Аннотация: Большинство всевозможных разборок между людьми возникает по причине игнорирования законов общения, которыми люди пренебрегают
Этот материал я посвящаю Законам общения, ибо мы все воздействуем друг на друга, потому что общаемся. Воздействуем постоянно, если постоянно общаемся, или время от времени, по мере того, как жизнь сталкивает нас друг с другом. Воздействуем лично или через посредников. Воздействуем, когда учим, воспитываем, советуем, наставляем, уговариваем, поощряем, наказываем, опекаем, ухаживаем, клянемся, деремся и мн., мн. другое.
Когда мы общаемся, взаимно воздействуя друг на друга, мы не можем поступать, кому как вздумается. Или, как у нас принято говорить, "по понятиям". Потому что "понятия" у всех разные. Жизнь "по понятиям" непременно ввергает человека в пучину конфликтов. Вот, чтобы избежать вселенского хаоса, жизнь придумала весьма действенное и мудрое средство для людей - законы, регламентирующие обширные людские "понятия".
Разумеется, человек вправе сделать выбор: жить по "понятиям" или по законам, установленным самой жизнью. По "понятиям" жизнь кажется привлекательнее: сам себе голова, "как хочу, так и живу, и никто мне не указ". Но когда на практике человек руководствуется подобной установкой, он вступает в серьезные противоречия с окружающими. И от этого он сам постоянно испытывает неудобства и недовольства, мешающие ему в полной мере наслаждаться жизненными благами. Человек не может жить в обществе и быть полностью свободным от общества. Волей-неволей, он вынужден подчинить свое "я" законам и установкам, предъявляемым всем и каждому.
Воздействовать можно позитивно и негативно.
Чтобы воздействовать друг на друга позитивно, нужно уметь общаться позитивно. Это же аксиома. И мы все настроены общаться позитивно, потому что никому не хочется скандалов, драк - вообще никаких неприятностей Но в реальной жизни получается так, что мы все время с кем-то конфликтуем, ссоримся или скандалим, что доставляет нам массу неприятных моментов в жизни..
Я убеждена, что большинство всевозможных разборок между людьми возникает по причине игнорирования законов общения, которыми люди пренебрегают. Многие, как ни странно, даже и не знают о том, что такие законы существуют, и их следует исполнять. Всех законов общения много. И копаться в их огромном количестве утомительно. Именно поэтому я выбрала только самые главные и необходимые для сосуществования граждан друг с другом. И вот я представляю вам их для детального рассмотрения. Возможно, мои скромные усилия помогут кому-нибудь решить проблемы общения с близкими и не очень близкими людьми.
Будьте счастливы! Автор.
Закон Страдания
Достоинство жизни человеческой в борьбе... награду надобно выстрадать.
А.И.Герцен. ("Кто виноват?")
"Всякое наслаждение приходит через страдание".
Нет ничего более мудрого и благородного, нежели этот закон, созданный человеком и предназначенный исключительно для человека. Можно смело сказать, что этот закон - суть и привилегия только человеческих взаимоотношений, поскольку люди живут в обществе и по общественным законам.
Расплата за нарушение данного закона не обязательно может исходить от людей, поскольку не все в этом мире происходит от воли и сознания человека "Все в руце Божией!" - сказано в Писании...
***
Для начала хочу рассказать одну сказку. Или притчу, если кому-нибудь будет угодно.
Сказка о страдании и наслаждении
Некая женщина обратилась к Всевышнему с мольбою:
-Господи! Пошли мне радости, счастья и удовольствия! И пошли мне сыночка! Чтобы млела я от счастья, вскармливая его своею грудью и убаюкивая в колыбели, чтобы радовалась каждому его действию и внимала каждому слову. А когда он вырастет, пусть будет красивым и статным, здоровым и сильным, счастливым и богатым, людям мил, а ко мне внимателен и почтителен. И чтоб было у него много деток, которых я могла бы нянчить.
-Хорошо, - ответил Всевышний, - будет все так, как ты просишь. Но для этого ты должна взять себе мужа, который будет тебе господин и повелитель. И ты будешь исполнять его волю. И будешь терпеть его упреки и капризы. И будет больно тебе от его измен и обмана. И родишь ты сына в великих муках. И будет тебе много бессонных ночей и тяжелых дней. И много забот и хлопот испытаешь ты, пока твой сын не обретет силу и станет на свои ноги. И приведет он в твой дом женщину, которую ты должна будешь принять, как родную дочь. Она же будет принимать тебя соперницею, и заставит тебя много плакать и страдать. И только в конце своей жизни после многих тягот и страданий обретешь ты истинную радость и умиротворение. Готова ты все это принять?
-Готова! - ответила женщина. - Сделай, Господи, все, как я прошу!
И ниспослал ей Всевышний все, о чем она молила. И было все так, как и сказал Он. Но женщина была счастлива, как того хотела.
И другая женщина взмолилась к Всевышнему:
-И я хочу счастья, радости и удовольствия в жизни. Но сделай, Господи, так, чтобы не нужно мне было мучиться при родах, страдать без сна и покоя и отказывать себе в необходимом ради ребенка. И я совсем не хочу терпеть возле себя какого-то повелителя только потому, что он стал отцом моего сына. В конце концов, я всего-навсего слабая и беззащитная женщина. И я имею право на свою толику радости и счастья.
Все, как захотела женщина, так и случилось в ее жизни. Не послал ей Господь повелителя-мужа. И жила она свободной птицей в вольном полете. Сколько хотела, столько пила и ела, занималась, чем хотела, где желала, там бывала. Не мучилась от родовых схваток и не страдала от усталости и беспокойства за кого-либо.
Но и сына ей Господь не смог послать для ее радости и утешения. "Радости и утешения ей и без дитя хватает", - справедливо решил Он.
И прожила она свой бабий век одна. Волосы у нее побелели, зубы выпали, спина сгорбилась - немощь пришла и муки болезненные. А рядом ни единой души, кто мог бы ее призреть и утешить.
И взроптала она к Всевышнему:
-Господи! Что же ты не послал мне сына, который позаботился бы обо мне и принял к сердцу мои страдания?
И ответил Господь, приблизившись к смертному одру:
-Всякое наслаждение приходит через страдание. Но всякое страдание вознаграждается наслаждением.
***
Между наслаждением и страданием всегда имеется прямая зависимость. "Чем сильнее человек стремится к наслаждениям, тем больше получает страданий, но чем больше человек страдает, тем сильнее его наслаждение".
Иными словами, чтобы получить какое-нибудь удовольствие, нужно его заработать. Потрудиться сначала. А если человек получил удовольствие даром, то, рано или поздно, все равно приходится расплачиваться. Даром, как известно, только лишь сыр в мышеловке бывает. (Что, впрочем, еще раз доказывает справедливость данного закона).
Не следует, конечно, слова: "наслаждение" и "страдания" понимать слишком буквально. Здесь таится смысл того, что нельзя стремиться к получению незаслуженных удовольствий и наград, тем более, когда рядом кто-то всего этого не получает, хотя и вполне заслужил. Нарушение этого постулата непременно ведет к конфликтам.
Скажем, двум карапузам 3-4-х лет мама поручает собрать в коробку игрушки. Один тут же принимается за дело и добросовестно собирает в коробку все, в то время как второй весело скачет по комнате, не включаясь в работу. Заходит мама, видит, что ее указание полностью выполнено, говорит: "Молодцы, дети! За хорошую работу я даю вам два печенья!" И тот, кто прыгал по комнате, подскакивает к маме и берет у нее оба печенья, а потом пробегает мимо братца в намерении расправиться с наградой самостоятельно. Спрашивается: что теперь будет делать первый?
Правильно! Если он старше и сильнее братца-бездельника, то непременно подбежит к нему и не только отберет свое, но еще и задаст взбучку. Если младше и слабее, то поднимет такой вселенский рев, от которого будет плохо всем в доме. И успокоится только тогда, когда справедливость восторжествует, и ленивый братец будет наказан за обман.
Я нарочно привела пример из жизни маленьких детей, которые еще ничего не смыслят в каких-либо законах, и у которых нет никаких представлений о морали и о взаимоотношениях между людьми. В приведенном примере малыш действует импульсивно, руководствуясь примитивным ощущением. И на этом импульсивном уровне он поступает абсолютно точно в соответствии с понятием справедливости: заработал - получи награду, а кто не заработал, на вознаграждение не имеет права.
Всегда ли подобная установка справедливости соблюдается взрослыми людьми в их повседневной жизни? В кругу семьи, скажем, или в коллективе? Совсем не редкость, когда какое-нибудь великовозрастное "дитя" тридцати лет от роду "мучительно" пребывает в поисках своего места в жизни в качестве безработного и под прикрытием очередной "философии", оправдывающей бездеятельность, паразитирует на шее у сердобольных родителей. Да еще и устраивает скандалы за то, что "не так воспитали", "увечили тонкую натуру" или "не поняли высоких устремлений". И родители гнутся, безропотно тянут свою родительскую лямку, сыну перечить не смеют, поскольку на его стороне сила и наглость. Но, спрашивается, кто ж будет содержать философствующего бездельника, когда родителей не станет? Трудиться-то он не привык. И не умеет. А жить красиво хочется. Вот уж когда он пустится во все тяжкие! Не приведи Господь!
Всяк обязан трудиться, чтобы иметь жизненные блага. И дело тут не только в морали. Хотя и в морали тоже, поскольку лодыри, разнообразные ловцы "халявы", мошенники всех мастей и прочие любители чужого добра никогда не были и не будут в чести в любом обществе. Дело в том, что подобная жизненная практика очень даже небезопасна для самого любителя чужой наживы. Если, конечно, он не обезопасил себя толпой телохранителей и не создал видимости какой-нибудь полезной деятельности. Вы думаете, почему многие "воры в законе" так прут в политику или в благотворительность? Как раз для того, чтоб создать видимость общественно полезной деятельности. Дескать, награбил не для себя лично, а для блага народа. Вот так прилично и безнаказанно и прихватывают себе жизненные блага всевозможные "народные благодетели". Потому и расцветают в обществе махровым цветом конфликты, именуемые преступностью.
Всякого рода преступления и правонарушения были, есть и будут до тех пор, пока люди не научатся в своих взаимоотношениях руководствоваться этим простым законом. Слова "страдание" и "наслаждение" имеют свой смысл. "Страдание" следует понимать как "труд", "усилие", "испытание", "забота о ком-либо". "Наслаждение" - это то благо, та награда, которая неизменно следует вслед за потраченным усилием, совершенной работой. Вот, когда эти слова начинаешь понимать таким образом, то все становится на свои места.
Разумеется, во все времена бывали, да и сейчас в обществе находятся "благодетели" всех мастей, которые, рассчитывая на известную людскую доверчивость, пытаются всячески пудрить обществу мозги своими обещаниями и заманчивыми идеями насчет перспектив насущных благ. Бывает, что какое-то время такая "бурная деятельность" находит отклик в сердцах жаждущих и пользуется популярностью. Особенно, если "деятель" хитер, умен и хорошо знает свое дело. Но, как правило, долго "творить чудеса" на словах у него не получается, и либо ему приходится удирать от сограждан куда-нибудь подальше, либо сограждане сами его убирают. Поскольку вознаграждаются только действительные страдания, а не мнимые. И наслаждения всех тоже должны быть действительными. Что поделаешь: закон есть закон. "Всякое наслаждение приходит через страдание".
Закон Ожидания
Господи! Дай мне силы изменить то, что я смогу изменить!
Господи! Дай мне мужества вынести то, что я не в силах изменить!
Господи! Дай мне мудрости не перепутать первое со вторым!
Молитва А Дюрера
(в переводе Батюшкова).
"Мы получаем в жизни и от людей то, что мы ожидаем".
Ну, как? Здорово, да? Просто и лихо, не правда ли? Потому что все от всех и от всего что-то ожидают. А наши ожидания соответственным образом всех нас настраивают и воздействуют как на тех, кто ожидает, так и на тех, от кого что-то ждут.
Вы решили поступить на работу. И у вас для осуществления этого желания имеются все предпосылки. То есть, у вас есть диплом, вы знаете два иностранных языка, владеете навыками пользования ПК и вы в самом расцвете лет и сил. И вот вам предстоит первое собеседование с руководителем фирмы, куда вас направил агент биржи труда.
Тщательно отгладив брюки и почистивши ботинки, вы топаете по указанному адресу, а по дороге думаете: "Небось, не примет меня начальник. Не покажусь я ему. Скажет, что еще молодой, и опыта нет..." Вы подходите к кабинету чиновника и некоторое время топчетесь у порога в размышлении: заходить или повернуть назад? Поправляете галстук трясущимися от волнения руками, бешено гоняете туда-сюда глупые мысли о своих недостатках и прикидываете: сразу ли начальник выставит вас вон, или нет? Наконец, решаетесь. Осторожно приоткрываете дверь в кабинет и боком протискиваетесь в него. После коротенькой беседы с владельцем кабинета вы действительно получаете отказ в приеме на работу. Руководитель объясняет вам, что вакансий уже нет, или что ему нужен работник с солидным опытом работы с иностранными клиентами.
"Я так и знал, - думаете вы огорченно по пути к дому. - Не подвела меня интуиция. Мне всегда не везет. Я жалкий неудачник". И все такое в том же духе.
А дело все не в невезении и не в интуиции. Да и материализация мыслей тут ни при чем. Просто на вашей физиономии были красочно изображены все недостатки, которые никак не могут вписываться в трудовой ритм данного предприятия: неуверенность, безынициативность, косность. Трусливый взгляд, заплетающийся язык, шаркающая походка и опущенные плечи - даже при наличии самых авторитетных рекомендаций такой портрет не располагает к доверию и симпатии. Вы сами настроили себя и вашего собеседника на тот результат, который ожидали.
Представим себе, наоборот, что вы - очень уверенный в себе субъект. Отправляясь на собеседование, вы в красках нарисовали себе свою бурную деятельность в данной компании. Вы вообразили, что именно без вас компания никак не может продолжать свою успешную деятельность, а потому без всяких колебаний в душе вы прямиком, минуя оторопевшую секретаршу, ломитесь в кабинет руководителя и с порога заявляете ему, что вы - именно тот ценный сотрудник, без которого компания до сих пор влачила жалкое существование. Вы выкладываете начальнику ворох авторитетных рекомендаций, дипломов и свидетельств. Но, ознакомившись со всеми вашими бумагами, неожиданно для вас руководитель отказывает вам в приеме на работу, сославшись на то, что уже нет вакансий. Дело в том, что в компании действительно весь штат укомплектован. К тому же, в напористость и самоуверенность в вашем поведении несколько покоробили руководителя. Если вы ведете себя так свободно теперь, что можно ожидать от вас, когда вы станете работником?
Вы убиты, растоптаны, оскорблены в самых лучших своих ожиданиях. Вы клянете расточительного руководителя и мысленно грозите ему всеми возможными бедами, которые вы намерены ему уготовить. Впрочем, придя домой, вы успокаиваетесь и намереваетесь назавтра отправиться по другому адресу в компанию, которая "не чета этой". Но и назавтра вас ждут те же разочарования. В конце концов, вы утверждаетесь в мысли, что вы либо неудачник, либо непризнанный гений. И пускаетесь во все тяжкие.
В чем дело? В том простом явлении, которое называют завышенным ожиданием. А это самое завышенное ожидание порождает определенный стиль общения с руководителями фирм, который не приветствуется в деловом мире.
Или, к примеру, ученик не выучил урока. Сидит за партой и думает: "Сейчас вызовет! Непременно вызовет! А я ничего не знаю. Всегда вызывает, когда я не знаю". Учительница открывает журнал, обводит взглядом класс и вызывает к доске именно того, кто в состоянии глубокого пессимизма творит спасающую молитву.
И тут срабатывает закон ожидания. Ведь когда учительница осматривает присутствующих, ее привлекает затравленный взор нашего страдальца. "А что это Сидоров сегодня какой-то не такой? - думает она. - Вызову-ка его для профилактики. Небось, опять ничего не выучил".
Наши ожидания очень часто не соответствуют возможностям и потребностям, истинному положению дел или состоянию, не отражают реальную картину действительности. То есть, бывают либо завышенными, либо заниженными, либо вообще необоснованными. И тогда эти ожидания оказываются не только дезинформацией, но и сильнейшим средством психического воздействия. Нереализованные ожидания могут быть причиной многих жизненных бедствий и конфликтов.
Мы должны помнить всегда, что всякие ожидания проявляются в наших поступках, как бы мы ни пытались их скрыть.
Наши ожидания влияют на будущее независимо от того, сформулированы эти ожидания или нет. Вышеописанные примеры как раз иллюстрируют, что ожидания не нуждались в открытой формулировке. Все ясно без слов: раз человек ведет себя как-то странно, стало быть, тут что-то не так.
Ожидания, сформулированные и высказанные вслух, оправдываются на все сто процентов и даже с лихвой. Когда, как и в какой степени оправдываются, зависит от формы, времени и места высказывания.
К примеру, повзрослевшая дочурка запозднилась на школьном вечере. И потому галантный одноклассник великодушно по-дружески провожает ее домой. А мамаша этой дочурки увидела, из окна глядючи, что дочку молодой кавалер сопровождает в столь позднее время. Волновалась женщина, места себе не находила, вот и торчала у окна.
-Ага, с парнями уже шляешься! - приветствует мать у порога полусонную дочь.
-Да это Витька из нашего класса, мамочка! Наши мальчишки всех девчонок провожают, когда поздно.
-Всех перепровожали, теперь и до тебя добрались? - вопит мамашка.
-Мама, да что ты говоришь? У нас вечер в школе был!
-Знаем мы эти вечера! Сегодня вечер, а завтра ты мне в подоле притащишь. Вот только попробуй!
Можно считать, что мамаша столь оригинально благословила дочурку "попробовать". А почему бы и нет? Во-первых, пробуй, не пробуй, все равно обвиняют. А раз так, то лучше сделать всем назло, чтоб зря не оскорбляли. Во-вторых, запретный плод слаще. Что это за штука такая, вокруг которой столько шума?
Или, скажем, человеку необходимо сделать операцию. Причем, отменить или оттянуть срок ее выполнения уже невозможно, так как болезненный процесс необратимо затянулся. А сложность операции заключается не в ее рискованной тяжести для жизни или смерти больного, а в уникальности проведения, поскольку подобные операции ранее не проводились, или, скажем, проводились весьма редко где-то в очень солидных клиниках. Понятно, что за подобную операцию возьмется не всякий практикующий хирург. Но больному она необходима, теоретически операция вполне выполнима, да и высококлассных хирургов, способных ее успешно провести, в городе вполне достаточно. Проблема только в том, чтобы кто-нибудь из них взялся за это дело. Наконец, находится специалист, который в своей практике даже умудрялся проводить нечто подобное. И вот он принимает у себя в кабинете больного и впервые детально знакомится с его историей болезни. Попутно объясняет пациенту, какие сложности, материальные и физические затраты тому предстоит преодолеть, как долго придется лечиться после операции и каким следует запастись терпением, чтобы вытерпеть курс реабилитации. А больной в это время, испуганно вытаращив глаза, трясет помертвевшими губами, что теперь он непременно умрет на операционном столе, что совершенно не выносит наркоза, что ни за что не выдержит большой потери крови - и все в таком духе. Наконец, он впадает в совершеннейшую истерику.
Ну, и что, скажите мне, должен предпринять врач при таком поведении больного? Разумеется, отказаться от операции. Естественно, заявит больному, что ввиду очень большой сложности и, поскольку сам никогда подобных операций не проводил, он не может взять на себя ответственность. Или скажет, что в городе есть хирурги лучше, к ним следует обращаться. Короче, отфутболит больного. Связываться с неврастеником никому не хочется. Кто знает, как поведет он себя в дальнейшем?
Другие хирурги поступят с больным точно так же, если больной будет вести себя на приеме таким же образом. Потому что каждый врач знает наверняка, что благоприятный исход любого лечения находится не только в их руках. Он возможен только в тесном сотрудничестве с самим больным. Больной, желающий одолеть болезнь, даже самую страшную, должен быть союзником врача в борьбе с болезнью.
Так что если, представим себе, наш врач под давлением профессионального долга, по указанию начальства или в результате ходатайства "очень нужных людей" все-таки возьмется за операцию, то еще не факт, что при паническо-истерическом настроении больного результат будет благоприятным.
Закон ожидания - это вам не шутка, господа! С ним надобно быть в очень хороших отношениях.
Завышенные или заниженные ожидания одинаково дают отрицательный результат. От человека нужно ждать и требовать ровно столько и то, сколько и что он может совершить. При завышенных ожиданиях от человека обычно требуют больше, чем позволяют его возможности. А при заниженных не требуют того, что он обязан.
Как-то давно уже один мужик из нашего двора по пьяни хвастался тем, как он воспитывает своего сына:
-Я моего обормота воспитываю без соплей. Мне главное, чтоб он крутым пацаном стал. Отдал его на бокс. Он походил полмесяца, там его поколотили. Домой пришел, ноет, что больше на бокс не пойдет. Я его выпорол, сам отвел к тренеру и сказал, чтоб тот не церемонился с парнем, не потакал капризам. Представьте себе, больше сын не жалуется, что его бьют.
Недавно совершенно случайно наткнулась я на этого мужика, поздоровалась и спросила:
-Ну, что, бьет ваш сын рекорды?
-Какие рекорды? - не понял мужик.
-Ну, по боксу.
-Ты че, издеваешься надо мной? - неожиданно взорвался он. - А ну, вали, пока я сам тебе рекорд не поставил!
Я поинтересовалась у соседей, что произошло, отчего этот воспитатель так негативно реагирует на простое любопытство?
-Да вы разве не знаете? - говорят. - Бедный мальчишка наркоманом заделался. Сейчас в диспансере лечится. Жалко парня.
Действительно жалко. Мой приятель, пятиклассник Максим, рассказал мне, что этот неудавшийся боксер был чемпионом школы по шахматам. Если бы отец не боксера из сына делал, а серьезно отнесся бы к его шахматным увлечениям, возможно, парень не попал бы в наркодиспансер. Нельзя наивно надеяться, что достижения каких-либо высот можно стимулировать давлением, а тем более, насилием. Только сам человек может установить для себя ту или иную планку. А помочь ему можно (и даже нужно) тем, чтобы предоставить возможности.
Позитивные ожидания, проникнутые любовью и уважением, придают силы и уверенность. "Ты справишься, потому что ты ответственный и благоразумный", - говорит мать сыну. И ребенок справляется с поставленной перед ним задачей, хотя она первоначально казалась неразрешимой. "Ты хороший, любимый, щедрый, отзывчивый, сообразительный, сильный...". Лучше награждать своих близких такими отзывами, искренне ожидая от них добрых поступков.
Нет, чаще мы слышим в свой адрес прямо противоположное. Едва выползаем из колыбели, как обзаводимся самыми мерзкими определениями, которыми нас награждают близкие и авторитетные родственники в стремлении вывести нас в люди. "Да решай же, идиот безмозглый! Уже первый час ночи, а ты, дубина тупоголовая, все еще сидишь над одной задачей!" Это папаша стимулирует сына на выполнение домашнего задания. "Ты мерзавец, скотина, свинья неблагодарная!" - встречает мамаша ребенка, взошедшего на порог отчего дома в грязных ботинках.
Близким родственникам вторят профессиональные воспитатели и учителя. И тоже в намерении наставить детей на путь истинный. Наше общество не привыкло культивировать благородные отношения, изящные манеры и уважительное почтение друг к другу. Потому и скопилось в нем слишком много "свиней", "скотов", "мерзавцев" и прочей "дряни", которые не могут вести себя иначе, как скоты, мерзавцы и свиньи. И вся эта публика плюет на тротуары, топчет газоны, покрывает матом прохожих и прет вперед в очереди, опрокидывая стариков и детей. В метро и на остановках тянет из горла пиво и орет по ночам на улицах непристойные песни. Народ выдает на гора именно то, что ему вложили в сознание.
Корни наших ожиданий лежат в прошлом, влияют на настоящее и оказывают воздействие на будущее.
Человек взбирается на гору и думает: "Сейчас рухну вниз!" И действительно, его ноги начинают дрожать, ослабляется координация движений и внимательность. Малейшее неустойчивое положение, и человек летит вниз. Это сработало собственно-личное негативное ожидание, при котором сам человек ждет какие-то негативные события, явления или ситуации. И эти ожидания подкрепляются либо страхом, либо стыдом. Отрицательные эмоции никогда не привносили и не привнесут в жизнь человека позитивный результат.
Когда мы направляем в адрес кого-то ожидание со знаком "минус", то мы и получим отрицательный результат. Да еще в придачу и противостояние. Не рассчитывайте стать близким другом человеку и доверенным лицом того, кого вы критикуете и осуждаете, вытаскивая на свет Божий его недостатки. При этом, разумеется, вы гордитесь своею непорочностью и проницательностью и заявляете вашему партнеру, что долбаете его для его же блага.
Если вы ждете от человека нечто позитивное, то так прямо ему и скажите, что вы от него ждете. "Пожалуйста, я очень прошу, сделай вот так, так и этак! Мне будет очень приятно". Или вы говорите: "Дорогая, я очень надеюсь на то, что ты поступишь вот так", - и предлагаете своей дорогой какую-нибудь позитивную программу действий. Уверяю, если ваша дорогая к вам весьма расположена и ценит ваше общение, то она сделает именно так, как вы пожелали. Ну, а если не сделает, то, стало быть, вы для нее не авторитет, и ваши силовые маневры не принесут положительных результатов, а только лишь прибавят новые проблемы.
Я знакома со многими людьми, которые считают, что любящие существа обязаны угадывать все желания и нужды любимых. Догадываться об их проблемах с помощью неких телепатических свойств, имеющихся между любящими людьми. И побросав свои собственные дела и заботы, любящие "телепаты" обязаны со всех ног кидаться решать нескончаемые проблемы драгоценных любимых. И такая готовность, по мнению таких людей, есть проявление истинной любви и уважения. Единственно, на что готовы потратиться подобные мыслители, так это на то, чтобы соизволить отпустить этакий прозрачный намек. А дальше, мол, догадайся сам, если любишь.
Представьте себе такую картину. Супруг приходит домой. Измотался, издергался весь до крайности на службе. Голова трещит, ноги отваливаются. И вот в рассуждении приятно и с удовольствием провести вечерок в компании с телевизором мужик удобно устраивается на диване. У него благостное настроение и состояние полудремоты. И тут прямо над ухом звенит недовольная трель дорогой женушки:
-Значит, в мастерскую за сапожками ты не заехал?
-Сапожками? Какими? - вздергивается человек.
-Моими, чурбан ты бесчувственный! Которые на той неделе я отнесла в мастерскую. Я говорила тебе.
-Но я не знал, что сегодня я должен был идти за сапожками. Да и вообще, я вовсе даже не в курсе, дуся, что твои сапожки все еще в починке.
-Ах, ты не знал! А кто, по-твоему, обязан был сходить за ними? Если я, слава Богу, соизволила их отнести, то ты теперь желаешь, чтобы я еще и назад их забирала?
-Но, дуся, я и вправду не знал, что они еще там.
-А в чем же я хожу вторую неделю?
-В чем?
-В чем, спрашиваешь? Он спрашивает, в чем я хожу! Родная жена полмесяца мозолит ноги в туфельках, а этот медведь даже не соизволит обратить внимание.
-Дорогая, но я же не в состоянии всякий раз присматриваться, в чем ты ходишь. Ты меняешь свою обувь по пять раз на день.
-Так, ему уже обуви для меня жалко! Говорила мне мама, какова цена твоей любви! А я-то, дура, думала, что любящий муж всегда знает, в чем нуждается его жена. Господи, как я могла выйти замуж за человека, который не в состоянии взглянуть, в чем ходит его бедная жена!
Чем заканчиваются подобные вечера, думаю, не стоит комментировать.
Или вот еще пример.
-Мама, что вам подарить ко дню рождения? - спрашивает у тещи молодой человек.
-Что ты, что ты? - машет руками теща. - Мне абсолютно ничего от вас не надо! Я вовсе даже не собираюсь отмечать. Разве что дома посидим по-семейному.
И этот "чайник" вместо того, чтобы тут же броситься в магазин за саксонским сервизом, о котором теща уже полгода жужжит при каждой встрече, действительно ничего не покупает! И вот в присутствии толпы из двадцати человек, собравшихся на именины к теще, этот самородок-идиот вручает имениннице скромный букетик из роз, который прихватил по дороге домой, вспомнив о предстоящих "семейных" посиделках.
Теща вся в обиде и гневе. Она видеть не желает у себя этого олуха, который "жмот, скряга и неблагодарная скотина" в одном лице. ("И такому чудовищу я подарила родную дочь!") Родная дочь тещи тоже беспредельно возмущена поведением супруга. ("Своей мамочке вагонами тащишь и в будни, и в праздники, а моей мамочке несчастного сервиза пожалел".) Можно представить, как расстроен и обижен и молодой человек. ("Она же мне сказала, что ей ничего не надо".)
Я бы сказала молодому человеку и всем прочим, ему подобным: "Граждане! Букварь, азбука и счетные палочки рядом с вами, простофилями, отдыхают, когда вы воображаете себе, что вашим женам и тещам, которые заявляют вам, что им от вас "ничего не надо", действительно ничего не надо. На самом деле им очень много от вас надо. Но они серьезно считают, что вы обладаете чудодейственными способностями телепата и умеете читать их мысли на расстоянии. Что ваше единственное призвание и предназначение - решать женские головоломки, а, разгадав их, немедленно принимать к действию.
Уважаемые господа, подобные установки в жизни обязательно приводят к конфликтам! Нельзя переоценивать (как и недооценивать) человеческие возможности и способности. Все имеет конкретные границы. Требования и ожидания тоже. Вы хотите, чтобы вас понимали с полуслова? Попробуйте сами понять кого-нибудь так же. Вы хотите к себе особенного внимания? Спросите себя, насколько вы внимательны к тем, от кого ожидаете того же. Вы хотите быть иждивенцем, находясь при этом в полном здравии и ничем исключительно не обремененным? Тогда имейте в виду, что человек, которого вы загрузили своими личными проблемами, даже при всей своей любви к вам, никак не сможет заниматься вашими проблемами всю жизнь в ущерб своим собственным. У него они, разумеется, тоже есть. Но вытесняются вашими. Занимаясь все время вашими проблемами и не решая свои, рано или поздно ваш близкий сам оказывается в положении иждивенца. А это уже противоречие, порождающее бунты, болезни, расставания, разочарования и даже смерть. Свои проблемы каждый обязан решать сам, не ожидая, что кто-то за кого-то что-то как-то обязан.
Ну, а если вам очень уж сильно и действительно нужна чья-то посторонняя помощь или внимание, то извольте обратиться прямо и конкретно, четко и просто изложив суть. Не откажет по возможности никто. Но даже и тут не следует обольщаться, что стоит лишь пустить слезу, умоляя о помощи, как все сразу начнут суетиться и кидаться со всех ног со своими услугами. Надобно знать, что существует множество причин, препятствующих исполнению наших желаний и ожиданий.
Человек может и должен ровно столько и то, сколько и что он может и должен.
Закон Терпимости (Толерантности)
Прими, пойми, выслушай, уступи, или предложи и, наконец, прости - вот стороны толерантности.
Светлана Сорокина, тележурналистка.
" Будь терпим и терпелив, прими существующее независимо от своего отношения к нему".
Этот закон самый нарушаемый из всех, имеющихся в обществе. Потому что всякий человек склонен принимать (или хотя бы обращать внимание) только то, что ему угодно, что приятно его нутру. И наоборот, что ему неприятно, он всеми фибрами своей души отвергает и не желает о нем и слышать.
Но часто неугодный и неприятный факт, потревоживший безмятежное существование человека, создает проблему, или даже несколько проблем. Тогда человек поступает очень просто: гонит проблему куда-нибудь подальше, чтоб не мозолила глаза, как будто загнанная в дальний угол проблема перестает ею быть.
А проблема, рано или поздно, выползает на свет Божий и заявляет во весь голос о своем существовании. И тогда возникают другие проблемы, с которыми тоже очень не хочется иметь дело. И так появляется целое звено проблем, которые отравляют жизнь и вовлекают человека в круговорот конфликтов с окружающими его людьми, поскольку человек никогда не бывает полностью свободен от общества.
Скажем, вы женились на самой прекрасной даме в мире. И вы обожаете ее всем своим существом и не представляете без нее своей жизни. А вот ее мать не внушает вам никакой симпатии. Она показалась вам неприятной в тот самый день, когда ваша невеста впервые вас познакомила. Вы едва терпели ее, когда домогались ее дочери. Но вот известный свадебный марш Мендельсона, наконец, проводил вас вместе с вашей молодой женушкой в уютное гнездышко, которое арендовали для вас теща с тестем, и вы сказали себе, что никогда не станете иметь какие-нибудь дела "с этой женщиной". И этими соображениями вы поделились с молодой супругой, что весьма ее огорчило. Вам, конечно, было слегка жаль супругу, но вы ведь человек честный, и с принципами. Вы не считаете нужным скрывать свои чувства и намерения.
Как же развиваются в дальнейшем ваши взаимоотношения?
Конфликтно, вот как! Потому что ваша супруга и ее мать - кровные и очень близкие родственники. Настолько близкие, что уж ближе и не может быть. И тот факт, что вы муж молодой женщине, совсем не дает вам каких бы то ни было оснований полагать, что вы один только вправе претендовать на ее общение. Мать и дочь не могут не общаться и не иметь общих дел. И потому они будут общаться между собой так часто и столько, сколько им это будет угодно. Без вашего участия, разумеется. И у вас за спиной мать будет выговаривать дочери свое мнение относительно вашего поведения. А ваша любимая жена вынуждена будет быть буфером между вами и матерью. Но чем больше и дольше вы будете игнорировать общество вашей тещи, тем сильнее будут ее позиции в сравнении с вашими. Оскорбленная пренебрежением женщина - опасная женщина. Она не пропустит ни одной вашей ошибки, ни одной неудачи, ни одного промаха в вашей семейной жизни и в карьерном росте. И всеми своими соображениями относительно ваших дел и поступков мать непременно поделится с дочерью. Рано или поздно, дело дойдет до того, что ваша супруга вывалит вам свои обиды и выскажет вам все, что она думает о ваших принципах. Но вы, разумеется, тоже не останетесь в долгу. А после вашего бурного объяснения с женой вы еще сильнее возненавидите тещу. Вы потребуете, чтоб "ноги ее не было в нашем доме"... Чем заканчиваются подобные столкновения, думаю, не стоит описывать.
Разумеется, вашим друзьям, сослуживцам и всему обществу в округе вы будете вталкивать, что "во всем виновата теща", она, ведьма этакая, вторглась в ваше семейное пространство и "разрушила семью".
Самое паршивое, что вы сами будете верить в эту дребедень и ни одной мозгой не повернете в сторону той истины, что причиной ваших семейных неурядиц оказалась не теща, а вы сами лично. И никто другой.
В пучину конфликтных страстей вас унесли не самые подходящие эмоции, посетившие вас в тот день, когда вы впервые обнаружили неприязнь к матери вашей любимой женщины. Но вместо того, чтобы вытеснить эти эмоции из души и убедить себя одной-единственной здравой мыслью, что особа, которая показалась вам неприятной, является матерью той девушки, которую вы нарекли своей, вы, наоборот, принялись лелеять вредные для всех чувства, возводя их в ранг принципов. То есть, вы не приняли душой тот существенный факт, с которым вам в будущем предстояло обязательно считаться. Отрицание этого факта породило массу проблем, с которыми вам не под силу было сражаться.
Я очень хорошо знакома с одной семьей, к которой у меня самые теплые чувства. К главе семьи я всегда относилась и теперь отношусь с огромным уважением. Его сына Сашку я знала еще сопливым пацаном. Сразу же по окончании средней школы неожиданно для всех Сашка женился на своей однокласснице, с которой дружил то ли с шестого, то ли с седьмого класса. А потом у них родилась дочь. И у девочки обнаружился церебральный паралич. Мать девочки, эта самая Сашкина одноклассница, узнав об этом, без всяких колебаний в душе бросила ребенка прямо в роддоме и напрочь отказалась от всех своих прав и обязанностей на девочку. От Сашки ей тоже, разумеется, пришлось уйти. Короче, сделала женщина ноги. Сашка, не колеблясь ни минуты, дитя из роддома забрал и принес домой к родителям. Родители, естественно, взяли все хлопоты по отношению к ребенку на себя. Как уж они там с несчастным больным ребенком хлопотали, выхаживая, один Бог только знает! Тем более, что дитя ни ручкой, ни ножкой, ни головой двинуть не могло. Однако выходили и даже смогли к трем годам подлечить так, что ребенок мог как-то сидеть и держать головку. Сашка тоже, конечно, с дочкой повозился. Но ему же работать надо. Потом, молодой ведь еще, жизнь свою семейную как-то надо устраивать. В общем, нашел он себе женщину. Женщина как женщина: молодая, красивая, со специальностью и без вредных привычек, как теперь говорят. О том, что у Сашки есть больной ребенок, эта женщина узнала сразу же, как стали встречаться. Сашка при первой же встрече ей об этом объявил. И ее сей факт нимало не смутил. Продолжали встречаться. Наконец, дошло дело до женитьбы. Родители обрадовались: наконец-то, у ребенка будет мать. Они сами, разумеется, ни в коей мере не отказывались ухаживать за девочкой. Но тепло материнских рук больному ребенку не лишнее. Отыграли свадебку. Тут новоявленная мачеха и заявляет оторопевшим Сашкиным родителям, что она выходила замуж за Сашку, а не за его уродливого ребенка и полоумных родителей. Эти люди с ней не по дороге на ее жизненном пути. Сашка тоже, естественно, оторопел. Но не бежать же сразу после свадьбы в суд расторгать брак. "Подождите немного, - попросил он родителей, - приживется, обвыкнет, а там и наладится все". Вот так и ждут до сих пор. Девочке уже десять лет. Она передвигается только с помощью коляски, читать, писать и даже говорить внятно еще не умеет. Но зато все понимает и умеет мужественно переносить свои недетские мучения.
А мачеха с отцом живут за стенкой. Отец, конечно, с дочкой общается, занимается, обеспечивает ее материально и прилагает посильное участие в лечении. А мачеха - ни гу-гу! В упор не замечает и нисколько не мучается совестью. Сашкины родители, естественно, отвечают ей той же монетой. А Сашка страдает, мечется между тремя огнями и все решает проблему: то ли продолжать жить с этой женщиной, то ли развестись?
И тут пример неприятия существующего факта. Ну, не желает женщина обременять себя заботами о больном ребенке. Это что, преступление? Нет, конечно, не преступление согласно гражданскому праву. Но нормы человеческой морали напрямую создают конфликтную ситуацию. Ведь тут же и козе понятно, что перед тем, как отправиться под венец, женщина должна была принять тот факт, что у будущего супруга есть больной ребенок, который никак не может быть отделен от отца, поскольку отец ответственен за дитя перед законом, Богом и людьми. Выходя замуж за этого человека, женщина уже тем самым берет на себя определенные обязанности по отношению к его ребенку. Воспринимать эту ситуацию иначе безнравственно, противоестественно. А все противоестественное непременно конфликтно. Спрашивается, неужели эта женщина сознательно шла на конфликт? Или она на что-то чудодейственное надеялась? Может, у нее какой-нибудь расчет имеется? Кто знает. Абсолютно точно в этой истории можно прогнозировать лишь то, что тихо, мирно и просто создавшийся конфликт не разрешится. Жаль только, что самой страдающей стороной тут, разумеется, останется ребенок.
Мать не желает принять в дом невестку, папаша проклял дочь за то, что выбрала себе в мужья неугодного отцу человека, зятьям не нравятся тещи, а невесткам - свекрови. Бабушки слышать не хотят о внуках, а внуки терпеть не могут вечно брюзжащих стариков. Учителям не нравятся отдельные ученики, а в классе не по вкусу пришелся рыжий новенький, руководитель принял на работу представителя другой веры...
И за всеми этими и подобными им ситуациями стоит феномен неприятия факта. Того самого факта, который уже свершился, уже существует. Его невозможно повернуть назад, и потому во избежание конфликта этот факт целесообразнее всего принять всеми заинтересованными сторонами. И уж потом, принявши существующее, строить свои взаимоотношения или проявлять свое отношение к свершившемуся событию.
Поймите меня, господа, я вовсе не призываю вас к всеобщему примиренчеству, к тотальному всепрощению, особенно, когда речь идет о явно негативных фактах и о вещах, которые недопустимы в общественной жизни. Скажем, если юродствующий старшеклассник притащил на урок для развлечения кошку и выпустил ее из сумки на свободу, и эта кошка, сумасшедше выпучив глаза, носится по всей аудитории и взволнованно орет, призывая всех смертных к милосердию. Что же, спрашивается, преподавательница должна примиренчески терпеть сей факт? Или, к примеру, какой-нибудь сильно развеселившийся выпивоха принимается устраивать в общественном месте шумный дебош с дракой и порчей мебели. К подобному тоже нужно относится со всепрощенческим терпением?
Разумеется, нет. Разные недопустимые проявления неуважения к общественному порядку следует пресекать, а нарушителей наказывать по закону. Кстати, во всех цивилизованных государствах законы, регулирующие общественный правопорядок, предписывают процедуру предварительного и тщательного расследования любого нарушения, прежде чем правонарушитель понесет наказание. А эта самая процедура всегда начинается с признание факта нарушения.
Сначала только устанавливается сам факт того, что свершилось. И принимается для рассмотрения. И лишь после тщательного разбирательства с учетом всех причин и следствий и заинтересованности всех сторон выносится осуждающий или оправдывающий вердикт. Такой порядок должен бытовать и в обычных житейских столкновениях между людьми. Поскольку подобная практика устанавливает атмосферу толерантности, в какую бы сторону взаимоотношения ни повернулись. Терпимость и дипломатичность всегда позитивны, так как в основе их лежит диалог. Даже если диалог не состоялся реально, а наметился в мыслях "страдающей" стороны.
Вот ситуация. Вы в самом цветущем состоянии души выскакиваете из своей квартиры и встречаете на площадке вашего соседа, с которым вы в самых нормальных добрососедских отношениях. Вы приветливо говорите ему: "Доброе утро, Иван Иванович!" А он ни гу-гу! Мрачно отворачивается от вас и летит мимо лифта к лестничному переплету. И ваше добродушное благожелательное настроение как рукой смело. "В чем дело! - расстроено думаете вы. - Что такое плохое мог я ему сделать, если он воротит от меня морду, как от прокаженного?" И вы поселяете в вашей душе обиду на вашего соседа и решаете тоже в дальнейшем в упор его не замечать и не вступать с ним ни в какие контакты. А на следующий день ваш сосед звонит к вам в квартиру и обращается к вам с предложением совместно поставить на площадке новую сейфовую дверь. Но вы обижены на соседа за вчерашнее, и поэтому грубо заявляете человеку, что в настоящее время не намерены тратиться на дверь. У вас другие планы. И хлопаете перед носом соседа дверью. И сосед тоже обижается от вашего непочтительного тона. Через два дня в ваш конфликт вовлекаются ваши жены, которые прежде мило ворковали при встречах во дворе и в подъезде. Наконец, однажды вечером ваша дочурка приходит домой вся в слезах с жалобой на соседского сына, который ни за что, ни про что хлопнул ее школьной сумкой по голове. И вы в гневе ломитесь в соседскую квартиру с намерением хорошенько разобраться с этими "недостойными существами", которые не умеют ладить с соседями. Как и в каком тоне происходят подобные "разборки", рассказывать нет нужды.
А началось все с того, что вы, не разобравшись в причинах мимолетной неприветливости соседа, затаили на него обиду. Вы не приняли душой ситуацию, вам явно неприятную. Вы восприняли ее с позиции собственного настроения, которое в тот момент было у вас добродушное и приветливое. По вашим понятиям, у соседа тоже непременно должны были вылетать из души и лица приятность и сладость. А у него, может быть, только что состоялся неприятный разговор с женой. А может, он минуту назад получил по телефону нагоняй от начальства. Да мало ли могло быть причин к тому, чтобы человек был не в себе и в самом отвратительном настроении, которое он не хотел демонстрировать? Не зря же он так быстро промчался к лестнице, чтоб не вступать с вами в контакт в лифте в то время, когда он не расположен с кем-нибудь контактировать.
Самое разумное, что вам надлежало в данной ситуации сделать, это рассудить трезво, что, вероятно, с соседом что-то неприятное случилось, раз он так себя повел. И не обижаться следует в таких случаях, а принимать, понимать и прощать. Через какое-то время сосед, возможно, сам объяснил бы вам свое поведение. И вы дружески выслушали бы его, может быть, посочувствовали, дали дельный совет. Ваши добрососедские отношения ни в коей мере не поколебались бы, а, наоборот, возможно, укрепились бы.
Надо уметь входить в положение оппонента или противника, а тем более, того человека, с которым вас связывают семейные, товарищеские или корпоративные узы.
Много лет назад работала я в сельской школе учителем русского языка. По тем временам в село, особенно где-нибудь в глубинке, очень редко завозили мороженое. Это сейчас в любом хуторе имеется магазинчик, в котором ежедневно среди всякой заморской продукции обязательно в широком ассортименте лежит в морозильнике мороженое. А тогда мороженое доставлялось специальной машиной по великим праздникам. Остановится эта машина где-нибудь в центре села, непременно возле школы, и сразу же возле этой машины образуется толпа. Набирают по пять-десять штук в одни руки: впрок или на всю семью. Вмиг раскупается вся наличность этого лакомства. Часа полтора носится мороженый дух по селу. В школе, естественно, по этому случаю устраивается большая перемена, чтоб ученики могли не только успеть достояться в очереди и приобрести мороженое, но и съесть. Обычно, успевали, потому что большая перемена в сельских школах длится не менее получаса. А по такому случаю директор позволял продлить большую перемену и дольше положенного.
Так вот, один из таких "мороженых" заездов случился в этом селе как раз перед моим уроком русского языка в восьмом классе. Машина мороженщика уехала, страсти вокруг мороженого улеглись, и большая перемена в сорок минут закончилась. Прозвенел звонок на урок, и учебная деятельность вошла в нужное рабочее русло. А у меня должен был быть проверочный диктант. Я уже было собралась начинать диктовку, как почувствовала, что в классе происходит что-то неординарное. Напряженность какая-то витает в атмосфере, а у восьмиклассников все взоры не на меня направлены, а куда-то вниз в область коленных суставов. А в районе задних парт суета наблюдается и аппетитное чмоканье. "Ага, мороженое в глубине парт пропадает", - догадалась я. И тогда откладываю в сторону сборник диктантов и говорю ученикам: " А ну-ка, все доставайте мороженое и ешьте спокойно и по-человечески, пока у нас тут не образовался мороженый потоп!" В тот же миг на столах вместо тетрадей взгромоздились вафельные стаканчики, готовые уже расплыться мороженой начинкой. Диктант, разумеется, состоялся на следующий день. Немного позже восьмиклассники объяснили, что мороженое им досталось перед самым звонком на урок, потому что весь класс задержался на уроке физкультуры. Потом переодевались, а к машине с мороженым подбежали, когда там уже гудела толпа конторских работников. Не ломиться же без очереди?
Через двадцать пять лет на вечере встречи выпускников бывшие восьмиклассники напомнили мне этот эпизод, воодушевленно описывая в красках свои страдания при виде тающего мороженого, и то облегчение и благодарность, которое они почувствовали к учительнице, принявшей к сердцу их переживания.
А вполне могла совершенно иначе поступить. Скажем, потребовать немедленно отнести мороженое в урну: урок - не время и не место для застолий. Тем более, что всем учащимся, желающим полакомиться, достаточно было предоставлено времени. Кстати, многие учителя именно так и поступают. Дисциплина и порядок в школе превыше всего.
Нелишне добавить к этому рассказу, что на вечер встречи двадцать пять лет спустя эти восьмиклассники разыскали меня с большим трудом, потому что вскоре после выпуска этого класса я уехала в город и больше в это село не возвращалась.
Курьезный, конечно, случай я описала, но весьма характерный для примера терпимого отношения к "неправильным" (с точки зрения порядка) действиям людей.
Быть терпимым чрезвычайно трудно, порой и невыносимо. Особенно, если у человека довольно эмоциональный темперамент и твердо сложившиеся представления относительно прав и порядка. Хочется ведь поставить всех на свои места, утвердить свое исключительное право, показать, кто в доме хозяин, и установить правила для беспрекословного исполнения. Возражения других сторон при таких желаниях и стремлениях, как показывает практика, в расчет не принимаются. Особенно, когда подобную позицию занимает властвующая сторона. Скажем, глава семьи, или начальник предприятия. Можно себе представить, какая гнетущая атмосфера складывается во взаимоотношениях у такой шишки на ровном месте с подчиненными ему людьми в семье или на службе.
В качестве примера для иллюстрации я хотела бы вам рассказать притчу.
" У живущих по соседству купца и кузнеца в один день родились сыновья. На радостях счастливые отцы собрались вечером в купеческой лавке за кружечкой пива с копченой воблой и принялись мечтать.
"Когда вырастет мой сын, - возмечтал купец, - я отдам его в коммерческое училище. Потом найду ему хорошую невесту из приличной купеческой семьи. И потом велю ему продолжить мое купеческое дело. Он приумножит мои доходы и станет самым богатым человеком в округе".
"А когда мой сын подрастет, - мечтательно сказал кузнец, - я поведу его в кузню и покажу, как горит пламя в печи, и как гнется от огня металл. Я научу его тому, что умею сам. А когда он вырастет, отдам ему кузню и дом, и все хозяйство: пусть делает с ним все, что захочет".
Прошло время. Стали мальчики подрастать. Купец своего сына в училище коммерческое отдал, чтоб купеческому делу обучался. А в свободное от учения время гнал в лавку торговать. Только что-то не шибко охоч был паренек до купеческих премудростей. В училище учился ни шатко, ни валко. Занятия втайне от отца пропускал. А в лавке так скверно торговал, что был от его коммерции один лишь убыток. Как только ни принуждал отец сына к своему делу: увещевал, розгами порол, обеда лишал - ничего не помогало, не желал сын учиться - и только. Удерет из дому и бежит в кузню к своему приятелю, сыну кузнеца. И тут они вдвоем любуются, словно завороженные, чудесной работой. Потом кузнец поручит им горн сильнее раздуть или угля подкинуть в печь. Когда в возраст вошли, стал он им поручать несложную ковку. После и сложным приемам научил.
Прознал купец про то, что его сын в кузне целыми днями пропадает, возгневался до крайности. Сына исколотил, а кузнецу приказал закрыть для парня двери кузни. Чтоб тот и дорогу туда забыл. А чтоб еще в какую сторону против воли отца не подался, вознамерился купец женить парня. И невесту для этого дела подыскал. Да только сын не женился, а ушел из дому. Совсем ушел, и несколько лет не было от него никаких вестей. Долго убивался купец горем, не мог никак простить сыну его самовольство, да и обижен был на парня за его черную неблагодарность. "Кормил его, поил, - жаловался он соседям, - ни в чем не отказывал, учил всем наукам, а он, вон, как поступил: предал отца и уехал, бросивши".
Сын кузнеца вскоре после того, как ушел из дому его товарищ, тоже покинул отеческий дом. Уехал в большой город уму-разуму набираться. Отцу из столицы каждый месяц весточки шлет. Дескать, жив-здоров, чего и вам желаю.
А купец и кузнец по-стариковски частенько стали в лавочке просиживать, о сыновьях своих толковать. Кузнец письма сына своего читает да купца успокаивает: "Не тужи, друг, а отпусти с души гнев свой на сына. А когда найдет он свой верный путь да к тебе возвернется, прими с дорогой душой, каковым бы ни было его ремесло".
Прошло еще время. Тут городская управа затеяла благоустроить город новым садом с ажурной кованой оградой, прекрасными статуями и каменными фонтанами, потому как День Города пожелали горожане устроить. И для выполнения столь грандиозной работы выписали из столицы самых лучших художников-архитекторов. Встречать знаменитостей на вокзале собралась вся городская знать. И купец с кузнецом пришли. Не часто столь важные персоны город своим вниманием жалуют.
Останавливается поезд, оркестр музыку заводит, распахиваются вагонные двери, и появляются на ступеньках вагона сыновья купца и кузнеца, поскольку они самые и оказались этими знаменитостями. Счастливый кузнец рванулся к сыну со слезами радости на глазах. А купец как стоял в стороне, так и остался на месте, обливаясь слезами стыда".
А мораль сей басни такова, что не стоит со своим уставом ломиться в чужой огород, если этот устав не вписывается в огородную структуру. От своей нетерпимости самому же потом бывает больно и стыдно. Свои отношения (тем более с самыми близкими людьми) следует строить на основах уважения и признания права любого человека на собственные взгляды, интересы и принципы.
"Будь терпим и терпелив, прими существующее независимо от своего отношения к нему".
Закон Нужды
Нужды не увидишь, и в добре не походишь.
Русская пословица
"Человек действует и творит, когда испытывает в этом необходимость".
Иными словами, если у человека нет необходимости в каком-либо действии, то он и не будет это действие предпринимать. А если, к примеру, какая-нибудь внешняя сила принудит к действию, то этому действию грош цена. А бывает даже и вред. И потому важно очень хорошо выучить такую доктрину:
"Побуждая человека к делу, пробуди у него нужду в этом деле".
Я расскажу вам историю, которую рассказал мне однажды мой взрослый сын
"У моего очень хорошего приятеля Толика есть два очаровательных сына, теща без мужа, жена бизнес-леди и дача. Вот такой джентльменский набор к его тридцати шести годам и объемной талии.
Я не стану судить о достоинствах Толиковой тещи (беседы о тещах у нас запретная тема). А что касается дачи, то она была бы весьма привлекательна по всем параметрам, если бы, во-первых, при ней не содержался бы так называемый приусадебный участок с садом и огородом, а, во-вторых, если бы этот самый участок не был бы предметом особой страсти вышеупомянутой тещи.
Когда Толик вбил последний гвоздь в свой двухэтажный дачный домик и обложил свое детище вокруг тротуарной плиткой, я предусмотрительно посоветовал ему всю оставшуюся территорию дачного участка залить асфальтом, чтобы до конца дней своих застраховать себя от головной боли, радикулита и печеночных коликов. Но он не внял моим советам, и теперь вынужден все выходные и праздничные дни вкалывать во саду и в огороде, угождая теще, оказавшейся на беду Толика большой любительницей родной природы.
Теперь можете себе представить, с какой трепетной надеждой ожидал Толик тех светлых дней своей жизни, когда его родные сыновья войдут в возраст и разделят с ним воскресные тяготы подневольной барщины.
Толикина поденщина на даче заставила его глубоко задуматься о стратегии и тактике трудового воспитания подрастающего поколения. Когда его пацаны, близнецы Ванька и Санька, были еще сопливыми карапузами, он регулярно вывозил их на дачу и приучал к труду земледельца. С глубоким удовлетворением наблюдал он, как отпрыски копошатся в земле. Он надеялся, что придет день и час, когда сыночки, торжественно объявят ему: "Отдыхай, папа, мы все сделаем сами", - и отправятся в сад и огород, руководимые неуемной бабушкой.
Но чем старше становились сыночки, тем заметнее иссякали папашины надежды. И, наконец, несчастный родитель окончательно установил для себя, что сыновья не унаследовали от трудолюбивого папаши любви к земле-кормилице. А все ранние прививки к труду садоводов-огородников погибли на корню. Близнецов увлекли стихии компьютеризации.
-Ты представляешь, паршивцы этакие, - пожаловался мне Толик, - они на дачу приезжают развлекаться! "Мы, - говорят, - всю неделю вкалываем, и потому имеем право на отдых". Ну и отдыхают. Один музыку врубит, а другой велосипед оседлает и носится по всей округе. А я в это время в земле ковыряюсь. Мне по их понятиям отдыхать не надо! Ну, ты мне скажи, как мне заставить их работать?
-А ты не заставляй, а заинтересуй чем-нибудь, - посоветовал я.
-Да чем ты их в огороде заинтересуешь? В том-то и дело, что вся эта земельная работа ничем привлечь не может. Это когда они маленькими были, я мог еще пудрить мозги им про землю-матушку, кормилицу и волшебницу, да заинтриговать чудесными превращениями. А теперь они про все эти чудеса лучше нашего знают. А во всякой возне в земле видят лишь занудливую и невыгодную работу. Зачем копаться в грядке, если можно одним разом в супермаркете купить все, что на этой грядке вырастает? Сказать по правде, я и сам так считаю. Но что поделаешь: теще подавай продукцию с огорода без нитратов и прочей химии.
-Разумеется, ты прав, - сказал я, - но я готов спорить на сто баксов, что твоих пацанов можно запросто привлечь и к такому труду. И даже так, что они сами с большим рвением выполнят на твоем огороде любую работу.
-А я готов спорить, что ты загнул. Я допускаю, что можно заставить с помощью силы делать все, что угодно. Тем более, моих мальчишек. Что ни говори, а они у меня довольно послушные. Но я не хочу действовать с помощью насилия. Я сам не терплю насилия и не хочу, чтобы мои дети подобному подвергались. Я сторонник доброй воли.
-Так ведь и я толкую о добровольном труде. Я же сказал, что ставлю на то, что они добровольно без всякого принуждения выполнят быстро и качественно любую работу у себя на даче, если...
-Прекрасно! Я готов на сто баксов! Как раз только что теща канючила, что в ближайшие выходные нужно вскопать огород, пока не ударили заморозки. Я даже хотел нанимать кого-нибудь из бомжей. Но если ты берешься уломать моих ребят...
-Да, я берусь! С одним условием, что ты ни единым словом и взглядом не мешаешь мне, не разоблачаешь, не критикуешь и не выводишь на чистую воду. И, естественно, ты сам вывозишь их на дачу.
В субботу утром Толик со всей семьей отправился на дачу. Я подъехал позже. Когда, позавтракав, молодые люди выползли из-за стола и, в намерении хорошенько повеселиться, принялись налаживать средства для культурного отдыха, тут я и притормозил у калитки.
Для Толиковых пацанов я свой человек. Поэтому они встретили меня с восторгом. И, разумеется, свою культурную программу они отложили ради приятельской светской беседы. Мы поговорили о том, о сем, попили чайку с плюшками тещиного производства. Затем я приступил к делу.
-Слушай, Толик! - заявляю без всяких предисловий. - Я что к тебе сейчас подвалил сюда? Мы когда в прошлый раз всей толпой тут шашлыки коптили, я у тебя в огороде одну штуку припрятал.
-То есть, как припрятал?
-Ну, так! Прикопал. Не хотел, чтоб жена видела. Она, ты знаешь, женщина с принципами. Зачем напрягать? Я второпях и прикопал. Думаю: потом приеду и разберусь. А тебе забыл сказать. Да и не мог, в общем-то. Ну, шашлыков малость переел.
-А что это за штука?
-Да мобильники. Помнишь, я обещал Саньке с Ванькой подарить по мобильнику. Ну, вот, купил. Привез. А ни Саньки, ни Ваньки в тот раз не было. А была жена. А у нее принципы насчет дорогих подарков детям. Ну, что? Я должен был везти домой? Вот и прикопал.
-И правильно сделал. Незачем жену волновать по пустякам. Но почему в землю мобильники?
-А куда? Я их культурно в полиэтилен завернул.
-И что теперь?
-Ничего. Сейчас откопаем. Вот Санька с Ванькой сами этим и займутся. Откопают и возьмут.
Близнецы тут же рванули в гараж за лопатами. Не прошло и минуты, как они были в полной боевой готовности. Мы оставили тещины плюшки в покое и отправились в огород.
-Ну, где копать? - ринулись в бой пацаны.
-Погодите! Дайте вспомнить. Было темно. И еще я шашлыков переелся. Да, к тому же, торопился. Сами понимаете. Помню, что где-то в огороде. По-моему, тут! - Я ткнул лопатой в невспаханную целину невдалеке от забора. Мальчики сразу же принялись с ожесточением ковырять землю.
-Нет, вы не так копаете, - сказал я. - Надо глубже. Я на всю лопату зарыл, чтоб собаки не вытащили.
И тогда ребята стали копать аккуратнее. Они вскопали довольно приличный кусок. И тут я "вспомнил", что зарыл мобильники совсем в противоположной стороне. И вся компания потащилась на другой конец огорода. Раза четыре я перебрасывал копателей из конца в конец, пока не "додумался" предложить им самый оптимальный вариант: копать весь огород сплошняком.
-В общем, как наткнетесь на полиэтиленовый пакет, так уж точно - это он самый и есть. Берите свои мобилы и несите к нам на веранду, - распорядился я. И мы с Толиком вернулись к плюшкам, к которым для компании присовокупили копченую колбасу, воблу, жареную картошку и бутылочку пива.
К обеду огород был наполовину вскопан. По тем репликам и оценкам, которые доносились с поля деятельности, я понял, что в стане бойцов трудового фронта зреет, если не бунт, то, по крайней мере, сильное сомнение и ропот. Я поспешил к работникам.
-Стоп, стоп, ребята! Я точно вспомнил, куда закопал этот проклятый пакет! - Я подошел к близнецам, взял у одного из них лопату и направился к яблоне, раскинувшей свои ветви прямо над дорожкой. Воткнул лопату в землю и сказал:
-Вот под этим деревом точно находятся ваши мобильники. - И копнул, глубоко зарыв лопату в чернозем.
Мальчики недоверчиво уставились на меня.
-Копайте! - приказал я. - Они там!
Мобильники действительно оказались в указанном месте.
-Ну, вот, всего и делов-то, - сказал я удовлетворенно. - А, вот, если бы я не забыл, то не пришлось бы столько возиться.
Мальчики дружно захохотали. Потом схватили мобильники и помчались в дом. Когда они вдоволь налюбовались подарком, я подошел к ним и попросил их докопать оставшуюся часть огорода. Что они и проделали живо и усердно.
-Послушай, дружище, но ведь это форменное надувательство получается! Обман! - набросился на меня Толик, когда его счастливые сыновья умчались в необозримое дачное пространство. - Понимаешь, ты же их обманул с этими телефонами. А я вынужден был помогать. По-твоему, это нормальное трудовое воспитание? Этакий обман ты называешь заинтересованностью?
-Но я же их действительно заинтересовал. Более того, я сделал их счастливыми.
-Это безнравственность, а не заинтересованность.
-Стоп! Не кипятись! Ты, конечно, можешь записать меня в лигу отпетых мошенников, но для начала выслушай меня, прошу тебя!
Толик великодушно сменил гнев на милость, и я выдал ему следующее:
-Только что ты обвинил меня в гнусном обмане, отягощенном тем, что в свой обман я втравил и тебя. Твое право так считать. Но я думаю, что если я и обманул твоих мальчиков, побудив их к труду, то не более, чем ты сам. Когда ты, занимаясь трудовым воспитанием, пудрил им мозги о том, что всякий труд благороден, что каждый порядочный человек обязан любить свой труд, и что только "труд сделал человека человеком", разве не вводил ты их в заблуждение?
-А что, разве не так?
-Разумеется. Я убежден, что труд сам по себе не способен превращать животное в человека. Даже в результате эволюции и на протяжении тысячи веков. Это абсурд. Я не знаю ни одной животной особи, которая не была бы занята трудом в борьбе за существование. Но как бы умно и хитро ни строили бобры свои плотины, ни один из них не превратился ни в осла, ни в обезьяну, ни, тем более, в человека.
А вот некоторые люди, занимаясь какой-нибудь изнурительной "черной" работой или преступными делами, нередко превращаются в двуногих скотов, существ, готовых на скотские проявления. Настоящими зверьми становятся нелюди, занимающиеся мерзкой деятельностью. История рабовладения, фашизма, тоталитарных режимов, экстремизма и разнузданной "демократии" - прямое доказательство тому, что труд может быть скотством и скотским.
А человеком, во-первых, может стать только человек. А во-вторых, этому способствует свободный и творческий труд, который не изнуряет, а вдохновляет, не развращает, а развивает. Ты только вслушайся в слово "вдохновляет". Пропитывает духом, когда трудятся и тело, и душа, наполненная духом и смыслом. И тут нужно, чтобы человек испытывал не только радость от труда и желание выполнять именно эту работу, но и сознавал ее значимость, ее общественную и личную полезность. Ты спроси, друг, в каком случае человек испытывает желание работать?
-Ну, и в каком случае?
-Когда за его работу хорошо платят, а его самого как работника очень уважают и ценят.
-А если человеку нравится бездельничать, но при этом много получать? И он мечтает как-нибудь так устроиться, чтоб сразу в директора, чтоб ничего не делать, а деньги загребать лопатой. А подобного без криминала почти не бывает. Вот он и остается с тем, что либо целыми днями валяется на диване, паразитируя на чьем-нибудь горбу, либо подается в бомжи, либо идет на криминал. В любом случае, как работник он - ноль, и нужды в какой-либо работе не испытывает.
-Стоп! Во-первых, чтоб ты знал, чаще всего на преступную стезю ступают как раз-таки не бездельники, а жаждущие деятельности, причем, такой, которая была бы увлекательна и хорошо вознаграждаема. Во-вторых, давай не будем путать понятия собственно деятельности и общественно-полезной деятельности. Собственно деятельность - это ведь все, что человек делает, когда, конечно, находится в полном сознании. Он ест, мечтает, умывается, читает, пишет, смотрит, дерется, говорит, бродит по берегу или ходит по магазинам - это все деятельность, поскольку во всех этих и подобных им действиях человек что-то делает.
Но если мы говорим об общественно-полезном труде, это как раз то, о чем я толкую, когда говорю о творческой созидательной деятельности, к которой человека необходимо привлечь, если надо, чтоб он плодотворно работал.
-Постой, ты мне объясни конкретно насчет моих мальчиков. Копать огород - это далеко не интеллектуальный труд. И вряд ли у кого найдется вдохновение таким трудом творчески и свободно заниматься. Подобной "черной" работой занимаются те, которых вы, интеллектуалы именуете "быдлом". Стало быть, если я заставляю своих пацанов копаться в земле, то я превращаю их в скотов? А как мы будем квалифицировать ту огромную часть человечества, которая занимается земледелием, огородничеством, животноводством, горной добычей и прочей "черной" работой?
-О-о, дружище! Не нужно путать божий дар с яичницей. Я ведь говорю не о видах деятельности, а об отношении человека к труду. Если человек ненавидит свой труд, работа его изнуряет, рождает чувство отвращения и не приносит никакого материального и морального удовлетворения, то такую деятельность, будь это землекопание или выступление на сцене, следует считать скотством. А что касается "черной" работы, то она очень даже может быть творческой, если ее, во-первых, наполнить смыслом, во-вторых, если человек будет испытывать в ней заинтересованную потребность, а, в-третьих, если она будет хорошо оплачена. Скотство, когда человека кто-то или что-то гонит на работу, а он ее на дух не переносит, да еще и не получает никакого вознаграждения".
Своих ребят этот самый Толик всегда прямо или косвенно принуждал выполнять работу, в которой они не видели смысла и не испытывали интереса. И она была им тягостна и отвратительна. А на фоне увлечения компьютером и вовсе относились, как к тяжелой повинности. Тем более, что за такую непривлекательную работу они не получали соответствующего вознаграждения. А всякая деятельность непременно должна иметь стимул. Есть стимул, появляется потребность. Это закон. Алексей предоставил им стимул, и у них появилась потребность. Он ведь не заставлял их работать? А только предложил им работу, предоставив хорошее вознаграждение. А они сами, причем, с большим рвением, взялись за дело. И это не было обманом. Да, слегка слукавил Алексей, так сказать, разыграл сцену. Но полностью оправдал их ожидания и старания. Другое дело, если бы они полдня прокопались в огороде и ничего не нашли. Потом Алексей развел бы руками и заявил: "Извините, ребята, я пошутил". Вот тогда действительно был бы обман. А так, по-моему, они с удовольствием включились в игру. Я полагаю, что о розыгрыше Алексея они докумекали задолго до того еще, как нашли пакет.
Почему же они, в таком случае, не бросили работу?
Потому что это была игра У всякой игры есть свои правила. Правила данной игры требовали, чтобы они "обманывались" до конца. Тем более, что Алексей их никогда не обманывал. И потом, их, видимо, интересовал финал.
Действительно, много позже ребята рассказывали об этом случае с удовольствием, восхищаясь тем, что почувствовали у этой работы смысл и интригу. А это главное.
Эту историю я вспомнила потому, что хочу привлечь вас к разговору о законе, который можно назвать "Законом Нужды". (Или Потребности, если вам угодно). Каким образом можно у человека пробудить потребность в малопривлекательной работе? Это необходимо знать и применять закон не только потому, чтобы успешно направлять деятельность человека. Умение направлять всякую деятельность предотвращает многие семейные конфликты, поскольку труд каждого члена семьи направляется в нужное русло. Либо в семье все дружно трудятся во имя общего благосостояния, либо, как в известной басне, один "рвется в облака", а другой "тянет в воду". Когда в семье подобная картина, конфликты неизбежны. Действительно, трудно мириться с тем, что кто-то из членов семьи пашет, как вол, а кто-то откровенно паразитирует, придумывая в оправдание всякие причины и выискивая виноватых.
Читается этот закон так: "Побуждая человека к делу, пробуди у него нужду в этом деле".
Иными словами, нужно постараться, чтобы человеку позарез необходимо было выполнить именно ту работу, которую вы ему предлагаете. А если у него не будет такой нужды, то не следует обольщаться, что эта работа будет выполнена в срок и качественно. И даже, если вы физической силой, силой своего авторитета или еще какой силой принудите своего работника что-то сделать, а он сам в этом деле не заинтересован, то ваши усилия принесут только отрицательный результат. И наоборот, когда человек чувствует потребность в какой-либо деятельности, то его не нужно понукать и контролировать. Он сам организует и спланирует, и выполнит работу всем на диво и себе в радость. Всегда ищите не средства воздействия, а способы привлечения.
Понять этот закон очень легко. Ведь мы всегда что-то делаем. И потому знаем, что когда мы делаем что-то с охотой и удовольствием, когда мы видим в своей работе смысл и значимость, то дело спорится. И даже, когда мы испытываем от работы усталость, то это здоровая, блаженная усталость, быстро исчезающая и не изматывающая душу. Но мы хорошо знаем, во что превращаются душа и тело, а, в конечном итоге, и вся жизнь, когда наша работа нам в тягость.
Итак, весь вопрос в том, как пробудить в человеке потребность выполнять любую "черную" или нелюбимую работу, которую необходимо выполнять, чтобы обеспечить себе и близким комфортное существование. Например, можно ли привлечь к мытью полов в квартире или к тому самому копанию в огороде, с которого я и начала разговор? Или, к примеру, есть еще вечная проблема с детьми-школьниками, которые упорно игнорируют учение и особенно выполнение домашних заданий. Ну, я уже не говорю о мужчинах, которые жутко не любят всякую домашнюю работу. Посуда, полы, тряпки, веники, ведра - господи, это же такая тягомотина! Никакого творчества и духовного прогресса! И на подобную дребедень тратить свои жизненные силы и высокий полет фантазии? Разве для таких "свершений" создан порядочный мужчина, добытчик и глава семьи?
И мужчины придумывают в оправдание прекрасную идею о разделении труда, спасающую сильный пол от нелюбимой трудовой повинности, убеждая слабый пол в высоком мужском предназначении и особой роли мужчин в обществе. И хотя женщины давным-давно уже без всякого усилия впряглись в мужскую сферу деятельности, изрядно потеснив мужчин, а мужчины окончательно растеряли свои творческие и интеллектуальные ресурсы, рассуждения насчет женской и мужской домашней работы звучат с той же силой, что и триста лет тому назад. И этаких домашних божков или тиранов, удобно устроившихся в тепле и уюте, созданном женскими руками, больше даже чем предостаточно сохранилось. Более того, сейчас даже модной стала тотальная война с мужьями-"подкаблучниками". Дескать, изменники и предатели мужской чести и интересов.
Так вот, дорогие мои, подобные вопли издают ущербные иждивенцы, в свое время не научившиеся любой труд делать приятным и радостным. А как, действительно, сделать любой труд приятным? Возможно ли это реально в теории и на практике?
Очень даже возможно, уверяю вас. Пробовала сама. Способов тьма. Придумать и применить какой-нибудь в жизни может любой, мало-мальски мыслящий гражданин.
Скажем, вы хотите побудить своего ребенка систематически выполнять домашние задания. А это весьма трудно по трем причинам. Первое: ребенок учится во вторую смену. А это значит, что полностью выполнить домашние задания к урокам он элементарно не успевает. Вечером после школы ему лень садиться за уроки. Да и телевизор манит. А утром он просыпается не раньше десяти. Пока раскачается, позавтракает (а заодно и пообедает), уже двенадцать. Туда-сюда, и в школу собираться пора. В общем, едва успевает что-то там в тетрадках накалякать. О том, чтобы почитать устные предметы или, к примеру, выучить английские слова - об этом и думать не приходится. В итоге - двойки и тройки. Сидеть с ним дома до обеда, или сажать с ним супругу, вы не можете себе позволить, поскольку оба работаете. Других взрослых, свободных от своих дел и способных обуздать вашего бездельника, у вас нет.
Второе: ребенок увлечен компьютером. Приходите домой вечером весь усталый, как собака. А ваш отпрыск уже спит. На столе у него черт голову сломит, школьная сумка где-то под кроватью. Но у вас нет никаких человеческих сил, чтобы выудить сумку из-под кровати и проверить ее содержимое. И на то, чтобы растолкать разгильдяя и заставить его навести в комнате порядок, у вас тоже нет сил.
-Витька уроки делал? - спрашиваете вы жену, отправляя в рот котлету.
-Как же, заставишь его, паршивца! Как пришел из школы, кинул сумку и полез в компьютер. Даже поесть толком не убедишь. Провалился бы этот компьютер подальше! А все ты! "Надо купить, надо купить, чтоб облегчить обучение". Облегчили на свою голову! Он вокруг себя никого в упор не замечает. Комп ему и мать, и отец. Ты посмотри в дневник! Он же весь двойками усеян, ровно минное поле фугасами. А тебе все некогда. Выпороть мальчишку надо, а я с ним уже не справляюсь.
-Ладно, мать, успокойся! Завтра пораньше приду. Уж я с ним переведаюсь.
Назавтра вы, действительно, приходите с работы раньше обычного. Специально, чтоб разобраться с ленивцем. Заставши сына в обществе компьютера, устраиваете ребенку грандиозную головомойку, а компьютер приказываете перенести в вашу комнату.
Сын подчиняется, компьютер переезжает в ваши апартаменты. Но с учебой дело не сдвигается ни на йоту. Все так же не выполняются домашние задания, двойки все с той же скоростью и в том же количестве влетают в дневник. А сам документ сей вдруг пропадает в глубокое подполье, и ни вы, ни ваша жена никакими силами не можете установить, где, в конце концов, находится этот проклятый дневник? Ваш лоботряс пудрит вам мозги и сидит теперь уже не у компьютера, а перед телевизором. В общем, от ваших радикальных мер и средств воздействия никакого толка. Ноль. Потому что существует третья причина: сын не хочет учиться.