# Взрвнй пр (нчг лшнг) - Взрывной пиар (ничего лишнего)

Роман Михайлович Масленников

Взрывной пиар - не значит "скандальный". Взрывной PR - это достижение максимальной известности в кратчайшие сроки при помощи изобретения нетривиальных новостных поводов с целью яркой, разрывающей шаблоны, раскрутки. Технология взрывного пиара применима абсолютно для любого бизнеса, будь то B2C или B2B. Взрывной пиар служит для запуска нового продукта, услуги, ребрендинга, он будет эффективен для персон мира шоу-бизнеса, политики, общественных активистов, а также будет полезен гражданам, чьи права нарушены и или же они просто хотят быть услышанными, например, властью. Если для бизнеса, работающего с конечным потребителем, креативные информационные поводы будут способствовать сбыту продукции и росту продаж, то для межкорпоративной сферы креатив взрывных пиарщиков поможет в решении конфликтных ситуаций и станет надежным союзником в информационных войнах. Попутно решаемая задача взрывного пиара - увеличение позитивных новостей. Только ради этого таким видом пиара стоит заниматься: чем больше в России хороших новостей, тем серьезнее растет ВВП, и становится просто веселее жить и работать.

ВЗРВНЙ PR

(нчг лшнг)

Рмн Мслннкв


Роман Масленников - взрывной пиар, и ничего лишнего


21+


Москва, 2017 (версия 1.0, от 15 августа)

#хэштегикниги

#альтернативныефакты #постправда #УшиМашутОслом #ImpossibleNothing #хорошиеновости #позитив #Пелевин #медиавирус #РазрывШаблона #мзс #взломматрицы #хулиганскийпиар #хэппенинг #хулипиар #ХвостВиляетСобакой #WagTheDog #огонь #вабанк#всегда #да! #GrowHack #игра #постправда #spindoctor#крышеснос #ОтвалБашки #АчтоТакМожноБыло? #менеджментновостей #креатив#идеи #огласка #скандал #шоу #CrazyPR#шок #утка #вброс#фейк #ВзрывМозга #SpinDoctor #ЗдесьКурят #побыстромупрославиться #SoftPower #раскрутка #рептилоид #звезда # FinallyFamous #мзм #взбодрить_маркетинг #МыДелаемНовости #ВЯблочко #дерзко #ShockPR #AbsolutePower #анонимус #агонь #вмятина_во_вселенной #пиар #большиеИгры #шалтайболтай #Чтояздесьделаю #киберхунта #шумиха #разорватьШаблон #что_то_необычное #АнонимныйИнтернационал #парадокс #cоздаемРеальностиИДаемСмыслыСловам #фантазия #ЗавиральнаяИдея #блицкриг #шоу #старт #ОрганическийТрафик #триз #тема #психи #TruePR #РеальныйМаркетинг #флешмоб #Вуйма #ЛарриБейнхарт #эврика#IndirectLobbying #коты#парадокс #БешеныйПринтер #Путин #сиськи#99законовВзрывногоПиара#интрига #вспышка#пошумимблять #ппц #триз #КристоферБакли#GrassRootsLobbying #GR #всеилиничего #ABigHairyAudaciousGoal #парадокс #ВзрывнойПиар #РоманМасленников #НашиФантазииВашаРеальность #постправда #Навальный #Путин #Трамп #огонь

Что вы получите от этой практической книги для предпринимателей


- Понимание, как провести PR-акцию, чтобы тебя знала каждая собака, и не надо было каждый раз доказывать во внешнем мире, что "ты не верблюд".


- 10 способов креатива в пиаре. При этом - бухать, курить и нюхать во взрывном пиаре строго запрещено и 14 вечных идей для PR-поводов, работающих как АК-47.


- 16 готовых PR-идей для бизнеса и 15 PR-идей для персон, а также 5 "неспортивных" приемов, которые делать "нельзя", но если очень хочется, то можно.


- 5 способов "посева" взрывной идеи и 16 способов засветиться в телике, на РБК, в Форбсе, даже не прибегая к взрывному пиару. (Приложение в конце книги для осторожных бизнесменов).


- 20 вещей, которые нужно сделать перед тем, как заняться хоть каким-то пиаром (классикой или взрывным), чтобы получить максимальную отдачу. (Приложение для тех, кто торопится. Если вас не торопят - не торопитесь, сделайте по науке) и 15 правил безопасности во взрывном пиаре для начинающих.


- Формулу информационного взрыва для предпринимателей и продвинутых пиарщиков, когда акцию нужно запустить не то, чтобы "уже вчера", а ВНЕЗАПНО.


- Пошаговую инструкцию на случай, если к вашему бизнесу "неожиданно прилетела жопа" в виде полицейской или "полицейской" проверки или рейдерского захвата.


- Кейсы, пруфы, скрины, лайфхаки, полезные сслыки - всё это тоже будет.


- Надежду на чудо. И, самое главное - понимание того, что МОЖНО ВООБЩЕ ВСЁ.


Карма и Бог, при этом, есть. Я кайфую от возгласов клиентов после акции: "Вы - боги пиара!" или "Такое чувство, что всех жестко трахнул", (цитата). В классическом пиаре я такого, к сожалению, за 10 лет не слышал ни разу, (не видел, и не увижу, там тухляк).


Занимайтесь страстью! Пробуйте взрывной пиар. Одна из задач данной книги - чтобы многим рекламщикам, маркетологам и пиарщикам стало стыдно, как они продвигают бренды, (за большие деньги и неэффективно). Да, ребята, а также девчонки, я занимаюсь тем, о чём вы мечтаете. Вы можете об этом пошутить, поприкалываться в Фейсбучике, а я это могу сделать. MUAHAHA1!!!!!!


Ладно, не хмурьтесь, после этой книги вы тоже поверите в себя и научитесь убеждать своих боссов "немного поприкалываться" с пользой для репутации бренда и продаж. Ну, или зовите меня, отожгём вместе.


Роман Масленников, директор PR-агентства Простор Пиар и Консалтинг, msk-pr.ru


Предисловие Дональда Трампа: "Даже ругательная статья может оказаться весьма ценной для бизнеса, несмотря на то, что может быть оскорбительной для вас лично"


Скромность и намеки хороши для монашек и психотерапевтов, а вы, если занимаетесь бизнесом, должны научиться громко выражать свое мнение и во всеуслышание объявлять о своих серьезных достижениях.


Конечно, есть и хорошие журналисты, - но сволочей там все-таки в изобилии.


Вы знаете, на самом деле не имеет значения, что [СМИ] о вас пишут, пока у вас молодая и красивая любовница.


Вы можете иметь самый замечательный в мире продукт, но если о нем никто не знает, то грош ему цена.


Наверняка в мире есть певцы, обладающие не менее красивым голосом, чем у Фрэнка Синатры, но никто не подозревает об их существовании, и вот они напевают своими чудесными голосами у себя в гараже.


Отсюда вывод: если у вас есть что продать, необходимо вызвать интерес публики, создать нечто вроде ажиотажа вокруг того, что вы желаете предложить.


Один из способов добиться этого - нанять целую толпу пиарщиков и заплатить им кучу денег, чтобы они сделали ваш продукт продаваемым.


Но по мне, это то же самое, что нанимать толпу консультантов для изучения рынка. Результаты собственных усилий всегда будут намного лучше.


Я давно понял, что пресса всегда жаждет интересных историй, и чем сенсационнее - тем лучше. Такова уж природа этого бизнеса.


Вся суть в том, что, если вы чуть-чуть отличаетесь от других, если вы чуть более жестки или чуть более скандальны, чем другие, если вы предпринимаете нечто дерзновенное, масштабное или сомнительное, пресса с удовольствием напишет о вас.


Я всегда все делаю несколько не так, как другие, я не боюсь нетривиальных решений, мои цели всегда амбициозны. Кроме того, еще в молодости я достиг очень многого и выбрал свой особенный стиль жизни. В результате журналисты всегда готовы написать обо мне.


Не могу сказать, что я всегда вызываю у них симпатию. Иногда обо мне пишут хорошо, а иногда - плохо. Но с чисто деловой точки зрения выгоды от того, что о тебе пишут в прессе, гораздо больше возможных моральных издержек.


Занятно то, что даже ругательная статья может оказаться весьма ценной для бизнеса, несмотря на то, что может быть оскорбительной для вас лично. Прекрасный пример - мой "Телевижн Сити".


Дональд Трамп, 45-й президент США

Человек года по версии журнала "Time" (2016)


Предисловие Марка Цукерберга


В этой книге собраны совершенно новые идеи, как изменить наш мир к лучшему.

основатель Facebook


Предисловие Нассима Талеба


Если рисковый человек написал книгу, обязательно прочтите ее.

автор "Одураченных случайностью", "Черного лебедя" и "Антихрупкости"


Предисловие Дугласа Рашкоффа


This looks interesting and energetic.

Автор концепции и книги "Медивирус. Как поп-культура тайно воздействует на ваше сознание"


Здравствуйте, любители халявы! Роман Масленников сделал уникальный подарок всем тем, кто хотел бы заниматься пиаром - теперь вы сможете сидеть на печи, ничего не делать и пилить бюджеты. Не нужно ломать голову и придумывать PR-акции, не нужно думать, как же эти акции осуществить в реальности, как их претворить в жизнь. Можно тупо взять книжку Масленникова, найти свой раздел, подобрать подходящую акцию и делать. Полная сочная халява. Масленников убивает рынок пиарщиков.


Это все равно как если бы все программное обеспечение в мире разом стало бесплатным. Клоны акций из книги вполне справятся, чтобы всю жизнь мазать хлеб маслом и зарабатывать на пиаре.


Особенно удобна книга тем, кто имеет мелкий бизнес и не может себе позволить нанять в штат пиарщика. Тем, у кого нет денег на рекламную кампанию, но кровь из носа, как надо искать новых клиентов. Причем даже если вы ошибетесь, то все равно сможете раскрутить свой бизнес. Другое дело, если у вас многомиллионный проект. То лучше все же самим не рисковать и нанять опытных пиар-агентов для реализации пиар-акций.

Так как журналисты - это хищные крокодилы, которые могут сожрать вас раньше, чем вы успеете понять, что что-то идет не так.


Просто одну и ту же акцию можно реализовать чуть-чуть по-разному. И если проект небольшой, то журналисты будут к вам лояльны в случае ошибок, но если он крупный, то они постараются сделать вам неприятный имидж, который потом трудно исправить.

Но так книга Романа погружает вас в иную реальность. В реальность взрывного пиара, переворачивающего ваш мозг. А ваша жизнь более не будет прежней. Вы почувствуете новую волну в вашей жизни. И все изменится в позитивную сторону.

Антон Вуйма, известный пиарщик,

автор книги "Лоббирование. Как добиться от власти нужных решений"

Книга Романа Масленникова "Взрывной пиар" - супер.

Современная форма изложения, абсолютно соответствующая содержанию. Я мысленно апплодирую автору. Одно не могу понять: зачем автор "раскрывает все секреты", помогающие ему конкурировать на рынке... Это отчаянный и смелый ход. Ведь если технология известна всем, как ей дальше пользоваться в очень тонких гуманитарных операциях? Как теперь на ней зарабатывать автору, ведь его могут и будут копировать? И самое главное, как представленная в книге взрывная PR-технология может оставаться после такой "засветки" по-прежнему эффективной?


К счастью, все эти рассуждения правильны только на первый взгляд. Ведь у каждой сложной задачи есть как минимум одно неправильное решение.

Давайте вспомним, ведь даже после фильма "Хвост виляет собакой" и книги "Американский герой" в мире начинали не одну войну, имеющую чисто внутренние политические цели. И срабатывает же. Друг и коллега Яна Флеминга (автора "Бондианы") Джон Годфри сначала опубликовал "форельный меморандум", где описывался 51 способ дезинформации противника, а потом блестяще поддержал Юэна Монтегю и описанную в меморандуме операцию "Фарш".


Есть в истории и еще примеры, в том числе и в моей практике. Даже после публикаций в "Татлере" законов управления судьбой "Karmalogic" количество желающих поговорить о судьбе только увеличивается.


Уверен, читатель не только получит большое удовольствие от чтения данной книги, но и обогатит практику PR своими собственными кейсами. Читателям желаю в этом удачи, а автору - новых замечательных книг.


Алексей Ситников,

доктор психологических наук, доктор экономических наук,

профессор, МВА, www.sitnikov.com

Взрывной пиар - как отборный русский мат... Нужен, когда все другие, традиционные способы убеждения исчерпаны! Когда иначе, сука, не догоняют!

Хилари - не догнала, не нашла способ послать Трампа по матушке, хотя могла, будь у нее Роман Масленников во главе президентской пиар-кампании. Теперь она отдыхает, а Трамп с Масленниковым работают, и оба - весьма успешно. Их воздействие на массовую аудиторию столь же эффектно, как взрыв метеорита в небе над Челябинском: такое не забывается и доходит до всех и сразу!

Упаковать техники взрывного пиара в одну книжку - это как поставить межконтинентальный комплекс "Сатана" на боевое дежурство. Одной такой книги будет достаточно, чтобы, сука, отыметь всех!


Игорь Пылаев, автор бестселлеров "Менеджер мафии, или PR без вранья" и "Менеджер мафии, или Искусство корпоративных войн"


PR needs more balls!

My outlook in the future of PR is simply that PR needs more balls and I translate balls to mean courage.

As PR people, we are known for swimming in our swim lanes and playing nice in the sandbox. But this is our opportunity to not play so nice in the sandbox.

We"re looking at whether the term PR is still the right term.

It needs to have a broader definition to include everything we do and we have to do a lot to change minds of people and show what we"re capable of.

Fred Cook, Golin CEO

Public speech at the Institute of Public Relations Research Symposium in New York


Провокационная, хулиганская, интересная книжка. Думать, что PR сводится к провокационному акционизму, глуповато. Но игнорировать его, пожалуй, еще глупее.


Игорь Писарский, председатель попечительского совета национальной премии "Серебряный Лучник"


Роман, день добрый! Посмотрел несколько страниц Вашей книги. Вы очень талантливый автор. При даже таком поверхностном ознакомлении отметил "цеплялки", хороший и смелый текст, глубокое погружение в суть. Отметил для себя, что по мере перелистывания страниц желание прочесть всю книгу только нарастало, а ведь часто бывает и наоборот. )))

Вам желаю всяческой удачи и даже не сомневаюсь, что она с Вами или рядом. )))


Анатолий Гин, вице-президент Международной общественной ассоциации профессиональных преподавателей, разработчиков и пользователей теории решения изобретательских задач (ТРИЗ) по вопросам образования, основатель и научный руководитель международной Лаборатории образовательных технологий "Образование для Новой Эры", директор проекта Creatime


Я, конечно, согласился, когда Роман попросил написать отзыв о своей новой книге. А потом понял, что попал. Думал, что достаточно будет просмотреть книгу по диагонали, но она сразу затянула во внимательное чтение. Потому что Роман смог совместить трудно совместимое: его книга - это и методика с частыми полезными повторами и подробными разборами, и в то же время один большой интересный рассказ.


Обязательно поработайте с его книгой, даже если вас не интересует PR.


Вот мои доводы:


1. Никаких секретов! Автор старается нас научить, честно делится своими наработками: очень откровенно, с раскрытием внутренней кухни и мелочей, в которых, как мы знаем, кроется дьявол. Голая правда - бери и пользуйся.


2. Классно, что автор ставит перед собой неразрешимые задачи, усложняет цели. Этого же требует и от учеников. Ставь перед собой только невыполнимые задачи, тогда и решения получишь классные и вырастешь, решая. Я так делаю уже более 30 лет.


3. Красивые, идеальные решения появляются, когда мы используем то, что уже есть под рукой - так называемый ресурсный подход. Автор учит нас видеть такие неожиданные ресурсы на каждом шагу создания акции.


4. Книга написана легко, с юмором, с умными хулиганствами, потому что тут все совпало: и характер автора такой, и сам метод - "взрывной PR" - требует такого формата изложения. Хотя это было предопределено изначально - самим рождением взрывного пиара.


Книга навсегда запретит вам быть скучными, если рискнете и прочтете. )))


С уважением, Сергей Фаер,

мастер ТРИЗ, траблшутер, президент Академии траблшутинга, автор книг, методик и тренингов по разрешению неразрешимых задач, автор книги "Приемы, стратегии и тактики предвыборной борьбы"


Предисловие Тони Сопрано: "Хочешь делать - делаешь"


- Ричи, ебать-колотить, сделай одолжение! Хочешь делать - делаешь. Не хочешь - хуй дрочишь.

- Вот как?

- Ага.


Диалог Тони и Ричи из сериала "Клан Сопрано"


Запах крови


Первый блин во взрывном пиаре у меня встал поперёк горла, а потом не без напряжения морально-волевых вышел комом.


В конце 2011 года мы встретились в одном из московских ресторанов с клиентом - крупным финансистом. Он, как человек, я сейчас понимаю, искушённый в разных PR-трюках, поставил задачу: "Мне нужно что-то эдакое".


Я предлагаю: "Ну, может, публикацию в "Ведомостях" сделаю? Может, пресс-конференцию вам? Конечно, и пресс-релиз тоже разошлем". А сам мысленно чуть не проблевался: "Опять одно и то же".


Дай бог здоровья клиенту, который это почувствовал.


- Нет, это все, конечно, хорошо. Но это и мой замдиректора в Москве сможет. А вы же пиарщики! Предложите что-то интересное!


Я начал размышлять вслух:


- Ну что может быть интересного? У вас, вообще, продукт непонятный - акции каких-то карбоновых кредитов. Почему на них должен быть ажиотаж? Ажиотаж - это что? Это много народу в одном месте.


А сам думаю: так, много людей... в одном месте... И понимаю, что недавно много людей стояло в очереди в храм Христа Спасителя, чтобы посмотреть мощи Святой Матроны, если не ошибаюсь.


- А давайте сделаем офис к вашему офису! Прямо в первый день нового года!


Встреча проходила в конце декабря, значит, праздничные каникулы предстояло провести в работе. Это и сейчас редкость - спокойные зимние праздники: под закрытие года и начало следующего у нас всегда что-то происходит. То драка в кальянной, то летающие Деды Морозы и т. п.


Короче, мы сделали массовку - очередь из 400 человек - в первый рабочий день нового года http://tinyurl.com/shock-pr85


Сразу лайфхак: если ваша акция не жесть-жесть, то лучше в сами новогодние и рождественские каникулы ее не проводить. Обождите до начала года по производственному календарю.


В бизнес-центре класса "А+" на Боровицкой наша массовка сломала за один час все туалеты.

Я пропустил тот момент, когда мой подрядчик по людям спросил: "Так, чай мы заказали. А туалеты нужны?" - "Коля! Какие, в жопу, туалеты?" - ответил я, думая, что это шутка. Оказалось, что нет, не шутка.


Мы свернули нашу очередь уже в полдень, хотя планировали простоять до наступления темноты. Какие-то сюжеты вышли, блогосфера тоже пошумела, но мало. Я был доволен процессом, но не был доволен результатом, хотя формально KPI по публикациям мы выполнили.


Я после этого еще сомневался - оно или не оно? Но запах крови почувствовал.


Вот где большие пиар-маневры. Вот где деньги, в конце концов. Вот где тотальное повелевание людскими массами. Проект стоил больше миллиона рублей - немыслимые для меня деньги в классическом пиаре.


Месяц где-то я "отмокал" от акции. Моральных сил реально было вложено немало. А потом - с новыми силами в бой!


Как я оказался в центре генерации инфо-поводов


Я сам придумал себе работу и занимаюсь только ей.

(Cериал "Шерлок")


Итак, я организовал свое пиар-агентство в 2006 году. Корчил из себя директора 10 лет подряд, а потом мне это дико надоело вплоть до мыслей "бросить все это говнище и уехать в Таиланд".


Реально стало скучно: ну вышла статья у клиента в "Ведомостях", ну отснял Первый канал в прайм-тайм, ну дали тебе очередную грамотку, ну выиграл ты тендер Роспечати, ну хвалят тебя. Фак! Достало!


Говорят, экс-пиарщиков, как и бывших разведчиков, не бывает, да и вообще никого бывших не бывает.


Мысль о том, что можно делать клёвый нескучный пиар, попутно развлекаться и зарабатывать деньги, превышать ожидания клиента в 10 раз (делать 100 бесплатных публикаций не за 1 год, а за 1 неделю) не покидала меня.


И вот случилось.


Ко мне обратился самый дорогой банный клуб в Москве.


Название какое-то смешное - "Тазик-клуб", но при этом домен - bani.ru.


Я погрузился в размышления: "Ну не зна-а-а-а-ю, название дебильное, но домен-то дорогущий... Какие, нахрен, бани? - все же думаю. - Я ж пиарщик! Пиарил топовые аудиторские фирмы, все дела. И бани??? Докатился? Днище?".


А эти бани тогда только открылись, и на рекламу оставался "всего один миллион рублей, плюс-минус". При этом деньги на "Яндекс.Директе" безбожно просаживались - 300 тыс. руб. в неделю улетали в трубу, а эффекта особого не было. И кто-то из персонала додумался позвонить в пиар-агентство.


- А вы делаете необычный пиар? У нас сроки горят, и бюджет небольшой.

- Попробуем!


Попёрся на встречу. Думал так: "Это будет мой пиар-проект - хлопок дверью. Лебединая песнь. Прощальный привет пиару. Надо выложиться по полной! А потом - в Тай, и ебитесь вы тут без трубы".


- А где вы находитесь? - интересуюсь.

- "Бородинская панорама", музей такой, знаете? Вот там недалеко. Улица 1812 года.


"Хотя бы в музей зайду на обратном пути", - рассчитал выгоду я. Приехал - действительно, баня. Неприметное здание, а заходишь - дворец!


- У нас самые дорогие бани в Москве.

- Вижу.

- Ну и что вы нам можете предложить интересного?


В новостях накануне я услышал сообщение о пробке из дорогущих машин. Потом, вспоминая ночной клуб "Сохо" вечером в субботу, я понял, как это все нарядно смотрится. Общаемся с клиентом. Предлагать ему медиааудит, пресс-кит, налаживание связей с общественностью через деловые издания - ну как-то тупо, согласитесь? Не та обстановка. И происходит примерно такой диалог:


- А давайте сделаем пробку из дорогих машин у входа! Это быстро привлечет новости. Там вы сможете появиться быстрее, чем в еженедельниках или ежемесячных изданиях. Может, даже телеканалы покажут.

- Почему пробку? Может, они столкнутся? Типа авария.

- Ну, можно. А если это будут не просто дорогие машины, а, скажем, пара лимузинов? Что думаете?

- А может, не два, а пять?

- Хорошо! Сделаем! И набьем их моделями. Вы лично проведете кастинг.

- А как бы, Роман, акцию усилить? Может, звезду позвать?

- Вы правильно мыслите. Кто у вас целевая группа?

- Типа как в "Особенностях национальной охоты".

- Давайте Алексея Булдакова позовем!


Так родилась наша легендарная акция, ставшая впоследствии визитной карточкой взрывного пиара, - "ДТП" из 5 лимузинов".


Заметано. И вот он - час икс: 22 февраля, пятница, завтра антимайдановский митинг на Поклонной горе и еще праздник - 23 февраля. Вечер. И как-то некстати у самолета в Пулково отваливается шасси. Сейчас мы точно знаем, но тогда лишь предполагали, что если упадет самолет - ставь на пиар-акции крест. Тем не менее! Акция зашла в топ-6 новостей федерального "Яндекса". Успех! Как же меня колбасило! В хорошем смысле этого слова. Просто кайф! КАЙФ!


"Алексей Булдаков в аварии не пострадал" - такие были первые заголовки. Он даже не знал, что это авария и что это - пиар-акция. Если бы знал, то или вообще не пришел или заломил бы цену в несколько раз больше. Зато какие искренние получились эмоции!


Эмоции должны быть настоящими. Поэтому актеров можно и нужно не посвящать во все подробности акции. Особенно, если вы хотите сэкономить на звездном бюджете.


И мне это неожиданно понравилось! Работает взрывной пиар. Уже и не помню, начал я его так называть тогда, или раньше. Но слово прижилось. Если вы сейчас в любом поиске наберете "взрывной пиар", то найдёте именно меня.


Что-то подобное делалось и раньше: черный пиар, grassroots, "уши машут ослом", spin, медиавирусы. Но термин "взрывной пиар" прижился у бизнес-аудитории.


Пиаром я занимаюсь больше 10 лет, а с 2011 года исповедую исключительно взрывные PR-технологии. Так я придумал себе работу, чего и вам желаю!


Занимайтесь страстью, и пусть весь мир подождёт


Реклама - это проституция. Заплатил - получил. Нет денег - нет секса. Ну, с одной стороны, честно: "займись сексом с профессионалом" и все такое. Но души тут нет, и прямые попадания в целевую группу крайне редки.


Маркетинг - это акция "два секса по цене одного". Деньги со скидкой. Насилие мозга.


Пиар классический - это уже любовь. Любовь на пустом месте не рождается. Чтобы влюбить в себя потребителя и журналиста, надо пройти конфетно-букетный период: пресс-завтраки, комментарийную программу, походить на телики, пописать статьи, и все в таком духе. Полгода пахать, не меньше. Но работает круче, чем маркетинг и реклама. То есть без денег вообще, ваш продукт просто любят. За красивые глаза, казалось бы. А на самом деле вы просто засели в мозгу, потом превратились в потребительскую привычку. Все как в жизни.


А что такое взрывной пиар? Это - страсть!


Моментально можно дать о себе знать, влюбить, заставить плясать вокруг себя, а деньги как бы сами собой на этом фоне переходят в ваш карман. Не хотите денег - берите душу, все, что пожелаете. И все это - за три дня максимум. Фантастика? Нет, это взрывной пиар, "детка".


Кто больше продаст лимонада?


Отгадайте, какой продавец продаст больше лимонада: плохой продавец летом или хороший - зимой? Правильный ответ: плохой продавец летом.


Казалось бы, все понятно: главное - это окружающие условия. Не писай против ветра и все такое. Просто не мешай тому, что и так продается. И даже если будешь мешать - все равно будешь лучше того парня в несезон.


Но! Причем тут пиар? Взрывной пиар!


Пиар может устроить лето для самого лучшего продавца. Пиар может создать тренд - пить лимонад зимой. А летом сделать такое потребление вообще немодным.


Так что если вы в ловушке плохих и хороших продавцов, если вы попали к ним в зависимость - подумайте о пиаре.


Кризис - не что иное, как создание лета зимой. Вдруг все бегут "сбрасывать доллары", или наоборот - закупаются криптовалютой. Деньги-то сейчас - по сути ничем не обеспечены. Только людской молвой, стадным инстиктом и "глубинным пониманием".


Вдруг все побежали покупать гречку. Или - соль. Или - спиннеры. Или - вейп-гаджеты. Или - селфи-палки. Или туфли определенного фасона. Или - вино, (во время якобы аварии на атомной станции). Или - бриллианты. Или - терафлю, (во время якобы эпидемии бубонной чумы на Украине).


А с чего бы?


Да просто - кто-то создал лето зимой.


И этим "кем-то" теперь можете быть вы.


Выпускайте на свободу "черных лебедей"


Пиар - это игра с черными лебедями, если вы понимаете, о чем я. В отличие от маркетинга и рекламы, которые дают (или, по крайней мере, должны давать) прямой эффект, пиар действует опосредованно.


Пиар нагоняет мифов и иллюзий, в результате греется воздух, меняются понятия, реально вскипает океан. И все происходит за относительно небольшие деньги, что немаловажно.


Атмосфера греется, кому-то щекочет пятки, где-то вообще мимо, но у кого-то в океане за счет охвата конкретно подгорает пукан. Много выстрелов, когда вы только начинаете "взрывать" - идет мимо. Но - если попадет, так попадет. Венчурная такая инвестиция в ваш имидж. Бизнес-ангелы знают, что из 100 проектов 99 сгорят. Но один станет "Фейсбуком". Стоят те 99 - одного? Ответ очевиден.


Я знаю, так как проверял, что если часто - 1 раз в неделю - запускать черных лебедей в виде пиар-поводов, то один-два из них за полгода точно выстрелит настолько круто, что выгод вам хватит на несколько поколений вперед.


Запускайте черных лебедей как можно чаще. С каждым выпущенным пресс-релизом ваш прицел самонастраивается. И каждый реализованный вами инфоповод приближает вас к жирной черной птице.


Как научиться сразу сужать прицел, я расскажу в этой книге дальше. Сейчас просто запомните:


Сначала решает не качество, а количество упоминаний в СМИ вашего бренда. А дальше, следуая закону диалектики, количество переходит в качество.


Джеки Воробьи русского пиара


Мне нравится пиратский подход к делам, и особенно к пиару. Суть в том, что пиратов, нанимают большие фирмы для реализации практически нереальных планов. Если получается - награждают. Если не получается - пиратов и знать не знают.

Так поступали короли в империях, когда для них пираты захватывали новые колонии.

Сегодня пираты от пиара воюют за острова смыслов в информационных волнах.

И даже в случае удачи заказчики не всегда признают, что это была спланированная пиар-акция. Даже дают опровержения, мол, это не мы, это само так получилось, мы к этому отношения не имеем. Это сообщения для тупых, которые еще не поняли, что заказчик к этому причастен. Мы сами так делали.

Я более чем уверен, что фирма "Ауди" причастна к слогану "четырех колец достаточно". Сообщение о непричастности напечатали аж в журнале "Коммерсантъ Деньги".

Вообще, пиратские пиарщики "Ауди" работают хорошо. То машину в центре Москвы окопают, и якобы пользователи соцсетей неожиданно обратят внимание на окопанную дорожными рабочими белую немецкую машину на Кузнецком мосту.

То девочку за руль "Ауди" посадят.

Сбербанк и голая девушка, якобы только что выплатившая ипотеку. Случайно, думаете, в Сбере то и дело голые девушки со стриптизершами околачиваются? Только пиар-служба никогда в этом не признается. Может, кстати, потому что и не знает - такими вещами "балуются" собственники, акционеры, управляющие, которые по определению ответственнее и умнее пиарщиков.


Пиратство на новостях


Однажды читатель моих книг задал мне вопрос, и я решил, что ответ будет полезен всем:

"Если ты увидел хорошую новость, которая может подходить под твою идею, то сколько у тебя времени на реализацию? Или, говоря простыми словами, как быстро нужно организовывать акцию, чтобы она могла зацепиться за новость, и журналисты её заметили? Будет не так-то просто организовать идею в тот же день, когда нашел хорошую новость в топе".


По сути, времени вообще нет, так как над хорошей новостью с ньюсджекинговым потенциалом все продвинутые пиарщики начинают думать моментально. Обычно решение видно сразу, но об этом я расскажу чуть позже. А дальше все зависит от того, утвердят ли боссы креатив, как идеи и новость присобачить к своему бренду. Тут у пиарщиков два варианта: ждать или предъявлять результат, как советуют в книге "Библия кремлевских политтехнологов". Лично я за второй вариант решения вопроса.


Поэтому, если успеете даже акцию организовать, вы монстр! А так достаточно будет пресс-релиза по этому поводу: что вы солидарны или резко против, что вы что-то решили в связи с... и так далее.


В тот же день надо реагировать, а лучше - в течение 1−3 часов. И в этом случае все равно шансов прославиться больше у звучных брендов.

Таксисты компании "Убер", когда упал питерский самолет, стали возить в аэропорт "Пулково" бесплатно. И была куча акций других компаний по этому поводу: рестораны что-то предлагали, хостелы. Но запомнили и похвалили только "Убер".


Кроме статьи "Ньюсджекинг по-русски. Как малый бизнес сёрфит на новостях" рекомендую вам еще ознакомиться с материалом про пиратство на 1 сентября.


Вот топ знаменательных дат, на которых можно делать медиапаразитирование в любой год железно, (несложно догадаться, на самом деле):


1. Новый год. Все популярные артисты, кто еще не спел про Новый год и Рождество, зря топчут сцену. Отмечу находку пиарщиков воды "Боржоми", которые провозгласили продукт официальным спонсором 1 января.


2. 8 марта, 14 и 23 февраля - дни сексизма, сначала один раз мужского, потом дважды женского.


3. Любой день города или национальный праздник территории.


4. 12 июня - День России. Осторожно!


5. 9 мая - День Победы. Очень осторожно, без всяких там оскорблений чувств, только социалочка.


Кроме того, благодатным материалом для ньюсджекинга служат выборы любого уровня, инаугурации, президент Путин (вообще в любой день любого месяца). Но о президенте и других бронебойных формулах информационного взрыва пойдет речь дальше.


Со временем приходит чутье, когда вы понимаете, какая новость сколько проживет и какой у нарождающегося инфоповода потенциал. Например, новость про Алису Вокс, которую уволил Шнур, я увидел поздно вечером и понял, что завтра она будет в топе весь день. Но ненадолго. Поэтому в тот же вечер я "сварил" клиентам 2 акции.


Вот прямо сейчас, когда я публикую эту книгу, 16 августа, 2017 года, в новостях взлетает повод о закрытии программы "Пока все дома". Завтра точно кто-то предложит работу Тимуру Кизякову.


Какие-то новости типа войны в Сирии, на Украине или про возвращение Крыма, они на 1-2 недели и даже на 1−6 месяцев. Повод "Асад Тур" Анатолий Аронов придумал спустя длительное время после начала военной операции российских ВКС.


Или вот повод: сбили российский самолет в Турции. Не будем сейчас тут обсуждать моральную сторону, "пиар на крови" и прочее. К концу книги у вас таких вопросов не будет. Так вот, мы сразу поняли, что сейчас будет движняк у турецкого посольства, и надо что-то делать!


Придумали акцию молодой певице, реализовали на следующий день, когда как раз кидания камней и начались. Но другая девушка сориентировалась еще раньше и получила еще больше прессы, потому что оказалась первой. Первым - все сливки, как положено, такой закон.


Советую обратить внимание на Марию Катасонову - благодаря простым и эффективным пиар-ходам девушка кует отличный политический капитал.


Чтобы было понимание, какая новость сколько живет, читайте газеты и еженедельные журналы, делайте акции, и будете "угадывать". Дело сложное, сразу говорю. Пара моих очень талантливых знакомых, делавших суперакции в 2000-х годах, предпочли уйти в бизнес, где, по их словам, все понятнее: столько произвели, столько отгрузили, вот столько прибыль. Сложно, говорят, держать руку на пульсе постоянно. А мне вот прикольно!


Ксения Собчак: "Уже не так просто охуеть, знаете ли"


Эта картинка с характерной надписью появилась в "Инстаграме" светской львицы, журналиста и телеведущей, мастерицы личного пиара Ксении Собчак. К сожалению, на первый взгляд, она права.


К сожалению, на первый взгляд. Почему так?


Да потому, что может показаться поначалу, что новости теперь могут, как в книжке Кристофера Бакли "Зеленые человечки", становиться только жестче, жестянее и огненнее. Там, напомню, описан процесс раскрутки НЛО как явления и нового феномена - рукотворного, само собой.


Вот цитата из моей уже книги "Манифест Пиара: принципы коммуникационного лидерства", которая была издана после моей лекции в Высшей Школе Экономики (ВШЭ):


"Началось все со светоотражающих дисков, которые тщательно замаскированный самолет таскал над штатом Вашингтон, однако очень скоро этот блеф разросся в грандиозную сверхсекретную программу с годовым бюджетом, исчислявшимся десятками миллионов долларов.


Но американцы быстро привыкают к сенсациям.


Очень скоро полеты неопознанных летающих тарелок перестали быть чем-то из ряда вон выходящим.


А поддержать интерес общественности как-то надо...


Секретное подразделение приступило к разработке более изощренных развлекательных программ, представив неопровержимые вещественные доказательства: участки выжженной земли, искалеченный скот (это было проще пареной репы), машины с внезапно сгоревшими аккумуляторами и - крупным планом - пассажиры с разинутыми ртами, уставившиеся на загадочные огоньки.


Но когда интерес к сломанным машинам и изуродованным животным постепенно угас, секретному подразделению не оставалось ничего другого, кроме как явить народу самих малышей-пришельцев. Это было уже сложней.


Первым делом надо было найти карликов, предварительно удостоверившись в их благонадежности. Именно поэтому с годами пришельцам пришлось значительно подрасти.


Поначалу все были просто в восторге, но потом визиты инопланетян стали голливудским клише. Секретному подразделению снова пришлось поднять ставки.


В Отделе политики и планирования посовещались и представили новые свидетельства существования внеземных цивилизаций: огромные концентрические круги, появлявшиеся по ночам на заброшенных пшеничных полях, и более серьезные травмы вышеупомянутых коров. Сначала и это сработало, но ненадолго, ибо публика была уже пресыщена.


И тогда в секретном подразделении решили, что настало время для более действенных мер", - ну куда уж?!


- Как вы думаете, что началось дальше?

- НЛО упало?


- Ну да, но уже все произошло: животные, круги, люди, смотрящие на огоньки, тарелки.

- Украли человека?


- Абсолютно верно!

"Так началась эра похищений. В конце концов, секс вмешивается буквально во все".

То есть этих людей, которых похищали, их не просто похищали, их еще и насиловали. Естественно, предварительно накачав всякими успокаивающими средствами. То есть человек открывает глаза, ничего не понимает, перед ним носятся какие-то вот такие товарищи в зеленых масках, он думает, что это пришельцы, и они ему вставляют анальный зонд.

Короче говоря, вокруг этого всего строится вот эта книжечка. В итоге похитили известного телеведущего, который сначала не верил ни в какое НЛО, а после того, как его самого забрали, он в него поверил, начал всем об этом рассказывать, создал партию защиты НЛО. Из политической программы его уволили, он открыл новую программу, посвященную НЛО, рейтинги у нее тоже выросли.

А потом к нему пришел мужик, который его похищал, которого выгнали из секретных органов, и сказал:

"Мужик, это я тебя похищал, это я все придумал. Я, не посоветовавшись с руководством, тебя похитил. Мне этого, конечно, не разрешали, меня просто задолбало слушать твои политические передачи. Ты мне дико надоел по телику, я тебя решил похитить. Поэтому вот как дело было, вот что мы тебе вкачали, почему во рту у тебя был привкус корицы. Изнасиловали - извини, это у нас такая традиция, тут уж ничего не поделаешь".

В общем, суть ясна, да? И что, теперь жестить? Если раньше для новости достаточно было отправить пресс-релиз, то теперь даже масштабный event не гарантирует публикаций. Если он сделан без "изюма".


В "Камеди Клаб" Гарик Бульдог Харламов в образе Эдуарда Сурового пел такую песню: "Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, родила коала - вот такие новости у Первого канала".


Наша с вами задача - быть коалой! Место после новостей про политику - ва-кант-но!


Притворись коалой! Тогда попадешь в новости даже на Первом канале. По той же "первой кнопке" телевидения я не раз наблюдал такие новости, их еще на "Лайфе" называют "бобрами" или "бантиками" (если я ничего не путаю). Дескать, сначала идет политическая повестка, потом что-то про крупный бизнес, а в конце - люди засунули голову в песок! Это был их протест. И отличные фотки из "Инстаграма". По Первому каналу в вечерних новостях!


Что такое правильная новость?


Не будем в этой книге говорить об азах: что такое пресс-релиз, как его писать и т. п. Этой информации много в интернете: принцип пирамиды, антипирамиды "письмо дебила" и др. Хотя последнего формата мы еще коснемся. А кто видел сюжет "Наши фантазии - ваша реальность", с 1:19 идет прямая цитата одного из таких пресс-релизов - посмотрите.

Работа бизнесмена и предпринимателя - не строчить релизы, пусть это делают пиарщики. Ваша задача - это делать новости. А как вы их оформите - это уже дело второе. Ошибки грамматики и стилистики уж точно можно не исправлять. СМИ не зря корректоров держат, раньше держали, по крайней мере. Сейчас вместо этих нужных людей есть функция "CTRL+F", если вы заметили ошибку на сайте. Плюс есть такая фишка, что если человек отвлекается на исправление ошибок, значит, он упускает суть и истинную цель. Что вам и нужно.

Вот несколько правил хорошей новости:

1. Новость должна быть сделана по формуле ППЦ (парадокс, повестка, ценность).

Обращу ваше внимание на спасительную повестку дня. У нас однажды "не заходил" релиз про крутой парадоксальный инфоповод. Ну, вот хоть ты тресни! Всю пятницу проталкивали в СМИ, а отписались какие-то жалкие сайты, что для нас не было хорошим результатом. Утром в субботу я мониторю эфир, не вижу наших новостей, расстраиваюсь немного и заглядываю в топ-5 новостей "Яндекса" по Москве. А там пишут про какую-то массовую драку. И я переделываю наш пресс-релиз следующим образом: "В Москве предотвращена массовая драка". Вуаля! Релиз выходит на "Рен-ТВ" с видео. Ура!

Поэтому не бойтесь посыпать вашу новость перчиком самой актуальной реальности. Это вознаграждается.

2. Новость должна быть кем-то или чем-то подтверждена. То есть тупо врать, да еще и анонимно, не следует. Бесполезно. Оставьте в конце сообщения контактный телефон, почту, ссылку на профиль в соцсети. Если это акция - например, подача иска в суд, - то иск обязательно надо подать и приложить фотку с печатью канцелярии суда. Ваши намерения ("буду подавать в суд") никого не волнуют: собака лает и громко не кусает. Только факты. Составляется иск за 300−5000 руб., госпошлина - несколько сотен рублей или вообще бесплатно, если иск касается защиты прав потребителей, если я не ошибаюсь (юристы, поправьте, пожалуйста).

3. Хорошая новость - это динамика. То есть инфоповод - это само действие или анонс акции. Что-то где-то происходит, будет происходить или уже произошло. Все остальное - это рекламное объявление. Статика sucks.

4. Если новость содержит слова "самый" и "впервые", то шансы на ее публикацию возрастают в разы. Фишка в том, что эти слова-триггеры должны применяться таргетированно. Что это значит? А то, что "самым" и "первым" ваш инфоповод должен быть для того региона, для той области бизнеса, для того города, который вам важен с точки зрения целевой аудитории.

Мы как-то рассылали релиз, что в Москве откроют памятник сыру. Рассылка шла по базе федеральных СМИ. Не "зашло". Думаю, какого хрена? Повод же крутой! А потом понял: мы же Москву пиарим, а регионы ее тихо ненавидят. Не знаю почему, наверное, потому что не переехали сюда в полном составе. Я вот переехал из Твери в Москву и очень люблю этот город, ну да ладно. Релиз мы скорректировали. В регионы отправили ту же новость: "Впервые в России откроется памятник сыру". А по московским СМИ - "Впервые в Москве...". И новости вышли!

Поэтому когда будете пиарить вашу тему, найдите в ней, почему она будет важна именно для вашего региона, чтобы местные СМИ возгордились и понесли эту весть дальше, уже на своих крыльях, в центральные издания. То же самое и с бизнес-отраслью. Ваши окна - самые оконистые окна, оконщики первыми придумали, как человеку станет легче дышать в наше непростое время. И все: под ваши знамена встают все коллеги, новость сама проталкивается дальше. Думаю, вы поняли логику. Докажите, что вы самые и первые! Найдите это в себе и вашем продукте или выкиньте новость в корзину и подите попейте чаю в сэкономленное время, чтобы придумать что-то более бронебойное.

5. Новость должна быть короткой, не больше полстранички в "Ворде" 14 шрифтом, только факты, без слов "самый лучший" и т. п. Остальное за вас придумают журналисты. Кто-то говорит про 4 абзаца. Не важно, четыре, шесть или восемь. Главное, один пресс-релиз - одна мысль.

И самое главное, ваша новость должна отвечать на немой вопрос журналиста "Ну и что?"

То есть, журналист должен как-то внутренне оправдать свою ответственность за появление новости у себя на ресурсе. Например, вашей новостью журналист разбаляет чернушную ленту новостей. Он бы и сам рад писать не про чернуху, а про что-то нормально - а нет такого! И тут - вы! У нас был случай, когда мы пиарили на "Универсиаде" переводчиков. А "Лайф" писал про это спортивное событие какую-то ерунду: то кабинет Мутко затопило, то что-то отвалилось или пошло не так. И тут бац! - наша новость про любовь переводчицы к спортсмену. Конечно, это ушло в эфир сначала "Лайфа", а потом и "Первого канала".

Или, была история с "жареной крысой", которую опубликовал портал ГоворитМосква. Не проверил инфу, погнался за сенсацией, новость стала популярной, а они и сами не рады. Вроде как карму подпортили. И тут я - составил спасительное письмо, что "все было неправда". Конечно, это охотно опубликовали! Подробнее этот кейс разобран в конце книги. Вот тут подробности https://www.youtube.com/watch?v=1EXlNIJJarQ&t=3s

Хочешь про себя рассказать хорошее? Ну и что? Думай!


Взрывной личный пиар для персон


У меня был девиз: главное - пусть говорят. На худой конец пусть говорят хорошо.

Сальвадор Дали


Этой темы я косвенно касался в книгах "Наконец-то знаменит" (в конце книги о взрывных поводах) и "Как проснуться знаменитым и богатым" (раздел "Пиар для гуру"). Если коротко, то взрывной пиар для личности показан не всем. Тиньков - да, Чичваркин - да, Алекс Лесли - да, Сергей Полонский - да, Ксения Собчак- да. В ее пространной лекции на AmoConf в "Олимпийском" было ровно об этом - личный пиар способен стерпеть не каждый: критика, проклятия, вонь, "троллинг", жизнь под микроскопом. Бу-э-э! Не в смысле лекция плохая - нормальная, я про последствия звездного взрывного пиара.

Кстати, часто спрашивают, а вот, дескать, у нас серьезный бизнес, нам-то скандально пиариться можно? Я не устаю напоминать про Артемия Лебедева: что ни месяц, то скандал. Алексей Навальный, Владимир Жириновский, Филипп Киркоров - люди много зарабатывают: кто "лайки", кто голоса избирателей, кто деньги. Но помешали ли этому скандалы? Думаю, ровно наоборот - помогли.

Почитайте биографию Ошо в "Википедии": жизнь - один большой скандал. В итоге он самый печатаемый гуру, обеспеченный и деньгами, и поклонниками.


Вот мой личный топ пиар-ходов для личного взрывного пиара:

1. Свадьба или роман (или его имитация).

2. ЧП, ДТП, ограбление.

3. Победа над раком.

4. Чудесное спасение (из тюрьмы, плена, льдов Антарктики - как два депутата).

5. Личный рекорд ("Агентство Героев" коллекционирует и продвигает такие таланты).

6. Широкий жест.

7. Кобрендинг с великими, дуэт, вступление в организацию (как Тина Канделаки или Валерий Меладзе были в совете директоров банка, а Наталья Водянова - послом ООН).

8. Сражение с врагом.

9. Проект большой пользы - суперважный бесплатный интернет-сервис, как "РосЯма" или "Главред".

10. Война и возглавление борьбы (вы можете даже быть главным борцом сопротивления против управляющей компании в своем ТСН).

11. Выпутывание из передряги типа судебной.

12. Книга. Непременно скандальная и откровенная, как у того же художника из эпиграфа к этой главе: "Тайная жизнь Сальвадора Дали, рассказанная им самим".

13. Фильм. Снимите или снимитесь в кино. Можно даже в порнофильме. А что, Шварценеггеру, Сталлоне и Джеки Чану можно, а вам, думаете, нет http://tinyurl.com/shock-pr28?

14. Новый бизнес. Лужков и пасека, Чичваркин и вино - примеры есть в книге "Раскрутка Суперфирмы" http://tinyurl.com/shock-pr26

15. Совместный отжиг с фанатами - зомби с Лесли в Паттайе http://tinyurl.com/shock-pr27


Подробности каждого из инфо-поводов можете посмотреть в книге "Наконец-то знаменит", в 7-м издании.

Недавно узнал, что это вообще все цветочки. Оказывается, для популярности торговой марки одежды American Apparel в США ее директор Дов Чарни раздевался и дрочил в прямом эфире прямо на камеру в интервью. Устраивал собрания совета директоров American Apparel в трусах, а сотрудниц в офисе называл "шлюшками".

Впрочем, подобные выходки работники компании своему начальнику прощали, поскольку получали полную медицинскую страховку, а труд на фабриках American Apparel в США чрезвычайно хорошо оплачивался. После того как марка стала более консервативной в раскрутке, она развалилась.


Как сделать громкую пиар-акцию и не умереть


Лучший личный пиар - это смерть. Кстати, для бизнеса - тоже самое: многократно подтверждено, что покупатели больше набегают не на надпись "скидки", а на "ликвидацию". А некоторые магазины вообще стали открываться не вывеской "мы открылись", а наоборот - "мы ликвидируемся" и "последний день работы". Серьёзно. И потом, как Алла Пугачёва или группа "Ленинград" - после прощания продолжают и продолжают гастролировать.


Удивительно, но весть о смерти другого человека заряжает энергией. И это не злорадство, не солженицынское "умри ты сегодня, а я завтра".


Смерть не близкого человека - это такой тихий духовный праздник, который многие стесняются выразить. А зря, в некоторых странах его открыто празднуют, например в Индии. В общем, какое-то глубинное подсознательное невыразимое чувство, по крайней мере, для большинства. А звезда - это кто? Это умелый властитель дум и ловкий шоумен-манипулятор, который дает то, чего ждут.


Шоу-бизнес знает, что лучший пиар для артиста - его смерть. "Всё пиар, кроме некролога", - говорили артисты старой школы. "Да и некролог - тоже отличный инфоповод", - говорят артисты сейчас.


Адриано Челентано умирал семь раз, чтобы поднять продажи своих дисков. Умер артист Робин Уильямс - продажи поднялись у певца Робби Уильямса.


Известный немногим поразительный факт: несколько ресторанов в Москве расписали столики на два месяца вперед, когда в их заведениях произошли убийства. Или сделало кассу "последнее кафе, куда зашел перекусить впоследствии убитый". Я говорю про Бориса Немцова и "Боско кафе". Поднялись продажи даже в местах, которые были на той же улице, где произошло убийство Деда Хасана.


Когда я рассказываю эти примеры на мастер-классах, то у слушателей встает немой вопрос: "И что, нам теперь надо умереть, чтобы раскрутить свои бизнесы?"


Конечно, нет! Ну, по крайней мере, физически. А зачем? Нелогично. Смерть можно и нужно сымитировать.


Личное мифотворчество


Кстати, по поводу Дали. Лучший способ сотворить мифы о себе - это написать книгу от первого лица. Дали так и сделал. Несмотря на то, что он мой любимый художник еще со старших классов школы, я только недавно узнал, что Дали написал сам про себя две книги. Горячо рекомендую: "Дневник одного гения" и "Тайная жизнь Сальвадора Дали, написанная им самим".


Моего гения в плане самомифотворчества пока хватило на то, чтобы увеличить себе гонорар за одночасовую консультацию в 10 раз: с 10 до 100 тыс. руб.

Я просто дал заготовки постов моим клиентам и знакомым. Они в нужные моменты это все опубликовали. И теперь я без зазрения совести даю всем ссылку на эту статью http://rb.ru/opinion/v-10-raz-dorozhe/

Лично я почерпнул там много идей для себя и своих клиентов. Например, прозрачные манекены с рыбками и мн. др. А еще главный принцип гения - чувствовать себя гением. И вскоре станешь таковым. Это пригождается и при придумывании новых идей для PR-акций. Но всему свое время в этой книге.


Хочешь быть гением PR"а? Просто ощущай себя гением пиара. И вскоре станешь таковым.


ХУЛИПИАР- хулиганский пиар


А вот теперь, друзья, начинается самое интересное!


Как придумывать и делать пиар-акции? Как шуметь так, чтобы у других глаза были навыкате: "А что, так можно было? А это вы сделали?"


Да, да и еще раз да!


Читайте книгу или продолжайте жить в своем мире.


Не хочется говорить фразочками из "золотого фонда копирайтинга", но если вы когда-либо сталкивались с пиаром, то эта книга - лучшее, что вы можете узнать об этом инструменте раскрутки бизнеса и себя лично.


Я готовил материал, который вы сейчас увидите, более 10 пиар-лет жизни. И я понимаю, что когда вы будете читать и применять то, что здесь написано, пиар убежит еще далеко вперед. Может быть, и добежит до телекинетического пиара, о котором я рассказал в самом откровенном своем интервью проекту "Беспощадный пиарщик" http://tinyurl.com/shock-pr44


"Вирусняк", или даже взрывной пиар, может у вас получиться случайно. Сам собой. Но чтобы его повторять раз за разом, надо знать его законы.


Кстати, давайте определимся, что такое взрывной пиар. А то мне часто шлют какие-то приколы с "Пикабу", или случаи информационных наездов, или "нашла муху в супе". Типа можно ли из этого сделать взрывной пиар? Ребята, короче.


Взрывной пиар - это больше 50 публикаций за 1 день и больше 100 за 2 дня. Все остальное - детский сад и игрушки, как говорится, мелкая моторика. Взрывной пиар - это целенаправленное попадание в топ-5 новостей "Яндекса". Всеобщий топ, топ по Москве, топ по вашему городу, топ по рубрике (культура или что-то еще). Это - достижение.


И это не значит, что мелкой моторикой не надо заниматься при совершенствовании своих пиар-навыков. Конечно, надо. Иногда и она может дострельнуть и до топа по городу. Но моторика - это чисто упражнялка, разминка для хвоста, который впоследствии будет вилять собакой под названием новости.


Итак, пора уже начать раскрытие технологии "менеджмента новостей", как это определяли во времена гениального пиарщика Эдварда Бернейса http://tinyurl.com/shock-pr45


P.S. Спасибо за "хулипиар" Алексею Маркову, выпустившему книгу "Хулиономика" (хулиганская экономика). Подробности на Хулиономика.рф.


Технология генерации 100 идей за 1 день


10 способов креатива


Мне нравится придумывать. Я делаю то, что делаю, ради удовольствия. И, надеюсь, никто этого не делает лучше меня. Хорошая сделка просто красива. Это мой холст. И мне нравится с ним работать.

Дональд Трамп


Порой я тоже чувствую себя художником. СМИ - мой холст, а идеи - мои краски. Какие-то работы сделаны для массовой публики, другие - только для ценителей. Но чтобы произведения получались лучше, надо не переставать рисовать.


Хорошая идея - это больше половины успеха взрывной PR-кампании. Что такое взрывной PR? Это когда про вас и вашу компанию за 1 день выходит 20, 30, 50, 100 публикаций в топовых федеральных СМИ. Бесплатно, разумеется. Значит, новость должна быть такой, чтобы ее захотелось напечатать, перепечатать, "лайкнуть", "репостнуть". Как сделать такую новость, я и расскажу в этой статье.


1. "Гадание по словарю". Способ придумал известный пиарщик из Питера, автор книги "Черный пиар" Антон Вуйма. Вы держите в уме бизнес, который раскручиваете. Берете словарь русского языка, открываете его на произвольной странице и тыкаете пальцем. Какое слово? Вот какое бы слово ни было, ваша задача - совместить его с вашим клиентом и придумать PR-акцию. Пример, когда часы за 200 тыс. евро "утопили" в Неве, описан Антоном в следующем видео в конце третьей минуты http://tinyurl.com/shock-pr61


Как это работает? Я не знаю, но это работает. Возможно, психология мозга, возможно, "помогают небеса", не могу точно сказать. Но это работает, как работало у детектива в фильме "Твин Пикс". Помните, он загадывал подозреваемых, ставил бутылки и метал в них камнями. Камень разбивал стекло тогда, когда он был прав. Герой сам этому удивлялся, но, опять же, работает! Какая разница, как?


2. Парадоксальное мышление. Про взрывной пиар часто говорят так: "разрыв шаблона", "сшибка", "крышеснос". На факультете социологии, который я закончил, это объясняли по-научному - "кентавристика". То есть совмещение несовместимого.


Вам необходимо соединить то, что соединить нельзя в принципе. Известное выражение: когда собака покусала человека - это не новость, а когда человек покусал собаку - это уже сенсация. Или человек пошел на охоту с собакой, а там его подстрелила... собака. Вы будете смеяться, но такая новость реально была где-то в Европе. И во всех новостях.


Подумайте, кому вы в вашем бизнесе никогда не сможете оказать услугу? Какой товар вы никому не продадите ни при каких условиях? Какой клиент был бы для вас настолько странным, что заставил бы вас рассмеяться? Когда ответы на эти вопросы придут, или вы что-то вспомните из реальной жизни и улыбнетесь - вы на правильном пути.

Пример из личной практики - продажи индульгенций со скидкой до конца света.


3. Повестка дня (ньюсджекинг). Ваша задача - вовремя "присобачить" события дня текущего к вашему бизнесу. Механика следующая: смотрим источники ("Яндекс.Новости", "Тренды Твиттера", топ "Медиаметрикса", главную страницу "ЖЖ"); выбираем, что может подойди для вашего бизнеса; стыкуем. Если получится "кентавр" из предыдущего способа - прекрасно.


Пример. Мы пиарили бюро переводов на Универсиаде в Казани. Идея была в том, что юная переводчица признается в любви на 68 языках мира... Но кому? Акция готова, осталось найти предмет обожания. Смотрим накануне новости и видим, что в больницу с малярией попал спортсмен из Уганды. Вот! Вот наш герой. Если бы в новостях была бы спортсменка, то наша акция носила бы лесбийский оттенок. Ну что же, наверное, повезло кому-то. После репортажа "Лайфа" на него обратил внимание и Первый канал. Плюс множество интернет-публикаций.


Для дополнительного погружения в тему советую изучить статью "Ньюсджекинг по-русски. Как малый бизнес сёрфит на больших новостях".


4. ТРИЗ-мышление. Я не являюсь мастером ТРИЗ, просто посещал один семинар и читал книги Альтшуллера и Сергея Фаера. И мне этого более чем хватило для того, чтобы понять: чем больше ты знаешь об условиях задачи, тем яснее становится решение. По сути, когда ты правильно формулируешь задание, то находишь более половины его решения. Однажды на крупную торговую сеть совершили информационный "наезд": некий неопознанный гражданин пожаловался в СМИ на то, что отравился продуктом, которого в продаже быть не должно.


Себя он не раскрыл, представился от имени организации, но та его членство не подтвердила. Но он и его фото были во всех новостях. Что делать? Все вводные есть, обмусолены во всех СМИ. Методом перебора из нескольких вариантов пришло понимание, что если удар был, по сути, анонимным, то и контрудар может быть таким же. В итоге разослали "письмо с покаянием", что он это все подстроил ради дешевой славы. Через несколько часов новость оказалась в топе "Яндекс.Новостей".


Еще прием, который я также узнал на ТРИЗ: если не знаешь, что делать с конкурентами - делай наоборот. Именно так, следуя этому совету Сергея Фаера, девушка выиграла выборы мэра в одном турецком городе.


Или вот: в одном городе шли митинги на социальную тему. Потом их запретили, а проблема осталась. И тогда на митинг вышли... куклы и детские игрушки.


А потом и вообще был митинг без митинга: на виду стояли просто плакаты.


5. Испорченный телефон и оговорки. Однажды я советовался с видеопродюсером по поводу акции "Голая девушка за рулем". Из-за плохой связи - я в тот момент находился за городом, - состоялся такой диалог:


- Дэн, что думаешь по поводу акции "Голая девушка за рулем сервиса каршеринга"?

- Кто за рулем? За рулем чего?

- Голая девушка! Каршеринг!

- Голый гаишник?

- Какой еще голый гаишник?! Девушка! Голая! В каршеринге. Круто же?

- Нет, голый гаишник круче.

- А как его сделать?

- Думай сам.


И я придумал. Пиар-акция вошла в топ-5 новостей "Яндекса" по Москве.


6. "Спасибо, стендап!" Способ был придуман во время нашей "Вспышки" (pr.timepad.ru). Известно, что юмористы и комики докручивают шутку, доводя обычные факты до абсолютного парадокса ("новое шоу для шизофреников "Голоса"). И это то, что нам надо! А еще они любят применять необычные обстоятельства к обычным товарам ("У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения"). Еще юмористы часто изобретают несуществующие товары, чтобы про них рассказать (накладная рука с пальцем в маникюре, жопа в песке и ноги в шампанском, руль от "Бентли" - товары для тех, кто хочет иметь хорошие фотки для "Инстаграма").

В случае взрывного пиара такие товары "изобретают", не чтобы их продать, а чтобы про них написали в новостях (те же индульгенции со скидкой, купон на жизнь с миллионером и мн. др.).


Поэтому наберите в поиске "Ютьюба" или канала ТНТ название вашего товара или бизнеса плюс название программ на выбор: "Убойной ночи", "Стендап", "Камеди клаб". Вот вам готовые идеи! Потом не забудьте поблагодарить стендапера за идею! И кстати, давайте вместе ходить на репетиции ТНТ - https://vk.com/id208887904, там весело, и много идей!


7. Ассоциации. Этот способ я давно описал в книге "Раскрутка Суперфирмы" и успешно применяю с 2006 года. Тогда я пиарил бюро синхронного перевода. Путем перебора ассоциаций, что же еще бывает синхронное, я набрел на синхронное плавание. Итог: синхронистки - олимпийские чемпионки стали почетными клиентами бюро переводов "Синхронист".


8. Матрица Масленникова. Способ подробно описан в курсе "Взрывной пиар за 1 час" (https://www.courson.ru/course/vzryvnoy_pr_kak_zapustit_gromkuyu_pr_akciyu_za_odin_chas_994/) и заключается в следующем. Делим лист на две колонки. В одну вы выписываете интересные лично вам объекты: звезда, политик, трансвестит, порнозвезда, стриптизерша, и др. В другую колонку - действия, которые лично вас шокируют: сгорело, убило, изнасиловано, вляпалось в торт, подралось и т. п. Теперь совмещаем произвольно слова из первой и второй колонок и затем приделываем сюда ваш бизнес. Через 10−20 комбинаций вы набредете на ту самую. А в "Матрице Масленникова" вы скомбинируете более 200 таких комбинаций.


9. А-ля Дали. Сальвадор Дали открыл такой способ креатива: он просто считал себя гением креатива и вскоре стал таковым. Потом это явление переоткрыли психологи. И вам советую пользоваться таким способом. Несмотря на то, что я в пиаре 10 лет и слышал много комплиментов, про свою гениальность я сам никогда не думал. Но недавно попробовал! Вы знаете, сработало: придумал и в тот же вечер реализовал две крутые акции с федеральным резонансом.


10. Идеи на все времена. В мире взрывного креатива есть бронебойные идеи, которые работаю всегда. Это: дети, скрытая камера, экзотические животные (вараны, питоны, еноты), намек на секс и др. - про них есть отдельная глава в книге. Поскольку идеи сами по себе крутые, рекомендую их ни в коем случае не смешивать друг с другом. Экзотические животные - да. Секс с ними - нет.


Примеры наших акций с экзотическими зверушками:

- Еноты-грабители - "обнесли" компанию, продающую интернет-усилители для дачи.

- Енот-спаситель - защитил хозяйку бутика одежды от ограбления

- Вараны были "возвращены" кооперативу в качестве оплаты

- Питоны оккупировали офис переводчиков- на 1 апреля


5 советов по улучшению качества креатива


1. Придумывайте идеи каждый день. Тренируйте мозг. 5 идей в день - это уже более 100 в месяц.


2. Посещайте семинары по креативности, читайте соответствующие книги, смотрите видео и фильмы о PR (некоторые рекомендованы в данной книге). А если будете лететь "Аэрофлотом" больше 9 часов, например, в Азию или США, то обязательно найдите в аэробиблиотеке курс Анатолия Гина "Точилка для ума". В интернете на портале "Универсариум" он тоже есть http://universarium.org/course/458


3. Советуйте взрывные идеи вашим клиентам, бизнес-партнерам и даже конкурентам. Обсуждайте с ними то, что взорвало ваш мозг сегодня, вчера, на этой неделе или с того времени, пока вы не виделись. Не для того, чтобы рекламировать мои услуги, конечно, а чтобы увидеть разницу в понимании, где пиар, а где нет. По вашему и их мнению соответственно. Вас ждут удивительные открытия!


4. Одну идею из 100 делайте хотя бы 1 раз в месяц. Чтобы понять вообще, то ли вы придумали или нет. Определить хорошую PR-идею можно так: поделитесь с ближним кругом всеми вашими идеями и отмечайте не те, про которые говорят "О, вот это классно!", а те, что вызывают больше всего споров и мнений (от "огонь" до "общество нам этого простит!"). Именно так и будет бурлить общественность, вознося ваш бизнес к вершинам популярности.


5. Лично меня на ударный креатив вдохновляют подборки нокаутов в боксе, смешанных единоборствах и муай-тай, а также лучшие голы в футболе. Возможно, это вас тоже вдохновит.


Успехов! Хороших новостей должно быть много! Клянусь своей лысиной.


Нужен ли вам пиар - понять за 10 минут


Давайте вместе с вами разберемся и поймем, нужна ли вам пиар-акция.


И если ответ "да", то вы узнаете, с чего начать подготовку к взрывному пиару. А если нет - просто закроете курс, отправите ссылку на него тому, кому это действительно нужно. А вы сохраните время, и мы останемся друзьями.


Как быстро понять, нужна ли вам пиар-акция вообще и взрывная акция в частности?


Представьте, что вы пришли в пиар-агентство. Как долго по времени вы готовы "мурыжить" его директора вопросами из серии "Как гарантировать мне продажи?", "Как точно измерить результат?", "Что конкретно в деталях будете делать?" и т. п.? Если больше 10 минут, то пиар вам не нужен.


За 10 минут можно выяснить основные моменты, заранее прочитав информацию на сайте.


Время больше 10 минут говорит о том, что вы не уверены - надо ли оно вам. Скорее всего, нет. Причина? Сомневаетесь или страшно. Надо же говорить что-то на публику. Или у вас не все методы привлечения клиентов настроены: контекстная реклама, поисковая оптимизация, наружка, соцсети, рассылки - и, в конце концов, нет отдела продаж. И вы хотите переложить всю методическую работу по раскрутке - на пиарщиков. Они не решат всех ваших задач! Вам нужно уже заниматься интернет-рекламой, раскручивать сайт, делать маркетинг и немножко классического пиара: блог вести, комментарии давать, статьи писать. Почитайте мою книгу "Раскрутка Суперфирмы", там все это есть. И только после внедрения хотя бы 50 % того, что там описано, можно усиливаться.


Вот тогда взрывной пиар вам поможет! По всем ранее задействованным рекламным каналам конверсия подрастет - это проверено. Вы знаете, у меня даже были клиенты, у которых и сайта не было.


Сеть магазинов оптики в одном поволжском городе хотела засветить себя в короткие сроки. Я придумал акцию: нарядить в солнечные очки и хорошие оправы, а также в повязки на глаза местные памятники, которых было на центральной улице и окрестностях штук пять. Все сделали, есть фото, и я спрашиваю, мол, какой у вас адрес сайта? Надо его добавить в пресс-релиз! А клиент говорит: сайта нет! Блин, как так! Пришлось писать якобы злобный пост в духе "Почему своенравные промоутеры позволяют себе издеваться над городской монументальной культурой?" Их, дескать, спросили, из какой они фирмы. И они ответили: "из такой-то". Ага, товарищи, примите меры!


В общем, мы все равно задачу выполнили - "посеяли" название магазина сначала в популярных городских пабликах ("Типичный Ульяновск", "Подслушано..." и тому подобных), а потом новость напечатали в местной "Комсомолке".


Но, вообще, так нельзя - без сайта-то! С сайтом эффективность была бы, как вы понимаете, намного выше.


Ну и, конечно, у вас должен быть хороший продукт, достойный, за который не стыдно. Как вы знаете, хорошая реклама и пиар быстро убивают плохой продукт - на ноль умножать нельзя.


Пиар - это для извращенцев, как я сказал в одном из интервью. Реклама, по-моему, сродни древнейшей профессии: заплатил - получил. Маркетинг - это насилие мозга нового клиента, на рынке это допустимо почему-то. Пиар классический - это любовь. Влюблять в себя, как и в свой продукт, нужно от 6 месяцев по науке, не меньше. А взрывной пиар - это страсть! Моментально захватил внимание, и понеслось!


Вот вы и решились на взрывной пиар. Поздравляю, кстати.


С чего начать? А вот с чего. С микровзрывов мозга отдельно взятых категорий платежеспособных и высокомаржинальных клиентов. Прибыльных клиентов надо клонировать. Сейчас я расскажу, как это можно очень просто сделать.


Эту технологию я называю "снайперский пиар".


Средств массовой информации крайне много, хоть их и закрывают периодически. Может быть, как говорит Андрей Мирошниченко, "все газеты умрут", но сейчас их жуть как много. А вам через них нужно докричаться до ваших клиентов. Сложная задача. Проталкивать вашу новость во все СМИ подряд? Можно так, и я вас этому научу, причем очень быстро. Но чуть позже, в следующих разделах - не все сразу! А хотите попробовать добиться результатов еще быстрее? Тогда бить пиаром нужно очень прицельно.


Для маленькой туристической фирмы пиарщица в порыве вдохновения написала статью в журнал "ОК" - "Туристический гороскоп".


По ее задумке, каждый знак зодиака должен поехать этой зимой отдыхать по определенному туристическому направлению. Клиенты турфирмы, девушки, так любили журнал "ОК" и его гороскопы, что поверили, не проверив информацию. И, что называется, звезды сошлись: фирма сделала рекорд строго целевых продаж определенным клиентам за счет всего одной публикации. Львы поехали путешествовать в Африку, Водолеи - купаться в океане в Калифорнии, а Девы - на показы мод в Париж, ну и так далее.


Вот вы сейчас, наверное, будете думать, что я буду учить вас врать, как та пиарщица, всем подряд - и новым клиентам, и журналистам? А я вам скажу так: мы не врем, мы фантазируем!


Всем от этой акции с туристическим гороскопом, как от хорошего голливудского фильма, стало жить только лучше. Люди узнали больше о себе, доверились своей интуиции, в туре отдохнули, фирма заработала, а сама пиарщица охренела от своего всемогущества. К ней потом стали обращаться как к астрологу.


На сайте "Цукерберг позвонит" (VC.ru) вышла статья про то, как пиар помог увеличить продажи. И там под пиаром подразумевалась всего лишь одна публикация. Как герои статьи нашли вариант опубликоваться именно там, где опубликовались, не знаю. Может быть, точный расчет, а может, и пальцем в небо.


Но факт остается фактом: одной статьей решили вопрос не только с узнаваемостью компании, но и с повышением продаж. Чаще всего почему-то многим предпринимателям и стартаперам из той статьи помогает рубрика газеты РБК "Свое дело". О подробностях снайперского пиара читайте по ссылке: https://vc.ru/p/good-pr.


Еще пример. Можно сказать, из классики. Для екатеринбургских мелких оптовиков фирма "Бакстер Групп" точно рассчитала, что слушают и смотрят по пути до работы их клиенты. Минимальные рекламные вливания строго в определенное время на нужной радиоволне и пара билбордов на нужном маршруте привели к существенному увеличению продаж. Это описано в книге "Уши машут ослом". Читайте, кто не читал, там много ценного! Авторы - известные и признанные пиарщики Матвейчев, Гусев, Хазеев, Чернаков.


А помните фильм "Блеф"? В нем главные герои сымитировали работу целого СМИ - создали свое собственное радио и газету. Зачем? Чтобы их сообщения попали в уши одному конкретному человеку. И такое тоже возможно (согласитесь, часто случается так, что вашими клиентами являются всего несколько человек). Что-то подобное происходило в фильме "Фокус" с Уиллом Смитом. Там мишенью мошенников был всего лишь один человек - миллионер.


Короче. Необязательно сразу сбрасывать журналистам и новым клиентам атомные информационные бомбы. Можно для начала сработать прицельно. Если все сделаете правильно, быстрый успех вам обеспечен.


Сейчас я дам простое задание, выполнив которое вы разберетесь, в какие именно СМИ вам нужно давать информацию в первую очередь.


Допрос с пристрастием


1. Проведите опрос среди ваших клиентов. Лучше при встрече.


Вам нужно выяснить следующее:


- Что смотрят ваши клиенты?

- Что слушают?

- Что читают? Какие газеты, журналы, сайты, блоги?


Вплоть до того, что клиенты могут читать только вывески на улице (какой именно - вам нужно уточнить), объявления в лифте, клочки бумаги на входе в подъезд (или парадную). А может, ваши покупатели читают только этикетки на освежителях в туалете. Вот вы смеетесь, а рекламное агентство "Восход" размещало рекламу и там !


Далее вам нужно выяснить следующее:


- Кому доверяют ваши клиенты? Жене, детям, теще? Видеоблогеру Амирану (автору "Дневника Хача") или "автособлазнителю Афоне", или Академегу? Кому точно? Докопайтесь до истины!


Далее выясняйте:


- В какое время ваши клиенты читают новую информацию, новости, смотрят видео на "Ютьюбе"? Ночью, днем, сразу после пробуждения? Все будут называть разные источники.


Ваша задача - выделить общие СМИ и каналы для всех опрошенных. Например, одни читают "Форбс", другие только РБК, а третьи смотрят Сашу Спилберг. Но - удивительно - 90 % из них смотрят шоу "Вечерний Ургант"!


Опросите не менее 50 клиентов. Долго, муторно, язык отсохнет, уши покраснеют, но это, поверьте, того стоит. Теперь вы больше никогда не будете тратить деньги и усилия на раскрутку впустую. Вы будете точно знать, куда бить, куда пропихивать информацию про вас. Это займет день работы максимум!


Сам я за клиентов ничего не изучаю, беру готовые данные и с удовольствием их читаю. Применяю для новых проектов, естественно, в обобщенном виде. И я очень рад таким данным, которые потом попадают в открытый доступ.


Сейчас я хотел бы выразить респект Марии Лапук за публикацию про продающий пиар для стартапов. Справедливости ради замечу, что продаж от пиара требовать не нужно.


Итак, по итогам статьи в VC.ru я сделал вывод, что в большинстве случаев сработала газета РБК, рубрика "Свое дело". Я договорился, чтобы про моего клиента Сергея Лекторовича с реальным бизнесом - умными огнетушителями - там написали. Честно говоря, такие отзывы обычно пишут клиенты по взрывному пиару. Но здесь вот такое прямое попадание. И, как следствие, и известность, и продажи, и все пироги.


Но! Я все-таки за большие информационные бомбы. Настоящий пиар - это взрывной пиар, который решает все пиар-задачи разом, включая повышение продаж. Взрывной пиар - это когда меньше чем за сутки выходит больше 50 новостных публикаций. Давайте уже поговорим про них! В следующей части курса вас ждут только уникальные приемы и кейсы.


Снимаем показания счётчиков


Возьмите листок или откройте новый файл на ноутбуке. Поставьте дату. И теперь впишите цифры в табличке (6 строк, 3 колонки) напротив каждого пункта.


- Каково число посетителей на вашем сайте в день и в месяц?


- Сколько страниц отзывается в "Яндексе" на ваш бренд, если написать его в поисковой строке?


- Сколько в месяц про вас выходит публикаций? Особо продвинутые могут проверить через "Медиалогию". И для всех будет доступен сервис "Яндекс.Новости", где вы вбиваете название компании или имя спикера. Если про вас пишут мало - напишите, сколько публикаций имеется про вас на данный момент.


- Сколько обращений от журналистов вы получаете ежемесячно?


- Какое количество брендовых запросов считает в вашем отношении поисковая система? Проверить можно через сервис "Яндекса" wordstat.yandex.ru.


- Что про вас думают ваши клиенты? Что они вообще знают про вас? Помнят ли?


В последнем пункте нужно записать все словами.


Ответы до проведения пиар-акции могут быть такими: "Ну дешево. Ну качественно. Хорошо бы, чтобы работали побыстрее".


А после пиар-акции они должны быть такими:


"Это вы - те самые, которые?.."


"Это у вас гоу-гоу для программистов танцует?"


"Это с вами заемщик варанами расплатился?"


"Это у вас ДТП с 5 лимузинами было?"


И так далее. Это все примеры наших реально проведенных акций. Многие думают: что это - шутка или правда? Да, это правда. Было.


Правда - это то, что показали по телевизору, как говорили в культовом фильме для пиарщиков "Уши машут ослом".


Плюс можно поставить конкретный KPI по каждой пиар-акции или серии акций. Хотим, чтобы поменялся федеральный закон. Да - пиар был успешным. Нет - нет. К вам приехал Путин? Да - да, нет - нет. Про вас узнали несколько самых важных человек в стране? Да - да, нет - нет. Ну и так далее.


Сохраните таблицу. Еще раз пересмотреть и вникнуть в вопросы вы можете, скачав документ с этим заданием. Он приложен к данному разделу.


После пиар-акции - посмотрите и обновите данные. В классическом пиаре такой срез рекомендуют делать не раньше, чем через полгода-год после так называемого абонентского пиар-обслуживания. Раньше мерить смысла нет.


Приведу интересный разговор, который меня удивил. На одной конференции я познакомился с человеком, развивающим, скажем так, бизнес на товарах для взрослых. Мне запомнилась его компания из-за яркого названия.


Спрашиваю, мол, если не ошибаюсь, вас обслуживало такое-то пиар-агентство? И как оно? Он говорит: "Судились мы с ними, так как сочли, что пиар был неэффективным". А я уточняю: "Ну вот скажите по чесноку, по гамбургскому счету - пиар-то сработал? Вот как на духу отвечайте, я никому не скажу", - ха-ха-ха, вот и верьте после этого пиарщикам! - "Сработал, - говорит. - Но не сразу, а попозже!"


Деньги пиарщикам, естественно, не вернули. А пиар сработал, говорят.


Как писал один из топов РАСО (Российской ассоциации по связям с общественностью) Мирослав Кошелюк в своей книге "Эффективное PR-мышление": "Пиар начинается тогда, когда он заканчивается". Он, помнится, провел предвыборную кампанию, рейтинг быстро не вырос - их уволили. Процессы шли своим чередом. А потом вдруг рейтинг сам пополз вверх и больше не опускался. Выборы выиграли.


Во взрывном пиаре обычно все понятно сразу - в день акции или максимум спустя неделю. Нет эффекта - срочно делайте новую акцию.


Взрывной пиар работает здесь и сейчас. Результаты: трафик, новые заявки, звонки от СМИ - превышение KPI в разы видно невооруженным взглядом. Разве что увеличение брендовых запросов в 1,5-2 раза можно увидеть через месяц, потому что "Яндекс.Подбор слов" (wordstat.yandex.ru) так считает.


А в следующем разделе, где мы более глубоко изучим вашу целевую аудиторию, вы придумаете одну или несколько громких пиар-акций. Инструменты я вам дам. И покажу, как просто это сделали мы на конкретных примерах.


Узнайте страхи и мечты вашей целевой группы


Надо углубить знания о ваших настоящих клиентах. Да, кстати, зачем мы так пристально изучаем ваших уже состоявшихся клиентов? Да потому что нам с вами нужно привлечь им подобных! Итак.


Если вы уже знаете, запишите их, фиксируйте письменно: в файле или на бумаге. Можно даже словами клиентов: "хочу быть моложе после косметических процедур", "хочу найти мужа в вашей студии танцев", "хочу просто тупо экономить деньги и покупать дешевле", "хочу любить и быть любимой", "хочу быть статусной персоной за небольшие деньги" и так далее. На профессиональном жаргоне это называется "хотелки".


И еще. Узнайте страхи ваших клиентов! Также фиксируйте буквально: "боюсь нищеты", "боюсь, что меня не заметят", "боюсь за Россию", "боюсь умереть бесславно" и т. д.


Когда вы все это знаете, на этом этапе уже можно придумывать пиар-акцию.


Приведу примеры из практики.


Все посетительницы купонного сайта "КупоКлуб", да и не только они, боялись конца света в 2012 году. Как мы узнали? Догадались, а потом оказалось, что в точку. Наверное, экономные девушки особенно пугливы. Все они хотели спастись - и мы дали им такую возможность! Чувствуешь себя волшебником в такие моменты.


Взрывной пиар высокого класса - исполнение мечты целевой аудитории.


Посетительницы другого купонного сайта "Скидка БумЪ" очень хотели выйти замуж за богатенького Буратино. А на дворе как раз 14 февраля, День влюбленных. Идея романтики витала в воздухе. На сайте было выставлено уже известное вам предложение "Продается один месяц жизни с миллионером Борисом". Итог - бешеная посещаемость сайта, десятки публикаций и 4000 новых регистраций за рекордные 5 дней. Еще раз приведу этот отзыв:


"Не все идеально, конечно, но опыт получился прикольный: 7 российских каналов, пара украинских, пара прибалтийских, куча газет, ссылок и обсуждений.


Посещаемость сайта выросла примерно в 12 раз. Я, честно говоря, оказался не готов к такому повороту событий. Просто взял и сделал то, что Вы говорили. Удовольствия - море. Очень прикольная штука - делать новости. Ловлю себя на мысли, что мне это стало гораздо интереснее даже, чем сам процесс подготовки скидок".


И эта акция, заметьте, была проведена во время сочинской Олимпиады, когда все внимание было сосредоточено на спорте.


Что еще было известно о клиентах сайта? Да то, что они боятся смерти и того, где взять деньги на похороны. Поэтому следующая пиар-акция приобрела неожиданный поворот:


"Место на кладбище со скидкой". Вот результаты:

- идея пошла в народ;

- несколько телеканалов сняли сюжеты.


Но есть и отрицательные стороны:

- единого взрыва не получилось, но исполнитель осознает, что это может быть из-за недостатка собственного опыта;

-получили негатив от ритуальной компании - конкурента.

С конкурентом вопрос решили, кстати, к такому повороту после взрывного пиара тоже нужно быть готовым".


Формула взрывного пиара для продвинутых (ППЦ+ДЮ)


Идея - это главное в пиаре.


Как придумать идею, которая точно сработает и поразит журналистов и новых клиентов в самое сердце?


Можно гадать на кофейной гуще, медитировать, курить, и все равно не получить нормальную идею. А почему? Потому что нет технологии. Даю вам эту самую технологию прямо сейчас. Смотрите, вникайте и записывайте ваши собственные идеи.


Вот как надо создавать крутую идею крутой пиар-акции с нуля и по науке.


Наверняка вы знаете формулу взрывного пиара - ППЦ. Я уже 4 года ее пропагандирую, где-то, да слышали!


ППЦ - это парадокс, повестка дня и ценность.


Давайте остановимся на самом главном в этой формуле - двух П.


Первая "пэ" - парадокс - главная составляющая информационного повода.


Парадокс - это совмещение несовместимого. Например, в городе прошел проливной дождь, все затопило. Лужи. Грязь. Паника. А люди берут и катаются на водных лыжах или вейкборде.


Совместили спорт и стихийное бедствие. Разрыв шаблона!

Отлично, и в этот самый момент можно пиарить все что угодно. Как говорят психологи, во время разрыва шаблона человек впадает в транс, ступор. И в этот момент он наиболее всего подвержен гипнозу, внушению, и можно легко продать любую идею или товар.


Вот эти люди на вейкбордах, кстати, быстро стали всероссийскими знаменитостями.


Какие могут быть парадоксы?


Ваш товар можно поместить в обстоятельства, в которых он находиться не может. Например, вы продаете пластиковые окна. Где их можно продавать? В интернете, на строительном рынке, в магазине для дома. А где окна продавать нельзя? Например, на космической орбите. Или на крыше небоскреба. Или под водой (первый подводный офис продаж). А еще в самолете, на кладбище, на выставке любителей бить окна, под землей в бункере Сталина и т. д.


Таких парадоксов надо создать не меньше двух десятков. Попробуйте придумать первые идеи таким образом, чтобы не надо было ничего сжигать или бегать голым. Хотя... Лично я не против, просто это самые частые якобы креативные идеи.


Придумайте прямо сейчас 20 парадоксов. К мозговому штурму можно подключить ваших коллег, партнеров по бизнесу, членов семьи. Можно создать диалог "ВКонтакте" или группу в "Вотсапе".


Фишка в том, что ваши коллеги будут креативить, набрасывать идеи и даже подозревать не будут, что вы это реально сделаете. А вы сделаете!


Совмещайте несовместимое!


Придумать с коллегами 20 парадоксов для вашей фирмы. Если вы продаете, подумайте, где это делать нельзя. Если вы оказываете услуги - задайтесь мыслью, где их нельзя оказывать, потому что это будет более чем странно. Если вы проводите тренинги, набросайте, где или для кого их нельзя провести?


Например, мой знакомый тренер с Украины после знакомства с моими книгами учинил тренинг для пенсионеров по раскрутке сайтов. Снял видео. Кстати, помог пожилым людям освоить новую профессию.


Повестка дня - это ньюсджекинг во всей красе. Буквальный перевод слова newsjacking с английского языка - "пиратство на новостях". Можно делать не только захват новостей, но и целых чужих событий. Естественно, без согласования с первоисточником. Почему? Да потому что вам это никогда не согласуют: или время упустят, или вообще не поймут, о чем вы толкуете. Всё поймут после сделанной пиар-акции.


Иными словами, вам нужно сделать привязку того, что вы придумали в предыдущем задании - парадокса, - к тому, что творится за окном и в лентах новостей:

в "Яндекс.Новостях", "Гугл Трендах", темах "ВКонтакте" и "Твиттера", топе блогов "Живого журнала", международных новостных агентствах и т. д. Впрочем, можно делать привязку бизнеса сразу, без парадокса, но с парадоксом будет эффективнее и эффектнее.


Возьмем те же пластиковые окна, которые вы продаете, и смотрим, что сейчас идет в новостях. А там как всегда: что-то про политику или шоу-бизнес. К примеру, можно сделать именные окна в честь того человека, которого сейчас обсуждают в СМИ: Владимира Путина, Ксению Собчак или Дональда Трампа. Именная коллекция, так сказать. Можно даже отправиться вручать ваш подарок медийной звезде в Дом Правительства, Госдуму, Кремль, домой по адресу, если узнаете.


Если вашу инициативу еще и пресечет полиция или компетентные органы - для взрыва новости это будет только лучше. Да, эти возбуждения органов - абсолютно безопасны. Тема уйдет через несколько дней, и они всё забудут. Чиновники, депутаты и правоохранители - те еще медиапаразиты, как говорит мой коллега по взрывному Олег Воронин. Им только дай примазаться к повестке дня. Помните, депутаты всегда "дурацкие законы" изобретают. Это те же парадоксы для привлечения внимания. Помните случай с поиском московской супружеской пары, которая не заплатила за свадебный банкет? Впервые эта новость появилась на сайте 77.мвд.рф. Делаем выводы.


Под инфоповоды можно придумывать целые продукты. Здесь мне нравится подход компании-производителя люксовых телефонов Caviar .


Это телефоны под пистолет Макарова на 23 февраля.


А это телефоны к 8 марта.


Привяжите вашу PR-акцию к актуальным событиям


Идем по формуле дальше.


Ц - ценность - это то, что вы хотите донести до потребителя, либо в идеале это может быть ваш бренд, либо главное качество вашего товара или уникальность услуги. Даже если редакторы вырежут бренд, все равно всем будет понятно, о ком говорили.


К примеру, в кофейню или на заправку подкинули котят. А сердобольный сотрудник взял их и теперь ищет животным приют. Название кофейни или заправки может и не сообщаться, но мы видим на сотруднике брендовую одежду или бейдж с логотипом. Или в крайнем случае понимаем: это место работает круглосуточно.


Другой вариант: у вас компания по доставке суши или пиццы. Ваш курьер везет заказ по адресу, и с ним что-то случилось по пути, скажем, попал в аварию. Вот незадача! Но курьер не растерялся: взял в аренду сигвей и все-таки доехал вовремя. Вывод по доносимой ценности - тут работают смекалистые курьеры, которые в любом случае доставят еду.


А может, курьер съел еду по дороге . Компания потом, кстати, получила подъем продаж. Какая ценность пиарилась тут? Что в компании работают люди живые, такие же как вы. Накосячили - извинились.


На нашей акции на Универсиаде переводчица признавалась в любви спортсмену из Уганды. Она сделала перевод фразы "я тебя люблю" за одну ночь на 68 языках мира. Конечно, коллеги помогли, вот так и донесли мысль: "За ночь на 68 языков в нашем бюро переводов? Легко!" Ценности - мультиязычность и скорость. Переводчики бюро в позитивном ключе пропиарились на всю страну, даже на Первом канале был репортаж. Притом что "Лайф" и Первый канал не упомянули бренд, на других сайтах его распознали. Необходимый эффект широкой известности определенного агентства был достигнут - коллегами-переводчиками оказались сотрудники бюро переводов "ТрансЛинк". Да и ленточки, если вы заметите, оформлены в фирменных цветах компании.


Если наряду с ценностью вы упомянете в акции сам бренд, это идеальный вариант. Но об этом в книге будет отдельный блок.


Итак, у вас есть три буквы: ППЦ.


Это база формулы информационного взрыва.


Что же такое Д и Ю?


Д - это действие. Думайте, как на пиар-акции избежать неподвижности. Лучше шествие, чем пикет. Лучше драка на шествии, чем просто шествие. Лучше драка, которая переходит в стриптиз, чем просто драка. Динамика - это гарантия крутой картинки для ТВ-эфиров и даже прямых. А это означает бόльший охват аудитории.


Мы делали пиар-акцию в парке "Музеон", известного актера якобы задержали за громкое обсуждение виртуального оружия из игры. Для усиления было предложено смастерить игрушечную бомбу из скотча и упаковки пива и бегать с ней по парку. Но и так вышло 10 публикаций - этого хватило. А можно было усилить! Только нужно предварительно проработать вопрос с юристом и объяснить, что это были "съемки клипа".


Едем дальше. Вот и самый удивительный ингредиент в формуле взрывного пиара.


Ю - это юмор. Добавьте в вашу пиар-акцию элемент комедии! Пусть ее читают с улыбкой на лицах.


В новостных лентах слишком много негатива, а тут вы - с юмором! Вы запомнитесь просто на контрасте, потому что развлечете людей.


Многие наши новости попадают даже в юмористические выпуски. К Задорнову - про продажу индульгенций со скидкой до конца света, к "Уральским пельменям" - акция про мартышку-разведчика, к "Мурзилкам-интернэшнл" - закон о сиесте в России. Летом про нашу акцию для ульяновского клуба боевых искусств "самооборона для вейперов" говорили полчаса на "Камеди Радио". А акция "В суд на "Яндекс" из-за плохих новостей" в "Вечернем Урганте" засветилась первым сюжетом.


Итак: парадокс + повестка дня + ценность + действие + юмор. Идеальная акция готова! Пользуйтесь на здоровье!


Юмористическая огранка


Я обожаю программу "Убойной ночи" на ТНТ - там много парадоксов, здорового юмора. А еще оттуда я черпаю идеи для пиар-акций. Очень удобно: выбираешь по темам и записываешь в специальный блокнотик.


Там я нашел настоящий бриллиант - очень точную формулу блестящих новостей. Вот послушайте:


1) взять самое популярное, что есть сейчас на телевидении,

2) добавить немного парадокса,

3) щепотку маразма,

4) капельку правды,

5) приправить все неожиданностью,

6) одно зёрнышко зависти.


Бинго! Конечно, будет похоже на желтую прессу. Но просто тогда термина "взрывной пиар" еще не придумали.


"Жёлтая пресса смертью одного человека спасает массу других". Глубокая мысль, но чтобы ее понять, надо весь сюжет посмотреть .


Повестка дня на все времена


Приведу примеры повестки дня, которые никогда не устареют. С этими сюжетами вы можете соединять любую свою акцию, и она почти всегда будет актуальна.


Итак:

- Экология и загрязнение окружающей среды.


- Автомобильные пробки в городах.


- Убитые дороги .


- Тупость, дураки.


- Очереди.


- Растущие цены, бедность.


- Коррупция.


- Нехватка воды и пищи в Африке.


- Звезды и медийные лица.


- Правильное и неправильное питание, ожирение, битва мясоедов и веганов.


- Отцы и дети, мать и дочка - конфликт поколений.


- Новое поколение против старого.


- Технологизация и оцифровка жизни, гаджеты, роботы, большой брат.


- Плохие новости как таковые.


Против всего плохого и за все хорошее, но с конкретикой!


Берете вашу тему и соединяете ее с всегда актуальной повесткой дня. Лучше, конечно, брать что-то более острое. Но вечные темы на то и вечные, что будут актуальны всегда.


Вот, к примеру, экология: на ней всегда круто пиарится Гринпис. Моя любимая акция - медведь на льдине около Кремля.


Или вот недавняя акция, которую я освещал в СМИ: художница движения Mad Traffic против пробок. Она вышла на первой полосе в газете "Метро" и сюжетом на телеканале "Подмосковье 360".


Не думаю, что с картиной заката или какого-то натюрморта она бы попала в новости.


Кстати, отмечу талант пиарщиков Евгении Васильевой - она рисовала картины чуть ли не по каждому свежему новостному поводу.


Итак, совмещайте парадоксы и повестку дня. Половина идей будет откровенным бредом, но вторая половина - очень даже хороша! А действие и юмор добавляйте по вкусу!


Деньги + добрые дела = максимальный выхлоп


Мощным аттрактором для инфоповода являются деньги - это факт. Главным героем видеоконтента по статистике стали именно они. Кто-то даже говорит о религии денег, и это так.

С точки зрения пиара, после футбола и наркотиков самым раскрученным брендом являются деньги. За них умирают, они всегда в центре внимания в ЧП, из-за них ведутся войны, про них всегда показывают в новостях большие сюжеты. И, заметьте, деньги не платят за свой пиар, а создают события вокруг себя. :)

Поучиться пиариться нужно у денег, в общем.

- Павел Дуров разбрасывал из окна деньги . Просто и бомбово.

- Миллионер из Уфы раздает миллион рублей по 15 тысяч за добрые дела .

- Люди надели на себя костюмы из денег и так ходили по городу .

- Про чемоданчик с деньгами вообще сняли 10 культовых фильмов .


Итак, если вы добавите в вашу пиар-акцию деньги, считайте, что вы ее усилите в 10 раз.


Угнать новость, или Несколько способов креатива


Как еще можно придумывать новости?


Читать продвинутые СМИ и брать идеи оттуда, красиво адаптируя. Вот мои источники вдохновения:


Угнать, скоммуниздить, "своровать, как художник" . Есть и более мягкая версия этого процесса - "локализовать".


Открываем следующие сайты:


- Tjournal,

- BuzzFeed,

- BreakingMad.


Вышла новость, что в Питере прошел "Увы-Парад". Люди стояли с депрессивными надписями на ватманах в центре города .


И буквально через пару дней в том же городе прошел "Ах-Парад" .


Там уже другие люди стояли с позитивными надписями. Первую организацию знали все, она периодически такие акции устраивает. А про вторую написали не меньше, но абсолютно с нуля.


Еще источник для вдохновения, которым я пользуюсь, - журнал "Максим" рубрика "Максимир", "Компас пульса планеты".

У нее такой слоган: "То, что происходит в мире, иногда не укладывается в голове, но легко раскладывается по осям: "это не должно повториться!", "случается сплошь и рядом", "вот так бы каждый день", "подобное бывает раз в сто лет".


Как-то раз я увидел в этой рубрике, что молодой семье в Англии подарили на свадьбу кучу тостеров. Я подумал: а почему бы не подарить нашей, русской семье - кучу видеорегистраторов нашего клиента, фирмы "Супра"? И подарил! Акция, что называется, "зашла". Клиент доволен. На этом история не заканчивается.


Я написал в журнал "Максим" все как есть, мол, спасибо за идею, подписываюсь на вас в знак благодарности. И мое письмо стало "письмом месяца", я выиграл часы! Но и на этом история не кончается! Мою акцию, как потом выяснилось, не зная первоисточника, повторило пиар-агентство Марины Рожковой. Они просто сфотографировали людей, наряженных в свадебные костюмы, с видеорегистраторами и сделали посты на "Фишках", "Яплакал" и т. п. Без особого успеха по сумме просмотров, как можно догадаться, но и то хорошо - повеселили народ.


Очень много идей приходит из юмора - "Убойной ночи", "Камеди Клаб", "Стенд Ап", "Убойной лиги", "Камеди Баттл". Я люблю ходить на закрытые репетиции проекта "Стенд Ап" в Москве - записаться может любой желающий в специальной группе. Есть еще так называемые "открытые микрофоны" и стендап-клуб на Арбате. Там всегда свежие, актуальные и абсурдные шутки. Юмористы любят все доводить до абсурда. А ведь это то, что нужно для громкой пиар-акции!


Можно почитать старую "Экспресс-газету", нынешние "Тайны звезд" или ежедневную газету "Метро".


Там, бывает, просачиваются мировые абсурдные и поэтому годные для повторения в России новости. Например, именно там я увидел акцию иностранной знаменитости, который сначала пошутил в "Твиттере", что открывает бизнес по "выгуливанию людей". А потом реально его открыл! Стал медийной персоной, про него написали в России! Как вы догадались, подобного еще никто не сделал. А если кто-то реализует в Москве, вы сделайте в своем городе - слава обеспечена в любом случае. И не забудьте пропиарить свой бизнес: фирменная футболка и все такое. По крайней мере, фамилия будет на слуху.


Известно, что акции протеста всегда априори привлекают внимание. Можно присоединяться к протестам против чего угодно. Например, фотограф Юрий из Твери буквально вмешался в деятельность выставки шуб. Начал протестовать, будто он вегетарианец. Он периодически что-то такое делает - в итоге сейчас его фотоблог является одним из самых популярных местных СМИ.


Идеи готовы - садитесь жрать, пожалуйста


Готовые формулы информационного взрыва для бизнеса (экзотические животные, эротика, ЧП − ДТП, "лав-стори", дети и не только!)


Сейчас я вас познакомлю с готовыми формулами информационного взрыва. Если ваш бизнес мощно рос и растет сейчас, такие случаи у вас точно были. Просто вы не замечали! Или не знали, что с этим добром делать. Об этом расскажу чуть позже, а сейчас давайте просто освежим вашу память. А вы напишите, было ли что-то подобное в вашей практике.


1. Необычный клиент


У всех такое было - слишком спокойный, слишком странный, слишком буйный, вообще какой-то ненормальный покупатель.


Сооснователь сервиса обратных звонков "КоллБекХантер" Руслан Татунашвили рассказал, что к ним в офис, где принимают только электронные платежи или заключают договора с юрлицами, женщина с Украины привезла целый пакет долларов: хотела подключить услугу, понимаешь. В России - за наличные доллары. Чем не инфоповод?


2. Необычный заказ


То же самое, только с перламутровыми пуговицами, как говорится. Ведь наверняка у вас спрашивали что-то необычное. А вы что - отказывали? Делали? Молодцы! А в СМИ информацию давали? Реальный случай: в фирму, продающую окна, пришел мужчина и купил 8 окон, причем наглухо законопаченных, - для тещи.


Будут случаи такие - сразу в СМИ. "Тревожные кнопки" я дам в третьем модуле, а пока вот вам напутствие: если вы в деталях помните странную ситуацию - воспроизведите ее с актерами!


3. ЧП - ДТП


Если случилось что-то необычное, не дай Бог вы попали в аварию, увидели пожар, сами что-то подожгли или куда-то специально въехали - срочно сообщайте в СМИ. Пожар в офисе (а это был вейп, например), в машину директора въехал танк (ехал с парада), сбил коляску с апельсинами и пр.


Конечно, я ни в коем случае не призываю вас рисковать жизнью. Зачем, если это можно сымитировать!


Видели, наверное, как молодой лихач, слушая трек "Патимейкер", перевернулся на машине. Вышел, снял селфи, перевернул машину с друзьями и поехал дальше. Теперь он ТВ-звезда. Вот кого позовут в эфир, когда будут снимать сюжет про опасное вождение или курьезы за рулем? Серьезного автомобильного эксперта, про которого все уже забыли, или этого молодого парня? Ответ очевиден. А лихачу можно только посоветовать брать деньги за эфиры или рекламировать курсы безопасного вождения или автосервис. Если он не пиарил песню "Патимейкер" таким образом.


4. Живность забугорная


Мощные аттракторы для любой акции - экзотические животные (вараны, питоны, каракалы, крокодилы и прочая нечисть), милые дети или "лав-стори", дозированная эротика и прочий каскад фантазий. Применять осторожно и, главное, по отдельности!


5. "Лав-стори"


Мой любимый сюжет. Он и позитивный, и потенциально информативный, взрывной. Вот несколько идей: забег невест, парад блондинок, свадьба в камуфляжных костюмах в Омске, самая длинная фата (тоже в Омске), ранее упомянутая любовь переводчицы и спортсмена из Уганды. Продажа жизни с миллионером - все из этой же серии. А летом 2016 года мой коллега Иван Макаров решил жениться на покемоне Дитто! Топ-5 "Яндекс.Новостей" по Москве.


Даже локальные любовные истории "заходят" на весь мир. "Майкрософт" сделал глобальный инфоповод с девушкой из США, которая призналась в любви с помощью новой версии Power Point.


6. Дорогие мои старики


Новая фишка, буквально тренд года - это пожилые люди. С ними якобы случается что-то необычное, например, 87-летняя бабушка уехала в кругосветку. Сбербанк сделал очень красивый пиар, хотя с самого начала это и не было понятно. Мне одна журналистка из газеты говорила, что "тут вообще нет рекламы", а репортер с телевидения по секрету все рассказала. Если вы внимательно посмотрите на историю, все становится на свои места .


То парни по приколу сделали из подмосковного пенсионера - миллионера. И сами пропиарились таким образом.


То бабушка 90 лет из Магнитогорска стала звездой "Инстаграма" .


Я уже чуть ранее говорил про то, как в Киеве мой знакомый "френд" Александр Гураль открыл курсы для стариков по компьютерной грамотности и SEO.


В Тверской области для обеспечения пенсионеров теплом на зиму запустили сайт http://www.podari-drova.ru/. Там же успешно проводили флешмоб "Купи у бабушки" (автор - Григорий Чикунов).


Все помнят, как пиарили "бабушку Азнавура" перед концертом известного французского шансонье в Москве .


Мы для продвижения стриптиз-клуба "Белый медведь" проводили акцию "социальный стриптиз" - вход по пенсионным удостоверениям и справке от кардиолога. На ровном месте вышло два бесплатных телерепортажа с засветкой клуба плюс публикации в газетах и интернете.


В общем, используйте в акциях пенсионеров. И вам социально-ответственный пиар, и старикам приятно.


7. Президент


Абсолютно беспроигрышная пиар-акция - та, в которой будет задействовано первое лицо государства, не обязательно, кстати, нашего.


Производитель мёда через Почту России отправил банку мёда со своей пасеки Хиллари Клинтон. Автор картины "Величание Господа" Анатолий Пастырев подарил ее британской королеве Елизавете . Ну а с президентом Владимиром Путиным примеров пиар-акций не счесть: то составят из автомашин обращение к нему, то студентки в купальниках на календаре ему в любви признаются, то звезду в его честь откроют, как московский школьник.


Мы в его честь делали пиар квеста "Ловушка": "Спаси Путина - спаси Россию".


8. Суд


Шота Горгадзе в своей книге "Адвокат от А до Я" сокрушался, почему суды до сих пор не поняли, что с ними судятся не ради того, чтобы победить, а ради славы тех, кто судится. Он имел в виду шоу-бизнес, но и "обычный" бизнес делает это во имя славы (хотя если судится ради пиара, то он уже не обычный).


В качестве идеи в статье для портала Rusbase я предложил суд с "Яндексом". И это сделали! Цитата из публикаций новостных сайтов: "Какой-то ответственный гражданин ввёл в строке поиска "покер", и ему высветились три баннера FullTiltPoker, PokerStars и "Покер онлайн бесплатно". В суд на "Яндекс"! Вопрос: кто бы и когда еще узнал об этих сайтах из новостей, если бы не суд? Значит, спланировано. На мой взгляд.


Как вам новость: "транссексуал подал в суд на ЦБ РФ, потому что новый курс доллара помешал ему сделать пластическую операцию"? А "атеистка подала в суд на постное меню"? По-моему, круто. До таких поводов я не додумался.


9. "Запрет" или "дефицит"


Продажа пикселей, мест на теле или распродажа чего-то, чего осталось мало - классика жанра. Я уже не говорю о том, как в Европе раскрутили картошку. Ее никто не хотел есть, и тогда вокруг поля поставили "дырявую" охрану и назначили штраф за поедание нового экзотического овоща. Даже казнили кого-то. И что вы думаете? Запретный плод, что называется, стал сладок!


Теперь в новости о запрете приходится добавлять "перца", чтобы ее подхватили в СМИ или соцсетях. Например, пиксели на своем сайте продает школьник, который собирает деньги на учебу. Эффективный пример - многодетная мамочка без мужа. Согласитесь, мотивы отреагировать возрастают.


10. Формула "Герой"


Идеально, когда у пиар-кампании есть звезда. Ее стартап может "занять" по знакомству. Обычно в моей практике не встречалось серьезных бизнесменов, которые не водили знакомств со знаменитостями (это был тест на серьезность бизнеса, кто не понял).


Но если нет звезды - нужен какой-то герой или героиня. Вся кампания должна строиться вокруг определенного персонажа. Федеральный стартап или локальный - он должен концентрироваться на живом человеке, которому суждено стать героем.


Примеры: гигантские чаевые от семейной пары; мужчина подсмотрел СМС, которую женщина отправляла любовнику, и поставил в известность мужа. И все это делалось не просто так, а с определенными хештегами сайта знакомств.


11. Формула "Необычный товар"


В вашем интернет-магазине, соцсети или сервисе должен появиться необычный товар. Не для того, чтобы его купили, а чтобы про него написали.


Нам постоянно задавали вопросы: "Много ли индульгенций со скидкой вы продали до конца света?", "Продал ли мужик Россию на "Ебей"?" "Продалась ли злая кошка в аренду?", "Кто купил месяц жизни с миллионером?" и прочее. Ни-сколь-ко! Точнее, не-важ-но! Главное, что про это написали.


12. Формула "Частные объявления"


Прием похож на формулу "Необычный товар", но выделен в отдельную категорию, так как последнее время используется исключительно в этом формате.


Примеры:


13. Формула "социалка"


Самая благородная формула информационного взрыва - социальная забота. Виталий Здоровецкий раздал 1000 сэндвичей с индейкой на улицах Америки, он же одел бомжа в бутике и сводил его в ресторан. Миллионы просмотров роликов на его канале в "Ютьюбе" - http://www.youtube.com/user/VitalyzdTv.


Менее шумная, но очень полезная акция прошла недавно в Москве: на парковках для инвалидов при техническом содействии компании Displair устроили акцию по отгону "фейковых инвалидов" с парковок торговых центров .


14. Скрытая камера


Если добавить в пиар-акцию монтаж под скрытую камеру, все становится намного интереснее - подглядывать массовый зритель любит. У меня есть подозрение, что многие сюжеты по ТВ, где фигурирует "человек, похожий на...", были сняты на обычную камеру, а потом переформатированы под скрытую.

Мы так делали в случае с "ограблением" енотами магазина усилителей интернет-сигнала, "ограблением" инвестора шоу "Джинглики", "ОМОНом", который ворвался в квест по ошибке, и других акциях.


15. Рекорды и памятники


Не хотите жестить? Тогда для вас такой способ: установка памятников и рекордов, по-назаровски .


В нашей коллекции пиар-поводов: памятник сыроварке в Москве от имени Supra, памятник бедняку в Липецке от имени юридической компании, памятник военному переводчику от имени "ТрансЛинк".


Прямо сейчас обогатите список ваших идей готовыми поводами. Затем - добавьте к ним 5 гаданий по словарю и 5 оговорок. Итого у нас с вами есть больше 60 идей.


Даю вам в руки топор, а что вы с ним сделаете - срубите дом или от кого-то защититесь, - смотрите по ситуации. Только никого не убивайте! Даже ради пиара, как Брейвик или какой-нибудь американский школьник.


16. "Вятский квас" и вербовка своих журналистов


Можно было бы включить эту идею в формулу "Президент", но расскажу о ней отдельно . Все помнят, как журналист Владимир Маматов рассказал главе государства о своем продукте? Кстати, теперь "Вятский квас" иначе как "президентским" в СМИ не называют и каждый его инфоповод охотно подхватывают. Я не понимаю, почему их так мало.


Так вот, что вам мешает завербовать своего журналиста на такую пресс-конференцию? Иметь в записной книжке знакомого редактора или корреспондента очень полезно - мало ли.


К примеру, одна строительная фирма в Прибалтике несколько лет подряд посылала в редакцию влиятельной газеты торты. Те возмущались сначала, потом стали есть и, в общем-то, к подарку привыкли. Торты долгое время были анонимными, пока однажды та самая строительная фирма не "взяла ответственность" за это дело. А повод был - на фирму наехали. И вот она, зная, что у нее есть буквально прикормленные журналисты, обратилась за помощью к СМИ. Отбились.


Срочно вербуйте журналиста. Желательно перспективного, мечта которого - поехать к президенту на прямую линию и задать там вопрос. Встречайтесь, общайтесь, платите за обеды, дарите подарки, поздравляйте с днем рождения. И однажды он повторит для вас успех "Вятского кваса", а вы завоюете львиную долю рынка. По-моему, это выгодное вложение, правильное знакомство, да и просто журналисты - интересные люди.


Тестирование идеи - фокус-группа из ближнего круга, продюсеров, технологов, социологов и юристов


Идею нужно протестировать. Но желательно не у действующих сотрудников СМИ, а тех, кто недавно - не больше пары месяцев назад - уволился. Они и кухню знают, и голодные, и свободные.


Спрашивать у журналиста, интересна ли будет ему новость, это как спрашивать девушку сами знаете о чем, о возрасте - все равно в большинстве случаев правду не скажет.


Моя рекомендация - переговорить с бывшим журналистом, который недавно уволился из крупного новостного холдинга. Найти такого можно на "Хэдхантере". Вызваниваете на собеседование и обговариваете условия на консультации по докрутке идей. А если повезет, то договариваетесь и на вброс идеи его экс-коллегам.


Еще советую дружить с политическими консультантами, технологами, стратегами, социологами. Уж они-то прямого интереса не имеют и понимают, что к чему.

С рекламщиками и маркетологами не советуйтесь. Первые вам выкатят бюджет, а вторые по большей части такие люди, которые ничего не изобретают и работают с тем, что есть, калибруют. Креаторов мало.


Еще желательно перед жесткой акцией посоветоваться с юристом. Непрофессиональный юрист будет вас отговаривать, мол, это статья, так нельзя, так никто не делал. Конечно! Мы первые! Поэтому юрист вам нужен такой, который скажет, как надо поступить, чтобы у вас все было, и вам за это ничего не было.


Например, когда мы якобы похищали модель, с помощью юриста, который нам согласился помочь, родился "Закон великой отмазки": "Мы снимаем клип". Вот договор, вот сценарий, и никакое это не похищение, вы что? Так, игра.


Форматы взрывных пиар-акций


В этой главе речь пойдет про ньюсджекинг, "фейк" в интернете, "вирусняк", мини-драму в офлайне, уличный спектакль, медиавирус и много других страшных слов.


Вот секрет, который вам никогда не раскроют жадные пиарщики: любую пиар-акцию можно сделать как бесплатно, так и очень дорого. Можно сделать разумно, бюджетно. Как правило, на бόльшие вложенные деньги получается по факту больше публикаций, но необязательно. Какой-нибудь "голый гаишник" или "суд с "Яндексом" обошлись по прямым затратам не более чем в 10 тыс. руб. На выходе - больше 100 публикаций. А, например, акция за 1 миллион получила 30 публикаций, и то пришлось попотеть, кому-то из СМИ заплатить. В общем, разное бывает в линейной зависимости. Просто знайте, что громкая пиар-акция может уместиться в ваш бюджет. На что же он пойдет, и как называется тот или иной формат акции?


Кто видел мою визитку с обратной стороны - время освежить память. Всем, кто не видел, рассказываю. Упорядочил все формы по степени дороговизны - от бесплатного к самому дорогому.


Ньюсджекинг - пиратская новость. Вам надо только написать текст пресс-релиза и отправить его в рассылку по собранным адресам базы журналистов. Вот и все затраты - текст и рассылка. Ноль при желании. Можно рассылать и через пресс-релиз-рассыльщики за вменяемые деньги.


Как писать текст, откуда собирать имейлы - об этом я расскажу дальше. Скорее всего, вы будете делать именно ньюсджекинг, потому что он делается проще всего.


У меня есть кейс антикризисного пиара, когда я отправил всего три письма с одинаковым содержанием. Это было в воскресенье в обед. Вечером, ночью и утром следующего дня новость болталась в топе-5 "Яндекс.Новостей" по Москве то на первом, то на втором, то на третьем месте. В итоге получилось больше 50 бесплатных публикаций.


Сработал и адекватный текст, который как бы был пресс-релизом, но по форме им не являлся. Это было просто письмо, скажем так, очевидца, частного человека. Плюс точный расчет, куда отсылать имейл. Потом я понял, что можно было откалибровать и получше, и отправить всего одно письмо. Но как было, так было.


"Фейк" в интернете + офлайн - это мы заливаем так, что уши в трубочку сворачиваются. Бредим наяву. И помним, мы не врем - мы фантазируем. Чем невероятнее бред, тем быстрее в него поверят. "Широкие массы скорее становятся жертвами большой лжи, чем маленькой". И результаты нам известны. Нет! Я не призываю вас вешать лапшу. Просто старайтесь фантазировать позитивно - раз, и вашу фантазию чем-то подкреплять, подтверждать - два.


В Тюмени открывали ресторан грузинской кухни. А в пресс-релизе написали, что пища там будет космическая - тюбики, все дела.

Об этом написали все в городе, в федеральной прессе и чуть ли не Первый канал снимать сюжет про них собрался. Но! Никакой космической еды там не было. А обзаведись тогда люди хоть каким-то тюбиком, хоть с зубной пастой, съели бы ее на камеру - и сюжетов с публикациями было бы больше, и СМИ не чувствовали бы себя обманутыми. Доводите идею до ее логического завершения.


Короче, если "фейк зашел" - подтверждайте его. Так, к примеру, в Одессе пытались избрать виртуального мэра - Виртмана. В реальности его не было, но на почту он отзывался.


Однажды для продажи автопортала придумали историю про богатого путешественника, который хотел найти спутницу на поездку по Европе и обещал подарки. На почту он тоже отзывался, даже дал интервью местной газете. Уже на этих этапах - просто с подтверждениями по почте - бизнес-задачи были решены. А представляете, какие бы были бомбы, если эти люди явились бы на свет? Как в случае с "месяцем жизни с миллионером", помните? Новость и так прогремела, а когда появился сам "миллионер" (актер, ну подумаешь, не долларовый миллионер, а рублевый), прибавилось еще несколько десятков публикаций и ТВ-репортажи с ТВ-шоу.


Мини-драма в офлайне - это, скажем так, театрально-пиаровская постановка по всем законам драмы, описанным Александром Миттой в книге "Кино между адом и раем". Должны быть герой, антигерой и конфликт. Все это затевается с одной целью - просочиться в новости. Изначально планируется картинка для ТВ и фрахтуются на роли актеры. Например, возлюбленные поссорились из-за какого-то утюга или телефона, и конфликт идет в прессу. Потенциальный муж разводится, так как потенциальная жена ему не дает... повода для продолжения знакомства. А он уже потратил на нее 40 тысяч рублей .


Или муж подает в суд на жену за то, что та родила ему некрасивых детей .


Красноярец подал в суд на разработчиков "Fallout-4" за разрушенную семью и увольнение с работы .


18-летняя австрийка подала в суд на родителей за публикацию её детских фото в "Фейсбуке" .


В общем, не счесть микродрам, подобных этим! Я такие коллекционирую в "Фейсбуке" в группе "Взрывной пиар".


Только не спрашивайте меня, кто в этих акциях пиарился. К концу книги, а кто-то и прямо сейчас уже, вы найдете ответы на многие вопросы.


"Вирусняк" - видео с мобильного телефона, видеорегистратора или "скрытой" камеры, которое сопровождается провокацией реакции в СМИ. Почему это дороже, чем микродрама? Потому что хорошая импровизация есть хорошо отрепетированная постановка. Например, чтобы снять "голого гаишника", нам потребовалось 2 дубля по полчаса плюс тренировка. И все ради 1 минуты!


Для съемки сюжета "обезьянки ограбили инвестора детских шоу" мы арендовали дорогущих - особенно в Новый год! - обезьянок, потом целый час их учили и еще час снимали. И все ради 30 секунд "скрытой" камеры, в роли которой был мой мобильник.


А енотов, которые якобы ограбили магазин "Йоты-систем", вообще тренировали на "кражу" целую неделю. Справедливости ради скажу, что потом это милое животное как таковое было реабилитировано в акции "Енот спас бутик в Москве от ограбления" летом 2016 года. Но весной 2017 года енот снова попал в объективы телекамер - не только России, но и мира. Я по-дружески поддержал акцию "Енот-потаскун" и видеостудию art-msk.ru .


Уличный спектакль - та же самая офлайновая микродрама, только со сложным реквизитом и/или внушительной массовкой. Например, это может быть чье-то шествие (одинцовских елок по Тверской, как делал Антон Вуйма) или авария из 5 лимузинов, или гигантская очередь в центре Москвы в первый день нового 2013 года за карбоновыми кредитами. В общем, надо сделать так, чтобы картинка для ТВ была очень зрелищная.


Медиавирус - это самое крутое, что может быть во взрывном пиаре, когда центральной темой всех публикаций становится видеосюжет. Как правило, это очень ловкий монтаж - все его принимают за правду. Например, наберите в "Ютьюбе": "выстрел Авроры в 2011 году", "НЛО над Красной площадью", "Медведев в космосе" или "секс в Белом доме".


Фишка в том, что бренд из кадра ну никак не вырежешь. Это же часть произведения, можно сказать. А когда смотреть ролик идут уже все - в описании или субтитрах можно добивать любой месседж.


Вот, в принципе, основной набор форматов. Есть еще "шоу внутри шоу" или вброс, но их мы пока рассматривать не будем. Если будет интересно - поговорим на эту тему, что называется, в личке.


Последовательность пиар-акций разного или одного формата образует "поток событий". Когда такая струя обрабатывает мозги потенциальных клиентов, они уже вообще ни о чем другом не думают. Вы занимаете прочное место в голове целевой группы. Фишка в том, что даже самые отчаянные звезды не делают больше одной акции в неделю (и это уровень Жириновского, Шнура или Киркорова). У остальных еще реже происходят подобные вспышки. А представьте, если вы будете делать акцию каждый день? Можно стать монополистом в любом секторе. Сначала монополист в голове, потом - монополист в бизнесе и жизни.


Серия акций в разных странах может обеспечить вам ни много ни мало контроль глобальных рынков. Если вспомните, "погуглите", то легко обнаружите, что с МММ Мавроди или "Телеграмом" Дурова, с "Макдоналдсом", "Фейсбуком" или "Эпплом" постоянно что-то происходит - на первый взгляд очерняющее. А потом оказывается, что в сухом остатке - узнаваемость.


Реквизит, массовка, актеры, копирайтер, фото- и видеосъемка


Вот вы придумали акции, выбрали несколько для реализации в ближайшем времени. Что дальше?


Дата. Определитесь, будет ли это выходной день или будний. Для крупных городов от миллиона можно запускать инфоповоды и в выходные. А вот для регионов я рекомендую все творить со вторника по четверг. В другие дни журналисты спят, за редким исключением. Хотя акции и в Липецке, и в Твери нам удавались даже в воскресенье, но публикации все равно выходили в понедельник.


Текст. Давайте начнем с текстов. Не надо штудировать книжки на тему "Как писать пресс-релиз". Во взрывном пиаре пресс-релизом может быть только безграмотное письмо как бы очевидца или главного героя. Я называю этот ход "письмом дебила". Посмотрите сюжет на "Ютьюбе" "Наши фантазии - ваша реальность". Там корреспондент Пятого канала цитирует мое письмо, на основе которого они и сняли целых 2 сюжета. Конечно, бесплатно.


Рекомендации такие:


- Не упоминайте в письме бренд. Ваша задача сначала раскрутить историю в целом.

- Не пишите слишком грамотно, намеренно допускайте ошибки. Журналисты любят чувствовать себя умными и исправлять безграмотных. И складывается ситуация "слона-то я и не приметил" - инфоповод проходит в эфир.

- Отправляйте одному адресату одно письмо. Без всяких скрытых копий, и тем более - массовой рассылки в копии. Лучше обратиться к редактору по имени или в крайнем случае так: "Уважаемая редакция. Я охреневаю, хотя пишу вам в первый раз!", как говорилось в одном известном сериале.


Спикер. В общем, должен быть человек, который ответит за все, что написано в пресс-релизе. Нельзя просто написать про компанию, надо показать человека! Явить героя народу. Желание стать звездой на правах законного обладателя 15 минут славы есть у каждого. Классические пиарщики рекомендуют пройти специальные медиатренинги, чтобы выглядеть на ТВ достойно. Даже к стилистам советуют сходить, посетить специалистов по сценической речи. Забудьте! Если история взрывного пиара хороша, за вами будут бегать, даже если вы никакой спикер. Совершил поступок - уже молодец. Остальное вторично. А если история никакая - упаковкой не обманешь, все равно будет неинтересно.


Поэтому вживайтесь в роль. Не получилось - смейтесь! Говорите, что это от стресса - первый раз на ТВ и все такое. Не готовы, переволновались, так и говорите: "Я отойду, надо позвонить". Вы - хозяин или хозяйка положения, вы рулите СМИ, а не наоборот.


Несколько советов новичкам телеэфиров я даю в дополнительных материалах к моему курсу.


Массовка и реквизит. Массовка ищется среди друзей, знакомых, партнеров по бизнесу, сотрудников. Можно пойти и на специальные сайты. Есть масса групп в "ВК", где люди ищут кастинги и роли. Вот самый популярный сайт на эту тему: http://massovki.ru/.


Я часто нахожу исполнителей, в том числе и на роли, на сайте YouDo. Именно там, кстати, нашлась героиня для нашей акции "москвичка судится с купонными сервисами из-за ожирения".


Просьба такая: подробно инструктируйте, что ни в какое портфолио ваши актеры не смогут занести эту роль, если вы на это не дадите разрешения. У нас та самая вышеупомянутая москвичка даже поначалу потеряла своего парня после серии ТВ-репортажей. Он сам ни о чем не догадался! Потом мы раскрылись, и все закончилось хорошо.


Есть вариант использовать актеров втемную: "Встань там и стой, делай, что я сказал. Зачем - потом расскажу, если захочу". Примерно в таком стиле идет общение. "А если я захочу об этом рассказать?" - "Нельзя". - "Почему?" - "Вас убьют", -как говорили в культовом фильме для пиарщиков "Хвост виляет собакой".


По поводу реквизита: сейчас можно все что угодно купить в интернет-магазине, на "Авито", взять у кого-то "погонять". И еще меня не раз выручала реквизитная база "Мосфильма" - там есть всё. Найти их очень просто: они находятся на территории киностудии. Просто позвоните заранее, спросите, когда можно подойти и так далее. У вас получится.


Фото и видео. Обязательно зовите фотографа и видеооператора на вашу акцию. Пусть фоткают для истории, для вещдоков и вообще. С разных ракурсов, и на мобильный телефон тоже. Фото и видео с акции никогда не бывают лишними. А еще, по секрету, на них можно и заработать. Как-то нам предлагали несколько сотен евро за запись с телефона, как молодая певица Erany сжигает турецкий флаг.


Включенный телефон. Быть на связи весь период акции крайне важно. Сегодня тема ваша интересна - завтра нет, и перезванивать бесполезно. Просто будьте в эти пиар-дни с зарядкой.


Юрист. Хотя бы пусть будет на связи, мало ли что. Нам ни разу юрист не пригодился на месте событий, отбивались сами: "Мы снимаем клип, вот договор!" - и все.


5 вариантов "посева" идеи


Варианты "посева", запуска вашей пиар-акции:


1. рассылка по редакциям пресс-релиза в стиле "письмо дебила",


2. адресное письмо в редакцию или звонок,


3. мобильное приложение,


4. компетентные органы (полиция, суд, следственный комитет),


5. "Ютьюб" или любая другая социальная сеть.


Есть множество кейсов, когда в топ "Яндекса" залетали новости из "Фейсбука" ("бабушка Азнавура", "посылка-обзывалка" ("умри, мразь") от "Пони-Экспресс") и "Инстаграма" ("езда "Хаммера" по ступеням МГУ") и мн. др.


Допустим, на вас свалился инфоповод. Или вы придумали и исполнили все сами. Что делать дальше? Как быть с внезапным или ожидаемым счастьем?


Под рукой у вас должны быть "тревожные кнопки", нажав на которые информация быстро попадет в СМИ. А они, между прочим, только этого и ждут. Поверьте, на хорошие новости всегда есть повышенный спрос!


LifeCorr - ваш карманный журналист, и другие тревожные кнопки


Есть пять видов тревожных кнопок.


1. Мобильные приложения. Прямо сейчас скачайте себе на телефон следующие "апликухи": "Лайфкорр", "Подмосковье 360" и "Спецкор". Остальные по вкусу.


Отслеживайте в "Аппсторе" и "Гугл Плее" новинки по ключевым словам ("народный репортер", "гражданский журналист") и смотрите, что рекомендуется вам установить вместе с указанными программами.


2. Программы, "жаждущие крови" ("Чрезвычайное происшествие" и прочие). На каждом региональном телеканале есть такая телепрограмма. В Твери, например, это "Дорожный патруль".


Зайдите на сайты СМИ в своем регионе, запишите имейлы, телефоны. Посмотрите сами программы - в конце всегда указывают контакты редакции.


3. Третий способ "посева" - пресс-релиз-рассыльщики. Это B2Blogger, PRonline, Pressuha, Oglaska-pr.ru. Есть даже специализированные рассыльщики (для ИТ-сферы, например, SoftPressRelease).


Какой сервис будет лучше для вас? Потестируйте сами, заранее разошлите через каждый из них "тренировочную" новость. И на том, который вам больше понравится, держите депозит. И когда что-то случится - вы сможете сразу отправить пресс-релиз.


У меня есть подробное описание по каждому сервису, можете прочитать обо всех плюсах и минусах в специальном обзоре на VC.ru: "Бюджетный PR: Обзор сервисов для рассылки и публикации пресс-релизов" (https://vc.ru/p/free-pr).


4. Список рассылки по ведущим информагентствам. Сделать это проще, чем может показаться. Просто зайдите на "Яндекс", забейте в поиске и последовательно выпишите имейлы и телефоны всех крупных информагентств.


Лайфхак 1 - выписать имейлы нужных СМИ-партнеров "Яндекса" можно здесь: https://news.yandex.ru/smi/.


Лайфхак 2 - выписать имейлы самых посещаемых в вашем регионе СМИ можно здесь: http://www.liveinternet.ru/rating/ru/media/ (не забудьте выбрать справа наверху искомый регион). Все ссылки продублированы в доп. материалах.


Для уверенности, что вы никого не забыли, можно свериться с "Википедией" по вашему городу. Там обычно перечислены все СМИ, кто работает на этой территории.


5. Соцсети. Чтобы новость взлетела с "Ютьюба", обязательно нужно ее там "поднять". В интернете много бирж, которые возьмутся раскрутить ваше видео всего за несколько рублей за просмотр.

Пожалуй, отнесу я сюда и "посев" новости через петицию с change.org. И отставка Павла Астахова, и пересмотр новогодней ТВ-программы как инфоповоды начались именно там. Острые темы, как я понимаю, набирают подписи органически. Но есть и хакерские методы накрутки - от живых людей до ботов.

И секретный вариант "тревожной кнопки" - это ваш знакомый журналист или знакомый пиарщик. Для представителя СМИ ваша новость - эксклюзив, для пиарщика - кейс. Только надо быть хорошими знакомыми с этими людьми, не забывать постоянно поддерживать связь, как-то собой заинтересовывать, поздравлять с днями рождения и так далее.


Все вышеописанное - ваши рабочие и практически безбюджетные инструменты. Скачайте себе эти мобильные приложения прямо сейчас, соберите базу контактов нужных вам изданий и поздравьте знакомых журналистов, с чем - не важно. Да, придется погрузиться в пиар-среду, но это, поверьте, самое важное, что нужно знать из пиара - как "сеять" информацию. Есть альтернатива - обращайтесь к профессионалам, у которых все пиар-каналы оттестированы.


Да, если ваша акция - ЧП (типа пожара) или ДТП, звоните в полицию. У них там тоже в пресс-службе не дураки сидят. Только и ждут случая пропиариться, как получилось с рестораном "Принцесса". Поэтому каждый странный вызов в полицию автоматом передается в пресс-службу свою или дружественных изданий. А спецсвязь по рации - это лучший канал для рассылки пресс-релиза, поверьте. "Первый, первый! Я сокол. Тут непонятная херня на Кутузе. Пять лимузинов столкнулись!"


Вывод. Подготовьтесь к "посеву": скачайте мобильное приложение LifeCorr, обзаведитесь знакомым журналистом, заготовьте базу имейлов СМИ, сгенерируйте письма "очевидцев", пополните баланс рассылочных сервисов.


И обязательно зарядите мобильный телефон и с собой возьмите зарядку - а то всегда в нужный момент энергия кончается. Ну и денег на телефон положите, а также на "Яндекс-кошелек": вечно у "очевидцев" деньги кончаются, даже позвонить не могут.


Один раз для загородной акции я специально покупал переносной модем. Пригодился!


Еще на акцию возьмите ноутбук и флешки - на всякий случай (фото обработать или информацию быстро перекопировать).


В следующем разделе мы научимся правильно пожинать плоды проведенной пиар-акции.


Замеряем KPI пиар-акции и применяем результаты


Вот акция прошла. Давайте мерить, что получилось.


Лично я не сторонник отчетов. Собственно, мне поэтому и нравится взрывной пиар, потому что не надо писать никаких бумаг - результаты видны невооруженным глазом. Я делаю акции до результата. А результат - не количество публикаций, хотя и это обязательно, конечно. Я делаю акцию, пока сам не буду доволен. Если я удовлетворен, значит, точно будет превышение по заявленному числу публикаций.


Мне нравятся восторги клиентов: "Вы боги пиара", "Давайте я дам вам покататься на своем "Порше", выкупают нам целые залы в ресторанах, чтобы отметить успех и так далее. А недавно я спросил парня, у которого первый раз в жизни случился взрывной пиар. На вопрос "Как ощущения?" он ответил так: "Как будто всех выебал".


Хотите после этого считать? Считайте. :) Это как после секса считать сожженные калории: можно, но зачем?


Тем не менее. Помните таблицу в начале этой главы? Давайте считать показатели:

- количество публикаций,

- опрос целевой группы,

- трафик,

- брендовые запросы,

- продажи.


Везде рост?


Что дальше: второй акт микродрамы или чистосердечное раскрытие? Прежде чем вы пойдете дальше, подведем итоги.


Мониторьте "Яндекс.Новости" (https://news.yandex.ru/), просто вбивая туда название вашей компании и имя и фамилию спикера. Кликните на историю показов и наслаждайтесь пиковыми показателями графиков.


Через месяц после акции загляните сюда и оцените рост запросов по ключевому слову - названию фирмы или услуги - https://wordstat.yandex.ru/.


И самое главное, все публикации, которые о вас вышли, сохраните к себе на сайт в рубрику "Пресса о нас", "О нас пишут" или "Нам доверяют". По статистике, логотипы СМИ увеличивают конверсию на ощутимую долю процентов, так как являются мощным социальным доказательством, триггером - вам можно доверять.


Чек-лист по подготовке и проведению взрывной пиар-акции


Итак, вы выполнили все задания. Давайте я дам по ним еще несколько лайфхаков, если вы делаете акцию не один, а с коллегами или с PR-агентством.


1. Заполнить бриф насколько возможно подробно, чтобы попытаться увидеть одно-единственное решение PR-задачи. Это задание нужно выполнить в любом случае, хотя бы для себя.


В случае правильно поставленной задачи, буквально расщепленной на молекулы, как делает это Сергей Фаер, ответ или необходимая PR-акция будет видна как на ладони в единственно верном экземпляре.

2. Допросить с пристрастием клиентов насчет их медиапредпочтений.

3. Снять показания бизнеса и вашего личного состояния до акции.

4. Узнать страхи и мечты вашей целевой группы.

5. Выдать парадоксы!

6. Привязать вашу PR-акцию к актуальным событиям.

7. Составить банк "50 идей".

8. Обогатить идеи гаданием по словарю, оговорками и взрывошаблонными ходами.

9. Завербовать журналиста (очень желательно). Не получилось под эту акцию, сделайте вербовку на будущее.

10. Обговорить вашу идею с юристом.

11. Придумать акцию в 6 ипостасях - от малобюджетной до супердорогой.

12. Сделать информационную платформу (doctored version of spin). Разместить интернет-статьи в нужном вам ключе непосредственно перед акцией - за 1−3 дня.

13. Все спланировать: найти актеров, порепетировать.


12. Скачать себе LifeCorr, закинуть деньги на баланс пресс-релиз-рассыльщиков.

14. Провести акцию!!! Грамотно "посеять".

15. Сделать скриншоты публикаций, сохранять ссылки, копировать видео с ТВ.


13. Подвести итоги - снять показатели после.


14. В случае неуспеха пустить "вторую волну" акции - новый драматический поворот (суд, "самострел").


15. Через 2 недели, не раньше, провести новую акцию в любом случае - для усиления (в случае успеха) или перебивки негатива (в случае, если все пошло не так).


16. Вставить зафиксированные публикации на свой сайт или лендинг в рубрику "Пресса о нас".


17. При желании и необходимости через месяц провести первичные замеры (брендовые запросы, продажи, количество посещений сайта в период акции и др.).


18. При желании и необходимости, а также для очистки совести написать статью "Как мы сделали этот кейс".


19. Поблагодарить PR-агентство и посоветовать его друзьям.


20. Отдохнуть! Повспоминать! Помастурбировать мозгом на достигнутый результат.


21. Послать ссылки на публикации родителям, друзьям, бизнес-партнерам, инвесторам (если они еще не видели). А скорее всего, они скажут: "Так это вы сами???".


22. При желании и необходимости - заняться классическим пиаром. Хотя кто же градус понижает?


23. Рассказать о кейсе на ближайшей деловой конференции. PR-агентство упоминать и благодарить со сцены - по желанию.


Начать же разговор с пиар-агентством можно по принципу БББ - бриф, бабки, беседа. Заполнили бриф на взрывной пиар на сайте www.msk-pr.ru, заплатили деньги пиар-агентству за креатив и аванс за реализацию, побеседовали, выбрали акцию и сделали.


Очищать ли совесть после информационного взрыва?


Меня часто спрашивают, делать ли раскрытие акции? Руслан Татунашвили говорит, что "у правды очень маленькая целевая группа". Поэтому ваши признание и покаяние никому, кроме вашей совести, не нужны. Разоблачения дают в 10 раз меньше публикаций, чем основной повод - овчинка выделки не стоит. А как же правда, спросите вы. "Правда - это то, что показали по телевизору", как говорили в том же фильме "Wag the dog".


И еще, если я вижу публикацию раскрытия, я воспринимаю это так: "Кейс был не особо удачный. А данная статья есть попытка выжать из инфоповода максимум".


В любом случае задокументируйте все публикации по итогам акции, которые отследите. Вместе с названием СМИ, активной ссылкой, текстом публикации и записанным на "Ютьюб" видео. Проверено, что сайты, на которых есть рубрика "Пресса о нас", конвертируют больше.


Внимание, опасный тренд!


Какая-то хуерга. Некая странность. Почему-то в последнее время мы с коллегами заметили, что публикации стали как-то "исчезать". Может, "Яндекс" вычищает неугодные статьи, такие как "Суд за плохие новости". Может быть, представители СМИ посмотрели мои видео и книги и сочли себя обманутыми, нажаловались. Может быть, алгоритм поиска какой-то новый. Выводы такие:


1. Привлекайте больше теликов в пиар-акции. Видеоконтент вырезать сложнее. Делайте акции зрелищными, вплоть до выпуска "ютьюб"-пресс-релизов.


2. Как только что-то вышло - сразу документируйте: ссылку скопировать, сделать скриншот. Потом, если исчезнет, можно у СМИ напрямую в частном порядке поинтересоваться: что, мол, за дела?


3. Скриншоты вешайте на сайт компании.


Ну и, конечно же, главная рекомендация - проводите новую акцию.


Нормальная минимально допустимая периодичность взрывных пиар-акций - раз в квартал. Но по большому счету их можно хоть каждую неделю или даже каждый день проводить. Как Жириновский, например.

Конечно, делать информационные взрывы - это классно, как вы, надеюсь, уже убедились. Но вдруг не вся ваша аудитория готова про вас читать только такие новости? Вдруг вы хотите иметь скучных клиентов?


Вдруг вы после взрыва хотите "спокойно пожить" и желаете просто просвещать аудиторию. Вам это можно, ведь теперь-то вы желанный гость на эфирах.


Поэтому рекомендую вам иногда заглядывать в "окна" - группы в "Фейсбуке", где каждый день телевизионщики ищут героев для своих репортажей. Ссылки на группы даны в моей книге "Наконец-то знаменит" и в начале этого труда. Перечитайте, снова зайдите в группы, посмотрите, одобрили ли ваше вступление, и жгите, заявляйтесь!


Так вы сможете потренироваться в умении держаться перед камерой и бесплатно получить дополнительные выходы на ТВ.


Вы можете спросить: зачем мне непрофильные запросы? "Почему я, производитель окон, должен тратить время на разговоры о, например, ночном храпе?"


Отвечаю:


1. Эфирное время того же Первого канала на дороге не валяется. Как вы думаете, почему оно самое дорогое?


2. ТВ - самый широко распространенный вид СМИ сегодня. Из миллионов зрителей вас точно увидят ваши будущие и настоящие клиенты.


3. Замерено, что подключение нового канала засветки для вас и вашего бизнеса дает прирост конверсии по всем остальным каналам.


4. Ну и, наконец, клиенты склонны доверять больше людям из телевизора. Да и цены у них повыше будут. А про что они там говорили - бог весть что! Главное, человек из ящика. Первый канал плохого не покажет!


5. Слава - это приятно. Главное, не подсаживаться на этот наркотик, чтобы не скатиться в пиар ради пиара.


Добро пожаловать в элитный батальон взрывных пиарщиков!


Картинка с сайта телефонов Caviar, где мне понравилось все: военная направленность, автоматы, анонимность, Россия. Круто!


Вот вы и стали элитой пиара. Сейчас реально мало кто даже из опытных пиарщиков решается делать такие штуки. А вы теперь все знаете.


Чтобы перейти из разряда теоретической элиты диванных войск в категорию настоящих воинов креатива, вам нужно сделать хотя бы одну пиар-акцию. У вас получится. Новичкам к тому же везет!


Еще раз напомню алгоритм:


1. Разобрались, зачем вам нужен пиар. Сделали замеры "до".


2. Придумали идеи - не меньше 100. Теперь вы знаете весь арсенал креатива.


3. Протестировали идеи.


4. Придумали формат реализации. Посмотрели, сколько вы готовы вложить денег. Если серьезно вкладываетесь - то делайте уличный спектакль или медиавирус. Если вообще ничего не вкладываете - делайте ньюсджекинг или "фейк".


5. Готовитесь к "посеву". Устанавливаете мобильные приложения, пополняете балансы телефона и релизоприемников. "Очевидцы" тоже готовы, шаблоны писем написаны, база имейлов собрана, легенда отрепетирована, журналистов не боимся.


6. Делаете акцию, фоткаете и снимаете видео, отправляете в СМИ постепенно: очевидец, мобильное приложение, рассылка "очевидца", рассылка через релиз-рассыльщики.


7. Отслеживаем публикации, лучшие ставим себе на сайт.


8. Отчитываемся, как провели акцию, мне в любой из соцсетей - "ВК" или "ФБ"! Получаем обратную связь и готовим новую акцию!


Важно поддерживать связь с такими же безбашенными людьми, которые помогли сделать этот курс: с автором, продвинутыми пиарщиками, открытыми новому предпринимателями.


Для этого создано сообщество в "Фейсбуке" - Взрывной PR и креативная группа "ВК" - простор-креатив.


Сделали акцию? Напишите мне о результатах личным сообщением в любой социальной сети.


Я обязательно "репостну" акцию, если она покажется мне интересной. Если делали точно по инструкциям, то однозначно возьму к себе в виртуальное портфолио. И бесплатно докручу вам новую акцию.


Помните: хороших новостей должно быть много! Делайте хорошие новости и пиарьте себя ярко, все остальное значения не имеет.


Неспортивные приемы взрывного пиара


- Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее.


Люблю говорить так: в любой непонятной ситуации - раздевайся. Человек на голое тело реагирует эмоционально. Значит, можно ничего не объяснять, просто покажи сиськи, как говорится.


Вот несколько неспортивных приемов. Это не значит, что их не надо применять, но когда вы настроены провести красивую акцию, то рассмотрите следующие варианты:


Сиськи!


Сервис "Титиграм" и его пиар только на этом построен.


Сиськи - пожалуй, самый "баянистый" прием привлечения внимания. Но если с креативом плохо, то раздевайся! Голое, а особенно женское голое тело - железобетонный аргумент об этом написать.


Попа!


Дрова в царской России продавались вот так:


Секс и его имитация


В Самаре молодые люди днем сымитировали половой акт , и что вы думаете? Федеральный топ новостей. Секс в Белом доме так вообще был медиавирусом. В итоге: топ новостей "Яндекса" по Москве.


Голый король


Стоит вам раздеться - сразу СМИ тут как тут. Так, собственно, и работают так называемые стрикеры - голые болельщики, прерывающие матчи.


Русский "пранкер" Виталий Здоровецкий так вообще рекламировал свой новый фильм:


На зимних курортах в Сочи и Шегереше люди просто съезжают в купальниках и плавках с горы на лыжах и сноубордах. И все. СМИ - море, фоток в соцсетях - еще больше.


После этих случаев во время мастер-класса в тусовке Like я задался вопросом, почему никто до сих пор не создал агентство, где люди могли бы заказывать "голую" рекламу. В итоге мы с партнерами создали агентство "Голаяреклама.рф". Успеха это не возымело, люди боялись за это платить.


Пожар!


Тоже вариант, но очень опасный. Слава богу, мне после мастер-классов удалось всех отговорить от этого варианта. А то все выходят со словами: "Пойду чего-нибудь сожгу!"


Не сожгу - а отожгу!


Сразу вспомнил такое выражение: "Половина улик в криминалистике обожжена ". А я скажу так: половина успешных взрывных пиар-акций проведены с участием голых людей.


В любой трудной ситуации в PR - раздевайся.


Заготовочки


Недавно до меня дошло, что новости можно делать не только в режиме реального времени, но и создавать их наперед. Понятно, что есть всякие стратегические планы, коммуникационная политика и все такое. Но взрывные новости тоже можно планировать.


Это классное чувство - знать, о чем все будут говорить завтра. А может, и не завтра. В любой день, когда потребуется.


Вот случай с арестом министра Улюкаева. Не прошло и года, как стали катить бочку на Медведева: мол, хорошо бы и его проверить, и в отставку уйти, и вообще. Хотели было все накинуться на Дмитрия Анатольевича, а он р-р-р-раз и выдает шутку: "Надо американо переименовать в русиано". Все, мем готов. И подозрения отвел, по крайней мере, информационным шумом. А критическим серьезным публикациям юмор не перебить.


У меня тоже с лета 2016 года лежала такая заготовка - подать в суд на телевидение за отупление. В ноябре пошло в народ.


Я вас уверяю, в каждом уважающем себя госведомстве такие заготовочки лежат, ждут своего часа. Чуть что, какой-то накат идет про главу или вообще, и мы странным образом замечаем, что внимание отводится каким-то полуприкольным случаем.


Примеры вы и сами легко найдете в новостях. Как какой-то прикол набирает обороты - срочно смотрите, что еще в этот день произошло.


Держите свои заготовки при себе, чтобы в нужный момент переломить ход событий, вбросить и выиграть если не битву, то время.


Как отбиться от критики во время проведения громкой пиар-акции?


Во-первых, критика - это нормально. Допустимый нижний предел критичности - 10 %. Максимально допустимый и самый успешный вариант - 50 %. То есть если половине людей ваша инициатива понравилась, а другой половине ваш пиар отвратителен - поздравляю, вы добились цели! Разделили и теперь можно властвовать умами.


Во-вторых, отношение к критике - чисто психологический дискомфорт, для раскрутки бизнеса это только в плюс. "Пусть ругают все, как хотят, лишь бы имя писали правильно", - говорил Сальвадор Дали, очень успешный художник, как мы помним. В еврейском анекдоте еще жестче: "Моня, ты слышал, что про тебя ужас что говорят, когда тебя нет?" - "Пусть меня хоть бьют, пока меня нет". Так что борьба с негативом в пиаре производится чисто для успокоения души.


В-третьих, главное правило пиарщика - никогда не оправдывайся. Оправдываясь, вы поддаетесь на провокации, чег недоброжелатели и хотели. Правило железное: никогда не надо реагировать на чужую игру, лучше в это время начать свою новую партию.


Отсюда важный принцип при подготовке пиар-акции: готовь на себя критику сам. Жестче тебя никто не покритикует. А, так сказать, естественным комментаторам уже будет нечего сказать.

Когда готовите на себя критические сообщения, критикуйте у себя второстепенные свойства. Например, в случае с футболистом Криштиану Роналду, которого обвиняли в гомосексуализме, что он и сам подтвердил, нет ничего обидного - потому что его профессиональные качества и цена на рынке не упали. Или можно критиковать новую линейку холодильников за нелепые цвета, но по техническим характеристикам у нее нареканий нет. Другой случай: "Лада-Приора" выпускается специально в дурацком цвете, чтобы критиковали именно его, а не ходовые свойства. Помните цвет машины, на которой ездил президент России? Так вот, цвет оттянул на себя часть критики по поводу качества сборки.


Вбрасывать критику про себя во время пиар-акции можно через свои личные интервью, через третьих лиц в комментариях.


Рассмотрим случай, когда негатив бьет по вам целенаправленно, например, на вас случился "информационный наезд". Вот несколько рекомендаций.


Первое. Не надо оправдываться - лучше заявите о своей позиции.


Второе. Если комментатор - неизвестное лицо, то можно не уделять ему внимания вообще. Он только этого и ждет.


Третье. Если комментатор - медийный человек, то надо парировать его выпады сразу.


Как парировать? Еще более жестко себя критиковать. Пример: "Вот вы говорите, что я коррупционер и все делаю из-за денег? А еще я пью кровь девственниц по утрам и убиваю старушек". Это часто применяется в политике. И это еще не самый грязный пример. Бывает, что в ответ на критику критикуемый начинает мочить не слова оппонента, а его самого. "Вы говорите, что я не забочусь об экономике? А вы вообще лечились в психушке, вот справка". Но я против таких методов, ведь всегда есть креатив.


И самое важное правило: нужно всегда про запас держать несколько "красных тряпок", чтобы можно было их бросить в сложной коммуникационной ситуации. Имейте заготовки пиар-акций под рукой. И если что-то пошло не так - вбрасывайте свои наработки. Обсуждать будут уже их, а не старую тему. А как готовить акции, у вас уже есть волшебная формула и шаблоны.


Если вы вспомните культовые пиаровские фильмы "Хвост виляет собакой" и "Карточный домик", то там в случае опасности для политической карьеры лидер государства всегда начинал войну. Надеюсь, вы найдете более гуманные и менее топорные способы решения коммуникационной задачи. Весь инструментарий у вас теперь есть.


Барометр Масленникова - мегатонна, тротиловый эквивалент в PR


Как-то я задумался, а что если заранее оценить перспективность акции? Создать что-то типа "фильтров Манна" .

И вот что у меня получилось. Можете себя тоже проверять: чем больше мегатонн в начинке, тем более крутая будет акция.


1 мегатонна:

1. парадокс,

2. повестка дня,

3. политика.


3 мегатонны:

1. "Лайфньюс" первый берет новость на сайт (уже договорились) - 3 мт,

2. на событие типа веселого ДТП приехали в течение получаса - 4 мт,

3. топовое СМИ города отписалось заранее - 5 мт,

4. животное, секс, ДТП, ЧП, звезда - 6 мт,

5. в акции есть какое-то движение, действие - 7 мт.


5 мегатонн:

1. видеодоказательство, есть что "подснять" - 9 мт,

2. ранние аккредитации, разослали пресс-релиз с анонсом, и через час уже 5 СМИ записалось - 7 мт,

3. вам хотят заплатить за эксклюзив (цену вы назначаете сами) - 8 мт.


10 мегатонн:

1. вашу акцию хотят запретить еще до ее начала,

2. новость взяли на "РИА Новости",

3. к вам приехала полиция, скорая помощь, МЧС, специальные службы.


Если у вас набирается 10 мегатонн, считается, что акция удалась. Это как минимум федеральный резонанс, возможно, даже международный.


5 принципов, которые движут скандальным, страстным, красивым и эффективным пиаром


1. Правда - это то, во что верят люди и вы.


2. 50 % того, что происходит на ТВ-экране и на первых полосах газет, а также в срочных новостях, - грамотная инсценировка.


3. Новости лучше делать самим, а не смотреть и не слушать их. :) (За исключением того времени, когда вы сами готовите свою акцию.)


4. Новости можно делать из всего, всегда и в любую погоду. И в любом количестве.


5. Не все новости взлетают, и гарантировать взлет того или иного события может только Бог СМИ. Или очень-очень-очень большие деньги.


Танец - это просто танец. Но он может быть в "наряде георгиевских пчелок", в храме, на мемориале военной славы, и тогда это уже информационный взрыв.


Встречи с клиентами и воображаемым другом


На наших встречах клиенты обычно ведут себя предсказуемо. Во-первых, они спрашивают, что мы курим, пьем, употребляем. Бывает, что спрашивают так до начала встречи. Если, конечно, мы не шутим про "воображаемого друга" , когда спрашивают, куда вам удобнее присесть.


НИЧЕГО. Ничего мы не курим, не пьем, не употребляем. Мозг даже под алкоголем работает не в полную силу. На меня произвела впечатление статья Олега Матвейчева "Проблема ╧1" . Притом что я визуал, этот текст и строгие таблички на раз отбили у меня охоту выпивать. Возможно, то же самое произойдет и с вами. Иллюстрация процесса распада мозга очень хорошо показана в фильме "Люси", когда ей принесли бокал с шампанским. Мозг - в клочья, еле собрала. А что говорить о потере важных функций! Зачем себя убивать? Не понимаю.


И второе, что делают клиенты на встречах со мной и коллегами, - они смеются, смеются настоящим детским восторженным смехом! Улыбаются и ржут в голос, даже если это дорогой ресторан, на людях дорогие часы и костюмы, и приехали они на "кайенах", "геликах" и "лэнд-крузерах" (с водителем).


Короче, если вы хотите персональный стендап в виде идей для взрывного пиара - обращайтесь за креативом.


Что я хочу сказать данной книгой?


1) Все есть пиар!


2) Не все есть пиар. Остальное - жизнь. А возможно, я сам еще не все знаю. Я предполагаю, что процентов 80 % новостей срежиссировано. Знаю людей, кто говорит о 90 %. А они знают тех, кто утверждает о пиаре в 99 % публикаций СМИ. И все равно остается 1 % на непредсказуемость! Только, наверное, не у Бога.


3) Взрывной пиар - это легко. С вами точно такие истории случались. Плохая новость в том, что вы ограничились, скорее всего, устным пересказом родственникам и друзьям и ржакой. "А представляешь?" "А помнишь?" Вот такие акции могут быть освещены в СМИ как новости! Это дополнительный профит для повышения узнаваемости! Будь у вас тогда под рукой хотя бы мобильное приложение LifeCorr... Но есть и хорошая новость: такие ситуации можно воссоздать, то есть инсценировать.


4) Не все пиар-акции, которые вы видите в эфире, - мои. Но могут быть и вашими!


5) ЗОЖ и здоровье - ключ к крутым пиар-акциям.


Смотрите на мир критично и увлеченно - таков мой совет.


Правила взрывных пиарщиков


Говорят, что у таких пиарщиков, как мы, нет моральных и этических ориентиров. Есть. Вот система координат, в которой работаю лично я: "Бойцовский клуб", "Матрица", "Кодекс мастера", ЖПБ и "Кармический менеджмент".


1. Не вскрываться до последнего, держать легенду. Как первое правило бойцовского клуба - не упоминать о бойцовском клубе.


2. Не врать, а фантазировать. Так, чтобы "после вас было лучше, чем до вас" .


3. Хвалить акции коллег по цеху. Хочешь успеха и славы? Дай все это другому! Кармический менеджмент в действии.


4. ЖПБ - жизнь пуста и бессмысленна. И только мы с вами, каждый из нас, решает, каким ее наполнить смыслом .


5. "Я не сказал, что будет легко. Я лишь обещал открыть правду" .


Медийный потенциал акции растет с бюджетом


Одну и ту же акцию можно сделать за разные деньги: от 10−50 тыс. руб. (пойдут на написание пресс-релиза и его рассылку) до 150−350 тыс. руб. (наём актеров, организация какого-то происшествия, съемки видео, "посев" в "Ютьюбе"). Приведу пример.


На 1 апреля одна компания, занимающаяся производством "умных огнетушителей", придумала (с нашей помощью) такой чехол, который будет тушить самовоспламеняющиеся телефоны "Самсунг Гэлакси". Мы сделали такой фотошоп:


Вышла новость на трех сайтах. Дальше ею заинтересовалось НТВ, и пришлось реально делать такой чехол!


Это еще плюс бюджет, но и "засветка" на телике. А если бы такой чехол мы принесли в ресторан, подожгли телефон, а потом его потушили - считайте, что штук 10 федеральных новостей есть. Плюс можно отдельно поднять в топ "Ютьюба" видео тушения пожара от "очевидца".


Можно сказать, что одномерная идея (просто пресс-релиз, что изобрели вот такой новый чехол) сначала стала 2D-идеей (добавили фотошоп такого чехла), а затем стала и трехмерной, 3D-идеей, когда чехол реально изобрели. Ну а потом, конечно, добавилось и четвертое измерение - бренд появился на ТВ.


Нольмерное пространство (точка) Одномерная реальность Двухмерное пространство (2D) Трехмерная реальность (3D)

Четырехмерное пространство


Идея

Пресс-релиз

Новость плюс картинка

Реальный предмет и видео, происшествие

Новости!!!

Еще пример. Ресторан в Тюмени объявил себя первым заведением с космической кухней , где еда будет подаваться в тюбиках. Статьи вышли на нескольких городских сайтах, заказчик оказался доволен. Но! На открытие устремился Первый канал. А показать-то ему было нечего, ведь открывался обычный грузинский ресторан! И владельцы ничего не думали подтверждать.


Вот если хотя бы в холле стояло какое-то подобие скафандра, а один стол был с тюбиками из-под любой зубной пасты с надписями "Борщ", "Картошка" и т. п., мог бы получиться вполне себе федеральный резонанс. Ничего такого сделано не было.


Был интересный для меня опыт, когда мне поделили бюджет одной акции на пять разных акций. Когда меня спросили, за сколько я готов прилететь на бизнес-конференцию с мастер-классом, я ответил, что, дескать, уже бесплатно не хочу - если в прошлый раз понравилось, то платите! Цена вопроса 50 тыс. руб. Думаю: "Чего просто так летать ради двух часов за тысячу километров? Дай акцию одну сделаю на месте!" И говорю организаторам: "Я вам за эти деньги еще пиар-акцию организую". Мол, чтобы не сильно расстраивались по поводу выделения отдельной непредвиденной суммы на спикера. Хотя мне какое дело, по сути, рассчитывали они или нет - время стоит денег. Но на самом деле во мне подал голос маньяк пиара: "О, можно акцию сделать в другом, новом для меня городе!".


Дальше было интереснее: местные предприниматели оказались хитрыми! Они сделали ход конем и собрали 50 тыс. руб. с пяти разных компаний. То есть мне предстояло сделать не одну, а пять акций. Ладно, думаю. Что-то придумаем! И ведь придумал.


Что я хочу сказать? Что бюджет акции по большому счету не важен. Когда я делал антикризисный пиар для KFC, то вообще отправил одинаковые письма только в три разных редакции. В итоге топ-1 "Яндекс.Новостей" за 3 часа (и держалось это около 10 часов). Сколько это стоило? Да почти ничего не стоило. Но как любит повторять мастер точных действий Алексей Воронин: "Забить гвоздь - 10 рублей. Знать, куда именно забить гвоздь, - 10 тыс. долларов". В моем случае это более 10 лет пиара.


Сами думайте, может это стоить бесплатно?

Иногда меня спрашивают в комментариях: "А у вас есть для нас идеи?" - "Что вы точно от меня хотите - идей, пиар-акций, результата? И сколько собираетесь платить?" - держу я в уме вопросы старого русского адвоката. Поэтому сопровождайте ваш вопрос ответами на мои два. Спасибо.


Про платные и бесплатные идеи мы еще поговорим ниже.


Вас найдут! Если новость классная


Если пиар-идея классная (уникальная, эксклюзивная), то "посев" ей может не потребоваться вообще.


Когда мы пиарились на Универсиаде, я сказал пиарщице "ТрансЛинка", чтобы она отфоткала и вывесила в сообщество "Живого журнала" "Один мой день" собственно то, как она прожила один день. Она это сделала. И что вы думаете? Через день ее пост нашла радиостанция "Эхо Москвы" и сама за нее открыла блог на сайте , куда, вообще-то, простому смертному путь заказан (надо пройти кучу анкетных фильтров и доказать, что ты не верблюд). А тут нате, пожалуйста! Пиарщице начали звонить из ее родного Красноярска: "А мы про тебя прочитали, молодец!" Она спрашивает: "Где? В "ЖЖ"?" - "Нет, на "Эхе". Заходит, а там уже 50 тыс. прочтений и двести комментариев.


Или, к примеру, ту же акцию с миллионером начали раскручивать через пресс-релиз-рассыльщик. Вообще, взрывной пиар работает и без рассылочных сервисов, которые и так дают гарантии. А тут - пожалуйста, московский резонанс точно был:


"Мы добились выхода материала на 23 сайтах с суммарной дневной аудиторией свыше 18 000 000 человек в сутки. В результате PR-кампании клиент сэкономил 140 500 рублей маркетингового бюджета.

Мы получили 4000 новых регистраций за 3 дня. При этом выручка увеличилась в 3 раза за неделю. Дополнительный бонус - увеличилась узнаваемость бренда среди партнеров, нам стало легче договариваться с интересными партнерами на проведение совместных акций".


Влияет ли пиар на продажи? Ну, всё-таки!


По замерам, которые произвела компания "Идеи и решения", раскручивающая различные производственные организации, именно число 70−80 публикаций в месяц дает прямую корреляцию с отгрузкой товара - продажи растут. Но, скажите мне, какой классический пиар сделает столько публикаций в месяц?


Тут выходов три: либо еженедельно сыпать провокационными инфоповодами, либо лезть из кожи вон на классическом пиаре, осваивая науку digital PR на уровне пиарщика Aviasales , либо делать снайперский пиар, чтобы влиять в нужных точках принятий решений.


Когда я пиарил "ТрансЛинк" в акции "Переводчица", лично наблюдал картину, как менеджер по переводчикам раздавал 500 страниц в день вместо 50−100 обычных. То был еще не взрывной пиар, но публикаций было много относительно того, что на этом рынке тогда практически ничего не происходило.


Когда мне лень все это растолковывать, я отвечаю так: "Поможет ли взрывной пиар продажам? Откуда я знаю! Спросите у вашего отдела продаж, это его прямая обязанность - продавать. А пиар - да, отделу продаж поможет. И точно поднимет настроение - за это я ручаюсь". Надо ли вам говорить про важность состояния в бизнесе?


Усиление продающего эффекта взрывного PR: 5 фишек


1. Можно сделать публикации в нужном свете - заранее на подконтрольных и "продажных" СМИ. Цены в интернете всем известны. Затем, когда выходит сообщение о происшествии, в условиях информационного вакуума все начинают искать первоисточник. И находят статью, где было все написано, как нам надо. В американской PR-практике это называется "doctored version of spin" - выверенная версия раскручивающегося бренда. Теперь вы знаете, для чего она нужна. Так называемая информационная платформа позволяет человеку, узнавшему о вашей истории впервые, быстро "нагуглить" и попасть на нужный вам сайт, на необходимые месседжи, увидеть то, что вы хотите, чтобы он увидел. Понятно выражаюсь?


Делать публикации с нужными упоминаниями бренда и персон можно и постфактум. Когда "осядет пыль", всё будет искаться в поисковиках, как надо вам. Купить статьи в интернете можно здесь - https://prnews.io/ru/


2. Бренд можно косвенно упоминать и в комментариях к свежепоявляющимся новостям, когда ситуация развивается.


3. Можно заказать SMM-сопровождение пиар-акции. Когда в соцсетях под новостями обитатели ботоферм будут склонять человека к покупке.


4. Можно на частый в результате новостей запрос в поиске купить контекстной рекламы и загонять людей на ваш ресурс с помощью объявлений для интересующихся историей людей.


5. Можно перезалить ТВ-сюжет на свой ютуб-канал и там дать ему "пинка" в виде накрутки просмотров, например, через seedr.com


Почему надо обязательно платить за идеи?


Частая ситуация - к тебе приходят и говорят: накреативь нам чего-нибудь, да так, чтобы идея была непременно взрывной. Ну да, ну да, конечно. Уже бегу.


"А если нам понравится - мы закажем, заплатим, много денег дадим" и прочее.


Так вот, если за идеи деньги (или что-либо другое, какая-то натура) не были заплачены вперед - ноль вероятности, что идея будет принята. Это первое. И во-вторых, такая идея в ваших руках не "взорвет интернет". Какими бы крутыми идеи ни были, у вас просто не получится. Это доказанный статистикой факт.


Пример. Нам для раскрутки одного сайта заказали взрывные пиар-идеи. Накреативили. Пожалуйста, выбирайте: 20 идей. И поржали, как кони, над этими идеями: "Ну круто!", "Ну вы даете!", "Ващщщще класс!", "Ржака!", "Вау, класс!" - и все в таком духе. Итог: ни одну идею не приняли.


Эти же самые идеи с докруткой в связи с повесткой дня и другими делами были предложены аналогичному сайту. Они заплатили за идеи.


И что вы думаете? 2 идеи взяли и сделали. И был крутой резонанс. В чем же тут дело?


Может быть, тут дело в том, что надо не 20 и не 50−70 идей на выбор давать, а 3−5.


А может, дело в научной магии. Объясню: придумал ее человек, который, сам будучи ученым, запустил магический проект. Дам ссылку отдельно, за рамками книги, если интересно будет.


Итак. Когда человек что-то жертвует, дает, платит - он к получаемому будет относиться более серьезно, вдумчиво.


Замечено, что при посещении тренинга за 500 рублей или вообще бесплатно ничего нового для себя не вынесешь. А если ты за ту же информацию заплатил 500 000 руб. - то на каждой секунде ты ловишь инсайты.


Почему так? Потому что состояние, когда ты жертвуешь (в данном случае деньги), открывает вам портал в космос и распахивает сознание для восприятия. До жертвы вы закрыты, как бутылка 100-летнего шампанского.


Короче, не бойтесь платить и платить много за идеи. А для начала просто платить. Можно задним числом, постфактум - тоже эффект будет. В этой книге больше 500 готовых рабочих PR-идей. Намек вы поняли.


3 ошибки PR-специалистов, делающих взрывной пиар первый раз


1) Только вранье, ладно - ТОЛЬКО ФАНТАСТИКА и вообще никакой правды. Говорим и не делаем. Например, открываем розничный магазин и говорим: будут продаваться костюмы космонавтов, и сам Гагарин прилетит. Все круто, НТВ снимает анонс, хочет вытащить на интервью директора. А потом бац - открываются просто "Хозтовары". И все: привет, ребята, мы вас на###ли. Публикации есть, эффект есть, узнаваемость и известность, а чувства глубокого удовлетворения - нет. Как надо было? Ну хоть отдел "космических товаров" открыть на пятачке.


2) ПОЛИЦИЯ, караул! Я всегда говорю на лекциях, что если правоохранительные органы не заинтересовались вашим событием - грош ему цена, идите дорабатывайте! Но! Драться с полицией - не надо, ибо можно и присесть. Ребята одни подрались, прославили свой магазин на весь город, подняли продажи. Хорошо, что дядя был прокурор.


3) СРАЗУ БРЕНД! Не надо тыкать в СМИ своей торговой маркой на первом же "посеве". Второй акт - самое оно, либо в комментариях все догадаются и сделают кассу. Двухходовки рулят! Больше - на предстоящем мастер-классе по взрывному пиару. Следите за анонсами, будут специальные гости.


Как меня чуть не убили за пиар


Когда я первый раз выступил на "Реальном маркетинге" на "Бизнес-молодости", после выступления ко мне подошел человек и захотел меня убить.


Он спросил: "Вы что, зарабатываете этим деньги? И дальше этим собираетесь?" (Ответ: да).


Предложил ему тут же попробовать меня побить. Он отказался, сославшись на то, что этим я наберу очков только себе. Он также был против публикации данного поста: "И на этом вы наживетесь "лайками?"

Но я решил ответить, ради своей безопасности в том числе: "А что еще может сделать пиарщик, как не извлечь инфоповод из угрозы?" :) Кроме того, он сразу же спросит визитку нападающего.


ВОПРОС: Считаете ли вы, что после ваших пиар-акций эфир захламлен настолько, что нормальные инфоповоды не проходят?


ОТВЕТЫ тезисно:


1. Формат чернухи и скандалов придуман не нами, мы просто сёрфим на информационных волнах. По возможности и в основном - с позитивом.


2. Спрос рождает предложение. Не спрашивали бы - не занимались бы. И еще мало кому известно, сколько и кому именно было дано отказов. А кому, наоборот, согласий, чтобы другие чего жуткого с этим не наделали.


3. Со СМИ надо работать профессионально, даже если это суперактуальный повод. Просто повесить объявление на заборе - уже не пройдет. Надо уметь общаться с журналистами, в том числе и с использованием нестандартных приемов.


4. Известные мне пиарщики, занимающиеся подобными вещами (взрывной пиар, скандальный пиар) - абсолютно здоровые люди, которые: а) патриоты, б) понимают, что "занимаются не православными вещами", в) ведут себя хорошо в плане благотворительности - то есть безвозмездно помогают, чем могут.


5. Это может нравиться или не нравиться кому-то, но у каждого своя профессия, как никак. А теперь предыстория. Вчера выступал на "Реальном маркетинге", рассказывал про взрывной пиар. Очень классная и подкованная аудитория, все молодцы. Модерация крайне профессиональная, знакомые люди в зале. Тем не менее! Наконец-то, добился того, что кому-то не понравилось! :) Это было сложно, почти год тренировался, но получилось. 10 человек поблагодарили лично, примерно столько же в личке, но 1 вживую накатил так, что мало не показалось.


Но реакцией, выраженной в предложении "Можно вас убить? Вы несете зло", честно говоря, я был огорошен, если не сказать сражен. Тот чувак (а именно Павел Константинович Ливанов, менеджер проектов Perel) во многом был прав. Это его тезис о том, что из-за взрывных инфоповодов в СМИ теряется или вообще не проходит информация, достойная того, чтобы ее прочли. Например, пропал ребенок в одном подмосковном городе. Но с тезисом "Гитлеров (а скорее, все-таки Геббельсов - прим. авт.) надо убивать в зародыше" я не соглашусь. Нет, Гитлеров, может, и надо, но с пиарщиков какой спрос?


Однажды в утреннем эфире радио "Говорит Москва" слушатель Константин обвинял Сергея Доренко в том, что он несет нехристь и антиправославие. На что был дан ответ, что в его (доренковском) лице нашли не ту мишень, чтобы мстить, изливать все, что думают, и критиковать. Он, дескать, песчинка и мудак.


А вот и ссылка на то самое первое короткое выступление в "БМ", из которого родился вопрос об убийстве: molodost.bz/video/vzryvnoy-pr/. Что скажете? Если бы ничего не знали о пиаре и не смотрели фильм "Хвост виляет собакой", интересно, у вас тоже такие бы мысли возникли, как у Павла?


Будь как Apple! Но меньшей кровью


"Apple", что ни говори, действует на повышение спроса близко к идеалу, описанному во всех учебниках по маркетингу.


Учитывая, что идеалов не бывает, "Apple" просто идеален в реальном мире.


Факты, которые прошли в СМИ как новости и стали стимулами продаж:


1) "Айфоны" будут запрещены с 1 января 2014 года". Запретный плод сладок - надо затариваться, пока есть.


2) "Айфон" поднимет цены". Все, значит, надо затариваться ими прямо сейчас.


3) "Солдатам-срочникам запретят пользоваться iPhone..." А-е-е, надо брать - быть круче солдата.


Ну а про крейзи-пиар "Apple" я вообще молчу. Чего стоит только освещение случаев, как кого-то задавили в очередях или про "загоревшиеся в штанах "айфоны"? Это же классика скандального пиара, который, как принято думать, снижает спрос. Но тут сто процентов наоборот - повышает.


Использование "айфоно"-брендологами скандальных пиар-технологий не отменяет их больших трат на рекламу (тот же продакт-плейсмент).


Лучшая реклама - либо вирусная, либо скрытая, а лучше - и та, и другая одновременно.


Самое главное, чего добивается компания, это не только повышение продаж. Это еще и захват внимания.


Ответы на Часто Задаваемые Вопросы (FAQ PR!)

"Нам ваши идеи не нужны". "У нас у самих много идей".


Часто такое слышу от потенциальных клиентов. И что хочется сказать, так и говорю: "Ну и делайте сами! Зачем к пиарщикам обращаться?" Правда, непонятка какая-то.


Вот у вас есть крутая, как вам кажется, идея. Проверить ее реальную крутость легко. Для этого нужно разослать пресс-релиз через любой пресс-релиз-рассыльщик (они указаны в описании к видео, дам ссылку в комментариях). "Прессуха", "Пиаронлайн", "Б2блоггер", "Огласка-пиар" - они вас ждут! Написали пресс-релиз с идеей и отправили. Профит. Цены от 3−10 тыс. до 35 тыс. руб. Сработает - хорошо! Не сработает - ну отправите еще, делов-то. Зато будете знать, сколько, например, из ваших 10 идей будут рабочие. Может, 3, а может 7.


Что значит заказать разработку идей у пиарщика? Я дам несколько идей на выбор, от 10 до 50. И все они будут рабочие. То есть принесут вам от 1-2 до 10 и более публикаций в СМИ. Гарантированно. Почему? Да потому, что:


1. Каждая идея отобрана из многих. Не просто с потолка, а - еще раз - выбрана из многих. Тут на вас работает мой 10-летний опыт и креативный чат из 40 подготовленных мной специалистов в разных областях из 10 городов России и не только (предпринимателей, адвокатов, топов, рекламщиков, художников, гениев, "траблшутеров", просто прикольных Эйнштейнов и мн. др.).


Плохие, на наш взгляд, идеи я даже не показываю. "А можно всех посмотреть", - тут не работает. Специально проверял: "Вот такие еще были". - "А-а-а, ну это хрень!" - "То-то же, а вы не верили". Больше не показываю, да и тогда чисто из эксперимента. Удавшегося, как видите.


2. Отобранные идеи показываются:

- юристу,

- политическому технологу или стратегу,

- журналисту (доверенному, который не сольет),

- продюсеру (картинку отсмотреть).

- коллегам.


3. Идеи защищаются, докручиваются, готовятся к употреблению, то есть к реализации и вбросу.


- А что если нам не понравятся ваши идеи?

- А они вам и не должны нравиться. Они работающие. Вам хочется идей, которые понравятся? Четче делайте бриф, задавайте рамки, давайте референсы. Или просто заказываете разработку идей повторно, то есть шашечки или ехать.

Итак, почему ваши идеи не делаются?


Некогда.


Не знаете как.


Почему идете к пиарщикам?


Чтобы ваши идеи сделали.


Но в таких случаях - без гарантий.


Чужие идеи делают только начинающие пиарщики, ну или еще по каким-то причинам, может быть, материальным. Можно, можно и так. Но просто идеи в таком случае надо проверить у спецов, которых я выше написал (юрист, технолог, продюсер и так далее). А это - работа, и она стоит денег.


Платите за идеи.


Проверяйте вашу гениальность или сразу в бою, или у спецов, - кому как ближе по темпераменту.


Три причины, почему вы мне не верите

1. Когда у вас на руках крутые PR-идеи - больше половины взрывной PR-кампании, считайте, сделано.

2. Когда вы получили PR-идеи бесплатно - считайте, что у вас роял-флеш, клад, джекпот. Обычно в чудеса не верят. А придется!

3. Не воспользоваться внезапно упавшим золотом можно только в трех случаях:

4. Вы не верите в PR. (Но ведь что-то привело вас ко мне?)

5. Вы не верите в данные конкретные предложенные идеи. Может, потому что вы сами знаете, что бесплатные идеи не работают? Подсказка: те же самые идеи заработают, если вы за них заплатите. Ниже вы увидите примеры.

6. Вы просто не верите в чудеса. Тогда нам точно не по пути. До свидания. Можно дальше не читать. Черный лебедь к вам не прилетит никогда.


Три причины аттракциона невиданной щедрости

12. Почему я публикую идеи открыто? Во-первых, за них не заплачено. Можно платить задним числом, я не против. Такие случаи были.

Клиент очень успешно исполнил идею "купон на жизнь с миллионером", попросил выставить счет и оплатил. И реализовал весьма успешно еще одну идею - "купон на смерть (место на кладбище)". И снова заплатил. Такое бывает, и так это тоже работает.

12.1. Во-вторых, клиент "просрал" сроки приема идей. Я всегда говорю: "Вот вам бесплатные идеи, по акции. У вас есть 14, максимум 30 дней, чтобы их сделать". Потом я их публикую. Ок? Ок!

12.2. И даже когда идеи опубликованы, клиент молчит. Спрашивается, зачем приходил, тратил и мое, и свое время на заполнение брифа?

12.3. Хочешь просто поржать над крутыми идеями инфоповодов - смотри "Камеди клаб", "Убойной ночи", "Stand Up", "Открытый микрофон". Серьезно!

13. Все идеи рабочие, а не креатив ради креатива, что тоже, кстати, хорошо, и скоро вы узнаете, почему.

14. Мой мозг научился генерить правильные идеи. Практика это подтверждает. Тимур Бекмамбетов ровно так делает в кино.

15. Пример использования идей "без спросу".

Компания-производитель люксовых телефонов Gresso взяла мою идею трехмесячной давности про православный телефон, запустила ее самостоятельно и получила более 70 публикаций в федеральных СМИ за 2 дня.

16. Мне предлагали посудиться или даже пошантажировать тех, кто берет мои идеи. Но я же их не как приманку выкладывал. Берите, делайте - я не против! Я как раз за то, чтобы идеи работали. И хороших новостей будет больше, и портфолио будет толще.


Хорошие новости

17. О плохих новостях и облысении. Со времён моего суда с "Яндексом" есть хорошие подвижки. Теперь "Яндекс.Новости" признан агрегатором на государственном уровне, вы знаете.

18. Время - деньги. И часовой механизм на моих идеях, которые вы даже в шутку услышали от меня, запущен. Премьера - через 30 дней или раньше.

19. Поэтому доставшиеся вам бесплатно идеи - если вы не сделали что-то из них в течение 30 дней, - я опубликую в своих соцсетях. Звучит как угроза, да? :) Но нет.

20. Все может случиться и завтра. Если вы со сроками запуска не определились, а на носу какой-то горячий инфоповод: повестка дня располагает, например.

Пример про маленькую девочку (для кого это придумано - касается особенно).

Скажем, я вам придумал акцию "Найти пропавшую девочку в лесу с помощью мобильного приложения для дальнобойщиков", где мы пиарим, соответственно, это самое приложение. Вы ждете, думаете, советуетесь, а оговоренный месяц идет... И вдруг реально какая-то девочка, не дай Бог, пропадает в лесу. Мы тут же с нашим мобильным приложением летим на помощь! Попутно освещая это в СМИ. Если девочку найдут быстрее нас, мы на следующий день "потеряем" (как бы) еще одну девочку. Найдем ее успешно уже точно (с нашим мобильным приложением). И чтобы во время пиара точно вспомнили тот случай. Или вас вспомнят сразу благодаря тому недавнему случаю.

21. Я не буду лишать себя возможности сыграть в игру, если вы просто долго думаете, у вас куча дел, есть что-то поважнее и т. п. :)

22. Вам предложили - вы отказались, ничего страшного. Мне и одному хорошо. Предложить это вашим конкурентам с дисконтом? Так я делать не буду, конечно.


Быстро по коням! Или даже не пытайтесь

23. Получив от меня идею бесплатно, делайте ее сразу - 1-2 дня на раздумья максимум.

24. Или сто раз подумайте еще до обращения ко мне.

25. Без сайта, без проекта, без "сделанного ребрендинга" и вообще с гипотетическим запросом "хорошо бы сделать что-то новенькое" лучше не обращайтесь. Сразу надо делать нечто новенькое! Пошуметь так пошуметь.

26. Железное правило confidential на оплаченные идеи. Если вы мне за идеи заплатили, то не вопрос, они вообще никому не будут показываться. Никогда. Или как вы скажете, тут даже не обсуждается - все в ваших руках по контракту.


Пошаговая инструкция "Как обращаться с идеями"

27. Итак. Вот у вас на руках идеи - платно или бесплатно, не важно. Что делать? Как дальше быть? С чего начать?

28. Вы можете реализовать идею сами. Для этого вам помогут следующие источники.

29. Читаете или слушаете мою книгу "99 законов взрывного пиара", листаете или опять же загружаете в iPod или в автомобиль "101 совет по взрывному пиару", штудируете мой блог, мои "ФБ" и "ВК" и смотрите видео на моем "Ютьюбе" (prmaslennikov).

30. Участвуете во "Вспышке", которая проходит в среднем раз в три месяца. В принципе, вы можете научиться всему тому, что я делаю. Я только за - будем потом вместе взрывать помойки с тухлыми новостями нашими с вами инфоповодами.

31. Спрашиваете совет. Для верности можете прийти на консультацию ко мне (100 тыс. руб. в час, напоминаю).

32. Что-то одно из выше перечисленного нужно сделать. Вам важно увидеть и понять, как "сеять" новость и как подтверждать.

33. Как наберёте больше 100 кейсов, удачных и не очень, вы меня точно превзойдёте. Ошибки тут не менее важны, чем победы.


Как делать "посев" новости

34. Тупо "сеете" новость, не погружаясь в детали и длительные раздумья на тему "семь раз отмерь". Вам в помощь - сервисы рассылки пресс-релизов: PRonline, B2Blogger, Pressuha или наш сервис oglaska-pr.ru.

35. Закидывайте инфоповод через LifeCorr или "Спецкор", мобильные приложения СМИ для фото- и видеоновостей.

36. Заказываете реализацию у нас. Чего стоит? В презентации на сайте msk-pr.ru. Пересмотрите, пожалуйста.

37. Основной принцип: чем вы больше вкладываете в реализацию и посевную кампанию - тем выше медийный потенциал. В среднем может получиться такой расклад.


Звания новостей

38. "Легкий вход". Допустим, вы отправили просто пресс-релиз за 10−35 тыс. руб. через "Огласку". И вам СМИ позвонили по телефону, вы им все подтвердили - ОК. На фото, видео или фотошоп может понадобиться мини-бюджет. В этом случае можете рассчитывать на 3-5 публикаций в средних интернет-СМИ. Без гарантий, конечно.

39. "Новость-капитан". Новость "средней тяжести". Тут вы подключаете актеров, разрабатываете мини-сценарий, также "сеете". Но, как вы понимаете, подтверждать вашу акцию будут уже живые люди. Плюс рассылка по СМИ, конечно же. Можно через "Огласку". Итого на круг выйдет 50−150 тыс. Тут уже вы можете рассчитывать на 5-7 СМИ, из которых 1-3 будут федеральные (по версии "Медиалогии" http://www.mlg.ru/ratings/federal_media/). Опять же без гарантий.

40. "Новость-майор". Делается с крутой массовкой или звёздами. Или видеосюжетом, снятом профи. Или "посевом" в новостные рейтинги. Бюджет: от 150 до 500 тыс. Тут минимум 3 федеральных СМИ я гарантирую.

41. "Новость-полковник". Делается с крутым "посевом" с надежными гарантиями. От 500 тыс. за акцию. Будет много федералов. Нет, я им всем не плачу, просто статистика такая набралась.

42. "Новость-генерал". Это "медиавирус", самое крутое, что есть во взрывном пиаре. От 650 тыс. до 1,5 млн и выше.

43. "Новости-маршалы" и "новости-Генералиссимусы" тоже бывают, это штучный товар на заказ, по индпошиву. "Полный фарш". Смотрите подробности на сайте: kremlin-pr.ru. Делайте заявку, давайте общаться.

44. Взрывной пиар - это запуск черных лебедей. На самую простую акцию за 50 тыс. руб. может слететься и 50+ СМИ, и даже больше. И даже международные. Но! Это удача. Новичкам везёт, но повторить тяжеловато.

45. Помните, что главное - это хорошая идея. Если она крута, то раскрутка пойдет сама собой.


Форматы взрывных акций по ценам

46. Как будет реализована ваша новость - просто как "фейк", "фейк" с подтверждением, шоу, акция, мини-драма, медиавирус, уличное представление или как-то еще (см. мою визитку), - выбирайте сами по бюджету или советуйтесь со мной.

47. Оптимальный бюджет на первую акцию - 150 тыс. руб. Тогда вы хотя бы имеете шанс почувствовать, что такое истинный взрывной пиар. Когда вам СМИ трезвонят 10-20 раз на дню. Притом что до этого вы вообще не давали интервью годами или никогда. Крутые ощущения! Как девственности лишиться, наверное. Или как выйти на футбольное поле в финале Лиги Чемпионов. Или в Ла Скала спеть. Или сесть в первый ряд на тренинге Тони Роббинса. Круто, короче.

48. Настоящий взрывной пиар - это 50 публикаций за 1 день. Бесплатно! Чтобы это себе гарантировать выше, чем на 50 % - вкладывайте от 350 тыс.


Все познается в сравнении: почём НТВ, Шнур и др.?

49. Пиар по цене всегда оптимальнее рекламы. За 150 тыс. вполне реально получить 2 телика и крупный интернет-портал. Мы недавно фирму из Сочи пропиарили на всю Россию - на "Лайфньюс", портале "Лайф" и Russia Today. Плюс куча мелких интернет-СМИ.

50. Вот цены на всего лишь одно размещение в одной (!) деловой программе на ТВ:

"С 30.01.17 на одном крупном канале выходит новая информационная программа, время выхода 7:00-8:00.

Возможности:

- сюжет: 350 000 руб./мин., включая повтор;

- гость в студии: 600 000 руб./5:00 мин., включая повтор;

- интервью: 600 000 руб./5:00 мин., включая повтор. Все варианты участия включают в себя заставку: "Спонсор программы ООО ..."

Охереть (прим. авт.).

51. Это свежие цены на интернет-прессу:

"...особое внимание предложению по размещению нативной рекламы на (среднем портале, не входящем в "Медиалогию").

Материалы под задачи рекламодателей создаются редакторами сайта с нуля и публикуются без рекламной пометки под тегом "brand voice".

Уже зарекомендовавшие себя форматы:

Круглый стол 420 000 + НДС (цена может быть ниже, в зависимости от сложности организации мероприятия).

Интервью 270 000 + НДС

Статья до 10 тыс. знаков 160 000 + НДС

Статья до 5 тыс. знаков 120 000 + НДС

Экспертное мнение или новость до 3 000 знаков 80 000 + НДС

Взгляд (лонгрид) 290 000 + НДС

Мы заключаем контракт на информационное обслуживание бюджетом от 240 000 руб. + НДС. Эта сумма может быть больше, но не меньше. Вы можете реализовать бюджет сразу одним форматом или в течение 3-х месяцев разными. К нативным публикациям не применяются скидки. Цены итоговые нам к оплате".

Это цены на 1 февраля 2017 года. А дальше - еще больше?

Космос, в общем. Нафига это надо?

52. Рекламный пост у Шнура в "Инстаграме" - 1,5 млн руб. Не скажу, что "пиздануться". Заслуженно, в общем.

53. Кто платит деньги за публикации - тот лох. Более того, в ближайшем будущем еще и нищий лох. Теперь за публикации будут денег от вас хотеть все.

54. Есть исключения, когда можно заплатить - когда срочно нужен эфир, кровь из носу. Нормальному СМИ. Корпоративный конфликт, допустим, или ЧП. Всякое бывает.


Хочу еще идей!

55. Если вам не понравились идеи бесплатные - заказывайте платно. 50 идей - 300 тыс. Пока такие цены. Скоро будет 1 млн.

56. Полсотни взрывных идей вам хватит на 1-1,5 года, самим или с моей помощью. По "Трамп-Технолоджи" фигачьте, и будет вам счастье.

57. По всем вопросам обращайтесь по известным вам координатам, в личные сообщения, пишите вопросы в вацап.

58. Мои хештеги: #пиар #pr #взрывнойпиар #размещалово #фейки #вброс #новости #романмасленников #вирус #цены #кейсы #publicrelations #spin

59. Хороших новостей должно много.


Кейсы


Поверьте, что эти истории я имею право вам рассказать.


Их мне передала Вера Павловна Револьвер, жена пропавшего без вести главы московского пиар-агентства "РосПиар" Геннадия Петровича Штыкленникова. Его местонахождение до сих пор неизвестно ни властям, ни правоохранительным органам, ни службам безопасности корпораций, которые будут упомянуты в этом видео.


Необходимые дисклеймеры.


1. Все упоминаемые торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев, и все права сохранены. Названия товаров и имена не указывают на реально существующие рыночные продукты и относятся только к проекциям элементов торгово-политического информационного пространства, принудительно индуцированным в качестве объектов индивидуального ума. Автор просит воспринимать их исключительно в этом качестве. Остальные совпадения случайны. Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения .


2. Это реальные истории. События произошли в России в 21 веке. По просьбе юристов имена были изменены. Из уважения к пиарщикам всё рассказано и показано так, как было на самом деле .


3. "Magical realism is defined as what happens when a highly detailed, realistic setting is invaded by something too strange to believe". (Магический реализм это когда очень реалистичное событие переплетается с чем-то настолько необычным, чтобы в это поверить) .


Кейс 1. Как отбить масштабный наезд на фастфуд с помощью трёх емейлов и выйти в топ Яндекс.Новостей за 4 часа?


Итак, все помнят, как какой-то бомж, назвавший себя Олегом Нанятским, пришел в известный куриный фаст-фуд на Теплом Стане в Москве и увидел в еде - жареную крысу.


По фоткам было понятно, что инсценировка - да и не может быть такого в принципе!


Кто это дерьмо все сделал - смотрите дальше. Пока не суть - инсценировка или правда -СМИ тему подхватили.


Первым вышло сообщение на сайте ГоворитМосква.ру - это важно https://govoritmoskva.ru/news/93457/ И понеслась езда по кочкам.


Директор по внешним сношениям фастфуда Илья Кремлевский начал оправдываться, типа да, мол, технически крыса не может пролезть в противень, где все жарится под неумолимым контролем. Как мальчик для битья отвечал, не профессионально: было видно, что его застали врасплох.


Акции компании упали.


Подумайте только, какой-то бомж со своей жареной крысой обрушил котировки на бирже.


Кто же это все сделал?


У меня были подозрения, которые подтвердились в комментариях на одном прогрессивном новостном сайте.


И мне, во-первых, захотелось коллегу по рынку переиграть. Это главная мотивация. И вторая мотивация - для публики, - что я типа такой Робин Гуд, Бэтмен, Черный плащ - прилетел на крыльях ночи спасти человечество.


Не просто так, а за кейс - как минимум. И максимум - заполучить фастфуд себе в клиенты. Хотите знать, получилось ли это - смотрите ролик до конца.


Что я сделал? Теперь самое интересное.


Я начал в уме перебирать истории, как в мире уже наезжали на бренд настоящего полковника.


Оказалось, что некий Деворайз Диксон в Калифорнии уже подкидывал крысу в стрипсы.


Потом он направо налево раздавал интервью. И это все он сделал для того, чтобы стать звездой. И ведь стал, чертяка. Странно, что его не засудили.


У меня родилось пять идей, как отбиться от этого информационного явного наезда. А именно - устроить конкурс, на кого похожи ваши стрипсы? Потом - сделать музей крысы. Крыса - блюдо дня. Ну и всякий такой бред, цель которого - самоирония и доведение до абсурда. Ресторанный пиарщик Олег Назаров что-то такое предлагал в своей книге с белым клыком, найденном в супе.


Но этот чертов афроамериканец у меня не выходил из головы!


Я изучил подробнее историю российского вброса - что это за Олег Нанятский такой, что за чел? И выяснилось, что он типа представился членом общества инвалидов. Но!


В ассоциации инвалидов эту информацию опровергли. Интервью он давал только по телефону, никуда не ездил, на ТВ не появился. Он шифровался под прикрытием таким: "У меня, мол, претензий нет, просто неприятно".


Бац! Меня осеняет! Идея! Эврика! Я все понял!


Как говорит мастер ТРИЗа Сергей Фаер: "Еслиу задачи много вводных, все условия понятны, проблема разобрана по косточкам - то решение буквально видно!" И я увидел это решение.


Я ясно понял, что надо срочно писать покаянное извинительное письмо от имени того самого фейкового господина Нанятского, которого все равно нет. Текст письма я сочинил такой:

"Моё имя Олег. И совсем не люблю читать за едой. Мне больше нравится смотреть телевизор. Меня давно заботила мысль, почему про одних людей снимают телепередачи, а на большинство просто не обращают внимания?

В общем, хочу признаться, мыша в ресторан KFC подбросил я сам. Обвалял его в муке, обсыпал сухарями и пожарил его у себя дома. Примерно год назад точно так же поступил один негр в Америке. Его сразу стали звать на телеканалы, брать интервью. И главное, никто не требовал подтверждения. Я подумал, а чем я хуже?

Когда меня стали звать в программы, честно, я постеснялся. К тому же меня в комментариях стали обидно обзывать бомжом или зэком. Ну да, набил себе по молодости, с кем не бывает. Неважно.

Славы я хлебнул через край. Мне хватит. Хотел бы извиниться перед радио, которое я слушаю чаще всего и которое первое напечатало мою историю. Извиняюсь также перед Ксенией Анатольевной Собчак, которая напечатала придуманную мной историю. Не хотелось бы заставлять её краснеть. И, конечно, прошу прощения у "Всероссийского общества инвалидов" в Тёплом стане.

Всем приношу глубокие извинения. Вину полностью беру на себя".


И затем я отправил это письмо с нового емейла на бесплатном почтовике всего по трем СМИ: в ГоворитМоскву, на Лайф и в Тиджорнал.


Вышли вот такие публикации:


https://govoritmoskva.ru/news/93931/


https://tjournal.ru/34795-strips-s-hvostom-zaputannaya-istoriya-o-yakoby-obnaruzhennoy-v-kfc-zharenoy-kryse


Первой новость вышла, конечно, ГоворитМосква.


Я же знал на 100%, что их терзает совесть - история с крысой началась с них же!


А ГоворитМосквы в джинсе и черном пиаре до этого замечена не была.


Сергей Доренко - главный редактор радио - пыром по копчику даст за такое.


И тут - хопа - оправдание само пришло! Конечно, они подхватили, чтобы забыть эту историю как страшный сон.


Их даже потом начали обвинять в публикации "непроверенной информации" и, главное, кто - те же люди, кто им такую информацию скормили в первый раз. Ха-ха-ха!


Что случилось дальше?


Всего вышло более 30 или 40 публикаций, в том ключе - как мне нужно. Бесплатно. За считанные часы!


И понеслась! В 16 ч был топ-5 новостей Яндекса по Москве. В 17 ч - топ-3. И к 18ч это было новостью номер 2 по Москве в Яндексе:


Черные пиарщики одумались и вскоре после моего хода попытались исправить ситуацию, земля горит под ногами, затея с крысой провалилась! Не помог даже пост у Ксении Собчак.


Ошибка врагов была в том, что они действовали моим же методом - отправили фейковое письмо в те же СМИ от имени еще более непонятной "инициативной группы". Поэтому им ничего не удалось.


Топ был мой!


То есть - в пользу фастфуда.


То есть - об этом узнали все в Москве! И вообще - ошибка врагов в том, что они такой фигней вообще занялись. Это портит карму.


За кармой надо следить!

Теперь вы знаете, как нужно правильно выпутываться из антикризиса -


1. Изучить все условия.

2. Посмотреть мировую практику.

4. Действовать быстро и точно, как спецназ.


И главное, все можно делать, как вы видите, минимальными усилиями, приложением ударного максимума в одной точке, как учил Сунь Цзьы и Генри Форд в притче про водопроводчика.


Кейс 2. Как сделать 4 взрывных PR-акции за 1 зиму, пропиариться на весь мир и не загреметь в тюрьму?


Зима. Холодно. Надо как-то отжечь. И вот что было придумано для пиара одного из конструкторов лэндингов.


История первая.


"В России стали продавать билеты на инаугурацию Трампа".


И понеслось:


https://www.bfm.ru/news/341282


https://life.ru/t/%D1%8E%D0%BB%D0%B8%D1%8F%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F/946666/kouch_piechierskaia_sobrala__54_000_chtoby_kupit_uzhin_s_donaldom_trampom


Было около 20 звонков в компанию, которая работает в маленьком научном городе Кабалужской области Обнинск. Туда вообще никто не звонил, кроме, наверное, Кабалужской правды.


И тут - бац - 20! НТВ, Итар-ТАСС, РИА Новости и многие другие. Даже такие:


Даже на сайте генеральной прокуратуры написали про эту акцию и упомянули сайт!


Который, к сожалению, по требованию этой самой прокуратуры, пришлось закрыть...


Потом лично мне пришлось качественно оправдываться - что это было сделано для прикола.


И это вышло также на РИА Новостях, на Лайфе, много где:


https://newdaynews.ru/moskow/589350.html


https://ria.ru/incidents/20161219/1483975938.html


"ЯРОСЛАВЛЬ, 19 дек - РИА Новости. Прокуратура закрыла интернет-аукцион по продаже приглашений на инаугурацию избранного президента США Дональда Трампа. Стоимость билета составляла 100 тысяч долларов, в эту сумму входил "элегантный ужин при свечах" с самим президентом и его семьей.


Акция была всего лишь рекламным ходом, говорится в постановлении прокуратуры Обнинска.


ООО клиента наняло ООО "ПРОСТОР Пиар и Консалтинг" для оказания рекламных услуг. Согласно договору, рекламное агентство должно было провести одну PR-акцию, которая позволит "вывести упоминание об акции в не менее, чем 10 топовых федеральных СМИ". Для этого и был задуман "аукцион", стартовавший 13 декабря.


Организаторы акции сообщили, что инаугурация Трампа пройдет 20 января 2017 года у здания Конгресса США. Программа инаугурации состоит из трех частей: присяга, парад и бал.


Организаторы пообещали, что обладатель билета сможет принять участие в каждой части программы, а затем отужинать с президентской семьей. Кроме того, владельца приглашения ожидал "уединенный ужин" с избранным вице-президентом и его супругой, дамский ланч с леди первых семей и прочие привилегии.


"На вышеупомянутом сайте указано, что приглашение на церемонию инаугурации продается по системе аукцион со стартовой ставкой 100 тысяч долларов, каждая заявка передается на проверку в Секретную Службу охраны Президента США", - сообщает прокуратура".


Потом я сделал акцию, мол, в офис под Новый год завалило мандаринами. Это был топ Яндекс.Новостей по Калуге - сначала топ-5, а затем и топ-2:


И самая клеевая - это четвертая акция. В новогодние каникулы мне друг подсказал крутую идею. В мемуарах друга Есенина - Мариенгофа - был описан интересный случай.


Они в холодные зимние петербургские ночи нанимали себе гувернантку. Чтобы она им грела постели и шла восвояси. Три ночи она погрела, потом сказала - мол, я сюда не за этим приходила, что вы гады, ко мне не пристаете как к женщине? И уволилась. А история осталась. Я нашел Вику! И она стала первой девушкой в мире, которая греет постели за деньги. Вышло больше 20 публикаций - в США, Китае, Англии, Индии:


http://www.mirror.co.uk/news/weird-news/meet-worlds-first-professional-bed-9748489?ICID=FB_mirror_main


https://www.thesun.co.uk/living/2779994/worlds-first-bed-warmer-will-slip-between-your-sheets-in-her-pjs-and-let-you-watch-for-65-per-night-but-its-strictly-no-to-sex/


http://10ways.com/profit/alternative-jobs/woman-earns-1350-per-month-warming-beds-with-her-body-heat


http://www.ibtimes.co.uk/professional-bed-warmer-charges-65-night-bizarre-new-entrepreneurial-idea-1604865


Везде упоминали ее сайт. She-is-generator.ru Он до сих пор работает! Конечно таким летом - самое то, греть постели. Смотрите, как красиво гуглится в новостях Гугла только через упоминание сайта - https://www.google.ru/#q=she-is-generator.ru&newwindow=1&tbm=nws


Я предлагал назвать сайт hot.lpgenerator.ru - так было бы больше эффекта!


Итого: даже если ваш бизнес - битубишный, всегда можно отжечь! Рецепт такой:


1. Привязывайтесь к актуальным событиям, Трампу или Новому году.

2. Вводите героя, а лучше - героиню.

3. И изучайте русскую классику!


Какая вам акция понравилась больше всего - Трамп, Мандарины или Женщина-Кошка?


Кейс 3. Как починить дороги зимой с помощью 1 пресс-релиза?


Как-то ездил я домой в Тверь на Новый год, родителей и друзей повидать. А в том 2015 году дороги в Тверской области были просто пиздец.


Не хочу я свою машине подвеску убивать, так я решил. А поскольку административного ресурса и личного вертолета у меня нет, и на электричке было ехать западло, - я придумал пиар-акцию.


За час я с коллегой сочинил такое письмо:


Губернатор Тверской области может лишиться поста


Из-за низкого качества дорог в области Андрею Шевелеву может грозить отставка.


Так, например, на улицах Карбышева и Светлая, на Зеленом проезде, в частном секторе улицы Можайского и на Южном мосте дороги давно уже пришли в негодность. И это далеко не полный список мест, где асфальт буквально растаял и обвалился, едва его успели там проложить.


По этой причине московский чиновник, попросивший пока что оставить свою личность анонимной, отменил важную поездку через эту местность. По его словам, дороги там не просто непригодны для транспорта, но и представляют прямую угрозу для жизни как водителей, так и пешеходов.


Также все рекорды по убыткам потерпел туристический сегмент Твери. Ежегодно тверичи, которые проживают в Москве, под Новый Год возвращались к себе на родину, чтобы встретить этот праздник в кругу семьи. На этот раз ситуация с дорогами заставила их пересмотреть сложившиеся традиции, из-за чего туриндустрия недополучила 67% прибыли, по сравнению с прошлым годом.


В знаменитом "Рейтинге выживаемости губернаторов" Андрей Шевелев уверенно удерживал свои 4 балла. Теперь же составители рейтинга недвусмысленно намекнули, что ему еще очень повезет, если в будущем году он получит хотя бы "двоечку".


Вспомнил, что у меня где-то была база Тверских СМИ и политологов, местной элиты. И я это письмо и по ним всем и захерачил.


Еду такой в Тверь. Дороги - говно. Ну, думаю, не сработало. Бывает.


Потусили на праздниках хорошо, еду в Москву. Ложусь на диван. Открываю тверской портал главный и вижу: https://tverigrad.ru/publication/v-tveri-v-speshke-nachali-latat-dorozhnye-yamy


В Твери в спешке начали латать дорожные ямы

10 января 2014, 16:49| 11


Залатать до понедельника - такую задачу в ГИБДД поставили перед городскими чиновниками, ответственными за плачевное состояние дорог.


Новость дня!


Я чуть с дивана не упал.


Получилось!


Одним пресс-релизом починил, получается, дороги в родном городе.


Пользуйтесь приемчиком! Чините ваши дороги, друзья!


А какую проблему Вы бы хотели починить с помощью пиара?


Кейс 4. "Интернет на кладбище"


Однажды мы запустили утку о том, что интернет проведут на места захоронений. Сняли ТВ-сюжет, выполнили план. А потом смотрим - реально провели! Сначала в коммерческом секторе, а потом и в государственном. Люди заработали деньги только на одной нашей фантазии. Вот такой "черный лебедь" получился веселый.


Кейс 5. "Тонна зерна - и ты на бизнес-форуме"


Меня пригласили на бизнес-форум "Слобода" в Ульяновск, и там я на мастер-классе рассказал много ценных вещей . И вот организатор говорит, мол, а сделай-ка что-то перед форумом! Я воспринял это как вызов: "А Вам слабо?" И придумал такую историю, дескать, один бизнесмен расплатился за билет на форум тонной зерна.


Начали выходить новости , и вот уже через пару часов после отправки пресс-релиза, новость вышла в местный топ "Яндекс.Новостей". И в следующем году меня позвали на "Слободу" еще раз. Получилось не менее круто - посмотрите полную запись и второго мастер-класса тоже . Там много секретной инфы.


Кейс 6. "Вывеси новый знак против курения - и ты в топе Яндекс.новостей"


Мы несколько раз в разных городах вывешивали новый знак против курения. В Липецке я все сделал накануне вечером в воскресенье, а пресс-релизы отправил утром в понедельник, опять же перед завтраком. В обед новость была в топе местного "Яндекса".


В Твери я после бани пофотографировался с другом на фоне флага. Утром релиз, в обед - снова топ. Вот такие чудеса без напряга.


Точно также мы "порвали топ", но уже в соцсетях города Нефтеюганска вор время моей предвыборной кампании.


Вы можете спросить, что тут раскручивалось. Отвечаю: раскручивался лично я, как персона, раскручивалась сама методика подачи новостей, пиарилась всемирная ассоциация по борьбе с курением (http://fb.me/znakprotivtabaka). На всякий случай, вдруг понадобится!


Новый знак против курения в Твери на площади Ленина в центре города напротив городской администрации .


Новый знак против курения в Липецке, также рядом с администрацией, только на этот раз областной .


Вообще это классное чувство: знать сегодня о том, что люди будут обсуждать завтра.


Мне нравится, когда серьезные предприниматели, которые каждый день скучно зарабатывают деньги, много денег, пляшут под твою дудку, выполняют, на первый взгляд, странные действия: куда-то едут, кого-то сажают в машину, говорят отрепетированные фразы, звонят в СМИ с возгласами "Караул, все пропало!"


И им это нравится!


В глазах предпринимателей пляшет бешеный огонь. Всколыхиваются давно забытые чувства, которые бывают, когда зарабатываешь первый миллион, открываешь новый бизнес, захватываешь новый рынок, занимаешься сексом с девственницей.


Я это видел много раз и не устану наблюдать это вновь и вновь. Не секс с девственницей, а горящие глаза после взрывных пиар-акций, конечно.


А еще во время взрывных пиар-акций люди худеют. На позитиве, на нервах. Прямо все, как в период страстной влюбленности.


Мне уже даже все равно, выйдут ли новости в заявленном количестве или больше. Повлияют ли они на продажи, и что вообще дальше будет. Да пофигу, если смог доставить радость от раскрутки бизнеса таким образом.


Как написал мне Аяз Шабутдинов на подаренной книжке "Цель": "Спасибо, что делаешь бизнесы интересными!" Пожалуйста! На здоровье.


Кейс 7. "Продаются индульгенции со скидкой - акция действует до конца света"


Для купонного сайта "КупоКлуб" мы придумали акцию: продажа отпущений грехов за 500 рублей. Акция действовала до конца света. Дело-то было в 2012 году, намечался очередной апокалипсис по версии майя. Чуть позже я расскажу о приеме "Товар для пиара" и основном элементе формулы взрывного пиара "повестка дня", которые были здесь использованы. А пока послушайте про результаты акции. 10 телесюжетов за 5 дней. Более 50 новостей за 3 дня. Посещаемость сайта поднялась с 1000 до 10 000 в день. Владельцы сайта хотели открыть региональные направления через полгода, а пришлось открыть уже через неделю. Они раздавали интервью, притом что до этого ни разу в ТВ-эфире не появлялись, не были суперэкспертами, звездами, любимыми спикерами.


Кейс 8. "Купи себе жизнь с миллионером за 40 тыс руб"


Другой купонный сайт "СкидкаБумЪ", до акции вообще не известный, получил за 1 неделю более 4000 новых регистраций. И также порядка 10 телесюжетов с нуля. А почему? Потому что продавали месяц жизни с миллионером. О том, почему продавалась именно эта мечта целевой группы, я тоже расскажу дальше.


Кейс 9. Снижение расценок на стриптиз на 10% вслед за указом Президента"


Про клуб в СМИ не было слышно лет 10. И тут мы выпускаем пресс-релиз "Стриптизерши снизили расценки на 10 % по указу Путина". Дело в том, что президент России издал указ о снижении зарплат чиновникам на 10 %. Это было днем, а вечером проснулись стриптизерши и дали ответ. С нашей помощью, разумеется. Пресс-релиз мы отправили в пятницу 7 марта, накануне праздника, в 22:00. Нарушили, таким образом, три правила классического пиара: рассылать релизы со вторника по четверг, строго до полудня и, упаси Боже, перед праздниками. А все равно сработало! Три ТВ-сюжета, публикации у крутых "фейсбукерш" типа Алены Владимирской. Кто бы мог подумать, что обычную акцию по снижению цен могут показать по телику ? Только мы, да и то в глубине души. Со стриптизершами на этом история не закончилась.


Видео-введение во взрывной пиар (без бороды и с бородой)


А с записью этого курса мне помогли ребята из студии Art-Msk.ru.


Вводный курс по Взрывному Пиару - Без Б (без бороды): http://tinyurl.com/shock-pr1000.


Продолжение, где я в трамповском галстуке и уже с бородой: http://tinyurl.com/shock-pr2000.


Смотрите, комментируйте, ставьте "лайки", нажимайте на "звоночки". Пересылайте видео коллегам и тем, кому, по вашему мнению, это очень нужно именно сегодня.


Ещё 77 кейсов


Вы можете вдохновиться нашими 77 секретными кейсами и сообщить, какой вам нравится больше?


"Можем повторить".


На "бис".


Special for you!


Enjoy:


http://tinyurl.com/shock-pr104


Приложения


Приложение 1. "Бесплатные "окна пиара" на ТВ, в газеты и журналы"


Вступив в эти группы на фейсбуке, вы сможете отслеживать запросы от телевизионных продюсеров ежечасно. Предлагайте себя в комментариях. Будьте первыми, а не лучшими.


https://www.facebook.com/groups/1792146334361293/

https://www.facebook.com/groups/pomogitej/

https://www.facebook.com/groups/410561469151037/

https://www.facebook.com/groups/piarium/

https://www.facebook.com/groups/PRRussiaLargestGroup/

https://www.facebook.com/groups/pressuha/

https://www.facebook.com/groups/scandalpublicrelations/


Если вы читаете книгу в печатном варианте, наберите в поиске фейсбука:


"Помогите журналисту",

"Герои и эксперты для СМИ",

"PR Russia",

"Пиарщики и маркетологи России",

"Журналисты и блогеры России",

"Пиариум",

"Взрывной PR".


Рассылать готовые пресс-релизы можно через специальные сервисы:


pressuha.ru

pronline.ru

b2blogger.com

Oglaska-ru.ru


Видеть, какие комментарии в данный момент ищут журналисты, можно на сайтах:


pressfeed.ru

deadline.media

prprof.ru

mediadigger.ru

helpareporter.com


Посмотрите полезное видео на эту тему: http://tinyurl.com/polza-pr-1


Посмотрите полезное видео, как делать правильные новости - http://tinyurl.com/polza-pr-2

Приложение 2. Что сделать для раскрутки бизнеса, прежде, чем применять PR


1. Сайт как визитка или база знаний.


2. Лэндинг на главный и ходовые продукты, товары, услуги.


3. Контекстная реклама.


4. SEO.


5. Соцсети.


6. CRM.


7. Отдел продаж.


8. Электронная рассылка.


9. Логотип.


10. Слоган.


11. Смс-рассылка.


12. Своя книга.


13. Блог.


14. Личный пиар. Классический пиар.


15. Фотосессии себя и продуктов.


16. Наружная реклама, вывески.


17. Раздача флаеров, листовки.


18. Директ-мейл.


19. Ютуб-канал.


20. Живые встречи с клиентами, вебинары, стримы.


Более подробную информацию по этой теме смотрите в моей книге "Раскрутка СуперФирмы" . И когда хотя бы половина из этого списка у вас опробована и работает, только тогда можно обращаться за взрывным пиаром для раскрутки бизнеса.


Приложение 3. Конкурс на знание глоссария взрывного пиарщика


"Фейк".


"Фейк" с подтверждением.


Ньюсджекинг.


Уличная постановка или уличный спектакль.


Медиавирус.


"Посев".


Grassroots lobbying (indirect lobbying).


Провокация.


"Наезд".


Акция.


Doctored version of spin.


Spin.


"Хвост виляет собакой".


Ответьте, пожалуйста, для себя, как вы поняли тот или иной термин?


Самые точные определения "постите" себе в соцсети с хештегами: #взрывнойпиар #книга #романмасленников - и несколько своих.


Тегируйте меня.


Лучшие определения и фотки будут премированы.


Приложение 4. По пиаровским местам


К вопросу о "лайфстайле" взрывного пиарщика. Классно ехать по Москве и вспоминать, где какая была акция. Это здорово.


Вот Кутузовский проспект. Тут у нас была "авария" из 5 лимузинов.


Станция Боровицкая, вдоль дома Пашкова, через 5-минутный светофор и до галерии Шилова. Тут была "очередь" за карбоновыми кредитами.


Вот парк "Музеон". Здесь проводилось "задержание" Гоши с ТНТ за "обсуждение виртуального оружия".


Станция метро Новослободская. Тут проводятся мощнейшие мозговые штурмы.


Вот Садовое кольцо напротив главного здания ГИБДД. Здесь паркмен кормил свинью "в честь" Департамента транспорта.


Улица 1905 года. Здесь мы закидывали яйцами и помидорами именитую писательницу.


Аэропорт Домодедово. Тут мы "похищали" модель.


Цветной бульвар. Конечно, "проведение секс-экскурсий".


"Немцов мост". С него прыгала каскадерша, "пытавшаяся выиграть" годовой запас минеральной воды.


"Московский дом книги" - на Новом Арбате. Здесь мы "переодевали" книги в "фейковые" обложки.


В общем, есть что вспомнить, когда просто гуляешь или едешь рядом. И такое не только в Москве. Приятно!


Как будто ты покоряешь город. А он отвечает тебе взаимностью.


Приложение 5. Что в багажнике у взрывного пиарщика?


Топор.


Порубленные и целые книги.


Гаишный жезл. Светоотражающаяся жилетка. Фуражка без околыша.


Упаковка банок пива.


Вода.


Свечи.


Яйца. Помидоры.


Наклейки. Веревки.


Спасательный круг.


Костюм Деда Мороза.


Военная кепка.


Белый маркер. Балаклава.


Платье невесты.


Одиннадцать котят.


Два питона.


Воздушные шарики.


Пачка книг.


Шоколадки.


А что в багажнике у вас?


Просто интересно!


Приложение 6. 15 правил безопасности во взрывном пиаре для начинающих


1. Словом можно убить. И безмолвием тоже. Мудрости вам, чтобы отличать эти ситуации. Сердце подскажет.


2. Запрещено "гасить" черным пиаром детей, животных и портить природу. После нас - лучше, чем до нас.


3. Всегда держите заготовленные инфоповоды в полной боевой готовности, без необходимости не "отсвечивайте" ими в беседах.


4. Докрутка пиар-акции производится только профи.


5. Запрещено оставлять конфиденциальную пиаровскую информацию без присмотра, как в фильме "Место встречи изменить нельзя".


6. Не крадите чужие инфоповоды без разрешения автора идеи. Можно просто уведомить и поблагодарить.


7. "Отстрелявшие" и "невзлетевшие" инфоповоды поднимать бесполезно - трата времени. Лошадь сдохла - пристрели. Лучше придумать и запустить новые акции.


8. Пьяным и накуренным не по пути со взрывным пиаром.


9. Пиарщику запрещено раскрывать себя, если он не пиарит конкретно себя в акции. Если клиент запретил - харам.


10. Помните, пиар - сфера со своими интересами, устоями, традициями. Знайте и уважайте их. Не оскорбляйте коллег без надобности. Не говорите плохо за глаза. Карма, все дела.


11. Не направляйте пиар туда, куда не хотите стрелять. Делайте скандалы по возможности безопасными для "зрителей".


12. Не начинайте взрывную пиар-акцию, пока не посоветовались с юристом.


13. Всегда помните о цели акции. Шумиха, продажи, словить кайф, троллинг, лиды, достучаться до VIP - первоначальная цель всегда одна. Остальные - как получится.


14. Всегда обращайтесь с взрывной пиар-акцией так, как будто она заряжена на мировой резонанс.


15. Если есть возможность не светиться в акции лично вам - не светитесь. Вы себе еще понадобитесь и как актер, и как "очевидец". Ролей много!


Приложение 7. Если у вас "неожиданная жопа" - у вас есть 11 выходов


Случается, что на вас наехали, какой-то корпоративный конфликт, обыск, ДТП, ограбление, потребительский террор - мало ли.


Что делать, если вы хотите извлечь максимум пользы из ситуёвины? Для начала поймите, точно ли на вас ситуация влияет? Упали продажи, звонит ваша мама или жена, плачут дети, разбегаются сотрудники, просто "чует жопа, что ей жопа".


Если на все вопросы "нет" - не ебите мозг себе и другим, расслабьтесь, завтра все забудется.


Если ответы утвердительные - действуйте по инструкции.


Вот инструкция:


1. Скачайте мобильное приложение LifeCorr и отправьте фото или видео в редакцию "Лайфа" прямо с телефона.


2. В течение часа с момента "прилета жопы" позвоните в полицию, СБ, МЧС, вызовите "скорую". Во-первых, чтобы реально решить вопрос, в натуре, так сказать. Во-вторых, как я писал выше, правоохранительные органы имеют свои каналы распространения информации.


3. В течение недели обратитесь в суд. Подачу иска можно сопроводить пресс-релизом.


4. Разошлите пресс-релиз с описанием ситуации через пресс-релизо-рассыльщики (pronline, b2blogger, oglaska-pr.ru и др.).


5. Напишите знакомым журналистам через группы в фейсбуке "Герои для СМИ", "Помогите журналисту" и др.


6. Напишите про ситуацию у себя в соцсетях - в фейсбуке, твитере, инстаграме, вконтакте. Поставьте тэги. Из этих соцсетей взлетело много инфо-поводов ("чек на гигантскую сумму с Красной поляны в Сочи", "парковка по чумовым ценам в аэропорту", "чиновник застрял в туалете", "накормили червяком в Кремле", "самолет из Греции чуть не упал", "Ауди окопали", "езда мажоров" и мн.др.).


7. Проведите прямую трансляцию в Periscope. Оттуда "зашел" инфо-повод про "мажоров на Гелике".


8. Сделайте обращение в Ютубе, раскрутите его через сервисы seedr, viboom и т.п.


9. Создайте петицию на портале change.org.


10. Напишите или позвоните адресно во 10 главных СМИ на данный момент. Смотрите рейтинги на "Медиалогии" и LiveInternet. Контакты можно посмотреть в открытой базе СМИ "Яндекса".


11. Подумайте над ассиметричным ответом. Не делайте того, что от вас ожидают. Делайте все наоборот.


Ну, а если из этого ничего не помогло - звоните вашему пиарщику. Контакты в конце книги. Телефон - на визитке.


Я помогу, но обязательно спрошу, что вы уже сделали из вышеперечисленного.


Отмазки не принимаются, если вы сразу не хотите поручить все профессионалу.


Об авторе


Роман Масленников

кандидат философских наук

генеральный директор PR-агентства "ПРОСТОР: PR & Консалтинг", msk-pr.ru


12 лет в профессии;

8 "Каннских львов" в результате PR-акций;

5 принятых законов в результате PR-кампаний;

5 мировых информационных резонансов;

1 новость в "Гугл.Трендах";

11 Топов "Яндекс.Новостей" (Москва, Ульяновск, Липецк, Тверь, Калуга);

5 000 публикаций в интернет-СМИ, газетах, журналах и на ТВ;

7 книг-бестселлеров в теме PR;

102 электронные книги.


Контакты


"Телеграм"-канал: t.me/prmaslennikov (@prmaslennikov)


Сайты:

kremlin-pr.ru

msk-pr.ru

wag-the-dog.ru


"Ютьюб": youtube.com/user/prmaslennikov


Skype: prmaslennikov


Электропочты: RM@msk-pr.ru, pr.maslennikov@gmail.com


FB личный аккаунт не для всех, но для вас: facebook.com/roman.pr.maslennikov

Простым смертным стать моим френдам нельзя.

Читателям этой книги - подарочного издания - можно. Для этого подпишитесь на мои обновления в Фейсбуке и направьте личное сообщение. Пожалуйста, представьтесь, напомните, где мы познакомились и сфотографируйтесь с моей книгой. Через некоторое время я добавлю вас во френды, (а перед этим кого-то вычеркну).


FB для всех: facebook.com/prmaslennikov


Вконтос: vk.com/pr_maslennikov


Инстаграм: instagram.com/prmaslennikov


Твиттер: twitter.com/prmaslennikov


Полное издание книги "Взрывной пиар"


По вопросу приоберетения полной подарочной версии книги "Взрывной пиар. Практическое руководство по захвату мира через изобретение новостей, идей и смыслов" (в 2-х частях), пишите на почту RM@msk-pr.ru с пометкой "ТОТАЛ" с подтверждением оплаты. Реквизиты будут высланы отдельно по запросу.


С вами свяжутся по поводу доставки книги в любой регион России в течение 14 дней.


Что там будет нового по сравнению с этой книгой?


- "Матрица Масленникова", по которой можно придумать 200 уникальных новостей.


- Магический аспект пиара. Феншуй, астрология, холотропное дыхание - как вот это вот всё влияет на пиар-акции?


- Шаблон идеальной новости.


- Технологии пиара Дональда Трампа и Сергея Собянина. И можно ли так делать вам? (Спойлер: да!)


- И многое другое, которое я почему-то решил скрыть здесь.


Поделись книгой с другом, бизнес-партнером


Жду ваш отзыв, чтобы разместить его в новой версии книги вместе с отзывами Д.Трампа, А.Вуймы, А.Ситникова, И.Писарского, И.Пылаева ("менеджера мафии"), С.Фаера, А.Гина.


Я за то, чтобы ты делился впечатлениями от прочтения с теми, кому книга действительно на твой взгляд, нужна. Кто жаждет быстрой славы, мощной шумихи, кто давно хочет попасть в новости и прославиться, запустить стартап во всероссийском или международном масштабе, "отбить" наезд конкурентов, извлечь пользу из неординарной ситуации.


Официальные хэштеги книги: #РОМАНМАСЛЕННИКОВ #взрывнойпиар #PR


Обнимаю!


Роман Масленников

Добавляйтесь на фейсбуке и следите за самой актуальной мыслью во взрывном пиаре:

https://www.facebook.com/roman.pr.maslennikov


По поводу заказов PR-акций и консультаций еще раз напоминаю принцип 3Б - бриф, баксы, беседа. Бриф на взрывной пиар можно скачать на сайте www.msk-pr.ru