- Как ты знаешь, я шофер со стажем. Задом проехал больше, чем некоторые передом. Но работы сейчас нет. А что у женщин хуже всего за рулем получается? Езда задом! Вот я и решил курсы для них организовать. Не только, конечно, езда задом, но и передом. Причем во сне. Вот, послушай: "Для милых дам. Приближу желанный день получения водительских удостоверений. Двухдневный мастер-класс по обучению правилам езды во сне. Релакс. Погружение в тему вождения автомобиля по старинным русским рецептам. Ужин при свечах. Свежий воздух. Трехразовое питание по принципу "все включено". Оторветесь по полной! Мастер-класс проводят водители высшей квалификации. Уникальная школа вождения. Развитие творческих способностей и интуиции. Въезд в гараж задним ходом. Невозмутимость на дорогах. Принципы общения с сотрудниками ГАИ - флирт, тайные знаки, экстремальные ситуации. Обучение во сне лучшими гипнотизерами. Успех гарантирован. Место, в котором расположен двухдневный лагерь, отличается аномальной энергетикой. Возможно лечение от бесплодия, перхоти, чрезмерной волосатости ног, открытие третьего глаза. Успех гарантирован. Две ночи - два дня". Ну, как?
- Круто!
- Я прикинул - в моем коровнике десять раскладушек разместится. Хочу пригласить тебя в партнеры. Только никому ни слова!
- А меня зачем? Я только на велосипеде езжу. Передом.
- Рекламу будешь распространять, клиентов подыскивать. Может, и за гипнотизера сойдешь. У тебя голос внушительный. Наговоришь на магнитофон Правила дорожного движения.
- Ты и права будешь выдавать?
- Права они и сами купят. Я даю им шанс и надежду, оказываю психологическую поддержку. Сейчас это модно. Везде только об этом и говорят, во всех рекламных объявлениях только об этом и пишут. Наволочки, набитые свежим сеном, ужин при свечах. Жена им окрошки сделает, грибов нажарит. Я их потренирую на своих "жигулях" задом в сарай заезжать. Научу, как с гаишниками разговаривать. То, се. Вот тебе и заработок! Центр подготовки женщин-водителей.
- А мужья тебя не побьют?
- У нас по типу женского автомобильного монастыря будет. Надо только коровник внутри побелить да раскладушки поставить. Ты будешь по лесам грибы для кухни заготавливать, огурцами снабжать, рекламу на столбах развешивать. Костер разводить.
- А костер-то зачем?
- Сейчас без костра нельзя. Костер - это фишка! Через костер надо перед сном прыгать. Чтобы вредные знания сгорали, освобождали место для новых, полезных, и третий глаз открылся. Какая русская женщина после ужина с шампанским не захочет через костер прыгнуть?
- А если побоится?
- Перенесем на жердочках. Наденем на нее ватные штаны, у меня в сарае висят - и вперед! Еще подковы надо везде наколотить и обереги типа беличьего хвоста и кроличьей лапки: они это любят. Как ты думаешь, сколько за такой мастер-класс брать с питанием и кроватью? Тысячи три?
- А сколько стоит права купить?
- Сколько купить, не знаю, а вернуть права - круто стоит. Вон везде объявления висят: "Возврат прав"! Надо позвонить, справиться. Слушай, а может, ты и гипнотизером поработаешь - усыплять их будешь? Зачем чужих нанимать? Зайдешь в коровник, наговоришь ласковой чепухи строгим голосом, магнитофон включишь - и свободен. А чего? Взгляд у тебя подходящий. Такой... (Он поиграл в воздухе пальчиками.)
- Какой "такой"?
- Бедовый. Особенно когда выпьешь. Так и стреляешь по сторонам.
- Потише говори, у меня жена на огороде малину собирает.
- Еще магнитофон нужен и десять наушников. Хорошо бы по букетику цветов после семинара. (Сосед стал оглядывать наши клумбы.) Женщины это любят...
- Может, и удостоверение будешь выдавать от своего автомобильного монастыря?
- Зачем светиться? Поспали, поели, через костер прыгнули, за рулем посидели, задом в сарай въехали, к оврагу сходили, потрендели о своем о женском, букетик цветов получили, я их на грузовике до станции довез - и до свидания!
- А если они экзамены в ГАИ не сдадут?
- Сдадут! Если деньги на мастер-класс найдут, то на экзамен и подавно. А дальше - не моя забота. Надо только наблатыкаться про разлом земной коры трендеть. Ты сможешь?
- Какой разлом?
- Ну, что у нас тут в овраге разлом земной коры, земля сигналы принимает, любое желание исполняется. Я такое по телевизору видел. Стоит бабка в платочке и так складно чешет - и что внуки у нее пошли, и кастрюли, которые бомжи сперли, нашлись, и пенсию ей прибавили... Я тебя на эту роль вижу.
- А я себя не вижу.
- Это пройдет. В дело втянешься, денежки лопатой грести будем. Эх, баньку бы хорошо! С банькой можно и по пять тысяч брать. Твоя-то действует?
- Ага! Мне в моей баньке только голых женщин не хватает! Ты с ума сошел?
- Мою жену к ним приставим. Она же медсестра, умеет делать массаж за дополнительную плату. А ты - печку истопить, воды принести, кваску в окошко подать. Мы тебе черную маску с маленькими глазками сошьем, чтобы клиентки не смущались, а сверху ментовскую фуражку наденешь для солидности - дескать, ты не банщик, а контролирующий орган от силовых структур. Банька - это фишка! Пожалуй, можно и шесть тысяч за такой мастер-класс брать. А если еще и памятные татуировки делать - какое-нибудь колесо с крылышками и третьим глазом, то семь тысяч много не покажется.
- Может, лучше сразу какого-нибудь оборотня в погонах в штат ввести? И выдавать права прямо у костра? Или в коровнике при свечах? Тогда и по двадцать тысяч брать можно.
- Не, - говорит сосед. - Гаишники идею украдут. У них размах - сам знаешь, какой. Снимут санаторий, назовут "Шляпка за рулем" и начнут права выдавать, как билеты в автобусе, только плати денежки.
- А сейчас разве не так?
- Судя по тому, как ездят, может, и так. Но я хочу по-честному. Хочу научить их задом ездить, в зеркальце не только себя видеть, но и дорожную обстановку за кормой. Да и хорошо заработать можно: рынок услуг - сейчас самое главное! На нем все денежки делаются: персинг-мерсинг, татуировки, реклама, возврат прав, прописка, регистрация, вид на жительство, больничные листы, дипломы, откос от армии. Справки, что не был, не состоял, не участвовал. Кому я со своим грузовиком и пустым коровником нужен? Мой батька раньше двух коров держал, уток, поросят, сено заготавливал, корма покупал. Матушка молоко в совхоз сдавала, дачники приходили с бидончиками. Но сейчас не те времена, сейчас кругом бизнес-шмизнес, рынок услуг. Ты подумай хорошенько. А я пойду коровник чистить, подковы искать, ватные штаны проветрю. Развернемся по полной! Готовься!
|
|
Связаться с программистом сайта.