# Юмористические рассказы

Михаил Мигенов

Сборник юмористических рассказов времен расцвета застоя.

МИХАИЛ ГЕНИН


ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ


Москва


ДЕНЕЖНОЕ ОБРАЩЕНИЕ


Деньги обращаются друг к другу всегда на "вы". Если, конечно, это обращение малых денег к большим. Если же наоборот, то на " ты". Рубль обращается на "вы" к пятёрке, пятёрка - к червонцу, а тот в свою очередь к 25-рублёвой купюре и.т.д.

В то же время обращение рубля к полтиннику и ниже отличается тем большей фамильярностью, чем меньше достоинство монеты. Даже пустяк - двушка может себе позволить обратиться на " ты" к копейке. Правда, бедняжка копейка уже на "ты" ни к кому, кроме ей подобных не обращается. Только на "вы".

Сторублёвая бумажка у нас, конечно же, самая-самая... И зовётся-то она ассигнацией, и выше - то её никого уже нет. Но это только так кажется. Когда она обращается к зарубежным коллегам, обращение её более чем вежливое. А как же, ведь её зарубежные партнёры именуются марками, фунтами, иенами и долларами! Тут хочешь - не хочешь, а обратишься на "вы". Иначе не получишь визу на мировой рынок. На котором чего только нет. А попасть так хочется!

Вот и приходиться нашим бумажкам расшаркиваться, раскланиваться, пытаться конвертироваться, а это так непросто!

Деньги, что люди. Обращение их друг к другу диктуется их положением. Только равные могут позволить себе роскошь достойного обращения. Неравенство порождает пренебрежительность одних и подобострастность других по отношению к первым.

Но деньги не только обращаются и обмениваются. На них можно купить и продать, взять или дать кредит, заложить и устроить ещё множество других операций. Они ещё и обращают. На себя внимание. В свою веру. Порядочных людей в стяжателей. Бедных в богатых и наоборот.

И, увы, мало кто в силах устоять против подобного денежного обращения!


ПЕРПЕТУМ МОБИЛЕ


Молодого, подающего большие надежды физика-теоретика Сеню Дёмина давно уже волновала идея создания так называемого "вечного" двигателя. Вот и теперь по дороге домой, стоя на троллейбусной остановке, он пытался сконцентрировать свои изыскания в единую формулу. И тут-то его внезапно осенило.

" Эврика!" - чуть было не закричал Сеня, но вовремя опомнился. Кругом незнакомые люди, могут неправильно истолковать его внезапную радость. Он стал лихорадочно рыться в своих карманах. Надо поскорей записать заветную формулу, которой суждено вскоре облагодетельствовать человечество. Как назло ничего под рукой не оказалось, кроме единственного троллейбусного талона. Зная свою рассеянность, Дёмин бисерным почерком написал на талоне магическую формулу. Тут к остановке подошёл троллейбус. Толпа внесла не помнящего себя от радости физика к двери. Троллейбус тронулся. Сеня, забыв обо всём на свете, стал размышлять о бурных последствиях научно-технической революции, которую он принесёт человечеству.

-Приготовьте ваши билеты!- раздался неожиданно голос контролёра. Сеню как будто подбросило пружиной. Ох, уж эта его вечная рассеянность! Забыл взять билет. Он машинально опустил талон в прорезь кассы и оторвал билет. Верно, не ехать же зайцем!

Он вышел на следующей остановке, пришёл домой, поужинал и только тогда понял: талон с заветной формулой безвозвратно утерян. Величайшее открытие века так и не состоялось.


ТАК И РАСТЁМ!


Есть у меня друг Боря. В один детсад поступали. Вместе закончили школу. И институт тоже. Пошли на работу. Дали нам должности инженеров. Сидим. Год сидим. Два сидим. Чертим. И ни с места. А начальником у нас Сан Саныч.

Я говорю: - Что ж, друг Боря, нам так до пенсии и сидеть без движения?

-Нет, - отвечает, - до пенсии так не надо.

-Что же делать?- спрашиваю.- Как будем пробиваться?

-Знаешь, Вася, есть идея. Взаимопредставление. За себя сам не скажешь, неудобно как-то, а за друга-товарища сам бог велел. Вот ты, например, подходишь к Сан Санычу и говоришь: - Борис-то Сальников у нас, смотрите, на глазах растёт. Помните, вы ему в прошлом квартале поручили сделать расчёт перекрытия. Так он его за три дня вместо пяти по плану рассчитал. Молодец парень, верно? Как думаете, не пора ли его повысить? Два года работает без замечаний!

Ну, а потом я за тебя что-нибудь в этом роде скажу. Глядишь, выгорит.

Решили мы идею внедрять. То Боря, то я ходим к начальнику, нахваливаем друг друга. Терпел он, терпел, а потом взял да и подал на нас представление. Стали мы старшими инженерами.

Дальше - больше. Год спустя мы были уже ведущими, ещё через год руководителями групп, словом, стали расти как на дрожжах. Теперь оба претендуем на должность зама. А она - одна. Ну, да ничего. Я - за Борю, Боря - за меня, друг за дружку, стенка - за стенку. Мы своего добьёмся. Выколотит Сан Саныч ставку второго зама. А куда ж он денется, когда мы не за себя, а за товарища просим. Святое дело.

Так и растём!


СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ


В сорок пять Иван Прокофьич по специальности прораб решил строить семейный очаг. Правда, рабочих чертежей у него не имелось, зато была фотокарточка 9х12 бетонщицы из соседнего СМУ Зиночки. Он долго и придирчиво изучал этот беспокойный строительный материал. Глаза голубые, брови - вразлёт, нос - курнос, губы - ягоды.

Что ж, надо готовить стройплощадку!

Тщательно выбритый, пахнущий "Шипром", с букетом ярких сочных гвоздик Иван Прокофьич воскресным днём явился забивать первый колышек. Зиночка любезно пригласила строителя к столу. Сначала ему пришлось подвести под своё будущее строение прочный материальный фундамент. Слава богу, ему не надо начинать " с нуля". За чашкой чая Иван Прокофьич стал возводить стены доверия с широкой панорамой окон. Он возводил семейное здание этаж за этажом столь стремительно, что у бедной Зиночки от непривычной высоты голова пошла кругом.

После того, как последнее перекрытие было уложено, начались отделочные работы. В спешном порядке монтировалась сантехника, подводились электричество, вентиляция, вода и газ для семейного очага. Поздно вечером объект был подведён " под ключ". Теперь дело оставалось только за приёмной комиссией. Приёмная комиссия в лице Зиночки придирчиво осмотрела строительный объект и вынесла своё заключение: не принимать его, как сдаваемый с многочисленными недоделками.

Семейный очаг так и не загорелся.


НОЧНАЯ ОХОТА


Что может быть хуже комара? Пожалуй, только два комара. А если их - легион. Уж не считал лично, сколько незваных гостей нанесли мне "дружественный" визит в последнее время, могу лишь с уверенностью сказать, что много, очень много. Чуть наступает вечер, летят, проклятые, на свет, как пчёлы на мёд. Устраиваются удобненько так на потолке как раз напротив телевизора, как будто их интересует передача. Но, покуда суть да дело, никого особенно не беспокоят. Ждут своего часа. Мы же, понятно, начинаем волноваться, каждый представляет в лицах, что его ждёт ночью. От подобных мыслей руки сами собой тянутся к тряпкам, щёткам, веникам, к пылесосу. Начинается тарарам, на стенах и на потолке появляются грязные пятна от раздавленных насекомых. Ну, кажется, всё. С лёгким сердцем выключаем свет и расходимся по своим комнатам спать.

Через пять-десять минут ровное жужжание наполняет квартиру. Невесть откуда появившиеся сородичи убиенных или засосанных пылесосом комаров пикирует на наши лица. Первым побуждением натягиваешь одеяло на голову, но уже через минуту понимаешь, что это - не выход, дышать-то надо! Тогда, откинув одеяло, высовываешь наружу руку и ждёшь мягкой посадки на поверхность своего носа. Даёшь кровопийце сесть и вслед за этим коротким, как выстрел ударом хлопаешь себя по физиономии. Это, естественно, больно, но только не комару. Изверг, конечно же, улетел.

Между тем нападающая сторона атакует с возрастающей наглостью. От ровного гудения начинаешь нервно трястись, голова кружится и, не выдержав напряжения, ты или твой домочадец вскакивает с кровати и дергает выключатель. Ну, держись, мучитель! Соседи из-за стенки вздрагивают во сне - это мощный пылесос, победно устремив хобот в потолок, лихорадочно пожирает свою добычу. Первый, второй, десятый. Ура! Враг разбит наголову. Взглянув на часы, (скоро полночь), ложишься спать. Блаженство разливается по всему телу - это усталость победителя берёт своё и ты проваливаешься в бездну сна. Но вскоре сквозь сон доносится знакомый хор. Он воспринимается как галлюцинация. Хор звучит в ушах всё настойчивей, приближается к тебе и безмятежный сон улетучивается как дым. В тебе пробуждается инстинкт дикаря, хочется крушить направо и налево. И, хотя слипаются веки, а ноги наливаются свинцом от усталости, одеревеневшими руками хватаешь испытанное в бою оружие и отправляешься на охоту. Ты жаждешь крови. И пусть это именно твоя кровь застывает на побелке потолка, дикая радость охватывает тебя при виде поверженного врага.

И лишь под утро, убаюканный смертельной усталостью, погружаешься, наконец, в теплую нирвану короткого сна и уже не чувствуешь, как свежие полчища комариного воинства кружат над тобою, свободно и непринуждённо располагаются на облюбованном ими объекте и, не спеша, принимаются за своё кровавое пиршество.

Охота продолжается. На этот раз - на тебя.


ПЕРВАЯ ОПЕРАЦИЯ


Перед входом висела табличка: " Тише, идёт операция!". В светлом чистом помещении пожилой человек в накрахмаленном белом халате со скальпелем в правой руке торопил недурно сложенного молодого человека с голубыми глазами:

- Быстрее, ты меня задерживаешь, у меня сегодня еще много дел.

- А может, не стоит?- робко спросил молодой человек, поглядывая на сверкающую сталь скальпеля.

- Ложись, ложись, голубчик, - приказал доктор. Сам же знаешь, операция нужна тебе, а не мне.

- Если вы сегодня так заняты, не лучше ли перенести на завтра или послезавтра? - с надеждой попросил пациент.

- Во-первых, никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, а во-вторых, я загружен постоянно. Так что ложись на стол без долгих разговоров, пока я не рассердился. Да не бойся, это не займёт много времени.

Молодой человек со вздохом лёг на операционный стол:

- Во-первых, поспешишь, людей насмешишь, а во-вторых, подобную операцию вы делаете впервые.

- Лиха беда начало! И вообще, не боги горшки обжигают,- весело заметил бородач, приступая к работе. Потерпи немного, милый...

Так, делаю надрез, вскрываю. Хорошо. Начинаю считать. Первое, второе, третье, четвертое, пятое. Стоп, вот оно где! Ну, вот и всё,- с улыбкой промолвил он, вынимая причудливо изогнутую кость из тела пациента. - А теперь зашьём. Отлично. Лежи, лежи, голубчик, сейчас мы её... Ай да я! Сейчас только дунем-плюнем. Ну, вот можешь вставать. Гляди, какую красавицу сотворил из твоего ребра?

На очнувшегося после операции Адама глядело очаровательное личико первой женщины на земле.


ЭПИТАФИЯ НА МОГИЛЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА


Не был.

Не участвовал.

Не привлекался.

Не опаздывал.

Не пил.

Не выходил из себя.

Не выносил сора из избы.

Не бегал от инфаркта.

Не сквернословил.

Руками не трогал.

По газонам не ходил.

Не курил в вагонах и тамбурах.

Не бил лежачего.

Не переходил улицу в неположенном месте.

Не уходил от ответственности.

Не брал взяток.

И, лишь однажды, будучи неуверенным, обогнал!


КАК В СКАЗКЕ


Две недели провел в командировке. Сегодня по пути на работу я вдруг вспомнил, что обещал Ирине Львовне привезти 3 кило грецких орехов. Как я мог забыть об этом? Я хорошо представил себе сцену, которую устроит мне эта экспансивная особа. Затем мои мысли перескочили на МэНээСа Рацухина. Вот уже полгода он морочит мне голову, обещая достать финские краны со смесителем для ванны. Наверняка придумает очередную отговорку. А о Дим Димыче и говорить нечего. Который месяц тянет с третьей главой отчёта, Ничем его не проймёшь.

С этими мыслями я вошёл в лабораторию. Первым мне попался Рацухин. Он долго тряс мне руку, рассказывал последние институтские сплетни, а потом достал из стола свёрток и заговорщически протянул мне:

- Виктор Иванович, это вам!

- Что здесь у тебя?

- Краны. Финские. Со смесителем. Как и обещал.

- Ну, Рацухин, спасибо, угодил.

Не успел я прийти в себя от удивления, как навстречу мне поднялась Ирина Львовна. Я поспешил извиниться, что не привёз ей обещанные орехи. Честно говоря, я ждал бури. Но бури не случилось. Вместо этого Ирина Львовна заулыбалась:

- Что вы, Виктор Иванович, стоило ли волноваться из-за такого пустяка! И, слава богу, что не купили. Зачем вам надрываться и тащить такой вес?

Я оторопел. Не успел опомниться от удивления, как в лабораторию упругой походкой вошёл Дим Димыч с папкой в руках:

- Ба, наш командированный вернулся! А мы тут времени даром тоже не теряли. Вот, - похлопал он по папке, - третья глава готова. Прошу ознакомиться.

Я снял очки и протёр глаза. Не сплю ли я? Сегодня желания исполняются как по мановению волшебной палочки, решаются буквально все проблемы. Ну, прямо как в сказке!

Зазвонил телефон. Я снял трубку.

- Виктор Иванович! - раздался голос секретарши, - зайдите, пожалуйста, к директору.

- Ну, что ж, дорогой,- протянул мне руку директор, принимай отдел.

Приказ о твоём назначении уже подписан.


ОТЧЁТ


Приучаю сына к труду. Воспитываю, можно сказать, на собственном примере.

- Малыш, - говорю,- слушай меня внимательно! Твой детсадик - это твоя работа. А на любой работе нужна проверка, контроль, понимаешь?

- Да, папа.

- Ну, так вот, пришёл из детсада - отчитайся, что сделано за день. Хорошо?

Договорились. Как ни придет теперь сын домой, у него всегда готов такой отчёт: зарядка, завтрак, уборка, прогулка, лепка, конструирование, рисование, обед, тихий час, прогулка, полдник, музыка, пение, игры, ужин.

На днях отчитался как всегда и спрашивает:

- Папка, а теперь отчитайся ты, что сделал за день?

Честно говоря, такого вопроса не ждал. Что сказать сыну? Что с Николай Ивановичем полчаса утром прокурил в коридоре? Что до хрипоты в голосе проспорил с Антон Петровичем о последнем хоккейном матче на кубок чемпионов? Что шеф в третий раз заставил меня переделать тех задание, а я его снова запорол?

Я собрался с духом, сделал значительное лицо и назидательно произнёс:

- Малыш, я просто работал. Как каторжный.


ЭКСПЕРИМЕНТ


У них было всё, что только может быть в научном учреждении. Работа кипела. Общественная жизнь бурлила. Научные отчёты в намеченные сроки заполняли полки. И вдруг началось. Сначала реквизировали пишмашинку. Сказали, что организуют машбюро. Бюро так и не организовали, а пишмашинку вернуть забыли. Но они и в ус себе не дули. Потом забрали всю писчую бумагу и копирку. Дескать, если не печатаете, не нужна вам и бумага. А им хоть бы хны. Забрали кульманы - только посмеялись. Очистили от цветов подоконники - улыбнулись. Унесли столы и стулья - развели в стороны руками, да так и остались стоять. Отключили телефон - огорчились, некоторые даже всплакнули. Но устояли. И вот в один прекрасный день забрали электрический чайник. И что ж! Прошло совсем немного времени, и все они вымерли. Вероятно, от жажды.


ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ В СВОЁ ОПРАВДАНИЕ...


Вот вы тут обвиняете меня во всех смертных грехах, дескать, Тятькин и такой и сякой. И курит он, и пьёт, и ворует и от алиментов бегает. И пятое и десятое. А я вам всем вот что отвечу: нету моей вины ни в чём. Виноват лишь в том, что государству нашему и народу хочу помочь. И помогаю.

Врачи говорят, что капля никотина убивает лошадь. Так я за свою курящую жизнь спас столько лошадей, что трудно сосчитать. А скольких юнцов спас от пьянства и алкоголизма? И чем же? А своим

личным примером. Когда молодёжь видит, как я иду по улице, можно сказать, в непотребном виде, горланю блатные песни, размахиваю в такт недопитой поллитровкой, пристаю к случайным прохожим,- это ли не лучшая агитация пропаганды борьбы с "зелёным" змием? Старушки показывают внукам на меня пальцем: " Не будешь слушаться, станешь таким, как дядя!" А я - что! Я бы давно бросил, да не могу. Наглядная агитация. А, кроме того, сколько же я этого проклятущего зелья истребил за свои 52, нет 53, другим не досталось - чья заслуга? Тятькина.

А то, что от алиментов Тятькин бегает, это ещё как посмотреть! С одной стороны оно, конечно, сынок мой Федюнька и дочка Маняша живут без отцовского догляду, а посмотреть с другого боку - это ж метода воспитания. Растут, чертенята, небалованные, закалённые, к жизни приспособленные. Вырастут, ещё поблагодарят батяню за заботу. С детства надо воспитывать самостоятельность, вот что! А алименты - они развращают, портят. И что, не найдёт моя старуха подарка лучше, чем я? Нет, рано ещё Тятькина осуждать. Ворует, мол, Тятькин, из заводской столовки сумками продукты таскает. Да, таскаю. Но ведь для общественной пользы, товарищи! Гляньте, гляньте, нет, не сюда, правее. Видите в третьем ряду женщину в платочке в горошек. Обратите внимание на её размер. 46-ой. А в пятом ряду мужчина с усами. Встаньте, покажитесь народу! Видите, поджарый, спортивный, стройный. А почему? Да потому, что избыток калорий кому на пользу. Вот я и облегчаю людям жизнь, спасаю от ожирения. Поэтому вы зря это на меня. Не злодей я - жертва. И вся то вина моя, что люблю людей. Всех. Сразу. И без разбору.

НЕ СУДЬБА.


Искал своё место в жизни. Перепробовал все, что мог. Бил баклуши. Считал ворон. Искал блох. Ловил мух. Работал спустя рукава. Плевал в потолок. Спал с открытыми глазами. Уходил от ответственности. Вылетал в трубу. Делал вид. Находил причины. Состоял членом. Числился в штате. Получал выговора, зарплату, премии. Производил впечатление. Подавал надежды.

И так и не нашёл себе безделья по душе.


СКАЗКА ПРО РЕПКУ И ДЕДКУ.


Захотел дед посадить репку. За нарушение ГОСТа. За превышение роста. Стал дед тянуть репку. А репка, понятное дело, не хочет, упирается. Тянет, старик, потянет, притянуть не может.

Позвал дед бабку. Видит бабка. Тянут её репку. И за что? За то, что уродилась такая нестандартная, с большими отклонениями?

Стала бабка тянуть дедку. За формально-бюрократический подход. Тянет, потянет, притянуть не может. А дедка, само собой, не желает быть притянутым, упирается.

Позвала бабка внучку. Видит внучка, тянет бабка дедку за то, что он тянет репку, которая ни в чём не виновата. Выросла она такая, ну и что? Дедка тянет репку, а бабка и внучка - дедку. Тянут, потянут, притянуть не могут.

Кликнула внучка Жучку. Прибежала Жучка, подключилась к общему делу. Дедка - репку, а бабка, внучка и Жучка - дедку. Тянут, потянут, а притянуть не могут.

Кликнула Жучка кошку. Прибежала кошка, подключилась к общему делу. Дедка - репку, а бабка, внучка, Жучка и кошка-дедку. Тянут, потянут, а притянуть не могут.

Кликнула кошка мышку. Прибежала мышка, подключилась к общему делу. Дедка - репку, а бабка, внучка, Жучка и кошка-дедку. Тянут, потянут, притянули дедку. По всей строгости. По статье. За формализм и бюрократическое отношение. Словом, посадили дедку, а репку оправдали. Действительно, разве она виновата, что уродилась такая большая-пребольшая? С отклонениями от самого ГОСТа?

Правда, такое бывает только в сказке.


САМО СОБОЙ.


С утра в наш магазин забросили горбушу. Разгрузили. Оприходовали. Само собой, отобрали себе. Остаток пустили в торговый зал. Само собой, понабежала толпа, вмиг всё расхватали. Ещё бы, Новый Год на носу. А у меня у самой дел по горло. Надо и туда и сюда поспеть. Отпросилась у зав. секцией, подхватила тяжеленную сумку с рыбой и вперёд по адресам.

Перво-наперво надо нанести визит участковому врачу.

-Здравствуйте,- говорю, - Александр Фёдорович, С наступающим вас Новым Годом! Я вам тут, как Дед Мороз, с подарочком. Рыбки принесла. Горбушки. Осетринки, жаль, давно не завозили. Он мне руку жмёт, спасибо мол, и здоровьем ребятишек моих так искренне интересуется. А я ему: - Вашими заботами здоровы. До свиданьица, нас не забывайте! И в двери.

От доктора бегу в галантерею. Вынимаю из сумки рыбу и на прилавок Настасье - бери. " Как у тебя, голуба, всё в порядке?" спрашиваю. Настасья молча копается под прилавком и оттуда появляется роскошное голландское платье из натурального шёлка. Голубое. Как раз то, что я заказывала. " Сколько?", спрашиваю. Она называет цену. Цена как цена, меня, само собой, этим не удивишь. Беру чек. Иду в кассу.

С платьем и рыбой бегу дальше. Куда теперь? Ах, да, надо ещё сделать укладку. В салоне полно народу. Не останавливаясь, стремительно влетаю в зал, плюхаюсь в свободное кресло. Валентин - мастер экстракласса. Вытаскиваю очередную рыбину, кладу на парфюмерный столик: " С наступающим, Валёк! Сделай как в прошлый раз " Поппинс", только имей в виду, я тороплюсь."

Сидя в сушилке под колпаком, соображаю, куда ещё могу сегодня поспеть: в театральную кассу к Тамаре, само собой, к Клавочке в книжный, в муз школу, где учатся Машутка и в спорт школу, где тренируется Андрюшка, в автосервис к Матвей Петровичу (запчасти для мужниных " Жигулей", в сауну к Максим Максимычу... Нет, в сауну не получится, надо ещё показаться на работе.

Вот так всегда крутишься, как белка стараешься за всем успеть, быть в курсе, в гуще, чтобы всё было тип-топ, на уровне мировых стандартов и, во всяком случае, не хуже. Чем у людей. А разве может быть иначе? Само собой, конечно же, нет!

ВСЕОБЩИЙ ЭКВИВАЛЕНТ


Ольга из Технического вяжет шерстяные носки. Зина из Сметного - синтетические мочалки. Верочка из машбюро - мохеровые платья. Зоя у технологов - кофты, Марина из снабжения - варежки. Света из архива - свитеры. Наталья из Электротехнического - шарфы. Людмила из вентиляции - шапки.

Одни вяжут крючком, другие - спицами, третьи - просто на пальцах. Одни предпочитают это делать по утрам, другие - днём, третьи - ближе к концу рабочего дня и никто - в обеденный перерыв. У одних проблема - нитки, у других - фасон, у третьих - расчёт петель, а у всех вместе - проблема сбыта.

Каждая знает цену своему изделию, но, поскольку никто не имеет свободных денег, продукция так и остаётся нереализованной.

И вот в один прекрасный день, кому-то приходит в голову изумительная идея как преодолеть кризис сбыта. Женщины собираются в коридоре и после бурных и продолжительных дебатов предлагается за Всеобщий Эквивалент принять Верочкино платье, поскольку вяжется оно дольше всего остального.

Итак, с этого дня одно платье стоит:

Две Зоиных кофты

Полтора Светиных свитера

Пять шарфов Натальи

Десять пар Марининых варежек

Двенадцать пар Олиных носков

Двадцать пар мочалок Зины

Семь шапок Людмилы.

Теперь всё идет как по маслу. Одеты во всё свое, в магазины ходить не надо, денег никаких не требуется. Знай, только, вяжи. Нет проблемы сбыта. Красота, да и только. Вот что такое, Всеобщий Эквивалент!


БЕСПОДОБНЫЙ


В их семье все треугольники были подобные. У каждого соответствующие углы были равны. Из поколения в поколение передавались гены подобия, и жили треугольники между собой душа в душу.

Говорят, в семье не без урода. И действительно, в один прекрасный день родился новый треугольник. Не успел он появиться на свет, как стало очевидным, что ничего общего у новорожденного с роднёй нет. И стороны-то у него не такие, как у всех, и углы не под теми градусами и на плоскости-то ему, как всем, не лежится. Все норовит вскочить и перейти в трёхмерное пространство. Выродок какой-то, да и всё тут!

Старшие пытались урезонить строптивца:

- Ты же подобный треугольник! - говорили они.

- Никакой я вам не подобный, - отбивался тот, - я ведь ни капли не похож, ни на одного из вас, значит я - бесподобный.

Это было уже слишком.

- До чего же невоспитанный и самоуверенный тип! Это же просто возмутительно, - роптали треугольники, бабушки и дедушки. Он же не лезет ни в какие рамки, он, видишь ли, хочет жить своим углом - сокрушалась треугольник - мамаша.

Резче всех выступил треугольник - отец:

- Не потерплю своеволия! Бесподобно! Чудовищно! Я его заставлю смотреть на вещи под моим углом зрения!

Но как все они ни возмущались, ни угрожали, ни сокрушались, а переделать строптивца так и не смогли.

А треугольник оказался действительно бесподобным. Со временем его стороны превратились в грани, он вышел из привычной плоскости и вытянулся в большую пирамиду. Не какую-нибудь, а Египетскую. И произвёл себе подобных.


ЭТО ВЫ МОЖЕТЕ


Набрав номер театральной кассы престижного театра, если, конечно, он не занят, вы можете представиться товарищем Н. из Минкультуры. Да, да, тем самым! И вежливо так, но в то же время убедительно произнести: " Сейчас к вам подъедет товарищ Петров, так что будьте любезны, оставьте для него два билета на сегодняшнюю премьеру". После этого вы можете подъехать к театру и совершенно спокойно в обход очереди, атакующей окошечко кассы, учтиво обратиться к кассирше: " Вам, гражданочка, звонили из Минкультуры? Да, да, товарищ Н. Лично. Моя фамилия? Петров моя фамилия. Да, будьте добры, не дальше пятого ряда партера. Третий? Середина? Не возражаю. И благодарю"

Набрав номер железнодорожной кассы, если, конечно же, он не занят, вы можете представиться, допустим, начальником отдела кадров Южной железной дороги и спокойным, уверенным голосом попросить оставить один купейный билет (нижняя полка) на фирменный поезд Москва- Сочи для товарища Петрова. Пробившись сквозь нескончаемый строй жаждущих уехать в разгар купального сезона на юг, вежливо обратитесь в нужное окошечко со словами: " Я от начальника отдела кадров вашей дороги. Моя фамилия - Петров. "Поверьте, купе, и нижняя полка вам будут обеспечены.

Набрав номер центральной гостиницы города, куда забросила вас командировочная судьба, если, конечно же, он не занят, представьтесь, скажем, зам председателя горисполкома. Желательно предварительно запастись Ф.И.О. последнего. Попросите администратора распорядиться насчет одноместного люкса для ответственного работника Петрова. Появившись через некоторое время у окошка администратора, держитесь легко, непринуждённо, небрежно назовите имя - отчество вашего "благодетеля", попросите бланк оформления и поинтересуйтесь, нет ли в номере мышей или тараканов. Уверен, неделя приятного пребывания в одноместном люксе вам обеспечена.

Набрав любой номер, если, конечно же, он не занят, вы можете...

Да мало ли чего вы можете добиться, если у вас имеется немного здравого смысла, запас напористости, определенное знание психологии. И не надо вот этой щепетильности, ложной скромности и неверно истолкованной гордости. Тогда вы действительно можете всё.

ИНТЕРВЬЮ.


-Кем работаешь теперь, Тантал?

-Испытателем.

-Что же ты испытываешь?

-Муки, разумеется.

-Какие, если не секрет?

-Разные. Физические, моральные, творческие.

-И как проходят испытания твоих мук?

-Должен признаться, многие из них просто не выдерживают моих испытаний.


Who is who?


Зав. сектором Жовтяк Иван Сергеевич по образованию технолог-сварщик. Инженер Клиндухин окончил торговый техникум по специальности - товаровед промышленных товаров. Младший научный сотрудник Галка Зайцева учится на 4-ом курсе вечернего геофака в Университете. У зав. группой Тройкиной Веры Сергеевны за плечами лесотехнический институт, проблемы охраны окружающей среды. Миша Липкин --программист экстракласса работает в группе Веры Сергеевны, а его приятель Женя Водопойный (мясомолочный институт, холодильные установки) подчиняется непосредственно Ивану Сергеевичу. Техник Карозина Лена в прошлом тренер женской баскетбольной команды " Трудовые ресурсы" оформляет научные отчёты, а её подруга Катя Вавилова (Строгановское художественное училище) занимается плановой документацией отдела.

Зав. отделом Никитин Геннадий Васильевич недавно защитил кандидатскую диссертацию на тему: " Исследование линейных функций устойчивого равновесия параметрического ряда Симпсона в неадекватных средах".

Руководимый им коллектив успешно справляется с научной тематикой по разработке Прогрессивных Норм и Нормативов капитального строительства предприятий и организаций Министерства Медицинской промышленности.


СКЛАДЧИНА


Нет, не зря всё-таки нашего группового Ивана Сысоева называют генератором идей. Не голова, а клад. Собрались мы, как всегда, в курилке. Он и говорит:

-Ребята, имею мысль. Все мы ИТРы и МНСы хотели бы сидеть за баранкой собственных "Жигулей", на худой конец " Запорожцев". Одна беда - финансы. Их нет и, как думается, в обозримой перспективе не предвидится. Так?

-Так.

-Тогда слушайте в оба. Я подсчитал, что если каждый из нас наскребёт всего по 333 руб. и 33 копейки, мы сможем себе позволить роскошь иметь машину уже сейчас, не дожидаясь пенсии.

-Да нас же 15 человек, - не выдержал МНС Женя Тюриков.- А вместимость этой консервной банки всего 5. Где выход?

-Всё очень просто. Ваня стряхнул пепел в корзину, - машиной пользоваться будем по графику, стало быть, через два дня на третий. На бензин, масло и запчасти скидываемся в получку.

Ирочка Вощинская, девушка с воображением, мечтательно произнесла:

-Мы могли бы устраивать пикнички с шашлычками, летом выезжать на бережок речки-озера, осенью за опятками-маслятками...

Более рациональная Светочка Язина задала вопрос:

-А на кого оформлять будем?

-Я и об этом подумал,- сказал генератор идей. - Машину запишем на Василь Егорыча. С одной стороны на начальство проще пробить лимит. С другой - не подмажешь, не поедешь. Тем самым убьем двух зайцев, не правда ли?

-Так, так,- в один голос заверещал подхалим Вадик Передопулов и занозистая машинистка Леночка. Скромняга Петя Чижиков и тот не выдержал:

-Действительно, братва, идея неплоха. К тому же прекратится текучесть кадров. Как-никак собственность. А как насчёт прав?

-Права должны получить все,- заявил Тюриков.

-Тогда это обойдётся ещё в сотни три каждому, что мало не покажется,- заметил Иван.- Но, думаю, дело того стоит.

С этими словами он погасил окурок, бросил его в корзину, повернулся и пошёл на своё рабочее место.

На профсобрании отдела единогласно решили: надо брать. Уговорили начальника Василь Егорыча. Скинулись. Со скрипом наскребли на машину и на права.

Полгода спустя, новенький, блестящий свежей краской "Запорожец" подкатил к стенам института. За рулём сидел Василь Егорыч собственной персоной. Машину быстро окружили, стали поглаживать, ощупывать, выражать восторг. Тогда Василь Егорыч вышел из машины, громко хлопнул дверцей и грозно сказал:

-Ну, вот что, ребята! Руками, чур, не трогать! А деньги я вам верну в течение года, ясно!?!


БОЖЕСТВЕННАЯ ОШИБКА


Первым человеком на земле был Адам. Ева была вторым человеком. Господь бог сидел на большом мягком облаке, свесив вниз босые ноги и с радостью взирал на плоды рук своих мирную семейную жизнь первых людей на планете.

Глупый старик! Как жестоко он ошибался! Ему было, видно, невдомёк, что для полной гармонии и семейного счастья первым человеком необходимо было создать тёщу.

К счастью, очень скоро жизнь исправила эту божественную ошибку.


ПРОБЛЕМЫ


Буридан стоял на солнцепеке и тянул осла за повод.

-Ну, пошли же, наконец!- взмолился он.

-Отстань, пожалуйста, не мешай мне решать проблему, - возразил его осёл.

-Какую ещё проблему?

-Проблему предпочтения. Видишь, справа от меня аппетитная копна сена, слева - не менее аппетитная. К тому же они находятся на равном расстоянии от меня. Спрашивается, какой отдать предпочтение?

-Да в чём здесь проблема?- воскликнул Буридан. Подойди к любой и ешь.

-Э, нет!- задумчиво произнёс осёл. - Так не пойдёт. Что значит к любой? С какой такой стати я отдам предпочтение правой, если та, что слева точно такая же на вид, на вкус и находится на одинаковом удалении от меня. И наоборот. Это будет нелогично и несправедливо.

-Но ведь ты не можешь есть сено из обеих копен одновременно, не так ли? Значит, надо какой-то отдать предпочтение. Это ж так просто! - сказал Буридан.

-В том-то и дело, что нельзя. Я и впрямь жутко голоден, но уж так устроен, что логика не позволяет мне сделать окончательный выбор.

-Тогда пойдём, наконец!- закричал Буридан. И выбрось из головы все эти глупости.

-Это не глупости. И я никуда не уйду, пока не решу проблему.

-Ну, и чёрт с тобой! не выдержал Буридан.- Ты просто упрям, как любой осёл. Оставайся и стой здесь, пока не сдохнешь с голоду. А у меня и своих проблем без тебя хватает. И он ушёл. А осёл остался. Потому что он был так устроен. И честно пытался решить свою проблему. И не успел. Потому что умер. С голоду.

А у Буридана стало одной проблемой больше. Но он её быстро решил. Он снял с осла шкуру и выгодно продал её на базаре. И у него стало одной проблемой меньше.

А вот проблема Буриданова осла осталась. И по сей день никем не решена.


СИЛА УБЕЖДЕНИЯ


В мире полным-полно загадок. Для одних интересна тайна "Бермудского" треугольника, других волнует вопрос: есть ли жизнь на Марсе? Подавляющая часть человечества ломает голову над еженедельными кроссвордами. Лично меня давно интересует загадка Силы убеждения.

В самом деле, за примером далеко ходить не надо. Есть у меня два сослуживца Александр Иванович и Иван Александрович. Так вот, подходит ко мне на днях Александр Иванович и говорит:

-Николай Игнатьевич, я считаю, что из вашей Записки следует исключить пункты 3 и 7, поскольку они повторяют положения пунктов 1 и 5. А вот выводы надо бы дополнить расчётом эффекта.

-Хорошо, - отвечаю.- Александр Иванович, обещаю подумать над Вашим предложением.

Вижу, что в самом деле пара пунктов моей Записки грешит длиннотами и повторами, да и эффект выглядел бы эффектно

( каламбур), но какой-то дух противоречия вселяется в меня и при следующей встрече с Александром Ивановичем говорю:

-Дорогой мой, к сожалению, вы не сумели меня убедить. Я по-прежнему считаю, что менять ничего не стоит.

-Ну, что ж, - вздыхает тот. - Вам, конечно, виднее...

В тот же день состоялся разговор с Иваном Александровичем.

-Николай Игнатьевич,- обратился он ко мне, не кажется ли Вам, что Вашу Записку следует несколько расширить, смягчить в ней некоторые формулировки?

-Хорошо, обещаю подумать, - отвечаю. Я вижу, что моя записка и без того обильно смочена водой, но какой-то дух противоречия вселяется в меня и моя рука, как бы того не ведая, начинает расширять и смягчать...

-Ну, что, друг мой, - улыбается на следующий день Иван Александрович, как Записка?

-Спасибо, - говорю, - за совет. Убедили. Исправил. Можете взглянуть.

Вот я и думаю, в чём Сила человеческого убеждения? Вроде Александр Иванович прав во всём, но вот не сумел меня убедить. Иван Александрович явно ошибается, я же учёл все его замечания.

Что ж тут добавить? Разве только то, что Александр Иванович работает в моей группе младшим научным сотрудником, а Иван Александрович - наш шеф.

Ну, да это к загадке Силы убеждения не имеет ровным счётом никакого отношения.


АДРЕС


Дорогой Никифор Игнатьевич!

Разрешите в этот памятный для всех нас день поздравить Вас со славным юбилеем - сороковой годовщиной самоотверженной работы на новостройке молокозавода.

Ваш трудовой путь, Никифор Игнатьевич, начался на этой стройплощадке, куда Вы пришли совсем юным пареньком, не имеющим представления о том, что такое шпатель и мастерок. Не успели эти стены вырасти от нуля до пятиметровой отметки, как Вы стали квалифицированным рабочим шестого разряда. На отметку 8 метров Вы уже поднялись мастером, а вскоре стали и прорабом.

Ныне, когда главный производственный корпус достиг проектной высоты в 15,5 метра, Вы - заслуженный строитель с огромным опытом работы, начальник нашего СУ-13. И глубоко символично, что Ваш качественный рост шёл рука об руку с ростом новостройки.

И сегодня мы, коллектив строителей, провожая Вас на заслуженный отдых, торжественно обещаем, что закончим отделочные работы не позднее, чем через 36 месяцев и сдадим объект "под ключ" ко дню Вашего рождения.

Будьте же, дорогой Никифор Игнатьевич, всегда бодрым, здоровым и счастливым!


Коллектив работников СУ-13


УЗКАЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ


Коллектив у нас подобрался на редкость удачный. В том смысле, что у каждого - своя дача. И уж так случилось - участки у всех по разным направлениям железных и шоссейных дорог. А это значит, что у каждого произрастает какой-нибудь фрукт или овощ, дающий гарантированный урожай из года в год. Так и сложилась у нас узкая специализация.

Анна Сергеевна отвечает за лук и чеснок. Игорь Васильевич занимается яблоками и сливами. Помидоры лучших сортов выращивает в своих парниках Вася Колесов. Марья Петровна балует нас свежей клубникой с середины июня, а Варя Фомина свежей малиной в июле. Витамином Це в виде чёрной смородины коллектив обеспечивает Яков Борисович. На песчанно-торфяном участке окучивает картофель Эмма Ивановна. Поэтому уже в середине лета на нашем столе - молодая рассыпчатая картошка.

Если к перечисленному добавить морковь, капусту, репу, красную смородину, редис, салат, ревень, огурцы, кабачки, патиссоны и петрушку, то можно судить как о численности отдела, так и о сложившейся в нём узкой специализации. Очередные отпуска сотрудники берут исключительно с мая по сентябрь, что вызвано сезонностью производства.

Правда, лично у меня собственного участка нет. Зато, как начальник отдела, я могу подбирать кадры с учётом квалификации и опыта работы, а главное, узкой специализации в садоводстве и огородничестве. Думаете, отдел имеет сельскохозяйственный уклон? Ничуть не бывало. Мы относимся к медицинской промышленности. Но я считаю, что не заботится о здоровье и качестве питания своих сотрудников просто не имею права. В отделе имеются вакансии на должности младшего и старшего научного сотрудника со специализации вишня и персики соответственно.


ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ


Очень уж много внимания уделяется у нас проблеме одиночества. То и дело слышишь: клубы знакомств, брачные бюро, электронные свахи. Не спорю, проблема существует. Но ведь нельзя же, чуть что, взывать к широкой общественности, бить тревогу, организовывать, убеждать, приглашать, чтобы устроить личную жизнь одиноких граждан и гражданок.

Я лично считаю, что каждый сам должен стать кузнецом своего счастья, овладеть, фигурально говоря, этой профессией в совершенстве. Для этого надо, конечно же, иметь на плечах голову. А над головой держать раскрытый зонтик. И ждать своего счастья. Как это сделала я, когда однажды гуляла по липовой аллее городского парка. Шёл противный мелкий дождик, и я держала над головой красный японский зонт. И тут-то мне и повстречался Он. Единственный и неповторимый. Без зонта, вымокший до нитки и с тяжеленными сумками в руках. Я поравнялась с ним и мило прощебетала:

-Здравствуйте, не правда ли, погода сегодня нелётная?

Он, без сомнения, был удивлён, но тем ни менее, поздоровался тоже.

Тогда я, не теряя даром времени, перешла к активным боевым действиям:

-Да Вы же совершенно вымокли, так и простудиться недолго, идите-ка сюда, под зонт!

Ещё более удивлённый, он покорно встал под зонтик, и мы пошли по аллее. Сами понимаете, когда женщина приглашает мужчину под зонт, это ко многому его обязывает. Поэтому мой спутник стал говорить слова признательности за заботу о нём, сказал, что у меня доброе сердце и что он просто не знает, как меня благодарить. Десять минут спустя я уже знала, что моего знакомого зовут Николаем, что ему 35, что он работает физиком в области голографии, получает 220 рублей, сумки с продуктами несёт домой, а живёт вдвоём с матерью в изолированной двухкомнатной квартире. И не женат.

Вскоре дождик закончился, и настала пора прощаться. Но расстаться мы так и не смогли. Вот уже тринадцать лет мы наслаждаемся тихим семейным счастьем. Благодаря моей голове и зонтику над головой.

Пожалуйста, опубликуйте моё письмо, и, надеюсь, моим опытом воспользуются другие.


ВИДЫ ИЗ ОКНА


ВИД ПЕРВЫЙ


Я сижу в своём отделе. Мой рабочий стол стоит у окна. Из окна открывается вид на индустриальный пейзаж. Где-то у горизонта виднеется труба теплоцентрали. Ближе - выступ градирни. Её загораживает от взора административный корпус мех завода. Чуть левее видна лента автомагистрали, по которой непрерывно снуют автомобили и городской транспорт. Ещё ближе, прямо напротив моего окна расположено КБ "Автопокрышка". Вечером, когда включается свет в одном из окон я отчётливо вижу фигурку молодой женщины в белом халате, склонившейся над чертёжной доской. Волнистые густые локоны явно мешают ей, и она постоянно откидывает их со лба. Время от времени она поворачивается к окну и как бы всматривается вдаль. Какое-то необъяснимое волнение охватывает меня при этом. Потом она поворачивается и вновь принимается за работу. Иногда к ней подходит какой-то рослый мужчина тоже в белом халате, что-то с жаром говорит. Судя по её жестам, идёт нелицеприятный разговор. А может быть, я ошибаюсь и это совсем иное, о чём просто страшно подумать.... Но вот меня отвлекает наша машинистка Леночка. Ей что-то как всегда непонятно в моём почерке. Я смотрю на часы. Пора домой. Надо ещё заскочить за Вовкой в детский садик. Одеваюсь и выхожу на улицу. Несколько шагов и я уже у проходной КБ. Вот, наконец, распахивается дверь и на пороге появляется Она...


ВИД ВТОРОЙ


У меня, как обычно, полно дел. Сегодня шеф подходил три раза, спрашивал, когда я сдам рабочие чертежи? В третий раз я, по-видимому, не сумела сдержаться и нагрубила ему. Теперь чувствую себя виноватой. Надо немного расслабиться. Поворачиваюсь лицом к окну. Напротив нашего здания - восьмиэтажная коробка НИИмедприбора. Скоро пять вечера. В окнах института зажигают свет. На четвёртом этаже в проёме окна вижу мужчину лет сорока пяти в сером костюме, слегка полноватого, с залысинами и в очках. Он словно прилип к стеклу. Интересно, что он там увидел? Кажется, он глядит сюда. Самопроизвольно, откидываю назад свои густые волосы, вынимаю из сумочки косметичку, привожу себя в порядок. Вдруг замечаю, что около мужчины возникла женская фигурка. Он отворачивается от окна и о чём-то оживленно беседует с ней. Хорошо ещё, если о работе? Мне, признаться, несколько не по себе, ну, да ладно, рабочий день окончен, пора идти.

Распахиваю настежь дверь проходной, выхожу на улицу. Так и есть. Он стоит и ждёт, как всегда. Я подхожу к нему, беру под руку и мы бежим к троллейбусу, на ходу выясняя отношения. Пора брать Вовку из детсадика.


ЧУВСТВО ВЕРЫ


1 апреля Шпулькину хронически не везло. Его разыгрывали регулярно из года в год. Шпулькин всё принимал на веру. И систематически расплачивался за свою наивность.

-Но на сей раз, - думал он, - меня не проведут. Накануне Шпулькин завязал платок на два узла и, ложась спать, включил магнитофон с записью: "1 апрель - никому не верь, никому не верь, никому не верь!"

Утром Шпулькин пришёл на работу и приготовился к отражению потока розыгрышей. Сотрудники буквально не узнавали его. Он не реагировал на вызовы к директору, не отряхивал пиджак от воображаемого мела, не бежал в магазин за " дефицитом" и на душераздирающий крик программиста Гусева " Пожар!!!" даже не повернул головы. Этого от Шпулькина не ожидал никто.

В полдесятого утра раздался телефонный звонок. Звонила девушка его мечты Катя. Шпулькин любил её давно и безнадежно. И вот неожиданно она приглашала его встретиться вечером в сквере.

-Придёшь? - с надеждой спросила она.

-Конечно же, приду, Катюша!- ласково подтвердил он и повесил трубку. - Как бы не так,- подумал он про себя, - так я тебе сегодня и поверил. Три года морочит человеку голову и вдруг ни с того ни с сего именно 1 апреля назначает свидание. Пусть ищет дураков!

В полдвенадцатого в отдел влетел Костя Игрунов, размахивая свежим номером "Известий" с лотерейной таблицей.

-Ребята, проверим ваши билеты! Шпулькин у тебя был билет. Назови быстро номер и серию!

Шпулькин вынул из ящика стола свой единственный лотерейный билет и прочитал номер и серию.

Костя, сличив их с таблицей, даже опешил:

-Старик, да ты же выиграл мотоцикл " Ява". Ну, брат, поздравляю! С тебя причитается!

-Не может быть, - загудели одни.

-Везёт же людям, - позавидовал кто-то.

Весь отдел склонился над газетой и одновременно выдохнул:

-Ух, ты!

Только Шулькин презрительно хмыкнул в ответ: " Мол, знаю я вас!",

А затем демонстративно порвал свой билет на мелкие клочки и бросил их в урну.

Народ ахнул. А Костя покрутил пальцем у лба. Билет был действительно с выигрышем. А после обеда позвонили из профкома. Шпулькину предложили путёвку в желудочный санаторий (его заявление лежало более трёх лет). Ледяным голосом он заявил, что ни в каких путёвках он не нуждается и просит его более не беспокоить.

На следующее утро наш неверующий Фома явился на работу, как ни в чём не бывало. Слава богу, день смеха прошёл и можно было не опасаться подвоха.

Первым испытанием для него стал вчерашний номер " Известий", лежащий на рабочем столе. Жирной чертой была подчёркнута серия и номер его выигравшего и канувшего в вечность лотерейного билета.

Вторым испытанием для Шпулькина явилась новость - Костя Игрунов уехал по "горящей" дефицитной путёвке в желудочный санаторий вместо него.

Последней каплей, доконавшей Шпулькина, был звонок Кати. Она сообщила ему, что вчера битый час ждала его в сквере на ветру, простудилась и всё поняла. И просит его не беспокоить её более. Никогда.


ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК


Окончив ПТУ с квалификацией токарь 1-го разряда, Матюхин пришёл на завод. В торжественной обстановке ему был вручён первый ответственный заказ - выточить деталь определенной конфигурации. Конструкторы принесли ему еле различимую копию чертежа, мастер поставил к станку образца 1913 года, капитально отремонтированного 23 года тому назад. Снабженцы обеспечили сталью не той марки, не того типоразмера и профиля. Инструментальщики вручили Матюхину свежезатупленные резцы и мерительный инструмент с совершенно стёршейся шкалой. Плановики назначили срок исполнения - вчера. Старшие товарищи поднесли 100 грамм для храбрости.

Заказ был выполнен досрочно. Госприёмка признала произведенный токарем Матюхиным брак Идеальным.


ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ


Когда мы юны, мечтаем, скорее, вырасти, а, будучи взрослыми, скучаем о безвозвратно ушедшем детстве. Когда мы плывём по бескрайним волнам океана, считаем за счастье крик марсового: "Земля!". А, двигаясь по раскалённой степи, радостно замираем при виде внезапно открывшегося морского пейзажа.

Летом нам хочется зимы, зимой мечтаем о лете. В пустыне готовы отдать всё на свете за единый глоток воды, а в городе щедро льём эту воду фонтанами. Нам душно в каменных мешках больших городов и мы рвёмся за город на природу в очередной отпуск. Но вот прошли всего неделя, две, ну, месяц, и нас что-то настойчиво тянет обратно. Учась в школе, тяготимся уроками, стремимся скорее закончить её и начать трудиться, а, хлебнув будней, с нежностью вспоминаем о школе. В свой день рождения принимаем поздравления от родных и близких, хотя логичней было бы принимать их сожаления - ушёл из жизни ещё один год. Стремление больше успеть, увидеть, сделать, узнать толкает нас к баранке автомобиля, хотя каждый знает, что сэкономленное в пути время будет потом безжалостно отобрано погоней за запчастями, долгими ожиданиями в авторемонтных мастерских и на станциях техобслуживания.

Мы хотим зарабатывать больше денег и ради этого делаем карьеру. В итоге рост числа морщин и седых волос опережает рост наших доходов, а здоровье, подорванное беспрерывными стрессами, не вернуть ни за какие деньги. Получив отдельную квартиру, мы радуемся, до чего же она просторна. Вслед за этим начинаем лихорадочно обставлять её мебелью и с ужасом убеждаемся, что круг полезной площади сужается, как шагреневая кожа, как трудно дышать в комнатах, сплошь завешанных коврами и тяжёлыми гардинами.

Мужчинам нравятся красавицы и это вполне естественно. Но женятся преимущественно на заурядных и это тоже можно понять - на всех красавиц не напасёшься. К тому же нужны и умные жены.

Сколько людей, столько и мнений, но у одного и того же человека, поставленного в разные условия, мнение превращается в сомнение. Все в мире относительно, надо лишь знать, что, кого и куда отнести.

Но кто же это знает?


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В ГАЗЕТУ


Если бы директором был я, то наверняка развалил бы всю работу.

За развал работы мне, конечно же, дали бы выговор и перевели бы на другую должность, скажем, начальником треста. На этой должности я долго не засиделся бы, так как ничего в этом не смыслю. Поэтому в порядке наказания меня очень скоро перевели бы в зам. начальника главка. Здесь я проявил бы себя настоящим бюрократом, формалистом и очковтирателем. Товарищи сверху не сразу, а через год-другой сумели бы разглядеть моё истинное лицо. В результате мне пришлось бы занять руководящее кресло в каком-нибудь республиканском министерстве и всё начинать с нуля. Это очень трудно всё начинать с начала, если делаешь дело. Мне же в моём положении не было бы ничего проще. Последствия моей бурной и кипучей деятельности не замедлили бы сказаться, но меня, как номенклатурного работника культурно и вежливо проводили бы на заслуженный отдых с персональной пенсией.

Вот почему, во избежание колоссального ущерба для народного хозяйства, убедительно прошу не выбирать меня директором.


С уважением, директор фабрики

"Новая свеча" С.И.Застойнов


Р.С. Справка из психоневрологического диспансера ╧ 13 прилагается.


ТРЕУГОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ


Один молодой, подающий большие надежды, разносторонний Треугольник как-то познакомился с вполне сформировавшейся, хорошо очерченной Окружностью. Они очень понравились друг другу, причём настолько, что Треугольник набрался смелости и попросил у Окружности разрешения её описать. Он был натурой творческой в силу своей разносторонности, а она как-никак считалась геометрическим местом точек, равноудалённых от центра.

Согласилась Окружность, чтобы её описали. Стал наш Треугольник её касаться и описывать. То с одной стороны зайдёт и опишет, то с другой, то с третьей. Три у Треугольника стороны и все такие разные! Не налюбуется он на свою Окружность, не нарадуется. " Ах, ты моя описанная, ах ты моя неоглядная!"

Закружилась у Окружности голова от таких похвал. Поначалу скромничала: " Ну, что ты, разве уж я такая красивая?" Но вскоре привыкла, стала считать себя неотразимой, прекрасней всех прочих окружностей. Стала наша Окружность пухнуть от избытка самомнения, а Треугольник знай себе её описывает и описывает. А ей уже тесны его стороны. Пытается она их раздвинуть, ругается, на чем свет стоит: " Ах, ты такой сякой, неотесанный, угловатый, нет в тебе ни капельки широты, охвата, ну, никакого тебе честолюбия! Другие треугольники за эти годы смотри, как далеко пошли - одни стали равнобедренными, другие - равносторонними. Один ты сам не растёшь и меня стесняешь в средствах. Ну-ка раздвинься, раздайся вширь!"

Бедный Треугольник от таких слов стал дёргаться то вправо, то влево, но бесполезно, жёсткость треугольника не пускает. Чтобы только угодить своей Окружности, он чего только не делает - изгибается, искручивается, да всё понапрасну.

Только в один прекрасный день его обнаружили внутри Окружности. Стал он её частью, придатком. Оказался Треугольник вписанным. Только и связывает его с внешним миром - три точки, да и те лежат на поверхности Окружности, не высовываются. Своего мнения не имеют. А, поди, попробуй, высунься, если тебя вот так вписали!

Вот какая получилась печальная треугольная история!

ЗАВИСТЬ


Марья Ивановна и Марья Степеновна живут в одном крупногабаритном доме. Марья Ивановна замужем. У Марьи Степановны породистый доберман-пинчер. Марья Ивановна ездит на свою дачу на электричке. Марья Степановна возит добермана на собственном "Москвиче" на прогулку за город.

Марья Ивановна ходит на работу в синем вельветовом костюме фирмы " Монтана", Марья Степановна работает в белом, не всегда свежем халате. Марья Ивановна числится старшим инженером в КБ, Марья Степановна продаёт овощи и фрукты в продуктовом магазине.

Стоя у кульмана между двумя чаепитиями, Марья Ивановна вздыхает про себя: " Вот ведь везёт этой бабе. Без высшего образования, а как устроилась? Живёт себе на первом этаже, завела себе пса шикарной породы, купила машину, денег куры не клюют, знай, обвешивай нашего брата с утра до вечера да таскай из магазина сумками домой. Вот это жизнь! А тут как не сиди, ничего не высидишь."

В это время, перебирая морковку и в сердцах проклиная очередь, Марья Степановна сокрушается: " Вкалываешь тут весь день-деньской как паровоз, в грязи, да на тебя ещё покупатели глядят волком, торопятся они, видите ли! А соседка-то моя, небось, сидит, чертит там черти что, пьёт себе чаи, зарплата идёт, муж золотой. И дача у неё и костюм вельветовый и живёт как человек наверху, никто не беспокоит, дверьми не хлопает. Одним словом, везёт же людям!"

Живут две Марьи. Завидуют друг дружке чёрной завистью. А ведь, попробуй, предложи им поменяться судьбой, ни в жизнь не согласятся.


НЕ ПРИДУМАННЫЕ СКАЗКИ


ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК


Жили-были Мышка-норушка, Лягушка-квакушка, Зайчик-побегайчик, Лисичка-сестричка и Волк-зубами щёлк в общежитии типа " Теремок". Жили дружно, в тесноте, да не в обиде. И строили планы, что им предоставят отдельные квартиры до какого-то там круглого года. И вот однажды к их теремку подъехало передвижное СМУ под руководством Михаил Потапыча. И теремок пошёл под снос. А его бывшие обитатели стали отныне именоваться БОМЖами, т.е. без определённого места жительства. А жильё они непременно получат по плану к какому-то круглому году. Если, конечно, к тому времени план не скорректируют.


КУРОЧКА РЯБА


Жили, были старик со старухой. И была у них курочка Ряба. И несла та курочка яички. Не простые - золотые. В переносном, конечно, смысле. Потому что комбикорм в тех краях был поистине на вес золота.


О РЫБАКЕ И РЫБКЕ


И взмолилась золотая рыбка:

- Не отпускай ты, старче, меня в море! Много в нем промышленных отходов. Жить уже в нём просто невозможно. Лучше запусти меня в корыто. Там вода, морской, надеюсь, чище. А за это обещай старухе - будет пусть владычицей морскою, если не погибнет от отравы!


ПРО БЕЛОГО БЫЧКА


Рассказать вам сказку про белого Бычка?

Жил-был Бычок смоляной бочок. Жил он на большой-пребольшой ферме, которую никто никогда не чистил и не мыл. Поэтому Бычок из белого стал чёрным и грязным. И давно забыл, что когда-то был белым. И теперь, когда его называют белым, не откликается. Видно думает, что зовут не его.

Так рассказать вам сказку про белого Бычка?


ВЕЧНО СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА


... и злая фея предрекла: " Когда принцессе минет 16 лет, она уколется и умрёт во цвете лет."

И добрая фея ничего не могла поделать, потому что она знала, что одноразовых шприцев в их королевстве нет и в ближайшие 100 лет не намечается к производству, а сказочный принц из соседней страны опоздает ровно на 100 лет.


ПРИСТАВКА " ПЕРЕ".


Жили-были Перестраховщик, Переносчик, Перекупщик, Перемётчик, Перегибщик и Перебежчик. Каждый из них занимался своим делом: Перегибщик перегибал, Перестраховщик переживал, Перемётчик переходил, Переносчик переносил, Перекупщик перекупал, Перебежчик перебегал.

Наступила Перестройка и все они переквалифицировались:

Перестраховщик перестарался, Перегибщик перевооружился, Переносчик передвинулся, Перемётчик пересел, Перекупщик переориентировался, а Перебежчик перескочил.

И ровным счётом ничего не изменилось.


КАК ДОЖИТЬ ДО СТА?


Надоела Человеку жизнь. Ну, устал он от неё. И что? Пошел, взял верёвку и удавился? Ничего подобного. Чудак оказался Человек.

-Что же,- думал он,- зря я, что ли гнул спину, вкалывал всю свою жизнь? Что я на красивую смерть не заработал?

Пошёл Человек в Сбербанк. Снял с книжки всё, что числилось на его счету, а именно 9800 руб.38коп. И решил: " Куплю машину, заправлю бак бензина, выеду на автомагистраль и вмажусь на скорости 160 км в час в какой-нибудь столб. Красиво жить не получилось, так хоть красиво умереть, что ли?"

С такими мыслями явился Человек на работу. Написал Заявление в профком. Дескать, я такой-то, работал не щадя сил, и прошу выделить мне автомобиль. Подписал Заявление, взял визу у начальника " Не возражаю", да и отнёс в профком.

В профкоме Человеку объяснили, что его ставят на очередь сто двадцать пятым, а машин на их организацию выделяют 1-3 штуки в год. И ничего ему не оставалось делать, как жить и ждать. Потому что у него была красивая мечта - умереть на собственных колёсах. Льгот и привилегий он не имел, а приобрести автомобиль на аукционе или по рыночной стоимости не имел материальной возможности.

Прошли годы. Давно минул пенсионный возраст. Человек продолжал исправно ходить на работу. Он знал, что если уйдёт, его вычеркнут из списка, а ведь он уже был тридцать четвёртым.

Чтобы не потерять форму, он стал регулярно заниматься физкультурой и спортом, избавился от вредных привычек, не пил и не курил. Благодаря правильному образу жизни к своему столетнему юбилею Человек пришёл бодрым, подтянутым и здоровым.

А тут и заветная очередь подошла. На заседании профкома за многолетний добросовестный труд Человеку был выделен автомобиль " Москвич". Его тепло поздравила администрация и совет трудового коллектива. А в придачу ему пожелали ещё сто лет провести за рулём.

Человек явился в банк, чтобы оплатить покупку и тут его огорошили - со вчерашнего дня легковые автомобили подорожали вдвое. Вот этого-то удара Человек не вынес. Его пытались поднять с пола, но безуспешно. При нём нашли документы, решение профкома и портфель с ассигнациями на сумму 9800 руб.

Так умер Человек. Его заветная мечта умереть красиво так и не сбылась. Но зато, благодаря Социалистической системе хозяйствования, Человек сумел дожить. До ста лет.


НЕМНОГО АЖИОТАЖУ.


Два с половиной часа честно отстояла в очереди в комиссионку. Наконец-то сдала австрийские бежевые сапоги на высоком каблуке. Да и то за треть цены. Подписывая квитанцию, успокаивала себя: " Лучше столько, чем ничего".

Позвонила в магазин через неделю. " Пока не продано", - ответили мне. Через три - та же песня. Нет, думаю, так дело не пойдёт. Надо ускорить процесс. Позвонила подругам - Маше, Гале, Любаше и Вале - выручайте! Договорились о плане совместных действий.

На следующий день после работы приехала в комиссионку. Зашла в торговый зал. Отыскала свои многострадальные сапоги. Они пылились где-то в углу девственно - нетронутыми. Но вот около них остановилась блондинка. Обернулась - я узнала Галку. Та взяла один сапог, стала вертеть его в руках, разглядывать. Через минуту к ней подошла Любаша, вскоре присоединились остальные. Когда я оказалась рядом, сапоги уже вовсю гуляли по рукам. То и дело раздавались возгласы: " Вот это вещь!", "Смотрите, какая отделка!", "Чувствуется, фирма!", " А каблук-то посмотрите, что за каблук!".

-Дайте мне померить!- вдруг раздался энергичный женский голос. Дама в кожаном пальто буквально вырвала из Машиных рук мои сапоги и уселась примерять их. Было очевидно, что обувь ей тесна, но дама в кожанке не сдавалась. Наконец, ей удалось втиснуть пухлые ноги в сапоги и со скрипом застегнуть их. С торжеством победителя раскрасневшаяся дама оглядела порядочную толпу, собравшуюся вокруг нас, и с шумом выдохнула: " Беру!"

Деньги свои я получила. Благодаря моим подругам: Маше, Гале, Любаше и Вале. И немного - ажиотажу.


ПОТЕРИ И НАХОДКИ


Что мы теряем?

Чувство юмора и чувство меры, ключи и перчатки, зубы и волосы, знакомства и связи, самостоятельность и инициативу, нервные клетки и голову, должности и оклады, самообладание и внимание, слова и мысли, память и здоровье, знание и ориентиры, любовь и друзей, квалификацию и авторитет, веру и надежду, честь и совесть, красоту и молодость, сознание и силы, родных и близких, себя и жизнь.

И это грустно. И печально.

А что же мы находим?

Ключи и перчатки, время и деньги, причину и следствие, понимание и сочувствие, дорогу и полезные ископаемые, знакомства и связи, слова и мысли, своё место в жизни и истину, должности и оклады, друзей и компанию, призвание и признание, знание и силы, работу и хобби, общий язык и опыт, клады и ориентиры, вход и выход, надежду и веру, помощь и поддержку, преданность и честность, себя и мечту, детей и внуков, любовь и счастье.

И это радостно. И прекрасно.


КАК СТАТЬ СПОРТСМЕНОМ?


По этому вопросу написано уйма литературы. Лично я до рождения моего Коленьки спортом не занимался вообще и не подозревал в себе никаких спортивных талантов.

Говорят, внешность обманчива, но, боюсь, моя не могла бы обмануть никого. Руки хилые, живот вялый, о ногах и говорить нечего. Но вот родился Коленька и передо мной встала задача: как прокормить своего птенца? Грудного молока у жены явно не хватало, а аппетит у сына был поистине волчий.

Делать нечего, надо было обращаться на молочную кухню. Побежал. Туда 500 метров и обратно столько же. Итого километр. А времени - в обрез. Вот и пришлось бегать на время. Поначалу было туго: мучила отдышка, сводило ноги. Через месяц пошло легче. Наладилось дыхание, я вошёл в ритм, ноги окрепли.

Дело дошло до того, что на работе запросто сдал на " серебро" нормы ГТО по лёгкой атлетике. Дальше - больше. Приметил я одного в спортивной форме. Бежит по улице, пакетиком с бутылочками гремит. Ну, думаю, и ты туда же, на кухню. Сейчас я тебя, голубчик ты мой, догоню. Рванул за ним. Да куда там! Позже, когда познакомился ближе, он показал мне значок мастера спорта. По лёгкой атлетике. Но, к этому времени, мои результаты улучшились настолько, что в двери раздаточной я влетал на три сотых секунды опередив своего знакомого.

Сейчас тренируюсь в составе Олимпийской сборной. Говорят, у меня имеются все шансы на "золото". Меня теперь не узнать. Совсем другой человек. И подумать только, кому я всем этим обязан? Собственному сыну.


СОДЕРЖАНИЕ


Денежное обращение

Перпетум Мобиле

Так и растём!

Семейный очаг

Ночная охота

Первая операция

Эпитафия на положительного человека

Как в сказке

Отчёт

Эксперимент

Хочется сказать в своё оправдание...

Не судьба

Сказка про Репку и Дедку

Само собой

Всеобщий эквивалент

Бесподобный

Это вы можете

Интервью

Who is who?

Складчина

Божественная ошибка

Проблемы

Сила убеждения

Адрес

Узкая специализация

Письмо в редакцию

Виды из окна

Чувство веры

Идеальный брак

Относительность

Открытое письмо в газету

Треугольная история

Зависть

Не придуманные сказки

Как дожить до ста?

Немного ажиотажу

Потери и находки

Как стать спортсменом?