# Маленькие фортики

Александр Альбертович Смирнов

Маленькие фортики


ФОРТИФИКАЦИОННАЯ ГЛУПОСТЬ


(ХИТРОСТЬ)


(Лингвистический практикум для иностранных


шпионов, ежели таковые, паче чаяния,


ещё возымеют интерес к некогда


достославной России)


После множества решений, изменений, дополнений и мучений, наконец-то построили дом.


Все обрадовались и закричали: "Ура!".


Дом получился с портиком.


Портик был никому не нужен, лишь напоминал о том, как долго строился дом, потому что, когда его проектировали, портики были ещё в моде.


В новый дом принесли видик и стали смотреть.


По видику показывали чёрт знает что, но всем было интересно.


Портик тоже смотрел видик, а насмотревшись, выкинул фортель и взгромоздился на крышу.


Все удивились и подумали: "Этого не может быть!".


Кто-то даже воскликнул: "Ого!".


Стали думать, что делать дальше.


Кто-то умный предложил:


- Уж если портик оказался на крыше, давайте его достроим, и получится колокольня. Будет хорошо.


Все согласились и закричали: "Ура!".


Но колокольни не получилось: подвели подрядчики, не хватило ресурсов, возникли проблемы с инвестициями и материалами, а то, что было в запасе, просто разворовали, ссылаясь на отсутствие энтузиазма.


После этого кто-то ещё более умный прямо сказал:


- А на хрена нам эта колокольня? Разве это хорошо?..


Все сразу согласились и не стали задавать лишних вопросов.


Но портик уже не был похож ни на портик, который выкинул фортель и взгромоздился на крышу, ни на колокольню, которую ещё не начали строить, но уже кое-что разломали.


И тогда сказал кто-то самый умный:


- Портик выкинул фортель, значит, он сам виноват. Пусть теперь сам и выкручивается. А называть мы его будем уже не портиком, это было бы глупо, назовём его просто - фортиком. Это будет умнее.


Все захлопали, закричали "Ура!", и побежали смотреть видик.


А дальше...


Дальше появились маленькие фортики.


СИГАРЕТЫ


Сначала они были в одной пачке, но, придя к власти, быстро разошлись по рукам. Хватило как раз на всех, но не хватало...


- Я здесь! - щёлкнула зажигалка и всех осветила.


Они зажмурились, бросились к ней, прикоснулись к кончику пламени и стали пыхтеть.


- Хорошо!..


- И нам хорошо, и вам хорошо!


- Отлично!..


- Тепло и приятно!


- А вы видите - мы тоже светим!


- А вы заметили, что когда светим мы, дыма совсем не видно!


- И нам хорошо, и вам хорошо!


Им действительно было хорошо, но очень недолго.


- Эх! - хрустнула зажигалка и осветила скрюченные окурки. - Дыму-то сколько!.. Ну, да ничего, проветрится. Если, конечно, другие не надымят.


БЕМОЛЬ


- Да, я вовсе не отрицаю, что в другой партии я был диезом. Ну и что? Звук-то один и тот же! Какая вам разница?


АНЕСТЕЗИОЛОГ


- Анестезия без хирургии не имеет смысла. Хирургия без анестезии немыслима. Почему же политики делают как раз наоборот?


ВОЖДЬ


- Вперёд! Вперёд, мои доблестные соплеменники! Я с гордостью смотрю на вас! Вперёд!


- Мы пришли.


- Идиоты! Здесь же ничего нет! Кто был впереди? Повесить этих глупцов! Кто был сзади? Знали и молчали? Повесить этих мудрецов! Теперь я верю, что со мной остались одни соратники. Я с гордостью смотрю на вас! Вперёд!..


АБАЖУР


- Пусть будет светло! Пусть будет очень светло! Пусть всем всё будет видно! Но всё-таки, хоть малую часть света я буду закрывать. Для красоты, для уюта, для спокойствия. Зачем вам видеть лишнее?..


САМОЛЁТ


- Летать - это прекрасно! Но когда внутри у тебя столько рождённых ползать, невольно думаешь о катастрофе.


КОМПАС


- Не стоит обижаться на своих лидеров. Добравшись до полюса, я тоже указываю обратное направление.


ИКРИНКА


- Боже, как тесен мир!..


БУРЯ


- Для кого-то и в стакане воды я могу быть ужасной.


ДИРИЖЁР


- Конечно, я за демократию, но много партий - это ещё не оркестр. И какая получится музыка, если каждый начнёт исполнять соло?


КРУГ


- Этот квадрат несносен! Так выпячивать собственные углы! Какое бесстыдство!


ЗАКОН


- Если бы меня не нарушали, кому бы я был нужен?


БЛОХА


- До чего же завистливы люди! Только и умеют трепать языком да интриговать. А если по совести - кто больше любит животных?


БОЛЬШАЯ РЕКА


- Как надоели эти маленькие ручейки и речушки! Они несут в меня столько мути!..


СИФИЛИС


- Вы сначала между собой разберитесь, а потом уже со мной воевать будете.


КРЕСЛО


Мастер, который делал кресло, очень хорошо знал и понимал то место, для которого его делал.


Кресло получилось мягким и удобным.


Всем захотелось поскорее в него сесть.


Тот, кто сел первым, стал бояться, что все остальные тоже хотят занять это место, и попытаются его вышвырнуть. От страха он справил нужду прямо в кресле.


Кресло стало попахивать. Но это никого не смущало. Всем действительно очень хотелось в него сесть.


Мастер увидел это, и сделал ещё одно кресло.


В него сразу же кто-то уселся, испугался, что его вышвырнут, и случилось то же самое.


Мастер хотел, как лучше, и опять принялся за работу.


Вскоре все сидели в своих креслах, боялись, что их вышвырнут, и нюхали.


Приехали иностранцы, посмотрели, понюхали, ужаснулись и предложили:


- А давайте мы всем вам сделаем новые кресла, а то у вас такой запах...


- Давайте, - ответили им. - Только платить мы не можем. Сами видите - сидим.


- А в кредит?


- В кредит мы согласны! - закричали со всех сторон.


Вскоре все получили по новому креслу. Но стало ещё хуже, потому что каждый теперь сидел на двух креслах, и запах стал в два раза сильнее.


Мастер давно умер, иностранцы, не выдержав атмосферы, уехали, а в креслах до сих пор сидят.


Когда же в этом удобрении что-нибудь произрастёт?


БАРАН


- Дело не в новых воротах. Дело в старых хозяевах.


АСТРОЛОГ


- И звёзды могут пасть так низко, что невозможно предсказать.


КАЛАНЧА


- Чего можно ждать от жизни, кроме пожара?


ГИЛЬОТИНА


- Разумеется, вначале было слово. Потом придумали меня.


ГВОЗДЬ


- Если бы каждого хоть раз хорошенько ударили по шляпке, как бы крепко всё держалось.


БАРЬЕР


- Меня можно преодолеть, но со мной нельзя не считаться.


ИСТОРИК


- У каждой эпохи свои взгляды. Но любые взгляды есть в каждой эпохе. Дело не в исторической справедливости, а в том, что вам в данный момент нужно доказать. Для этого мы и трудимся.


МУНДИР


- И в бане сохраняйте мою честь.


ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ


- Что значит, я навязываю своё мнение? Я для этого слишком мал. Разумеется, я могу выключить свет, когда вам нужно, чтобы все всё видели, и никто ничего не заметит. Я могу включить его, когда вам нужна темнота, и все всё увидят. Но причём здесь моё мнение? Мнение должно быть вашим. Просто оно не может не совпадать с моим.


БАРОМЕТР


- Чем больше давление сверху, тем всё яснее. Понятно и дураку.


СТОЛБ


- Кто сказал, что стою? Я лечу во вселенной!


ЯЗЫК


- Молчание, конечно, золото, но иногда и словом можно неплохо заработать. Нужно только знать кому, когда и что шепнуть.


СТОПКА


- Сначала он пил из меня лимонад и соки, потом попробовал вино, потом пил водку, потом вонючее лекарство. Потом в меня насыпали зерна и со свечой поставили у его головы. Интересно, что будет дальше. Неужели ничего? Ах, в меня снова наливают водку! Значит, скоро будет лекарство. Зачем так спешить?..


ГЕНЕРАЛ


- Ещё будучи солдатом, я уже знал, как выиграть сражение без единой жертвы с нашей стороны.


- И что же?


- Но я молчал. Иначе бы никто из генералов, офицеров и прочих командиров не погиб, и я остался бы простым солдатом.


- А теперь?


- Я и теперь знаю, но молчу. Иначе не будут гибнуть те солдаты, которые мечтают стать генералом.


ВЕСЛО


- Ну, вот!.. Опять не туда приплыли. Штурвал, как всегда, поменяют, руль подремонтируют. Но грести-то опять мне. Как стыдно!..


ПОСРЕДСТВЕННОСТЬ


- Если бы не было меня, как бы вы распознали своих хвалёных гениев?


КАРАСЬ


- Знаю средство от бессонницы: истребить щук.


ВЕРБЛЮД


- Я очень долго могу не пить, ещё дольше могу не есть, но я не могу не думать. Наверное, потому и горбатый.


КУКИШ


- И в кармане я бываю с маслом.


ЛЕВ


- Вы требуете демократии? Хотите выбирать, кто сильнее? Пожалуйста, выбирайте! Ну!.. Выбрали? А теперь поговорим!..


КАННИБАЛ


- У каждого свой вкус.


ВОЛОСЫ


- Если бы мы не росли, была бы сплошная масса лысых.


ВЕРЁВКА


- Ну, хорошо, не нужно вспоминать обо мне в доме повешенного. Но, господа, у каждого из вас на шее галстук.


ГАДАЛКА


- Политики предсказывают, как должно быть, а мы, как будет. Но кто бы верил политикам, если бы было наоборот?


МАСКА


- В сущности, я одно из ваших лиц.


ТЕЛЕФОННАЯ КНИГА


- Не будем спорить о популярности так называемых классиков. Кого чаще читают?


СЛОН


- Самое большое зло - это мыши.


АНТИКВАР


- Если бытие определяет сознание, то грош цена вашим сегодняшним мыслям. Хотя со временем, возможно, их стоимость возрастёт.


АНКЕТА


Нет.


Нет.


Нет.


Никогда.


Возможно.


Очень может быть.


Да.


С удовольствием.


С чувством глубокого удовлетворения.


Всегда рад.


Хорошо.


Чем больше, тем лучше.


Прекрасно.


Только мне.


Только с моего согласия.


Без моей подписи никому.


Ни в коем случае.


Вы что, с ума сошли?!


Никогда!


Нет!


Нет!


Нет!


Всем - нет!


АРТИСТ


- Ну, ты артист! - сказали ему, когда он играл роль рабочего.


Он стал выше ростом, улыбнулся, и пошёл дальше.


- Ну, ты комик! - сказали ему, когда он играл роль большого начальника.


Он усмехнулся, и запомнил фамилию сказавшего.


- Да ты клоун! - сказали ему, когда он стал играть главные роли.


Он обиделся, принял соответствующие меры, и навёл порядок.


Прошло время. Появилась новая пьеса.


- Эй ты, клоун, - позвали его.


- Да?.. - откликнулся он, и прибежал.


- Будешь играть эпизод.


- С удовольствием!.. - воскликнул он. - А рольку нельзя? Хоть маленькую?..


- Обойдёшься. Ты в своё время уже так наигрался!..


- Хорошо-хорошо... Спасибо за эпизод.


Прошло ещё время. Пьеса опять поменялась.


- Люди! Граждане! Товарищи! Господа! Я всю жизнь искусству отдал! Ведь это я - артист! Это я - комик! Это я - клоун! Неужели вы меня не помните?


- Помним. Ой, как помним, - сказали ему окружающие и разошлись по своим делам.


- Всё равно вам без меня не обойтись! Ещё придёт моё время! - крикнул он, и спрятался за кулисами.


Все знают, что искусство вечно.


ДЕФИЦИТ


- Причём тут реклама?! Двигатель торговли - я!


НОГИ


- Мы растём из одного места. От него и двигаться начинаем, на нём и отдыхаем. Наверное, там о нас и думают. Да оно и похоже, что так.


ВДОВА


- Он всю жизнь думал только о себе.


- Глядя на вас, этого не скажешь.


- Ещё бы!.. Не могла же я позволить ему ещё и делать всё для себя. Тут, уж извините, всё по справедливости.


ЛИДЕР


- Да, я обещал, что дам голову на отсечение, если не выполню хоть одно из своих обещаний. Но ведь я не обещал, что при этом оставлю свой пост. Подумайте сами - зачем вам безголовый лидер? Тут и так голова кругом идёт!..


БУМЕРАНГ


- Он плюнул в колодец, и задумался. Изобрести меня было совсем несложно.


СТУПЕНЬКА


- Если я буду одна, меня назовут порогом, и смогут легко перешагнуть. Если нас будет несколько, мы будем крыльцом, на которое можно подняться. Если нас будет много, мы будем лестницей, по которой человек может взобраться немыслимо куда. Но когда он будет лететь вниз, перед ним окажется та первая ступенька, которая была для него всего лишь порогом и которую он так неосмотрительно перешагнул.


ДИСКУССИЯ


- Вы?..


- Мы "за"!


- А вы?..


- А мы "против"!


- Вот и хорошо. Учитывая ваши мнения, запишите моё решение.


БЛЕСНА


- Когда тебя заглатывает приличная рыба, это ещё вполне можно понять. Но так раздражает мелкое дёрганье этой противной лески.


АККОМПАНЕМЕНТ


- Если бы не было меня, кто бы стал слушать это чахлое соло?


АЛЬТРУИСТ


- Вам нужен мой голос на выборах?


Пожалуйста.


Вам нужны мои средства и имущество?


Пожалуйста, возьмите.


Вам нужна моя жизнь?


Пожалуйста.


Почему же вы так недовольны?


Вам нечего дать мне взамен?


Так мне ничего не нужно.


Ах, вам нечего больше у меня взять?


Печально. Примите мои соболезнования.


Я вам сочувствую.


САМОРОДОК


- Разбогатеет не тот, кто меня найдёт, а тот, кто поглубже закопает.


ПАМЯТНИК


- Я ведь не столько для того, чтобы вы помнили, сколько для того, чтобы другие видели, как вы помните, и сколько вы выложили за эту показуху.


БЛУДНИЦА


- Я готова быть с любым из вас и со всеми вместе. Но иметь ваши принципы - это выше моих сил.


МУРАВЕЙ


- Демократия? А у нас, по-вашему, что? Просто каждый делает своё дело и не кричит об этом. Учитесь.


ГЛИСТ


- Никто не чужд любви к родным пенатам.


БЛИН


- Когда стремишься стать первым, подумай, что можешь оказаться комом.


МИШЕНЬ


- Станьте на моё место, и вы уже вряд ли вернётесь на своё. А я - ничего, не жалуюсь.


РОЗЕТКА


- Электричество даю я. Кто не верит, - попробуйте.


ДИССИДЕНТ


- Господи, как там у нас плохо!..


- А здесь, у нас, вам лучше?


- Конечно, хуже. Ведь там моя Родина.


ПЛЮС


- Если я что-то прибавляю, то почему отнять может только этот глупый минус? Несправедливо!..


ДИКТАТУРА


- А ведь только благодаря мне вы все так влюблены в свою хвалёную демократию.


ПУЛЯ


- Подумаешь, птицы!.. Я тоже умею летать. Причём гораздо быстрее.


АВАРИЯ


Все знали, все ждали, и вдруг...


- Ах!.. Ох!..


- Кто виноват?


- Никто.


- Так не бывает.


- А кто?


- Время.


- А-а!..


Все знают, все ждут, и вдруг...


- Ах!.. Ох!..


- А что можно было сделать?


- Не ждать.


- А-а!..


Все знают, все ждут...


- Так что будем делать?


- Ждать.


- Но ведь время.


- А кто виноват?


- Никто.


Все знают, все ждут...


КАСТОРКА


- Могу любого заставить сесть.


БАШМАК


- Неужели не понятно, что удобство ваших ног зависит не от моей формы, а от возможностей вашего кошелька. Так кто виноват в ваших мозолях?


ЗУБИЛО


- Только между молотом и наковальней можно обрести не только форму, но и суть.


КРОВАТЬ


- Уж я-то знаю всю вашу подноготную.


МУХОМОР


- Грибы не только можно есть, грибами можно любоваться.


РУКОВОДИТЕЛЬ


Он бил себя в грудь и кричал:


- Давайте вместе! Все, как один! Во имя светлого будущего! Да здравствует коллектив!


Его слушали, ему аплодировали.


Ветер подул с другой стороны.


Он размахивал руками и кричал:


- Не будем стадом! Свободу личности! Во имя светлого будущего! Да здравствуют права человека!


Ему верили, ему аплодировали.


Наступило затишье.


- Что теперь? - спросили у него.


- Откуда я знаю! Я, как все. Да здравствует ветер!


ЛЯГУШКА


- Хорошо, что люди не живут в болоте, иначе они стали бы наводить порядок, и всё изгадили.


КАПСЮЛЬ


- А ведь первым-то бьют меня. И только потом уже всё остальное.


ДЕПУТАТ


- Практически честно победив на выборах, я теперь имею то, чего желает каждый из моих избирателей. Да здравствует демократия!


ВОЛЬНОДУМЕЦ


- Наконец-то можно говорить то, о чём раньше нельзя было даже подумать. Господи, когда же можно будет подумать о том, о чём теперь можно говорить?


ДОМИНАНТА


- Все признают, что я звучу ярче, но почему-то главной считают тонику. Несправедливо!


АССЕНИЗАТОР


- Чем бы не питали общественную мысль, а я без работы не останусь.


БАНЯ


- Разумеется, в бане все равны, но каждый ходит в свою баню.


ГАЗЕТА


- Ну и что, если это неправда? Зато какой тираж! От тиража популярность, от популярности - доверие. Ах, да, там была какая-то ошибка... Извините, теперь не до мелочей.


ВОЛК


- Я молчу. Я ничего не отрицаю из того, что говорят о моих принципах. Но если бы вы жили по нашим законам, сколько бы из ваших уцелело.


ВЕНТИЛЯТОР


- Вам нужен свежий ветер? Пожалуйста. Только не вздумайте открывать окна! Ведь оттуда может подуть против меня!..


КИЛЬКА


- Не собирались бы в стаю, кто бы стал нас вылавливать.