# Есть, что вспомнить

Сергей Стеблиненко

Раз пошла такая пьянка...

Когда-то давно мне это рассказал старый донской казак, отца и дядьев которого благополучно расстреляли чекисты.

Вообще-то, "на коня" это далеко не последний тост. Всего их более 20. Взяты они из казачьего быта. С Дона. Когда молодого казака семья провожала на службу царю-батюшке. Первым был "на коня", когда пьяное тело водружалось в седло и привязывалось для устойчивости. Потом "за стремя", когда ноги бойца запихивались в стремя. Потом отец вел коня со спящим бойцом на станцию и каждая сопка служила поводом остаграммиться. Даже проходя очередную горку, пили за неё. Естественно, провожала вся станица. Боец не пил по двум причинам - во-первых, он считался уже на службе, во-вторых, был не в состоянии. Последним тостом было "за батяню". Т.е. за отца новобранца. После чего тело бойца заносилось в теплушку, конь заводился в вагон с лошадьми, а амуниция (ружье, сабля и седло) отдавались на хранение фельдфебелю. Между прочим, и конь и вся амуниция покупалась семьей казака или общиной станичников (если семья бедствовала).

В Интернете нашел примерный список тостов. В нем несколько реальных совпадений:

1. Привечальная чарка с хлебом - солью выпивалась перед порогом дома.

2. Застольная - "со свиданием".

3. За тех, кого нет с нами.

4. За батюшку - царя - во здравие и долголетие царствования.

4. За здоровье атамана.

5. За славу и победы войска.

6. В память дедов и их побед.

7. Круговая застольная - пьётся столько раз, сколько сидящих за столом, причём каждый слово должен сказать.

8. За удачу в походе; за здоровье молодых; за крестника; за удачное возвращение; с праздником - в зависимости от повода.

9. Разгонная.

10. На посошок.

11. Под бурку - казак одевает бурку и папаху.

12. Под саблю - казак достаёт из ножен саблю и осматривает её.

13. Запороговая (уже вне дома) .

14. Стремянная. (казак ставит ногу в стремя)

15. На ход ноги - нога в стремени, казак забрасывает ногу через коня.

16. На коня (казак на коне) .

17 . На ход коня.

18. Тост "станичный" - казак едет по станице и прощается со станичниками.

19. Забугорная или закурганная (когда за селом казака встречает и приветствует гулевая подруга с закуской и чаркой)

20. С мордой коня.... хорошо выпивший казак далеко в степи чокается и выпивает с мордой коня...

И так далее...


У жизни -своя правда

Когда-то попал в комиссию одного из райкомов партии г.Одессы, которая утихомиривала двух ветеранов. Она - ветеран Гражданской и Отечественной, он - только Отечественной, но и жертва репрессий. Шел 1984 год. Запросили архивы и... В общем, идеология нервно курит. Она была взята в плен в Джанкое после взятия Перекопа. Трудилась проституткой в публичном доме для офицеров. На три дня (до взятия Севастополя) попала на перевоспитание в санчасть Красной армии. В итоге стала ветераном Гражданской войны. Во время Отечественной работала буфетчицей летного училища в Самарканде. Все летные училища приравнивались к действующим частям. Так она стала ветераном Отечественной. Он трудился в то же время зам директора... Самаркандского мясокомбината, выпускавшего для фронта тушенку, что приравнивало его к действующей военной части. Он сдавал ей мясо на реализацию и она продавала его офицерским семьям. Вернее выменивала на вещи и украшения, оставшиеся после эвакуации. В какой-то момент они не поделили деньги и она написала на него в НКВД. Дали 25 лет. Так он стал жертвой сталинского режима. Но так-как она ограничилась анонимкой, то он её не сдал. Боялся, что групповое хищение посчитают мародерством и поставят к стенке. К чему все это? А к тому, что подрались старички-ветераны в президиуме городской конференции по патриотическому воспитанию молодежи, на глазах лучших пионеров и комсомольцев города! Вот так...


Всего лишь анекдот.

Вспомнил старинный анекдот, приписываемый Ойстраху. Рассказал мне его один из старых одесситов, хорошо знавший семью музыканта.

Пригласили Ойстраха в качестве почетного гостя на юбилей какого-то полувоенного министерства. Весь вечер приветствовали министра и рассказывали как хорошо он руководит... Дальше шли какие-то странные термины и намеки. При этом все громко хлопали и радовались. В самом конце, как почетному гостю, подошла очередь поздравлять и Ойстраху. Он подобные мероприятия не любил, но его попросил профессор московской консерватории, его друг, сын которого работал в этой конторе. Давид Фишелевич поздравил и вручил герою торжества контрамарку на концерт. Министр пришел в восторг, страшно благодарил - получить приглашение от такого великого музыканта ему крайне лестно и т.д. При этом поинтересовался на каком инструменте Ойстрах играет. В зале наступила тишина. Ойстрах улыбнулся и ответил по-одесски вопросом на вопрос: "А каким рестораном Вы имеете честь руководить?". На следующий день министра сняли со страшным грохотом. Говорят, Сталин хохотал над этой историей несколько дней кряду...


Не растеть...

Вспомнил рассказ отца о реконструкции Волховской ГЭС. Работали они там в начале 60-х. Рядом со стройкой деревня. Самогон в каждой избе. Они молодые. Собрались отметить чей-то день рождения. Купили самый приличный напиток и спрашивают какую-нибудь зеленушку на закуску. Абориген отвечает, что огурцами и помидорами можно разжиться у местного хохла. Он живет в единственном в селе каменном домике. Ну, наши мужики интересуются, почему у хохла все есть, а у аборигена - нет? Тот отвечает фразой, которую отец запомнил на всю жизнь. Привожу дословно: "А у нас не растёть!"...


Правильный диагноз.

В 70-х нашей соседкой была врач-терапевт, у которой не было домашнего телефона и она часто заходила к нам "на позвонить". Мне тогда было лет 10, но любопытства хватило бы на целую компанию дворовых старушек. Сейчас вдруг вспомнил эти беседы на медицинские темы и невольно рассмеялся.

Итак, открываю новую тему анекдотов из жизни.

Диагностика.

- Алло, это морг? Вот и чудесненько! Марьванна, так что там показало вскрытие... Инфарктик? А что я написала в анамнезе? Тоже инфарктик? Вот чудесненько! (кладет трубку, сама себе) Таки угадала!

Лишь сейчас понимаю, что у этой женщины, кроме результатов вскрытия, не было ничего, что могло ей помочь определить очаг заболевания.


Бабулька-красотулька.

Одесса. Конец 80-х. Поздняя осень. Перекресток Пушкинской возле Универмага. Старушка выстояла длинный красный свет светофора и начинала переход улицы на зеленый. Параллельно ей по Арнаутской мчится военный "бобик". Неожиданно выскакивает прохожий и пытается перебежать под самым носом "бобика". Дико визжат тормоза и раздается неестественно громкий сигнал, напоминающий воздушную тревогу. Вмиг небо над Пушкинской потемнело от поднявшейся стаи ворон. Мы с женой успели укрыться в Универмаге. Улица опустела. Лишь одинокая сгорбленная фигурка старушке продолжала метаться по пешеходному переходу. Причем, она бегала и туда и обратно. Зигзагами.. Прыжками... Это был нечеловеческий марафон. С её плаща уже стекало на проезжую часть, а "бомбардировщики" никак не успокаивались. Машины перестали реагировать на смену сигналов светофора. Бабушка стала в центре внимания Одессы. Неожиданно все вмиг прекратилось. Вороны дружно улетели всей стаей.

Как позже выяснилось, какой-то одесский штабист округа раздобыл звуковой сигнал для разгона птиц в центре города и поставил на свою служебку. Но, видно, сигнал опасности уже находился в их генах...

Судьба несчастной старушки так и осталось неизвестной.

Я почему вспомнил этот случай - Украина 20 лет металась на перекрестке истории, то стремясь перейти на другую сторону, то возвращалась обратно в совок, каждый раз получая на свою голову подарки судьбы, похожие на те, которые вороны так щедро осыпали ту самую несчастную бабушку...


О марксизма...

Когда-то любил читать рефераты на кафедре марксизма-ленинизма. Вкладывал в красивую красную папку газету "Правда" и нахально зачитывал прямо у кафедры. Сдавал папку пустую, конечно. Преподаватель (закончил педин, фак. физвоспитания и курсы каких-то комиссаров железнодорожных войск) всегда придерживался другого мнения и ставил мне 4. Перетягал у отца 10 папок, оставшихся от юбилейных поздравлений. Слава Богу, что преподаватели научились думать! Может и студенты попробуют?

Вы будете смеяться, но именно эта кафедра научила демагогии. Это единственная идеологическая дисциплина советской эпохи, которая до сих пор умело используется многими выходцами из СССР.


О вере...

Вспоминаю, как в 80-е мне довелось поработать на комсомоле. период этот совпал с пасхой. Спустили указание сверху - дежурить под храмами и не допускать в них молодежь. Причем, делать это деликатно (никак перестройка), под видом того, что внешний вид молодежи мешает верующим почувствовать торжественность праздника...

А какая молодежь тогда в храм приходила? Скромные ребята, в основном из сел. Чистенькие и дешевые одежды. К Богу на праздник шли... А там их заворачивали, да ещё и объясняли, что одеты недостойно и их внешний вид может оскорбить чувства верующих.

После того случая, я и в бога поверил, и с работы той ушел...

Да вот только простить себе это непотребство до сих пор не могу. А ведь туда проверяющие приезжали, считали, сколько мы молодых пропустили, выговаривали...

А теперь эти проверяющие красуются на экранах телевизоров. Им в храмах ордена церковные вручают, причащают...

Знаю, что некоторые из них пересмотрели свою жизнь. Пришли к Богу. Может Боженька и простил их, но простили ли они самих себя?

Вот так и продолжаем грешить. Кто словом, а кто и делом...


Пони.

В 90-е один пляжный фотограф в одесской Лузановке выдавал молодого осла за пони. Сезон окончился и он пристроил его там же в частный сектор на постой до следующего сезона. Через месяц, ночью его подняла с постели целая делегация. Оказывается, осла в свое время не оскопили (времени не было - фоткаться надо было) - вот он и вошел в гон. трое суток от "Молодой гвардии" до Паустовского слышали его веселое и-а... фотограф едва не был бит. а ослик низвергнут за черту оседлости. В деревню...


Как Путина из Москвы везли...

2007 году довелось мне поработать автором и редактором на программе "Пупсня" в Киеве - украинском аналоге кукол Шендеровича. Вообще-то, куклы - французский продукт, но дело не в этом. Так вот, куклы изготавливались во Франции и были по-настоящему не хреновые, в смысле, сделаны из латекса. Дорогие - многие тысяч евро каждая. Причем, каждую ляльку делали пару недель. Запустившись с десятком кукол, мы потихоньку стали дополучать дозаказанные экземпляры. Из Франции их передавали через Москву. Вот и поехала девушка-администратор за куклой... Путина. Ну, и... задержалась на сутки.

Приехала, сильно испуганная. Оказывается, на Киевском вокзале Москвы её задержали... чекисты. Сутки выясняли, где будут демонстрировать Путина. Наконец, взяли с девушки расписку и в сопровождении специально обученного сотрудника отправили на Украину. На границе контрразведчик, не отходивший от нее ни на шаг сошел. Видно перспектива стать разведчиком его не прельщала...

Фото куклы Путина не ставлю - все-таки наша сотрудница обещала чекистам не демонстрировать ее в России...


Прописка.

В восьмидесятые годы у у моего друга Юры родился первенец, которого он решил прописать в квартире родителей жены. В те годы это была единственная возможность сохранить за семьей тогда ещё неприватизированную квартиру.

В паспортном столе ему назвали астрономическую по тем временам сумму за содействие - 300 долларов! Тогда Юра попросил меня выйти на паспортный стол города. Через начальника УВД города, через выступление на день милиции в том же учреждении это было осуществлено. Осталось дождаться результата. Дождались звонка из УВД и пошли на прием к начальнику городского паспортного стола. Тот обрадовал, что обо всем уже договорился. Необходимо подойти к паспортистке ЖЭКа и принести все документы. Мы бодро направились к выходу. Уже в дверях нас полностью избавили от эйфории.

Главный по прописке сказал, чтобы мы не забыли дать паспортистке 300 долларов...


Попугай

На одном судне завели волнистого попугайчика. После третьего рейса попугайчик потерял все перья на крыльях и, практически, разучился летать. Ходил по столу в кают-компании и требовательно стучал клювом по чашке для компота. Причем, все это происходило исключительно за одним и тем же столиком. Стали наблюдать. Выяснилось, что на завтрак, обед и ужин сидящий за этим столиком боцман втихую добавляет в чашку с компотом мерзавчик водки. Попугай прыгает на кромку чашки и с жадностью хлещет ерша. Вылечить бедолагу так и не смогли. Умер в четвертом рейсе от цирроза печени.


Ай да Пушкин! ай да сукин сын!

Вспомнил гениальный, но давно услышанный диалог на Пушкинской в Одессе, возле памятника поэту (который маленький и беззащитный).

Мужик с маленькой девочкой стоит у памятника и ведет "экскурсию" у дома, в котором жил поэт. Почему-то показалось, что он был с большого бодуна. Во всяком случае Пушкин периодически "морщился".

- Вот смотри Машенька, в этом доме когда-то давно жил дядя Саша. К нему проходили разные тети и он очень хорошо проводил время...

- Пошли, дядя Саша, мама дома ждет...


Кто виноват?

Лет пять назад мои американские кумовья пожаловали в Одессу, на встречу с Родиной. Кум пошел на встречу выпускников (где и остался до утра), Кума загостевала у нас. Утром следующего дня проснулся от плача, доносящегося с кухни. Рыдает кума на подоконнике. Спрашиваю, что случилось, с кумом чего-то? Отвечает, что соскучилась по Одессе так, что сейчас вот-вот вернется муж и она его порвет, как грелку! За то, что они уехали...

Спрашиваю, а чтобы она делала, если бы они НЕ уехали? Новый поток слез. Порвала бы за то, что остались...

В женской логике обязательно должен быть кто-то крайний...


Моржиха.

На Неделю спорта из Москвы в Одессу приехала целая съемочная группа Первого канала! Причем, во главе с известным спортивным журналистом, бывшим фигуристом-олимпийцем. Снимали 7 дней.

Мы им сюжеты выискивали, как могли. Канадцам было легче - стал на лыжи - вот и сюжет. А мы вытягивали из самых, что ни на есть закромов.

Снимаем на пустынном и зимнем "Дельфине" женский клуб моржей. Всем за 70 лет. Из помещения выбегаю бабушки-моржихи во главе с председательницей. Ей 80 с хвостиком и она, естественно, за старшую! Бегут по пирсу, ныряют и... То ли от холода, то ли от тщедушности, но в момент вхождения в воду председательствующей случился конфуз. Она ныряет, но не выныривает. За то всплывают обе части её купальника. Оказалось, она выплыла по другую сторону пирса и побежала одеваться! Одесситка - вот она какая, находчивая!


Общага.

В начале 80-х у нас в группе учился африканский студент, который постоянно приводил в общежитие дам бальзаковского возраста, старше его лет на 20. Не меньше. ну, любил он их сильно...

С ним в одной комнате общежития жили два совсем молоденьких паренька. Если африканцу исполнилось 25, то им было лет по 19-20. Естественно такое соседство не давало им возможности по ночам высыпаться. Они уже и шторку любителю пенсионерок повесили над кроватью. и берушами уши затыкали, но все бесполезно! Звуки африканской любви гремели на всю Комсомольскую улицу.

И вот наступил День рождения любвеобильного афроманьяка. Когда он проснулся, то первое, что увидел - это гигантский транспарант на всю стену;: "Ударим по бл...лству могучим кулаком онанизма!"


Pthirus pubis.

Имел счастье после института работать на СРЗ 1. В одном из цехов была сауна. Кто-то внес в неё свою лепту и сауна заболела. Завелась в ней Pthirus pubis. А суровые мужики в то время жили не только в Челябинске, но и в Одессе. Кто-то пустил сплетню, что от этой напасти очень помогает дихлофос. Представьте себе, он мгновенно исчез из продажи и появился в умелых руках заводчан. Мухи исчезли по всему побережью. А вот эти мелкие телесные вредители - нет. Видимо русская Pthirus pubis может привыкнуть ко всему...


В пути.

1994 год. Одесско-Николаевская дорога. Кто ездил, тот помнит, что сразу за Коблево возле знаков "школа" и "30км" всегда стояли гаишники с радаром и ловили за превышение скорости. На спидометре 120. Нервно вспоминаю одну историю и торможу. Выскакиваю с газетой в кармане, бросаю сержанту ключи от машины и бегу в кукурузу. Минут 20 простояв среди качанов, выбрасываю газету и возвращаюсь. Благодарю, что посторожили машину, сажусь и еду дальше. До сих пор вижу сочувствие на лицах рыцарей радара...


Прокуратор.

В 1989 ко мне из Житомира в Одессу приехал начальник одного из лесхоззагов и привез начальника Житомирлеса. Естественно мы лихо отметили встречу и возвращались в гостиницу "Пассаж" по Дерибасовской. Был какой-то праздник и висели флаги. Этот начальник, седой высокий старик, выдернул знамя и гордо шел с ним по улице. Толпа в шоке разбегалась в стороны. Причем, первыми неслись... милиционеры. Мы мирно прошли в гостиницу. Знамя было отдано на сохранение швейцару, а начальник уложен спать. Выхожу, а возле входа толпа милицейского начальства и люди в штатском. Отзывают меня в сторону и трепетно интересуются уложил ли я гостя спасть. Успокаиваю, что спит. Все начинают расходится. Ничего не подозревая еду домой. Утром приезжаю на работу, а мне рассказывают, что я всю ночь гулял по Дерибасовской с прокурором Украины, несущим красный флаг! Надо сказать, что мой гость был в форме лесника с огромными дубовыми листьями, что вызвало немалый переполох в силовых ведомствах...


О Ленине.

1989г. Открытие недели сорта СССР-Канада в Одессе. Мой первый и последний городской праздник в качестве главного режиссера. По Дерибасовской от Пушкинской идет колонна: два духовых оркестра (артучилища и штаба округа), барабанщицы в белых колготках (и это на 10-градусном морозе), конники нар. артиста Виноградова (по брусчатке на неподкованных лошадях)... В общем - полный порядок. Ко мне подбегает зав. отдела культуры горисполкома и кричит, что завтра же я положу на стол партбилет...

Прошу уточнить в чем дело. Спрашивает, что играет объединенный оркестр. А тот бацает "Марш коммунистических бригад". Она на меня прет буром - мол, там поется, что "с нами Ленин впереди" и добавляет: "Так это по твоему Ленин?". Забыл сказать, что впереди идет двушка в вышиванке с украинским флагом и Миша Волошин ("Маски") с - с канадским в костюме Микки Мауса! Два огромных уха "Ленина" гордо развеваются на холодном февральском ветру!


Как продавали "Россию".

В начале 80-х СССР продал на металлолом в Индию т/х "Россия". К нам на одесский СРЗ ?1 (бывший Марти) его пригнали для подготовки к дальнему переходу - заварки всех дверей, зачистке от ГСМ емкостей и т.д. Перегонять должны были буксирами. Когда уже "вытолкнули" судно с завода, разразился колоссальный скандал - нельзя продавать Россию. В течении суток оформили в Москве новую нейтральную погонялу и не срезая букв, а лишь закрасив в тон корпуса, поверх вывели новое название. Пока тянули, свежая краска от морской воды и солнца пожухла и старое название гордо выпирало из ржавого корпуса. Надо сказать, тогда пассажирские суда красились в белый цвет и ржавчина проявлялась конкретно. По приходу в Индию местные газеты пестрели фотографиями судна и заголовками "Мы купили Россию на металлолом"...

Говорят, секретаря парткома долго таскали по всяким комиссиям...


О вате.

В начале 70-х в Одессе был интересный случай. Порт не успевал разгружать суда. План срывался. Отпуска - докеров не хватало. Прислали бригаду с Дуная на подмогу. Через день вся бригада, кроме бригадира, оказалась в больнице. Подтерлись стекловатой...

Бригадиру повезло - он во время перерыва сидел на планерке...

Так что, вата разная бывает...


Полиглоты.

В конце 70-х в одесском Водном институте был препод, коллекционирующий иностранные ругательства. У него была обширная коллекция и за каждое новое слово он ставил зачет-автомат. Мы носились по всей общаге, отлавливая иностранцев и выпытывая у них сакральные термины.

Увы, автомат никто так и не получил - старик открывал потрепанную тетрадь и показывал названное слово.

Зато приобретенный словарный запас мы использовали в других местах. Так, пообщавшись в рижском ресторане "Юрас перлас", кажется. За мое приветствие в гардеробе на меня набросились человек пять огромных афро-американцев. Получил сполна так, что забыл выученные тирады навсегда. Помню только, что они были на кубинском диалекте испанского и заканчивались словом "амигос".


И смех, и грех...

Эту историю в середине 80-х мне рассказал один оператор центрального телевидения СССР. На ЦТ был один комплект новейшего японского выкздного оборудования, который использовался исключительно для схемок "дорогого товарища Брежнева".Но операторы на всякий случай дублировали запись на второй (запасной) видеомагнитофон, на всякий случай. Однажды такой случай им и предоставился. "Дорогой Леонид Ильич" встречал не менее дорогого товарища из солнечной Африки в аэропорту. Тогда он еще мог ходитьо и более не менее внятно вещать. Вот только зрение уже подкачивало. Встречает значит товарищ Брежневу трапа самолета иностранного гостя. Тот выходит в традиционной африканской тунике. Брежнев на секунду опешил, затем собрался и с криком: "Разрешите, мадам, поцеловать вашу ручку" прилоьнул губами к руке испуганного африканца. Тут же к операторам в автобус влетели гэбисты и выдернули из видеомагнитофона кассету. Вот только про запасной видик они не догадались. Короче, уже через неделю во Франции состоялась премьера... Надо ли говорить, какой после этого поднялся скандал...


Любопытно, к Брежневу в народе относились благосклонно. Как к некоему Деду Морозу. Помню, как ворчала моя бабушка, жившая на Торговой угол Новосельского: - Он себе разъезжает, а тут сидишь и переживаешь...


О произношении и не только...

На молдавском телевидении проводили скрытую русификацию и часть редакций переводили на русский язык, т.е. без увольнения персонала. Вот только с одним диктором случилась промашка - он никак не мог произнести слово передача. У него все время получалась, простите, "педарача".

Отправили его в Москву на курсы повышения квалификации. Через месяц он вернулся. Его моментально вписали в сетку вещания.

Первый день работы. Прямой эфир. Сидит в кадре этот чел и говори по слогам:

- А сейчас - пе-ре-да-ча....

Улыбнулся самодовольно и резко ускорился:

... о педаравиках производства!


Ветеран большого секса.

Когда только пришел на одесский завод Марти после института в 1982 году, то попал на удивительное зрелище - товарищеский суд над 65-летним ветераном войны, членом КПСС и передовиком производства. С ним случился некий конфуз - молодая крановщица лет 18 родила от него ребенка, что сильно не понравилось жене ветерана. Она, естественно, накатала на него жалобу в партком. Об исключении старика из партии речь не шла, поэтому максимум, на что могла рассчитывать обиженная сторона, было общественное порицание. Ветеран мужественно высидел около часа "негодования", потом встал, внимательно оглядел присутствующих и спросил: "А вы в 65 на такое будете способны?". Собрание замерло... Старик направился к выходу - один профсоюзный активист попытался его остановить, но получил в ответ настолько мощный плевок в физиономию, что упал от неожиданности.