# Замечательное Чтение (сборник иронических эссе в прозе и стихах), часть вторая

Эрнест Александрович Стефанович

Замечательное чтение √ не только и не столько потому, что оно по С. И. Ожегову √ исключительное по достоинствам, выдающееся. А потому, что замечается в нем иной этимологический смысл √ от глагола "замечать". Это чтение творческое √ с переживанием и сопереживанием содержания, когда не замечать занимательные нюансы слов читатель органически не может. Когда он не формальный потребитель чтива, но ироничный, доброжелательный соавтор. Насколько такое соавторство удалось написавшему эти заметки, в свою очередь, судить все новым и новым читателям. Дай Бог, чтобы их замечатки были и замечательнее!

Начала


Andrzej Mleczko. Bez slów: Widawca AP-D "EXARTIM" 31-101 Kraków


Бессловесен Анджей Млечко...

Я вписал с в о и словечки!


В человеке есть два драгоценных начала: мозг и секс.

От первого - вся наука, от второго - все искусство.

Е. Замятин


Начала - капли, белая и черная,

Слились, борясь, одна другой под стать:

Вот небо - ЯН - мужское животворное,

Вот ИНЬ - земля, как женщина и мать.


Каждый, глянув, удивится

- Рыцарь "Голая Девица"?!


- Что - демократия... свобода...

Я здесь все ночи для народа!


"Влечет, как в омут, прыгнуть или нет?

Чужая же... - потусторонний свет!"


Вывод многих экспертиз -

Пашут лучше под стриптиз!


- День добрый, пани, вам не хочется взглянуть

На волосатую седеющую грудь?


Не обычный врач, -

Сексуал-слухач!


Набила руку - без причин

Бросать и з л ю б л е н н ы х мужчин!


Может быть, войдет в привычку

Выпускать почаще птичку?


Не мечтай, вздыхая сладко:

Это длинное - перчатка!


- Не это ль фокус всех эстетик?

- Ставь лучше опыт, теоретик!


- Морковка... Боже... Искусила!

Еще б зарплату приносила!..


- Ну, дождались, спасибо, птица!

- Постой, быть может, повторится?


ЕвАдамское:


- Что ж вы группой? - в ужасе Адам, -

По одной... - я промаху не дам!


Главное для службы технадзора -

Должная позиция партнеров!


- Зачем в ы б е д р и в а т ь с я так?

Чтоб лишь попасть ко мне в гамак?


Он не дурак, она не дура,

А ждут... Какого им Амура?


Пожил, познал, в грехах погрязнув,

А не видал т а к о й ни разу!


- Ой! Не было еще такого знака...

Вдруг сбудется... хоть знак не Зодиака?!


- Ты не права... - "Чудак, - хохочет, -

Ну, не права - так буду левой.

Но кем хочу быть - королевой:

Ведь королеву каждый хочет!"


- Ты готов снимать в такой позиции?

Я готов... еще на репетиции!


- Устранять развал колес?

Автодамосимбиоз?


Отличал техничку ум:

- Лучше лучших - вакуум!


- Учись не очень торопиться,

Как я, учась вязать на спицах!


Секс-бомба, что ли, прилетела?

- Ой, мама, летчика хотела...


Пока я нем,

Совсем не говорю...

Сказал бы: "Ем,

Попозже закурю!"


Случай безгрешный, особый:

Мало наглядных пособий!


Способна всю державу сделать мощной

Готовая к т а к о м у еженощно!


- Какое тело... Хороша! -

Так обретается душа.


- Практикантка учится,

И бычок не мучится!


- На пуд сушеных - сколько вас?

Пошли... - рванула, как фугас!


"Кто: всамделишная Муза

Или новая обуза?"


Говорят две феминистки:

- Не купить ли две сосиски?

- Две не хватит. - "Неужели?"

- Лучше - три: одну бы съели!


Закурил, темнее тучи:

- А в депо я самый лучший!


- Грех побираться... проститутке!

- Возросшей нравственности шутки?


Галатейных затей - миллионы.

Маловато лишь Пигмалионов!


"Весь результат мечтательной истомы?

Не мужики заметили, а - гномы?!"


Знак "Нет выбора дорог"

У развилки женских ног!


Исполняет фокус ловко -

Вот что значит тренировка!


Сверхделикатна двойная рыбалка:

Не сорвались бы ни лещ, ни русалка!


Упала как-то табуретка...

С тех пор нормально - очень редко!


Чтобы - оп! - и готова

К заряжанию снова?


Внешне выглядит пень пнем, -

Пляшут девочки на нем!


О

о-о

о-о-о

о-о-о-о

о-о-о-о Крестики-нолики

о-о-о-о-о

о-о-о-о-о - О-о-о, - поет душа...

о-о-о-о-о О - округло хороша.

о-о-о-о-о А когда и Х не плох,

о-о-о-о Получается: ОХ... ОХ!

о-о-о-о

ох-ох

ох-ох

ох

Х

!


Школьный терзаурус


- творческая прогулка по словарным статьям:


"Этимологический словарь русского языка для школьников. Рут М. Э. составл.: М., У-Фактория. - 2005"


Глянь на слово в школьном свете,

слоги слов пересловарь

и читай не очень ЭТИМ-

НЕЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ


АУДИТОРИЯ - специализированное помещение для ауканья и ора


БЕСТСЕЛЛЕР - чтиво того бестолкового населения, которое обычно книг не читает


БИЖУТЕРИЯ - до жути примитивные украшения, которые легко утерять


БОМБА - огромная шпора, которую в случае удачи можно использовать как написанный ответ


ВЗРОСЛЫЙ - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально


ВОСКРЕСЕНЬЕ - луч света в темном царстве


ВСЕЖЕПОМЫТЫЙ пол в классе - влажная помойка


ВЫШЕБАЛЛА - вышибала, не получавший оценок выше балла


ГОТОВАЛЬНЯ - готовая валяться; кухня


ДВОЕЧНИК - герой нашего времени


ДЕТСКИЙ МАТ - мат в четыре года


ДОРОГА В ШКОЛУ - звериная тропа


ДОРОГА ИЗ ШКОЛЫ - светлый путь


ДОСУГ - времяпровождение между выходом из Интернета и новым входом в него


ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания дыр


ЗВОНОК НА УРОК - похоронный марш; Бухенвальдский набат


ЗВОНОК С УРОКА - золотая симфония


ЗНАНИЯ - начало сомнений


ИДУЩИЙ ПОСЛЕ УРОКОВ - каторжник Жан Вальжан


КАНИКУЛЫ - медовый месяц


КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА - путана в объятиях старшеклассника


КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА - отмена крепостного права


КОНКУРС - место, куда в игре случая кладут ставку, бóльшую, чем у других абитуров


КОПЬ - содержание копилки


ЛАДОНЬ - справочник дат и событий


ЛЕНЬ - подсознательная мудрость


ЛИЗИНГ - особый подход к учителям


ЛИНИЯ - длина без ширины; железнодорожная - без тишины; прямая - следы удалившейся точки; кривая - следы безнравственной точки; зигзаг или ломанная - следы пьяной точки


ЛОГОРЕЯ - словесная диарея


МАСТЕР ПРОИЗВОЛЬСТВЕННОГО ОБУЧЕНИЯ - обучающий в масть вышестоящим


МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА - алименты


МОЛЧАНИЕ - единственное золото, которое не любят учителя


МОРДОБОЙ - мордатый пацан


НЕ ВЫУЧИЛ УРОК - обыкновенная история


НЕ КАНТОВАТЬ - не думать, что над тобой звездное небо, а внутри - нравственный закон


НЕВРИТ - правдолюбивый


НЕОБХОДИМАЯ - учительница, которую в проходе между парт не обойти


ОБРАЗОВАННОСТЬ - умение выдавать чужие мысли за свои


ОБСЕРВАТОРИЯ - школьный туалет


ОДНОКЛАССНИЦА-ЗАГАДКА - которая загадила всю парту


ОПАЗДУН - систематически опаздывающий


ОТДЫХХАЮЩИЙ - не отдыхающий на переменах


ОТЕЦ ПРИШЕЛ С РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался; буря в стакане


ОТКРЫТЫЙ УРОК - облава образованцев


ОТЛИЧНИК - белеет парус одинокий


ОТМЕТКА - празднование дня рождения


ОТОБРАЛИ ШПОРУ - грабеж среди бела дня


ПЕРВАЯ ПАРТА - остров невезения


ПИСС - писатель, издающийся за собственные средства


ПЛЮС - перечеркнутый минус


ПОВТОРЕНИЕ - мать заикания


ПОДДОН - испанский подросток


ПОДНЯВШИЙ РУКУ - вызывает огонь на себя


ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - райский уголок


ПРЕПОБРАТЕЛЬ - препоДАВАТЕЛЬ с отрицательным знаком


ПРОТИВОВГЛАЗ - сильный фен


ПУГОВИЦА - пуганая ученица


РАЗДЕВАЛКА - Куликово поле


РАСПИСАНИЕ - расклад жизни энурезников


РЕАЛИЗМ - преклонение перед испанским футбольным клубом


РЕДКОЛЛЕГИЯ - редкочитающие (рус. редко + лат. legere читать)


РЕЧЕРВУАР - торжественное собрание


СМАЗЛИВАЯ девчонка - смазывающая черты, бесплатно дарованные Господом, дорогой косметикой


СУЖЕНАЯ - худая однокашница


ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - теловычитание с обратным знаком


ТИНЕЙДЖЕРЫ - подростки, желающие отличаться от других тем, что одеваются одинаково


УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА - учащаяся на "удовлетворительно" (ср. ОТЛИЧНИЦА)


УЗНИК - вынужденно попавший в Учебное Заведение


УЛЫБКА ЗАВУЧА - фальшивая монета


УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ - в которое (ом) заводят детей для учебных целей


УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам


УЧЕНИК БЕЗ ШПОРЫ - всадник без головы


УЧЕНИКИ НА ПЕРВОМ УРОКЕ - мертвые души


УЧЕНИК НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ - ничего не знаю, ничего не вижу, никому ничего не скажу


УЧЕНИК НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ - рыцарь печального образа


УЧЕНИК У ДОСКИ - партизан на допросе; живой труп


УЧЕНИЦА НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ - спящая красавица


УЧИТЕЛЬ БАЛЛНЫХ ТАНЦЕВ - заставляющий учеников и родителей плясать под одну дудку


УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - глобус на подтяжках


УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИК - волк и ягненок


УЧИТЕЛЬ С УКАЗКОЙ - человек с ружьем


УШЕДШИЙ ЗА МЕЛОМ - пропавший без вести


ФИЗКУЛЬТУРА - психи на воле


ХИМИЯ - сорок пять минут на пороховой бочке


ХРОПЕЛЛЕР - заснувший на уроке


ЦИВИЛИЗЬЯНА - ученица, бегающая по "клаве" компа без понятия, что происходит


ЧЕРТИТЬ - заниматься адской работой


ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто масса, деленная на чисто объем


ШЕСТЕРКА и НОЛЬ - шесть десятков лет - классному в обед


ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война миров


ШТАНЫ - то, что просиживают на уроках и в Интернете


РАЗГОВОРНЫЕ СЛОВЕЧКИ

Скажут все о человечке,

Внесшем в список опечатков

Свой де садный отпечаток


Абитуриент-САМОМУЧКА


Академическая НЕСПЕВАЕМОСТЬ


АМПЕРАКТИВНЫЙ опрос


АМУРАЛЬНОЕ поведение


БАНДИТЕЛЬСКОЕ собрание


БАШКОБИТЫЙ ученик


ВОСПИТУТКА


ВЫТУРИЕНТ гимназии


Дружный КОЛЛЕКТИВИЗГ


ДЫРОСШИВАТЕЛЬ


ЖАН БАПТИСТ МОЛЬЕР


ИЗВИРАТЕЛЬНАЯ кампания


ИЗДАВАТЕЛЬСТВО учебной литературы


ИМЯЦИАЛЫ


ИНТЕРТРЕПАЦИЯ исторических фактов


КЛЕОПАРТА


Краевед и КРАЕВЕДЬМА


КУРКУЛЯТОР


МАЛОЛЕЖНЫЙ костюм


МАРАЗУМ


МРАКООБРАЗНЫЕ, ЗЕВНОМОДНЫЕ, СЛЕПОПИТАЮЩИЕ


Науки проникают ВГЛУПЬ


НЕМОКРАТИЯ


ОШКОЛОК


ПЕРЕДОКСЫ ИСТОРИИ


ПЕРИОДИЧЕСКАЯ ТАБЛЕТКА МЕНДЕЛЕЕВА


Персона ВОН ГНАТА


ПИСКОТЕКА


ПИЩЕБУМАЖНАЯ продукция


ПОЛНОМОЛЧНЫЙ представитель учеников на педсовете


ПРОВИНЦИАЛЧНЫЙ учитель


ПРУТНОВОСПИТУЕМЫЙ


СЕКРЕТАРЬ-МАШИЛИСТКА


СЕМИСЕЗОННОЕ пальто


СТАЙНОЕ голосование


ТАБУРЕТРО


ТЕХНИЩЕНСКИЙ кружок


ТРЕПЛИКА ученика на уроке


УЧУДИЛЕР


ФИЛОНОЛОГИЧЕСКИЙ факультет


ФОТОМОРДЕЛЬ


Художественное ВТОРЧЕСТВО


ЧМОКИНГ


ШАБЛОНДИНКА


ШЕЛЬМАХАНСКАЯ ЦАРИЦА


ШПАРГАЛОЛ


ЮМОРАТОРИЙ


P. S


В начале было Слово...

Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


В школьные словари давно рвутся непечатные выражения. Сразу скажем - мы против. И их здесь не будет. И спорить не будем, подобно словам с выражениями, которые даже в условиях АБВГДЕмократии никак не успокоятся...

А началось все со спора Печатного Слова и Непечатного - кто из них главнее. Печатное Слово говорит: "Я главнее! Я в любой книге есть!!" А Непечатное Слово ему в ответ: "...!!" - "...!!!" Печатное слово кричит: "Да я главное и основное! Без меня и тебя бы не было, и прогресс бы остановился вообще!!" А Непечатное опять, раздельночленно: "...!!" - "...!!!"

Конечно, радо, что здоровое, из гущи народа, первозданной природой вскормленное. А Печатное Слово давно уже не птичьи инфлюэнцы и словарные паразиты терзают: канцелярит и вульгаризмы, жаргоны и науклизмы, нанизанные один на другой падежи и англицизмы. Даже, нет-нет, и нецензурщина от Непечатного Слова троеточно-апокрифным путем передается!

Но спорят они на равных - в аудиториях и курилках учебных заведений, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, на компьютерных и телеэкранах, и конца этому спору не видно. Даже на международной арене, правда, более дипломатично.

Как в анекдоте:

Встретились как-то Языки: Английский, Китайский и Русский. Английский говорит гордо:

- Я самый деловой!

Китайский глаза прищурил:

- А я самый употребляемый!

Русский Язык подумал-подумал, сказать-то нечего. На нем все меньше говорят. Да, и говорят так, что лучше бы... молчали. Одно достоинство: материться на нем, можно по-прежнему - красиво. Поэтому и промолчал. Из вежливости...

И напрасно. Тем более - весь 2007-й объявили Годом Русского Языка!

Потому мы и написали. Печатным Словом написали, - потому и напечатать надеемся...


Давным-давно крылатые

- опыт творческого прочтения книги:

"Русский литературный анекдот XVIII-начала XIX вв." М., "Художественная литература", 1990, -

знатоком русских пословиц и поговорок


Беспрерывно промываются временем и шлифуются рассыпанные в пословицах золотые крупицы народной жизни, борьбы и традиций бесчисленных поколений. М. Шолохов


Исстари известны крылатые слова. Которые еще и ходячие, стоячие, лежачие - в зависимости о того, в каком положении находятся читатели.

Какие события им предшествовали в обозримом пространстве и времени? СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ, ВЫЛЕТИТ - НЕ ПОЙМАЕШЬ. Но именно вылетев по случаю, пословицы неслучайно свили прочные гнезда в речи "бесчисленных поколений".

Ответы о происхождении некоторых из них оказались на стыке анекдотиотизма известных событий истории Отечества российского и воображения недовольного неизвестностью автора этих кратких заметок.


***

Во время коронации Анны Иоановны, государыня пришла из Успенского собора в Грановитую палату и уместилась на трон. Но когда вся свита, наконец, успокоилась вокруг, императрица неожиданно встала и с важностью сошла со ступеней.

Что такое? В церемониале оного действа указано не было!

Под изумленными взглядами царедворцев Анна прямо подошла к князю В. Л. Долгорукову, взяла его за длинный нос, уставила палец другой руки на портрет Ивана Грозного и повела сего члена Верховного тайного совета по кругу. После того, остановившись против портрета, грозно спросила:

- Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это образ?

- Знаю, матушка государыня!

- Чей же он?

- Царя Ивана Васильевича, матушка.

- Ну, так знай и же то, что хотя баба, да такая же буду, как он! Вас, семеро дураков, сбиралось меня дурачить, так я тебя прежде ВОКРУГ ПАЛЬЦА ОБВЕЛА. Убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло!


***

Скажи мне, кто твой шут, и я скажу тебе - какой ты царь.

- Знаешь ли ты, Алексееич, - сказал однажды шут И. А. Балакирев государю при многих чиновниках, - какая разница между колесом и стряпчим?

- Большая разница, - сказал, засмеявшись, Петр I, - но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду знать.

- А вот видишь, какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво, а диво, что они, как два братца родные, друг на друга похожи.

- Ты заврался, Балакирев, - сказал государь, - никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может!

- Есть, дядюшка, да и самое большое.

- Какое же это?

- Такое, что и того и другого НЕ ПОДМАЖЕШЬ - НЕ ПОЕДЕШЬ!


***

У Антонио Педрилло, придворного скрипача петровских времен, захворала жена. Посетивший ее дохтур спросил ввечеру:

- Ну что, легче жене? Что она сегодня ела?

- Редьку, - отвечал музыкантер.

- Превосходно! Лишь бы не сладкое, которое ей решительно и противно нельзя. Ела с аппетитом?

- Нет, с хреном, - изъяснил Педрилло.

- Ну, - ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!


***

На звон колокольчика Екатерины II никто из прислуги не явился. Она пошла из кабинета в уборную и дальше и, наконец, в одной из задних комнат увидела, как истопник усердно увязывает толстый узел. Оглянувшись на императрицу, злодей оробел и упал на колени.

- Простите мя, Ваше Величество!

- ПОВИННУЮ ГОЛОВУ И МЕЧ НЕ СЕЧЕТ! Да что ж такое ты сделал? Винись.

- ТО И ВИНА, ЧТО ПОПАЛСЯ. Вот матушка-государыня: набил торбы-то всяким добром из дворца. Тут и жаркое, и пирожное, сколько-то бутылок пивца и фунта три конфект для ребятишек. Отдежурил ночную, себе домой и навострился...

- Да где же ты выйдешь?

- Дык вот здесь, по эфтой лестнице.

- Тут встретит тебя обер-гофмаршал, и я боюсь, что детям твоим ничего не достанет. Возьми-ка свой узел, иди за мной.

Через залы вывела она его на другую лестницу, отворила дверь:

- Ну, ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ!


***

- Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом, - говорит Екатерина II какому- то генералу.

- Разница большая, - отвечает специалист, - сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сам по себе, а единорог сам по себе.

- А, теперь понимаю! КАЖДОМУ СВОЕ: КАК ЗОВУТ, ТАК И ОБЗЫВАЮТ!


***

Английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине Великой огромный телескоп, которым она очень восхищалась. Придворные, угождая государыне, друг перед другом спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают горы на Луне.

- Я не только горы вижу, но даже лес, - сказал генерал С. Л. Львов, когда очередь дошла до него.

- Вы возбуждаете во мне любопытство, - произнесла Екатерина II, поднимаясь с кресел.

- Торопитесь, государыня, - продолжал Львов, - уже начали рубить лес, вы не успеете подойти, а его не станет... - бросился вон от телескопа и полетел со ступенек.

Екатерина рассмеялась и, возвращаясь на свое место, сказала:

- И поделом тебе, забавник: ЛЕС РУБЯТ - ЩЕПКИ ЛЕТЯТ!


***

В Государственном совете разбиралось дело о женитьбе князя Г. Г. Орлова на его двоюродной сестре Екатерине Николаевне Зиновьевой. Орлов, всегдашний недоброжелатель К. Г. Разумовского, к этому времени уже был в немилости, и члены Совета, долго перед ним преклонявшиеся, теперь решили разлучить его с женою и заключить обоих в монастырь.

Один Разумовский отказался подписать приговор и объявил, что для решения дела недостает выписки из несуществующего "Постановления о кулачных боях". Все смеялись и просили разъяснения.

- Там, - невозмутимо ответил К. Г. Разумовский, - наверное сказано, что ЛЕЖАЧЕГО НЕ БЬЮТ!


***

Один иноземный генерал за обедом у А. В. Суворова без умолку восхвалял его так, что даже надоел и хозяину, и гостям. Подали жалкий, подгоревший пирог, от которого все отказались, только Александр Васильевич взял себе кусок.

- Знаете ли, господа, - сказал он, - шутить бы рад - отшучиваться тошно, но скажу: ремесло льстеца не такое и легкое. Лесть похожа на сей пирог: надо было его умеючи спечь, всем нужным начинить в меру, не пересаливая, ан мой Мишка-повар - никудышний льстец. Выходит - УХУ СЛАДКО, ГЛАЗАМ ПАДКО, А СЪЕШЬ - ГАДКО!


***

Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Санкт-Петербурге, управляя отсюда далеким краем. Это служило постоянным поводом для насмешек.

Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и московским генерал-губернатором, книжником, публицистом и автором комедий Ф. В. Ростопчиным, спросил:

- Что это там, на церкви, на кресте черное?

- Я не могу разглядеть, Ваше Величество, - ответил Ростопчин, - это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири...

- Да уж, - парировал Пестель, - не чета некоторым - СМОТРЯТ В КНИГУ, А ВИДЯТ ФИГУ!


***

Генерал Е. И. Чаплиц говорил очень протяжно, плодовито, С ЧУВСТВОМ, ТОЛКОМ, РАССТАНОВКОЙ.

Граф В. И. Апраксин, более известный под именем Васеньки Апраксина, приходит однажды к великому князю Константину Павловичу, при котором находился он на службе в Варшаве, и просится в отпуск на 28 дней.

Между тем ожидали приезда императора Александра I. Великий князь, удивленный несвоевременною просьбою, спрашивает Васеньку, какая необходимость заставляет его отлучаться от Варшавы в такое время.

- Генерал Чаплиц, - отвечает тот, - назвался ко мне завтра обедать, чтобы рассказать, как попался он в плен во время первой Польской революции. Посудите сами, Ваше Высочество, БЫЛЬ НЕ СКАЗКА, ИЗ НЕЕ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, раньше 28 дней никак не отделаюсь!


***

Во времена царствования Александра I служили три родных брата Беллинсгаузены: первый - адмирал Фаддей Фаддеевич, второй - генерал Иван Иванович, третий - действительный статский советник Федор Федорович. А отца их звали Карлом! Как так?

Случиться такое могло только в России. Фаддей воспитывался в морском корпусе.

- Как тебя зовут? - спросили его при приеме.

- Фаддей.

- А по отцу?

Плохо знавший русский язык Беллинсгаузен не понял вопроса, и, подумав, повторил опять:

- Фаддей.

- Пишите: Фаддей Фаддеевич!

КАК СКАЗАНО, ТАК И СДЕЛАНО.

И записали. То же самое произошло с Иваном, который стал Ивановичем, и с третьим братом - Федором свет-Федоровичем! Так их записали в корпусах, так выпустили в производство, так служили и умерли...

Вот и понимай теперь, что ведь, правда, говорили и говорят - НЕ ВСЯКОЕ СЛОВО СТАВЯТ В СТРОКУ!


***

Граф Федор Иванович Толстой, за пребывание на Алеутских островах прозванный Американцем, не всегда правильно, но сильно и метко говорил по-русски.

Однажды за обедом, на котором Американец уже запевал с другими гостями на манер Фигаро из Россини: "Сыто, сыто, пьяно, пьяно!" - подали какую-то закуску. Толстой отказался. Хозяин стал угощать:

- Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо. Тотчас отобьет весь хмель!

- Но, Боже мой! - воскликнул Федор Иванович, перекрестясь. - За что же я два часа трудился? Нет, слуга покорный, хочу оставаться при своем: КТО ПЬЯН ДА УМЕН - ДВА УГОДЬЯ В НЕМ!


***

Графоман, граф Дмитрий Иванович Хвостов был известен всей читающей России, произведения свои дарил не только знакомым, но даже станционным смотрителям. Но нет того плохого стихокропателя, у которого не встретилось бы несколько строк, достойных памяти.

Иван Андреевич Крылов сидел на лавочке в Летнем саду после обильной трапезы. Вдруг взбунтовавшийся кишечник позвал его хотя бы в кусты, а бумаги нет. На счастье увидел он приближающегося по аллее графа Хвостова. Крылов к нему:

- Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?

- Есть, вот сейчас прислали из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение, - и подал листок.

- Не скупитесь, граф, и дайте мне еще два-три экземпляра.

Обрадованный неожиданным интересом, Хвостов исполнил его просьбу, и Крылов с добычей поспешил в кусты. Сидя здесь, прочитал Иван Андреевич запомнившееся и потомкам: ПОТОМСТВА НЕ СТРАШИСЬ - ЕГО ТЫ НЕ УВИДИШЬ!

А, управившись со своей нуждой, провозгласил: УМЕНЬЕ ВЕЗДЕ НАЙДЕТ ПРИМЕНЕНЬЕ!


***

Чревоугодие Крылова было известно. Александр Михайлович Тургенев, пригласив его на званый обед, вместо полагающихся четырех блюд призвал - для изготовления пятого - повара из Английского собрания, известного под именем Федосеича.

Иван Андреевич расправился было с обедом, а тут появляется горою сложенное блюдо, изукрашенное зеленью и чистейшим желе. Крылов сделал изумленное лицо, хотя точно ждал сюрприза, и, стараясь придать искренний тон, заявил:

- Друг милый и давнишний Александр Михайлович, зачем предательство сие? Ведь узнаю Федосеича руку! Как было по дружбе не предупредить? А теперь что? Все места заняты!

- Помилуйте, Иван Андреевич, - отвечал Тургенев, - известно, НАТОЩАК НИЧЕГО НЕ ИДЕТ! Должно найтись местечко.

- Для Федосеича трудов всегда найдется, а если бы не нашлось, то и в проходе постоять можно, - отшучивался Крылов.

...Потом он божился, что сыт до отвала. Хозяин приглашал заходить еще.

- Всенепременно и в скором времени, - обещал Иван Андреевич, - НЕ ПОМНИТ СВИНЬЯ ПОЛЕНА, А ПОМНИТ, ГДЕ ПОЕЛА!

- Ну, по совести, - улыбался Тургенев, - неужели вы, Иван Андреевич, так натощак и спать ляжете?

- По совести, натощак не лягу. Ужинать не буду, но тарелочку кислой капусты и кувшинчик квасу на сон грядущий приму. ПРИНЯЛА БЫ ДУША, А БРЮХО НЕ ПРОГНЕВАЕТСЯ!

- А полезно ль?

- ЧТО В РОТ ПОЛЕЗЛО, ТО И ПОЛЕЗНО!


***

При возведении моста через Неву забивать сваи были вынуждены несколько тысяч человек, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал-директор С. В. Кербедз поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую бы и ускорившую этот египетский труд. Описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал, по крайней мере, благодарности.

И граф П. А. Клейнмихель не замедлил "утешить" изобретателя. Станислав Валерьянович получил официальный и строжайший выговор: почему он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы?!

Поперек текста выговора Кербедз горестно начертал: НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА ЛЮДЯМ - НИКТО РУГАТЬ НЕ БУДЕТ!


***

Как-то раз в Английском клубе морской министр А. С. Меньшиков подошел к П. Я. Чаадаеву со словами:

- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?

- Ах, это вы?! - отвечал Чаадаев. - Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?

- Да разве вы не знаете, что я морской министр?

- Вы? Да я думаю, вы никогда и шлюпкой не управляли.

- Так что? НАМ, ГДЕ БЫ НИ РАБОТАТЬ, ЛИШЬ БЫ НЕ РАБОТАТЬ!

- Разве что так, - заключил Чаадаев.


Из сафьянных портфелей

Козьмы Пруткова за нумерами и с печатною золоченою надписью "СБОРНИК НЕОКОНЧЕННОГО ╧..."

- пародийное следование пародиям - по следам самой знаменитой русской литературной маски, созданной поэтом Алексеем Константиновичем Толстым и братьями Жемчужниковыми:

Козьма Прутков. Сочинения: Эксмо, М. - 2005


У меня не знания, умения, -

У меня есть собственное мнение!

Э. С.


Есть еще множество весьма замечательных, но разрозненных листков (с фр. - feuille, feuilleton - фельетонов) неравнодушного автора, ставших жанром и дающих полную возможность судить о неимоверной разносторонности его дарования и о необъятных залежах шутильсырья в голове столь безвременно утраченного нами сатирика и мыслителя.

Из этих-то листков я, скромный ученик Федота, Петра и Козьмы, извлекаю пока лучшие и возлагаю их на алтарь общества, как ароматические цветки, с надеждой, что не одной слезой благодарности и сожаления почтится память великого сына Пародии!

Вот они, сии хаха-дозки, написальтомортале незабвенного автора.


Из ╧ 3:


Жучок и барменша

Попал жучок за ворот барменше иль дале;

Она поймать его велела вышибале.

Как начал тот под юбкой шарить...

- Ой, что ты? - "Ляг, хорош базарить!"

Ах, чтоб не замараться в этаком скандале,

Ищитесь сами, - н е д а в а й т е вышибале!


Ларчик

Если ларчик открывается

Легким способом, простым,

Всякий взломщик сомневается:

Не окажется ль пустым?


О противоречиях

В тепло одежду теплую одев, Архип

Осип.

Одев холодную одежду в холод, Осип же

Охрип!


Что посмеешь, то пожмешь

Как рыбки, розовой набитые икрой,

Плывут в округлые коленки икры.

Но выше... Бди! Одежд бесхитростный покрой

Манит в Бермуды, где опасны игры,

Где треугольник... Бди! От выстрела пупка

Дрожат, соскú развертывая, груди

И жарко требуют игривого щипка

И всех немыслимых пред гибелью прелюдий...


Родословие

Петр I, Петр II, Петр III;

Екатерина I, Екатерина II;

Александр I, Александр II, Александр III;

Николай I, Николай II...

Что же то за люди, маму их ...?

Досчитать не могут даже до пяти?


Гисторическая фацеция

Царь Николай о Николае Г.

Сказал: "Нос длинноват немножко", -

На что Н. Гоголь, промолчав: "Эге, -

Подумал сам, - а твой картошкой!"


Наши советы



Не в пику советам прочим

Скажу, - говори короче!




Захотелось директором стать?

В добрый час! Покомандуешь нами -

Хлеб сухой не придется жевать,

Будешь кушать его... со слезами!



Работник современного суда!

Учись принципиальности у Бога:

Так лишь хищенье райского плода

Наказывалось высылкою строго!




В начальство высшее не лезь.

Ходи вокруг да около:

Когда разит гроза с небес,

То - самого высокого!




Чтоб обойти в чинах соседа,

Блюди закон велосипеда:

Вверху - тянись, чтоб увидали,

Внизу - дави на все педали!




С самим собой игра-разлад:

- Все просадить? Совсем не драться?

Не дай вам Боже впасть в азарт -

Ва-банк в стремленьи отыграться!




Так в человека надо верить,

Так человека надо мерить:

Похерить мелкие просчеты.

Взяв не падения, а взлеты,

Суммировать, на самом деле,

Лишь те, которые - в постели!




Умей смеяться над собой!

Но - со стыдом не вразнобой,

Не подавая виду,

Что чувствуешь обиду!




Думай на работе, индивид... -

Делать дело или делать вид?


Из ╧ 7:


Не могу пройти молчанием...


- Все люди на одно лицо! - нередко

Слагает мнение такое Табуретка...


(какое славное выражение! Надо чаще употреблять его; оно как бы доказывает обдуманность и даже что-то вроде великодушия). Не могу пройти молчанием, господа, свершилось!

Обрело доказательство то, что я давно с присущей мне прозорливостью предвидел. А именно: установлена взаимная связь между большими жировыми отложениями на ягодицах и высоким умственным развитием их счастливых обладателей!

Не я ли неустанно утверждал:

- зад умом крепок;

- зри в корень!

- голова болит - заднице легче;

- бди!

- хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

- ум любит простор;

- брякни кому умную приятность - он вильнет задом!

Дык! Давно отметила народная мудрость - голова у ног ума не просит. Потому что, как сегодня стало известно, просит она ума выше, в совсем ином, даже очень любопытном, месте.

Никто не обнимет необъятного, но свершилось: заокеанскому психолуху Милтону Стернсу удалось произвести нужные замеры. Оказалось, что у всех задастых интеллектуальный коэффициент "ай-кью" в среднем на 26 баллов выше, чем у художестких.

К славной когорте филейнозадых принадлежали выдающиеся умы прошлого: Александр Македонский и Аристотель, царица Клеопатра и орлеанская девушка Жанна д,Арк (Дурк!), император Наполеон и Генри Форд.

Ныне любой с легкостью продолжит сие научное перечисление из дружеского круга своих наблюдений, ибо, скрывая истину от друзей, кому ты таким деликатным местом откроешься?

Со своей провидческой стороны, оставаясь спикером Пробирной Палатки, надеюсь в скором времени найти экскрементальное подтверждение еще одной не менее немыслимой думтяпки - всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется...


Из ╧ 9:

Плоды раздумий (афорифмой дык)


- Творить, короче говоря, и зря на зряшное не зря!

- Афорист - добытчик соли для чужих обычнословий.

- Сам отдых хающий - не отдыхающий!

- Чтоб выжить, лодыри умны до одури!

- Все в мире смех, и даже слезы боли - частицы смеха, но в растворе соли!

- Да, наполняют чашу ядом лишь находящиеся рядом.

- Стары бары - тары-бары; новы бары - ездят в бары.

- Эх, как за пазухой у Бога, живет один; а сто - убого!

- Стих - мини-слогики для макси-логики.

- Если волки собаку съели - волки сыты, и овцы целы!

- Любящий трансжир - худший из транжир.

- Из книжки по мыслишке - научный подвиг Мышки!

- Как на цветы похожа лесть: приятно нюхать, тошно есть!

- Всегда, в любое время года, в постели - лучшая погода!

- Метры мер всех (фу ты, ну ты!) метры сменят ли на футы?

- Стальная стамеска стрекозкам стоместка?

- Губят в наши времена не грехи, а слухи - увернуться от слона легче, чем от мухи!

- Человеком оставаясь, выйти в люди... Сомневаюсь!

- Мылят шею за преданный труд - значит, новый наденут хомут!

- Мало зла-то из-за злата?

- В худой избе и в ведро лужи - ведь дождик дольше, чем снаружи!

- Понять их не дано - нам говорят: " Да!.. Но... "

- Смешно стремиться к истинам, в которых нет корысти нам!

- Зло - добро, хотя б отчасти прикоснувшееся к власти!

- Подъем к высокой нравственности крут - не хапать Результат, минуя Труд!

- Растил, зарывал - а талант все же мал.

- Худ язык за зубами: ни острый, ни колкий, а тем паче, когда эти зубы на полке...

- Одностишье под язык - вкус поэмы не возник?

- Поподхалимажишь пока докажешь!

- Грядущее - стряпуха приходящая: готовит черт те что из настоящего!

- Ценили некогда. А нынче - некогда.

- Чтоб чисто выиграть дебаты, используй лишь свои цитаты.

- Смех до слез - перехлест?

- "Редколлегия" - метко: собирается редко!

- Так уважал свободный слог, - связать двух слов и то не мог!

- Нам бы нимбы - мы бы им бы!..

- Хорошо - собак нет говорящих: мы б друзей лишились настоящих.

- Любая власть - не можешь - слазь!

- Хор - объявленный народ из открывших нотно рот.

- Он за этим, что любил, лез под бешеных кобыл!

- Смешно ли - Гоголя не перегоголя?

- О, ваших ног нет краше... Ой, ноги-то не ваши!

- Не искусство поэзия; то есть не одно лишь искусство, - и совесть!

- Суд потомков - суть в потемках!

- Семь раз отмерь ты сам, но пусть отрежет - зам!

- Нувориш, а? Ну, вор - и ша!

- Коню - Конь-аноним: "Телегу сочиним?"

- Ой, ты гой еси... - "Ой! Ты гей еси?.."

- Если не тупúшь, то каламбурь и одностишь!

- Что - сатирические ямбы? Есть персонажи - по шеям бы!

- "Си, до, ре, ми, фа, соль, ля"... - Сидор, ем и фасоль я!

- Не повторяйте тост: "Мол, квашу!" - употребляйте простоквашу!

- Строка одна я, тем и заводная!


Гусь

Хорош я, Гусь. Еще хорош.

Еще к Индюшкам важным вхож,

Где так еще разгогочусь,

На счет хозяев прокачусь:

Душа прямая, ум короткий -

Люблю поддразнивать пером...

Удобно маслить сковородки

Гусиным сломанным крылом!


Бритва

Слыла опасной не напрасно:

Всех отбривала первоклассно.

Глядела остро свысока.

Боялась только Языка.

И обольщала, тонко брея:

- Великий, вы и бритв острее!


Гласные

А, Е, И, О, У, Ы, Э, Ю, Я -

Вот и все мы.

Мало нас,

Но без нас

Все С о г л а с н ы е немы!


Личинка? Личность!

- Зачем плоды точу -

Вокруг листва?..

Во всем дойти хочу

До существа!


А Пес его знает

- Как выразить, что невозможно...

Не выражать того, что можно?

Увидеть то, что невозможно...

Не увидать того, что можно?

Услышать то, что невозможно...

Не услыхать того, что можно? -

Спросил у Пса один чудак.

Поднял Пес ногу: "А вот так!"


Пишегуб

Не двулик, а лишь двурук:

Тянет правую, как друг, -

Левой пишет анонимку

На того, с кем был в обнимку.


Ядонимное

Суть анонимной жалобы:

С пера что пользы?

Жало бы...


Поэтический перевод

Натуре женщины подобен перевод:

Он в е р е н иль к р а с и в.

Неверен, а красив,

А верен - некрасив.

И все наоборот!


Выступление

В общем, где-то, чтобы, значит,

Как-то, в целом, но, иначе,

Может, все же, в чем-то, даже,

Разве, впрочем, нет ли, скажем,

Несмотря на то, возможно,

Словом, так, пожалуй, должно,

Вроде, кто-то, если, будто,

Вряд ли, как бы, почему-то...

У меня еще минута...


Из ╧ 12:


Опрометчивый Бонда, или: Приятно ли быть третьим?

(естественно-разговорное представление)


Д е й с т в у ю щ и е л и ц а: Хухрынеггер - шеф разведки;

Джеймс Бонда - агент;

Первый алкоголый;

Второй такой же.


Д е й с т в и е п е р в о е


За океаном.

Хухрынеггер:

Отправляешься немедленно. Но учти: в этом проклятом Богом месте уже провалились двое наших. Будь осторожен, Джеймс.

Бонда:

О¢кей, шеф!


Д е й с т в и е в т о р о е


Россия. Магазин "Напитки".

Первый алкоголый:

Ну, что?

Второй:

Сбросимся?


Входит Бонда.


Первый и второй вместе:

А вот и третий!!


Бонда поднимает руки, ищет зубами ампулу в углу воротничка...


Из ╧ 13:

Литература -

ЛИтера - дура?




Была процессом и венцом,

Но и всегда лихим гонцом,

Дурные вести приносящим

И властной казни подлежащим!




Произведения писателя, пиита,

Литература вся - лишь буквы алфавита!


В литературе -

Тесно, как в квартире, стало:

Книг полно, и м е т р о в мало!


Известному

Что есть сегодня популярность?

Парадоксальная пора,

Когда сам знаешь, что бездарность,

А хвалят громче, чем вчера!


Неизвестному

Ты гением бы всех времен

Был признан вдруг,

Когда б настолько стал умен,

Насколько глуп!


О двух пиитУХах

Ни дня без строчки - круглый год,

И применяют схожий метод:

Творит за рюмкой водки - тот,

И не творит без водки - этот!


Некоторым

Как обожравшимся диета,

Так оболгавшимся поэтам

Необходим рецепт: "Молчи!

Обговорившимся - ни слова!

Или естественно мычи,

Правдиво, как мычит корова,

Суть пережевывая снова".


ПутанИЦа?

Ты поэтесса иль поэт?

Иль суть еще в одном словце?

В произведеньях красок нет,

Зато их с лишком на лице!


Лирикам

Стихи лирических поэтов,

Дорифмовавших до седин,

Подобны выставке картин,

Где сплошь - одни автопортреты.


Сатирикам

Это ли вина,

Что с годами лирики

Перешли в сатирики?

Уксус - из вина...


Поскромничал?

- Хочу жениться я. Скажи, будь другом,

А может гений добрым стать супругом? -

Держал поэт совет с другим поэтом.

- Как знать? Спроси мою жену об этом!


Только и всего

О ваших талантах приятна вам весть:

Умело, талантливо подана лесть!




Поэт придет, поэт увидит,

Поэт всю душу вложит в книгу,

Поэт и мухи не обидит,

Поэту сунут в морду фигу.




Юмор - составная гения, по Гете.

Чаще смейтесь -

К мысли этой же придете!




"Поэтом можешь ты не быть..." -

Ужель достаточно казаться?

Не гнать Пегаса во всю прыть,

На пегих около кататься?




Хотя сложившаяся ниша

Таланту неприятна,

Не всем, кто из народа вышел,

Заказан путь обратно!




Аранжировщики, худруки,

Прочь от нетленных текстов руки!

Не улучшайте строки, строфы

И под угрозой катастрофы!




Нет без Таланта Творчества.

Украсть? Но будет -

Ворчество!




Без плюрализма мнений

Ответствуй: "Я не гений!"




Юмор что? Искусство смелых

Повергателей основ?

Иль искусная умелость

Повергать... посредством слов?




- Пародист -

Паразист?..

- Кто творитель,

Кто вторитель...


Критикам



Статьи критические о шедеврах слова -

Как сто котлет говяжьих и сама корова!



Не прочтет путем и - в крик,

Нагоняя нервный тик,

Кроет, кроет, будто крытик,

А всего по жанру - критик.



Любой из критиков любить

Обязан эту перифразу:

"Поэтов можешь ты не бить,

А графоманов бить обязан"!


Резцензия

Стихи представили вы мне,

И будто айсберг вырос:

Не в смысле смысла в глубине,

А в том, что - лед и сырость!


Поэт и бард

Поэт - молчальник.

Пишущий

Стихи тишком.

А бард - как чайник.

Пышущий

И со свистком!


Барды

Новый девиз поместив на забрало,

Перековали перо на о р а л о?


Редакторша

Как издавать шедевры знает!

На поверку,

Бездетную напоминает...

Акушерку.


Плагиатор?

- Нет, реставратор:

Жизнь вторую

Чужим творениям дарую!


Из ╧ 17:


Не скрою...


Клуб дыма, с кашляющей хваткой

Вцепляясь в горло без когтей,

Крадется в грудь и под лопатки

Курящих взрослых и детей...


(опять отличное выражение! Непременно буду его употреблять почаще). Не скрою, что добрая сигара подобна земному шару: она вертится для удовольствия человека, - сказано мною. А кто сказал, что удовольствие безгрешно, а пуще того - безвредно? Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Козлом Петровичем... То-то, что курить - здоровью вредить!

В глубине всякой груди есть своя серьезность. И табачный дым не смех, ест глаза у всех. И вдругорядь не могу пройти молчанием, что дым всего лишь одной сигареты индуцирует (какой славный глагол!) в каждой ДНК десять тысяч разрывов!

Непонятно? Надеюсь - не потому, что понятия наши слабы, а потому, что вещи сии не входят в круг наших понятий. Однако мои пояснительные выражения объяснят и не такие темные мысли.

Не скрою (опять отлично сказанное сказуемое!), что означенная ДНК суть молекула дезоксирибонуклеиновой кислоты, занимающая в беспредельном разнообразии жизни место выше, чем президентское или императорское.

Потому раненые дымом частицы кислоты ускоряют физио- и логическое старение ндивидуя, сокращая путь необходимой жизни, который всегда было нам пройти полезнее, чем даже всю вселенную Млечного пути.

Случается - у травы молодой молоко на губах не обсохло! А уж косари рядом.

Из чего выходит, что, где чихнуть пришлось - запятая; где икнуть - двоеточие; а где табаку дыхнуть - точка: пропадешь ни за понюх табаку! А уже из этого опять выходит, что дымоглотам всенепременно наперекур судьбе нужно бросать курить. А остальным начинать бессрочную акцию под девизами: "Брось курящего друга!" - и - "Брось курящую подружку!"

После вышеозначенного приступа и посоветую, и наставлю, как это, как бросать. Не бойфрендов и герлей, - курить!

Боже тебя остереги бросать в пороховом погребе, на нефтебазе или на ковре. И даже на уличном асфальте или в школьном туалете не посоветую, чтобы культуру и гигиену не обидеть, а в лесу, у реки - и вовсе неэкологично. Остерегись и поспешности, которая только при ловле известных насекомых пристойна. Тем самым ни в коем случае!

Ты в нетерпении, между тем, читатель, спрашиваешь меня, а где, в смысле, как? И я, вдохновленный грядущей твоею пользою, открываю - а вот этак!

Сидя за столом с друзьями или без, медленно придвинь пепельницу. Вынь изо рта сигару, сигаресу, папироту, барбудосу, другую, не побоюсь этого слова, цигарку, и опусти ее горящей стороной в центр посудины. Придави изрядно и крутани по часовой стрелке. Еще изрядно придави и крутани обратно против прежнего и хода той же стрелки.

Обстоятельно сломай окурок, потом же - и фильтр. Снова раз придави и покрути в обе стороны света. Оставь табачный прах в покое и помахай над ним освобожденной от дьявольской привычки своей рукой.

Все, дымокур: ты научился. Хиляй! Впредь только так и старайся бросать курить. Это очень легко: я сам несчетное число раз бросал! Каждый настаивает на своем, а я - на лимонных корочках: чем раньше бросишь, тем дольше будешь об этом жалеть!

Прощай, читатель. Зри в корень. И вникни в написанное.

Твой доброжелатель Козьма Прутков.

... ...

Здесь рукопись, которая не сгорела, потому что была полита слезами автора, прерывается. Однако, едва ли можно предполагать, что бы этот, в высшей степени замечательный, кладезь мудрых наставлений был исчерпан до конца...


Из ╧ 21:


Хиляй!



Мне никогда не верили в верхах.

И дело не в лирических стихах,

Не в ироническом искусстве,

А в том, что между нами бруствер

Державной слепошарости систем

К самостоятельным фигурам, к тем,

Кто не примкнул к надменной касте,

Умея все, не служит власти.

Сам по себе. На радость, не за страх.

Им никогда не верили в верхах.




Нелюбовь к аплодисментам - скромность Моли?

Жизнь сама - важнее театральной роли!




Интеллигент - вкушающий культуру паразит,

Отрыжкой от которой от которого разит.




О тех, кто все имеет, повесть

Хочу назвать "Имейте совесть"!




Не страшны Пегасу творческие тропы,

Он освоил повороты смысла - т р о п ы.




Незабываем отпускной роман!

Роскошный пляж, грудастые блондинки,

Вы от загара черный, как цыган...

В романе толстом ищете картинки!




Не раз твердило Предложение:

- Я на особом положении,

И этого достаточно...

А было лишь придаточным!




От эмоций отрицательных

Не согнулся Восклицательный.

Прецедент был поразительный -

Им поддался Вопросительный!


Плоды недоумения



Эпоха новая настала,

А в рассужденье острых тем

Блажен, кто смыслит очень мало

И кто не думает совсем!




Слушал труженик пытливо,

Как пенял на жизнь лентяй:

- Почему живем тоскливо,

Абы как - шаляй-валяй,

Все кого-то догоняя?

Очень много, знать, лентяев!


И скрывая грустный смех,

Думал труженик брезгливо:

"Он считает только тех,

Кто его еще ленивей!

"Очень много" для него...

Мне-то, мне-то каково?"




И свободой, и тюрьмой

Испытал Ты.

Может статься,

Испытать пришел сумой?

Боже мой, когда ж - богатством?




Извлечь бы из умственной бездны

Такой афоризм, что - ура!

Да лучшие мысли известны,

А все остальные - мура!


Из ╧ 25:


Шуршавые, или тюремные, б-анальности

Демократия - норма нашей жизни; знай свою норму! Поистине великая мысль даровитого внука гениального деда! Но и в дошедших до нас афористишиях Федота Козьмича мы с изумлением видим, как означенный усваивал себе понятия своего века, постоянно его опережая, потому заметна борьба между старым и новым, на которую обращаем внимание читателя в особых приписках, сделанных, впрочем, не нами, а неизвестною рукою, вероятно, начальника учреждения, в котором сидел и творил в приступе дурной правды сей Прутков.


1

В мире не рождалось человека,

Из которого не вышло б зэка.1


2

Зэки - мухи

Без ксивухи!


3

Можно в шурше дробь на зайцев и бекасов

К знаменателю единому привесть?


4

Легавые, надев свои шинели,

Не забывайте, чтоб ЗэКа поели.


5

Ловить вне правового поля

Охота пуще ли неволи?


6

Пора за решку всю ту банду,

Что урезает нам баланду.


7

Один просвет в конфликтных зонах -

У миротворцев на погонах.


8

Чтобы судьба супермента везла,

В каждой хатенке он держит козла.


9

Взлет экономики, бывшей в упадке?

Скоро не хватит и мест для посадки.


10

При шмоне и допросе сгоряча

Не выдать бы тюремного врача.


11

Что после зэковской колонны

Поделают одеколоны?


12

Оттого блатные лысы,

Что прическу съели крысы.


13

Больше года давал указания -

Время, время давать показания.


14

Я завидую сорокам,

Что сидят с коротким сроком.


15

Пусть выпускают малых-старых,

Нам будет больше мест на нарах.


16

Кем много дано, с того спросится мало! -

Девиз лихоимца-профессионала.


17

Кто не брезгует зэковской задницей,

Тот шестерку считает племянницей.


18

Слабó тюремному попу

К марьянам ползать на пупу.


19

СПИД... Как-то иначе придется...

- Как раз он так передается...


20

Не беда, что ни хлеба, ни кваса,

Клоп найдет арестантское мясо.


21

Что от законов новых проку,

Когда они, как бантик сбоку?


22

Сидя, все вспоминал:

"Нал, безнал, криминал..."

Хорошо начинал.


23

Ах, кувыркалы! Быть беде!

Сидит начальник на биде.


24

- Полежать бы.

- Полижи.

- И соснуть бы.

- Пососи.


25

Тому удивляется даже Европа,

Какая у кума обширная шляпа.


26

Уху ели б - организм

Уважал бы онанизм.


27

Маруху на свиданке учит,

Что для нее лежачий лучше.


28

Озабочен весь барак:

Где, когда, кому и как?


29

Ковырялки с коблами, не на всех трусы.

Залетел мальчишечка из-за их красы.


30

- Плоховато? Хлопотливо?

- Блоховато. Клопотливо.


31

Не кипятись, начальник -

Чай, не чифир, не чайник!


32

Не терпит левая нога

Неправового сапога!


33

Жаль, не изжиты пережитки,

Что на расправу воры жидки.


34

Бугор хоть не прав,

Да скор до расправ.


35

Воровать любой здоров -

Жил в империи воров.


36

"Не забуду мать родную" -

Поражает ложью:

Поминаем с каждым словом

Не свою, а Божью!


37

Табачку бы с маком

Закурить со смаком.


38

Человеку с ружьем -

Человека с р ы ж ь е м!


39

Был и юмор, и сатира...

Был и юмор из сортира!


40

В тюрьме мыслительность не та.

Все, кроме шуток - суета.


Из ╧ 27:

Последний карамболь (эпитафи-хи)



Был самым лучшим в целом свете.

Горюем все о нем не зря,

Не говоря уже о детях

И о жене не говоря.




Ни одной за всю жизнь, даже Смерти -

Самой честной из женщин - не верьте!




Закрыв глаза мне, близкие в печали

О страшных ценах на гробы вскричали.

Узнав о разорении таком,

Я сам пришел на кладбище пешком!




Теперь ты веришь - воленс-ноленс,

Что я давно уже был болен?




Водку пили наши предки

И закусывали салом...

Описал поэт объедки.

Съел. Накрылся описалом!




Через много лет -

Митинг на могиле!

"Ах, поэт, какой поэт..."

Где вы раньше были?




Насколько прав он был иль лев,

Что головой о стенку бился

И в результате превратился

В правдивый левый барельеф?




Как жаль, что никому не видно,

Как мне, умелому, обидно

Лежать меж явных неумех!

О, почему я лучше всех?




Говорит супруга мужу:

- Хоть в гробу душа мы в душу!

Раз уже - такое дело -

Жить при жизни тело в тело

Нам с тобой осточертело!




Отдал поэзии все силы,

Но не хотелось, чтобы так

Вы говорили у могилы:

"Он был законченный... поэт"!




Здесь алкоголика гробница.

Сто лет он прожил... на троих.

Прохожий, что же ты затих?

Успеешь ли... остановиться?




Сквернословием злым оглашая окрестность,

Всë топочут и топчут опять и опять.

Мертвецу невозможно такое понять -

С каждым днем укрепляюсь в желаньи воскреснуть!




Парадоксами любил

Поражать до гроба:

Горячительное пил -

Умер от озноба!




Любил борьбу полов,

И в песенки об этом

Представив уйму строф,

Преставился отпетым

Предстательным поэтом.




Я мог бы тайком, сколько хошь,

К тебе приходить из могилы.

Сама заявила: "Хорош... -

Совсем разложился, мой милый!"




Попал в крушение, увы,

Начхав на мнение вдовы

Не ехать поездом... Вдова

Смертельно, рада, что права!




Не всякую теорию приемлю,

Но эта философия по мне:

Нам, прежде чем уложат в землю,

Прописана прогулка по земле.




Жизнь отходила чинно

И отлетала птицей,

И пусть моей кончиной

Никто не огорчится!




Живут плоды его труда, хоть сам в могиле?

Пожалуй, что они его о п е р е д и л и!




Эпитафи-хи - не панегирик...

Заслужил услужливый сатирик:

"Столько лет он жил со всеми в мире,

Что ни дня не жить... его сатире!"




Был до последнего момента

Самокритичным не вполне.

Не водружайте монумента -

Шутите в память обо мне!


Притчастный веку клеветон

- очарованного странника по залам Центрального музея железнодорожного транспорта, который впредь начитался сочинением про то, как Левша со товарищи - обуть заморцев обули, а железная блоха не только дансинг выкаблучивать, даже прыгать естественным макаром в длину и высоту перестала. Ни в ширь-ширину, ни в мал-ширинку. Зато гвоздя Европе заколотили!..

Оный очарованно полежал-полежал на досадной укушетке и накармузькал. Оно, конечно, другой случáй, а с налогичными выражениями - про сталь и встречную виноватость...

Н. С. Лесков. Левша: С.-Петербург, "Азбука", 2006


Теперь все это уже "дела минувших дней" и "преданья старины", хотя и не глубокой, но предания эти нет нужды торопиться забывать, несмотря на баснословный склад легенды... Работники, конечно, умеют ценить выгоды, доставляемые им практическими приспособлениями механической науки, но о прежней старине они вспоминают с гордостью и любовью... Н. С. Лесков


Построили в России первую железную дорогу. Паровозы, как до этого рельсы и протчие железные агромадности, заказали за гра╛ницею. Пока же, при наличии отсутствия, груженные всякой дребезденью вагоны и маленькие тележки прокатывали по колесопроводу грустные лошадки.

То-то Козьма Прутков истинно посмеивался: "И при железных дорогах лучше сохранять двуколку"!

Но в один краткий Божий день месяца моктября все изменилось: другие, ломовые, лошади привезли на долгих платформах два черных, ровно вороненых, паровозика.

- И-го-го! - заржали раскованные железнодорожные лошадки. - Наконец-то отдохнем от материльно-производственных отношениев. Шутка сказать, все копыта остекливши, и хватит-перехватит головой трясти. А пущай-от сии чужездранности с наше в упряжке попароходют, нашу изводительность труда подымят!

- Браво! - запилищали, бросая вверх чепчики, счастлифые и тугокорсетные дамы. - Наконец-то будем опаздывать в грандеву не на смердящих клячах, а на заморских паровых дилижанцах, блестящей мечте самоуродков Стефенсонов!

- Ура! - закричал усатый панбарон Крейцкопф-Дымкевич, начинальник дровотуара между мыльнопильным и пеноваренным заводами. - Наконец-то я стану начальником железной дороги!

И только паровозики не радовались, потому знали - ужо предстережет их не просто тяжелая, но весьма ответствующая работа. А пока их сполозили по ошкуренным бревнам прямо на ржавые рельсы, где под противным мел╛ким дождем паровозикам стало холодно и одиноко.

Тоже мокрый на своем недалеком пьедестале Аболон Полведерский, тот, из первых статуйных, а не рубленных Зарубом Цитадели, еще наибольше расстроил. Говорит:

- Правду баяли, что в энтим городу с одной стороны море, с другой - горе, с третьей - мох, а с четвертой - ох!

На что паровозики дружно со своей четвертой стороны охнули в ответ и порешили: пока дров не наломаете, а никакого взаимно душевного тепла не дождетесь.

На другой день пришли четыре бородатых мужика. Предвозвышался над коими с аглицким бедантизмом голощекий спец в тужурном обличии из видоотталкивающей поросины и в толстых щиглетах с железными набалдашниками, чтобы футы нигде ни на что не напороть.

Работники сей момент наломали сключительно тверезовых дров, накачали воды в ходуны-самовары и развели огни. Потом машинисты отнеслись к легкуляторам, а помощники рассимфонили медные топки до трубного светения, чтобы из винтелей и ссальников аж зашипел и заклубился пар.

На пар сбежались напарники, и закутанный в мерблюзью непромокаблю с новошитыми рыгалиями Крейкцопф-Дымкевич прокричал:

- Ну, с Богом!

И паровозики почимчиковали сцепляться с многосестными вагон-каретами. Голландные дамы (меж ими даже конягини Заголицыны, Бесстыжево-Рюмкины и протчие) и многоважные господа уже предъявили платформенным кондукторам гравурные латунки, по названию билеты, и от сделавшейся от неудобствиев меланхолии взахивали под валдахинами в ожидацыи лучшей участи.

На дороге к той поре было: две немалые станцыи по концам ее и один весьма пустонаселенный разъезд - посередке, называемый Сарским селом, по имени бывшей владелицы земли лифляндской бараннессы Сары. И тут с двумя переводными встрелками управлялся местного блаогородного происхождения встрелочник Лыконевяжный.

После уже, через время, начальствующие немцы прозвали его на имя Флюгаркиным. Потому - первым поусердствовал прибить на свои встрелки металлические крылышки, от коих образовались зело удобные путейцам указатели - флюгарки.

Да, вот еще - сей довольно соразмерно сдал экзамен на должность. Залюбопытствовали:

- Расстояние между станцыями шесть верст пароходный бегунец одолеват за тридцать минут. Обсчитай, братец, с какой такой вскоростью мчится он по перегону?

- Вопрос не из легких-с...

- Пожалуй, ага... из другой субстанцыи, из ума разжижения. Однако конфузиться нечего, всего репликацыи здеся - решить задачку с однем неизвестным...

- Дык-с, ваши благородия, спорить не смею и должен ответствовать, а токмо долбице умножения механической науки не обучен и со всеми известными не решу!

Сейчас меж мундирами цвета упавшей в обморок лягушки пошла понтировка чужеумными фразностями: мол, куда темному мужику далее супружней уложели, коя одна и есть его долбица умножения себе уподобных.

Тогда панбарон Крейцкопф-Дымкевич, сделав уединенцыю, словил осеннюю муху и с амбицыею вопросил:

- А разгадай, глюпы мужик, жива или нет уже сия истота у меня в кулаке?

- Ваше высокоблагородие, господин путейуправляющий, в сожалении, истинный на сей вопрос ответ никаких верояцыев иметь не достоин. Скажу - жива, вы раздавите муху. Скажу - нет, вы персты раскроете, она улетит... Все в ваших руках!

- О, тонки ремюзе, умны шеловек. Поверстать ему тугамент встрелочного штата да по оному - все гумаги нащет картузного и протчего вещевого удовольствия!

Перекрестился Лыконевяжный мужик: "Сто лет вам здравствовать и столько же на карачках ползать!"

И вот уже на рельсовом сугибе остряки всякие да полозья коломазью с олеонафтой для блезира мажет, флюгарки казенным выньструментом ладит, карасином их заправлят. Потому всем далеко до лампочки: еще ни Лодыгин, ни эдисонный мериканец даже и на такой свет еще не родились.

Глядь - бежит с шуйцевой руки паровозик с каретами из Санкт-Петербурга и приветливо посапывает. Лыконевяжный-Флюгаркин построил ему встрелку на проход и тоже привет этак ручкой сделал. Паровозик ко всякому довольствию и пробежал себе.

Лишь воробьи, попрыгавши, удивительно огорчились: шуму и вони - не то, что после лошадок - много и густо, аж в нос не пролазит, а корму - никакого! Да обещавший целовальнику рассчитаться жизнью проходимец вздохнул: "Лучше поздно, чем никогда!" - и, глядя вслед господским каретам, решительно сложил голову на теплые рельсы.

Тут встрелочнику собственная без всякой мансипации баба ссобойчик с харчишками доставила. Который до се тормозком обзывают. Затем что всякое дело сим узелком тормозится. Тем паче, ежели с плакончиком. Не сумасгонки, а в честь гостюдарственного вмеруприятия - монопольки. Невзирая, что вообще-то лыконевяжный Флюгаркин - не пил мало, не пил много, но пил врезус-фактору средственно.

А только протер зенки через время встрелочник - леворучь опять паровозик тот же, будто на ватке с дымом да паром, на него с каретами на хвосту летит!

- Что за притча? - почесал свое остолопство встрелочник. - Когда се он спроворился возвернуться и вдругорядь - "я не я, дорога не моя!" - сюды причухать?

Отворотился, было, одесную, весь из себя от неожиданса в сердцах, - и там черный паровозик желто-голубые вагон-кареты бело-сизым дымком, ровно гривой, омахивает!

Обратился ошуюю - паровозик! Зырнул одесную - паровозик! Ни в жисть, какая осталась, Флюгаркину в дискурс не въехало бы, куда встрелки ладить, кабы не въехал по хареусу случившийся в ракурсе локомотивмейстер и боксер, заморской нацыи спец давешний и тем часом аромашки да грибамбасы искать расхотевший.

Встретили сей минут паровозик с правильной руки на боковые рельсы на скрещении постоять. А левый паровозик от невских прешпектов по ходам пропустили. Потому в его вагонах в пломбисментах уж, замуж, невтерпеж вовсе исплескались.

Мастер мастить начальству дал для хэппиэнду встрелочнику леща по шеям, и уехал с отдохнувшим паровозиком к столичным крадоначальникам. А может - в кабынет самого всея Руси анпиратора Николая I Палкина самодержца.

Помазанник часто высочайшим инкогникто любил знать, не чинят ли бесчинств чины небеспричинно. Азбуки у Морзе еще не было, и посылали не телеграммы, а у полно моченных, которые выезжали полномолчными, а на местах уже расходились по мордáм хлестаковыми.

Наутро прискакали с флигельными адъютантами, денщичными и нахт-ундерами облегченные властью и наряженные графья: русские - Блинкендорф, Криклихель, Кисельвроде и румынский - Отодракула. Побежали по всем кривоулкам отряженные свистовые, дык в моргновение по сопатке и выволокли встрелочника:

- Нá тебе, пьянь худая, густаперчеву таблетку против оплексии в рот. Да рихоточную кисть да цынк-коробью со шкиперским белилом в клешни. Беги пока паровозики разгорячаются, чтобы их как-нито - сам изрещи, как - ометить, чтобы не смел, каналья, другой с однем путать!

Ударился, запыхавшись, к паровозикам Флюгаркин встрелочник, а соседные оченевидцы из любопытной публики - те и досе не добежали, потому с непривычки, увеличивая беспорядок, ходули по дороге рассыпали и по кумветам ниц повалились.

Прибыл виноватый к местности, где отстройкою зачат был паровозный сарай, приступил к одному паровозику да и вывел на боках: "Проворный". И на другом паровике вывел уже четыре буквицы прозвища собственного "Стремительный", когда с исподней канавы машинист вылез:

- Что же ты, такой-сякой, кувшинное рыло, сволочь, быдто нимфозория, ползашь? - словил встрелочника за волосья и начал туды-сюды трепать так, что светошь полетела. - Сейчас кончай, не то... и то уже все господа на ораторию настрополились!

Пришлось споро башкобитому Флюгаркину две буквы "ла" приставлять, чтобы по крайности "Стре-ла" образовалась. Наконец факт замечательный и вышел, что встрелочник виноват в первых собственных именах паровоза Проворного и - ну, фулюганный крестник! - паровозихи Стрелы.

А когда вскорости с Балдийской буфты привезли третий паровозик, то окрестили его ассонансно - Львом - из-за дымной гривы позадь широкой, ровно голенище, трубы.

У четвертого - дымоотбойные крылья относили на ходах весь дым высоко в поднебесие, и название ему романтически дали Орел. Пятый и шестой - были таких ограбаритов, что имена за сим исторически получились Слон и Богатырь. И так и далее...

Все это было бы смешно, когда бы не было. Так грустно, увы, что не вельми преложная притча вышла. "Лживы будем - не помрем, - врали дохложители, - пройдут годы..." - и оказались правы - годы прошли. И многого не стало.

Потому что, говорят аблакаты, когда все считают себя правыми, жизнь идет криво. Немозвожно стало впредь и доныне поименно отличать паровозы от паровозих или, хужее того, от себе подобных, или еще как.

Потому - в прогрессию ударились: стали клепать сухопутные пароходы и пароходки тыщами. И чем более их на колеса ставили да по рельсам во все поршня разгоняли, тем больше романтических изъянов обнаруживалось в главных узлах любых машин - в головах строящих и управляющих инженеров.

Тем более забывали оне, что зваться этак стали от греческого слова "инхениос" (изобретательный, склонный к фантазиям, гений) и аглицкого "инджин" (чудесная, фантастически необычная), как замечтательно окрестили паровую машину.

Чем более думозвоны съезжали в многоисчислие, тем вернее в своем коллективизге и доехали. До повреждения нравов дымогогией, когда курящие с рождения локомотивы века пара так без собственных имен и пали в трупномасштабных скопищах от невидимой ферроватой коррозии или сгорели в ацытеленне огненной от сварливого резака.


"Наш паровоз вперед лети..." -

Нет никуда ему пути -

Стоит в музее, как вещдок

Того, что пар ушел в гудок!


А там - и до капитала, мраксизма и немократии, когда безыменные локомотивы века электричества и нетронного управления, отродясь, без собственных имен ездиют и краску экономят, и встрелочники и протчие плутейские чины никак-то их не кличут, а скучно по отличным буквицам да цифири глазифицыруют...


P. S.

- Да, не успели оглянуться, а все уже впереди! Но мы были лучше, - выдохнула музейную пыль модельная паровозиха Елена. На что горбатый сосед Федя из отдела свистящих чайников пронзительно тряхнул, не стариной, - резоном:

- А они, безымянные, - лучше сегодня!


Эпилогический эпиграф


Есть еще особый сорт писателей. Это так называемые юмористы.

Они пишут для того, чтобы читатели плакали, или сами, когда пишут, плачут: писать им не хочется. Несчастный народ юмористы. Даже когда зубы болят, должны писать веселое. О. Вишня



Перечитывая острословов прошлого, удивляюсь, что почти все мое смейево уже морочилось и в их головах. Самое удивительное, что и об этом они тоже писали - мол, их нетленные шедеврализмы тоже задолго до них и не единожды в чьих-то светлых умах уже бродили.

Но пострадал от этого лишь один - дедушка Крылов. Когда перед самым обедом совестливый сатирик узнал, что все русские басни, которые он в таких муках обдумывал всю жизнь, уже написаны французским промыслителем Лафонтеном, то незамедлительно спросил себе пирогов с грибами, объелся... и в одночасье помер.

Сегодня почти ничего нельзя высмеять, чего бы уже ни обхохотали до нас. Только сочинитель, как Ницше, знающий, почему человек изобрел смех - он много страдал, но по наивности похожий на меня, мог вместо пирогов с грибами напечь эти трюкодельки. Зачем?

Ха, и ради "почти", и во имя незабвенно комичного в прошлом, и в поисках известности в будущем... невзирая на то, что сегодня почти всем читаемо-пишущим более пристала чеховская фраза инженера Крикунова: "А известен я не более чем вон та собака, которая бежит по насыпи"!


@

Стефанович Эрнест... Кроме Ф. И., имею О, собственное лицо, средние рост и доходы, высокое образование, детей, совесть и еще много чего мало способствующего творчеству. Так как имя означает "серьезный", то на обложках иронических книг прячусь за псевдонимом - Стефа Нович.

Угораздило появиться на свет с первым криком акушерки в год Петуха прошлого века. Теперь, как порядочный Овен, отмечаю день рождения двадцать шестого марта. Какого года? Каждого!

И легкомысленно откладывая кончину, копчу этот свет до возраста, когда есть о чем вспомнить и пожалеть, и есть чем, но умирать не стыдно. Не такой молодой, чтоб стареть. Не такой и пожилой, а пожил - ой-ой-ой!

Промышлял на железных дорогах. Куда ни попадал, все сходило. Но с рельсов не сошел. Весело катался в кабинах, гордо ходил в кабинетах. И докатился. До нудной работы над словом. И дошел. До проникновения в Союз писателей России и Международный СП "Новый Современник". До присвоения в качестве Национальной премии "Золотого пера Руси".

Когда знал и умел, работал. Когда знал, но не умел, учил. Когда понял, что не знаю и не умею, в поисках известности издал много учебников и столько же литературно-художественных книг. Но жертв, разрушений нет.

До этого помнил и то, что было, и то, чего не было. Скоро буду вспоминать лишь второе. Потому что ничего не дается даром: за каждое ничего приходится платить. И возникает чувство, что уже жил. И мучительно стыдно, что никаких шансов вырваться с этого света живым не было, нет и не будет.

-----------------------------------------------------


СОДЕРЖАНИЕ

Стр.

Жизнеписание живописца...........1

Верность Пенелоп?.......................10

По либретто карамболем...........15

Начала..................................29

Школьный терзаурус................45

Давным-давно крылатые...........51

Из сафьянных портфелей..........55

Притчастный веку клеветон.......75

Эпилогический эпиграф............79 Статистика: знаков (с пробелами) - 121395 + иллюстрации