Учился читать да писать, а выучился пить да плясать.
Даль, казак Луганский
Судьба бестселлера, который вы две секунды назад взяли с прилавка, чтобы лениво пролистать, такова: Луганский журналист Ирина Петрова принялась запоем писать книгу "Русский Карнеги". Все же проводить 24 часа в день с пишущей машинкой Ирина не могла, поэтому толику времени она отводила походам к товарищам, где, подобно Михаилу Булгакову, читала новые главы разрастающегося романа.
Товарищам Карнеги, пересаженный на родную почву, пришелся по сердцу; появились излюбленные куски; обозначились темы литературоведческих обсуждений и возможности для щеголяния новыми цитатами и афоризмами.
Колебаний не было: на наших глазах запустил корни и бросил мощные ветви в небо новый шедевр отечественной словесности.
Соответственно: сомнения, нужен ли русским Карнеги, ни у кого не возникали.
Процесс пошел и, несмотря на то, что в деле участвовали также русские, логически завершился - вот она, эта любовно оформленная книжка избранных глав. Да, тоненькая, но не будем же мы считать женщину прекрасной только из-за того, что она весит 140 кг?
Дело сделано, и мы уже слышим вопросы: "Что же это за Антикарнеги, если нет в нем глав "Как избежать спокойствия и никогда не начать жить?", "Как наживать врагов?" и проч. На них легко ответить: главы глобально дидактического характера существуют и терпеливо ждут своей очереди.
А пока мы представляем 24 (число совершенное!) небольших эссе, замечательных своей яркостью и следопытским проникновением в тайны жизни русско-луганского человека.
Слово автору: "Эта книга - пьедестал национальной религии: величественной лени. Лени барской, клейменой, заверенной нотариально... Русский Карнеги о том, как правильно НАИЛУЧШИМ образом НЕ СУЕТИТЬСЯ, все иметь, ничего не делая".
Да, эта книга для нас, годами неслазящих с дивана, потому что жизнь одна и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
И опять слово автору.
Ярослав ГРЕБЕНЮК
ПРОСТОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СЧАСТЬЕ
Ковыряться в носу, курить, сидеть в туалете часами с книжкой, пьянствовать, играть в карты, часами молоть языком, танцевать голым или смотреть, как это делают "девочки" заниматься онанизмом, часами подбрасывать мячик, прокатиться на шикарной машине мимо ребят со своего двора, пьянствовать с блядями, подраться и убежать, украсть у бабушки варенье, украсть книжку из папиной библиотеки и продать, украсть что. угодно и, продав, прокутить деньги со шлюхами.... написать пьесу, снять по ней фильм и прокрутить по центральному каналу в горячей время. Взойти на трибуну мавзолея и помахать своему народу рукой. Нажать кнопку на ядерном чемоданчике. Войти в ресторан вечером и быть встреченным бурными и продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию. Выпить холодненького пива, переходящего в водку... сидеть в туалете с книжкой и сигаретами... долго-долго трахать ласковую безотказную женщину.... потом, когда устанешь, быть возбужденным еще ее умелыми ласками и опять долго - долго ее трахать .... в сопровождении бурных и продолжительных аплодисментов подписать указ и читать в газетах о своем мудром руководстве... пойти в ресторан, услышать "Чего изволите?" и заказав, выпить холодненькой водки... и задумчиво прогуливаться по собственному огромному дому; глядя на пламя камина, обдумывать свою следующую пьесу еще более гениальную, и, ощутив приход вдохновения, строчить и строчить пером до утра.... пойти в тайный притон и беседовать с проститутками за жизнь и плакать пьяными слезами под пение цыган и переливы балалаечников... и уснуть мордой в салат и отстреливаться из бесшумного пистолета .... и плюнуть с Эйфелевой башни на головы буржуазных парижан и сказать: "Камю? Читал. Дерьмо", и выступать со сцены перед рыдающими фанатами, отгороженный стеной "секьюрити".... и пить чаек в теплом кабинете, надев валенки, пока из-за стены доносится приглушенный голос любящей жены, занятой приготовлением обеда, и заниматься медитацией в обществе своего лучшего другие далай-ламы, и выбросить в мусорное ведро пиджак от Армани, потому что он тебе недоел, надеть свою любимую гимнастерку и гулять, никем не узнаваемым по улицам старого Токио .... и влюбиться в прекрасную незнакомку.....долго ее преследовать .... и обожраться ЛСД... и играть на белом рояле..., .... и быть демократичным но недоступным........и слышать, как о тебе о восхищением говорят.... "он такой простой".... и быть при этом - сложным... и.....лист кончается, а так еще много надо сказать о нем, простом ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ СЧАСТЬЕ.
ЛЕГЕНДА О БУРАТИНО
Мы уверены, что у каждого личного успеха есть ключик. Поэтому мы, русские, так полюбили итальянскую сказку про дубового человечка, отыскавшего золотой ключик, ведущий из темной каморки в волшебный театр.
На самом деле для одних людей жизнь - это цепочка каморок, а для других - череда ярких комнат - волшебных театров. Уникальные причины (революция) выталкивают кого-то из них из театра - в коморку, но, в принципе, если не изменять врожденным инстинктам, цепь чудес остается беспрерывной.
Люди предрасположены инстинктивно поддерживать привычное равновесие счастья или беды, как осы - инстинктивно строить разрушенные гнезда.
Это и есть ключ к счастью - инстинктивная привычка к нему. И в этом смысле чужой пример есть только образец инстинкта.
Чтобы стать счастливым, нужно стать другим; хотя, не исключено, что в этом положении достигнутый успех будет казаться ирреальным и, именно в силу этого, его захочется потерять.
Мы инстинктивно не желаем чужого счастья, хотя сознательно и завидуем ему. От заботливых богатых родителей девушка переходит в руки заботливого мужа - это и есть сохранение равновесия. Нелюбимый ребенок-изгой, которому внушали, что он - лишний, инстинктивно ищет обстоятельств, в которых мог бы играть привычную роль. Выйдя из многодетной семьи, некто занимает пост главы государства и в результате не имеет ни секунды для приватной жизни, - то есть попадает в обстоятельства, с которых начинал.
Мы все время подстраиваем обстоятельства так, чтобы получить счастье в привычном с детства смысле. В этом смысле свое счастье обрести не так уж сложно: нужно просто включить память, инстинкт...
Гораздо труднее обзавестись знаками счастья, успеха, легкочитаемыми окружающими людьми и часто вступающими в противоречие с пониманием счастья в нашем собственном смысле. Я счастливее, когда одинок - но пойди объясни людям, что я не неудачник (неудачница) когда у меня нет мужа. Я - счастливее, когда сгребаю навоз своими руками, а не руковожу фабрикой по производству искусственного навоза - аналогично. И проблема ключей от счастья становится проблемой ключей от чужого счастья; счастья, в понимании окружающих, родителей, знакомых. Естественно, в поисках такого счастья инстинкт не может прийти на помощь, приходится обзаводиться знаниями, опытом, информацией - читать книгу "Русский Карнеги".
НИКОГДА НИКОМУ НИ В ЧЕМ НЕ ВЕРЬТЕ
Даже мне, когда я это говорю.
Когда нищий говорит вам, что умирает от голода - не верьте, у него в матрасе зашит миллион. Когда вам говорят, что в банке нет денег, а на работе вакансий - не верьте. Есть и то и другое. Но это придерживают "на всякий случай". Ваше дело - стать таким "случаем", войти в число тех людей, для которых держат деньги, вакансии, для кого красивые женщины берегут себя, отказывая другим.
Вы должны поселиться в тысячах пустующих квартир, недоступных для всех иных людей.
Для вас должны шить - бесплатно - модельное платье, пока охранники будут отпихивать очередь других клиентов.
Как превратиться в того, для кого - все? Никогда и никому не верить. Когда соседи требуют у вас рубль на похороны соседки - не давайте. Старушку похоронят и без вас, а на рубль вы можете купить колбасы и, поевши ее, развеселиться. Когда жена говорит, что детям нужны новые ботинки - не верьте. Не верьте, что нужны. Не верьте, что деньги должны давать вы. Не верьте, что вообще эти дети - ваши.
Не верьте, когда говорят, что правительство обманывает народ. Не верьте, что существует народ. Существуете только вы и ваш рубль, остро необходимый вам.
Таких рублей может у вас быть очень много, если вы перестанете верить всем и каждому. Своему клиенту, который уверяет, что не может расплатиться с вами, так как у него нет средств. Врачу, который выписывает вам витамины, так как аптека платит ему процент; а вас уверяет, что вам так необходимы витамины.
Не верьте самому себе, когда говорите себе, что действительно вам нужно обзавестись семьей: женою и двумя-тремя детьми, которые быстро носят ботинки, хотя они, может быть, и не ваши дети.
Не верьте, когда вам говорят, что хотя зарплату не платили уже год, но потом все-таки заплатят. Не верьте, когда бьют себя в грудь, плачут и клянутся в том, что говорят правду: в эти моменты не верьте особенно.
Результатом такой позиции очень быстро станет репутация мудрого и хитрого человека, который "что-то знает". Откуда вы это знаете - никому не известно. Наверное, у вас "связи".
Раз вы получили репутацию личности со связями - очень скоро у вас появятся и сами эти связи. А вместе с ними, правильно, - рубли, квартиры, женщины и т.д., и т.п.
ЛОШАДЬЮ ХОДИ
Мы живем среди довольно-таки удачливых, по нашим меркам, людей, имеющих обыкновение выдавать себя за неудачников.
На основании того, что им чего-то не хватает "для полного счастья".
В принципе, у всех почти все есть из джентльменского набора благ, на которые было указано. И немудрено - ведь верной дорогой идут товарищи, как там ни крути. У всех есть и жилье, и крепкое здоровье, и жены, и мужья, и другие мужчины и женщины и модная одежа... И слушатели-зрители и необременительная работа и еще тысячу предметов - знаков удачной жизни.
Тут можно разделить повествование на две части - как достичь того единственного предмета, которого не хватает для полного счастья и как быть тем немногим, у кого объективно почти ничего нет. Кроме чего-то одного-двух. Потому что если нет совсем ничего - нет и самого этого человека. Начнем с последних.
Итак, у человека нет ничего - ни денег, ни жены, ни профессий, ни жилья. Ничего, кроме хорошего здоровья. Как он обычно поступает? Обычно - сидит и ждет, когда все ему принесут. Но - куда принесут, если у него нет даже адреса. Куда нести-то? Этот человек должен обзавестись адресом. Например, поместишь объявление: "Перечисляйте деньги на расчетный счет Љ....". После чего ему незамедлительно перечислят деньги, на которые и будет приобретено жилье, еда и т.п.
Другие ведут себя следующим образом: выбрасывают на рынок единственное, имеющееся в наличии: свое здоровье. Они начинают тяжело работать, ездят на Северы, спускаются в рудники, пытаясь выменять здоровье на отсутствующие предметы. В результате, например, меняют здоровье на автомобиль. В итоге: у них снова что-то одно, из необходимого списка. Типичная история явного неудачники, который уже вынужден носить бравурную маску человека "У которого все хорошо".
ИМЕЯ ЧТО-ТО ОДНО, НЕ СПЕШИТЕ МЕНЯТЬ ЕГО НА ДРУГОЕ.
ПРОЦЕДУРА ПРИБАВЛЕНИЯ - ПУТЬ К УСПЕХУ. ОБМЕН - ЭТО ТОЛЬКО ОБМЕН.
Допустим, у вас есть диплом о хорошем высшим образовании и больше - ничего. Не спешите устраиваться на работу по специальности. Не забывайте -работа по специальности - это не обязательно ХОРОШАЯ РАБОТА. Положите свой диплом в спокойное моего и начинайте подыскивать себе ХОРОШУЮ работу. У вас есть деньги - но нет жены. Не спешите менять деньги на жену. Положите деньги в сейф и ищете жену, которую не нужно ПОКУПАТЬ. И так далее, и так далее.
ПРИБАВЛЯЙТЕ, НО НЕ ОБМЕНИВАЙТЕ.
ЕЩЕ О НЕОБМЕНЕ
О правиле необмена нужно говорить еще и еще - уж больно много ошибок, заключающихся в его нарушении (любой неудачник узнается по привычному нарушению этого правила).
Почти все знают, что бывшие любовники не могут и не должны "оставаться друзьями". Почему? Правильно, потому что ЛЮБОВНИКА нельзя обменять на ДРУГА.
Один и тот же человек не может быть в одно время любовником, в другое -другом (оттого нельзя и обратное - превращать друга в любовника).
Далее. Нельзя бывшую жену превращать в любовницу, любовницу - в жену. Не всем понятно, почему долгое время "повстречавшись с женщиной" на ней не стоит жениться (выходить замуж за бывшего любовника).
Нельзя обменять квартиру на друзей. Допустим, у вас есть жилье, но нет друзей. Как поступает неудачник? Превращает свой дом с притон, где люди могут выпить и расслабиться и полагает, что эти люди стали его друзьями. Нет, нет и еще раз нет...
О том, что невозможно обменять диплом на хорошую работу, уже было сказано. Но людям непонятно другое: нельзя найти хорошую работу с помощью друзей или даже просто - устроиться к ним работать. То есть произвести обмен друзей на работу.
Заключаем: все блага располагаются вблизи друг от друга во временном отношении и все они - рядом с вами, но одни не являются причиной других и, особенно, валютой для приобретения - других.
Если ваша любовница - близкая подруга жены и жена вас познакомила -вы близки к тому, чтобы стать явным неудачником, даже если в данный момент у вас все идет хорошо. Вы начали накапливать черты жизни неудачников. Если вы нашли неплохую работу, соответствующую тому, что написано у вас в дипломе - бросьте ее и ищите другую.
Одно никогда не должно вытекать из другого. Вы - центр, а признаки успеха - это лучи, идущие от вас, а не друг от друга. Тактики успешных людей отличаются от тактик потенциальных неудачников. Неудачник ищет работу с помощью друзей, деньги - с помощью жены, любовницу заманивает в жилье.
На самом деле и то, и другое, и третье; друзья и любовница, и жилье, и деньги, и диплом должны приходить, обретаться независимо друг от друга и не в связи с уже имеющимися.
Понять это не сложнее того, что солнце светит собственным светом, а луна - отраженным. Испускайте отдельный луч для приобретения каждого признака удачи.
УТИЛИЗАЦИЯ ЖАЛОСТИ
Мир знает о существовании двух древнейших профессий: журналиста и проститутки.
В нашем случае к ним должна быть прибавлена третья: профессия убогого. Среди наших людей нет таких, кто не обладал бы врожденными данными, чтобы достичь успеха на этом поприще.
Фигура сильного, красивого, богатого и талантливого человека у нас крайне непопулярна (если только вы не присматриваете себе теплое местечко в его камарилье). Но, уверяю вас, добившись требуемого, то есть заняв прочное место в кругу прихлебателей Большого Бугра, вы рано или поздно начнете поносить его. Вы решительно придете к выводу, что он - сволочь.
Не то с "обиженными судьбою". Миллионы людей ежедневно выпивают миллионы литров спиртных напитков и заедают их миллионами куриных тушек, не оплачивая это ничем, кроме одного: жалоб на жизнь. Более того, они никогда не будут заниматься ничем другим, а только жаловаться и жаловаться.
И что же вам мешает последовать их примеру? Да. Вы не умеете жаловаться правильно. Это - профессия, и жалоба требует профессионального исполнения не меньше, чем па-де-де.
Жалость на нашей территории: вариация на тему сексуального влечения. Если вы отталкивающи - вас не жалко. Попробуйте в отталкивающем виде объявить, что вы не ели три дня. Вам буркнут: "Работать надо".
А теперь, запихавшись волованами с икрой и надев красивые ботинки, выходите на улицу, идите в любом направлении и тихим интеллигентным голосом рассказывайте тем, кого удалось поймать, что вы - талантливый музыкант, у которого украли скрипку Страдивари.
Скрипку вам не купят, но накормят и напоят до рвоты. А почему? Потому что вы теперь привлекательны по определению. Привлекательному человеку верят.
Те, кто изучал механику, знают, что силу применять лучше в направлении уже действующих сил, например, стрелять по ветру.
Отсюда ясно, что жалость (любовь) лучше всего вызывать у тех, кто предрасположен к вам биологически. То есть, мужчинам - у женщин, женщинам - у мужчин, гомосексуалистам - у гомосексуалистов, алкоголикам - у алкоголиков.
Бесполезно юноше-хиппи пытаться вызывать жалость у орденоносного ветерана. Следователь-женщина извиняет преступление, совершенное молодым красивым убийцей и т.п. Женщины на выданье испытывают жалость только к самцам детородного возраста, несчастные влюбленные - к влюбленным. Короче говоря, каждый склонен пожалеть того, кто мог бы, при желании, ему помочь.
С точки зрения инстинкта это объяснимо. Жалость - утилитарное чувство, направленное на сохранение всего племени путем поддержки неперспективных особей.
В тех места, где сосредоточены лица, реально заслуживающие жалости: больницах для смертников, домах для инвалидов, жалелыщиков нет.
Они эти места обходят десятой дорогой.
Таким образом, наметив жертву, которая обязана будет вас пожалеть, накормить и напоить, подумайте, чего ей не хватает; то есть кем вы в данном случае должны будете прикинуться. Например. Избитая задача для девушек; как женить на себе богатого мужика? Почему они эту задачу не решают? Потому что разыгрывают перед ними женщину-вамп и наряжаются в яркое оперение. Но богатому мужику не нужна вамп. Он не может ее пожалеть, потому что, если на то пошло, она его враг.
А пожалеть он может только маленькую бедную девочку. Вот почему девочкам-хиппи в драных джинсах гораздо легче завоевать "папика". Ведь девочка-хиппи кажется ему тем, чего ему не хватает: беззащитной Золушкой, нуждающейся в том, чтобы ее обогрели и порадовали красивенькой погремушкой. И как бывает приятно под тряпьем обнаружить красивое женское тело!
Это более пикантно и волнующе для "папика", нежели обнаружить такое же тело под шелковым декольте, тем более, что декольте не оставляет иллюзий. Что на витрине, то и в магазине. Все взросло и скучно, как на работе.
С Золушкой - все загадка, и вот ее счастливая разгадка: да, действительно, там была грудь.
ПАРАЗИТОЛОГИЯ
Простой подсчет показывает, что у нас на одного работающего человека приходится 12-14 паразитов: шесть ближних (мужья, жены, родители, дети, дяди, племянники) и восемь дальних (льготники, пенсионеры, ветераны). Отсюда возникают две темы: как избавиться от паразитов и как СТАТЬ паразитом.
У второй темы найдется в 12-14 раз больше слушателей, соответственно, покупателей книги. Поэтому начнем с нее.
Если настаивать - на чем бы то ни было, - то рано или поздно все вам поверят и даже назовут вас стойким борцом за убеждения. Так вот, если монотонно, изо дня в день повторять, что работать вы не можете, то настанет день, когда вам прекратят предлагать устроиться на работу.
За ним - день, когда поверят, что должны вас, в связи с этим, материально поддержать.
Затем - день, когда это будут считать своей святой обязанностью, и с этого дня вы сможете проводить в жизнь идею, что содержать вас нужно не абы как, а на достойном уровне. Все равно, чем вы это будете мотивировать.
Самые распространенные мотивировки: 1. Работать мне нельзя, потому что я - творческая личность. 2. Работать мне нельзя, потому что я нежен и прекрасен, а жизнь на работе груба и вульгарна. 3. Работать мне нельзя, потому что я произошел от аристократов. 4. Работать нельзя, потому что я - неудачник и все равно ничего не заработаю, лишь потрачу деньги на проезд. 5. Работать мне нельзя, потому что Я - это Я.
А можно ничего не говорить, ничего не доказывать, просто молчать. Это производит инфернальное впечатление, окружающие начинают двигаться в два раза быстрее. У нас не привыкли к тому, что кто-то что-то молча делает (или не делает).
Есть паразиты, узкоспециализированные. Специализирующиеся, например, не на родственниках, а на любовниках и любовницах или причисленные к свите состоятельных людей. В последнем случае просто молчать, как правило, не получается, нужно говорить и вообще имитировать бурную деятельность, создавая иллюзию того, что деньги платят за что-то (так раньше на совпредприятиях были меланхоличные бездельники и деятельные). У деятельного бездельника больше возможностей для спектакля на тему о том, что его недооценивают; больше простора для интриг и плевания в колодец, откуда они сами же пьют. Но, в общем, выбор позиции - активной или пассивной - зависит скорее от врожденных наклонностей и темперамента.
Самое большое препятствие к превращению в паразита - парадоксальная любовь к содержательной деятельности (действие - продукт - оплата). Если, к вашему несчастью, вы действительно очень любите делать табуретки и продавать их, вам трудно будет стать паразитом. Но, с другой стороны, все проходит. И мы видим, что человек, который еще несколько лет назад что-то любил делать, уже поет песню о том, что "в этой стране все бессмысленно, труд не оплачивается" (как будто в Китае что-то не бессмысленно, а капиталист и его рабочий - братья навек).
Слыша это, мы должны знать - человек уже сделал решающие шаги на пути превращения в паразита. Остановка за малым: найти того, к кому он сможет прикрепиться.
Почему те, кто что-то делает, имеют паразитов? Очень просто и понятно исторически. Те, кто что-то делает, имеют немного денег. После работы они хотят отдохнуть и расслабиться. Но возможности для отдыха (исторически) у нас ограничены. Лучший и единственно возможный отдых в наших глазах -это блуд, пьянка и треп. Пропивают деньги с паразитами. Блудят с паразитами. Трепаться ходят к паразитам и покупают им за это шоколадки и игрушечки.
Почему нельзя пойти просто так? Потому что работающие люди неуверенны в себе и чувствуют себя в мире паразитов неполноценными. Они не верят, что их можно любить просто так. Трепаться с ними просто так ("Я иду отнимать ценное время у людей! Нужно им это компенсировать".) Они привычно оплачивают все свои развлечения от мелких до мельчайших, компенсируют Очень Важным Персонам (паразитам) те Жертвы, которые Паразиты им принесли (милостиво поделились своим драгоценным обществом).
Паразитов больше и они Гуру. Когда Ваня живет на содержании у Пети, он чувствует себя вправе его поучать и третировать, и немудрено - он умнее, ловчее, предприимчивее Пети, ибо перехитрил его: Петя вкалывает, а Ваня ничего не делает, но живет на Петины деньги. "Я - барин, а ты - раб, - вещает Ваня. - Так уж заведено. Ничего не поделаешь. Учись, пока я жив, а то до смерти будешь пахать".
ДРУЗЬЯ НЕ ОСТАВЯТ В БИДЭ
"У тебя не друзья, а собутыльники!" - "И у тебя тоже."
Все наши упреки, подначки и оскорбления легко обратимы: "Сам такой!" Да, у всех нас не друзья, а собутыльники.
Даже, когда мы не пьем.
Все наши дружеские обещания носят необязательно-хмельной характер. 'Да ведь ты же мне обещал!" - "Когда?" - "Да тогда вот..." - "А! Да. Но я не смог. Забыл." И все. И - на худой конец: "Да что я, нанялся к тебе, что ли?" (Или, по-модному: "Ты меня используешь".)
Мы любим таскаться в гости, пить с друзьями водку, сок, вино, чай, кофе, спрайт, фанту, самогон. И сутками трепаться ни о чем. Мы ценим теплую ауру деятельного безделья в кругу знакомых рож, возможность обсудить проблему выеденного яйца, сочинить экспромт, короче говоря, театр семи-восьми актеров.
Что может еще дать дружба? Ничего.
Нет, она еще может отнять кучу времени, которое бы посвятить делам (но какие у нас дела; у нас - делишки); годы жизни, проведенной за болтовней с друзьями; здоровье, утонувшее в литрах спрайта ("Ты почему не пьешь? Ты нас не уважаешь? Тогда тебе - штрафную."); веру в людей, ибо Витек мне обещал, а я ему верил, а он не выполнил обещание...
О подругах говорить нет смысла. Подруги - они типа отрицательных чисел в математике. Понятие о подруге вводится умышленно, с целью потом оперировать этим понятием. "Верная подруга" - это все равно, что минус один умноженное на восемь. Равняется минус восьми. Именно к верным подругам уходят обычно наши мальчики. Мужья к ним не уходят. На этапе мужей с подругами обычно уже покончено.
И все же, есть ли польза от друзей в науке Русского Карнеги? Есть.
Друзья распускают о нас слухи.
Из-за них одна соблазненная нами женщина превращается в женский батальон. Одна написанная книга - в библиотеку. Одна выкуренная сигарета - в пачку. Со слов друзей мы незаслуженно везучи, развратны и осыпаны дарами судьбы, которых явно не заслуживаем ввиду того, что бездарны, порочны и безумны. Именно друзья первыми завистливо подсматривают росток удачи и поливают его обильными речами. И потому друзей следует иметь, да побольше.
В Америке хорошим считается человек, у которого есть собака; у нас - человек, у которого есть друзья. Много-много маленьких друзей. Больших - не надо. Много маленьких языков действуют лучше и быстрее, чем один высокопоставленный друг, который тоже ведь не помогает нам подняться. "А я думал, что мы с Иван Иванычем Бугровым - друзья." - "Да какие вы друзья. Вы просто собутыльники."
ТРИ ИСТОЧНИКА И ТРИ СОСТАВНЫХ ЧАСТИ
К вечным вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" прибавился еще один: "Почему не платят зарплату?"
Вопрос этот важный, потому что, в сущности, здесь - посягательство на основы бытия.
Полностью он звучит так: "Почему на моей милой, славной работе, где я так славно ничего не делаю, мне не платят денег?" Речь идет о нарушении круговорота национальных веществ, ведь если выдернуть одно звено, полетят и остальные. Пожалуй, дело дойдет до того, что и люди перестанут ничего не делать, возьмутся за дело и тогда уже точно наступит конец света.
Представляете, что будет, когда наши люди начнут совершать движения? Они просто все поломают.
Так и получается. Некоторые уже ушли с предприятий, где не платят, подались в другие места, при этом поломали жизнь как свою - ибо они несчастливы - так и всем, с кем соприкасаются по роду своей деятельности. И за это все остальные их осуждают, смеются над ними и не спешат последовать их примеру.
Правило РУССКОГО КАРНЕГИ Љ 1 звучит так:
ЛУЧШЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАТЬ, ЧЕМ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ И ПОЛУЧАТЬ.
Объяснять, почему? Кажется, уже объяснено. Можно лишь дополнить.
Наши люди, как правило, имеют дело не с деньгами, а с мечтами о них. Зарплата важна не поскольку это деньги, а поскольку это - ЗАРПЛАТА. Как нашим предкам-крестьянам, живущим с натурального хозяйства, было приятно ЕЩЕ иметь и ДЕНЬГИ, добываемые, допустим, ремеслом, - точно так же и нам, их потомкам, приятно нести в кармане 10-20 рублей ПОТОМУ ЧТО. А не затем, что без них он умрет. Не умрет, конечно. Просто, с ними - приятнее. Но если дело в этом, то купюру можно получить и другим способом.
Многие режут электропроводку и продают ее. Вырученные деньги, конечно, тратят не на еду. Это не стоит объяснять снова и снова. Другие шьют. Третьи выпрашивают. Четвертые выигрывают: У пятых, которые им проигрывают. Пятые находят на улице.
В основном все получают в подарок. Дарят, тоже в основном, те, кто эти деньги делает. Нужно только подружиться с соответствующим человеком, например, директором банка.
ФУНКЦИЯ НАШЕГО ИСКРЕННЕГО ИНТЕРЕСА К ЧУЖОМУ БОГАТСТВУ
Конечно, такая стойкая черта нашего национального характера, как педантичный, практический, журналистский интерес к чужой жизни - не так себе, а обусловлена какой-то веской причиной. Причина эта - национальная способность варить суп из топора. Объясняю на примере.
- Так, ну, вот идем мы с Толяном по Советской, а навстречу нам, прикинь прикол - Алла Пугачева. Ну, она меня, конечно, сразу узнала. И так просто, без всякого, этого, ты знаешь, говорит: "О, здорово, Вася. А я тут проездом. Пошли ко мне в гостиницу. А там - номер "люкс", шампанское и море цветов"...
Рейтинг величественных мечтаний превышает рейтинг ординарных достижений. Точно так же любое прикосновение к жизненному успеху, известности, богатству прибавляет весу тому, кто прикасался.
Степень весомости Љ 1. Мой знакомый был на концерте Пугачевой.
С.В. Љ 2. Я был на ее концерте.
С.В.Љ 3. Мой знакомый журналист разговаривал с А.Б.
С.В.Љ 4. Мой знакомый лично знаком с А.Б. и был у нее в гостях (история о встрече, о шампанском могла ведь происходить не с самим рассказчиком, а с его знакомым, но для пущей легкости повествования эта подробность опускается).
С.В. Љ 5. Мой знакомый работал с А.Б. На подтанцовке.
С.В. Љ 6. Я видел личные вещи А.Б. Например, ее автомобиль, ее гитару.
С.В. Љ 7. Я видел А.Б. очень близко, ну вот как сейчас вижу тебя. (Лично я видела, как человек звонил в другой город, чтобы сообщить, что рядом с ним в ресторане сидит Кобзон).