# Миражи бытия /2019/

Сергей Алексеевич Зелинский

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


МИРАЖИ БЫТИЯ


2019


(C) C.А.Зелинский. Миражи бытия. Роман.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Любая часть данной книги может быть воспроизведена в любой форме только с указанием автора, Сергея Зелинского (владелец авторских прав - Сергей Алексеевич Зелинский).


Аннотация

В стремлении проникнуть сквозь угольное ушко бытия, мы волей-неволей наталкиваемся на загадочные рамки чего-то необъяснимого, но такого желанного. Кто-то ошибочно полагает что это уже истина - и он, соответственно, ее нашел. Кто-то идет дальше, но со временем уходит куда-то в сторону, причем, зачастую, так далеко, что уже и не возвратиться. А кто-то... А кто-то верно и планомерно продвигается к собственной цели (решая по ходу следования как поставленные ранее, так и новые задачи), но вот перед самым окончанием пути он чаще всего понимает, что бытие, кое он считал, что так удачно подчинил, на самом деле лишь играло с ним какую-то свою особую и игру. А еще через время мы начинаем понимать, что очень часто нас никто не обманывает так, как мы обманываем сами себя, искренне принимая внутреннюю проекцию собственного "Я" за истину, а на самом деле это всего лишь очередное видение пути. Того пути, которое нам всем еще предстоит пройти, проходя и сквозь борьбу с собой, и через радость переосмысления, и словно как мираж в пустыне видя те истины, которые оказываются вдруг такими радостными и прекрасными, манящими да зовущими, а после исчезают, и словно их уже не было. Но они ведь были?


О книге

С одной стороны вообще может, конечно, показаться, что ничего в мире не существует, а все есть суть - проекция - бессознательного нашей психики. И отчасти это видимо так и есть. Но вот если это так, тогда каждый может программировать собственную жизнь, сначала вкачивая в подсознание нужную информацию, а после получая ту модель окружающего мира которая необходима, и это было бы так, если бы не одно "но" - мы не модель мира в итоге получаем, а наше с вами видение его, своеобразную психологическую проекцию, и сам по себе окружающий мир совсем даже другой. Вот разве что, конечно, можно его подчинить себе по типу как некоторые люди видят вокруг себя только хорошее или только плохое и прочее. Да, можно, да, по сути, все люди так и живут - каждый видит что-то свое и это "что-то" зачастую очень далекое от настоящей реальности. Но ведь интересно, а? Черт побери, все как минимум любопытно, даже очень любопытно, - считал я раньше, много десятилетий назад, и вот, окунувшись в это все - так с тех пор там и пребываю. Все повторяя: а ведь любопытно, а? Черт побери, как минимум все очень даже любопытно...


Сергей Зелинский

Миражи бытия

роман


Credo quia absurdum ("Верую, ибо абсурдно")

Тертуллиан


"Вы полагали, что я умер. Право же, и я думал, что стёр Вас с лица Земли. Однако ад воскресил Вас. Ад дал Вам другое имя. Ад сделал Вас богатой. Ад почти до неузнаваемости изменил Ваше лицо, но он не смыл ни грязи с Вашей души, ни клейма с Вашего тела!"

Александр Дюма


"Се, гряду скоро: блажен соблюдающий слова пророчества книги сей".

Откровение Иоанна Богослова (Откр.22:7)


"Человек есть существо ко всему привыкающее, и, я думаю, это самое лучшее его определение".

Ф.М.Достоевский


Предисловие

Когда мы будто бы и сами и не сами пытаемся пролезть сквозь угольное ушко в тщетном усердии довлеть над временем, практически тут же понимаем, что все это очень даже бесполезное занятие - помноженное на какое-то фактически безразличие все и вся, вернее, в этом все-таки больше безразличия, нежели чем какой-то действительно истины. Но тогда уже замечу, что и это все - еще совсем даже не главное, ибо зачастую оказывается так, что то, о чем мы когда-то лишь мечтали (стремясь по возможности здраво об этом рассуждать), на самом деле оказывается лишь чем-то порой совсем непонятным да необъяснимым. Этакий, своего рода, эрзац истины, - заменитель, ничего истинного с истиной не имеющий. Но ведь даже и в этом еще нет такого чтобы плохого, если не учитывать самого простого обстоятельства: нас часто никто не обманывает так, как мы обманываем сами себя. А все от того, что мир вокруг двигается по своему, одному ему известному сценарию; и все наши попытки вклиниться в движение являются ничем иным, как вымышленным восприятием бытия. На чем обычно все и "горят", искренне (зачастую именно искренне) заблуждаясь по поводу собственной управляемости миром. Наивные, - это он нами управляет, а не мы им. А если кто полагает иначе, значит, лишь попал в своеобразную игру затуманенности восприятия разумом бытия, ни больше, ни меньше. Но и это как минимум интересно. Особенно даже не то, куда все это выведет, а сама дорога (и приключения сознания на ней). Ну а почему нет? Если только да, да, да. В путь? В путь.


На самом деле я, конечно, не совсем понимал, к чему разыгрывалась вся эта партия. Была она правда мне чертовски интересна, ну уже хотя бы тем, что рождались за время прохождения ее множество различных иллюзий восприятия, становилось тепло и приятно, и даже как-то по особенному душевно комфортно. Ну а если есть перед вами комфорт, даже лишь брезжит намек на него, то к чему уходить от этого, когда лучше... Ну, не сказать, конечно, что наслаждаться, все-таки, по сути, наслаждение наслаждению рознь (равно как не всякая истина - родная сестра другой истине), но вот что мне было любопытно - так это рождение некоего общего восприятия, которое было порой настолько удивительно прекрасным, что даже диву даешься к чему и зачем это все и вся, когда есть это. Думаете, я не прав? Прав. Полагаете, искренне заблуждаюсь? Нет, не искренне, и не заблуждаюсь. Ну, или вернее, если и заблуждаюсь, то ровно настолько, насколько мы вообще все одновременно и живем и не живем в этом мире, мире теней, мире отзеркаленного бытия...

............................................................................................


На меня, как и на всякого нормального человека (не "Штирлица" - с его сверхподготовкой и не подонка - с его отсутствием совести) накладывало отпечаток прошлое, в котором все мы обычно так много делали того, чего делать было не нужно, и потому нет-нет (кто-то чаще, кто-то реже - но этак наверняка) раскаиваемся в произошедшем некогда. Да, как советуют психологи и теологи, можно жить в "отсеке сегодняшнего дня" и думать только о дне сегодняшнего бытия, но, на мой взгляд, это слишком легко, ибо при таком раскладе со временем у человека стирается совесть. А если нет совести - значит и не человека уже вовсе, а зверь (где все подчинено исключительно инстинктам и даже если не убивают вас - то лишь из страха, что их самих убьют). Любопытно, не правда ли?

..............................................................................................


Я видел ("видел" - это значит видел внутренним ощущением, на более понятном языке означает "понимал"), что все вокруг кажется отчего-то порой настолько любопытным, что хочется одновременно и петь и смеяться. Я предпочитал сначала учить, а после рассказывать стихи (сам процесс был великолепен, ибо я получал особый заряд и при заучивании - и при последующем воспроизведении).

И всегда наслаждался окружающим миром, особенно когда был один.

Можно даже сказать, что я вполне сознательно стал маргиналом, ибо одному все-таки комфортно (ведь самому с собой проще договориться, а если что будет недопонято - можно оставить на потом и после разобраться; причем, даже если пройдет много лет).

В общем, мне было не только комфортно (душевно комфортно), но и я испытывал какое-то особое внутреннее чувство, которое, по сути, и не передать даже словами, ибо никакие слова по-прежнему не могут так передать чувство, как наша внутренняя ментальность - тире - размышление об этом). Аминь.

.........................................................................................


Сегодня кажется все как никогда прекрасным.

Мне даже отчего-то видится разумным вновь возвратиться к прошлому (хотя бы в написании - тире - запечатлении бытия). Ведь я всегда считал, что совершенно по разному воспринимаются строки рукописные и те, что сразу набираются в текст на печатной машинке (еще застал) или компьютере (не сразу, но привык, дабы, как надеюсь, после отвыкнуть).

Не сказать, конечно, что я как-то особенно опечаливался тем, что уходило (даже можно сказать - ибо как раз такое было ощущение - безвозвратно ушло) мое прошлое (со множеством того, что так бы хотелось изменить), но все же факт остается фактом, и потому мне все-таки как-то иной раз до боли удивительности приятно, чтобы все оставалось как надо. Хотя, как оно на самом деле "надо" - вероятно вопрос похлеще герценовского "кто виноват" и чернышевского "что делать".

А как надо? - этого никто не знает. Вернее, конечно, знают, но у всех все разнится. А истина должна ведь быть единой? Или нет?

Мне очень часто приходится сожалеть, размышляя: отчего бог не дал мне разума, дабы раньше я не терял того, что уже было? В свое время с какой-то по детски наивной глупостью распрощался с домом в деревне, продав дом отца (а после и городскую родительскую квартиру), чтобы после уже почти три десятилетия сожалеть об этом и грустить, всячески (неудачно, неудачно) имитируя деревенскую утварь и то, снимая квартиры в городской черте, но в настолько убогих домишках и среди природы, чтобы оказаться ближе - ближе к себе тому, к покойным родителям отца, бабушке и дедушке, то утварь всякую скупая в комиссионных да "блошиных" рынках, - и все ведь вместо того, чтобы когда-то не терять (что было) - и жить.

"Для опыта все", - слышал я не раз, и оно может и так все, наверняка даже так, но вот когда дождь, светло еще, и сижу (белые ночи в Петербурге позволяют не спать до утра), сижу в квартире, но среди природы (окна квартир где живу - обычно всегда выходят на деревья и луга), по особенному как-то представляется деревня и все то, что я за эти годы потерял. (Кому-то и сотню тысяч с трудом заработать, а у меня миллионы были, и как прибывали, столь же легко уходили. А может и терялись, как, помнится, был случай с одним знакомым, который как-то делал уборку, и в одной из антресолей четырехкомнатной квартиры нашел пакет с миллионом рублей).

..........................................................................................


...Я словно все время спешил что-то успеть, даже скорее - успеть к кому-то, дабы получить какое-то неведомое одобрение (по сути - непонятное мне: зачем? к чему? почему?), и все чтобы после вновь пуститься в загадочный бег времени; такой, по сути, загадочный, что даже и не ведаешь, зачем тебе это все...

Но вот что-то (набат? набат...) словно говорит, что это тебе непременно надо, даже быть может необходимо, а то и вовсе словно не сможешь без этого жить, - а зачем? - хотел я спросить, но мой голос тонул в тумане общего шума на волнах бытия, корабельного, мог бы сказать, хотя причем тут корабли, ведь я не моряк, а мы не на море... И тогда уже лишь только туман обрамляет душу... Ну а почему и нет?

...................................................................................


Нет, я, конечно, никогда, по сути, не стремился стать как-то по особенному заметным, но вспомнился сейчас любопытный случай...

Пришел я тогда учиться гипнозу, преподавал известный академик, сижу, слушаю, первая лекция, думаю про себя - что сейчас такого расскажут, а учитель говорил что-то, оглядывая всех, изучал видимо аудиторию как понял, и вдруг направляется сразу ко мне (я сидел почти на последней парте, стараясь быть незаметным - чем меньше внимания к тебе, тем лучше ты можешь осмотреться и тем более больше узнать информации), подошел, стал напротив, и вопрос сразу ко мне - ты зачем здесь?! Я немного опешил, прокручивая в голове варианты ответа - грубить не хотелось, шутить тоже, говорить что пришел учиться банально, в чем-то должен быть подвох, но не мог пока понять в чем, - и тут он опять, уже громко так, чтобы даже те кто не услышал - чтобы услышали, я встаю, пытаюсь что-то начать говорить - думая про себя начну, а там вытяну, и тут он заявляет - оглядываясь вокруг и улыбаясь - ты (я то бишь) должен быть рядом с ним (!?) - не думайте что я сошел с ума, хотя тогда думал, что и я и он - угораздило же прийти - а по факту как у Христа, сначала отче отведи от меня чащу сию, а после вечное бессмертие (в моем случае - я просто стал работать с ним проводить совместные встречи-семинары-тренинги, преподавать в общем).

(Вспомнился Пастернак: "Гул затих. Я вышел на подмостки. // Прислонясь к дверному косяку, // Я ловлю в далеком отголоске, // Что случится на моем веку. // На меня наставлен сумрак ночи // Тысячью биноклей на оси. // Если только можно, Aвва Oтче, // Чашу эту мимо пронеси. // Я люблю твой замысел упрямый // И играть согласен эту роль. // Но сейчас идет другая драма, // И на этот раз меня уволь. // Но продуман распорядок действий, // И неотвратим конец пути. // Я один, все тонет в фарисействе. // Жизнь прожить - не поле перейти").

....................................................................................


А вообще, конечно, все может пребывать в великого рода тумане, пока на самом деле не наметится появление какой-то истины. Истины, которая быть может и важна, но сама по себе важность ее по сути всегда больше фрагментарна, чем реальна, а даже если и реальна когда-то - все равно это большей частью туман и психологический самообман, ибо если мы попытаемся задаться вопросом разобраться что есть истина, наверняка натолкнемся на какую-нибудь романтическую правду-полуправду, а то и вовсе бред, и ничто не будет тем, что необходимо нам, просто оттого, что ничего этого не существует. Вот и все. А то, что кажется нам, это же самое способно казаться и другим. Вот в чем вопрос.

.......................................................................................


Отчего-то всегда хотелось так многое успеть. И даже когда уже понимал, что нечто попросту проходит мимо, все равно не сомневался в надежде найти, достать, обогреть, сохранить, сберечь, то есть - и в этом самом сбережении отчасти таилось и стремление сохранить себя, ведь так порой печально, когда мы сами себя не сохраняем, когда перед нами вдруг мигает какой-то неведомой горизонт и кажется что вот он, перед тобой, что ты им даже может сейчас управляешь, а на самом деле проходит еще совсем немного, и все уходит куда-то, да так, что и не догнать никогда, а попытки догнать совсем как будто бы ни о чем и не говорят, а лишь свидетельствуют... Да быть может и ни о чем они так не свидетельствуют как о том, что ты сам стремишься найти. А найдя - отчего-то теряешь. Причем искренен ты в любом случае, и даже, наверное, одинаково искренен, хотя, конечно, это еще вероятней всего большой вопрос, что для тебя окажется важнее и где ты на самом деле найдешь себя.

...........................................................................................


С одной стороны вообще может конечно показаться, что ничего в мире не существует, а все есть суть - проекция - бессознательного нашей психики. И отчасти это видимо так и есть. Но вот если это так, тогда каждый может программировать собственную жизнь, сначала вкачивая в подсознание нужную информацию, а после получая ту модель окружающего мира, которая необходима, и это было бы так, если бы не одно "но" - мы не модель мира в итоге получаем, а наше с вами видение его, своеобразную психологическую проекцию, а сам по себе окружающий мир совсем даже другой. Вот разве что, конечно, можно его подчинить себе, по типу, как некоторые люди видят вокруг себя только хорошее или только плохое и прочее. Да, можно, да, по сути, все люди так и живут - каждый видит что-то свое, и это "что-то", зачастую, очень далекое от настоящей реальности. Но ведь интересно, а? Черт побери, все как минимум любопытно, даже очень любопытно, - считал я раньше, много десятилетий назад, и вот, окунувшись в это все - так с тех пор там и пребываю. Все повторяя: а ведь любопытно, а? Черт побери, как минимум все очень даже любопытно...

.....................................................................................


Мне всегда отчего-то сначала хотелось совершить такой поступок, который противоречил был всем моим внутренним нормам морали, а после сожалеть об этом.

Причем, если случалась оказия, и можно было все повторить или не повторять - я повторял. И точно также переживал и раскаивался. Вот же напасть. Этакий психологический мазохизм и ничего не поделать. Одно время пытался, конечно, и даже удавалось, а вот после нет. Как отрезало. Делаю, совершаю, и после раскаиваюсь. Помните, в обыкновенном чуде? (фильм "Обыкновенное чудо", режиссер Марк Захаров, цитата в исполнении актера Евгения Леонова:

"- Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. Так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить - гости мы беспокойные. Я - страшный человек.

- Да?

- Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен... И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?

- Правда.

- Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну паразиты, извините за тонкость выражения, за резкость, ну паразиты... А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится... Бывало, придешь в детскую - стыдно сказать, сам себе становишься симпатичным. До смешного доходило! Иногда сидишь - подписываешь кому-нибудь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости и словечки".

....................................................................................


Когда-то в юности мной был сделан великий задел. Я помнил, как я поднимался, чтобы стать чемпионом. Этого никто у меня никогда не отберет. И потому, когда случаются в жизни какие-то трудности (будь то тело так не подчиняется как в молодости, или еще что), я всегда отношусь к подобному с долей шутки, понимая, что если будет необходимо - тогда вновь взойду на пьедестал. Ну а пока пусть идет время. Организм чрезмерно изнашивать никогда не стоит, всему есть предел. Он должен пребывать в умеренного рода спортивной форме, чтобы когда необходимо достигнуть апогея - достигнуть. Всегда важно дождаться своего часа.

..........................................................................................


Я чувствовал, что очень много пребываю в каком-то поразительном измерении, где словно нет возврата в пределы сознания, и все время лишь где-то там, там, там...

Но вот спроси меня сейчас: где это ты там, так и не отвечу так чтобы правильно. Все время возникает нечто, что нет-нет да и отвращает меня от существующего на свете (зла? добра? истины? веры?), и после так хочется вроде как обратно, назад возвратиться, ан нет - вновь перед тобой какой-то особого рода туман; да еще такой туман, что всем туманам туман. Однако.

........................................................................................


Несмотря на как будто кажущуюся затуманенность истины, я тем не менее шел по своему направлению бытия, четко понимая, что все равно - рано или поздно - добьюсь победы. Мне бы такую уверенность в детстве, вернее, даже не то, чтобы уверенность, а попросту понимание того, что если вы будете долго что-то делать - то все равно достигните победы. Рано или поздно. Тут важно не сломаться, не разочаровываться, не уйти в сторону - а просто идти и идти вперёд. И все - точно, что будет результат. Я знаю. (Помните Высоцкого в роли Жеглова в фильме "Место встречи изменить нельзя"? "- Точно! - одобрил Жеглов. ... Это трудно... Но снимите груз с души - станет легче. Поверьте мне - я зна-аю...").

.......................................................................................


И иной раз даже не хочется отвечать, понимая что все попусту - пустое, напрасно, ан нет, так и тянет что-то сказать, словно в защиту, а на самом деле и ничего не нужно, ибо такие случаются обстоятельства, что вроде как и не нужно все...

Такие дела, как говорил Курт Воннегут.

.........................................................................................


Конечно, еще так много как будто кажется. И даже иной раз создается впечатление, что все происходящее не есть суть настоящее, а этакий туман мироздания. И даже вполне возможно, что все это так, но вот что мне иногда как-то по особенному кажется (чудится, даже хочется сказать). Ведь действительно существует все то нечто, что так или иначе обрамляет нашу жизнь. И пусть вы подобному еще противитесь, и даже может вообще на вас какая-то свыше спускается благодать, но вот ведь вы живете - и это, наверное, главное. Ну а почему нет? Если только да, да, да.

...........................................................................................


Мне так порой кажется все настолько удивительно-занимательным, что порой лишь только диву даешься, зачем и к чему это все. А оно ведь наползает на тебя словно муравейник бытия печали; и ты сам уже не ведаешь что делать, просто от того что искренне веришь всему, вернее, сначала искренне веришь, а после теряешься в подобного рода вере, вспоминая все слова проклятий, заученных с детства наизусть.

......................................................................................


По сути, я конечно многого не знал. И даже можно сказать не предполагал, как и что должно быть по настоящему, но всеми силами надеялся, что рано или поздно истина восторжествует, а мне станет легче жить. Легче и уверенно, не будет возникать всяких там сложностей и чего-то такого, отчего и сам себя порой не понимаю, и живу как на вулкане, зная, что в любой момент может все изменится. И это ведь по своему очень и очень важно, когда существует нечто, что может измениться. А потому, как говорится, жить и жить, жить не тужить, ну а почему нет, если только да.

.....................................................................................


Ситуация, конечно, весьма загадочная, даже отчасти нелепая, ведь я, получается, всю жизнь жил в ожидании чуда, причем периодически чудеса случались, от того и нет желания что-то менять, ибо лучше чтобы так осталось как сейчас было или лучше если будет то с подачи свыше - само собой, а хуже сделать запросто если приложить какие-то усилия. И значит все в итоге так получается, что мне и не надо было заранее много думать, решая, по какому пути идти, ибо сам этот путь выбрал меня, и стало поистине легко и свободно, вернее, чувствовал я, что будет легко, все ведь еще впереди (да и будет самое прекрасное, ибо плохое осталось уже позади).

...............................................................................................


Ситуация могла измениться в любую минуту. Можно даже сказать, что я на самом деле все поставил на кон. И там уже, как говорится, или пан или пропал.

Я и действительно так жил. Это,- знаете, - по типу: вам стучат в двери, придя вас арестовывать, а вы еще дописываете последние мысли в дневник, предполагая, что арестуют и так, а вот если мысль уйдет - будет печально. Понимаете, тут этакое хождение по лезвию бритвы всего бытия вообще. Я понимал, что мне во что бы то ни стало надо что-то менять, - и при этом использовал каждую свободную (от жизни?) минуту, чтобы запечатлеть свои мысли. Даже сознавая, что может и читать не будут (как мне не раз в сердцах говорили некоторые "возлюбленные" - у которых видимо я забирал себя, занимаясь не их психотерапевтическим излечиванием, а творчеством); но при этом я все-таки был преисполнен какого-то своего особого осмысления этого мира, окружающего нас с вами бытия, и знаете, я это все-таки видел именно так. А потому с упрямством буду делать начатое когда-то дело, а там посмотрим. Помните? Смеётся тот, кто смеется последним. Да и из истории Геродота все мы помним историю царя Креза в его противостоянии с царем Киром. Ведь многое обозначает, верно? (Кто не помнит, вкратце. Был такой самый богатый человек царь Крез, настолько богат, что до сих пор бытует поговорка: богат как Крез, и вот пришел к нему как-то путешествующий философ Солон. Крез показал философу свое огромное богатство, а потом как бы между делом спросил, кого, мол, философ считает самым счастливым человеком на земле (втайне ожидая, что тот назовет его). Но Солон стал перечислять кого ни попадя, а его все не называл. А как же я? - изумился Крез. Понимаете, устало произнес философ, я ведь не знаю как вы закончите свою жизнь, чтобы считать вас самым счастливым. Огорчился царь, сквозь зубы поблагодарил философа и отправил его восвояси, а после на него пошел войной царь Кир, и Крез вступил в бой и проиграл, и вот, будучи сжигаемый на костре, он был спасен Киром, потому что Крез повторял одно и тоже - что он, дескать, глупец, что не послушал философа Солона, а Кир заинтересовался, Крез ему рассказал, и Кир велел освободить Креза (дождь на самом деле пошел и потушил костер после того как Кир решил на волю богов положиться в вопросе стоит ли ему сжигать Креза), а после Кир взял советником Креза, и хоть тот уже был нищ - ведь все его страна вместе с золотом досталась Киру - Крез сохранил свою жизнь, а Кир понял, что тоже ведь не ведает как он окончит свои дни. Весьма, на мой взгляд, занимательная история. И очень поучительная).

..........................................................................................


С одной стороны я, конечно, все понимал, а вот с другой иной раз нет-нет да и раздумывал над происходящим. И вот ведь что любопытно: всякий раз я видел нечто, что уже так или иначе довлело надо мной, но при этом старался совсем даже не замечать оного. Этак, знаете, печально как будто бы взирая вокруг - но ничего не замечая, или точнее, замечая... Нет, ничего не замечая, взгляд словно бессознательно поверхностен. Часто в последнее время так смотрю. Как бы сквозь предмет, будь то человек, вещь, или просто окружающий мири.

..............................................................................


И мне, конечно же, в какой-то мере всегда были одновременно и тяжелы и приятны все эти воспоминания, помноженные на внутреннее самоедство через анализ бытия. И вроде как я понимал, что в любой момент еще смогу выбраться наверх, ведь что такое то что было, как не мираж - мираж, мираж - но вот словно случалось иной раз так, что я задумывался, начинал, бывало, лишь только задумываться, а вот и на тебе, случалось уже то что случалось (а равно происходило то, что происходило); и вы словно должны еще как будто что-то, а раз - и уже не должны. А потому и то, что сходите с ума - не замечаете, ибо ведь может и не сходите вовсе. Загадка, поистине великая загадка. Верно? Верно.

..........................................................................................


Я понимал, что судьба вроде как и проходит мимо, но видел, что она все равно чуть задерживается на повороте, словно оглядываясь, в надежде, что поспею. Я и поспевал, а почему нет. Ведь так мне все-таки хотелось видеть все то нечто, что еще может открыться всеми красками бытия - окрасив-разукрасив это самое бытие - да и вообще, не так ведь и просто чтобы пропадало, исчезнув все и вся. Совсем даже не просто. Да и незачем. Незачем.

....................................................................................


Я мог бы сказать, что мне порой и вовсе ничего не нужно, но ведь, справедливости ради, это было не так. А если это не так, то вот о чем тогда вообще говорить, если... Если... Если то, что думаете - размышляете, порой даже не зная да не ведая - оказывается все то, что и необходимо вам (мне, нам, вам, любое).

В общем, я думаю, что это так. А вы?

............................................................................................


- Сегодня будет все несколько иначе, - размышлял я.

- А как? - спрашивало эхо.

- А я не знаю, - признался я.

- Правда?

- Правда.

- Самая настоящая правда - что только есть?

- Что только есть, - согласился я.

- Которая существует?

- Да, которая существует.

- Великолепно...

- Спасибо.

- Взаимно.

..........................................................................


Нет слов, конечно, не найти их так чтобы сразу, душа горит - но благо не сгорает - и от того делаю выводы, что еще быть может хоть немножко повоюем, ведь нельзя так, чтобы просто сдаваться. Да и к чему сдаваться, когда люди сами зачастую мечтают да ищут, кому им самим сдаться. Хорошее время - было. Отличные возможности - были. Не срослось просто что-то. Такое (подобное) бывает. Случается.

Вот только не надо по каждому поводу (да и не поводу) искать в чем-то или в ком-то утешения - всему ведь все равно свое время, как говорил великий Экклезиаст, время разбрасывать камни, и время собирать. Камни. Время войне, и время миру. Время любить, и время ненавидеть. Время обнимать - и время уклоняться от объятий. Живите люди! (Помните? Работайте, братья! Поистине сильный человек, который перед смертью говорит такие слова. Его убивали, говорили отречься, намекали что может остаться жив, только скажи призыв чтобы не служили власти - а он: работайте, братья, и тут же пуля, а после награда героя, посмертно, - когда плёнку правда увидели, нашли. А ведь могли и не увидеть, не найти... И тогда был бы попросту безвестный подвиг очередного героя, многие из которых до сих пор еще ненайденными лежат в земле со времен второй мировой... Не нашли, не откопали, не опознали. Вечная слава. Аминь).

......................................................................................


Все, конечно, когда-то вернется, - говорили в потёмках мне вы. Ну а я не верил нарочно, и стремился так осторожно, и стремился так не нарочно, и хотел, было - сложно, все сложно, - убегая, сказали мне вы.

.........................................................................................


Ситуация словно сама выплясывала аллюры бытия, и при этом этак сложно и отчасти негласно говорило, что не то все и не так, помните, как у Высоцкого? ...Что лабазники врут про ошибки Христа, что пока еще в грунт не влежалась плита... ("Мне судьба - до последней черты, до креста // Спорить до хрипоты (а за ней - немота), // Убеждать и доказывать с пеной у рта, // Что - не то это все, не тот и не та! // Что - лабазники врут про ошибки Христа, // Что - пока еще в грунт не влежалась плита,- // Триста лет под татарами - жизнь еще та: // Маета трехсотлетняя и нищета. // Но под властью татар жил Иван Калита, // И уж был не один, кто один против ста. // Пот намерений добрых и бунтов тщета, // Пугачевщина, кровь и опять - нищета... // Пусть не враз, пусть сперва не поймут ни черта,- // Повторю даже в образе злого шута,- // Но не стоит предмет, да и тема не та,- // Суета всех сует - все равно суета. // Только чашу испить - не успеть на бегу, // Даже если разлить - все равно не смогу; // Или выплеснуть в наглую рожу врагу - // Не ломаюсь, не лгу - все равно не могу; // На вертящемся гладком и скользком кругу // Равновесье держу, изгибаюсь в дугу! // Что же с чашею делать?! Разбить - не могу! // Потерплю - и достойного подстерегу: // Передам - и не надо держаться в кругу // И в кромешную тьму, и в неясную згу,- // Другу передоверивши чашу, сбегу! // Смог ли он ее выпить - узнать не смогу. // Я с сошедшими с круга пасусь на лугу, // Я о чаше не выпитой здесь ни гугу - // Никому не скажу, при себе сберегу,- // А сказать - и затопчут меня на лугу. // Я до рвоты, ребята, за вас хлопочу! // Может, кто-то когда-то поставит свечу // Мне за голый мой нерв, на котором кричу, // И веселый манер, на котором шучу... // Даже если сулят золотую парчу // Или порчу грозят напустить - не хочу,- // На ослабленном нерве я не зазвучу - // Я уж свой подтяну, подновлю, подвинчу! // Лучше я загуляю, запью, заторчу, // Все, что за ночь кропаю,- в чаду растопчу, // Лучше голову песне своей откручу,- // Но не буду скользить словно пыль по лучу! ... // Если все-таки чашу испить мне судьба, // Если музыка с песней не слишком груба, // Если вдруг докажу, даже с пеной у рта,- // Я уйду и скажу, что не все суета!").

...........................................................................................


Мне, конечно, иногда очень даже хотелось смеяться, ну да не так чтобы вроде, и даже не отнюдь, а просто получалось, что нет ничего лучше и ровнее, нежели чем простые круги бытия - ада, скажете, нет, бытия (ибо не всегда ад - это бытие, и равно наоборот) - и вот тогда... И вот тогда я как минимум улыбался. Смеяться просто давно разучился.

.....................................................................................


...Когда-то как-то кем-то где-то // Придуман образ милой был. // С тех пор влюбляются поэты // Да я и сам влюбленным слыл. // Ах, слыл и был - к чему нелепость // В чудных прошедших временах. // И та зловещая отпетость // В немыслимых и странных снах...

.............................................................................................


...Самодовольство похвалы // Слетело, как опали листья. // Я не боюсь уже молвы, // Давно с разлукой породнился. // Встреч-расставаний уж не надо, // Привык с годами ко всему. // Лишь в одиночестве услада // А как живу? Сам не пойму...

............................................................................................


...Уже идей не так и много, // И годы пролетели без оглядки, // Я не стою уже у каждого порога, // И не хочу играть с судьбою в прядки. // Меня не гложет грусть-тоска потери, // Давно не радует успех победы. // Я замечать стал вдруг что люди - звери, // А на земле так мало веры. // А за окном давно желтеет осень. // С усмешкой собирая листья в стаю. // На кудрях закружила проседь. // О чем-то мне, наверно, намекая...

.............................................................................................


...Бог ты мой, как медленно, с ленью // Продвигается времени ход. // В ожиданье проходит мгновенье // Или год, или год. // Пронесутся над нами столетья, // И года - уйдут в никуда. // В сохранившемся мире томленье // Озареньем придет иногда. // И с досадой заноет сердечко, // Иль слезою всплакнет душа. // Прах хочу свой развеять над речкой, // Что б он плыл неизвестно куда...

...........................................................................................


...Горькой каплей разлуки и боли, // Пролетели мои года. // Будто в рану насыпали соли, // И друзья ушли навсегда. // Я пред образом стал на колени, // Что б помиловал он за грехи. // Но напрасно - такие пени // Набежали за жизни дни. // И уйду я, уйду далече, // Вас не жду, не по пути. // Лишь простите, что стал бессердечен // К вашим чувствам и к нашей - любви.

............................................................................................


...Навевает тоска одиночество, // Уж не думаю я ни о чем. // Смерть близка и ее высочество // Будет музыкой в доме моем. // Да не надо ребята мне музыки, // Я без стона уйду в мир иной. // Лишь ковыль зацветет и до одури // Будет ветер горланить над мной.

.............................................................................................


...Неумолимо бьет нас всех судьба, // Выдергивая лучших в одночасье. // Устало изможденная слеза // Сползла морщинкой и похоронила счастье.

..........................................................................................


... Чудным трепетом утки встревоженной // Вмиг вспорхнули косые лучи. // Лучик солнца судьбы обмороженной // В мире бурь промигал мне: не жди. // Не пытайся, не надо, все в прошлое // Уж давно пылью тени ушло. // ...Попрощался с ней осторожно я, // Поняв вдруг - не мое, не мое...

........................................................................................


...Таинственно, мрачно, уныло и... серо. // Вокруг - никого, а в душе - пустота. // Внезапно грусти накатила волна, // И кажется прожита жизнь. // Да так неумело...

.......................................


...Как я хотел бы заглянуть // Во глубину прекрасных глаз, // И циферблата повернуть // Назад ход стрелок хоть на час. // Побудь еще чуть-чуть со мной, // Хотя бы просто посиди, // И тайну мне свою открой, // Но подожди, не уходи. // Я не успел еще спросить // Где мне теперь тебя найти? // И сколько жизни до тебя // Мне предстоит еще пройти? // ...Исчезла в дымке сновидений // Моя несбыточная фея. // А может в пелене мгновений, // Мне это все мечта навеяла?..

...........................................................................................


...Ко всем любовью упоенный, // Безгрешной нежностью томим // Покоится - одухотворенный /// Уже бескрылый серафим.

........................................................................................


...Погасли свечи невпопад, погасли свечи, // Никто ни в чем не виноват, замолкли речи. // И только я один стою, могильный камень // Собою говорит про жизнь мою, да плачет память...

............................................................................


За потаенностью желаний, // За чередой ненастных дней; // Отбрасывая мотив исканий, // Я все равно грущу о ней. // И пусть для сердца не услада, // Воспоминаний тяжкий груз; // И за неверием - расплата // Придет, ее я не боюсь. // И оживет былая рана, // Ошибки, боли, крутизна // Влетевшей мысли поражала, // Но мы расстались... Навсегда.

................................................................................


Не век утраченных иллюзий, // Не суматошность бытия, // Услада горестных коллизий // Прошла навек мимо меня. // Мне не догнать ее, напрасно // Печально вслед лишь ей смотрю. // Как будто кажется забавно // Что до сих пор еще живу...

..........................................................................................


Разом смолкли шаги и остались в прошлом желания, // Череда подконвойных ночей навевала тоску. // И вопрос - не вопрос о возможности наказания, // И давно не просился ответ чего я хочу. // Постулат недоказанных истин набивших оскомину, // В пелене бесконечных этапов моя ли судьба, // Из себя изгонял я предательскую истомину, // И хотелось все бросить, да сослаться что жизнь такова. // На запреты извне - ложились запреты внутри себя, // Неразбавленным словом пытался спасти пустоту. // А свобода совсем вроде как рядом была, // Только видимо дверь открывал я все время не ту...

........................................................................................


В израненном сердце волна беспокойства, // И нерв призывом звучит в ночи. // Среди многочисленного многоголосья // Один я, но что-то говорит: подожди. // Но как же устал я, душа беспокойно // Жмется, ежится, просит, скулит. // И я одиноко бреду в бездорожье, // И сердце печалью мое болит. // А мне говорят - за тобой не угнаться, // Ты сам сжигаешь за собою мосты. // А мне так хочется порой разрыдаться, // И хоть кому-то признаться в любви.

............................................................................................


Ведь не сказать, что я боюсь, // О вас не думаю почти, // Ко мне приходит только грусть // От осознания беды. // Да боль какая-то в груди // Не отпускает ни на миг, // Ты подожди, не уходи, // Признаюсь я сейчас в любви. // Но что-то сдерживает вдруг, // Как и когда-то, и всегда // Мы говорим друг другу "вы", // И любите вы не меня...

......................................................................................


Вы говорите - все напрасно, // Вам отчего-то верю я. // Но боязливо и негласно // Стремлюсь вернуть вас для себя. // Ах, эта чудная нелепость, // Неспешный шум шагов, туман. // И позабыта на миг верность, // И нет меня, и словно пьян // Я от любви, от этой тайны, // От недописанных стихов. // И как-то грустно возвращаться // Обратно мне из мира снов.

.............................................................................................


Вы мне не скажете теперь // Пред вами в чем я виноват; // Лишь затворите молча дверь, // И спуститесь с крыльца вы в сад. // Я выбегу за вами вслед, // Но вас я больше не найду. // И мучаюсь, ища ответ // Не нахожу, и признаю // Одну ошибку за другой // И так я больше не могу, // Мне не вернуть вас, и прости // Я каждый день произношу. // Но полноте, нелепость все // Мне вас и правда не вернуть; // Давно за нас все решено // Но что тогда? Уснуть? // Уснуть и видеть сны, сказал поэт, // Но не до снов мне, не пойму - // Прошло с тех пор немало лет, // А я все жду тебя и жду.

..............................................................................................


Да, я выдумал для себя ваш образ, // Но от того люблю вас не меньше. // Ну а вы все твердите: сколько раз // Говорила вам, что не верю я. // Да ну бросьте, оставьте как есть все, // Вы поймите, если мне от того легче, // Что пред этим все слова мне на свете, // Если хочется быть с вами вместе. // Пусть обман, пусть нелепость, пусть игра, // Где-то так вы говорите и меня ругаете, // А я скажу - вы такая хорошая, // И что ничего про себя и не знаете.

.............................................................................................


Не обижайтесь на меня, // Обидеть вас я не хотел. // Быть может только иногда // Чуть свысока на вас смотрел. // Но в этом нет моей вины, // И ни о чем вас не молю; // Лишь признаюсь я вам в любви, // И ухожу, и ухожу...

.....................................................................................


Не пишите мне больше, не надо, // Я забыть о вас хочу. // Напишите хоть строчку, когда-то // Я любил вас, до сих пор люблю. // Правда, что-то вдруг надломилось, // Чья-то тень пронеслась надо мной. // И как-то у нас не сложилось, // К вам стремлюсь, - попадаю к другой. // Я запутан, унижен, разверзлась // Предо мной в ухмылке земля. // И я вспомнил, как когда-то смеялись // Вы над тем как любил вас я.

............................................................................................


Признайтесь мне, что любите меня, // Мне этого так долго не хватало. // При всех скажите, громко, не тая: // Любимый! Я давно тебя искала! // И пусть наивны нежные слова, // Но для меня их нет сейчас дороже. // Пусть даже скажете о том вы не любя, // Так вышло, что для меня одно и то же. // Почти одно и то же, ведь я вас люблю, // И вновь в каком-то жутком изможденье, // Теряя силы к вам бегу, бегу, // А вы смеетесь в нервном исступленье. // Да я и сам смеюсь как никогда, // Смеюсь себе и про себя и все же // Скажите мне, что любите меня - // Нет этих слов для меня сейчас дороже.

.............................................................................................


Ты словно совсем не замечаешь, что происходит что-то странное. // А сам уже никуда не спешишь, и почти не плачешь по ночам. // Но когда-то наверняка закончится и это. // И тогда обезумившими от одиночества глазами - ты просто потеряешь способность видеть что-то вокруг...

..............................................................................................


Томливость ласковой улыбки // Прошла незримо надо мной. // И затуманенность ошибки // Смеялась смерть, махнув рукой. // Я падал, но и поднимался. // А воли... воли было мало. // С тобою я хотел расстаться. // И этого так мне недоставало...

..............................................................................................


Я живу в иллюзорном мире, // А в другом и жить не хочу. // И верхушки берез голубые // Ближе мне, чем заря поутру. // Точно так же и вами любуюсь, // Представляя совсем вас иной. // А потом смеюсь и чаруюсь // Неземной такой красотой. // Но скажите - насколько возможно // Продолжать мне и дальше так жить? // Ведь все время одно непреложно - // Вас искать мне и не находить.

..............................................................................................


Я не верил, что тебя больше нет, // Я боялся себе в том признаться. // Я сложил из ромашек букет, // И заставил себя улыбаться. // Видел я - как смутится она, // А потом потихоньку заплачет. // Ну а я - скажу не тая // Что люблю,- и тут же заскачет // В пляске нерв в изможденной душе, // Разрывая сознание в клочья. // Слишком поздно признался тебе, // И вонзаются в сердце сучья // Недосказанных слов и обид. // И рыдает память; и раной // Кровоточит мой мозг, и спит // Вечным сном моя милая мама.

....................................................................................


Являться стали мне виденья, // И кажется - я их боюсь. // Они рождали вдохновенье, // И я подумал: ну и пусть. // Потом задумался: быть может // На все иначе мне смотреть? // Душа болит, обида гложет // И вас понять мне не суметь. // Нелепо все и слишком странно, // И видимо, не суждено // Нам встретится; и вдруг нежданно // Пришли вы сами; не дано // Понять мне многого как будто, // Что не дано - то не дано. // И вспомнил только я под утро: // А вы ведь замужем давно.

..............................................................................


Я пьян, и на кухне сижу полуночной, // Читая стихи сам себе. // Я пьян, и в отпуск уехал бессрочный, // Поставив крест на судьбе. // И как будто давно - расписался в бессилии, // И нет уж меня - один лишь обман. // И только бродят кругом в изобилии // Тени событий, мрак и туман. // Но полно! Устал успокаивать себя же! // Но полно! Зубами вены на запястьях рву! // Но полно! И все же, и все же когда же // Помянешь ты Господи душу мою...

...............................................................................................


Вы признаться в любви мне не сможете, // Сомневаюсь все как-то я в вас, // И лишь тему неспешно затронете, // Повернетесь быть может в анфас. // Вас все жду я такую далекую, // И никак не пойму ничего, // Ведь люблю я вас одинокую, // И любовь несчастье мое.

........................................................................................


Любовь и гнев несовместимы, // Себя не мучай понапрасну, // Перед тобой рука мужчины, // Он приглашает тебя в сказку. // Пусть этот мир иначе смотрит, // Злословят мелкие людишки, // Любовь пусть боль, кто ж с этим спорит, // Влюбленные хватают лишку // В своих мечтах и снах-кошмарах, // Когда друг с другом расстаются, // Но на любовных перевалах // Они еще раз улыбнутся // И вместе дальше побредут // Навстречу солнцу и любви, // Друг друга за руки возьмут // Я жду, меня ты позови // Давай с тобой вдвоем идти // Преодолевая все кошмары // Ведь мы любовь свою нашли // Любовь, что долго так искали.

..........................................................................................


Пусть будет проклят этот мир, // В котором я лишь только гость. // Тебя еще я не забыл, // И рана также сердце жжет. // К чему теперь моя любовь, // К чему страдания души, // Зачем течет по венам кровь, // И я прошу: ты не молчи. // Не забывай меня совсем, // Устало воздухом дышу. // И вроде ты тут не причем, // Себе я сам вдруг говорю. // А впрочем, так просила ты, // Влюбила в шутку, и назло // Теперь за что-то ты мне мстишь, // А я люблю ведь все равно.

.................................................................................


Я себя потерял, и найти не могу, // Отовсюду бегу без оглядки. // На коленях стою и о счастье молю, // Но напрасно, душа не в порядке. // И тебя я ищу, и сквозь лес прохожу, // Из болот выбираться пытаюсь. // Сам себе уготовил такую судьбу, // Вам об этом с болью признаюсь. // Так спасите меня, заберите к себе, // Подарите любовь без остатка. // Пустота безысходностью бьется в душе, // И жизнь все та же загадка.

...........................................................................................


Я устал от пустых обещаний и сказок, // Мир затих в тот миг, когда встретил тебя. // Обомлел, растворившись в облаке ласок, // И кружилась от счастья со мною земля. // Не терпел в этой жизни я мутных людишек, // Не стремясь, совершил слишком много грехов. // Позади пустота из нелепых ошибок, // И туман из недосказанных слов. // Я люблю, и при всех могу в том признаться, // Я не в силах от счастья чувства сдержать. // И при виде тебя хочу улыбаться, // И в своей любви признаваться опять. // В нашем будущем - только любовь и удача! // В нашем будущем - счастье от сбывшихся снов. // Я целую тебя, а ты чуть не плача // В истоме отдаешься мне вновь и вновь. // И ведь так это все, невозможно иначе, // И мы верим вдвоем в любви чудеса. // А ты с каждым днем все краше и краше, // И для нас с тобой поют небеса.

......................................................................................


Опять эта ночь, до удержи нежная // Пришла, чтоб убить меня. // И ты ушла в поле безбрежное, // Желанная, как никогда. // И снова один, в паутине безверия // Не веря сейчас и себе. // И хочется, чтоб наступило поветрие, // А в прочем, не в нашей судьбе. // Судьба как икона, сразила безгрешием, // И вновь я на свете один. // А ты все также чудишь безразличием, // А я вроде непогрешим. // Но ложь это все, обман и нелепица, // Ошибка в жизни моей. // А за окном все та же метелица, // И люблю я тебя - поверь!

.................................................................................


Немыслимо, странно, забавно, нелепо, // Внутри пустота и ничтожность ошибки, // И все как всегда опять без ответа // Теперь уже даже без грустной улыбки. // А раньше, бывало, резвил и смеялся // Шутил, понимая, не верил и верил. // А после в страданьях своих забывался, // И пил... И пел... И жизнь отмерил.

............................................................................................


Наелся досыта мечтами, // Любовь оставил позади. // Не говорите мне устами: // Люби, люби, ее люби. // Ее уж нет, а те далече, // Их прах развеяла судьба. // Совсем уж мир наш быстротечен, // Не задаю вопрос: когда // Когда я снова встречу счастье, // Да нет его, один обман. // И ненавистен и ужасен // Мне этот мир - один бедлам. // Но еще я на что-то надеюсь, // Но еще я чего-то жду. // Но во что-то еще я верю, // Но кого-то еще люблю...

......................................................................................


Опять прихожу в пустую квартиру, // Я снова остался один. // И хочется мне прокричать всему миру // Что сам я себе господин. // Но молча сижу, и только как память // Платок твой в руке тереблю. // А где-то в душе начинается замять, // И я тебя просто люблю.

.............................................................................................


Я устало притих в одиночестве, // Коршун взмыл в облака и ушел, // Вспоминаю с детства пророчество, // Впрочем, времени ход все стер. // - Как возможно такое? - воскликнул я, // Эхом томно вздохнула судьба. // Что ушло - ни за что не воротится, // Никогда, никогда, никогда...

........................................................................................


Уходят резонансные герои, // И тает в пустоте весна. // Любовь ушла, об этом я не спорю, // Поэтому и пью как никогда. // А время позабыло полушубок // Из зим и весен, это ль не судьба? // И в мире столько еще шуток, // И добрая их часть все про меня.

...........................................................................................


Не живой - но живу; и влюбленный; // Сверху падают облака. // И стою я завороженный, // От того, что люблю тебя.

..................................................................................


Загадка, тайна, тишина, // И обрученный я с неправдой. // В тот день когда ты вдруг ушла, // Собой убила мое счастье.

...................................................................................


Как-то странно рыдает память, // Да норовит все навзрыд. // Убит я, на сердце замять, // И - душа болит.

..............................................................................


Я заглушаю в себе строчки, // Устал писать стихи. // И дописался я до точки, // Любви, любви...

.....................................................................................


Я так рыдал и смеялся, // И даже плакал навзрыд. // С тобой я сегодня расстался, // И сердце мое болит.

......................................................................................


Все нежданно-негаданно как-то, // Захожу я к себе - там туман. // И все четко да беспристрастно, // Для кого-то всегда я желанн. // Ах, да полноте, - полноте будьте, // И возьмите в руки себя. // А при этом прошу: не забудьте - // Вы в тот миг хоронили меня...

......................................................................................


Я рифмовать пытаюсь строчки // Души... Души... // А там все ямы, ухабы да кочки, // И нет впереди пути...

...........................................................................................


Я вроде и вижу свет истины (ведь я зрячий), да это все больше недостатки бытия (ведь я совестный), а от того и получается, что все невесть что - обман да нелепица - обидно, а?!)

......................................................................................


Все равно, конечно, все до боли непонятно. Словно ты еще всеми силами стремишься вперед, а твой подлый разум (который как самый быстрый компьютер давно уже проанализировал все и вся) говорит, что все напрасно, вздохнешь, проживешь еще немного, а после все, а после все равно тебя не станет. Так не лучше ли сразу?

- Нет.

- А может лучше?

- Нет.

- Ну, воля ваша. Помучайся еще.

- Хорошо.

- Гордый.

- Какой есть.

- Ну, ну.

- Ну, ну.

- Не повторяйся.

- Я еще поживу.

- Зачем?

- Авось что-то обломится у вас в небесном царстве и спустятся мне земные блага.

- Хм, верно, всякое бывает. Об этом мы даже не подумали.

- А не надо думать. Надо жить и все.

- Жить...

- Да, жить.

- Хорошо.

- Хорошо.

.......................................................................................


Жизнь настолько казалась мне поразительной, что я словно бы и жил ей, и даже вполне сносно изъяснял свои мысли - в круге первом земного бытия - но вот на самом деле чувствовал уже давно, что пребываю за рамками сознания. И все то, что может еще и будет мне казаться этаким необходимым - на самом деле не является таковым. А я... А я все равно попросту живу. Живу, и даже очень хочу жить - хотя бы для того, чтобы посмотреть на то, как рано или поздно смогу победить в негласной борьбе всех и вся, и доказать на примере собственной жизни, что так было жить даже не то что правильно или неправильно, а просто я так жил и это уже как минимум заслуживает на ваш выбор - уважения или снисхождения, но в случае победы будет первое, в случае если не успею доказать и умру раньше - второе... Но самое тогда уже важное что "будет", непременно будет. Ну а почему нет? Если да и только да.

...........................................................................................


Я словно терялся в своем измерении относительно правды жизни, правды бытия, радости этого мира, потому так получалось, что я совсем даже не видел то, что могло быть таким родным для меня, но на самом деле оно все больше и больше казалось коварным и до боли неотвратимости неприемлемым. А я все равно ведь продолжал всю эту борьбу с самим собой. Зачем, спросит кто, так и не отвечу чтобы верно было, все больше какая-то эмоциональная составляющая, понимаете? Ужас прям какой-то - но и в этом ужасе живут люди, просто потому, что у одних забирается одно, а дается взамен другое, а они вот еще буксуют сознанием, мол, нет, подобного не надо, да надо, надо, а иначе ведь и не будет ничего, а то, что будет - так оно быть может и вовсе покажется вдруг таким загадочно-странным, что словно и действительно уже ничего не надо... А ведь надо, я точно знаю что надо. Ну да вот.

.............................................................................................


Возможно, пока это только возможно, но мне выпадет такое счастье, когда разом вдруг разрешатся все вопросы и станет легче жить. Такое ведь случается, правда? Ну и почему оно не может чтобы случилось сейчас. Может, очень даже может.

.....................................................................................


Наверное не будет выглядеть каким-то по особенному загадочным обстоятельством тот факт, что все вокруг меня в последнее время как-то незримо проходит в царстве теней. Можно, конечно, сказать, что я схожу с ума, тогда бы это многое объяснило, да и мне, наверное, стало бы легче жить - жить в вымышленном мире всегда интересней, нежели чем разгребать Авгиевы конюшни земного бытия - но мы с вами всегда ведь имеем то, что имеем, ни больше, ни меньше. К сожалению, или к радости подобное, но факт остается фактом.

...........................................................................................


Я наверное сам не знаю что сказать, просто потому что все тот же мозг (тире) компьютер разгадывает алгоритмы бытия намного быстрее, нежели я, но ведь, по сути, и не это наверное главное, важное, и вообще, занимательное, потому как существует нечто свыше - кое все и урегулирует в итоге. И это так. Аминь.

...........................................................................................


А когда-то случалось так, что мне вовсе было что-то непонятно. Да, с одной стороны, я жил - и жил вполне спокойно (если считать спокойствием подобного рода существование), но ведь, если разобраться, можно было сказать и по-другому. Вообще, я давно уже полагаю, что всё вокруг ненастоящее, а именно такое, как это мы сами создаём в собственном воображении. И это все именно так, так, и никак иначе. Вот только иногда хочется уж совсем какого-то чуда. И хорошо, если оно случается. Легче жить. Да и спокойнее.

..........................................................................................


Вероятнее всего, - верил я, - совсем скоро все закончится самым положительным образом. Причем, чем дольше этого не происходит, тем значительнее будет результат. Этим, вероятно, все и объясняется, и я точно также держался именно этим. И ничего не поделать, только ждать. Ждать и верить, с каждым днем приближая эту драгоценную минуту.

....................................................................................


Тем не менее жизнь продолжалась. И что самое любопытное, я действительно пребывал даже не то что в ожидании, а я ведь точно знал, что еще немного и произойдет все то хорошее, чего я так долго ожидал. Когда-то мой друг священник сказал, что всегда надо помнить, что в любой момент может случиться чудо. Оставляйте место в сердце для чуда, сказал он, и оно непременно случиться. И с тех пор я так и живу, оставляя место в своем сердце и разуме чуду. Точнее, разум стараюсь как раз выключать, ибо только начнешь что-то анализировать и пиши пропало, помните? кто хочет быть умным в мире сем - будь безумным, чтобы быть мудрым. ("Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым". (1Кор.3:18)).

.........................................................................................


Мне совсем как будто судьба не оставляла шансов, и при этом всякий раз давала повод надеяться на лучшее. Даже не то что лучшее, а именно на чудо. Понимаете, вы вот живете своей жизнью, все вроде как у вас относительно ровно и хорошо, и проходит время, а хочется что-то чтобы стало совсем иначе, потому что вы, заглядывая внутрь себя, как раз и видите там все иначе, совсем иначе, но каждый раз убеждаетесь, что этого не происходит, не случается, не бывает. Бывает, в том и дело что бывает, просто не всегда это происходит так, как то хочется вам, вот в чем вопрос. Вот в чем вопрос.

И все чаще и чаще в последнее время вопросов больше, чем ответов, а если и ответы случаются, так вопросов тогда становится еще больше. Загадка, вы скажете, да какая ж тут загадка, если это лишь только истина. Самая, пожалуй, настоящая. Истина, и все. И все. Все. И...

..............................................................................................


А иногда становится отвратительно горько. В душе. Душа при этом начинает пылать огнем. И все больше от какого-то бессилия, ибо ты видишь, что все можно еще изменить, но оказывается так, что у тебя не получается. Ты понимаешь что это судьба, успокаиваешься на время. А после все вновь и вновь повторяется. И ты уже готов бросаться с открытым забралом в бой, ан нет, тут же находится что-то, что свыше говорит тебе что не надо, еще не время, подожди, мол. Ты ждешь. А после понимаешь, что может и не надо ждать и ничего не случится, чуда не случится. Но ты ведь в него веришь? Веришь. Значит косвенно призываешь. Призываешь. Ну а раз призываешь, то вот оно и произойдет. Или нет? А?

.....................................................................................


Мне, конечно, грех о чем-то переживать, ибо и судьба всегда была со мной до удивительного ласкова, и сами события в жизни оберегали меня (другой десятки раз погиб бы уже, а я словно выходил сухим из воды, знакомые поэты стихи даже писали об этом, ну да ведь правда). И потому оказывается так, что я попросту очень хорошо знаю, как и что будет. И оно действительно будет. Просто так получается в этом мире, что каждому из нас суждено все-таки что-то свое. То, что у него на роду написано. А потому, чтобы вы ни делали, как бы что ни совершали, все равно будет так, как оно будет - а будет, как должно быть. И вот тут уже без вариантов. Поэтому не переживайте и просто живите. Живите своей жизнью. Жизнью, данной свыше.

........................................................................................


Все-таки можно, конечно, было бы говорить о том, что происходящее с нами влияет на нас лишь в рамках собственной управляемости, - но это все на самом деле не так, хотя бы просто потому, что сама по себе жизнь доказывает на существование всего того магического, что в равной мере относится будь то к церковному или оккультическому, но на самом деле это всего лишь одно и тоже, ибо как у человека две руки, так и свыше управляется одинаково, просто кто-то что-то как всегда делит, а, по сути, если вспомнить, и рождение Христа предсказали волхвы - то есть волшебники-звездочеты, да и вообще, на все про все существуют Высшие силы, и все иное разделение это уже на более спокойного понимания людей (равно как и психология да психотерапия, кои пользуются все теми же магическими методами, то есть лечат словом - внушением то есть).

..............................................................................................


Если вдруг случится нечто, что словно бы и заставит вас отступить - не отступайте, подумав о том, что проблема какая временная, и вперед все самым удивительным образом разрешится, причем, - в скором времени! И это будет так, и это будет так. Помните? По вере вашей да будет вам. ("Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам.". (Мф.9:29)).

.......................................................................................


А на самом деле я всегда внутренне радовался, что все происходит именно так, как происходит. И судьба своими испытаниями закаляет меня, и я - даже если грущу, бывает, - на самом деле бессознательно наслаждаюсь происходящими моментами, ибо более чем четко понимаю, что все именно так сейчас и надо, и вперед будет другая жизнь, а чтобы жить в ней - надо сейчас закалить себя, после уже и незачем будет, ибо счастье придет, а когда счастье - вроде как и не до чего вам больше.

Поэтому, чтобы я ни говорил, я считаю, что все верно что происходит, ибо так решили свыше - а значит и надо чтобы было это все так и только так. И даже если упускаю я что-то, тоже значит так надо, не готов значит, не пойдет во благо, разрушит да изничтожит, еще не время, помните у Шукшина в Калине красной, подожди, дай хоть волосы мой отрастут...

("Егор остановил машину, лег головой на руль и крепко зажмурил глаза.

- Чего, Егор? - испугалась Люба.

- Погоди... постоим... - осевшим голосом сказал Егор. - Тоже, знаешь... сердце заломило. Мать это, Люба. Моя мать.

Люба тихо ахнула:

- Да что же ты, Егор? Как же ты?..

- Не время, - почти зло сказал Егор. - Дай время... Скоро уж. Скоро.

- Да какое время, ты что! Развернемся!

- Рано! - крикнул Егор. - Дай хоть волосы отрастут... Хоть на человека похожим стану. - Егор включил скорость. - Я перевел ей деньги, - еще сказал он, - но боюсь, как бы она с ними в сельсовет не поперлась - от кого, спросит. Еще не возьмет. Прошу тебя, съезди завтра к ней опять и... скажи что‑нибудь. Придумай что‑нибудь. Мне пока... Не могу пока - сердце лопнет. Не могу. Понимаешь?

- Останови‑ка, - велела Люба.

- Зачем?

- Останови.

Егор остановил.

Люба обняла его, как обняла давеча старуху, - ласково, умело, - прижала к груди его голову.

- Господи!.. Да почему вы такие есть‑то? Чего вы такие дорогие‑то?.. - Она заплакала. - Что мне с вами делать‑то?").

........................................................................................


И все-таки когда я всеми усилиями делаю и совершаю какую-то правду (читай - истину, ибо все истинная правда), то передо мной почти тотчас же возникает все то нечто, к чему мы все так по настоящему стремимся. Вот только как бы еще писать эту самую правду, ничто не приукрашивая и называя своими именами. Причем, если делаем что-то не так - так не от того, что имеем умысел какой злой, нет. Просто порой от неведения как надо. Вот ведь в чем дела...

........................................................................................


Вы знаете, наверное может даже показаться несколько и любопытным, но вот я полагаю, что в большинстве случаев люди ошибаются, оценивая жизненные события по стереотипам и не вдаваясь в исключительный случай каждого. Чем они много теряют, могу заметить. Порой даже и очень много.

.......................................................................................


Иногда очень хочется, чтобы все продолжалось вечность. Не всегда, правда, случается это так. Зачастую все больше происходит нечто непонятное да необъяснимое.

А еще я заметил, что людям не стоит делать так много благодарностей, ибо зачастую они попросту не понимают подобного и расценивают как вашу психологическую слабость. И это очень печально. Потому что всегда ведь нас учили, что, делая добро, мы тем самым облагораживаем мир. Просто в нем, в мире, видимо столько на самом деле грязи, что не так легко от всего избавиться. К сожалению.

............................................................................


Я все больше понимаю, что на самом деле очень даже счастлив, ибо если вы живете сам с собой и не знаете что у других, тогда да, там непонятно: радоваться или грустить, но когда вы знаете что у других и - сопоставляя с собой - понимаете что... Понимаете что у вас, собственно говоря, все хорошо. Все хорошо.

.....................................................................................


Когда, получается, я начинаю вдруг ни с того ни с чего (как будто бы "ни с того, ни с сего") раздумывать над происходящим со мной сейчас, всегда вдруг оказывается так, что я даже и не замечая ничего - замечаю вдруг важное и главное. А если (случается ведь и такое) забываю об этом, то словно бы передо мной всплывают такие конгломераты истины, что уже вроде как и не надо ничего, и хочется только, чтобы была какая-то поистине правда. Или... Или полагаете что нет? И я в чем заблуждаюсь? Любопытно, однако...

Мне всегда было любопытно смотреть на людей, которые, по сути, ни черта ни в чем не разбираясь (особенно в обсуждаемом вопросе), всегда норовят высказать свое мнение. Причём отчасти глупое, отчасти нелепое, а, по сути - и вовсе никакое. Но с таким умным видом, что только диву даешься... И лишь произносишь про себя: надо же, и такое бывает. Случается. Есть. Существует то есть.

..............................................................................................


Я, конечно, бывало, очень многому удивлялся, но ведь это было совсем не так, как то было бы сейчас. Но и даже если представить, что именно сейчас я все делаю именно так (а не этак), то и это еще совсем даже не о чем таком не может свидетельствовать, кроме как о самом что ни на есть разуме вашем (или нашем) и, тогда уже, о благосостоянии бытия. Моего, твоего, ихнего, да какая уже суть да разница. Однако.

....................................................................................


И вот как будто бы оно даже кажется, что вы здесь и рядом, и приходите к пониманию его (его, ее, какая разница), - а разница как раз разнится и предстает перед вами во всей красе, - притом что вы понимаете, что словно бы и не красит вовсе, - ан нет, во всей красе, и тогда... и тогда вы понимаете что (да даже может и не понимаете), но признаете, готовы признать, что вроде как вовсе и ничего не происходит, а лишь так, туман некий восприятия бытия и все, больше уже, пожалуй, и ничего, страшно, а? страшно, сам порой боюсь, ан нет, выздоравливаю понемногу... В плане - обогащаюсь восприятием всего и всея и живу. Живу. Попросту - живу.

...............................................................................


Я не ведаю, конечно, где можно четко чтобы так смотреть на смерть - на тебя, то бишь - но я вижу, что все очень даже верно измеряется фигурой бытия - я, ты, она, они? - они? Да, видимо все же они. Ну а тогда зачем я? Загадка, поистине загадка...

..........................................................................


Конечно, при всей загадочности происходящего, я тем не менее понимал, что помимо моей одной жизни - существует еще жизнь параллельная, и иногда я оказываюсь в ней, иногда пребываю в своей обычной жизни, но любопытно, не правда ли?

.......................................................................................


И получается вот так, что у меня иной раз создается ложное впечатление, что словно двигаюсь я тумане каком. А ведь на самом деле знаю, что это не так, что впереди если не совсем ровная дорога, то хотя бы прямая, без извилин, да и можно ведь по ней идти, понимаете, можно. Тем более когда и асфальт появится, а если сухо да тепло - так по земле еще лучше идти, ногам приятнее, да и в душе комфортнее. Главное - это четко следовать какому-то своему внутреннему видению ситуации, тогда быть может и результат быстрее будет достигнут.

.......................................................................................


Я вообще, давно и всегда считал, что именно внутренняя сила человека уподобляется магическому величию, и через это поистине многого можно достигнуть; равно как и то, что если совершить что-то, что будет так необходимо вам - то на то, произойдет это или нет, повлияют как раз свыше, и если это только будет возможно (и необходимо), то значит именно так в итоге и получится.

Другими словами, даже текст вам покажется закодированным, если еще рано читать его (всему свое время, как говорил Экклезиаст), а если время пришло - ваше время если пришло - так вот и оно уже тогда, как говорится, самое то, что нужно.


А вот что было еще занимательным (казалось мне таковым). В жизни я всячески стремился объясняться короткими разумными словами, без воды как говориться, а смотрю сейчас и видимо действительно текст получается несколько закодированным, по крайней мере не так ведь он и понятен чтобы сразу, но если понятен - значит для вас и был написан. Я сам так, бывало, читал, читал разных авторов, все больше предпочитая выбирать классиков, прошедших проверку временем, но с другой стороны - если не издают вас миллионными тиражами да не говорят направо-налево, то и оказывается, что доступны для восприятия вы лишь ограниченному кругу читателей, и очень большая надежда, что вы их еще найдете. И тут на все только воля свыше, иначе никак. Ведь если что разумно мыслить - так и нет разума, нет логики, по логике вообще, если честно, всегда оказывается лучше умереть, нежели чем жить. Но мы ведь живем. Значит так надо.

........................................................................................


Несмотря на кажущееся затишье, я все равно продолжал приближаться к своему результату. И как ни странно, он был предсказуемо прекрасен, а иначе ведь и незачем идти, можно стоять на месте, но помним высказывание древних о том, что стоять на месте - значит идти назад, от того и двигался я только вперед, пусть иногда не столь быстро как хотелось, но иной раз важно ведь и само движение, наличие его.

.............................................................................................


Все-таки всему действительно свое время, потому что вы можете прилагать какие угодно усилия, но если время еще не пришло - ничего не получится, и наоборот - если пришло время, так и делать ничего не нужно, судьба сама вас подтолкнет к выполнению. Понимаете? Тут некая грань, тонкая грань, ментальная, совсем, иной раз, неуловимая, но она существует, и это точно что существует, ну и вы, конечно, можете пытаться делать что угодно, но все-таки это не принесет ожидаемого результата, просто потому, что еще не время.

.......................................................................................


Самое, пожалуй, любопытное, это то, каким образом нам все-таки воспринимать окружающую жизнь, - если она словно проходит сама по себе. Ну, то есть, вы видите, что идет нечто не то, ан нет, то, наверное, то, - почти убеждаете себя, - а вот и не то, а вот и не то, насмехаются над вами бесы, а кто на самом деле ведает что да как - так и не известно. Бог? Ну да бог это да, вот только понимал ли он тогда в Вифлеемском саду, когда молил отца, чтобы уберег его, кто знает, кто знает... (Хотя и получилось как было задумано, потому и воскресение его является самым главным праздником христианства, ибо кто не верит в воскресение тот и не христианин получается, ведь как раз из-за этого воскресения и было задумано все, проход Христа в мир, убийство его, и воскресение его последующее...).

......................................................................................


С поистине какой-то маниакальной настойчивостью я вновь и вновь возвращался к своим записям, в тщетном желании - тире - стремлении поскорее запечатлеть собственные мысли, благо что тех было очень много и справедливо рассуждая, что если бы не было их - то и писать было бы нечего, а раз существуют они - необходимо записывать; записывать, даже если нет-нет да появляется у кого предательская мыслишка: зачем мол это все надо - ничего, говорил я, зачем или незачем, это уже после рассудим, а пока надо было писать что есть, за что я и благодарен тем, кто свыше, кто дает, собственно говоря, нам все это.

..............................................................................................


Нет, конечно, это вероятно никогда не способно будет ни понять, ни простить, ни даже просто так чтобы уже разузнать хотя бы в чем там заключается истина, истина она ведь девушка скорее разгульная, все больше склоняюсь я к этому, а еще вернее их там сестер близнецов немыслимое количество, и среди них есть и трезвенницы, и гулящие, и блудливые, и умные, и старые, и молодые, да и вообще, как говорится, каждой твари по паре - разве что пара прямо противоположная, если добродетель с одной стороны, так непременно гадость с другой, если правда - обраткой непременно ложь (равно как и наоборот, конечно), но я как-то вот не очень верю в то, что возможно будет отыскать какой-то особый компромисс, как бы не пришлось включать иные меры воздействия, хотя, как показывает практика, часто они несут прямо противоположный эффект, потому я и любитель больше либерализма, чем глупости тоталитаризма (хотя, анализируя историю, можно и предположить, что второй эффективней первого, но он почему-то всегда "плохо заканчивает").

..................................................................................


Я сгорал - поджигая себя и видя горение, вернее, вспыхивание пламенем - но шел, словно камикадзе до конца, и часто не доходя до цели, но "сохраняя лицо" (помните, как у самураев важно было сохранить лицо, от того и ценились харакири - ритуальные японские самоубийства, ведь согласно религии Японии, именно после этого тотчас попадают в рай, в отличие от христианства, где самоубийц не отпевают).

........................................................................................


Жизненные обстоятельства порой случаются такие странные, что не всегда выстраивается четкая параллель восприятия бытия. Нет, конечно, можно еще что-то и понять и простить - особенно если раньше не особенно как-то приходилось понимать, а тут словно оправдываешь себя - но тем не менее выводы зачастую делаются сами по себе, и они не всегда ровные да правильные, истинные то есть - хотя возможно со временем окажутся как раз такими, время ведь всегда все судит правильно да верно. Единственный судья, наверное, кто не ошибается... Хотя, что-то мне подсказывает, что бывают и исключения.

......................................................................................


А вот добейтесь вы всего и сразу хотя в написании небесной истины - помноженной, конечно, на земные страдания - но и, при этом, разрешение оных; да, непременно чтобы было разрешение, ну хотя бы разрешение, а почему нет, если лишь только да, да, да.


Я, конечно, понимал, что многое в этом мире происходит если не совсем так как надо ("надо" - это как всем нам привычно), то все равно высшие вырулят на правильную стезю. И это вероятно будет так, даже почти непременно так. Но вот с возрастом (чем старше - умнее? или наоборот, глупее, деменция прекокс (Dementia Praecox)). Ну да кто ж его знает...

.............................................................................................


Можно, конечно, говорить о чем-то совсем порой непонятном и даже отрицательно приятном, да, такое возможно, почему нет, но вот оказывается, что со временем все распознается лучше, нежели чем было даже в самых, порой, ваших лучших фантазиях, а потому... А потому еще не время, наверное, для истины; а если время пришло - так она достучится до вас самыми, порой, немыслимыми способами. Да будет так. Аминь, как говорится.

.......................................................................................


Нет, конечно, там волей обстоятельств порой такие дела случались да происходили, что просто диву даешься, насколько они оправданы самой природой человеческого естества. Но вот с другой стороны, словно живем мы с вами, словно кто и не живет (но существует), а вот стремится... Да, хотя, понимаю, что и не все стремятся все-таки к чему-то такому чтобы золотому да правильному, бывает, случается же и такое. Но тогда уже, если разобраться, может мы хотя бы сможем с вами чего-нибудь да достигнуть, да еще такого, что вообще сыграло бы ключевую роль. Хотя... Хотя... Не время еще, видимо. А будет время - так и без нас проявится, однако. (Тут уж не знаю, к сожалению или к счастью, вопрос, в общем, пока открытый. Хотя, между нами, все вопросы давно закрыты).

....................................................................................


И все-таки нам, конечно, стоило немного выправить иную судьбу - в рамках ее восприятия бытия. Просто хотя бы потому, что жизнь не стоит на одном месте, и всякий раз оказывается столько злоключений, что уже просто порой и не ведаешь: что, как, да почему. Притом что и почему, и что, и как - для тебя вдруг становится не важным, не главенствующим. То бишь - в твоей жизни. А все как-то так. Поверхностно. Поверхностно...

Но это ли не загадка, - было, удивленно восклицаешь ты, - понимая почти тут же, что вовсе и нет, не загадка. Так, будни. (Помните Маяковского? Нравится это его стихотворение: "Я сразу смазал карту будня, // плеснувши краску из стакана; // я показал на блюде студня // косые скулы океана. // На чешуе жестяной рыбы // прочел я зовы новых губ. // А вы // ноктюрн сыграть // могли бы // на флейте водосточных труб?").

.........................................................................


Создавалось впечатление, что скоро все закончится. Слишком навзрыд все получалось, слишком так, словно дальше и нет ничего, не будет, слишком приходилось сжигать за собой мосты, и всё напоминало какое-то сумасшествие в самом безумном значение этого слова, ужас в общем, сплошное ничего, пустота.

....................................................................................


И все-таки я, конечно же, не понимал, что происходит. Ощущение вот только было, что грядет что-то невероятное, словно сравнимое с воскресением христовым, этакое одно сплошное неповторимое чудо. И при этом, что удивительно, это все словно вот-вот, сейчас и произойдет, подождать быть может надо, но и ждать уже времени нет, потому что в любую секунду, в любой момент, раз - и все, случится (ну, в смысле, произойдет).

Вот такое видение было у меня отчего-то. Не знаю насколько верно оно, но последние несколько лет это все больше и больше усиливалось, по типу, знаете, как в детской игре: горячо, горячо, холодно, тепло, горячо, очень горячо, да, оно.

И отсюда в душе становилось до боли удивительно и прекрасно. А еще так ранимо и нежно все отзывалось, что просто хотелось петь и смеяться.

...................................................................................


Я берег такие свои состояния. Не каждый раз подобное можно испытать, всегда обычно нет-нет да гадость какая случится, а тут ведь и действительно как-то легко и приятно, и до боли удивительности спокойно. Да, спокойно.

Не всегда, конечно, нас должно радовать какое-то спокойствие, это я помнил из уроков жизни, но спокойствие быть должно, хотя и тут все-таки все очень даже спорно (помнится, было когда у меня спокойствие душевное - то и психика разнежена оказывалась уж слишком, тогда как известно, что пролетариату нечего терять кроме своих цепей... вот когда так, то ты вроде как и вечно готов к бою, тело и психика готовы, психика на взводе конечно, но зато такого рода мобилизация часто оказывает весьма благотворение влияние на общее оздоровление организма).

....................................................................................


Можно, конечно, говорить о многом. Можно о важном. Можно вообще о чем-нибудь. А можно и молчать. Я на людях предпочитал молчать. Словно бы устал от людей. Но не от людей я устал на самом деле, от непонимания скорее, причем, что еще вернее, непонимание это все же было мое - относительно меня, себя же, получается, так что другие вроде как и не при чем; так, стереотипы да штампы обычное дело, всех меряют одной тесемкой, ну да что тут поделаешь, помните, как писал Булгаков, в романе "Мастер и Маргарита"? Люди как люди... ("Ну что же... они - люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...").

.......................................................................................


Быть может, конечно, это было самое настоящее безумие, но даже если предположить, что это было так, ничего не менялось с тех пор, равно как и вообще ничего не могло бы измениться словно по факту, хотя бы потому, что как таковые факты ни о чем, по сути, не говорят, а если и говорят - то роли такой чтоб не играют, просто потому, что цепочка хитросплетений мира намного коварнее и любопытнее, нежели чем самые затуманенные (порой затуманенные, а на самом деле открытые, ранимые и милые) истины. Помните, как у Бродского? ("Когда теряет равновесие // твоё сознание усталое, // когда ступеньки этой лестницы // уходят из под ног, // как палуба, // когда плюёт на человечество // твоё ночное одиночество, - // ты можешь // размышлять о вечности // и сомневаться в непорочности // идей, гипотез, восприятия // произведения искусства, // и - кстати - самого зачатия // Мадонной сына Иисуса. // Но лучше поклоняться данности // с глубокими её могилами, // которые потом, // за давностью, // покажутся такими милыми. // Да. // Лучше поклоняться данности // с короткими её дорогами, // которые потом // до странности // покажутся тебе // широкими, // покажутся большими, // пыльными, // усеянными компромиссами, // покажутся большими крыльями, // покажутся большими птицами. // Да. Лучше поклонятся данности // с убогими её мерилами, // которые потом до крайности, // послужат для тебя перилами // (хотя и не особо чистыми), // удерживающими в равновесии // твои хромающие истины // на этой выщербленной лестнице").

......................................................................................


Почти все люди, подавляющее большинство, отчего-то непременно хочет ответов прямо сейчас - равно как и знать все прямо сейчас. Но вот что они могут знать помимо того, что и так открывается им? Манну небесную, конечно, всем хочется, но даётся она сейчас только избранным. Хотя, как мы помним, много званных, но мало избранных... ("...ибо много званых, но мало избранных". (Лк.14:24)).

..........................................................................................


Иногда хотелось очень многое сказать. Но вот часто стало создаваться (может и ошибочное, конечно) впечатление, что тебя не послушают, а если и станут слушать, то больше из вежливости, а не от того, что эта информация необходима им. Хотя, на мой взгляд, важна любая информация, не потому ли я всегда так много стремился всего узнать. Не могу же я быть один такой...

..................................................................................


Несмотря на каким-то порой кажущимся странным поток восприятия бытия (информация незримо идёт свыше, поступает в мозг, я ее слышу по типу, видимо, как психически больные слышат голоса - в моем случае все почти шепотом, а на самом деле просто информация свыше, кою надо лишь успевать записывать), и вот словно уже перед вами открывается какая-то то ли истина, то ли удивительная правда (мозг ведь, случается, "шалит"), но на самом деле все очень даже респектабельно и душевно приятно. Хотя над всем витает (словно в этакой эн-н-ной степени) какая-то особая магическая составляющая, сейчас пока не разрешимая, да и не факт, что будет понята позже. Но ведь любопытно, черт возьми, как минимум любопытно. И даже не то, чтобы она сама по себе была интересна, и не то, наверное, куда это все приведет, а как бы просто общая незримая составляющая, понимаете? И от этого словно и не холодно или не жарко, а вроде как и не можешь уже без этого всего... А ведь самое занимательное, что с ума не схожу, так было бы проще, у "них" ведь иной мир, нет, я все еще здесь... думаю, анализирую, сопоставляю, ругаюсь, переживаю, люблю, ненавижу, страдаю, отчасти мечтаю, и так все на самом деле ничего не понимаю, ну или мало что, мало ли что...

..................................................................................


Порой иногда привидится такое, что просто черт его знает, как на это все реагировать. А иногда словно и все хорошо. Загадка ведь да, правда сродни загадке какой - или... Или... (Страшно даже подумать, что такое это "или").

.............................................................................................


Я вот буду думать, наверное, о вас, о тебе, о себе даже отчасти. А если спросить меня - то и не ведаю зачем. Притом что как раз ведают лишь ведуньи, ну ведьмы, понимаешь, а я ведь мужчина, разве что ведьмак, конечно, но все-таки нет, не ведаю. А может, ведаю - это вещаю? Ну а кто мог вещать, как не ведьмы да предсказательницы разные. Вот ведь любопытно, а...

(Иногда я понимал, что мне любопытно более, чем нежели кому, но ведь это и хорошо, это и правильно, а?)

.....................................................................................


Отчего все-таки странно так бывает (случается, происходит, любые синонимы), что не всегда и не сразу - чтобы так чтобы "сразу" - видно нам все и вся (в плане замечаем, предвидим, понимаем).

А вот проходит время, и размышляем о том, - какие же дураки... Блин, может не верно все и размышления ошибочны?

Но кто знает, как полагаю, говорит судьба.

Сама судьба? - удивляемся вновь. Не понимания, что судьба порой сама удивляется за нас, где-то плача тихонько, а где и страдая открыто, навзрыд. Загадок как всегда больше, чем ответов. Или?

.............................................................................................


Когда вы ждете какого-то подвоха, когда она почти как чернь впивается вам в волосы. Когда уже почти что сумасшествие - да, тогда да, но ведь это не правда!

............................................................................................


- Нет, видимо это как раз и есть правда, - сказал он.

- Извините, сказал мне? - уточнил я.

- Нет, не вам, - как то, как мне показалось сухо, распорядился он (именно "распорядился", словно я работал в его лавке).

- Отчего вы так разговариваете?

- Нет, все в порядке.

- И все же?

- Да нет, правда ничего.

- Хорошо. Надеюсь у вас все хорошо, и как минимум в ближайшее время не сойдете с ума.

- Не сойду.

- Спасибо.

- Вы к чему благодарите?

- Так просто.

- А, ну ладно, хорошо.

.........................................................................................


Иногда ситуации до удивительности начинают выходить из под контроля. А где-то и так случается, что мы ничего не ведаем, а происходит словно даже само по себе. Да, такое тоже бывает. Это означает, что в нашу жизнь вмешивается судьба. Ведь если она являет такое славное величие - то значит выбрала вас для осуществления своей миссии. А значит ни о чем более беспокоится не следует...

...........................................................................................


Конечно, можно было сказать, что все больше и больше в моей жизни становилось мистической составляющей; но если это так - объясните, пожалуйста, следующее. Я был один дома. Мне под утро позвонила давнишняя знакомая. Пригласила покататься на машине (периодически мне звонили знакомые девушки с предложением покататься - зная, что я не автолюбитель, они катали меня). Я согласился. После скорости под двести километров в час - мы оказались на в встречке и под Камазом. Он нас ударил сбоку и пронесся мимо, оставив кружить и биться от бортик, перегораживающий движение. Подбежавший таксист... Я видел его глаза. Вы живы? Живы, живы. Вы живы... Живы, живы. Надо бежать, сказал я подруге, схватил ее за руку и мы побежали (у нее не было прав, вернее, была лишена, к тому же немного выпившая, в общем, надо бежать - а после разберемся, скажем машину угнали, несколько дней ложимся на дно). И вот ведь живы! Ушибы, да, голова гудит, да свет помню от фар КАМАЗа и его сигнал, удары, свет уже в моих глазах, вернее, искры, но ведь живы... И это самое главное, ибо как раз и говорит о влиянии магии, ибо - что очень важно - отчего-то перед самой поездкой я одел на руку - намотав на запястье - оберег, четки, подаренные шаманами из Якутии... Такие вот дела... А другие на нашем месте - погибли бы. А вы говорите магия. Да, - она кого-то оберегает - кто ее и на кого-то имеет свое предназначение, а на кого-то нет. Вот такие дела... (А несколько дней до этого - полторадесятка лет назад - убили родителей. Пришли рано утром и зарезали, под тридцать ножевых ранений каждому и подожгли квартиру, дабы скрыть следы преступления. А я вот жив. Такие дела...).

...........................................................................................


И вот оказывается все поистине и занимательно, и удивительно. Ситуации в жизни вообще могут нести в себе какую-то загадочную составляющую, изменяющуюся разве что лишь со временем, да еще совсем не так, как оно быть может и должно быть то на то. Как-то становилось непонятно мне что происходит - но лишь от какой-то собственной неуверенности, в малой доли присутствующей у каждого человека и, собственно говоря, влияющего точно также на каждого. На всякого, то бишь. И вот чем скорей вы не только избавитесь от нее (избавиться порой полбеды, возвращается она часто обратно), так вот чем скорей вы сначала избавитесь от нее а после не допустите вновь - вот тем легче и славнее будет вам жить. И даже, замечу, не существовать, а именно жить. Такие дела, как говорил Курт Воннегут...

...........................................................................................


И когда так получалось, что он вроде как и сам не отвечал за все то, что происходило словно бы и с его участием.

Но, господи, но - Господи - как же он на самом деле отвечал.

И вот если введут какой конгломерат истины, то словно и не отвечал и даже отчасти терялся (как будто бы); а вот если все ровно да спокойно - так будто бы даже и оправдывал. Вот такой был человек. Он, ты, я, мы. Такие дела...

.........................................................................................


Ну, в общем, проходило время, а я понимал, что оно не то что даже проходит, а скорее переходит через край и даже зашкаливает; и может пройдет еще немного, потом еще, потом и вовсе чуть - и на тебе, перед тобой уже возникнет какая-нибудь особого рода истина, но истина это не просто обычная что ли или же еще какая, а именно так, что и не надо попросту будет находиться в ней, так, чтобы пребывать даже, а то и просто - может и не существует ее вовсе - подумает кто ненароком - но она есть, существует, истина...

........................................................................................


Я допускал, что само по себе настоящее счастье не только существует, оно даже пребывает рядом - причем не только со мной, с каждым, но вот люди не замечают его - потому что зашорены мозги у них, забиты словно ставни какими-то неизжитыми планами бытия, ожиданиями, поисками истины, быть может даже, почему нет, а по факту... А по факту оказывается что может и не существует вовсе ничего из этого. Вот ведь как иногда случается...

.........................................................................................


Нет-нет, я думал о случившейся ситуации (речь о недавней аварии). Ведь могла быть смерть. Могла быть тяжелая инвалидность. Могла быть смерть других людей. Детей. Ужас. И вечная боль вины. Но все обошлось. Это ведь хорошо, что все обошлось. Значит так угодно свыше. Значит произошло так, дабы там, свыше, явили силу свою - показав: что да как на самом деле. Вот ведь как, вот ведь как... Явить все-таки силу свою...

..............................................................................................


Но самое опасное, наверное, даже не это, а то, что я понимаю, что здесь что-то нечто совсем даже иное, что подобного попросту не могло бы быть - если бы не уготовано было на то позволения свыше, понимаете ли вы меня? Это ведь не шутка, на скорости около 200 км/ч врезаться в лобовую с многотонной фурой с прицепом, которая ударила вас о передний край и вы закружились в смертельном танце, а встречная машина поехала дальше (и судьба, дождавшись, пока вы, ударившись несколько раз об заградительную полосу, останавливаетесь - шины напрочь сожжены, все разбито, лишь кузов цел, БМВ есть БМВ - вытаскивает вас, двери заклинило, ногами вырываем... А потом бежать, бежать, бежать... Как Форрест Гамп в исполнении американского актера Тома Хэнкса все время бежал ... Помните? "С этого дня я больше не мог ходить. Я мог только бежать", "Беги, Форрест, беги!", "Я бежал потому, что надо было бежать. Я не думал о том, куда это меня приведёт", "Они не верили, что можно бежать просто так, без причин", - и он бежал - потомку что бежал, по типу как Портос в "трех мушкетерах" говорил: "Я дерусь, потому... что я дерусь").

...............................................................................................


Ну а на самом деле, конечно, судьба прекрасна и замечательна. И делает она вас таким же еще более замечательным, - но лишь если вы сами того хотите; хотя, если честно, очень мало какого-то вашего желания или не желания, даже можно сказать ничто это совсем - фишка в ином совсем, в том, что то, что на роду написано - то и случится с вами. А дальше хоть убейтесь.

...........................................................................................


В какой-то мере я действительно наслаждался моментом. Ведь вполне логично, что все происходит именно так, как то на то и должно было бы быть - если бы не одно "но". И "но", именно это "но", заключалось в том, чтобы - не повторяя былых ошибок - на кривой кобыле приехать в рай. Или на овце. Хотя я бы, наверное, согласился как Иисус и на маленьком ослике. Осанна! Хава Нагила!

....................................................................................


Вот только мы ведь и действительно никогда не знаем - где и как точно да в полной мере - что найдем, что потеряем... Это важно помнить и как минимум понимать. Ну или наоборот - понимать и как минимум помнить. Аминь.

........................................................................................


Видимо никогда в полной мере ему было не понять всего происходящего. А может так обстояло дело, что она сама ("она" - судьба) долго вроде как желала ему что-то такого, что способно было бы вытянуть его вперед, да вот только после все как-то до загадочности странно останавливалось. А после этого начиналась и вовсе какая-то поразительная тишина. К сожалению.


Да, это было так. К сожалению.

........................................................................................


И я, конечно, понимаю, что само по себе внешнее (да видимо и внутреннее) обстоятельство намного быстрее двигается, нежели чем все что вообще когда могло быть; а потому ни о чем не переживая (не волнуясь, не сомневаясь, не думая о ненужном), я попросту передвигаюсь в рамках заколдованного бытия, и так оно видимо и должно попросту быть. Вот такие дела. (Быть может и неожиданно, но факт, факт...).

.....................................................................................


Можно, конечно, предполагать очень многое, но в последнее время стали поистине происходить какие-то занимательные истории, причем, они настолько порой очаровывали своей интригующей составляющей, что становилось действительно интересно чем все окончится, точнее, я знал, что все будет более чем хорошо, и мне было очень правильно узнать - когда наступит рай при жизни, ибо понятно, что это было все своеобразным "посвящением", и вот оно, видимо, наконец наступало, приближая то таинство, ради коего, наверное, и было все необходимо доселе: обман, точнее, та своеобразная игра, по типу как играют разведчики или шпионы, точнее, они не играют - а живут этим, разыгрывая жизненные партии сродни шахматным комбинациям лучших мастеров доски. И я был очень благодарен судьбе, что она поверила в меня когда-то, что она дождалась пока я не стану на какие-то рельсы (уверенно проходя свои университеты - помните по Горькому), и вот, собственно говоря, приближается рай. А мне даже не надо от него ключей. Меня и так там уже давно ждут. Просто шел слишком окольными путями... Но я ведь не мог напрямик, всему свое время, как учил нас когда-то царь Соломон, вложив слова свои в уста Экклезиаста, дабы передать через него.

.........................................................................................


Правда вот ведь как мне иногда казалось (а то и даже очень казалось). Ситуация, которая происходила со мной в жизни, это словно сюжет - долгий сюжет - одной книги. Словно перед вами длинный - очень длинный роман (по типу Прустовского в "Поисках утраченного времени" в семи томах с тысячью страниц в каждом томе), но при этом вы пишите его в течение времени, описывая все и вся, а самые последние главы пишите словно "с колен" - во время "боевых действий" собственного бытия.

И ведь что удивительно, - так оно и есть. А вы расцветаете!

.........................................................................................


Жизнь - она не может быть такой уж излишне фрагментарной и делиться на несвязанные отрезки, обрамляя каймой общую картину бытия, совсем нет. Даже если в какой-то мере это и так, все должно пребывать в удивительном движении, и не по типу броуновского, нет, все исключительно взаимосвязано, у каждой строчки своя роль, у каждого предложения своя партия, у каждой страницы свое место.

...........................................................................................


Но на самом деле все, конечно, не в таком уж этом главном, ибо зачастую так получается, что мы и сами путаемся в каких-то мнениях относительно чего-то того или этого, или и вовсе так случается, что начинает идти словно кувырком, а вот нет, вдруг раз - и становится на круги своя, выходя, зачастую, на тот уровень, на котором все и должно быть. Наверное, конечно, должно, но я думаю, что будет все хорошо. Точнее, то, что будет хорошо я точно знаю, но вот лучше напишу так (что-то свыше сподвигает, ведь я не раз говорил, что моих усилий давно нет - лишь записываю то, что диктуют свыше!).

.............................................................................................


Вполне возможно, что даже если где-то и возникает перед вами то самое нечто, отчего порой хочется плакать и смеяться (причем одновременно), то я думаю, что это будет совсем даже ничто - в сравнении с теми чудесами радости, которые так часто окружают сознание, - и притом совсем не предоставляют какого-то особенного ощущения счастья.

Да, вы знаете, понял я, что счастье весьма отлично у всех. Для кого-то счастье одно, для другого это может вообще горе самое настоящее, а счастье другое. И что вы думаете тут бы нам поделать, расстроиться? - да упаси бог, - просто понять, что если в понимании счастья мы отличаемся друг от друга, то точно, что и в понимании мира да окружающего бытия все обстоит точно также. Вот в чем вопрос. Вот. В чем. Вопрос. (Хотя вопросов уже вроде как и нет - если дан был ответ. Ну да это так, к слову, к слову...).

......................................................................................


Я все-также, по-прежнему, я все очень и очень хотел - стремился, в общем, я отчего-то все время хотел успеть написать нечто такое, после чего как минимум бы поняли, как максимум, наверное, простили, как принято бы оценили, ну, в общем, - все ведь не просто так, и я как никто иной это очень и очень хорошо знал, потому и писал когда-то (не знаю, к месту не к месту, вроде изначальная мысль была иной, ну да строчки были - и не ведая печали я по миру прохожу, ну а свыше понимали, что я попросту люблю (кажется так).

("Расцветают сны акацией, // Тепло и солнечно душе. // И подобной демонстрацией // Свыше знак дается мне. // Что оставить беспокойство, // Навсегда в рутине дня. // Это повод для геройства, // Говорит сама судьба. // И не ведая печали, // Я по жизни прохожу. // Ну а свыше понимали, // Что я попросту: люблю!").

..........................................................................................


Знаете, я очень благодарен судьбе за то, что все вышло так, что она окунула меня в такое облако - даже скорее туман, облака все-таки больше нечто нежное, ранимое даже отчасти, - не израненное, а ранимое, доступное, наивное можно сказать, а туман - это сплошное облако дыма, и оказался я в тумане человеческих судеб, да еще так, что поставлен был в необходимость именно выживания, а потому и оказывается так, что как раз в подобного рода выживании (а я ведь непременно должен был оказаться победителем) и воспитывался характер, закаливался разум, шлифовалось восприятие других людей, да и вообще, можно сказать, воспитывались чувства (помните Флобера с его воспитанием чувств, очень сильное произведение, причем и в первом и в сокращенном варианте; также как и роман Андрея Белого "Петербург" - точно также, и в первом и во втором, западном, сокращенном варианте шедевр).

..................................................................................


При этом, конечно, иной раз так может вообще получаться, что жизнь попросту вносит свои коррективы, накладывая одной ей известные отпечатки. И в таком случае уже поистине и действительно не ведаешь, что ты там найдешь, а что потеряешь. Разве что, вот, - если честно да искренне, - со временем (и я подобное действительно заметил "со временем"), оказывается вдруг так, что словно бы и не надо уже вам ничего. Ну а то что есть - оно так и остается таким же фрагментарным, как это и было раньше. И ни больше, ни меньше. К сожалению, наверное, а скорее к радости, ведь если что-то меняется в нашей жизни - значит мы идём дальше, ибо обновление - ... Блин, вспомнился фильм один, нырки, говорит главная героиня, это нырки (они находятся в ванной, он и она, обнаженные, лежат, - актеры известные, - она спрашивает его: любите ли вы нырки, он недоуменно, что, мол, это такое, а она, томно: нырки - это нырки, - и ныряет под воду в ванной, а он через время сжимает губы и закатывает глаза... Нырки, блин... Да, так вот о чем я выше (перед нырками), что оказывается что это все некое обновление в вашей жизни да судьбе, и вы вроде как готовы к этому, а все что-то словно и держит вас, - так откажитесь от прошлого!!!

Помнится, был у меня такой цикл, "мирские проповеди", помощь прихожанам мирянам, не таким чтобы фанатично верующим, адекватным, ну... нормальным в общем, и вот... Найду сейчас...

Откажись от прошлого!

Сегодня, когда кажется что несчастья и страданья всецело погружают вас в пучину бездны и отчаяния, я протягиваю вам руку помощи. И говорю - не все потеряно!

Если вы не знаете что делать, если вы все чаще думаете над вопросом "как жить" - значит вы стоите на пути мощнейшего движения вперед. Да-да, именно вперед, к успеху и удаче!

Однако для этого обязательно необходимо и от вас сделать определенные шаги. И один из них - откажитесь от прошлого! Откажитесь от себя в прошлом! Убейте в себе того внутреннего врага, который тянет вас назад.

"Предоставь мертвым погребать своих мертвецов" (Мф. 8:21-22), - сказано в Библии. Так же и я призываю вас оставить все, что было в прошлом, и идти вперед, в путь к собственному совершенствованию. Ибо всегда будут тяготить вас оковы прошлого.

Кто вы были в прошлом? Кем вы были раньше? Сейчас неважно, как это было когда-то, потому, как должны вы идти вперед, достигнув высот собственного совершенства для достижения благ, которые каждый очертил для себя в этой жизни. Всегда, вы слышите, всегда необходимо ставить высочайшую планку, к которой следует стремиться.

Что такое прошлое? Это крест, который тяготит и который вы должны тащить за собой.

Что такое прошлое? Это цепи, которые опутали вас, мешая двигаться вперед.

Что такое прошлое? Это оковы и кандалы, которыми оковали вы сами себя.

И без избавления от подобного - невозможно движение вперед. Ибо мешает.

Избавьтесь от лишнего балласта. Оставьте прошлое и начните будущее, живя в настоящем.

Вам просто необходимо понять, что таким, как вы были раньше - вы уже не будете. Вы станете новым, обновленным человеком. А обновление это в том числе и избавление от привычек прошлого. Негативных привычек - негативного прошлого.

Что такое привычки? Привычки - это устоявшиеся стереотипы. В процессе социализации человек строит жизнь, в том числе основываясь на те правила и нормы поведения, которые существуют в обществе. То, что происходит в обществе - транспортируют окружающие. Наблюдая за соплеменниками, живущими в схожей социальной среде, мы формируем в подсознании те или иные модели поведения. А то, что оказывается в подсознании - через определенный промежуток времени переходит в сознание. А значит и руководит нашими мыслями да поступками. И иного не дано. Поэтому умение отказаться от прошлого, умение избавиться от всего ненужного (а прошлое всегда становится ненужным, если мы идем на пути к будущему) - есть непременное условие - и победы - и успеха.

Избавление от прошлого ведет и к избавлению от старых привычек. Если вы до сего дня жили с таковыми и не смогли от них избавиться, значит, вы или не смогли определить негативную сущность таких привычек, или не понимали, нужно ли от них избавляться. А может эти привычки вообще довлели над вами страшным образом и казалось, что избавится от них попросту невозможно.

Возможно. И в этом случае правильным вариантом будет вообще избавление от всего прошлого. Прошлое это в том числе и люди, и вещи, и поступки, и желания, и вообще все то, что вас окружало раньше. Именно поэтому вам следует избавиться от всего, что связывало вас с прошлым. Избавьтесь также и от тех, кто мешает вам, тянет назад. Может это и хороший человек, и вы понимаете это, но ведь и простота хуже воровства. Пусть эти "хорошие" люди живут, пусть даже радуются жизни, но - "по своему", и, самое главное, без вас. А вы идите своим путем. Другим.

В свое время, понимание, что нужно идти другим путем, помогло Ульянову-Ленину совершить Октябрьский Переворот (как это поначалу называли сами большевики) - то есть Революцию 1917 года, напрочь изменив политический строй.

Избавление от опыта прошлого может быть достаточно болезненным, поэтому это невозможно сразу, а требует серьезной работы над собой. И в первую очередь - высокого морального мужества. Только очистив место, можно это место заполнить другим. В ином случае будет наслоение одного на другое (нового на старое), что принесет душевный разлад и послужит причиной невротических расстройств личности, а это никому не нужно.

Избавьтесь от оков прошлого. Избавьтесь от тех, кто мешает вам на вашем инновационном пути развития. Не общайтесь с теми, кто затрудняет ваше совершенствование как личности. К сожалению, основная часть людей не хочет развиваться, поэтому немудрено, что через время человек, который все время совершенствуется, перерастает бывших знакомых, товарищей, друзей, близких и идет вперед. Вернее, должен идти вперед. А если он продолжает поддерживать отношения с неудачниками, то волей-неволей - затрудняет собственное движение вперед. Ибо тогда он не идет вперед, а если и пытается идти - то груз прошлого препятствует его движению к успеху и тянет назад. Это очень важно понимать и делать соответствующие выводы.

Итак - без страха и боязни упрека - вперед и только вперед, на встречу к новым свершениям!

.....................................................................................


Я понимал, что со временем - периодически, конечно, это все подтверждая - судьба делает из меня откровенного баловня (баловня судьбы, - слышали такое выражение?), и в итоге происходит все так, - как, собственно и происходит. Тем более что оно должно происходить (и происходит, и происходит) ровно так, как, собственно, и происходит.

В итоге круг замкнулся. И все ок.

.........................................................................................


Нет-нет, да мои мысли уносило куда-то в размышления о прошлом. Я понимал, что все происходит не просто так. Я знал, что вполне возможно, что события будут настолько правильными, что я в какой-то мере когда-то даже потеряю отчет в происходящем - и при этом все будет несомненно грамотно и по существу. Притом что где должно быть это самое существо, я точно не знал. Но верил, что оно непременно будет. Что это все возможно. Есть. Существует.

..........................................................................................


Очень часто мне было необходимо изжить из самого себя какие-то ненужные страдания. Делал я это традиционным для себя способом - с помощью творчества. Когда я изливал на бумагу собственное состояние души - душа исцелялась.

...........................................................................................


Мне определенно нравилось происходящее. Спокойное жилье, тихое, уютное, чем-то напоминающее город, где я родился. Я был рад, что меня любили несколько женщин. И постепенно я научился как-то воплотить ту ситуацию, когда все женщины жили вместе, дружно, всегда рядом, без злобы друг на друга. Когда-то такое у меня уже было, помнится... Любопытно, очень любопытно...

............................................................................


Я уже четко понимал, что сама по себе ситуация, происходящая со мной, даже не то что вышла из под контроля - она там никогда и не была просто потому, что давно уже мне давали понять, что все свыше, от высших сил (на уровне земного восприятия это бог), и потому все, что происходит - это исключительно оттуда. И не надо в это верить или не верить, надо просто знать и понимать, что это так. Все. Далее без вариантов.

Вот так я и жил. А свыше оберегали нас, и после той аварии (машине, к слову, лет было как и девице - около двадцати) мы спокойно убежали (девушка уже была лишена прав ранее, сейчас ее бы без прав могли арестовать). Я никогда не любил (как и большинство жителей всех стран) полицейских (я был в Америке, там полицейских не любили точно также, как ментов в нашей стране). Если из священников из двенадцати - один встречается Иуда, из милиционеров, к сожалению, иная статистика...

........................................................................................


Ситуация порой такая, что вы вроде как пребываете в наилучшем положении собственного бытия, а при этом все время что-то вас останавливает, говорит словно: "подожди", давая понять, что далеко все не так, а что будет - решаем не мы, а нечто свыше, и... разве вы об этом не думали? Думал. А если не думали (если правда не думали), это хорошо, это так и надо, это правильно. Так вообще, как я понял, иной раз легче - не думать ни о чем. Ну да это так, к слову...

.......................................................................................


И даже как будто бы несмотря ни на что, судьба оборачивалась каким-то поистине загадочным оттенком бытия, перераставшего видимо (со временем, этак со временем) в какой-то особого рода смысл. Знаете, так ведь поистине бывает. Такое случается. Так происходит.

И в этом нет моей вины, и ни о чем вас не молю, и ухожу, и ухожу... (Были когда-то такие стихи). ("Не обижайтесь на меня // Обидеть Вас я не хотел. // Быть может только иногда // Чуть свысока на Вас смотрел. // Но в этом нет моей вины, // И ни о чем Вас не молю; // Лишь признаюсь я Вам в любви, // И ухожу, и ухожу...").

.....................................................................................


Конечно, иной раз (и даже очень часто) ситуация норовила выйти из под контроля - но это были самые лучшие дни, ибо ведь именно в такое время я понимал что не один, и высшие за меня заступаются - ибо попросту помогают мне.

Высшие - это высшие силы. Они важнее и, понятно, что главнее нас, просто потому что они ведь и действительно есть нечто самое важное, главное, и, по сути, единственное составляющее всех нас. Аминь. Да будет так.

......................................................................................


Несмотря на любого рода кажущиеся обстоятельства некоего (возможного, пока только возможного) психологического замешательства, я так или иначе продвигался к той самой цели, к которой так все время стремился. И, если честно, теперь (после того как я выжил там, где только смерть - да еще без обращения к врачу даже) я был преисполнен полной уверенности в собственном предназначении, а значит высшие таким вот чудодейственным образом явили свою прямоту в отношении меня, показав одновременно и силу, и величие, и все, все, все.

И я был счастлив, что это так. Значит я прошел все круги ада, все те перевоплощения, после которых наступает рай на земле - при жизни - при жизни на земле.

..........................................................................................


Отныне ситуация никогда больше не могла выйти из под контроля. Если что-то подобное намечалось - изначально (тут же!) в корне пресекалось. Деньги стали слетаться словно птички на хлебушек. При этом - никто их особо не прикармливал. Все свыше, все свыше...


Постепенно я не только решил свои какие-то обычные текущие дела, отдав долги, но и стал скупать недвижимость, сначала в городе, потом в стране, потом в других странах, - а, учитывая, что деньги все шли и шли (и умножались в геометрической прогрессии), - я переключился на скупку различного бизнеса, сначала мелкого да среднего, после замахнулся на крупный, еще после подумал, что какая-то чертовщина, ибо деньги растут еще больше (увеличивается их количество), и тогда я подумал чтобы стать президентом какой-нибудь страны. Своей было неудобно (ну или не совсем удобно, можно, да, но там есть ряд моментов что считаю пока не корректно), потому выбрал другую. И план осуществился только стало не я, а мой брат (так мы посчитали будет лучше). И у нас получилось! Во сне. И даже не у меня был тот сон. У брата? Так я рад за него. Условный брат, конечно. Ну так все люди братья... Отчасти.

...................................................................................


Фактически я понимал, что сама по себе повесть жизни не может писаться этак чтобы в одночасье, и попросту необходимо время, за которое чтобы хотя бы произошли какие-то события.

Но вот ведь что всегда казалось весьма занимательным - какие-то происходящие события в жизни непременно выдергивали за собой многое такое, которой порой вообще грозило все напрочь запутать.

Но вскоре это забывалось. Да и вообще, забывалось иногда все настолько, что и не надо было ни о чем думать, кроме как о победах. Победах над кем-то, победах над собой, победах как вообще самому факту существования. Да уж. Только воскликнуть - бывает же такое, однако.

...........................................................................................


Нет, конечно, для того чтобы знать нечто такое, что вообще, можно сказать, не согласуется с истиной (вернее, с особого рода понимаем ее), мы должны даже не то что говорить о чем или подозревать что-то, мы можем попросту жить так, как сами того желаем, и при этом в этом вот существовании будет еще все то непонятное да недопустимое, что способно обрушиться на наш мозг, точнее, способно как обрушиться на него, так и обрушить его. И это поистине ужасно. Ужасно.

.......................................................................................


Порой было непонятно о чем писать. Мысли роились и сами путали себя же. И при этом это была, своего рода, жизнь. Самая что ни на есть настоящая жизнь, которая попросту таким вот образом вырисовывала все то нечто, что только могло быть. Ну или норовило быть. Могло бы. Да уж.

...........................................................................................


Иногда должно было так случиться, чтобы вы прошли определённый путь, и даже, наверное, много путей, чтобы после - уже через время - поняли наконец одну самую простую истину и, - после понимания которой, - перестали беспокоиться напрочь: на все - судьба!

Это и правда истина. Подумайте об этом, сопоставьте с поступками собственной жизни, если в жизни мало событий - понаблюдайте за другими, если - да и не только если - почитайте описанные мной истории жизни. И я уверен, рано или поздно это поставит все на свое места в вашем понимании бытия. Аминь, дорогие.

.........................................................................................


На самом деле в жизни порой настолько все предопределено, что человек вроде как пребывает еще в собственных каких-то энергиях и вдруг раз - и все изменяется самым невероятным образом, а он расцветает, живет, наслаждается жизнью, - радуется даже можно так сказать, и все у него хорошо, и все с ним хорошо, и все ровно и спокойно - и в душе, и на душе, и вообще, везде (куда ни кинь - всюду клин).

В общем, я давно уже понимал, что напоминал Enfant terrible - этакого непоседливого малыша, характер которого не меняется с годами.

..........................................................................................


Я давно уже откровенно замечал, что происходит самое невероятное. Я видел, что это так, я знал, я понимал, что все давно уже не просто, далеко не просто, ведь то, что происходило - было это сродни какому-то огромнейшему ощущению такого чего-то поистине величественного, что уже просто и диву даешься как да что могло быть. Ну это так, информация к размышлению.

.......................................................................................


А иногда донельзя беспринципности вырисовывались какие-то загадочные аллюзии касаемые будущей жизни. Это были, конечно, не то что предсказания, хотя и весьма напоминали оные, но что-то скорее между предвидением - и реальным положением вещей.

И при этом все-таки было что-то такое еще, что совсем не предполагало (как будто не предполагало) каких-то особых откровений, но при этом обозначало собой всю знаменательность бытия (в том каком-то особом ее фрагментарном величии, в коем все, собственно говоря, и "разруливалось", - ну или должно было "разрулиться").

И я этим жил. Да, и я ведь этим попросту жил. Действительно жил. Понимаете ли?

.............................................................................................


Не всегда все казалось таким занимательным, как оно, вероятно, казалось себе. Равно как и то, что жизнь шла своим чередом, и если даже периодичность оного была незаметна окружающим, это еще совсем не значило, что все было именно так. Тут словно и надо было бы как-то поступить иначе, а порой выходит так, что и не поступаешь. И отчего спрашивается? От какого-то своего "нелепия"? Нет. Может от мысли какой "несвободной"? Тоже нет. Так отчего же? А просто от того, что ты словно сам по себе тянешься к чему-то таинственно-прекрасному (именно так, сочетания одновременно и любви и ненависти, и силы и слабости, и женственности и агрессии, - по типу как в греческой мифологии были кентавры (сочетающие в себе торс человека, а туловище и ноги лошади) да минотавры (полубык-получеловек).

..............................................................................................


И все-таки жизнь, конечно, всегда продолжалась несмотря даже на какие-то непонятно-загадочные аллюзии бытия. Притом что, по сути, этого даже и не должно было быть. Но ведь было.

..............................................................................................


Вы не подумайте, что столько туманных слов. Почти каждое слово - это особого рода код. Секретный и загадочный. И надо было нам с вами с этим как-то жить. Ну да хотя бы мне.

.......................................................................................


Чтобы ни говорили, как бы не поступали, вообще происходит что-то вокруг вас или нет - не существует на самом деле ничего поистине загадочного в том, чтобы ставить под сомнение и земное бытие и небесное существование.


Периодически в годы даже зрелости я продолжал открывать сознание с помощью коньяка. Именно коньяк в моем случае был способен без всякого рода последствий выдергивать из под сознания такие пласты поистине бесценного материала, что никакой другой напиток или тем более наркотики (к коим отношусь крайне отрицательно) не способны были дать такого эффекта.

Я с юга. Много виноградников. Вино и коньяк рекой. Водка не была в почете. Пиво так себе, как и везде, но превалирующая составляющая отрасли все-таки вино и коньяк. Вино подешевле и значит доступнее широким массам. Коньяк подороже, обычно в мое время (время советское) пило начальство (на каждом застолье, а после совещания всегда традиционное кубанское застолье). Кухня в почете грузинская (потому я к ней очень привык), или украинская (аналогично). Все остальное на любителя. Покойная мама приучила меня к хорошему коньяку и грузинской кухне (острое, соленое, для других переперченное и пересоленное, для нас самое то). Отец учил меня тратить деньги. Видимо когда ты еще маленький и видишь все воочию, поистине меняется сознание на многие годы. Страна такая. Не потому ли я все время собирался уехать в другую.


.......................................................................................................


И при этом так получается, что я совершенно спокойно, - как кто-то полагает, - привязан к родине русским языком. А я скажу ,что говорить можно по русски, даже думать так можно, а вот спокойно жить в другой стране. Благо что русские живут везде. А если принять ислам... (Это я так, в виде размышлений, пока достаточно христианства и буддизма с приставкой дзен).

............................................................................................


Почему настолько отчаянной получается борьба за блага земного существования. Я мог проводить время на улице, тепло, солнце, так по сути и делал, но иногда надо было писать в удвоенных количествах (кому, для чего, зачем, к чему, почему), и потому я пребывал дома, где мог спокойно спуститься к себе в келью, выпить коньяку, и творить. Мог и без коньяка, и делал так, и тогда это могло быть на улице, там уже несколько иное. А могло бы быть и в загородном доме, тогда, среди деревьев - как то бывало раньше - и огороженный забором, я сочинял свои первые, помнится, стихи.


Не вернуть то время. Сохранилось оно лишь в воспоминаниях. И чем больше с годами жизни накапливается таких воспоминаний, чем обширнее жизнь, тем наверное и тяжелее после. Хотя подобная "тяжесть" конечно же условна, ибо это как боль в мышцах после тренировки - больно, но приятно. Приятная усталость, говорят спортсмены. Вот так и тут, так и тут...


А еще я знал, что дней много. И дни еще не только будут, но как раз сейчас можно сделать так, чтобы после вся жизнь была радостная и спокойная. Да будет так. Аминь.

........................................................................................


Многое, конечно, случается непонятного или не совсем понятного в этой жизни, но ведь часто выходит и так, что то, что кажется непонятным - на самом деле четко и ясно. Вот ведь как. Со стороны, пока ясно со стороны. А по мере интеллектуального и возрастного взросления становится понятно и нам. Вот ведь как бывает, правда? Случай с Христом только о чем говорит. Пришел на землю, убили, горе? Горе. Но оказалось, что и приходил затем чтобы убили - и после явил чудо воскресения, воскрес, и дал всем надежду когда-то сделать тоже самое. Ну а пока живем и верим, до Второго Пришествия, как говорится, пока терпите. После все будет.

.........................................................................................


Да, конечно, всегда - в любой момент - любого рода ситуация может измениться, и даже порой здорово измениться. Но так ли уж стоит нам думать об этом, когда сам по себе мир, зачастую, настолько неустойчив, что даже быть может и говорить о том не стоит. Ну а почему нет? Если только уверенное да.

..........................................................................................


Вот что, наверное, было всегда весьма характерно (и по своему конечно любопытно), так это то обстоятельство, что жизнь моя начинала периодически набирать такие прекрасные обороты, что только диву давался, говоря себе, чтобы все обязательно продолжалось. Этак нескончаемо.

Меня любили девушки, причем как всегда молодые, и как всегда я все-таки опять стал делать поворот в сторону молодости - когда вас младше - это приятно, когда младше вдвое - приятно вдвойне. Девушки любили не только молодые, мне нравились юные, но меньше меньшего предпочитал не спускаться, все-таки я не Гумберт Гумберт.

............................................................................................


Она ворвалась в мою жизнь. Она покорила меня. Она сделала все так, чтобы я с каждым днем влюблялся в нее все больше и больше. Младше почти на тридцать лет, во всем безоговорочно подчинялась и делала все, чтобы мне понравится. В магазине старалась первой за все заплатить. Когда не приезжала на своей машине она приезжала на такси и платила тоже сама. Вообще, ей очень нравилось баловать меня, и этим она радовалась сама. Очень радовалась.

Казалось, в таком же восторге пребывали ее родители. Муж только был не очень доволен. Хотя и, с ее слов, их отношения давно уже подходили к концу. Всему свое время, как говорил Экклезиаст, время разбрасывать камни и время собирать... ("Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8)).

А еще Экклезиаст сказал такие удивительные и пророческие слова: "Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - всё суета! Что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем? Род проходит, и род приходит, а земля пребывает во веки. Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту своему, где оно восходит. Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои. Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь. Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием. Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после". (Еккл.1:2-11)).

...................................................................................


Знаете, в той юной девочке меня еще подкупало желание оказаться нужной и полезной. Она могла пройти сквозь любые испытания, и если это будет необходимо сделать все ради любимого. Этакое сравнение с женами декабристками, и я точно знал, что на нее можно было положиться. Подвозил меня как-то один мой друг, и сказал он замечательную фразу о ком-то: я не могу его оставить в беде, потому что он меня никогда не подводил, ни разу. Здесь все в этих словах - и умение прощать (ведь люди подводят изредка друг друга, а чтобы ни разу), и забота о человеке (не оставить в беде), и еще многое иное. Что так или иначе попросту весьма и весьма точно характеризует человека, который рядом и на которого можно положиться.

.......................................................................................


Если вы, конечно, что-то еще будете думать о нашем (вашем или моем) предназначении, то скажу вам такую вроде как простую деталь (понятную, конечно, при ближайшем рассмотрении), но, по сути, и так ведь все понятно. А суть в том, что вновь и вновь я говорю о судьбе, о том, что то, что вам на роду написано, то, по сути, и должно быть. Причем, как ни странно, будет это даже не по сути, а по самому что ни на есть нашему прямому осмыслению. Просто что так правильно, ни больше, ни меньше.

И еще вот что на мой взгляд кажется достаточно любопытным. Ситуации в жизни, конечно же, тоже бывают весьма и весьма различными. Но вот я скажу так. Если вы, при совершении того или иного действия, решаете действовать так или этак - так действуйте как хотите. Остальное все по судьбе. Вообще все по судьбе. И не надо никогда ни о чем беспокоиться. Аминь. То бишь - что означает - да будет так.

...........................................................................................


Несмотря ни на что, я все равно продолжал движение по собственному плану. Каков был на самом деле этот план, и насколько он конечно мог вырисовываться, но прямо-таки по сути совсем невозможно чтобы было то или это, но так попросту должно было быть.

.............................................................................................


Это было наверное сродни самому настоящему безумию, но это была жизнь. И все наяву. Хотя как во сне.

Ворвалась она и правда в мою жизнь лихо настолько, что только с подкреплением магическо-гипнотических фокусов можно было поверить, и даже не то что поверить - принять все. Вот в чем дело-то. То дверь сама откроется. То машина в лобовую, а все живы. То самолет падает - а вы живы. Да, удивлений много, их и так было всегда много, а тут уж просто нечто такое стало происходить, что словно бы в магическую какую сказку попал.

И всегда и во всем знаки. Знаки - это подсказки судьбы. Если правильно замечать - жизнь будет легче.

Я замечал. Я на все обращал внимание. Я знал, что случайностей не бывает. То, что предначертано - то и будет.

.....................................................................................


И ведь магическая составляющая бытия может показаться действительно очень и очень интересной. Причем, если вы окажетесь в нужных энергиях, то с тех пор и по жизни все у вас будет более чем хорошо, и спокойно и на душе станет сразу, да и вообще, наступит рай при жизни. И это не шутка. Это даже не практика (знаете, люди есть тренируются магии, дабы чудеса делать какие, но я всегда считал, что все свыше - дар или есть, или его нет).

.........................................................................................


Магию можно бояться или не бояться, не верить ей невозможно, потому что когда-то маги предсказали рождение самого Христа, и пришли, если помните, к нему, младенцу, на поклон, принеся золото, ладан и смирну.


Но вот с другой стороны, магия открывается не каждому. А люди по природе иной раз настолько злы да завистливы, что готовы, несчастные, отрицать порой и самые явные вещи. Чтобы потом страдать и умирать в муках души собственных страданий. Каждому свое. Значит это таков их выбор, и на самом деле выбор судьбы. Всегда есть жертва и есть охотник, всегда есть жертва и есть палач, всегда кто-то убегает, кто-то догоняет. Инь - ян, женское - мужское, светлое - черное, зима - лето, холодно - жарко, всегда и во всем существует полярность, и это необходимо просто понимать. Я не говорю верить, вера это уже нечто все-таки более серьёзное, как ни странно, нежели чем простое понимание (казалось бы наоборот, для понимания необходим разум и работа сознания, для веры достаточно веры, но вот так уж повелось), помните Тертуллиана с его верую ибо абсурдно. ("Credo quia absurdum" ("Верую, ибо абсурдно").

.........................................................................................


И не веришь ведь словно во что-то - а поверишь, ибо сама судьба таким вот незримым образом руководит тобой, отмеривая (облагораживая) на те или иные поступки, кои, замечу, всегда ведь словно и проходят стороной, да отчего-то откладывают отпечаток в душе.

И в этом нет ничьей вины, абсолютно. Просто так должно оно все быть, и все. По судьбе.

..............................................................................


Иногда становилось до удивительности занимательно наблюдать за тем, что происходило вокруг. Особо, конечно, ничего не происходило, и все-таки если внимательно присмотреться - так были поистине чудеса. Чудеса в решете, как я иногда это называл.

......................................................................................


Порой бывало грустно, даже не то что грустно, но вот лицо словно само принимало какое-то излишне загадочное выражение, и вообще, - любопытно. Но любопытно видимо (как сейчас понимаю) было психике, она ведь стремиться к разгадке чего-то этакого существующего да несуществующего, ну да, как говорится, все же, все же...

.............................................................................


Я конечно многое, с одной стороны, потерял, что не всегда присутствовал при самом каком-то событии, но я все-таки полагаю, что больше выиграл как раз именно из-за домысливания их. Понимаете, я не жил по чужим лекалам, я проживал собственную жизнь, и при этом фактически со мной всегда (рядом... рядом... где-то этак рядом) присутствовала жизнь иная, такая же как могла быть у меня, такая же красивая, отчасти, да может и ужасная, по сути, но всегда ровная, и, что самое важное, моя. Понимаете? Кому-то ведь одно, кому-то другое. Как говорит Паратов, в исполнении актера Никиты Михалкова, в фильме "Жестокий романс" по пьесе Александра Островского "Бесприданница", кому-то нравится арбуз, а кому-то свиной хрящик

("Лариса. Мы, Сергей Сергеич, скоро едем в деревню.

Паратов. От прекрасных здешних мест?

Карандышев. Что же вы находите здесь прекрасного?

Паратов. Ведь это как кому; на вкус, на цвет образца нет.

Огудалова. Правда, правда. Кому город нравится, а кому деревня.

Паратов. Тетенька, у всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик").

.......................................................................................


Жизнь всегда удивительна и прекрасна. Вопрос как смотреть на те или иные события, происходящие с нами. Когда мы что-то видим четкое и ясное - отчего-то хочется и говорить такие же слова (схожие по симптоматике) и вообще отчасти даже радоваться (нет-нет, радость должна быть не отчасти, отнюдь, просто настроение случается разное, от этого и слова подбираются соответствующие). Но вот если вы не можете радоваться... Хотя тут наверное лучше скажет Василий Макарович Шукшин, с его бессмертным романом и одноименным фильмом "Калина красная":

("- Нет ли у тебя какой музыки? - спросил Егор.

Шофер, молодой парень, достал одной рукой из-за спины транзисторный магнитофон.

- Включи. Крайняя клавиша...

Егор включил какую-то славную музыку. Откинулся головой на сиденье, закрыл глаза. Долго он ждал такого часа. Заждался.

- Рад? - спросил шофер.

- Рад? - очнулся Егор. - Рад... - Он точно на вкус попробовал это словцо. - Видишь ли, малыш, если бы я жил три жизни, я бы одну просидел в тюрьме, другую отдал тебе, а третью - прожил бы сам, как хочу. Но так как она у меня всего одна, то сейчас я, конечно, рад. А ты умеешь радоваться? - Егор от полноты чувства мог иногда взбежать повыше - где обитают слова красивые и пустые. - Умеешь, нет?

Шофер пожал плечами, ничего не ответил.

- Э-э, тухлое твое дело, сынок, - не умеешь.

- А чего радоваться-то?

Егор вдруг стал серьезным. Задумался. С ним это бывало - вдруг ни с того ни с сего задумается.

- А? - спросил Егор из каких-то своих мыслей.

- Чего, говорю, шибко радоваться-то? - Шофер был парень трезвый и занудливый.

- Ну, это я, брат, не знаю - чего радоваться, - заговорил Егор, с неохотой возвращаясь из своего далекого далека. - Умеешь - радуйся, не умеешь - сиди так. Тут не спрашивают. Стихи, например, любишь?

Парень опять неопределенно пожал плечами.

- Вот видишь, - с сожалением сказал Егор, - а ты радоваться собрался.

- Я и не собирался радоваться.

- Стихи надо любить, - решительно закруглил Егор этот вялый разговор. - Слушай, какие стихи бывают. - И Егор начал читать - с пропуском, правда, потому что подзабыл.

...в снежную выбель

Заметалась звенящая жуть.

Здравствуй ты, моя черная гибель,

Я навстречу тебе выхожу!

Город, город!

Ты в схватке жестокий

Окрестил нас как падаль и мразь.

Стынет поле в тоске...

какой-то... Тут подзабыл малость.

Телеграфными столбами дивясь...

Тут опять забыл. Дальше:

Пусть для сердца тягуче колко,

Это песня звериных прав!..

...Так охотники травят волка,

Зажимая в тиски облав.

Зверь припал... и из пасмурных недр

Кто-то спустит сейчас курки...

Вдруг прыжок... и двуногого недруга

Раздирают на части клыки.

О, привет тебе, зверь мой любимый!

Ты недаром даешься ножу.

Как и ты - я, отвсюду гонимый,

Средь железных врагов прохожу.

Как и ты - я всегда наготове.

И хоть слышу победный рожок,

Но отпробует вражеской крови

Мой последний, смертельный прыжок.

И пускай я на рыхлую выбель

Упаду и зароюсь в снегу...

Все же песню отмщенья за гибель

Пропоют мне на том берегу.

Егор, сам оглушенный силой слов, некоторое время сидел, стиснув зубы, глядел вперед. И была в его взгляде, сосредоточенном, устремленном вдаль, решимость, точно и сам он бросил прямой вызов кому-то и не страшился ни тогда, ни теперь.

- Как стихи? - спросил Егор.

- Хорошие стихи.

- Хорошие. Как стакан спирту дернул, - сказал Егор. - А ты: не люблю стихи. Молодой еще, надо всем интересоваться. Останови-ка... я своих подружек встретил.

Шофер не понял, каких он подружек встретил, но остановился.

Егор вышел из машины... Вокруг был сплошной березовый лес. И такой это был чистый белый мир на черной еще земле, такое свечение!.. Егор прислонился к березке, огляделся кругом.

- Ну, ты глянь, что делается! - сказал он с тихим восторгом. Повернулся к березке, погладил ее ладонью. - Здорово! Ишь ты какая... Невеста какая. Жениха ждешь? Скоро уж, скоро. - Егор быстро вернулся к машине. Все теперь было понятно. Нужен выход какой-нибудь. И скорее. Немедленно.

- Жми, малыш, на весь костыль. А то у меня сердце сейчас из груди выпрыгнет: надо что-то сделать. Ты спиртного с собой не возишь?

- Откуда!

- Ну, тогда рули. Сколько стоит твой музыкальный ящичек?

- Двести.

- Беру за триста. Он мне понравился").

.......................................................................................


Не всегда, а лишь только когда наступят особого рода условия (сродни жизненным обстоятельствам) можно будет понимать, что пришло то самое время, когда оно, собственно говоря, и пришло. Но вот существует один любопытный вопрос, который, конечно, можно вырисовывать и так и этак, - а он будет все время правильный, - так вот вопрос в том, что не всегда ведь все случается так, как мы того хотим, потому что... Тут люди теряются, конечно, а ответ прост: на все судьба. Я вас к этому все время и подвожу. И на своем примере убедился уже множество раз. Столько браков, больше десятка, соответственно, совместных жизней, несколько десятков аварий - дорожных да самолётных - и все время жив да без царапин (рядом гробы, ты жив), несколько покушений (больше десятка, порезы, травмы, но жив), и я понимаю, что на все есть судьба - поверьте человеку, который окончил больше десяти вузов (семь окончил, в трех преподавал, - где вы учились, там мы преподавали), и своим умом понять ничего не смог, ибо на все воля свыше - всемирный разум - то что выше над богом и дьяволом (для облегчения понимания называйте богом все), и... Ну вот как-то так. помните? Имеющий уши, да услышит. ("Кто имеет уши слышать, да слышит!". (Мф.13:9). "Если кто имеет уши слышать, да слышит!". (Мк.4:23). "Кто имеет ухо, да слышит". (Откр.13:9)).

..................................................................................


Живи как живется, - сказал мой друг, который старше меня на тридцать лет, и который уже вроде как и прожил жизнь - но жизнь лишь как опыт словно просто набрал человек, он до сих пор еще ездит на соревнования по поднятию тяжестей, побеждая на чемпионатах мира, и наверное только начинает жить. По другому. Не как все.

...................................................................................


Вообще я в какой раз благодарен судьбе и высшим силам, который помогают мне жить. Жить по своим правилам, жить так, как другого давно бы уже не стало, а я не только живу, но и наслаждаюсь жизнью! Спасибо высшие! Простите если раньше не понимал чего-то, поистине прав был царь Соломон, всему свое время!

...................................................................................


Многое вообще может показаться нелепостью (порой даже этакой откровенной), но ведь и правда что каждому свое. А потому то, что происходило со мной - я уже давно считал этакой парадигмой истины бытия - в том плане, что моя жизнь шла по своему какому-то особому сценарию и мне это нравилось. (Даже на самом деле не спрашивал меня никто, это я после долгих раздумий тире анализа - понял, что нравится мне все, потому что так судьба закрутила, что... Я всегда помню, что меня давно уже могло не быть: покушения, аварии, смерть, которая проходила рядом, так, что я чувствовал ее дыхание, а я жив; жив, - и значит могу жить как хочу. Живи как живется, сказал мой друг, я так и живу. Аминь. - "аминь" означает "да будет так", в переводе с греческого).

..........................................................................................


Фрагментарная деспирализация ошибки могла конечно послужить чем-то по сути совсем не понятным, но все прошло как надо. Фразу если что можно убрать, но, на мой взгляд, она несет в себе какие-то свои особые зашифрованные корни. Равно как и многие мои тексты лишь после складываются в единую мозаику уже в головах и через время после прочитанного (кода следует особого рода код активации).

.........................................................................


В какой-то мере, конечно, жизнь загадка. Но с другой стороны, она все-таки самая простая истина. И понимание (или не понимание) этой истины может являться каким-то все больше фрагментарным и правильным. А может и нет. Тут уж как сказать. Наверное так.

.........................................................................................


Ситуация в нашей душе не всегда бывает ровной и одинаковой. И сам по себе жизненный вопрос зачастую требует слишком много каких-то порой непонятных да необъяснимых усилий. Что-то порой совершается вообще только в особых состояниях сознания. Что-то казалось бы вообще никогда не совершится, а при этом совершается. Странное время, странные дни, немного непонятные обстоятельства жизни. И при всем при том - жизнь не только продолжается, но и важно, что она вообще существует. Вот в чем вопрос.

........................................................................................


Я пытался выдернуть что-то из подсознание, но там словно наступила умиротворенность. Поле души было очищено и можно было сеять.


Эпилог

Ну вот фактически все и закончилось.

А что на самом деле было? Да и было ли? Может все такой же туман - как в миражах бытия, и истина, которая вроде как и существует, и при этом ее совсем даже нет; вернее, даже не то что нет, а она просто у каждого своя.

И тогда... И тогда уже можно сказать, что каждый из нас способен по своему выдумывать окружающую действительность, строить эти миражи бытия вокруг себя, понимая (а то и не понимания вовсе), что все это лишь туман подсознания, и ничего на самом деле даже не существует. Или существует?

И еще. Я уже не говорил, но с удовольствием повторюсь: жизнь не может быть фрагментарной и делиться на несвязанные отрезки, обрамляя каймой общую картину бытия. Все должно пребывать в удивительном движении, и не по типу броуновского, нет, все исключительно взаимосвязано: у каждой строчки - своя роль, у каждого предложения - своя партия, у каждой страницы - свое место.


Послесловие.

В общем, я давно уже понимал, что напоминал Enfant terrible - этакого непоседливого малыша, характер которого не меняется с годами.

Сергей Зелинский

май 2019 год


(C) C.А.Зелинский. Миражи бытия