# Сборник Американских Шуток И Анекдотов

Михаил Мигенов

Сборник американского юмора в моем переводе.

СБОРНИК АМЕРИКАНСКИХ ШУТОК И АНЕКДОТОВ


Перевел с английского

Михаил Генин


2004


Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.


1.Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его в уме, прежде, чем начали рассказывать.

2. Старайтесь сделать его как можно короче.

3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю возможность передохнуть.

4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать кого-либо из присутствующих.

5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.

6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его.


Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку".

Вэйд: "Как это случилось"?

Марти: "Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по биологии".


Койд: "Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе".

Кен: "По случайности"?

Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".


Он: "Я рад, что не родился во Франции".

Она: "Почему"?

Он: "Я не умею говорить по-французски".


1-ый студент: "Я слышал, что рыба - пища для мозгов".

2-ой студент: "Это правда. Я постоянно ее ем".

1-ый студент: "Вот видишь, еще одна теория неверна".


Двое только что вышли из кинотеатра, и, очевидно, картина была так себе, что видно на лицах обоих. Один поворачивается к другому и говорит:

"Ты знаешь, Фрэнк, удивительно, до чего прогрессировало кино за последние несколько лет"!

"Ну, и как же"?

"Ну, сначала, было немое кино, потом стало говорящее, а сегодняшнее еще и с запахом".


Боб: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма".

Джо: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"?

Боб: "Я посадил спагетти".


"Скажи, Боб, можешь одолжить ручку"?

"Конечно".

"У тебя найдется для меня немного писчей бумаги "?

"Спрашиваешь"?

"Будешь проходить мимо почтового ящика, когда выйдешь из дому"?

"Да".

"Можешь подождать минуту, пока я закончу письмо"?

"Хорошо".

"Можешь одолжить мне марку"?

"О Кей".

"Премного обязан. Кстати, какой адрес у твоей девушки"?


Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".

Билл: "Откуда ты знаешь"?

Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".


Джонс: "Ты веришь в свободу слова"?

Смит: "Конечно же".

Джонс: "Великолепно. Тогда можно воспользоваться твоим телефоном"?


Джо: "Ты надел ботинки не на те ноги".

Мо: "Но у меня нет других ног"!


Сэм: "Какие шаги ты предпримешь, если увидишь свирепого льва"?

Хэм: Длинные, брат, длинные".


Джо: "Твоя собака дрессированная"?

Мо: "Ну, когда я говорю ей не садиться, она и не садиться".


"Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в правом глазу. Что мне делать"?

"Вынимай ложку из чашки".


"Это Джо"?

"Конечно, это Джо".

"Не похоже на Джо".

"Не беспокойся, это Джо".

"Тогда, Джо, одолжи мне 10 баксов"?

"Я попрошу его, как только он придет".


Тэд: "Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу".

Мэд: "Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него".


Койд: "Это правда, что морковь полезна для зрения"?

Фред: "Ну, я никогда не встречал кролика в очках".


Мужчина: "Ты, что сам поймал столько рыбы"?

Мальчик: О, нет. Мне помогал червяк".


Пег: "Одни люди страдают от жажды славы, другие - от жажды знаний, третьи - от жажды денег".

Мег: "Я знаю, после чего они так страдают от жажды".

Пег: "Ну, и после чего же"?

Мег: "После соленых орешков".


Первый мальчик: "Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать"?

Второй мальчик: "Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и"...

Первый мальчик: "Она - моя сестра".

Второй мальчик: "О, тогда ты просто столкни ее с доски"!


Танцующий: "Скажите, не могли ли бы вы растянуть музыку подольше, на один или два танца"?

Дирижер: "Простите, сэр, но это вам не резинка".

Местный житель: "Что вы думаете о нашем маленьком городе"?

Приезжий: "Это первое кладбище со светофорами, которое я когда-либо встречал".


"Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты будешь нести факел"?

"Все зависит от того",- заметил путешественник, - "как быстро ты его несешь".


Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: "Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума".

"Боюсь, слишком поздно", ответил тот. "Я прекратил играть час назад".


Хозяин: "Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами приготовить себе постель".

Гость: "Меня это устраивает".

Хозяин: "Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи".


Две женщины входят на борт авиалайнера. Одна из них оборачивается к пилоту и говорит, "Скажите, вы не можете лететь, не превышая скорости звука. А то нам надо поговорить".


Двое судей были арестованы за превышение скорости. Когда они по повестке прибыли в суд, никого из судей в тот момент еще не было на месте. Итак, они решили подготовиться к слушанью собственных дел. Первый судья сел на скамью и сказал: "Вы обвиняетесь в превышении скорости. Признаете ли себя виновным"?

"Виновен", ответил второй.

"Вы приговариваетесь к уплате 50 долларов штрафа".

Потом они поменялись местами, и первый тоже признал себя виновным.

"Гмм"! - сказал другой судья. Такие дела становятся все более частыми. Это уже второй случай с сегодняшнего утра. Я требую 100 долларов штрафа или 10 суток тюрьмы".


В офисе врача раздается телефонный звонок. Мужчина заявляет, что его маленький сын только что проглотил авторучку.

"Я немедленно выезжаю"- сказал доктор, "но что вы делаете тем временем"?

"Пользуюсь карандашом".


Начальник отдела жалоб телефонной компании получил следующее сообщение от абонента, чей телефон был только что установлен. "У меня намного больше провода, чем мне нужно. Он фактически путается у меня под ногами. Я прошу, не могли бы вы потянуть его немного к себе. Я скажу, когда надо остановиться".


Джо Блоу рассказывает про трюк, которому он научился, изучая борьбу джиу-джитсу. "Итак, я схватил его запястье вот так, потом захватил его руку вот так, потом я вывернулся вот так - и, не успел он догадаться, кто нанес уму удар, как я оказался лежащим на полу.


"Как случилось, что ты попал в армию"?

"Ну, сначала, я хотел воевать; во-вторых, я думал, что армия даст мне физическую закалку; ну, а потом они пришли и забрали меня".


Призывник: "Разве капитан не самый большой придурок, которого ты когда- либо видела"?

Юная красотка: "А ты знаешь, кто я такая? Я - капитанская дочка".

Призывник: "А ты знаешь, кто я такой"?

Юная красотка: "Нет".

Призывник: "И, слава богу"!


Капрал: "А теперь, сержант, если вы стоите спиной к северу и лицом к югу, что вы увидите с левой руки"?

Сержант: "Пальцы".


Парашютисты приготовились к первому прыжку. Все шло точно по плану, пока последний парашютист не собрался прыгать.

"Подожди"! - крикнул ему командир группы. " Ты же не надел свой парашют"!

"О, не волнуйтесь, сэр", ответил рекрут. "Мы же только тренируемся, не так ли"?


Капитан обратился к юному рекруту

" Вы вымыли мост"?

"Да, сэр".

"Отполировали всю медь"?

"Да, сэр".

Натерли полы"?

"Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа".


Матрос: "Во время войны мой корабль был торпедирован, и мне пришлось продержаться целую неделю на банке сардин".

Слушатель: "О, боже! Неужели вы не боялись вывалиться из нее"?


Британский офицер рассмотрел жалобу в отношении качества хлеба.

"Солдатам не следует обращать внимание на такие мелочи", сказал он капралу. " Если бы у Наполеона был этот хлеб, когда он пересекал Альпы, он бы съел его с удовольствием".

"Да, сэр", ответил капрал. "Но тогда этот хлеб был свежим".


Когда полковник вошел в гостиную, чтобы взять свою курительную трубку, он обнаружил свою дочь, сидящей на коленях любимого ею лейтенанта. Юный офицер тут же доказал, что он так же умен, как и красив.

Нежно поставив любимую на ноги, он встал, отдал полковнику честь и объявил: "Сэр, я имею честь доложить вам о стычке в районе близлежащего штаба, из которой я вышел победителем. Вам только остается дать свои санкции на окончательные условия сдачи в плен".

Полковник на это ответил: "Ведите переговоры, молодой человек, ведите переговоры"!


Учитель: "Джек, почему ты утром опоздал в школу"?

Джек: "Как только я делал шаг вперед, тут же скользил на два шага назад".

Учитель: "В таком случае, ты бы никогда не оказался здесь".

Джек: "О, я развернулся в обратную сторону и пошел в противоположном направлении".


Профессор: "Почему вы не ответили мне"?

Студент: "Я ответил. Я кивнул головой".

Профессор: "Вы не ожидали, что я ясно услышу этот бред, не так ли"?


Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии"?

Вилли: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы должны встать дыбом, совершенно лысому человеку.


"Сегодня во второй половине дня нам предстоит разрезать Миссис Лягушку на части и посмотреть, что заставляет ее квакать", сказал профессор зоологии, обращаясь к классу. "У меня как раз в кармане лежит лягушка, которую мы и используем для опыта".

Он сунул руку в карман и вынул из него бумажный пакет, содержимое которого вывалил на стол. Из пакета выпал помятый сэндвич.

Профессор нахмурил брови. " О, боже"! - воскликнул он. "Я отчетливо помню, что съел свой второй завтрак".


Учитель: "Эдгар, какой месяц имеет 28 дней"?

Эдгар: (после долгой паузы) Все двенадцать.


Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются. А при охлаждении сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила"?

Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".


"Тема сегодняшней лекции", сказал профессор, "Ложь. Скажите, кто из вас прочитал двадцать четвертую главу учебника"?

Большинство студентов подняли руки.

"Очень хорошо. Вот с этой группой я и желал поговорить. В учебнике нет двадцать четвертой главы".


Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его.

"Ты ответил очень хорошо", сказала она, "гораздо лучше, чем могла ответить я, будучи в твоем возрасте".

"Да", сказал мальчик, "это понятно, так как тогда было только тринадцать штатов".


Смотритель школ нанес визит в одну из подопечных школ. "В вашем классе есть ненормальные дети"? спросил он одного учителя. "Да", ответил тот. "У двоих из них - хорошие манеры".


Ромео: "Джульетта, я сгораю от любви к тебе".

Джульетта: "Иди ко мне, Ромео, только не делай из себя топливо"!


ОПРЕДЕЛЕНИЯ


Алиби Легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был.


Известность Тот, кто работает всю жизнь, чтобы стать узнаваемым и после этого надевает солнечные очки, чтобы никто его не узнал.

Окружность Круглая прямая линия с дыркой посередине.


Поваренная книга Содержит много смешанных разделов


Глубина Высота, перевернутая верх ногами.


Флирт Подружка, получившая парня, которого ты хотела заполучить.


Поднятые брови Те, кто знают больше, чем понимают.


Кино Место, где люди разговаривают за твоей спиной.


Чихание Взрыв от щекотки.


Пар Вода, сошедшая с ума от перегрева.


Синоним Слово, которое используешь, когда не знаешь, как произнести то, что хотел использовать.


Телеграмма Единственное место, где считают не дела, а слова.


Брюки неопределенное существительное, единственное наверху и множественное внизу.


Учитель: "Вилли! Дай определение слову "Пунктир".

Вилли: "Пунктир - это маленькая дырка в автопокрышке, обычно обнаруживаемая на большом удалении от гаража".


Один из первых вопросов на курсах рекламы был "Что такое реклама"?

"Реклама", написал студент, это фото очаровательной молодой женщины, которая ест, одевает, держит или водит что-то, что кто-то очень хочет продать".


Надпись на подставке к зонту. "Этот зонт принадлежит чемпиону мира в сверхтяжелом весе. Он вернется назад".

Пять минут спустя, появляется новая надпись. "Зонт теперь принадлежит чемпиону мира по бегу. И он не вернется назад".


Надпись в столовой: Наши отбивные такие нежные, что мы сами удивляемся, как корова могла передвигаться.


"Вы представляете опасность для пешеходов", заявил судья подзащитному. "Я обязан забрать ваши права".

"Но, Ваша честь", пытался протестовать беспечный водитель, "моя жизнь зависит от пользования моим автомобилем".

"Так же, как и жизнь пешеходов", ответил судья.


Ее машина застыла на углу. Светофор менялся с красного на желтый, потом на зеленый; с красного на желтый, потом на зеленый. Тогда полицейский подошел и спросил: "В чем дело, мадам, у нас что, нет цвета, который вам нравится"?


Механик: " Мадам, я обнаружил неисправность в вашем автомобиле - у вас короткое замыкание в проводке".

Леди: "Так удлините его, ради бога".


Полицейский увидел во впереди едущей машине женщину, которая высунула левую руку из окна, показывая знак поворота, но вместо этого продолжала ехать прямо, проехав еще несколько перекрестков.

Полицейский заставил ее остановиться и спросил: "Что вы этим хотели сказать"?

Женщина объяснила: "Я просто сушила ногти после маникюра".

Полицейский: "Я уже давно положил глаз на вас, мисс".

Девушка: "Это забавно. А я-то думала, вы собираетесь меня оштрафовать за превышение скорости".


Друг: "Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей потребовалось, чтобы выучиться водить"?

Страдающий отец: "Примерно две с половиной машины".


"Я вижу, вы сдались, пытаясь обучить жену вождению".

"Да, у нас случилась авария".

"Правда? Что же произошло"?

"Я попросил ее отпустить сцепление, а она убрала руки с руля".


А потом была женщина-водитель, которая попала на небеса - и сшибла ворота, ведущие в рай.


"Дражайшая Аннабель", написал Освальд. "Я бы переплыл могучий океан за один взгляд твоих синих глаз. Я бы прошел через стену огня за право прикоснуться к твоим маленьким ручкам. Я бы прыгнул в глубочайшую пропасть за одно слово из твоих прекрасных губок. Как всегда, твой Освальд.

P.S. Я буду у тебя в субботу вечером, если не будет дождя".


Он: "Что я должен был бы дать за единственный поцелуй"?

Она: "Хлороформ".


Мальчик: "Извини, но"...

Девочка: "Нет, ты никогда не встречал меня во время воскресного школьного пикника или танцев или футбола. Я не знаю твою кузину из Каламзу, и я совсем не похожа на девчонку, которую ты встретил в Падуке. Мне не надо идти в эту сторону, и я не собиралась прокатиться с тобой на спор. Я никогда не ходила в одну школу с тобой; я не жду автобуса, и я иду на свиданье с моим парнем, который весит 90 килограмм. Кстати, ты собирался что-то сказать"?

Мальчик: "Да, я хотел сказать, что у тебя порвана сзади юбка".


Юноша: "Дорогая, будешь ли ты любить меня всегда"?

Девушка: "Вечно и всегда".

Юноша: " И как долго это "всегда"?

Девушка: "О, ты же знаешь, как постоянная волна - два или три месяца".


"Почему ты выбрал именно ее"?

"Она отличается от других девушек".

"И чем же"?

"Она гуляет со мной".


Нора: "Фред говорит, что собирается жениться на самой красивой девушке в городе".

Дора: "Это идея! Почему же я с ним не знакома".


"На какой почве твой отец отвергает меня"?

"На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома".


Джоан: " Ты напоминаешь мне море".

Фред: "Потому что я такой дикий, беспечный и романтичный"?

Джоан: "Нет, потому что от тебя я чувствую себя больной ".


"Да, вот вы, стоящий рядом с красавицей, что вы считаете наиболее интересным в мире"?

"Когда я рядом с красавицей, я не интересуюсь статистикой".


Городской парень беседовал с парнем с фермы. В это время мимо прошла девушка неописуемой красоты, с модельной прической, с нарисованным лицом, с губами, покрытыми яркой помадой, и сногсшибающим маникюром на ногтях.

" Ну, что скажешь об этом"? спросил городской парень.

"Скажу, как фермер", ответил по размышлению деревенский житель,

"на меня это произвело впечатление довольно бедной почвы, требующей большого количества удобрений".


Джоан: "Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо".

Дик: "Хорошо, а как насчет следующей недели"?


Джейн: "О, папочка. До чего же прекрасно жить. Мир так чудно устроен. Почему же не все счастливы"?

Отец Джейн: "Ну, и кто он, на сей раз"?


Он: "Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо"?

Она: "Что вы, сэр. Оно всегда тут и при мне".


То было их первое свидание и, когда они прощались, стоя около ее дверей, моряк спросил: "Что бы вы сделали, если бы я попытался вас поцеловать"?

"Я бы позвала своего брата", сказала девушка.

" А сколько ему лет"?

"Три, " прошептала она.


"Взгляни, Ричард", сказала девушка, "ты бы никогда не женился на мне, если бы не мои деньги, не так ли"?

Ричард, вздохнув, ответил: "Эх, если бы был другой способ заполучить их"!


Покрасневшая от смущения молодая женщина передала телеграфисту телеграмму, в которой были указаны имя, адрес и одно слово "ДА".

Желая быть полезным, клерк сказал: "Знаете, вы можете послать еще пять слов по тому же тарифу".

"Я знаю, что могу", ответила женщина, "но не думаете ли вы, как я буду выглядеть, сгорая от желания повторить то, что сказала 6 раз"?


Отец: "Но, дорогая, ты не можешь выйти за него. Он зарабатывает всего 100 долларов в неделю".

Дочь: "Да, но когда ты влюблена, неделя пролетает совсем незаметно".


Во время своей президентской компании, Вильям Ховард Тафт однажды стал объектом хулиганской выходки. Аудитория в тот день была неоднородная, когда кто-то из толпы бросил к его ногам кочан капусты. Чувство юмора будущего Президента заставило толпу взорваться смехом. "Я вижу", сказал Тафт, "что один из моих доброжелателей потерял голову".


Фриц Крейцер, известный скрипач, вышел прогуляться с другом. Во время прогулки они проходили мимо рыбного магазина. Неожиданно Крейцер остановился и схватил друга за руку. Он продолжал смотреть в окно магазина, где все пространство было заполнено тушками трески в подносах, лежащей с открытыми глазами и ртами.

"Господи"! воскликнул он, "это напоминает мне, что у меня сегодня концерт".


Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.

"О, мистер Президент", сказала она, стараясь разоружить его своей прямотой. "Я поспорила, что заставлю Вас произнести больше чем три слова".

"Вы проиграли", ответил Куллидж.


"Достань мне несколько балерин", приказал ассистенту Григорий Ратов после нескольких неудачных кинопроб.

"Балерин"? воспротивился озадаченный ассистент. "В этом сценарии нет никаких балерин".

"Я знаю", прорычал Ратов, "но мне нужен некто, кто ходил бы здесь на цыпочках".


После отказа Кальвина Куллиджа выдвинуть свою кандидатуру на второй президентский срок, он был осажден газетными репортерами, желающими получить официальную причину такого решения. Один из журналистов был особенно напорист.

"В самом деле, почему вы не собираетесь бороться за президентское кресло снова, мистер Куллидж"? спросил он.

Президент не преминул ответить "Нет шансов на продвижение по службе".


В самом начале гражданской войны, когда армия северян терпела поражения, Авраам Линкольн собрал членов своего Кабинета обсудить сложившуюся ситуацию.

"Как, по-вашему, сколько человек в армии Конфедератов"? спросил один из членов Кабинета.

"Около полутора миллионов", ответил Линкольн.

"Так много"? спросил другой член Кабинета. " Я думал, что их численность намного меньше".

"Так же, как и я", сказал Линкольн, "но всякий раз, когда один из наших генералов проигрывает сражение, он уверяет, что превосходство противника было три к одному, а наша армия насчитывает всего полмиллиона человек".


Одна из Принстонских соседей профессора Альберта Эйнштейна, была глубоко озабочена тем, что ее юная дочь стала ежедневно навещать известного ученого. Мать извинилась за то, что ее дочь постоянно прерывает его научные исследования.

"О, вовсе нет", успокоил ее Эйнштейн. "Я радуюсь ее визитам, и мы чудно проводим время".

"Но что общего можете иметь Вы и восьмилетняя девочка"?

"Очень многое", объяснил ей Эйнштейн. " Мне нравятся сосучки, которые она приносит мне, а ей нравится то, как я даю ей уроки арифметики".


Томас Эдисон очень не любил официальные приемы, которые всегда были обузой для него. Однажды вечером, находясь на званом обеде, он решил потихоньку улизнуть и вернуться в свою лабораторию.

Но, когда он стал ходить взад-вперед около двери, выжидая момент для побега, гостеприимный хозяин подошел к нему.

"Это большая честь видеть Вас, мистер Эдисон", сказал он. "Над чем вы работаете в настоящее время"?

"Над проблемой выхода", ответил изобретатель, изумленный своей находчивостью.


В концертном зале Лос - Анжелеса, пианист, Мориц Розенталь встретил кинорежиссера, Даррела Занука, и пытался уязвить Занука в его желании поставить биографические фильмы о некоторых великих музыкантах, которых Розенталь лично знал, включая Вагнера и Листа.

" Могу прямо сейчас поспорить на 10 долларов, что знаю, как будет выглядеть такая картина", заявил Розенталь. "Дон Амаши будет исполнять партию Листа, и он не состоится, как композитор, пока не встретит Алису Фэй. Потом так случится, что она напоет мелодию, которая даст ему идею написать "Венгерскую рапсодию".

Занук вынул 10 долларовую купюру и протянул ее пианисту.

"Итак, Вы признаете, что я был прав"? спросил Розенталь.

"Нет", ответил Занук, "но идея, по меньшей мере, стоит этой суммы".


Заметив, что Джордж отлынивает от дела, Мэри спросила его, почему он не работает.

"Босс и я обменялись словами", объяснил он, "и он не захотел взять свои слова назад".

Ради бога, что он тебе сказал"? спросила Мэри.

Он сказал, что я уволен"!


Просматривая заявления о приеме на работу с точки зрения правильности их заполнения, кадровик увидел одно, в котором прочитал Возраст отца - 120. Возраст матери - 112."

Кадровик пригласил заполнившего это заявление и спросил с удивлением: "Но ведь ваши родители не могут быть столь старыми, не так ли"?

"Конечно, нет", ответил тот. "Но могли бы быть, если бы были живы".


Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его предприятии.

"Сколько ты получаешь в неделю"? грозно спросил шеф.

" сто двадцать долларов".

"Вот тебе твои сто двадцать. А теперь - марш отсюда. Ты уволен".

После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился, босс повернулся к бригадиру и потребовал: "С каких пор этот бездельник работает у нас"?

"Никогда, насколько я знаю", был ответ. "Он просто занес нам посылку".


Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: " Вы можете индифицировать себя"?

После чего молодая женщина раскрыла сумочку, вынула из него зеркальце и, посмотрев в него пару секунд, взглянула на клерка и сказала "Да, это я, не беспокойтесь".


Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной стороне улицы. "Вот", подумала она, "сейчас я помогу этому несчастному".

Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине искусственное дыхание.

Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом, произнес: "Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы позволили мне продолжить мою работу".


Рекламный менеджер: "Где Вы раскопали эту чудодейственную систему? Она способна заставить раскошелиться любого".

Ассистент: "Я скажу, что так оно и есть. Я позаимствовал ее из писем, написанных моим сыном из колледжа".


Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти тест на правильность написания слов.

"Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи"? спросили ее.

Она задумалась на момент и затем сказала: "Реку или штат"?


Кадровик: "Для этой работы нам нужен ответственный человек".

Молодой человек: "Тогда я - тот, кто Вам нужен. Везде, где бы я ни работал, что бы ни произошло, я всегда был ответственным".


Однажды помощник фермера, некий мистер Джонс получил в конверте аванс на 50 долларов больше, чем ему было положено, но не сказал ни слова.

На неделе хозяин заметил свою ошибку, и из следующего чека вычел такую же сумму денег.

" Простите, сэр", сказал Джонс, " на этой неделе я получил на 50 долларов меньше, чем положено".

"Ты не жаловался на прошлой неделе".

"Нет, сэр", сказал работник. "Я посчитал, что проглядел одну ошибку, но, когда это случилось дважды, то понял, что должен заявить об этом".


Доктор: "Как получилось, что Вы так сильно поцарапались"?

Пациент: "Это случилось в озере, в пустыне. Я успел проплыть порядка пятидесяти метров, прежде чем понял, что озеро было миражом".


Продавец: "Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда Вы меня сможете принять?"

Директор: "Договоритесь об этом с моей секретаршей".

Продавец: "Я договорился, и мы чудесно провели время, но теперь мне нужно встретиться с Вами".


" В Вашем заявлении говорится, что Вы потеряли последнюю работу из-за болезни. Что же все-таки случилось"?

"Ну", ответил соискатель, "босс заболел от того, как я выполнял мою работу".


"Итак, Вы потеряли свою работу из-за несогласия с вами погоды"? Какое отношение погода имела к этому"?

"Я был метеорологом".


Клиент: "Вы можете дать гарантию на это средство для восстановления волос"?

Парикмахер: "Гарантию! Мы даем расческу"!


Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к помощнику продавца. "Вы возвращаете деньги в случае, если потребитель неудовлетворен качеством товара"? спросила она.

"Это зависит от товара", разъяснил продавец.

"Этот товар - книга".

"Что же в ней Вам не понравилось, мадам"?

" Ну", ответила она, "мне не понравился ее конец".


"Доктор"? сказал пациент, "если с моим здоровьем неважно, не пугайте меня до смерти, называя мою болезнь длинным, научным именем. Скажите прямо, на простом языке, как она называется"?

"Ну", несколько поколебавшись, ответил врач, "чтобы быть предельно честным, назову Вашу болезнь обычной ленью".

"Спасибо, доктор", сказал пациент. "А теперь, будьте добры, назовите мою болезнь по - научному, чтобы я мог поделиться дома с родными и друзьями"?


Пациентка: " Будут ли мои искусственные зубы выглядеть, как настоящие"?

Дантист: "Мадам, я сделал их такими натуральными, что они даже будут болеть".


Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) "Быстро! Дайте мне мышеловку".

Продавец: "Одну минуту, сэр"!

Мужчина: "Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать такси".

Продавец: "О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет".


Кандидат в полицейские сдавал устный экзамен. "Если бы Вы находились в своем полицейском автомобиле, и вас преследовала банда отчаянных преступников в другом автомобиле, делающим сорок миль в час по пустынной дороге, что бы вы сделали"?

Кандидат недоуменно посмотрел на экзаменатора и ответил "Пятьдесят".


Телефонная компания наняла нового работника собирать монеты из платных автоматов. В течение двух недель после получения работы, он не появлялся в офисе. Потом, в один прекрасный день он пришел в офис и сказал, что потерял ключ от монетосборников.

"Где ты пропадал все это время"? закричал на него управляющий. Кассир уже устал ждать, когда ты явишься за зарплатой",

"Что"! воскликнул изумленный новичок. "Мне еще полагается и зарплата"?


Жена: "Джон, мне кажется, к нам рвутся грабители. Ты проснулся"?

Джон: "Нет".


Муж: "Ты уже готова, дорогая"?

Жена: "Милый, я хочу, чтобы ты перестал подстегивать меня. Я сказала тебе час назад, что буду готова через несколько минут".


Сын: "Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами"?

Отец: "Конечно, сынок".

Сын: "Отлично. Тогда, папочка, закрой глаза и распишись в моем дневнике".


Малыш: "Папа, скажи, дедушка бил тебя за провинности, когда ты был маленьким"?

Отец: "Да, сын".

Малыш: "А прадедушка бил дедушку, когда тот был маленьким мальчиком"?

Отец: "Да".

Малыш: А прапрадедушка бил прадедушку, когда тот был маленьким мальчиком"?

Отец: "Да".

Малыш: "Ну, не думаешь ли ты, что с моей помощью мы могли бы преодолеть эти жестокие пережитки"?


По причине того, что сынишка долго сидел, глядя в небо, отец сказал "Ты заслужил копейку за свои мысли".

"Ну, если честно, папа, ответил малыш, я думал о гривеннике".


Мамаша: "Всякий раз, когда ты поздно возвращаешься, у меня становится одним седым волосом больше".

Дочка: "Да, мам, когда ты была молодой, ты, наверняка, была еще ужасней - только взгляни на бабушку"!


Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу, который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием: "Ну, как, слышал ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому"?

Отец поднял голову и ответил: "Нет, вряд ли. Ближайшая к этому вещь, которую я когда-либо слышал, это когда грузовик с пустой посудой врезался в грузовик, перевозивший свиней".


На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с гордостью наблюдали за его дебютом.

На первом же круге Вилли закричал: "Гляди мам, я еду без рук".

На втором круге он сообщил: "Гляди, мам, еду без ног".

В третий раз: "Смотри мам, еду без зубов"!


Миссис Джонс: "Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую"?

Служанка: "Зачем? Они еще не выпили ту, что я дала им вчера".


Фотограф: (молодому человеку) "Снимок будет выглядеть гораздо лучше, если ты положишь руку на плечо отца".

Отец: "Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем кармане".


Девушка вернулась домой из колледжа и с упоением рассказывала отцу о несомненной пользе физкультуры.

"Ты только посмотри на это упражнение. Чтобы укрепить мышцы рук, я беру эту палку за один конец и медленно перемещаю справа налево".

"Ну, здорово"! воскликнул отец. "И чего только не выдумает наука! Если бы у палки на другом конце была солома, ты заодно могла бы подметать пол".


Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.

"Но, милый", объясняла жена, "он не будет стоить дороже! Все, что мы должны, это платить немного дольше".


Мать: "Джимми, утром в нашем буфете было два яблочных пирога, а сейчас остался только один, Как прикажешь это понимать"?

Джимми: "Я не знаю. Было так темно, что я не видел второго".


Вопрос: " Как быстрей рассеять толпу"?

Ответ: "Пустить по кругу шляпу".


Умник: (спешит к автобусу) "Эй, Ной, твой ковчег уже полон"?

Водитель автобуса: "Нет. Не хватает одного осла. Заходи".


Мужчина сурового вида вошел в магазин и, громко хлопнув дверью, заорал на продавца:

"Ты продаешь собачьи бисквиты в своем магазинчике"?

"Да, сэр", ответил продавец. "Вы желаете отведать их здесь, или мне послать их в вашу конуру"?


К очень занятому пациенту срочно вызвали врача.

"Ну, сэр, в чем дело"? спросил с улыбкой доктор.

"Это вы должны сказать, в чем дело", отшил его пациент.

"Я вижу", сказал доктор. "Ладно, если вы не возражаете, я позвоню своему другу - ветеринару. Он - единственный человек, которого я знаю, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов".


Муж с женой поссорились опять, и в пылу ссоры муж кричит: "Ну, почему ты не обзываешь меня ослом, как это делала не раз"?

"Почему? Потому что это не соответствует действительности", отвечает жена.

"Ты, наверное, считаешь, что у меня недостаточно длинные уши"? заводится он.

"Нет, уши у тебя достаточно длинные", отвечает она, " но тебе не хватает еще двух ног да и голос мог бы быть получше"!


Он: "Я желал бы иметь десять центов за каждую девушку, которую целовал".

Она: "Ну, и что бы ты сделал, купил бы пачку жвачки"?


Сержант, муштрующий взвод солдат, саркастически спросил одного из них, марширующего не в ногу со всеми:

"Знаешь ли ты, что все они маршируют не в ногу, за исключением тебя"?

"Что"? невинно спросил солдат.

"Я сказал, что все идут не в ногу, кроме тебя", повторил сержант.

"Ну, так скажите им. Вы же - командир".


Первый: "Вы - Джон Браун из Огайо"?

Второй: "Нет, что вы".

Первый: "Значит, это я, и, стало быть, его пальто вы пытаетесь надеть".


Баскетбольный тренер (игрокам): "Запомните, что баскетбол вырабатывает индивидуальность, инициативу и лидерство. А теперь, всем лечь на пол и делать то, что я сказал".


Два игрока в гольф, встретившись впервые, разговаривают во время игры.

"Видите там девушку в облегающих брюках"? спросил один. "Представляете, как родители разрешают ей появляться на людях в мужской одежде"?

"Это, сэр, моя дочь", сказал его партнер.

"О, простите, мне так неудобно. Я не знал, что вы - ее отец".

"Я не отец. Я - ее мать".


"Мы были окружены дикарями", рассказывал путешественник. "Они издавали дикие крики, плясали как сумасшедшие и били по земле своими клюками".

"Хм", улыбнулся слушатель, "очень похоже на игру в гольф".


Иллюзионист выступал перед рафинированной публикой на борту шикарного океанского лайнера. Чей-то попугай тоже наблюдал за действиями иллюзиониста. А тот демонстрировал исчезновение предметов в воздухе - стакана, стула и даже стола. При этом попугай смотрел за ним во все глаза.

Маг только что приступил к еще одному фокусу. Аудитория была - вся внимание. Неожиданно корабль наскочил на риф, и вся сцена погрузилась в темноту. Через мгновение корабль пошел ко дну, а на одной доске оказались оба - маг и попугай. Попугай с минуту молчал, а потом спросил: "Ну, ты даешь! Скажи, куда ты дел корабль"?


Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному:

"Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой поезд".

Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся. "Да, сэр", доложил он, "они и в самом деле там".


Двое беседовали о рыбалке, и один из них рассказал о рыбе, которую он выловил в Гольфстриме. "Я бился с этой рыбиной три часа, и, веришь, или нет, когда мы подняли ее на борт, она весила почти 1400 фунтов".

Его собеседник рассказал в свою очередь следующее: "У меня тоже было дело в тех же местах. Я бился почти три часа, но когда вытянул сеть, это оказалась не рыба, а рубка старинного испанского галеона. Веришь, или нет, когда мы подняли свою находку на борт, в ней еще горел свет".

Первый рыбак в течение нескольких минут не мог придти в себя. Потом он сказал. "Я сниму 1200 фунтов с моей рыбины, если ты уберешь этот свет из рубки галеона".


"Меня не слишком впечатляют" заявил старый охотник, "истории, о людях, которые с 300-400 метров поражают свою добычу. Однажды, я шел по лесной тропе, когда мои орлиные глаза заметили чудесного оленя. Я зарядил ружье патроном, в который помимо пороха засыпал пару унций соли. Потом я прицелился, выстрелил, и мой олень упал на землю".

"Это очень интересно", заметил его собеседник, "но, почему надо было добавлять в заряд соль"?

"Потому что, дружище, олень был очень далеко, и мне надо было что-то предпринять, чтобы не протухло мясо, пока я смог до него добраться".


Приготовившись к обряду крещения, священник повернулся к матери ребенка и спросил: "Как его имя"?

"Персивал Арчибальд Джефри Смитсон", ответила гордая мамаша.

Падре повернулся к служке и сказал: "Немного больше святой воды, пожалуйста".


Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:

"Имеется сто способов делать деньги", заявил кандидат, "но только один из них - честный".

" И какой же это"? спросил его противник.

"Ага"! ответил первый. "Я так и думал, что Вам это неизвестно".


Один человек приобрел миллион календарей 1949 года по пенни за штуку.

"Ну, и что ты собираешься с ними делать"? спросили его.

"Я готов признать, что шанс невелик", ответил он, "но, если 1949 год повторится вновь, я сделаю на этом календаре целое состояние".


Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.

"Заходи! Заходи"!- радостно приветствовал он гостя.

Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов, устроившись в самом лучшем кресле.

Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе "Постарайся не забыть свою собаку"?

"Собаку? У меня нет никакой собаки", ответил гость. "Я думал, это твоя собака".


Приехавший на север бизнесмен, спросил клерка в гостинице, какая ожидается завтра погода. Клерк покачал головой. На счастье в этот момент в гостиницу вошел индеец, который тоже работал здесь. Услышав разговор, он немедленно ответил: "Будет сильный дождь". Так оно и оказалось.

На следующий день бизнесмен решил еще раз проверить необыкновенные способности индейца. На сей раз, тот предсказал ясную и прохладную погоду. И вновь прогноз полностью оправдался.

Когда же на третий день индейца попросили предсказать погоду, он улыбнулся и произнес: "Вы что, сегодня не слушали радио"?


"Сколько Вам лет"? спросили ее в магистрате. "Не забудьте, Вы даете сведения под присягой".

"Двадцать один год и несколько месяцев", ответила леди.

"Сколько месяцев"?

"Сто восемь".


Пара лежит в постели. Мужчина говорит: "Я собираюсь сделать тебя счастливейшей женщиной в мире".

Женщина отвечает: "Мне будет так тебя не хватать"!


"Сегодня такая жара, что не хочется одеваться", говорит Джек, выйдя из душа, "дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду косить газон в таком виде"?

"Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег".


О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви, чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать перемены его настроения. Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти.

Аминь


Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу, она выполнит по одному их самому заветному желанию.

Жена пожелала поехать в кругосветное путешествие.

Вжик...! В ту же секунду в ее руках оказались билеты в круиз.

Муж пожелал женщину на тридцать лет моложе его...

Вжик...! В ту же секунду он превратился в девяностолетнего старца.


Пожилая леди пришла в Американский Банк с сумкой полной денег. И заявила клерку, что хочет открыть счет в их банке на очень большую сумму. Но сперва она желает побеседовать с Президентом Банка. Ее проводили офис Президента. Тот спросил ее:

- На какую сумму, мадам, желаете открыть счет?

-На сумму 165000 долларов-, ответила та.

Президент взглянул на нее с удивлением и спросил

-Как вам удалось скопить столько денег?

-Очень просто- отвечала она.-Я заключаю пари.

-И что, всегда выигрываете?

-Всегда. Хотите, могу поспорить на 25000, что у вас - квадратные яйца?

-Но это же неправда.

Тем более. Давайте спорить. Но, чтобы все было по-честному, завтра в 10 утра я приду сюда со своим адвокатом. Согласны?

Президент согласился, предвкушая возможность положить в карман за просто так 25000.

На следующий день ровно в 10 часов утра женщина с адвокатом пришла в президенский офис.

-Ну, что ж, - сказала она, предъявите ваши доказательства. Разденьтесь и покажите свои яйца.

Президент разделся. После этого женщина спросила.

-Можно мне лично удостовериться?

-Пожалуйста, ответил Президент.

Пожилая леди подошла, взяла его яйца в руки, и произнесла.

-Да, вы были правы. Яйца - не квадратные.

И обратилась к адвокату. - Засвидетельствуйте факт, пожалуйста.

Адвокат, увидев эту сцену, стал биться головой об стенку.

Изумленный Президент спросил.

-Что с ним ?

-Да, ничего. Просто я поспорила с ним на 100000, что сегодня в 10 утра буду держать в руках яйца самого Президента Американского Банка.


Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.

Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены.

Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату.

С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка.

Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки"?

"Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".


Три женщины умерли и попали на небо. У ворот их встретил святой Петр. Он поприветствовал их и предупредил : "Можете ходить, где угодно, но ни в коем случае не наступайте на уток". Женщины старались делать как сказано, но одна из них случайно наступила на утку. В тот же миг появился святой Петр с ужасного вида мужчиной. Он привязал женщину к нему и сказал, что отныне они навеки

будут вместе. Скоро то же произошло и с другой женщиной. Третья старалась быть как можно осторожней и очень долго избегала опасности. Но в один прекрасный день перед ней возник Святой Петр с красавцем мужчиной и связал ее с ним. После того, как он удалился, она спросила своего суженого. "Что я сделала не так"? Красавец

горько усмехнулся и ответил. "Не знаю, что сделала ты, но лично я наступил на утку".


Два старичка в супермаркете нечаянно сталкиваются тележками. Один из них извиняется и говорит, что сделал это потому, что сильно волнуется, поскольку потерял в магазине жену. Второй принимает извинения и в свою очередь извиняется за то же самое. Тогда первый говорит. Опишите мне вашу жену, может, я увижу ее раньше и дам вам знать.

-Ну, что ж, моя жена - длинноногая шатенка 27 лет, с замечательной фигурой и пышной грудью. Кстати, дайте приметы вашей жены, и мы вместе будем ее искать.

-Нет, уж, давайте лучше искать вашу жену!


Объяснительные записки по-американски.


Моей дражайшей половине.


За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. При этом, 36 раз мне удалось добиться успеха, то есть, в среднем, выходило 1 раз в десять дней. В нижеприведенном списке привожу убедительные причины, почему не сумел преуспеть в остальные дни:


Мы разбудим детей - 54 раза

Уже слишком поздно - 15 раз

Ещё очень рано -12 раз

Слишком жарко - 18 раз

Ты притворялась, что спишь - 31 раз

Нас могут услышать соседи - 9 раз

Головная боль или боли в спине - 26 раз

Перегрев на солнце - 10 раз

Нас услышит твоя мать - 9 раз

Ты не в настроении - 21 раз

Просмотр позднего шоу - 17 раз

Слишком болезненно - 26 раз

У тебя новая прическа - 6 раз

"Критические" дни - 14 раз

Тебе "приспичило" пойти в туалет - 19 раз.

Из тех 36 раз, что мне удались, результат не всегда оправдывал ожидания, потому что 6 раз ты просто лежала, 8 раз напоминала мне о трещине в потолке, 4 раза просила поторопиться с "этим", 7 раз мне пришлось тебя будить, чтобы сообщить, что у меня всё. А однажды я побоялся, что причиню тебе страдания, потому что ты стала кидаться из стороны в сторону и задыхаться. Давай, если не возражаешь, постараемся улучшить нашу интимную жизнь?


С любовью, твой Муженек.


Моему ненаглядному мужу.


Полагаю, всё было не совсем так. Вот истинные причины того, чего ты не сумел достичь в прошедшем году:

Являлся домой настолько пьяный, что путал со мной нашу кошку - 23 раза

Вообще не приходил ночевать - 36 раз

У тебя не получилось - 21 раз

Получалось, но слишком рано - 38 раз

Размягчался, не успев войти - 19 раз

У тебя сводило судорогой ногу - 16 раз

Ты работал допоздна - 33 раза

Тебя мучила чесотка, возможно, из-за туалетного сиденья - 29 раз

У тебя застряла молния в ширинке - 15 раз

Ты простыл и у тебя был насморк - 21 раз

Ты обварил язык горячим кофе - 9 раз

Ты потерял желание, всего лишь подумав об "этом" - 42 раза

В палец попала заноза - 11 раз

После чтения порнухи "закончил" в пижаму - 16 раз.

Причина, по которой я просто лежала, в том, что ты перепутал меня с простыней. Мне показалось, что ты сильно увлечен этим занятием, и я не двигалась, чтобы ненароком не помешать. И я вовсе не говорила тебе о трещине в потолке. Вот то, что я тогда сказала: "Ты хочешь, чтобы я повернулась задом или встала на колени"? А когда я металась из стороны в сторону, это случилось оттого, что ты испортил воздух и я едва не задохнулась. Может, тебе имеет смысл поработать над своими недостатками?


Любящая тебя жена.


Учительница дала пятиклассникам задание на дом:

-Пусть родители расскажут вам историю с моралью в конце.

На другой день дети пришли в школу, и один из них поделился с классом такой историей.

-Отец рассказал мне про мою тетку Кэрен. Во время операции "Буря в пустыне" ее самолет был сбит вражеским огнем. Ей ничего не оставалось, как катапультироваться и все. Что у нее с собой было, это фляжка спиртного, пистолет и боевой нож.

Во время спуска на парашюте, тетка допила фляжку виски, чтобы не растерять ее содержимое при приземлении, а, приземлившись, оказалась в самой гуще врагов численностью до двадцати человек. Пятнадцать из них она убила из пистолета, пока не закончились патроны, четверых убила ножом, пока не сломала лезвие, а последнего задушила голыми руками.

-Боже мой, - ужаснулась учительница. - И какая мораль следует из этой кошмарной истории?

-Держись подальше от тетки Кэрен, когда она пьет.


Телефонный звонок. Пожилая леди снимает трубку.

-Алло.

-Мне надо поговорить с миссис Ворд.

-Слушаю.

-Миссис Ворд, это доктор Джонс из Лаборатории клинических анализов. Дело в том, что лечащий врач вашего мужа послал в нашу лабораторию его биопсию. Так случилось, что одновременно нам доставили для теста биопсию однофамильца вашего мужа. И теперь мы не уверены, какой из результатов имеет отношение к вашему мужу. Честно скажу, они оба или плохие или ужасные.

-Что вы имеете в виду?

-Ну, один анализ свидетельствует о болезни Альцмайхера, а другой о заболевании СПИДом.

-Это действительно ужасно. А нельзя ли повторить тест?

-Вообще-то это не проблема, но страховка покрывает этот дорогостоящий тест только раз.

-И, что, по-вашему, я теперь должна делать?

-Эти ребята из страховой фирмы рекомендуют отвезти вашего мужа в центр города и оставить там. Если он сумеет найти дорогу домой, не советуем с ним спать.


Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.

-Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?

Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?