Шабанов Роман Витальевич
Вери не значит вера, или не очень история о любви

Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Шабанов Роман Витальевич (roma-tea79@mail.ru)
  • Обновлено: 12/12/2009. 112k. Статистика.
  • Пьеса; сценарий: Драматургия
    •  Ваша оценка:

    Вери не значит вера, или не очень история о любви

    (cемейные сцены в 2-х действиях, 8-ми картинах)

    Действие 1

    Действующие лица

    Мужчина

    Женщина

    Муж

    Жена

    Му

    Же

    Жорик

    Натела

    Игорь

    Иван

    Картина 1

    Квартира

    Квартира в одном из элитных районов. Прекрасная обстановка. Кожаная мягкая мебель, дорогие портьеры, индийские ковры. Ночь. Бьют часы. Входит мужчина на цыпочках. Включает фонарик. Осторожно снимает обувь. Не снимая пальто, подходит к холодильнику и что-то тщательно ищет. Выходит женщина с деревянным ружьем.

       Женщина. Руки...
       Мужчина (жуя колбасу). Что руки?
       Женщина. Но-но.
       Мужчина. Я не лошадь. Если бы я был ею, то забрался на самый верх и съел соломенного домового.
       Женщина. Я тебе съем Никифора. Ноги!
       Мужчина. А что с моими ногами?
       Женщина. Ноги не распускай.
       Мужчина. Нормальные женщины говорят в такой пикантной ситуации про руки...
       Женщина. Я не совсем нормальная.
       Мужчина. Мне следует вас опасаться?
       Женщина. И меня, и еще раз меня, и только потом Жорика с Нателой.
       Мужчина. Может, я пойду. Колбасу я доем в другом месте.
       Женщина ( приставляет ружье к самому носу). Ты уверен?
       Мужчина. Не совсем, но вот это орудие мне поможет понять надобность ухода.
       Женщина. Черта с два. Чтобы я взяла и так просто отпустила преступника? Не пойдет. Ваш номер троллейбуса здесь не пройдет, мужчинка.
       Мужчина. А чего это вы так грубо со мной? Я мужчина, и очень даже видный, если приглядеться.
       Женщина. В микроскоп если.
       Мужчина. У меня есть отличные знакомые в оптическом магазинчике на улице Клаустрафобии, могу порекомендовать.
       Женщина. Работающие без перерыва и выходных?
       Мужчина. Именно так.
       Женщина ( убирает "орудие") . В чем-то мы нашли согласие, дорогой.
       Мужчина. Согласие?
       Женщина (неуверенно). Да.
       Мужчина. Нашли?
       Женщина. Ну да, да.
       Мужчина (прыгая, хлопая в ладоши). Ты первая, ты первая раскололась. Я возьму твою слабость к себе на заметку.
       Женщина. Слабость - не робость, а очень даже чуткое поведение женской особи в момент опасности.
       Мужчина. Дорогая особь, да, извини, женская особь, еще раз извини за поздний прием, то есть приход. Но ты же знаешь, что в этом ресторане вечно подают не то, что мне нужно. А я вынужден туда ходить, потому что я лицо компании, а лицо компании - это не зад и не затылок, а...
       Женщина. В японском подают не то, в итальянской пицце подают не по вкусу, зато когда-то в студенческой столовой имени Серго Ордженикидзе, мы с тобой по три порции съедали, не давились. А я тебя из ложечки кормила, когда руку ты на баскетболе сломал.
       Мужчина. Вспомнила. Ты еще детсад и школу припомни. Халява и по-домашнему - синтез благозвучия. Тем паче, что друзья рядом, у которых курсач списываешь. Да, дочка Эйнштейна.
       Женщина. Тихо, хохмач. А ты сынок Эйзенштейна, что такие киноленты расписываешь. Еще одна подача, питаться тебе придется на лестничной площадке с уличными котами, чудом забежавшими провести ночь в подъезде. Говорила, что в нашем доме нужен комендант.
       Мужчина (перед выбором взять йогурт или сало) . На кой черт? У нас что проблемы?
       Женщина. Естественно. Оглянись, у твоей жены халатики изнашиваются, вот вечернее платье бы да износить, другое дело. Так ведь не получается. Придется по дому похаживать перед окнами, чтобы кто-нибудь чудом узрел сексуальный профиль одинокой женщины, да к соседям за солью надо бы сходить. Черт подери, и соль у нас как назло не переводится.
       Мужчина. Не волнуйся. Возьми у соседей что-нибудь другое. Например, сахар. А вот об этом я еще долго буду заботится.
       Женщина. Как тебе повезло. Потрясающий мужик. Соляных дел магнат. Подруги от зависти локти кусали. Вот только знали бы они какая эта соль.
       Мужчина. Первый сорт. Можно оптом, а можно и в розницу. Только я стараюсь работать в большей мере с крупными клиентами
       Женщина. Крупный человек занимается крупами.
       Мужчина. Ты чего это?
       Женщина. Звонил твой отец. Просил перезвонить.

    Мужчина идет к телефону.

       Женщина. Но-но. Не позволю тебе в час ночи будить отца с неважными результатами анализов, я тебе скажу.
       Мужчина. Тогда я ему утром позвоню. Хотя он раньше десяти не проснется. А я сделаю вот что - после работы заеду к нему и привезу его любимые шпроты с отрубным хлебушком.
       Женщина. Какой гражданский паек.
       Мужчина. Война его воспитала, война его родила. В первую мировую рожденный, во вторую на поле битвы пущенный. Немного пулями изрешеченный и хлебец поэтому хавает моченный.
       Женщина. Как ты выражаешься?
       Мужчина. Жорик учит. Он вчера такое мне заявил ( шепчет на ушко Женщине).
       Женщина. А мне Натела на днях (шепчет на ушко Мужчине).
       Мужчина и Женщина (хором). Воспитатели. (вместе) Тихо.

    Выходит Натела.

       Мужчина. Доча, уже проснулась. Милая, наша дочь всегда просыпается в час ночи?
       Женщина. Наша дочь в час ночи только засыпает. Вот Жорик в отличие от нее жаворонок, поэтому любит ночью поспать.
       Натела. Ага, я проходила мимо его комнаты. Храпит сурок. Распластался на водяном матрасе, как тюлень на люду, на голове шапка с наушниками - дебильный вид и в окне прожекторы, направленные на улицу.
       Мужчина. Наш Жорик отправляет сигналы в космос?
       Натела. Скорее своей шахматистке.
       Мужчина. У нашего сына есть подруга?
       Женщина. И не одна, правда Ната?
       Натела. А я...а у меня будет не всякая всячина, а самый-самый, про которого можно будет сказать потрясный чувак.

    Выходит Жорик.

       Жорик. Так и думал, что весь этот сыр-бор по мою душу.
       Натела. Нет, мы обсуждаем план побега из этой страны. Куда-нибудь, где по утрам в школу не надо.
       Жорик. И зубной врач с резиновыми щипчиками.
       Натела. Это для твоих резиновых зубов.
       Жорик. Да ладно.
       Мужчина. От того, что вы постоянно жуете эту мятную резину, упакованную в красивую упаковочку, зубы действительно становятся этакими...
       Женщина. Ладно, по кроваткам. В страну оленей и героев.
       Натела. Жорик, ты герой на олене. Придумала, ты олень на герое.

    Натела и Жорик направляются к выходу. Натела не торопится, словно что-то забыла сделать.

       Женщина. Только сперва Натела к телефону, ты должно позвонить своему самому-самому.
       Натела. Как...
       Жорик. Тебя раскусили, Миледи.
       Натела. Сломав передний зуб и расшатав коренной.
       Женщина. Радует, что наши дети цитируют классиков. Всем до утра.

    Натела берет телефон и уносит его с собой. Женщина уходит. Жорик собирается уходить.

       Мужчина. Да и Жорик не уходи, обсудим выхи, рыбалку.
       Жорик (шопотом). Ура. Пап, а это правда что ты уезжаешь в Англию на целый летний сезон.
       Мужчина. Во-первых, не в Англию, а в Анголу...
       Жорик. Что такая большая разница.
       Мужчина. Несколько тысяч километров.
       Жорик. Да ладно.
       Мужчина. Вот, например, ты почувствуешь разницу, если вместо всей технической дребедени...
       Жорик. Это не дребедень, папка.
       Мужчина. Хорошо, вместо компьютера и примочек к нему будут стоять шахматы и полка с книгами.
       Жорик. Зачем? Шахматы и любые олимпийский игрища я смогу найти у себя в комнате. В моей комнате и теннисный корт, и футбольное поле и площадка для скейта. А книжки - вся всемирная литература в одной папке без узелочков.
       Мужчина. Неудачный пример. Лучше сравнивать кефир и молочный коктейль.
       Жорик. Главное их не смешивать, а то такой Индостан начнется. Слушай, мужик, расскажу тебе про семейные тайны, то есть дневную болтовню в лоне семьи. В общем мама как-то бурно реагирует на это. На Ангелою.
       Мужчина. Анголу.
       Жорик. Да-да, я так и сказал.
       Мужчина. На то она и мама, чтобы бурно реагировать на слова и поступки мужской особи...тьфу...прицепилось, черт...части семьи.
       Жорик. Ты же понимаешь. Цветы, романтический ужин. Ну а я часиков до двух погуляю.
       Мужчина. Ночи?
       Жорик. Именно. Так я же для пользы дела. Никак иначе. Дети - они особенно понимают, что нужно родительским особям.
       Мужчина. Что?
       Жорик. Мы пока юные, не испорченные, да и со стороны видно
       Мужчина. Ладно, сынок. Хорошо, я приму твой совет к сведению. Но сейчас - рыбалка.
       Жорик. Ты уверен, пап?
       Мужчина. А что?
       Жорик. Сперва - мама, потом у вас все в норме, и рыбалка проклюнется сама собой.
       Мужчина. Как только мне доводится говорить с тобой, то мне кажется, что ты посланник из будущего.
       Жорик. А я и есть альфабета гамма, потомок Гена Луча Красного форда.
       Мужчина. В кого интересно пошел ты?
       Жорик. В тебя, мой ПапаГен Красного форда.
       Мужчина. Что-то у меня от твоих советов уши стреляют.
       Жорик. По-настоящему?
       Мужчина. Боевые орудия, калибр "на медведя". Нужен еще один совет. Только не от тебя.
       Жорик. Почему? Я и здесь помочь смогу.
       Мужчина. Как можно вытащить пулю из головы с помощью оружия, из которого вылетела та самая пулька?
       Жорик. Водка в уши и пошел...
       Мужчина. Главное не перепутать.
       Жорик. Точно. Не полощи уши в водке.
       Мужчина (себе). Хотя так будет, наверное, эффективнее.
       Жорик. Пап, я тебе хороший помощник?
       Мужчина. По части рыбацкого промысла незаменим.
       Жорик. Советы у меня тоже не стандарт, заметь.
       Мужчина. Однозначно.
       Жорик. И я думаю, что с такой харизмой как у меня...а эта самая харизма она мне досталась от тебя, батя...и я с ней далеко пойду.
       Мужчина. Когда ты меня называешь батей...
       Жорик. Я тут было подумал, батяня...
       Мужчина. И батяня - это...
       Жорик. Понимаю, да. А что если вы мне подарите еще одну жизнь.
       Мужчина. А?
       Жорик. Живое существо. Этакого инопланетянина Спилберговского, чтоб во мне развивались доброта, понимание, человеколюбие...
       Мужчина. Интересно знать, как можно с помощью нечеловека выработать в себе любовь к человеческой особи...черт, что за слово...расе...нет, массе...нет же...просто человеку?
       Жорик. Можно. Верь мне.
       Мужчина. И это все? Я ждал веское доказательство с графиками, убеждениями, от которых единственное что можно произнести или "хватит" или "конечно, сынок, завтра после обеда устроит?"
       Жорик. Понял. Иду спать, планируя на ходу подход к собственному отцу.
       Мужчина. Спокойной ночи, сорвиголова.
       Жорик. Поменьше пружин в матрасе, сорвиголовец.

    Жорик уходит, шаркая по полу.

       Мужчина. Не шаркай.
       Жорик (перед самим выходом). Это мне помогает настроиться на нужную волну.
       Мужчина (подходит к окну). Хороший день. И город спит. Большая колыбелька для города - это наша улица. Кустарниковый забор, посаженная картошка, ночные гости на старых автомобилях. Приезжают, чтобы...приезжают чтобы...чтобы приезжают...

    Выходит Женщина.

       Женщина. Я купила себе путевку в Европу.
       Мужчина. Приезжают чтобы...А?
       Женщина. Европа.
       Мужчина. Это я слышал.
       Женщина. Я еду одна.
       Мужчина. А...
       Женщина. А тебе нужно хорошо все обдумать...

    Затемнение.

      

    Картина 2

    Квартирка

      

    Декорации первой картины. На диване лежат пакеты, видимо со стеклянной тарой. Окна открыты. C улицы доносится звук включенной сигнализации и хриплый бас из окна напротив "Замолкни, корыто!". От курения небольшое облако дыма. Мужчина сидит за столом, курит, пьет горькую, занюхивая зеленым луком. Ночь. Бьют часы. Входит Женщина. Долго снимает туфлю. У нее не получается это сделать, она падает и на полу пытается проделать то же самое.

       Женщина (разочарованно). Обули меня две бабули. Эти бабули похожи на питбулей. Питбуль - Петя Буль.(начинает смеяться и замечает картину "муж сидит на кухне") О, мой муж. Ждет свою жену, то есть меня, на кухне, то есть вот здесь. Наверное и ужин приготовил. Нет? Обед? Тоже нет ответа. Ну и ладно. Я и не голодна. В отличие от тебя я очень люблю ресторанные блюда. Здравствуй, мой хороший человек. Не воспринимай это как обиду. Хороший чебурек-человек - это когда раздели, умыли, накормили и в постели показали новую позу из Кама сутры. Шучу. (Строго) Я тут немного припозднилась. Договаривались с одним хорошим человеком, договаривались, пока, представляешь, его жена не позвонила и не высказала ему про его достоинства. А что его это самое достояние очень даже ничего о-о-о. Это я о толщине крокодильего кошелька, то есть портмоне из аллегатора. В общем, хороший ход был проделан женской лигой. Вот сделка и сорвалась из-за этой крокодилицы. Эй, вы меня слышите. Граждане, объявляю посадку на рейс дом-ресторан. Нет, это не мои залетные. Гражданка, объявляю посадку на рейс ресторан-дом. Куда? Мужчина! Мужчинка за столиком, явно как мужчина сегодня (мотает головой)... Куда? А? Повторите, будьте так любезны. Повторяю...рейс домой к ревнивому мужу. Ура, дождалась. Сяду. А че бы это и не сесть. Села, залетела, то есть долетела до этого сюрреализма по-домашнему. Домашняя лапша - муж, постель и кухня. Или сперва кухня, потом...Опущенные глаза и куча слюнявых окурков - признак ревности? Тоже мне ревность. Это что, по-твоему, образ Отелло? Отелло, он же любил и поэтому...Он мог за нее...А она могла...вот она ничего не могла, так как он все мог. Не верю. А где же сцены "где ты была" и "в этом доме все показы перенесены на позднее время суток"? Где?

    Мужчина молча встает, тушит плевком окурок, берет бутылку водки и начинает поливать цветы. Женщине, наконец, удается снять туфли, она проходит и присаживается на стул и внимательно наблюдает за действиями мужа.

       Женщина. Смотри-ка. И правильно. Не зря у нас на книжной полке Хармс занимает достойное место среди классиков. Я ведь и сама дочь женщины, любительницы черного юмора. Как ее называли, спрашиваешь. Катерина - мягкая перина. Кто ляжет на кровать, вечно бу...ну продолжай...дет вечно вспоминать. У тебя, конечно, своя новая методика. От этого растения еще крепче становятся. Глядишь и твои дети будут стихи про твою заскабрезлую жизнь сочинять.

    Мужчина роняет бутылку, хочет ее поднять, но ощущая боль в спине, просто машет рукой на нее и загоняет бутылку под стол.

       Мужчина. Ладно, Цветаева, где ты была я знаю, до самой последней минуты. Работ по-женски - это пятнадцать минут забот, остальное время - без забот. Что задержалась с одной знакомой обсудить комплект трусиков. Я ведь так и вижу эту картину: "Дргая, лучше брать на Чишинке, там есть свои люди. Да и два по цене одного - это перфект. Да ничего он не скажет. Ну а когда он говорит, хотдог в рот и готово. Я всегда по этому случаю горячих такс таскаю. Помогает." Мужской работ - это механический робот...
       Женщина. Протестую, ваша чванливое честолюбивое рождество.
       Мужчина. А сегодня вроде бы как бы не Санта Мороз в дверь через дымоход стучится, до него, как до полуострова Новая земля.
       Женщина. Просто божеством тебя называть язык не провернулся.
       Мужчина. А я очень даже похож на йети.
       Женщина. Это еще кто? Ети -божественные существа из древнегреческих кошмаров, преимущественно мужских?
       Мужчина. Небритый как наждачная бумага, пару дней немытый, отсюда ароматный как после сенокоса, пьющий водку на кухне один, гасящий окурки в блюдце, в два часа ночи ждущий свою жену - это пример городского йети, то есть снежного человека или человека, поседевшего от переживаний.
       Женщина. Йетенок мой, прости. Я не хотела...
       Мужчина. Хотела-хотела, Ха-хация. Вроде бы и очаровала меня. Вся эта мишура - женщина в два ночи в прихожей не может справиться со своей ногой. А традишн нашего дома соблюсти? А? Все! Пять:два. И счет ведет настоящий гуру традиций и обрядов - кличка "Отец".
       Женщина. Так подло воспользоваться моим состоянием. Расскажу девочкам, не поверят.
       Мужчина. Твое состояние называется "пришла туда, откуда ушла, а что посмела то и поимела".
       Женщина. Твой славянофинский язык с мертвой латынью поймет только афинянин.
       Мужчина. Могу предложить еще греческий с примесью овсянки и лондонского сплина, португальский с крепдешином на уральский мотив, андалузский под водяные матрасы через соломку, язык змеи...
       Женщина. Теперь я понимаю чем занимается мой супруг в тот момент, когда его супруга в поте лица доказывает всяческим моральным уродам, что наша ортопедическая подушка намного лучше подушки из пуха. Покупайте сверхчувствительные перчатки для ночного приключения. Если вдруг, я повторяю - вдруг, вы захотели почесать себе спинку или попку...ну зудит она - диатез, он же офисный нынче распространенный геморрой, то после почесывания ваше тело чесаться не будет. Почему? Потому что фирма и мы фирмачи.
       Мужчина. Покупаю продавца. Полларца за продавца.
       Женщина. Пусть моя цена упала. Но. Баррель нефти нынче отдаю за баррель тепла. Можно и меньше. Не желательно, но как говорят ночами все за полцены. И за эти мизерные полцены вы сможете приобрести не только меня, но и моих детей, бритоголовую кошку - результат эксперимента главного испытателя Жорика и его ассистентки Нателы, главный домашний компьютер - плиту и инструкцию по эксплуатации.
       Мужчина. Кого будем эксплуатировать?
       Женщина. Кого-кого. Того, кто умеет читать.
       Мужчина. Ночь и чтение несовместимы. Если конечно текст не расположен где-нибудь в области тазобедренного сустава, далее проходит в месте скопления околопупковых мышц, резко поднимаясь к двум колоколам...
       Женщина. Так что у нас с детьми?
       Мужчина. Отец справился, его можно похвалить.
       Женщина. Я наблюдаю, что поощрение ты получил достойное.
       Мужчина. Да, имею право.
       Женщина. А я что имею, кроме права? Ржавую телегу в захудалом стойле? Кстати, мне нужно сказать тебе одну очень важную вещь.
       Мужчина. И?
       Женщина. Я не уверена, я никогда не была уверена...
       Мужчина. А?
       Женщина. Ты тоже виноват...
       Мужчина. Я?
       Женщина. Зато я борщ отлично готовлю.

    Мужчина сгреб все что было на столе, завернул в газету, одел кепку и начал одевать обувь.

       Женщина. Ты вообще меня слышишь?
       Мужчина. Ты говори-говори, а мне нужно посмотреть поломку. Говоришь, в трех местах помяла?
       Женщина. Только в двух. А как ты догадался.
       Мужчина. Чтение книг Конан-Дойля и Кристи, а также совместное проживание в течение 15 лет помогли мне разгадать твое неумение парковать автомобиль.
       Женщина (робко). У меня сегодня спустило колесо. Одно. Правда, в двух местах.
       Мужчина. Ты шутишь?
       Женщина. Пять:три. То есть три:пять.
       Мужчина. Ты хочешь меня убедить, что с нашей машиной все в порядке?
       Женщина. С нашим кабриолетом образца 60-х все в порядке. Ни единой царапины.
       Мужчина. Быть этого не может. Надо взглянуть на это
       Женщина. На улице дождь.
       Мужчина. Не страшно.
       Женщина. Шквальный ветер.
       Мужчина. Что нам ветер...
       Женщина. Там на скамейке расположилась странная компания. Очень похоже на наркоманов. Откуда знаю? Телевизор научил. Не рекомендую.
       Мужчина. Да ты что?! Тем более надо идти.

    Мужчина убегает. Женщина снимает плащ, быстро подбегает к холодильнику, берет тарелку с нарезанными сыром-ветчиной и начинает есть. Выходит Жорик.

       Жорик. Мама?!
       Женщина. Жорик?!
       Жорик. Мама.
       Женщина. Жорик.
       Жорик. Мама.
       Женщина. Жо...сынок, ты почему не в кровати?
       Жорик. Тебя ждал.
       Женщина. Вот я и дома. Можешь идти на боковую.
       Жорик. Я на спине люблю, но почему-то просыпаюсь на животе. Папа говорит не желательно для мужчины спать на животе. Почему?
       Женщина. А ты у папы не спросил?
       Жорик. Нет.
       Женщина. Советую спросить. И вообще что касается вопросов постельного характера больше советоваться с отцом. Он знает ровно столько, сколько тебе нужно знать в твои годы.
       Жорик. Значит и по вопросам залета он тоже поможет?
       Женщина. Да, он...Что? Залета. Потише и поподробнее.
       Жорик. Нет, я лучше к отцу. Раз ты так сказала.
       Женщина. Есть одно исключение. Залет - это и по моей части.
       Жорик. Хорошо. Залет по твоей части.

    Пауза.

       Женщина. Ну, рассказывай.
       Жорик. А что рассказывать?
       Женщина. Я не знаю - кто она, когда это произошло.
       Жорик. Учительница химии, то есть практикантка. Я сразу на нее глаз положил. Она когда в первый раз вошла в класс, я очумел...мой хохолок напрягся...
       Женщина (про себя). Может, стоило к отцу обратится.
       Жорик. Что, мама?
       Женщина. Продолжай. Ты сказал, что твой хохолок напрягся. Продолжай, продолжай, дорогой.
       Жорик. Так вот, когда она вошла, мой...
       Женщина. Это можно пропустить. Дальше, прошу.
       Жорик. Хорошо. А я сижу на последнем ряду, парта у окна, ты же знаешь.
       Женщина. Я знаю, что мой сын сидит на первой парте прямо перед учительницей. Новость, что первая парта с конца.
       Жорик. Еще классик сказал "Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии".
       Женщина. Значит, поэт Есенин кашу заварил, а нам с тобой, не поэтам, расхлебывать. Прекрасно.
       Жорик. А я чтоб не показывать своих очумелых глаз, к окну отворачивался. А ей это не понравилось или я ей тогда тоже...хотя не думаю, их за это сразу того, во общем вызвала к доске. Тут я и раскололся.
       Женщина. Каким образом?
       Жорик. Самым буквальным образом.
       Женщина. Не понимаю.
       Жорик (показывает пальцем вниз). Он оказался болтливее, чем я.
       Женщина (растерянно). Что-то отец задерживается. Как бы чего с ним не случилось. Ты подожди, я за ним схожу.
       Жорик. Хорошо, мама.

    Женщина выходит. Выходит из спальни Натела.

       Жорик. Натела?!
       Натела. Жорик?!
       Жорик. Натела.
       Натела. Ты дурак.
       Жорик (довольно). Ага.
       Натела. И брехун какой.
       Жорик (еще более радостно). А то как же.
       Натела. Зачем ты это сочинил?
       Жорик. Флешбом. Такая американская шутка, залетевшая в российскую форточку. Сейчас ровно два часа тридцать одна минута. В двадцать девять минут я и еще 784 человека признались своим родителям о том, что в школе творится беспредел.
       Натела. Вы придурки. Передай остальным, что они недоразвитые. И что ты от этого получил? Разрядку? О маме ты подумал?
       Жорик. Наши родичи крепкие. Из них бы гвозди да кольчуги гнуть. Ты же видишь, что они устраивают ежедневные бои на кухне. А этот поступок - своеобразный способ обратить на себя внимание. Кто ж знал, что эти уши будут мамиными. Если бы папка в эту минуту не убежал любоваться нашей точилой, то это была бы история для обоих родителей.

    Входит Мужчина. Под глазом синяк. Он тщательно пытается это скрыть.

       Жорик. Папа?!
       Мужчина. Жорик?!
       Жорик. Папа.
       Мужчина. Натела, Жорик. Ночью советую спать.
       Жорик. Я тоже.
       Мужчина. Ты это, не надо. А мама не приходила?
       Натела. Она забегала в комнату, чтобы поцеловать...
       Жорик. Потом забежала к тебе, хотела поцеловать тебя, но из-за отсутствия объекта, побежала на улицу, чтобы найти горячую щеку.
       Мужчина. Друзья мои, простите. Я ведь люблю вас...

    Мужчина встает на колени. На коленях пододвигается к детям, начинает целовать им руки, ноги.

       Мужчина. Мои золотые, изумрудные. Вы самые, ради вас я и живу. Жорик, когда ты первое, что сказал было хо, мы с мамой долго гадали, что это было...
       Жорик. Хочу, конечно.

    Незаметно для Мужчины входит Женщина.

       Мужчина. А мы думали, что это хохотун - станешь известным комиком, холодильник - зимой же ждали, а родился в последний день ноября...Натела...
       Натела. Папочка, не надо.
       Мужчина. А с тобой мы на самолете летали.
       Натела. Я не помню.
       Мужчина. Ну, конечно, тебе было годик. Когда мы взлетели, ты сделала вот такие глаза, затепм промямлила "Эхехей" и отрыгнула.
       Жорик. Ха-хация.
       Натела. Это естественно в годик.
       Мужчина. Конечно. Все правильно. Правильно и то, что я должен работать.
       Жорик. Да ладно, папа. Мы все понимаем. Правда, Нат?
       Натела. Ага.
       Мужчина. Мне тяжело, мои дорогие. После того, как мою фирму арестовали, и фсбшники поставили ультиматум или под суд или на заслуженный отдых, я выбрал второе, прошло шесть месяцев и три дня. Мне не нравится, что ваша мама работает за двоих. Я не хочу видеть ваши недовольные физиономии после очередного моего неудавшегося творения на кухне. Я не хочу...
       Жорик. Мы спать. Натка, пошли. Споки, папа. Споки, папа.
       Натела. Ага.

    Жорик и Натела уходят.

       Женщина. Пять:четыре, супруг.
       Мужчина (показывая свой синяк). Скорее пять:пять. Ничья.
       Женщина. Это мы еще посмотрим. В кровать!
       Мужчина. Ты же устала, наверное.
       Женщина. Это как глоток родниковой воды, всегда и всюду уместен.

    Затемнение.

      
      
      

    Картина 3

    Квартирочка

      

    Декорации предыдущей картины. На полу сидят дети Жорик и Натела. Они хрумкают попкорн, при этом Жорик подбрасывает и ловит кукурузу в воздухе. Нателе это не нравится и она его периодически шлепает Жорика по плечу.

    Большой экран. Телевизионный ролик: первоначально вид из космоса на землю, фокусировка все ближе и ближе - город, дома, дом, окно. На окне стоп-кадр. В окне полумрак. Беспорядочно ходят тени. Говорят на непонятном языке - выясняют отношения, мирятся, заводят детей. На фоне этой визуализации звучит голос:

       Передача "Под окнами" - для тех, кто любопытен и у кого уши растут. Подоконники, подоконщики - кто они и зачем они нужны обществу? Здесь вы узнаете несколько уникальных способов подслушивания. Ни один сосед не уйдет из поля вашего внимания. Чем занимаются ваши соседи-тунеядцы в то время, пока ваши дети в школе, а вы на работе? Что делает ваш ребенок, когда он заболел? Тьфу, тьфу, конечно. Читает книги или рассматривает неприличные картинки, осмотрительно поглядывая в окно - не пришли ли родители.

    Жорик берет пульт и выключает телевизор. Натела вырывает пульт из рук Жорика и снова включает "ящик". Жорик подходит к телику и делает потише.

       Жорик. Муть.
       Натела. Это как взглянуть.
       Жорик. Как взглянуть в эту муть, можно ноги протянуть. Всей страной.
       Натела. Вся страна сейчас барашка на вертеле жарит. Праздник обязывает.
       Жорик. Не все как видишь. Мы же с тобой обходимся голубцами с рисом. Возмутительно, конечно.
       Натела. Спасибо, мамапапа.
       Жорик. Спасибо, папамама.
       Натела. Уехали на уикенд к папиным начальникам...
       Жорик и Натела (вместе). Жарить барашка. Бе-бе.
       Жорик. Теперь точно все будет в порядке. Слово мужское ценится вдвойне.
       Натела. Тоже мне мужчина.
       Жорик. Самый настоящий.
       Натела. Чем докажешь?
       Жорик. Могу водки выпить. Целый стакан.
       Натела. Нет, глупее доказательства я не слышала. Так только наши деды, может быть отцы доказывали свое превосходство. (Пауза) Ты лучше меня в клуб возьми. А то меня мама одну не отпускает. А с тобой точно отпустит.
       Жорик. Заметано. Это же надо, целых два дня мельтешения родительских тел, да протяжное "что было в школе, почему так рано или поздно" не будет. (Сам себе) Что, правда? Конечно, вы достойны этой награды. Три раза ура и фейерверк из вырванных листочков из дневников с двойками.
       Натела. Доча, вынеси-принеси-отнеси-занеси. Все накуси-выкуси-откуси.
       Жорик. Я за европейское житие, за изоляцию от наших. То есть отдельное, какое-никакое, но крыша, стены, санузел. Вот, что я думаю. Пусть купят нам отдельный домик или, на крайний случай, снимут по квартире и до совершеннолетия по карману не бьют.
       Натела. Что, работать не любим? По твоему, мне нравится эти толстозадые, плодящие себе подобных. Мне нравится скорее организовывать стачки против этой франшизы.
       Жорик. Одна из сотрудниц взбунтовалась...
       Натела. Смейся, смейся. Зато после двух дней работы в Макдональдсе, я получила отличный навык.
       Жорик. Поедание и обсчет?
       Натела. Глупыш ты. Все самое вкусное можно приготовить из самых простых ингридиентов. Ведь главное - это сочетание.
       Жорик. Решим вопрос сочетания четырех рук.
       Натела. Организуем совместное предприятие, допустим, по приготовлению яичницы.
       Жорик. Начнем с элементарного, например, как приготовить бутерброд.
       Я режу хлеб, а ты его маслицем. Или варением. Можно яйца разлить, в молоке вымочить.
       Натела. Не приучили нас предки. Приходится своим умом доходить.
       Жорик. Бизнес-жилка во мне напряглась, ждет своего мига, чтобы своей вибрацией перевести все финансовые потоки к себе под подушку.
       Натела. Лучше в семейный сейф.
       Жорик. Семейный склеп?
       Натела. Ага, и охраняет его горбатая старуха с большой живой бородавкой.
       Жорик (с интересом). А что у нас в доме есть чудесная дверца, за которой хранится наше будущее?
       Натела. С чего это ты взял, что деньги лежат для нас? Может впереди очередной соляной заводик или прокат водяных кругов на городском пляже?
       Жорик. Черт возьми. Пока мы с тобой их не убедим в том, что именно мы являемся тем сокровищем, которое папа ищет всю жизнь, а мама механически следует за ним, вторя по заветам бабули "надо следовать за мужем", нас ждет пространная судьба. Филиал некотируемого института, сотня в неделю на карманные и подруги-пессимистки.
       Натела. У меня всегда были хорошие подружки...
       Жорик. Это ты так считаешь. Возможно, и они того ж мнения. Но есть лучше. Знаешь, чем ты отличаешься от них? Что, не знаешь? А, говори.
       Натела. Понятия не имею. Может быть, стилем.
       Жорик. К черту, стиль. Да тем же, что ты сейчас начинаешь думать не о далеком будущем - поступлю, выскачу, рожу, а о сегодняшнем дне. Мы живем не завтра, а сегодня. Сейчас у меня бьется сердце, сейчас я хочу дышать полной грудью и наслаждаться каждым мгновением. И что мне мешает? Эти рамочные клише, от которых порой наизнанку выворачивает. У меня тоже друзья не устраивают форсажи на набережной и не стоят в окружении большого количества девах. А я может быть тоже хочу джинсу-фирму, как у Лелика с Болеком и на каникулы не еремить на огороде.
       Натела (полушепотом). В спальне.
       Жорик. Что в спальне?
       Натела. Картина висит с изображением каравана верблюдов и одного погонщика. Ядовитый желтый цвет. Мне всегда казалось, что папа еще до нашего рождения работал в пустыне и эта прошлая жизнь иногда преследует его. Он так любит лето...
       Жорик. Дура, ты забыла, что эту картину написал его друг с особым природным чутьем. Сидя на толчке, он может без труда состряпать картину в духе Леонардо да Винчи.
       Натела. А между жаркой котлет и разговором с мамой по телефону, он делает чеканку с кораблями и сочиняет поэму об антигерое нашего времени.
       Жорик. Мы с тобой - антидети.
       Натела. Сам ты - анти. Я очень положительная. У меня три награды по биатлону и кубок по лыжным гонкам.
       Жорик. Ты думаешь антидети не могут выигрывать кубки?
       Натела. Все равно, я тебе не позволю так меня называть.
       Жорик. Не спорю. Только положительные дети решатся выкрасть энную сумму денег и тем самым спасти семейный бюджет от пустой растраты.
       Натела. За картиной находится сейф, как ты понял, братец.
       Жорик. Я-то думал именно за картиной висит целлофановый пакетик с долларами.
       Натела. Взгляни в зеркало жизни и увидишь кривоту отображения.
       Жорик. И почему это я об этом не знаю. Главный детектив, юрист, инженер, дегустатор в этом доме. Человек, после которого дом обрел духовность. Почему?
       Натела. А я как-то случайно обратила на это внимание. Стечение обстоятельств. Когда после жуткого осеннего урагана, помнишь, в том году два ветвистых дерева сломало и они упали - одно к соседям -алкоголикам, другое пожаловало к нам. Соседи находились в очередном запое и стекол по причине регулярного вышибания вообще не было, поэтому они были в какой-то степени довольны, что это не милиция, хотя первоначально они так и подумали.
       Жорик. А как такой здоровый сук пробил стекло у тебя в комнате, я до сих пор вижу перед глазами - растения, да и вся природа стала агрессором после людского неумения читать таблички "Берегите природу", "по газонам не ходить" и прочие слоганы.
       Натела. Хорошо, что меня в комнате не было к счастью, а дерево убрать не могли дня два, точно. Пожарные все приехать не могли - много было вызовов. Можно было сверху дать, конечно, но мама запротестовала - мол, вот еще городским службам, это их обязанность. А я спала в комнате родителей. И была свидетельницей, как мама берет деньги из сейфа, кладет туда свои камешки. Папа тогда приходил поздно и засыпал у меня в комнате. Ему ветки не мешали.
       Жорик. Папа спящий - это Земекис.
       Натела. Мама спящая -это младенец.
       Жорик (потирая ладошки). Ладно, решились. В этой затее я главный и мне если что отвечать.
       Натела. Может, пошутили и хватит. Не надо нам. Сами заработаем. Кстати нам еще один работник требуется. Не надо.
       Жорик. Еще как надо. Да ты взгляни в это кривое зеркало.
       Натела. Остынь. Куда это?
       Жорик. Это наш обычный день. Для примера лучше взять выходной. Чем мы занимаемся в наш уикенд?
       Натела. Планируем ограбить родителей.
       Жорик. Да нет же! Хотя и это тоже не от хорошей жизни. Имея высокий уровень достатка, мы бы с тобой сейчас отрывались по полной. Что такой отрываться? Что такое по полной?
       Натела. Не знаю даже.
       Жорик. Вот именно, мы даже и предполагать не можем каково это. Идти по городу и ни в чем себе не отказывать.
       Натела. Рано пока об этом думать.
       Жорик. Рано было в люльке. Все, мы уже вылезли из коляски и выплюнули пустышку.
       Натела. Это точно.
       Жорик. А сейчас хочется так много гулять. Быть в самой гуще событий. Ходить по главной стрит, увидел питейно-развлекательное заведение, зашел - выпил-развлекся. Надумал на выхи в Питер слетать, слетал, встретился с крутой девчонкой, провел незабываемый вечер и назад. А на каникулы не во дворе гундосишь на велике между стиранным бельем, а бери выше.
       Натела. Продолжай.
       Жорик. На Мальту. В Израиль, наконец. Там живут самые счастливые люди. Окружать себя надо исключительно счастливыми. Хочешь в перспективе стать режиссером, проходить обучение только у самых маститых. И деньги на съемки не выпрашивать у правительства, все равно зажмут, скажут ты не Захаров и не Бондарчук. Ну и черт с ними, имея свой капитал, можно такое забабашить.
       Натела. Я буду главной героиней, да, Жора?
       Жорик. Договоримся, придет время. Оглянись, сестренка. Можно в таких условиях дожить до двадцати, а это уже почти старость для нас. Сказать даже страшно - двадцать, третий десяток. Начинается озноб.
       Натела. Хорошо, а c чего мы начнем?
       Жорик. Агент Малдер, то есть я, остается на этой позиции, в точке А. Агент Скалли - вы, Натела-тела-тела-ла-ла, идете в комнату и проверяете точку Б. Точка Б -это как вы догадываетесь место нашего обогащения.
       Натела. Не правильно, Чапай.
       Жорик. Я пока не задавал вопросов. Ты слышала вопрос? Здесь кто-нибудь что-то произнес с вопросительной интонацией? Нет. Ау, Рабекка. Что с твоей прической, Рабекка? Не время ли обратится к ушнику, то есть тому гребанному специалисту, который вытаскивает всякую хрень из ушей, в том числе и бананы.
       Натела. Мне не нравится, когда ты превращаешься в Тарантино и нещадно унижаешь меня. Я не владею этими приемчиками.
       Жорик. Тем более. Значит так, подруга, ты идешь в комнату, проверяешь деньгохранилище. Я на чеку, читаю газету и мотаю правой ногой, запомни, правой. Если вдруг, действует левая, что-то случилось - форсмажор и отмена операции. А у меня "имитация ограбления". Понятно, пупсик?
       Натела. Понятно. Я пошла. (неуверенно идет к выходу) Ну ладно, я скоро.

    Натела уходит. Жорик находясь в состоянии сумасшедшего подъема, начинает устраивать беспорядок. Входят родители.

       Мужчина. Здравствуй, сын.
       Жорик. Папа и мама тоже. Вы уже?
       Женщина. Мы уже. А что?
       Жорик. А вы же уехали.
       Мужчина. Мы решили не ехать.
       Женщина. У меня было странное предчувствие.
       Мужчина. Кажется оно оправдалось.

    Вбегает Натела. Сперва она не замечает родителей.

       Натела. Агент, как там тебя. Хорошая имитация, но сейф закрыт. Я пыталась маминой пилочкой. Может, ты перочинным ножиком. У тебя же есть для рыбалки.
       Жорик. Не думаю.
       Натела. Но почему же. Ты знаешь, как страшно. Одно дело, когда заходишь в комнату пропылесосить, другое...(замечает родителей) А!
       Женщина. Ставьте чайник.
       Жорик. А?
       Мужчина. Будем пит чай. Да, Натела?
       Натела. А?
       Женщина. Я проголодалась. У нас в холодильнике еще осталась пятничное блюдо? Мы приготовили его вам на выходные. Чтобы вы как и все отпраздновали по-человечески.
       Натела. Точно. Жорик, я тебе говорила, что это похоже.
       Женщина. На стол. А вы за стол. Через пять минут.
       Мужчина. Пять минут на уборку этой макулатуры.

    Затемнение.

    Картина 4

    Квартирушечка

      

    Декорации первых картин. На диване расположились Мужчина и Женщина. Около них стоит телефон. Мужчина держит Женщину за руки.

       Женщина. Да это же пустяки. Не надо делать из этого что-то выдающееся. На фоне регулярных катастроф, передающих по телику - это даже не Карибский кризис.(Вырывается из рук Мужчины, встает и показывая на потолок) Я ей устрою кризис. Я ей покажу Карибы.

    Телефонный звонок. Мужчина быстро берет трубку, слушает и передает жене.

       Женщина. Але. Я вас слушаю. Да, это я. Чтоб что? Ах, так? Ага. Ты мне скажи, юродивый, ты чем нос зажимаешь - своими культяпками или прищепку применяешь? Ничего через пару лет у тебя появятся более интересные развлечения. А пока ты не можешь. Может, не хочешь? Не иди на поводу у родичей. Они проживают свою жизнь, не совсем правильно, по моему мнению, но то твоя семья. До свидания, внимательный несовершеннолетний сосед.
       Мужчина. Наш неандерталец сверху?
       Женщина. Да. Я даже к нему привыкла. Я заметила, что в этом месяце его горячий пыл поугас. Наверное, папаня с маманей стоят над душой с текстом
       и разрядом в 220 вольт. Угаснешь тут.
       Мужчина. В следующий раз я пойду разговаривать с ее мужем. У меня разговор будет не долгим. Два прихлопа, два притопа - нету клопа.
       Женщина. Не выйдет. Дипломат. Пресс-аташе в британском консульстве. Он говорит, как не говорят нигде.
       Мужчина. Я боксом занимался. Я пресс-аташе по боксу.
       Женщина. Может быть, и мне вспомнить легкую атлетику.
       Мужчина. Нет, здесь нужна тяжелая артиллерия. Ладно, что мы имеем? 24 года наша соседка заливает нас. Сегодня ей 37. Первый залп прозвучал в 13. Мы спокойны. Все нормально. Пошли заниматься йогой.
       Женщина. Ага, давай забудем про эти пятнышки, про разговоры в подъезде до хрипотцы, ночные звонки, про маму -психоаналхоаналитика.
       Мужчина. Все в норме. Нам поможет йо-га. Им не поможет йога. Им вряд ли что уже поможет.
       Женщина. Не стану я крутить бедра и замирать в позе ландыша с открытым ртом, как у младенца и капать слюной на ворсистый ковер. Лучше пару капель из бара.
       Мужчина. Не думаю.
       Женщина. А здесь не нужно думать. Пара капель - это именно пара капель, а не дешевая имитация. И мне нравится, когда мужчина по первому намеку мчится за исполнением или ищет исполнителя. Варианты подходят любые.

    Звонит телефон. Женщина бросается к трубке. Мужчина жестами показывает - сперва " кто это".

       Женщина. А, папа, здравствуй.

    Мужчина крутит головой и знаками показывает, что его нет.

       Женщина. Конечно, дома. Сейчас позову.
       Мужчина (крутит пальцем у виска). Привет, отец. Хорошо. Как твое ничего? Ой, да ты что? Не слишком часто злоупотребляй. Дай и мне тебя повоспитывать. Пять раз звонил. А я выходил. И она выходила. А детки тоже не у телефона. Или связь у нас, здесь же трамвайная линия под окном, поэтому заглушает. Не выходит. Знаю, уже полгода как. Ты же знаешь, работа и еще раз она самая. Помочь? Мне? Скучно, говоришь, на пенсии. Я думаю, справлюсь. Хотя ты бы точно пригодился со своими шутками для рабочего люда. А то врубят свой матюгальник, не протолкнешься. Все же мы строим духовное заведение. Да, отец. Ну все, давай. Ага. А что если в четверг. Пусть будет спагетти. Согласен. И я тебя.

    Мужчина кладет трубку. За окном проезжает трамвай.

       Мужчина. Вот видишь. Заглушает.
       Женщина. Слышу.
       Мужчина. То есть ты ничего не слышишь. Грохот же.
       Женщина. Не все слышу, но часть доносится.
       Мужчина. Часть?! Скажешь тоже. А если в этот момент на скрипке пиликать или петь арии о любви буду...
       Женщина. У нас нет скрипки и за прожитые годы единственное, что мне удавалось от тебя слышать - это регулярное "где мои носки?"
       Мужчина. Эта ситуация напоминает игру в подводника. Я подводник, а все остальные являются погодными стихиями - ветра, шторма, муссоны, тропические ливни и прочая апокалиптика. Они меня топят. И если хотя бы часть, пусть самый краешек носа, головы оказались над водой, то тут же сверху кто-то из неприятелей отправляет тебя на дно с помощью бугра или других подручных средств. Я, знаешь ли, когда мне было восемь так ее любил.
       Женщина. Не знал, что у тебя в восемь был переходный возраст.
       Мужчина. Ну почему это так тебя удивляет? С этим вопросом надо на телевидение идти. Почему большинство народонаселения, не самое дальновидное, думает, что надо ждать 12-ти лет, когда ломается голос, волосы растут в той части тела, про которую без улыбки не скажешь, тянет к девочкам и уже не просто потому что у них коса и списывать дают, но и по другим причинам, пока не понятным в 12-ть.
       Женщина. Не говори, что все это у тебя проявилось в восемь лет.
       Мужчина. Переходный возраст - это тяжелый этап для ребенка, крошка. В моем понимании - это значительные перемены в организме и сознании. В восемь лет я уже начал понимать, что вся эта жизнь "на готовенькое" - скучная и обыденная. А что если бы этого не было? Просыпаюсь утром в пустыне или на брегу...
       Женщина. Брег лучше. Если можно будет выбирать, сделай выбор в пользу побережья.
       Мужчина. Неужели, я бы пропал? В восемь я впервые отказался от обеда. Правда, к ужину пришел доктор, сделал мне укол, от которого зад так болел, что в ближайшее время, порядка месяца точно, забастовок не устраивал. Но я тогда почувствовал, как мне зажимают рот и не дают дышать. Я тогда почувствовал.

    Женщина идет к бару, берет бутылку "Jack Daniels" и отворачивает крышку.

       Женщина. Налить.
       Мужчина. Не надо, хотя...Давай. У нас есть сок?
       Женщина. Сутки из дому не выходим. И все по твоей милости.
       Мужчина. Сейчас можно все заказать по телефону. Даже убрать человека. Не говоря уже о соке. Один звонок и нет человека, который тебе мешает.
       Женщина. У тебя что, есть такой на примете?
       Мужчина. А то как же! Их даже целых несколько. Вот что с ними хочется сделать, так это...Ты меня не знаешь. Поэтому стоит ли себя открывать с этой стороны? А что! Первого я бы отправил в суровые условия в африканскую колонию на плантацию, второго посадил на муравейник в той же части - там такие муравьи величиной с собаку. А третьего отравил. Потом поджарил на медленном огне.
       Женщина. За тех, кто нам мешает. Хоть кто-то о вас думает.
       Мужчина. Да.

    Мужчина и Женщина выпивают.

       Женщина. Все, я больше не могу сидеть на месте. Надо идти.
    Мужчина. Мы здесь нужнее. Ты мне необходима, а я тебе. Не правда ли?
       Женщина. Правда нашей семейной жизни в том, что мы с тобой по-разному относимся к этой проблеме. У тебя всегда "все в порядке, соседей надо любить", а дети должны познавать мир, когда еще как не сейчас. Это же ты их отпустил. Зачем? Кто на тебе на ухо шепнул. Какой премудрый карась?
       Мужчина. Это был карп. Только уже копченный. Жорик купил.
       Женщина (в слезы). Жорик...
       Мужчина. Успокойся.
       Женщина. Я уже спокойна в своем неспокойствии. Привыкай ко мне к такой.
       Мужчина. Привыкну. Не первый раз замужем.
       Женщина. Спокоен. Скоро вы все успокоитесь.
       Мужчина. Правда?
       Женщина. Гарантирую. У меня через неделю командировка в Лондон. Вот разобьюсь на самолете, будешь знать.
       Мужчина. Не разобьешься. В этом месяце уже два самолета упало. А по статистике не более двух. У них, я сейчас не про соседей, а про тех кто еще выше - у них месячный план.
       Женщина. Перестань!
       Мужчина. Вся эта игра началась в загсе. Где началась, там и может закончиться.
       Женщина. Ты этого хочешь?
       Мужчина. А что давай прямо завтра подадим заявление о разводе.
       Женщина. Что?!
       Мужчина. А что я сказал? Долго ждать не придется. Через месяц уже разведут. А на следующий день или даже в тот же вечер после этой бумажной волокиты, я приглашу тебя на свидание. Первое. Мы будем идти рядом и говорить о чем-нибудь интересном - о фильмах Феллини, готических соборах в Трансильвании, картинах моего друга. Я буду рассказывать истории о своих героических победах над недругами, первом настоящем поцелуе, которого еще не было и вот он произойдет...Потом я возьму тебя за руку и мы будем гулять до самого заката...
       Женщина. Солнце закатывается...
       Мужчина. Глаза тоже.
       Женщина. Ты ложись, дорогой. Я рядом.

    Мужчина вытягивается на диване. А женщина присаживается рядом.

       Мужчина. Сегодня 14-е, да?
       Женщина. Да.
       Мужчина. Воскресение?
       Женщина. Да, дорогой.
       Мужчина. Завтра день тяжелый?
       Женщина. У нас да.
       Мужчина. А сейчас надо набраться сил.
       Женщина. Надо. Еще как надо.
       Мужчина. Может быть, они сейчас сидят у огня, около своего шалаша...
       Женщина. Спи. Не надо разговаривать. Мне это вредно.
       Мужчина. Или голосуют в трех милях от дома. Они могут и ночью...
       Женщина. Могут.
       Мужчина. Какая все же это романтика. Автостоп.
       Женщина. Не надо.
       Мужчина. Мы с тобой в Самару на Грушенку ездили.
       Женщина. Да, да. Спи.
       Мужчина. Кто не был молодым и отчаянным.
       Женщина. Кто?
       Мужчина. Какой русский не любит бесплатной езды.
       Женщина. Какой?
       Мужчина. Хотя бесплатный сыр...
       Женщина. Что?
       Мужчина. Я сплю.

    За окнами слышен звук проходящего трамвая.

       Мужчина. Говорят, что если поставить европейские окна...
       Женщина. Не надо.
       Мужчина. Не надо. Буду спать.
       Женщина. Вот и спи, дорогой. Розовый трамвай стоит, вращается,
       Медленный корабль тормозит.
       Мужчина. Что?
       Женщина. Так, ничего. Ползет гусеница по земле, а навстречу ей крокодил. - Я Гусеница! - представилась Гусеница.
       - А я Крокодил!
       - Ты не Крокодил, а Крокодильчик, - уточнила Гусеница.
       - Неужели это так важно? - удивился Крокодильчик.
       - Очень важно! - ответила Гусеница - например, я пока не Бабочка.

    Женщина аккуратно приподнимается, чтобы не разбудить спящего Мужчину. Но тот начинает ворочаться и Женщина продолжает.

       Женщина. А если я тебя съем? - поинтересовался Крокодильчик, - когда вырасту, я стану Бабочкой?
       - Как тебе не стыдно?!
       Мужчина (во сне). Мне очень стыдно.
       Женщина. Возмутилась Гусеница. Крокодильчику действительно стало стыдно. И он обещал больше никогда не говорить подобное ни бабочкам, ни другим созданиям - таким же хрупким как она.

    Женщина на цыпочках идет к выходу, берет в руки обувь и не одевая выходит. Мужчина долго ворочается. Начинает храпеть. Входят Жорик и Натела. На них дождевики с каплями дождя. За плечами - рюкзаки.

       Жорик. Как хорошо оказаться дома.

    Жорик опускается на колени, тянет за собой Нателу, но та сопротивляется.

    Тогда Жорик один целует пол.

       Натела. Я лучше стены поцелую. Тоже часть дома.
       Жорик. Как здорово. Так тепло, пахнет борщом и напитками из бара. В общем, нас ждали.
       Натела (замечает спящего Мужчину). О, тихо. Папка спит. Комично. Земекис.
       Жорик. Я его еще с улицы услышал. Когда мы с трамвая слезли. Он у нас второй после трамвайного звона.
       Жорик. Сейчас мы тихонечко все снимаем, проходим в свои комнаты.
       Натела. Сжигаем эти промокшие лохмотья и в душ. Я первая.
       Жорик. Можно и вместе. Мы с тобой в поле спали? Спали. Хлебом делились?
       Натела. Не хочу больше хлеба. Интересно, что нас ждет на кухне. Предполагаю, там торт, две суповые тарелки пельменей и большая бадья с оладьями. Под кофе, литровую чашку.
       Жорик. Звучит как после дождя.

    Жорик с Нателой на цыпочках идут в свои комнаты. Мужчина приподнимается, оглядывается. Входит Женщина.

       Мужчина. Что?
       Женщина. Ничего. (Замечает следы на полу, которые тянутся в сторону ушедших детей)
       Мужчина. Идем.
       Женщина. Куда?
       Мужчина. Куда скажешь, туда и пойдем. А соседей на телефон посадим. Скажем, мы вам прощаем потолок, только часика два аппарата покараульте. И все. А то как сонные мухи. Я себя чувствую мухой. Не знаю, как ты...
       Женщина. Идем.
       Мужчина. Куда.
       Женщина. Они тебя ждут. Как и меня. Но ты иди первый. А я на кухню. Подогрею оладьи.

    Занавес.

    Конец 1 действия.

      
      

    Действие 2

    Прошло-пролетело 20 лет

    Картина 1

    Дом

      

    Убранство загородного дома. Печка с палатями, вырезная мебель - диван, стол, стулья. На полу вязанка дров. Справа от сцены лестница на второй этаж. В центре стоит деревянная елка. Жена стоя на складной лестнице украшает ее спутавшимися гирляндами. Входит муж, в руках у него едва удерживаемая им внушительная по размерам вязанка дров.

       Муж (скидывая с себя эту ношу). Этого топлива нам хватит на все праздники.
       Жена. Этого топлива плюс того топленького, что в холодильнике бочком лежит и ждет откупорки.
       Муж. Ждет-то оно ждет, да только не тебя, моя арбузная.
       Жена. Ну, я чуть-чуть. Праздник же. Жорик, ну...
       Муж. Меня так уже лет двадцать не называли. И это не проймет меня, слышишь. Слышится как голос из прошлого - Жорик. Ой, жутко. Зови меня Жэкой.
       Жена. Жэкой не романтично. Когда я так к тебе обращаюсь, у меня сомнение все ли в порядке с нашими удобствами.
       Муж. С нашими удобствами, как и неудобствами полный ажур, как говорят французы - они все на улице.
       Жена. Но это до поры до времени. Мне же нельзя простужаться.
       Муж. Ничего, будет крепышом. Гены не обманешь. Отец мой был - мускулы и мозги, мужские составляющие. Я продолжение своего батяни - ум и пресс. Покойся с миром. Я знаю, ты мне помогал эту вязанку тащить. Одному мне эту тяжесть не осилить. А тебе, дынька моя скороспелая, мать помогает.

    Жена едва не падает с лестницы, Но елка благополучно опрокидывается на пол, что вызывает бурный восторг у Мужа.

       Жена. Спасибо, мама. За помощь.
       Муж (изменив голос). Всегда обращайся, дочка.
       Жена. Какая противная елка.
       Муж. Елка не против тебя. Она не противная.
       Жена (шепотом). Не думала, что буду так выражаться в состоянии. Ты мне иногда хоть напоминай.
       Муж. Я буду скулить. Скулю один раз - можно, но нежелательно, два - крайний случай, три и более - ни слова больше, набей рот укропом.
       Жена. Нет, лучше целовать. Начнем с пяти раз - это норма, десять - нет, пятнадцать - полностью покрываешь поцелуями.
       Муж. А это не вредно маленькому комочку с мозгами.
       Жена. Маленький комочек с мозгами - это зародыш. Первые уроки и самые приятные. Если бы в школе первые уроки были про это самое запрещенное, то дети бы не симулировали кашли, чихи и прочие болезни и не оставались дома, а бежали к порогу школы, как в игровой клуб.
       Муж. Зародыши, школа, кашли-чихи. А я предугадывал. Ты ведь такая предсказуемая. Вот сейчас ты думаешь о том, как развести меня на живую ель.
       Жена. Ну, правильно. Живем в загородном доме, рядом - лесничество, а елка у нас из новогоднего спектакля про Кикимору.
       Муж. Клюквенный сиропчик, это только наш с тобой семейный стиль. Знаешь, как соседи завидуют. Ходят мимо окон, с надутыми щеками, хотят к нам.
       Жена. Не говори наш, потому что это не так. Это стиль твоих родителей.
       Кто-то получает в наследство дом-музей на берегу Паловской ГЭС с видом на Кассиопею из окна, автомобиль, скажем, или бриллианты - фамильные драгоценности. Мы - оригиналы. Нам оригинальное наследство.
       Муж. И папа плюс мама.
       Жена. Да, конечно. Твои родители - оригиналы. Они взошли на горный Олимп и погибли, оставив нам целый карман декораций и театр. Теперь у нас дома вечный спектакль. Кошкин дом. Вместо книжного шкафа - фанера с изображением правильно расставленных томов книг. Тут и Пушкин встречается, и Диккенс, и Блок. Вот, правда, читать невозможно.
       Муж. Я могу тебе наизусть процитировать любого из них. Например,
       Не стану я жалеть о розах,
       Увядших с легкою весной;
       Мне мил и виноград на лозах,
       В кистях созревший под горой,
       Жена. Это точно А.С. - классик и великий человек?
       Муж. Да, моя виноградинка. А вот еще и он же
       Король ходит большими шагами
       Взад и вперед по палатам;
       Люди спят - королю лишь не спится:
       Короля султан осаждает,
       Голову отсечь ему грозится
       И в Стамбул отослать ее хочет.
       Жена. Такого Пушкина я не знаю. Этого в школе не было.
       Муж. Красильщик скрыть не может ремесло,
       Так на меня проклятое занятье
       Печатью несмываемой легло.
       О, помоги мне смыть мое проклятье!
       Это Диккенс - предисловие к " Холодному дому".
       Жена. Когда ты успеваешь все это читать? У меня времени вечно не хватает.
       Муж. В детстве. Ну и на посошок.
       Рождество, праздник детский, белый,
       Когда счастливы самые несчастные...
       Господи! Наша ли душа хотела,
       Чтобы запылали зори красные?
       Жена. Блок?
       Муж. Нет Зинка Гиппиус. Ребенок с аксельбантом в душе.
       Жена. Правильно, Зина. Когда счастливы самые несчастные. Вот мои. Мои, они на 31 ставят живую елку. И выросла я под хвойные утренники. И если бы мое день рождение не приходилось на 7 января, я может быть и молчала.
       Муж. Обещаю 7-го - пушистый лапник на весь дом. Лесничество обогатится, а мы потратим наши рекламные гонорары.
       Жена. Обещаешь, что ты меня порадуешь?
       Муж. Когда я тебя не радовал?
       Жена. Я про свой сон тебе рассказывала?
       Муж. Сегодняшний? Нет. Вчерашний, позавчерашний по два раза. Обязательно зайду в интимный, хозяйственный и аптеку. Куплю интимное, хозяйственное и аптечное.
       Жена. Это случилось в Египте.
       Муж. Так и знал, что картина, оставленная в наследство сделает свое доброе дело. Верблюды...
       Жена. И не только они. Погонщики хлестали двугорбых, а те издавали звук, похожий на плач. Плач разносился по прерии на многие километры. Их было много, в смысле верблюдов, а погонщиков только два. Один был похож на моего начальника - густая борода, голубые глаза, в которых читалось беспощадность ко всему живому и руки, обмотанные белой тканью. Второй - это ты.
       Муж. Я?
       Жена. Ты.
       Муж. Что читалось в моих глазах?
       Жена. Ничего.
       Муж. Отчего же? У всех читается, даже у твоего Никиты Никитовича, а я подле?
       Жена. Ты был слеп. Глаза была обмотаны белой тканью. И руки сжимающие веревку.
       Муж. Что еще за веревка? Повеситься. И решил погонщик повеситься. И искал он в пустыне дерево тридцать три дня и три года. И не нашел он дерева. Так и умер от... не нашел. И жажды конечно.
       Жена. Это был верблюжонок. Поводырь. Он вел тебя по правильной дороге. Когда началась пустынная буря, я укрыла тебя собой.
       Муж. О, вот и главная героиня. Слава, главной. Слава, героине. Можно вопрос, о, главная героиня?
       Жена. Да, нет проблем.
       Муж. Кто вы?
       Жена. Верблюжонок.
       Муж. Я не ослышался. Вы тоже это слышали, елочные игрушки? Ты сказала, верблюжонок?
       Жена. Да, я сказала верблюжонок.
       Муж. Не медвежонок?
       Жена. Маленькая верблюжья особь женского пола.
       Муж. Приехали, Ленинград. Вот такой у нас, батенька, Невский проспект.
       Жена. А теперь пророчество, то есть разгадка сновидения.
       Муж. Точно не медвежонок?
       Жена. Пустыня - это наш дом. Погонщики - главные люди в этом доме.
       Муж. Постой, а начальник? Он, что бывает у нас в доме?
       Жена. Начальник - это начальник.
       Муж. А погонщики - это погонщики. Логично. И пустыня - это там где пустынно. А дом - там где дом, бом, бом, бом...
       Жена. Ты слеп, но я веду тебя.
       Муж. Это я глаза прищурил от солнца и песка.
       Жена. Я веду тебя в Париж.
       Муж. Что? И тут погонщик прозрел и воскликнул "Что?". А потом ущипнул себя, свою жену, начальника и остальных верблюдов, дабы разбудить. А то подумал, они уйдут так далеко, где даже мой батя не был. А мой батяня бывал везде, как ты знаешь, и везде оставил приятное воспоминание о себе.
       Жена. Вот именно везде. А мы с тобой?
       Муж. Если ты считаешь те места, где мы с тобой были - ничем, то тебе нужно обратиться к офтальмологу и заказать капли. Но ничего, я тебе напомню. Пальма-де Майорка, Мальта, Испания, Египет - мы там были, помнишь и, кстати, там нет слепых погонщиков и лохов-туристов, которых легко развести на "отвезу на верблюде в Париж". А Америка. Мечта.
       Жена. Любая женщина должна побывать во Франции.
       Муж. Это тебе пустынный ветер нашептал?
       Жена. Ветер женских капризов, который бывает только раз в год. Только раз. В год.
       Муж. Ох уж эти осадки. Вечно от них зависишь.
       Жена. Ты меня назвал осадочной? Я тогда тоже.

    Муж начинает ее целовать.

       Жена. Ах ты...

    Муж целует ее особо сильно.

       Жена. Перестань.
       Муж. Ни в коем случае.

    По лестнице медленно спускаются две девочки. Инна и Инга. Они двойняшки. На них одеты карнавальные костюмы: Инна - в костюме Черепахи, Инга - в костюме большой фасоли. Муж м Женой их не замечают и продолжают нежничать. Но Инга двигаясь в этом громоздком костюме, неосторожно задевает лежащую елку.

       Инга. Почему елка на полу. Так и надо?
       Инна. Наверное, родители устали, решили отдохнуть. Это я говорю с позиции парамаунтов. Субъективно, елка тоже решила повторить ваши действия и подрыхнуть до двенадцати.
       Муж. О, наши Черепашье высочество и миссис Фасоль. Приветствую вас на новогоднем балу.

    Инна и Инга пытаются сделать реверанс, но у них выходит это неуклюже. Мешают костюмы.

       Жена. Вам не жарко?
       Муж. Им не жарко. Это же костюмы...
       Инга. Знаю-знаю из театра "Ведро"
       Муж. Да нет же. "Вдоль ведра". Расположенный на улице Ведерниковых, получивший название 19 лет назад.
       Инна. Все равно буду выглядеть, как идиотка.
       Инга. А я нет.
       Инна. Да, ты будешь выглядеть как большая глыба нечистот. Тьфу.
       Инга. Я как папа. Меня не проймешь. От деда - мозги, от отца - пресс.
       Инна. Всего два праздничных костюма. Складывается мнение, что у деда
       никогда не было праздников.
       Муж. Были. Еще как были. И я в них принимал самое непосредственное участие. Я открывал. Это были балы. Это были балы по случаю премьеры. Во всех театрах просто фуршеты в банкетном зале. Шампанское и бананы. У нас газировка "Байкал", пирожки со всякой всячиной и вино. Самое настоящее вино.
       Жена. Сомневаюсь.
       Инга. А я нет. Я знаю о том, что вечер откроет папа, он будет менять маски и веселить нас.
       Инна. Эти шутки несовременны.
       Жена. Как я люблю банкеты.
       Муж. Меня называют старомодным. Что бы это значило?
       Инна. Одеваешься как в годы перестройки. Серо. Слушаешь Толкунову и джаз-бенд Армстронга. Старо, как мир. Думаешь, как дед.
       Муж. И это правильно. Но ведь это мой отец. Понимаю, что для вас отец - не ровня, и походить на него звучит как-то смешно. Хохма, мой отец - дальнобойщик - это значит, что я тоже должна за баранкой да за сотню миль. Не это главное, детки мои. Вот я занимаюсь рекламой подгузников, да?
       Инна. Да, наш папа пиарит подгузники.
       Муж. Во всяком случае, последние три месяца только. Я не призываю походить на меня. Не смейте даже. Но всем хорошим, что есть во мне я делюсь с вами.
       Инна. Я сейчас заплачу.
       Муж. Мой отец занимался многим. И последнее, что он создал - это был театр...
       Инна и Инга (вместе). "Вдоль ведра".
       Муж. Отца не стало. Театр прекратил свое существование. Я каждый день прохожу вдоль этого переулка, здороваюсь с дворником Потапычем и смотрю на пожелтевшую афишу с последним спектаклем, который шел там. Это был "Частушки города на холме". Сценарий мой, частушки папины. Успех был грандиозный. Ваша мама играла...
       Инна. Скомороха.
       Инга. Коломбину.
       Муж. А я...Пьеро. А сейчас пыль и угроза сноса, чтобы построить крупный торговый центр. Правильно ли это? А? Ответьте!
       Жена. Правильно то, что каждый занимается своим делом и проживает свою жизнь. А проживать жизнь отца, чтобы завершить ее также - это неправильно.
       Муж. Давайте поднимем елку.
       Жена. Она же тяжелая.
       Муж. У нас же есть помощники.
       Жена. Ты снова?
       Муж. Я про девочек. Девочки, снимайте эти костюмы и наряжаемся. Я вам помогу.
       Инна. Ну наконец-то, мама научила папу думать.
       Инга. А мне нравится мой костюм. Можно я в нем останусь?
       Муж. Можно.(шепотом) Я уверен дедушка не будет против.

    Затемнение

      
      
      
      
      

    Картина 2

    Домик

      

    Декорации первой картины второго действия. Один в один. Только лестница с левой стороны. И резная мебель немного отличается. Ночь. Бьют часы с кукушкой. Входит мужчина на цыпочках. Включает фонарик. Осторожно снимает обувь. Не снимая пальто, подходит к холодильнику и что-то тщательно ищет. Выходит женщина с битой. Включает резко свет.

       Му. Здравствуйте.
       Же. Нехорошо это!
       Му. Знаю.
       Же. Замри.
       Му (прожевывая тщательно).Ммм.
       Же. Что ммм? Замри и положи кусок колбасы обратно в холодильник. Не на эту тарелку. Ты же видишь, это холодец. А это бутылка беленькой. Да, это молоко. Близорукий, да? А, дальнозоркие мы. Понятно. Справа, откуда взял.
       Му. Темно же. Лампочка мигает как на электростанции. Опасное напряжение. Вызывай бригаду.
       Же. Ой, красавец. Ты правда хочешь бригады? Не твой день, скажу я тебе. Сегодня я тобой займусь. Привыкай.
       Му. Свет. То ли лампа накаливания или проводка...Я могу починить.
       Же. Да? Это хорошо.
       Му. Так я починю?
       Же. Не сейчас. Виноват хозяин. Но это сейчас не важно.
       Му. Я...
       Же. Я не спрашивала еще ничего.
       Му. Но...
       Же. Но-но.
       Му (показывая на биту). А вот это зачем?
       Же. Воспитывать.
       Му. Я воспитанный.
       Же. Так сразу и не скажешь. Видно с воспитательницей не повезло.
       Му. Почему, повезло.
       Же. Тогда на уроки не ходил. Гитары, подъезды, расходы, походы, плохие погоды, глубокие воды, в итоге - заводы.
       Му. Хорошие годы.
       Же. Расчувствовался? Сейчас я покажу, что делаю с такими как ты...
       Му. Но-но.

    Же начинает наступать на Му. Тот прикрывается дверцей холодильника.

       Же. От холодильника отошел.
       Му (отходя). Отошел.
       Же. К стене лицом. Я лицом сказала.
       Му (походя к ней). Какой стене?
       Же. Назад. Иначе пожалеешь.
       Му. Ничуть.
       Же. Предупреждаю. Я не первый раз беру в заложники.
       Му. А я тебя не слышу. Я слышу только зов тела. Твоего тела, с ароматом лаванды, и расстегнутый халатик, бог ты мой, а ноги то, ноги...ноги еще блестят от нанесенного детского масла с запахом...ммм...детского масла и этого достаточно, чтобы...
       Же. Отойди.

    Му идет на нее, но Же отталкивает его и ненароком ударяет битой.

       Му. Ты что? Сбрендила? Офонарела?
       Же. Бренди выпил ты и фонарь повесил тоже ты.
       Му. Так к чему этот номер?
       Же. Для тех, кто не помнит, повторяю. Счет пять:ноль в пользу миссис Хэппинесс. Откроем шампанское?
       Му. Ночью пить шипучку? Не знаю.
       Же. Все же какое приятно чувство победы. Девушка-домохозяйка весовой категории пятьдесят килограмм положила на лопатки мужика-дальнобойщика весом "ой, что-то весы зашкаливают".
       Му. Оно мне знакомо.
       Же. Почему ты не де лаешь никакого усилия, чтобы взять верх? Мне хочется, чтоб и твои отпечатки были на потолке

    И в доказательство Же подпрыгивает и достает рукой потолок.

       Му. Не вижу смысла. За эту победу я не получаю кубок или чек на приличную сумму. Во всем должна быть мотивация.
       Же. Создать в семье что-то в духе традиций. Разве это не хорошая мотивация? Разве она не толкает тебя на почесывания, а?
       Му. Ты меня постоянно толкаешь на то, что мне неестественно. Я человек земного происхождения и мне чужды твои марсианские штучки. Мое нутро сейчас требует пищи - тарелку щей, например и похлебать ее мне хотелось бы в полном спокойствии, без этих назиданий.
       Же (доставая из холодильника шампанское). Выпьешь?
       Му. Ты же знаешь, у меня диета. Тренер строго настрого сказал, чтоб я за неделю до полуфинала не употреблял алкоголь и мучное.
       Же. А я выпью.

    Же сама открывает бутылку, та выстреливает и попадает в люстру. Контакты замыкает, и дом погружается во мрак.

       Му. Точное попадание.
       Же. Я целилась в тебя.
       Му. Не волнуйся, ты в меня попала. Я с простреленным сердцем и желудком. Ты же знаешь, что у меня была язва. Заросла, но иногда дает позывные. Теперь я смог увидеть собственными глазами, что у меня происходит во
       чреве.

    По лестнице быстрым ходом спускаются два мальчика Игорь и Иван.

       Иван. Полундра! Свистать всех наверх!
       Игорь. Мама, ну что за шум? Мне завтра рано вставать.
       Же. У нас солнечное затмение. Но я думаю, это ненадолго.
       Иван. Лучше надолго. Уютно, как на пиратском корабле.
       Игорь. На сколько?
       Же. До утра. А сейчас в ...
       Иван. Бед. Гуд морнинг.
       Игорь. Дебил, это доброе утро. Надо говорить гуд найт.
       Иван. А я знаю. Я представил настоящее солнечное затмение. И тогда неизвестно то ли день, вечер или глубочайшая ночь. Ни зги не видать.
       Игорь. Превет медвед.
       Иван. Я расправлюсь с этим медведом. Устроим ему темную. Спасибо.

    Иван нападает на Игоря, завязывается драка. Му выходит со свечками.

       Же. Вроде все на месте.
       Му. Кого-то пометили. Я кажется, знаю кого.
       Игорь (подходит к отцу и пожимает ему руку). Папа. Здорово. Как прошел турнир?
       Му. Здравствуй, мужик. В общем, турнир прошел удачно. Правда, в первом раунде меня подкачала правая перчатка, начала хлябать. Я и сквозными, почти нокаут, а потом мощный апперкот в челюсть и я лежу. Потом встаю на шестой секунде и не знаю, откуда у меня эта злость, но я стал так дубасить это Мигелиса, что он намочил штаны. (Смеется) Представляешь? Двадцать две победы, четыре нокаута и мокрые штаны сегодня. Пресса ликовала.
       Игорь. Я тоже буду боксером. Осталось подождать пару месяцев, и я на ринге. Вот кому не поздоровиться.
       Же. А я против этого спорта.
       Му. Ты против меня? Лучше не надо вмешиваться. Это касается только нас.
       Же. Он и мой сын тоже.
       Му. В данном вопросе ты ничего не понимаешь. Поэтому сына не порть своей хиппи -жизнью. Он должен стать настоящим мужчиной и защитить себя в любом месте и против любого количества противников. Я в его годы ломал ноги, руки в драках и меня уважали. Пусть его уважают. Сила - это все.
       Иван. Сила есть, мозги не нужно.
       Му. Ваня, дорогой мой. Сколько раз ты сможешь отжаться на кулачках?
       Иван. Раз десять.
       Му. Маловато что-то. Конечно, после твоей кашицы на турник не тянет. Игорь. Максимум за булкой хлеба.
       Му. Вот когда, упаси господь, Иван-сын окажешься перед дилеммой- наложить в штаны или идти в рукопашную, вот тогда вспомнишь слова своего пусть не родного, но отца.
       Игорь. Ага, припомнит. И меня тоже. Я ему говорил, папа. А он все со своими книжками и переодеваниями.
       Же. Мальчик будет вторым Мироновым.
       Му. Наверное, уже десятым. Хоть я и не понимаю ваши игрища, но по мне талант он или есть, или он отсутствует. Как коренные зубы они или доживают до старости лет или ставят протез. В данной ситуации, я не вижу в тебе Сталлоне.
       Игорь. Я заметил, тебе нравятся только те, кто умеет драться. А в кино не это главное. Драка должна состоять из двух раундов...первый это мозговой удар, он составляет наибольший процент в борьбе и только потом физика. И то не во всех случаях.
       Му. Ну-ка поучи меня, звезда хора Хлебобулочного завода имени Яблочкина.
       Же. Ты груб с детьми.
       Му. Я занимаюсь боксом, и это многое объясняет.
       Же. Поцелуйте отца и спать.

    Иван подошел к отцу и деловито пожал ему руку.

       Иван. Спокойной ночи, отец. Мама - в семь.

    Игорь демонстративно повернулся и поскакал по лестнице. За ним спокойно пошел Иван.

       Му. Вот тебе, матушка Иван да Марьюшка. Что это вообще такое?
       Же. А что?
       Му. Как он ведет себя?
       Же. А как он себя ведет?
       Му. Как девчонка. Он родился, чтобы командовать, вести раунд за раундом и только побеждать. В нем же огромный потенциал. Скажу тебе по секрету, что в нем я иногда даже больше вижу мощи и энергии, чем в Игорьке. И энергии, знаешь, той самой особенной, которая двигает тяжеленные глыбы. Он может, но ты...Пойми, дурочка. Ему жить в этом гудроне, на этой земле и ни дай бог...
       Же. Что ты хочешь этим сказать?
       Му. Я получаю за бой приличные деньги. Ты знаешь об этом. Один бой - это один год хорошей безбедной семейной жизни. В год у меня до двадцати-тридцати крупных боев и около пятидесяти среднего масштаба. Теперь далее. Ты не работаешь.
       Же. Всего пару месяцев.
       Му. Пусть пара месяцев. В месяце, к твоему сведению шестьдесят дней. Неужто талантливая актриса с пятнадцатилетним стажем не могла реализовать себя в таком большом городе, как наш.
       Же. Это не просто, как ты думаешь.
       Му. И ты успокоилась. Не ищешь ничего. Как будто знаешь, что я всегда смогу оплатить все счета. Да?
       Же. Ты же знаешь, что я думаю о реставрации театра.
       Му. Думаешь?! А я думаю, что это самая бездарная мысль, которую я когда-либо слышал. Дед ушел с миром в царство смертников. Как и твоя мать.
       Же. Хватит!
       Му. Что такое? Услышала прогноз с твоим диагнозом в кармане? Да, я давно знаю, что мне досталась жена-шизофриничка да еще с полоумным ребенком, который хочет поменять пол.
       Же. Я не намерена все это слушать. Если ты скажешь еще хоть одно слово, порочащее мою семью, я сделаю это.
       Му. Что ты сделаешь?
       Же. То самое, от чего у тебя волосы на спине седеют.
       Му. Ты террорист со стажем.
       Же. Я была вынуждена приобрести еще и эту профессию, так как поняла, что эти знания мне пригодятся.
       Му. Хорошо, я сейчас задам последний вопрос и после ответа на него пойду в душ. Имея в кармане деньги и сытого ребенка, мне можно позволить себе дать ему настоящий урок жизни?
       Же. Нет!
       Му. Мне понятна твоя позиция. От тебя я чаще слышу нет, чем согласие. Когда...
       Же. Иди в душ.
       Му. Когда я встретил тебя в электричке, первое что я сказал...
       Же. Я знаю о чем вы думаете...
       Му. Да, а ты сказала "простите". Прямо как в фильме. Но у меня была чистая обувь, поэтому дальнейший диалог по старому сценарию не получился.
       Же. Когда мы начали встречаться, ты никогда не звонил мне первый. Я как дура оставалась сидеть у телефона в тот момент, когда мои подруги разукрасившись шли на очередную тусу разбивать мужские сердца, а я разбивала свое сердце, сидя в унылой общаге рядом с нудной вахтершей.
       Му. У меня в правилах нет такого пункта, где мужик звонит бабе. Да и не знал тогда я точно, что у нас с тобой выйдет.
       Же. Я всегда искала человека, который будет сильным. Во всех отношениях. Чтоб и на руках, и утром - любил не меньше, чем вечером. По Красной площади водил на зависть одиноким женщинам. И так крепко обнимал. И чтоб всегда говорил мне, что любит, но только не одним словом, а разными. Встретила тебя, узнала, что боксер, мастер спорта, загордилась. Как за каменной спиной. А тут и каменная голова оказалась.
       Му. Ты сама не знаешь, что хочешь. А когда тебя из общаги выгнали и ты ко мне. У тебя глаза были такие испуганные. А я растерялся.
       Же. Так, что женился.
       Му. Пока гражданка. Но это...
       Же. Да, слышала гражданский брак - прелюдия семейной жизни. Знаешь, надоело жить в стране Прелюдии. Хочется как все.
       Му. А мне не хочется.
       Же. Да?
       Му. Ты всегда норовила на меня нацепить этот старомодный балахон, полученный от брата в подарок.
       Же. Мы и Жорика вспомним, да?
       Му. А что? Вспомним достославного Жорика. Ничего не оскудеет. Ты всегда хотела походить на него. Брат Жора на деда, сестра Натела на Жору.
       Же. Ничуть. Ты пытаешься меня унизить? И не только меня, но и мою семью. Ты никогда никого не любил. Тебе не нравилось ходить в гости к моим родителям. Опять театральные байки, опять эта капуста, опять шоу-балеты. Опять...
       Му (передразнивая). Ничуть.
       Же. И когда ты не пришел на похороны, я...И ты говоришь, что я копия...
       Му. А как ты объяснишь все это - мебель резная заказная, эти неудобные спинки на стульях, от которых тело болит. Ты говоришь, ничуть. А лестницу, которую мы заказывали и ждали полгода и пока ее не привезли, мы лазали на второй этаж по веревке или приставной лестнице. Мало?
       Же. Я стремлюсь наполнить нашу семью.
       Му. А получается, что ты воруешь из другой. Что для русского хорошо, то для немца знаешь. В искусстве это, кажется, называется плагиат.
       Же. А что делаешь ты? Приходишь поздно, как мужчина ноль, как отец - ноль, одна десятая. Синяки и грубость. Это, по твоему является особенностью нашей семьи? Скажи!
       Му. Особенность в том, что я не живу как они. По мне, это главное. А устраивать игрища по ночам, которые придумали твои родители, неправильно. Если ты хочешь играть, забавляться, надо сочинить что-нибудь свое.
       Же. Давай. Например?

    По лестнице спускается Иван.

       Иван. Я в душ.
       Же. А чего это ты? Ты же уже три раза в душ ходил.
       Иван. Так жара же.

    Затемнение.

      

    Картина 3

    Дом-штаб.

      

    Декорации первой картины второго действия. Большой экран в центре. Муж и Му расположились на деревянных сидениях. Му не может нормально усидеть, долго мучаясь, в итоге садится на пол. На экране темный подвал, капает вода на конце трубы, по ней бежит муравей и труба переходит в квартиру, а муравей все бежит. А потом эта труба соединяется с трубой городского сообщения. Муравей не отстает. И вот, наконец, труба соединяется с трубой эфимерной, воздушной - соединяющая, в свою очередь, космическое пространство. И наш муравей бежит, на ходу меняя одежду - теплую, скафандр и прочее. Звучат слова "Стукните по трубе один раз, другой прикоснется, а третий услышит" Му берет пульт и переключает на спортивный канал. Муж делает потише.

       Муж. Интересная мысль. Муравей способен сделать доброе дело. Вот скажи мне, представитель трудового населения. Почему не человек бежит по трубе. Бежал бы человек, да и не один, а целая толпа. Такой был бы гром. Мамочка, папочка, семеечка.
       Му. Ага, азбука морская, как ее там.
       Муж. Морзянка.

    Слышится стук в дверь.

       Муж (в сторону кухни). Дорогая, душечка. Открой. Ау! Не слышит. Проверим. Булка раздобревшая. Точно не слышит. С твоей подругой жизни на кухне этой готовят славные котлеты. Бегу.

    Муж идет открывать. "Это не третья пристань? Нам нужен корабль "Фортуна".

       Муж. Да мне бы узнать, где располагается первая. Хотя, знаете, девчонки, я вам скажу, пока моя жена не слышит, капитан я что надо. Плыть могу. И если бы я был одиноким владельцем этого судна, то я бы его так и назвал "Фор-ту-на".

    "Извините. До свидания."

       Муж. Могу дать бесплатный, но очень ценный совет. Искать нужно у воды.
       Му. Они что пьяны?
       Муж. Пьяность в радость. Веселы и поэтому видимо пьяны. Кстати, я тоже уже выбиваюсь из кондиции. Наши супруги уже полчаса возятся с корейкой, а мы пьем вторую бутылку вина. Кстати, благодарю, вино отменное. Вкус такой знакомый, еще со студенчества.
       Му. Да нужно ли? Так себе аперитивчик. Столовое вино, низкий градус, как раз то, что мне нужно. Тренер рекомендует, а его советы самые верные. Ведь в Европе говорят, если ты хочешь пить вино вечером, то не обессудь если его нет на столе, возьми вино с собой и тогда проблем нема. Если водочку, то соответственно...
       Муж. Тоже тренер?
       Му. Его слова. Золото.
       Муж. А если водка у нас имеется. Солидный запас. И вино. Правда, крепче чем это.
       Му. Вот видишь, брат. Не сходится. А мне это вредно для нашего брата. Можно зубов не досчитаться. А про кости я и не говорю. Их я ломал и, наверное, еще буду ломать. Лет пять. А потом на пенсию писать мемуары про своих соперников.
       Муж. Вне ринга тоже есть?
       Му. Вся наша жизнь - это ринг.
       Муж. Также как Шекспир сказал про театр...
       Му. Да, это был спортивный Шекспир. Родом был из древней Греции. Воскликнул перед Олимпиадой, а после ему колесницей дорогу перешла. В живых остались только тезисы. Анличане и американцы до двадцатого века не давали русским шанса. А соперничали мы из-за одного. Есть одна примета у боксеров...Меньше говорить перед боем.
       Муж. Сколько лет в боксе?
       Му. Порядка 30-ти. А началось это еще в детстве, когда мой отец не щадя меня, что и правильно, отправлял в лагерь за тысячу миль, где были трудные детки. Я себя таковым не считал. Но первое, что я сделал после приезда из этого концлагеря, это вот (показывает на животе шрам, который от живота тянется вверх). Боль отрезвила меня, но оставила вечный след на моем теле. Чревовещатель называют меня масс медиа. Из живота тянется антенна или проводник, через который он передает информацию и таким же образом получает ее.
       Муж. В пять лет я хотел заниматься спортом, в десять ходил в секцию, в двенадцать, получив серьезный удар в солнечное сплетение, я возненавидел единоборства и обходил стороной разных там боксеров, ушуистов, каратистов. Всех обойти не удалось и получив в пятнадцать травму коленного сустава, я решил создать компанию против всех, кто машет кулаками. "Не надо стучать в дверь кулаком. Вам не откроют"
       Му. Глупо.
       Муж. Когда тебе пятнадцать, глупо лежать на диване.
       Му. В пятнадцать у меня были первые победы и глупые действительно лежали, подмятые мной вот этими руками. Оцени, брат.
       Муж. Не забывай, что дом - это не место...
       Му. Вот здесь, я тебе точно возражу. И не пытайся переубеждать меня. Дом - это самый настоящий ринг.
       Муж. Я с тобой не согласен. Если хочешь поспорить, то можно...
       Му. Чтоб я с тобой? Нет, эта смерть не самая лучшая для меня.
       Муж. Да нет же! Что такое семья? Собрание аукционеров одного фонда. Они собираются вместе каждый вечер в семь часов на кухне - в штабе, чтобы обсудить перспективы дальнейшего развития, внося новшества и исправляя ошибки. Как в бое, здесь два главных участника - мужик да баба. Естественно, что будут разногласия. Это конфликт, который мы будем решать, споря, выпивая по три пачки чая за вечер, выкуривая блоки сигаретт, я не курю, вообще говорю. Что такое удар? Это попытка развязать гордиев узел непонимания. Раз удар, два - один узел чист. Потом дай возможность и ей высказаться. Получаешь удар, второй, фору -третий, а узел развязываешь сам.
       Му. То есть, позволяя ударить, то есть высказаться, ты, в любом случае, ведешь свою политику.
       Му. Правда, гениально? Не я это выдумал. До нас еще много семей держалось на этом. На этих узлах.

    Муж встал в стойку.

       Муж. Давай. Я хочу принять бой.
       Му. Сядь.
       Муж. Если я встал для чего-то, то я это сделаю. Я не сяду, пока не реализую своей мысли. Лучшей из нашего диалога.
       Му (поднимаясь и становясь в стойку). Разве, в шутку ради.
       Муж. Можно и не в шутку.
       Му. Лучше не надо. Без перчаток, вокруг мебель, да и шуметь мы будем.
       Муж. Сдрейфил, чемпион?
       Му. Ладно. Будет драться ладошками. Как в детстве.
       Муж. Или как девчонки.
       Му. Черт, еще так голубые капризничают.
       Муж. Я готов.
       Му. И я.

    Му начинает прыгать и несерьезно махать руками. Он явно не хочет задевать соперника. В отличие от него, Муж сделав два прыжка, наносит ему сокрушительный удар в челюсть. Му падает.

       Му. Ах ты фраер.

    Му подминает Мужа под себя и держит того за шею.

       Муж. Привык драться стилем "небокс"?

    Входят Жена и Же. В руках у них тарелки с салатами. Муж и Му сразу поднимаются, принимают подобающий вид.

       Же. Черный фраер на красной машине с зонтиком улетает в небо, где уже царит душа полета.
       Жена. А теперь я. Теперь я. Крутятся бабины и все танцуют со склеенными руками.
    Же. Книги в городской библиотеке падают с полок из-за расположенного прямо под ними станции метро и...
       Жена. Плохие зубы и жидкий стул. Можно добавить.
       Же. Кафель в туалетной комнате, по которому сперва ползают жуки, а потом на него наступает тяжелоатлет, вынимающий мякиш хлеба и угощающий насекомых.
       Жена. Ковбой, танцующий русский танец, пробивает пол и попадает в Россию.
       Муж. Игры разума по-женски? Принимаю.
       Му. Что-то вы рано. А мы совсем не хотим есть, правда?
       Муж. Нисколько. Такая тема попалась на зубок. Хотелось ее раскусить. Может быть, на балконе продолжим?
       Му. Ты хотел сказать на террасе.
       Муж. В смысле во дворе.
       Му. Я и имел в виду за огородом.
       Муж. А ты подразумевал на кладбище?
       Му. Только подразумевал.
       Жена. Мальчики. Не забывайте о цели нашего предприятия.
       Же. Они забыли. Надо всегда помнить заветы предков - никогда не оставляй двух мужчин за пустым столом. Бутылки не в счет. Я о мясе. Обязательно заполнят.
       Муж. А что вегетарианство в моде?
       Му. Я не против. Пока. Греческий и негреческий. Нормально. Я сказал, пока.
       Муж. А хлеб?
       Му. Все боли в желудке от хлеба. Дрожжевые бактерии. Я бы посоветовал. Я себя приучил не злоупотреблять этим продуктом. Хлеб у нас там превращается в квашенную капусту, от которой газы и пр, пр, пр.

    Слышится стук в дверь.

       Же. Я думаю, это они.

    Же выключает свет,

       Же. Кто там?

    "Мы ищем корабль "Фортуна". Третью пристань. Немного заблудились. Нас друзья ждут. Помогите. А воды поблизости нет. Нам здесь посоветовали к воде".

       Же. Узнаю своего мужа. Отправил вас к ближайшему водоему в двадцати километрах отседова. "Фортуна" говорите. Так это же, наверное, новая база отдыха под названием "Уна". Форд "Уна". А третья пристань - это, наверное, номер.

    "Да? Ой, спасибо. И правда. Какие мы глупые. Я вас запомню".

       Му. Еще бы. Какие молниеносные. Два раза в одно дерево.

    Же включает свет.

       Жена. А кого ты ожидала?
       Же. Детей своих, ненаглядных.
       Жена. Действительно, ни взглянуть, ни наглядеться.
       Же. Это говорят редкие гости. Я и сама не часто их вижу.
       Жена. У нее были дети и иногда они заглядывали к маме в гости, чтобы не забыть, как она выглядит.
       Муж. Она не менялась, и только папка отращивал бороду как у Толстого. Детям нравилось плести из нее косички.
       Му. Давайте начнем. Сегодня пятница. Кто-то смазывает лыжи на уикенд, я проведу день в спортзале.
       Же. Я думал с нами.
       Му. Я проведу день в спортзале. Потом в сауне.
       Же. Я думала...
       Му. С вами я проведу воскресение.

    Муж разливает вино в бокалы. Достает из-под стола ведро. Ставит его на стол.

       Муж. Ну все. Все собрались. Я могу начать.
       Же. Да. Все, молчу. Говори.
       Муж (показывая на ведро). Что это?
       Му. Это ведро.
       Жена. Алюминий, немного цинка, десять литров.
       Муж. Все правильно. Но главное - это кубок, это Оскар, это символ нашего единства.
       Му. Что за ересь?
       Же. Мы открываемся.
       Му. Кто вы?
       Жена. Что же это будет?
       Муж. Театр. Первооткрыватель - мой отец и моя мать. Несколько лет в паутине по нашей вине. Простите.
       Же. Театр. Где будут играть наши дети. Играть в любовь, в Чеховщину, погружаться вместе с героями Достоевского, подниматься на шаре с Жюль Верном.
       Му. Игра? А когда же жизнь?
       Муж. Чтобы верно ее прожить, надо сперва прорепетировать ее.
       Му. Ради этого весь этот балаган?
       Муж. Ради этого весь этот балаган.
       Же (спохватившись). Ой, у меня там горит.
       Жена. Пока не выпьем, не отпустим.
       Же. Хорошо. Только быстро.

    Все чокаются, выпивают. Же убегает.

       Муж. Мне отец всегда говорил, чтобы я подслушивал свое сердце. Прислонишься краем уха к замочной скважине и слушай, говорил он. Сперва ничего, сердцебиение, шумы, а потом - подсказка.
       Му. Мой отец в таких случаях подзывал меня к себе, сажал перед собой и смотрел в глаза. Ни одного слова, но я смотрел в его глаза и что-то видел. Не понимал, только глаза с от чаянным взглядом заряжали меня и толкали вперед.
       Жена (схватившись за живот). Ой.
       Муж. Что? Что значит ой? Тебе принести. Воды!
       Жена. Не суетись. Муравей стучится в трубу.

    Же прибегает с кухни.

       Же. Мне кажется котлеты сгорели.
       Муж. Что все? Сколько кажется, а сколько сгорело?
       Же. Все.
       Муж. Зато у нас есть уголь, чтобы сделать шашлыки.
       Жена. А у нас есть женщины, которые хотят готовить?
       Муж. Зачем так обижаешь? У на есть мужчины, которые не просто приготовят, но и накормят своих дам. Потому что, потому что...
       Му. Потому что, ваша очередь сойтись на ринге.
       Муж. А пошлите в ресторан.
       Же. Форд "Уна".
       Жена. Хорошо. А там бывает апельсиновый сок? Свежевыжатый.
       Муж. Будет.

    Затемнение.

    Картина 4

    Домашняя

      

    Декорации второй картины второго действия. В комнате собрались Инна, Инга, Иван и Игорь. В центре большой экран. На экране ролик - огромное скопление гамма-лучей, которые беспорядочно двигаются от стенки к стенке, отскакивая рикошетом друг от друга. Наконец, они сливаются в одно пятно, фокус отдаляется и это пятно оказывается родимым на плече у серфингиста, который преодолевает очередную волну. Игорь выключает телевизор. Иван пытается возразить, но Игорь непреклонен.

       Иван. Игорек. Зачем ты это сделал? Такой интересный ролик. Я хочу узнать...
       Игорь. Что ты хочешь узнать? Думаешь, этот спортсмен сидит на коленке у убитого боксера Форестера?
       Инна. А кто такой фокстерьер?
       Инга. Это порода такая.
       Иван. А еще порода боксер есть. Отличаются пустыми глазами и земляной наружностью.
       Инна. Поняла, он любит в земле возиться. Кость искать, мячики, в общем, все, что можно найти ниже одного миллиметра под землей.
       Игорь. Так у нас всего час. А дел на три дня. Как всегда впрочем. Поэтому сейчас в два счета, то есть гоп-гоп и все должно блестеть.
       Иван. Все же вычищено. До блеску.
       Игорь. Все да не все.
       Инна. Благодаря тебе, я думаю, занозы буду до самого Хэллоувина вытаскивать. Есть чем похвалиться перед своими. Руки в ссадинах, ноги в волдырях от крапивы и фотографии на участке - три подсолнуха и я среди них, я, что посередине.
       Инга. А мне кажется пора переодеваться.
       Игорь. Это все в порядке очереди. Так. Девушек мы отправим за дровами, а сами подготовим площадку для предприятия.

    Стук в дверь.

       Инна. Я открою.
       Инга. Это папа, это папочка.
       Игорь. Сидеть. Я за старшего. Все заняли позицию "на диване, поджав хвост".

    Игорь идет открывать. Девочки, не послушав его, пошли за ним.

    "Извините, у нас машина завязла прямо перед вашими воротами. Такая непогодица. Хорошо, что ветер часть серых туч уволок. Там такое месиво. Не поможете подтолкнуть. Детка...

       Игорь. Вот именно "детка". Хотя я себя таковым не считаю. Взрослый. Это первое. Пачкаться я тоже не намерен, как и все кто в доме.
       Иван. Постойте...
       Игорь (строго). Это второе.

    "Еще раз извините, что побеспокоили".

       Игорь. Ничего.

    Игорь закрывает дверь. Иван срывается с места.

       Игорь. Куда?
       Иван. Надо же помочь.

    Игорь машет рукой. Иван убегает.

       Инна. Дурак. Промокнет. Весь до нитки. Хотя бы дождевик взял.
       Игорь. А зачем ему дождевик. Упрямство у него есть. Вместо зонта, сапог и неумения поможет упрямство. Почему ему досталась комнатка с видом на город, а мне на реку и приусадебные участки? Комната с балконом. Это мечта любого юного отпрыска от двенадцати до двадцати. Думаете, ему хотелось смотреть на городские вышки. Он выбрал ее назло. Назло мне, что я назвал его сосунком, назло отцу, который, увидев эту комнату, сказал "из нее получится отличный спортзал", назло всему миру, в котором он существует.
       Инга. Я ему отнесу.
       Инна. Не смей. Если ты это сделаешь, я перестану разговаривать с тобой.
       Инга. Перестань.

    Инга убегает.

       Игорь. Вы такие разные. Как овощи на огороде. Один вырастает до размеров с собачью конуру, то есть ничто не мешает для нормального роста, солнце светит, дождь поливает или хозяин заботится, а другой так и остается хилым навсегда.
       Инна. Как арбуз и яблоко.
       Игорь. Скорее как орех и помидор.
       Инна. Принеси мне пить.
       Игорь. Что будешь?
       Инна. Горячий шоколад бы. Думаешь, найдется?
       Игорь. А как же.

    Игорь идет на кухню. Инна включает музыку. Из приемника доносится восточный мотив. Инна начинает двигаться в такт мелодии.

       Инна (громко, чтобы тот услышал). Знаешь, я наверное в следующем году поеду в Турцию. Сейчас прохожу отборочные этапы и если все будет на мази, то я танцую год, потом на лето в курортную зону. В Стамбул.
       Игорь (выходя с чашкой). С мамой? Папой?
       Инна. Рехнулся? Одна. Ну там с танцовщицами, конечно.
       Игорь. Перспективно. Главное, доверяй только себе.
       Инна. Что я и делаю даже здесь.
       Игорь. Что и со мной тоже?
       Инна. Да. Пока да.
       Игорь. Правильно. Я сам думаю свалить от предков. Главное, чтоб бабок отвалили.
       Инна. Карманные?
       Игорь. Пора с карманных переходить на чемоданные. А это не рубль за неделю.
       Инна. Что? За день?
       Игорь. Может и больше получиться. Все зависит от ласковости теленочка. Двух маточек не так просто сосать. Но зато доход двойной.
       Инна. Что стол накрыть?
       Игорь. Не торопись. Что у нас некому больше это сделать?
       Инна. Эти двое душ природный принимают с грязевыми ваннами под музыку слова "поднажми". Я думала...
       Игорь. Выбор дурака кардинально отличается от выбора умного человека. Это факт.
       Инна. Кто дурак? А...
       Игорь. Нам с тобой повезло. У нас есть кому это делать. Ты сейчас пей свой шоколад. Придет время мы захотим погулять, пойдем и погуляем. А если надумаем рагу слопать, не побрезгуем.
       Инна. Но оно же приготовлено...
       Игорь. Оно приготовлено для нас тоже. Мысли шире. Ты захотела покурить...
       Инна. Да ну.
       Игорь. Это я так, для примера. Или позвонить в Израиль тете Саре, то что отказывать себе в этом.
       Инна. Но есть же...
       Игорь. Что есть? Обязательства? Пройти три круга ада, чтобы получить разрешение. Уволь.
       Инна. Они же дают...
       Игорь. Кровать, еда и карманные. И все. Могу спать на полу, есть в столовой школьной и эти карманные зарабатывать на бирже.
       Инна. Я люблю родителей.
       Игорь. Я тоже, поэтому и начинаю думать о том, как помочь своим предкам под старость лет. Они уже не смогут, как в молодые годы. Папка не будет стоять на ринге, мама естественно будет продолжать держаться за свой ринг, но от нее в финансовом плане толк небольшой. Она больше вкладывает, чем получает. В чем прелесть? Не понимаю.

    Открывается дверь и входят наши "герои". Они хорошо промокли под дождем и изрядно попачкались. В их руках буханка хлеба и палка колбасы.

       Игорь. Вернулись, наши бизнесмены. Что работаем за русский бутерброд?
       Инга. Да они сами. Мы и не хотели брать. Настояли на своем. Такие люди хорошие. Отзывчивые.
       Игорь. Какая колбаса? (рассматривая и пробуя на язык) Не самая лучшая. Там мяса то с гулькин нос.
       Иван. Не хочешь, не ешь. А я сегодня обязательно ее попробую.
       Инга. Может прямо сейчас. Мне не терпится.
       Инна. Да что это с вами? Кислотный дождь с отходами прошел?
       Игорь. Пусть травятся. Буду знать, куда третий сорт девать. Сводному.

    Иван режет хлеб, затем колбасу, протягивает Инне. Они с большим удовольствием жуют. Стук в дверь.

       Инна. Я открою.
       Инга. Это папа, это папочка.
       Игорь. Сидеть. Я за старшего. Все заняли позицию...
       Инга. Помню "поджав хвост". Только у меня, в отличие от тебя, нет этого органа. Не удивляйся. Вот такой я уникум.

    Игорь идет открывать. "Добрый день..."

       Игорь. Если быть точным, то вечер...

    "Вечер добрый, мальчик..."

       Игорь. Если быть точным, то молодой человек.

    "Если быть точным, моя точила завязла по самые огурцы. Мне треба помощь. Поможешь, младой человек. Можешь бригаду свою прихватить"

       Игорь. Не думаю. Дождь, грязь - не самая любимая стихия для меня. Я лучше дома посижу. Но могу порекомендовать.

    "Рекомендуй кого хош, главное чтоб я выехал из этого Задранска. Отвалю бабла. На мороженое. На хорошее мороженое. С долгоиграющим вкусом. Только не долго думай. Лады?"

       Игорь. Да? А зачем кого-то брать. Я думаю и сам справлюсь. Мой батя в боксе. Да я и сам рельефный. Зацените.

    "Сейчас заценим. Вперед и с песней, боксер. Еще ни разу мою "бэху" из грязевого облака боксер не вытаскивал. Заценим, будь здоров".

    Игорь выбегает.

       Иван (с сарказмом). Какой дурак. Дождь не моя стихия, вот бабло - это моя, куча бабла - я ваш.
       Инга. Прямо бермудский треугольник. Интересно, кто следующий.
       Инна. Я осталась.
       Инга. А ты что с курточкой для него не побежишь?
       Иван. Мальчик...ой, простите, молодой человек, но детка вырос на юге в северном роддоме без ярких отличительных признаков ума. Ум ему купили в пять, и приделали не к тому месту. Но ничего, детка привыкла, правда голова мерзнет. Сходи, отнеси, кепочку со штормовкой. Он тебе спасибо скажет. Не обязательно сегодня, но скажет. А тот воще денег добавит.
       Инга. Уговорили.

    Инга уходит.

       Инна. Она у меня хорошая, только я ей такая попалась. Да и мама.
       Иван. То есть ты хочешь сказать, что она - есть совокупность мамы, папы и тебя?
       Инна. Почти. Была бы я другой, например, тусовщица номер один, лучшая в прыжках в длину, читала бульварщину и на телефоне минимум час, думала о мальчишках и плела интриги и вязала шарфы для них. А кто я сейчас? Учусь посредственно, потому что все мысли сидят в ожидании моего я на сцене в свете прожекторов.
       Иван. Остановись.
       Инна. Да...может быть я могла бы больше уделять времени другому?
       Иван. Чему же?
       Инна. А я и не знаю. Я просто не знаю. Я просто учусь, играю маленькую бедную девочку тремя шиллингами в кармане и еще пару типичных ролей, читаю Бредбери и вижу сны.
       Иван. Разве этого мало?
       Инна. Сегодня меня кусали змеи. Они шипели, ползли на меня, как одна длинная спагеттина и пугали. Звучала музыка и через мгновение змеи обвили меня и я почувствовала себя беспомощно и захрипела. Вдруг шквал аплодисментов, взале зажегся свет и только я на сцене "они настоящие, они настоящие".
       Иван. Можно сделать комплимент?
       Инна. Не надо.
       Иван. Я очень хочу. Ну, пожалуйста.
       Инна. Хорошо.
       Иван. Я тобой восхищаюсь.
       Инна. Я восхищаюсь дедом.
       Иван. Тогда я бабушкой.
       Инна. Когда в три меня поставили на сцену и сказали "подойди к столу, возьми кукурузу, выйди вперед и начни ее есть", я сделала все, но от себя добавила "вкусно".
       Иван. За номера отдельный комплимент. А я пять проголосил "война и надо было заплакать". Оказывается, трудно заплакать в пять лет на сцене. Если бы я в год начал играть, то...
       Инна. Рекламировать памперсы?
       Иван. Точно. У нас с тобой отличный дуэт "В пропасти".
       Инна. Играем мы слабовато.
       Иван. Третий спектакль прошел.
       Инна. Точно, нагреемся еще.
       Инна. В "Собаках" лучше...

    Входят Инга и Игорь. Мокрые от дождя и немного напачканные. За ними входят родители.

       Иван. Немая сцена?
       Инна. Хочешь?
       Иван. Хочу.
       Инна. Пожалуйста. Итак.
       Иван. Итак.
       Инна. Немая сцена.

    Стук в дверь. Занавес.

    Конец 2-го действия

    Конец

      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Шабанов Роман Витальевич (roma-tea79@mail.ru)
  • Обновлено: 12/12/2009. 112k. Статистика.
  • Пьеса; сценарий: Драматургия
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.