# Миллиардеры Под Прикрытием

Евгений Петрович Сартинов

МИЛЛИАРДЕРЫ-РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ


Мне иногда кажется, что те, кто нами правят, на самом деле скрытые коммунисты. Иначе как объяснить то, что они делают всё, чтобы в России снова произошла революция? Вот как я это себе представляю.


К зданию одного из самых престижных ресторанов княжества Монако подкатил раритетный "Кадиллак". Из него вышел седовласый, хорошо кормленный и прекрасно одетый человек. Не взглянув на швейцара, и всю остальную прислугу, он прошёл в здание. К нему тут же подлетел молодой человек и угодливым жестом показал направление движение. Они поднялись наверх. На ходу хозяин жизни спросил: - Все собрались?

- Так точно. Вас ждут.

У двери одного из укромных кабинетов стояли два почти чугунных охранника. Один из них вопросительно глянул на подошедшего.

- Февраль, - сказал тот пароль.

- Октябрь, - последовал отзыв, - проходите.

В комнате находилось полтора десятка человек примерно одного возраста. Все были одето дорого и престижно, стояли около фуршетного стола, лениво ковыряя серебряными вилками устриц и омаров. Увидев входящего, большинство возмутилось: - Ну, наконец-то!

- Сколько вас можно ждать!

- Одного вас и ждём!

- Здравствуйте, гос... ой, извините, товарищи!

- Уолт-стритский волк тебе товарищ, - пошутил один из присутствующих, пожимая руку опоздавшему. - Что, с этой новой малолетки слезть не мог?

- Или она с тебя, - пошутил второй.

- Да какая там малолетка, - отмахнулся опоздавший, - изучал последние отчёты по бизнсу.

- И что?

- За год стал богаче на два миллиарда.

- Ужас!

- Ещё какой.

- Ну, пора начинать. Что, сначала доклад и прения, а потом банкет?

- А может совместим? - Предложил человек, лицом, фигурой и речью жутко похожий на Лаврентия Берию. Опоздавший с отвращением глянул на стол.

- Опять эти устрицы? Омары? Шампанское по цене тольяттинского автомобиля?

- Есть вариант получше.

"Берия" щёлкнул пальцами, и два охранника ввезли стол, покрытый белой накидкой. Когда обслуга удалилась, "Берия" откинул накидку. На большом фарфоровом блюде со слегка отбитым краем была крупно порезанная кусками селёдка, в более глубокой тарелке покоились солёные огурцы, прикрытые гроздями укропа, рядом стояла миска с груздями и рыжиками. Сало было представлено в двух видах - копчёное и солёное. Чёрный хлеб был порезан крупными кусками, и небрежно валялся на газете "Правда", служившей скатертью. Ливерная колбаса в оболочке была в роли элитного блюда. Столовые приборы были целиком из алюминия - ложки, вилки, кружки. "Берия" открыл крышку чугунного горшка, и по залу распространился ни с чем несравнимый запах картошки, варёной в мундире. Раздались восхищённые возгласы: - Боже, какое пиршество!

- Как в былые, студенческие годы!

- Как я по этому всему скучал!

Между тем "Берия" из-под стола достал здоровенную бутылку - четверть, с мутной жидкостью внутри. В роли пробки служила сложенная в несколько раз газета.

- Самогон!? - Восхитился опаздун.

- Он самый, на буряке. Привёз из родной деревни, специально гонял туда самолёт. Дядя Витя, сосед, гонит.

Разлили спиртное по алюминиевым кружкам, стукнули ими.

- Ну, традиционно: За - революцию и братство трудящихся всего мира.

- И за комсомол.

- Да, сегодня же день рождения нашего родного комсомола! За него, родного!

Выпили, дружно крякнули, сморщились.

- Первач? - Прохрипел опаздун.

- Он самый.

- Круто берёт!

Начали закусывать, картошку накалывали на алюминиевые вилки с погнутыми зубами, чистили её хорошо ухоженными ногтями, селёдку брали руками, с жадностью вгрызались в нежное мясо. Огурцы бочкового засола хрустели на зубах стоимостью в Днепрогэс. Сало нещадно потребляли все, даже мусульмане и евреи. Выпили второй раз, за рабочий класс России, блаженно отвалились от стола.

- О, как накрывает!

- Чувствуешь?

- Да это тебе не "Хеннеси". Тот ласково берёт, а первач лупит по мозгам как кулаком.

- Ну что, начнём заседание Политбюро? - Спросил "Берия".

- Можно. Давайте как обычно, без имён, по кличкам. Кто за то, чтобы начать заседание?

Все дружно подняли руки.

- Тогда слово предоставляется Генсеку. Прошу обрисовать положение вещей.

Тот самый запоздавший товарищ поднялся и, морщась, начал доклад.

- Хвалится, собственно говоря, нечем. Несмотря на все наши усилия, народ Российской Федеративной республики упорно не хочет возвращаться к социализму. Мы сделали всё, чтобы вызвать у него ненависть к нынешнему социально-экономическому строю. Мы прогнали его через жуткие 90-е, мы отобрали у них предприятия, обрушили колхозы, заставили голодать, ввергли в зарплатную нищету. Они терпят. Пашут по двенадцать часов в сутки, годами ишачат по вахтам. Им больше не дают бесплатного жилья, мы ввели каторжную ипотеку, но они готовы её десятилетиями оплачивать, переплачивая стоимость жилья в три-четыре раза. Задрали им цены на машины так, что пока они выплачивают стоимость автомобиля, он успевает проржаветь. Доходы руководителей производства в тысячи раз превышает зарплату простых рабочих, и они это сносят. Мы строим яхты, виллы и целые дворцы, они скрепят зубами, ненавидят нас, но на баррикады не идут. Вон, "Троцкий" себе уже шесть яхт построил, и ничего. Мы подняли им пенсионный возраст, мы так надеялись, что хоть это приведёт трудящихся к социальному взрыву, но эти овцы перенесли и это. Я не знаю, что ещё сделать, чтобы поднять массы на активную борьбу.

- Может, им ещё поднять пенсионный возраст? Что скажет наш думский представитель? "Калинин", "Всероссийский староста", оторвитесь от селёдки.

Кабанчик со знакомым всей стране лицом и депутатским значком на лацкане смокинга дожевал селёдку, вытер пальцы куском газеты.

- Это без проблем. Проголосуют все как миленькие! Как в прошлый раз.

- Да, красиво было. Не зря мы вас там прикармливаем, целое стадо макак.

Но "Троцкий" отрицательно покачал головой.

- Боюсь, снова не сработает. Они же, как говорят: "Мы всё равно до этого не доживём".

- Может, задрать им цены не продукты?

- Да пробовали! Сколько раз. То на гречку цену задирали, то на сахар. "Каганович" вон картошку за двести рублей с исторической родины гнал пароходами. Матерились, возмущались "ВКонтакте", но ничего, раскупили и съели.

- Нужно на всё сразу цены поднять!

- Трудно. Не все ведь в наших рядах истинные коммунисты, наплодилось этих новых миллиардеров, жопу рвут, чтобы нас догнать.

- Может сделать ипотеку наследственной? Чтобы внуки выплачивали?

- Ага, эти, нынешние, не хотят плодиться, а ты - внуки!

- Так вот наоборот, стимул для размножения. Родил ребёнка - минус десять процентов. Внук появился - ещё десять.

- Надо подумать.

- На бензин ещё цены поднять? В Чили вон, на десять процентов подняли, так они полстраны разнесли. Президент где-то в темнушке со швабрами сидел, еле спасся.

- А наши ничего, матерятся, но платят.

- Может квартплату им ещё поднять? Эй, вице-премьер, оторвись от груздей, будут какие-нибудь предложения?

Представитель правительства пожал плечами и сообщил:

- Есть предложение поднять НДС по все товарам на 50%.

Генсек безнадёжно махнул рукой.

- Да это бесполезно.

- Может, тогда как в Непале? - Предложил Троцкий.

- Что в Непале?

- Интернет им отключили, сразу молодёжь взорвалась, всё правительство разогнали, а кое-кого даже и сожгли. Может и нам попробовать отключить инет?

- Вот тогда они точно разнесут полстраны. А может и всю. И сбежать не успеем.

- Ну, пасть смертью храбрых за благое дело - это наш выбор.

- Нет-нет, не верю я в эту молодежь! Им и так уже отключили Фейсбук, Ютуб, Инстаграмм, Вайбер, Вацап, а они молчат. Гнилое у нас потомство.

- Надо им Тик Ток отключить. А заодно Одноклассников и Контакт.

- Ты чего, я там в доле!

- Выпьем ещё. За отцов основателей: Карла, Фридриха, Владимира и Иосифа. Не чокаясь.

Обсуждали долго, затем разошлись по группкам, у каждого были свои проблемы.

- Понимаешь, у меня первая баба была в стройотряде, доярка местная, Нюрка. Так были такие буфера и бамперы! У меня теперь на всех этих худосочный моделей вообще не встаёт! А имидж поддерживать надо, никто не поймёт, если я на доярке женюсь.

- Ну и ты что - вообще без секса?

- Зачем, у меня буфетчица есть. Раз в день приносит похавать. Ну и это, самое. Всё остальное. Я её тоже Нюркой зову.

- Постой, это про неё писали, буфетчица с бриллиантовыми серёжками?

- Ну да.

- Хорошо устроился!

В другом углу "Каганович" мытарил "Берию".

- Значит договорились? Дядя Витя главный технолог, рецепт его, бутылки от "Серго", и главное - вместо пробки - газета! Гениальный маркетинговый ход!

- Как назовём?

- "ЗА КОММУНИЗМ!" Пойдёт?

- Нет, не пойдёт.

- Почему?

- У бутылки ног нет.

- Ну, тебя с твоими шуточками!

Через полчаса за столом начала разгораться песня.

- ... и бесстрашно отряд поскакал на врага, завязалась неравная битва! И боец молодой вдруг поник головой, комсомольское сердце пробито...

С другого угла грянула "Варшавянка".

- Вихри враждебные веют над нами, тёмные силы нас злобно гнетут...

Песенный батл закончился допитием первача, после него троих членов Политбюро пришлось выносить на руках.

Один из них особенно ерепенился.

- Не хочу домой. К Нюрке везите!

- Так она в Москве осталась.

- Тогда в Москву везите! Или её сюда!

- А Изольду?

- Выкиньте её из виллы нахрен!

Остальные долго прощались, целовались, по брежневски троекратно.

- Так что подумайте об Интернете. Я думаю, это последний шанс поднять народ на борьбу, - предложил вдогонку "Генсек".

На следующий день газета "Гардиан" написало: "В Монако прошло традиционное собрание глав торгово-экономической палаты России. Эти зажравшиеся русские миллиардеры не тронули элитное шампанское, не доели целое стадо омаров и два ведра устриц".

Евгений САРТИНОВ