О'Санчес
Идеи, Ии И Истории

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 5, последний от 05/10/2026.
  • © Copyright О'Санчес (hvak@yandex.ru)
  • Размещен: 15/09/2026, изменен: 16/09/2026. 43k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
  • ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ
  • Скачать:
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Уж и не помню, с какой стати я взялся за первый рассказ: "Унесенные кем-то" ... Но на сегодняшний день этих "кочегарных" рассказов, каждый примерно 40000 знаков с пробелами, стало пять. Вполне вероятно, что я в ближайшие годы, постепенно, добавлю еще с полдюжины в серию - и получится отдельная книга, повесть в рассказах. Новый рассказ будет называться несколько вычурно - просто мне эдак взбрендилось: "Идеи, ИИ и истории".
    •   О"САНЧЕС
      
      ИДЕИ, ИИ И ИСТОРИИ
      
       Читатели детективов - это мышки, играющие в кошку.
      
      - Санчес, ты уже нас всех преизрядно притомил своими культяпыми нигилизмами, а, вот лучше...
      - О"Санчес.
      - У-у-у! Офигела сорока Якова!.. Сколько мы тебя знаем - всю дорогу одно и то же, хоть бы раз что-нибудь новое... Скажи, Маркел?
      - Угу.
      - Ладно. О - апостроф - Санчес. Так, да?.. Доволен, да? Покорно благодарствую за дурацкую поправку. А, вот, как насчет идей?
      - Что насчет идей, не понял?
      - Можешь ли ты спроворить, только без этих своих... якобы глубокомысленностей... Способен ли, хотя бы раз, выдать "на-гора" идею, нормальный человеческий афоризм, например, на тему денег, богатства?
      - На заказ, что ли? Не пробовал... Могу, наверное...
      - Ну, и?..
      - Что - и? Чики, это не сорока, это ты офигел, даром, что колдун, да еще в возрасте! И ты на кого тянешь, вообще, как таковой?! Можешь не озираться, о тебе речь. А кроме того, для создания полноценного шедевра, чтобы ты знал-понимал, потребно время! И в немалом количестве.
      - В каком именно количестве?
      - Ну, с полчаса.
      - Хорошо, засекаем время. На улице дождь, смена в разгаре, чайник вскорости вскипит, спешить некуда. Дежурство я сдал, Маркел принял, все штатно. А пока ты молчишь(!), нам всем на радость, и, типа, "созидаешь", мы продолжим слушать Маркела Джоновича: ведь он уже начал, было, свое увлекательное повествование об очередном таинственном случае... Да, только-только начал, как, вдруг, некий, гм... словесник... Э-э... Джоныч! Чур, с последующей распаковкой тайны в финале, как это и принято в любой детективной истории, так, да, Маркел?
      Оператор Пышкин, выдержав паузу, секунды на четыре, кашлянул невнятным баском, внушительно и плавно качнул курчавой головой, поочередно: сначала Чики Чакину, потом мне - и, только после обычных своих, насквозь провинциальных, псевдотеатральных ужимок, подкрепил высочайшее согласие словами:
      - Разумеется. Дело-то сделано, теперь уместно вполне и подробности неспешно изложить, нонешний вечер к тому располагает. Кстати говоря, заработанная честным детективным трудом тысяча уже на месте, Чики, можешь проверить. В конце истории разоблачение оной, все, как обещано, обычаем и мною... Если, конечно, всякие, там, гостящие у нас зоилы, именующие себя писателями, не станут мне в том препятствовать, сиречь перебивать вашего покорного слугу неуместными, плохо пропеченными и легковесными замечаниями... Вместо того, чтобы посильно споспешествовать излагаемому случаю... пусть весьма нехарактерными для нашего... гм... дорогого гостя качествами: скромностью и молчанием. С вашего милостивого разрешения, коллеги, я, не будучи при этом записным витией, посчитал для себя вполне уместным сызнова повторить начатое повествование, ибо нет ничего бесплоднее для самого рассказчика и его слушателей, нежели... Напомню все ранее сказанное буквально в нескольких поясняющих фразах, дабы... р-р-р-р!.. Санчес! Заткнись, умоляю по-хорошему!..
      - Санчес! О, который! Ну, не встревай ты, ради всех богов!.. Не мешай Пышкину!
      - Да я и не собираюсь! Чики, ты же первый меня спровоцировал на диалог своими подначками. Я всего лишь скромную пару слов обронил, к вам в толпу, и по теме, а вы вдвоем тотчас набросились на меня, безобидного, подобно хищникам-людоедам! Хорошо, молчу. Итак, продолжай, наш добрый Маркел - мне посторонние шумы от малых сих ничуть не мешают мыслить и творить, и я, покамест, подумаю над шедевром... Очередным, замечу, шеде...
      - Санчес! Ну, всё! Всем тихо! Я повествую...
       Маркел распахнул во всю ширь толстогубый рот, грозно клацнул в мою сторону зубищами, белоснежными когда-то, и продолжил разглагольствовать, сиречь рассказывать очередную свою историю...
      Но сначала преамбула перед нею.
      Люблю бывать в котельной номер два, что притаилась на площади Мужества, рядом с "Круглыми банями". В далеком прошлом, на этом месте функционировала самая натуральная угольная котельная, здесь работяги-кочегары неустанно перерабатывали для города уголь - обычно каменный, изредка бурый - в тепло и смог. Однако, прогресс неумолим и неспешен: в наши дни данное заведение официально именуется "Газовая котельная No2", а неофициально "Кочегарка Змей Горыныч", где для выработки тепла на городские нужды вместо смогообразующего угля используют экологически безвредный природный газ на основе метана.
      Штатное расписание "Змея Горыныча" невелико: три основных оператора и один вспомогательный. Есть еще сервисные службы: вывоз мусора, сантехника, пожарная охрана, электротехника и т.д... Но они далече отстоят от "междусобойного" трехглавого феномена по имени "Змей Горыныч", они - посторонние. Вспомогательные кадры, иначе говоря, подменщики - поближе будут, они, вроде, как бы, и не совсем чужие, а все же и не вполне свои... Потому что подменщики - народец кочевой, непостоянный, долго на этом невзрачном посту никто не задерживается: за один только последний год трое побывали в этом "транзитном" качестве. Ныне это смышленый и старательный парнишка, студент на подработке: Болеслав Коршунов, я его видел всего пару раз, горячо обсуждали с ним творчество Билла Эванса... Но всем очевидно, что гордое звание "оператор котельной" - не его стезя. Зато постоянный состав - вот уж воистину стабилен: годы идут, а они втроем все те же, все там же: владыка всея котельной, старший оператор Чики Чукиевич Чакин, посильную помощь которому оказывают два сменщика, оператор Маркел Джонович Пышкин и оператор Александр Петрович Васильев.
      Александр Петрович охотно отзывается на фамильярное Саня, поскольку самый молодой, в сравнении с остальными, самый смирный и покладистый среди своих друзей и соратников по газовой котельной. Молодой-то он молодой, но "кочегарский" стаж у него изрядный: он чуть ли ни с детства здесь пригрелся. "Змей Горыныч" дал ему служебную жилплощадь, запись в трудовой книжке, небольшой, но и не нищенский оклад, надежных друзей, непыльную работенку и, самое для него главное, ценную возможность посвящать все свободное время и львиную долю служебного - околокомпьютерному призванию.
      Те, кто знакомы с Васильевым Саней, единодушно признают: он первый заместитель господа бога по "софту", "железу" и так называемому Интернету: что угодно починит, подскажет, устранит, восстановит... Кто другой на его месте стал бы миллиардером в любой валюте мира, включая вьетнамские донги и европейские евро, но Саня - "беспортошник" и бессребреник, идеалист и одержимец: он напрочь отвергает культ "златого тельца", и иные ценности мира вещей, но также и псевдовосточную эзотерику и само понятие "гуру". Он просто пишет программы, используя высокие и низкие языки программирования, вплоть до "бэйсика", он тихо экспериментирует с макросами, операндами и прочей сектантской белибердой, он сочиняет научный труд о грядущем торжестве на Земле эволюционно альтернативного разума, который, с недавних, пор всякого рода невежды и неучи повадились именовать ИИ, искусственным интеллектом. Горячо сетует своим коллегам и мне, приходящему гостю, что весь огромный мир, кроме, разве что, нас троих, верных его друзей, зловредно и злонамеренно пытается препятствовать главному делу его жизни! Мы, втроем, конечно же, ему верим и сочувствуем.
      Не "компьютером единым"! - к девушкам он также неравнодушен, однако лопух по жизни, ухаживать за ними не умеет, поэтому очередная избранница долго рядом с ним не задерживается: повосхищается, поворкует, повздыхает, в попытках перевоспитать, и упорхнет на поиски лучшей партии.
      Чики Чукиевич Чакин - знатный колдун, почти ветхозаветный, если мерять по скромным общечеловеческим понятиям: его, еще совсем мальчишку, сопливого и безусого, лично генерал-полицмейстер Антон Девиер с пристрастием допрашивал в 1721 году, подозревая в умыслах воровских, связанных с продажей осветительного масла для городских фонарей. Дескать, пойман был за руку, когда подмешивал туда какую-то грязь. На самом же деле, как уверял нас потом Чики Чакин, он просто составлял магический исцеляющий состав на основе конопляного масляного ингредиента. В колдовстве признаваться нельзя - без ноздрей останешься, кнутами до костей обдерут, в каторги сошлют... И это еще самый милосердный подзаконный исход для правосудия эпохи рококо! С обвинениями в обычном, "светском" воровстве, все-таки, гораздо проще, привычнее: вскладчину, всей колдовской артелью тех лет, где юный Чуки выучку проходил, откупились взяткой от повытчиков и дознатчиков, псов девиеровских. Чики до сих пор готов вспоминать и сетовать, что ажник еще при Елизавете Петровне долги своим заимодавцам выплачивал... Чики - жадноват на деньги, этого жаркого свойства из него и клещами не выдернуть. Гм... Тем не менее, роль выдергивающих клещей в его жизни выполняют особы женского пола, которых Чики, старый павиан, почему-то весьма привлекает. Особенно ведьм. Чики способен придавать себе любой облик, вплоть до двадцатилетнего юноши, но в обыденной повседневности предпочитает шестой-седьмой десяток якобы прожитых лет. Эта "фишка", кстати сказать, свойственна многим городским колдунам-долгожителям! Почему именно так - за других волшебников не знаю, а насчет Чики ручаюсь: это он на транспорте и заклинаниях экономит, вместо постоянной волшбы использует однажды наколдованные пенсионные документы для бесплатного проезда. Сие не очень-то честно выглядит, по моему личному мнению, но кто я такой, чтобы вмешиваться своею моралью в чуждое колдовство?
      На подруг своих тратится умеренно, хотя и регулярно: со вздохами, конечно, с гримасами, но без закатывания сцен в стиле скупого рыцаря. Особенно ведьмы "под прикрытием", как я уже упоминал, охочи до выдаивания из него денег и подарков. У кого-то получается, у кого-то нет - Чики падок на любовные связи, но проницателен. И весьма непостоянен. В этом смысле, в амурном, служебный порядок в своих владениях - и для подчиненных, и для себя(!) - он завел предельно жесткий: люби, ревнуй, общайся, дари цветы, косметику, побрякушки... да хоть книги!.. Но сюда, в котельную, да еще во время дежурства - это как на палубе военного корабля: дамы ни ногой! Категорически нет!
       "Змей Горыныч" для Чики - тихий омут, в котором он издавна, еще с "угольных" времен, бессменно живет и нежится. Враждовать с "коллегами" по колдовскому цеху он не любит, предпочитает жить особняком... Разве что, в колдовскую деревню Черную, Псковской области, вынужден, по старой памяти, изредка наезжать с почтительными визитами, и то, лишь, когда настоятельно позовут, чтобы посоветоваться, либо на общую сходку. Но он и этого не любит. А здесь, в Петербурге, при "Круглых банях", среди простых людишек - самое милое дело: живет, не тужит, предается игре в городки, биллиарду, амурным увлечениям и - по его выражению - "неспешным созерцаниям" Вечности. Я не однажды спрашивал его, улучив очередную благодушную минуту: на фига, для кого он сокровища свои несметные копит, при этаком скромнейшем образе жизни? Чики в ответ каждый раз кряхтит, многозначительно бровки на лоб воздымает... Но, чтобы по теме, чтобы словами пояснить - ни гу-гу. Полагаю, у него и у самого нет на сие внятного ответа - просто владеет им всецело накопительная, "гарпагонная" страсть, сродни хронической болезни. Тем не менее, свои гонорарные "тысячи" в общехозяйственную копилку, банку-жестянку, подкладывает исправно, без хитростей и обмана.
      Маркел Джонович Пышкин - второй по официальному рангу кочегар... ой... исправляюсь: оператор, первый (он же и единственный) заместитель старшего оператора Чакина Чики Чукиевича. На внешность - ярко выраженный мулат почти двухметрового роста: негр по отцу-африканцу, русский по матери (тоже наполовину африканке - прим. О"C), отчаянный танцор-хипхопер, квасной патриот и фанат Петербурга. Богатырские стати Маркела и солидный возраст не мешают ему выделывать в процессе танцев очень ловкие па и коленца, и это его умение весьма нравится дамам! Пышкин и сам по себе, накачанным и ухоженным внешним видом, вызывает у них повышенный и благожелательный интерес, а уж он в этом смысле вообще пылкий адепт! - ни одной юбки, что называется, мимо не пропустит! Почему до сих пор холостяк? Ответ достаточно прост и объясним: Маркел категорически не желает менять социальный статус оператора газовой котельной на что-то иное, и, соответственно, не хочет раскрывать свой статус кво в межгендерном социуме! Типа, это принизит романтический ореол Маркела Пышкина в глазах восхищенных им подруг! Ну, и шел бы тогда лепить карьеру в офис, либо в театр, или, там, в танцевальный коллектив - с его-то физической подготовкой и ловкостью, с весьма приметной внешностью! - был бы движ! - сие очевидно... А, вот, нет, нет - и все!.. Разве что потом, когда-нибудь...
      - Когда потом, Маркел?! Годы-то идут!
      - У-у-ой, только без нотаций, Санчес, пожалуйста! Лучше на свои годы посмотри!
      Но главное увлечение Маркела - не женщины и даже не танцы: "дедукция"!
      Он одержим мечтою сравняться и превзойти в талантах аналитического сыска всех литературных и кинематографических знаменитостей, от комиссара Мегрэ, майора Пронина, патера Брауна до самого Шерлока Холмса включительно!
      Иногда это выглядит весьма забавно и здраво, а иногда не на шутку раздражает - вот, как, например, меня, например, сегодня вечером: "наезд" проницательностью пошел почти сразу после моего погружения с дружеским визитом. в огнедышащие недра "Змея Горыныча".
       Мы с Чакиным уселись за стол, друг напротив друга, и, по древней нашей традиции, рубимся в "камень-ножницы-бумагу", пятьдесят рублей партия. Минут двадцать прошло, а результат все вокруг ноля вертится, - если точнее, то Чики на одну партию в плюсе.
       Тут, наконец, вываливается из душевой Маркел Джонович, "кочегар на смене", или, если официальным языком излагать местный сленг - дежурный оператор котельной No2. Ему бы сейчас показания приборов проверять, регулировать подачу воды, температуру и давление, журнал дежурств заполнять, но он, видите ли, моется-умывается: дескать, имеет полное право: Чики задолжал ему кусочек времени одной из прошлых смен, вот, пусть и компенсирует.
      - Ну, что, Маркел, доволен ли ты полученной компенсацией? Поскольку я уже замаялся вместо тебя уголек метать и шлак проковыривать. Мне скоро выигрыш с ОСанчеса стрясать, да уже и подумываю самому прочь выкатываться, скоро ночь на дворе.
      - Уголек метать?! Откуда здесь шлак и уголь?! Все шутишь... Во-первых, не компенсацию, а квит на квит, учись по-русски беседы вести, гражданин начальничек, ключик чайничек, а то прямо как космополит какой-то, извините за резкое выражение...
      - А во-вторых? - Чики давно привык к попыткам Пышкина строить из себя брутального бунтаря и ревнителя русской старины, к тому же и выигрыш его только что увеличился до полноценной сотни рублей, поэтому Чики Чакин сегодня улыбчив и благодушен.
      - А во-вторых, мне очень инте... вельми любопытно уяснить, с какой стати у моего котла, в мою законную смену, пристроился к пристеночку и сохнет чей-то левый ботинок, сиречь кроссовок... блин, язык сломать с этими заморскими названиями!..
       О... Это уже тот самый конкретный наезд в мою сторону пошел! Пока только пристрелочный залп. Обувь действительно моя, правая кроссовка на ноге, левая сохнет возле стенки котла, все верно. Отвечаю, как можно более благолепно и кротко, а сам исподволь собираю в небрежный кулак волю и мужество: в котельной начинается очередной "баттл", балаганное боестолкновение характеров и разумов.
      - Да, вот... поднимаюсь, такой, по ступенькам, никого не трогаю, уже до намеченной цели осталось пройти половину лестничного пролета, как некий штымп, вероятно, выходец из клана пьяных маляров, спускаясь по той же лестнице мне навстречу, вдруг спотыкается - а в руках у него банка с какой-то красящей гадостью синего цвета. Я вовремя отпрянул, одежду уберег, думал - совсем обошлось, а на обувь и внимания не обратил, о чем-то своем задумался... Потом туда-сюда... к вам поехал. Но позже, будучи уже здесь, в вашей кочегарке, обнаружил, что несколько капель все же...
      - В газовой котельной, О, который Санчес! Полегче с оборотами речи!
      - Кочегаркой?! Эк ты нас припечатал, родимый, в благодарность за бескорыстно оказанный приют и чаепитие! В Петербурге ныне так говорить не принято, чтобы ты знал! Понаехали тут!
      ...но, благо добрался быстро, в пределах получаса, грязь эта малярная впитаться намертво не успела. Отмыл, оттёр, теперь осталось высушить. Прислонил к стенке, между прочим, а не к пристеночку. Пристеночек - это дворовая игра, простодушный словолюб Маркел, но не атрибут архитектуры.
       Дымовое словесное уничижение гордого статуса газовой котельной, с моей стороны, всего лишь военная хитрость: уцепятся языками за поправку - авось, и от остального отвлекутся. Особенно Пышкин. Однако, не тут-то было:
      - А что, у вас, там, нынче, на Звенигородской, руководство Дома Писателей оказалось неспособно уберечь своих подданных и пришлых небожителей, вроде тебя, от соприкосновения с простодушным пролетарским простонародьем, вроде нас с Чики?
       Хм... Я быстренько прокрутил в голове - нет, нигде ни словом, ни намеком не давал информацию, что прибыл сюда прямехонько из Дома писателей... Наугад пробросил? Наверное, да...
      - Ха! С чего ты взял, чистовымытый интуит Маркел, что я был в Доме писателей и оттуда именно прибыл сюда, а не из домашних условий? Вдруг ты ошибся? Матерые интуиты иногда Прометеи, но чаще Иваны Сусанины.
      Увы, моя жалкая попытка спародировать кудрявую Маркелову болтовню осталась незамеченной.
      - И ничего я не ошибся!
      - Ну, попросту угадал на сей случайный раз.
      - И не угадал, а дознался, вдохновением, опытом и разумом.
      - Докажи.
      - Забьемся на сотню, тогда и докажу!
       Сотню рублей... экий нахал... сотню я уже Чики Чакину проиграл... Не будь он таким прижимистым, то мог бы на эти деньги размахнуться и полакомиться мороженым в дешевом бумажном стаканчике. А если две гипотетически добытые сотни посчитать - так им, в складчину с Маркелом, и на порцию хорошего эскимо хватило бы... Но не будет им второй сотни от меня.
      - Даром доказывай, товарищ лудоман.
      - Сызнова врешь, я отнюдь не игрок, не азартник забубенный. Но - так и быть, раз жмотишься - сладились задаром, от широты души, как спокон веку и принято у нас на Руси: изволь, я начинаю сеанс разоблачения.
      Стало быть, что у нас. Ты проживаешь на десятом этаже панельного дома, и вероятность того, что ты поднимался туда пешком, а не на лифте - весьма невелика. И, в любом случае, снимая обувь, в своих ли, в чужих домашних условиях, даже ты заметил бы внезапную грязь на ботинке...
      - На кроссовке.
      - Не сбивай меня со следа, слушай дальше. Отсюда первый вспомогательный вывод: был в учреждении, скорее всего, что не в магазине (разве если в многоярусном торговом центре), ибо поднимался на какой-то этаж. Лифтом, опять же, не пользовался. По гостям ты, если нас в "Горыныче" не считать, шляешься редко. Далее, сам при этом сказал, что добрался до нас откуда-то меньше, чем за полчаса. В руках портфель, пустой или почти пустой - вон он, худышка, под вешалкой стоит... Все отлично сходится для предполагаемого пути в метро без пересадок: Звенигородская - Мужества, с допустимой и учтенной добавкой минут в десять-двенадцать на пешие проходы. Покамест, ни одного противоречия в данном предположении. И, наконец, ключевая улика! Молчи, молчи... не разрушай мое вдохновение... Ключевая улика. Я не знаю, чем руководствовались архитекторы, проектируя жилые и иные многоэтажные постройки нашего Питера, но одну особенность я четко приметил: в домах дореволюционной постройки, ступеньки в лестничных пролетах, с этажа на этаж, выстраиваются в спираль, прямую ли, округленную - но обязательно закрученную по часовой стрелке, если следовать на подъем, то есть, снизу вверх. И против часовой, если спускаться по ступенькам вниз. В панельных же домах, во всяких там хрущевках, сто тридцать седьмых сериях, "кораблях" - наоборот: поднимаешься по ступенькам против хода часовой стрелки, спускаешься - по ней.
      - Алё, Маркел Батькович, я что-то не понял смысла твоих просветительных лекций! Время, что ли, за хвост тянешь? Ты ответ давай, а не отвлекайся на хрущевские спирали!
       О, нет, на самом-то деле я почти сразу учуял, куда клонит доморощенный детектив Пышкин - это не он, это я, своими придирками-претензиями, попытался выгадать время для какой-нибудь увертки... Не вышло.
       - Элементарно, Санчес! Ботинок, который ты упрямо и по-западному низкопробно именуешь... фи... кроссовкой! Вот она, ключевая скрепа, сомкнувшая все детали в единую безошибочную цепь моих скромных аналитических рассуждений! Если бы ты поднимался по лестнице в панельной многоэтажке, то неведомый мне человек, брызнувший краской на твою обувь, споткнулся бы, спускаясь именно справа от тебя, и тогда запачкался бы краскою правый твой ботинок. А сохнет у стенки отмытый левый! Правый же сух и на ноге. Следовательно, имела место лестница прежнего питерского градостроительного обычая. Соответственно, мне лишь осталось собрать в единый букет стебельки разрозненных фактов: портфель для писательских нужд в писательском доме, где, по твоим же рассказам, назрел косметический ремонт, обозначенное тобою же время пути, отсутствие "домашнего" промежутка между посещениями двух учреждений, телесное нахождение твое не в панельной новостройке, но в доме старого проектного образца, - а я не раз бывал в вашем флигеле двухэтажном, на Звенигородской 22, и видел, куда там лестница вьется... Доволен ли ты полученным ответом, О, который Санчес?
      - Убедил.
      - Сотенку вон туда, в общаковую банку сунь.
      - Хрена тебе лысого, сам сказал: на деньги мы не договаривались!
       Все-таки, уел меня чертов "дедуктив" Маркел Пышкин! И дело не только в том, что именно я, беззаботно помахивая своим болтливым языком, дал ему основные путеводные нити для правильной догадки, - меня особенно остро задело, что все структурные элементы, все детали этой Маркеловской "дедукции", оказались очень просты, вполне доступны, и не только мне, но даже самому обычному, среднего размера, человеческому разуму! Я бы вполне мог, ничему не удивляясь, ни у кого не выпытывая отгадки, сам, своим умом допереть до каждой "пазловой" мелочи, дабы не хуже Маркела составить все вместе в единое целое! Запросто! Но... поленился, что ли... Я бы, конечно, сумел!.. Но не сделал! Я способен... но, увы, почему-то не использовал данной мне способности! Да и времени маловато было на обдумывание... О, точно! Причина моего поражения - в нехватке времени. И теперь змей-победитель Пышкин предоволен: куражится надо мною, тычет локтем в бок Чики Чакина, а тот и рад подхватить дурацкие эти хихикания в мой адрес!
       Что ж, мне урок и назидание: впредь быстрее думай, избегай цейтнотов, больше молчи и меньше ленись. И, вот, тогда, говоря Пышкинским языком: "оно повадливее будет".
       Повеселились вдоволь надо мною братья кочегары, поутихли, наконец. И, теперь уже мирно, все вместе, о том, о сем болтаем. Пьем чай, кружку за кружкой... А Маркел уже приготовил историю своего очередного аналитического триумфа.
      Вот, такая получилась преамбула.
       Да, наконец, пришла очередь оператору Пышкину рассказывать, как он успешно распутал предложенный его знаменитой дедукции очередной таинственный случай и, тем самым, увеличил "кочегарский общак" еще на одну тысячу рублей.
       Надобно сказать, что все трое, по мере собственных возможностей, пополняют эту копилку, созданную для мелких хозяйственных расходов (чай, сахар, конфетки, сушки-баранки, посуда), но принцип взносов един и обязателен для всех: каждый на свой лад принимает очередных заказчиков и избавляет их на платной основе от тех или иных проблем, по типу загадок, с которыми они приходят, а за успешное решение, вне зависимости от сложности и затраченных усилий, берут строго по одной тысяче рублей. Такса услуги всем окружающим известна, она демонстративно скромна, поэтому никто не против. Для меня они решили сделать исключение из внутреннего устава: деньги я не имею права вносить, поскольку не в штате, и вообще посторонний, так что я дополняю их благополучие натурою, как правило, заранее купленной в пекарне-булочной неподалеку.
       Формально, чисто теоретически, и я могу, к примеру, задать им простейшую задачу: типа, вспомнить, письменно либо вслух, формулу теоремы Пифагора. Любой из них, даже Чики, ответит сходу, по памяти или с помощью волшбы, и тогда я коварно преодолею запрет: гонорарная тысяча с меня будет снята вполне на общих основаниях... Только я затевать столь глупых провокационных шуток не стану, мне очень дорога собственная репутация, но не меньше и бескорыстная дружба с трехглавой котельной номер два.
      Проблемы они распутывают разные, как игровые, так и всамделишние, а совокупные гонорары за решение оных составляют на круг примерно 5-6, редко 8-10 тысяч рублей в месяц. Обычно им хватает, к тому же они всегда могут дополнить общий бюджет из своих "кошельковых" запасов. Чаще всех это делает Саня Васильев, реже всех Чики Чакин.
      Очередную золотоносную проблему, в лице сетевого любителя детективов, книг и фильмов и сериалов, третьего дня залучил в котельную как раз Саня Васильев. Приведенный субъект... какой-то обыватель Паша, если я правильно имя запомнил, некоторое время назад вписался в платный сетевой конкурс детективов-читателей, посвященный соревнованию с Искусственным Интеллектом, и захотел победить, тайно прибегнув к Саниной помощи.
      Оператора Васильева дрожь и ярость охватывает от одного только этого словообразования: ИИ (Искусственный Интеллект), но он позволяет себе ругаться и беситься только в нашем узком присутствии, а на людях он, как всегда, терпелив и кроток. Мужик-конкурсант, который Паша, обратился к Сане Васильеву, а тот перенаправил его сюда, в "Змей Горыныч". Саня предполагал сплавить его с рук на руки Чики Чакину: дескать, колдовские камлания по его части, но Чики поморщился и своей властью назначил выручателем Маркела Пышкина, благо в тот вечер в котельной собрались все вместе. Тот, противу обыкновения, безропотно согласился - чем-то ему высказанная проблема глянулась.
       Детективный рассказ, выставленный на угадай-конкурс для любителей детективов, содержал не одну, а целых две интриги.
       Первая - традиционная для подобных соревнований: соискатели-детективы наперегонки должны догадаться, раскрыть тайну, содержащуюся в рассказе.
       Вторая же и самая главная: рассказ - придуман, написан, сочинен, сконструирован - искусственным интеллектом! То есть, не живым писателем, а некоей неодушевленной программой! Сумеют ли живые читатели не просто разгадать секрет, пружину, тайну сего рассказа, но, тем самым, успешно противостоять экспансии ИИ в область сугубо человеческой деятельности?! И если да, то - кто первый успеет?
       Соискатель Паша скумекал для себя, что "клин вышибают клином", он кликнет на помощь компьютерного гения Саню Васильева, тот подскажет все необходимое, Паша победит - и обретет славу! Пусть пока небольшую, но... Однако, Саня только фыркнул с презрением в предложенную тему и отказал. Потом, все же, прикинул - не чужой человек помощи попросил, дальний родственник - и решил задействовать для решения проблемы своих соратников. Так Маркел Пышкин взялся за дело.
       В кульминации рассказа, ГГ (главный герой - прим. О"С) попадает в плен антагонисту и сидит в таинственном здании, наглухо законопаченный в чулане, ждет убийственного пришествия врага. Дверь в чулан на прочном замке, открывается снаружи, в пустынный коридор. Арену будущей трагедии и подходы к ней освещают две тусклые лампочки, в чулане и в коридоре. Одна в чулане, чтобы будущая жертва, Главный Герой рассказа, мог видеть и читать некий листок, и лампочка в коридоре, чтобы антагонисту был виден путь к заветной двери. Дело происходит во второй половине двадцатого века, задолго до эпохи интернета. Антагонист всегда, в каждом случае, вооружен чем-то смертоносным: автоматом, пистолетом, нейропаралитическим газом, удавкой, топором, или еще чем-то... в зависимости от садистской фантазии... У него ключ от двери в чулан, он может нагрянуть в любой момент, и непременно скоро нагрянет, чтобы убить Главного Героя, помощь которому уже наметилась, но подоспеет только через сутки, не раньше. Главный Герой безоружен и физически немощен, у него в арсенале защиты лишь выключатель лампочки, чтобы, хотя бы на один последний миг спрятаться в крохотной темноте чулана от неминуемого... и кнопка от замаскированного люка на пути к двери в чулан. Если вовремя нажать на кнопку, враг провалится в люк и будет уничтожен. А потом, разумеется, и помощь придет - и это теперь не принципиально - через час или двадцать часов: в главном он уже спасен!
       Враг - человеконенавистник и садист, но, при этом, гениальный изобретатель и психопат, одержимый идеями алгоритмизации всего и вся. У него "фишка": он "великодушно" оставляет будущим жертвам шанс на борьбу и спасение: листок с множеством каких-то символов и цифр, с помощью которых жертва может с точностью до секунды угадать и синхронизировать последовательность действий своего будущего убийцы, и выжить! - В данном случае, вовремя нажать кнопку, открывающую люк, в который враг...
      - Санчес, блин!!! Ты, что самый умный здесь, что ли?! Чего перебиваешь?! Что - часы?! Часы настенные, бесшумные, электрические... подсвеченные, блин!.. - конечно же, в чулане были, ты прослушал, что я раньше говорил!.. Ты же обещал не встревать! И я, и Чики - поскольку ничуть не глупее тебя - сходного мнения о качестве этого вонючего... этой тухлятины в облике детективного рассказа, но я всего лишь пересказываю факты, отнюдь не мною выдуманные, и эти твои несносные реплики-филиппики... так что лучше сиди и помалкивай, вон там, в уголку, и сочиняй обещанное для Чики, времени на все про все осталось одиннадцать минут!..
      - О"Санчес.
      - Черт бы побрал эту букву О! А к ней апостроф! А к ним обеим...
      - Обоим.
      - Чики! Преврати его в камень, молю тебя, хотя бы на год! - я вместо тебя сто смен за это отдежурю, бесплатно!.. Гм... Да, я спокоен, я совершенно спокоен. Плесни глоток, нет, пока просто кипяточку, без заварки. Я могу продолжить? Хоп, продолжаю.
      Главный Герой весьма умен, вдобавок, он, несмотря на тщедушие своего организма, способен нажать на спасительную (а для врага смертельную) кнопку, лишь надобно точно определить миг ее нажатия! Как это сделать? Дверь чулана, в пол локтя толщиною, равно как и метровой толщины пол, потолок и стены бетонные, пуленепробиваема, пыленепропускаема, звуконепроницаема, сквозь нее невозможно учуять запахи... Да что там запахи - радиосигналы любого мыслимого спектра не проходят - все это подробно оговорено в тексте рассказа. Никаких глазков и перископов, никаких щелочек и дырочек, ни малейших!.. В чулане потайных ходов, потайных дверок и люков - тоже нет! Ни окошек, ни форточек! В потолке есть узенькая, в палец, труба-сеточка, через которую производится автоматическая пятиминутная вентиляция, каждые три часа.
      Жертве остается только листочек бумаги, формата А-5, а на ней россыпь четких, но маловразумительных символов, раскрывающих при возможной расшифровке алгоритм - начала, продолжения, секундной уязвимости - и окончания охоты этого монстра на выбранную жертву.
      По устоявшемуся сценарию, когда очередная охота закончена, маньяк-убийца с победою покидает место преступления, оставив на трупе листочек с символами и!.. ту самую расшифровку, до которой бедные жертвы ни разу не додумались, даже под страхом немедленной, а зачастую и мучительной смерти. Так было всегда, во всех эпизодах предыдущих преступлений, до этого дня... Но! На сей раз жертвою стал охотник: Главный Герой рассказа в самую необходимую секунду нажимает на кнопку - и наш гениальный садист-убийца проваливается в прямоугольный люк, в метр шириною и в два длиною, им же изобретенный, и тут же подыхает, насаженный на острые металлические колья-прутья, которые, наконец, дождались своей добычи!
      Читателям рассказа только и остается, что найти на последней странице сего опуса способ, то есть, подсказку, которая помогла Главному Герою победить в неравной битве, вовремя подсуетиться с кнопкою. Ну, и прочитать вместе с главным героем расшифрованную горстку символов.
      Саня Васильев и без помощи автора наверняка справился бы с алгоритмом расшифровки, запустив собственную контрпрограмму, однако и наш Маркел Джонович Пышкин не сплоховал, даром, что далек от глубоководных тайн высшей математики: утер нос Искусственном Интеллекту, хотя и на свой манер!
      - ... теперь оба слушайте дальше, грянул финал! Они там, в конкурсе, мой, то есть, Пашин ответ прочитав, сначала все до единого на валенки присели!.. Потом столь же дружно встали на рога, протестуя против полного идиотского безумия этого идиотского решения! Но судья конкурса - он же гм... "Искусственный Интеллект", сочинивший тот самый рассказ - помешкал какие-то тысячные доли одной миллисекунды - и признал: ответ верный! Дело в том, что правильный ответ в итоге вдруг оказался не единственным, хотя и не предусмотренным, а все благодаря вашему покорному слуге: основной, канонически заданный неодушевленным автором, предполагал в финале рассказа рассекреченный алгоритм поведения антагониста с точным обозначением мгновения, когда тот встанет на люк...
      Кстати говоря, прерву сам себя: зачем антагонисту вздумалось по собственной воле подвергаться риску, пусть и мизерному? Это вы спросите - на выбор: у самого антагониста, у дурацкого "машинного" автора "ИИ", либо у человека поумнее меня!.. Мое мнение - чтобы пощекотать себе нервишки, потешиться гипотетическим риском... Ну, и чтобы заинтриговать идиота-читателя!.. Да, я пошел иным путем, но мой ответ также оказался истинным!
       До поросячьего восторга довольный собой детектив Пышкин гордо оглядел нас с Чики, потомил себя и нас паузой в пару секунд и, наконец, раскрыл интригу. Мог бы и пораньше, честно говоря, весьма сомнительное качество его самовосхваления от этого не шибко бы пострадало.
       Оказывается, наш Маркел, тщательно перебрав-перепробовав на зуб абсолютно все детали и подробности, упомянутые в рассказе, вдруг обнаружил брешь, которая позволила ему победить! То есть, в итоге победил конкурсант-соискатель Паша, но это, в данном случае, то же самое, что Маркел Джонович Пышкин, стоявший за ширмой и дернувший за нащупанную тайную ниточку. Лавры, смех, аплодисменты и бранные проклятия достались Паше, а моральное удовлетворение и гонорарная тысяча рублей для "кочегарского общака" от лауреата Паши - нашему шерлокхолмсу отечественного розлива!
       Ответ сквозь надыбанную брешь был прост и ошеломляющ: дверь в чулан была прозрачна! При всей ее восьмидюймовой толщине и бронебойной прочности, она задерживала радиоволны, звуки, запахи, и даже, наверное, так называемые телепатемы, бредовые излучения мысленные, но световые волны, тени и всякие там изображения пропускала запросто! Во всяком случае, вполне достаточные, чтобы рассмотреть сквозь прозрачную преграду перемещающийся по пустынному коридору пустынного здания предмет, весьма похожий на человеческую фигуру. Главному Герою оставалось только набраться терпения и внимательно смотреть в коридор сквозь прозрачную дверь, чтобы не упустить охотника, ставшего добычей! Предварительно выключив свет в чулане, дабы, сымитировав страх, не спугнуть и не насторожить врага. Только и всего! По словам Маркела, которому об итогах рассказал Паша-конкурсант, "Интернет просто взорвался!!!" - иными словами, довольно скромная по размеру кучка тусовщиков этого сайта, побежденных участников и зевак-читателей, подняли истошный визг и лай на весь этот малопосещаемый ресурс: дескать, так нечестно, и подобную чушь, хрень, гиль, невыносимую глупость - не то, что одобрять - читать западло!
       Но их цифровой судия, он же автор детективного рассказа, выдал бесстрастный вердикт: никаких логических противоречий, котов в мешке, тузов в рукаве и прочих роялей в кустах не было - стало быть, ответ принят! Да, Главный Герой мог бы сесть спиной к прозрачной двери и настырно взяться за расшифровку победного алгоритма - это был бы также адекватный обстоятельствам ответ, даже главный и желательный ответ, но конкурсант Паша (Маркел под прикрытием - прим. О"С) выбрал иное! И победил!
       Проигравшие участники, недовольные итогом конкурса, составились в протестную коалицию и попытались, в пику устроителям конкурса, напридумывать, подражая победителю, альтернативные варианты, но, после трех суток, положенных на протесты и апелляции, было признано тою же цифровой программой: Пашин ответ - единственный, который опирается исключительно и только на обстоятельства, описанные в рассказе, и не содержит добавочных, то есть, вновь придуманных деталей - ни пресловутых роялей, ни пришельцев, ни старика Хоттабыча в кувшине с водой...
       Что занимательно: ревнитель исконно русского языка и древних славянских традиций, наш Маркел Джонович Пышкин, взявшись рассказывать о своем "детективно-дедуктивном" подвиге, напрочь забыл... или просто не заметил, как в его повествовании свили себе уютное гнездо все эти ядовитые клыки змеиных западных речевых заимствований: конкурсы, миллисекунды, антагонисты, канонические алгоритмы, гипотетические риски...
      Я, было, наметил себе простую и безобидную поправку в адрес посконного аналитика Маркела Пышкина: дескать, не гоже, друг пинкертон, слово виток - трехмерный, вытянутый в высоту, виток лестничных ступенек - именовать насквозь прозападным, низкопоклонническим наименованием "спираль" ... Но потом передумал: все же Маркел худо-бедно придумал креатив, сиречь сплодоносил, и вполне успешно...
      Выслушали, поаплодировали проницательности Пышкина, подновили заварку... Гляжу: Чики Чакин демонстративно отворачивает манжету на левой руке... Нет, ну как же: отведенные мне полчаса на создание афоризма прошли, пора предъявлять результат!
      Результат имелся, и, наперед провидя вреднючий и въедливый характер моих визави, я на всякий случай подготовил варианты. Открываю в телефоне только что набитый текстовый файл...
      - Готовы?
      - Угу.
      - Жги.
      "Возможности в мире желаний живут в подавляющем меньшинстве."
      - Чего?.. Муть, какая-то, скажи, Маркел?
      - Угу. И не по теме. Не засчитано, поелику простой человек просто не поймет этого тумана из слов.
      - По теме, мои маленькие друзья по разуму, но это для понятливых. Ок, продолжу.
      "Испытание богатством и славой - кто-то желает струсить?"
      - Погоди, как это - "желает струсить"?! Это как-то даже не по-русски, я уж молчу о смысле.
      - Согласен с Маркелом. Всё?
      "Пустые карманы придают размышлениям философскую глубину."
      - Чиво-чиво?.. А! Здесь все понятно, только очень блекло.
      - Угу.
      "Деньги как дети: любят играть в прятки и догонялки."
      - Ну, это не афоризм, а дешевый этот... трюизм!
      - Угу.
      "Флиртуя с деньгами, помни: деньги - всегда активный партнер."
      - Не понял? А-а! Гы-ы!..
      - Чего гыы, Маркел?! Нет, не годится! В афоризме не должно быть непристойностей, ни явных, ни сокрытых!
      "В мире искусства царит рынок искусства, на котором царят дураки и деньги."
      - Это никакой не афоризм, а прописные истины, известные еще Софоклу, скажи, Маркел?
      - Да, здесь ни малейшей идеи, со времен царя Гороха так.
      "Деньги - третья по могуществу сила. Выше только власть и глупость."
      - Это как? О, который Санчес? Ты, типа, решил глупости кланяться, на верность присягать?
      - Угу. Чики прав. Насчет власти согласен, а насчет глупости - как-то невнятно прозвучало.
      "Деньги, женщины, вино, слава... Все это можно любить - влюбляться не надо."
      - Ну... я бы поспорил.
      - А тут и спорить нечего, Маркел: обычные дешевые нравоучения!
      "Деньги сильнее и надежнее дружбы, но не стоят ее." - Сей афоризм, он же парадокс - выделяю особо.
      - Не понял? Где тут парадокс и где афоризм?
      - Я тоже чего-то не догоняю, впрочем, не важно. Так, О, апостроф, Санчес. Это все, что ты тут насочинял, пока я рассказывал? Негусто.
      - Вынужден согласиться с Маркелом.
      - А на мой авторский взгляд, вполне хорошо, даже на правах шедевра. Но, предвидя мещанское неудовольствие малых сих, я набросал еще три как бы "портретных" афоризма.
      - Портретных?
      - Как это - портретных?
      - Так это. Имеется в виду, что каждый из них посвящен вам, каждому из аборигенов "Змея Горыныча", то есть Сане Васильеву, Маркелу Пышкину и Чики Чакину. Готовы?
      - Куда деваться, вытерпим.
      - Всегда готовы!
      Итак, первый, для Сани Васильева. Надеюсь, он вдумается в него как следует - и оценит.
      "Деньги - первый в мире Искусственный Интеллект".
      - Гм... Лично я терпеливо промолчу.
      - Да. Это на крайняк для Сани, а по мне, так, честно скажу...
      Второй, для Маркела Пышкина.
      "Какой, н-на фиг, смысл в быстрых парных танцах?!"
      - Это что, афоризм такой? Кошмар. А ведь ты обещал нам шедевры, лично мне обещал.
      - И даже не кошмар, Чики, это он просто у меня подслушал, мои размышления. И про деньги тут не слова.
      - А! Деньги. Ладно, поправка принимается. Вот про тебя и про деньги: "Маленькие деньги безответно любят маленьких людей."
      - Ничче се, ну и афоризм, в кавычках. Я, что ли, маленький?! Это не афоризм, а нытье души, при чем не моей... Так, ведь, Чики?
      - Да, вроде того. Теперь я остался, на закуску. Слушаю. Мы с Маркелом внимательно слушаем. Третий на мой счет приготовлен, если я правильно понял?
      "Скупердяй - это скряга, привыкший экономить на широкую ногу".
      - Гы-ы!.. А прикольно!
      - Тьфу! Эх, Санчес, ОСанчес, когда ты, наконец, за ум возьмешься?!
      
      К О Н Е Ц
  • Комментарии: 5, последний от 05/10/2026.
  • © Copyright О'Санчес (hvak@yandex.ru)
  • Обновлено: 16/09/2026. 43k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.