# Альдебаранское похищение детей и кота. Чудеса и приключения в Загривках. История первая

Сергей Анатольевич Смирнов

Однажды озорная компания ребят решила разыграть взрослых, затеяв шуточное похищение детей инопланетянами. Они и вообразить-то не могли, что эта игра втянет их в интригу такого вселенского масштаба, перед которой банальное похищение землян гуманоидами покажется просто детской забавой в маленькой песочнице. Ознакомительный отрывок. Полный текст - на Литрес (включая аудиоверсию в исполнении автора). Бумажная книга - на Лабиринте и Озоне.

Рассказ деда Геры, у которого ноги болят к прилету НЛО

Деда Гера поведал, что как-то раз, когда он на огород зашел, так вступило вдруг, что от боли он аж зажмурился... прямо вспыхнула боль до самых глаз... и аж чихнул деда Гера от нее. Когда чуть отпустило, глаза открыл он, а перед ним - двое. Прямо на грядках. Городские такие из себя, столичные. Высокие, в серых костюмах, при галстучках. Стриженые так, на пробор аккуратный. Мысль у деда, знавшего серьезные времена, сразу мелькнула правильная - особисты из органов, из спецслужб!

"Зачем я им? - подумал он. - Неужто старое дело с аварией на более тяжелую статью перевели - под диверсию?!"

Струхнул он маленько. "Здрасьте!" - говорит. Они в ответ вежливо здороваются, значит... от наших не отличить. И начинают развозить всякие окольные вопросы про здоровье, про "не видел ли чего-нибудь необычного".

Герман Валентинович, значит, осмелел и говорит им прямо: "Вы, уважаемые, уж корочки бы мне ваши показали, чтобы я мог сразу по существу и в нужную тему отвечать. Я ж сам допуск секретный имел, вам же известно... И представление правильное имею".

Они переглянулись. Тот, что повыше - главный, видать - спрашивает: "А какие корочки? Апельсиновые?"

Хозяин огорода про себя усмехнулся: "С юмором начальнички. Шутка удалась". А вслух, значит: "Можно и апельсиновые, если с портретами и нужными печатями на них". Видать, совсем уж осмелел.

Тут они что-то поняли и снова переглянулись.

Тогда тот, что пониже, шагает поближе... в туфлях, значит, между грядок и говорит: "Мы поняли, о чем Вы. Таких документов у нас нет, а чтобы и Вы поняли, что мы - не вы, можем показать вам наш радиомент которого у вас никогда не было. Это, говорит, был у нас когда-то основной хватательный орган, который нынче без надобности".

Оба рты открывают - и выскакивает у них оттуда, считай, на полметра, вроде как такая тонкая, жилистая рука прямо с клещами-кусачками на конце - с двумя такими здоровенными зубами... ну, как клювы у попугаев, что ли.


- Я чуть штаны не обмочил! - И деда Гера хлопнул себя по лбу. - В один миг, черти, просветили!

- Так это же они про рудимент говорили, - сумничал тут Сашка Большегруздев невольно, то есть я. - Это такой орган, который потерял значение в ходе эволюции.

- Ну вроде того, - кивнул, соглашаясь, деда Гера. - Но годный же! Кто бы им поверил без него? Так вот. Стало мне понятней некуда. Оклемался я и говорю им: "Вижу, что если вы - люди или вроде того, то - серьезные. К разговору без обиняков готов".

Они вздохнули с облегчением и перешли к делу. Мол, так и так... Были замечены всякие неполадки в системах ориентации их кораблей в нашей области пространства. Стали разбираться и выяснили, что какой-то абориген без образования и прав предсказывает и влияет на то, что ему знать не полагается. Непорядок! Сначала даже налепили выговоров своим пилотам, но потом сняли - стало ясно, что они не виновны. Еще поковырялись инопланетные - и оказалось, это у деда талант такой, но, опять же, не он сам виноват, а та авария, когда деда током шибануло снизу по ногам... Аномальная связь, значит, образовалась.

Дед им: "Мне б этой вашей связи век не видать!"

А они уже коробочку ему серебристую протягивают: "Так больше Вам и не надо!"

Оказывается, тех двоих комиссия каких-то прогрессоров прислала, и с ними - самые действенные в обозримой Вселенной таблетки от боли в ногах...

Деда Гера обрадовался несказанно.


- Вам, - говорит он, то есть нашей компании, - ... вам вот не понять, пока сами старыми не будете, что никаких аномальных явлений не надо, когда ноги болят... Гляжу, эти прогрессоры тоже обрадовались, увидев, что я радуюсь.


"По две штуки, - говорят. - Можно не запивать. Глотаются легко... Курс - на неделю. Должно потом на всю жизнь хватить".

Деда Гера осторожненько положил две обычные на вид таблетки на язык. Они мигом тают. Вкуса никакого.

А особисты эти, прогрессоры, стоят, значит, с ноги на ногу переминаются: "Подождем для уверенности, пока подействуют".

Дед им: "Как знаете... Вон на скамеечку присаживайтесь. В ногах-то правды нет".

"Ничего. Мы постоим", - отвечают нескромно.

Дед им: "А может, чайком пока побалуемся?"

А они вздыхают: "Не пьем..."

Тут пожилого радиотехника осенило... Может, и от таблеток этих. Он пришельцам уже на радостях, что прогрессоры, хоть и при параде официальном, но все ж таки не из наших, земных органов контрразведки: "А как, ребятки, дров мне наколоть не желаете? Тут на двоих-то раз плюнуть. Вспотеть не успеете. Может, и ваш радиомент хоть раз еще пригодится... У меня уж силы не те..."

Хилым дедушка прикинулся, хотя уверял, что еще и дуб свалить тогда мог.

Указал этим, многочелюстным, на горку чурбаков. Они глазами похлопали.

"Да, да, хорошо, - говорят. - Только сначала дождемся, пока у Вас ноги пройдут. Мы за это головой отвечаем".

Уже минут через пять у деда такая в ногах легкость заиграла, что хоть пляши. Инопланетные как увидели, что сработало их межгалактическое средство, так поверещали на своем языке и пропали разом оба... В воздухе растворились без всяких вспышек и фейерверков. Про дрова, видать, на радостях забыли.

Но только деда Гера к дому повернулся, как они опять тут как тут. Опять прямо по курсу. В двух метрах. Трясутся. Говорят, ихний транспорт пропал. Судно исчезло. Наезжают на простого пенсионера: как да почему! А дед что? Ему тоже невдомек.

Они снова пропали и через минуту снова возникли, как джинны без волшебной лампы. Дошло до них: раз у земного, но уникального деда-героя-ликвидатора ноги совсем не болят - значит и не должно быть никаких "энэло" в округе. Появился, значит, такой закон в природе - и против него уже не попрешь.

Они взмолились: "Уважаемый деда Гера, Герман Валентинович, сделайте так, чтобы опять у Вас ноги заболели. А то плохи наши дела!"


- Что, так вот прямо, как мы, вас "дедой Герой" назвали? - первым выразил наше общее удивление главный скептик компании Артур Сааков.

Деда Гера прокашлялся:

- Ну, я уж не помню... Ну, это я просто чтобы их полное уважение передать. Сам, как это говорите, в шоке был.


- В общем, спрашиваю их, - продолжал наш рассказчик: "Лекарство ваше сильное?"

Они приуныли: "Лучшее в обозримой части Вселенной".

Ну, что делать? Деда Гера всегда готов людям пособить, пусть даже они не совсем человеки... Вздохнул он, пошел к дому, сел на скамейку у забора перед огородом, ботинки свои зимние "прощай, молодость" снял, за ними - и носки шерстяные стянул... Поставил ноги больные на сырую мать-землю... Вот на какую жертву пошел герой-ликвидатор ради порядка во Вселенной!

Тут уж деда Гера не постеснялся на справедливый упрек: "Покололи бы дровишки хоть..."

"Сейчас, сейчас!" - обещают, а сами как под этим... под гипнозом на дедовы коряжистые ступни глазеют.

Тут у деда вдруг поясницу заломило. И хлоп! Прямо на огород валится сверху такая штуковина. Как дед описал ее: "Вроде этих кабинок, туалетов в парке. Большая только. В нее человек пять влезет".

Выскакивает наружу какой-то тип. Но тоже от человека внешне не отличишь... Только в костюме не особистском, а вроде как в лыжном. Испуганный. Особисты - к нему! Целый час стояли, ругались на своем наречии. У этого-то конькобежца или лыжника еще три звезды на трико - прямо лыжный генерал-лейтенант. А на самом деле какой-то главный ученый. В экспедицию летел. Совсем в другую сторону - и вдруг провал, как в эту, значит... в дырку чернущую, и полный срыв всех графиков.


- Деда Гера, Вы даже их язык стали понимать из-за радикулита? - с восторгом, но немного скептическим спросила моя сестра.

- Да нет, - успокоил нас деда Гера, вернув в историю толику правдоподобия. - Это мне тот, который пониже, по ходу переводил, чтобы я чего не заподозрил и не начудил еще чего...


"Не до графиков! - шумят, значит, особисты эти инопланетные. - Улепетывать надо скорее! Ноги уносить! А то у деда местного еще что-нибудь заболит... Или, того хуже, пройдет!"

Наконец, кое-как договорились. Опять к пенсионеру-ликвидатору подбегают: "Не пейте таблеток, пока совсем не улетим... Минут пятнадцать-двадцать".

И стартовали, значит.

Деда Гера спохватился им вдогонку: "Эх, а дрова-то!.. Работнички! Тьфу, японский бог!"


- Такая вот история, ребятки, - завершил свой удивительный рассказ деда Гера. - Как в той скороговорке: "На дворе - трава, на траве - дрова"... Хотите - верьте, хотите - нет.

Верить, конечно, очень хотелось!

- А что дальше было? - осторожно спросил я. - Спина-то у Вас прошла? А ноги?

- Прошла, слава Богу! - кивнул деда Гера. - И ноги - тоже. Я ж честно их курс пропил. Спасибо им. Года три не болело. Потом опять начало... Ну, вроде как появляются иногда эти шары их... Но больше не пристают. Может, придумали у себя какое-то средство защитное, чтобы дураками на всю Вселенную не прославиться. А то у них я тут, дед местный, главный по тарелочкам получался...

- А дрова? - вдруг спросил о земном Славка.

- А что дрова? - изумился деда Гера.

- Может, Вам поколоть надо? Мы могем...

Деда Гера аж засиял весь:

- О как! Сразу видно, что вы - родные, земные... без радиоментов...

Не НЛО, А НЛА - "Новые лютые аниматоры"


Тут и мы с сестренкой, приученные родителями ко всяким полярным трудностям и походам, могли себя показать, чтобы деда Гера забыл про "столичных".

В общем, кололи по очереди и по ходу постановили единогласно, что история деды Геры, конечно, выдумка, но - прикольная и зачетная. Только вот ее толком не реконструируешь, тем более что все это неправда. Но в награду за наши труды деда Гера нам столько понарассказал про свои детские затеи некогда изобретателя-хулигана, что в одни летние каникулы и не запихнуть, не то что в оставшиеся недели августа... А если запихнуть, то на месте Загривок один лунный пейзаж останется. Перечислять те старинные затеи Герки-аниматора не стану, чтобы не пропагандировать уж явно мелкий детский терроризм на деревне... Но кое-что специфическое для Загривок упомянуть можно. Во-первых, акцию, которую мы назвали "Призраком оперы"...

Наш, загривский, берег Платоновки - пологий, а городской - высокий, и по нему проходит довольно близко к реке местная линия электропередачи. И есть на нашем берегу традиционное место вечерне-ночных пикников в выходные дни. Так вот. Взяли мы длинную, толстую и сухую леску с грузилом в виде камня в мешочке и аккуратно перебросили ее еще днем через один провод напротив того места. Знали, что проволоку и леску с примесью металлов использовать нельзя - ударить может! Дома смастерили деревянную крестовину и, прихватив старую простыню, а к ней иголку с нитками, вечером скрытно подобрались к месту заброса лески, которую раньше к столбу привязали. В разгар очередной вечеринки с костерчиком на загривском берегу мы на городском обернули крестовину простыней, отвязали леску от столба и стали поднимать наше привидение, страшненькое такое своей худобой... Кстати, и туманчик клубился... На высоком берегу - могильная тишина, значит, а на загривском - сплошной девичий визг! Одним словом, кайф!

Теперь пора и про Славку-диверсанта сказать, который в тот судьбоносный день крался к туалету Балабановых с пустой консервной банкой, чтобы установить ее там на крыше. Тоже придумка старинная, в наследство от деда. У нас в августе нередко бывают сильные ветры с северо-запада. Вот однажды в свою догаджетовую старину "лютый аниматор", тогда еще наш ровесник Герка, обнаружил, что пустая консервная банка с правильно отогнутой крышкой может завывать дико, если на ветер поставить... Мы сами проверили: взяли банку, наладили ее и стали дуть. И правда, подвывает! А Балабановым досталось вот почему. Дело в том, что в то лето мы жили в нашем родовом доме только с Павлинами. Дедушка с бабушкой к тому времени уже покинули наш мир... И вдруг нашему бате предложили срочную работу на одной из научных станций - всплеск каких-то частиц ожидался. Мама не хотела оставлять папу, и к тому же они уже пару раз позволяли нам с сестрой пожить немного самостоятельно по инструкции: "Аккуратней, Александры!"

Но мы же умные, осмотрительные, незнакомцев сторонимся, да и не бывало никогда и никаких опасных взрослостей в Загривках. И себя прокормить можем, если нам денег оставить. Мы уже в детстве и самих родителей кормили - грибным супом, к примеру, и макаронами по-флотски собственной готовки. В общем, Павлины уехали на пару недель, но все же попросили соседей наших, Балабановых, присматривать за нами.

А кто такие Балабановы? Тетя Люся - бывший завуч Ломоносовской гимназии, а дядя Аркадий, ее супруг, все еще историю в ней преподает. В общем, "присматривать" - это значит без линейки "на первый-второй стройсь!" и переклички не обходилось. Терпеть такое нелегко... Ну, и ясно, почему не мы, опекаемые, с консервной банкой крались, а Славка, появление которого не вызвало бы у Балабановых, увидь они его на задворках, никаких воспитательно-контрольных чувств. Славка до тех дней вообще был на хорошем счету. И да, водяную катапульту у калитки мы сами с сестрой, без чертежей деды Геры, соорудили - тоже против Балабановых. Они - добрые люди, технику, даже вредную, не ломают, пару раз посмеялись, оценили наш изобретательский талант, фирменный для загривчан, но заходить к нам стали пореже.


План похищения утвержден похищаемыми


...Стараясь оставаться незамеченными, мы с Артурчиком вернулись усталые, но довольные, хотя подготовили только заключительный аккорд новости "Крушение НЛО в Загривках". Самое сложное было впереди - у нас имелись большой надувной шар и баллончик с газом к нему (купили в платоновском магазине "Праздник каждый день"), имелись ленточка с маленькими светодиодами и батарейка, имелись клей подходящий и бечевка. Арбалет Артурчика не боевой, но серьезный. А еще самое ценное и опасное: немного магния и рассыпной марганцовки... Не поверите - у деда Геры остатки старого запаса нашлись - когда-то он успел вырасти, все не истратив! Трудно даже вообразить, какой у него арсенал был в то время.

Нашу затею представить легко. Запускаем. Включаем огни. Тащим с помощью бечевки по небу, хоть и не высоко - ну, как воздушный змей... Да-да, расстреливаем снизу. Из арбалета. Падает. Внизу устраиваем вспышку. Потом бежим с поля в лес и с треском валим две-три небольших сухих сосны. Лес рядом. Проверяли - вечером при небольшом тумане с реки слышно будь здоров! Ну а потом при поддержке деды Геры слух распускаем про аварию НЛО... Не поверят, конечно, хотя вспышки и шум-треск заметят и даже насторожатся. Кто-нибудь пойдет проверить, что случилось. Нам того и хватит.

Вхожу я, значит, домой, еще обсохнуть от пота не успел по дороге... Сестренка в старом кресле развалилась, одну ногу перекинула через пухлый и очень потертый подлокотник, книжку дочитывает. Видит меня, кладет книжку вниз разворотом на другой подлокотник и смотрит на меня... Странно смотрит... Никогда так не смотрела. Так докторши дотошные на пациента глядят.

Я доложиться хотел, но тормознул.

- Ты чего такая? - спрашиваю. - Я не пришелец... пока. Хватательную челюсть не выдвину.

- А жаль, - как-то задумчиво откликается мое второе, девчачье я. - А знаешь, откладывайте салют до завтра. У меня идея получше. Вы цветочки сажаете, а я ягодки соберу.

Умеет сестренка заинтриговать даже меня! Поглядел искоса на книжку - та самая, что мы на чердаке нашли в связке других старых. Детская. Лет за сорок до начала нового тысячелетия вышла. И уже пожелтевшая была. Про то, как парнишка с собакой в лес пошел и на пришельцев наткнулся... синеньких таких... и собака заговорила человеческим голосом. Честно соблюдала сестра режим реконструкции!

Молчу.

- Короче, нас с тобой похитят инопланетяне, - твердо, как что-то уже неотвратимое, сообщила Сашка.

- И чего нам для этого не хватает? - не удивляясь, спросил я, зная, что сестренка никогда не предлагала нечто неосуществимое.

- Хватит того, что есть, - она махнула рукой, поднялась из кресла, придерживая книжку, и по-боевому подтянула джинсы. - Рюкзак, пара шмоток потеплее, спички, еда на день, термос, минералка... ну, и что-нибудь, чтобы не киснуть... раз без мобил и планшета, то вон шашки дедовы дорожные прихватим... еще в "города" поиграем...

- Где? На Марсе, что ли? - спрашиваю.

- Не, - мотает головой. - В "Сигнале". В клубе там.

- Не понял, - прикинулся я, уже прикидывая, чем это нам будет грозить.

- Ну ты и тормоз сегодня! - даже удивилась сестра. - Все просто. Завтра днем выжигаем на Красном лугу круг... но чтобы никто не видел... ну, вытаптываем еще немного... лучами в стороны... Вечером вы устраиваете ваш салют. А потом рано утром, часов в пять... а лучше еще раньше мы с тобой сваливаем в "Сигнал". А пацаны потом с утра бегут к Балабановым и истерику закатывают: видели, как нас пришельцы похитили!

Тут я расслабился:

- Так Балабановы и поверят! Особенно тетя Люся.

Вот что я понимал уже ясно: у Сашки вызрела изощренная месть тете Люсе за то, что тетя Люся в отсутствие наших родителей, а главное - мамы Лины, решила учить Сашку, как жить и как должна себя вести благовоспитанная девочка из интеллигентной, образованной семьи... и почему ей не подобает дико свистеть в два пальца - указательный и мизинец, сидя при этом верхом на заборе. Да, у нас в Загривках традиционно по заборам аккуратную красивую планочку сверху прокладывают, удобную для кота Валтасара и его собратьев и, как оказалось, для моей сестры.

- Артурчик изобразит, как надо, он же в театральной студии... - уже четко распределила роли сестренка. - Ты ж видел, как он придуриваться может.

И правда, Артурчик мечтал стать актером или банкиром (а когда вырос, стал разводить осетров на Волге, но это отдельная история) - он слыл звездой школьного театра. А уж ради Сашкиного внимания сыграл бы как кинозвезда мирового масштаба. Зал зарыдал бы!

- Ну... - признал я.

- А Черный поддержит, - продолжала сестра излагать уже продуманный ею план. - Не заржет. Он умеет не заржать, когда надо. Уже три раза в "гляделки" у меня выигрывал.

- А дальше что? - еще колебался я.

- Они потащат тетю Люсю на луг, уговорят... напомнят про салют... Не, ну тетя Люся сначала не поверит, а потом все равно искать начнет... А нас все нет и нет...

Помнится, я даже по-взрослому рассуждать принялся:

- Ты хочешь ее до инфаркта довести?... Чтоб она в полицию заявление написала? Чтоб нас волонтеры начали искать?

- Не, ну мы вечером уже придем домой... можно даже раньше, - слегка сдала назад эмоции Сашка, - я такая... шарахнутая... ты такой... шарахнутый. Ты еще можешь себе немного щеку обжечь... для доказательства... ничего не помним... вспышка была... ну, просто приколемся... слухи-то все равно пойдут...

У меня винтики-шестеренки в мозгах покрутились немного. Возникли новые опасения.

- Мы там давно не были... с прошлого лета. Не, ну без мобил стремно как-то...

- Почему без мобил?! - удивилась Сашка. - Возьмем, конечно. Павлинам отзвонимся... а потом выключим... до вечера... или не будем выключать на всякий случай, но пользоваться не станем... Тетя Люся все равно не решится Павлинам звонить, пока нас не найдет. Понятно же!

Картинка становилась интереснее, но что-то я еще жался... даже сам себе потом удивлялся, почему так. Ведь я всегда был падок на приключения. Может, что-то предчувствовал. Однако сестренка всегда знала, какую кнопку во мне нажать.

- Короче! Ты еще не раздумал Траве понравиться?

Так незаметно на сцене, а вернее пока за сценой, появился еще один герой, а вернее героиня событий... И дальше она будет самой незаметной и тихой и вроде бы совершенно не при чем... Да и вообще, жизненный опыт убедил меня в том, что в тихом омуте могут не только черти водиться, но и другие существа, куда более таинственные и симпатичные...

В ту пору я не мог бы членораздельно объяснить, что такого притягательного было в Вике Ковылиной... Ее не сравнишь с моей сестренкой, настоящей сероглазой северной красавицей. Круглолицая такая, курносенькая, с ротиком небольшим. В больших очках с черной оправой. И сама брюнетистая, с двумя водопадами темных тонких волос по плечам. Она не любила делать хвост. Ну да, стройненькая такая, этого не отнимешь. Одевалась тоже со вкусом... Не дурнушка, но...

Она жила летом с бабушкой и реально ни с кем не водилась. Ни компании, ни подружек, хотя вроде как ее все знали и со всеми она приветливо здоровалась... И со мной, и с сестренкой. Но не более того. И на речке, на пляже, я ее ни разу не видел. На участке то с книжкой в гамаке покачается, то с нею же на шезлонге полежит в купальнике... Загар к ней как будто не приставал, несмотря на то, что брюнетка... То даже у калитки на лавочке посидит. Тоже с книжкой. Да-да, и с планшетом, и со смартфоном в руке я ее тоже никогда не видел. Вот кому реконструкция была бы явно не в тягость и не в скуку! Совсем тихая такая героиня... Поэтому сестренка ее "Травой" и обозвала - во-первых, от травы ковыля, давшей фамилию, а во-вторых, потому, что "тише воды, ниже травы"... Замечал я иногда, что бабушке она помогала, на террасе у плиты возилась... Иногда зачем-то в город бегала, но явно не в магазин за продуктами; у нас он рядом. И всегда с пустыми руками возвращалась... Вот такая таинственная... И вроде всегда такой была, сколько я ее помнил в Загривках. А чтобы родители появлялись с ней, такого тоже не помню...

Подкатить к ней я робел уже потому, что она, насколько я знал, была нас на год старше. А для четырнадцатилетнего пацана год выше - это уже очень серьезная планка для прыжка...

В общем, после жирного намека Сашки я был готов подписаться на любую авантюру, хотя в ответ только хмыкнул и плечами передернул... Я даже ни разу не говорил сестренке, что меня тянет к Вике, что типа запал. Но нам друг другу и говорить ничего такого не нужно, когда дело чувств касается, а не авантюр. Мы и так все друг про друга знаем, насквозь друг друга видим. Как говорила тетя Люся про нас с сестрой: "Вы вдвоем - одно и то же, только разного рода".

- Ну вот... - одобрительно кивнула Сашка. - Попросим Артурчика... не, лучше Черного, чтобы он донес и до нее факт похищения. Не верю, что Траве это будет по барабану... Заинтересуется, вот увидишь... А ты уже тут как тут. Да еще с обожженной щекой... Я бы такое увидела - сразу бы втюхалась.

- Тут как тут? - невольным эхом растерянно откликнулся я.

- Ну а где же еще?! - Сашка театрально всплеснула руками. - Был там как там, а теперь вдруг раз - и тут как тут!

Да, такой невероятный факт уж точно заинтересовал бы любого!

В общем, итог первого военного совета: Одно-И-То-Же (то есть мы с сестрой) приняло план акции ПДИ (то есть "Похищение детей инопланетянами") единогласно и единодушно. Ноль - против, ноль - воздержавшихся. Пора было собирать расширенный военный совет...