Lib.ru : Красногоров Валентин Самуилович. Все делили пополам

Валентин Красногоров

Все делили пополам

Моноспектакль для актера (актрисы) и двух манекенов

ВНИМАНИЕ! Все авторские права на пьесу защищены законами России, международным законодательством, и принадлежат автору. Запрещается ее издание и переиздание, размножение, публичное исполнение, помещение спектаклей по ней в интернет, экранизация, перевод на иностранные языки, внесение изменений в текст пьесы при постановке (в том числе изменение названия) без письменного разрешения автора.

Примечание:

Эта пьеса существует в двух вариантах, в зависимости от того, кто будет ее исполнять: один актер (актриса) или трое. Данная монопьеса предназначен для актера. Вариант для трех актеров (названный более полно - "Весело было нам - все делили пополам!") см. http://krasnogorov.com/Veselo_bylo_nam.pdf

И еще одно примечание: Это не комедия.

Полные тексты всех пьес, рецензии, список постановок

http://krasnogorov.com/

Контакты:

Тел. 8-812-699-3701;

+7-951-689-3-689 (моб.)

(972) 53-527-4146, (972) 53-527-4142

e-mail: valentin.krasnogorov@gmail.com

No Валентин Красногоров

Аннотация

Монопьеса. Адвокат (эту роль может исполнять как актер, так и актриса) пытается привести к соглашению супружескую пару, обратившуюся в суд с просьбой о разводе.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Адвокат

Муж (манекен без слов)

Жена (манекен без слов)

Вариант для трех актеров см. на моем сайте http://krasnogorov.com/

Сцена нуждается лишь в тех предметах обстановки и реквизита, которые понадобятся актеру, что не исключает фантазии художника и режиссера. В центре стоит стол, возле него стул. На противоположных концах сцены - слева и справа - сидят два манекена - мужской и женский. Мы будем называть их Муж и Жена. Манекены могут быть пластмассовыми или надувными, в человеческий рост (предпочтительно), или небольшого размера, похожими на куклы. Если актер владеет навыками кукловода, он может управлять куклами во время действия так, чтобы они были "играющими" партнерами. Эти персонажи могут также быть изображены другими способами, а также играться живыми актерами (см. Предисловие). Центральная часть сцены может быть отделена от правой и левой символическими перегородками (предполагается, что супруги, которых олицетворяют манекены, находятся в разных комнатах). Мы будем называть Адвоката "он" (в этом варианте пьесы), хотя эту роль с тем же успехом может играть актриса, как об этом сказано в предисловии.

Входит Адвокат. Он снимает плащ, кладет свой портфель, вынимает оттуда несколько документов, раскладывает их на столе и заходит по очереди к манекенам.

АДВОКАТ. (Мужу.) Добрый день. Я рад, что вы отозвались на приглашение. Сядьте удобнее, расслабьтесь. Наша встреча вряд ли закончится быстро.

Переходит в другую комнату.

(Жене.) Здравствуйте. Вы прекрасно выглядите. Да, он уже здесь. Очень хорошо, что вы пришли оба и пришли вовремя. Это вселяет надежду.

Возвращается к своему столу.

Раз вы готовы, мы может сразу приступить к делу.

Прежде всего, я объясню, как будет проходить наша встреча. Вы посажены в разные комнаты. Это помещение с помощью микрофонов устроено таким образом, что вы оба слышите меня, но не можете ни видеть, ни слышать друг друга. Всё, что вы хотите сказать друг другу, вы будете говорить через меня.

Вы, вероятно, спрашиваете себя: зачем такой странный формат встречи? Не лучше ли сесть друг против друга и все обсудить? Полностью с вами согласен. Разумнее всего, если бы вы обо всем договорились сами, без моего участия. Но вы этого не сумели. И тем более не сумеете сейчас. Нервы ваши напряжены, взаимная неприязнь достигла предела, в любой момент вы можете престать владеть собой. И чтобы эта встреча не превратилась в злую и бессмысленную перепалку, нужно поставить ее под некоторый контроль. Или, правильнее сказать, направить в нужное русло. Для этого я здесь. Пока нет возражений?

Молчание.

Тогда начнем.

Молчание. Адвокат листает лежащую перед ним папку.

Итак, вы обратились в суд с просьбой расторгнуть ваш брак. Суд постановил отложить разбирательство дела, назначив вам срок для примирения. К сожалению, примирение не состоялось. Вы также не смогли договориться ни о разделе имущества, ни о решении других вопросов, связанных с разводом. Поэтому суд предложил вам достичь компромисса с помощью посредника, которым я и назначен. Я попытаюсь вам помочь, но вы должны сознавать, что без вашей доброй воли, без взаимного желания достичь договоренности наша встреча будет бесполезной.

Если вы приложите должные усилия, то взаимоприемлемое и юридически бесспорное соглашение может быть достигнуто уже сегодня. Тогда останется только утвердить его в суде, и ваша мучительная бракоразводная процедура будет к обоюдной радости закончена. Прежде чем продолжать, я хочу спросить вас обоих: вы готовы к компромиссу?

Пауза.

Очень хорошо. Тогда... Что? У дамы есть вопрос? (Подходит к Жен, слушает ее, потом возвращается в центр сцены.) Я понял вас. Ни суд, ни тем более я сам не имеем права и не испытываем ни малейшего желания разглашать подробности вашей личной жизни и вмешиваться в ваши отношения. Но брак - это не только ваше личное дело. Семья - важная ячейка общества, и государство не может безразлично относиться к тому, что эта ячейка разрушается. К тому же, развод затрагивает не только ваши собственные интересы, но и благополучие, и интересы детей. Поэтому и существуют такие унылые вещи, как регистрация, суд, семейный кодекс и так далее. Есть еще вопросы?.. Нет. Тогда начнем нашу работу.

(Перебирает лежащие перед ним документы.) При разводе существуют, собственно, всего две группы разногласий: имущество и дети. Дети нам, конечно, дороже всего на свете, но судебная практика показывает, что в отношении детей стороны, так или иначе, приходят к согласию. А если нет, то суд принимает принудительное решение, исходя из интересов детей.. Что же касается имущества, то этот вопрос решается много труднее. Может быть, мы с него и начнем?

Молчание.

Поскольку я не слышу возражений, продолжим. (Находит на столе нужную бумагу.). Ваш случай мне кажется довольно простым. Вы - обычная семья со средним достатком, не слишком богатая, но и не совсем бедная: квартира, загородный дом с земельным участком, машина. Ну, и, конечно, всякие домашние вещи. Как вы предполагаете это делить?

Молчание.

Вы уже обсуждали между собой этот вопрос?

Молчание.

Я вижу, никто из вас не решается высказаться первым. Я как адвокат, имеющий некоторый опыт, расскажу, как этот типичный случай решается судом. Поскольку ваши квартира и загородный дом стоят примерно одинаково, одному супругу можно присудить квартиру, другому - дом. Раздел получается равным. Если есть разница, ее можно компенсировать деньгами. (В сторону Мужа.) Что? Вы спрашиваете, как решить вопрос с машиной? Очень просто: она продается, а деньги от продажи делятся на равные доли. Или же она достается одному из супругов, а он выплачивает другому компенсацию. Как вам нравится этот вариант?

Адвокат подходит к Мужу и слушает его.

.Очень хорошо.

Выслушав мужа, Адвокат подходит к Жене.

Ваш муж согласен. А вы?.. Прекрасно! (Возвращается на свое место.)

Итак, обе стороны, в принципе, согласны. Замечательно. Я внесу это в проект соглашения. (Делает запись.) Я рад, что вы проявляете готовность к разумным и ответственным решениям. Признаться, я не ожидал, что дело пойдет так гладко. (Мужу.) Что вы хотите выбрать - дом или квартиру? (Слушает.) вы говорите, это не дом? А что же - поместье? Скромная дача. Хорошо, будем называть это в дальнейшем привычным словом "дача". Так... Так... Понятно.

Переходит в комнату Жены.

Ваш супруг говорит, что дом получен им в наследство от деда и потому не подлежит разделу. Это правда? (Слушает Жену и возвращается к Мужу.) Ваша жена говорит... Как бы это помягче сформулировать... В общем, она не отрицает, что вы получили наследство. Но, по ее словам, не дом, а какую-то развалюху, будку, курятник без водопровода и электричества, где вместо мебели был какой-то хлам, а на участке росла одна крапива. А теперь, опять же по ее словам, там стоит новый двухэтажный дом, а вокруг дома цветет прекрасный сад. (Слушает возражения Мужа.) Перестройка, или, точнее, постройка новой дачи делалась на деньги родителей? И ваша жена это знает? А у вас сохранился документ, подтверждающий, что эти деньги были подарены лично вам? Ну, например, банковский перевод, письмо, ваша расписка и т.п. Они просто дали вам деньги? Боюсь, суд не примет во внимание ваши доводы. Я понимаю, что дети и родители обычно не дают друг другу расписок, но в наше время лучше любые денежные отношения документировать. Однако я передам ваши объяснения другой стороне. Возможно, она их примет.

Адвокат переходит к Жене.

Ваш супруг утверждает, что его пожилые родители передали ему свои сбережения на хранение, потому что сами они плохо знакомы с банковской системой и потому что в случае их смерти они все равно собирались оставить эти деньги ему. Вы признаете, что эти деньги принадлежали не супругу, а его родителям? Прежде всего, успокойтесь... Неважно, где и с кем он живет. Хоть на Северном полюсе... Хоть с Мэрилин Монро... Это отношения к делу не имеет. Мы сейчас решаем только один вопрос: делим имущество.

Слушает Жену.

Я понял вашу мысль, только, пожалуйста, не употребляйте таких выражений, как "чушь", "вранье", "зря я там горбатилась" и тому подобное. Я все равно донесу до него вашу мысль лишь в корректной форме. Ваша цель сейчас не выплеснуть раздражение, а достичь как можно более выгодного для вас соглашения. Чем больше вы будете злить мужа, тем труднее будет добиться от него уступок. Выключите эмоции и включите разум.

Переходит к Мужу.

Ваша жена просит сказать, что о передаче вам дома не может быть и речи. Она там сажала цветы, полола, поливала, вскапывала, красила и считает дачу полностью своей. (Слушает возражения Мужа.) Умоляю вас, забудьте слова "идиотка", "свихнулась" и всё в этом роде. Скажите просто и по делу: вы все равно считаете дачу целиком вашей? (Послушав Мужа) Я хочу вам кое-что разъяснить. Если вы не сможете документально обосновать, когда, сколько и на какие цели ваши родители передавали вам деньги, и, кроме того, подтвердить документами, что эти деньги вы истратили именно на дачу, и не на что-нибудь другое, ваши права на нее будут очень сомнительны. Да, я понимаю, что вы там выросли... Но суд интересуют не детские воспоминания, а документы... Да, может быть, это несправедливо. Но суд принимает решения на основании закона, а закон и справедливость - это не всегда одно и то же. Хотите справедливости? Приносите договоры о дарении, расписки, квитанции, счета, справки, свидетельские показания и так далее...

Вы все-таки настаиваете? Хорошо.

Адвокат переходит к Жене.

Ваш супруг... Нет, не бывший, а просто супруг. Вы еще не разведены. И если будете продолжать тяжбу в том же ключе, то разведетесь еще не скоро. Успокойтесь... Вы готовы меня слушать? Так вот, ваш муж говорит, что дача принадлежит ему, и что дальнейшие переговоры по этому поводу он вести не намерен.

Выслушав Жену, спешит к Мужу.

Она ответила, что скорее умрет, чем лишит детей дачи.

Почти бегом переходит к Жене.

Ваш муж говорит, что можете умирать, если хочется, но дачу он не отдаст. Вы не допустите, чтобы он жил там со своей коровой? (Озадаченно.) У вас разве есть еще и корова?.. Я понял.

Спешит к Мужу.

Она говорит, что не допустит, чтобы вы жили там со своей... Со своей...знакомой... Хорошо, передам. Только, с вашего разрешения, я опущу слово "собачье".

Спешит к Жене.

Он говорит, что это не ваше дело, с кем он там будет жить... (Слушает Жену.)

Мне кажется, что вы не столько хотите получить дачу сами, сколько злитесь, что она может достаться вашему супругу и его будущей жене... (Слушает Жену.)

Стоп! Тихо! Вы слишком разгорячились. Надо немножко остыть. (Переходит к своему столу, вытирает платком пот со лба, садится и выпивает стакан воды.)

Господа, я хочу вам обоим напомнить, что здесь не базарная площадь, а контора адвоката. Если вы действительно хотите развестись - постарайтесь быстрее договориться, чтобы поскорее освободиться друг от друга. А если не хотите разводиться - тем более постарайтесь прийти к согласию. Несдержанность и неумение себя вести делу не помогут. Вы только озлобляете друг друга.

(Снова отпивает воду.) Раз споры о даче не приводят пока к результату, отложим их на время в сторону и обсудим раздел квартиры. (Ставит стакан, делает глубокий вздох и подходит к Жене.) Что вы скажете по этому поводу?

Почти сразу переходит к Мужу.

Ваша жена говорит: "Квартира моя".

Слушает короткий ответ Мужа и переходит к Жене.

Ваш муж говорит то же самое.

Переходит к Мужу.

Жена спрашивает: Вы хотите выгнать детей на улицу?

Переходит к Жене.

Муж говорит, что детей он выгонять не собирается. ... Нет, он не сказал, что хочет выгнать вас. Он сказал только, что не собирается выгонять детей... (Слушает Жену.). Нет, этого я передавать не буду. Скажите лучше, на каком юридическом основании вы претендуете на всю квартиру?

Слушает и переходит к Мужу.

Ваша жена говорит, что всё имущество супругов считается совместно нажитым, и она может претендовать, по меньшей мере, на половину, а другая половина должна остаться детям.

Слушает и переходит к Жене.

Ваш муж говорит, что квартира была куплена спустя месяц после вашей свадьбы и что совместно нажить ее за этот месяц было невозможно.

Слушает и переходит к Жене.

Ваша супруга с этим согласна. Но она спрашивает, на чьи деньги была куплена квартира.

Слушает и переходит к Жене.

Он говорит, что на его деньги.

Слушает и переходит к Мужу.

А она утверждает, что на ее. Говорите тише, пожалуйста... Хорошо, я передам, но только переведу это на человеческий язык.

Переходит к Жене.

Ваш муж уверяет, что деньги, которые у вас были перед свадьбой или после свадьбы - это плод вашего воображения. Вы утверждаете, что деньги были? Вы можете это доказать? Если нет подтверждающих документов, лучше об этих деньгах не упоминать. (Слушает Жену.). Понимаю. Сейчас я у него об этом спрошу.

Переходит к Мужу.

Ваша супруга утверждает, что на вашем личном счету лежит очень большая сумма.

Слушает и переходит к Жене.

Муж не спорит, какие-то деньги у него, кажется, имеются, но, по его мнению, они принадлежат ему лично, потому что именно он их заработал. Да, разумеется, имущество супругов считается нажитым совместно, даже если деньги находятся на счету только одного из них. Согласен, даже если жена не работала. Но имейте в виду, что суд может попросить жену доказать, что она не работала по уважительной причине, например, воспитывала детей. Если же она просто бездельничала, покупала себе тряпки и каталась на "Мерседесе", то суд может посчитать их имущество не нажитым совместно и будет делить его соответственно. Статья 39, пункт 2. Такие решения принимаются нечасто, но исключать их вероятность нельзя.

Я знаю, что вы работали. Я знаю, что вы занимались детьми. Но в любом случае, когда денег нет или они хорошо припрятаны, реально вытребовать их крайне трудно, даже если вынести сотню постановлений на этот счет.

Слушает и переходит к Мужу.

Дорогой мой, я на всякий случай предупредил вашу супругу, что автоматически имущество пополам не делится, но я советую вам примириться с тем, что деньгами и всем прочим вам придется поделиться... И, скорее всего, отдать ей даже бОльшую часть. Не спорьте напрасно, все равно проиграете... Нет, я вас не пугаю. Я просто пытаюсь умерить ваши несбыточные желания и неоправданные аппетиты. Вы оба слишком агрессивны. Приходится охлаждать ваш пыл, иначе вы на уступки не пойдете. А, у нее есть драгоценности? Сейчас спрошу.

Переходит к Жене.

Ваш супруг говорит, что у вас есть драгоценности на очень значительную сумму и что их стоимость вы должны ему возместить... Совершенно верно, по закону вещи личного пользования разделу не подлежат. Но драгоценности и предметы роскоши к этой категории не относятся. Ах, вы получили их в дар? Тогда другое дело: имущество, полученное одним из супругов в подарок, является его индивидуальной, а не общей собственностью. Так от кого вы получили в дар ваши золото и бриллианты? От мужа? Дорогая, это несерьезно. Хотя бы потому, что договор о дарении наверняка не был оформлен... Вы говорите, что я держу сторону вашего супруга. А ваш супруг упрекает меня в обратном. Поверьте, это не моя задача - определять, кто из вас прав, а кто нет. Я не судья... Я не принимаю здесь никаких решений, не отстаиваю выгоды ничьей стороны и не даю никаких советов, кроме одного: соблюдать спокойствие, относиться друг к другу с взаимным уважением, максимально проявлять здравый смысл, учитывать не только свои интересы, но и интересы вашего партнера и, конечно, ваших детей. Поэтому я предлагаю: прекратите спор по частностям и скажите ясно и четко, как вы на самом предлагаете разделить имущество. Тогда у нас хотя бы будет основа для обсуждения.

Так, понятно... А что с машиной. (Слушает Жену.) Тоже хотите оставить себе? У вас есть права? Нет? Ах, вы боитесь водить? Тогда зачем же вам машина?.. Знаете, что говорят по этому поводу? "Женщины, которые удачно вышли замуж, по утрам ездят в бассейн на машине. Возят их мужья, которые женились неудачно". Нет, я совершенно не имел вас в виду. Просто хотелось это шуткой немного снять напряжение. Разумеется, ваш муж женился удачно. Правда, он разводится, но, возможно, именно этот исход он считает удачей. Ах, вы считаете, что в вашем случае все наоборот? Вы вышли замуж неудачно, а он женился удачно? Не буду спорить.

Вот как? Хорошо, я ему всё передам.

Переходит к Мужу.

Ваша жена говорит, что настоящий мужчина не унижается до споров, когда расстается с женой, тем более, если он кругом виноват и смертельно ее обидел. Он просто берет чемоданчик и уходит, оставляя всё жене. Она выражает готовность собрать вам чемоданчик. (Слушает Мужа.) Нет, она, по-моему, вполне нормальна. Нет, вас я тоже не считаю идиотом. Нет, это ее предложение, а не мое. Сколько раз можно повторять, что я лишь посредник. Прийти к соглашению между собой можете только вы сами. Я здесь лишь для того, чтобы фильтровать чересчур резкие высказывания и напоминать вам о статьях законов, которые вы, по всей вероятности, просто не знаете... Короче, какой вы даете ответ? Что значит "ишачил"? Опять эти словечки?

Слушает и переходит к Жене.

Ваш супруг говорит, что он ни в чем не виноват и не для того он... работал за двоих всю жизнь, чтобы всё досталось вам, а самому остаться без копейки... (Слушает Жену с явным неудовольствием.)

Вы неисправимы... Хорошо, я сейчас с ним обстоятельно побеседую и постараюсь убедить его изменить свою позицию.... А вы пока успокойтесь, соберитесь с мыслями и подготовьте реальные предложения.

Адвокат переходит к Мужу.

Что она ответила? Лучше не пересказывать. Вы оба не можете понять, что без серьезных материальных потерь и уступок развод невозможен. Жалко расставаться с вещами и деньгами? Так не расставайтесь друг с другом... Раз практическая сторона жизни для вас так важна, надо было в свое время заключить брачный договор. Вы не знаете, что это такое? Это договор, который определяет, кому что должно принадлежать как во время брака, так и после его расторжения. Тогда при разводе никаких споров быть не может: что твое - твое, что мое - мое. (Слушает Мужа.)

Вы говорите, что были влюблены и что ни о каких договорах, дарственных и вообще об имуществе не думали. Я понимаю, когда люди влюбляются, разум молчит. Говорят чувства. Впрочем, и в любви немножко разума не помешает... О чем при любви думать? Разве непонятно? О том, в кого влюбляетесь, почему влюбляетесь, зачем. Вероятнее всего, вы влюбились в нее потому, что на ней была красивая блузка. Или, что с ней было весело танцевать. Или, что провели с ней восхитительную ночь. Но брак состоит не из одних ночей. И супруги танцуют друг с другом не каждый день. Если хотите, брак - это совместное ярмо, лямка, которую долго и ежедневно надо тянуть вместе. Вы не согласны? Я не настаиваю. Но само слово "супруги" означает, как вы, наверное, знаете, "запряженные в одну упряжку". Есть народы, у которых браки по любви считаются позором.

Слушает Мужа.

Хорошо, не буду спорить. На то она и любовь, чтобы терять голову. Но любовь и брак - это совершенно разные вещи. Любовь - это дело двоих, а брак - это понятие юридическое. Он предполагает права, обязанности, ответственность, имущественные интересы, он регулируется семейным и гражданским кодексами, он подлежит контролю закона. Вступать в брак и не знать законы о браке, хотя бы в общих чертах, просто непозволительно. Поэтому, когда вы собираетесь жениться или выходить замуж, думать просто обязательно. И лучше думать об этом вместе с нотариусом и адвокатом. Если бы вы поступили правильно тогда, у вас не было бы проблем сейчас. (Слушает реплику Мужа.).... Знаете, что такое разумный человек? Это мужчина, который не женится, не подумав, а подумав - не женится.

Нет, конечно, это всего лишь шутка. Я не говорю, что Вам не следовало жениться. И я понимаю: как ни думай, а на годы вперед всё не рассчитать, и всё равно почти все женятся. Но на будущее учтите прежнюю ошибку и заключите перед новой женитьбой брачный контракт. Нет, конечно, это всего лишь такая шутка. Я не говорю, что людям не следует жениться. И я понимаю: как ни думай, а на годы вперед всё не рассчитать, и всё равно почти все женятся. Но перед новой женитьбой обязательно заключите брачный контракт.

Напрасно вы считаете, что брачный договор нужен только людям с огромным состоянием. Обычные пары нуждаются в нем еще больше. Например, четыре квартиры разделить легко: одному супругу две, и другому две. А как разделить одну квартиру?

Конечно, вы правы: кто же может перед свадьбой сказать: "дорогая, я тебя безумно люблю, хочу быть с тобой вечно, поэтому пойдем к нотариусу и заключим брачный договор на случай развода". Но в некоторых странах так и делают. И чем же брачный контракт мешает любви? Заключите контракт и любите себе на здоровье. Наоборот, вам будет только спокойнее. Страхуете же вы квартиру или машину и чувствуете себя от этого только более защищенным. Так почему бы не застраховать себя на случай крушения брака?

Согласен: разве влюбленные думают об имуществе и каких-то там контрактах? Им кажется, что они никогда расстанутся. Им почему-то не приходит в голову, что миллионы пар думают точно так же, и, тем не менее, почти три четверти браков завершаются разводом. Три брака из четырёх! Молодожены, может быть, и слышали, что по количеству разводов наша страна стоит на одном из первых мест в мире, но считают себя исключением. Они уверены, что их-то эта беда не коснется. И даже если они теоретически допускают такую мысль, им кажется, что в случае развода они разойдутся полюбовно, без споров, слез. Но если есть любовь, то зачем расходиться?

Вы удивляетесь, почему так много стало теперь разводов. Не приводите в пример ваших папу и маму. И тем более дедушку с бабушкой. Мы всё еще думаем, что свою семейную жизнь можно строить по образу и подобию своих родителей, как те строили по образу своих. Но за последние десятилетия всё так быстро изменилось, что мы даже не успели эти перемены осознать. Теперь семья перестала быть крепостью, которую не могут разрушить ни годы, ни злые люди. Женщины теперь равноправны, образованны, они получили свободу, в том числе и сексуальную. Раньше приличная женщина могла жить с мужчиной только в браке, а теперь - живи с кем хочешь, сколько хочешь и как хочешь. Появились противозачаточные таблетки, а с ними - свобода отношений, домашний труд стал намного легче, Женщины работают и зарабатывают, они не зависят от мужа. Все вместе это, конечно, замечательно, но привело к тому, что брак перестал быть необходимостью.

Правда, почти всем мужчинам почему-то всё еще кажется, что главными в доме должны быть они. Они опора семьи, они сильные, они больше разбираются в технике, умеют чинить и ремонтировать, они лучше водят машину и, главное, больше зарабатывают. Поэтому жены должны их слушаться. А вы не замечали, что в современных браках жены часто бывают ведущими? Просто умная женщина делает это так, что муж даже не догадывается, что им управляют. Впрочем, иногда и догадывается. Знаете анекдот? Муж, на что-то рассердившись, грозно возглашает: - И вообще, кто в доме хозяин? Жена отвечает: - Я, а что? Муж смущенно и очень тихо: -Да нет, ничего, я просто так спросил.

Кстати, а вы считаете себя главой семьи? Почему? Вы работаете и зарабатываете? Но и жена зарабатывает. И, кроме того, она умеет и готовить, и следить за домом и детьми, и шить, и вязать, и украшать жизнь, а что умеете и делаете вы? Смотрите футбол, сидите с приятелями, играете с мобильником... Нет, я говорю не о вас лично, а вообще...

Вы все-таки считаете, что в доме хозяином должен быть мужчина? И вам интересно, что по этому поводу говорит закон. Сейчас скажу. (Берет со своего стола книгу и читает.) "Жена обязана повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность как хозяйка дома." (Откладывает книгу в сторону.) Я вижу на вашем лице довольную улыбку. Должен вас немного разочаровать: я зачитал вам статью из "Свода законов гражданских Российской империи", 1782 год. А современному законодательству понятие "глава семьи" вообще неизвестно. Нет в законе таких слов. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства. Попросту говоря, каждый из них может делать, что хочет. Они не обязаны даже жить вместе... Вам это не нравится? Может быть, и мне это не нравится. Свобода - это хорошо, но укрепляет ли такая свобода брак - это вопрос.

Однако вернемся к разделу имущества. Раз вы не заключали брачный договор, забудьте о том, кто сколько зарабатывает, кто кому что дарил и кто на что тратил. Лучше подумайте, как прийти к компромиссу...

Вы говорите, что считали, что у вашей супруги мягкий и уступчивый характер и что вам в голову не приходило, что она будет стоять, как танк. Обычное заблуждение. Судебная практика показывает, что при разводе женщина всегда намного практичнее и требовательнее мужчины. Теперь суды склонны скорее защищать мужей от чрезмерных претензий их жен, чем наоборот. Времена беззащитных женщин прошли... Так что, если вам удастся сохранить за собой хотя бы половину имущества, считайте, что вам крупно повезло. Попытайтесь достичь соглашения в этом духе. Если не хотите остаться ни с чем, не требуйте всего. Вы все еще хотите всё? Очень жаль.

Переходит к Жене.

Должен с огорчением сказать, что ваш муж настаивает на своих требованиях.... Нет, вы совершенно не обязаны ему подчиняться. Нет, он не имеет права вами помыкать. Да, муж и жена абсолютно равны перед законом. Я только что объяснял это вашему мужу. Но, знаете, что я вам скажу? Равенство - это, конечно, хорошо. Однако оно предполагает не только равные права, но и равные обязанности. И равную ответственность. Это означает, например, что муж в случае развода вовсе не обязан содержать бывшую жену, как было раньше и как это имеет место в некоторых странах и сейчас. Современная женщина должна работать и зарабатывать. Вы не сможете теперь жаловаться в суде, что вы слабая и беззащитная, что вы нуждаетесь в опоре и поддержке, и так далее. Теперь вы - сами себе опора. Вы - гордый свободный человек, и готовьтесь нести это бремя свободы.

Вам это не совсем нравится? Да, я согласен, что такая свобода и такое равноправие женщине, быть может, и не нужны. Но разве не за равенство боролись женщины сотни лет? Вполне вероятно, что когда-нибудь равноправие супругов станет анахронизмом, и женщина снова станет женщиной, слабым, нежным, прекрасным цветком, нуждающимся в заботе и покровительстве мужчины. И брак снова окрепнет. Но мы живем пока еще в XXI веке.

Так какой ответ вы дадите другой стороне? (Выслушав Жену.) Честно говоря, я не понимаю,. на каком основании вы требуете себе одной чуть ли не все, что есть у вас двоих?.. Вы оба должны понять, что когда что-то делят, часть не может быть равна целому. Нет, я не говорю, что вы имеете право лишь ровно на половину. Требовать вы можете хоть все сто процентов. Даже сто пятьдесят. Однако вы должны эти претензии убедительно обосновать.

Да, логика у вас безупречная. Квартиру вы хотите себе забрать для детей. Машину - чтобы возить детей в школу и на кружки. Дачу - чтобы детям было, где отдыхать; деньги - чтобы можно было их хорошо кормить, одевать и воспитывать... Я вас очень хорошо понимаю и даже в чем-то с вами согласен. Все мы живем ради детей. Однако вряд ли эта логика будет убедительна для суда. Следует помнить, что вы делите имущество лишь между вами двумя, между теми, кто это имущество нажил, а не между всеми членами семьи. А вопрос о содержании детей суд определит отдельно.

(Слушает Жену.) Естественно. С другой стороны, ваши непомерные претензии могут навести судью на мысль, что вы требуете детей не из любви к ним, и не для их блага, а в корыстных целях. Поверьте, такое случается довольно часто. Жены "ради детей" отбирают у мужа квартиру и прочее, потом снова выходят замуж, дети им начинают мешать, и они сплавляют их бывшему супругу. Но квартиру при этом они, конечно, возвратить забывают. И волки сыты, и овцы целы.... Нет, разумеется, к вам все сказанное совершенно не относится. Я просто о том, как тему детей может истолковать судья. Кстати, почему вы решили, что дети будут переданы вам, а не вашему супругу?

Вы спрашиваете, разве может быть иначе? Разве не мать должна воспитывать детей? Но ведь вы сами, кажется, только что согласились, что муж и жена совершенно равноправны. Но это означает, что и на ребенка муж имеет при разводе точно такие же права, что и жена. Вы очень удивитесь, но в Семейном кодексе вообще не встречаются слова "муж" и "жена". Только "супруги". Этим подчеркивается их полное равенство.

Вы полагаете, что закон - одно, а судебная практика - другое, и что на деле дети всегда остаются с матерью? Если уж на то пошло, скажу вам откровенно: дети останутся с тем из вас, у кого будет лучше адвокат. Если ваш супруг не пьет, не бьет детей и хорошо зарабатывает, вам трудно будет объяснить суду, почему детей нельзя оставить с отцом. Тем более многие считают, что сыновей должен воспитывать именно отец. Что касается дочерей... Общеизвестно, что девочки обычно больше любят папу, чем маму. Во всяком случае, вы должны сознавать, что закон не стоит автоматически на вашей стороне.

Ну хорошо, хорошо... Забудем сейчас про закон и про судью. Уверены ли вы сами, что хотите оставить детей при себе? Уверены ли вы, что сумеете дать им должное воспитание? Уверены ли вы, что захотите играть с вашим сыном в футбол, кататься с ним на велосипеде или учить его работать с компьютером? Вы уверены, что дети не помешают вам снова выйти замуж?..

Так что мне передать вашему мужу? Впрочем, я сначала должен спросить его мнение. Может быть, он на детей и не претендует.

Переходит к Мужу.

Мы с вашей женой обсуждаем сейчас вопрос о детях. Так... Так... А надо ли быть таким непримиримым? Подумайте сами: сейчас вы яростно сражаетесь из-за детей, стремитесь завоевать их симпатии, но пройдет еще совсем немного лет, и им будет абсолютно все равно, с кем из вас жить. Они уже не будут славными уютными игрушками, уже лет в тринадцать у вас начнутся с ними тяжелые конфликты, а в семнадцать им захочется уйти из дома и жить отдельно. Или даже - из чувства противоречия - к другому родителю, от которого сейчас вы их отрываете. Ну хорошо... Раз вы настаиваете...

Переходит к Жене.

Ваш муж требует, чтобы дети остались с ним... Да, конечно, мать есть мать. Но есть и другая ходячая фраза: "Ребенку нужен отец". (Сердито.) Прошу вас, перестаньте! Зачем пересыпать речь словами "мерзавец", "подлец" и тому подобное? Мы сейчас пытаемся прийти к соглашению, а не состязаемся в ругательствах.

Переходит к Мужу.

Она сказала, что ни за что и никогда не отдаст детей этому... этому... В общем, вам... (Слушает Мужа.) Тише! Она не мещанка, не курица и не наседка, а ваша супруга. И мать ваших детей. Перестаньте ее оскорблять. Хорошо, что ей вас не слышно, иначе бы она имела полное право подать на вас в суд. Теперь вы понимаете, почему я вас изолировал друг от друга? Это только в ваших интересах. (Не в силах сдержать себя.) Опять?...Да замолчите вы, черт побери! Сколько можно лаяться!.. (Взяв себя в руки.) Извините.

Переходит к Жене.

Ваш муж говорит... В общем, смысл тот, что вы не способны воспитать детей так, как это сделает он...Тихо! Только без ругани! Я этого не допущу!...

Переходит к Мужу.

Ваша жена говорит, что на самом деле дети вам не нужны, и вы используете их только, чтобы ее шантажировать: Мол, "не отдашь мне квартиру, я не оставлю тебе детей."... Что это значит: "акула", "кровопийца"?.. Замолчите!.. Замолчите!!.. Сядьте! Я вас к ней не пущу!.. Скажите, во время семейных ссор вы и при детях допускаете такие выражения?.. Ах, "бывает"? И вы еще собираетесь воспитывать детей? Чему вы их научите?

Адвокат в ярости переходит к Жене. Он с трудом сдерживает себя.

Он говорит, что если вы не согласны на его условия, то он тут же прекратит переговоры... Что значит "Пусть идет..."? Дорогая, легче на поворотах! Иначе я вас тоже пошлю по тому же адресу! Стоп! Куда вы рветесь? Сядьте, вам говорят! Вы оба никуда не уйдете, пока я не позволю!

Нервно шагает по сцене.

Что вы за люди? Откуда в вас столько жадности, упрямства? Откуда столько дури? Есть ли у вас мозги, или вы манекены, не способные слушать доводы сердца и разума? Почему вы глухи, почему слепы? Есть ли у вас в душе что-нибудь, кроме злобы и ненависти? Подумайте, до чего вы дошли! Вы готовы распилить пополам обеденный стол и разорвать на две части скатерть. Неужели вы не можете перестать драться за каждый грош! В конце концов, так ли уж важны земные блага? Ведь есть ценности поважнее: душевное спокойствие, здоровье, детский смех, свет солнца, шум моря, запах соснового леса. Вы хоть раз в жизни задумывались об этом?

Уж в который раз вы повторяете, как вы обижены, как вы несчастны, как вам не повезло, и так далее. Вы думаете, вы одни такие на свете? Знаете, сколько пар я мирил и разводил? О нет, не десятки. И не сотни. Тысячи! Я наперед знаю всё, что вы оба скажете, все ваши доводы, ваши истории, обиды, претензии, требования, обвинения. Если бы вы знали, насколько ваша ситуация обычна, а сами вы заурядны! Как вы все одинаковы! Как мне скучно вас слушать! Нестерпимо скучно, стыдно и противно. Вспомните: ведь когда-то вы любили друг друга. Если не можете прийти к соглашению, так, по крайней мере, хоть ведите себя достойно! Когда же вы наконец поймете, что ярость и взаимные обвинения ничему не помогут?

И кто вам сказал, что вы непременно должны быть счастливы? Счастье - это исключение. Почему же ваш брак должен отклоняться от правила? Я сам...

Умолкает. Выпивает стакан воды, пытаясь взять себя в руки. Спустя некоторое время продолжает, стараясь говорить более спокойно.

Почему в школе учат алгебре с тригонометрией, которые мы забываем на другой день после окончания, но никто и нигде не учит нас терпимости, умению любить и прощать? Тогда бы и несчастливых семей было меньше. Кто имеет представление о том, зачем вступает в брак, чего ждет от семьи, какие его ждут обязанности? Почему все хотят друг от друга что-то взять и ничего дать?

Помолчав, овладевает собой и резко меняет тон.

Извините мне эту вспышку. Я повел себя непрофессионально и наговорил лишнего. Я обязан быть спокойным и хладнокровным. Я постараюсь снова перейти на чисто юридический язык. Собственно, я обязан так сделать. Беда в том, что перевести на юридический язык такие понятия, как любовь, уважение и тому подобное, еще никому никогда не удавалось и вряд ли когда-нибудь удастся.

Снова пьет воду. Приводит бумаги на столе в порядок.

Я повторяю уж в который раз: перестаньте оскорблять друг друга. Это бесполезно. Судью не интересует, кто из вас подлец, а кто сволочь. В кодексах нет слов "ненависть", "зависть", "предательство", "глупость" и так далее. Закон имеет дело с поступками, фактами, доказательствами и документами, а не с эмоциями и не с моральными оценками. Я хочу вас в последний раз спросить: вы намерены прийти к соглашению или нет? Если да, давайте продолжать. Если нет, я с вами прощаюсь, и вам останется только один путь: нанимать адвокатов и бороться друг с другом в суде.

Молчание.

Вы не хотите уступать, потому что каждый из вас надеется выиграть. Но ведь решение суда может оказаться не в вашу пользу. Вы не знаете, какие ловушки подготовит вам адвокат другой стороны, какие козырные карты он припрячет. Вы не разбираетесь в тонкостях закона и хитросплетениях судебной процедуры. Вы надеетесь на справедливость - как вы ее понимаете, - но справедливость - понятие зыбкое и неопределенное. Для каждого из вас она разная. И, кроме того, закон решает дело не по справедливости, а по статьям кодексов. Иногда оба подхода совпадают, иногда нет. А нередко дело решается так, как захотела левая нога судьи или просто как выпадет случай... Так что вы мне скажете?

Пауза.

Вы молчите. Молчите, но и не ухОдите. Что ж, и это хорошо. Тогда будем продолжать. Возможно, дело пойдет теперь легче. Только попробуем подойти к нему с другой стороны. (Мужу.) Вы пока подумайте о новой линии поведения, а я побеседую с вашей супругой.

Переходит к Жене.

Скажите, вы сами понимаете, в чем причина вашего конфликта?.. (Слушает Жену и иронически повторяет ее слова.)

"Негодяй, мерзавец, я не ожидала, что он способен на такие подлости" и так далее. Всё это я уже от вас слышал. Но суть конфликта не в этом... Страсти разгораются с каждой минутой, ненависть усиливается, на оскорбление вы отвечаете двойным оскорблением, цепную реакцию уже не остановить, да вы и не пытаетесь. Вы потеряли контроль над ситуацией и над самими собой, вы становитесь все агрессивнее, вы полностью отвергаете интересы противоположной стороны. Эмоции - враг логики. Вы сейчас спорите, но о чем? Вы уже не добиваетесь своего, не выдвигаете доводы и аргументы в свою пользу. Нет, вашей целью становится унижение друг друга. Вместо партнера по переговорам вы видите перед собой какое-то чудовище, врага, которого надо уничтожить. Вам уже не столь важно, что достанется вам. Главное - чтобы ничего не досталось другому. На первый план выступают ваши самые ничтожные обиды, и вы их раздуваете свыше всякой меры. Ни на какие уступки вы уже неспособны. Разве можно в такой атмосфере достичь какого-либо соглашения?

Когда-то мне пришлось мирить одну разводящуюся пару. После жесточайших переговоров они, вроде бы, пришли к согласию. Однако жена еще потребовала, чтобы муж вернул ей какое-то кольцо, хоть и не дорогое, но будто бы очень для нее важное. Муж утверждал, что никакого кольца у него нет. Обвинения и оскорбления снова посыпались одно за другим. В результате они ни на что не согласились, долго и дорого судились и, в конце концов, разошлись. А, знаете, что было потом? Спустя три месяца женщина вспомнила, что, оказывается, она подарила это сверхважное колечко своей подруге и об этом забыла.

Вы говорите, "он оказался не тем человеком, каким казался до свадьбы". Извините, но эту глупость повторяют все жёны. Ваш муж - тот самый человек, в которого вы когда-то влюбились, и который, поверьте мне, не стал с тех пор хуже. Просто раньше вы видели его в других социальных ролях. Вы меня не понимаете? Могу объяснить.

Например, женщина в семье существует в роли матери, дочери, сестры, жены. И она может, скажем, быть хорошей матерью, но плохой дочерью. Точно так же и любой другой человек: на работе он кому-то начальник, а кому-то подчиненный, в машине - он водитель, на берегу реки - рыбак, в театре - зритель. И все это разные роли. В каждом случае он ведет себя по-разному, и другие воспринимают его по-разному. Пока он, к примеру, зритель, нам совершенно неважно, кто он - большой начальник или мелкая сошка, соблюдает ли он правила уличного движения и сколько рыбы он поймал в прошлое воскресенье. Для нас он важен только в роли зрителя: слушает ли он внимательно, не ерзает ли в кресле, не мешает ли смотреть, не разговаривает ли с соседом и не болтает ли по мобильнику.

К чему я это говорю? А вот к чему. После свадьбы ваш муж не изменился, изменилась для вас его роль. До брака он был для вас сослуживец, или приятель, собеседник на вечеринке, спутник в поездке, любовник. Но вы не видели, не знали и не могли его знать в самой главной теперь для вас роли - роли мужа. К тому же, ранее он стоял от вас как бы в стороне, а в роли мужа он связан с вами надолго и непрерывно. И именно в этой роли он вам, видимо, не нравится, хотя я не понимаю, почему. И, я думаю, вы сами не понимаете.

Вы считаете, что он вам изменял? Ну и что? Это еще не конец света. По статистике, хотя бы один раз жёнам изменяли восемьдесят процентов мужей. На деле, вероятно, еще больше. Жёны, скорее всего, не очень отстают от мужчин. Так что же - всем разводиться? Конечно, такие поступки не очень приятны, даже очень неприятны, но все-таки это еще не причина для развода. Тем более, психология измены у мужчин и женщин совершенно разная. БОльшая часть неверных мужей считают свой брак счастливым и удачным, а большинство неверных жён считают свою семейную жизнь несчастливой. Вы улавливаете разницу? Если даже муж вам изменял, это вовсе не означает, что он считает брак с вами неудачным или что он собирается оставить семью.

Нет-нет, вы не правы. Измена не должна вызывать у вас опасений. Давно известно: женская измена разрушает брак, мужская - его укрепляет.

Нет, это не чушь, это установленный факт. Измена помогает мужчине преодолеть монотонность, приобрести новый опыт, освежить отношения. Возможно, этого требует его биология. Разумеется, в моральном смысле это очень плохо, но в практическом отношении полезно даже для другой стороны.

Нет, конечно, лично я это очень осуждаю и ни в коем случае не оправдываю. Я просто излагаю результаты серьезных исследований. Кстати, вы уверены, что он вам изменяет? Только предполагаете? Тогда я действительно не одобряю ваше поведение. Семья - это ценность, которую надо беречь, несмотря на любые бури, и ради которой надо идти на любые жертвы. К тому же, вы знаете, конечно, старую истину: в измене всегда виноваты двое.

Вы не чувствуете за собой никакой вины? В самом деле? А подумайте, всегда ли вы были достаточно нежны? Не слишком ли часто наказывали супруга воздержанием за самые мелкие провинности? Не ссылались ли при каждой обиде на головную боль и усталость? Всегда ли стремились быть новой? Охотно ли шли на эксперимент? Не полагаете же вы, что штамп в паспорте автоматически обеспечивает любовь и страсть до конца жизни? Разве вы не знаете, что любви надо добиваться постоянно и хорошие отношения строить ежедневно?

Слушает Жену.

"Моя мама говорит"... Вечная история... Маму, конечно, надо слушать, но со своим мужем живете вы, а не ваша мама. Конфликт всегда осложняется, если в нем участвуют, так сказать, группы поддержки: матери, тещи, свекрови, советчики, доносчики, сторонники, противники, подстрекатели, и так далее.. Постарайтесь их не впутывать и решайте свои проблемы сами. Поразмышляйте над тем, что я сказал, а мне пора узнать, к какому решению пришел ваш муж.

Переходит к Мужу.

Ну что? Вы все еще хотите судиться? Да? А если проиграете?

Вы говорите, что у вас есть хороший адвокат. Верю. И у вашей жены тоже есть адвокат. И оба дают вам всякие советы, как лучше защитить себя и отобрать побольше у другой стороны. Но их не волнуют ни справедливость, ни ваше здоровье, ни счастье ваших детей, ни переживания ваших родителей, ни огорчение ваших друзей. Конечно, в какой-то мере они хотят выиграть тяжбу, но не потому, что им дороги ваши интересы, а потому что им дорога своя репутация и еще дороже - свой гонорар. Кстати, вы задумывались о том, почему тяжба называется тяжбой? Да потому, что она тянется. Каждый новый день конфликта, каждый новый документ, каждая новая претензия, каждое новое возражение принуждает вас к новым расходам. Вам придется вызывать и оплачивать дорогих экспертов для оценки вашей квартиры, машины, дачи, драгоценностей, украшений, посуды и прочего имущества, обойти два десятка учреждений и контор за разными справками, заверять документы, писать доверенности, разоряться у нотариусов... Адвокатам выгодно, чтобы вы судились бесконечно. Только когда ваше имущество будет растрачено на их гонорары и на судебные издержки, и когда делить уже будет нечего, только тогда прекратится процесс.

(Умолкает. Затем продолжает, изменив тон.) Считайте, что я всего этого не говорил. Я сам адвокат, и мне не следует рассуждать перед клиентами о нашей профессии. Я хотел только предупредить, что ваша непримиримость кончится тем, что вы оставите без копейки и себя, и своих детей.

Вы спрашиваете, может быть, есть смысл пока отложить развод? Это было бы разумнее всего. Но этого мало. Развод в суде - это, в конце концов, формальный акт, пусть очень важный. Но надо понимать, что, хотя вы юридически и не разведены, но эмоциональный и физический развод уже произошел. Вот его-то никаким постановлением не отменишь. Отношения надо построить заново, и это можете сделать только вы сами.

Вы считаете, что конфликт с женой неразрешим? Браки часто шатаются не столько от разлада между супругами, сколько от разлада внутри себя, от ложных ожиданий и несбывшихся мечтаний. Например, жена мечтала о счастливой, беззаботной, обеспеченной, красивой жизни, а получила ежедневный утомительный труд и рутину. И нередко ей кажется, что все дело в том, что ей достался не тот муж. А у мужа схожие проблемы. Как и большинство мужчин, он стремился к успеху. Хотел чего-то достичь - и не достиг. Мечтал о больших деньгах - а их нет. Он начинает мнить себя неудачником. Эта мысль его угнетает. Его грызет разочарование. Он думает, что не реализовал себя. Ему тоже хочется какой-то иной, более счастливой и яркой жизни. Хочется новизны, разнообразия. К достоинствам жены он привык и не замечает их, но самые мелкие ее недостатки его раздражают. Оба надеялись на что-то лучшее и недостижимое, но это придуманное "лучшее" обычно не получается, и они винят в этом не обстоятельства и не себя, а супруга, начальника, соперников по службе, власть и кого угодно. Человеку вообще свойственно в любых случаях винить не себя, а других, и видеть не свои ошибки, а чужие.

Вы хотите, чтобы все изменилось к лучшему? Для это существует единственный способ, -- измениться самому. Задумайтесь об этом.

Переходит к Жене.

Ну, к какому вы пришли решению? Все-таки идти в суд? Поверьте, это большая ошибка. Не сжигайте за собой мосты. Вы думаете лишь о том, чтобы развестись, и развестись выгодно. Это большая ошибка. Боюсь, вы потом пожалеете.

"Никогда"? Откуда вы знаете, что будет завтра, через месяц, через год? А вдруг, вы все-таки пожалеете, но будет уже поздно? Что если он найдет к тому времени другую, и будет с ней счастлив? Что тогда?

Вы уверенно повторяете, что не пожалеете. А знаете ли вы...(Подходит к своему столу, находит нужный документ и показывает Жене), знаете ли вы, что 80% людей жалеют после развода об этом решении. Восемьдесят процентов!

Вы не верите. Но я пытаюсь убедить вас не красноречием, а фактами. Просите меня не терять напрасно время? Хорошо, вы разведетесь, и даже сумеете успешно отнять у мужа все имущество. А что дальше? Сумеете ли вы снова выйти замуж?

"Не беспокойтесь, сумею". Откуда у вас такая уверенность? Нет, я не ставлю под сомнение вашу привлекательность и верю, что вы еще десять раз выйдете замуж, и всякий раз счастливо. Но, знаете, какова статистика? Вторично вступают в брак лишь четверть разведенных женщин. Не тревожат ли вас эти цифры? Понимаете ли вы, как сложно женщине вступить в новый брак, особенно при наличии детей? (Доверительно.) А вот вероятность того, что ваш муж устроит свое семейное счастье, в три раза больше. Так что себя этим разводом вы лишаете шансов на счастье, а ему их даете.

Но предположим, вам удастся снова выйти замуж. Возможно даже, что у вас уже есть конкретный вариант. Думаете, с другим партнером вам будет лучше?

"Почему нет?" Вы, и первый раз выходя замуж, считали, что будете счастливы. Конечно, вступая во второй брак, женщина уже стала умнее, у нее появился опыт, она уже не питает иллюзий относительно семейной жизни. Но это мало чему помогает. Все равно придется заново выстраивать свой быт, все равно возникнут проблемы. И во втором браке этих проблем обычно больше, чем в первом. По статистике, в повторных браках счастливых пар в полтора раза меньше, чем в первых. Вы опять не верите? Спрашиваете, почему? По многим причинам. Одна из них - дети.

Нет, не думайте, что это очень просто. Вы приведёте своих детей ко второму папе и прикажете его любить. А что если они не захотят? Что если ваши дети не примут нового отца, а новый муж не примет ваших детей?

А ведь у вашего будущего супруга тоже могут быть дети. Вы будете для них мачехой. Вам нравится это слово? Возможно, его дети возненавидят вас, а вы - их. К тому же, у вас появится вторая свекровь - вам этого хочется? Нет, первая свекровь никуда не денется - она ведь останется бабушкой ваших детей. Мало того: неизбежно будет возникать бывшая жена вашего будущего мужа - она ведь останется матерью их общих детей. Как вам понравится жизнь в таком дружном коллективе?

"Я пока об этом не задумывалась". По-моему, вы вообще ни о чем пока не задумывались. Но, предположим, с детьми все уладится. А вот уладится ли всё с новым мужем? Он ведь поневоле будет сравнивать вас с прежней женой. И даже если не будет сравнивать, вам все время будет казаться, что он думает о ней даже в постели. Его друзья и родня тоже будут вас сравнивать с прежней женой, и неизвестно, в чью пользу будет это сравнение. Да и вы сами поневоле начнете его сравнивать с предыдущим мужем, и бог знает, к каким вы придете выводам.

Нет, я говорю не только об интимных вещах. Вам, например, не нравится зарплата нынешнего мужа. А почему вы думаете, что следующий муж будет зарабатывать больше?

Нет, я вас не пугаю. Лично у вас второй брак будет, конечно, замечательным. И третий тоже. Но знаете, как это бывает у других? Проходят первые два-три месяца нового брака, и почему-то начинаются конфликты, ссоры, муж начнет погуливать на стороне. А то, не дай бог, он окажется еще и алкоголиком, неврастеником, тираном, лентяем, и бог весть еще кем. Или вдруг вы начинаете понимать, что ваш второй муж польстился не на вас, а на вашу квартиру и прочее имущество, которое вы с такой яростью пытаетесь сейчас отвоевать. В общем, все будет, как у людей. И тогда, кто знает, может, вы и начнете вспоминать первого супруга...

Вы говорите, что поумнели и выберете на этот раз хорошего мужа, такого, который вам подходит? А где вы его возьмете? Начнете искать и увидите, что всех хороших, е если они и существуют, уже расхватали такие же умные женщины, как вы.

Но самое главное вот что: вы не сумели сохранить первый брак; почему же вы думаете, что вы сохраните следующий? Потому что выберете себе другого мужа? Нет, сударыня, не получится. Психологи давно доказали, что человек подсознательно выбирает себе партнера по своему характеру. Вы сами сказали, что выберете такого, который вам подходит. А это приводит к тому, что ваш следующий супруг будет копией предыдущего. Судя по вашему поведению сегодня, вы считаете виновным в крушении брака только мужа, а своих собственных ошибок не осознали и выводов никаких не сделали. Стало быть, итог и второго брака будет тем же самым.

Вы не совсем меня понимаете? Сейчас объясню. Допустим, женщина подсознательно стремится подавлять мужа. Тогда и во втором браке она попытается сделать то же самое. А требование подчиниться всегда вызывает желание сопротивляться. Все повторится.

Вы считаете, что характер у вас прекрасный, и не вам, а ему надо его корректировать? Как вам сказать...Я вижу, например, что вы... Нет-нет, конечно не вы, а, скажем, некоторые женщины слишком эмоциональны. А любой психолог вам объяснит, что эмоциональные выплески, броски туда-сюда сбивают мужчину с толку и вызывают желание, чтобы его оставили в покое.

Я знаю, вы со мной не согласны. Что делать, такова человеческая природа. Мы легко замечаем чужие ошибки и не видим собственных. Мы всегда правы, другой всегда неправ.

Какой из всего этого вывод? Хотите счастья - надо менять не мужа, а прежде постараться изменить саму себя.

Ах, теперь вы говорите, что и не собираетесь снова выходить замуж. Прекрасно. Значит, в доме не будет мужских рук. И, кстати сказать, не только рук... У ваших детей не будет отца. Подруги будут глядеть на вас с сочувствием и жалостью. В старости или несчастье у вас не будет поддержки и опоры. Мужчины начнут к вам приставать, зная, что одинокая женщина - легкая добыча. Вместо нормальной здоровой семьи у вас будут случайные связи, так сказать, приходящие мужья, что и скучно, и неудобно, и неприлично, и стыдно. И опасно. Вы не любите статистику, но знаете ли вы... Минутку, сейчас я найду точные цифры... (Находит на столе нужную бумагу.) Вот. Знаете ли вы, что пятьдесят процентов женщин хотя бы раз переболели инфекцией, передающейся половым путем?

Вы говорите: получается, выхода нет. Куда ни кинь, везде клин. В какой-то мере это так и есть. Исследования показывают, что четверть всех женщин страдают депрессией... Ах, вы тоже страдаете депрессией? А не сами ли себя вы в нее загнали?

Между тем, выход есть. Какой? Просто помириться. А почему нет? Вы сейчас прикладываете титанические усилия, чтобы брак разрушить. А может быть, лучше приложить такие же усилия, чтобы его сохранить? Ведь вы любили мужа. Может быть, вы сможете его любить и теперь?

Не сможете? А зря. Зачем вам искать кого-то другого? Знаете, что советует женщинам народная мудрость? "Не крути любовь с холостым; он на других не женился, и на тебе не женится. Не гуляй с разведенным: он со своей женой развелся, и тебя оставит. А люби женатого: он свою жену не бросает, и тебя не бросит."

Конечно, это шутка, попытка вывести вас на минутку из депрессии. Но советую я всерьез: любите женатого мужчину - то есть своего мужа. Это самый надежный вариант...

Говорите, что ваш муж вовсе не склонен к миру? Сейчас я у него об этом спрошу.

Переходит к Мужу.

Я только что предложил вашей супруге подумать о примирении между вами... "Об этом не может быть и речи"? А, собственно, почему? Да, прийти к согласию вам уже непросто. Да, вы зашли слишком далеко. Ведь вы годами копили обиды, а проблемы всегда решать надо сразу, по мере их появления. Но, поверьте, мириться никогда не поздно, и это всегда лучше, чем ссориться.

Ну вот, вы опять за свое. Опять она такая-сякая. Опять она такая-сякая, а вы, конечно, белый и пушистый. Сознаете ли вы, что ваша жена не обязана быть похожей на вас, что она - другой человек? Что у нее другое мышление, другое восприятие жизни. Что она устает, что у нее могут быть свои желания и заботы, которых нет у вас? Что у нее могут быть свои обиды? Пытались ли вы ее понять?..

Да, я не спорю. Возможно, ее отношение к вам не было безупречным. А вы сами всегда ли были достаточно внимательны, сердечны? Всегда ли воздерживались от резких слов и не жалели теплых и ласковых?

Как мириться? Не знаю. Сыграйте, например, в такую игру: как будто бы вступаете в брак с другой женщиной. Чтобы было все ново, все интересно... Кто знает, может, так оно и будет?.. Или как-нибудь по-другому. Но главное - перешагнуть через прошлое и думать о будущем...

"Не выйдет"? А вы попробуйте.

Переходит к Жене.

Ваш супруг не сказал пока ничего определенного, но мне кажется, он не против примирения... Вы еще колеблетесь? Напрасно. (Наклоняется к Жене, говорит ей негромко и убедительно.) Подумайте только, как вам станет хорошо. Вся эта судебная нервотрепка разом прекратится. Дети останутся с вами. Не нужно ничего делить: всё, что у вас есть, останется вашим. Не надо заново строить жизнь. Ваши друзья не разделятся на два лагеря и останутся вашими общими друзьями. Ваши родные успокоятся. Вы сами, наконец, вздохнете свободно. Ну, что скажете?.. (Слушает Жену.) Замечательно! Это то, что я давно хотел от вас услышать!

Переходит к Мужу.

Ваша жена готова помириться... Правда, при условии, что вы измените к ней отношение. Теперь всё зависит от вас. Да, я уверен, она пообещает вас больше не пилить. Да, она не будет больше вас воспитывать. Да, она не будет больше попрекать вас недостатком денег. Да, она не будет ходить вечно обиженной... Знаете, что? Перестаньте перечислять условия, просто скажите: "да" или "нет".

Давайте верить, что у вас все получится. Вы оба обожглись, поняли, к чему приводит нетерпимость и упрямство, осознали, что идеальных браков не бывает. Постарайтесь извлечь из этого уроки, и ваша жизнь наладится. Итак?... "Да"? Наконец-то!

Переходит к Жене.

Ваш муж готов протянуть вам руку. Да, он согласен! Ваше дело закончено. Да, вот так внезапно. Раз - и кончено. Не верится? Признайтесь, что вам сразу стало легче. Гора с плеч, камень с сердца...

Возвращается к своему столу, собирает бумаги. Говорит громко, обращаясь к обоим супругам.

Что вам сейчас надо делать? Практически ничего. Я сейчас составлю заявление в суд, что вы отзываете свою просьбу о расторжении брака, вы это заявление подпишете, и всё: можете забыть о тяжбе и идти домой. (Берет чистый лист бумаги и начинает писать.)

Не надо меня благодарить. Я просто делал свою работу. Заслуга принадлежит исключительно вам обоим: вы сумели преодолеть себя и найти путь друг к другу... Спасибо. Мне, конечно, приятно, что вы называете меня мудрым и понимающим, но поверьте, мудрость тут ни при чем. Просто профессиональный опыт. Да, конечно, я женат. Да, у меня прекрасная семья. Я бы охотно рассказал вам о себе, но время наше истекает, и к тому же обсуждение личной жизни посредника не предусмотрена рамками этой встречи... (Кончает писать.) ... Ваше заявление в суд готово. Кто первый его подпишет?

Пауза.

(Жене.) У вас небольшой вопрос? Пожалуйста.

Подходит к Жене.

Слушаю вас... Так... Так... Я понимаю. Да, конечно, вы правы, это желательно. Но не сейчас. Вряд ли это разумно делать это сегодня. Мы все устали, нервы напряжены... Я предлагаю вам пойти домой, успокоиться, всё обдумать, начать новую жизнь, а там видно будет... Кроме того, как я уже сказал, наше время истекло. Через полчаса у меня встреча со следующей супружеской парой... Ну, хорошо, если вы настаиваете, я передам это предложение вашему супругу.

Переходит к Мужу.

Ваша жена говорит, что раз уж мы начали обсуждать раздел имущества, так уж лучше и решить этот вопрос сейчас окончательно... По ее мнению, это сделает примирение только более прочным... Понятно... Вы не против... Мне же кажется, что сделать это нужно, но не сегодня.. Да, я говорил, что брачный контракт полезен и часто необходим... Однако я бы советовал Вам прийти сначала к сердечному согласию. Вести денежные споры в обстановке вражды и недоверия непродуктивно и опасно... (Пожимает плечами.) Как знаете... Я передам.

Переходит к Жене..

Ваш муж говорит, что он согласен завершить раздел имущества, но на условиях, которые он назвал раньше... Нет, это не подвох и надувательство... В конце концов, вы сами это предложили... Прошу вас, не начинайте снова. Нет, этих слов я не хочу слышать и их не передам... Прошу вас, замолчите... (Кричит.) Замолчите, вам говорят!

Переходит к Мужу.

Ваша жена говорит... Впрочем, неважно, что она говорит. Интереснее, что скажете вы. "Мерзкая скотина и сука"... (Огорченно.) Я так и знал... Можете не продолжать. Я все равно ей не передам. Я вообще больше ничего передавать не буду. (Нервно и решительно.) Я сообщу суду, что соглашение между вами не достигнуто, и кончим на этом! Прощайте, вы свободны.

Я повторяю: всё! Хватит! Нет, я ничего никому не обязан... И тем более не обязан выслушивать вашу ругань. Я не собираюсь быть помойной ямой, куда вы сбрасываете ваши грязные слова. Я сказал: наша встреча закончена.

(Кричит.) Замолчите! (Вне себя.) К черту корректность!... Жалкие, жадные, тупые манекены! Вы хотите счастья, а разве вы его заслуживаете? Вы называли тут цифры, рубли, квадратные метры, вы перебрали все бранные клички русского словаря, но ни разу не вспомнили такие слова, как доброта, внимание, терпимость, прощение, ни разу не назвали одно слово, только одно слово, которое могло бы сделать вас счастливыми. Только одно слово - любовь!

Убирайтесь на улицу и продолжайте там, если хотите, свой базар! Я не хочу больше ни видеть, ни слышать вас обоих!.. Ах, вы нервничаете? А, думаете, у меня нет нервов? Думаете, перед вами холеный, благополучный, равнодушный адвокат? Я, может быть, несчастливее вас всех, но умею держать себя достойно! Вот я сейчас вышвырну вас отсюда, и разгребайте свою грязь сами! Пожалуетесь в суд? Да хоть папе римскому! И вы еще смеете мне угрожать?

Яростно пинает манекены и выбрасывает их за сцену. Возвращается к своему столу, рвет подряд находящиеся на нем бумаги, шагает взад-вперед, пытаясь успокоиться.

Почему я обречен мирить непримиримых? Почему я чуть ли каждый день вожусь с этими склочными надоедливыми разводящимися парами? Зачем слушаю их мерзкую торговлю, наблюдаю их грубость, эгоизм, упрямство? Зачем я окунаюсь в эти помои?

Почему я учу других, как надо жить, а сам не живу радостно и счастливо? Или это закон, и счастливых нет? Есть только вечно недовольные, вечно конфликтующие, вечно несчастные люди? И почему я не могу слушать их с холодным профессиональным равнодушием? Может быть, потому что я сам такой же, как они? Ведь я тоже расстался с женой, расстался глупо и тяжело...

Почему она от меня ушла? Почему былая любовь превратилась в ненависть? То ли чувства у нас были ненастоящие, то ли мы не сумели их сберечь - кто это поймет?

А ведь были же мы с ней когда-то совсем молоды, бродили, счастливые, ночи напролет и твердо знали, просто совершенно были уверены, что у нас будет все не так, как у других, все будет чище, красивее, а главное - навсегда. А кончилось тем, что мы стали жить, как все, даже хуже, чем все. Неужели это закон?

И теперь у меня нет ничего - ни семьи, ни любви, ни надежды... Почему она не хотела ничего простить, принять, понять?

А, может быть, это я не хотел ее понять? Может быть, не она, а я был таким же тупым и упрямым, как эти двое? Почему я все понимаю про других и ничего не понимаю про себя?

Почему вместо добрых, хороших чувств всегда побеждают злость и обида? Почему люди не могут договориться? Почему они не хотят и не могут понять друг друга? Почему

Конец

Оставить комментарий © Copyright Красногоров Валентин Самуилович (valentin.krasnogorov@gmail.com) Размещен: 28/10/2017, изменен: 28/10/2017. 138k. Статистика. Пьеса; сценарий: Драматургия Драматургия Скачать FB2	Ваша оценка:
Аннотация: Монопьеса. Адвокат (эту роль может исполнять как актер, так и актриса) пытается привести к соглашению супружескую пару, обратившуюся в суд с просьбой о разводе. 1 актер.

Красногоров Валентин Самуилович Все делили пополам

Красногоров Валентин Самуилович
Все делили пополам