Петрова Ирина Евгеньевна
Русский Карнеги.

Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 1, последний от 02/05/2015.
  • © Copyright Петрова Ирина Евгеньевна
  • Обновлено: 14/02/2010. 79k. Статистика.
  • Глава: Проза
  • Оценка: 1.54*7  Ваша оценка:

      ПРЕДИСЛОВИЕ. НУЖЕН ЛИ РУССКИМ КАРНЕГИ?
      
      Учился читать да писать, а выучился пить да плясать.
      
       Даль, казак Луганский
      
      Судьба бестселлера, который вы две секунды назад взяли с прилавка, чтобы лениво пролистать, такова: Луганский журналист Ирина Петрова принялась запоем писать книгу "Русский Карнеги". Все же проводить 24 часа в день с пишущей машинкой Ирина не могла, поэтому толику времени она отводила походам к товарищам, где, подобно Михаилу Булгакову, читала новые главы разрастающегося романа.
      
      Товарищам Карнеги, пересаженный на родную почву, пришелся по сердцу; появились излюбленные куски; обозначились темы литературоведческих обсуждений и возможности для щеголяния новыми цитатами и афоризмами.
      
      Колебаний не было: на наших глазах запустил корни и бросил мощные ветви в небо новый шедевр отечественной словесности.
      
      Соответственно: сомнения, нужен ли русским Карнеги, ни у кого не возникали.
      
      Процесс пошел и, несмотря на то, что в деле участвовали также русские, логически завершился - вот она, эта любовно оформленная книжка избранных глав. Да, тоненькая, но не будем же мы считать женщину прекрасной только из-за того, что она весит 140 кг?
      
      Дело сделано, и мы уже слышим вопросы: "Что же это за Антикарнеги, если нет в нем глав "Как избежать спокойствия и никогда не начать жить?", "Как наживать врагов?" и проч. На них легко ответить: главы глобально дидактического характера существуют и терпеливо ждут своей очереди.
      
      А пока мы представляем 24 (число совершенное!) небольших эссе, замечательных своей яркостью и следопытским проникновением в тайны жизни русско-луганского человека.
      
      Слово автору: "Эта книга - пьедестал национальной религии: величественной лени. Лени барской, клейменой, заверенной нотариально... Русский Карнеги о том, как правильно НАИЛУЧШИМ образом НЕ СУЕТИТЬСЯ, все иметь, ничего не делая".
      
      Да, эта книга для нас, годами неслазящих с дивана, потому что жизнь одна и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
      
      И опять слово автору.
      
       Ярослав ГРЕБЕНЮК
      
      ПРОСТОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СЧАСТЬЕ
      
      Ковыряться в носу, курить, сидеть в туалете часами с книжкой, пьянствовать, играть в карты, часами молоть языком, танцевать голым или смотреть, как это делают "девочки" заниматься онанизмом, часами подбрасывать мячик, прокатиться на шикарной машине мимо ребят со своего двора, пьянствовать с блядями, подраться и убежать, украсть у бабушки варенье, украсть книжку из папиной библиотеки и продать, украсть что. угодно и, продав, прокутить деньги со шлюхами.... написать пьесу, снять по ней фильм и прокрутить по центральному каналу в горячей время. Взойти на трибуну мавзолея и помахать своему народу рукой. Нажать кнопку на ядерном чемоданчике. Войти в ресторан вечером и быть встреченным бурными и продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию. Выпить холодненького пива, переходящего в водку... сидеть в туалете с книжкой и сигаретами... долго-долго трахать ласковую безотказную женщину.... потом, когда устанешь, быть возбужденным еще ее умелыми ласками и опять долго - долго ее трахать .... в сопровождении бурных и продолжительных аплодисментов подписать указ и читать в газетах о своем мудром руководстве... пойти в ресторан, услышать "Чего изволите?" и заказав, выпить холодненькой водки... и задумчиво прогуливаться по собственному огромному дому; глядя на пламя камина, обдумывать свою следующую пьесу еще более гениальную, и, ощутив приход вдохновения, строчить и строчить пером до утра.... пойти в тайный притон и беседовать с проститутками за жизнь и плакать пьяными слезами под пение цыган и переливы балалаечников... и уснуть мордой в салат и отстреливаться из бесшумного пистолета .... и плюнуть с Эйфелевой башни на головы буржуазных парижан и сказать: "Камю? Читал. Дерьмо", и выступать со сцены перед рыдающими фанатами, отгороженный стеной "секьюрити".... и пить чаек в теплом кабинете, надев валенки, пока из-за стены доносится приглушенный голос любящей жены, занятой приготовлением обеда, и заниматься медитацией в обществе своего лучшего другие далай-ламы, и выбросить в мусорное ведро пиджак от Армани, потому что он тебе недоел, надеть свою любимую гимнастерку и гулять, никем не узнаваемым по улицам старого Токио .... и влюбиться в прекрасную незнакомку.....долго ее преследовать .... и обожраться ЛСД... и играть на белом рояле..., .... и быть демократичным но недоступным........и слышать, как о тебе о восхищением говорят.... "он такой простой".... и быть при этом - сложным... и.....лист кончается, а так еще много надо сказать о нем, простом ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ СЧАСТЬЕ.
      
      ЛЕГЕНДА О БУРАТИНО
      
      Мы уверены, что у каждого личного успеха есть ключик. Поэтому мы, русские, так полюбили итальянскую сказку про дубового человечка, отыскавшего золотой ключик, ведущий из темной каморки в волшебный театр.
      
      На самом деле для одних людей жизнь - это цепочка каморок, а для других - череда ярких комнат - волшебных театров. Уникальные причины (революция) выталкивают кого-то из них из театра - в коморку, но, в принципе, если не изменять врожденным инстинктам, цепь чудес остается беспрерывной.
      
      Люди предрасположены инстинктивно поддерживать привычное равновесие счастья или беды, как осы - инстинктивно строить разрушенные гнезда.
      
      Это и есть ключ к счастью - инстинктивная привычка к нему. И в этом смысле чужой пример есть только образец инстинкта.
      
      Чтобы стать счастливым, нужно стать другим; хотя, не исключено, что в этом положении достигнутый успех будет казаться ирреальным и, именно в силу этого, его захочется потерять.
      
      Мы инстинктивно не желаем чужого счастья, хотя сознательно и завидуем ему. От заботливых богатых родителей девушка переходит в руки заботливого мужа - это и есть сохранение равновесия. Нелюбимый ребенок-изгой, которому внушали, что он - лишний, инстинктивно ищет обстоятельств, в которых мог бы играть привычную роль. Выйдя из многодетной семьи, некто занимает пост главы государства и в результате не имеет ни секунды для приватной жизни, - то есть попадает в обстоятельства, с которых начинал.
      
      Мы все время подстраиваем обстоятельства так, чтобы получить счастье в привычном с детства смысле. В этом смысле свое счастье обрести не так уж сложно: нужно просто включить память, инстинкт...
      
      Гораздо труднее обзавестись знаками счастья, успеха, легкочитаемыми окружающими людьми и часто вступающими в противоречие с пониманием счастья в нашем собственном смысле. Я счастливее, когда одинок - но пойди объясни людям, что я не неудачник (неудачница) когда у меня нет мужа. Я - счастливее, когда сгребаю навоз своими руками, а не руковожу фабрикой по производству искусственного навоза - аналогично. И проблема ключей от счастья становится проблемой ключей от чужого счастья; счастья, в понимании окружающих, родителей, знакомых. Естественно, в поисках такого счастья инстинкт не может прийти на помощь, приходится обзаводиться знаниями, опытом, информацией - читать книгу "Русский Карнеги".
      
      НИКОГДА НИКОМУ НИ В ЧЕМ НЕ ВЕРЬТЕ
      
      Даже мне, когда я это говорю.
      
      Когда нищий говорит вам, что умирает от голода - не верьте, у него в матрасе зашит миллион. Когда вам говорят, что в банке нет денег, а на работе вакансий - не верьте. Есть и то и другое. Но это придерживают "на всякий случай". Ваше дело - стать таким "случаем", войти в число тех людей, для которых держат деньги, вакансии, для кого красивые женщины берегут себя, отказывая другим.
      
      Вы должны поселиться в тысячах пустующих квартир, недоступных для всех иных людей.
      
      Для вас должны шить - бесплатно - модельное платье, пока охранники будут отпихивать очередь других клиентов.
      
      Как превратиться в того, для кого - все? Никогда и никому не верить. Когда соседи требуют у вас рубль на похороны соседки - не давайте. Старушку похоронят и без вас, а на рубль вы можете купить колбасы и, поевши ее, развеселиться. Когда жена говорит, что детям нужны новые ботинки - не верьте. Не верьте, что нужны. Не верьте, что деньги должны давать вы. Не верьте, что вообще эти дети - ваши.
      
      Не верьте, когда говорят, что правительство обманывает народ. Не верьте, что существует народ. Существуете только вы и ваш рубль, остро необходимый вам.
      
      Таких рублей может у вас быть очень много, если вы перестанете верить всем и каждому. Своему клиенту, который уверяет, что не может расплатиться с вами, так как у него нет средств. Врачу, который выписывает вам витамины, так как аптека платит ему процент; а вас уверяет, что вам так необходимы витамины.
      
      Не верьте самому себе, когда говорите себе, что действительно вам нужно обзавестись семьей: женою и двумя-тремя детьми, которые быстро носят ботинки, хотя они, может быть, и не ваши дети.
      
      Не верьте, когда вам говорят, что хотя зарплату не платили уже год, но потом все-таки заплатят. Не верьте, когда бьют себя в грудь, плачут и клянутся в том, что говорят правду: в эти моменты не верьте особенно.
      
      Результатом такой позиции очень быстро станет репутация мудрого и хитрого человека, который "что-то знает". Откуда вы это знаете - никому не известно. Наверное, у вас "связи".
      
      Раз вы получили репутацию личности со связями - очень скоро у вас появятся и сами эти связи. А вместе с ними, правильно, - рубли, квартиры, женщины и т.д., и т.п.
      
      ЛОШАДЬЮ ХОДИ
      
      Мы живем среди довольно-таки удачливых, по нашим меркам, людей, имеющих обыкновение выдавать себя за неудачников.
      
      На основании того, что им чего-то не хватает "для полного счастья".
      
      В принципе, у всех почти все есть из джентльменского набора благ, на которые было указано. И немудрено - ведь верной дорогой идут товарищи, как там ни крути. У всех есть и жилье, и крепкое здоровье, и жены, и мужья, и другие мужчины и женщины и модная одежа... И слушатели-зрители и необременительная работа и еще тысячу предметов - знаков удачной жизни.
      
      Тут можно разделить повествование на две части - как достичь того единственного предмета, которого не хватает для полного счастья и как быть тем немногим, у кого объективно почти ничего нет. Кроме чего-то одного-двух. Потому что если нет совсем ничего - нет и самого этого человека. Начнем с последних.
      
      Итак, у человека нет ничего - ни денег, ни жены, ни профессий, ни жилья. Ничего, кроме хорошего здоровья. Как он обычно поступает? Обычно - сидит и ждет, когда все ему принесут. Но - куда принесут, если у него нет даже адреса. Куда нести-то? Этот человек должен обзавестись адресом. Например, поместишь объявление: "Перечисляйте деньги на расчетный счет Љ....". После чего ему незамедлительно перечислят деньги, на которые и будет приобретено жилье, еда и т.п.
      
      Другие ведут себя следующим образом: выбрасывают на рынок единственное, имеющееся в наличии: свое здоровье. Они начинают тяжело работать, ездят на Северы, спускаются в рудники, пытаясь выменять здоровье на отсутствующие предметы. В результате, например, меняют здоровье на автомобиль. В итоге: у них снова что-то одно, из необходимого списка. Типичная история явного неудачники, который уже вынужден носить бравурную маску человека "У которого все хорошо".
      
      ИМЕЯ ЧТО-ТО ОДНО, НЕ СПЕШИТЕ МЕНЯТЬ ЕГО НА ДРУГОЕ.
      
      ПРОЦЕДУРА ПРИБАВЛЕНИЯ - ПУТЬ К УСПЕХУ. ОБМЕН - ЭТО ТОЛЬКО ОБМЕН.
      
      Допустим, у вас есть диплом о хорошем высшим образовании и больше - ничего. Не спешите устраиваться на работу по специальности. Не забывайте -работа по специальности - это не обязательно ХОРОШАЯ РАБОТА. Положите свой диплом в спокойное моего и начинайте подыскивать себе ХОРОШУЮ работу. У вас есть деньги - но нет жены. Не спешите менять деньги на жену. Положите деньги в сейф и ищете жену, которую не нужно ПОКУПАТЬ. И так далее, и так далее.
      
      ПРИБАВЛЯЙТЕ, НО НЕ ОБМЕНИВАЙТЕ.
      
      
      
      ЕЩЕ О НЕОБМЕНЕ
      
      О правиле необмена нужно говорить еще и еще - уж больно много ошибок, заключающихся в его нарушении (любой неудачник узнается по привычному нарушению этого правила).
      
      Почти все знают, что бывшие любовники не могут и не должны "оставаться друзьями". Почему? Правильно, потому что ЛЮБОВНИКА нельзя обменять на ДРУГА.
      
      Один и тот же человек не может быть в одно время любовником, в другое -другом (оттого нельзя и обратное - превращать друга в любовника).
      
      Далее. Нельзя бывшую жену превращать в любовницу, любовницу - в жену. Не всем понятно, почему долгое время "повстречавшись с женщиной" на ней не стоит жениться (выходить замуж за бывшего любовника).
      
      Нельзя обменять квартиру на друзей. Допустим, у вас есть жилье, но нет друзей. Как поступает неудачник? Превращает свой дом с притон, где люди могут выпить и расслабиться и полагает, что эти люди стали его друзьями. Нет, нет и еще раз нет...
      
      О том, что невозможно обменять диплом на хорошую работу, уже было сказано. Но людям непонятно другое: нельзя найти хорошую работу с помощью друзей или даже просто - устроиться к ним работать. То есть произвести обмен друзей на работу.
      
      Заключаем: все блага располагаются вблизи друг от друга во временном отношении и все они - рядом с вами, но одни не являются причиной других и, особенно, валютой для приобретения - других.
      
      Если ваша любовница - близкая подруга жены и жена вас познакомила -вы близки к тому, чтобы стать явным неудачником, даже если в данный момент у вас все идет хорошо. Вы начали накапливать черты жизни неудачников. Если вы нашли неплохую работу, соответствующую тому, что написано у вас в дипломе - бросьте ее и ищите другую.
      
      Одно никогда не должно вытекать из другого. Вы - центр, а признаки успеха - это лучи, идущие от вас, а не друг от друга. Тактики успешных людей отличаются от тактик потенциальных неудачников. Неудачник ищет работу с помощью друзей, деньги - с помощью жены, любовницу заманивает в жилье.
      
      На самом деле и то, и другое, и третье; друзья и любовница, и жилье, и деньги, и диплом должны приходить, обретаться независимо друг от друга и не в связи с уже имеющимися.
      
      Понять это не сложнее того, что солнце светит собственным светом, а луна - отраженным. Испускайте отдельный луч для приобретения каждого признака удачи.
      
      УТИЛИЗАЦИЯ ЖАЛОСТИ
      
      Мир знает о существовании двух древнейших профессий: журналиста и проститутки.
      
      В нашем случае к ним должна быть прибавлена третья: профессия убогого. Среди наших людей нет таких, кто не обладал бы врожденными данными, чтобы достичь успеха на этом поприще.
      
      Фигура сильного, красивого, богатого и талантливого человека у нас крайне непопулярна (если только вы не присматриваете себе теплое местечко в его камарилье). Но, уверяю вас, добившись требуемого, то есть заняв прочное место в кругу прихлебателей Большого Бугра, вы рано или поздно начнете поносить его. Вы решительно придете к выводу, что он - сволочь.
      
      Не то с "обиженными судьбою". Миллионы людей ежедневно выпивают миллионы литров спиртных напитков и заедают их миллионами куриных тушек, не оплачивая это ничем, кроме одного: жалоб на жизнь. Более того, они никогда не будут заниматься ничем другим, а только жаловаться и жаловаться.
      
      И что же вам мешает последовать их примеру? Да. Вы не умеете жаловаться правильно. Это - профессия, и жалоба требует профессионального исполнения не меньше, чем па-де-де.
      
      Жалость на нашей территории: вариация на тему сексуального влечения. Если вы отталкивающи - вас не жалко. Попробуйте в отталкивающем виде объявить, что вы не ели три дня. Вам буркнут: "Работать надо".
      
      А теперь, запихавшись волованами с икрой и надев красивые ботинки, выходите на улицу, идите в любом направлении и тихим интеллигентным голосом рассказывайте тем, кого удалось поймать, что вы - талантливый музыкант, у которого украли скрипку Страдивари.
      
      Скрипку вам не купят, но накормят и напоят до рвоты. А почему? Потому что вы теперь привлекательны по определению. Привлекательному человеку верят.
      
      Те, кто изучал механику, знают, что силу применять лучше в направлении уже действующих сил, например, стрелять по ветру.
      
      Отсюда ясно, что жалость (любовь) лучше всего вызывать у тех, кто предрасположен к вам биологически. То есть, мужчинам - у женщин, женщинам - у мужчин, гомосексуалистам - у гомосексуалистов, алкоголикам - у алкоголиков.
      
      Бесполезно юноше-хиппи пытаться вызывать жалость у орденоносного ветерана. Следователь-женщина извиняет преступление, совершенное молодым красивым убийцей и т.п. Женщины на выданье испытывают жалость только к самцам детородного возраста, несчастные влюбленные - к влюбленным. Короче говоря, каждый склонен пожалеть того, кто мог бы, при желании, ему помочь.
      
      С точки зрения инстинкта это объяснимо. Жалость - утилитарное чувство, направленное на сохранение всего племени путем поддержки неперспективных особей.
      
      В тех места, где сосредоточены лица, реально заслуживающие жалости: больницах для смертников, домах для инвалидов, жалелыщиков нет.
      
      Они эти места обходят десятой дорогой.
      
      Таким образом, наметив жертву, которая обязана будет вас пожалеть, накормить и напоить, подумайте, чего ей не хватает; то есть кем вы в данном случае должны будете прикинуться. Например. Избитая задача для девушек; как женить на себе богатого мужика? Почему они эту задачу не решают? Потому что разыгрывают перед ними женщину-вамп и наряжаются в яркое оперение. Но богатому мужику не нужна вамп. Он не может ее пожалеть, потому что, если на то пошло, она его враг.
      
      А пожалеть он может только маленькую бедную девочку. Вот почему девочкам-хиппи в драных джинсах гораздо легче завоевать "папика". Ведь девочка-хиппи кажется ему тем, чего ему не хватает: беззащитной Золушкой, нуждающейся в том, чтобы ее обогрели и порадовали красивенькой погремушкой. И как бывает приятно под тряпьем обнаружить красивое женское тело!
      
      Это более пикантно и волнующе для "папика", нежели обнаружить такое же тело под шелковым декольте, тем более, что декольте не оставляет иллюзий. Что на витрине, то и в магазине. Все взросло и скучно, как на работе.
      
      С Золушкой - все загадка, и вот ее счастливая разгадка: да, действительно, там была грудь.
      
      ПАРАЗИТОЛОГИЯ
      
      Простой подсчет показывает, что у нас на одного работающего человека приходится 12-14 паразитов: шесть ближних (мужья, жены, родители, дети, дяди, племянники) и восемь дальних (льготники, пенсионеры, ветераны). Отсюда возникают две темы: как избавиться от паразитов и как СТАТЬ паразитом.
      
      У второй темы найдется в 12-14 раз больше слушателей, соответственно, покупателей книги. Поэтому начнем с нее.
      
      Если настаивать - на чем бы то ни было, - то рано или поздно все вам поверят и даже назовут вас стойким борцом за убеждения. Так вот, если монотонно, изо дня в день повторять, что работать вы не можете, то настанет день, когда вам прекратят предлагать устроиться на работу.
      
      За ним - день, когда поверят, что должны вас, в связи с этим, материально поддержать.
      Затем - день, когда это будут считать своей святой обязанностью, и с этого дня вы сможете проводить в жизнь идею, что содержать вас нужно не абы как, а на достойном уровне. Все равно, чем вы это будете мотивировать.
      
      Самые распространенные мотивировки: 1. Работать мне нельзя, потому что я - творческая личность. 2. Работать мне нельзя, потому что я нежен и прекрасен, а жизнь на работе груба и вульгарна. 3. Работать мне нельзя, потому что я произошел от аристократов. 4. Работать нельзя, потому что я - неудачник и все равно ничего не заработаю, лишь потрачу деньги на проезд. 5. Работать мне нельзя, потому что Я - это Я.
      
      А можно ничего не говорить, ничего не доказывать, просто молчать. Это производит инфернальное впечатление, окружающие начинают двигаться в два раза быстрее. У нас не привыкли к тому, что кто-то что-то молча делает (или не делает).
      
      Есть паразиты, узкоспециализированные. Специализирующиеся, например, не на родственниках, а на любовниках и любовницах или причисленные к свите состоятельных людей. В последнем случае просто молчать, как правило, не получается, нужно говорить и вообще имитировать бурную деятельность, создавая иллюзию того, что деньги платят за что-то (так раньше на совпредприятиях были меланхоличные бездельники и деятельные). У деятельного бездельника больше возможностей для спектакля на тему о том, что его недооценивают; больше простора для интриг и плевания в колодец, откуда они сами же пьют. Но, в общем, выбор позиции - активной или пассивной - зависит скорее от врожденных наклонностей и темперамента.
      
      Самое большое препятствие к превращению в паразита - парадоксальная любовь к содержательной деятельности (действие - продукт - оплата). Если, к вашему несчастью, вы действительно очень любите делать табуретки и продавать их, вам трудно будет стать паразитом. Но, с другой стороны, все проходит. И мы видим, что человек, который еще несколько лет назад что-то любил делать, уже поет песню о том, что "в этой стране все бессмысленно, труд не оплачивается" (как будто в Китае что-то не бессмысленно, а капиталист и его рабочий - братья навек).
      
      Слыша это, мы должны знать - человек уже сделал решающие шаги на пути превращения в паразита. Остановка за малым: найти того, к кому он сможет прикрепиться.
      
      Почему те, кто что-то делает, имеют паразитов? Очень просто и понятно исторически. Те, кто что-то делает, имеют немного денег. После работы они хотят отдохнуть и расслабиться. Но возможности для отдыха (исторически) у нас ограничены. Лучший и единственно возможный отдых в наших глазах -это блуд, пьянка и треп. Пропивают деньги с паразитами. Блудят с паразитами. Трепаться ходят к паразитам и покупают им за это шоколадки и игрушечки.
      
      Почему нельзя пойти просто так? Потому что работающие люди неуверенны в себе и чувствуют себя в мире паразитов неполноценными. Они не верят, что их можно любить просто так. Трепаться с ними просто так ("Я иду отнимать ценное время у людей! Нужно им это компенсировать".) Они привычно оплачивают все свои развлечения от мелких до мельчайших, компенсируют Очень Важным Персонам (паразитам) те Жертвы, которые Паразиты им принесли (милостиво поделились своим драгоценным обществом).
      Паразитов больше и они Гуру. Когда Ваня живет на содержании у Пети, он чувствует себя вправе его поучать и третировать, и немудрено - он умнее, ловчее, предприимчивее Пети, ибо перехитрил его: Петя вкалывает, а Ваня ничего не делает, но живет на Петины деньги. "Я - барин, а ты - раб, - вещает Ваня. - Так уж заведено. Ничего не поделаешь. Учись, пока я жив, а то до смерти будешь пахать".
      
      ДРУЗЬЯ НЕ ОСТАВЯТ В БИДЭ
      
      "У тебя не друзья, а собутыльники!" - "И у тебя тоже."
      
      Все наши упреки, подначки и оскорбления легко обратимы: "Сам такой!" Да, у всех нас не друзья, а собутыльники.
      
      Даже, когда мы не пьем.
      
      Все наши дружеские обещания носят необязательно-хмельной характер. 'Да ведь ты же мне обещал!" - "Когда?" - "Да тогда вот..." - "А! Да. Но я не смог. Забыл." И все. И - на худой конец: "Да что я, нанялся к тебе, что ли?" (Или, по-модному: "Ты меня используешь".)
      
      Мы любим таскаться в гости, пить с друзьями водку, сок, вино, чай, кофе, спрайт, фанту, самогон. И сутками трепаться ни о чем. Мы ценим теплую ауру деятельного безделья в кругу знакомых рож, возможность обсудить проблему выеденного яйца, сочинить экспромт, короче говоря, театр семи-восьми актеров.
      
      Что может еще дать дружба? Ничего.
      
      Нет, она еще может отнять кучу времени, которое бы посвятить делам (но какие у нас дела; у нас - делишки); годы жизни, проведенной за болтовней с друзьями; здоровье, утонувшее в литрах спрайта ("Ты почему не пьешь? Ты нас не уважаешь? Тогда тебе - штрафную."); веру в людей, ибо Витек мне обещал, а я ему верил, а он не выполнил обещание...
      
      О подругах говорить нет смысла. Подруги - они типа отрицательных чисел в математике. Понятие о подруге вводится умышленно, с целью потом оперировать этим понятием. "Верная подруга" - это все равно, что минус один умноженное на восемь. Равняется минус восьми. Именно к верным подругам уходят обычно наши мальчики. Мужья к ним не уходят. На этапе мужей с подругами обычно уже покончено.
      
      И все же, есть ли польза от друзей в науке Русского Карнеги? Есть.
      
      Друзья распускают о нас слухи.
      
      Из-за них одна соблазненная нами женщина превращается в женский батальон. Одна написанная книга - в библиотеку. Одна выкуренная сигарета - в пачку. Со слов друзей мы незаслуженно везучи, развратны и осыпаны дарами судьбы, которых явно не заслуживаем ввиду того, что бездарны, порочны и безумны. Именно друзья первыми завистливо подсматривают росток удачи и поливают его обильными речами. И потому друзей следует иметь, да побольше.
      
      В Америке хорошим считается человек, у которого есть собака; у нас - человек, у которого есть друзья. Много-много маленьких друзей. Больших - не надо. Много маленьких языков действуют лучше и быстрее, чем один высокопоставленный друг, который тоже ведь не помогает нам подняться. "А я думал, что мы с Иван Иванычем Бугровым - друзья." - "Да какие вы друзья. Вы просто собутыльники."
      
      ТРИ ИСТОЧНИКА И ТРИ СОСТАВНЫХ ЧАСТИ
      
      К вечным вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" прибавился еще один: "Почему не платят зарплату?"
      
      Вопрос этот важный, потому что, в сущности, здесь - посягательство на основы бытия.
      Полностью он звучит так: "Почему на моей милой, славной работе, где я так славно ничего не делаю, мне не платят денег?" Речь идет о нарушении круговорота национальных веществ, ведь если выдернуть одно звено, полетят и остальные. Пожалуй, дело дойдет до того, что и люди перестанут ничего не делать, возьмутся за дело и тогда уже точно наступит конец света.
      
      Представляете, что будет, когда наши люди начнут совершать движения? Они просто все поломают.
      
      Так и получается. Некоторые уже ушли с предприятий, где не платят, подались в другие места, при этом поломали жизнь как свою - ибо они несчастливы - так и всем, с кем соприкасаются по роду своей деятельности. И за это все остальные их осуждают, смеются над ними и не спешат последовать их примеру.
      
      Правило РУССКОГО КАРНЕГИ Љ 1 звучит так:
      
      ЛУЧШЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАТЬ, ЧЕМ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ И ПОЛУЧАТЬ.
      
      Объяснять, почему? Кажется, уже объяснено. Можно лишь дополнить.
      
      Наши люди, как правило, имеют дело не с деньгами, а с мечтами о них. Зарплата важна не поскольку это деньги, а поскольку это - ЗАРПЛАТА. Как нашим предкам-крестьянам, живущим с натурального хозяйства, было приятно ЕЩЕ иметь и ДЕНЬГИ, добываемые, допустим, ремеслом, - точно так же и нам, их потомкам, приятно нести в кармане 10-20 рублей ПОТОМУ ЧТО. А не затем, что без них он умрет. Не умрет, конечно. Просто, с ними - приятнее. Но если дело в этом, то купюру можно получить и другим способом.
      Многие режут электропроводку и продают ее. Вырученные деньги, конечно, тратят не на еду. Это не стоит объяснять снова и снова. Другие шьют. Третьи выпрашивают. Четвертые выигрывают: У пятых, которые им проигрывают. Пятые находят на улице.
      В основном все получают в подарок. Дарят, тоже в основном, те, кто эти деньги делает. Нужно только подружиться с соответствующим человеком, например, директором банка.
      
      ФУНКЦИЯ НАШЕГО ИСКРЕННЕГО ИНТЕРЕСА К ЧУЖОМУ БОГАТСТВУ
      
      Конечно, такая стойкая черта нашего национального характера, как педантичный, практический, журналистский интерес к чужой жизни - не так себе, а обусловлена какой-то веской причиной. Причина эта - национальная способность варить суп из топора. Объясняю на примере.
      
      - Так, ну, вот идем мы с Толяном по Советской, а навстречу нам, прикинь прикол - Алла Пугачева. Ну, она меня, конечно, сразу узнала. И так просто, без всякого, этого, ты знаешь, говорит: "О, здорово, Вася. А я тут проездом. Пошли ко мне в гостиницу. А там - номер "люкс", шампанское и море цветов"...
      
      Рейтинг величественных мечтаний превышает рейтинг ординарных достижений. Точно так же любое прикосновение к жизненному успеху, известности, богатству прибавляет весу тому, кто прикасался.
      
      Степень весомости Љ 1. Мой знакомый был на концерте Пугачевой.
      
      С.В. Љ 2. Я был на ее концерте.
      
      С.В.Љ 3. Мой знакомый журналист разговаривал с А.Б.
      
      С.В.Љ 4. Мой знакомый лично знаком с А.Б. и был у нее в гостях (история о встрече, о шампанском могла ведь происходить не с самим рассказчиком, а с его знакомым, но для пущей легкости повествования эта подробность опускается).
      
      С.В. Љ 5. Мой знакомый работал с А.Б. На подтанцовке.
      
      С.В. Љ 6. Я видел личные вещи А.Б. Например, ее автомобиль, ее гитару.
      
      С.В. Љ 7. Я видел А.Б. очень близко, ну вот как сейчас вижу тебя. (Лично я видела, как человек звонил в другой город, чтобы сообщить, что рядом с ним в ресторане сидит Кобзон).
      
      С.В. Љ 8. Я разговаривал с А.Б. Она спросила меня, как пройти туда-то. (Это очень высокая степень причастности. Она переводит рассказчика уже в какую-то иную категорию. После этого его могут повысить по службе или с ним переспит самая красивая девушка в городе.)
      
      На той стадии, когда человек уже ходит к А.Б. в гости (например, работая на почте, носит ей телеграммы), он просто бросает прежнюю жизнь и на вполне законном (с нашей точки зрения) основании обзаводится новыми знакомыми (рангом повыше), меняет манеру одеваться и причесываться, пищевые привычки. Вариант: уходит в жестокий запой и начинает размышлять о бренности бытия.
      
      Любой отблеск звезд питателен с точки зрения того, на кого этот отблеск упал. Питателен в отношении карьеры, жизненного успеха, авторитета в глазах окружения.
      
      ТВОРЧЕСТВО
      
      Все мы - очень творческие люди. Нельзя больнее ранить нашего человека, чем сказать ему, что он неспособен написать пьесу. Скрыв тяжкую обиду, он величественно ответит:
      
      - Я? Я могу. Но не хочу.
      
      В плане "творчества" все всё могут. Но не хотят.
      
      Уверена, что для среднего англичанина или зулуса нет ничего обидного в предположении, что он не может писать картины маслом или организовать "группу".
      
      Типичный случай из жизни. Редактор радиопрограммы, посвященной творчеству, берет интервью у приглашенного человека и говорит в эфир:
      
      - Дорогие друзья! Мы пригласили к нам хорошего человека. Правда, он не творческий, но все равно хороший парень.
      
      Приглашенный, разумеется, обижается и заявляет:
      
      - Я написал восемь книг и первый в стране покрасил волосы в зеленый цвет, и хожу босиком по главной улице города; я основал свою партию "Дети Хатыни - детям Хиросимы". Что еще мне нужно сделать, чтобы считаться творческой личностью?
      
      После передачи ему говорят:
      
      - Творческая личность должна иметь свою "группу". Только те, кто имеет "группу" - сегодня считаются творческими людьми. Специфика нашего национального характера состоит из двух составляющих: бунт в классе (плеваться из трубочки) и глубочайшая консервативность в сердцевине "анархии". Бунтовать по-взаправдашнему надо по правилам. Творчество - понятие, применимое к организаторам "групп". Нарушать канон следует в соответствии с каноном, описывающим правила нарушения канона.
      Между прочим, творчество, которое, разумеется, есть нарушение канона по правилам, отсутствующим в своде правил нарушения канона, абсолютно не вписывается в заданное представление о творчестве и творческой личности. Поэтому тех, кто на это решается (творить), творческими личностями никто не считает.
      
      Их считают шизофрениками.
      
      Кем же, в таком случае, считают шизофреников?
      
      Когда они лечатся абсолютно официально, их считают хорошими, здоровыми людьми, которым в жизни крупно не повезло и которых окружающие "довели".
      
      Когда они не лечатся (такое бывает сплошь и рядом) их считают хорошими ребятами, стойкими борцами, творческими личностями, строгими родителями (избивал дочь ручкой от лопаты в воспитательных целях), алкоголиками, заботливыми матерями (за всю жизнь ни разу не улыбнулась, мотивируя это тем, что мало денег).
      
      Подлинных шизофреников, в медицинском смысле слова, во-первых, ужасающе много. Во-вторых, обычные люди не знают, да им это и ни к чему, как отличить подлинную шизофрению от того, что они желали бы ею считать.
      
      По их мнению шизофрения - это то, что ненормально, то есть редко встречаемое. Редко встречаются у нас: отзывчивость, способность помочь бескорыстно. Порядочность в примитивном, библейском смысле слова (не пожелай жены ближнего, его вола и осла). Редко встречается любовь к работе. И творчество. И потому все, кто допускает все это в своем поведении, очень быстро завоевывают репутацию шизофреников.
      
      Почему же большинство людей так упорно цепляется за репутацию творческих, культивируют для самих себя мысли о том, что никто другой, как они сами - творческие?
      Ближайшая причина описана в главе "Паразитология". "Творчество" - одна из причин паразитировать на ближних.
      
      Вторая причина: "творчество", то есть возня с песочком, красочками, выдумывание "сценариев" приближает жизнь к идеалу, предписанному наукой Русского Карнеги: уподобляться детям. Хотя в жизни детей, конечно, нет ничего творческого, вся их возня - это чистое подражание жизни взрослых, приближение к наблюдаемым образцам.
      Возня - альтернатива конструированию, "мне надоело" в противоположность "надо". Разреветься и убежать домой к маме - альтернатива к "вступить в схватку и победить (или проиграть)". "А ну его на фиг" - противоположность "я поставил цель и должен ее добиться".
      
      Мы очень любим хвалить в глаза тех, кто ставил цели и добивался их; боролся с трудностями, не отступая; строил, строил и строил.
      
      Похвалим, потом хихикнем, плюнем и подумаем: "А все-таки я прожил лучше, веселее. И не напрягался. И все у меня было. И вообще, напрягаться -пошло. Еще подумают, что мне чего-то надо". И хихикнем. И еще тому, кто напрягался, выдадим парочку остроумных реплик про коней, которые дохнут от работы, и про то, что его достижения - херня. Вот наши... Он табуретку сделал, а мы медитировать научились. Медитировать - круто. А табуретки делать - так себе. Мы бы тоже могли. Мы получше него их делаем. Мы просто не хотим. Больно надо.
      
      КАК ПРАВИЛЬНО КРИТИКОВАТЬ
      
      Существует два основных способа правильной критики. Первый: не критиковать вообще, только хвалить. Второй - убивать на месте.
      
      Любой человек, которого вы пытаетесь критиковать вместо того, чтобы хвалить, как минимум вам не поверит.
      
      Другой способ отнестись к вашей критике: прийти к выводу, что вам не нравится не его работа, а он лично. Еще одна возможность: решить, что вы ему завидуете. И наконец, обида: я старался, делал, а мною еще и недовольны; ну что ж, в другой раз я вообще ничего не буду делать. Уверена, если бы Андрей Битов и Пушкин жили в одно время и Битов принес бы Пушкину свой рассказ на суд, а Пушкин покритиковал, Битов испытал бы весь спектр этих чувств. Что же, когда критика исходит не от лица заведомо гениального, высшего, признанного, а от обычного, равного мне человека, допустим, от начальника или жены? Я вижу, что ко мне плохо относятся, меня хотят с какой-то специальной целью унизить, свести на нет результат моих усилий (ведь, действительно, для того, чтобы появилась критика, еще раньше должен быть произведен труд, иначе критиковать будет нечего).
      
      Критикуя, мы наживаем себе врагов, вот и все.
      
      Иное дело - ругань, как ни странно (а почему - странно?). Ругань менее унизительна, чем критика. Во-первых, ругают почти всегда от души, а критика - просто ругань, преображенная "лицемерием" (как мы это воспринимаем). Во-вторых, на ругань можно ответить руганью и снять напряжение.
      
      Ругань ставит людей на одну доску, уничтожая неправомерное возвышение критика над критикуемым. Поэтому, если друг прочел вам свою пьесу, которую вы не хотите хвалить, просто скажите, что пьеса - дерьмо. Не начинайте с линейкой в руках подвергать ее литературоведческому анализу, во время которого вы выставите своего друга мальчишкой.
      
      Работу шефа, его личную жизнь, его высказывания нужно только хвалить; не углубляясь в детали, скажите, что его последний репортаж гениален. Подобного еще не видела страна. Скромно, но результат будет вполне удовлетворительным для вас.
      
      Никогда и никого не поправляйте в совершенных ими ошибках. Если ваш друг сорвал детонатор с гранаты, молча убегайте. Не говорите ему, что он - не прав. Ведь он еще, может быть, выживет и отношения ваши испортятся по вашей вине. Не говорите женщине, жене, что она безвкусно одета. Она заявит, что вы ее разлюбили, и в чем-то будет права. Любящему человеку все равно, как одет объект любви. Важно, что он - существует. Нельзя критиковать детей - ни своих, ни чужих. Чужих - потому что обидятся их родители, своих - потому что после вашей критики они сделают то же самое, но с удвоенной силой. Любая критика - это провокация продолжения ошибки.
      
      БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ГУРУ?
      
      Чем меньше представляет из себя человек, мягко говоря; чем в большей степени он сидит в дерьме, тем неистребимее в нем желание поучать. Легко заметить, что вокруг нас с вами почти все по горло в этом самом. Количество гуру не поддается подсчету.
      
      Большинство избирают для поучения скромный предмет: "общая теория всего". Другие застенчиво ограничиваются политикой, экономикой, эстетикой (что такое "красиво"). Во всех редакциях времен "совка" была должность человека, функцией которого являлась правка стиля написанных текстов. От правки стиля непоправимо страдали изложенные мысли; но зато, с точки зрения правщика, становилось красивее.
      
      Какова будет реакция окружающих, если вы начнете их поучать? Однозначно - негативной.
      
      На вашем жизненном успехе это скажется плачевно. Вас будут высмеивать, после - подсиживать, потом - унижать, после - выведут из общества, где вы вещали. Поэтому гуру может быть лишь тот, кому уже нечего терять. То есть совершенно падший человек, лишенный всех знаков успеха. Больной, не любимый женщинами и мужчинами, совершенно без денег, без крыши над головой и счета в банке; без славы, лишенный даже видимости любимого занятия, - он может смело распинаться в обществе себе подобных или - вариант - произносить речи перед стенами домов, вещать урнам и лавочкам.
      Любой жизненный успех будет сведен к нулю, если вы начнете поучать приблизившихся к вам людей: возможных сексуальных партнеров и поклонников, сослуживцев и собственных детей.
      
      Даже пятилетний ребенок, еще не знающий слова "трепло", интуитивно догадается, что его отец, читающий ему пространную лекцию об искусстве жить - это самое трепло и законченный неудачник. Уважать этого человека он не будет никогда, верить его трепу - и подавно. Единственное его желание отныне будет - ни за что и никогда не быть похожим на папу.
      
      Никогда и никого и ни по какому поводу не поучайте, даже если вас станут умолять об этом, валяясь в ногах.
      
      Исключение из этого правила только одно: давайте консультации за деньги.
      
      И еще. Никогда не задавайте вопросов и никогда не отвечайте на вопросы, задаваемые вам. В первом случае могут подумать, что вам что-то нужно (ответ); во втором - что вы чувствуете себя обязанным ответить. Та и другая позиция свидетельствуют о слабости. Ваши беседы должны состоять из обмана утверждениями по типу:
      
      - Хорошая погода.
      
      - Нужно выпить.
      
      ALCO
      
      Как соотносятся алкоголизм и жизненный успех?
      
      Существует бесчисленное число заявлений, что - напрямую. "Твой отец ничего не достиг в жизни, потому что пил". "Я - неудачник и пью с горя".
      
      Тем самым у нас есть основания сомневаться в правдивости этих высказываний (то, что повторяется усилено, как считалочка, практически всегда - ложь).
      
      Пьют все, от мала до велика. И в зависимости от исходного социального положения и последующих степеней меняется напиток и обстановка распития. Пить спиртное больше одного раза в одну-две недели - медицинский признак алкоголизма. Но у нас алкоголиками считают:
      
      1. Тех, кто валяется под забором.
      
      2. Тех, кто "выносит вещи из дому и пропивает".
      
      Короче говоря, тех, кто социально деградировал, но тем не менее, продолжает пить.
      От чего деградировал? Ответ: конечно, от водки, от чего же еще!
      
      Но наряду с этим есть тысячи, миллионы людей, которые пьют не меньше, но сохраняют свои социальные достижения (начальник милиции, редактор, член парламента и пр.). Тут такая же история, что с бабниками. Если бабник зарабатывает сто рублей, он называется "грязным развратником", а если пятьсот - "жизнелюбом".
      
      Важно не сколько и чего, а КТО пьет - в зависимости от ответа на этот вопрос общество наклеивает тот или иной ярлык.
      
      Если пьет важный чиновник или бизнесмен, в сауне или в ресторане, или в своем кабинете, в обществе себе подобных - то спиртное не вредит а, скорее, помогает карьере.
      Если художник-авангардист давит в своей шикарной студии ящик коньяку с моделями и писателем-авангардистом - он занят "стимуляцией своего творческого "я".
      
      Но если удача повернулась попой, чиновника уволили члены вражеской команды и он тихо спивается у себя дома - тогда говорят, "что его карьере помешало спиртное". Если картины художника не раскупаются, он уверяет друзей, что "бросит бухать, начнет работать и все пойдет, как надо.
      
      Женский алкоголизм - аналогично. Проводив мужа на работу, жена Бугра Бугровича заливает шары с подругами и никому не кажется, что она теряет семью. А вот доярке, уволенной по сокращению штатов не дадут бухать у себя в общаге или скажут, что она - алкоголичка и мешает соседям отдыхать.
      
      В общем, плоха водка (и коньяк, и пиво) или хороша - прямого касательства к успеху она не имеет. Просто ее пьют все, и удачливые люди, и неудачники. И, как правило, она не делает из вторых - первых, как и наоборот.
      
      РУССКАЯ ТОСКА
      
      Русская тоска или хандра, подобная английскому сплину сейчас называется депрессией.
      - А у меня, знаете ли, депрессия! - эти слова являются сигналом к тому, чтобы с тем, кто их произнес, начали носиться. Спросили: почему? Что случилось? Кто тебя обидел? Чем мы можем помочь? В общем, "поговори со мною, мама", депрессия - способ вызвать деятельную жалость и вызвать срочно.
      
      Пусть от меня все отстанут, но в то же время приведут друзей, девок, принесут водки и мяса и гитару, и модную книжку. А если нет я скажу (или крикну): "Какие же вы все сволочи"!
      
      Депрессия есть русский характер, помноженный на повышенное питание, избыток калорий. Какую роль депрессия играет в жизненном успехе? Она становится перманентным чувством, когда все, в основном, достигнуто. Когда при помощи правильных приемов добыты мужья и любовники, дети и мебель, деньги и работа. Есть даже избыток.
      
      Депрессия: сигнал к тому, что нужно дать обратный ход, принять слабительное, освободиться от избытка благ, питательных веществ. Но понимают ее с точностью наоборот: "Кажется, мне чего-то не хватает. Но чего? Чего? Может, нужна еще одна жена? Другая любовница? Новые дети? А может, пока я здесь сижу, портится там, вдали, в гараже, что-то мне принадлежащее? Любовница изменяет? Грабители снимают колеса с машины? Дети, вместо того, чтобы исполнять мои указания, смеются над ними? Или нет, незримо тратится самое важное - мое здоровье. И вообще, с каждой минутой я старею. Или нет - падает курс валюты и тают мои тяжким трудом накопленные сбережения..."
      Эти мысли разрывают мозг человека, объевшегося мяса и сала, пресыщенного ласками красоток. Он ворочается с боку на бок, тяжело вздыхает, думает, что ему делать, как спастись от неведомых ужасных опасностей. Куда бежать? Против чего бороться? К кому обратиться за помощью: врачу, милиционеру, далай-ламе? С утра он идет к врачу, потом звонит знакомому начальнику милиции, а под вечер личный самолет везет его на Тибет. Все говорят, что все хорошо: врач, милиционер и лама. Врач выписывает аспирин и берет за консультацию две сотни. Милиционер выписывает квитанцию, лама отпускает грехи.
      Мэтр возвращается с Тибета, открывает шкаф и находит там любовника.
      
      Облегчение. Ведь чувствовал.
      
      Отсюда мы делаем совершенно правильный вывод: больше успеха - больше депрессии. Приобрести легче, чем сохранить, каждое новое приобретение - новая забота о сохранении. И умножение числа жалоб и стенаний - верный признак благополучия. Поставив на одну чашку весов сто жалующихся на жизнь людей, а на другую - сто не жалующихся, мы обнаружим, что общая масса первых приблизительно на пять тонн больше общей массы вторых. А фотомодели? А жены новых русских? Ведь они худенькие! Да, но они и не жалуются. Они кипят смайлингами (улыбаются). У них до такой степени все плохо, что они попадут на чашку, где стоят люди, от которых жалоб вы не услышите.
      
      Вывод: имеешь депрессию - прими слабительное.
      
      ГОЛУБАЯ ЛУНА
      
      Мужчины, добивающиеся успеха в жизни - женоподобны.
      
      Они, конечно, могут носить маску "мачо", говорить басом, если что - стучать кулаком по столу, но суть от этого не меняется. В спорах они отмалчиваются, подобно женщинам; пока идет перепалка, взвешивают шансы спорящих, чтобы в конце концов отдаться тому, кто сильнее (отдаться в социальном смысле - "устроиться на работу", - то есть поступить на содержание).
      
      Добившиеся успеха мужчины не любят рисковать, предавать огласке подробности своей биографии (а там, как правило, много интересного; в сущности, это смена "содержателей"). Они любят домашний уют, чистоту, порядок. Они, как правило, имеют лишний вес; и не какие-нибудь там мускулы, а подлинный, бабий жирок на бабьих местах: на ягодицах, бедрах и груди.
      
      Карьера мужчины - это поиск бабы, которая подведет к другому мужчине, а тот станет "другом", братом, содержателем. Прямо голубой рай какой-то, в сущности.
      
      Возьмем привившийся обычай совместных походов в баню. Ассоциативно он напоминает о чисто мужских оргиях, утехах с пухлыми отроками, любимыми учениками, ведущих начало от римлян и греков. Женщины на такие мероприятия приглашаются для отвода глаз. Не в них суть. Сутью является чисто мужская дружба, братство, взаимная любовь между присутствующими мужчинами, каждый из которых приходится другому небольшим начальником или подчиненным.
      
      В настоящее время метафора во многих случаях обрела плоть. Некоторые сферы социальной жизни откровенно охвачены гомосексуалистами. Там же, где психологический строй еще не дошел до степени медицинского факта, все равно он подспудно определяет ситуацию успеха.
      
      Красивые, нежные, румяные младшие референты. Их грубые, матерые начальники. Отношения между первыми и вторыми - эротичны. Идя в каптерку, младший референт, надувая губы, жалуется товарищам, что "мой опять на меня наорал", точно как женщина, жалуется подругам, на выбрыки СВОЕГО мужа, разумеется.
      
      Грубый, орущий начальник в свое время тоже был румяным нежным референтом.
      Подлинно мужественные мужчины - никогда не сделают карьеры. Совершенно не склонные к гомосексуальным играм, стрелянию глазками, певучим многозначительным беседам с себе подобными одинокие мужчины-волки играют в обществе роль работяг-исполнителей, квалифицированных рабочих, "киллеров" (этот сюжет популярен в современном кино). В хеппи-энде киллер получает в награду любящую валютную проститутку, которая бросает работу, и шиш с маслом в довесок (свою работу он тоже теряет). На что теперь будут жить молодые? Ну конечно, он пойдет на завод, работать слесарем. Он - умеет.
      
      БУЛЬДОЖЬЯ ХВАТКА
      
      Мы никогда не говорим о том, что насущно. Наше лицемерие доходит до того, чтобы считать проблемами то, что мы за них выдаем.
      
      Зарисовка: в богатом доме жена жалуется гостям, что не выспалась, так как всю ночь выкладывала узор модной мозаики "пазл". Естественно, мы ей сочувствуем: да, мол, не выспалась. Или две подруги держат тотализатор на своих мужей: кто из них быстрее заработает миллион (потому, что только тогда они купят в дом микроволновую печь: "Ах, как трудно без микроволновой печи").
      
      Поговорим о том, как дойти до жизни такой, как стать людьми, проблемы которых: "трудная жизнь без микропечи" или "недосып после пазла". Чтобы дойти до жизни такой, нужно иметь бульдожью хватку.
      
      Посмотрите на жабу. Какая она индифферентно-ленивая, греется на солнышке, дыша шеей. И вдруг - неуловимым движением захватывает мошку и глотает ее. Мошка - это мир и все, что вас в нем привлекает. А жабой должны стать вы. Станете - и недосыпать будете от пазила, а не от того, что сто лет подряд встаете на работу в полшестого.
      В данном - женском - случае мошка - это муж. Нужно вовремя углядеть и крепко схватить, а после - немедленно глотать. Тогда уж наверняка. Херня про "длинный поводок" - это херня про длинный поводок. Жаба ведь не держит мошку на длинном поводке. Она ее держит у себя в желудке.
      
      Мужей не надо "привязывать детьми" и вообще ничем. Не привязывает же жаба мошку жабенятами. Пойманного мужа просто надо немедленно заглотать.
      
      Каким образом? Образом бульдожьей хватки. Он не должен с вас сводить глаз, а в минуты краткой разлуки по поводу зарабатывания миллиона должен думать и тосковать о вас.
      Как этого добиться? Будьте молчаливы, загадочны и прекрасны. Как Джоконда. Все вместе это является результатом невероятной клинической глупости. Ведь загадочны только идиоты. Человеческая глупость - самое неразгаданное и интригующее явление для человеческого разума. Глядя на ваше прекрасное лицо идиотки, ваш муж сам себя опутывает долгой и мучительной мыслью о том, что скрывается за вашим молчанием.
      Даже если он догадается, что - глупость, ему это уже не поможет. Да, глупость, но что такое - глупость, как это понять? Понять это -невозможно. Так что молчите и улыбайтесь, улыбайтесь и молчите, а если и открываете рот, то лишь для того, чтобы что-нибудь проглотить.
      
      ЛЮБОВЬ
      
      Любовь - это когда кто-то покупает мне пирожок (цветы, ботинки, бриллианты), которые я великолепнейшим образом мог бы купить себе сам.
      
      Дорог не подарок, а любовь. Ты меня любишь? Да. Докажи. Купи мне мороженое. Говорят, что любовь недоказуема. Очень даже доказуема. Покупкой мороженого.
      Но покупка мороженого может и ничего не доказывать.
      
      Многие проекты успешной, удачливой жизни рушатся из-за вмешательства фактора несчастливой любви. Чаще всего это происходит в молодости, но воспоминание отравляет душу пожизненно. Кстати, зачем нужно доказывать любовь?
      
      Любовь - это преступление, а пирожок или букет - это вещдок, вещественное доказательство. Преступление по отношению к самому себе. Я шел к намеченной цели, но остановился в пути, потому что влюбился. Теперь я трачу деньги не на пирожки для себя, а пирожки для него (нее). Любимый (ая) - следователь. Он (а) хочет убедиться, что преступление имеет место быть, чтобы впоследствии притянуть к ответу, посадить в тюрьму и остановить на пути к успеху еще на долгие годы.
      
      Никогда и ни за что не оставляйте вешдоков. Раз и навсегда разведите как можно дальше друг от друга любовь, что бы вы этим словом ни называли, и материальные вложения. Никогда и ни за что ничего не покупайте тому, кого вы любите. Если вам так уж хочется подарить любимой цветы, нарвите букет в поле или в лесу. Заодно будьте осторожны с тратами на людей, в которых вы не влюблены - не то они вообразят, что вы все-таки в них влюблены. Если любовь - преступление (а она - преступление, а секс - нет), то, по крайней мере, не оставляйте следов; не провоцируйте объект своей любви становиться следователем, прокурором, начальником тюрьмы.
      
      Идя в гости к любимой, вы купили бутылку водки: выпейте ее в гостях сами, без остатка. Любимая будет недовольна. Менты тоже злятся, когда не находят вещдоков. Если вы этого не сделаете, то очень скоро вам начнет казаться (и правильно), что любят не вас, а ваши деньги.
      
      Вы будете несчастливы. Нет ничего обидней, чем пытаться купить любовь. Кроме того, это невозможно. Так что, деньги будут брошены на ветер. (А вот секс купить можно, в публичном доме или в любом месте, которое по своей сути им является, поэтому, если вам хочется, вы можете покупать секс - если вас это "прикалывает".)
      
      ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
      
      Любовь - это непонятное, но абсолютно восхитительное чувство, полностью преображающее привычный мир. В 1000 раз оно непонятнее, когда любовь испытываем не мы сами, а кто-то по отношению к нам. Мы, в сущности, не понимаем, что от нас требуется, и пугаемся. Потом, привыкнув к мысли, что нас любят (тем более, что нам об этом говорят), мы начинаем прикидывать, какую из этого можно извлечь выгоду (так поступают все).
      
      Мы превращаемся в бизнесменов. Вначале требуем, чтобы вкладчик подтвердил свои намерения пользоваться нашими услугами (то есть существовать, общаться с ним и пр.), сделал первый взнос. Как правило, он его делает (дарит нам пирожок, цветы или шоколадку). Мы видим, что механизм заработал. Теперь будем им пользоваться, пока он не сломается. Мы захотим еще шоколадку, апельсин, квартиру, трехразовое питание, одежду, стиральную машину, роль примы в спектакле и т.п. Рулетка будет раскручиваться.
      
      Что дает любимым людям то, что на них тратят деньги? В частности - калории (пирожки, мороженое). Еще: уверенность, что вкладчик никуда не денется (куда же ему от собственного вклада?). Все это - обрамления глубочайшего чувства неуверенности в себе. (Я никому не нужен - я кому-то нужен). Собственная ценность воспринимается как производная покупательской способности других людей (не говорят же Я мне нужен). Такое мироощущение довольно-таки распространенная вещь.
      
      А что было бы, если бы влюбленный в нас человек отказался делать первый взнос?
      
      Вероятно, мы обиделись бы, надули губы. Сказали бы, что он жадина-говядина.
      
      Рассказали бы об этом всем, кто готов выслушать. Возможно, мы почувствовали бы себя неудачниками - ну, любят, а толку-то? А вот для влюбленного в нас человека ничего бы не изменилось. Он остался бы при своих. При своей любви, при своих деньгах. Ему не пришло бы в голову, что он покупает любовь. Через некоторое время его любовь к нам, вероятно, поутихнет. Но в любом случае он не почувствует себя неудачником. Если вы все-таки были с ним, хотя он ничего на вас не тратил, то у него есть основания думать, что были с ним ради него самого ("любили"). Если нет - он тоже ничего не потерял.
      
      Неприобретение не есть потеря.
      
      КАК ПЕРЕЖИТЬ УХОД ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО СУПРУГА
      
      Самые умные уже поняли, что корень наших представлений об удачной жизни, об успехах идет от детства... Успешная жизнь - это много игр, игрушек, естественно, никакой работы (ведь дети не работают). И мама неподалеку. Представление об успехе задевает еще юношеские игры в любовь: "Она мне улыбнулась", "Он нес мой портфель", "Лысого уважают все пацаны", "Таня - самая красивая девочка в классе". Соответственно, первая реакция на уход мужа (жены) - паника: от меня ушла жена. Сама ушла. Первая, а не я ушел от нее - позор! И - я неудачник, следовательно. (Неудачница). Все равно как "мама бросила меня и теперь я живу в интернате".
      
      Конечно, уход жены или мужа - это неприятно. Но можно распустить слух, что вы сами их выгнали. Что все и делают.
      
      Неприятно и то, что уходя, муж (жена) уносят с собой всю еду, деньги, квартиры и другие игрушки. Как правило, уходит всегда тот, кто был источником благ. В придачу ко всему уходящий уносит с собою секс. В общем, потерям нет числа.
      
      Что же делать? Немедленно найти другую жену или другого мужа. Как их искать? По той же схеме, по какой вы нашли предыдущих.
      
      Не говорите, что это вышло само собой. Вы просто забыли. Вы были молоды, носили длинные волосы, играли на гитаре, с женщинами знакомиться стеснялись и потому всюду ходили с другом. Вдвоем вы подсаживались к двум женщинам. Одна из них приглашала вас в гости. Вы шли. Выпив водки, вступали в интимную близость. Через месяц женились.
      Точно так же вам нужно действовать и сейчас. Ничего не меняйте. Такое поведение является талисманом. А талисманы не меняют.
      
      Допустим, с будущим мужем вы познакомились на проводах в армию. Значит, со вторым тоже познакомитесь на его проводах в армию. Пусть вас не смущает то, что тогда вам было 17, а теперь - 27. Все получится! Идите по той же схеме, которая однажды сработала. Не выбрасывайте дорогих хороших, работающих вещей.
      
      А если с первым мужем вы познакомились в школе? Но существует масса школ для взрослых. Школа вождения, школа менеджмента. Запишитесь туда и начинайте ходить. Вы быстро узнаете своего будущего второго мужа в толпе учеников. В тот раз он плюнул в вас из трубочки и попал. В этот раз он плюнет на пол, но промахнется и снова попадет в вас. В общем, милого узнаете по походке.
      
      Второго милого тоже узнаете по походке, и третьего, и двадцать восьмого.
      
      ЧТОБЫ БЫЛО
      
      - Ах, какой же у меня муж негодяй! Десять лет его трезвым не видела, разговаривает со мной один раз в квартал, детей бьет утюгом, со дня начала совместной жизни ни копейки не дал. И импотент. И развратник.
      
      - Зачем же вам такой муж нужен?
      
      - Чтобы был.
      
      Быть или не быть - это не русский вопрос.
      
      Никаких проблем выбора. А если и есть выбор, то берут и то, и другое. И заверните. И еще вон ту штучку, если она тоже продается. Счастье - это быть. И счастье - когда все есть. Какого качества - дело двадцать пятое. Починим, залатаем, подопрем реечкой, а когда совсем негодное - тоже не выбросим, а снесем в чуланчик. Может, еще пригодится. Вдруг понадобится - а оно тут, в чуланчике. Не надо искать, покупать.
      
      Все - под рукой. Мужья, жены, любовники, дети, все квартиры, где когда-либо жил, и все записные книжки со всеми телефонами, по которым можно звонить и через 50 лет... в случае чего.
      
      Когда я читаю в женском журнале историю про психолога, который спас семью бизнесмена, жена которого переживала от того, что бизнесмен на нее кричит, я весело и искренне смеюсь. Семье бизнесмена ничего не угрожало, они и так прожили бы долго и счастливо, пока кого-нибудь из них кто-нибудь другой не убил. То ли киллер - бизнесмена, то ли бизнесмен - жену.
      
      Ничего не угрожает и другим семьям: у нас никто и ничего просто так не бросает. Муж кричит? Ну и что. Потому он и кричит, что он есть. Если б его не было, он бы не кричал.
      Никогда наш человек не переживает как несчастье наличие чего-то, что можно потрогать руками. Философия: ну и что, что попал в тюрьму. И в тюрьме люди, всюду жизнь. (При том, что наши тюрьмы - далеко не американские.) Несчастье - когда чего-то нет. Картошки на зиму. Мужа. Денег. Друзей. Любое наличие - уже счастье, будь то наличие диплома, картошки, родственников в Израиле. Любое отсутствие - если не несчастье, то повод преподнести его как таковое себе и другим.
      
      А то, что муж - дурак, картошка - гнилая, родственникам до вас дела нет, работа - дерьмовая - это неважно. Важно - что есть.
      
      И вопрос, нужно ли вам все это, считается нелепым. Всегда все как минимум не помешает, а в принципе, да, нужно, необходимо. Заграничный паспорт. Сапоги. Еще сапоги. Диван (третий по счету). Холодильник (четвертый по счету). Пусть всегда все будет.
      
      Зачем? Абсолютно не наш вопрос.
      
      Чтобы было.
      
      СКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ ЛИМИТЫ
      
      В положении лимиты, иммигрантов находится не менее трети населения, Еще одна треть - иммигранты во втором поколении.
      
      Говорить об успехе, ничего не сказав о лимите, невозможно. Потому что для трети населения - успех - это зацепиться на новом, облюбованном месте, географическом месте.
      
      Получить прописку, жилье. Работу. И при этом не упустить из виду всеобщее представление об успехе: чтоб работа была непыльной, жилье - пристойным, еда - вкусной или хотя бы обильной, и, чтобы достижении всего этого не ударило по другим ценностям бытия: наличию самок, например.
      
      Мы легко видим, что очень часто вое упомянутое вполне удается. Но редко видим тайные слезы, проливаемые лимитой в своих закутках, не знаем, что приносится в жертву ради достижения поставленной цели. На эти вопросы ответы будут даны, а сейчас о главным - зачем все это нужно.
      
      Миграция - из деревни, города или страны имеет под собою всегда одну причину - жизнь на родине становится физически невозможной. Полная невозможность достичь успеха при фрустрации основных жизненных инстинктов. Вы никогда не задумывались о том, что видные столичные деятели, может быть, в родном селе были изгоями и объектами всеобщего осмеяния. Лучше быть первым, или даже вторым в Риме, чем последним в деревне.
      
      Итак, родину оставить не жалко, когда там нечего терять и когда оттуда активно изгоняют (нет квартиры, работы, любимая девушка вышла замуж за тракториста. И вообще началась война). Иммигранты перебираются в лучшее место, с психологией людей, у которых нет тыла, которым просто некуда возвращаться.
      
      Психология камикадзе, чрезвычайный режим работы сознания.
      
      Естественно, в этом чрезвычайном режиме совершаются подвиги: охмурение первой городской красавицы, дочери мэра и торжественный въезд в большую квартиру в центре города. Поступление на работу к другим камикадзе, предыдущего разлива, и свершение каких-то необыкновенных подвигов, несовместимых с честью и достоинством в понятии коренного, благополучного жителя. Получение за эти подвиги вознаграждения в повышенных суммах, опять же, непонятных для благополучного человека, который лениво таскается на свое производство, где не платят заплату, без которой он апатично обходится. Естественно, что все эти достижения, невероятно поднимают лимиту в собственных глазах. Поэтому очень скоро она начинает наступать на башмаки и толкаться локтями в общественном транспорте. Еще бы ей не толкаться: она совершило такое, что местному жителю и в дурном сне не приснится.
      
      У лимиты мужского пола бывает много баб, потому что бабы вообще любят камикадзе и других смертников. Они их, баб, возбуждают. У лимиты женского пола бывают мужики - она выбирает их сознательно, чтобы спать с ними за деньги и другие жизненные блага.
      Любовь приключается, если в городской толпе встречается односельчанин или односельчанка. Но любовь не определяет судьбу.
      
      Лимита отлично знает, что расслабляться - еще не время. Это - потом, в конце карьеры, когда захваченная мэрская квартира станет СВОЕЙ, когда обком, куда проникли через каптерку станет СВОИМ. Тогда - тогда можно позволить себе РАССЛАБИТЬСЯ. Но это - в необозримо далеком будущем. Что же сейчас?
      
      Пробить лбом стенку. Обрастать друзьями - подельниками, другой лимитой. Сообща сталкивать местных с хороших мест. Теснить по всем фронтам.
      
      А местные - они теснятся туго, как ни странно. Казалось бы - сидит хмырь - пошевели его пальцем, он и рухнет. Но выходит наоборот. Лимита разрабатывает план подкопа под местного, занявшего хорошую позицию. Начинает его проводить в действие. А местный лениво, зевая снимет трубочку, делает звонок - и лимита оказывается в исходной точке.
      Козырь лимиты - то, что у местных вообще плохо с желаниями. Зачастую их ничего не волнует, они ничего не хотят. Местный папа бегает вокруг сына, умоляя его заняться хоть чем-нибудь: "Вот тебе, сына, компьютер, вот тебе Интернет, вот тебе фирма - руководи" - "Не хочется.."
      
      Лимита - хочет всего, интернета, компьютера, фирмы, но ей никто и ничего не предлагает, не дает. Приходится продавать на рынке сало и мандарины, чтобы за большие деньги подпустили к какому-нибудь дохлому, поломанному компьютеру.
      
      Но лимита привычная. Она другого и не ждет. Своя квартира - в районе пятидесяти лет, а на компьютере, - что же, уже будут играть дети, не раньше.
      
      Но обида остается. И она, эта обида - движущий мотив, дающий энергию, когда проходит состояние камикадзе (оно не может длиться вечно). Остатки жизни все строится на энергии обиды, ключевое слово "Несправедливо". И, как правило, много спиртных напитков, а позже - лечение у гомеопата непомерно увеличенной печени. У модного гомеопата. Первому секретарю неприлично обращаться к каком попало.
      
      Но, если честно, в родной деревне бабушка заговаривала травками лучше - бредит Первый, глотая модные гомеопатические крупинки. Эх, моя деревня! Эх, Настя, зачем ты пошла за тракториста?!!
      
      МАСТЕР ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ДИЗАЙНА
      
      Можно достичь успеха, а можно научиться вызывать у людей чувства, которые вызывает человек, достигший успеха. Это - в наших условиях - практически одно и то же.
      Человек, достигший успеха, вызывает у людей: зависть, бессильную ярость, желание овладеть им или приблизиться к нему, - при недостижении этого - обиду и, наконец, апатию (с желанием когда-нибудь отомстить).
      
      Рассказывайте о своих победах в обществе людей, этих побед не имеющих. О деньгах, которые у вас есть - среди тех, кто их не имеет. О любовниках - среди тех, кто не имеет любовников. О карьере - для тех, кто застрял на служебной лестнице. Причем сказать об этом не вскользь, а твердить упорно и долго, пока по виду окружающих (нехороший блеск в глазах) не поймете, что достигли желаемого: вас начинают ненавидеть. Вам удалось вызвать не только зависть, но и бессильную ярость.
      
      А что реально могут вам сделать люди, которых вы вывели из себя? Ничего. Точнее, они могут вам сказать, что вы - сволочь, ну и что же? Ведь им хочется вовсе не этого. Им хочется, как минимум, дать вам в морду. А этого они как раз сделать не могут - нет повода, да и вообще, неприлично (неудачники всегда соблюдают приличия, им внушили, что это приносит счастье).
      
      Как ни странно, очухавшись от первого чувства ярости, они захотят сблизиться с вами (может быть, им кажется, что так легче будет дать вам в морду).
      
      Они начнут оказывать вам знаки внимания, проводить с вами больше времени, делать вам мелкие подарки, напрашиваться в гости. Подарки берите, но в гости не приглашайте. Ведите себя как король в окружении вассалов. Попросите сбегать за сигаретами, за водкой. Может, и сбегают. Ведь вы уже довольно далеко продвинулись в своем деле.
      Далее. Человеческая природа такова, что любят тех, для кого что-то бескорыстно делают. Человек, который без всяких на то причин бегал для вас за водкой, после этого становится как бы наполовину влюбленным в вас. Он ждет ответного знака внимания - что вы тоже сбегаете для него за водкой. Этого не будет, и тогда он, конечно, переживет эмоции несчастного влюбленного - обиду и парадоксальное усиление влечения к вам. На этом этапе можете спокойно УХОДИТЬ. Он еще некоторое время помечтает о вас, помучается; потом забудет, сохранив в душе воспоминание о пережитых эмоциях, весь спектр.
      Успешный человек прекрасен и недоступен, как солнце. Он - как раз тот самый Юпитер, которому все позволено. Вести себя таким образом - легче, чем делать карьеру или заниматься бизнесом. Рассказывайте о своих успехах, о своих больших полномочиях, о влюбленных в вас мужчинах и о женщинах, на все готовых ради вас. Указав на новую курточку, приобретенную ценой больших жертв, скажите, что ее подарил вам любовник. Поверить вам не поверят, но все равно сомнение отравит душу: а вдруг и вправду подарил? Надо же! Нам ведь ничего такого не дарят. Выходит... Работая в газете младшим корректором, говорите всем, что в руках у вас - кнопка управления международной политикой. Эффект тот же - не поверят, но подумают: а вдруг... Чего только в жизни не бывает...
      
      Психология наших людей - это гремучая смесь подозрительности и доверчивости.
      Доктора наук таскаются к экстрасенсам-шарлатанам, в прошлой жизни вывшим слесарями четвертого разряда.
      
      Все ругают прессу за брехню и все верят всему, что написано.
      
      Все знают, что итальянскую обувь шьют на Малой Арнаутской улице - и все ее покупают и хвастаются друг перед другом и верят, что подруга на базаре приобрела пару туфель от Армани. А вдруг... Чего в жизни не бывает...
      
      На пару недель исчезните... посидите дома... а потом скажите, что ездили в Чикаго... выиграв конкурс на лучший проект дизайна.
      
      Не поверят, но засомневаются. А вдруг...
      
      Все дело в том, что слушателю нет разницы - впрямь ли вы были в Чикаго или нет. Значение имеет другое - то, что вы ОСМЕЛИЛИСЬ утверждать, что там были. Это - даже лучше, чем там побывать. Потому что для поездки в Чикаго не нужно иметь смелости, нужно просто купить билет.
      
      Зависть, ярость, обиду вызывает чужая смелость, выражающаяся в наглой, бесцеремонной лжи с полным безразличием к тому, поверят ли в нее. Нахальство - наглость - это не второе счастье, а первое, третье и последнее. Поскольку вопрос успеха - это вопрос смелости, а успех - это и есть смелость.
      
      Все знали, что для того, чтобы устроиться на должность в фирму ООО нужно переспать с начальником - грязным жирным карликом. В конце концов, он взял свою куму. Никто не знал, что они кумовья. Решили, что назначенная женщина просто переспала с начальником. Пришли к выводу, что она - смелая женщина.
      
      Тут мы видим, что у "смелости" есть много синонимов. Смелостью, например, считается небрезгливость. Полагают, что для того, чтобы есть навоз, нужно быть очень смелым. Н. ела навоз (спала с грязным карликом) - значит, она смелая девушка. Обсуждающие этот случай люди брезгливо морщатся и... завидуют. Их точит червь сомнений: а вдруг начальник не такой уж противный? Может, и мы бы смогли - но поздно. Место занято, должность ушла. Куча навоза смело проглочена храброй девушкой.
      
      САМО СОБОЙ
      
      - Вот вы тут пишете... имидж... жалость... технология... Я тоже раньше думала, что для счастья что-то нужно делать... а потом поняла - что судьба на первом плане... нужно не суетиться. Все само собою образуется.
      
      Все образуется. Не суетись. Все само собой наладится. Все будет хорошо. Авось. Ничего. Как-нибудь. Не дергайся. Можно продолжить список присказок до бесконечности.
      Мы уже писали о национальной черте - дефиците энергии вообще. Черта эта уважаемая и проявления ее: неподвижность, отсутствие желаний ("могу но не хочу") возведены в что-то религиозное. Не любят у нас Штольцев, ох не любят. Но книга как раз и написана для Обломовых.
      
      О том, как правильно, как НАИЛУЧШИМ образом НЕ СУЕТИТЬСЯ.
      
      Все иметь, ничего не делая. Не ездить за море лаптем щи хлебать, а сидеть дома, в уюте, иногда позванивая на "работу": "Я задержусь... Я не приду. Что-то плохо себя чувствую".
      Эта книга - пьедестал национальной религии: величественной лени. Лени барской, клейменой, заверенной нотариально.
      
      Тише едешь - дальше будешь. Хочешь быть начальником - так и будь им - ходи медленно, говори негромко и мало: кому надо - услышат; глядишь, станут искать в твоих словах скрытый смысл, обзовут их коанами. Незваный гость - хуже татарина. Званый - дороже алмаза. Позовут - а ты все равно не ходи. Нечего туда-сюда шастать. Кому надо - сами придут. Иногда такая позиция приносит свои плоды без дополнительных усилий.
      В сказках.
      
      Дурак лежал на печке, но потом всех победил. Причем - не вставая. Уморил лежанием. Перешутил мычанием. Поставил в тупик царевну полным равнодушием к ее любви, так что она сама пришла к нему на печь и всю их любовь сделала собственноручно. В сказке - намек, но сама сказка - ложь.
      
      Если нет сил действовать много и часто, то имеющиеся небольшие силы надо сконцентрировать в пучок и выстрелить им в нужное место. Вот это - правда. Дождаться пока Штольцы уморятся похваляться работоспособностью, выложатся, подставятся, потом тихо подойти, поковыряться в их достижениях и презрительно прищуриться на них:
      "Да... и это все?!" С нужной такой интонацийкой. Все образуется, нужно только поменьше суетиться, тратить тепло.
      
      А ведь есть на свете солнцеподобные - их на все хватает: они сочиняют песни, выпускают книги, снимаются в кино, получают олимпийские медали, да еще их хватает на то, чтобы десять раз жениться, съездить пожить в Майами и каждый день пьянствовать в ресторане.
      Мы им, конечно, завидуем, но отлично понимаем, что их, может быть, вовсе и нет.
      Уж слишком это все невероятно, ни на что не похоже. Тут за день чайник поставишь, на почту сходишь - и все, устал (и так у всех).
      
      Более реальными выглядят истории (и потому сильнее задевают за живое) про то, что "звезды" чего-то очень существенного лишены (семьи, например), то есть чем-то заплатили за вершину, израсходовали тепло на подъем, не оставив ничего на жизнь; либо о том, что их успех - химического происхождения, что они все время сидят на игле или пьют по-черному, от чего быстро умирают (опять видится элемент реального, отчего звезду как бы и жалко).
      
      Чего, казалось бы, Мерилин Монро не сидеть в том провинциальном городишке, где она 16-ти лет от роду вышла за работягу. Сидела бы и готовила еду, сплетничала с соседками - и осталась бы живой и незнаменитой.
      
      Но она решила по-другому: семья побоку, горстями - таблетки (как нами ее история на слух воспринимается).
      
      А мы - потихоньку, помаленьку, не суетясь. Водочку - в меру, лишних движений не сделаем, а, глядишь, обойдем всяких Пушкиных и все у нас будет. Семь раз отмерь - один раз отрежь. У семи нянек дитя без глазу. Знал бы, где упадешь - соломки подстелил бы. Высоко взлетишь - низко падать будет. А если из дому никуда не выходить, то можно загодя все устлать соломой. Не кипятись. Инициатива - дело наказуемое. Наказуется требованием исполнить предложенное. Так что - не суетись. От работы кони дохнут.
       КОНЕЦ. Ё

  • Комментарии: 1, последний от 02/05/2015.
  • © Copyright Петрова Ирина Евгеньевна
  • Обновлено: 14/02/2010. 79k. Статистика.
  • Глава: Проза
  • Оценка: 1.54*7  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.