Когда мы уже начали общаться, из анкеты выяснилось, что я кандидат наук и писатель. Это обстоятельство сразу привело ее в восторг.

- Это правда? Вы настоящий писатель? И кандидат наук? Каким же надо быть умным, чтобы защитить диссертацию, - написала она.

Я тут же вспомнил, что в графе "Меня возбуждает" Наташа указала - "Мозг".

Я уже заметил, что нечто подобное писали и другие женщины в анкетах - "мозг" или "ум". Мне было это непонятно, и я задумался. В определенном смысле я отстал от жизни. Десятки лет у меня была единственная женщина, с которой было очень хорошо во всех смыслах. Что возбуждает женщин, мне было неинтересно в семейной жизни - все происходило давно на уровне инстинктов. Я впервые размышлял на эту тему....Но полностью осознать это открытие так и не смог. В то же время оценил мои возможные шансы, несмотря на зрелый возраст. Я начал писать Наташе "умные письма", не забывая в каждом из них помимо качественной "лапши" на психологические и литературные темы, отмечать ее особенность как женщины-загадки, которую я буду пытаться разгадать с помощью своих знаний психологии. Ну и так далее... и все с умом.. Я стал заниматься новой знакомой, исследовать ее проблемы, о которых она мне щедро сообщала. Через небольшое время я уже понял, что Наташа действительно - мечта психолога. Меня это не удивляло - кого же еще мне могли дать "оттуда". "....не в воле человека путь его...". Я самонадеянно решил ей помочь - разбудить в ней женщину, вернуть ей чувства, избавить от депрессии. Прошло две недели переписки, и я понял, что имею дело со снежной королевой. Ни флирта, ни романтики, ни хороших слов не состоялось. И тогда, после безуспешных попыток поднять градус общения, я прямо ее спросил:

-А что вы хотите конкретно от общения, Наташа?

Ответ меня озадачил...и разозлил.

- Ищу "моего" человека. Чтобы по сердцу...Каждая женщина на этом сайте ищет "своего" мужчину.

-Ну и ищите... Кажется, я все понял. Желаю удачи в этом деле..., - был мой ответ.

- И вам тоже удачи...Мне не важно, что вы поняли, а важно, что я о себе сама думаю - ответила Наташа.

Самое неприятное - она удалила все подарки, сделанные мне на сайте по разным случаям и фотографии, которые иногда присылала. Дальше еще хуже - удалила все свои сообщения в чате со словами, которые напоминали хотя бы отдаленно на некоторую симпатию. Похоже, Марс в ее анкете появился не зря....

"Затравленная и одичалая женщина, которую сильно разочаровали мужчины" -подумалось мне. Не потяну...

Переписка была окончена. Заодно я перестал писать моей переводчице и привычно задумался о кошечке-собачке. И я понимаю причину - хотелось комфортных отношений, без сильных страстей, но с эмоциональным проникновением друг в друга... А здесь... "мой человек" нарисовался. Иначе некий соперник, которому Наташа предпочла меня.... Только "ему" могут быть отданы все хорошие слова и только ради "него" возможны серьезные поступки. Потом, когда наши отношения возобновились, до меня дошло, насколько примитивно я ее понял. На самом деле все было еще сложнее и еще более неприемлемо для меня. Так я в первый раз уступил Наташу "моему" человеку....

Прошло немного времени... Я вернулся на сайт и переписывался со странной женщиной под именем Ника, которая в ответ на мой вопрос о роде ее занятий ответила:

- Сто лет как примус починяю...

В графе "Религия" было указано "Другая", а в графе "Цель знакомства" - "Секс на 1.5 раза". Но если бы только это.... Она играла со мной какую-то партию, доказывая что-то свое, хотя я вроде бы и не спорил. Тогда я спросил ее:

- Кажется вы с кем-то не довыясняли? Я вообще-то нужен в этом споре?

Ответ меня не очень удивил...

- Мы все с кем-нибудь не доиграли...

Немного подумав, я решил не рисковать больше и не тратить свои эмоции. Я послал ей прощальное письмо:

"Мне кажется, что вы женщина, которая бесконечно мучает себя и других заодно. Играете в какие-то дурацкие шахматы, в которые когда-то не доиграли . Вы думаете, что играете с партнером, а на самом деле со своими "тараканами". Вы писали, что на сайте обращают внимание на внешность, а не на личность и душу. Если личность действительно мелькнула в анкете, то вашу душу я не слышу.....".

В очередной раз наступило радиомолчание.

Стало мне понятно, что присутствующие на сайте женщины еще активного возраста и симпатичной внешности не просто так остались в одиночестве... С кем-то они не доиграли. Кому-то надоела их игра... Позднее у меня возникла теория потенциальной ямы, которая объясняла мне же, почему женщина не способна преодолеть одиночество и создать новые отношения. Многие женщины сидят в такой яме. Вроде бы хотят найти мужчину, но реально не способны создать и поддерживать отношения-нет тонкой энергии. Вместо реальных поступков бесконечные мечтания о "моем" мужчине. И видишь - вот она вроде бы красивая, вроде бы что-то привлекает, а понимаешь, что все будет не по-настоящему. Будет какой-то полуфабрикат. Она не способна выразить чувства (их почти уже нет, а есть желание не быть одной - социальный инстинкт), что-то отдать в эмоциональном плане тоже не может. Нельзя отдать то, чего нет. Нет энергии совершать поступки. Значит не будет драйва, а будет постоянное болото.... Конечно многие мужчины возможно идут на компромисс -ну что вы хотите...возраст, у каждого своя история, каждый с кем-то не доиграл..., каждый оброс внуками, собственностью, привычками и все такое прочее... Но получается все равно полуфабрикат. Все равно дети и внуки на первом месте...., а не мужчина, который даже на второе не согласен. Для таких максималистов как я полуфабрикат не подходит. Попытки женщины "встроить" мужчину в существующие отношения и образ жизни, ничего не потеряв, мне не интересны. В результате одиночество для меня лучше, чем жалкий компромисс.

Наблюдал разные типы женщин, "сидящих" на сайте. Дамы на фоне автомобиля, самолета и даже мотоцикла, в лежачем положении или с бокалом в руке отталкивали сразу. Здесь также " присутствовали" настырные старушки-оптимистки, пугающие меня спортсменки и военнослужащие (внутренних войск?), молоденькие извращенки с портретами и без, красавицы-динамы (годами получающие от мужичков-простачков энергию) и, наконец, отчаявшиеся жены с вопросом-третьим будешь? Нет, не буду... Опыта нет быть третьим.

Немного печально, но интересно...

Неожиданно пришло сообщение от Наташи, открыв которое, я прочитал:

- Извините, что зашла на вашу страницу. Тянет почему-то....


***

Мы договорились с Наташей встретиться в "Буше" на Марата. Взял себе кофе, смотрел сквозь мутное стекло на спешащих прохожих, забылся... Включился и сразу увидел, как она входит в кафе. Остановилась у входа и взглянула в мою сторону -время остановилось тоже....Это была стройная симпатичная женщина небольшого роста с распущенными светлыми волосами в распахнутой курточке и черном платье с круглым глухим воротом. Я махнул ей рукой. Она слабо ответила...

Наташа согласилась только на маленькую чашку крепкого американо без сахара. За кофе мы быстро разговорились.

- Да, я хожу на встречи, - объявила мне она. - Но сегодня....Я конечно согласилась... Но думала - не пойду. Что-то не хотелось сегодня.... Потом все же решила сходить...

Иван, вы не подумайте, что я сразу соглашаюсь на встречу. Иногда мне мужчина несколько раз звонит, а я отказываюсь. А потом все равно соглашаюсь... Иду...

Первое недовольство уже шевельнулось во мне, но обижаться сразу не входило в мои планы, и я с любопытством ее слушал, направляя разговор в нужную мне сторону небольшими репликами.

- Я живу совсем рядом с Невским. Вы меня можете проводить до моего дома, если не торопитесь...

- Вы одна живете?

- Нет, не одна...с кошкой. Мне хорошо с ней. И никто больше не нужен.

- А как зовут вашу кошечку?

- Зеленоглазое такси.... Наташа улыбнулась и добавила -Лиза....

Я пригласил свою новую знакомую в гости, обещая ей увлекательную беседу по астрологии, которой она интересовалась, как случайно выяснилось во время разговора в кафе.

- Ну, я не знаю... Мне надо собраться... Ко мне на днях сантехники должны прийти... Давайте созвонимся. Там посмотрим... Как сложится...

Возле ее дома мы расстались - я в смешанных чувствах. Миниатюрная... Похожа на школьницу... Привлекает, пожалуй, как женщина. Слишком откровенно рассказывала о бывших мужчинах и неудачах в личной жизни. И тянет сразу в какое-то болото...Посмотрим.

Ну вот и появилась в моей жизни новая женщина, правда, немного странная... Кажется, что она сразу заложила какую-то мину под наши отношения - так мне тогда показалось, но я продолжал грести вперед. Позвонил, повторил приглашение и вновь услышал про отсутствие горячей воды и все же расплывчатое обещание приехать...,когда эти сантехники все починят. Я разозлился и больше решил не звонить. Через два дня увидел на компьютере ее письмо: "Вы действительно хотите, чтобы я приехала?".

Мы начали встречаться. Когда Наташа появлялась у меня дома, я окружал ее вниманием и заботой. Мне казалось, что ее пассивность и недоверие ко мне вызваны привычкой одиночества, расстаться с которой легко бывает только на словах. Одиночество дает безопасность, избавляет от риска новой катастрофы в личных отношениях, которую несколько раз переживала моя гостья, и вероятно уже боялась не выжить в следующий раз. Впоследствии она подтвердила мою догадку. И даже срок назвала:

- Мне нужно 1.5-2 года, чтобы выйти из отношений. Все это время у меня депрессия - жуткая пустота внутри. А ты знаешь, что депрессия - это пустота, а не плохое настроение? Прихожу с работы и просто лежу...Из дома выхожу только на работу. Если еще раз такое повторится, я уже не смогу справиться....

Почему у этой симпатичной и привлекательной женщины не получалось устроить свою личную жизнь пока для меня было непонятно...Дурацкая идея разбудить в Наташе женщину и поднять градус общения на высокую волну не отпускала меня. Позже, когда она поймет мою цель, то скажет мне прямо:

-Лоб расшибешь...

И придется спасать свой лоб....

Ей было хорошо у меня дома. Я приглашал ее приезжать чаще, но она отказывалась.

- Мне хорошо у тебя... Я забываюсь... А ты знаешь, что после приезда домой я несколько дней лежу в депрессии. Поэтому часто ездить не хочу...

Я возил ее на дачу, мы гуляли по лесу. Она очень любила собирать грибы и вкусно готовила их с картошкой. Выпивала стопку водки вместе со мной под это дело, но больше всего любила сухое красное вино. Однако постоянно напоминала мне, что готовить не любит, поэтому меня и в гости не приглашает... Но однажды все же пригласила...

Наташа встретила меня у метро и проводила какими-то дворами и переулками в свою квартиру в доме-корабле старой постройки. К нему примыкал точно такой же дореволюционный корабль, образуя двор-колодец. Вначале мне понравилась наша встреча небольшими сюрпризами в виде плова и щей, что я никак не ожидал. Потом после вина и разговоров она включила мне тихую музыку. Это были записи блюзов, которые прежде я никогда не слышал. Би Би Кинг одним из блюзов просто привел меня в восторг. Дальше следовало "Битое стекло" и.... "Вот и расстались мы...". Добила совсем "Так хочется...". Я загрустил, настроение упало....Стало ясно, чем занимается дома моя дама.

Время от времени ей кто-то звонил, она извинялась и отходила в соседнюю комнату, разговаривая там довольно долго. Мне стало скучно и я, подойдя к окну, стал рассматривать дорогие иномарки во дворе, блеск которых никак не сопрягался со старыми стенами колодца. Заметив мой "побег", Наташа сказала:

- Конечно, когда я пойму, что у меня появился "мой" мужчина, никаких таких звонков не будет... И вообще..., я отошью всех лишних.

Мне совсем поплохело. Я нагло спросил:

- А я пока здесь кто? Полуфабрикат, который терпит твое общение с другими полуфабрикатами?

- Не говори, пожалуйста, это слово, оно мне не нравится! Ты у меня в приоритете... Потом.... мне нужно общаться. Ты же не только со мной общаешься? Правда, когда я у тебя, никаких звонков не было...Но ведь тоже общаешься?

Мне захотелось немедленно убежать с подводной лодки....Я, сделав над собой неимоверное усилие, остался из-за своих мужских амбиций. Казалось, часовой механизм мины отсчитывал последние часы....Утром она проводила меня до метро. Мы нежно поцеловались....

Мне больше не хотелось разбудить эту снежную королеву. Понимая, что я увязаю в неприемлемых для меня отношениях из-за женской привлекательности Наташи, я не мог с ней порвать. В наших разговорах уже многое не нравилось и почему-то задевало меня. Я не мог хорошо играть роль полуфабриката и относиться к ней потребительски, но женщина мне была нужна. Причем здесь теоретические разногласия? Например, такие... Наташа как-то рассказала о неком пожилом мужчине, который был в нее влюблен, постоянно дарил подарки и очень помогал по бытовым вопросам. Возил ее в выходной день на прогулки на Каменный остров, в Пушкин и на залив... И даже не приставал. Она же была полностью равнодушна, но пользовалась. Очень было удобно при себе иметь такого "бескорыстного" заботливого мужчину с машиной и некоторыми финансовыми возможностями. Прошел год, и Наташа его полюбила за доброту и заботу, и стала с ним жить... Потом он изменил ей с соседкой.

Меня бесила вся эта история... Ходит и ходит, носит и носит... Разве за это можно полюбить? Я не понимал таких мужчин, которые способны долго ждать ответных чувств. Способных переждать, выходить, выпросить любовь... Мне казалось, что любовь бывает только с первого взгляда, когда уже на первой встрече все ясно, а дальше только подводки, чтобы совершить главные поступки... Идеал - булгаковское "любовь поразила нас мгновенно.". Но еще больше я не понимал женщин, способных на компромисс, или еще хуже ..., полюбить бывшего полуфабриката...

Мне не нравилась откровенность Наташи -она будила во мне мужские агрессивные инстинкты, хотя я не ревновал ее. Было просто ощущение чего-то не настоящего...Своего полуфабрикатства, наверное... Но как отказаться от этой маленькой притягательной женщины? Ведь в ней было "это"? А еще совсем недавно я был согласен на имитацию....

Однажды она спросила меня:

- А ты смог бы переехать жить ко мне? Но готовить я тебе не буду. И встаю я слишком поздно... Тебя это не будет раздражать?

- А ты уверена, что я нужный тебе мужчина? Ведь, как я вижу, радиомолчание еще не наступило.

- Я очень долго привыкаю к мужчине, имей терпение... Я привыкла, чтобы за мной ухаживали. Все и сразу не бывает. Но ты в приоритете,- повторила она.

Мне хотелось немедленно бежать от Наташи. Но я не мог....


***

Прошло три месяца после нашей первой встречи, закончилось лето, опустилась осень.... Я считал отношения с Наташей вязким "болотом", из которого в самое ближайшее время мне нужно выбраться. Но внешне все было прекрасно. Наташа иногда приезжала ко мне в гости -ей у меня нравилось. Несколько недель стояла тихая солнечная погода..... Мы много гуляли с ней по городским улицам и скверам, любовались яркими красками осенней природы. Деревья, украшенные желтыми листьями, и голубое небо казались Наташе нарисованными на большом холсте. Дорожки в скверах и тротуары соединяли эту картину с реальностью. Я ощущал красоту осени, как красоту зрелой женщины-природы - немного и все пройдет....

Меня Наташа пригласила в гости еще один раз. Мы тоже гуляли по Невскому, паркам, набережным и каким-то маленьким улочкам с памятными ей местами - маленькими сквериками со скамеечками или неприметными кафешками за деревьями. Она иногда говорила мне:

- Сюда я люблю приходить уже несколько лет. Просто сижу здесь одна....

Или...

- Это место я никогда не забуду. Но приходить сюда не люблю.

Я не спрашивал объяснений. Мне хотелось с этим покончить, но я уже слишком привязался к ней.

Однажды я позвонил и попросил ее приехать - меня в очередной раз накрыла волна печали, да и гормоны разыгрались... Неожиданно Наташа заявила:

- Мне надо найти работу, когда-нибудь у меня деньги кончаться. Я не могу ни на чем сосредоточиться с тех пор, как у меня появился ты... Я не знаю, что делать... Мне и к тебе съездить надо ... и работу надо искать. Нет, ты ни в чем не виноват. Может быть я сама виновата...

Спустя несколько часов я разозлился и написал ей письмо.

" У нас все не так, как мне хочется... Мужчина у женщины должен быть на первом месте, а не на десятом! Это тебе любой скажет, если не подлец или импотент...А ты вместо реальных поступков валяешься на диване, слушаешь убивающую тебя музыку и сидишь в эфире. Со мной пообщаешься, с персонажами сайта знакомств пообщаешься, с другими полуфабрикатами, которые еще в приоритет не попали.. Время проходит, а у тебя нет энергии на поступки. Сколько можно?"

Ответ Наташи: "Да, у меня нет энергии... А сайтом попрекаешь зря... Мы все ищем своего человека. И ты ищешь, и я .....

Я с мстительной радостью ей ответил:

- Ну и ищи! Я больше не буду тебе мешать.

На следующий день получил ответ:

- Ну, что мне сказать... Нечего.... Удачи тебе в поиске своей женщины. Может быть найдешь себе такую, чтобы было все и сразу....

Наши отношения наконец рухнули... Мы быстро сблизились с Наташей, но не на уровне души. Туда она не торопилась меня впускать. А мне действительно нужно было все и сразу....

Что же это было со мной в течении нескольких месяцев? Я с самого начала думал, как от нее уйти, и испытал облегчение, когда мне это удалось. Постепенно пришло понимание. Однажды Наташа попросила меня объяснить поведение бывшего мужа.

- Почему, когда мы были вместе, он включал на всю громкость музыку (рок), зная, что мне это не нравится? Я это не могу понять.....

- Почему он резал себе вены, когда я уходила? Хотя был согласен на развод.

Я догадался, ее муж не мог что-то получить от Наташи на сердечном уровне, не мог достучаться, а мужская гордость не позволяла к откровенности. Видел, что она снежная королева..... Наташа не способна на глубокие отношения - не дано. Некоторым эмоциональным мужчинам они нужны. Видимо рано или поздно все ее мужчины обнаруживали в ней снежную королеву и покидали ее..., не смотря на женскую привлекательность. При этом страдали, но рвали отношения. Это как раз тот случай, когда вход - рубль, а выход - десять...

После периода молчания Наташа прислала мне на день рождения пожелание здоровья и сентиментальную песню на английском языке в подарок. Я несколько раз слушал ее, не разбирая слов - обрыдаешься....

"Имитация" закончилась... Жаль, что не получилось. Мне стало хуже, чем было.

Когда-то я разделял взгляды Виктора Франкла, что о человеке надо думать лучше, чем он есть на самом деле. Думать с упреждением... Как летают с упреждением на ветер самолеты. Я пытался искать свой идеал в глубине души женщины, ожидая найти его и дать ему реализоваться. Но прав опять оказался Ларошфуко, утверждая, что горести настоящего торжествуют над философией. Спасая свой лоб, я отказался от Наташи и еще раз убедился в своей неспособности долго ждать желаемого результата, а имитация любви для меня невозможна. Либо все и сразу, либо ничего не надо....

Иногда на прогулке мне вспоминалась часовня на родине, где я в полумраке молился Николаю Чудотворцу, и я вдруг стал понимать - все предопределено, для меня есть какой-то план, и будет что-то еще, но не так, как я мог бы представить...