Каралис Дмитрий Николаевич
Как надо разговаривать с чиновником

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Каралис Дмитрий Николаевич (dn.karalis@gmail.com)
  • Размещен: 04/08/2009, изменен: 04/08/2009. 8k. Статистика.
  • Миниатюра: Публицистика
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фельетон в газете Невское ремя за 28 июля 2009г.

    • Опубликовано в газете "Невское время" 28 июля 2009г.

    Как надо разговаривать с чиновником

    фельетон

      
       Чтобы успешно жаловаться или просить в современных условиях, для начала нужно довести свой внешний вид до совершенного непотребства. Чтобы, глядя на вас, чиновник мысленно повторял: "Глаза бы мои на него не глядели! Скорее бы ушел!" Это в Америке или Европе - лучший костюмчик, ослепительная улыбка, адвокат с портфельчиком: "Да, мистер, вы совершенно правы, но..." Забудьте! Мы не в Европе. Наш чиновник норовит любой не интересный ему разговор закончить фразой: "Если вы чем-то недовольны, обращайтесь в суд!" Вежливо, корректно и - никакого результата. Ибо еще нобелевский лауреат, французский поэт Сен-Жорж Перс заметил, что суд - это то место, где ты можешь купить столько правосудия, на сколько у тебя хватит денег.
       Итак, первый поход к чиновнику с жалобой или просьбой. Ваш вид не обязательно должен быть таким, чтобы бомжи уважительно оборачивались, но определенный уровень выдержать надо. Рваный пиджак, короткие брюки, смятая кепка в трясущихся руках. Хорошо смотрится размазанная по небритой щеке козявка, какая-нибудь свисающая изо рта нитка или тесемка. Пахнуть от вас должно, как от мусорного бачка, в котором разбили банку дешевого одеколона. Дрожащий голос, прерывистое дыхание.
       Для начала следует разогреть чиновника добрым разговором. Например: "Вы, наверное, на "Мерседесах" ездите, а я пешком добирался, мне надо отдышаться..." Грязный носовой платок, шмыганье носом, всхлипывание. Хорошо бы, вытаскивая платок, рассыпать по полу самые мелкие деньги. И начать собирать все до последней копейки, залезть под стол, просить отодвинуть кресло, шариться по углам - не закатилось ли куда. Никто вас не выгонит из кабинета, деньги - это святое. Если появятся признаки недовольства, срезать оппонента горестной фразой "Вы-то, наверное, свои в валюте держите, за границей, а это мои последние сбережения, вся моя валютушка. Вот еще десять копеек нашел! Посмотрите, к вам мой пятачок не закатился?"
       Противника надо побеждать его же оружием. Вас выдерживали в очереди у кабинета, долгим ожиданием сбивая ваш бойцовский запал, исподволь внушали, что своими пустяками вы отвлекаете от важных государственных дел занятого человека. А тут всё наоборот - вы сбиваете его чиновный гонор, перехватываете инициативу, заставляете злиться на самого себя за то, что жизнь свела его с таким уродом, и приходится не только слушать его жалкие мемеканья, но и поддерживать беседу. Продолжайте разогревать клиента:
       - Я ведь, мил человек, к вам с бедой пришел... Вы такой молодой (молодая), красивый (красивая), к массажистам, наверное, разным ходите, специальные бани посещаете, на машинах вас возят, а я два месяца в бане не был, второй год пешком хожу - на хлеб едва хватает. Соседи-волки даже мои анализы на туберкулез и свиной грипп украли, а что в тех анализах - никто не знает...
       И начинайте кашлять. Долго, заливисто. Платок к губам. Высморкались. Развернули. Посмотрели. Покачали сокрушенно головой. Обломком расчески пригладили волосы.
       - Шел к вам, как тамбовские ходоки в Ленину - за правдой. А в чем она, правда?
       Тут неплохо начать заикаться от волнения - заику никто не перебьет, но слушающий устанет быстро. И платком по лицу - чтобы и на второй щеке что-нибудь гадостное прилепилось. Чтобы смотреть на вас было не просто неприятно, а невыносимо неприятно. Пусть сидит, шарится глазами по столу, двигает бумаги. Это нормально - легкий психологический шок. А вы плетете кружева победы дальше, но ни слова о деле. Можете бросить ему псевдо-соломинку спасения: "Если вам сейчас некогда, я могу завтра с утра зайти. В соседней парадной переночую, а утром я уже в вашем кабинете...."
       Скорее всего, ваш визави, чтобы не растягивать истязание своей психики, попросит пощады:
       - Нет-нет, зачем же завтра! Слушаю вас внимательно!
       Сморкайтесь. Утирайте лоб. Тяжело вздыхайте.
       - Прям не знаю, как вас такого (такую) красивого (красивую) огорчать. Но беда у меня! Беда-кручинушка!
       Зажмурьтесь. Сдержите слезы. Всхлипните. Подержитесь за живот. Спросите, где туалет, и есть ли в нем туалетная бумага. Скажите, что беда не приходит одна, вот и со стулом стало плохо. Поинтересуйтесь простодушно, как с пищеварением у хозяина кабинета. Сделайте вид, что из последних сил сдерживаетесь. Скажите, что когда видите большого начальника, всегда в животе начинает урчать от волнения.
       Наплюйте на свое реноме, иначе хозяин кабинета наплюет на вас. Вновь спросите, не задерживаете ли вы его. Возможно, на вас возвысят голос, не поднимая глаз от стола: "Да говорите вы скорее, зачем пришли! Где ваши документы?"
       Удивленно пожмите плечами: "Вы разве не знаете? Меня же недавно обокрали! Я вам сейчас расскажу..."
       - Давайте ваши документы - заявление, жалоба! Что у вас?
       Опыт показывает, что в такой ситуации неплохо снова вытянуть из кармана платок и рассыпать мелочь. Но сидеть с каменным лицом, словно вы прилипли к стулу. Не исключено, что вашу мелочь начнут собирать. Тогда говорите: "Спасибо вам, милый человек. В левый карман кладите, в правом у меня дырка. А если не брезгуете, так и возьмите себе мои трудовые копейки - мне вас больше отблагодарить нечем... Вот разве что лампочка, но она перегорела - второй год сужусь с магазином, хочу деньги вернуть". Лампочку можно достать из кармана и держать в руках, как свечку в церкви, изредка облизывая ее.
       Дуркуйте, но не передурковывайте. Ни слова о делах, ходите вокруг да около. Взламывайте оборону противнику и заставляйте чиновника играть по вашим правилам. Пробросьте: "Мне сказали, с первого раза все равно не решат, так я к вам на год вперед записался. А хорошо-то у вас как! Прям, как в музее! Так бы и сидел часами, с умным человеком разговаривал. А нашатырь у вас есть? Номер "скорой помощи" помните? У меня два инфаркта и три обморока - прямо в кабинетах. Ой, пойду, что-то в глазах темнеет. Нет, врача не надо. Оставлю вам заявление и пошлепаю... Отлежусь и через денек зайду".
       Заявление отдали - и бочком-бочком на выход. Но с паузами. Замрите, положите руку на поясницу, ощупайте сзади брюки. Принюхайтесь. Покрутите головой раздосадовано.
       Кивните вежливо от дверей. Мол, до свидания милый вы наш человек, нисколько не обижусь, если откажете - будет повод снова придти к вам, душевно поговорить.
       Уделите внимание и секретарю: "Я тут у вас авоську с сухарями не оставлял? А куда же она задевалась? - И смотрите идиотически-тревожно. - В ней еще семь смятых банок из-под пива лежали... Неужели кто-то взял по ошибке? А за вашим креслом нету?"
       Вернитесь в кабинет, спросите про авоську. Пересчитайте на ладошке мелочь. Попытайтесь подарить на память о хорошем разговоре лампочку.
       Запомните: вы должны внушить чиновнику ужас перед вашим следующим визитом. Он должен придти к мысли, что проще удовлетворить вашу самую нелепую просьбу, чем истязать себя общением с редкостным придурком. Забудьте деловой этикет и правила хорошего тона - если хотите решить вопрос в один удар. В крайнем случае - в два удара. Совсем в крайнем - в три визита. Но, как показывает практика и новейшие исследования социологов, до третьего раза дело не доходит. Чиновник либо ломается и подписывает ваши бумаги, либо уходит на другую работу.
       Удачи!
      

    Дмитрий Чернобуркин,

    публицист

      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
       2
      
      
      
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Каралис Дмитрий Николаевич (dn.karalis@gmail.com)
  • Обновлено: 04/08/2009. 8k. Статистика.
  • Миниатюра: Публицистика
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.