# Классный терзаурус

Эрнест Александрович Стефанович

Эрнест Стефанович Er33@ya.ru КЛАССНЫЙ ТЕРЗАУРУС

Глянь на слово в школьном свете,

слоги слов пересловарь

и читай не очень ЭТИМ-

НЕЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

АНОНИМ - в письме называющий вещи своими именами, а подписывающийся чужим

АУДИТОРИЯ - помещение, заведённое в учебном заведении для ауканья и ора

АХХИЛ - разочаровавший хилостью

БЕЗГЛАЗЫЙ - у которого было 14 нянек?

БЕЗГРАМОТНЫЙ - окончивший учебный год б е з г р а м о т ы

БЕСТСЕЛЛЕР - чтиво того бестолкового населения, которое обычно книг не читает

БИЖУТЕРИЯ - до жути примитивные украшения, которые легко у т е р я т ь

БОМБА - огромная шпора, которую, в случае удачи, можно использовать как написанный ответ

ВЗРОСЛЫЙ - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально

ВОСКРЕСЕНЬЕ - луч света в темном царстве

ВСЕЖЕПОМЫТЫЙ пол в классе - влажная помойка

ВЫШЕБАЛЛА - не получавший оценок выше балла вышибала

ГИПОТЕНУЗА - ну, гипотеза - одним слово

ДВОЕЧНИК - герой нашего времени

ДЕЛИКАТРЕС - деление того, что трескают

ДЕТСКИЙ МАТ - мат в четыре года

ДОЛ ("Там лес и дол видений полны...") - детский оздоровительный лагерь

ДОРОГА В ШКОЛУ - звериная тропа

ДОРОГА ИЗ ШКОЛЫ - светлый путь

ДОСУГ - времяпровождение между выходом из Интернета и новым входом в него

ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания твердых дыр

ЗВОНОК НА УРОК - похоронный марш; Бухенвальдский набат

ЗВОНОК С УРОКА - золотая симфония

ЗНАНИЯ - начало сомнений

ИДУЩИЙ ПОСЛЕ УРОКОВ - каторжник Жан Вальжан

КАНИКУЛЫ - медовый месяц

КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА - отмена крепостного права

КОНКУРС - место, куда в игре случая кладут ставку, бСльшую, чем у других

КОПЬ - содержание копилки

ЛАДОНЬ - справочник дат и событий

ЛЕНЬ - подсознательная мудрость

ЛИЗИНГ - особый подход к учителям

ЛИНИЯ - длина без ширины; железнодорожная - без тишины; прямая - следы удалившейся точки; кривая - следы безнравственной точки

ЛОГОРЕЯ - словесная диарея

МАСТЕР ПРОИЗВОЛЬСТВЕННОГО ОБУЧЕНИЯ - обучающий в масть вышестоящим

МЕЛОМАН - иллюстрирующий не лазерной указкой, а на классной доске мелом

МИНИстр - страничка

МОЛЧАНИЕ - единственное золото, которое не любят учителя

МОРДОБОЙ - мордатый пацан

НЕ ВЫУЧИЛ УРОК - обыкновенная история

НЕВРИТ - правдолюбивый

НЕОБХОДИМАЯ - учительница, которую в проходе между парт не обо

ОДНОКЛАССНИЦА-ЗАГАДКА - которая загадила всю парту

ОПАЗДУН - систематически опаздывающий

ОТДЫХХАЮЩИЙ - не отдыхающий на переменах

ОТЕЦ ПРИШЕЛ С РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался; буря в стакане

ОТЛИЧНИК - белеет парус одинокий

ОТМЕТКА - празднование дня рождения

ОТОБРАЛИ ШПОРУ - грабеж средь бела дня

ПЕРВАЯ ПАРТА - остров невезения

ПЛЮС - перечеркнутый минус

ПОВТОРЕНИЕ - мать заикания

ПОДДОН - испанский подросток

ПОДНЯВШИЙ РУКУ - вызывает огонь на себя

ПОП-КОРМ - еда, укрепляющая то, что отсиживают на уроках

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - райский уголок

ПРЕПОБРАТЕЛЬ - препоДАВАТЕЛЬ с отрицательным знаком

ПРОТИВОВГЛАЗ - мобильный кондиционер

ПУГОВИЦА - пуганая ученица

РАЗДЕВАЛКА - Куликово поле

РАСПИСАНИЕ - расклад жизни энурезников

РЕАЛИЗМ - преклонение перед испанским футбольным клубом

РЕДКОЛЛЕГИЯ - редкочитающие (рус. редко + лат. legere читать)

РЕЧЕРВУАР - торжественное собрание

РОДИТЕЛИ ДОМА - шнурки в стакане

САДИСТ - еще в садик ходит

СМАЗЛИВАЯ девчонка - смазывающая бесплатно дарованные черты лица дорогой косметикой

СУПА-СУПС - Чупа-Чупсы, запитые не чаем, а супом

СУЖЕНАЯ - худая однокашница

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - теловычитание с обратным знаком

ТИНЕЙДЖЕРЫ - подростки, желающие отличаться от других тем, что одеваются одинаково

УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА - учащаяся на "удо" (ср. ОТЛИЧНИЦА)

УЗНИК - попавший в любое Учебное Заведение

УЛЫБКА ЗАВУЧА - фальшивая монета

УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ - в которое (ом) заводят детей для учебных целей

УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам

УЧЕНИК БЕЗ ШПОРЫ - всадник без головы

УЧЕНИКИ НА ПЕРВОМ УРОКЕ - мертвые души

УЧЕНИК НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ - ничего не знаю, ничего не вижу, никому ничего не скажу

УЧЕНИК НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ - рыцарь печального образа

УЧЕНИК У ДОСКИ - партизан на допросе; живой труп

УЧЕНИЦА НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ - спящая красавица

УЧИТЕЛЬ БАЛЛНЫХ ТАНЦЕВ - заставляющий учеников и родителей плясать под одну дудку

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - глобус на подтяжках

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИК - волк и ягненок

УЧИТЕЛЬ С УКАЗКОЙ - человек с ружьем

УШЕДШИЙ ЗА МЕЛОМ - пропавший без вести

ФАНТИК - младшеклассный фанат

ФИЗКУЛЬТУРА - психи на воле

ФОРМУЛА-1 - С2Н5ОН заняла первое место

ХИМИЯ - сорок пять минут на пороховой бочке

ХРОПЕЛЛЕР - заснувший на уроке

ЦИВИЛИЗЬЯНА - ученица, бегающая по "клаве" компа без понятия, что происходит

ЧЕРТИТЬ - заниматься адской работой

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто масса, деленная на чисто объем

ШЕСТЕРКА и НОЛЬ - шесть десятков лет - классному в обед

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война миров

ШТАНЫ - то, что просиживают на уроках и в Интернете


РАЗГОВОРНЫЕ СЛОВЕЧКИ

Скажут все о человечке,

Внесшем в список опечатков

Свой де садный отпечаток


Абитуриент-САМОМУЧКА

Академическая НЕСПЕВАЕМОСТЬ

АКРОВАТИКА

АМПЕРАКТИВНЫЙ опрос

АМУРАЛЬНОЕ поведение

БАНДИТЕЛЬСКОЕ собрание

БАШКОБИТЫЙ ученик

ВОСПИТУТКА

ВЫТУРИЕНТ школы

ГОРБЕЛИВАЯ осанка

ГУМАНИТАРСКОЕ происхождение

Дружный КОЛЛЕКТИВИЗГ

ДУНДУКТИВНЫЙ метод

ДУРЕВЕСТНИК

ДЫРОСШИВАТЕЛЬ

ЖАН БАПТИСТ МОЛЬЕР

ИЗВИРАТЕЛЬНАЯ кампания

ИЗДАВАТЕЛЬСТВО учебной литературы

ИМПУЗАНТНАЯ личность

ИМЯЦИАЛЫ

ИНТЕРТРЕПАЦИЯ исторических фактов

Как Баран на NEWWOROTA

КАНДЕЛЯБР НАУК

КЛЕОПАРТА

Краевед и КРАЕВЕДЬМА

КРАДКОСТЬ - сестра плагиата

КУРКУЛЯТОР

ЛИТЕРАТУРНОВЕД

МАНДАУРИНОВЫЙ сок

МАЛООДЕЖНЫЙ стиль

МАЛОЛЕЖНЫЙ костюм

МАРАЗУМ

МРАКООБРАЗНЫЕ, ЗЕВНОМОДНЫЕ, СЛЕПОПИТАЮЩИЕ

МУТАНХАМОН

Науки проникают ВГЛУПЬ

НЕКУДАЧА

НЕМОКРАТИЯ

ОСЬ АБСЦИСС (укр.)

ОШКОЛОК

ПЕНЁККИО

ПЕРЕДОКСЫ ИСТОРИИ

ПЕРИОДИЧЕСКАЯ ТАБЛЕТКА МЕНДЕЛЕЕВА

Персона ВОН ГНАТА

ПИСКОТЕКА

ПИЩЕБУМАЖНАЯ продукция

ПЛЮНЬБОЙ

ПОЛНОМОЛЧНЫЙ представитель учеников на педсовете

ПОПА-КОЛОМ

ПРОВИНЦИАЛЧНЫЙ учитель

ПРОХРАМНЫЕ требования к основам религии

ПРУТНОВОСПИТУЕМЫЙ

РАЗГИДРАТ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ МАРГАНЦА

СЕКРЕТАРЬ-МАШИЛИСТКА

СЕМИСЕЗОННОЕ пальто

СКИНЬКЕДЫ

СКОЛЬКУЛЯТОР

СОРОЧНОЕ сообщение

СТАЙНОЕ голосование

СТИХОВЫТВОРЕНИЕ

СУЙВЕНИР

ТАБУРЕТРО

ТАТАРО-МОНГОЛЬСКОЕ ИГО-ГО

ТЕХНИЩЕНСКИЙ кружок

ТРЕПЛИКА ученика на уроке

ТУФТАБОЛЬНАЯ команда

УЧУДИЛЕР

ФИГЦИЯ

ФИЛОНОЛОГИЧЕСКИЙ кружок

ФОТОМОРДЕЛЬ

ХАРИКАТУРА

Художественное ВТОРЧЕСТВО

ЧМОКИНГ

ШАБЛОНДИНКА

ШЕЛЬМАХАНСКАЯ ЦАРИЦА

ШИЗНЬ

ШПАРГАЛОЛ

ЭРОТОЗЕЙ

ЮМОРАТОРИЙ


P. S


В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

В школьные словари давно рвутся непечатные выражения. Сразу скажем - мы против. И их здесь не будет. И спорить не будем, подобно словам с выражениями, которые даже в условиях АБВГДЕмократии никак не успокоятся...

А началось все со спора Печатного Слова и Непечатного - кто из них главнее. Печатное Слово говорит: "Я главнее! Я в любой книге есть!!" А Непечатное Слово ему в ответ: "...!!" - "...!!!" Печатное слово кричит: "Да я главное и основное! Без меня и тебя бы не было, и прогресс бы остановился вообще!!" А Непечатное опять - раздельночленно: "...!!" - "...!!!"

Конечно, радо, что здоровое, из гущи народа, первозданной природой вскормленное. А Печатное Слово давно уже не птичьи инфлюэнцы и словарные паразиты терзают: канцелярит и вульгаризмы, жаргоны и науклизмы, нанизанные один на другой падежи и англицизмы. Даже, нет-нет, и нецензурщина от Непечатного Слова троеточно-апокрифным путем передается!

Но спорят они на равных - в аудиториях и курилках учебных заведений, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, на компьютерных и телеэкранах, и конца этому спору не видно. Даже на международной арене, правда, более дипломатично. Как в анекдоте:

Встретились как-то Языки: Английский, Китайский и Русский. Английский говорит гордо:

- Я самый деловой в мире!

Китайский глаза прищурил:

- А я самый употребляемый!

Русский Язык подумал-подумал, сказать-то нечего. На нем все меньше говорят. Да, и говорят так, что лучше бы... молчали. Одно достоинство: материться на нем, можно по-прежнему - красиво. Поэтому и промолчал. Из вежливости...

А мы написали об этом. Но Печатным Словом, поэтому и напечатали.


Тишеедис - Дальшебудис


Эпоха новая настала,

А в рассужденье острых тем

Блажен, кто смыслит очень мало

И кто не думает совсем! Неизвестный автор позапрошлого века


* * *

- Ты мне друг, Тишеедис?

- Если спрашиваешь, может, друг.

- Тогда не разговаривай с Иваном.

- Почему?

- Схватились мы с ним на той перемене. И с Русланом не разговаривай.

- Почему и с ним?

- Так он же друг Ивана! И с Юркой не разговаривай, они, сам знаешь, сидят рядом. И с Владом, - они из одного подъезда...

- Нет, Тишеедис. Чем с половиной класса не разговаривать, лучше я с тобой одним перестану!


* * *

- Терпение и труд - все... перекур! Дальшебудис, дай в зубы, чтобы дым пошел!

- С ума сошел, Тишеедис! Начинаешь курить, когда все бросают?

- Так не могу же я бросить, не начав! Ну, закурить есть?

- Спасибо, не переживай: у меня - есть!

- Потому и, так то оно так, если оно так, все же не, дескать, мол, конечно, а случись такое, как бы, вот тебе и на...

- Ты не очень-то умничай, может быть, табак не влияет на ум?

- Конечно, Дальшебудис, не влияет. Потому что умные люди не курят!

- Логично, логично. Например, бычки в унитаз не надо бросать, потому что они намокают и плохо раскуриваются? А можешь более умно объяснить, что такое логика?

- Ну, вот, слушай. Идут, к примеру, двое в баню. Один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?

- Грязный.

- Правильно. Грязный, поэтому идет в баню. Это и есть логика.

- А что тогда диалектика?

- Идут те же и туда же. Казалось бы, в баню идет грязный, а диалектически - потому он и грязный, что в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый.

- Нда-а... А философия? Что это?

- Идут те же двое. Известно, что кто-то из них идет из бани. Кто?

- А фиг их знает!

- Это и есть философия! А в чем теория относительности заключается, знаешь?

- Иди ты в баню!

- Ага, не знаешь! Объясняю. В мире все относительно. Кажется - одно, на самом деле - другое. Вот послал ты меня. В баню?

- Ну!

- А на самом деле? Совсем в другое место, а? Из которого согласно четвертому закону Ньютона: "Тела, посланные... в баню, обратно не возвращаются"? Вот в этом и суть теории относительности!


* * *

- Тишеедис, знаешь, как переводится твоя фамилия?

- Тише едешь, Дальшебудис.

- А моя?

- Дальше будешь.

- Выходит, по логике, например, такая фамилия - Казнокрадис...

- Э, нет, не переводится.

- Жаль.

- Еще бы! Конечно, жаль, что такие у нас не переводятся! Увы, Литве грозит недуг - синдром казну крадущих рук!

- А ведь были, были времена, когда их перемещали по принципу, созвучному нашим фамилиям, но с другим, да-алеким смыслом. Под белые руки и подальше от места казнокрадства: дальше едешь - тише будешь!


* * *

- Тишеедис, хочешь мои стихи почитать?

- С удовольствием, Дальшебудис. Ну-ка, ну-ка. Что за кладбище? Ох-хо-хо, ох-о-о, хо-ох-ох, ох-хо-ох...

- Что ты охаешь? Там же новым русским языком по белому... Ох, переверни на другую сторону. На этой мы с Вовкой в "крестики-нолики" играли!


* * *

- Как посмотришь, Дальшебудис, по ТВ: тот из власть предержащих - хапуга, тот - пьянчуга, тот - вообще из банных скандалов не вылазит...

- Тут один, кто у него ни спросит: "Можно?" - всем отвечал: "Нельзя!" Уже и по закону стало можно, а он все одно - нельзя да нельзя. Криминальная обстановка и обострилась. Ведь, если нельзя то, что по закону можно...

- Значит, можно то, чего нельзя!.. Я и говорю - сплошная дерьмократия, выходит.

- Демократия, Тишеедис. От греческих слов "демос" - народ и "кратос" - власть: народовластие.

- А если не народ, а толпа да ОМОНы, тогда как?

- Тогда, наверное, это охлократия - от греческого "охлос" - толпа, чернь...

- О! Вернее - охлОМОНократия! Плохо только, что чем выше эта "кратия", тем непорядочнее власть. Почему?

- Ты сам подумай: чтобы добраться до власти, нужна пробивная сила? Так у кого ее больше - у порядочного или подлизы? У подлизы или подлеца? У подлеца или подонка? Вот по мере повышения уровня власти и подбираются негодяи все более крутой концентрации. Некоторые называют это явление своизмом или нашизмом. А один немецкий ученый и научное название придумал - какократия. От греческого "какос" - плохой.

- Так, а я что говорю? То по-ученому, а по мне, охломону, - наша дерьмократия и есть!


* * *

- Отгадай, Дальшебудис, шараду. Первый слог - птичка, второй - телефонное приветствие, оба вместе - как нам живется?

- Да как, Тишеедис, - трудновато.

- Не то слово. Ч и ж а л л о!

- Да, до счастливого конца, как до свадьбы мертвеца! А можешь шараду соорудить о том слове, как нам хочется жить?

- Запросто! Первый слог - первое блюдо, второй - плод...

- Ну?

- Щ и с л и в а!


* * *

- Тишеедис, где можно подтянуть английский язык?

- Дома, Дальшебудис. Сядь перед зеркалом, открой рот и подтягивай язык, сколько влезет. У англичан точно такой же!

- А по серьезке? Чтобы изучить быстро и недорого...

- Быстрее, чем у Илоны Денис-Давыдовой?

- Ну!

- Есть более радикальный метод...

- Импортный?

- Почему все думают, что у нас сплошной импорт? Дураки-то свои! И метод наш, экспериментально разработанный и мною лично проверенный. Только цена в евро...

- Как за евроремонт?

- Наподобие. И тоже из двух этапов состоит. Подготовительный, когда удаляются все остатки прежнего, родного языка, освобождая извилины для размещения английского. И отделочный, когда станешь похож на делового, заговорив по-новому.

- Понятно. Сколько надо времени и евро?

- Этапы практически мгновенны. И стоит совсем недорого - 100 евро, только с предоплатой...

- На, бери стольник. Может быть, сейчас и начнем?

- Лады! Берем том методического пособия. Отвернись... Бац! - тебя по башке!

- М...

- Ну?! Не очень больно? Очень?

- Ммм!..

- Вот только мычишь. Значит - уже? Забыл родной язык? Да?!. Переходим ко второму этапу. Отвернись...

- Ммм!!.

- Что? Непонятно - ведь одна буква дословно не переводится. Что ты, башкобитый, крутишь репой? Не хочешь второго этапа? Нет?!

- Ммм!!!

- Ну, не хочешь, не надо. НА - свою сдачу пятьдесят евро!

- Ммм???

- Но, согласись, первый этап был удачным? Да? С тебя, по справедливости, значит, половинка цены. Вот с твоей предоплаты и возвращаю - бери обратно пятьдесят!


* * *

- Э-э, Дальшебудис, надо же! В твоем диктанте, оказывается, больше двадцати ошибок...

- Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь? А ты посмотри, посмотри, Тишеедис, когда твою писанину русалка проверит. А я, если хочешь знать, только одну ошибку допустил!

- Какую?

- Списывал у тебя, а надо было у Дмитрия!


* * *

- Дальшебудис, а ты понял, в чем соль закона сохранения веществ в природе?

- Соль в том, что он не сахар, Тишеедис! Это же очень просто. Вот ты растешь, растешь, живешь, живешь. И умираешь. Тебя хоронят. На твоей могиле вырастает трава. Траву слизывает языком корова, переваривает и делает лепешку. Я иду мимо, вижу лепешку - и "силит-бэнк! - растворяет известковый налет на ваших глазах!"

И с моих глаз тоже, будто какой налет уходит! Я поворачиваюсь и говорю: "Привет, Тишеедис! Сколько лет, сколько зим, а ты все такой же!"


* * *

- А что ты такой перекошенный, Дальшебудис? Сглазили? Я разглажу!

- Представляешь, Тишеедис, иду себе и иду, а с балкона вдруг сумка прямо на голову!

- И что в ней было?

- Ничего.

- А в сумке?

- Ну, ты...

- Да ладно, не бери в голову. Только безмозглый может обижаться на шутку!

- А-а... головотолог!

- А кому есть, чем шевелить, обижается на долю правды в ней!


* * *

- Слушай, Дальшебудис, со мной случай был...

- Знаю, Тишеедис!

- Это другой случай...

- Тоже слышал. Все твои случаи, сочинения с самого рождения!

- Но я тогда не только сочинять, честно, даже разговаривать не умел...

- А - нечестно?

- Да тоже, тоже!

- Что же тебя родители плохо учили?

- То-то, что некому было. Я же круглым сиротой родился!

- И таким неспособным?

- Говорили - даже талантливым!

- Ну, это все нормальные люди рождаются гениями! А что из них вследствие жизни выходит, это отступление от нормы.

- Нет, какой там - вследствие жизни? Меня еще при первом кормлении подменили.

- А может быть, и правда - лучше бы тебя не было?

- А лучше меня и нет!


* * *

- Тишеедис! Что это ты в сочинении написал: "Даже через каменные стены проникал гул псковского веча. Князь Довмонт, томясь в ожидании, смотрел при лучине телевизор, то и дело переключая телепрограммы..."?

- А что, Дальшебудис? А-а, в то время была только одна программа ТВ?


* * *

- Дальшебудис, ты знаешь кого-нибудь из лиц "кавказской национальности"?

- Конечно, Тишеедис. И ничуть не хуже, чем других лиц - "нечерноземной национальности"!

- Смеешься? А я серьезно интересуюсь. Вот скажи, что наши образованцы говорят относительно двуязычия, вводимого у них?

- Я знаю, что говорят погранцы. Мотались с сумами, манатами, драмами по всему недалекому зарубежью, высунув язык, а хотят - высунув два языка!


* * *

- Ты куда после восьмого, Тишеедис? Будешь оканчивать гимназию или пойдешь в технический колледж?

- Пойду в первый гимназический класс оттопыриваться. И мой отец, и моя мама тоже - полную среднюю оканчивали.

- Так-то так, но разве нам родители указ? Вот представь, что у твоих было бы не все в порядке со здравым смыслом? Или вообще в семье Стебанутисов родился?

- Ну, Дальшебудис, тогда точно я пошел бы в колледж, ПТУ или другую бурсу!


* * *

- О, и ты тут, Тишееедис?

- Да, случайно попал вот, уже одну половину отсидел.

- А ты какую половину отсидел - левую или правую?

- Не все равно, Дальшебудис, ты только послушай этого радикала...

- Ради кала?

- Именно! Да еще на непонятном языке. Ты что-нибудь понимаешь?

- Не-а!

- Скучно же слушать лекцию и ничего не понимать...

- А ты, думаешь, что если бы мы понимали, стало веселее?


* * *

- Слушай меня, и обогащайся знаниями! Ведь если день прошел, а человек ничего не узнал, считай, что и не жил-то он в этот день...

- Правильно, Тишеедис! Но если это так, то ты еще и не родился!

- Вякалку закрой! Ведь ты сам, Дальшебудис, стал плохо учиться. Знание - сила. Кроме того, еще никто ведь не умер от знаний.

- Все правильно. Но лучше не рисковать! Лучше голым съехать с терки, чем учиться на пятерки!

- Так ведь: век живи - век учись...

- А дураком помрешь! Вот как!

- Нет. Я тебе без дураков скажу, что чем больше человек учится, тем больше знает.

- А я по-дурацки так рассуждаю: чем больше этот человек знает, тем больше забывает. А чем больше забывает, тем меньше знает!

- Твою мнимологику продолжая, - чем меньше человек знает, тем он меньше и забывает? А чем меньше забывает, тем больше знает?

- Ну, вот, ты и сам все понял! В святых книгах пишут: "Во многом знании многая печаль", - а зачем печалиться? Хоть два века живи, а зачем учиться?!

- Сказал бы я тебе - за чем: за столами и партами учебных заведений - УЗов.

- Вот-вот: так не хочется быть узником.


Куда влечёт учёбный жребий?


Начинают мучить думы

Об ошибках бытия:

У родителей неумных

Как родился гений - я?


А - только в баню! Идите, как ходили в народ лучшие представители интеллигенции позапрошлого века. Идите учиться, идите творить. Идите молчать, чтобы ни единой мысли - вслух.

Внемлите плюрализму мнений, чтобы понять, что вы не гений!

Надо влезать в проблемы, в душу народа? Тогда прочь подзуживающих: "Не пара парень тебе, не парься с ним!"

Скажите, где, как не в бане, научиться этому - среди скользкой телесности? Где, как не в бане, понять образ современника - среди обнаженной намыленности? Где, как не в бане, наплевав на юмораторий, подняться до высокой зыбкости подтекста - среди туманного паренья? Где, наконец, голая правда жизни, как не в бане?

Здесь всеобщее равенство и причастность к общему делу, актуальный принцип - "я тебе, ты мне" и древняя мудрость о легкости отправления в бане легкой естественной надобности. Чтобы:

- Писать - как пЗсать! - "Так не сложно?" - Когда терпеть аж невозможно!

Пишущие мальчики! Не уступающие им в этом девочки! Вы, создающие нескучную прозу и яркую поэзию! Не надоело ль гнуться и самоковыряться, шуршать и задыхаться за компьютером и ванной занавеской?

Тем более что и комп никогда не заменит книгу так же, как зажигалка не заменит спички. Потому что зажигалкой очень неудобно ковыряться в зубах.

Кстати, вам ничего не надо постирать? Кроме двоек в дневниках?

Хотите стать настоящими инженерами человеческих душ и тел, властителями дум? Оставляйте игры в классики, идите в классики.

Оставляйте все, кроме улыбки вокруг лица, и в путь.

Идите в баню! С легким пиаром!


Статистика: 19923 знака (с пробелами)