# Конформист

Сергей Стеблиненко

Пьеса для чтения

Действующие лица:


ПЕРСОНАЖ

Его женщины:

- ДОМОХОЗЯЙКА

- БИЗНЕСВУМЕН

- ЧИНОВНИЦА


ДЕВУШКА ЕГО МЕЧТЫ

ОФИЦИАНТ

ПРЕДСТАВИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

СТАРИК


Сцена 1. Смерть.

Персонаж один. Говорит тяжело, делая паузы после каждой фразы.


ПЕРСОНАЖ:

- Первой пришла мама. На ней было праздничное платье, которое она надевала, когда мы всей семьей ходили в гости к бабушке. Она поцеловала в щеку и тут же помчалась на кухню - посмотреть, чем кормит невестка любимого сыночка.


- Потом заглянул отец. Он был в полосатой пижаме с газетой "Известия" в кармане. Что-то буркнул себе под нос и удалился смотреть телевизор.


- Затем в комнату ввалилась шумная компания друзей молодости. Они рассказывали "бородатые" анекдоты, и почему-то предлагали выпить кагор, прекрасно зная, что у меня на этот напиток аллергия.


- После ухода друзей появились товарищи по работе. Эти были немногословны и деловиты - оставили после себя цветы, конверт с деньгами и паршивое настроение.


- А потом я ушел к ним.


Свет меркнет. В руке вспыхивает свеча.


ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

- Опять забыл выключить за собой свет!


Свеча гаснет.


Сцена 2. Поминки.

Столик в ресторане, за которым сидят три дамы. Одна в темном платье с черной косынкой на голове, другая в строгом деловом костюме, третья одета ярко и безвкусно.


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Вот и нет больше моего мужа и вашего...


Ставит на стол фотографию персонажа в черной рамке.


ЧИНОВНИЦА

- И нашего...


БИЗНЕСВУМЕН:

- О покойниках или хорошо, или ничего...


ЧИНОВНИЦА

- Вот и помолчим...


Дамы поднимают бокалы и застывают с в полной тишине.

К ним подходит официант.


ОФИЦИАНТ:

- Горячее подавать?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Эх, ты... Деревня... Такую минуту молчания испортил...


Официант уходит.


ГОЛОС ИЗ СОСЕДНЕГО ЗАЛА:

- Виновник сегодняшнего торжества приветствует своих любимых женщин!


Звучит "Канкан" Жака Оффенбаха.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Его любимая...


ЧИНОВНИЦА

- Не правда - больше всего он любил 1-й концерт Чайковского для фортепиано с оркестром!


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Девочки, не ссорьтесь - он периодически менял свои пристрастия...


ЧИНОВНИЦА

- Надеюсь, до "Владимирского централа" не докатился?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Нет. Но "Хава Нагила" достала даже ортодоксальных соседей...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Что годы с человеком-то делают... (поворачивается в сторону кулисы) Официант, водочки принеси! (к дамам) Хорошего человека нужно поминать исключительно водкой!


ЧИНОВНИЦА

- Я - за рулем...


БИЗНЕСВУМЕН:

- И зря - приличные женщины на поминки всегда с водителям ездят.


К столику подходит официант с графинчиком водки на разносе.

Пытается налить бизнесвумен, но та удерживает его руку.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Рука-то легкая?


ОФИЦИАНТ:

- Пока никто не жаловался...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Так все говорят, а наутро голова раскалывается.


Отбирает графин и наливает себе полную рюмку.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Ну, не чокаясь... (выпивает) Долго мучился?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Да, нет. Как вечером сознание потерял, так до утра в себя и не приходил. Правда, всю ночь бредил...


ЧИНОВНИЦА

- Он и при жизни этим злоупотреблял...


БИЗНЕСВУМЕН:

- А вот с этим не согласиться трудно!


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Он в бреду всю свою жизнь пересказал. Тогда про вас и узнала...


ЧИНОВНИЦА

- Могу себе представить, что...


К столику направляется представительный мужчина.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Ну, вот... Кажется, меня опять будут приглашать на танец... Как же они мне все надоели...


Мужчина проходит мимо столика, даже не взглянув

на сидящих за ним женщин.


ЧИНОВНИЦА

- Ты на всех поминках танцуешь?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Девочки, прекратите "кусаться"!


БИЗНЕСВУМЕН:

- Ладно, проехали... Так, что же перед смертью он тебе рассказал?


Сцена 3. Детство.

Панама, сачок для ловли бабочек.


ПЕРСОНАЖ:

- Года в четыре я услышал во дворе первое взрослое слово. Ну, такое специальное, которое взрослые говорят друг другу только шепотом.


- Сука, сука, сука (слово не выговаривается, а доносится до зрителя мимикой лица) - оно вырывалось из меня при появлении каждого нового человека. Я не делал исключений ни для кого. Даже угроза мамы натереть язык красным перцем останавливала меня минут на 20, после чего...


Повторяет мимикой "сука" и закрывает ладонью рот.


- Так продолжалось до приезда бабушки.


ДЕТСКИЙ ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ:

- Мама, можно я расскажу бабушке волшебное слово?


ПЕРСОНАЖ:

- Строгое материнское "нет!" не могло поколебать моего упрямства. После десятка просьб, бабушка произнесла то, чего я ждал с самого начала:


ГОЛОС ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ:

- Та, нехай вже скаже...


ПЕРСОНАЖ:

- Мама тяжело вздохнула и закрыла глаза. Я воспользовался моментом и...


- И тут меня ждало разочарование - на лице бабушки не дрогнула ни одна жилка.


ГОЛОС ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ:

- Ось ╕ добре. ╤ б╕льше цього не треба згадувати.


ПЕРСОНАЖ:

- И я забыл... Загадочное слово, которым я третировал всех вокруг, моментально исчезло, и я стал таким же, как все.


Сцена 4. Поминки.

Дамы делятся воспоминаниями


ЧИНОВНИЦА:

- Как был большим ребенком, так до конца им и остался...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Даже курить за всю жизнь не научился. Правда, пить...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Ну, эту науку он проходил как раз при мне. Особенно перспективен был по части пива...


ЧИНОВНИЦА:

- А кто тогда не пил? Все пили. Время было тяжелое...


БИЗНЕСВУМЕН:

- А когда оно было легким?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Не спорьте, девочки. Квасил он во все времена много. Пока здоровье было.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Я же и говорю - все мужики сволочи. Кстати, мы сегодня за них еще не пили...


ЧИНОВНИЦА:

- Ты, подруга, сначала определись - они сволочи или за них стоит выпить?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- А почему и нет? Давайте выпьем за то, чтобы эти сволочи были нам здоровы!


Сцена 5. Начальная школа.

Пионерский галстук, белая рубашка.

На втором плане возле красного знамени стоит пионерка.

Мимо нее ходят барабанщик и горнист.

Назойливо звучат барабанная дробь и визги горна.


ПЕРСОНАЖ:

- Маленьким, но уже конченым конформистом я почувствовал себя сразу после приема в пионеры. Господи, как же мне тогда хотелось дуть в горн и лупить по большому красному барабану!


- Увы, барабан был только один, а желающих бить по нему ненормальных - полный зал. Знаменосец с вытаращенными от восторга глазами и два придурка с музыкальными инструментами были в центре внимания.


- На них с замиранием сердца смотрела прекрасная часть нашей пионерии, а мы сидели рядом с девочками и переживали первые приступы ревности в своей еще не начавшейся жизни.


- По ночам снились лёни голиковы, мараты казеи и прочие хулиганы, не дававшие спокойно жить фашистам.


- Особенно часто досаждал Валя Котик, почему-то с моим лицом и таким же вздорным характером. Он, вернее, я все время что-то взрывал, куда-то стрелял и зачем-то закладывал мины под трамвай.


- В трамвае ехали румыны, о которых много слышал от бабушки. Они пели непонятные песни, ели мороженое и выбрасывали бумажки из окон прямо на дорогу. Оккупанты, что с них взять?


- Девочки еще не снились, хотя глаза уже начали скользить по их аппетитным выпуклостям.


Пионерка на заднем плане начинает делать плавные движения бедрами

и водить по ним руками. Барабанщик и горнист присаживаются у ее ног.


Сцена 6. Поминки.

Дамы делятся воспоминаниями


БИЗНЕСВУМЕН:

- Когда с ним познакомились, мне было всего 18...


ЧИНОВНИЦА:

- И мне...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- И мне...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Да, его, похоже, всю жизнь на молоденьгих тянуло!


ЧИНОВНИЦА:

- Так, и мы вроде не сильно сопротивлялись...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Ты, может и не сопротивлялась, а я себя блюла... До сих пор себе этого простить не могу...


ЧИНОВНИЦА:

- Признайся - хотелось согрешить?


БИЗНЕСВУМЕН:

- А ты как думаешь?


ЧИНОВНИЦА:

- И все равно не давала?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Не давала... Потому, что дура была...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Вспомнила баба, как девкой была...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Не знаю, как вы, но я себя старухой не считаю. Даже внукам запретила бабушкой называть. Только по имени...


ЧИНОВНИЦА:

- А меня все по отчеству... На работе по отчеству, дома по отчеству... Даже с мужчинами... Ну, вы меня понимаете... Тоже по отчеству...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- А меня внук бабушкой называет. Просто бабушкой...


ЧИНОВНИЦА:

- Счастливая ты... Бабушка... Не всем так везет - как-то взяла с собой внука на планерку. Сказала - сиди тихо, как мышка. Карандаши дала, бумагу, чтобы рисовал. А как совещание началось, так совсем про него забыла. В общем, объяснила одному бездельнику, где раки зимуют. Да так, что пришлось малышу штанишки менять! Зато теперь с полуслова понимает...


БИЗНЕСВУМЕН:

- С такой бабушкой лучше вообще родственников не иметь... (к домохозяйке) А что дальше говорил?


Сцена 7. Средняя школа.

Пионерского галстука больше нет.

Пионерка на втором плане танцует стриптиз,

используя знамя в качестве пилона (шеста).Не смотря на эротические движения, она успевает снять с себя лишь пионерский галстук.


ПЕРСОНАЖ:

- Это началось в классе седьмом. Русалки, статуи и балерины приходили, обычно, под утро. Их тела прикрывали лишь школьные фартуки и огромные ресницы.


- Вам не холодно? - спросил их однажды и услышал дружный смех. Эти фурии набросились на меня и начали вытворять такое...


- В общем, на первом уроке я старался не смотреть в глаза своим ночным кошмарам. Было стыдно, страшно и... хотелось, чтобы они пришли еще раз. Девчонки о чем-то шептались, смеялись и косились своими хитрыми глазками, словно говоря: "мы все про тебя знаем!"


- Донести портфель девчонки до парадной было равносильно нынешнему трехдневному загулу с постелью, выпивкой и нежелательной беременностью в качестве закуски.


- А что чувствовали девочки, когда за ними тупо следовали прыщавые кавалеры с вытаращенными от восторга глазами и... ничего не делали!


- Господи, до какой же степени мы были смешными в те годы!


Пионерка, сняв галстук, заканчивает

выступление страстным воздушным поцелуем зрителям.


Сцена 8. Поминки.

Дамы делятся воспоминаниями


БИЗНЕСВУМЕН:

- В общем, школа прошла мимо кассы... Даже вспомнить нечего...


ЧИНОВНИЦА:

- Так, уж, и нечего? А прыщавые физиономии мальчишек с осоловевшими от гормонального всплеска глазами не запомнились?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Прекрати немедленно, а то я сейчас вырву...


ЧИНОВНИЦА:

- Предположим, вырвешь ты не от прыщей, а от водки...


ДОМОХОЗЯЙКА

- Девочки, не царапайтесь...


БИЗНЕСВУМЕН:

- А ты чего отмалчиваешься? Или у ваших пацанов прыщей не было?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Ты не поверишь - не было!


БИЗНЕСВУМЕН:

- Не может быть!


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Когда ты уже прыщи у мальчиков разглядывала, я еще маленькая была - меня мама в школу за руку водила.


ЧИНОВНИЦА

- Ладно, хватит плакаться, недотроги... Мы тоже святыми не были - каждая сходила с ума по-своему. Сейчас наблюдаю за младшей и вижу саму себя! Только лет на 5 старше ее...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Тоже на прыщавых заглядывается?


ЧИНОВНИЦА

- Да, нет... У ее кавалеров прыщи прошли лет пять назад...


Сцена 9. Старшие классы.

Два портфеля - один обшарпанный черный,

другой аккуратный красный.

Рядом - бывшая пионерка без галстука


ПЕРСОНАЖ:

- Однажды, провел одноклассницу до самой лестницы в подъезде и, передавая ей заветный портфель, вдруг почувствовал, как она заваливается мне в руки. Не знаю, что тогда произошло - она оступилась или это был хитрый ход в расчете на продолжение с моей стороны, но...


- Поймать я ее успел и даже удерживал какое-то время на весу, ощущая на шее ее прерывистое дыхание. Затем убедился, что она твердо стоит на ногах и сбежал, как трус. Сейчас, через столько лет представляю, что думала обо мне эта девчушка, стоящая на ступеньке с закрытыми глазами и вытянутыми в сторону пустоты губами.


Уходит, оставляя девушку с закрытыми глазами и вытянутыми в ожидании поцелуя губами. Неожиданно оборачивается к залу.


- Да, чуть не забыл - на следующий день портфель той девочке нес уже другой мальчишка из параллельного класса...


Сцена 10. Поминки.

Дамы делятся воспоминаниями


БИЗНЕСВУМЕН

- Встречались мы обычно у него. Вместо лекций...


ЧИНОВНИЦА

- И мы...


ДОМОХОЗЯЙКА

- И мы...


БИЗНЕСВУМЕН

- Похоже, единственная женщина, которой он никогда не изменял, была... лень!


ЧИНОВНИЦА

- А мне кажется, что он был настолько не уверен в себе, что просто боялся потерять свою спутницу...


ДОМОХОЗЯЙКА

- И не без причины, заметь!


БИЗНЕСВУМЕН

- И все-таки мне кажется, что виновата была его лень...


ЧИНОВНИЦА

- Должно же у человека быть нечто исключительное, присущее лишь ему одному?


БИЗНЕСВУМЕН

- Скажи еще эксклюзивное...


ЧИНОВНИЦА

- А почему бы и нет? Одному нравиться круглые сутки кувалдой махать, другому - потом на тренировках обливаться, ну, а третий, предпочитает лежать на диване...


ДОМОХОЗЯЙКА

- А если рядом с ним лежит еще и 18-летния девчонка, то можно сказать, что жизнь удалась!


ЧИНОВНИЦА и БИЗНЕСВУМЕН

- А ты откуда знаешь?


ДОМОЪОХЯЙКА

- Оттуда же, откуда и вы!


Сцена11. Институт.

Первый курс института. Галстук, расклешенные брюки. Рядом с ним бзнесвумен в молодости с тубусом в руках.


ПЕРСОНАЖ:

- Как только я ее увидел - сразу же потерял голову. Первые полгода мы держались за руки...


- Вторые полгода - уже не только за руки...


- А потом терлись друг о друга, как слепые котята, не зная, что делать дальше.


- Она любила оперетту, а моя соседка работала в главной билетной кассе города. Когда пересмотрели весь репертуар, поняли, что пришло время расстаться.


Садятся на стулья. Слегка мерцающий свет в режиме кинотеатра.

Звучит тема из фильма "Служебный роман".


- Как сейчас помню - шел премьерный показ новой комедии.. Она неотрывно смотрела на экран, я - на нее...


Он пытается ее обнять, она отстраняется. Несколько секунд между ними происходит борьба, после чего она встает с места и уходит.

Он бросается за ней.


ДЕВУШКА.

- Провожать не стоит...


ПЕРСОНАЖ

- Мы разошлись, как в море корабли. Шел противный осенний дождь. Было зябко, мерзко и хотелось напиться.


Что-то ищет в карманах, но не находит.


- Но, карманы были пусты, отчего одиночество казалось еще сильнее...


Сцена 12. Поминки.

Столик в ресторане. Воспоминания в самом разгаре.

.

БИЗНЕСВУМЕН:

- На следующий день я потеряла невинность в подсобке кафедры термодинамики! Там было пыльно, темно и страшно...


ЧИНОВНИЦА

- Хоть кавалер того стоил?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Не он, а зачет по самому трудному предмету! Любовь, девочки, штука замечательная, но сессию пока еще никто не отменял. Я и с нашим-то гуляла ради чертежей. Смешной. Он даже не догадывался, что за курсовые проекты он мог получить с меня гораздо больше...


ЧИНОВНИЦА

- Да, вы, голубушка, какая-то меркантильная женщина!


БИЗНЕСВУМЕН:

- Земная, дорогуша, земная...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Я и не догадывалась, с кем ему пришлось иметь дело до меня...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Надеюсь, до встречи с тобой он уже успел немного обтесаться. А тогда...


С удивлением рассматривает пустой графинчик.

Мгновенно появляется официант и заменяет его на полный.

Дама наливает себе очередную рюмку и опрокидывает в себя.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Ну, за любовь!


Две другие женщины многозначительно переглядываются.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Честно говоря, сначала все выглядело вполне прилично - охи-вздохи и все такое. Потом советская романтика стала изрядно надоедать. Вместо того, чтобы уложить девушку в постель, он часами пел ей дифирамбы. Со временем это просто осточертело...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Почему же ты не сказала ему все это в глаза?


БИЗНЕСВУМЕН:

- А курсовые? Где бы я нашла другого такого идиота, который размалевывал бы эти чертежи бесплатно?


ЧИНОВНИЦА:

- Никогда не понимала женщин, делающих брошенных мужиков своими врагами. Уходить нужно так, чтобы он обвинял в случившемся исключительно самого себя. Это позволяет оставаться друзьями всю жизнь, даже не вспоминая о постели...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Проще говоря, у каждой конфетки своя начинка. Главное, чтобы конфетка всегда была свежей...


Представительный мужчина снова идет по направлению к столику.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Какие-то нерешительные мужчины нынче пошли...


ЧИНОВНИЦА

- Одни женщины созданы для любви, другие - для сдачи курсовых проектов!


Представительный мужчина опять проходит мимо столика.


БИЗНЕСВУМЕН:

- Вот вы мне скажите, чего им еще надо? Сидят три женщины в полном расцвете сил, а эти олухи проходят мимо, как маршрутки в час пик!!


ЧИНОВНИЦА

- "Полный расцвет сил" каждый день мелькает перед ними дома. В рестораны как раз и ходят, чтобы отведать что-то свеженькое, а не слегка разогретое вчерашнее "рагу"...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Ну, не скажи - домашняя пища имеет свои преимущества...


ЧИНОВНИЦА

- Ну, да... и выбросить жалко и доедать приходится безо всякого аппетита...


БИЗНЕСВУМЕН

- А я своего приучила - сам разогрел, поел и посуду за собой помыл, пока мамочка занята...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Какая-то кулинарная "камасутра" у тебя получается... Может сменим тему?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Хорошо, давайте поговорим о... мужиках!


ЧИНОВНИЦА:

- Наша песня хороша - начинай сначала...


Сцена 13. Институт (продолжение)

Небрежная одежда, растрепанные волосы, пиво.

Он сидит на тех же стульях рядом с толстой надувной куклой из секс-шопа,

в несуразном платье с пошлым макияжем.

Тот же мерцающий свет кинотеатра, та же музыкальная тема.


ПЕРСОНАЖ

- На следующий день я сидел на том же месте в том же кинотеатре и смотрел тот же фильм. Рядом находилась совсем другая девушка, с которой познакомился возле билетной кассы. Мы пили пиво, о чем-то смеялись и много целовались.


- Это была поистине титаническая работа - руки бегали по мимолетной барышне без каких либо приказов головного мозга!


- Надо признаться, этому сильно способствовала темнота в зале и выпитое пиво - в противном случае подобных вольностей со столь крупной роденовской девицей никто бы себе не позволил.


Встает с места.


- Затем последовала прогулка по ночному городу и приглашение посетить покои вновь обретенной принцессы...


- На следующий день стоял на пороге барака на окраине города, где она жила с мамой, собакой, кошкой и доброй сотней отборных тараканов.


Возвращается на место. Свет выключается. Слышны шорох одежды, тяжелое дыхание и возглас "das ist fantastisch!". После чего свет зажигается - герой и "девица" сидят в обнимку, укрытые пледом.


- Утром я проснулся от жутких ударов в спину. Это отплясывали джигу тараканы новой избранницы!


- А потом открыл глаза и едва не потерял сознание...


- Вы когда-нибудь просыпались в зоопарке в обнимку с крокодилом?


- Между прочим, при дневном свете она напоминала торговку рыбного корпуса, которая материла нашу компанию за неделю до этого.


- Неужели, ее дочка? - промелькнуло в голове.


- Она самая! - подтвердила стоящая на трюмо фотография обеих рептилий.


Герой вскакивает и начинает поправлять свою одежду.


- Ночное рандеву закончилось бегством из того гиблого места, куда обычно приходят мальчишки...


- ... а уходят мужчины!


Сцена 14. Поминки.

Столик в ресторане. Представительный мужчина о чем-то

шепчется с чиновницей неподалеку от столика.


БИЗНЕСВУМЕН

- Нет, ты видела? Из-под самого носа кавалера увела...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Зря ты так... Может, человеку нужно решить какой-то деловой вопрос?


БИЗНЕСВУМЕН

- Как же, плавали... Все деловые вопросы мужчины и женщины заканчиваются в койке. В лучшем случае...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- А в худшем?


БИЗНЕСВУМЕН

- А в худшем - в самом неприспособленном для этого месте!


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Например, в подсобке кафедры термодинамики?


БИЗНЕСВУМЕН

- А хотя бы и там. Главное - обоюдное желание.


Представительный мужчина подводит

чиновницу к столику, передает ей визитку и раскланивается.


ЧИНОВНИЦА:

- Человек открыл магазин, а получить лицензию не может...


БИЗНЕСВУМЕН

- Ну-ну... Значит, решили встретиться в сауне...


ЧИНОВНИЦА:

- Кто о чем, а вшивый о бане...


БИЗНЕСВУМЕН

- Можно подумать, вы договаривались о чем-то другом...


ЧИНОВНИЦА:

- Если тебе так приспичило, то я с ним за тебя тоже договорюсь...


Достает мобильник и собирается звонить.


ЧИНОВНИЦА:

- Надеюсь, подсобку найдешь сама...


БИЗНЕСВУМЕН

- И эта подсобкой попрекает?!! Да за кого вы меня принимаете?


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Девочки, не ссорьтесь - сегодня такой день...


ЧИНОВНИЦА:

- Кстати, о дне - со своим вторым мужем я познакомилась на похоронах первого...

Ой, какой это был мужчина! Царствие ему небесное...


БИЗНЕСВУМЕН

- А я всю жизнь с одним прожила, между прочим, и ничего - коронки не выпали.


ЧИНОВНИЦА

- Стало быть, жизнь удалась?


БИЗНЕСВУМЕН

- Жизнь? Что ты о моей жизни знаешь? Папаша работяга, мама - тоже от сохи. Перспектив - ноль. Возможностей - ноль. Связей - ноль в квадрате. Думала, отучусь - вырвусь в люди...


ЧИНОВНИЦА

- И далеко вырвалась?


БИЗНЕСВУМЕН

- Дальше некуда - на Крайнем Севере после распределении оказалась.


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Как же ты там очутилась?


БИЗНЕСВУМЕН

- Я же говорю - дурра была. Хотела мир посмотреть...


ЧИНОВНИЦА

- И как? Насмотрелась?


БИЗНЕСВУМЕН

- На всю жизнь хватило. Как только сбежала оттуда, так сразу замуж и выскочила. За однокурсника. Сначала жила, как принцесса - тесть большим начальником работал, мужа на хорошее место пристроил...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Так, чем же ты не довольна? Живи и радуйся...


БИЗНЕСВУМЕН

- Да, я и сама так думала. Двоих сыновей ему родила, квартиру обставила... Тут-то все и накрылось - как только перестройка началась, его папашу на пенсию сплавили. Мужа, конечно, сократили за ненадобностью. Вот он тогда пить и начал. Пришлось детишек свекрови оставлять, а самой в Польшу за товаром мотаться. Такие сумки на себе таскала, что ни один грузчик с места не сдвинет. Приедешь домой - квартиру отмоешь, мужа подлечишь, детишек поцелуешь и в путь. Это уже потом контейнер на рынке купила, и торговать начала. Да, я за эти годы, можно сказать, раз десять земной шар обогнула!


ДОМОХОЗЯЙКА

- Ну, прямо, как Белка!


БИЗНЕСВУМЕН

- В колесе?


ДОМОХОЗЯЙКА

- В скафандре... Первой советской космонавткой была, между прочим...


БИЗНЕСВУМЕН

- Сучка?


ДОМОХОЗЯЙКА

- Она самая...


ЧИНОВНИЦА

- Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик...


БИЗНЕСВУМЕН

- Зря смеешься - теперь три контейнера, склад, а на прошлой неделе "бусик" грузовой прикупили!


ЧИНОВНИЦА:

- А твой... все пьет?


БИЗНЕСВУМЕН

- Теперь он за рулем - сейчас на улице дожидается.


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Может, позовем человека


БИЗНЕСВУМЕН

- Нельзя. "Зашитый" он, а тут - алкоголь.


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Да... Не сладко тебе...


БИЗНЕСВУМЕН

- А кому сейчас хорошо?


Сцена 15. Завод

Монтажная каска, фуфайка, папка для бумаг.


ПЕРСОНАЖ:

- Ни на что не годным специалистом я стал сразу после окончания института. "Хорошо" - сказал кадровик, глядя в мой синий, как хронический алкоголик, диплом.


- Это было единственное "хорошо" по научному коммунизму, среди двух десятков "удовлетворительно" по остальным дисциплинам.


- Забудь все, чему тебя учили, - сказал мне главный технолог бюро с непроизносимым названием. Надо сказать, мой мозг и без этого напоминал белый лист, не загаженный даже намеком на какие либо знания.


- Началась напряженная работа, которая состояла и перекладывания бумаг справа налево до обеда и слева направо после. Главное было не заснуть, что могло вызвать праведный гнев у некстати вернувшегося с совещания начальства. Уже через месяц научился спать сидя с открытыми, хотя и затуманенными глазами.


- Справа налево, справа налево, справа налево...


Засыпает...


ГОЛОС:

- Твою же мать! И ради этого я 5 лет таскался в институт, чтобы теперь перебирать никому не нужные бумажки???


ВТОРОЙ ГОЛОС:

- Ну, зачем так орать? Между прочим, в институт я ходил, чтобы встретиться с друзьями и сбежать с лекций!


ГОЛОС:

- Если бы ты не ходил в институт, то бегал бы за душманами в Афганистане!


ВТОРОЙ ГОЛОС:

- Какая же ты все-таки сволочь...


ГОЛОС:

- От сволочи слышу. Лучше скажи, что тебе не хватает - целыми днями валяешь дурака, получаешь деньги и ноешь с утра до вечера?


ВТОРОЙ ГОЛОС:

- И еще вою от скуки...


ГОЛОС:

- Скуку нужно заливать водкой. Бери пример с других - с утра выпил и весь день в прекрасном настроении!


ВТОРОЙ ГОЛОС:

- Но я в "той жопе больше находиться не могу...


ГОЛОС:

- Миллионы людей живут в этой.... как ты говоришь всю жизнь!


ВТОРОЙ ГОЛОС:

- Да, ты пойми - с дипломом инженера тебя ни в одно приличное место не возьмут!


Просыпается.


ПЕРСОНАЖ:

- А вот и не правда. Есть такая профессия - Родину направлять...


ОБА ГОЛОСА ОДНОВРЕМЕННО:

- Куда?


ПЕРСОНАЖ:

- В светлое будущее!


Сцена 16. Поминки.

Столик в ресторане. Лирические воспоминания.


БИЗНЕСВУМЕН

- Я даже не знала, что он работал на заводе - думала, что папаша его пристроил на тепленькое местечко..


ЧИНОВНИЦА:

- Ну, да - в доменный цех...


БИЗНЕСВУМЕН

- Тебе все хихоньки да хаханьки, а я серьезно.


ЧИНОВНИЦА:

- Серьезней, чем доменный цех, некуда. Во всяком случае, в нашем городе.


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Чтобы вы не говорили, но завод он вспоминал с особенной теплотой. Говорил, что больше никогда так не высыпался!


БИЗНЕСВУМЕН

- Все - больше не слова о Морфее. Встала в пять, в семь растаможила груз, к 9 развела по точкам, а в 10 уже сдала отчет в налоговую...


ЧИНОВНИЦА:

- Да, ты у нас, никак, жаворонок!


БИЗНЕСВУМЕН

- Скорее, сонная курица - начинаю храпеть при виде любой мало-мальски приспособленной жердочки.


ЧИНОВНИЦА:

- Ладно, не будем напрягать твои сонные железы.


БИЗНЕСВУМЕН

- Чего?

Чиновница что-то шепчет ей на ухо.


ДОМОХОЗЯЙКА

- Это совсем не то, о чем ты подумала...


Сцена 17. Райком

Прилизанная прическа, Галстук. Папка для документов.

На стоящих рядом стульях сидят две "комсомолки" -

надувные куклы в красных косынках. На протяжении всей сцены звучит фонограмма их перешептываний и смешков.


ПЕРСОНАЖ:

- Долгие годы я смотрел на этих людей снизу вверх - они мне казались ожившими героями легендарного прошлого, омытого кровью тысяч борцов за счастье всего человечества.


- Господи, как же я тогда ошибался! Восторг прошел, когда без розовых очков взглянул на никогда не просыхающих наследников Корчагина.


- Каждый в отдельности казался нормальным человеком, в чем-то даже добрым и порядочным. Но все вместе...


- Это была настоящая волчья стая, несущаяся в свое светлое будущее. Причем, каждый хотел добежать до него первым. Горящие глаза жаждали власти, а выглядывающие из оскалившейся пасти клыки готовы были вонзится в горло каждому, кто мог оказаться на их пути.


- Думаете, они строили коммунизм? Хренушки! Они делали себе карьеру, переступая через ум, честь и совесть всей своей эпохи.


Появляется третья комсомолка, которая уносит двоих "подружек"


- Человеческий детеныш Маугли, оказался в стае вечно голодных и часто нетрезвых существ, никогда не стесняющихся собственной подлости.


- Подлинным счастьем для них было публичное поднимание вожаком задней лапы с последующим ушатом смердящей жидкости на аккуратно подстриженные головы!


- Им ссы в глаза, а они - божья роса. Странная пословица, но верная...


- Через год Маугли сбежал, унося с собой главную волчью тайну - за правильно расставленные флажки эта стая не перешагнет никогда...


Сцена 18. Поминки.

Столик в ресторане.


БИЗНЕСВУМЕН

- Знаешь, а мне даже в голову не приходило, что он будет писать книги...


ДОМОХОЗЯЙКА

- А какие его книги ты прочитала, если не секрет?


БИЗНЕСВУМЕН

- Ну, это я так... Образно...


ЧИНОВНИЦА

- Он мне что-то присылал. Даже пробовала читать на торжественном собрании. Правда, заснула...


ДОМОХОЗЯЙКА

- От скуки?


ЧИНОВНИЦА

- Скорее, от усталости...


ДОМОХОЗЯЙКА

- А мне приходилось выслушивать все это по 10 раз. Иногда, даже среди ночи будил...


БИЗНЕСВУМЕН

- Посылала?


ДОМОХОЗЯЙКА

- Слушала...


ЧИНОВНИЦА

- Героическая женщина!


БИЗНЕСВУМЕН

- Я же и говорю - все мужики сволочи!


ДОМОХОЗЯЙКА

- Ну, что ты заладила... Не все!


ЧИНОВНИЦА

- Просто мы, девочки, с другими так и не познакомились...


Сцена 19. Свобода.

Концертный пиджак, галстук-бабочка.

Звучит "Марш энтузиастов"


ПЕРСОНАЖ

- Чем быстрее пустели полки магазинов, тем больше свободы ощущало население. Сотни, тысячи бывших инженеров, архитекторов, врачей и прочих никому не нужных специалистов ринулись на сцену, сметая на своем пути заслуженных, народных и не заслуженно забытых народом артистов.


- Это было удивительное время - достаточно было получить по голове на экране телевизора, и ты становился всеобщим любимцем. Стоило опубликовать в популярной газете одну единственную фразу и тебя зачисляли в писатели-юмористы. Любое попадание в ноты в сопровождении гитары вызывало настоящий фурор, а правильные ответы на неправильные вопросы порождали нострадамусов, кассандр и еще не уехавших на ПМЖ мессингов.


- Ничего, кроме таланта, наглости и жажды творчества у нас тогда не было. Те, кто поумнее, начали учиться. Ну, а все остальные продолжали купаться в лучах Солнца, случайно осветившего их темные головы. Увы, я входил во второй состав, продолжавший разыгрывать эту удивительную и неповторимую комедию.


Надевает себе на голову нимб.


- Мне доверяли писать сценарии гала-концертов, ставить спортивные праздники и проводить конкурсы красоты. Я ничего не умел, не знал, но это никого не останавливало. Просто тогда никто даже не догадывался, как оно должно было быть на самом деле.


- Я, я, я...

Снимает нимб. Музыка "плывет" и умолкает.


Лишь через много-много лет, до сознания начало доходить, что это всего лишь самая последняя и незначительная буква алфавита. Ничего не значащая, и никого ни к чему не обязывающая.


Сцена 20. Поминки.

Столик в ресторане.


ЧИНОВНИЦА:

- Когда мы только познакомились, он казался восходящим знаменитостью...


ДОМОХОЗЯЙКА

- А на самом деле? Ты не стесняйся...


ЧИНОВНИЦА:

- А на самом деле - копилка комплексов, не дававших вырваться из выдуманного им самим образа. Поначалу это было интересно, а потом стало надоедать. Появилось какое-то унылое однообразие - одни и те же маршруты, одна и та же постель, одни и те же разговоры...


БИЗНЕСВУМЕН

- Все, как у меня - сначала нормально, а потом осточертел...


ЧИНОВНИЦА:

- Нет - все было совершенно иначе. Плотских утех там было предостаточно. Не хватало чего-то другого. У него тогда была еще одна в другом городе, у меня был еще один в третьем. Мы говорили на языке тела, но нам нечего было сказать друг другу на языке жизни. Он хотел замкнуться в самом себе, а я была готова обнять весь мир!


БИЗНЕСВУМЕН

- Красиво сказала... Похоже, он таки успел поделиться с тобой одним из комплексов.


ДОМОХОЗЯЙКА

- Заметь - не самым плохим! Ко мне он попал уже в разобранном виде.


ЧИНОВНИЦА:

- Странно... На запчасти я его не разбирала...


ДОМОХОЗЯЙКА

- Он ухитрился сделать это сам и, похоже, совсем потерял интерес к жизни. Пришлось его немножко встряхнуть и поставить перед выбором - или мы создаем семью, и он начинает заниматься чем-то материальным...


БИЗНЕСВУМЕН

- ... или ты растворяешься в тумане, а он остается на руинах им же самим разрушенного города!


Дамы с удивлением смотрят на собеседницу.


БИЗНЕСВУМЕН

- Я такое в кино видела...


Сцена 21. Бизнес.

Малиновый пиджак на майку, ключи от машины с брелком.

За героем следует секретарша в мини-юбке, чулках

и туфлях на шпильках. Она конспектирует его мысли вслух.


ПЕРСОНАЖ

- Страна вступала в эпоху кооперации уверенно и... обреченно, Мы старались выбираться из полной жопы, чтобы попасть в тощую задницу.


- Старику Марксу даже в голову не приходило, что кто-то захочет применить на практике его теорию, причем, задом наперед.


- Вчерашние барыги превращались в банкиров, цеховики становились директорами промышленных гигантов, а старшие научные сотрудники - челноками, меняющими шило и мыло на трусики-недельки и джинсу.


- Проснувшись утром нищим, к обеду становились миллионерами, а заканчивали день в еще большей нищете, чем до восхода Солнца.


- Принц и нищий менялись местами с такой скоростью, что секундные стрелки контрафактных "Ролексов" сходили с ума еще на стадии примерки.


- Малиновый пиджак, пустой бланк с громким названием несуществующего в природе предприятия, круглая печать и арендованный у приятеля чулан служили гарантией успеха.


- Оставалось заказать визитные карточки с огромным земным шаром вместо дырявых носков в качестве эмблемы и можно приглашать первых посетителей.


- И они не заставляли себя долго ждать...


ГОЛОС РЕСТОРАННОГО ВЕДУЩЕГО

- Этой песней кореша по зоне поздравляют Сеню Гундосого с выходом на свободу!


Звучит страстное танго.

Персонаж поворачивается к залу спиной, снимает пиджак и передает секретарше, затем разворачивается к залу

- на его майке обожженная по краям дыра от утюга на животе.


На сцене появляется рэкетир в зеленом пиджаке и приглашает секретаршу танцевать. Та надевает малиновый пиджак явно не по размеру и

начинает танцевать с кавалером в зеленом.


- Зеленые пиджаки, золотые цепи и значки КМС - так выглядели в 90-е бывшие чемпионы и призеры, выплюнутые из спорта после развала Советского Союза.


- Снимать свою долю выручки тени героев спорта приходили по утрам, а с наступлением темноты являлись те, кто должен был от них защищать. Увы, общение с гостями проходило не всегда гладко, но кладбищенская тишина находила консенсус между самыми несговорчивыми оппонентами.


Появляется "мент" в форменном кителе и фуражке. Они с рэкетиром начинают по очереди танцевать с "бизнесом" в пиджаке не по размеру, перебрасывая его от одного к другому.


- Кругооборот денег в резко одичавшей природе продолжался. Если тебе удавалось обмануть государство, то поделиться с другими велел сам Бог.


- Главное - не обделаться перед каждым выходом из дома и не брать у них деньги на расширение бизнеса, При малейших неприятностях кажущиеся настоящими друзья легко превращались в хозяев не только бизнеса, но и самой жизни...


- Так продолжалось 15 лет, пока жена не сказала - хватит!


Секретарша в изнеможении падает и "мент" с рэкетиром

застывают в недоумении. Музыка обрывается.


Сцена 22. Поминки.

Столик в ресторане. Воспоминания в самом разгаре.

На втором плане - шум драки, милицейская сирена.

.

ДОМОХОЗЯЙКА:

- И тогда я ему сказала - хватит!


ЧИНОВНИЦА

- Представляю, что ты натерпелась - вечные сауны, попойки...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- ... и постоянное нытье "как я устал". О том, как устала я, ни слова...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Да, ладно тебе - главное, жив остался. Вот, у меня сосед был Жора Сохатый, Серьезный бизнесмен - держал контейнер на "Привозе". Взял он у бандюков деньги на раскрутку и начал покупать рога...


ЧИНОВНИЦА

- Своих не хватало?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Отправил целый вагон в Нарьян-Мар - делать авторские ножи с резной ручкой.


ЧИНОВНИЦА

- И куда их потом девать?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Продавать на Аляске - там они по 5 тысяч за штуку просто улетают!


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Слава Богу, мой до Аляски так и не добрался...


БИЗНЕСВУМЕН:

- Потом прислали телеграмму - сырье получили, хватит на 200 лет!


ЧИНОВНИЦА:

- Почему так долго?


БИЗНЕСВУМЕН:

- Один нож мастер вырезает за одну полярную зиму. И таких мастеров от Магадана до Таймыра всего 17...


ДОМОХОЗЯЙКА:

- И что же с тем Жорой бандюки сделали?


БИЗНЕСЫУМЕН:

- Ничего. Он как получил телеграмму, так моментально исчез...


ЧИНОВНИЦА:

- Нашли?


БИЗНЕСЫУМЕН:

- На Аляске. Так, вместе с паяльником и похоронили. А на памятнике выбили даты отправки и прибытия вагона...


ГОЛОС РЕСТОРАННОГО ВЕДУЩЕГО

- Этой песней коллеги по бизнесу поздравляют Сеню Гундосого с открытием первой частной тюрьмы!


Начинает звучать тоже танго, что и в предыдущей сцене


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Ничего не меняется...


Домохозяйка закрывает уши - музыка исчезает.

Дамы с удивлением смотрят на нее.


Сцена 23. Возвращение и уход.

Персонаж возбужден. За его спиной "порхает" "муза" с белыми крылышками и лирой в руках. Она постоянно пристает к герою

и тот вынужден отбиваться.

Но "муза" крайне назойлива и сладострастна.


ПЕРСОНАЖ

- Хочешь вернуться? - спросил у меня приехавший из столицы приятель по бурной творческой молодости. За эти годы он стал настоящей звездой экрана, без которой не обходился ни один телевизионный вечер..


- Еще как хочу!


- Я готов был работать совершенно бесплатно, если бы получил шанс вступить в ту же полноводную реку, из которой когда-то опрометчиво вышел на пустынный берег.


- Ну, тогда пиши! - бросила лучик надежды звезда и улетела обратно в столицу.


- Это был первая реальная и такая долгожданная работа, о которой я мечтал в течение 15 лет застоя! Как оказалось позже, она оплачивалась гораздо щедрее и приносила больше удовольствия, чем чертов бизнес, который едва не вытряс из меня душу.


- Я писал комедии, их снимали, и я снова писал. Господи, какое это счастье срывать плоды своего труда, не дожидаясь пока они вызреют и поспеют!


- Где-то глубоко внутри начало бродить желание написать что-то серьезное. Может, даже трагическое, например, о жизни нашего поколения? Только не роман, а пьесу. Сидит человек в зрительном зале и узнает самого себя.


- Не будет ли слишком мрачно? Впрочем, у Шекспира тоже все умирают - Гамлет, Гертруда, Полоний, Офелия, Ромео с Джульеттой, опять-таки Дездемона... Всего 74 трупа и никаких обвинений в некрофилии. Так, что же мешает никому не известному автору убить на сцене одного единственного героя?


- И начать лучше всего сразу с финала...


Муза окончательно побеждает героя, они сливаются

в объятиях.


Сцена 24. Поминки.

Столик в ресторане. Официант приносит кофе и уходит.


ДОМОХОЗЯЙКА

- В последнее время он часто просматривал странички друзей в соцсетях и расстраивался, что они ничего не пишут, не публикуют фотографий... Даже не ставят лайки.


БИЗНЕСВУМЕН

- Может, обиделись?


ДОМОХОЗЯЙКА

- Да, нет. Скорее, умерли...


ЧИНОВНИЦА

- А вывести их из друзей не пробовал?


ДОМОХОЗЯЙКА

- Не решался - боялся остаться совсем один.


ЧИНОВНИЦА

- М-да... Осиротевшие странички.


БИЗНЕСВУМЕН

- Ничего. Теперь с ними встретится и наговорится. Даже надоест.


ДОМОХОЗЯЙКА

- Жаль, не успел дописать пьесу о своем поколении...


ЧИНОВНИЦА

- Если время ушло, то догнать его уже невозможно. Человек должен постоянно быть востребован, иначе все... Жаль, что не дописал - хорошая вещь могла получиться.


БИЗНЕСВУМЕН

- Хорошие вещи покупателей не интересуют - им подавай модные.


ЧИНОВНИЦА

- Да, мода - девица ветренная...


БИЗНЕСВУМЕН

- Зато имеет привычку возвращаться в самый неожиданный момент. Недавно что-то искала на складе и наткнулась на целый тюк с кожаными юбками - в 90-е привезла из Италии, но продать не успела. Дай, думаю, заброшу на рынок.


ЧИНОВНИЦА

- И как? Хоть кто-то взглянул?


БИЗНЕСВУМЕН

- Вы не поверите - улетели, как бикини в начале курортного сезона!


ДОМОХОЗЯЙКА:

- Вот и я скачала я его труды на "флешку" и отдала сыну - вдруг когда-то пригодится...


ЧИНОВНИЦА

- И то верно!


ДОМОХОЗЯЙКА

- А ноутбук теперь внук добивает...


БИЗНЕСВУМЕН

- Правильно - все, что не сделали мы, должны закончить наши внуки!


Сцена 25. Перекресток.

Свет снова вспыхивает, но музы уже рядом нет.

Персонаж крайне растерян.

Звуки шумного перекрестка.

Свет окрашивает сцену то красным, то желтым цветом.


ПЕРСОНАЖ

- Я стоял на перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора и готовился тронуться с места. Вот, зажигается "желтый", нога нетерпеливо зависает над педалью газа, рука еле удерживает ручку коробки передач, еще мгновение и...


- И вновь зажигается "красный"...


- А в это время мимо проносится чужая жизнь - брюнет с цветами и шампанский спешит к любимой женщине, блондин без цветов возвращается от нее, а рыжий...


- На то он и рыжий, что ему ничего не светит кроме теплого летнего солнышка.


- Удачи тебе, рыжий! - кричу в открытое окно, но слова не долетают. Шум улицы перехватывает их возле светофора и растворяет, как сахар в чае, помешивая едва ощутимым ветерком. Рыжий уходит без удачи...


- Опять "желтый". Сейчас, наконец, тронусь с места. Нет. Опять "красный". Двигатель продолжает работать, жадно поедая деньги. Пальцы нервно стучат по рулю, отбивая морзянкой "sоs".


- три точки - три тире - три точки...


- Чертов светофор, похоже, сломался окончательно - все цвета зажглись одновременно и... погасли. Двигатель застучал и заглох. Огромная туча закрыла солнце...


... три точки - три тире - три точки...


Свет начинает гаснуть. Наступает зловещая тишина.

Слышно, как стучит сердце.


- Никто не слышит. Все куда-то исчезли. Перекресток погрузился в вязкую темноту.


Над сценой появляется слабое мерцание.


- Лишь где-то высоко в небе замерцали огоньки рекламы неумолимо приближающегося конца света...


Стук сердца слышен все реже. Приближается сирена скорой помощи. .

На сцене в кругу света остается растерянная муза с черными крыльями.


ГОЛОС ПЕРСОНАЖА

- Я же говорил - всегда нужно начинать с конца. Тогда обязательно успеешь...

- Первой ушла мама....

- Потом - отец...

- Затем начали исчезать друзья.

- А потом я ушел к ним...


Сцена 26. Пост-финал.

Официант убирает посуду с опустевшего столика.

На втором плане слышны звуки ресторана.

Убрав на разнос посуду, официант выходит на авансцену.


ОФИЦИАНТ:

- Вот так всегда... Сидит человек - ест, пьет, разговаривает, в конце концов... А как уйдет, так даже приличных чаевых после себя не оставляет


Официант уходит. На столе остается лишь

фотография героя в черной рамочке.

Столик занимает странная пара - убеленный сединами старик

и молоденькая девушка


ДЕВУШКА

- Этот человек на фотографии так похож на вас... Ну, просто одно и тоже лицо!


СТАРИК

- Все, кто ухитрился дожить до преклонного возраста, дитя мое, удивительно похожи друг на друга. Простите, сколько вам лет?


ДЕВУШКА:

- Восемнадцать...


СТАРИК:

- Ну, просто, какое-то дежавю...


ДЕВУШКА:

- Вам не нравится мой возраст?


СТАРИК:

- Что вы! Совсем наоборот! Всем женщинам, которые оставили след в моей жизни, на момент знакомства тоже было восемнадцать...


Слышно, как идет поиск нужной волны на радио.

Наконец, ее находят. Звучит песня "Я люблю тебя жизнь"

В идеальном варианте ее исполняет сам главный герой.


КОНЕЦ