# Смеяться, право, не грешно... (сборник)

Борис Алексеевич Швец

Зарисовки о забавном

"СМЕЯТЬСЯ, ПРАВО, НЕ ГРЕШНО..."

(сборник юмора и иронии)


СОДЕРЖАНИЕ

1. Приключение в сауне

2. Подарок другу

3. Курьезный конферанс

4. Широкая душа

5. Милосердия

6. Нормально, но необычно

7. И вправду, не дурак ли?

8. Шефы приехали

9. Угораздило парня

10. Розыгрыш

11. Рассудительный зять

12. Дружеское обещание

13. На приеме у начальника

14. В давке

15. Дуэль члена профсоюза

16. Честь имею

17. Дорогой, хинкалинку сьешь, а?!

18. А в это время Самоса

19. Как было бы замечательно!

20. Такой чувственный язык!

21. Незадача

22. Искушение

23. Чужая жена

24. Ну, и поделом

25. Фамилия по традиции

26. История со счастливым концом

27. Рыцарь и защитник

28. Благословение

29. Встреча на дороге

30. Детство экспериментатора

31. Казус

32. Смачный русский язык (сборник)

33. История Овды

34. "Советский народ не любит частную собственность"

35. Когда не хватает слов

36. Радость музыканта

37. Святая троица социализма

38. Кто в доме хозяин?

39. Подслушанный разговор

40. Вежливый мальчик

41. Врачу, исцелися сам!

42. Водяра

43. Народное творчество

44. Происшествие

45. В давке

46. Угораздило парня

47. Память подвела

48. Обнова

49. Неутомимая старая гвардия

50. Сравнение

51. Возрасту - "нет!"

52. Совместное творчество

53. На досуге

54. Реквием по мечте

55. Случай на задании

56. Поругаемся, подеремся, вроде живем

57. Беседа на английском

58. У нас его зовут Гогеном

59. Халява в Париже

60. Металлурги

61. В Италии

62. Наверное, хорошо готовишь?

63. В эмиграцию

64. Участливая дама

65. Навязанный сервис

66. Ликбез

67. Приключение альпиниста

68. Эх, Владимир Иванович

69. Разговор о злободневном


1. ПРИКЛЮЧЕНИЕ В САУНЕ


Собрались на даче дружеским кругом на ужин. Разговоры, возлияния и гвоздь программы - сауна. Несколько заходов сделано, можно бы завершить, но уж очень хочется еще разок напоследок. И, пообещав жене не задержаться дольше пяти минут, Андрей забежал в сауну. Сел на верхнюю скамью, а тут кто-то из товарищей: "Подвинься, - говорит,- Андрюша". Пододвинулся, только неловко с небольшого перепоя. Привалился боком к раскаленному наморднику лампы, сильно обжёг, до горелого мяса. Заорал, подскочил, да не рассчитал в чужой сауне, головой врубился в потолок. А потолок в смоле, и гвоздь из него выступал. Голову Андрей до крови поранил и смолой испачкал. Завопил еще сильнее, и к выходу. По дороге колено о титан ударил. Дверь распахнул, а там, на пороге - его дружок, тоже как Андрей, хирург и профессор. В руках держит большущий таз с холодной водой, готовится Андрея "благословить" после сауны. Со словами: "Ну, Андрюха, держись!" делает шаг навстречу, поскальзывается и со всего маху врезает бедолаге тяжелым тазиком по бедру, где тут же вспухает большущая гематома.

Ну, а в итоге Андрюша сдержал слово - дольше пяти минут в сауне не "кайфовал". Правда, потом лечился. Никто этой истории не верит, приходится свидетелей призывать.


2. ПОДАРОК ДРУГУ


Андрей собрался поздравить своего друга Дмитрия с Днем рождения. Для этого следовало к нему заехать, и, конечно, не с пустыми руками. Над подарком долго не раздумывал - хорошие фирменные джинсы, например, Levis. Только вот размер надо бы уточнить. С тем позвонил Андрюша имениннику:

- Димка, привет. Это Андрей.

- Привет.

- Хочу подарить тебе Levis.

- Здорово, всегда мечтал, Хочу синие, классику.

- Получишь. Какой размер?

- Пятьдесят шестой.

Андрей помолчал, прикидывая:

- Слушай, как тебе корму разнесло!

В ответ после некоторой паузы и неуверенно:

- Да я вроде с юности не маленький.

Андрей:

- Как мы себя со стороны не видим! Ну, до встречи.

Только закончив разговор, Андрей разглядел, что позвонил сейчас другому Дмитрию, человеку, не столь ему близкому, респектабельному главному редактору большой престижной газеты. Что делать - перезвонил, извинился. Посмеялись. Джинсы Андрей купил в двух экземплярах - для именинника и для главного редактора, как сам напросился.


3. КУРЬЕЗНЫЙ КОНФЕРАНС


Лет немало тому назад два причастные к миру эстрады друга, Игорь и Саша, отправились на подработку в регионы. Деньги зарабатывали по профессии - конферанс вели, стихи читали, пели. Веселили и просвещали. В Казахстане случился курьез.

Шел обычный концерт с участием местных талантов. Игорь и Саша по обыкновению много импровизировали, о выступлениях других участников объявляли с листа. Вышли на сцену, как полагается, спели-сплясали, надо представить следующего выступающего. Первый из них взял в руки программу, напрягся... и уступил место другому. Тот тоже не сразу в тему вошел, потом все же прочитал.

Номер, который они оглашали, звучал так: "Два кюя для кыл кобыза". Ну, чтобы понять: "кюй" - это произведение казахской музыкальной культуры, а "кыл кобыз" - инструмент, на котором его исполняют.


4. ШИРОКАЯ ДУША


В 1976 году количество жителей уральского города Челябинска достигло миллиона. Событие торжественно отметили, увековечили в значках и в почтовых марках. Даже с продуктами ненадолго стало получше, ведь большие города должны есть. Как, впрочем, и малые города, хотя большие города прокормить труднее. В те годы плохо удавалось кормить и большие города, и малые. Челябинск - город металлургов и машиностроителей, химиков и электронщиков, город тружеников. Еды не хватало, а без еды какая работа? Рабочие Челябинска пригрозили забастовкой. Забастовка в крупном городе оборонного значения - это серьезно. Надо было что-то срочно предпринять, и под зеленые семафоры отправили в Челябинск железнодорожный состав с автомобилями "Жигули". По тем временам хорошая была машина, престижная, остродефицитная. Подогнали состав к городу и вселюдно объявили, что купить автомобиль может любой работник. Купить без записи, без талона, без переплаты и без очереди. Приходи, плати и бери. Народ и вправду сразу забыл про нехватку продуктов, новая тема возникла, еда подождет.


Работал в то время на Челябинском электроцинковом заводе старшим печевым молодой мужчина из предместья, назовем его условно Василием. Печевые зарабатывали тогда о-го-го, и надумал Василий купить себе "Жигуленок". Сказано-сделано, и вот уже автомобиль во дворе. Расслабляться некогда, надо обмыть.


Обмывали всей бригадой. Пили, пока деньги не кончились. Занял Василий немного денег, у кого было. Пили. Потом и эти деньги кончились. Помчался Вася в деревню, откуда сам родом, а там у него в наследстве хозяйство, соседи приглядывали. Продал Василий с пылу наследственную корову, в город вернулся. Пили, деньги от коровы пропили. А Василий во вкус вошел, в деревню к себе опять наведался, дом с имуществом по-быстрому продал, и в город, друзья ждут. Пили. Когда и эти деньги пропили, автомобиль Вася продал, а деньги, вырученные за него, с друзьями в остаток пропил. Больше пить не на что, остановились, стало быть.


Долго пили, работу забросили, да на это смотрели тогда спокойно. Если нутро у человека горит, а душа широкая, то кто осудит?


5. МИЛОСЕРДИЯ!


Обычный российский город на пару сотен тысяч жителей. Какой? Да, неважно. Обычный судебный процесс. Что совершил обвиняемый? Какая разница, важно, что виновен. Подсудимый дал признательные показания, вина явная. Неожиданностей быть не должно, рутина, тоска. А тут на судебном заседании адвокат вытаскивает "из рукава" медицинское заключение о том, что его подзащитный страдает "неизлечимой алопецией второй степени". Заключение официальное, выдано авторитетной клиникой. Перед законом все равны, кому, как не судье, это знать? Но судья тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Есть такой термин в юриспруденции - "Argumentum ad hominem", что означает перенос акцента спора с предмета обсуждения на оценку личности участника. В нашем случае это была попытка адвоката привлечь внимание к тяжелому состоянию обвиняемого и призвать суд к милосердию и состраданию. Попытка удалась. Высокий суд с учетом заболевания подсудимого назначил ему вместо реального срока наказания условный. Пусть лечится и живет, много ли ему осталось с такой грозной болезнью.

Спустя некоторое время вынесший приговор судья нашел время и любознательно стал разбираться в медицинских терминах. Алопеция, которой страдал подсудимый, оказалась ничем иным, как тривиальным облысением, плешивостью, свойственной большинству представителей сильного пола.


13. НОРМАЛЬНО, НО НЕОБЫЧНО


Бартер или, проще говоря, обмен товара на товар в научно-исследовательском институте был налажен. Нужна какая-нибудь деталь для эксперимента - идешь в институтскую мастерскую и заказываешь. Получаешь выполненный заказ и в благодарность вручаешь исполнителю дозу спирта. Все просто, формальности излишни.

Казус возник, когда старший научный сотрудник одной из лабораторий заказал деталь и уехал, указав, кому выполненный заказ отдать. К вечеру приходит работник с исполненным заказом в лабораторию, а там ждет его другой научный сотрудник, только младший. Деталь принял, колбу из стенного шкафа извлек, в стакан налил. Опрокинул работник стакан, рот вытер и спрашивает: "Ты чем напоил?" Понюхал младший научный сотрудник колбу и обомлел: ацетон! Бросился к стенному шкафу, а там еще и другая колба, уже со спиртом. Он к работнику: "Давай скорую вызовем!" Тот: "Не надо скорой, ты мне спирту дай". Налили спирту стакан с верхом, без меры. Выпил работник и его, рот вытер и ушел. Младший сотрудник шефу позвонил, доложил. Тот в гневе зашелся, взволновались оба, а что сделаешь? Шум поднимать ни к чему, да и как? Еле утра дождались, прибежали в цех, там работа рано начиналась. Глядят, живехонек работник, у станка стоит, точит. К нему подбежали: "Как себя чувствуешь? Было ли что?" Тот отвечает: "Нормально. Только вот жена сказала, что пахнет от меня необычно". Ну, это и понятно: обычно спирт, а тут такой коктейль.


6. И ВПРАВДУ, НЕ ДУРАК ЛИ?


С переходом страны на рыночную экономику возможности отдельных наших граждан увеличились многократно. Сообразно этому в столице стремительно выросло количество автомобилей. Водители и пешеходы даже слегка "потеряли берега", оказавшись не в состоянии разобраться в изменившемся движении на московских улицах.

Никита, водитель со стажем, москвич и интеллигент, ехал по неширокой и не очень оживленной улице столицы. Далеко впереди на нерегулируемом переходе пожилая женщина явно вознамерилась, но не решалась перейти дорогу перед машинами, шедшими беспрерывным потоком. Подъехав, Никита свой автомобиль остановил, позволяя женщине пройти. Та стояла. Никита гуднул - тот же результат. Никита мигнул фарами - все равно стоит. Тогда Никита опустил стекло и, не обращая внимания на скапливающиеся позади автомобили, высунулся в окошко и сказал, приветливо улыбаясь: "Что же Вы стоите? Пожалуйста, проходите". Со словами "Совсем дурак, что ли?" женщина подняла руку и покрутила пальцем у своего виска. Никита оказался сообразителен, понял сразу и внутренне согласился: "Да, он дурак".

Больше в родном отечестве дорогу пешеходам Никита не уступал, пока измененные правила дорожного движения не сделали обязательным приоритет пешехода на переходах.


8. ШЕФЫ ПРИЕХАЛИ


Начало тридцатых годов двадцатого века. "Смычка" города с деревней под лозунгом "Культуру - в народ!" Научные институты в принудительном порядке определяют в шефство над народившимися колхозами. В числе прочих не миновала эта участь Институт палеонтологии Академии наук Украины. И вот делегация шефов приехала в колхоз. Многие из них впервые увидели крестьянский труд. Ничего не умеют, что с них взять? А в это время в колхозе родились два племенных бычка. В старой жизни назвали бы их просто и без заморочек, вроде "Борьки" да "Васьки". Но на дворе двадцатый век и революция, так что лучше по науке. Тут и ученые шефы кстати пришлись.

Шефы думали недолго и назвали... одного бычка - "Сарданапал", другого - "Навуходоносор", как древних ассирийского и вавилонского владык. Произнести подобное крестьянский язык не поворачивался, но ведь Наука! Записали на табличках у стойла, как шефы сказали. А про себя в дальнейшем звали попросту: того, что Сарданапал - "Сам пропал", а Навуходоносора - "Худой нос". Ничем другим наука палеонтология крестьянам тогда не помогла.


9. УГОРАЗДИЛО ПАРНЯ


У Анатолия есть друг, Пушкин Николай Васильевич. Нет, не ошибка, Пушкин Николай Васильевич. Когда он кому-либо представляется, нередко новый знакомый переспрашивает по стереотипу мышления: "Как это Пушкин Николай Васильевич? Пушкин ведь Александр Сергеевич. Это Гоголь Николай Васильевич!"

Вот угораздило парня.


10. РОЗЫГРЫШ


Любили в нашем НИИ шутки. Вот один из розыгрышей. Нередко к нам в лабораторию заглядывала Тамара из соседнего отдела. Зашла однажды попрощаться, собралась с мужем в летний отпуск позагорать на Черном море. Настроение в тот момент у нас было веселое, спонтанно затеяли позубоскалить. Кто-то начал:

- Тамара, ты помнишь, какой сейчас год?

- Конечно, - отвечает та, и называет год.

- Ну, и? - спрашивает Тамару еще один наш остряк, сообразивший, куда следует править.

Тамара (уже неспокойно):

- Мальчики, в чем дело?

А мы опять:

- Какой год? Ты, что, не понимаешь?

Так в стиле рондо, раза три. Потом не стали больше мучить, объяснили:

- Год-то високосный, а в високосный год Черное море спускают для просушки. Забыла?

Разволновалась Тамара, бросилась мужу звонить - пусть срочно билеты сдает, планы на отдых меняются.


11. РАССУДИТЕЛЬНЫЙ ЗЯТЬ


Когда Веня женился, по молодости жены и причине отсутствия у нее кулинарных навыков он приобщился столоваться у тещи. Эта разумная привычка с годами стала традицией. Особенно Венька любил совмещать тещин стол с пребыванием на ее даче.

Вот как-то после обеда сидел Веня на любимой им садовой качалке, а тут к нему теща подошла с оригинальной идеей: "Венечка, не вскопать ли вон ту грядку?" - и показала рукой, где. Веня к этому тещиному плану отнесся серьезно и обещал обдумать. Через полчаса теща опять приблизилась: "Ну, что, Венечка, подумал?" "Подумал, - рассудил Веня, - копайте".


12. ДРУЖЕСКОЕ ОБЕЩАНИЕ


Виктор часто летал по делам в республику Коми. Приятельствовал там с рядом влиятельных личностей на почве совместного распития горячительных напитков, очень востребованных в суровом крае. Среди прочих собутыльников был местный начальник республиканских лагерей и тюрем, человек столь же авторитетный, сколь отзывчивый на дружбу. После очередной теплой встречи в порыве откровенности он выразил свою к Вите симпатию доступным ему образом, что в пересказе на простой человеческий язык прозвучало примерно так: "Виктор, мы друзья. Знай, что тебя всегда ждет лучшая в республике камера".

После этой поездки Виктор стал заметно осмотрительнее в делах.


13. НА ПРИЕМЕ У НАЧАЛЬНИКА


На приеме у начальника одного из управлений префектуры Центрального административного округа Москвы посетитель с большим напором отстаивал свои требования. Исчерпав прочие доводы, в качестве дополнительного аргумента заявил: "Вы должны знать, что я всегда добиваюсь победы. Моя фамилия Врангель!" Начальник, выслушав, ответил: "Понимаю. Сожалею. Моя фамилия Чапаев" (что соответствовало действительности).


14. В ДАВКЕ


Этот случай из конца восьмидесятых. Московское метро, давка. Татьяну втолкнули в вагон спиной вперед и притиснули. Сзади визгливый женский голос с базарными интонациями: "Куда прешь? Смотреть надо!" У Тани образование гуманитарное, ответила соответственно, потом устыдилась. Повернулась, как могла, и извинилась: "Простите, если я Вас толкнула. Поверьте, неумышленно". А позади стоит очень невысокая женщина вполне интеллигентной внешности и тоже уже иным тоном ей отвечает: "Что Вы, что Вы! Просто у меня губы ярко накрашены, а у Вас пальто белое".


15. ДУЭЛЬ ЧЛЕНА ПРОФСОЮЗА


В тесноте столовской очереди столичного НИИ старшего научного сотрудника этого института Вершака обозвали дураком. "Вершак" - это фамилия такая. Обиделся Вершак. В прежние времена в дворянском сословии за такое на дуэль вызывали, перчатку в лицо - и до смертельного исхода. Ну, возможно, перчатку к ногам - тогда только до первой крови. Как характер обиженного подскажет. В наше время все проще, мог обидчик и по физиономии схлопотать. Впрочем, в дружеской обстановке научного института Вершака обидеть вряд ли хотели, можно бы отшутиться и простить. Только наш герой решил сквитаться и довел-таки дело до дуэли, но на свой лад - написал на обидчика заявление в профсоюзный комитет института. Так мол и так, меня прилюдно дураком назвали. Могу ли, я кандидат наук и старший научный сотрудник, быть дураком?

Заявление в профкоме взяли, в дело подшили, а заданный Вершаком вопрос в установленном порядке поставили в Повестку дня очередного заседания этого авторитетного органа. После чего десятка полтора облеченных доверием его членов деловито обсуждали, дурак ли товарищ Вершак. В решение заседания записали, как положено: "Не может кандидат технических наук Вершак быть дураком". Для себя каждый решил этот вопрос иначе. Решение профкома долго висело на доске профсоюзной организации и веселило полуторатысячный институтский коллектив.


16. ЧЕСТЬ ИМЕЮ!


Эта история моего друга Саши, рассказанная им самим. Внося

небольшую правку, я пытался сохранить стиль рассказчика и не

посягать на подлинность деталей. Текст изложен от имени

Саши.


Восьмидесятые годы. Я окончил Университет Дружбы народов и до призыва в армию четыре месяца проработал научным сотрудником Музея истории войск Московского военного округа. Потому, наверное, после призыва оставлен в родной Москве для полуторагодовой службы в одном из подразделений этого музея в роли прислуги "за все". Водил экскурсии по Музею истории, гонял с мелкими поручениями, на пару с сослуживцем Сережей С. чистил и мыл помещения Музея. Сережа - удивительно хороший человек старше меня: его призвали за месяц до того возраста, когда уже нельзя призывать. Сейчас он кинорежиссёр, сценарист и продюсер, а тогда мы вместе столы таскали и подружились. С того времени дружим, сорок с лишним лет. Когда встречаемся, ни слова о работе - пьем водку, говорим о жизни, читаем стихи. Чаще всего у меня дома, под соленья, картошечку и лучок.


А в той, армейской, жизни, когда служить оставалось месяца полтора, мой непосредственный командир подполковник П. поручил мне доставить служебное письмо начальнику Центрального Дома Советской армии полковнику М. Вид у меня был бравый. Форма ушита по фигуре, бывалого солдата отличали по ушитым штанам и ушитой гимнастерке. Юфтевые сапоги начищены, а для солидности фуражка. Не пилотка, а фуражка. Незапятнанную медалями грудь украшал университетский ромбик.


В здании ЦДСА на Суворовской площади много больших и маленьких помещений и огромный зал для торжественных собраний, гражданских панихид и прощаний с усопшими военачальниками и генералами. Прибыв, прохожу в приемную начальника, отдаю адъютанту пакет и выхожу. А выход там тамбурного типа. И аккуратно в тот момент, когда я оказываюсь в тамбуре, в него с другой стороны заходит Министр обороны Советского Союза, Маршал Советского Союза Дмитрий Федорович Устинов. По-видимому, в тот день в ЦДСА что-то намечалось. Сообразно моменту Министр-Маршал был в полной выкладке, в маршальском мундире и при иконостасе орденов-медалей.


Маршала вживую до того я никогда не видел, но знал по фотографиям. Соображаю, как быть. Вроде я одет по форме, в этом ничего особенно не нарушил. Гимнастерка хотя и линялая, многократно стираная, но по фигуре подогнана. А что на голове фуражка, так это обычная привилегия бывалого солдата. В Уставе нет, но дозволяется. И стрелочка там, где положено. Еще, конечно, у бывалого солдата ремень висит на яйцах. Ну, так я, когда заходил в Дом офицеров, ремень подтянул. К тому же выгляжу старше своего возраста, возможно, из-за очков. Вроде все в порядке.


Всякий солдат знает, что старшему по званию надо отдавать честь. Что я и сделал при виде Маршала, лихо вытянувшись и держа руку у виска. То ли потому, что рука военного механически привычно вскидывается в ответ на отданную ему честь, то ли мой университетский поплавок с советским гербом привлек внимание Маршала, но проходя мимо меня, и Маршал отдал честь. Я его поприветствовал, и он в ответ честь отдал и пошел дальше, не останавливаясь. Секундное дело! Но ведь цепная реакция - Маршал отдал честь, значит нижестоящие чины тоже должны честь отдать.


За последующие двадцать восемь минут мимо меня прошла составлявшая в тот момент его многочисленную свиту верхушка Советской армии. Я единолично принимал у них парад, держа руку у виска и не решаясь ее опустить. Мимо меня шли Маршалы родов войск, шли генералы армии и генерал-полковники. Шли генерал-лейтенанты и генерал-майоры. С ненавистью глядя на меня, они отдавали мне честь.


Вначале я стоял по стойке смирно, потом, когда после генералов пошли старшие офицеры, всякие там полковники и подполковники, я немного расслабился и стоял уже вот так вот (Саша показывает), а они все шли и шли мимо меня. Потом шествие стало иссякать. Последними шли особисты, замыкавшие колонну. Единственно, чего я тогда опасался, так того, что они меня прихватят за наглость. Расстрелять не расстреляли бы, но отправить в Афган на передовую могли. Но обошлось. Вот такая абсолютно правдивая история.


17. ДОРОГОЙ, ХИНКАЛИНКУ СЪЕШЬ, А?!


И эта история рассказана Сашей. Внося небольшую правку, я

стремился сохранить стиль рассказчика и детали сюжета. Текст

изложен от имени Саши.


Игореша, театральный актер и мой близкий друг, в восьмидесятые годы работал в Московском драматическом театре имени Станиславского. Серьезные роли там были заняты знаменитым к тому времени Владимиром Кореневым, Ихтиандром из нашумевшего блокбастера "Человек-амфибия". Мелкие роли перепадали более молодому Игорю, часто в детских спектаклях, за что в своем дружеском кругу мы звали его ласково и беззлобно "Абрамушка-дурачок" или "Абрам-царевич". И вот однажды их театр отправился на гастроли в Тбилиси. Накануне отъезда Игорь мне позвонил:

- Слушай, Сашка, у тебя, помнится, есть друг в Тбилиси. Позвони ему, пусть бы он показал мне город и что-нибудь такое, чтобы между спектаклями было куда пойти.


Здесь надо заметить, что живший в Тбилиси мой давний товарищ Гарик был сыном известного в городе предпринимателя и личностью колоритной. Окончив институт, приобрел квалификацию в области мехов и кожи. Имея приятную наружность и знание пяти языков, завоевал сердце местной красавицы и женился. После чего стремительно отправился в армию, где заведовал баней для служебных собак. Демобилизовавшись, в свои двадцать пять лет получил должность заместителя директора кожевенного завода. Солидный человек, сразу понятно.


Звоню Гарику:

- Дорогой, к тебе в Тбилиси едет на гастроли московский театр, а с ним мой друг Игорь, артист. Да ты сам пару раз в Москве его видел.

- Видел, видел, - вспоминает Гарик.

- Надо ему город показать, развлечь после работы.


Прилетели артисты в Тбилиси, разместились в гостинице "Иверия" на Шота Руставели, сейчас она называется "Редисон Блю". Через некоторое время подъехала к гостинице кавалькада - семь, восемь, десять разномастых иномарок. В то время на пространстве Союза иномарки были не менее эффектны, чем сейчас "Роллс-Ройсы" или "Майбахи". Сигналы авто активно и неслаженно исторгали супермодный там мотив "Кукарачи": "Я ку-ка-ра-ча, я ку-ка-ра-ча,..". Крутизна.


Это приехали Гарик с друзьями-сотоварищами. Товарищи собраны из "делового интернационала": армяне, грузины, евреи, азербайджанцы, греки,.. словом, из тусовки. Все молодые, лет до тридцати. Из первой машины появляется Гарик, сам за руль не сел, выпивать же надо. За рулем он больше литра выпить не сможет, а ему будет мало. Кричит:

- Радский! Радский есть?

Люди вокруг перепугались: не иначе, как разборка. Может, убивать приехали? Попрятались. Ну, а Игорю куда деваться? В окно высунулся:

- Я Радский!

- Это я, Гарик! Саша сказал, ты здесь с театром. Саша сказал, время уделять.

Игорь:

- Да, мы все здесь.

Гарик:

- Выходи! Всех берем, всех!

Смелее всех, как обычно, женщины. К машинам спустились с Игорем с десяток актрис, гримерш и прочих пианисток. Да три-четыре мужика увязались. Хозяева рассадили всех по машинам и поехали, в кабаки гостей повезли. И потом все десять дней гастролей, каждый вечер, так гости и катались, Тбилиси повидали в основном изнутри. Гарик с Игорем сдружились, душевно сошлись.


И вот окончание гастролей, к ночи самолет в Москву. С утра, ну, точнее, к полудню, Гарик заезжает за Игорем:

- Поехали, попрощаемся, хинкали покушаем.

- Ну, поехали.

Сидят вдвоем, без суеты. Разговаривают о жизни, о том, сем, пьют водку, жрут эти хинкали. Гарик спрашивает Игорька:

- А ты сколько зарабатываешь?

Игорь:

- Сто двадцать рублей.

- В день?

- Нет, в месяц.

(Пауза)

Дальнейший пересказ Игоря привожу дословно:

- Потом Гарик на меня жалостливо так смотрит, берет с блюда одну из оставшихся хинкалин и мне протягивает:

- В месяц? Дорогой, еще одну хинкалинку съешь, а?!


Именно в этот момент Игорь понял, что жизнь надо менять. С театральной карьерой стремительно порвал, ушел в бизнес. Организовал в Москве три точки, где делали сахарную вату. Потом начал скупать на Ивановских фабриках всякие там ситчики, халатики и прочее. В те годы в магазинах не было ничего. В магазинах не было товаров, а у людей почти не было денег. Относительно дешевые, доступные по цене и практичные ситцевые халатики распродавались в Москве и Подмосковье, уходили влет по двойной цене. Потом разрешили создавать кооперативы, и Игорь этот шанс тоже не упустил. Так начался его взлет. Сейчас богатый и уважаемый человек.


18. А В ЭТО ВРЕМЯ САМОСА


Конец семидесятых годов. Известный политический обозреватель Александр Каверзнев рассказывает по центральному телевидению об обстановке в Никарагуа, изнывавшей в тот период под гнетом диктатора Самосы. Народ страны восстал, идет гражданская война. Восставшие наступают, правительственные войска держат оборону. Обозреватель: "А что в это время делает Самоса? А Самоса сидит в бункере и оттягивает свой конец".


19. КАК БЫЛО БЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!


Нью-Йорк поражал каньонами улиц, домами, рекламой, людьми. Саша не спеша перемещался по Пятой авеню - главной торговой улице Манхэттена, разглядывая город, людей и витрины. После скудных магазинов постсоветской России демонстрируемое изобилие не умещалось в глазах и не укладывалось в голове. Хотелось прикупить на весь скудный бюджет.

Вот в витрине мелькнули классные мужские пиджаки, и модный костюм, и стильная домашняя одежда. На вид все прекрасного качества, а цена... Нет, что позволяют себе эти американцы?! Цены ниже порога - костюм сорок долларов, пиджак за двадцать, сорочка... Саша прикинул свои финансовые рубежи, решительно развернулся и направился туда, где в витрине приметил чемоданы и дорожные сумки.

Вернулся к сказочной распродаже с двумя большими чемоданами, готовый набить их этим почти дармовым богатством. Зашел в присмотренный торговый рай, показал пальцем на витрину позади себя и на ломаном английском попросил показать эти вещи и вообще все, что могло быть его размеров. Продавец ответил что-то непонятное. Саша переспросил, продавец терпеливо повторил. Раза с пятого Саша понял - заведение, в которое он пришел, не магазин, и вещи в витрине не продаются. Он обратился в химчистку, цены на услуги которой были обозначены на демонстрируемых вещах.


20. ТАКОЙ ЧУВСТВЕННЫЙ ЯЗЫК!


Испанский язык, чувственный и звучный, содержит немало выражений, ошибочно воспринимаемых нашим заточенным на русскую речь ухом, как скабрезные. Однако и отдельные испанские слова не умещаются в рамки нормативной испанской лексики. Испанцам случается так выражаться в обиходе беззлобно, в силу свойственной им экспансивности и раскрепощенности. Вот забавная сценка со слов очевидца.

На северо-западе Испании есть город Саламанка, входящий в состав Всемирного наследия человечества и знаменитый прежде всего самым древним в Испании университетом, одним из старейших учебных заведений Европы. Там-то и произошла эта история.

На входе в аудиторию перед лекцией собралась группа студентов. Пора бы зайти в учебный зал, только дверь закрыта. Связка ключей у лектора, пожилого профессора. Пытается профессор дверь открыть, а с замком заминка, то ли ключ не тот берет, то ли замочная скважина ускользает. Возится профессор с непослушной дверью и отчетливо вслух приговаривает: "Коньо, коньо!" А это испанское слово обозначает неотъемлемый дамский фрагмент, который они таят от нескромных взглядов. Когда же, наконец, дверь была открыта, профессор без малейшего смущения повернулся к столпившимся студентам и обращаясь прежде всего, конечно, к дамам, галантно предложил пройти: "Пор фавор, сеньориты" (пожалуйста, барышни).


21. НЕЗАДАЧА


Миша купил "Ягуар", старенький автомобиль, но на ходу. Если за такой машиной ухаживать, вечной будет. Днем Миша на "Ягуаре" ездил, на ночь в гараж загонял. Только однажды автомобиль не завелся, видимо, время пришло свечи менять. Обычно с таким пустяковым делом механик в несколько минут справляется, но на "Ягуаре" старой модели эта процедура долгая, там предварительно почти пол двигателя разобрать надо. Вот Миша и откладывал визит к механику. У него вторая машина была, "Жигуленок", тоже в гараже стояла, только в другом. Тем "Жигуленком" Миша обходился какое-то время. Собрался "Ягуар" в автомастерскую отвезти, а ключи от него найти не может. Сунул по рассеянности, а куда, забыл. Так "Ягуар" еще постоял. Потом Миша как-то незаметно технический паспорт на "Ягуар" утратил, с кем не случается?! Без технического паспорта куда поедешь? Опять стоит "Ягуар". Совсем было созрел Миша для решительного броска, надумал механика к себе пригласить, чтобы он "Ягуар" вскрыл, личинку дверного замка сменил, и свечи поменял. Тогда бы Миша на том автомобиле в дорожную инспекцию поехал и новый паспорт на "Ягуар" выправил. Стал ключи от гаража искать, а их уже нет, не открыть гараж.

Еще через год этот закрытый гараж вместе со стоящим в нем "Ягуаром" Миша продал.


22. ИСКУШЕНИЕ


Богато наше время медийными возможностями и искушениями. Искушениями без различия пола и возраста.

Светлане на мобильный телефон позвонили. Отвечает: "Алло!"

Телефон помолчал и отключился, чтобы через минуту зазвонить снова.

Светлана опять в трубку: "Алло!"

А из телефона мальчишеским голосом, который явно тщится быть мужским басом: "Это услуги? Я хочу заказать проституцию на дом".

Светлана: "Не рано ли тебе? Ну-ка, позови свою маму. У меня все равно твой телефон определился".

В трубке пискнуло: "Ой!", - и связь оборвалась. Больше не звонил.


23. ЧУЖАЯ ЖЕНА


Дмитрий "увел" чужую жену. Нехорошо, конечно, только он много лет был один, погрузившись в работу и в долгие переживания распавшегося раннего брака. Тут рядом возникла привлекательная женщина лет на двадцать его моложе. Он начальник, она личный референт, ей с ним интересно, ему с ней душевно.


Пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что на работу чужую жену пристроила мать мужа, свекровь. Возникшей ситуацией свекровь поделилась с близкой своей подругой. Та поинтересовалась, каков он, разлучник.

В ответ услышала (цитирую дословно):

- Высокий. Красивый. Умный. Богатый. Везучий.

Подруга завистливо:

- Чего же ты хочешь? И я к нему ушла бы.


24. НУ, И ПОДЕЛОМ


Сережа был ловеласом и имел сразу несколько подружек. Однажды от скуки решил он пообщаться с кем-либо из них в чате. И послал каждой SMS: "Любимая, ты как?" - в расчете, что кто-либо отзовется. Только по своей лени забил послание, как групповую рассылку, а по недомыслию не сообразил, что каждая подружка увидит других его адресатов. Остальное легко представить... Ну, и поделом ему.


25. ФАМИЛИЯ ПО ТРАДИЦИИ


От родителей Ольге досталась звучная фамилия "Дюкина". Муж испанец носил тоже красивую фамилию "Перес". И хотя жили они в России, по испанской традиции их ребенок получил двойную фамилию, образованную из фамилий отца и матери. Так дочь Ольги стала "Кристиной Перес-Дюкиной".


26. ИСТОРИЯ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ


Наш друг, очень респектабельный господин, отправился с женой и детьми на рыбалку в Финляндию, из Москвы на автомобиле через Петербург. В Петербурге остановились, расположились на ночь в пустующей большой квартире, ключи от которой им вручили знакомые владельцы еще в Москве.

Перед сном погуляли по городу, друг принял традиционную дозу "для расслабления на отдыхе", легли спать. Среди ночи жена просыпается - мужа рядом нет. Подождала, все равно нет, долго нет. Заволновалась, пошла по квартире. Темно, и входная дверь приоткрыта. Ну, совсем таинственно. Подошла к двери, выглянула - на освещенной тусклой лампочкой лестничной площадке никого. Негромко позвала, и вдруг откуда-то сверху откликнулся голос мужа. Затем он сам спустился по лестнице... совсем-совсем голый. Молча прошел в квартиру, лег в кровать. Со словами: "Ты меня ни о чем не спрашивай, а то я двинусь" уснул.

Утром объяснил: ночью захотел в туалет. Не очень соображая спросонья и спьяну, прошел по коридору, зачем-то открыл входную дверь, вышел, вызвал лифт, зашел в него и нажал нижнюю кнопку. Спустился, вышел, пописал. Опять зашел в лифт и нажал верхнюю кнопку - ни этажа, ни номера квартиры, естественно, не помнил. Вышел на верхней площадке, видит, дверь не та, сел на ступеньку. Что делать голому и пьяному? Спустя какое-то время спасение пришло голосом жены тремя этажами ниже. Вот такая история со счастливым концом.


27. РЫЦАРЬ И ЗАЩИТНИК


Праздновали серебряную свадьбу моих родителей. Дома собрались гости. Родителей любили, дом наш был открыт и хлебосолен.

Пришли друзья-приятели родителей. Друзей было много, родители были людьми дружелюбными и в городе известными.

Пришли друзья моей старшей сестры. Их было тоже много, сестра моя была дружелюбна и приветлива.

Пришли мои друзья-товарищи. Не знаю, был ли я дружелюбен и уж вряд ли был известен. Только и моих друзей пришло много, человек десять.

В итоге наша большая квартира заполнилась до предела. Ели, пили, говорили тосты, пели и танцевали.

Моим друзьям было тогда от шестнадцати до восемнадцати. Вспомните, как веселятся в этом возрасте. Так и мы веселились. Потом гости начали расходиться, наши мальчики пошли провожать наших девочек. Пете досталось проводить Милу, которая жила в получасе пешего хода. Подробности узнал я на следующий день. До дома Милы наша пара дошла без эксцессов, проблемы начались на лестнице. Мила жила на третьем этаже в доме без лифта, а Петя, как джентльмен, чувствовал себя обязанным проводить даму до порога квартиры. К тому моменту он уже плохо держался на ногах, но даму отпустить без защиты не мог. Поэтому, когда Мила поднималась по лестнице, Петька полз за ней на коленях. Так все три этажа. Потом отправился к себе домой.

Если вам, милые дамы, будут говорить, что перевелись рыцари и защитники, не верьте!


28. БЛАГОСЛОВЕНИЕ


Когда в девяностые годы алчный капитализм принес в Россию разбегающийся как плесень сетевой маркетинг, на его крыльях в большие города проникла эпидемия посуды "Zepter" (Цептер). В хроме и позолоте, эти изделия обещали дарованную инновационной технологией непревзойденную функциональность. Цена кастрюль и сковородок "Цептер" была даже не заоблачной, а космической. Воспринявшие заморскую науку продаж ушлые продавцы обрабатывали доверчивых россиян, заманивая их в покупатели на многочисленных презентациях этого чуда науки и техники.

На одной из таких презентаций оказалась Акулина Никитична. После эффектной демонстрации множества картинок и самой посуды, под восхищенные аханья и вздохи покоренных фантастической перспективой женщин собравшиеся стали задавать вопросы. Акулина Никитична тоже не осталась в стороне и поинтересовалась, как относится к посуде "Цептер" православная церковь. Акулина Никитична была не то, чтобы истово верующей, но крещеной и любознательной.

Перед лектором можно преклониться: услышав вопрос Акулины Никитичны, он не дрогнул. "Конечно, - ответил лектор, - православная церковь посуду "Цептер" благословила". Присутствующие облегченно вздохнули.

После такого ответа устоять было трудно, и Акулина Никитична в первых рядах внесла в качестве посильного аванса всю имевшуюся у нее валюту - триста американских долларов. Впрочем, после убедительной критики мужа она от своего намерения отказалась и последующие взносы не платила. Её задаток пропал.


29. ВСТРЕЧА НА ДОРОГЕ


Сергей, директор престижной московской школы, путешествовал с семьей на автомобиле. В пути досадная поломка. Дорога пустынная, помощи ждать неоткуда, надо справляться самим. Придется лезть под авто, в грязь. Сергей полез, предварительно сняв, чтобы не пачкать, дорогие фирменные брюки. Когда вылез, рядом притормозил случайный автомобиль, из которого вышла респектабельная пара с мальчиком лет девяти. Ребенок, похоже, был хорошо воспитан, потому что сразу поздоровался: "Здравствуйте, Сергей Львович!"

Как не поздороваться, не каждый день встречаешь на дороге директора своей школы в трусах?!


30. ДЕТСТВО ЭКСПЕРИМЕНТАТОРА


Пятилетний Дима возится с отцом и в порыве шлепает его по голове.

Отец: "Нельзя бить человека по голове, он может стать идиотом".

Дима (внезапно заинтересовавшись и внимательно вглядываясь в отца): "И что, одного раза достаточно? "


31. КАЗУС


Говорить Андрюшка начал рано, а года в четыре уже знал буквы и читал по складам. Лет в пять подхватил, не понимая значения, от ребят ли на улице или по наводке всезнающего телевизора, словечко совсем не детского лексикона - б... Звучное слово вошло в повседневный Андрюшкин язык и произносилось им во всех мыслимых ситуациях. Робкие родительские уговоры и прямые запреты оказались бессильны перед напором упрямой детской памяти. И тогда удрученные родители обратились за помощью к детскому психологу. Специалист проблему осмыслил и порекомендовал убрать плохое слово из сознания малыша методом вытеснения, предложив взамен какое-нибудь другое слово, не менее привлекательное. Например, слово чайник. На нем и остановились.

Андрюше слово чайник тоже понравилось и заменило в его речи постыдное б... , многократным своим повторением услаждая уставший от ненормативной лексики родительский слух. Казалось, жизнь наладилась. И была бы совсем прекрасна, только через полгода Андрюша заболел, не то простыл, не то заразился. Ну, как это у детей - болит горло, голова, температура и сопли. Вызвали участкового педиатра. И пока тот осматривал больного, на кухне запел модный в то время чайник со свистком. На что ребенок среагировал радостно и шумно: "Мама, мама, б... свистит!"


32. СМАЧНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (сборник)


Немногое способно характеризовать общество так, как его реклама и лозунги. Для этого русский язык предоставляет удивительные возможности, вот несколько примеров.


Период первых лет советской власти, Одесса, двадцатые годы, поголовная борьба за чистоту. Урна на углу улицы Дерибасовской, над урной плакат: "Товарищ, стой! Урна - твой друг, плюнь в нее!"


Одесса, тогда же. Официальная должность - "Замкомпомордел" (заместитель комиссара по морским делам), в быту именуемый просто "Замкомпоморде".


Призыв-предупреждение из двадцатых годов прошлого века: "Граждане, имейте угрызение совести и за угрызение семечек платите штраф!"


Из тех же лет значок с девизом "Чистота - залог здоровья". По контуру значка надпись "Освобождение от рукопожатий".


А это Москва семидесятых годов. Предупреждение на большом щите вблизи одной из центральных школ: "Водитель! Берегись мест, откуда вылезают дети".


Российская реклама более близкого времени тоже способна достойно конкурировать с былыми перлами. Вот шедевры из той же московской жизни.


Начало двухтысячных. На перетяжке через улицу Новый Арбат перетяжка: "Сергею Михалкову - 90 лет!" Понятно - дань известности, поздравление маэстро. А ниже цитата из его стихотворения: "Ты в дальнюю дорогу возьми с собой друзей". Вот это забота!


Ленинградский проспект. На большом баннере: "Мои любимые пельмешки "Дарьюшка" и огромное фото голой женской попы, обхваченной двумя мужскими ладонями.


Ниже еще несколько образов рекламного креатива в кризисный период начала двухтысячных:


Уличные транспоранты возле стройки, как крик души: "Продаем, что построили", "Любой этаж как последний", "Подарок всем!", "Ушел за дрелью, пришел с квартирой!"


Реклама ресторана: "Есть что есть!"


"Народный корпоратив"


Парк Победы. Объявление над торговой палаткой: "Шашлыки всех цветов".


Забавная перекличка рекламных щитов на Рублевском шоссе: Баннер представляет материал очередного номера журнала "Forbes" - "Что в голове у бизнесмена?" А на следующем по ходу автомобиля баннере воспринимаемая как ответ на этот вопрос реклама нового кинофильма - "Мегамозг".


Улица Садово-Спасская. Над входом в подвальчик две вывески: одна - "Обмен валюты", под ней - "Печём сами".


У въезда в тоннель под Арбатской площадью рекламный щит со сменяемым текстом, поворот пластин - и иной сюжет. В одном варианте: "Майор милиции N. вынес из огня семь человек". После поворота пластин: "Шашлычки по 75 рублей". Как не вспомнить: "Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью"?


Вылетная магистраль, рекламный щит у дороги. Текст на черном фоне: "Свет погас, темно в подъезде, мы решим проблему вместе", и ссылка на сайт. О чем это они?


Полученная на мобильный телефон SMS-реклама: "Супердешевое VIP-такси".


Гримасы времени и языка. Предлагается перспективный проект строительства элитного поселка в ближнем Подмосковье. После положенных восхвалений места дается его адрес - деревня "Большие Свиньярды".


2010-2015 годы


33. ИСТОРИЯ ОВДЫ


Марийская республика справляла юбилей. Пятьдесят лет - большая дата, встретить нужно достойно.


К участию в подготовке привлекли предприятия края. Одному из заводов перепала честь изготовить юбилейный значок, прославляющий историю марийского народа. Выбирая тематику, углубились в историю и нашли подходящий персонаж - Овда, почти что революционерка из средних веков, героиня, местная Жанна д`Арк. Утвердили эскиз, изготовили штамп. Сделали десяток опытных значков: голая девушка на коне скачет, волосы девушки развеваются, конь в галопе завис. Красиво и детали хорошо проработаны.


В Москву значок повезли, перед массовым выпуском в торгово-промышленной палате положенное согласование получить. Тут возникла проблема: кто-то раскопал в архивах Ленинской библиотеки, что эта самая Овда вовсе не героиня. Да, реальная личность, в письменных источниках значится. Мужиков совращала, так, может, любила, кто не грешен. Лошадей воровала, за что битой была. Кого-то еще отравила... Ну, а дальше - больше: оказалось, что слово "Овда" на марийском языке означает "ведьма".


Словом, не утвердили значок, так без памятных значков республика юбилей свой справила. Штамп, для производства значка приготовленный, на заводе уничтожили, вроде как судилище над Овдой совершили спустя века. Те несколько значков, что сделаны были как демонстрационные образцы, разошлись среди участников подготовки на память о допущенной глупости.


34. "СОВЕТСКИЙ НАРОД НЕ ЛЮБИТ ЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ"


Простые советские люди, верные данной им идеологической установке, не любили частную собственность. Не различая, впрочем, собственность частную и личную. Не любили до тех пор, пока речь не заходила об их персональной собственности, свою собственность любили все.


В начале девяностых очевидец рассказал, как с проехавшего мимо автомобиля "Волга" соскочило колесо. Автомобиль встал, а колесо продолжило путь. Пока незадачливый водитель выкарабкивался из машины, возле укатившегося колеса остановился старенький "Запорожец". Выскочивший из него юркий старичок колесо забрал и скрылся. Аналогичная история произошла с моим коллегой Вадимом Константиновичем М. Ехал он по родной столице на честно приобретенном и экзотичном тогда "Жигуленке", а на верхний багажник автомобиля поместил брезентовый чехол своего четырехколесного сокровища. Да, видимо, плохо закрепил, потому что на очередном вираже тот слетел на дорогу. И пока Вадим Константинович свой автомобиль парковал, рядом притормозила другая машина, и сидевший за рулем неизвестный мужчина чехол прихватил. После чего спокойно покатил дальше мимо растерянно размахивающего руками Вадима Константиновича. В райотделе милиции, куда потерпевший обратился по горячим следам, ему напомнили упомянутую сентенцию: "Что Вы хотите? Советский народ не любит частную собственность". Дело не возбуждали.


35. КОГДА НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ


Отправились мы с шестилетним сыном во французский Диснейленд. Описывать этот фантастический город не стану, хотите в сказку - поезжайте. Остановились в отеле Диснейленда, респектабельном белоснежном комплексе, куда стекаются толпы людей со всего света, с детьми и без оных. Вавилон, жизнь, ориентированная на индустрию развлечений.


Мы получали удовольствие, осваивая бесчисленные аттракционы сказочного места. В один из дней вернулись в отель только к полуночи, не удержавшись от соблазна посмотреть парад-алле мультгероев, традиционно завершающий дневные забавы. Уставшие и голодные, ввалились в гостиничный номер. Рестораны к тому времени закрылись, пришлось прибегнуть к услугам room service. Жена заказала ужин, я отправился в душ. Ждем. Сын отрубился и уснул. Через некоторое время в дверь номера постучали, жена открыла. На пороге высокий негр в роскошной униформе. Катит сервировочный столик, а на нем!.. Чего на нем нет?! Жареная курица и фрукты, булочки и сладости. В отдельной вазочке огромный выбор разовых заварочных пакетиков. А кипятка нет, воды вообще нет. Негр стоит, улыбается на лице фирменная готовность получить чаевые.


Жена застенчиво спросила по-аглицки о кипятке. Не понял. Так, английского не знает, русского, естественно, тоже. Франция. Как назло, от усталости у жены из головы вылетели французское "eau" и все прочие синонимы. Ребенка надо бы горячим чаем напоить, и вообще... Что делать? Взяла моя жена пакетик сухого чая, положила его себе в рот и стала меланхолично жевать, задушевно глядя негру в глаза. В этом момент и я появился из душа и впервые увидел покрасневшего до лиловости негра. С восклицанием "О, мадам!" бедный парень выскочил из комнаты, чтобы спустя пару минут возникнуть вновь, держа на большом подносе чайник с кипятком и вазу со льдом.


Когда не хватает слов, вспомним о жестах и мимике.


36. РАДОСТЬ МУЗЫКАНТА


Я напрочь лишен музыкального слуха. Говорят, что так не бывает, но вот он я! Это даже странно, потому что прадед был профессиональным певцом, и у моего отца был абсолютный слух, и мама хорошо пела. Лет в шесть родители повели меня в музыкальную школу учиться игре на скрипке. С легким сердцем завалил я вступительные испытания, и опять вольный стрелок. Ну, нет у меня музыкального дара! К музыке обратился я позднее, в подростковом возрасте, когда юноши вступают в силу. Этот период у меня проходил сложно, в попытках осознать себя и смысл существования, в разгуле гормонов. От природы общительный, я стал стесняться своего растущего и жадного тела. Решил бороться с застенчивостью и пошел играть в оркестр народных инструментов. Выбрал домровый контрабас размером с большой стол. По совместительству был то ли избран, то ли назначен старостой музыкального кружка. Я был горд и озабочен свалившейся на меня материальной ответственностью за семь десятков инструментов - домр, балалаек, мандолин и гитар.


Первое наше выступление состоялось под какой-то праздник в местном клубе. Шли туда большой ватагой с инструментами - у кого крохотная пикколо, у кого маленькая прима или секунда, а я волок на плече здоровущий контрабас. Пришли, встали. Нас в оркестре человек шестьдесят, перед каждым на пюпитре ноты. Впереди руководитель и дирижер, славная учащаяся-выпускница музыкального училища. Руками взмахнула - начали. Я играю, стараюсь. Сыграл. Только дирижер руками еще машет, и все продолжают играть. Чтобы не быть в стороне, погнал я свою партию по второму разу. Почти закончил, когда все остановились. Мне бы еще совсем немного... Нам аплодировали.


Но однажды я все же сорвал на сцене подлинную овацию. Было это так.


Новогодний концерт в большом, мест на восемьсот, зале техникума. Я играю в эстрадном секстете, на сцене готовимся к выступлению. По случаю ремонта занавес снят, и наша подготовка видна сидящим в зале. Знаете расстановку музыкантов в секстете? На заднем плане с двух сторон - ударник и контрабас. Контрабас - это я. Ударник уже расположил свою установку, и я осторожно прислонил контрабас к стене. То есть не совсем к стене, потому что на заднике сцены стоял огромный, от пола, портрет Ильича. На портрете пристроен сверху транспарант с очередным обращением партии к народу. Поставил я свой инструмент и на зал оглянулся, гордо так - знай наших, сейчас заиграем. Вижу, реакция зала на нашу боеготовность не та, что-то они в зале задергались. Перевел взгляд на свой контрабас и с ужасом увидел медленно сползающий по Ильичу транспарант. Ударник наш, который на другой стороне сцены позади большого барабана стоял, это тоже углядел. Не сговариваясь, мы оба протянули руки и приняли в них падающее обращение партии. Как будто отрепетированно, четко и точно.


Ни до, ни после не получал я в свой адрес столько восторженных аплодисментов. Что ни говори, есть в работе музыканта радостные моменты.


37. СВЯТАЯ ТРОИЦА СОЦИАЛИЗМА


В семидесятые годы прошлого века дома столицы нередко украшал к революционным праздникам лик вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. Да не простое изображение, с хитростью: на нем на равных расстояниях друг от друга были вертикально натянуты параллельные матерчатые ленты с двухсторонними фрагментами другого изображения, точней изображений. Незаметные при прямом взгляде на вождя ленты эти при смещении смотрящего в сторону сливались в целостный лик основоположника марксизма Великого Карла Маркса. Это если смотреть на портрет с левого боку. А если посмотреть справа, то обозначался на лентах Великий Фридрих Энгельс. А в целом - Святая Троица социализма, икона коммунистической идеологии. Понятно, что Маркс воспринимался в роли Бога Отца, Ленин - Бога Сына, Энгельсу же оставалась роль Святого Духа. Вряд ли на этот портрет-икону крестились, и коммунистическим крестным ходом не обносили, а вот юные ленинцы с пионерским салютом мимо дефилировали.


38. КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?


Костя женился вторично. Новая жена носила то же имя, что и первая, но была лет на двадцать пять моложе ее. Пристрастия имела тоже другие: если первая жена интересовалась живописью, то вторая любила собак. Вклад второй жены в семейный уют составила собачка мужского пола системы той-терьер. Знаете, такие маленькие и тощенькие, как их ни корми. Женщины считают этих собак очаровательными, мужчины - плюгавыми. Однако той-терьер был мужчина, а мужчины, как известно, своим делиться не любят. Не захотел той-терьер Костины права на свою женщину признать, и ничего, что она Косте жена. Чтобы твердо закрепить собственное мужское главенство, заимел он обыкновение Костины вещи помечать. Вы ведь знаете, как помечают свое собаки? Костя терпел, потому как жену любил с ее причудами и ее вещами. Только однажды пришел Костя домой в боевом настроении, подогретый очередной теплой встречей. И когда песик пописал на его фирменный пиджак, неосторожно повешенный на стул, Костя не выдержал.


Справедливости ради нужно заметить, что противники были во всех отношениях не равны, собачка против Кости не тянула. Собачка была мала, а в Косте метр девяносто. Собачка была необразованна, а за Костей еще со времени социализма стояла Сорбонна и несколько иностранных языков. Наконец, пес был по строгой мерке тунеядец, а Костя номенклатурный работник с высоким статусом. Осознав все это, Костя решил действовать: пошел к тому месту, где лежала подстилка любимой жениной собачки, и от всей души и могучего мужского желания то место пометил. Две недели бедный песик ходил по стенке и ел только в темноте, когда в доме засыпали. Он все понял. Не хозяин он в доме, не хозяин. Куда собаке до человека?!


39. ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР


Советское время. Случайно подслушанный разговор на площади Свердлова, именуемой теперь "Театральной".


Указывая на квадригу с Аполлоном на фронтоне Большого театра, мальчик спросил шедшую рядом элегантную молодую женщину:

- Мама, что это за дядя с лошадками?

- Это тачанка, сынок, - уверенно объяснила та.


40. ВЕЖЛИВЫЙ МАЛЬЧИК


Олег по образованию математик, а по призванию летчик, дайвер, экстремал. Пишет для души фантастические романы и стихи, порой уходит в журналистские репортажи. Вы, конечно, уже поняли, что он успешный бизнесмен?


Говорить Олежка начал рано. В возрасте лет двух ехал со своим отцом в троллейбусе по Москве. Народу в салоне много, кто сидит, а больше стоят, мест не хватает. Олег сидит, правда, на руках у отца. Кто-то из пассажиров уступает место мужчине с ребенком: "Пожалуйста, садитесь!" Только Олег тоже не промах, его с пеленок вежливости учили. "Спасибо, - говорит, - не надо. Мы постоим".


41. ВРАЧУ, ИСЧЕЛИСЯ САМ!


Мой товарищ Сережа близорук. Носит очки, толстенные линзы.


Мой товарищ Сережа плохо слышит одним ухом, хотя от людей, ему не близких, это обстоятельство тщательно скрывает.


Мой товарищ Сережа увлекается ралли и упорно идет к титулу чемпиона России. В спорт он пришел из бизнеса, где из ничего создал прекрасное производство, так что сегодня может позволить себе содержать команду и ежегодно тратить на свое хобби состояние.


Сережа решил устранить свою близорукость. Разыскал лучшую по этому делу клинику, а там - лучшего специалиста. Процедура оказалась не из дешевых, но разве это обстоятельство могло его остановить? Операция была незамедлительно оплачена, нужные исследования пройдены, день назначен. В положенное время Сергей прибыл в больницу, собранный и решительный, как всегда. В соответствии с установленным ритуалом его обрядили и уложили на стол в операционной. Вот, сейчас. Появился оперирующий хирург, лучший из лучших. В белом халате. В белой маске. В резиновых операционных перчатках. В очках. В очках?!


В тот момент я не слышал Сережкиной речи. Могу предположить, что в выражениях он не стеснялся и вряд ли ограничился нормативной лексикой. Достоверно знаю - рванул он тогда из этой клиники, и о деньгах не вспомнил. Радуюсь, памятуя характер Сережи и его тяжелую руку, что без рукоприкладства обошлось, пришлось бы передачи носить - Сергею в камеру, врачу в травматологию.


Видел Сережу с полгода назад. В очках.


42. ВОДЯРА


Лана Григорьевна принадлежит к поколению сороковых годов, воспитанному на пуританской морали. Иное дело ее дочь Наташа поколения шестидесятых, поколения более раскрепощенного и независимого. Словари у старшего и младшего поколений различались. Собралась Наташа, коей тогда было лет пятнадцать, на молодежную тусовку. На вопрос строгой мамы пошутила: "Пойду с друзьями пить "водяру". Откуда было знать маме, что на молодежном сленге "водяра" обозначает водку. И когда позже к маме пришли гости, она на вопрос о дочери сообщила: "Наташенька ушла пить водяру...".


43. НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО


Татьяна Михайловна, потомственная дворянка, была женщиной образованной и утонченной. Преподавала в институте английский язык, но не всегда правильно представляла себе определенные аспекты русского народного творчества. В компаниях, если речь заходила о частушках, случалось, цитировала с некоторым неумением единственный известный ей образец. Звучал он так:

"У меня миленка нет,

Что же я поделаю?

Возьму полено и топор

В воскресенье сделаю".

К чести друзей и близких никто не считал возможным раскрыть ей подстрочный смысл этого сочинения.


44. ПРОИСШЕСТВИЕ


Забавные происшествия случались и в годы войны. Или сейчас они кажутся нам забавными?


Территорию одного вновь возникшего завода обнесли опутанным колючей проволокой забором. Режим, охрана. Территория большая, сразу не обойдешь. Но обходить надо, если ты ночной дежурный по заводу. Охрана сама по себе, а дежурный обязан регулярно навещать цеха и склады, следить за порядком. Так и шел по территории ночной дежурный, некто П., когда с близкого забора ему под ноги кто-то спрыгнул. Испугался дежурный. Оружия у него нет. Позвать на помощь? Слова с испугу забыл, не помнит, что кричать надо. Бежит дежурный по заводу, кричит так: "Ура! Ура!" Потом вспомнил, и без перехода: "Караул!"


А мнимый нападавший оказался подвыпившим работником того завода. Назавтра очень все веселились.


45. В ДАВКЕ


Этот случай из конца восьмидесятых. Московское метро, давка. Татьяну втолкнули в вагон спиной вперед и притиснули. Сзади визгливый женский голос с базарными интонациями: "Куда прешь? Смотреть надо!" У Тани образование гуманитарное, ответила соответственно, потом устыдилась. Повернулась, как могла, и извинилась: "Простите, если я Вас толкнула. Поверьте, неумышленно". А позади стоит очень невысокая женщина вполне интеллигентной внешности и тоже уже иным тоном ей отвечает: "Что Вы, что Вы! Просто у меня губы ярко накрашены, а у Вас пальто белое".


46. УГОРАЗДИЛО ПАРНЯ


У Анатолия есть друг, Пушкин Николай Васильевич. Нет, не ошибка, Пушкин Николай Васильевич. Когда он кому-либо представляется, нередко новый знакомый переспрашивает по стереотипу мышления: "Как это Пушкин Николай Васильевич? Пушкин ведь Александр Сергеевич. Это Гоголь Николай Васильевич!" Вот угораздило парня.


47. ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА


Зоя Петровна, в прошлом фронтовичка-зенитчица, а ныне заслуженная пенсионерка, проводила в последний путь третьего мужа. Оплакала и по прошествии нескольких лет поняла, что жизнь должна продолжаться. С этими мыслями, разменяв девятый десяток лет, отправилась в санаторий. Сохраняя завидное здоровье и неиссякаемое жизнелюбие, она не чуралась доступных радостей и решила скрасить общением одинокую женскую долю. На отдыхе приобрела друга заметно моложе себя. Знакомство обернулось оживленной перепиской, через недолгое время внезапно оборвавшейся. На вопрос приятельницы о причине разрыва Зоя Петровна поделилась своим возмущением. "Представляешь, - сказала она, - он в очередном письме написал "Здравствуй, Зина!" Старый склеротик, помнит только, что на З!"


48. ОБНОВА


Он был белым, немолодым и слегка потертым, эдакий типичный образчик российской действительности периода несостоявшегося социализма. Подошедшая к девяностолетнему рубежу Зоя Петровна сроднилась с ним за долгие совместные годы, но ведь так хотелось внести свежую нотку в одинокий быт! И когда на глаза попалось короткое объявление "Меняем старые унитазы", она не устояла.


По указанному в объявлении телефону приятный баритон подтвердил готовность оказать названную услугу, стоимость была доступна. Спустя день в крохотной квартирке пенсионерки возникли двое прилично одетых мужчин, доставивших нечто, бережно завернутое в пупырчатую пленку. Хозяйка провела специалистов в туалетное святилище и удалилась, чтобы не мешать. Вскоре один из мастеров возник на пороге комнаты: "Сделали, мать. Давай деньги". Зоя Петровна благодарно расплатилась, проводила работников и отправилась лицезреть обнову.


В туалете на месте прежнего унитаза возвышался похожий, только более старый и очень-очень грязный. Прежний унитаз пришельцы забрали. На повторные звонки обиженной заказчицы телефон мастеров в последующие дни не ответил, да и что могла бы она сказать - ей обещали поменять, вот и поменяли. А спустя еще месяц-другой Зоя Петровна собралась с духом и деньгами и обратилась в родную инженерную службу дома. Унитаз ей поменяли опять, на этот раз на новый.


49. НЕУТОМИМАЯ СТАРАЯ ГВАРДИЯ


Испытанное приключение не отбило у Зои Петровны стремлений к переменам. На девяносто шестом году жизни Зоя Петровна захотела иметь новую и непременно норковую шубу. Старая шуба была еще вполне приличной, крепкой, да и выглядела неплохо, но уж очень потянуло что-нибудь обновить. Почему бы почтенной пенсионерке с относительно высокой пенсией ветерана ВОВ и решенными проблемами быта не побаловать себя? Сказано - сделано. Посмотрела предложения, есть подходящие варианты. Куплю! Вот только негоже идти за новой шубой со старой сумкой.


Проблема решалась поэтапно - вначале нужна сумка. Нашла и купила. Потом двинулась за новой шубой. Но это же покупка не просто предмета быта, но и роскоши, здесь нужен ритуал. Походила по магазинам, попримеряла. Нашла, ту что понравилась особенно, купила. Вот только к этой шубе непременно нужна меховая шляпка особого фасона, а такую не купишь. Зато можно заказать по каталогу. Что, близкой доставки нет? Не беда, доставите к следующему сезону, возьмите предоплату.


По результату следующей осенью аккуратно к своим девяносто семи годам Зоя Петровна была экипирована по всем канонам современной моды. Впрочем, почему бы в новом сезоне не поменять сапожки?


50. СРАВНЕНИЕ


Девяносто седьмой день рождения Зоя Петровна встретила в кругу друзей и родственников, особо не заморачиваясь своими годами. А спустя месяца два в разговоре с младшей сестрой заметила: "Вот, знаешь, я сейчас смотрела в зеркало, и мне кажется, что я и выгляжу значительно лучше многих женщин моего возраста". ...Кто стал бы спорить!


51. ВОЗРАСТУ - "НЕТ!"


Ближе к столетию Зои Петровны из ее обихода как-то незаметно ушло понятие возраста. Может, ушло и не совсем, просто сравнительная категория возраста стала мало опознаваема. К тому времени заслуженный ветеран был окружен социальной поддержкой, которую осуществляли милые женщины средних лет. Время от времени эти женщины менялись. Как-то после очередной замены в разговоре по телефону со своей младшей сестрой на заданный ей вопрос о возрасте вновь заступившей на вахту работницы Зоя Петровна сообщила без тени сомнения: "Ну, она-то постарше меня (?!)"

Гвардия, браво!


52. СОВМЕСТНОЕ ТВОРЧЕСТВО


Татьяна, пышная брюнетка лет тридцати, в страстном творческом порыве написала эротическую повесть. Первым оценил произведение ее старый приятель Костя. Татьяна читала, Костя слушал. Когда дошло до фразы "Он вошел в нее, как раскаленный нож входит в сливочное масло", Костя вмешался: "Может, лучше написать "Он вошел в нее, как замерзший алкоголик входит в политехнический музей"? Посмеялись, читали дальше.


Спустя некоторое время Костя пересказал этот эпизод другой своей приятельнице. Та тоже не смогла пройти мимо и со словами "Вы оба правы" предложила следующую трактовку: "Ей казалось, что он вошел в нее, как раскаленный нож входит в сливочное масло. Но он то знал, что просто зашел погреться, словно замерзший алкоголик, заглядывающий в археологический музей".


53. НА ДОСУГЕ


Он был заместителем Министра, но одевался на досуге затрепанно, как бомж. Сидят они как-то с друзьями на даче, разговаривают, мужики курят, не все, конечно, а те, что курят. Тут у него сигареты любимые кончились. Сейчас, говорит, водителя пошлю, и звонит ему на мобильный. Через какое-то время раздается звонок в дверь. Открыли, а там молодой человек в изысканном костюме от "Армани" и в галстуке от "Черутти". Это его водитель сигареты привез.


54. РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ (колыбельная)


Послал приятельнице шуточный экспромт:

"Ночь спустилась, спать пора:

Спи, мой милый, до утра.

Спи, мой милый! Будет утро,

Для зарядки - Камасутра...

Будет день, наступит ночь.

Снова, если ты не прочь,

Ляжем мы с тобой в кровать,

Обниму тебя опять,

Стану сладко напевать:

Ночью, милый, надо спать.

Мы уснем, наступит утро,

Нам в подарок - Камасутра..."


Приятельница уже в возрасте. Комментирует:

- Не колыбельная это, реквием!


55. СЛУЧАЙ НА ЗАДАНИИ


Клара и Слава работали в одной и той же организации и нередко вместе выполняли поручения. Направили их как-то в нужное учреждение. В бюро пропусков девушки задержались у окошка, называя себя - это было время, когда для входа не всегда требовались паспорта. Первая представилась: "Клара Мордехаевна Брунфентринкер". Пожилая сотрудница бюро пропусков внимательно посмотрела сверх своих очков на Клару и попросила сказать помедленнее. Клара повторила по складам, дама записала. Затем в дело вступила Слава: "Болеслава Марлестовна Волынь-Спасокукотская". У пожилой дамы очки сползли на нос, она кашлянула, задумалась и махнула рукой: "Ну, девочки, вы уж пройдите без пропуска".


56. ПОРУГАЕМСЯ, ПОДЕРЕМСЯ, ВРОДЕ ЖИВЕМ


Нина Павловна, актриса театра и кино, Народная артистка и лауреат Сталинской премии, в возрасте девяноста лет осталась одна в большой московской квартире. Родные пригласили для нее компаньонку, приехавшую на учебу в столицу Татьяну. Характер у Татьяны оказался ершистый, разногласия по случайным бытовым вопросам приводили порой к стычкам. Стороны не ограничивали себя в выражениях, доходило до размахивания кулачками. Затем спорщицы мирились и опять сосуществовали дружно, как ни в чем не бывало. А через год Татьяна уехала из столицы. Родные подобрали Нине Павловне другую компаньонку, тихую и безответную. И Нина Павловна затосковала: "То ли дело Танька. Мы с ней поругаемся, подеремся, вроде живем".


57. БЕСЕДА НА АНГЛИЙСКОМ


Когда Косте предложили достойную должность в крупной международной компании, они с женой переехали на несколько лет в Лондон, поселились в респектабельном районе. Костя работал, а жена Маша коротала время, осваивая культурное пространство. Однажды сидит с книжкой в скверике на скамейке, читает, а рядом присела милая пожилая леди. На руках у леди небольшой лохматый песик той породы, у которой сторонний взгляд не всегда различает, где мордашка, а где хвост. Славная собачка, очень подходящая для начала ни к чему не обязывающей беседы.


Маша улыбнулась и проявила к песику интерес. Английским она владела прилично, но почему бы лишний раз не попрактиковаться? Для начала учтиво поинтересовалась: "What is her name?" (Как ее зовут?). Получив ответ, продолжила "светскую" беседу. Только от неуверенности мало использующего чужой язык человека вместо намеченного "And how many years?" (И cколько лет?) она произнесла "And how many legs?" (И сколько ног?).


Дама вздрогнула и обратила пристальный взгляд на свое четвероногое сокровище. Потом, видимо сосчитав конечности, облегченно вздохнула и тихо-тихо отодвинулась от Маши. Обняв собачку, неуверенно улыбнулась, встала и поспешила уйти. Кто бы ее осудил?


58. У НАС ЗОВУТ ЕГО ГОГЕНОМ


Комитет молодежных организаций СССР, а попросту - "КМО", возник в Советском Союзе в середине пятидесятых годов и по официальной версии координировал международную деятельность советской молодежи, укрепляя ее сотрудничество с зарубежными друзьями в целях взаимопонимания. О том, что было скрыто за этим непроницаемым фасадом, можно строить догадки, деятельность КМО не афишировалась.


В регулярных командировках за пределы любимой родины работники КМО предпочитали развитые европейские страны с хорошим климатом и высоким сервисом. Например, Францию. Там и оказалась как-то небольшая группа сотрудников этой замечательной организации. Дела явные и не очень, встречи и досуг. В программе культурных мероприятий - посещение знаковых мест Парижа.


И вот в Лувре нашу делегацию водят по залам. В разделе импрессионистов сопровождающий французский экскурсовод перечислял легендарные имена, рассказывая положенное о творчестве каждого художника. Возле экспозиции Ван Гога еще и коротко заметил "В Советском Союзе работ Ван Гога нет" и собрался вести группу дальше. Но последняя фраза не вписалась в культурную парадигму одного из советских гостей, который ретиво вскинулся на услышанное и категорично опроверг: "Нет, Ван Гог у нас есть! Только зовут его Гогеном! (?)". Был ли то пробел в образовании комсомольского активиста или так закономерно проявился неукротимый советский патриотизм, взращенный на усеченной социалистической культуре?


Группу сопровождали журналисты - советские, французские, а может, и еще какие, визит был официальным и освещался широко. История получила огласку. Замять скандал не получилось, делегацию КМО спешно вернули на родину.


А французский экскурсовод в тот раз тоже ошибся - в Советском Союзе имелись полотна Ван Гога, и немало. Прекрасная коллекция его работ была в ленинградском Эрмитаже, несколько работ висели в Музее изобразительных искусств в Москве. Эти картины и сейчас там.


59. ХАЛЯВА В ПАРИЖЕ


Они прилетели в Париж до полудня, трое молодых мужчин из КМО. Для двоих Париж был не в диковину, но третий, самый молодой, был недавно оформлен на работу и ранее видел за рубежом только страны третьего мира. Парень с первых шагов проникся восхищением, замешанном на жадном любопытстве юности. О, Париж, манящий и интригующий!


Остановились в хорошем отеле, расположились, поехали по делам. Вернувшись поздним вечером, славно поужинали и разбежались на ночь. А уже через несколько минут новичок возник на пороге у старшего группы, смущенный и озадаченный: "У меня в номере какая-то девица в постель укладывается, уже и кровать расстелила... " Не знал парень о сервисе, принятом в высококлассных отелях, где горничные вечером расстилают гостям кровати, а утром застилают. Старший к тому моменту уже расслабился, известие воспринял с шуткой. Сохраняя невозмутимость, заявил: "Ты ведь в Париже впервые. Наверное, отель хочет угостить уважаемого гостя. Ну, сам, понимаешь. За все платит контора, решай. Да двигай, я спать хочу, устал с дороги". С этим благословением новичок отбыл. Горничная была еще в его номере, на возмущенные ее возгласы прибежала охрана отеля...


Следующим утром делегацию в полном составе отозвали в Москву. Административные последствия были суровы.


60. МЕТАЛЛУРГИ


Металлургия в обыденном сознании ассоциируется с брызгами кипящего металла, зевами пылающих печей и мужчинами в войлочных костюмах и шляпах, непременно с длинными кочергами в руках. И это правда, хотя в реальности не совсем так. Но есть в металлургии много другого, где рядом с мужчинами работают женщины.


Однажды на очередной научный хурал работников цветной металлургии собрались ученые со всей страны. Как водится, знакомые обнимались и обменивались новостями, а незнакомые знакомились, потому что такие конференции давали прекрасную возможность расширить профессиональные контакты, чем специалисты пользовались. Эта конференция не стала исключением. И вот в большом фойе конференции встретились три незнакомые женщины.

Одна представилась: - Бибина.

Другая назвала себя: - Бабина.

Фамилия третьей оказалась Дедина.


Женщины напряглись, переглянулись и разошлись, чтобы больше не встречаться. Женщины, они такие.


61. В ИТАЛИИ


Во время очередного экономического кризиса, не обошедшего стороной родное отечество, группа десятиклассников московской школы отправилась на короткие весенние каникулы по городам Италии. Какая это была замечательная поездка - Генуя и Падуя, Рим и Флоренция! Казалось, сама история вела ребят за руки по памятникам и руинам цивилизации.


В Венеции руководитель их поездки и по совместительству классный руководитель Денис Маркович вознамерился купить в уличном автомате сигареты. Забросил монету. Автомат ее пожевал, почмокал и выплюнул. Вторая попытка Дениса Марковича закончилась тем же. Не берет аппарат деньги, и сигареты не дает. А дело к ночи, магазины поблизости закрыты, и курить хочется.


Тут наблюдавший это охранник из местных рядом с ребятами образовался, пришел сердобольный на помощь. Оказалось, что эти уличные автоматы научены были выдавать сигареты только при наличии специальной карточки, подтверждавшей совершеннолетие покупателя. Карточка у охранника нашлась, и сигареты, наконец, были куплены.


Общего языка со спасителем не оказалось, но вопрос итальянца "Откуда Вы?" Денис Маркович понял и ответил: "Россия". И тогда общительный итальянец дружески приобнял Дениса Марковича и, выказывая понимание нашей великой страны, озвучил накопленный им словарный запас русского языка, состоявший из нескольких слов - "А, Рашен? Бардак, п-ц".


Воистину, "большое видится на расстоянии".


62. НАВЕРНО, ГОТОВИШЬ ХОРОШО?


Ирина, молодая девушка лет двадцати пяти, была хороша собой - стройная, с горделивой головой, копной пышных рыжеватых волос и низким характерным голосом. На улицах ее нередко останавливали незнакомые люди и безуспешно приглашали сниматься в кино или позировать. Сейчас она ехала домой после работы. День выдался нелегкий. В редакцию журнала, где она работала, потоком шли авторы, а тут еще ее продуло под кондиционером. Красный сопливый нос совсем испортил настроение.


На третьей станции в полупустой вагон зашел импозантный джигит средних лет с характерной кавказской внешностью. Огляделся. Свободных мест было много, но он подсел к Ире. Присидевшись, полез знакомиться. Ирина лениво отмахнулась. Мужчина попытался еще, опять бесполезно. После третьей попытки озадаченный мужчина окинул девушку оценивающим взглядом, разглядел ее уставший вид, ненакрашенные глаза и сделал вывод: "Странная какая!.. Наверно, готовишь хорошо?" Пересел на другую скамейку и на ближайшей станции вышел из вагона.


63. В ЭМИГРАЦИЮ


Халил Алиевич Атакшиев и его жена Викторина Михайловна Ташевская, Буба и Вита, как их называли близкие люди, были математиками, кандидатами наук. В конце восьмидесятых ушли в бизнес, а в середине девяностых надумали эмигрировать. Выбрали Канаду, потому ли, что в Канаде государственными языками являлись известные им английский и французский, или на то были иные причины, не знаю. Только в один летний день Вита с шестнадцатилетней дочкой Верочкой поехали в гости к канадским друзьям. Почему в гости? Так ведь официальная эмиграция в Канаду была невозможна. Но если нет эмиграции, то нельзя взять с собой много того, что милые дамы хотели бы прихватить на чужбину. В частности, нельзя взять зимние вещи, потому как не сезон. Это сделал за них Халил, спустя немного времени отправившийся в США по приглашению своего друга Максима Дмитриевича Шостаковича. Погостив, и он направился в Канаду. Вы помните - граница между США и Канадой прозрачна, досмотры выборочны.


Халила выбрали для досмотра. Открывают большой его чемодан - мужские костюмы, сорочки, гардероб уважающего себя джентльмена. "Ваши вещи?" - спрашивают. "Мои", - отвечает Халил. Открывают второй чемодан, больше первого. А там женские пальто, платья, белье, все то, во что любит упаковывать себя прекрасный пол. "А это чье?" - интересуются таможенники. Здесь надо представить себе Халила - элегантный, обаятельный, харизматичный. Константину Сергеевичу Станиславскому доводится он внучатым племянником, так что искусство вхождения в образ у него в крови. На коварный интерес таможенников Халил слегка повел плечом, мило улыбнулся и застенчиво поведал: "Вы не поверите, но это тоже мое". Таможенники переглянулись и пожелали хорошей дороги. Вскоре семья воссоединилась.


64. УЧАСТЛИВАЯ ДАМА


Осенью 2011 года радиостанция "Эхо Москвы" провела эфирный опрос на тему проходившего тогда в Лондоне судебного процесса по иску опального олигарха Березовского к преуспевающему олигарху Абрамовичу. В ходе опроса некая дама, дворник из российского захолустья, выразила отношение к происходящему примерно так: "Жаль Березовского, у него денег меньше", предложила материально помочь бедному олигарху "всем миром" и поделилась своей готовностью. На тот момент состояние и Абрамовича, и Березовского исчислялось миллиардами долларов, а сердобольная дама зарабатывала долларов двести в месяц.


65. НАВЯЗАННЫЙ СЕРВИС


Я оказался по работе далеко от дома, в глухом местечке Ферганской долины. На то время пришелся юбилей кого-то из близких. Посылаю телеграмму: "Поздравляю, - мол, - желаю, люблю, целую". Телеграмма юбиляру пришла. Потом почему-то еще одна, такая же. А за ней еще двадцать три телеграммы с промежутками между ними в час-два. Сутки-двое телеграммы юбиляру приносили, днем и ночью, он моему такому вниманию уже и не рад был. Все телеграммы с повторяющимся текстом, все подписаны одинаково "Борис", а последняя почему-то "Боречка".


66. ЛИКБЕЗ


Тридцатые годы. Украина. Популярный "ликбез" - ликвидация безграмотности, почти поголовной в тот период в России и в Малороссии. Идет урок арифметики. Ученики - взрослые люди, в основном из крестьян.


Учитель диктует условие задачи: "Лошадь за сутки съела два центнера овса. Сколько овса съедят пять лошадей за пять суток?"

Бородатый мужик в недоумении спрашивает: "Хиба ж кинь може зъисти два центнери вивса видразу?" (Разве может лошадь съесть два центнера овса сразу?)

Учитель: "Товарищ, это же гипербола".

Мужик трет лоб, потом понимающе кивает головой: "А, Гипербола. Ну, вона може!" (Ну, она может!).


67. ПРИКЛЮЧЕНИЕ АЛЬПИНИСТА


Мой институтский приятель Юра занялся альпинизмом. Мы жили и учились в Казани, гор там нет, но Юра упорно тренировался на стенке, ведомый мечтой о покорении настоящих гор летом. Надо думать, достиг Юра в своей альпинистской квалификации нужных высот, потому что в ближайшие летние каникулы он был взят в группу покорителей Эльбруса. Встретившись перед походом, мы с ним на всякий случай попрощались. Парень был орел!


Лето прошло, осенью мы свиделись на лекции. Юра вспоминал поход неохотно и глаза отводил. "Что, - думаю, - приключилось? Не тот Юрка парень, чтобы спасовать". Потом он раскололся, рассказал. "Идем на подъем. Все по правилам, страховка, подстраховка. Стенка почти отвесная, пот льет, руки от напряжения дрожат. Из времени выпали, лезем. Когда уже на вершине были и флаг свой поставить хотели, с другой стороны мотоцикл выехал".


Больше на моей памяти Юра в горы не ходил.


68. ЭХ, ВЛАДИМИР ИВАНОВИЧ!


Горный лагерь был расположен в Цейском ущелье Северной Осетии близ селения Алагир, высоко в горах Кавказа на Военно-Осетинской дороге. В прошлом веке он служил перевалочной базой для энтузиастов, направлявшихся этой дорогой через Мамиссонский перевал в Грузию. Там и случилась эта история.


По пути следования туристов, чуть в стороне от дороги, власть поставила памятник Владимиру Ильичу Ленину. Как принято и уважительно, из бронзы. Вздымать памятник высоко не стали - как-никак горы, уже высота. На небольшом пьедестале Владимир Ильич стоял, гордо отставив ногу и приветственно подняв руку, так что при взгляде на памятник с любой его стороны сразу было понятно - вождь.


В горах погода меняется часто, климат не самый ласковый. Видел памятник и дождь, и снег. Омывала его вода, секли ветры. Чтобы бронза сияла достойно запечатленному образу, памятник регулярно мыли, налетевшую грязь соскребали. Занимались этим технические работники алагирской туристической базы, по разнарядке, кому поручат.


В тот день поручили новому работнику Абисалу. Посмотрел Абисал на памятник и сразу понял, что только водой здесь не обойтись. Только зачем мыть-тереть, когда проще и чище побелить. Сказано-сделано, и вот уже сияет памятник белизной побелки на радость людям.


Тут, как назло, комиссия из центра. Взволновалось лагерное начальство: непорядок, казенный памятник вождю в нештатный вид привели. И вообще нельзя мазать вождя, еще в политической диверсии обвинят. Обругали Абисала и отправили исправлять сделанное им, отмывать памятник.


А дальше, как свидетельствовали очевидцы, можно было видеть такую картину. Ползает удрученный Абисал по памятнику, мокрой тряпкой трет, до дальних мест смоченной кистью добирается. И все приговаривает, обращаясь к памятнику: "Эх, Владимир Иванович, Владимир Иванович! Люди мы с Вами подневольные. Вас поставили - стоите, меня отправили - я иду". Так за разговором и оттер вождя до бронзового блеска.


Слышал я, что до сих пор тот памятник стоит.


69. РАЗГОВОР О ЗЛОБОДНЕВНОМ


Жена:

- Смотрю я на происходящее в мире - впору ждать пришествия Мессии...

Муж (мрачно):

- И имя ему П****ц...


2010-2021 годы