Шулепова-Кавальони Юлия Ивановна
Законы общения

Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Шулепова-Кавальони Юлия Ивановна (shulepova48@yandex.ru)
  • Размещен: 13/10/2020, изменен: 13/10/2020. 170k. Статистика.
  • Эссе: Проза
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Большинство всевозможных разборок между людьми возникает по причине игнорирования законов общения, которыми люди пренебрегают

  •    Этот материал я посвящаю Законам общения, ибо мы все воздействуем друг на друга, потому что общаемся. Воздействуем постоянно, если постоянно общаемся, или время от времени, по мере того, как жизнь сталкивает нас друг с другом. Воздействуем лично или через посредников. Воздействуем, когда учим, воспитываем, советуем, наставляем, уговариваем, поощряем, наказываем, опекаем, ухаживаем, клянемся, деремся и мн., мн. другое.
       Когда мы общаемся, взаимно воздействуя друг на друга, мы не можем поступать, кому как вздумается. Или, как у нас принято говорить, "по понятиям". Потому что "понятия" у всех разные. Жизнь "по понятиям" непременно ввергает человека в пучину конфликтов. Вот, чтобы избежать вселенского хаоса, жизнь придумала весьма действенное и мудрое средство для людей - законы, регламентирующие обширные людские "понятия".
       Разумеется, человек вправе сделать выбор: жить по "понятиям" или по законам, установленным самой жизнью. По "понятиям" жизнь кажется привлекательнее: сам себе голова, "как хочу, так и живу, и никто мне не указ". Но когда на практике человек руководствуется подобной установкой, он вступает в серьезные противоречия с окружающими. И от этого он сам постоянно испытывает неудобства и недовольства, мешающие ему в полной мере наслаждаться жизненными благами. Человек не может жить в обществе и быть полностью свободным от общества. Волей-неволей, он вынужден подчинить свое "я" законам и установкам, предъявляемым всем и каждому.
      Воздействовать можно позитивно и негативно.
       Чтобы воздействовать друг на друга позитивно, нужно уметь общаться позитивно. Это же аксиома. И мы все настроены общаться позитивно, потому что никому не хочется скандалов, драк - вообще никаких неприятностей Но в реальной жизни получается так, что мы все время с кем-то конфликтуем, ссоримся или скандалим, что доставляет нам массу неприятных моментов в жизни..
      Я убеждена, что большинство всевозможных разборок между людьми возникает по причине игнорирования законов общения, которыми люди пренебрегают. Многие, как ни странно, даже и не знают о том, что такие законы существуют, и их следует исполнять. Всех законов общения много. И копаться в их огромном количестве утомительно. Именно поэтому я выбрала только самые главные и необходимые для сосуществования граждан друг с другом. И вот я представляю вам их для детального рассмотрения. Возможно, мои скромные усилия помогут кому-нибудь решить проблемы общения с близкими и не очень близкими людьми.
      
       Будьте счастливы! Автор.
      
       Закон Страдания
       Достоинство жизни человеческой в борьбе... награду надобно выстрадать.
       А.И.Герцен. ("Кто виноват?")
      
       "Всякое наслаждение приходит через страдание".
       Нет ничего более мудрого и благородного, нежели этот закон, созданный человеком и предназначенный исключительно для человека. Можно смело сказать, что этот закон - суть и привилегия только человеческих взаимоотношений, поскольку люди живут в обществе и по общественным законам.
       Расплата за нарушение данного закона не обязательно может исходить от людей, поскольку не все в этом мире происходит от воли и сознания человека "Все в руце Божией!" - сказано в Писании...
       ***
       Для начала хочу рассказать одну сказку. Или притчу, если кому-нибудь будет угодно.
      Сказка о страдании и наслаждении
       Некая женщина обратилась к Всевышнему с мольбою:
       -Господи! Пошли мне радости, счастья и удовольствия! И пошли мне сыночка! Чтобы млела я от счастья, вскармливая его своею грудью и убаюкивая в колыбели, чтобы радовалась каждому его действию и внимала каждому слову. А когда он вырастет, пусть будет красивым и статным, здоровым и сильным, счастливым и богатым, людям мил, а ко мне внимателен и почтителен. И чтоб было у него много деток, которых я могла бы нянчить.
       -Хорошо, - ответил Всевышний, - будет все так, как ты просишь. Но для этого ты должна взять себе мужа, который будет тебе господин и повелитель. И ты будешь исполнять его волю. И будешь терпеть его упреки и капризы. И будет больно тебе от его измен и обмана. И родишь ты сына в великих муках. И будет тебе много бессонных ночей и тяжелых дней. И много забот и хлопот испытаешь ты, пока твой сын не обретет силу и станет на свои ноги. И приведет он в твой дом женщину, которую ты должна будешь принять, как родную дочь. Она же будет принимать тебя соперницею, и заставит тебя много плакать и страдать. И только в конце своей жизни после многих тягот и страданий обретешь ты истинную радость и умиротворение. Готова ты все это принять?
       -Готова! - ответила женщина. - Сделай, Господи, все, как я прошу!
       И ниспослал ей Всевышний все, о чем она молила. И было все так, как и сказал Он. Но женщина была счастлива, как того хотела.
       И другая женщина взмолилась к Всевышнему:
       -И я хочу счастья, радости и удовольствия в жизни. Но сделай, Господи, так, чтобы не нужно мне было мучиться при родах, страдать без сна и покоя и отказывать себе в необходимом ради ребенка. И я совсем не хочу терпеть возле себя какого-то повелителя только потому, что он стал отцом моего сына. В конце концов, я всего-навсего слабая и беззащитная женщина. И я имею право на свою толику радости и счастья.
       Все, как захотела женщина, так и случилось в ее жизни. Не послал ей Господь повелителя-мужа. И жила она свободной птицей в вольном полете. Сколько хотела, столько пила и ела, занималась, чем хотела, где желала, там бывала. Не мучилась от родовых схваток и не страдала от усталости и беспокойства за кого-либо.
       Но и сына ей Господь не смог послать для ее радости и утешения. "Радости и утешения ей и без дитя хватает", - справедливо решил Он.
       И прожила она свой бабий век одна. Волосы у нее побелели, зубы выпали, спина сгорбилась - немощь пришла и муки болезненные. А рядом ни единой души, кто мог бы ее призреть и утешить.
       И взроптала она к Всевышнему:
      -Господи! Что же ты не послал мне сына, который позаботился бы обо мне и принял к сердцу мои страдания?
       И ответил Господь, приблизившись к смертному одру:
       -Всякое наслаждение приходит через страдание. Но всякое страдание вознаграждается наслаждением.
      ***
       Между наслаждением и страданием всегда имеется прямая зависимость. "Чем сильнее человек стремится к наслаждениям, тем больше получает страданий, но чем больше человек страдает, тем сильнее его наслаждение".
       Иными словами, чтобы получить какое-нибудь удовольствие, нужно его заработать. Потрудиться сначала. А если человек получил удовольствие даром, то, рано или поздно, все равно приходится расплачиваться. Даром, как известно, только лишь сыр в мышеловке бывает. (Что, впрочем, еще раз доказывает справедливость данного закона).
      Не следует, конечно, слова: "наслаждение" и "страдания" понимать слишком буквально. Здесь таится смысл того, что нельзя стремиться к получению незаслуженных удовольствий и наград, тем более, когда рядом кто-то всего этого не получает, хотя и вполне заслужил. Нарушение этого постулата непременно ведет к конфликтам.
       Скажем, двум карапузам 3-4-х лет мама поручает собрать в коробку игрушки. Один тут же принимается за дело и добросовестно собирает в коробку все, в то время как второй весело скачет по комнате, не включаясь в работу. Заходит мама, видит, что ее указание полностью выполнено, говорит: "Молодцы, дети! За хорошую работу я даю вам два печенья!" И тот, кто прыгал по комнате, подскакивает к маме и берет у нее оба печенья, а потом пробегает мимо братца в намерении расправиться с наградой самостоятельно. Спрашивается: что теперь будет делать первый?
       Правильно! Если он старше и сильнее братца-бездельника, то непременно подбежит к нему и не только отберет свое, но еще и задаст взбучку. Если младше и слабее, то поднимет такой вселенский рев, от которого будет плохо всем в доме. И успокоится только тогда, когда справедливость восторжествует, и ленивый братец будет наказан за обман.
       Я нарочно привела пример из жизни маленьких детей, которые еще ничего не смыслят в каких-либо законах, и у которых нет никаких представлений о морали и о взаимоотношениях между людьми. В приведенном примере малыш действует импульсивно, руководствуясь примитивным ощущением. И на этом импульсивном уровне он поступает абсолютно точно в соответствии с понятием справедливости: заработал - получи награду, а кто не заработал, на вознаграждение не имеет права.
       Всегда ли подобная установка справедливости соблюдается взрослыми людьми в их повседневной жизни? В кругу семьи, скажем, или в коллективе? Совсем не редкость, когда какое-нибудь великовозрастное "дитя" тридцати лет от роду "мучительно" пребывает в поисках своего места в жизни в качестве безработного и под прикрытием очередной "философии", оправдывающей бездеятельность, паразитирует на шее у сердобольных родителей. Да еще и устраивает скандалы за то, что "не так воспитали", "увечили тонкую натуру" или "не поняли высоких устремлений". И родители гнутся, безропотно тянут свою родительскую лямку, сыну перечить не смеют, поскольку на его стороне сила и наглость. Но, спрашивается, кто ж будет содержать философствующего бездельника, когда родителей не станет? Трудиться-то он не привык. И не умеет. А жить красиво хочется. Вот уж когда он пустится во все тяжкие! Не приведи Господь!
       Всяк обязан трудиться, чтобы иметь жизненные блага. И дело тут не только в морали. Хотя и в морали тоже, поскольку лодыри, разнообразные ловцы "халявы", мошенники всех мастей и прочие любители чужого добра никогда не были и не будут в чести в любом обществе. Дело в том, что подобная жизненная практика очень даже небезопасна для самого любителя чужой наживы. Если, конечно, он не обезопасил себя толпой телохранителей и не создал видимости какой-нибудь полезной деятельности. Вы думаете, почему многие "воры в законе" так прут в политику или в благотворительность? Как раз для того, чтоб создать видимость общественно полезной деятельности. Дескать, награбил не для себя лично, а для блага народа. Вот так прилично и безнаказанно и прихватывают себе жизненные блага всевозможные "народные благодетели". Потому и расцветают в обществе махровым цветом конфликты, именуемые преступностью.
       Всякого рода преступления и правонарушения были, есть и будут до тех пор, пока люди не научатся в своих взаимоотношениях руководствоваться этим простым законом. Слова "страдание" и "наслаждение" имеют свой смысл. "Страдание" следует понимать как "труд", "усилие", "испытание", "забота о ком-либо". "Наслаждение" - это то благо, та награда, которая неизменно следует вслед за потраченным усилием, совершенной работой. Вот, когда эти слова начинаешь понимать таким образом, то все становится на свои места.
       Разумеется, во все времена бывали, да и сейчас в обществе находятся "благодетели" всех мастей, которые, рассчитывая на известную людскую доверчивость, пытаются всячески пудрить обществу мозги своими обещаниями и заманчивыми идеями насчет перспектив насущных благ. Бывает, что какое-то время такая "бурная деятельность" находит отклик в сердцах жаждущих и пользуется популярностью. Особенно, если "деятель" хитер, умен и хорошо знает свое дело. Но, как правило, долго "творить чудеса" на словах у него не получается, и либо ему приходится удирать от сограждан куда-нибудь подальше, либо сограждане сами его убирают. Поскольку вознаграждаются только действительные страдания, а не мнимые. И наслаждения всех тоже должны быть действительными. Что поделаешь: закон есть закон. "Всякое наслаждение приходит через страдание".
      
       Закон Ожидания
      
       Господи! Дай мне силы изменить то, что я смогу изменить!
      Господи! Дай мне мужества вынести то, что я не в силах изменить!
      Господи! Дай мне мудрости не перепутать первое со вторым!
       Молитва А Дюрера
       (в переводе Батюшкова).
      
       "Мы получаем в жизни и от людей то, что мы ожидаем".
       Ну, как? Здорово, да? Просто и лихо, не правда ли? Потому что все от всех и от всего что-то ожидают. А наши ожидания соответственным образом всех нас настраивают и воздействуют как на тех, кто ожидает, так и на тех, от кого что-то ждут.
       Вы решили поступить на работу. И у вас для осуществления этого желания имеются все предпосылки. То есть, у вас есть диплом, вы знаете два иностранных языка, владеете навыками пользования ПК и вы в самом расцвете лет и сил. И вот вам предстоит первое собеседование с руководителем фирмы, куда вас направил агент биржи труда.
       Тщательно отгладив брюки и почистивши ботинки, вы топаете по указанному адресу, а по дороге думаете: "Небось, не примет меня начальник. Не покажусь я ему. Скажет, что еще молодой, и опыта нет..." Вы подходите к кабинету чиновника и некоторое время топчетесь у порога в размышлении: заходить или повернуть назад? Поправляете галстук трясущимися от волнения руками, бешено гоняете туда-сюда глупые мысли о своих недостатках и прикидываете: сразу ли начальник выставит вас вон, или нет? Наконец, решаетесь. Осторожно приоткрываете дверь в кабинет и боком протискиваетесь в него. После коротенькой беседы с владельцем кабинета вы действительно получаете отказ в приеме на работу. Руководитель объясняет вам, что вакансий уже нет, или что ему нужен работник с солидным опытом работы с иностранными клиентами.
       "Я так и знал, - думаете вы огорченно по пути к дому. - Не подвела меня интуиция. Мне всегда не везет. Я жалкий неудачник". И все такое в том же духе.
       А дело все не в невезении и не в интуиции. Да и материализация мыслей тут ни при чем. Просто на вашей физиономии были красочно изображены все недостатки, которые никак не могут вписываться в трудовой ритм данного предприятия: неуверенность, безынициативность, косность. Трусливый взгляд, заплетающийся язык, шаркающая походка и опущенные плечи - даже при наличии самых авторитетных рекомендаций такой портрет не располагает к доверию и симпатии. Вы сами настроили себя и вашего собеседника на тот результат, который ожидали.
       Представим себе, наоборот, что вы - очень уверенный в себе субъект. Отправляясь на собеседование, вы в красках нарисовали себе свою бурную деятельность в данной компании. Вы вообразили, что именно без вас компания никак не может продолжать свою успешную деятельность, а потому без всяких колебаний в душе вы прямиком, минуя оторопевшую секретаршу, ломитесь в кабинет руководителя и с порога заявляете ему, что вы - именно тот ценный сотрудник, без которого компания до сих пор влачила жалкое существование. Вы выкладываете начальнику ворох авторитетных рекомендаций, дипломов и свидетельств. Но, ознакомившись со всеми вашими бумагами, неожиданно для вас руководитель отказывает вам в приеме на работу, сославшись на то, что уже нет вакансий. Дело в том, что в компании действительно весь штат укомплектован. К тому же, в напористость и самоуверенность в вашем поведении несколько покоробили руководителя. Если вы ведете себя так свободно теперь, что можно ожидать от вас, когда вы станете работником?
       Вы убиты, растоптаны, оскорблены в самых лучших своих ожиданиях. Вы клянете расточительного руководителя и мысленно грозите ему всеми возможными бедами, которые вы намерены ему уготовить. Впрочем, придя домой, вы успокаиваетесь и намереваетесь назавтра отправиться по другому адресу в компанию, которая "не чета этой". Но и назавтра вас ждут те же разочарования. В конце концов, вы утверждаетесь в мысли, что вы либо неудачник, либо непризнанный гений. И пускаетесь во все тяжкие.
       В чем дело? В том простом явлении, которое называют завышенным ожиданием. А это самое завышенное ожидание порождает определенный стиль общения с руководителями фирм, который не приветствуется в деловом мире.
       Или, к примеру, ученик не выучил урока. Сидит за партой и думает: "Сейчас вызовет! Непременно вызовет! А я ничего не знаю. Всегда вызывает, когда я не знаю". Учительница открывает журнал, обводит взглядом класс и вызывает к доске именно того, кто в состоянии глубокого пессимизма творит спасающую молитву.
       И тут срабатывает закон ожидания. Ведь когда учительница осматривает присутствующих, ее привлекает затравленный взор нашего страдальца. "А что это Сидоров сегодня какой-то не такой? - думает она. - Вызову-ка его для профилактики. Небось, опять ничего не выучил".
       Наши ожидания очень часто не соответствуют возможностям и потребностям, истинному положению дел или состоянию, не отражают реальную картину действительности. То есть, бывают либо завышенными, либо заниженными, либо вообще необоснованными. И тогда эти ожидания оказываются не только дезинформацией, но и сильнейшим средством психического воздействия. Нереализованные ожидания могут быть причиной многих жизненных бедствий и конфликтов.
       Мы должны помнить всегда, что всякие ожидания проявляются в наших поступках, как бы мы ни пытались их скрыть.
       Наши ожидания влияют на будущее независимо от того, сформулированы эти ожидания или нет. Вышеописанные примеры как раз иллюстрируют, что ожидания не нуждались в открытой формулировке. Все ясно без слов: раз человек ведет себя как-то странно, стало быть, тут что-то не так.
       Ожидания, сформулированные и высказанные вслух, оправдываются на все сто процентов и даже с лихвой. Когда, как и в какой степени оправдываются, зависит от формы, времени и места высказывания.
       К примеру, повзрослевшая дочурка запозднилась на школьном вечере. И потому галантный одноклассник великодушно по-дружески провожает ее домой. А мамаша этой дочурки увидела, из окна глядючи, что дочку молодой кавалер сопровождает в столь позднее время. Волновалась женщина, места себе не находила, вот и торчала у окна.
       -Ага, с парнями уже шляешься! - приветствует мать у порога полусонную дочь.
       -Да это Витька из нашего класса, мамочка! Наши мальчишки всех девчонок провожают, когда поздно.
       -Всех перепровожали, теперь и до тебя добрались? - вопит мамашка.
       -Мама, да что ты говоришь? У нас вечер в школе был!
       -Знаем мы эти вечера! Сегодня вечер, а завтра ты мне в подоле притащишь. Вот только попробуй!
       Можно считать, что мамаша столь оригинально благословила дочурку "попробовать". А почему бы и нет? Во-первых, пробуй, не пробуй, все равно обвиняют. А раз так, то лучше сделать всем назло, чтоб зря не оскорбляли. Во-вторых, запретный плод слаще. Что это за штука такая, вокруг которой столько шума?
       Или, скажем, человеку необходимо сделать операцию. Причем, отменить или оттянуть срок ее выполнения уже невозможно, так как болезненный процесс необратимо затянулся. А сложность операции заключается не в ее рискованной тяжести для жизни или смерти больного, а в уникальности проведения, поскольку подобные операции ранее не проводились, или, скажем, проводились весьма редко где-то в очень солидных клиниках. Понятно, что за подобную операцию возьмется не всякий практикующий хирург. Но больному она необходима, теоретически операция вполне выполнима, да и высококлассных хирургов, способных ее успешно провести, в городе вполне достаточно. Проблема только в том, чтобы кто-нибудь из них взялся за это дело. Наконец, находится специалист, который в своей практике даже умудрялся проводить нечто подобное. И вот он принимает у себя в кабинете больного и впервые детально знакомится с его историей болезни. Попутно объясняет пациенту, какие сложности, материальные и физические затраты тому предстоит преодолеть, как долго придется лечиться после операции и каким следует запастись терпением, чтобы вытерпеть курс реабилитации. А больной в это время, испуганно вытаращив глаза, трясет помертвевшими губами, что теперь он непременно умрет на операционном столе, что совершенно не выносит наркоза, что ни за что не выдержит большой потери крови - и все в таком духе. Наконец, он впадает в совершеннейшую истерику.
       Ну, и что, скажите мне, должен предпринять врач при таком поведении больного? Разумеется, отказаться от операции. Естественно, заявит больному, что ввиду очень большой сложности и, поскольку сам никогда подобных операций не проводил, он не может взять на себя ответственность. Или скажет, что в городе есть хирурги лучше, к ним следует обращаться. Короче, отфутболит больного. Связываться с неврастеником никому не хочется. Кто знает, как поведет он себя в дальнейшем?
       Другие хирурги поступят с больным точно так же, если больной будет вести себя на приеме таким же образом. Потому что каждый врач знает наверняка, что благоприятный исход любого лечения находится не только в их руках. Он возможен только в тесном сотрудничестве с самим больным. Больной, желающий одолеть болезнь, даже самую страшную, должен быть союзником врача в борьбе с болезнью.
       Так что если, представим себе, наш врач под давлением профессионального долга, по указанию начальства или в результате ходатайства "очень нужных людей" все-таки возьмется за операцию, то еще не факт, что при паническо-истерическом настроении больного результат будет благоприятным.
       Закон ожидания - это вам не шутка, господа! С ним надобно быть в очень хороших отношениях.
      Завышенные или заниженные ожидания одинаково дают отрицательный результат. От человека нужно ждать и требовать ровно столько и то, сколько и что он может совершить. При завышенных ожиданиях от человека обычно требуют больше, чем позволяют его возможности. А при заниженных не требуют того, что он обязан.
       Как-то давно уже один мужик из нашего двора по пьяни хвастался тем, как он воспитывает своего сына:
       -Я моего обормота воспитываю без соплей. Мне главное, чтоб он крутым пацаном стал. Отдал его на бокс. Он походил полмесяца, там его поколотили. Домой пришел, ноет, что больше на бокс не пойдет. Я его выпорол, сам отвел к тренеру и сказал, чтоб тот не церемонился с парнем, не потакал капризам. Представьте себе, больше сын не жалуется, что его бьют.
       Недавно совершенно случайно наткнулась я на этого мужика, поздоровалась и спросила:
       -Ну, что, бьет ваш сын рекорды?
       -Какие рекорды? - не понял мужик.
       -Ну, по боксу.
       -Ты че, издеваешься надо мной? - неожиданно взорвался он. - А ну, вали, пока я сам тебе рекорд не поставил!
       Я поинтересовалась у соседей, что произошло, отчего этот воспитатель так негативно реагирует на простое любопытство?
       -Да вы разве не знаете? - говорят. - Бедный мальчишка наркоманом заделался. Сейчас в диспансере лечится. Жалко парня.
       Действительно жалко. Мой приятель, пятиклассник Максим, рассказал мне, что этот неудавшийся боксер был чемпионом школы по шахматам. Если бы отец не боксера из сына делал, а серьезно отнесся бы к его шахматным увлечениям, возможно, парень не попал бы в наркодиспансер. Нельзя наивно надеяться, что достижения каких-либо высот можно стимулировать давлением, а тем более, насилием. Только сам человек может установить для себя ту или иную планку. А помочь ему можно (и даже нужно) тем, чтобы предоставить возможности.
       Позитивные ожидания, проникнутые любовью и уважением, придают силы и уверенность. "Ты справишься, потому что ты ответственный и благоразумный", - говорит мать сыну. И ребенок справляется с поставленной перед ним задачей, хотя она первоначально казалась неразрешимой. "Ты хороший, любимый, щедрый, отзывчивый, сообразительный, сильный...". Лучше награждать своих близких такими отзывами, искренне ожидая от них добрых поступков.
       Нет, чаще мы слышим в свой адрес прямо противоположное. Едва выползаем из колыбели, как обзаводимся самыми мерзкими определениями, которыми нас награждают близкие и авторитетные родственники в стремлении вывести нас в люди. "Да решай же, идиот безмозглый! Уже первый час ночи, а ты, дубина тупоголовая, все еще сидишь над одной задачей!" Это папаша стимулирует сына на выполнение домашнего задания. "Ты мерзавец, скотина, свинья неблагодарная!" - встречает мамаша ребенка, взошедшего на порог отчего дома в грязных ботинках.
       Близким родственникам вторят профессиональные воспитатели и учителя. И тоже в намерении наставить детей на путь истинный. Наше общество не привыкло культивировать благородные отношения, изящные манеры и уважительное почтение друг к другу. Потому и скопилось в нем слишком много "свиней", "скотов", "мерзавцев" и прочей "дряни", которые не могут вести себя иначе, как скоты, мерзавцы и свиньи. И вся эта публика плюет на тротуары, топчет газоны, покрывает матом прохожих и прет вперед в очереди, опрокидывая стариков и детей. В метро и на остановках тянет из горла пиво и орет по ночам на улицах непристойные песни. Народ выдает на гора именно то, что ему вложили в сознание.
       Корни наших ожиданий лежат в прошлом, влияют на настоящее и оказывают воздействие на будущее.
       Человек взбирается на гору и думает: "Сейчас рухну вниз!" И действительно, его ноги начинают дрожать, ослабляется координация движений и внимательность. Малейшее неустойчивое положение, и человек летит вниз. Это сработало собственно-личное негативное ожидание, при котором сам человек ждет какие-то негативные события, явления или ситуации. И эти ожидания подкрепляются либо страхом, либо стыдом. Отрицательные эмоции никогда не привносили и не привнесут в жизнь человека позитивный результат.
       Когда мы направляем в адрес кого-то ожидание со знаком "минус", то мы и получим отрицательный результат. Да еще в придачу и противостояние. Не рассчитывайте стать близким другом человеку и доверенным лицом того, кого вы критикуете и осуждаете, вытаскивая на свет Божий его недостатки. При этом, разумеется, вы гордитесь своею непорочностью и проницательностью и заявляете вашему партнеру, что долбаете его для его же блага.
       Если вы ждете от человека нечто позитивное, то так прямо ему и скажите, что вы от него ждете. "Пожалуйста, я очень прошу, сделай вот так, так и этак! Мне будет очень приятно". Или вы говорите: "Дорогая, я очень надеюсь на то, что ты поступишь вот так", - и предлагаете своей дорогой какую-нибудь позитивную программу действий. Уверяю, если ваша дорогая к вам весьма расположена и ценит ваше общение, то она сделает именно так, как вы пожелали. Ну, а если не сделает, то, стало быть, вы для нее не авторитет, и ваши силовые маневры не принесут положительных результатов, а только лишь прибавят новые проблемы.
       Я знакома со многими людьми, которые считают, что любящие существа обязаны угадывать все желания и нужды любимых. Догадываться об их проблемах с помощью неких телепатических свойств, имеющихся между любящими людьми. И побросав свои собственные дела и заботы, любящие "телепаты" обязаны со всех ног кидаться решать нескончаемые проблемы драгоценных любимых. И такая готовность, по мнению таких людей, есть проявление истинной любви и уважения. Единственно, на что готовы потратиться подобные мыслители, так это на то, чтобы соизволить отпустить этакий прозрачный намек. А дальше, мол, догадайся сам, если любишь.
       Представьте себе такую картину. Супруг приходит домой. Измотался, издергался весь до крайности на службе. Голова трещит, ноги отваливаются. И вот в рассуждении приятно и с удовольствием провести вечерок в компании с телевизором мужик удобно устраивается на диване. У него благостное настроение и состояние полудремоты. И тут прямо над ухом звенит недовольная трель дорогой женушки:
       -Значит, в мастерскую за сапожками ты не заехал?
       -Сапожками? Какими? - вздергивается человек.
       -Моими, чурбан ты бесчувственный! Которые на той неделе я отнесла в мастерскую. Я говорила тебе.
       -Но я не знал, что сегодня я должен был идти за сапожками. Да и вообще, я вовсе даже не в курсе, дуся, что твои сапожки все еще в починке.
       -Ах, ты не знал! А кто, по-твоему, обязан был сходить за ними? Если я, слава Богу, соизволила их отнести, то ты теперь желаешь, чтобы я еще и назад их забирала?
       -Но, дуся, я и вправду не знал, что они еще там.
       -А в чем же я хожу вторую неделю?
       -В чем?
       -В чем, спрашиваешь? Он спрашивает, в чем я хожу! Родная жена полмесяца мозолит ноги в туфельках, а этот медведь даже не соизволит обратить внимание.
       -Дорогая, но я же не в состоянии всякий раз присматриваться, в чем ты ходишь. Ты меняешь свою обувь по пять раз на день.
       -Так, ему уже обуви для меня жалко! Говорила мне мама, какова цена твоей любви! А я-то, дура, думала, что любящий муж всегда знает, в чем нуждается его жена. Господи, как я могла выйти замуж за человека, который не в состоянии взглянуть, в чем ходит его бедная жена!
       Чем заканчиваются подобные вечера, думаю, не стоит комментировать.
       Или вот еще пример.
       -Мама, что вам подарить ко дню рождения? - спрашивает у тещи молодой человек.
       -Что ты, что ты? - машет руками теща. - Мне абсолютно ничего от вас не надо! Я вовсе даже не собираюсь отмечать. Разве что дома посидим по-семейному.
       И этот "чайник" вместо того, чтобы тут же броситься в магазин за саксонским сервизом, о котором теща уже полгода жужжит при каждой встрече, действительно ничего не покупает! И вот в присутствии толпы из двадцати человек, собравшихся на именины к теще, этот самородок-идиот вручает имениннице скромный букетик из роз, который прихватил по дороге домой, вспомнив о предстоящих "семейных" посиделках.
       Теща вся в обиде и гневе. Она видеть не желает у себя этого олуха, который "жмот, скряга и неблагодарная скотина" в одном лице. ("И такому чудовищу я подарила родную дочь!") Родная дочь тещи тоже беспредельно возмущена поведением супруга. ("Своей мамочке вагонами тащишь и в будни, и в праздники, а моей мамочке несчастного сервиза пожалел".) Можно представить, как расстроен и обижен и молодой человек. ("Она же мне сказала, что ей ничего не надо".)
       Я бы сказала молодому человеку и всем прочим, ему подобным: "Граждане! Букварь, азбука и счетные палочки рядом с вами, простофилями, отдыхают, когда вы воображаете себе, что вашим женам и тещам, которые заявляют вам, что им от вас "ничего не надо", действительно ничего не надо. На самом деле им очень много от вас надо. Но они серьезно считают, что вы обладаете чудодейственными способностями телепата и умеете читать их мысли на расстоянии. Что ваше единственное призвание и предназначение - решать женские головоломки, а, разгадав их, немедленно принимать к действию.
       Уважаемые господа, подобные установки в жизни обязательно приводят к конфликтам! Нельзя переоценивать (как и недооценивать) человеческие возможности и способности. Все имеет конкретные границы. Требования и ожидания тоже. Вы хотите, чтобы вас понимали с полуслова? Попробуйте сами понять кого-нибудь так же. Вы хотите к себе особенного внимания? Спросите себя, насколько вы внимательны к тем, от кого ожидаете того же. Вы хотите быть иждивенцем, находясь при этом в полном здравии и ничем исключительно не обремененным? Тогда имейте в виду, что человек, которого вы загрузили своими личными проблемами, даже при всей своей любви к вам, никак не сможет заниматься вашими проблемами всю жизнь в ущерб своим собственным. У него они, разумеется, тоже есть. Но вытесняются вашими. Занимаясь все время вашими проблемами и не решая свои, рано или поздно ваш близкий сам оказывается в положении иждивенца. А это уже противоречие, порождающее бунты, болезни, расставания, разочарования и даже смерть. Свои проблемы каждый обязан решать сам, не ожидая, что кто-то за кого-то что-то как-то обязан.
       Ну, а если вам очень уж сильно и действительно нужна чья-то посторонняя помощь или внимание, то извольте обратиться прямо и конкретно, четко и просто изложив суть. Не откажет по возможности никто. Но даже и тут не следует обольщаться, что стоит лишь пустить слезу, умоляя о помощи, как все сразу начнут суетиться и кидаться со всех ног со своими услугами. Надобно знать, что существует множество причин, препятствующих исполнению наших желаний и ожиданий.
       Человек может и должен ровно столько и то, сколько и что он может и должен.
      
       Закон Терпимости (Толерантности)
      
       Прими, пойми, выслушай, уступи, или предложи и, наконец, прости - вот стороны толерантности.
       Светлана Сорокина, тележурналистка.
      
      " Будь терпим и терпелив, прими существующее независимо от своего отношения к нему".
       Этот закон самый нарушаемый из всех, имеющихся в обществе. Потому что всякий человек склонен принимать (или хотя бы обращать внимание) только то, что ему угодно, что приятно его нутру. И наоборот, что ему неприятно, он всеми фибрами своей души отвергает и не желает о нем и слышать.
       Но часто неугодный и неприятный факт, потревоживший безмятежное существование человека, создает проблему, или даже несколько проблем. Тогда человек поступает очень просто: гонит проблему куда-нибудь подальше, чтоб не мозолила глаза, как будто загнанная в дальний угол проблема перестает ею быть.
       А проблема, рано или поздно, выползает на свет Божий и заявляет во весь голос о своем существовании. И тогда возникают другие проблемы, с которыми тоже очень не хочется иметь дело. И так появляется целое звено проблем, которые отравляют жизнь и вовлекают человека в круговорот конфликтов с окружающими его людьми, поскольку человек никогда не бывает полностью свободен от общества.
       Скажем, вы женились на самой прекрасной даме в мире. И вы обожаете ее всем своим существом и не представляете без нее своей жизни. А вот ее мать не внушает вам никакой симпатии. Она показалась вам неприятной в тот самый день, когда ваша невеста впервые вас познакомила. Вы едва терпели ее, когда домогались ее дочери. Но вот известный свадебный марш Мендельсона, наконец, проводил вас вместе с вашей молодой женушкой в уютное гнездышко, которое арендовали для вас теща с тестем, и вы сказали себе, что никогда не станете иметь какие-нибудь дела "с этой женщиной". И этими соображениями вы поделились с молодой супругой, что весьма ее огорчило. Вам, конечно, было слегка жаль супругу, но вы ведь человек честный, и с принципами. Вы не считаете нужным скрывать свои чувства и намерения.
       Как же развиваются в дальнейшем ваши взаимоотношения?
       Конфликтно, вот как! Потому что ваша супруга и ее мать - кровные и очень близкие родственники. Настолько близкие, что уж ближе и не может быть. И тот факт, что вы муж молодой женщине, совсем не дает вам каких бы то ни было оснований полагать, что вы один только вправе претендовать на ее общение. Мать и дочь не могут не общаться и не иметь общих дел. И потому они будут общаться между собой так часто и столько, сколько им это будет угодно. Без вашего участия, разумеется. И у вас за спиной мать будет выговаривать дочери свое мнение относительно вашего поведения. А ваша любимая жена вынуждена будет быть буфером между вами и матерью. Но чем больше и дольше вы будете игнорировать общество вашей тещи, тем сильнее будут ее позиции в сравнении с вашими. Оскорбленная пренебрежением женщина - опасная женщина. Она не пропустит ни одной вашей ошибки, ни одной неудачи, ни одного промаха в вашей семейной жизни и в карьерном росте. И всеми своими соображениями относительно ваших дел и поступков мать непременно поделится с дочерью. Рано или поздно, дело дойдет до того, что ваша супруга вывалит вам свои обиды и выскажет вам все, что она думает о ваших принципах. Но вы, разумеется, тоже не останетесь в долгу. А после вашего бурного объяснения с женой вы еще сильнее возненавидите тещу. Вы потребуете, чтоб "ноги ее не было в нашем доме"... Чем заканчиваются подобные столкновения, думаю, не стоит описывать.
       Разумеется, вашим друзьям, сослуживцам и всему обществу в округе вы будете вталкивать, что "во всем виновата теща", она, ведьма этакая, вторглась в ваше семейное пространство и "разрушила семью".
       Самое паршивое, что вы сами будете верить в эту дребедень и ни одной мозгой не повернете в сторону той истины, что причиной ваших семейных неурядиц оказалась не теща, а вы сами лично. И никто другой.
       В пучину конфликтных страстей вас унесли не самые подходящие эмоции, посетившие вас в тот день, когда вы впервые обнаружили неприязнь к матери вашей любимой женщины. Но вместо того, чтобы вытеснить эти эмоции из души и убедить себя одной-единственной здравой мыслью, что особа, которая показалась вам неприятной, является матерью той девушки, которую вы нарекли своей, вы, наоборот, принялись лелеять вредные для всех чувства, возводя их в ранг принципов. То есть, вы не приняли душой тот существенный факт, с которым вам в будущем предстояло обязательно считаться. Отрицание этого факта породило массу проблем, с которыми вам не под силу было сражаться.
       Я очень хорошо знакома с одной семьей, к которой у меня самые теплые чувства. К главе семьи я всегда относилась и теперь отношусь с огромным уважением. Его сына Сашку я знала еще сопливым пацаном. Сразу же по окончании средней школы неожиданно для всех Сашка женился на своей однокласснице, с которой дружил то ли с шестого, то ли с седьмого класса. А потом у них родилась дочь. И у девочки обнаружился церебральный паралич. Мать девочки, эта самая Сашкина одноклассница, узнав об этом, без всяких колебаний в душе бросила ребенка прямо в роддоме и напрочь отказалась от всех своих прав и обязанностей на девочку. От Сашки ей тоже, разумеется, пришлось уйти. Короче, сделала женщина ноги. Сашка, не колеблясь ни минуты, дитя из роддома забрал и принес домой к родителям. Родители, естественно, взяли все хлопоты по отношению к ребенку на себя. Как уж они там с несчастным больным ребенком хлопотали, выхаживая, один Бог только знает! Тем более, что дитя ни ручкой, ни ножкой, ни головой двинуть не могло. Однако выходили и даже смогли к трем годам подлечить так, что ребенок мог как-то сидеть и держать головку. Сашка тоже, конечно, с дочкой повозился. Но ему же работать надо. Потом, молодой ведь еще, жизнь свою семейную как-то надо устраивать. В общем, нашел он себе женщину. Женщина как женщина: молодая, красивая, со специальностью и без вредных привычек, как теперь говорят. О том, что у Сашки есть больной ребенок, эта женщина узнала сразу же, как стали встречаться. Сашка при первой же встрече ей об этом объявил. И ее сей факт нимало не смутил. Продолжали встречаться. Наконец, дошло дело до женитьбы. Родители обрадовались: наконец-то, у ребенка будет мать. Они сами, разумеется, ни в коей мере не отказывались ухаживать за девочкой. Но тепло материнских рук больному ребенку не лишнее. Отыграли свадебку. Тут новоявленная мачеха и заявляет оторопевшим Сашкиным родителям, что она выходила замуж за Сашку, а не за его уродливого ребенка и полоумных родителей. Эти люди с ней не по дороге на ее жизненном пути. Сашка тоже, естественно, оторопел. Но не бежать же сразу после свадьбы в суд расторгать брак. "Подождите немного, - попросил он родителей, - приживется, обвыкнет, а там и наладится все". Вот так и ждут до сих пор. Девочке уже десять лет. Она передвигается только с помощью коляски, читать, писать и даже говорить внятно еще не умеет. Но зато все понимает и умеет мужественно переносить свои недетские мучения.
       А мачеха с отцом живут за стенкой. Отец, конечно, с дочкой общается, занимается, обеспечивает ее материально и прилагает посильное участие в лечении. А мачеха - ни гу-гу! В упор не замечает и нисколько не мучается совестью. Сашкины родители, естественно, отвечают ей той же монетой. А Сашка страдает, мечется между тремя огнями и все решает проблему: то ли продолжать жить с этой женщиной, то ли развестись?
       И тут пример неприятия существующего факта. Ну, не желает женщина обременять себя заботами о больном ребенке. Это что, преступление? Нет, конечно, не преступление согласно гражданскому праву. Но нормы человеческой морали напрямую создают конфликтную ситуацию. Ведь тут же и козе понятно, что перед тем, как отправиться под венец, женщина должна была принять тот факт, что у будущего супруга есть больной ребенок, который никак не может быть отделен от отца, поскольку отец ответственен за дитя перед законом, Богом и людьми. Выходя замуж за этого человека, женщина уже тем самым берет на себя определенные обязанности по отношению к его ребенку. Воспринимать эту ситуацию иначе безнравственно, противоестественно. А все противоестественное непременно конфликтно. Спрашивается, неужели эта женщина сознательно шла на конфликт? Или она на что-то чудодейственное надеялась? Может, у нее какой-нибудь расчет имеется? Кто знает. Абсолютно точно в этой истории можно прогнозировать лишь то, что тихо, мирно и просто создавшийся конфликт не разрешится. Жаль только, что самой страдающей стороной тут, разумеется, останется ребенок.
       Мать не желает принять в дом невестку, папаша проклял дочь за то, что выбрала себе в мужья неугодного отцу человека, зятьям не нравятся тещи, а невесткам - свекрови. Бабушки слышать не хотят о внуках, а внуки терпеть не могут вечно брюзжащих стариков. Учителям не нравятся отдельные ученики, а в классе не по вкусу пришелся рыжий новенький, руководитель принял на работу представителя другой веры...
       И за всеми этими и подобными им ситуациями стоит феномен неприятия факта. Того самого факта, который уже свершился, уже существует. Его невозможно повернуть назад, и потому во избежание конфликта этот факт целесообразнее всего принять всеми заинтересованными сторонами. И уж потом, принявши существующее, строить свои взаимоотношения или проявлять свое отношение к свершившемуся событию.
       Поймите меня, господа, я вовсе не призываю вас к всеобщему примиренчеству, к тотальному всепрощению, особенно, когда речь идет о явно негативных фактах и о вещах, которые недопустимы в общественной жизни. Скажем, если юродствующий старшеклассник притащил на урок для развлечения кошку и выпустил ее из сумки на свободу, и эта кошка, сумасшедше выпучив глаза, носится по всей аудитории и взволнованно орет, призывая всех смертных к милосердию. Что же, спрашивается, преподавательница должна примиренчески терпеть сей факт? Или, к примеру, какой-нибудь сильно развеселившийся выпивоха принимается устраивать в общественном месте шумный дебош с дракой и порчей мебели. К подобному тоже нужно относится со всепрощенческим терпением?
       Разумеется, нет. Разные недопустимые проявления неуважения к общественному порядку следует пресекать, а нарушителей наказывать по закону. Кстати, во всех цивилизованных государствах законы, регулирующие общественный правопорядок, предписывают процедуру предварительного и тщательного расследования любого нарушения, прежде чем правонарушитель понесет наказание. А эта самая процедура всегда начинается с признание факта нарушения.
       Сначала только устанавливается сам факт того, что свершилось. И принимается для рассмотрения. И лишь после тщательного разбирательства с учетом всех причин и следствий и заинтересованности всех сторон выносится осуждающий или оправдывающий вердикт. Такой порядок должен бытовать и в обычных житейских столкновениях между людьми. Поскольку подобная практика устанавливает атмосферу толерантности, в какую бы сторону взаимоотношения ни повернулись. Терпимость и дипломатичность всегда позитивны, так как в основе их лежит диалог. Даже если диалог не состоялся реально, а наметился в мыслях "страдающей" стороны.
       Вот ситуация. Вы в самом цветущем состоянии души выскакиваете из своей квартиры и встречаете на площадке вашего соседа, с которым вы в самых нормальных добрососедских отношениях. Вы приветливо говорите ему: "Доброе утро, Иван Иванович!" А он ни гу-гу! Мрачно отворачивается от вас и летит мимо лифта к лестничному переплету. И ваше добродушное благожелательное настроение как рукой смело. "В чем дело! - расстроено думаете вы. - Что такое плохое мог я ему сделать, если он воротит от меня морду, как от прокаженного?" И вы поселяете в вашей душе обиду на вашего соседа и решаете тоже в дальнейшем в упор его не замечать и не вступать с ним ни в какие контакты. А на следующий день ваш сосед звонит к вам в квартиру и обращается к вам с предложением совместно поставить на площадке новую сейфовую дверь. Но вы обижены на соседа за вчерашнее, и поэтому грубо заявляете человеку, что в настоящее время не намерены тратиться на дверь. У вас другие планы. И хлопаете перед носом соседа дверью. И сосед тоже обижается от вашего непочтительного тона. Через два дня в ваш конфликт вовлекаются ваши жены, которые прежде мило ворковали при встречах во дворе и в подъезде. Наконец, однажды вечером ваша дочурка приходит домой вся в слезах с жалобой на соседского сына, который ни за что, ни про что хлопнул ее школьной сумкой по голове. И вы в гневе ломитесь в соседскую квартиру с намерением хорошенько разобраться с этими "недостойными существами", которые не умеют ладить с соседями. Как и в каком тоне происходят подобные "разборки", рассказывать нет нужды.
       А началось все с того, что вы, не разобравшись в причинах мимолетной неприветливости соседа, затаили на него обиду. Вы не приняли душой ситуацию, вам явно неприятную. Вы восприняли ее с позиции собственного настроения, которое в тот момент было у вас добродушное и приветливое. По вашим понятиям, у соседа тоже непременно должны были вылетать из души и лица приятность и сладость. А у него, может быть, только что состоялся неприятный разговор с женой. А может, он минуту назад получил по телефону нагоняй от начальства. Да мало ли могло быть причин к тому, чтобы человек был не в себе и в самом отвратительном настроении, которое он не хотел демонстрировать? Не зря же он так быстро промчался к лестнице, чтоб не вступать с вами в контакт в лифте в то время, когда он не расположен с кем-нибудь контактировать.
       Самое разумное, что вам надлежало в данной ситуации сделать, это рассудить трезво, что, вероятно, с соседом что-то неприятное случилось, раз он так себя повел. И не обижаться следует в таких случаях, а принимать, понимать и прощать. Через какое-то время сосед, возможно, сам объяснил бы вам свое поведение. И вы дружески выслушали бы его, может быть, посочувствовали, дали дельный совет. Ваши добрососедские отношения ни в коей мере не поколебались бы, а, наоборот, возможно, укрепились бы.
      Надо уметь входить в положение оппонента или противника, а тем более, того человека, с которым вас связывают семейные, товарищеские или корпоративные узы.
       Много лет назад работала я в сельской школе учителем русского языка. По тем временам в село, особенно где-нибудь в глубинке, очень редко завозили мороженое. Это сейчас в любом хуторе имеется магазинчик, в котором ежедневно среди всякой заморской продукции обязательно в широком ассортименте лежит в морозильнике мороженое. А тогда мороженое доставлялось специальной машиной по великим праздникам. Остановится эта машина где-нибудь в центре села, непременно возле школы, и сразу же возле этой машины образуется толпа. Набирают по пять-десять штук в одни руки: впрок или на всю семью. Вмиг раскупается вся наличность этого лакомства. Часа полтора носится мороженый дух по селу. В школе, естественно, по этому случаю устраивается большая перемена, чтоб ученики могли не только успеть достояться в очереди и приобрести мороженое, но и съесть. Обычно, успевали, потому что большая перемена в сельских школах длится не менее получаса. А по такому случаю директор позволял продлить большую перемену и дольше положенного.
       Так вот, один из таких "мороженых" заездов случился в этом селе как раз перед моим уроком русского языка в восьмом классе. Машина мороженщика уехала, страсти вокруг мороженого улеглись, и большая перемена в сорок минут закончилась. Прозвенел звонок на урок, и учебная деятельность вошла в нужное рабочее русло. А у меня должен был быть проверочный диктант. Я уже было собралась начинать диктовку, как почувствовала, что в классе происходит что-то неординарное. Напряженность какая-то витает в атмосфере, а у восьмиклассников все взоры не на меня направлены, а куда-то вниз в область коленных суставов. А в районе задних парт суета наблюдается и аппетитное чмоканье. "Ага, мороженое в глубине парт пропадает", - догадалась я. И тогда откладываю в сторону сборник диктантов и говорю ученикам: " А ну-ка, все доставайте мороженое и ешьте спокойно и по-человечески, пока у нас тут не образовался мороженый потоп!" В тот же миг на столах вместо тетрадей взгромоздились вафельные стаканчики, готовые уже расплыться мороженой начинкой. Диктант, разумеется, состоялся на следующий день. Немного позже восьмиклассники объяснили, что мороженое им досталось перед самым звонком на урок, потому что весь класс задержался на уроке физкультуры. Потом переодевались, а к машине с мороженым подбежали, когда там уже гудела толпа конторских работников. Не ломиться же без очереди?
      Через двадцать пять лет на вечере встречи выпускников бывшие восьмиклассники напомнили мне этот эпизод, воодушевленно описывая в красках свои страдания при виде тающего мороженого, и то облегчение и благодарность, которое они почувствовали к учительнице, принявшей к сердцу их переживания.
       А вполне могла совершенно иначе поступить. Скажем, потребовать немедленно отнести мороженое в урну: урок - не время и не место для застолий. Тем более, что всем учащимся, желающим полакомиться, достаточно было предоставлено времени. Кстати, многие учителя именно так и поступают. Дисциплина и порядок в школе превыше всего.
       Нелишне добавить к этому рассказу, что на вечер встречи двадцать пять лет спустя эти восьмиклассники разыскали меня с большим трудом, потому что вскоре после выпуска этого класса я уехала в город и больше в это село не возвращалась.
       Курьезный, конечно, случай я описала, но весьма характерный для примера терпимого отношения к "неправильным" (с точки зрения порядка) действиям людей.
       Быть терпимым чрезвычайно трудно, порой и невыносимо. Особенно, если у человека довольно эмоциональный темперамент и твердо сложившиеся представления относительно прав и порядка. Хочется ведь поставить всех на свои места, утвердить свое исключительное право, показать, кто в доме хозяин, и установить правила для беспрекословного исполнения. Возражения других сторон при таких желаниях и стремлениях, как показывает практика, в расчет не принимаются. Особенно, когда подобную позицию занимает властвующая сторона. Скажем, глава семьи, или начальник предприятия. Можно себе представить, какая гнетущая атмосфера складывается во взаимоотношениях у такой шишки на ровном месте с подчиненными ему людьми в семье или на службе.
       В качестве примера для иллюстрации я хотела бы вам рассказать притчу.
       " У живущих по соседству купца и кузнеца в один день родились сыновья. На радостях счастливые отцы собрались вечером в купеческой лавке за кружечкой пива с копченой воблой и принялись мечтать.
       "Когда вырастет мой сын, - возмечтал купец, - я отдам его в коммерческое училище. Потом найду ему хорошую невесту из приличной купеческой семьи. И потом велю ему продолжить мое купеческое дело. Он приумножит мои доходы и станет самым богатым человеком в округе".
       "А когда мой сын подрастет, - мечтательно сказал кузнец, - я поведу его в кузню и покажу, как горит пламя в печи, и как гнется от огня металл. Я научу его тому, что умею сам. А когда он вырастет, отдам ему кузню и дом, и все хозяйство: пусть делает с ним все, что захочет".
       Прошло время. Стали мальчики подрастать. Купец своего сына в училище коммерческое отдал, чтоб купеческому делу обучался. А в свободное от учения время гнал в лавку торговать. Только что-то не шибко охоч был паренек до купеческих премудростей. В училище учился ни шатко, ни валко. Занятия втайне от отца пропускал. А в лавке так скверно торговал, что был от его коммерции один лишь убыток. Как только ни принуждал отец сына к своему делу: увещевал, розгами порол, обеда лишал - ничего не помогало, не желал сын учиться - и только. Удерет из дому и бежит в кузню к своему приятелю, сыну кузнеца. И тут они вдвоем любуются, словно завороженные, чудесной работой. Потом кузнец поручит им горн сильнее раздуть или угля подкинуть в печь. Когда в возраст вошли, стал он им поручать несложную ковку. После и сложным приемам научил.
       Прознал купец про то, что его сын в кузне целыми днями пропадает, возгневался до крайности. Сына исколотил, а кузнецу приказал закрыть для парня двери кузни. Чтоб тот и дорогу туда забыл. А чтоб еще в какую сторону против воли отца не подался, вознамерился купец женить парня. И невесту для этого дела подыскал. Да только сын не женился, а ушел из дому. Совсем ушел, и несколько лет не было от него никаких вестей. Долго убивался купец горем, не мог никак простить сыну его самовольство, да и обижен был на парня за его черную неблагодарность. "Кормил его, поил, - жаловался он соседям, - ни в чем не отказывал, учил всем наукам, а он, вон, как поступил: предал отца и уехал, бросивши".
       Сын кузнеца вскоре после того, как ушел из дому его товарищ, тоже покинул отеческий дом. Уехал в большой город уму-разуму набираться. Отцу из столицы каждый месяц весточки шлет. Дескать, жив-здоров, чего и вам желаю.
       А купец и кузнец по-стариковски частенько стали в лавочке просиживать, о сыновьях своих толковать. Кузнец письма сына своего читает да купца успокаивает: "Не тужи, друг, а отпусти с души гнев свой на сына. А когда найдет он свой верный путь да к тебе возвернется, прими с дорогой душой, каковым бы ни было его ремесло".
       Прошло еще время. Тут городская управа затеяла благоустроить город новым садом с ажурной кованой оградой, прекрасными статуями и каменными фонтанами, потому как День Города пожелали горожане устроить. И для выполнения столь грандиозной работы выписали из столицы самых лучших художников-архитекторов. Встречать знаменитостей на вокзале собралась вся городская знать. И купец с кузнецом пришли. Не часто столь важные персоны город своим вниманием жалуют.
       Останавливается поезд, оркестр музыку заводит, распахиваются вагонные двери, и появляются на ступеньках вагона сыновья купца и кузнеца, поскольку они самые и оказались этими знаменитостями. Счастливый кузнец рванулся к сыну со слезами радости на глазах. А купец как стоял в стороне, так и остался на месте, обливаясь слезами стыда".
       А мораль сей басни такова, что не стоит со своим уставом ломиться в чужой огород, если этот устав не вписывается в огородную структуру. От своей нетерпимости самому же потом бывает больно и стыдно. Свои отношения (тем более с самыми близкими людьми) следует строить на основах уважения и признания права любого человека на собственные взгляды, интересы и принципы.
       "Будь терпим и терпелив, прими существующее независимо от своего отношения к нему".
      
      
       Закон Нужды
      
       Нужды не увидишь, и в добре не походишь.
       Русская пословица
      
       "Человек действует и творит, когда испытывает в этом необходимость".
       Иными словами, если у человека нет необходимости в каком-либо действии, то он и не будет это действие предпринимать. А если, к примеру, какая-нибудь внешняя сила принудит к действию, то этому действию грош цена. А бывает даже и вред. И потому важно очень хорошо выучить такую доктрину:
       "Побуждая человека к делу, пробуди у него нужду в этом деле".
      Я расскажу вам историю, которую рассказал мне однажды мой взрослый сын
      "У моего очень хорошего приятеля Толика есть два очаровательных сына, теща без мужа, жена бизнес-леди и дача. Вот такой джентльменский набор к его тридцати шести годам и объемной талии.
      Я не стану судить о достоинствах Толиковой тещи (беседы о тещах у нас запретная тема). А что касается дачи, то она была бы весьма привлекательна по всем параметрам, если бы, во-первых, при ней не содержался бы так называемый приусадебный участок с садом и огородом, а, во-вторых, если бы этот самый участок не был бы предметом особой страсти вышеупомянутой тещи.
      Когда Толик вбил последний гвоздь в свой двухэтажный дачный домик и обложил свое детище вокруг тротуарной плиткой, я предусмотрительно посоветовал ему всю оставшуюся территорию дачного участка залить асфальтом, чтобы до конца дней своих застраховать себя от головной боли, радикулита и печеночных коликов. Но он не внял моим советам, и теперь вынужден все выходные и праздничные дни вкалывать во саду и в огороде, угождая теще, оказавшейся на беду Толика большой любительницей родной природы.
      Теперь можете себе представить, с какой трепетной надеждой ожидал Толик тех светлых дней своей жизни, когда его родные сыновья войдут в возраст и разделят с ним воскресные тяготы подневольной барщины.
      Толикина поденщина на даче заставила его глубоко задуматься о стратегии и тактике трудового воспитания подрастающего поколения. Когда его пацаны, близнецы Ванька и Санька, были еще сопливыми карапузами, он регулярно вывозил их на дачу и приучал к труду земледельца. С глубоким удовлетворением наблюдал он, как отпрыски копошатся в земле. Он надеялся, что придет день и час, когда сыночки, торжественно объявят ему: "Отдыхай, папа, мы все сделаем сами", - и отправятся в сад и огород, руководимые неуемной бабушкой.
      Но чем старше становились сыночки, тем заметнее иссякали папашины надежды. И, наконец, несчастный родитель окончательно установил для себя, что сыновья не унаследовали от трудолюбивого папаши любви к земле-кормилице. А все ранние прививки к труду садоводов-огородников погибли на корню. Близнецов увлекли стихии компьютеризации.
      -Ты представляешь, паршивцы этакие, - пожаловался мне Толик, - они на дачу приезжают развлекаться! "Мы, - говорят, - всю неделю вкалываем, и потому имеем право на отдых". Ну и отдыхают. Один музыку врубит, а другой велосипед оседлает и носится по всей округе. А я в это время в земле ковыряюсь. Мне по их понятиям отдыхать не надо! Ну, ты мне скажи, как мне заставить их работать?
      -А ты не заставляй, а заинтересуй чем-нибудь, - посоветовал я.
      -Да чем ты их в огороде заинтересуешь? В том-то и дело, что вся эта земельная работа ничем привлечь не может. Это когда они маленькими были, я мог еще пудрить мозги им про землю-матушку, кормилицу и волшебницу, да заинтриговать чудесными превращениями. А теперь они про все эти чудеса лучше нашего знают. А во всякой возне в земле видят лишь занудливую и невыгодную работу. Зачем копаться в грядке, если можно одним разом в супермаркете купить все, что на этой грядке вырастает? Сказать по правде, я и сам так считаю. Но что поделаешь: теще подавай продукцию с огорода без нитратов и прочей химии.
      -Разумеется, ты прав, - сказал я, - но я готов спорить на сто баксов, что твоих пацанов можно запросто привлечь и к такому труду. И даже так, что они сами с большим рвением выполнят на твоем огороде любую работу.
      -А я готов спорить, что ты загнул. Я допускаю, что можно заставить с помощью силы делать все, что угодно. Тем более, моих мальчишек. Что ни говори, а они у меня довольно послушные. Но я не хочу действовать с помощью насилия. Я сам не терплю насилия и не хочу, чтобы мои дети подобному подвергались. Я сторонник доброй воли.
      -Так ведь и я толкую о добровольном труде. Я же сказал, что ставлю на то, что они добровольно без всякого принуждения выполнят быстро и качественно любую работу у себя на даче, если...
      -Прекрасно! Я готов на сто баксов! Как раз только что теща канючила, что в ближайшие выходные нужно вскопать огород, пока не ударили заморозки. Я даже хотел нанимать кого-нибудь из бомжей. Но если ты берешься уломать моих ребят...
      -Да, я берусь! С одним условием, что ты ни единым словом и взглядом не мешаешь мне, не разоблачаешь, не критикуешь и не выводишь на чистую воду. И, естественно, ты сам вывозишь их на дачу.
      В субботу утром Толик со всей семьей отправился на дачу. Я подъехал позже. Когда, позавтракав, молодые люди выползли из-за стола и, в намерении хорошенько повеселиться, принялись налаживать средства для культурного отдыха, тут я и притормозил у калитки.
      Для Толиковых пацанов я свой человек. Поэтому они встретили меня с восторгом. И, разумеется, свою культурную программу они отложили ради приятельской светской беседы. Мы поговорили о том, о сем, попили чайку с плюшками тещиного производства. Затем я приступил к делу.
      -Слушай, Толик! - заявляю без всяких предисловий. - Я что к тебе сейчас подвалил сюда? Мы когда в прошлый раз всей толпой тут шашлыки коптили, я у тебя в огороде одну штуку припрятал.
      -То есть, как припрятал?
      -Ну, так! Прикопал. Не хотел, чтоб жена видела. Она, ты знаешь, женщина с принципами. Зачем напрягать? Я второпях и прикопал. Думаю: потом приеду и разберусь. А тебе забыл сказать. Да и не мог, в общем-то. Ну, шашлыков малость переел.
      -А что это за штука?
      -Да мобильники. Помнишь, я обещал Саньке с Ванькой подарить по мобильнику. Ну, вот, купил. Привез. А ни Саньки, ни Ваньки в тот раз не было. А была жена. А у нее принципы насчет дорогих подарков детям. Ну, что? Я должен был везти домой? Вот и прикопал.
      -И правильно сделал. Незачем жену волновать по пустякам. Но почему в землю мобильники?
      -А куда? Я их культурно в полиэтилен завернул.
      -И что теперь?
      -Ничего. Сейчас откопаем. Вот Санька с Ванькой сами этим и займутся. Откопают и возьмут.
      Близнецы тут же рванули в гараж за лопатами. Не прошло и минуты, как они были в полной боевой готовности. Мы оставили тещины плюшки в покое и отправились в огород.
      -Ну, где копать? - ринулись в бой пацаны.
      -Погодите! Дайте вспомнить. Было темно. И еще я шашлыков переелся. Да, к тому же, торопился. Сами понимаете. Помню, что где-то в огороде. По-моему, тут! - Я ткнул лопатой в невспаханную целину невдалеке от забора. Мальчики сразу же принялись с ожесточением ковырять землю.
      -Нет, вы не так копаете, - сказал я. - Надо глубже. Я на всю лопату зарыл, чтоб собаки не вытащили.
      И тогда ребята стали копать аккуратнее. Они вскопали довольно приличный кусок. И тут я "вспомнил", что зарыл мобильники совсем в противоположной стороне. И вся компания потащилась на другой конец огорода. Раза четыре я перебрасывал копателей из конца в конец, пока не "додумался" предложить им самый оптимальный вариант: копать весь огород сплошняком.
      -В общем, как наткнетесь на полиэтиленовый пакет, так уж точно - это он самый и есть. Берите свои мобилы и несите к нам на веранду, - распорядился я. И мы с Толиком вернулись к плюшкам, к которым для компании присовокупили копченую колбасу, воблу, жареную картошку и бутылочку пива.
      К обеду огород был наполовину вскопан. По тем репликам и оценкам, которые доносились с поля деятельности, я понял, что в стане бойцов трудового фронта зреет, если не бунт, то, по крайней мере, сильное сомнение и ропот. Я поспешил к работникам.
      -Стоп, стоп, ребята! Я точно вспомнил, куда закопал этот проклятый пакет! - Я подошел к близнецам, взял у одного из них лопату и направился к яблоне, раскинувшей свои ветви прямо над дорожкой. Воткнул лопату в землю и сказал:
      -Вот под этим деревом точно находятся ваши мобильники. - И копнул, глубоко зарыв лопату в чернозем.
      Мальчики недоверчиво уставились на меня.
      -Копайте! - приказал я. - Они там!
      Мобильники действительно оказались в указанном месте.
      -Ну, вот, всего и делов-то, - сказал я удовлетворенно. - А, вот, если бы я не забыл, то не пришлось бы столько возиться.
      Мальчики дружно захохотали. Потом схватили мобильники и помчались в дом. Когда они вдоволь налюбовались подарком, я подошел к ним и попросил их докопать оставшуюся часть огорода. Что они и проделали живо и усердно.
      -Послушай, дружище, но ведь это форменное надувательство получается! Обман! - набросился на меня Толик, когда его счастливые сыновья умчались в необозримое дачное пространство. - Понимаешь, ты же их обманул с этими телефонами. А я вынужден был помогать. По-твоему, это нормальное трудовое воспитание? Этакий обман ты называешь заинтересованностью?
      -Но я же их действительно заинтересовал. Более того, я сделал их счастливыми.
      -Это безнравственность, а не заинтересованность.
      -Стоп! Не кипятись! Ты, конечно, можешь записать меня в лигу отпетых мошенников, но для начала выслушай меня, прошу тебя!
      Толик великодушно сменил гнев на милость, и я выдал ему следующее:
      -Только что ты обвинил меня в гнусном обмане, отягощенном тем, что в свой обман я втравил и тебя. Твое право так считать. Но я думаю, что если я и обманул твоих мальчиков, побудив их к труду, то не более, чем ты сам. Когда ты, занимаясь трудовым воспитанием, пудрил им мозги о том, что всякий труд благороден, что каждый порядочный человек обязан любить свой труд, и что только "труд сделал человека человеком", разве не вводил ты их в заблуждение?
      -А что, разве не так?
      -Разумеется. Я убежден, что труд сам по себе не способен превращать животное в человека. Даже в результате эволюции и на протяжении тысячи веков. Это абсурд. Я не знаю ни одной животной особи, которая не была бы занята трудом в борьбе за существование. Но как бы умно и хитро ни строили бобры свои плотины, ни один из них не превратился ни в осла, ни в обезьяну, ни, тем более, в человека.
      А вот некоторые люди, занимаясь какой-нибудь изнурительной "черной" работой или преступными делами, нередко превращаются в двуногих скотов, существ, готовых на скотские проявления. Настоящими зверьми становятся нелюди, занимающиеся мерзкой деятельностью. История рабовладения, фашизма, тоталитарных режимов, экстремизма и разнузданной "демократии" - прямое доказательство тому, что труд может быть скотством и скотским.
      А человеком, во-первых, может стать только человек. А во-вторых, этому способствует свободный и творческий труд, который не изнуряет, а вдохновляет, не развращает, а развивает. Ты только вслушайся в слово "вдохновляет". Пропитывает духом, когда трудятся и тело, и душа, наполненная духом и смыслом. И тут нужно, чтобы человек испытывал не только радость от труда и желание выполнять именно эту работу, но и сознавал ее значимость, ее общественную и личную полезность. Ты спроси, друг, в каком случае человек испытывает желание работать?
      -Ну, и в каком случае?
      -Когда за его работу хорошо платят, а его самого как работника очень уважают и ценят.
      -А если человеку нравится бездельничать, но при этом много получать? И он мечтает как-нибудь так устроиться, чтоб сразу в директора, чтоб ничего не делать, а деньги загребать лопатой. А подобного без криминала почти не бывает. Вот он и остается с тем, что либо целыми днями валяется на диване, паразитируя на чьем-нибудь горбу, либо подается в бомжи, либо идет на криминал. В любом случае, как работник он - ноль, и нужды в какой-либо работе не испытывает.
      -Стоп! Во-первых, чтоб ты знал, чаще всего на преступную стезю ступают как раз-таки не бездельники, а жаждущие деятельности, причем, такой, которая была бы увлекательна и хорошо вознаграждаема. Во-вторых, давай не будем путать понятия собственно деятельности и общественно-полезной деятельности. Собственно деятельность - это ведь все, что человек делает, когда, конечно, находится в полном сознании. Он ест, мечтает, умывается, читает, пишет, смотрит, дерется, говорит, бродит по берегу или ходит по магазинам - это все деятельность, поскольку во всех этих и подобных им действиях человек что-то делает.
      Но если мы говорим об общественно-полезном труде, это как раз то, о чем я толкую, когда говорю о творческой созидательной деятельности, к которой человека необходимо привлечь, если надо, чтоб он плодотворно работал.
      -Постой, ты мне объясни конкретно насчет моих мальчиков. Копать огород - это далеко не интеллектуальный труд. И вряд ли у кого найдется вдохновение таким трудом творчески и свободно заниматься. Подобной "черной" работой занимаются те, которых вы, интеллектуалы именуете "быдлом". Стало быть, если я заставляю своих пацанов копаться в земле, то я превращаю их в скотов? А как мы будем квалифицировать ту огромную часть человечества, которая занимается земледелием, огородничеством, животноводством, горной добычей и прочей "черной" работой?
      -О-о, дружище! Не нужно путать божий дар с яичницей. Я ведь говорю не о видах деятельности, а об отношении человека к труду. Если человек ненавидит свой труд, работа его изнуряет, рождает чувство отвращения и не приносит никакого материального и морального удовлетворения, то такую деятельность, будь это землекопание или выступление на сцене, следует считать скотством. А что касается "черной" работы, то она очень даже может быть творческой, если ее, во-первых, наполнить смыслом, во-вторых, если человек будет испытывать в ней заинтересованную потребность, а, в-третьих, если она будет хорошо оплачена. Скотство, когда человека кто-то или что-то гонит на работу, а он ее на дух не переносит, да еще и не получает никакого вознаграждения".
      Своих ребят этот самый Толик всегда прямо или косвенно принуждал выполнять работу, в которой они не видели смысла и не испытывали интереса. И она была им тягостна и отвратительна. А на фоне увлечения компьютером и вовсе относились, как к тяжелой повинности. Тем более, что за такую непривлекательную работу они не получали соответствующего вознаграждения. А всякая деятельность непременно должна иметь стимул. Есть стимул, появляется потребность. Это закон. Алексей предоставил им стимул, и у них появилась потребность. Он ведь не заставлял их работать? А только предложил им работу, предоставив хорошее вознаграждение. А они сами, причем, с большим рвением, взялись за дело. И это не было обманом. Да, слегка слукавил Алексей, так сказать, разыграл сцену. Но полностью оправдал их ожидания и старания. Другое дело, если бы они полдня прокопались в огороде и ничего не нашли. Потом Алексей развел бы руками и заявил: "Извините, ребята, я пошутил". Вот тогда действительно был бы обман. А так, по-моему, они с удовольствием включились в игру. Я полагаю, что о розыгрыше Алексея они докумекали задолго до того еще, как нашли пакет.
      Почему же они, в таком случае, не бросили работу?
      Потому что это была игра У всякой игры есть свои правила. Правила данной игры требовали, чтобы они "обманывались" до конца. Тем более, что Алексей их никогда не обманывал. И потом, их, видимо, интересовал финал.
       Действительно, много позже ребята рассказывали об этом случае с удовольствием, восхищаясь тем, что почувствовали у этой работы смысл и интригу. А это главное.
      Эту историю я вспомнила потому, что хочу привлечь вас к разговору о законе, который можно назвать "Законом Нужды". (Или Потребности, если вам угодно). Каким образом можно у человека пробудить потребность в малопривлекательной работе? Это необходимо знать и применять закон не только потому, чтобы успешно направлять деятельность человека. Умение направлять всякую деятельность предотвращает многие семейные конфликты, поскольку труд каждого члена семьи направляется в нужное русло. Либо в семье все дружно трудятся во имя общего благосостояния, либо, как в известной басне, один "рвется в облака", а другой "тянет в воду". Когда в семье подобная картина, конфликты неизбежны. Действительно, трудно мириться с тем, что кто-то из членов семьи пашет, как вол, а кто-то откровенно паразитирует, придумывая в оправдание всякие причины и выискивая виноватых.
      Читается этот закон так: "Побуждая человека к делу, пробуди у него нужду в этом деле".
      Иными словами, нужно постараться, чтобы человеку позарез необходимо было выполнить именно ту работу, которую вы ему предлагаете. А если у него не будет такой нужды, то не следует обольщаться, что эта работа будет выполнена в срок и качественно. И даже, если вы физической силой, силой своего авторитета или еще какой силой принудите своего работника что-то сделать, а он сам в этом деле не заинтересован, то ваши усилия принесут только отрицательный результат. И наоборот, когда человек чувствует потребность в какой-либо деятельности, то его не нужно понукать и контролировать. Он сам организует и спланирует, и выполнит работу всем на диво и себе в радость. Всегда ищите не средства воздействия, а способы привлечения.
      Понять этот закон очень легко. Ведь мы всегда что-то делаем. И потому знаем, что когда мы делаем что-то с охотой и удовольствием, когда мы видим в своей работе смысл и значимость, то дело спорится. И даже, когда мы испытываем от работы усталость, то это здоровая, блаженная усталость, быстро исчезающая и не изматывающая душу. Но мы хорошо знаем, во что превращаются душа и тело, а, в конечном итоге, и вся жизнь, когда наша работа нам в тягость.
      Итак, весь вопрос в том, как пробудить в человеке потребность выполнять любую "черную" или нелюбимую работу, которую необходимо выполнять, чтобы обеспечить себе и близким комфортное существование. Например, можно ли привлечь к мытью полов в квартире или к тому самому копанию в огороде, с которого я и начала разговор? Или, к примеру, есть еще вечная проблема с детьми-школьниками, которые упорно игнорируют учение и особенно выполнение домашних заданий. Ну, я уже не говорю о мужчинах, которые жутко не любят всякую домашнюю работу. Посуда, полы, тряпки, веники, ведра - господи, это же такая тягомотина! Никакого творчества и духовного прогресса! И на подобную дребедень тратить свои жизненные силы и высокий полет фантазии? Разве для таких "свершений" создан порядочный мужчина, добытчик и глава семьи?
      И мужчины придумывают в оправдание прекрасную идею о разделении труда, спасающую сильный пол от нелюбимой трудовой повинности, убеждая слабый пол в высоком мужском предназначении и особой роли мужчин в обществе. И хотя женщины давным-давно уже без всякого усилия впряглись в мужскую сферу деятельности, изрядно потеснив мужчин, а мужчины окончательно растеряли свои творческие и интеллектуальные ресурсы, рассуждения насчет женской и мужской домашней работы звучат с той же силой, что и триста лет тому назад. И этаких домашних божков или тиранов, удобно устроившихся в тепле и уюте, созданном женскими руками, больше даже чем предостаточно сохранилось. Более того, сейчас даже модной стала тотальная война с мужьями-"подкаблучниками". Дескать, изменники и предатели мужской чести и интересов.
      Так вот, дорогие мои, подобные вопли издают ущербные иждивенцы, в свое время не научившиеся любой труд делать приятным и радостным. А как, действительно, сделать любой труд приятным? Возможно ли это реально в теории и на практике?
      Очень даже возможно, уверяю вас. Пробовала сама. Способов тьма. Придумать и применить какой-нибудь в жизни может любой, мало-мальски мыслящий гражданин.
      Скажем, вы хотите побудить своего ребенка систематически выполнять домашние задания. А это весьма трудно по трем причинам. Первое: ребенок учится во вторую смену. А это значит, что полностью выполнить домашние задания к урокам он элементарно не успевает. Вечером после школы ему лень садиться за уроки. Да и телевизор манит. А утром он просыпается не раньше десяти. Пока раскачается, позавтракает (а заодно и пообедает), уже двенадцать. Туда-сюда, и в школу собираться пора. В общем, едва успевает что-то там в тетрадках накалякать. О том, чтобы почитать устные предметы или, к примеру, выучить английские слова - об этом и думать не приходится. В итоге - двойки и тройки. Сидеть с ним дома до обеда, или сажать с ним супругу, вы не можете себе позволить, поскольку оба работаете. Других взрослых, свободных от своих дел и способных обуздать вашего бездельника, у вас нет.
      Второе: ребенок увлечен компьютером. Приходите домой вечером весь усталый, как собака. А ваш отпрыск уже спит. На столе у него черт голову сломит, школьная сумка где-то под кроватью. Но у вас нет никаких человеческих сил, чтобы выудить сумку из-под кровати и проверить ее содержимое. И на то, чтобы растолкать разгильдяя и заставить его навести в комнате порядок, у вас тоже нет сил.
      -Витька уроки делал? - спрашиваете вы жену, отправляя в рот котлету.
      -Как же, заставишь его, паршивца! Как пришел из школы, кинул сумку и полез в компьютер. Даже поесть толком не убедишь. Провалился бы этот компьютер подальше! А все ты! "Надо купить, надо купить, чтоб облегчить обучение". Облегчили на свою голову! Он вокруг себя никого в упор не замечает. Комп ему и мать, и отец. Ты посмотри в дневник! Он же весь двойками усеян, ровно минное поле фугасами. А тебе все некогда. Выпороть мальчишку надо, а я с ним уже не справляюсь.
      -Ладно, мать, успокойся! Завтра пораньше приду. Уж я с ним переведаюсь.
      Назавтра вы, действительно, приходите с работы раньше обычного. Специально, чтоб разобраться с ленивцем. Заставши сына в обществе компьютера, устраиваете ребенку грандиозную головомойку, а компьютер приказываете перенести в вашу комнату.
      Сын подчиняется, компьютер переезжает в ваши апартаменты. Но с учебой дело не сдвигается ни на йоту. Все так же не выполняются домашние задания, двойки все с той же скоростью и в том же количестве влетают в дневник. А сам документ сей вдруг пропадает в глубокое подполье, и ни вы, ни ваша жена никакими силами не можете установить, где, в конце концов, находится этот проклятый дневник? Ваш лоботряс пудрит вам мозги и сидит теперь уже не у компьютера, а перед телевизором. В общем, от ваших радикальных мер и средств воздействия никакого толка. Ноль. Потому что существует третья причина: сын не хочет учиться.
      "Ну, и что же делать в такой ситуации? - спросите вы. - Как заставить ребенка учиться?"
      У меня есть хороший друг, врач-психотерапевт. Со своим сыном-подростком он управляется очень лихо и абсолютно без всякого насилия. При всем том, что сам врач - очень занятой человек. Случается, что дома он не бывает сутками. Судите сами: работа в клинике, прием больных, частная практика, да плюс преподавательская работа в мединституте. Жена у моего приятеля - тоже практикующий медик. В общем, сын в доме хозяйствует почти единолично. Беспризорник он, короче. Учится во вторую смену. А в доме, естественно, имеется компьютер, без которого не обходятся ни отец, ни мать, ни сын.
      Так вот, несмотря на беспризорность, молодой человек не только прилично учится в школе, но и успешно тренируется в спортивной секции. А дома, как я уже сказала, он все делает сам.
      Как-то я спросила у этого моего приятеля, как это он умудряется так ловко управлять сыном, практически почти целыми днями с ним не контактируя?
      -То есть, как, "не контактируя"? - возразил врач. - Я предельно достаточно контактирую с мальчиком ежедневно (за редким исключением)
      -Когда же вы успеваете?
      -А что тут успевать? - удивился он. - Понимаешь, все дело в том, что я принял своего сына к себе на работу.
      -Куда?!
      -На работу. На кафедру.
      -Но ведь ему нет еще и четырнадцати!
      -Да понарошку на работу. Как будто бы. То есть, все по-настоящему: договор, контракт, должность, зарплата, трудовые права и обязанности. Он, между прочим, как и положено, написал заявление. Я его завизировал и положил в сейф.
      -И кем же он у вас числится?
      -Сейчас лаборантом. Раньше был просто санитаром. У него же нет достаточного образования для другой должности. Впрочем, по мере продвижения обучения в школе, его квалификация растет.
      -И где же он работает?
      -Как где? Дома, разумеется. Наша квартира у нас - кафедра. С операционной, реанимацией, лабораторией и кабинетами. Операционная у нас - кухня. Там все должно быть стерильно и блестеть от чистоты. И все должно быть на месте и под рукой. Наша мама у нас - практикующий хирург. Когда она принимается за работу, надев фартук, Пашка тут же превращается в ассистента. Или в медбрата, если ассистирую я. Ну, там, по обстоятельствам. Разумеется, когда нас с Павлом нет дома, то маме приходится "оперировать" у плиты без ассистентов. Но сын сердится и стонет, когда в доме что-нибудь без него делается. Последний год Пашке все чаще доводится "оперировать" самому. Но это так и должно: квалификация растет.
      -А где же у вас лаборатория, кабинеты и реанимация?
      -Реанимация там, где постели, то есть, в спальне. Сын там бывает редко, только по разрешению. В спальне мы с женой сами убираем. Лаборатория - это ванная и туалет. Ну, а кабинеты - это моя и его комнаты. У меня кабинет главврача и руководителя кафедры, а у него - рабочий кабинет.
      -Это ж здорово как интересно!
      -Ага! Главное, Пашке нравится. И поскольку мы с женой дома бываем редко, то он у нас "на кафедре" - царь и бог.
      -А что же он как лаборант делает?
      -Ну, у лаборанта всегда полно работы. Во-первых, содержать помещение в чистоте. Во-вторых, вести всю документацию. У нас это все квитанции: за квартиру, телефон, свет. Слава богу, мы с женой этим делом третий год уже не занимаемся.
      -Так это что, он третий год у вас так "работает"?
      -Да нет, "работает" он давно. Просто обязанности у него растут.
      -Когда же он учится?
      -Сейчас во вторую смену.
      -Нет, я имею в виду домашние задания.
      -А-а, это? Ну, тут он сам регулирует свой режим. Главное-то результат
      -Ну да! А как вы контролируете результат его работы и учебы? По дневнику или по четвертным оценкам?
      -Ну, это тоже показатель. Но постоянно я все-таки эту проблему решаю с помощью каждодневного отчета
      -Какого такого отчета?
      -Обыкновенного. Каждый день утром сын заходит ко мне в кабинет, включает компьютер и просматривает свою почту, которую я заполняю своими оценками или замечаниями относительно его работы. Тут же даю какое-нибудь особое задание. Ну, скажем, сходить в химчистку и забрать пальто. Вся текущая работа у него расписана в контракте. Ежедневно вечером я читаю в компьютере у себя на сайте отчеты о проделанной работе. Отчет короткий, но обязательный. Сделал то, сходил туда-то, купил такие-то продукты, в школе получил такие-то оценки по предметам (указываются, какие). Отчеты очень дисциплинируют, вырабатывают ответственность и прекрасное чувство времени. По воскресеньям вечерами у нас планерки. Чаще проходят на кухне за столом. Обсуждаем всей семьей текущие и перспективные дела и проблемы. По пятницам у нас расчет. Я выдаю сыну зарплату.
      -У вас оплата сдельная или по тарифу?
      -Оклад. Но бывают и премиальные за всякие заслуги.
      -А вы не боитесь, что ваш сын вырастет...
      -Нет! Во-первых, он получает за свой труд, а не просто потому, что выклянчил. Родители ведь все равно дают детям деньги на карманные расходы. Причем, как оказывается, без разбору и немерено. А тут твердая ставка и один раз в неделю. Будь добр, укладывайся в эту сумму до следующей получки. Мало? Заработай премиальные. Во-вторых, ребенок уже в эти годы должен знать специфику производственных отношений. Ему ведь скоро придется работать по-настоящему. В-третьих, такая система исключает развитие комплексов, поскольку ребенок не чувствует себя полностью зависимым человеком. А что касается наших личных с ним отношений, то Пашка прекрасно понимает, что наша "кафедра" - это игра. И его родители вовсе не стремятся отмахнуться от него и деньгами откупиться за свое равнодушие к его жизни и жизненным проблемам.
      -Здорово, ей-богу! И у вас действительно нет проблем с учебой?
      -Какие проблемы? Он торопится как можно скорее выучиться и как можно больше узнать. Ему же надо скорее повышать "квалификацию". Говорит, что надоело сидеть в лаборантах.
      -И кто же у вас там дальше в табели о рангах?
      Врач усмехнулся и сказал, мечтательно улыбаясь:
      -Пашка, разумеется, мечтает об ординатуре, но я думаю, что какое-то время ему еще нужно походить в "младших научных сотрудниках"
      -А что, разве в медицине есть такая должность?
      -Да нам-то какая разница? Звучит, между прочим, красиво.
      -Да, игра, конечно, у вас что надо! Главное, стимулирует, увлекает и разнообразит жизнь. Я лично тоже была бы не прочь "поработать" на кафедре. Все-таки вам крупно повезло с профессией: вы врач, и вам можно так здорово играть в больницу.
      -А что, с другими профессиями нельзя? Да какой бы профессией или ремеслом ни обладал бы родитель, любую можно приспособить для подобной игры с ребенком. Главное, чтоб игра была интересная, и чтоб все было по-настоящему и серьезно, как в жизни. Дети не любят, когда с ними сюсюкают или водят за нос. А играть можно, к примеру, в морской корабль, в редакцию, в школу, в производственный цех или завод, в бизнес-центр, цирк или театр. Да во что угодно. Это ж все от выдумки и желания родителей зависит. Еще надобно массу любви к своему ребенку, мудрости и терпения. Ребенок ведь не сразу "профессионального" опыта набирается. Все, как в жизни. Так что, совет вам на будущее: играйте с детьми, побуждая их к деятельности, и вы избавитесь от многих проблем.
      Этот же совет я хотела бы выдать и вам, уважаемые господа, если вы, конечно, действительно желаете приучить свое потомство к труду. Побуждая человека к делу, пробуди у него нужду в этом деле. А нужда - это ничто иное, как стимул, интерес и желание действовать. Да еще ощущение сопричастности к чему-то важному.
      И тут самый раз вам задать мне вопрос: а как же быть со взрослыми? С детьми понятно. С ними, в общем-то, все просто. Они и без игры, в принципе, чаще бывают исполнительны. А, вот, что делать с великовозрастными лоботрясами, которых ни игрой не заманишь, не усовестишь, если они не хотят делать то, что обязаны делать, или что вы им предлагаете? Что делать бедной женщине, написавшей мне как-то, что она сама крутится по хозяйству в доме, не оставляя при этом свою работу на производстве? Приходит домой уставшая и измочаленная после работы и походов по магазинам, а дома три голодных "страдальца", которые так устали от своих личных дел, что не в состоянии сами себе сготовить суп. Ждут, когда мать явится и накормит бедолаг.
      Я лично сделала бы так, как сделала женщина в одном анекдоте. "Жена, уходя утром на работу, написала мужу записку: "Дорогой! На ужин сегодня у нас уха. Удочки в коридоре". Не жена, а просто кладезь мудрости!
      
       Закон Игры
      
       Весь мир - театр.
       В нем женщины, мужчины - все актеры
       У них свои есть выходы, уходы.
       И каждый не одну играет роль.
       В. Шекспир.
      
       "Точно соблюдай все правила игры, в которую включился".
       Так звучит следующий Закон общения.
       Я шла от своего бывшего одноклассника в сильно удрученном состоянии. Мой пессимизм был обусловлен той невыносимой обстановкой во взаимоотношениях между людьми, какую я обнаружила в доме у этого человека Я не видела моего друга детства около двадцати лет и все это время даже и представить не могла, как тяжко приходится ему, бедолаге, в его собственной семье.
       Теперь я увидела все воочию и впала в уныние от одной только мысли: что с человеком делает семейная жизнь!
       Представьте себе этакого развеселого, бесшабашного добряка, обладателя пухлых розовых щек, густой кудрявой шевелюры и широченных богатырских плеч. Это Мишка после демобилизации из армии на собственной свадьбе, куда он попал сразу с корабля. Его невестой была Танька, тоже наша одноклассница, фольклорная краса - длинная коса с осиной талией. Танька честно ждала Мишку три года, писала ему на корабль длинные душещипательные письма, в каждом из которых клятвенно выражала свои божественные чувства. И Мишка, естественно, клятвенно выражал такие же чувства в ответных письмах и считал дни до конца службы. Со свадьбой не тянули. Мишка прибыл с Балтики и полетел под венец.
       Сразу после той свадьбы мы разъехались. Жизнь мотала нас по дорогам-весям. И вот, наконец, выбралась я к нему в гости.
       Представьте себе теперь угрюмого зануду со впалыми чахоточными щеками, лысиной в полголовы, с тусклым затравленным взглядом и длинными тощими руками, постоянно ищущими свое место. Это Мишка, которого я увидела теперь.
       Танька, моя бывшая одноклассница и в настоящее время жена Мишки, - тоже теперь далеко не краса. Вместо роскошной косы на голове у нее гнездится какой-то вывернутый сноп соломы. И вообще, она скорее напоминает Бабу-Ягу не первой молодости.
       А настоящая Баба-Яга тоже колдует между ними. Когда-то, сто лет назад, это была добрая волшебница, замечательная Мишкина мама, к которой я забегала после школы читать Мишкины письма из армии.
       Теперешняя Мишкина семейная обстановка и его чахоточная наружность, а равно и образ рассуждений и оценок, которыми он награждал все и вся, меня круто потрясли. Какой-то миг я даже подумала, что, может, этот человек и не Мишка вовсе. В другой миг я решила, что, вероятно, у меня с головой что-то не в порядке. Но потом я остановилась на мысли, что мы оба нормальные, но что-то тут не так. И тогда я впала в меланхолию.
      "Разве это жизнь? - думала я, слушая Мишкины сентенции в пол-уха. - До чего дошло, что человек может о самых близких людях говорить мерзко, а те, в свою очередь, в присутствии посторонних людей награждают друг друга всякими ядовитостями и колкостями, смахивающими на оскорбления. Человек каждую минуту мечтает поскорее убраться подальше от собственного дома на все четыре стороны, хоть в Тмутаракань. Это что за отношения?"
      Вот я, совсем почти чужой человек, заглянула на пару часов к приятелю вспомнить о школьной юности. А тут у меня на глазах творятся какие-то затянувшиеся разборки. И я вынуждена в них втягиваться и обряжаться в мантию третейского судьи. Зачем? Отчего? Что произошло с этими премилейшими людьми, каких я знала двадцать лет назад? Может, это несчастное семейство задавила нужда, способная обозлить даже самого благодушного человека? Какой злой дух нагнал на этот дом порчу?
      Нет, насколько я поняла, ни материальное, ни стихийное бедствие, ни злой дух над Мишкиным домом не проносились. Совсем даже наоборот. Новейшая бытовая техника, супермебель, компьютер и евроремонт. Перед домом во дворе стоит Мишкина иномарка, а на столе красуется настоящий коллекционный армянский коньяк.
      Собственно, этот самый коньяк и оказался поводом для очередной (как я поняла) семейной разборки. Когда Мишка принял на грудь третью рюмку, его мама обеспокоено простонала:
      -Мишенька, тебе нельзя уже больше пить. Ты же прекрасно знаешь, что ты обыкновенно не в состоянии вовремя остановиться.
      -Мама! - тут же взвился Мишка. - Когда-нибудь ты прекратишь утирать мне сопли? Ты надоела мне со своими замечаниями!
      -Ты же знаешь, Миша, что она никогда не перестанет, потому что ты ее сын и должен ей повиноваться и терпеть ее "справедливые" замечания, - тут же заметила Танька.
      -А ты вообще помолчи! Тебе тут никто слова не давал! Если бы не ты, то он вообще не пил бы, - отпарировала мамаша.
      -Не вам судить. А я и спрашивать у вас не стану, говорить мне или не говорить.
      Потом истерически завопил Мишкин сынок. И пошло-поехало!..
      Тут я узнала много чего интересного из жизни Мишкиного семейства. Разумеется, я сразу поняла, что весь концерт они устроили специально для меня, чтоб я взяла чью-нибудь сторону. Но ни мои разумные доводы, ни друг друга они слушать не хотели, а стремились что-то кому-то доказать. Я вышла из-за стола и направилась к выходу. Меня никто не провожал: все были заняты выяснением отношений.
      И вот я иду и мучаюсь вопросами. Отчего добрейшие и умнейшие люди, общаясь между собой, превращаются в злыдней и кровожадных монстров, готовых разорвать ближним глотки в борьбе за свои амбиции? И откуда вообще какие-то амбиции в семейной жизни?
      Я зашла во двор своего дома и увидела на детской площадке группу малолетних ребятишек. Точнее, не увидела сначала, а услышала. Увидела уж потом, когда подошла вплотную к площадке.
      Двое сорванцов в присутствии премилой разбойницы лет пяти отчаянно гнали с территории площадки третьего, который истошно вопил и грозил своим обидчикам страшной расправой со стороны старших его родственников. Я подошла.
      -В чем дело, господа? - поинтересовалась, обратившись к вышеупомянутым субъектам. - Почему нарушаете общественную тишину и порядок?
      -Мы не нарушаем, - ответствовал один из гонителей. - Мы играем.
      -А почему столько безобразного шума, джентльмены, если вы играете? - продолжила я допрос.
      И тут они загалдели все разом:
      -Мы играем, а вот он... Чего он лезет?
      -Я тоже хочу играть, а они выгоняют.
      -Пусть он нам не мешает!
      -Это не их двор, а всехний!
      -Стоп! - сказала я и села на лавочку. - Я все поняла, судари! Вы играли в свою игру, а потом подошел этот молодой человек и тоже захотел играть с вами. Не правда ли?
      -Конечно, пусть сам себе играет! - воодушевленно воскликнул тот, к которому я обратилась.
      -Но вы не приняли его, - продолжала я, - и он стал предъявлять свои права. И вы слегка его поколотили. И в связи с этим у меня к вам вопрос, сударь. - Я повернулась к старшему из гонителей. - Почему вы не приняли его в свою компанию?
      -Он нам мешает.
      -Каким образом?
      -Да он пришел и стал командовать и говорить, что мы неправильно играем, и что нужно играть так, как он знает.
      -А вы считаете, что играете правильно?
      -Мы все время так играем.
      -Понятно, - сказала я и повернулась к обиженному и оскорбленному:
      -Скажите, пожалуйста, молодой человек, вот этот товарищ все правильно изложил?
      -Я только им сказал, что нужно играть не так, а они сразу драться.
      -А вы, уважаемый, тут же сразу развернулись и отправились вон?
      -Еще чего! Это ведь не их собственная площадка.
      -Это неважно. Я хотела бы услышать, сударь, что вы стали делать дальше?
      -Но я же хотел, чтобы все было по правилам! - воскликнул мальчуган и смахнул рукавом из-под носа остатки соплей. - А они сразу драться!
      Я глубоко задумалась. Да, ситуация, скажу вам, оказалась весьма проблематичной.
      -Послушайте, уважаемый! - обратилась я к жертве скандала, поразмысливши. - Вы сейчас должны очень хорошо и серьезно подумать. Вы готовы думать?
      -Да, - шепнул, всхлипнув, "уважаемый" и уставил в меня свои огромные и доверчивые очи.
      -Так вот, молодой человек, подумайте хорошенько и скажите мне, чего вам больше хочется: чтоб вы сейчас играли именно с этими людьми, или чтоб они в обязательном порядке выполнили все ваши инструкции?
      Малыш слегка призадумался и не очень решительно промямлил:
      -Я хочу, чтоб играть, и чтоб они меня послушали. Я ведь правильно им сказал.
      -Насчет правил без комментариев, - сказала я. - Но почему вы желаете играть именно здесь и с этими господами, которые вас колотят и не хотят принимать вас в свою игру?
      Мальчик посмотрел на меня, словно впервые в жизни увидел идиотку, и заявил:
      -Но ведь это всехний двор, а вовсе не ихний. И я тоже хочу в эту игру играть.
      -Боюсь, что теперь ваша игра с ними сейчас не получится, - поспешила я его разочаровать.
      -Почему?
      -Их много, - для убедительности я пересчитала противников мальчугана. - Один, два, три. А вы один. Их больше. И они все вместе не хотят с вами играть. И потом, сначала они сами играли в свою игру по своим правилам, а вы подошли позже. Поэтому, если вы хотели с ними играть, вам следовало принимать их правила. Но если вы хотите, чтобы люди играли по вашим правилам, то вам необходимо искать себе другую компанию, которая согласилась бы с вашими правилами.
      -Ну да, и мы ему так сказали, - загалдели обидчики.
      -Ага, и для убедительности натолкали ему взашей. Вы ему не так сказали, а про то же самое с помощью кулаков. Помолчали бы уж, вояки! Тоже еще, втроем на одного накинулись!
      -Вдвоем! - пропищала маленькая дама.
      -Все равно вас больше. Культурно выслушать человека слабо! Куда проще устраивать побоище! А вдруг он прав? Вы подумали об этом?
      Я махнула рукой, встала и покинула зал заседаний. Суд удалился без вынесения приговора, оставив место частному определению.
       Я пошла в дом в состоянии светлого озарения. Я нашла ответ на мучивший меня вопрос насчет бедолаги Мишки и его семейных неурядиц. Я поняла, наконец, (спасибо этим карапузам) отчего мы все время от времени, а то и зачастую, не можем наладить между собой нормальные взаимоотношения. Особенно в кругу самых близких и родных нам людей.
       Оказывается, мы не следуем тем правилам житейских игр, в которые постоянно играем. И мы, втягиваясь в ту, или иную игру, совершенно не знаем своей роли, а потому перепутываем все действие, вводим в заблуждение своих партнеров по игре и, в конечном итоге, напрочь разрушаем все действие. Ведь это же элементарно, черт возьми! Что там сказал старик Шекспир?
       "Весь мир - театр.
       В нем женщины, мужчины - все актеры...".
       Вы, что, думаете, что он имел в виду, будто мы все, вроде, как понарошку живем? Дескать, пудрим друг дружку мозги, пугая или развлекая? Это, конечно, имеет место. Причем, весьма заметное. Но вся суть в том, что жизнь человека, как и всего человечества, - это огромное коллективное действо, в котором участвуют все. Один человек сам по себе ничто, один он не может жить как человек. И коллективное действо не останавливается ни на один миг. Человек от рождения до смерти постоянно с кем-нибудь взаимодействует, а потому абсолютно оторванный от общества робинзон (не герой Д.Дефо) на необитаемом острове обречен на сумасшествие или смерть.
      Ну, а всякое общение - это искусство. Игра. С конкретными правилами и законами, с определенной драматургией и композицией, с четко распределенными между партнерами ролями.
      Странно, но факт: люди в большинстве своем никогда в жизни не удручают себя заботой о том, чтобы хотя бы раз вникнуть в суть своей жизненной игры, покопаться в замысловатости сюжета и понять особенности ролей всех действующих лиц, участвующих в этой игре. Не вникают и даже в ум не берут, в какую игру в данный момент играют, и какую роль при этом имеют.
      А ведь полное представление об игре и своей роли в ней - необходимейшее условие в создании и поддержании на должном уровне тесных взаимоотношений между людьми. Особенно, если люди находятся в довольно тесных пространственных рамках и общаются друг с другом постоянно. В семье, например, или коллективе, где у каждого человека своя роль. И эту роль он должен знать назубок, чтобы не перепутать действие.
      Скажем, живут себе в доме папа, мама, дедушка с бабушкой и школьного возраста ребятенок. Живут они под одной крышей, съезжать из дому никто никуда не собирается по той простой причине, что некуда ехать. Стало быть, все вместе эти люди участвуют в действии под названием "Семья".
      У каждого в этом действии своя определенная роль. У Ивана Ивановича роль папы, у Клеопатры Степановны - мамы, Иван Потапыч - дедушка, Марья Семеновна - бабушка, а у Петеньки роль ребенка.
      В действии "Семья" главные действующие лица - папа и мама, которые исполняют Иван Иванович и Клеопатра Степановна. Эти лица - самые ответственные игроки, отвечающие за всю законодательную, исполнительную и экономическую стабильность в семье. Они задают тон всему действию. То есть, эти люди не только актеры, но и сценаристы, и режиссеры, и художники. От их грамотных или безграмотных действий будет зависеть, каков будет жанр постановки: трагедия, драма, комедия или трагикомедия.
      Дедушка с бабушкой (в классическом варианте) - тоже довольно важные действующие лица. Будем так называть: игроки второго плана. Они отвечают за всю сферу обслуживания, образовательную систему и здравоохранение семьи, поскольку именно в этих сферах они наиболее компетентны и имеют богатый практический опыт. К тому же, и времени на различные социальные проблемы у них гораздо больше, чем у главных действующих лиц.
      У ребенка тоже довольно ответственная роль. В некоторых семьях она выходит на второй план. В семьях, где ребенок - главное действующее лицо, - очень плохие постановки получаются. Детям-актерам никогда не следует разрешать самодеятельность, а когда они главные действующие лица, то ими совершенно невозможно управлять.
      Исходя из такого распределения ролей, основная сюжетная линия в постановке "Семья" классически строится по главному закону такой постановки: глобальные решения, достижения, изменения и экономические проблемы решают папа с мамой. Но с обязательным согласием действующих лиц второго плана. Действующие лица третьего и последующих планов имеют совещательный голос.
       Однако и у папы, и у мамы, и у остальных членов семьи помимо уже известных нам постоянных ролей, есть еще и побочные, которые должны исполняться всеми так же безукоризненно, как и основные. Папа и мама на только руководители семьи, добытчики и хозяева дома, но еще и муж и жена по отношению друг к другу. Они же - дети по отношению к своим стареющим родителям. Они же - родители по отношению к собственным детям. Это уже роли другого плана. И потому муж должен быть мужем, а не мальчиком на побегушках у собственной жены. И не командующим армией по отношению к собственным родителям.
       Жена должна быть женой, а не вторым ребенком на шее у своего мужа, или нянькой при нем же. Сын всегда остается сыном для своих родителей, даже если он директор комбината, а они всего лишь скромные пенсионеры, живущие у него на иждивении. И по правилам игры он обязан быть внимательным и почтительным, а по необходимости и заботливым к своим родителям. То же самое правило распространяется и на супругу.
      Родители же взрослых детей, у которых, к тому же, есть уже собственные дети, обязаны быть справедливыми в своих действиях, оценках и суждениях, быть мудрыми и великодушными по отношению ко всем остальным младшим членам семьи. Они родители дважды, или даже трижды, а потому все свои усилия обязаны трижды направить на миротворческую и благотворительную деятельность, способствующую укреплению семьи. Эта роль всегда созидательна, а не разрушительна. Так что именно самые старшие члены семьи создают в доме уют и комфорт. Таковы правила постановки под названием "Семья".
      Но мы, как известно, не интересуемся правилами любой игры в любой обстановке и в каком угодно окружении. И не зная правил, условий действия и особенностей ролей в конкретной постановке, действуем по вдохновению, по своим понятиям. И тем самым вводим в заблуждение партнеров, которые, кстати, тоже действуют по вдохновению. Мы играем вслепую, руководствуясь то приступами эмоций, то велению желаний и амбиций, то понятиями собственного опыта. "Я хочу!" - вот наш главный режиссер. И в результате получается не игра, а околесица.
       Представим себе, например, постановку на сцене. Н.В.Гоголь. "Ревизор". Самая первая сцена, в которой городничий, собрав всех чиновников, с большим волнением и с не менее большей важностью заявляет:
      " - Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие..."
       Вникаете в ситуацию? Городничий пытается выглядеть важно и респектабельно. Но он так волнуется, он так напуган, что не выдерживает собственного напряжения и прямо выпаливает:
      " - ... к нам едет ревизор!"
      Точно следуя логике данной игры, собравшиеся реагируют на известие именно так, как и должны были прореагировать:
      " - Как ревизор?!
      - Вот те на! - и т.п.
      Но, давайте, вообразим себе на минуту, что в нашем театре все играющие в спектакле артисты с этой пьесой знакомы постольку-постольку, каждый свою роль не знает. Они вообще пришли на эту постановку из других театров, где играли другие роли. Разве что Городничий успел выучить первую сцену первой картины. Поэтому каждый артист собрался играть по вдохновению. И вот на слова "к нам едет ревизор!" эти люди, не моргнув глазом, заявляют:
      1 артист: "Что делать? Быть или не быть? Вот, в чем вопрос!"
      2 артист: "Спросили бы, как делали отцы! Учились бы, на старших глядя!"
      3 артист: "Хотел бы я узнать, молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
      Ну, как вам такая игра? Смешно, не правда ли? "Все было бы смешно, коль не было б так грустно", - ответил бы на это классик. И был бы прав. Ибо то, что смешно на сцене, в жизни, как правило, оказывается трагичным. Потому что мало, кто задумывается над тем, что каждый человек в любой жизненной ситуации должен соблюдать в точности все правила жизненной игры, хорошо зная и выполняя при этом свою роль.
      Но на самом деле все как раз наоборот получается. Включаясь в ту или иную игру, мы, первым делом, стремимся навязать партнерам свои правила, требования, условия и принципы. Каждый из нас ведь сильно грамотный, самый опытный и благоразумный. А когда с этой позиции человек пытается общаться с себе подобными, то по закону равенства получает адекватную реакцию и отпор. И происходит взаимонепонимание.
      Театр жизни - это поистине театр абсурда. Комедийная ситуация обращается в трагедию, драматический конфликт - в шутовской фарс. Положительные персонажи воспринимаются злодеями, а злодеи выглядят добропорядочными людьми. Героев обряжают в одежды шутов, а шуты надевают мантии судей и вершителей судеб.
       Впрочем, я впала в абстрактную философию. Но только лишь для того, чтобы поведать вам, господа, о тех мыслях, которые вертелись у меня в голове, пока я поднималась к себе на четвертый этаж, оставив конфликтующих сорванцов на детской площадке. Они-то разберутся наверняка в своей игре. А вот Мишка, мой друг, в своей семейной игре, похоже, увяз. Но теперь я точно знала, что я должна сказать ему насчет его игры. Но я пока еще не представляла себе, как я могу с ним говорить.
      "Что" на театральном языке - это текст, а "как" - это уже постановка. Но я не могу быть режиссером в Мишкиной игре. А быть театральным критиком - очень неблаговидное занятие. И все-таки я попытаюсь разобраться в жизненной постановке под названием "Мишкина каша", сценаристом и постановщиком которой стал сам Мишка.
       Спектакль я обнаружила, прямо сказать, неважнецкий. Я уже об этом сказала. Не самый отвратительный, но и хорошего мало. Как известно, все семейные постановки, за редким исключением, замышляются авторами в жанре лирических или романтических страниц. Замышляется нечто, вроде пасторальной оперы-буффа, в которой главные герои, юные влюбленные, - исключительно положительные персонажи.
       Мишка с моею бывшей одноклассницей, как авторы, в своих замыслах не были исключением в обозначенной выше традиции. Поэтому они, не мудрствуя лукаво, для своей постановки определили все очень просто и в прямом, и в переносном смысле: установили время, место и героев действия. Все! Другого еще чего-нибудь им для премьеры не требовалось. Ну, кроме, конечно, всевозможных реквизитов и атрибутов. Время действия - сразу после Мишкиной армии, место - просторный дом Мишкиных родителей, герои, причем, исключительно положительные по Мишкиному сценарию, - он и его невеста Танька. Героев второго и третьего плана по их представлению не существовало, а потому сюжет их постановки был прост и примитивен.
       И они взошли на сцену и начали действие. Теперь эта постановка называлась: "Любовь и грезы". Зазвучал марш Мендельсона, и открылся занавес. Романтическая пастораль в первые дни постановки потекла по точно задуманному плану. Главные (и единственные в данной постановке) герои без особых запинок, и даже без помощи суфлера, повели свой диалог, поскольку текст 1 акта исполнители выучили еще до начала спектакля.
       Но через какое-то время оказалось, что на этой самой сцене (задолго до начала Мишкиной постановки) устроился другой спектакль, в котором были задействованы иные актеры: Мишкины родители и другие его родственники. Да и он сам тоже был одним из героев этого родительского спектакля. Короче, Мишка со своим действием втесался на сцену, предварительно не согласовав действия родственников со своими собственными. Поскольку родительская постановка по замыслу и сюжету мало, чем отличалась от того, что затеял Мишка, родители предложили дебютантам компромиссный вариант с включением в новое действие побочной сюжетной линии. Но Мишкина подруга наотрез отказалась от родительских предложений. Она заявила, что не желает с кем бы то ни было делить сцену. Она сама себе режиссер.
       Таким образом, на одной сцене стали разворачиваться два спектакля: "Любовь и грезы" в постановке Мишки и его жены и "Учились бы, на старших глядя" в постановке Мишкиных родителей.
       Разумеется, при таком повороте дел тот текст, который кое-как выучили молодые влюбленные, уже никак не увязывался с теми уверенными репликами, которыми обменивались маститые актеры, продолжавшие свою игру. А тут к концу 1-го акта обнаружился неожиданный для всех сюрприз: у молодежной пасторали появился новый персонаж. Причем, самый шумный и привлекательный, а самое интересное, претендующий на главную роль. Его выходная ария была настолько оглушительна и впечатлительна, что он напрочь вытеснил со сцены как старых, так и юных игроков. Да, вы правильно подумали: этим новым персонажем оказался младенец.
       Все старые и молодые герои отодвинулись на задний план, позабывши свои реплики и сцены. Первоначальные замыслы и роли потеряли свою актуальность, перепутались тексты. Да и сама постановка на сцене получила новое название: "И жизнь, и слезы..." Обозначился и другой жанр - психологическая драма с ярко выраженным драматическим конфликтом, поскольку главным режиссером-постановщиком в новом действии, как ни странно, оказался именно этот самый новый герой. А все, находящиеся на сцене действующие лица, к этому времени так и не смогли определиться ни со своими ролями, ни с замыслами, ни с драматургией. Да и с тем, кто из героев положительный, а кто отрицательный, тоже никакой ясности не обнаружилось. В общем, полная путаница получилась, а не постановка. А ведь еще и до 2-го акта не добрались.
       Возможно, в своем отзыве на конкретно Мишкину постановку я в чем-то заблудилась. В конце концов, я не наблюдала его семейную жизнь со дня свадьбы. И моя вольная фантазия, может быть, является всего лишь плодом воображения. Но я признаю это только по отношению к своему другу, так как с его проблемой досконально не знакомилась. Но я наблюдала множество конфликтов в других семьях. И поверьте мне на слово, нимало не ушла от правды, описывая выше ситуацию. Причина всех конфликтов в семьях почти всегда одна и та же: несоответствия в постановке, несогласованность в действиях и полное отсутствие понимания своей роли в семье.
      Игра под названием "Семья" не должна быть трагедией и даже драмой. Она не может быть романтической пасторалью и, тем более, опереточной комедией. И хотя у этой игры нет конкретного жанра, здесь не регламентированы герои и ситуации, все-таки есть определенные правила, с которыми никак нельзя не считаться. Во-первых, здесь герои не могут четко распределяться на положительных и отрицательных. В идеале все должны быть положительными. Во-вторых, здесь нет второстепенных персонажей: все главные, и все разные. Каждая пара героев должна четко вести свою сюжетную линию, не оттесняя линии других пар. Каждый игрок в подобной постановке должен помнить, что успех действия напрямую зависит от сплоченности всех действующих сил и монолитности игры, от порядочности актеров и от мудрости режиссера, который всегда один, поскольку только один регулировщик в состоянии регулировать порядок на перекрестке. И каждый актер, как и режиссер, в любой жизненной постановке всегда должен помнить, что у всех пьес есть зрители, для которых, по существу, и затеваются спектакли. А зрителей, как известно, нельзя все время назначать и выбирать, если такое как-нибудь вообще возможно.
      Решите каждый сам с собою для начала, вы для кого играете вашу постановку "Семья"? Для каких зрителей? Зрителями постановки "Семья", как известно, оказывается очень много народа: сослуживцы, соседи по лестничной площадке, родственники, друзья и знакомые, совершенно посторонние люди, оказавшиеся свидетелями ваших сцен - все те, которые составляют общественное мнение, и которые могут в той или иной степени влиять на ход вашего спектакля. Наконец, непосредственными свидетелями являются ваши дети и родители, которые, хотите вы или не хотите, вынуждены быть втянутыми в ваши действия. Зрители вашей постановки и вы сами.
       Оторвитесь на какое-то время от ваших действий и посмотрите критически на вашу игру. Вам нравится ваша постановка? Вы играете ее для кого-то или для своего удовольствия? Ваша игра доставляет радость и счастье вам и вашим близким? Или они крайне несчастны от ваших импровизаций? Вот, на какие вопросы вы должны ответить сами себе, задумываясь о смысле жизни и о характере ваших взаимоотношений с людьми.
      И тогда, установив для себя, радует ли вас и ваших близких ваша игра, или изматывает, подумайте, не стоит ли поменять свою игру или партнеров, или изменить в вашей игре правила, перераспределить роли? Может, всего-то и надо: выучить хорошенько текст роли да внимательно слушать партнеров. И все! И сам доволен игрой, и зрители аплодируют.
       Я хотела было здесь поставить точку, завершив разговор об этом законе. Но подумала, что совсем не уделила внимания одной очень распространенной роли: роли жертвы.
       В жизни довольно часто случаются обстоятельства и ситуации, когда человек оказывается жертвой. Стихии и природные катаклизмы, войны и революции, политическая недальновидность и обычная алчность власть имущих, просто халатность и недомыслие - и тогда получаются людские жертвы, который нужно спасать, устраивать, утешать. Им следует помогать, проявляя к ним жалость и великодушие.
      Но я не о таких жертвах веду речь. Я говорю о тех, кто играет роль жертвы. Нет более привлекательной роли каждому из смертных, чем эта. Потому что она привлекает. И когда человеку очень хочется привлечь к своей персоне внимание людей или конкретного человека, а все прочие способы и средства не действуют, то человек устремляется к тому, чтобы вызвать к себе жалость и сострадание. И тогда нужные люди волей-неволей обращают внимание, испытывая готовность помочь жертве. И при этом, совсем не подозревают, что тот, кому они посвятили свое время, душевные и физические силы, вовсе не жертва. Человек просто играет эту роль, и будет играть, пока ему это нужно, пока позволят обстоятельства, или пока его не выведут на чистую воду.
       Роль жертвы очень коварна и опасна при всей ее привлекательности. Те, ради которых эта роль разыгрывается, сами становятся жертвами, причем, настоящими, потому что мнимая "жертва" ими манипулирует, используя в своих целях. Те, которые разыгрывают роль жертвы, часто настолько заигрываются, что доигрываются до настоящих бед и трагедий. Особенно опасно "играть" больного и немощного. Мнимый больной нередко становится больным по-настоящему.
       Каждому из нас, я думаю, необходимо знать одну полезную доктрину, которая может звучать, примерно, так: жизнь - это театр, но не сцена, где все искусственно и непостоянно, где царствуют Их Величество Иллюзия. В жизни, в отличие от сцены, разыгрываются только премьеры, и все постановки идут совершенно без каких бы то ни было репетиций. А потому, вовлекаясь в ту или иную жизненную игру, выучите отлично свою роль и строго выполняйте все правила игры. Иначе можно все проиграть.
      
       Закон Радости
       Радуйтесь и веселитесь! Ибо велика ваша награда на небесах... Евангелие от Матфея. Гл.5, ст. 12.
      
       "Радуйся и радуй, и ты будешь в ладу с собой и окружающими".
       Вот так все просто, оказывается. В народе этот постулат звучит несколько иначе, хотя смысл, в общем-то, остается все тот же: "Живи и дай жить другому".
      Вы будете спорить насчет смысла? Не торопитесь. Ведь что такое: "живи"? Ничто иное, как "радуйся тому, что ты живешь и имеешь возможность обладать несметными богатствами, которые тебе предложила жизнь". А жизнь сама по себе предлагает немало: воздух, солнце, окружающее пространство, родные и близкие люди, друзья, способности и таланты, чувства. Наконец, ваше прекрасное тело. Другое дело, как вы все эти и другие богатства, доставшиеся вам даром, используете. Но это уже другой разговор.
      Как показывает практика, мы, люди, чаще всего и в большей своей части не желаем по-настоящему искренне радоваться самой жизни во всех ее проявлениях. Мы склонны выть и стонать, изображая несчастных страдальцев, что жизнь не удалась, и что все кругом паршиво.
      "Да не скулите, граждане! - так и хочется заявить. - Жизнь сама по себе радость, а радость - это жизнь. А безрадостной вы делаете ее сами, воображая, что радоваться жизнью невозможно без кучи денег, вороха престижных шмоток и всевозможных развлекух в виде машин, дорогих ресторанов и вечного кайфа в компании веселых людей. Но все эти материальные блага, созданные умом и фантазией ненасытного человечества, приносят человеку гораздо больше горя, чем радости. Вашу дорогую машину угнали и разобрали по частям, трехэтажный дворец разбомбили и сожгли дотла, в престижном ресторане обчистили, как липку, а веселые "друзья" испарились, узнав о ваших страданиях. Это, что, радость?
      Но и при том, что подобные несчастья обошли ваш дом стороной, и вы надежно застрахованы от бед и лишений на долгие годы вперед, всякое материальное благополучие - еще не гарант вашего душевного покоя, без которого счастье не представляется быть возможным. Надо уметь радоваться не только тому, что есть материальные излишества. Слепое поклонение вещам способно поставить человека в зависимость от вещей. Радоваться надо всем проявлениям жизни.
      Не знающий радости человек не может принести радость другим. Ну, просто не в состоянии. Ему плохо. А когда человеку плохо, он заботится лишь о том, чтобы обрести такое состояние, от которого стало бы хорошо. Посторонние люди и дела волнуют подобного субъекта исключительно с той стороны, которая способна облегчить его собственные страдания, или избавить от неприятных забот.
      "Не умеющий радоваться не умеет радовать". Действительно, вам приятно в обществе брюзги, нытика, хмурого и занудливого моралиста? Вам комфортно в компании беспокойного труса, пугающего себя и весь белый свет всевозможными страшилками? Поживите с подобными людьми месяц-два, и вы превратитесь в существо, готовое дрожать, стонать, крушить, беситься и страдать.
      Возможно, я слегка преувеличиваю тут, но, ей-богу, господа, общаться и жить рядом с безрадостными существами чрезвычайно трудно и опасно для здоровья и, в конечном итоге, для жизни. И потому, вероятно, не погрешу против истины, если скажу, что причина многих заболеваний - дефицит радости. Не зря же уныние православная церковь считает одним из самых тяжких грехов.
      Дефицит радости - это бацилла, распространяющаяся молниеносно, заражающая нормальных людей и отравляющая атмосферу отношений. Косит эта бацилла даже самых жизнерадостных оптимистов, если направлена прямо против них. Безрадостному человеку все плохо, все противно, все не так, и все опасно.
      Как-то во время одной из моих многочисленных поездок по стране повстречала я весьма интересного человека. Мы ехали в одном купе в поезде, болтали о том, о сем и, между прочим, он поведал мне весьма интересную историю.
      Сам он родом из Питера. По профессии он компьютерщик. Как-то через интернет познакомился он с девушкой, с которой завязалась у него довольно оживленная переписка. Наконец, дело дошло до того, что решили молодые люди встретиться для более, так сказать, близкого знакомства. А девушка эта проживала в Москве.
      Ну, вот, она из Москвы приехала к парню в Питер на несколько дней. Надо сказать, что этот человек живет один в коммуналке. Но у него есть родная тетушка, у которой в центре Питера необъятная квартира. И в этой квартире проживают лишь сама тетушка (бывшая преподавательница в "Мухе") и ее овчарка Бэтси (премилейшее существо, не обидевшее комара за всю свою жизнь). Вот, к этой своей тетушке парень и намерился поселить девушку на время ее визита.
      Ну, встретил честь по чести. И тетушка приняла девушку весьма радушно. Она вообще была очень хлебосольной хозяйкой, особенно по отношению к друзьям и подругам своего любимого племянника, в котором души не чаяла. Тетушка и племянник всю жизнь были задушевными друзьями, и она всегда была в курсе всех его дел и увлечений. Разумеется, она хорошо знала об интернетском общении племянника с этой девушкой. Так что нет нужды расписывать, как прекрасно приняла гостью хозяйка. Да и сам парень постарался предпринять все, чтобы девушке понравилось у него в гостях.
      Что же касается самой девушки, то ее поведение поначалу показалось молодому человеку и его тетушке странным, потом - не совсем понятным, а в последние дни ее пребывание у них и вовсе оказалось тягостным. Если говорить кратко, то ее отношение к хозяевам и ко всему, что хозяева ей предлагали, отличалось устойчиво негативной реакцией. Ей все не нравилось. Ее все время что-то настораживало, пугало, внушало непонятные опасения и страхи. Даже к явно приятным и полезным вещам она относилась критично, вызывая у окружающих недоумение и чувство вины. Да-да, получалось всегда так, что как будто кто-то виноват в том, что ей плохо. Правда, она никому и ни разу не выразила своего недовольства. Она вообще вела себя тихо и скромно. Если она гуляла с молодым человеком по городу, то не выражала никаких желаний и стремлений, как будто ей было абсолютно все равно, где гулять, куда пойти, что посмотреть. Когда же она была дома, то удалялась в отведенную ей комнату и сидела там безвылазно до тех пор, пока ее не вызывали на обед или ужин. Впрочем, однажды она оправдалась тем, что боится собаки. Но это была чистейшая напраслина на добродушнейшую псину. Бэтси ни единым движением не проявила по отношению к гостье своей враждебности.
      Такое сложилось ощущение у парня и его тетушки, что девушка эта попросту не умеет радоваться. Кстати, за все дни они так и не увидели на ее лице улыбки. Визитной карточкой ее физиономии постоянно было выражение неприступности и хмурости.
      А, между тем, молчуньей ее никак нельзя было назвать. Говорить она умела и любила, по-видимому. Но все разговоры у нее почему-то сводились к какому-то нравоучению, отчего всякий собеседник чувствовал себя отъявленной тупицей и бездарью. Причем, со всех сторон, всегда и во всем. "Все время, пока она у нас гостила, - рассказывал мой попутчик, - мы с тетушкой чувствовали себя кретинами, идиотами, неучами и чудовищами в одной упряжке. Мы с ужасом для себя убеждались каждый день и час, насколько мы тупые и бездарные личности, не соображающие ничего в элементарных вещах, не знающие простых истин. И в то же время, мы ощущали, что жизнь подбросила нам уникальный шанс стать, наконец, людьми, послав нам совершеннейшее создание в лице этой девушки".
      К примеру, она точно знала, что домашние животные, особенно крупные, вообще не должны быть домашними. Они животные, и этим все сказано. "Животные - это звери, потому их среда обитания - не городские квартиры, в которых живут люди, а дикая природа. В крайнем случае, сельское подворье. К тому же, всякое животное, даже самое безобидное на первый взгляд, представляет для человека опасность". Разумеется, данная сентенция была прямо обращена в адрес Бэтси, которая, услышав приговор гостьи, виновато поджав хвост, спряталась под стол и уползала туда всякий раз, когда девушка заходила в комнату.
      В другой раз гостья раскритиковала средство для мытья посуды. "Что вы делаете? - испуганно воскликнула она, увидев, как тетушка намыливает этим средством тарелки. - Разве можно этой гадостью пользоваться?!" "Да все же пользуются!" - сказала тетушка. "И все травятся. Ваш "Ферри" расщепляет жир на посуде. Представляете, что он делает в желудке? Его же невозможно полностью смыть с посуды".
      Благодаря этой девушке юноша узнал, что в городе нельзя пользоваться услугами кондитерских, пиццерий и бистро, что все заведения общественного питания способны только травить людей. Исключением можно считать лишь крупные рестораны, в которых работают профессиональные повара. Простодушной тетушке девушка как-то объяснила, что нельзя пользоваться микроволновками, поскольку продукты в ней заряжаются вредной энергией.
      Вообще, много чего полезного узнали юноша и его тетушка, пообщавшись несколько дней с девушкой. К концу ее визита гостеприимных хозяев стало мутить от всех новоприобретенных знаний и от самой гостьи. Наконец, наступила та сладостная минута в жизни молодого человека, когда на перроне московского вокзала он сказал ей последнее "прощай". Когда, проводив свою гостью, он вернулся к тетушке в ее необъятные пенаты, его встретили громкий радостный лай Бэтси и счастливый тетушкин вопль, провозглашающий свободу, радость и счастье. "Послушай, котик! - серьезно попросила она племянника. Пообещай мне, пожалуйста, что в дальнейшем всех своих пассий ты будешь приглашать к нам, когда мы с Бэтси будем отдыхать на даче или на море!" Он поклялся на Библии и, как уверил меня, свою клятву после того ни разу не нарушил.
      -Ну, а девушка-то теперь как живет? - спросила я у своего попутчика.
      - А кто знает? Я больше с ней не общался никак. Мне достаточно было одной недели удовольствия.
      Да, жить рядом и общаться с субъектами, подобными этой девушке, - мало привлекательное дело. Я лично не могла и двух дней вынести такого общения.
      Представьте себе, что вы приезжаете в какой-нибудь санаторий или на базу отдыха. И вас поселяют в номер вместе с неким Божьим Одуванчиком лет шестидесяти. О том, что в ближайшие три недели ваша жизнь будет в высшей степени отравлена, вы догадываетесь, едва только переступаете порог вашего временного пристанища. Поскольку следом за вами, тяжело отдуваясь, протискивается в дверь ужасно недовольный человек. Он хозяйски осматривает комнату и бурчит:
      -Это, что, по-вашему, нормальные условия для отдыха?
      -Вам что-то здесь не нравится? - интересуетесь вы.
      -Мне все здесь не нравится! - возмущенно заявляет Божий Одуванчик. - А вы, как я полагаю, довольны всем. Вас отправляют на пятый этаж под самую крышу, помещают в этот затрепанный клоповник, в лифте вечно не протолкнешься, горничных днем с огнем не сыщешь, а вы довольны!
      -И давно вы столкнулись с подобным безобразием? - настороженно спрашиваете вы.
      -Разве я похож на человека, способного долгое время терпеть всякие безобразия? Я только что прибыл сюда, - раздраженно заявляет он.
      -Откуда же вы знаете о здешних порядках и о скверном обслуживании? - спрашиваете вы.
      -Я заранее все знаю! - нимало на смущаясь, ответствует ваш собеседник.
      -По-моему, вы слегка преувеличиваете, - пытаетесь вы успокоить старика. - Здесь не так уж и плохо, как вы себе вообразили. Кстати, с пятого этажа прекрасно видно море. Лифт сейчас перегружен, конечно. Но это потому, что сегодня день заезда. Бьюсь об заклад, что завтра он будет свободен, и вы сможете кататься в нем, сколько душа пожелает. И насчет "клоповника" вы напрасно. Хорошая просторная комната с видом на море, широкий балкон, телевизор, холодильник, телефон - отличные удобства в номере. Ей-богу, вы привередничаете.
      Все, дружище, вы обрели себе врага. Вам не стоило начинать вступать с подобным субъектом в полемику, поскольку ваши слова только подогрели его желание ступить на тропу войны со всем персоналом и с вами тоже. Впрочем, скорее всего, и без ваших возражений рано или поздно затеял бы свое черное дело. От таких людей в гостиницах, санаториях и в прочих местах общего проживания, обычно, никому нет покоя.
      -В комнатах надо прибираться регулярно, а то развели тут грязь несусветную! - заявляет Одуванчик горничной.
      -Извините, но я каждый день провожу уборку, - оправдывается горничная.
      -Что-то я ни разу не видел.
      -Так я же прибираю в то время, когда жильцов нет в комнатах, чтоб не беспокоить.
      -А я не хочу, чтоб в мое отсутствие посторонние ковырялись в моих вещах!
      Горничная приходит до завтрака, поднимая с постели неуемного постояльца и вас вместе с ним.
      -Слушайте, что вы все время тут мельтешите перед глазами? - возмущается сосед через пару дней.
      -Вы же хотите, чтоб я прибиралась в вашем присутствии.
      -Да не надо мне вообще никакой уборки! Я хочу спокойно отдыхать!
      Вечером к вам в номер заглядывает администратор:
      -Что у вас тут происходит? Горничная жалуется, что вы ее терроризируете.
      -Это мы ее терроризируем?! - взрывается сосед. - Вы посмотрите, какую она тут грязь развела! - он тычет пальцем в журнальный столик, на котором разбросаны использованные пакеты, старые газеты и обрывки оберточной бумаги, которые он сам раскидал полчаса назад.
      Уже к концу первой недели отдыха вы обнаруживаете, что служащие, администрация и отдыхающие косо взирают на вас, провожая враждебными усмешками. С вами никто не желает разговаривать, и шепчут у вас за спиной о том, что вы жуткий скандалист и склочник. А вы и не подозреваете, что здесь вас воспринимают, как одно целое с вашим скандальным соседом. И недоумеваете, отчего девушка, на которую вы положили глаз еще в первый день, объявляет вам, что вы неприятный человек, и что в комнате у вас настоящий вертеп.
      Столик, за которым сидите вы в столовой вместе с вашим соседом-занудой, тоже приобретает дурную славу. Официантки стараются накрыть стол заранее, чтоб не встречаться с вами лишний раз. И потому первые и вторые блюда частенько бывают холодными и несъедобными. И это, разумеется, вызывает очередной гнев вашего сотрапезника.
      Здесь вы изгой, несмотря на то, что за все пребывание в санатории вы не произнесли ни единого скандального слова, не обидели ни одного живого существа. Вы были предельно вежливы и деликатны даже с местными котами, которые одни только и оценили ваши качества.
      И вы не выдерживаете. Вы покидаете санаторий, не использовав и половины срока. Впрочем, ваш скандальный сосед только рад вашему побегу: ему гораздо вольготней одному в номере.
      Уж не знаю, какую практическую выгоду извлекают подобные граждане из такого поведения, но то, что своим занудством в адрес окружающих они сильно усложняют свою собственную жизнь, - это бесспорно. Эти люди - беспросветные страдальцы, поскольку никогда не бывают спокойными и довольными жизнью. Большая часть таких типов увлекается всякого рода "страшилками", которыми питаются сами и потчуют этой гадостью всех окружающих. Особенно туго рядом с ними бывает родным и близким этих людей.
      Мне было лет 16, когда я лежала в больнице из-за какой-то чепуховой болячки в кишечнике. И очень страдала не столько от боли, сколько от сознания того, что я страдаю. Мне было жаль себя, такую больную и несчастную. К тому же, перед самой госпитализацией я поссорилась со своим парнем. И он не приезжал ко мне в больницу. Одна только сестра ежедневно навещала меня, чему я была несказанно рада.
      А в соседней палате лежал один парень-студент. У него была язва, и он был очень плох. Но держался молодцом, и своими страданиями совсем не напрягал медперсонал больницы. Зато очень сильно напрягала его мамаша, которая тоже приходила к сыну каждый день и наводила в отделении свои порядки. Юноша очень сильно переживал по этому поводу, сильно ссорился с матерью, а потом перед всеми извинялся за ее поведение.
      Однажды, встретивши меня в коридоре, он сказал мне:
      -Ни в коем случае не превращай свою жизнь в сплошное нытье и скулеж. И не позволяй никому, а в первую очередь, самому себе, жалеть себя и убиваться по поводу болячек и неурядиц. Трудности в жизни бывают всегда, но если на них зацикливаться, то жизнь будет - не жизнь, а отрава. Плюй на все и живи с радостью.
      Я сам, ты видишь, дошел до такой развалины исключительно из-за того, что носился со своей персоной слишком уж много и долго. И помогла мне в этом моя родная мамочка, которая создала вокруг меня атмосферу страха за мое драгоценное здоровье. Представляешь парадокс? Меня все время оберегали от опасностей и болезней. Но чем больше оберегали, тем скорее то, чего опасались, меня настигало.
      Тут он и рассказал мне историю своего детства и отрочества, овеянного романтикой бдительного надзора со стороны его любящей и всезнающей родительницы.
      По словам юноши, родители его были далеко не хилыми людьми. Но согласия между ними не было. Отец с головой ушел в работу, а мать всю свою нерастраченную любовь переключила на сына. Она квохтала над ним, оберегая от всего и всех. И создавала вокруг него стерильный микроклимат, хотя родился мальчик здоровым и крепким. В доме постоянно стояла жуткая тишина, как в склепе, чтобы никакие "вредные" звуки не беспокоили ребенка: не звонили телефоны, не работали радио и телевизор, отключен был дверной звонок В квартире нельзя было разговаривать в полный голос. В доме не бывали посторонние люди, а родственники принимались только в случае острой необходимости. Окна открывались (даже в летнее время) только на 3 минуты каждый час, а двери были закрыты наглухо. Ничто и никто не осмеливалось беспокоить любимое чадо.
      Которому все было нельзя. "Нельзя!" - это девиз, пароль, вечное предписание, которое сопровождало ребенка всегда и везде с самого рождения. По мере подрастания дитяти "нельзя" все шире и глубже внедряло свои корни. Нельзя было что-то вредное есть, нельзя было гулять без сопровождения мамаши, играть с детьми во дворе тоже нельзя было, поскольку все они были "дурного воспитания". Животные не подпускались к мальчику на расстоянии метра-двух, потому что у них блохи и "всякая зараза". Нельзя прыгать, бегать, ходить босиком, выглядывать в окно, выходить на балкон и за дверь на лестничную площадку. Нельзя громко говорить, копаться в песке и садиться на землю. И зимой, и летом ребенок был так упакован, что постоянно потел, а потом, естественно, заболевал.
      Когда болел, мать всегда лечила самостоятельно, потому что не доверяла врачам. К тому же, она была сторонницей всевозможных нетрадиционных методов лечения. Несмотря на все профилактические меры, болезни и хвори не отпускали парня ни на шаг. А когда отпускали, уставши к нему цепляться, то мамочка и сын жили ожиданием нового недуга.
      Так парень с горем пополам дотянул до совершеннолетия, умудрившись еще как-то чему-то выучиться. Разумеется, при непосредственном участии его матери и репетиторов. Пришла пора готовиться в армию. Но мать с присущей ей энергией принялась обивать пороги нужных кабинетов, чтобы добиться комиссии. И добилась-таки! Для пущей верности впихнула сына в институт, который, разумеется, выбрала сама.
      И тут он встретил девушку. И учинил матери бунт. И хотя мать в борьбе за неприкосновенность сына пыталась применить все возможные дозволенные и недозволенные методы, парень оказался удивительно упорный в своей борьбе за независимость. Он отверг напрочь все запреты и преграды к вольной жизни, которые учинила мамаша, и пустился веселиться на полную катушку. Перепробовал все: алкоголь и наркотики, азартные игры и клубные тусовки, спортивные секции и модные секты, путешествия и бродяжничество. Казалось, он наверстывал упущенное в стремлении все познать и все испробовать. Наконец, все мытарства ему надоели, и он решил взяться за учебу по-настоящему. Он бросил тот институт, в который определила его мамочка, и поступил в другой. Но тут его подкараулила болезнь, которая буквально свалила с ног. Мать, естественно, тут же взялась самолично "лечить" сына. Но он решительно отверг ее методы и пришел в больницу. Как оказалось, очень даже вовремя, поскольку промедление грозило тяжелыми последствиями.
      -Как только вылечусь, сразу же уеду куда-нибудь подальше от маменькиного попечительства. Своей неуемной опекой она отравила мне всю жизнь. Я никогда не знал радости и томился, одержимый постоянными страхами, словно приговоренный к пожизненному заключению. Уеду, и буду жить, довольствуясь тем, что пошлет мне жизнь.
      -Ты непременно вылечишься, - уверенно заявила я ему.
      -Я тоже в это верю, и поэтому не хочу больше быть игрушкой в руках собственной матери.
      Он действительно вылечился, хотя сами врачи не очень хорошо в это верили. Его вылечило чудо, имя которому: "Радость".
      "Радуйся жизни" - это образ жизни, это стиль, ритм и отношение к окружающей действительности. Это и манера поведения, которая устремляет радовать всех людей, живущих рядом, которая не позволяет демонстрировать окружающим вечно паршивое настроение и кислую морду. Чтобы радоваться и радовать в наше непростое время, нужно быть не просто оптимистом, а настоящим мудрецом-философом, который во всякое время умеет любить жизнь во всех ее проявлениях, а в тяжелых и экстремальных ситуациях не впадает в панику и уныние.
      Если рассуждать по-настоящему справедливо, то косят человечество не действительные беды и трудности или глобальные трагедии, а обычные повседневные житейские неприятности и неурядицы, которых мы возводим в ранг вселенских катастроф. Мама не купила дочурке супер-юбку нужных размеров, отчего юная модница не может модно демонстрировать классу свои бедра. Катастрофа! Вселенская трагедия, которая настолько вздрючивает дочуркины мозги, что она в отчаянье глотает пачку каких-то пилюль, чтоб отравиться и показать всем "им", как она была несчастна.
      Катастрофа!!! Жена не желает сдать внаем квартиру. А мужу понадобилось машину срочно менять. Видите ли, жена не хочет переезжать на дачу! На работу ей далеко. Так ведь машина будет новая. Подумаешь, нет отопления на даче! Удобств нет, вода во дворе. Но другие-то как-то живут в таких условиях? А тут: детям эта идея не нравится. А мужику на старой машине не нравится ползать! Имидж ему надо держать. И устраивает мужик в семье грандиозный скандал и доводит жену до инсульта, а сына до побега из дому.
      Я знаю не очень многих людей, способных всякие житейские трудности и неурядицы переживать философски спокойно и достойно.
      Как-то в выходной день мне позвонил мой хороший приятель. Я поднесла трубку к уху и услышала всплеск щенячьего визга вперемешку со свинячим хрюканьем. Это мой приятель так хихикает.
      -Привет! - наконец, вставил он слово между визгом и хрюканьем.
      -Привет, - ответила я. - А что это ты там развеселился?
      Я уже предвкушала анекдот, на которые этот человек был большой мастак.
      -Да как же мне не веселиться? - сказал он и опять "захрюкал".
      -Эй, что там с тобой? Ты где находишься? - взволновалась я. У меня были основания волноваться, поскольку знала, что подобное "хрюканье" случается у него, когда с ним что-нибудь случается неординарное.
      -Не волнуйся, я дома! - успокоился, наконец, он. - Ну, ты не представляешь себе, как смешно я тут сижу посреди комнаты на полу без рубашки, в брюках и в одном ботинке. А вокруг такой тарарам, что хоть всех святых выноси. Ты сроду такого зрелища не видела, ей-богу! А если бы увидела, то хохотала бы не меньше моего. Ой, ну не могу, правда! Меня просто распирает кому-нибудь рассказать, в какой смешной позе я тут восседаю.
      И бедняга опять захохотал в трубку. Выдержав очередной взрыв смеха, я спросила:
      -Слушай, что у тебя там за прикол?
      -Ну, жена ушла?
      -Куда?
      -Сказала, что к своей мамочке. Собрала вещички и поехала. Обиделась. Она не может жить больше с таким остолопом, как я.
      -Я ты отчего веселишься-то? Что она ушла?
      -Да нет, что ты? Это совсем не весело, когда жены уходят. Но ты бы видела, как комично со стороны все выглядело. А теперь такой кавардак! Я в жизни не мог себе представить, чтобы в маленькой двухкомнатной квартире можно было бы устроить подобное светопреставление! А все из-за одного ботинка.
      Трубка вновь принялась хрюкать и визжать. Мне с большим трудом удалось остановить этот истерический смех.
      -Слушай, ты расскажешь мне все по порядку? С чего это твоя жена вздумала из дому уезжать? И причем тут ботинок?
      -Да ведь с него все и началось! В общем, слушай все с самого начала.
      И приятель стал рассказывать, прерывая свое повествование, время от времени, взрывами хохота.
      -Понимаешь, мы хотели поехать к моим родителям на дачу. Отдохнуть, расслабиться, шашлычков покоптить. Встали пораньше и принялись одеваться в дачный прикид. Жена быстренько накинула на себя что-то и побежала на кухню готовить завтрак. А я натянул брюки и полез на антресоли за дачными ботинками, поскольку я их там храню. Один ботинок нашелся сразу, а второго рядом с первым не оказалось. Тут из кухни вышла жена и сказала, что сначала надо надеть рубашку, а ботинки обувают у порога. Но я и не собирался их обувать. Я их разыскивал. Жена сказала, что хорошие хозяева хранят ботинки в обувном шкафу. А я сказал, что эти ботинки я храню на антресолях, чтобы не перепутать их с другими. Жена заявила, что последний раз она видела эти ботинки именно в шкафу. И полезла в шкаф.
      Но тут на плите убежал оставленный без присмотра кофе. И жена стала громко меня убеждать в том, что из-за меня вечно случаются всякие неприятности. Лично я с этим утверждением был не согласен. И я высказал ей свое мнение. Жена вспылила и принялась бранить меня за неряшливость. Тогда я заметил, что, поскольку в квартире хозяйка она, то она и есть самая настоящая неряха. А я работаю. Мне недосуг следить за порядком в квартире. Конечно, по существу я прав, но мне не следовало ей об этом говорить. Женщины не любят, когда им говорят неприятные слова, даже если они справедливые. Всякую истину они охотно меняют на приятности.
      -Ну-ну, ты не отвлекайся, рассказывай, что дальше-то было?
      -Дальше она еще больше вспылила и назвала меня "неблагодарной свиньей". Это уже совсем не соответствовало действительности, поскольку "свинья" - животное, к тому же женского рода. Я объяснил это жене. Она не согласилась. Видишь ли, у нее есть манера не соглашаться с очевидными фактами. А когда она не соглашается, то начинает кричать и плакать. Я лично подобные манеры не могу понять. Я принимаюсь объяснять всю несостоятельность такого поведения. Но всякие мои разумные доводы обычно приводят жену в бешенство.
      В общем, она заявила, что я тупица, идиот и еще кто-то из той же компании. Разумеется, все ее рассуждения на мой счет меня не интересовали, поскольку я был занят поиском ботинка. Я слушал мою благоверную вполуха и, по-моему, что-то сказал невпопад. Я так думаю, что сказал, потому что она принялась ожесточенно раскидывать наши вещи. И это было слишком с ее стороны, поскольку до этого все вещи лежали на своих местах. И я заметил ей, что она зря так настойчиво швыряется вещами, поскольку ей же самой придется потом прибираться. Но это лишь распалило ее.
      Ну, раз уж ей очень сильно захотелось украсить нашу квартиру таким образом, то я решил ей помочь. Я пошел в свою комнату и приволок стопку книг и журналов. И бросил в общую кучу. Тогда она побежала в коридор и полезла на антресоли, вероятно, для того, чтобы их разгрузить слегка. И наткнулась на мой пропавший ботинок. Она так сильно рассердилась на этот ботинок, что со злостью швырнула его прямо в меня. А я не смог увернуться, потому что в это время тащил новую порцию книг. И этот ботинок угодил мне прямо в нос. Я упал и завалился книгами. А жена подумала, что я паясничаю, и принялась обвинять меня в черствости. Потом она побросала свои тряпки в чемодан и улетучилась, заявивши мне, что уходит навсегда к маме.
      -Да-а, "веселые" у тебя дела, приятель! - сказала я. - Есть, над чем посмеяться!
      -Вот-вот, и мне вся эта ситуация ужасно смешной показалась. Ну, ты представь себе, где-то там, в океане, тайфуны уносят тысячи жизней, вулканы извергаются, террористы взрывают дома с мирными жителями. Войны, катастрофы, аварии - вот уж поистине трагедии и страдания. А тут ботинок, да куча барахла - и столько бесполезных эмоций и нервов. Смешно! Ей-богу, смешно! Как представлю все это со стороны: и нашу перепалку, и себя в дурацком виде внутри вороха тряпья - ну, просто не могу удержаться от смеха. Ой, там кто-то в дверь звонит. Пока! - И трубка запищала длинным гудком.
      Поверьте, господа, мне весьма приятна позиция этого человека, не желающего кричать "караул" и впадать в депрессию из-за "бури в стакане". Ну, что с того, что родная жена разрядила свой стресс, расквасив мужу физиономию, что на кухне плита залита кофейной гущей, что вместо приятной поездки на дачу, выходной отметился маленьким семейным скандальчиком? Какая трагедия? Стоит ли из-за подобных мелочей впадать в меланхолию?
      Жена, как я узнала позже, естественно, вернулась. (Это она, кстати, звонила в дверь, когда ее муж разговаривал со мной по телефону). Погуляла по улице с чемоданом в руке (между прочим, совсем даже не легким), успокоилась и устыдилась, что учинила сцену. Она сама потом смущенно рассказывала, описывая свое состояние: "Иду по улице, чемодан тянет, ноги, словно вареные. Злая на весь мир, как собака, обиженная и несчастная. Прокручиваю в мозгу все случившееся. И так мне жалко себя стало, что и дальше некуда. Вдруг вспомнила, что ботинком в мужа попала, а он упал. А когда дверью хлопала, то он так и остался лежать. Думаю: вдруг ему плохо. Может, нуждается в помощи, а я тут со своими обидами нянчусь. Ну, я и повернула назад. Прибегаю вся в мыле, звоню в дверь, звоню, а он не открывает. Все, думаю, собственного мужа убила! Испугалась так, что еле ключ в кармане нашла. Забегаю в комнату, а он сидит в куче тряпья в одних штанах и ботинке, болтает по телефону и хохочет. Меня увидел и вытаращился, будто снежного человека узрел. Так это забавно выглядело, что я сама не удержалась и смеяться принялась. Мы помирились и за уборку принялись".
      А вот теперь представьте, граждане, что получилось бы, если бы этот веселый человек повел себя иначе? Скажем, обиделся, надулся, мужские права свои качать надумал. Приходит его жена домой, пристыженная собственною совестью и обеспокоенная его состоянием. А муж стонет и на все женины вопросы ни гу-гу. Изображает из себя жуткого страдальца. Дескать, из-за тебя я теперь почти калекой стал, и не нужны мне все твои сочувствия. Или, еще хуже, бросается на жену с упреками: "Ты меня калечишь, видеть тебя не желаю, катись к своей мамочке!" - и т.д.
      Ну, и что? Естественно, теперь женщина оскорблена всерьез и надолго. Она не только не чувствует за собой никакой вины, она уверена в правомочности своих слов и поступков по отношению к своему мужу. Такая "уверенность" не способствует стабильной доброжелательности и дружественности в семейных отношениях.
      А из-за чего все получается? Из-за ботинка? Да ни при чем тут ни ботинки, ни носки, ни тапки, ни другая какая мелочь, попавшая под горячую руку и дурное настроение. Дело все в дурных манерах и в элементарной мелочности, которая со всех сторон окутывает человека, не умеющего любить жизнь и радоваться всем ее проявлениям.
      "Радуйся и радуй, и ты будешь в ладу с собой и окружающими" - вот самый простой рецепт благоприятных взаимоотношений между людьми.
      
       Закон Благодарности
       Спасибо, жизнь. За все тебе спасибо! Р.Рождественский
      
       "Счастье, любовь и признание приходит к тому, кто способен к благодарению".
       Я поставила этот закон в самый конец по двум причинам. Во-первых, я должна выразить всем свою благодарность за то, что проявили внимание к моим рассуждениям. Ваше внимание к моей скромной персоне очень ценно для меня. Так что сейчас пришло именно то самое время, когда следует говорить о благодарении. Во-вторых, этот закон является прямым продолжением предыдущего закона о радости. Потому что радость и благодарность всегда идут рука об руку по жизни рядышком: искренне радоваться может лишь тот, кто испытывает благодарность кому-то за что-то. И наоборот, искреннее благодарение совершает тот, кто умеет искренне радоваться. И все-таки я считаю, что конкретно Закон Благодарности не следует обходить стороной. Тем более, что он существует.
      Благодарность - это выражение в словах, чувствах и делах нашей оценки тому, кто сделал для нас что-то важное и хорошее. Благодарность способна растворить весь негатив в жизни, в какой бы форме он не являлся.
      "Я могу вспомнить огромное количество случаев, когда в минуты тоски или гнева я начинала пересчитывать все свои блага и ощущала благодарность за все, что у меня есть. Почти сразу же мне становилось лучше. Когда в тревожащей нас ситуации мы находим что-то, за что мы можем быть благодарны, наше настроение поднимается, и мы ощущаем прилив сил", - пишет американка Шарон Хаффман, доктор юридических наук, профессор права, профессор биоэтики.
      Благодарность - это путь к обретению всего, чего мы хотим: любовь, здоровье, богатство. В тот момент, когда мы начинаем испытывать чувство благодарности, ситуации начинают улучшаться, а затем мы видим возможность изменить её. Настроение поднимается, конфликты превращаются в согласие, стресс переходит в состояние умиротворенности. Когда же мы испытываем гнев, страх, грусть или подавленность, значит, мы потеряли чувство благодарности.
      "Все наши жалобы на то, чего нам не хватает, вызваны недостатком благодарности за то, что у нас есть", - сказал Даниэль Дефо. Чем больше у нас мелькает в голове фраз наподобие "Не хватает денег на еду (одежду, квартиру, машину и т.п.)", "Совсем нет здоровья", "Сейчас нет нормальных мужчин (женщин)", "Никто меня не любит" и т.д., тем больше в нашей жизни образовывается недостатков. Мы забываем о том, ЧТО у нас уже есть, принимая все это как должное, нечто само собой разумеющееся: ругаем свою работу, не думая о том, что в мире миллионы безработных; жалуемся на невнимательность мужа (жены, детей), совершенно забыв о том, что на свете очень много одиноких людей, потерявших всех близких; выражаем недовольство своим родителям, не задумываясь, что сотни тысяч детей не имеют возможность назвать кого-то папой и мамой.
      Мы разучились быть благодарными тому, что есть. В детстве нас учили говорить "спасибо" за подарок, услугу, помощь. И мы благодарили. А что сейчас? Сплошные жалобы и претензии к жизни и людям - мол, все ко мне несправедливы.
      На самом ли деле это так? Возможно, мы сами несправедливы к жизни, потому что не умеем быть благодарными за то, что уже имеем?
      Чувство благодарности обладает необычайно большой силой притяжения. Оно притягивает к нам то, что мы хотим. Мы становимся магнитом нашего счастья, потому что благодарить - значит буквально дарить благо. А то, что мы отдаем во Вселенную, возвращается к нам назад по Закону Обратной Связи.
      Что выражать свою благодарность нужно, об этом знают даже маленькие детки в детском саду. И мы не скупимся говорить "спасибо" всегда и везде, принимая какую-нибудь услугу или большой или маленький дар. Часто произносим автоматически, поскольку нас к этому приучили.
       Часто ли мы бываем искренни в своей благодарности?
       В основном, когда благодарим посторонних. И не всегда наша благодарность оказывается искренней. Ну, скажем, когда преподносим коробку конфет врачу за вовремя оказанную медицинскую помощь. Или секретаршу одариваем плиткой шоколада за то, что продвинула дело вперед. Естественно, мы не задумываемся над тем, что есть такое - благодарность. Мы благодарим потому, что так принято, что так делают все, что, если мы не будем это делать, то нас могут не понять.
      Как-то однажды я стала невольным свидетелем небольшого разговора в транспорте между маленьким мальчиком и его мамой. Суть всего диалога я не буду вам передавать, а вот часть его хочу привести дословно:
      -Мам, а почему говорят "спасибо"?
      -Потому что благодарят.
      -А зачем благодарят?
      -Ну, чтобы всем было хорошо...
      Я восхитилась мудрости этой мамы. Как просто и точно определила она суть явления, имя которому: благодарение. От искреннего благодарения, совершенного от всей души, хорошо всем: и тем, кто дарит благо, и тем, кто его получает.
      Ну, и причем тут счастье, любовь и признание, спросите? Вы с большим воодушевлением жмете руку человеку и от всего сердца говорите ему слова благодарности за какую-то пустяшную услугу. Вы заявляете ему, что благодарны по гроб жизни, и что, если бы не его благодеяния, вы были бы несчастным страдальцем. И этот человек, принимая вашу благодарность, чувствует себя спасителем рода человеческого. Он готов и далее оказывать посильную помощь. Тем более, что это ему совсем ничего не стоит. Он счастлив, и вы довольны. Разве это плохо?
      И чудесно, что существует такая удивительная форма взаимовоздействия - благодарение. Благодарение прекрасно, когда оно от всей души, когда истинно. И благословен тот, кто широко пользуется ею в своей жизни и деятельности. А если говорить по совести, то иначе и не может быть. Потому что каждый из нас, людей, очень много и очень многим в этой жизни должен. За то, что существует, должен. А где долги, там и благодарение обязано быть.
       К сожалению, в жизни бывает несколько иначе. В жизни мы прекрасно умеем рассыпаться в благодарностях к незнакомым нам людям, оказавшим крохотные услуги, и быть чрезвычайно неблагодарными к своим кровным близким, которые нас пестуют и благоустраивают.
      Когда я оканчивала институт, курсом ниже учился один паренек. Тихий, спокойный, ничем не примечательный, он жил вдвоем с матерью, скромной служащей. Возможно, я никогда и не вспомнила бы о нем, если бы не узнала случайно, что этот тихий и спокойный субъект выгнал из дому собственную родительницу. Случилось так, что у него и его мамы на двоих оказалась однокомнатная "хрущоба". Пока парень был пацаном, это его устраивало. Даже с лихвой. Еще бы, добрая и сердобольная мама обеспечивала его всем необходимым, была ему надежной защитой и опорой, другом и советчиком. Но вот мальчик стал бегать за девочками, которых нужно было приводить в дом. И мама стала мешать. То на вечер маму отправит куда-нибудь, то на ночь мама к знакомым уходит. Наконец, потребовал сынок, чтоб мама вовсе улетучилась. "Ты свое пожила, теперь я хочу пожить, как человек", - заявил и выставил родительницу за порог. Вот такая сыновья благодарность.
      Сколько примеров, подобных описанному выше - не счесть! Рассыпаются родственники в "благодарностях" направо и налево. То супруги "благодарят" своих благоверных за верность и преданность коварными изменами, то дети "благодарят" родителей своею черствостью, а порой, и жестокостью. И при этом не только не испытывают угрызений совести, но даже пытаются свою вину взвалить на тех, кого предали.
      Давно уже замечено, что не способны к благодарению унылые и вечно стонущие зануды. У них ко всем и ко всему, и во всем припасено масса претензий и притязаний. Они завистливо взирают вокруг и мечтают о том, чтоб всем их ненавистникам было плохо. А поскольку им ненавистны все те, кто, по их мнению, удачливее их самих, то завидуют они практически всем. И в первую очередь, тем, с кем непосредственно общаются. При этом подобные субъекты не брезгуют пользоваться щедротами тех, кому завидуют и кого ненавидят. Очень несчастные эти субъекты. Вечно мрачные, вечно неспокойные, больные и ущербные, они всю жизнь находятся в состоянии стресса. Переориентировать их в сторону оптимизма невозможно, поскольку они уверены, что во всех их неудачах виноваты окружающие. Не дай бог оказаться с ними в одной компании!
      Есть еще категория граждан, не способная к благодарению. Это возгордившиеся субъекты, которые искренне полагают, что всему, что они получили в этой жизни, и всем своим успехам они обязаны только самим себе, то есть своим талантам и способностям. Все, ими приобретенное в жизни, они сделали сами, а потому никому, ничем и ни в какой степени не обязаны. А раз не обязаны, то и благодарить некого. Разве только самих себя. Ну, что тут на это можно сказать? Очень давно от одного очень мудрого человека я услышал некую историю. То ли быль, то ли легенда, то ли притча: я до сих пор так и не разобралась, как назвать. В общем, я просто ее расскажу.
      " Некогда в засушливой африканской саванне обитало очень маленькое племя. Когда-то это племя было довольно большим. Но тяжелые условия жизни, грозное соседство крупных хищников и беспрестанный голод из-за постоянной засухи в этих местах сделали свое дело: в племени осталось всего несколько семей. Постоянная борьба за существование породила в этом племени священный закон, который нерушимо соблюдался в течение многих поколений. Закон этот заключался в том, что вся съестная добыча и все припасы пищи, имеющиеся в племени, делились между всеми соплеменниками поровну. Даже если бы кто-то из соплеменников добыл что-то в одиночку.
      Надо сказать, что в данном племени в равной степени трудились все, за исключением только маленьких детей и убогих стариков, которых обеспечивали трудоспособные сородичи. Каждая семья выделяла своим иждивенцам необходимую долю пропитания, потому что все съестное в племени делилось на каждую семью.
      У одной молодой пары в этом племени родилось двое мальчиков-близнецов. Когда близнецам исполнилось три года, их родителей задрали львы, забравшиеся прямо в селение. И остались дети полными сиротами. По закону племени сирот могла забрать к себе любая семья, если таковая найдется, чтоб обеспечить им положенную долю пропитания. Могли дети сами составлять семью и вносить в общий котел свою долю. А могло племя и отлучить лишних дармоедов от племени. То есть, попросту изгнать в свободное плавание, что равносильно убийству. В жестоких условиях выживания это не считалось противоестественным.
      И собралось племя на совет: как поступить с малышами? Тот год был особенно тяжелым по части добывания пропитания: стояло долгое засушливое лето в саванне. Стада антилоп, слонов и носорогов ушли в дальние леса поближе к водным источникам. Только стаи голодных гиен бродили вокруг селения. Да совсем вплотную к людским жилищам подобралось семейство львов, давних врагов племени. И по этим, вполне понятным причинам никакая семья в племени не пожелала взять к себе лишних нахлебников. Сами близнецы были еще слишком малы, чтобы добывать себе пропитание. Оставалось только одно: отлучить их от племени, уповая на волю Духов.
      И тогда сказал вождь племени, приблизив к себе малышей:
      -Мы не можем позволить себе быть настолько расточительными, чтобы лишаться будущих воинов и охотников. Они будут детьми всего племени. Мы будем выделять им положенную долю мяса, кореньев и фруктов. Мы будем кормить и защищать их, пока они сами не войдут в рост и силу. Потом они станут кормить и защищать нас.
      И так было. У малышей была своя хижина, и был свой костер. И кувшин с питьем, и котел с варевом. Даже в самые голодные для племени дни близнецы не оставались без пищи. Женщины доставляли им коренья и фрукты, а мужчины приносили мясо. И выросли близнецы, и стали красивыми, стройными и сильными юношами. Наравне со всеми мужчинами племени они ходили на охоту и проявляли небывалое мужество и отвагу. Все чаще и все больше приносили они свои трофеи. И любимы они были всеми соплеменниками. Когда подходила их восемнадцатая весна, сказал вождь племени:
      -По истечении восемнадцатой весны мы бросим жребий. И один из вас возьмет у меня жезл и станет вождем, а другой возьмет в жены дочь вождя соседнего племени. И будут наши племена вместе. И тогда закончится время голода и горя.
      Когда почти приблизилось время восемнадцатой весны близнецов, притащили братья в селение тушу огромного льва, которого убили вдвоем. Убитый лев оказался вожаком львиного семейства, которое держало в страхе и людей, и зверей в округе. И вот этот царь зверей лежал поверженный перед хижиной братьев-близнецов. А сами братья удалились в хижину отдыхать от трудов тяжких. Народ весь сбежался дивиться чуду. Еще бы: такого зверя вдвоем уложить! И вдруг, слышат люди, из хижины братьев разговор странный доносится:
      -Я не хочу отдавать добычу племени! - говорит первый. - Почему я свою добычу должен отдавать другим? Каждый день я, рискуя жизнью, добываю много мяса, а мне достаются жалкие крохи.
      -Как ты можешь так говорить? - воскликнул второй. - Мы не можем нарушать священный закон племени!
      -Что мне этот закон? Если этого льва мы оставим себе, то нам хватит мяса на два месяца. А по твоему закону нам достанется жалкий кусок на один вечер. А шкуру этого красавца кинут под костлявый бок какой-нибудь старухи или в колыбель писклявого младенца, - раздраженно заявил первый.
      -Если бы не племя и его закон, то ты сам давно, когда еще не мог держать в руках копья, был бы растерзан этим самым львом, - ответил брат.
      -Да что ты говоришь? - усмехнулся первый. - Или ты не помнишь, что уже по четвертой весне мы сами собирали плоды с деревьев в общий котел. А по седьмой весне мы вместе с тобой пошли с мужчинами на охоту. Я сам себя вскормил! А свой долг племени я уже давно выплатил. Я никому ничего не обязан! Я хочу жить так, как хочу.
      -Конечно, нам очень рано пришлось самим о себе заботиться, - принялся уверять второй, - но выбирать плоды и разыскивать коренья нас учили женщины племени. Держать в руках копье, сражаться ножом и стрелять из лука нас научили мужчины племени. Старики показывали, как нужно разжигать костер, а старухи учили высушивать на солнце фрукты. Как же мы теперь бросим племя в тот момент, когда оно больше всего в нас нуждается? Ты же знаешь, что сейчас в племени сильно не хватает мужчин, зато много стариков и детей, о которых нужно заботиться.
      -Мне надоела твоя малодушная болтовня насчет моих обязательств! Я хочу жить свободно и независимо. Я достаточно сильный и опытный, чтоб добывать себе пропитание самостоятельно и не зависеть от каких-то дурацких законов. Если ты будешь со мной, брат, то мы возьмем тушу себе. Нас никто не посмеет выгнать из нашего дома. Мы будем охотиться, и мы соберем много шкур, которые будем обменивать на плоды и украшения. И украшения мы станем обменивать. И излишки мяса мы тоже будем обменивать на любые вещи. Мы станем самыми богатыми людьми в саванне. А если ты не пойдешь со мной, то я возьму свою долю мяса и шкуру льва и уйду в соседнее племя брать в жены дочь вождя. И там я начну обменивать излишки добычи на шкуры и на украшения, и сам стану самым богатым человеком...
      -Нет, - сказал его брат, - я не пойду с тобой. Я не могу бросить в беде людей, которые когда-то не оставили в беде меня.
      И он вышел из хижины и сказал собравшимся возле туши льва соплеменникам:
      -Люди! Мой брат желает забрать шкуру этого льва и часть туши, которую он считает своей долей, и отделиться от племени. Пусть он сделает так. Это его право. Свою долю туши этого животного я отдаю племени, ибо так велит закон и требует моя душа.
      И народ возликовал. И разделили тушу, как сказал второй брат. И запылал большой костер. Ударили барабаны и бубны, закружилась благодарственная пляска. И взошел на священный камень старый вождь и вручил юноше тотем вождя:
      -Дух племени возлагает на тебя бремя вождя. Будь заботлив и справедлив к людям, как отец, и милосерден, как мать.
      А шкуру льва вместе с частью добычи племя отдало первому из братьев. И он отправился в соседнее племя брать в жены дочь вождя.
      -Ты очень храбрый и смелый воин, ты умелый и удачливый охотник, - сказал ему вождь соседнего племени, - но я не отдам тебе в жены свою дочь, потому что ты очень неблагодарный человек. И отправился отверженный юноша далеко в джунгли".
      Ну, какова мораль сей басни, думаю, не стоит говорить. Гордыня и самолюбование никому и никогда не приносила счастья.
      Счастье, друзья мои, в любви и добром расположении ко всему, что человека окружает. Большая, открытая и бескорыстная любовь к жизни, к людям, к прошлому и настоящему в жизни - это, по сути , и есть благодарность.
      Закончить свое рассуждение о Законе Благодарности, я хотела бы замечательным стихотворением Роберта Рождественского:
      "Спасибо, ,жизнь, за то, что вновь приходит день,
      Что зреет хлеб, и что взрослеют дети.
      Спасибо, жизнь, тебе за всех родных людей,
      Живущих на таком огромном свете.
      Спасибо, жизнь, за то, что этот щедрый век
      Звучал во мне то радостью, то болью.
      За ширь твоих дорог, в которых человек,
      Все испытав, становится собою.
      За то, что ты река без берегов,
      За каждую весну твою и зиму,
      За всех друзей и даже за врагов -
      Спасибо, жизнь,
      За все тебе спасибо!
      За слезы и за счастье наяву,
      За то, что ты жалеть меня не стала,
      За каждый миг, в котором я живу,
      Но не за тот, в котором перестану.
      Спасибо, жизнь, что я перед тобой в долгу,
      За прошлую и завтрашнюю силу,
      За все, что я еще успею и смогу,
      Спасибо, жизнь, воистину спасибо!"
      
      
      
      
      
      
      
      
      

  • Оставить комментарий
  • © Copyright Шулепова-Кавальони Юлия Ивановна (shulepova48@yandex.ru)
  • Обновлено: 13/10/2020. 170k. Статистика.
  • Эссе: Проза
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.