Шулепова-Кавальони Юлия Ивановна
Арифметика общения в семье и на улице

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Шулепова-Кавальони Юлия Ивановна (shulepova48@yandex.ru)
  • Размещен: 16/02/2022, изменен: 16/02/2022. 328k. Статистика.
  • Эссе: Публицистика
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Глава 1. Золотое правило жизни. Глава 2. Вечные противоположности.Глава 3. Мысль, слово, дело.Глава 4. Доверие, уважение, любовь и терпимость.Глава 5. Потребности человека.Глава 6. Уровни восприятия и поведения.Глава 7. Семь стадий развития.Глава 8. Восемь уровней общения.Глава 9. Девять случаев формального общения.Глава 10. Десять библейских заповедей .
    •    Все вещи можно представить в виде чисел.
       Пифагор
      
       Для начала, уважаемые господа, давайте определимся с понятием нумерологии. Термин "нумерология" буквально обозначает - "учение о нумерации". Это раздел математики, а точнее, арифметики, который призван заниматься исключительно порядком исчисления. Что касается математики, то эту науку я не просто обожаю. Я люблю ее всеми фибрами своей души.
       Нет, вы только вслушайтесь в музыку слова "математика"! Мате-ма-ти-ка - дважды "мать" в одном слове! И вы еще будете утверждать, что математика - не мать всех наук?
       Да, она грузна и тяжеловата. Она строга, придирчива и неприступна. Она абсолютно не признает ошибок и неточностей. И вообще, она терпеть не может сюсюкаться с лентяями и лоботрясами и не принимает в расчет никакие слюни рода человеческого, как это делает дама по имени Психология. Конечно, математика подчас бывает очень сложна для понимания.
       Но матерей, как известно, не выбирают. Их нужно принимать такими, какие они есть. И стараться понимать. И следовать тем путем, куда указывает...
       ...впрочем, следовать нужно своим путем. Хотя и не мешает иногда прислушиваться к тому, что подсказывают умные люди.
       В общем, математика - мать, а арифметика у нее - дочь. Причем, самая любимая и старшая. А самое главное достоинство у арифметики в том, что она проста и демократична, как народная партия. Она доступна даже сопливому дошкольнику, которого научили правильно ходить по лестницам и считать ступеньки. Лично меня арифметика интересует постольку, поскольку она учит, как нужно строить свои взаимоотношения между людьми.
       Судите сами: что такое арифметика? Сложение, вычитание и прочие арифметические действия. А что такое арифметика в семейном доме? В семье, во-первых, в течение жизни, как правило, меняется число ее членов. В связи с этим происходят следующие арифметические действия: сначала сложение, потом умножение, затем деление и, наконец, вычитание.
       С самого рождения семьи арифметические действия производятся с ее бюджетом: то сложение и умножение, то вычитание и деление. Арифметика, иными словами, присутствует на каждом шагу. Я даже не буду доказывать сей факт. Настолько он очевиден.
       Нумерология - это даже не наука, а так... всего лишь раздел в науке. Но в наше время этот раздел почему-то возвели в ранг науки. И сделали эту науку модной. Прямо-таки превознесли, отправив на задворки арифметику. Дескать, арифметика примитивна, проста и слишком уж приземленная. Ну, кухаркина наука, одним словом. Да, без нее не обойтись, без нее, как без воздуха, но в ней слишком уж много демократизма, плебейства и канцелярщины.
       Другое дело - нумерология! Стоит вслушаться только в мелодию слова: сколько в нем благородства, возвышенного благоговения, таинственности! Нумерология - это магия, судьба, гороскоп, шарм... Непостижимо! Только избранные вхожи в сферы этой аристократической науки.
       Пустое это все, скажу я вам. Ну, да это неважно. Пусть будет Нумерология наукой, привилегированной особой, если это очень уж кому-то надобно. Давайте, рассмотрим ее с позиций новомодных тенденций.
       У этой "благородной" дамы есть в доме главная управляющая по прозванию Нумерация. Вот она-то и ведет в нумерологическом доме весь счет. Нумерация никогда не сидит на месте. Прямо с раннего утра она пускается в путешествие в какую-нибудь сторону, начиная с числа "один".
       Пошаркавши слегка подошвами у порога этого числа, она быстренько направляется к "двойке", единственно только для того, чтобы сказать этой невеликой птице "мерси" и двинуть с той же скоростью дальше.
       Далее следует число "три". И наша почтенная Нумерация останавливается и озадаченно топчется на месте, размышляя, в какую же сторону направиться? Потому что прямо перед нею воздвигается указатель: "Направо пойдешь - судьбу найдешь. Налево пойдешь - ума наберешь. Прямо пойдешь - что-нибудь и подберешь". Нумерация кумекает минутку и прямехонько топает к "четверке".
       Четверка - девица гостеприимная. Правда, она тверда, упряма и прямолинейна, но возле нее можно поплакаться в жилетку и излить все свои печали и проблемы. Четверка выслушает, растребушит все ваши проблемы сверху донизу и справа налево и отправит на все четыре стороны.
       Потом будут на пути у Нумерации "пятерка", "шестерка" и все последующие числа. И возле каждого она будет тормозить и изучать их досье. Современная нумерология, друзья мои, только на том и держится, что у нее на каждое число имеется какое-нибудь досье. Досье у каждого числа отличается удивительным многообразием. Даже простые числа имеют многозначные досье. Представьте себе, что можно сказать о сложных числах или составных! В общем, получилось так, что каждое число наделено столькими характеристиками, сколько людей на земле. И какими только свойствами ни наделялись людьми числа, мама дорогая! Причем, одним числам "повезло" на полную катушку, других скромно отвели в сторону. Особенно заметно человечество отличило первую десятку чисел. Оно и понятно: первые всегда получают по полной программе.
       Я все это вам рассказала, господа, затем, что хочу поделиться своим удивительным открытием, которое заключается в том, что в рамках нумерологии можно создать самые различные нумерации, наделяя числа какими угодно свойствами и значениями. Все зависит от воображения автора.
      И я подумала, что я тоже вполне могла бы создать собственный нумерокатехизис, притянув за уши то или иное число к каким-нибудь проблемам, правилам и законам общественной жизни. Тем более, что общественная жизнь и семейные отношения, и вместе с ними наши уважаемые Нумерология с Арифметикой, от этого совсем никак не пострадают и не понесут никакого материального ущерба. И поскольку мои эксперименты не нанесут никому никакого ущерба, то всем нам, наоборот, может быть какая-нибудь польза. А если есть польза, то цель оправдывает средства. И тогда я могу быть спокойна за свою нравственность. Вот поэтому я с чистой душой и совестью приступаю к созданию собственной нумерации, которую назвала очень просто: "Арифметика общения в семье и на улице".
      
      
      
      1. Золотое правило жизни.
      
       "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобою".
      И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.
       Евангелие от Луки. Гл.6, стих 31.
      
      Что нужно соблюдать, чтобы не обижать и не быть обиженным.
       Это правило одно-единственное. И я поставила его на первое место в число "один", руководствуясь не только законами логики, но и потому, что оно действительно Золотое. Мудрее и справедливее этого правила я не нашла ничего другого. Его по-разному произносят, но суть в разных его трактовках всегда одна и та же.
       По правде говоря, на сравнительно недлинном жизненном пути перед человеком воздвигается огромное множество всяких правил, законов, запретов, инструкций, нормативов... господи, если бы человек на самом деле их все выполнял, ему просто некогда было бы жить. Но, слава богу, человек - существо разумное, и поэтому уже с первых лет своей жизни он приспосабливается выбирать для себя, что ему выполнять, с чем следует повременить, а на что можно и вовсе наплевать.
       Но "Золотое правило" жизни одно и для всех едино. А потому, как бы человек не пытался поставить на нем крест или сделать ему ручкой, ничего не получается. Это правило вытащит нарушителя за шкирку из общей человеческой массы и окунет его в его же собственное дерьмо. Так что, граждане, если вы приметите где-нибудь и когда-нибудь, что некий господин постоянно барахтается в своих неудачах и проблемах, конфликтует при этом с окружающими и стонет о своей препаршивой жизни, - перед вами тот самый бедолага, который не хочет считаться с нашим "Золотым правилом".
       Чтобы вас уж более не томить, я назову вам это правило, и вы с чувством некоторого разочарования констатируете, что с этим правилом вы давным-давно уже знакомы. И что текст его в различных вариациях вам долбили в школе, дома, на производстве и в общественных местах. Что газеты, книги и другие средства массовой информации окончательно заколебали общество этим постулатом. А гласит этот постулат следующим образом:
       "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы люди поступали с тобой".
       Видит бог, я не стала бы вслед за всей вышеупомянутой массой нравоучителей обращаться к вам с этой древнейшей истиной, если бы уверена была хотя бы на 50%, что вы, господа мои собеседники, безукоризненно следуете этой разумной доктрине. Более того, я уверена, что большинство из нас, грешных, действуют в повседневной жизни как раз наоборот.
       У вас на работе неприятности, вы задолжали вашему шефу некоторую сумму, и вас уже вторую неделю мурыжит жена за то, что поздно являетесь домой и не интересуетесь душевными проблемами вашей повзрослевшей дочурки. И вы в состоянии полного душевного расстройства намереваетесь после работы заглянуть в пивной бар, чтобы с кружечкой пивка приглушить свою печаль. И удостоверившись, что наступило, наконец, уже полных 17 заветных часов, вы быстренько сворачиваете в стол никому не нужные производственные бумаги.
       И тут в кабинет заглядывает ваш сослуживец и с довольным возгласом: "Как хорошо, что ты еще тут", - подгребает к вашему столу и устраивается на стуле посетителей. Заложив ногу за ногу и раскурив сигарету, сослуживец принимается детально затягивать вас в круг своих проблем.
       Через 20 минут вы узнаете о том, что он повздорил с начальником и задолжал своему приятелю некоторую сумму, и что в родных пенатах его ожидает женин скулеж насчет его черствости, равнодушия к семейным проблемам и позднего возвращения домой. Последующие 10 минут сослуживец призывает вас к участию в разработке какого-нибудь плана, способного определить дальнейшие действия этого несчастного страдальца.
       И все это время вы нервно ерзаете на своем рабочем месте и думаете о пивном баре и о непорядочности вашего сослуживца, который вывалил вам свои проблемы и теперь принуждает вас принять в них участие. Но вы ловко встреваете в секундную паузу, прорвавшую вдохновенные сентенции вашего собеседника, и намекаете ему, что уже поздно, что вы торопитесь, так как у вас деловая встреча и еще масса дел, а вы непременно должны быть пораньше дома.
       Сослуживец обиженно кивает головой, поднимается со стула и, извиняясь за причиненное беспокойство, удаляется. Вы быстренько выматываетесь из кабинета, тревожно отметив про себя, что на часах уже половина седьмого, а потому вы вряд ли появитесь дома пораньше. И направляетесь в бар.
       А на выходе из офиса вы неожиданно встречаете вашего давнего приятеля и узнаете, что он только что прокрутил в вашем учреждении небольшое дельце и теперь торопится домой. И вы рассказываете ему, как сильно задержал вас сослуживец своими проблемами. А у вас у самого этих проблем, хоть лопатой греби. И вы тут же повествуете приятелю, как задолбали вас всяческие неприятности. И рассказываете о проблемах в семье и на работе и о том, что задолжали некоторую сумму, а теперь ваш кредитор требует немедленного возврата...
      - Послушай, друг, - протомившись с полчаса, прерывает вас приятель, - ты извини меня, но ты сильно меня задержал. Давай, приходи ко мне в выходной после обеда, и ты все снова это мне расскажешь. И улетучивается в потемневшее пространство.
       Вы обиженно глотаете слюну. "Еще друг называется", - раздраженно плюете на тротуар и топаете в бар.
       Ну, что, как насчет "Золотого правила"? Где он тут ночевал?
       Или вот еще примерчик из жизни. Вы просыпаетесь от страшного грохота, окутавшего вас и окружающее пространство. Отчаянно ревущие динамики долбят ваши уши, мозги, позвоночный столб, печень и почки с усердием отбойного молотка и бензопилы в одной упряжке. Когда, продравши глаза, вы начинаете что-нибудь соображать, до вас доходит, что сынок-акселерат в желании слегка поразвлечься надумал послушать любимую музыку. Ну и врубил ее погромче. Чтоб все имели возможность насладиться очарованием музыкальных гармоний.
       Но вам совсем не понятны просветительские устремления вашего отпрыска. Вы хотите спать. Тем более, что сегодня выходной, и вам не нужно спешить на службу.
      - Ты что, офанорел?!! - орете вы, пытаясь перекричать ревущего монстра.
       Но в следующую секунду вы соображаете, что это был глас, вопиющий в пустыне. Точнее, в преисподней. И вы прыгаете на пол и рысью шлепаете в соседнюю комнату и вырубаете из розетки вилку ревущего чудовища и попутно угощаете своего ребенка затрещиной.
      - За что?! - вопит обиженный акселерат.
      - Ты разве не знаешь, что я по выходным в это время сплю!? Мне надо отдыхать по-человечески.
      - Ага, как сам по ночам свой телик на всю мощь врубаешь, так тебе можно! А я, между прочим, тоже сплю. И мне тоже надо отдыхать по-человечески.
      В нарисованном тут эпизоде, как вы понимаете, "Золотым правилом" тоже не пахнет.
       Человек почему-то так устроен, что ему трудно свою душевную антенну настроить на волну сознания того, что при всей исключительной индивидуальности каждого отдельного человека во всей Земной массе народонаселения, между людьми гораздо больше подобия, нежели различия. Мы все одинаково способны чувствовать, ощущать, представлять, проявлять свои эмоции и состояния. Мы одинаково выражаем свои желания и настроения, реагируем на внешние раздражители и удовлетворяем свои потребности. И при всем при этом каждый из нас почему-то самоуверенно (и необоснованно) претендует на свою исключительность.
       "Я не такой, как все", - это самый распространенный миф, культивирующийся в народе. Ведь такое самомнение, что "не такой, как все", всегда носит характер не буквального толкования, а оттенок претензии либо на более высокую планку, либо - на более низкую.
       Действительно, если буквально толковать идею, что каждый человек индивидуален, а потому не такой, как другие, то это справедливо на все сто процентов. Двух одинаковых людей не отыщешь на земле даже среди близнецов. Но буквальное толкование никого из пользующихся этой доктриной и не колышет. Заявляя себе и окружающим, "я не такой, как все", человек всегда указывает на свое особое место в ряду себе подобных человеков. Либо "Я" - лучше, либо "Я" - хуже других. Вот истинный смысл этого утверждения. Но если "Я" - исключительный, то никто не может, как "Я", чувствовать, страдать, мучиться и плакать. Со "Мной" надо осторожно, бережно, с пониманием, сочувствием. "Меня" надо принимать таким, каков "Я" есть, "Мне" требуется снисхождение, уступки, привилегия и всего гораздо больше, чем другим. Или меньше, если это самоуниженная "исключительность".
       Само собой разумеется, что при таком мироощущении придерживаться "Золотого правила" человеку очень трудно. Даже если он вызубрил его наизусть еще в пеленках.
       Человек, претендующий хотя бы на самую незаметную исключительность в кругу себе подобных, будет это правило трактовать таким образом:
       "Поступай с людьми так, как с тобой поступают люди".
       И что из этого получается?
      
      К чему ведет несоблюдение Золотого правила.
       Гражданская война может получиться. Между соотечественниками, земляками, родственниками, друзьями, соседями, сослуживцами - между кем угодно и по какому угодно поводу и причине. Вот вам в качестве иллюстрации банальнейший пример из жизни.
       В прекрасном расположении духа утречком рано вы отправились на работу. На остановке, как и бывает всегда утром, вы встретили толпу людей, тоже очень сильно желающих как можно скорее попасть на работу. И потому при посадке в трамвай образовалась небольшая давка. Кто-то кому-то наступил на любимую мозоль, у кого-то недосчиталось пуговиц на пальто, ну, в общем, обычное дело. Стоит ли из-за этого сильно горячиться? Но в толпе всегда находится какой-нибудь гражданин, или гражданка, которому общественный транспортный сервис приходится не по нутру. И свое недовольство он, естественно, выливает на оседлавшего его человека, которым оказываетесь вы. Он в самых нелестных выражениях высказывает вслух все, что он о вас думает. Заодно равняет с землей общественный транспорт, кондуктора и водителя, городскую власть, Государственную Думу, партии и правительство. Вы, разумеется, не остаетесь в долгу и делаете ему парочку конкретных замечаний относительно его нравственности. В общем, развязывается в трамвае горячая дискуссия, в которую вступают добровольцы, мгновенно разделившись на две партии.
       К сожалению, вы не успеваете подвести к голосованию ваши предложения, поскольку обнаруживаете, что проехали вашу остановку, и вываливаетесь из трамвая совсем в незнакомом месте. Ваши нервы взвинчены, душа бунтует, тело трясется - все ваше нутро охвачено гневом и ненавистью. И в таком состоянии вы являетесь на работу, и первым вашим трудовым подвигом оказывается грубая брань в адрес тщедушной уборщицы, попавшейся вам на пути. Весь день вы ведете себя так, точно сорвались с цепи: грубите женщинам, говорите колкости приятелям, противоречите начальству и обижаете подчиненных. В результате вы заслуживаете славу грубияна, хама и никуда не годного работника. Начальник без обиняков намекает вам на то, что вам следует подумать о другой работе. Женщины злословят, а бывшие приятели отворачиваются от вас навсегда. А вы обижаетесь на весь мир за то, что он так жесток и немилостив к вам. А он к вам немилостив потому, что вы поступили с окружающими вас людьми скверно и несправедливо. Вы были безобразны в поведении не потому, что вы сам по себе плохой человек, а потому, что вы были обижены людьми. Обидевшись, вы стали обижать всех, кто оказался в поле вашего зрения. Вы поступили с людьми так, как они с вами поступили, отвергнув древнейшую истину: на зло не следует отвечать злом, на грубость - грубостью, на хамство - хамством. Нужно поступать с людьми так, как хочешь, чтобы люди поступали с тобой. Вот и все. А зло можно либо нейтрализовать добром, либо спокойно отправить его источнику, породившему его. Не принимайте на свой счет оскорбления, направленные в ваш адрес. Не реагируйте на всяческие провокации. Уйдите подальше от людей, которые вам неприятны, и освободите свои мозги от мыслей о них. Будьте свободны и спокойны, если вокруг вас мелочные люди рвут друг друга в клочья. В переносном смысле, конечно. Ибо когда рвут в прямом, то следует звонить в полицию. Короче, не поступайте с людьми дурно в ответ на то, что они с вами поступили дурно. К тому же, часто бывает так, что на самом деле никто дурно и не поступает, а вам это просто так показалось. Известно, что каждый человек обладает богатым воображением. А с воображением всегда очень трудно управляться.
       Почему, вы думаете, зачастую в добропорядочных семьях между нормальными и умными людьми возникают различные скандалы и разборки? Потому что у каждого из членов этой семьи имеется богатое воображение, которое в неблагоприятной или экстремальной ситуации разыгрывается до шести баллов по шкале Рихтера. И каждое из взбесившихся воображений рисует своему хозяину страшные кошмары и невообразимые гадости, которые должны совершить окружающие в отношение друг к другу. Что происходит в эпицентре такой бушующей стихии, комментировать не стоит.
       Стоит всерьез задуматься о том, что в любых случаях и ситуациях следует оставаться человеком разумным настолько, чтобы понять простейшую истину: всегда и везде человек должен поступать с людьми так, как он желает, чтобы поступали с ним. Желай людям того, что желаешь себе. Требуй от людей того, что можешь им дать сам. Уважай людей, если хочешь, чтобы они тебя уважали. Ведь это так просто и естественно на самом деле. Да и справедливо, в конце концов.
       Мы все эти истины знаем, но ведем себя по принципу: "Поступай с людьми так, как они поступают с тобой". Оттого и все кошмары в жизни.
       К примеру, молодой человек привел в родительский дом свою девушку. Невесту, иными словами, свою будущую жену. Нормальное явление. Естественное и неизбежное. В разных случаях и в разных семьях оно воспринимается родителями по-разному. Ну, примем за основу тот вариант, что родители нашего молодого человека люди продвинутые, с понятием и современными взглядами. Они с душой и сердцем принимают невестку. И в связи с этим в семействе царит полнейший мир и порядок. Но проходят какие-нибудь полгода, и в доме начинают происходить странные метаморфозы: близкие и родные друг другу люди отчего-то взаимно дуются и предъявляют различные претензии. И в домашней атмосфере наблюдается удушающе накаленная обстановка. А поэтому и молодым членам семьи и пожилым в этом доме становится все более и более неуютно. Что случилось? Люди испортились? Были милыми и хорошими, а стали отвратительными злыднями? Или может, какая порча на семейство навеялась?
       Уверяю вас, господа, никакой порчи здесь нет, да и люди, какими были на момент торжественного воссоединения, такими и остались. Естественно, все дело во взаимоотношениях.
       Но мне хочется сейчас не препарировать уже не сложившиеся отношения, а попытаться разобраться, отчего они не сложились, и как могут складываться дальше. При условии, что все члены семьи никуда не разъезжаются и в ближайшее время это предпринять не могут.
       На вопрос, почему взаимоотношения в данной семье не сложились, я могу ответить сразу и абсолютно безошибочно. Либо все члены семьи, либо отдельные ее представители не придерживаются принципов "Золотого правила". То есть, глубоко и убежденно считают себя особо исключительной личностью, имеющей право на какие-то привилегии. А раз есть исключительности и привилегии, то о них следует громогласно заявлять и предъявлять на них права. В общем, в семье складывается ситуация, когда появляется слишком много желаний при отсутствии необходимых возможностей. И что же дальше?
       А в дальнейшем порядки в доме будут складываться в тесной взаимосвязи с теми правилами взаимоотношений, которыми вооружатся члены семьи.
       Скажем, невестка считает, что с людьми нужно поступать так, как они с нею поступают. Она приходит в незнакомый дом и, естественно, первое время чувствует себя в нем неуютно. Здесь ей все чуждо, все чужие (кроме мужа, конечно). И ей кажется, что ее не любят, с ней не считаются, ее вообще терпят только потому, что она жена дорогого и любимого всеми мальчика. Иногда это действительно так. Но часто подобные представления не имеют ничего общего с действительностью. Но молодая особа так думает. И она решает в ответ на кажущуюся враждебность, которую якобы проявляют к ней родственники мужа, вести себя тоже враждебно. Ну, если не в полной мере враждебно, то, по крайней мере, недружественно. Во всех нормальных действиях своих новых родственников она видит нечто враждебное или предосудительное. Если, к примеру, свекровь начнет демонстрировать свою расположенность к невестке и проявлять готовность к сотрудничеству, невестка будет воспринимать это как посягательство на ее суверенитет. Например, мать предлагает невестке вместе кулинарничать на кухне. Или пытается вывести на откровенность, выкладывая невестке последние уличные новости. Или принимается рассказывать о днях своей юности, иллюстрируя свои воспоминания страницами семейного альбома с фотографиями, среди которых видное место занимают снимки ее голопузого сына. При этом свекровь не упускает возможности рассказать об увлечениях и страстях сына, поделиться своими познаниях о его вкусовых пристрастиях и особенностях натуры.
       Все эти непритворные стремления к доверительному и тесному общению с молодой женщиной легко прочитываются не иначе как: "Я хочу с тобой дружить, вести совместное хозяйство и помогать тебе скорее и лучше понять моего сына и твоего мужа. И я хочу, чтобы и ты относилась ко мне с доверием и дружелюбием". Такая схема поведения вполне соответствует принципам "Золотого правила", и поэтому не может быть опровергнута или подвержена критике. Но невестка-то все воспринимает через призму кривого зеркала, поэтому все нехитрые попытки свекрови по урегулированию отношений наталкиваются на стойкое неприятие. А это непременно ведет к конфликтам.
       Невестке в данном случае лучше всего было бы принять предложенную ей модель взаимоотношения и ответить такой же доверительной расположенностью. Причем, здесь совсем не идет речь о задушевной дружбе и привязанности. На начальном (ознакомительном) этапе совместного проживания под одной крышей речь идет только лишь о доверительных взаимоотношениях с равными правами и обязанностями.
       В конце концов, что стоит молодой невестке пойти навстречу матери мужа в ее желаниях вместе хлопотать на кухне? Или с интересом послушать рассказ о детстве, отрочестве и юности своего мужа. Или узнать о некоторых замечательных качествах мужа, о которых может знать только его мать. Я думаю, что кроме пользы, ничего другого молодая женщина от подобных контактов не извлечет. Разве что еще в лице родителей мужа обретет близких и верных родственников, с которыми ей предстоит прожить еще долгую жизнь.
       А вместо этого молодая женщина сразу же занимает оборонительную позицию, считая себя особой от этой семьи личностью, и рассуждает примерно так: "В этом доме все для меня чужие, кроме мужа, и я им всем чужая, поэтому со Мною все должны общаться особо". И под этим понятием "особо" может подразумеваться все, что угодно: любые привилегии, исключения, поблажки, особые права (например, на мужа), обиды и претензии. Иными словами, к невестке со всей душой, а у нее в ответ, как в известной песне поется: "интерес совсем небольшой".
      Подобное развитие событий в семье может произойти, как я уже сказала раньше, в случае, когда недружелюбно по отношению к старшему поколению поведет себя появившийся в доме новый член семьи. Однако нечто подобное произойдет и в том случае, когда нашего "Золотого правила" не станут соблюдать и старшие члены семьи: свекровь со свекром или теща с тестем, не желающие достойным образом принять в свой дом нового постояльца.
       И уж совсем туши свет, когда свои взаимоотношения пытаются сложить стороны, каждая из которых требует для себя каких-то особых привилегий и гарантий и претендует на особую исключительность. Тут я скажу одно, что если человек склонен претендовать на свою исключительность и особенность по отношению к остальным, требует для себя внимания и понимания, не утруждая себя тем же по отношению к другим, то такого человека следует изолировать. Держать подальше от общества, дабы общество ему не мешало, а он обществу. Другого способа урегулирования конфликта, по-моему, просто не существует.
      
       Не надо демонстрировать свою исключительность.
       Я не хотела бы, господа, чтобы мои рассуждения, отрицающие стремления человека к исключительности и претензиям, были восприняты, как призывы ко всеобщей уравниловке. Поймите меня, дорогие, я не против индивидуальности. Более того, я всей душой, сердцем и сознанием стою на том, что всякий человек уникален, что он велик и могуч по своей природе и предназначению. И что он обязан осознавать свою неповторимость и силу, ощущая себя как частицу Великого мироздания. И грош цена в базарный день тому, кто, считая себя никчемным и бесполезным, опускается до состояния животного. И тому грош цена, кто положил себе за правило быть, как все, жить, как велит начальство, и ни в коем случае никому не противоречить.
       Рассматривая поведение человека с позиции принципов "Золотого правила", я имела в виду только стремление человека демонстрировать свою исключительность перед другими людьми в то время, когда он пытается с этими людьми общаться. Еще хуже, когда об этой своей исключительности и каких-либо притязаниях на что-то он прямо высказывает вслух.
       Кто поймет такого человека? Кто согласится с его притязаниями? И кого всколыхнут его проблемы, если у каждого такого же "исключительного" индивидуума имеется достаточно проблем и оснований для всяческих притязаний?
       Другое дело, когда человек разрешил проблему, примерно, таким образом:
       "Мой дорогой мальчик, ты уже довольно взрослый человек и, разумеется, уже можешь прекрасно понять меня. Мы оба с тобой занятые люди, оба достаточно уматываемся за день: ты в школе, а я на работе. И нам, естественно, хочется как-нибудь расслабиться для успокоения души. Для меня душа - это телевизор, который я люблю смотреть по вечерам. А для тебя душа - твоя музыка, которую ты слушаешь утром. Но в условиях малогабаритной квартиры мой телевизор с твоею музыкой как-то не могут найти общий язык и вряд ли когда-нибудь найдут. Поэтому я придумал великолепный способ, чтобы наши души примирить. Я купил очень хорошие наушники для тебя и для себя. И если мы будем ими пользоваться в неурочное время, то никто из нас не будет в обиде. И хорошо бы нам с тобой постараться воздерживаться от увлечений, когда в доме кто-нибудь отдыхает".
       Думаю, что после таких речей благоразумного папаши и после его дельных предложений никакому акселерату-меломану не придет в голову на полную мощь врубать музыкальный центр в то время, когда спит отец. Тем более, если сам отец тоже не позволяет себе по ночам оттягиваться перед телевизором, когда все домочадцы уже в кроватях. И тогда напрочь отпадает необходимость орать благим матом на своего отпрыска и награждать его затрещинами. И не придется беспокоиться насчет безопасности утреннего сна в выходные дни.
       Потому что тут вступает в силу исключительно разумный и удобный для всех закон "Золотого правила":
       " Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой".
      
      
      2.Вечные противоположности.
      
      Двойка - это единство и борьба противоположностей.
       Стремясь к лучшему, думай о том, чтобы не натворить худшего.
       Народная мудрость.
      
       О непопулярности двойки.
      Вообще-то, двойка в народе не пользуется популярностью. Попросту говоря, ее не жалуют. Такая застарелая антипатия к двойке рождается у человека, по-видимому, еще в школьные годы благодаря коллективным усилиям школьных преподавателей, размахивающих двойками направо и налево, словно палками. И что говорить, хоть двойка все-таки не палка, но бьет она по ученикам достаточно ощутимо, превращаясь в ремень или другое какое унизительное наказание.
      А тут еще и со стороны литературы и фольклора удар по двойке. Что, например, можно хорошего сказать о двуликом Янусе? Весьма неприятный тип. От него и черта характера отвратительная образовалась: двуличие. Или что стоят подобные поговорки: "Два друга - мороз да вьюга", "Двух зайцев гонять - ни одного не поймать", "Дважды молоду не бывать". Ну и тому подобное. Вы представляете себе перспективу при подобных напутствиях?
      А что скажете насчет дуэли? Это такое мрачное мероприятие, когда два свихнувшихся идиота под наблюдением еще двух безответственных джентльменов легкомысленно убивают друг друга.
      
      Какие бывают противоположности.
      И за всем этим безобразием стоит двойка. Вообще двойка там, где драка, противоборство и всяческое противостояние. И один из самых главных законов жизни и философии, закон единства и борьбы противоположностей - это наша с вами двойка. А противоположности - это все без исключения так называемые "вечные проблемы", которые потому и вечные, что человечество тысячелетиями безуспешно ломает над ними головы и до сих пор никак не сломает.
      А как тут не ломать, если на всякое явление, с которым человек сталкивается, можно сказать, с самых пеленок, обязательно находится его противоположность. Иными словами, желает человек или нет, знает об этом или нет, но в реальной жизни на все светлое, доброе, вечное всегда и обязательно имеется антипод. К примеру, если есть на свете любовь, то ей непременно должна противостоять ненависть. Всякую правду вечно преследует ложь. А уж поскольку существует добро, то при нем в обязательном порядке соседствует зло. Таково правило жизни.
      Да и само человечество все тоже разделено надвое: мужчины и женщины.
      И как ко всему этому изволите относиться, спросите? А никак. К хорошему хорошо, скажете, а к плохому плохо. И будете правы, конечно. Потому что у всех противоположностей есть хорошая сторона (та, которая полезна) и плохая. Например: добро - это хорошо, а зло - плохо, жизнь - это прекрасно, а смерть - наоборот. Все ясно и понятно: выбирай себе для жизни и деятельности все то, что хорошо, и живи себе спокойно
      Но почему-то в жизни получается так, что не всегда приходится жить спокойно, хотя, естественно, все очень хорошо разбираются в том, что есть хорошо, а что плохо.
       Причина, по-моему, в том, что светлая и темная части противоположностей всегда живут рядом, настолько близко, что грань между ними установить порой бывает почти невозможно. И тут спрашивается: а как узнать, где эта самая грань находится? Должны же быть какие-то ориентиры? Вдруг вместо ожидаемой радости вляпаешься в печаль и будешь не любить, а ненавидеть. И в жизни все будет казаться не светом, а мраком.
       Только, ради Бога, не считайте меня свихнувшейся, если я очевидное, на ваш взгляд, ставлю под сомнение. Это ведь только на первый взгляд кажется, что ориентироваться в том, что хорошо, а что плохо, очень легко.
      
       Когда правда бывает хуже лжи. Стремитесь двигаться от полюсов к экватору.
       Как-то в одной из телепередач " Что хочет женщина" я услышала следующую историю. Развелись супруги. Женщина уехала за границу с новым мужем-иностранцем, а мужчина с дочерью-подростком остался в России. Он был каким-то большим бизнесменом, и дочка материально была обеспечена всем. Какое-то время мать поддерживала с дочерью самые тесные отношения, приезжая к ней из-за кордона. Но вот обнаруживается, что у нее будет ребенок от нового мужа. И она какое-то время, погруженная в предродовые хлопоты, не приезжает в Россию. И тут у нее внезапно прерываются связи с дочерью. То есть, дочь полностью прекращает отвечать матери на письма и звонки. С маленьким ребенком мать не может пускаться в длинные путешествия, поэтому она пытается добраться до своего первого ребенка с помощью друзей, запросов в соответствующие инстанции. Отовсюду поступают ответы, что адресат выбыл. И, наконец, ее новый муж сообщает, что ее бывший муж и дочь погибли в автокатастрофе еще тогда, когда она находилась в родильном доме, но ей не сообщали из гуманных соображений.
      Можно представить себе, что пережила эта женщина, узнав о случившемся. Тем более, что все окружающие всячески удерживают ее от поездки на родину, куда она стремится, чтобы посетить дорогие могилы.
      Проходит одиннадцать лет, как вдруг получает женщина письмо ... от своей уже теперь взрослой дочери. И узнает, что и дочь, и ее бывший супруг живы и здоровы, что дочь очень долго была на мать в обиде за то, что та ее якобы бросила, но теперь она сама мать и все обиды забыла. Женщина в шоке: ее же документально и официально уверили в том, что ее дочь погибла. Она едет в Россию и узнает следующее. Бывший муж, узнав о том, что женщина ждет нового ребенка, предложил отцу будущего ребенка, что следует облегчить жизнь матери и отвадить ее от старого дома. Дескать, очень ей обременительно будет разрываться между двумя детьми, живущими в разных концах света. А потому лучше инсценировать смерть старшего ребенка, то есть дочери, которая в опеке матери уже не нуждается, с тем, чтобы все свое внимание мать уделила младенцу. И эти деловые мыслители быстренько состряпали нужное дельце втайне от матери и дочери, привлекши к операции множество всяких официальных чиновников и друзей. Матери, как мы уже знаем, сообщили об автокатастрофе, а дочери о том, что мать ее бросила и не желает с ней совершенно знаться.
       За истекшие одиннадцать лет женщина потеряла своего второго мужа. Он на самом деле почил в бозе от какой-то неизлечимой болезни. А мать и дочь, каждая сама по себе, страшно страдали в тоске друг по другу, пока, наконец, дочери не явилась светлая мысль отыскать мать и помириться с нею.
       Я рассказала эту историю, разумеется, не для того, чтобы в очередной раз позабавить интересной сказкой, а проиллюстрировать неоспоримый факт: добро и зло, правда и ложь, любовь и ненависть и все-все противоположности без исключения неразлучно живут вместе, крепко уцепившись друг за дружку так, что порой бывает очень даже трудно различить их. Как известно, негативная сторона неразлучной пары очень любит рядиться в позитив.
       Вот если обратиться к нашему примеру. Я убеждена, что благодетельные мужья нашей героини, замышляя свое черное дело, наверняка руководствовались благими намерениями. Они искренне желали любимой женщине добра. Дескать, чтоб избавить ее от изнуряющих хлопот в связи с постоянными переездами, нужно избавить ее от одного ребенка. Того, кто, по их мнению, в ней не нуждается. Конечно, сразу поплачет, потерзается. Зато потом будет свободна. И не нужно будет мотаться из одной страны в другую. Такое вот "добро" состряпали.
       Мы все хотим друг другу добра, мы желаем, чтобы торжествовала справедливость, мы всей душой стремимся знать только правду и мы жаждем любви. Но при этом частенько не думаем о том, что существует в жизни очень важный для всех постулат: стремясь к лучшему, думайте о том, чтобы не натворить худшего.
       Особенно важно об этом помнить людям, склонным ко всякой категоричности. Как известно, эти люди не относятся к живописцам, поскольку весь мир у них расцвечен в черно-белый цвет. В соответствии с различными правилами, инструкциями, нормативами. Каждый норматив у них имеет либо черную окраску, либо белую: тут можно, а здесь нельзя, то полезно, а это вредно, здесь хорошо, а там плохо, у нас правильно, а у них - все не так. Вот так все четко и определенно по заданной программе, заложенной либо самим "программистом", либо каким-нибудь очень большим авторитетом.
       Интересно, что когда у этакого "программиста" его черно-белая система рушится, происходит катастрофа. Ведь жизнь многоцветна, а все без исключения противоположности связаны друг с другом теснейше. И чем ближе они друг к другу подбираются, чем глубже друг в друга проникают, тем больше становятся похожи друг на друга. И перейдя определенную грань, обращаются в свой антипод. И тогда любовь обращается в ненависть, правда - в ложь. Борец за справедливость становится преступником и насильником, а благие намерения обращают жизнь в ад. Происходит катастрофа. Ибо жизнь, состоящую из сплошных противоположностей, невозможно расколоть надвое.
      
       Ах, если бы люди не были столь категоричны в своих суждениях! От скольких бед, ошибок, конфликтов и трагедий они были бы избавлены. Категоричность и прямолинейность отнимает у человека способность творить и анализировать. И действует он шаблонно по конкретно заданной установке.
       Был у меня в классе один парнишка. Он был резвым шалунишкой и отчаянным вруном. Очень любил сочинять небылицы и выдавать их за правду. Его пороли и внушали при этом, что врать нехорошо, что всегда, везде и всем следует говорить только правду и ничего, кроме правды. Он эту истину усвоил и к тому времени, когда вошел в возраст отрочества, он взял себе за правило быть самым правдивым человеком на свете.
       Надо сказать, что правдивость - это было не единственное его достоинство. Он был одним из самых прилежных учеников в классе. И поведением отличался примерным. Девочек не обижал, учителям не грубил и был со всеми предельно вежлив.
       Но его почему-то не любили. Он был изгоем. Я думаю, что ему было трудно, и положение изгоя терзало его душу и толкало на месть. Он мстил одноклассникам... своею правдивостью.
       Да, он мстил тем, что говорил правду тогда, когда остальные лгали, изворачиваясь после всяческих мелких прегрешений. Если полкласса не выучивало урока и дружно договаривалось заявить учительнице, что она ничего не задавала, то стоило ей спросить у нашего правдолюбца, действительно ли это так, как он вставал и честно рассказывал все, как есть. Конечно, его колотили. Но он чувствовал себя героем и продолжал резать правду-матку.
       Получив аттестат зрелости, мои ученики отправились в светлый путь и разбрелись, кто куда. Наш герой подался в институт. В том, что он поступит, никто из одноклассников не сомневался.
       Но он не поступил. Его подвела преданность правде. На вступительном экзамене по истории СССР он увидел, что один из абитуриентов безбожно списывает со шпаргалки. А преподаватель ничего не видит. Или делает вид, что ничего не видит. Наш правдоискатель поднимается с места и громогласно заявляет, что такой-то абитуриент пользуется шпорами. Преподаватель удаляет того преступника, а нашего правдеца вызывает к столу. И гоняет по всему курсу. Мурыжит его минут десять, а потом ставит "двойку" и отправляет вон.
       Мученик за правду возмутился таким оборотом и тут же устроил скандал. Дескать, я все знал, а меня нарочно завалили за то, что я поступил, как честный человек. Его вежливо вытолкали вон. И честный человек не растерялся, а не выходя из стен альма-матер, двинулся в конфликтную комиссию с жалобой. Его заявление приняли, успокоили и пригласили явиться назавтра для переэкзаменовки. Правдолюбец угомонился и с чистой совестью отправился домой.
       Но в скверике за зданием института его подхватили под белы рученьки два паренька: тот самый шпаргальщик и его дружбан. Они отвели молодца подальше от стен храма наук и накостыляли ему по первое число.
       На следующее утро несчастный правдолюбец не смог явиться на переэкзаменовку. Зализывал свои раны.
       Эту историю бедолага рассказывал нам, уже много позже на вечере встречи выпускников. "Что я сделал такого предосудительного или криминального? Я же сказал правду. Вступительные - это ведь конкурентная борьба. Кто-то честно сдает и не набирает баллы, а кто-то нагло списывает и поступает. Разве это честно? Я не мог быть безучастным. А препод вместо того, чтобы оценить мой поступок, стал валить".
       Глупец! Он так и не понял, что правда правде рознь. И что есть честность, а есть "честная " подлость. А подлость - всегда подлость, в какие бы одежды она ни рядилась. Да, тот абитуриент совершал бесчестный поступок, списывая задание со шпаргалки. Он пытался выйти из трудной для него ситуации. Он таким образом боролся, будем говорить, за свое будущее. И по-человечески понять его можно. Не он один такой. А на этих экзаменах, возможно, половина абитуриентов боролась подобным образом.
       Но за что боролся наш герой, закладывая шпаргальщика? Если он хотел бороться со злом, порождаемым шпаргалками, то ему нужно было заложить и всю остальную добрую половину абитуриентов, а проблему шпаргальщины поднять на общегосударственный уровень.
       Нет, в данном случае у него проявилась не истинная борьба со злом, а корысть, которую следует квалифицировать как зло. И это зло уже само по себе является неправдой. Разрушением, одним словом.
       Все, что разрушает, все, что бесполезно и вредно для человека - это плохо. Даже если это все и одето в одежду добродетели.
       Когда любовь губит, она не добро, а зло. Когда правда убивает, или делает человека несчастным, никому такая правда не нужна. Каждый человек со мной согласится в этом, насобирав в памяти дюжину примеров, когда ложь спасала людей, а правда уничтожала. Так стоит ли всегда и всю жизнь держаться правды исключительно только потому, что она правда?
       Я не думаю. Я понимаю тех благородных и порядочных докторов, которые лгут своим безнадежным больным. Я понимаю матерей-одиночек, которые сочиняют для своих сыновей сказки о героических подвигах их отцов-подлецов. Я понимаю тех замечательных учительниц, которые уверяют своих безголовых учеников, что они необыкновенно способные дети. И я с ужасом представляю, что было бы, если бы эти честнейшие люди всегда говорили правду.
       Друзья мои, я знаю, что не открыла Америку, разглагольствуя сейчас на эту важнейшую тему. Рассуждения насчет единства и борьбы противоположностей я завела исключительно потому, что наши с вами противоположности самым прямым образом касаются тех семейных отношений, о которых мы с вами толкуем.
       Ведь никто же не будет оспаривать, что в семье происходит все то же, что и в обществе в целом, что семья - это та самая ячейка, где постоянно происходят процессы единства и борьбы противоположностей. Вопрос лишь в том, чего в семье больше: единства или борьбы?
       Чтобы на этот простенький вопросик безошибочно ответить, нужно применить еще более простенькую формулу: когда противоположности резко полярны, тогда происходит борьба, а когда противоположности находятся в экваториальном поясе, то наблюдается единство.
       Значит, чтобы избежать в семье конфликтов, нужно просто всем членам семьи не разбегаться по полюсам. Это ведь так просто: быть рядом и духом, и телом
       Супруги, отцы и дети, братья и сестры! Оторвитесь от снежных шапок полюсов, если вы туда случайно попали, выберитесь из ледяных торосов, километровых айсбергов и снежных бурь и направляйтесь к теплу, поближе к экватору, навстречу друг к другу! При этом, даже не следует думать о том, что вы делаете кому-то одолжение, двигаясь в сторону своего ближнего, что ради кого-то совершаете свое длинное путешествие. Вы позаботьтесь о том, чтобы самому выкарабкаться из полярной стужи, и не размышляйте о том, идут к вам с другой стороны, или нет. Идите сами, спасайте себя от замерзания, топайте к солнышку. А там видно будет, встретитесь ли? Не придет ваш спутник на встречу, не канительтесь. Это его дело. Пусть себе мерзнет у себя на полюсе. Зато вы сами отогреетесь. Ну, а если встретитесь, то вот ведь как радостно будет вместе почувствовать тепло солнца, мягкую нежность морской волны и дружеское участие вашего антипода, добравшегося к вам с другой стороны.
      
      
      3.Мысль, слово, дело
      
      Великое триединство
      Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.
       Пословица.
      
       "Тройка" - наилучшая школьная отметка.
       Как это обычно случается со всеми миллиардами мальчишек, живших и живущих на Земле, моему ребенку стукнуло семь лет. Я хорошо помню это печальное событие, потому что в связи с ним ему предстояло отправиться в школу. А я-то хорошо знала, что данная перспектива его совсем не радовала. Он не хотел идти в школу. В качестве ученика. Он родился в учительской семье и школу знал, как дом родной. Он вырос в стенах школы на правах вольноболтающегося и поэтому прекрасно знал, что его ожидало за школьной партой.
       С младенческих лет он наблюдал школьные порядки и сделал два очень полезных для него вывода: 1) школа - это не рай, который взрослые обещают простодушным дошколятам; 2) в школе можно неплохо устроиться, если не быть двоечником и отличником.
       "Двоечники" и "отличники", как известно, в школе самые несчастные существа. Они не пользуются любовью и популярностью в обществе. Двоечники не популярны среди учителей, а отличников не жалуют одноклассники. Кроме того, это настоящие мученики от науки: и те, и другие постоянно дрожат от страха получить двойку.
       Важнейшим наблюдением для моего ребенка было то, что видел: самая жизнерадостная категория учеников - троечники. Вот кому в школе живется припеваючи!
       И он, как он признался, много позже, положил себе, переступая порог первого класса: учиться только на тройки. Вот с какой установкой принялся он грызть гранит наук. И в то далекое время он всей душой полюбил тройку. Не только сам тянулся к ней инстинктивно, справедливо видя в ней большие возможности, гарантирующие нормальному ученику безмятежное существование, но и заставил меня, школьного преподавателя серьезно задуматься над тем, что же это такое на самом деле - "тройка"? Как ее воспринимать: как добро или как зло?
      Удивительное это число - "тройка". Впрочем, петь тройке дифирамбы я не буду, поскольку уже достаточно много напела еще тогда, когда говорила об особенностях треугольника. Просто констатирую особо, что число "три" по праву занимает ведущее место в моей нумерологии. Я снимаю шляпу перед Ее Величеством Тройкой за постоянство и прочность!
       И посему назначаю тройке самую неразрывную связку постоянных процессов, происходящих в жизни человека: мысль, слово, дело.
      
      Когда случаются проблемы со временем и памятью.
       Раз уж я завела разговор о школе, то позвольте мне, господа, вспомнить еще кое-что из практики школьной жизни.
       Был у меня в классе ученик. Звали его Леня Горячев. Удивительный это был человек. Маленький, щупленький, тихонький. Добряк и большой умница. И я, и ребята любили его всем классом. Больше всего за то, что он всегда готов был поделиться последней рубашкой. Даже с незнакомым человеком. Рубашки его нам были не нужны. А вот сочинениями по русскому и литературе, которые он виртуозно выделывал, пользовалась добрая половина класса.
       Но был у него один мощный недостаток, который очень мешал ему в общении с людьми: он был необыкновенно медлителен. То есть, не то, чтобы как обычно медлителен, ну, так, как это бывает у неповоротливых и нерасторопных людей. Нет, Ленька сам по себе был нормальный в движениях и разговоре. И по коридорам носился с приличной скоростью. Не хуже других. Медлительность у него наблюдалась в интервалах между мыслями, словами и делами.
       Внешне это проявлялось в его постоянных ступорах, когда требовалось немедленное действие. На уроках это всегда вызывало смех в классе и раздражение учителей.
       Например, объясняю урок. И по ходу разъяснения задаю риторический вопрос, с которым обращаюсь к Леньке в надежде услышать немедленный ответ. Ленька вскакивает с места и бараном пялит на меня глаза. Я повторяет вопрос. А Ленька тупо смотрит и молчит. "Садись!" - машу рукой, сама отвечаю на вопрос и продолжаю тему. Минуты через две-три Горячев поднимает руку. "Чего тебе, Горячев?" - спрашиваю, прерывая объяснение. "Я хотел ответить на вопрос, который Вы мне задали". И отвечает. В классе взрыв хохота.
       Когда Горячева вызывали к доске отвечать урок, это была настоящая комедия.
      - Горячев! - обращаюсь к нему. И все устремляют взоры к парте, где сидит Ленька. Ленька поднимается и тут же исчезает под столом.
      - Горячев, ты где?
      - Я тут! - высовывает Ленька из-за парты свою голову.
      - Что ты там делаешь?
      - Я ищу в сумке дневник, - доносится из-под стола.
      - Зачем тебе дневник?
      - Но Вы же сами говорили, что к доске надо идти с дневником.
      - А почему ты сразу в начале урока его не выложил вместе с тетрадкой?
      - Но я же опоздал.
      Разумеется, весь этот диалог происходит одновременно с Ленькиной возней под партой. Минуты через полторы-две Горячев, наконец, выползает из-под стола и направляется к доске. Я повторяю задание, предназначенное Леньке. Но он ее уже не слушает. Он разворачивается ко мне спиной и топает назад.
      - Горячев, ты куда пошел?
      - За дневником. Я его на столе забыл.
      Мы обожали Горячева в эти минуты. Он доставлял классу истинное наслаждение.
      О его опозданиях можно рассказывать часами. Он опаздывал ежедневно (за редким исключением) на первый урок.
      Представьте себе картину. Захожу в класс, позволяю учащимся сесть и приготовиться к уроку. Раскрываю классный журнал, раскладываю свои книги и вызываю кого-нибудь к доске.
      И тут за дверью начинается робкое такое поскрипывание.
      - Входи, Горячев! - говорю, потому что безошибочно знаю, что так оригинально о себе может заявлять один только Горячев. Но возня за дверью не прекращается.
       - Да входи же, чума болотная! - раздражаюсь не на шутку. Не раздражаться невозможно, потому что все в классе прекрасно понимают, что пять-семь минут урока сейчас пролетят бесполезно.
       В двери появляется узенькая щелочка, в которую бедный Горячев просовывает свой нос.
      - А Вы не будете меня ругать?
      - Не буду. Только заходи скорее.
      Дверь медленно растворяется сантиметров на двадцать и появляется Ленькина голова с огромными испуганными глазищами. Затем он и сам потихоньку пытается протиснуться в щель между дверью и косяком.
      - Горячев! - обращаюсь к нему. - Сколько это может продолжаться? Ты когда-нибудь найдешь свое место в классе?
      - Извините меня, пожалуйста! - топчется он у двери.
      - Ну, извиняю, только ты иди поскорее на место!
      - Я не хотел... и я не знаю, почему так получилось, - все еще торчит Ленька у двери.
      - Леня, или ты сейчас идешь к своему месту, или я ухожу из класса.
       Этот аргумент оказывается для Леньки убедительным. Он добирается, наконец, до своего места.
       Опаздывал Ленька не потому, что любил поспать по утрам. Вставал-то он как раз очень рано. Его мать, которая работала в больнице медсестрой, уходила на работу к семи утра. Поэтому поднимала сына раненько, а в половине седьмого уже вместе с сыном выходила из дому.
      Но Ленька быстро ходить в школу не умел, а мать очень торопилась. Поэтому она убегала вперед, а он тащился по дороге со скоростью черепахи. Ему казалось, что к половине девятого свои три квартала он одолеет с лихвой.
      Но по дороге Ленька обыкновенно любил рассматривать витрины, окна домов, прохожих. Он с удовольствием, раззявив рот, наблюдал за всяческими приключениями и происшествиями, которые встречались у него по пути. Его обгоняли школьники и его одноклассники. А он все шел и шел...
      Для него не существовало понятие времени. Время у него постоянно очень сильно отставало от всеобщего. И поэтому у Леньки вечно были со временем проблемы.
      И я, и его одноклассники прекрасно знали об этом и потому старались приспособиться к его времени. Если, к примеру, кому-нибудь к пятнице нужно было от Леньки сочинение, то этот кто-нибудь давал задание Леньке еще в понедельник. А потом во вторник, среду и четверг должен был напоминать Леньке о его обещании.
      Когда в классе раздавались поручения, то Леньке определяли такое пустяшное дело, которое не требовало быстрого исполнения. Но чаще я ему вообще ничего не поручала. Какой смысл? Все равно либо не сделает, либо сделает тогда, когда это уже никому не нужно будет.
      Вот все собираются на субботник или на уборку класса. Все уже почти сделано, осталось кое-где кое-что подмахнуть. Тут Горячев вырисовывается. Ребята него орут, возмущаются. Потом оставляют объект и дружно разбегаются по домам.
      Такие опоздания его были на руку одноклассникам. Приходят проверяющие, смотрят: там не доделано, тут мусор остался. Никого нет, один Горячев топчется. "Что ж ты так работаешь, бездельник!" - набрасываются на него контролеры и заставляют его переделывать все или доводить работу до конца. Сказать к его чести, он пыхтел безропотно. Ему, вероятно, всегда было стыдно за свои опоздания.
      Почему человек опаздывает, тянет волынку, не выполняет обещаний, забывает о данных ему поручениях, не приходит вовремя в назначенное место, забывает вовремя вернуть долг и т. п.?
      Не потому вовсе, что негодяй, а по той простой причине, что у него не стыкуется связка "мысль - слово - дело". В суете повседневной жизни мы, порой, мало обращаем внимания, а часто и совсем не берем в расчет тот факт, что успешная жизнь и деятельность человека напрямую зависит от этой связки. А если быть точным, то от длины дистанций, которые лежат между каждой из составляющей этой связки.
      Как известно, всякая деятельность человека состоит из трех компонентов: 1) мысль; 2) слово и 3) дело. Без участия какого-нибудь из этих составляющих всякая деятельность ничтожна. Действительно, нет мысли (то есть, идеи), дело будет бессмысленным. Нет слова, то есть, детальной разработки этой идеи, дело окажется невыполнимым или весьма трудно выполнимым из-за полной безалаберщины или неразберихи и несогласованности. А если каким-либо чудом будет выполнено, то может извратить самую гениальную идею, доведя ее до абсурда или вреда. Ну, а если не будет самого дела, то к чему идеи, планы и программы?
      Так что получается, что все три братца как единое целое. Одно без двух других никуда.
      
      Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.
      Обычно дела у людей идут успешно и хорошо, или хотя бы нормально, когда дистанции между тремя компонентами нашей триады грамотно сбалансированы и упорядочены в зависимости от того, как это требует дело.
      Скажем, вам нужно через неделю поздравить с днем рождения вашу тещу, которая живет не с вами в одной квартире, но в одном городе.
      В идеале это мероприятие должно происходить следующим образом. Не позже, чем за неделю до этого знаменательного события вы должны позвонить теще и, справившись о ее самочувствии, настроении и планах, напомнить слегка, что скоро у нее намечается праздник, который важен для всех родственников. Нужно поинтересоваться, как она собирается отметить торжество: устраивать шикарный прием или банкет на двести персон, или желает посидеть в тесном семейном кругу?
      Если вы не общаетесь с тещей тесно, и даже по телефону, то поинтересуйтесь у жены о планах насчет дня рождения. Жена обычно в курсе дел своей матери. Заодно посоветуйтесь с женой, что лучше всего подарить имениннице. Ваше внимание к данной проблеме будет в любом случае замечено и оценено положительно.
      Тогда же, в начале недели, вы еще раз проверяете свой график работы или дежурства, а если ваша работа связана с командировками, то интересуетесь у начальства, не предстоит ли вам в ближайшее время поездка? Короче, вы готовите почву к тому, чтобы в торжественный день вы могли беспрепятственно попасть к именинному пирогу, а не застрять на работе.
      И, наконец, вы тщательно обдумываете, что вы преподнесете теще в подарок, и в каком виде явитесь пред ее светлые очи. Эта деталь чрезвычайно важна, чтобы явиться на званый банкет не в джинсах, а в смокинге, и вручить что-нибудь подобающее обстановке банкета, а не домашних посиделок. Естественно, в день именин вы приходите в точно назначенное время при полном параде с букетом цветов и изящным подарком. Теща будет в восторге. Жена тоже.
      Но, как свидетельствует практика, в жизни все бывает совсем иначе.
      В один прекрасный день (впрочем, не такой уж и прекрасный) к вам на работу звонит ваша супруга и сладким голоском поет: "Дорого-ой! Ты не забыл, что у мамы сегодня день рождения? А какой подарок ты ей купил?"
      Вы в шоке. Батюшки-светы! Забыл! Начисто забыл, елкин огород! Еще три дня назад вспоминал, а потом закрутился с делами и забыл! Господи, что же делать? Сегодня как раз ваше дежурство. И ведь никак нельзя не пойти. В прошлом году не был у тещи на именинах, потому что ездил в командировку. Она до сих пор вспоминает об этом преступлении и жене зудит при всяком удобном случае. А жена, естественно зудит вас.
      Нет, сегодня надо в лепешку разбиться, а появиться у тещи на блинах, не то жить дальше не будет никакого смысла. Но как же дежурство? А еще и подарок нужно где-то сообразить за оставшийся час.
      Вы звоните домой вашему лучшему другу.
      - Слушай, старик, выручи, родной! Подежурь сегодня вместо меня. Представляешь, оказывается у тещи сегодня день рождения. Угораздило же ее родиться именно в тот день, когда у меня дежурство.
      - Ну, ты оборзел, дуся! Не мог раньше сказать? Мы с женой идем в театр. Я в смокинге, и жена последний флакон духов на себя выливает.
      - Ну, помоги, старик! Ради всех святых! Скажи супруге, что пожар на работе. Заест ведь меня старая перечница, как пить дать заест, если не освидетельствую!
      - Ладно, шут с тобой, приеду. Но это в последний раз. И ты оплатишь мне тачку, потому что свою колымагу я только что на капитальный сдал.
       Следующие полтора часа вы носитесь по городу в поисках подарка, цветов и нового галстука, поскольку за своим парадным костюмом ехать домой вам уже нет времени. С огромным букетом цветов и коробом вы влетаете в банкетный зал в ту самую минуту, когда гости в смокингах и декольте торжественно провозглашают имениннице четвертую здравицу.
      - А вот и мой дорогой зятек! - растянув рот, восклицает теща и тут же извиняющимся тоном добавляет. - Он у нас такой занятой, такой занятой! Сейчас прямо со спецзадания. Весь в делах и в работе. Но про меня не забывает: прямо из аэропорта и сюда. Даже переодеться не успел. Ведь правда, дорогой?
      И весь вечер вы сидите в своих джинсах и галстуке белой вороной за столом и тоскливо наблюдаете, как ваша жена кокетливо танцует с кавалерами. И посыпаете голову пеплом: "Ну почему я, осел, еще три дня назад не принял меры, когда вспомнил про этот проклятый день рождения. И с дежурством бы наладил, и подарок бы порядочный купил, и не явился бы в таком виде. Заест меня теща! Как пить дать, заест!"
      Действительно, как просто: делать все вовремя. И не откладывать все на потом. Мы много теряем и очень страдаем оттого, что часто откладываем выполнение какого-то дела в рассуждении, что время еще терпит.
      Нужно писать курсовую. Но впереди еще два месяца. Ого-го, сколько времени! И курсовая ждет. И вдруг в один несчастный день вы обнаруживаете, что послезавтра зачет, а курсовая еще и не начиналась. А без этой курсовой к зачету вас не допустят.
      И вы бросаете все текущие дела, оставляете за бортом всех своих ближних родственников, друзей и приятелей и с головой погружаетесь в курсовую. И подключаете к ней племянника вашего лучшего друга, оторвав его от жены и детей и поселив в своей комнате, поскольку этот племянник круто шарит в компьютере. И два дня и две ночи вы на пару с племянником не отрываетесь от бумаг и компьютера, дуете до одурения кофе, закусывая его сигаретами. Героическими усилиями вы дожимаете курсовую к утру того дня, когда вам требуется топать на зачет.
      С зелеными кругами под глазами, свинцовой головой и курсовой в руках вы плететесь на зачет и порите преподавателю какую-то несусветную галиматью. И он из сострадания к вашей вымученной физиономии рисует в вашей зачетке хилый "трояк". И вы в полном изнеможении добираетесь до дома, валитесь на диван, словно сноп, и пропадаете в двадцатичасовом сне. А ваши родственники почтительно ходят вокруг дивана на цыпочках, шепотом делятся друг с другом сочувствиями в ваш адрес и без конца подогревают в микроволновке ваши любимые сосиски с картофельным пюре на случай, если вы проснетесь.
      "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".
      Нет, мы откладываем. На завтра, на послезавтра, на неопределенное время. Но часто случается так, что задуманное вообще никогда не исполняется. Это тот самый случай, когда деятельность человека обрывается на этапе "мысль" или, в лучшем случае, на этапе "слово". Что, впрочем, ничего для дела не меняет.
      Подобного рода деятели, когда сталкиваются с преуспевающим человеком, частенько заявляют: "Подумаешь, да я сам, если бы захотел, мог бы гораздо больше. Только мне все это ни к чему: я не гонюсь за деньгами (славой, престижем и т. п.)".
      Лукавит, очень сильно лукавит человек, заявляющий подобное. В том-то и дело, что очень он хочет и славы, и денег, и престижа, и всего того, что имеют те, на которых он презрительно плюет. И в этом плевке сконцентрировано не презрение, а зависть. Но сам он ничего не добьется: ни большего, ни меньшего. Потому что ему лень, а творить и совершать он привык только в мечтах и на словах.
      Валяется наш "деятель" где-нибудь в своей обшарпанной коммуналке, забитой тараканами и скандальными соседями, пялится в телеящик, мечтает и матерится. В своих бесконечных мечтах вместе с телевизионными дельцами и авторитетами он обзаводится двухэтажным коттеджем, загорает на Канарах, обкатывает новенькую иномарку, пирует с девочками в борделях, ловко обстряпывает различные теледела. А на всех теледельцов, с которыми он ежедневно знакомится, не вставая с дивана, презрительно плюет и благородно возмущается: "Буржуи толстомордые! Награбили у народа, ворюги проклятые!" И длинно матерится в экран. Успокоившись, опять продолжает мечтать о том, как он сам будет не хуже телебуржуев грабить, воровать, брать взятки, выигрывать в казино.
      Поднять свои телеса с дивана и отправиться хоть что-нибудь сделать в счет воплощения мечты в реальность ему и в голову не взбредет.
      Я знаю одного парнишку. Неглупый, способный, не хилый, а наоборот, очень даже крепенького телосложения. Живет один в доме, доставшемуся ему с братом по наследству. Разумеется, парнишка наш наследственный дом с братом разделил и зажил в своей половине вольным казаком. До того вольным, что от большой любви к воле он решил вообще ничем и никак себя не утруждать. "Работа дураков любит", - взял он себе для образца. Но жить как-то и на что-то надо. И он стал знакомиться с дамами бальзаковского возраста и предлагать им свои физические совершенства. Однако такие услуги - тоже работа. А делать он решительно ничего не хотел. Поэтому так хорошо начатое было занятие очень скоро пошло на спад. И, в конце концов, закончилось тем, что секьюрити одной из дам весьма немилосердно поколотил нашего альфонса.
      И вот теперь лежит он на диване в своей половине и думает. О чем он думает? А бог его знает, о чем. Может, мечтает кого-нибудь ограбить или найти какой-нибудь клад, или обнаружить в себе какие-нибудь сверхспособности. Какая разница, о чем он мечтает и какие строит планы? Осуществиться всему этому все равно никогда не суждено. За мыслью обязательно должно следовать слово, а за ним - дело. Таков закон жизни.
      
      4. Доверие, уважение, любовь и терпимость
      
      Квартет замечательных имен
      Любить тоже надо грамотно и культурно.
       В. Комиссаров. ( Телепрограмма "Моя семья")
      
      
      Что такое Вера, Надежда, Любовь и Софья на самом деле
       Доверие, уважение, любовь и терпимость. В народе этот квартет уважительно нарекли женскими именами : Вера, Надежда, Любовь и Софья. Кто-то сейчас руками замашет, ногами затопает и начнет доказывать, что нет ничего общего. Дескать, к доверию Веру еще можно как-нибудь прилепить, а что общего между уважением и Надеждой? Разве то, что любая Надежда тоже достойна уважения? Или какое отношение имеет терпимость к Софье?
       Минуточку, господа! Все я вам в свое время растолкую и разложу по полочкам. Соберите, пожалуйста, в кулачок свою мудрость и возьмите на себя труд слегка потерпеть. А пока, прошу вас, вдумайтесь хорошенько в смысл каждого слова этой цепочки, переходя от одного к другому именно в такой последовательности: доверие, уважение, любовь и терпимость. Вдумались? Еще не врубились, что к чему? Ну, тогда попробуйте то же самое проделать с другой цепочкой слов, так же соблюдая последовательность: вера, надежда, любовь и мудрость.
      Ну, что? Есть какие-нибудь соображения? Хорошо, даю вам подсказку. Обе эти цепочки - важнейшие составляющие именно семейных отношений. Хотя, разумеется, применимы они для всяких взаимоотношений и вне семьи.
      Ладно, будем считать, что какие-то мудрые мысли насчет наших цепочек у вас проклюнулись. Но поскольку каждый человек клюет по-своему, то, чтобы не допустить разночтений, начнем жевать нашу пищу для размышлений вместе.
      
      Что и как связывает их в одну цепочку?
      Давайте вспомним для начала, как обычно в жизни образуются семьи? Об этом мы с вами уже толковали ранее. Но повторить слегка не мешает.
      Итак, встречаются два человека. Он и Она. Они могли встретиться и разойтись. Могли встретиться, пообщаться слегка, сообщив друг другу немало интересной информации, и тоже разойтись. Могли встретиться и стать хорошими друзьями, но не так, чтобы образовывать семью. Но они Встретились! И их встреча оказалась судьбоносной для каждого из них в отдельности и для обоих вместе. Что это: случайность?
      Да нет же, никакая не случайность. Хотя сама встреча и могла быть абсолютно случайна. Не случайность то, что они прилепились друг к другу и связали свои жизни воедино. И началом этой связки оказалось доверие друг к другу. То самое необыкновенное, полное и так необходимое каждому человеку доверие, которого всю жизнь жаждут все, но редко кто обретает надолго. Представляете, человеку не с кем откровенно поделиться самыми сокровенными уголками своей утонченной натуры, некому от всей души поплакаться в жилетку, не перед кем продемонстрировать свои необыкновенные способности. А тут вдруг появилось некое существо, которое готово все это воспринять. Причем, бескорыстно. И ты почувствовал к этому человеку полное доверие и выложил ему всего себя, как ты этого хотел. И проникся к человеку симпатией и благодарностью. И тебе захотелось пообщаться с ним еще, чтобы очарование созвучия вашей взаимной доверенности повторилось еще и еще.
      Милые друзья, уверяю вас, ощущение взаимопроникновения доверия человека к человеку дорогого стоит! Его следует хранить и беречь в закромах своей души и заботиться о том, чтобы такое же доверие как можно дольше сохранялось к вам и у вашего доверенного лица. Это чувство - еще не любовь. Совсем даже не любовь и не привязанность. Это пока еще только доверие, то отношение, которое до веры, но уже привлекает, притягивает и обнадеживает. Многие молодые люди принимают доверие за любовь. И очень сильно ошибаются. А ошибки, как известно, ни к чему хорошему не приводят. Потому что, приняв доверие за любовь, молодые люди и действуют так, как это требует любовь. То есть, устраняют между собой абсолютно все дистанции. А это чревато для обоих тяжелыми и неприятными последствиями.
      
      Что получается, когда наша цепочка разрывается?
      Нет-нет, я не ханжа и не зануда, поверьте, господа! Я не собираюсь заниматься нравоучительной педагогикой и брюзжать по поводу безнравственности легкого поведения и опасности случайных сексуальных связей. Ни боже мой! Это не входит в мою задачу, и, тем более, что без меня имеется довольно много различных блюстителей высокой морали. Да и не следует путать обычный секс с высоким чувством любви. Секс - это потребность, это удовлетворение обычного желания. Равно как человек удовлетворяет потребность в еде или питье. Голод и жажду, как известно, мы утоляем с большой охотой и желанием, или без желания, сознавая необходимость этой потребности. Точно так же и секс. Но народ почему-то выдает эту естественную потребность за некое чувство и городит вокруг этого какие-то необыкновенные торосы. Не будем путаться, господа, с понятиями. Если вы предпочитаете развлекать себя занятиями сексом, то за чем дело стоит? Ищите себе достойного партнера, договаривайтесь с ним, и бог вам в помощь, насколько позволяют ваши возможности!
      А если вы мечтаете о любви и дружбе, то продолжим наш разговор. Я называю неприятными и тяжелыми последствиями то охлаждение (а порой даже и явную неприязнь), которое неизбежно наступает в отношениях между людьми, вступившими в любовный контакт, находясь на стадии доверия. Они еще на доверии. Это доверие должно укрепиться, устояться, обратиться в глубокую веру и уверенность. А потом эта уверенность плавно переходит в другое звено цепочки - уважение, которое не только укрепляет веру, но и наполняет душу теплыми чувствами к человеку, с которым вы связаны взаимодоверием и взаимоуважением. Уважение - это более высокая ступень взаимоотношений. И более тесная, чем доверие. Уважение наполняется благоговением и восторгом, почтительностью и полным признанием авторитета. Не зря же люди больше всего жаждут именно уважения к своей персоне. А если нет уважения, да еще и доверия, то любовь невозможна, даже если и присутствует между особями некое взаимное притяжение или даже влюбленность.
       Любовь, господа, это уже плоды, спелые, сочные и сладкие, как нектар. Любовь, замешанная на доверии и взращенная уважением, не только позволяет, но и обязывает любящих друг друга людей ликвидировать все дистанции, которые существовали перед ними ранее, потому что эти люди находятся на одной платформе и разъезжаться по разные стороны никуда и никогда не собираются. Хотя и находиться постоянно на одной и той же платформе не могут.
       Они должны двигаться к своему семейному очагу, который еще должны смастерить. Но имейте в виду, что двигаясь к станции, именуемой в народе "семейный очаг", ни в коем случае не следует терять что-нибудь из этой святой троицы. Потому что, потерявши хотя бы одну из сестриц, вы непременно собьетесь с дороги и долго будете плутать. И еще неизвестно, выберетесь ли вы снова на светлый путь счастливой жизни, или до конца дней своих будете блуждать в потемках, шарахаясь то в одну сторону, то в другую.
      Самая норовистая, хрупкая и непредсказуемая из этой троицы - любовь. Она вспыльчива, как огонь, и постоянно подвергается опасности сгореть. Она игрива, как волна, и может пропасть в бушующем море житейских страстей. Она возвышенна и воздушна, поэтому норовит улететь в космические высоты. Удержать любовь чрезвычайно трудно. Именно для того, чтобы постоянно удерживать любовь в рамках, и существуют ее более усидчивые сестрицы: доверие и уважение.
      Но что бы они могли сделать сами, если бы не главная хранительница семейного очага - мудрая терпимость. Да ничего! Скорее всего, растворились бы в сером тумане бытовухи вместе с любовью. Потому что ни Доверие, ни Уважение, ни, тем более, Любовь не имеют то самое необходимое качество для сохранения крепости и прочности любовных и дружеских отношений, которым обладает терпимость: мудрость. Именно ту самую мудрость, которая умеет примирить непримиримых, соединить в целое противоположности, обуздать страсти, утихомирить боль, возвратить доверие, вселить надежду и удержать любовь.
      Любовь с годами утрачивает свою юношескую пылкость и беспечность. Но, удерживаемая мудрой терпимостью, все больше и больше обретает черты привязанности. И мудреет сама, погружаясь в заботы и наполняясь ответственностью и благодарностью. Теперь любовь превращается в благородную даму, которую не влекут туманные дали и полуденные края. Она крепка и вынослива, выдержанна и немногословна. Она постоянна и надежна, хотя и не столь привлекательна, как в юношеские годы.
      Вот и все, господа Я убедила вас, что квартет русских женских имен собран в один ансамбль совершенно не случайно, а в точном соответствии с мудростью законов семейных отношений?
       Ну, конечно, мой рассказ был бы не полным, если бы я не добавила, что разлад в любовных, дружеских, родственных и любовных отношениях всегда начинается с потери доверия и уважения. Сначала человек перестает доверять, потом уважать. Ему все чаще и все сильнее не хочется контактировать с тем, к кому утратил доверие и уважение. Хотя любовь и привязанность, если это очень близкий человек, все еще живут в душе. И если в спешном порядке стороны не предпринимают меры к восстановлению доверия и уважения друг к другу, то постепенно уходят и те высокие чувства, которые так крепко связывали двух любящих людей.
      Но не будем завершать разговор на такой пессимистической ноте. Будем надеяться, что граждане, серьезно намеревающиеся создать прекрасный семейный союз, никогда не забудут, что семья - это доверие, уважение, любовь и терпимость.
      
      5 Потребности человека.
      
      Каждый человек обязан четко определиться, что ему нужно в жизни, от жизни и от людей.
      -Если бы ваши потребности полностью совпадали бы с моими возможностями, а мои возможности хотя бы частично соответствовали всем обстоятельствам, - сказал адвокат своему подзащитному.
      -Понял! - ответил тот. - Назовите свою последнюю цифру.
       Из материалов судебной хроники.
      
      Человеку всю жизнь, всегда и везде что-то требуется.
      
      Был у меня в классе ученик Ваня Матвиенко. Очень известная личность в школе и в округе тем, что ни одно скандальное мероприятие, проводимое школьными сорвиголовами, не проходило без участия этого человека. У Матвиенко была кликуха: Мотя. Иначе, как на это прозвище, он и не откликался. Когда учителя, приглашая к доске, выкликали фамилию Матвиенко, он сходу и не соображал, что это его вызывают: таращил удивленно глаза и озирался.
      Мотя был удивительным мастером срывать учителям уроки. И потому они постоянно жаловались мне, так как я была классным руководителем у этого разбойника. Меня он слушал. Пожалуй, я была единственным авторитетом для него. Он подчинялся мне беспрекословно, и после моих радикальных мер воздействия неделю-две был человеком. Но потом забывал о всех своих клятвах и обещаниях, и все возвращалось на круги своя.
       Каким-то чудом, с Божьей помощью и благодаря периодическим моим воздействиям вышеупомянутый Мотя благополучно переползал из года в год в следующий класс, не отставая от своих одноклассников.
      Самым радикальным средством убеждения для Моти был угол. Когда у меня уже истощался запас терпения и средств воздействия, я приводила Мотю в свой кабинет и отправляла его в дальний угол. Он стоял там с перерывами на перемену все уроки напролет, проводимые в этот день в кабинете.
      Красота! Мотя стоит в кабинете русского языка в углу, постигая родную словесность, учителя без Моти отдыхают, Мотины одноклассники спокойно учатся. Стоит Мотя, скучает. В кабинет шумной стайкой пятиклассники влетают.
      - О, привет, Мотя! - орут. - Что, опять влип? Какие бабки отвалил за прописку?
       И веселятся от души, на Мотю глядючи. Старшеклассники более сдержанно приветствуют:
      - Ну, ты козел, Мотя! Что угол задарма караулишь? - И щелкают Мотю по носу. - Бери бабки за просмотр, чучело музейное!
      Мотя все терпит.
      Мой сын любил этого человека, который был на три класса старше моего Алешки и привлекал его своею бесшабашностью и веселым нравом. Они дружили между собой, а я не препятствовала этой дружбе, зная прекрасно, что по характеру Мотя был добродушным человеком. Как-то я у него спросила:
      - Тебе что, нравится угол?
      - Нет, - мрачно ответил он
      - Но ведь ты сам виноват в том, что я тебя так наказываю.
      - Я понимаю
      - Ну, так что же тебе тогда надо, чтобы тебя не наказывали подобным образом?
      - Не знаю.
      - Ты не знаешь, что тебе надо?!
       - А что, я должен это знать?
       И вот теперь много-много лет спустя, я могу вполне определенно ответить и Ване Матвиенко, и всем-всем нуждающимся в ответе на данный вопрос господам: "Каждый человек обязан знать, что ему нужно в этой жизни, от жизни и от людей?" И даже не просто, что ему нужно, а каковы вообще у него жизненные потребности?
      Для чего это надо знать, спросите? В первую очередь, для того, чтобы суметь в своей жизни согласовать свои потребности со своими способностями. Во-вторых, согласовать свои потребности с потребностями других людей, что очень важно для урегулирования собственных взаимоотношений с этими людьми. И, в-третьих, чтобы согласовать все потребности со всеми возможностями, что тоже немаловажно для комфортного и бесконфликтного существования.
      Но самое главное, человеку необходимо знать свои потребности для того, чтобы лучше и правильнее понимать самого себя, понимать все свои собственные устремления, желания и поступки. Ведь от того, что человек подчас не разбирается в сути своих глубинных физических, психических и духовных потребностях, возникают у него те самые ситуации, когда на вопрос, что ему, в конце концов, надобно от этой жизни, отвечает беспомощно: "Не знаю".
      Как известно, большей своей частью люди не осознают свои исходные потребности. Людям свойственно понимать лишь те цели, дела и поступки, которые выходят на поверхность, вытекая из глубинно скрытых потребностей. Мы понимаем обычно то, что является результатом наших скрытых желаний. Трансформация потребностей происходит от информации, которую человек получает извне, изнутри, из прошлого и настоящего в течение всей жизни. Информация, принятая человеком через ощущения, мгновенно окрашивается какой-то эмоцией, а затем, получая соответствующую оценку, рождает то или иное желание, которое тут же обретает статус потребности. Если человек почувствовал себя хорошо от удовлетворения потребности, значит, полученная информация носила явно положительную эмоциональную окраску. И наоборот. Любая потребность переходит в конкретные поступки и действия и сопровождается конкретными эмоциями. Эмоция - это лакмусовая бумажка наших скрытых потребностей.
      Поступки и действия мы видим, эмоции ощущаем, а о том, что они вызваны теми или иными потребностями, мы не знаем. И потому мы склонны все наши эмоции и чувства, и состояния расценивать как результат тех или иных поступков. И тут мы очень даже глубоко ошибаемся.
      Если мы обратимся к примеру с описанным выше Мотей и исследуем его поведение в школе, на улице и дома, то обнаружим следующее. Причина его всяческого безобразного поведения - тайная, скрытая от всех и его самого потребность во внимании к нему. Ему постоянно хотелось, чтобы его замечали, видели, вступали с ним в какие-то отношения. Неважно, как замечали, неважно, что видели, и наплевать, какие это были отношения. Главное, чтобы он был в центре всех событий. И ради ощущения сопричастности к бурным переменам в окружающем его пространстве Мотя готов был на любые приключения. Сам он, конечно, обо всем этом и не подозревал. Свое антиобщественное поведение объяснял тем, что его не понимают, что с ним не считаются, что он не такой, как все. А все, тоже ошибочно, оценивали его поведение с точки зрения паршивой личности. Дескать, этот Мотя - последний скотина, дебил и паразит на шее общества. И что объяснять ему что-либо путевое бесполезно, а нужно почаще и побольше наказывать. А еще лучше, изолировать от общества. А то, что человеку просто необходимо удовлетворить его заветную насущную потребность, никому и в голову не приходило.
      Подобные заблуждения накапливаются, наслаиваются, все в жизни чрезвычайно запутывается, и человек, а вместе с ним и окружающие, в конце концов, совершенно сбиваются с толку и в своих оценках, и в претензиях, и в жизненной позиции.
      Но если наша жизнь состоит из эмоций, чувств и желаний, то, чтобы управлять всем этим богатством, нужно всего-навсего знать свои потребности. Всего-то и надо, оказывается: знать, что человеку нужно в жизни, от жизни, от людей и от самого себя? Вот наиважнейший вопрос бытия. Легко на него ответить? Было бы легко, возможно, если бы человек хотя бы немножко знал: какие вообще бывают у людей потребности?
      
      Какие бывают потребности?
      Чтобы нам легче было разобраться в этом вопросе, давайте представим себе зеленую лесную красавицу-елку. Ту самую, которую под Новый год ежегодно срубают под корешок, привозят в город и наряжают, словно барышню, для праздника. Несколько дней ею любуются, водят вокруг нее хороводы, поют песни, а потом выбрасывают на мусорку за ненадобностью. Увы! Такова печальная участь многих красавиц!
      Вообще, по-моему, это варварский обычай. И хорошего от него мало. Несколько десятков лет растет дерево, чтобы его однажды в студеную зимнюю пору люди оторвали от земли и корней ради нескольких дней веселья. Ну, хотите повеселиться вокруг разнаряженного дерева, поезжайте в лес, выбирайте себе любое, цепляйте на него все, что вам не жалко, и крутитесь возле, сколько душе угодно.
      Впрочем, я слегка отвлеклась. Каюсь, есть такая привычка подхватывать подвернувшиеся по ходу рассуждения всякие попутные мысли и отлучаться с ними в сторону. Это нехорошо. Что получается? Отлучишься этак в сторонку на пять минут, возвращаешься назад, а там уж никого нет: вперед все укатили. Стоишь посреди дороги и сокрушаешься: такая была хорошая компания.
      Так вот, представим себе хорошенькую пушистенькую елочку. С тоненькой изящной верхушечкой и широченными мохнатыми лапами внизу. У нашей елочки очень ровный и крепкий ствол, зауживающийся кверху, и глубокие, прочные корни.
      Елочка - это человек, держащийся своими корнями за то, что его породило: природу, род, родину, родителей. Чем глубже и крепче корни, тем ровнее и прочнее ствол, то есть, сама жизнь человека. Тем ближе к солнцу и свету его голова - вершина. Все ветви, ветки, лапы, иголки елочки - это всевозможные потребности человека, сопровождающие его всю жизнь. Внизу ствола, у самых корней, потребности самые необходимые, жизненно важные, без которых не может существовать не только человек, но и все животные. Эту группу потребностей психологи называют витальными потребностями. Невозможность удовлетворения витальных потребностей может привести к летальному исходу. Действительно, разве может человек жить без пищи, воды, крова, одежды? Витальные потребности по мере развития общества становятся все более цивилизованными и обширными. Современному человеку нужен не просто кров, а благоустроенное, уютное жилье с раздельным санузлом, электричеством и красивой мебелью.
      Но все равно, какими бы замысловатыми и обширными ни были бы витальные потребности, они призваны обеспечивать человеку жизнь. Так что, чем гуще и мохнатее будет у нашей елочки низ, тем больше у нее стремлений к комфортному существованию.
      Витальные потребности у человека проявляются в двух направлениях: 1) потребности "для себя" и 2) "для своих кровных". Второе направление весьма необходимо для осуществления продолжения рода. Витальные потребности - это, повторяю, наиболее близкие, распространенные, обыденные и насущные потребности. Они удовлетворяются самим человеком, который должен осуществить их для себя лично или для ближайших родственников, если таковые в этом нуждаются из-за малолетства, немощности и старости. Поэтому никто не вправе сидеть, сложа руки, и ждать, пока кто-нибудь из родных или приятелей приготовит пищу, оденет, обует и взвалит на себя чужие проблемы. Человек сам обязан осуществлять свои витальные потребности и обеспечивать себе комфортное существование.
      В жизни сплошь и рядом приходится наблюдать, когда великовозрастные чада выступают к родителям с жуткими претензиями по поводу того, что те чем-то их не обеспечили, или что-то за них не сделали.
      Как-то, нанося визиты родителям своих подопечных, мы с моим сыном и его приятелем-сокурсником зашли к нему в гости. Парень жил вдвоем с матерью, которая работала в ЖЭКе дворничихой и дополнительно курьером в какой-то фирме. Она стремилась прилично содержать своего сына-студента.
      Когда мы нарисовались у порога, мать приятеля моего сына была дома. Насколько я знала, у нее был свободный график работы. Сняв верхние одежды, мы прямиком направились на кухню, так как сокурсник моего сына обещал нам домашнюю трапезу. Каково же было его возмущение, когда вместо горячих блюд, он обнаружил в холодильнике полуфабрикаты.
      - Ты же знаешь, что я всегда в это время прихожу домой! - выговорил на довольно возвышенных тонах этот недоросль своей матери, когда она принялась жалко оправдываться перед сыном за то, что не успела приготовить обед.
       -Сегодня была такая жуткая очередь к врачу, как никогда. Я успела только в магазин забежать и на рынок
      - А чего ты там, в этой очереди торчала?
      - Так плохо мне вчера было. Что-то сердце барахлить стало.
      - Конечно, ты всегда найдешь оправдание, чтоб ничего не делать. Из-за твоего сердца я теперь целый день должен быть голодным!
       Мой сын не общался после этого инцидента с этим парнем. Просто он стал сыну неприятен. Мне кажется, что если он хотел есть, то это его проблемы, и он сам обязан был позаботиться о своем желудке. А если его мать взяла на себя труд удовлетворять его насущную потребность, то он, во всяком случае, мог быть ей хотя бы благодарен. И уж, тем более, не имел права предъявлять к ней какие-либо претензии, да еще шуметь и грубить в присутствии посторонних людей. Ну, нет обеда. Какая трагедия? Возьми продукты и приготовь себе сам. А заодно угости и мать, поскольку она гораздо больше нуждается сейчас в заботе.
      Или вот еще заявочки, к примеру. Дочка-семиклассница требует от родителей, чтобы они непременно и как можно скорее приобрели ей новую куртку и, причем, обязательно такую, как у ее одноклассницы, у которой папуля ежегодно отдыхает на Канарах вместе с мамулей. А сама эта одноклассница дни осенних, зимних, весенних и летних каникул коротает в какой-либо из европейских стран. Родители же нашей маловозрастной топ-модели являются рядовыми служащими обычной среднестатистической конторы, и состязаться с любителями Канар не в состоянии. Но дочурка берет их измором. Они надолго прощаются с мечтою об отечественном Черноморском побережье и покупают дитяти заветную потребность.
      И в связи с этим явлением вопрос. Точнее, куча вопросов: 1) Эта новая престижная куртка - такая уж необходимая потребность, без которой нормальная человеческая жизнь невозможна? 2) Наша капризная семиклассница настолько маловозрастна, что не в состоянии понять, что ее необоснованно завышенная потребность не соответствует имеющимся возможностям ее родителей? 3) Разве эта потребность, пусть даже очень вожделенная, является жизненно необходимой? 4) Почему эту сильно возросшую потребность, еще не очень подросшей дочери должны удовлетворять ее родители, отказавшись от своих собственных насущных потребностей?
      Отвечаю на все вопросы разом. Люди, заявляющие обо всех подобных потребностях, а также удовлетворяющие эти потребности, просто абсолютно безграмотны на этот счет. Они совершают поступки, руководствуясь эмоциями, возникшими при поступлении соответствующей информации. Попросту говоря, наша безголовая девица получает в школе информацию через зрительное восприятие об имеющейся у одноклассницы куртке. То есть, приходит в школу и видит, как одноклассница щеголяет в новой престижной шмотке и сводит с ума всю мужскую половину класса. Полученная информация рождает у бедняжки бурю эмоций, чувств и состояний: интерес, зависть, восторг, вожделение, нетерпение, желание и обиду. Информация вкупе с эмоциями рождают потребность, которую, по мнению семиклассницы, обязаны удовлетворить родители.
      А почему у нее такое мнение сложилось? Да потому, что родители в свое время ей не растолковали, что есть такое потребность, какие потребности бывают, и кто, когда и как эти потребности должен удовлетворять? Но родители сами о таких вещах, наверняка, не имели никакого понятия. А если бы имели и растолковали вовремя своей дочурке о том, на что она имеет право и на что может рассчитывать, то они не оставались бы на веки вечные наедине с мечтой о море. Да и дочурка не тратила бы свою молодую энергию на никому не нужные эмоции и желания. Понимала бы, что родители совсем не обязаны удовлетворять такие ее потребности, тем более, что ограничены в возможностях.
      А подобные потребности, с которыми обратилась наша модница к своим родителям, относятся ко второй группе потребностей. На нашей елочке мы поместим их повыше витальных. Эта группа "лап" и "ветвей" имеет статус социальных потребностей.
      К этой группе относятся такие потребности, которые заставляют человека занимать определенное место в обществе или в умах людей. Эти потребности тоже очень густо и ветвисто окружают ствол елочки-человека. Но, разумеется, далеко не так, как группа нижнего яруса. Да ведь это и понятно: социальные потребности не столь жизненно необходимы, как витальные. Вернее, они, конечно, очень даже важны для человека, коль скоро человек - существо общественное. Но по большому счету, прожить без них человек может. Прожил же всем известный Робинзон на необитаемом острове 28 лет. Правда, этот человек - всего лишь литературный герой, да и не совсем один он там проживал все это время. Но сам факт существования человека без удовлетворения социальных потребностей налицо.
      Впрочем, остановимся на рассуждении, что социальные потребности чрезвычайно важны и нужны человеку, поскольку наличие именно таких потребностей и их удовлетворение влияет на развитие духовного мира человека и урегулирует взаимоотношения людей.
      Социальные потребности подобно витальным так же имеют два направления ("для себя" и "для других") и базируются на принципах морали и справедливости, принятых в обществе.
      Свои социальные потребности человек регулирует, исходя из рамок тех прав и обязанностей, которые ему предписывает общество. Если, скажем, в обществе культивируется коллективный труд и коллективное сознание и практикуется тотальное обезличивание человека, то ни одному рядовому гражданину этого общества и в голову не придет фантазия каким-нибудь манером заявлять о себе и выставлять свою исключительность напоказ. Его социальные потребности будут скромно укладываться в рамки всеобщей коллективизации. Права и обязанности отдельных граждан здесь регулируются коллективом. Он же регулирует желания, стремления, поведение, оценки и эмоции всех членов общества.
      Вообще, человек очень сильно зависим от окружающего его общественного пространства. И потому люди в своем большинстве попадают в тиски всевозможного общественного воздействия на формирование тех или иных потребностей. Это часто приводит к тому, что удовлетворение или стремление к удовлетворению социальных потребностей не только мешает, но прямо вредят жизни и здоровью тех людей, которые свои витальные потребности понесли в жертву социальным. Это когда ради торжества общественного мнения человек готов пренебречь своей собственной жизнью и здоровьем своих кровных близких.
      Недавно я встретила одну знакомую девчонку. Холод был на улице собачий. В теплой куртке с капюшоном я торопилась на работу и, поеживаясь от всепроникающей сырости, кляла себя за то, что легкомысленно не прихватила теплый шарф. И тут на остановке увидела ее. Может быть, и не заметила бы в толпе. Но я увидела издалека неестественно скрючившееся в три погибели существо, дрожащее от холода. Подошла поближе и признала в этом жалком суслике свою знакомую. Меня поразил, собственно, не стук ее зубов (такое состояние вполне тогда соответствовало погоде), а то, как она была одета в столь нежаркое время. Ее прикид состоял из следующих компонентов. Начну снизу. 1) Почти открытые шузы на высоченных шпильках (сантиметров 10) и прозрачные колготки. 2) Коротенький кусочек ткани, смахивающий очень сильно на широкий пояс, задержавшийся на бедрах. 3)Верхнюю часть тела прикрывает тоненький обтягивающий фигуру свитер, который плотно застрял на ребрах повыше живота так, что между юбкой и свитером пикантно выглядывал сморщенный от холода пупок. 4) Поверх свитера накинута джинсовая куртка, явно позаимствованная у какого-нибудь дошколенка.
      - На пляж едешь? - поинтересовалась я, поздоровавшись.
      - Чего? - не поняла девица. - Какой пляж в такую погоду?
      - Ну, я вычислила по твоему прикиду..
      - Ну, и чем это вам мой прикид не понравился?
      - Мне-то все равно, какой у тебя прикид, а вот если через пять минут не подвалит троллейбус, то ты околеешь.
      - Вам бы только поиздеваться над несчастным человеком.
      - Помилуй, почему это я издеваюсь? По-моему, это ты сама издеваешься над собой и угробляешь свое роскошное тело. Как можно в такую погоду щеголять в летней одежде?
      - Куда деваться? Престиж требует жертв.
       Сколько подобных жертв престижа, моды, славы, имиджа и прочей социальной галиматьи уродуют свои телеса и души в угоду Его Величества Мнения! Уродуют и не врубают, что это Величество многолико, многоязыко, беспощадно и переменчиво. А жизнь у человека одна. Так разве стоит всего-то одну-единственную, самую дорогую и близкую, собственную жизнь отдавать на растерзание этой кровожадной толпе?
      Очень важны для человека идеальные или познавательные потребности. Как вы уже догадались, это потребности познавать внешний и внутренний мир. Ветки этих потребностей у нашей "елочки" находятся почти у самой вершины, и это уже очень высокий уровень потребностей. Чем больше у человека интеллекта, тем больше у него идеальных потребностей.
      Витальные, социальные и идеальные потребности человека в свое время исследовал Ф.М.Достоевский. А русский историк-этнограф Л.Гумилев выделил еще группу потребностей, которую назвал этнической, сопоставив ее с идеологической, о которой упоминал еще Гегель.
      Я полагаю, что не составит большого труда представить себе, что это за потребности?
      Когда представители какой-нибудь группировки из национальных меньшинств пытаются доказать всему миру с оружием в руках, что их национальность, язык и культура превосходит все остальные, это проявляются этнические и идеологические потребности. Когда арабы взрывают евреев, а евреи громят арабов, это тоже удовлетворяются этнические и идеологические потребности. Все баталии за истинную веру и светлую идею, за верность партии или группировки основаны на спекуляции именно этих идеологических или этнических потребностей
      Но "произрастают" на нашей "елочке" еще очень важные веточки, которые прилепляются к стволу чуть ли не от самого корня и до верхушки. Эти "ветки" - специфические потребности. И называются они: воля и вооруженность.
      Академик И.П.Павлов применительно к животным обозначил волю как "рефлекс свободы". Ну, и мы так будем считать: у животных - рефлекс свободы, а у человека - воля.
      Воля всегда выступает слитно с какой-нибудь другой потребностью. Если, конечно, выступает. А то ведь у иного человека ее может и не быть. И тогда этого человека окружающие называют безвольным.
      Что такое воля в обыденной обстановке. По-моему, долго объяснять нет смысла. К примеру, у вас появилась жгучая потребность выучить английский язык. Ну, за границу вы надумали отправиться. На людей посмотреть и себя показать. Взглянуть потянуло на то, как там, на загнивающем Западе, проживают тамошние буржуи.? А языка не знаете (включая и свой отечественный). Достал учебники, самые простые, для "чайников", разговорник, словари. Пригласил учителя с тридцатилетним стажем проживания в Лондоне. И принялся за науку.
      Разумеется, в то время, когда вы планировали свой ускоренный курс обучения, то простодушно вообразили себе, что стоит вам только выучить алфавит и несколько наиболее употребительных английских фраз, как Лондонский Биг-Бен грохнется, пораженный вашим британским выговором.
      На практике получается несколько иная картина.
      В точно обозначенное время к вам является академик обучения английскому языку, который начинает свое знакомство с вами с демонстрации пакета всяческих сертификатов, лицензий, аттестатов и дипломов, удостоверяющих его способность говорить по-английски и разрешающих частное предпринимательство. Затем в течение получаса он старательно натравливает вас на английский алфавит, заставляя корчить различные гримасы всеми выступающими частями вашей черепной коробки. Убедившись в том, что вы являетесь редким обладателем врожденной патологии того участка мозга, который руководит познаниями в лингвистике, академик пытается всучить вам какую-то общеупотребительную английскую фразу. Но ваше исконно русское нутро эти английские заморочки решительно отказывается принимать. И вы канителитесь вместе с преподавателем до конца занятия, но так и не удосуживаетесь оседлать ни алфавит, ни эту норовистую парочку английских фраз.
      Ваше изучение английского заканчивается на том же занятии, на котором и начиналось. Потому что, поразмысливши наедине тихо сам с собою, вы приходите к выводу, что английский вам не по зубам. А на диком Западе можно обойтись и без него. Поскольку всему мировому сообществу давно уже известно, что международный литературный английский язык легко заменяется международным крепким русским сленгом. Так что, говорите вы себе, не стоит шибко париться насчет учебы, и посылаете "Учебник английского языка" для "чайников" на самую верхнюю полку шкафа.
      Вот вам пример ситуации, в которой идеальная потребность не встретилась с волей.
      Но можно привести к примеру и обратное явление, когда воля усиливает какую-нибудь потребность и устремляет человека к удовлетворению своих нужд.
      Представьте себе, что в один прекрасный день вы забегаете к своему давнему приятелю за "Атласом для автомобилистов", который вы одолжили ему два месяца назад на три дня. И застаете у него в квартире веселое застолье. Причем, в полном разгаре. Гости уже в изрядном подпитии. Сам хозяин, утративши рамки четкой ориентации, благополучно тащит вас к столу и толкает на первый попавшийся стул. На столе перед вашим носом угромождается немыслимая композиция в жанре столового натюрморта. Окинувши взором банкетный зал и веселящийся в нем народ, вы мгновенно проникаетесь идеей немедленно распрощаться с этим обществом. Приняв на грудь предложенные вам сто грамм, вы приступаете к осуществлению этой идеи. При этом вам приходится слегка поднапрячься, потому что среди пестрого окружения находятся явные ваши идейные противники. Отклонивши парочку сомнительной выгоды предложений насчет вечной дружбы и сотрудничества на принципах уважения от лиц, вам совершенно незнакомых, истолкавши чьи-то животы и колени и пропустивши в знак солидарности с кем-то еще сто грамм, вы, наконец, выбираетесь на свет божий и оказываетесь на необитаемом пространстве, заваленном зонтами, шляпами и ботинками. Ваши собственные вещи вы находите с большим трудом. Вы раздосадованы и оскорблены в самых лучших чувствах.
      И тут пред вашими очами предстает очаровательное создание, выплывшее из туманно-облачного пространства.
      - Вы ведь тоже уходите? - обворожительно мурлычет это создание. И вас тут же прожигает мысль, что наступил конец всей вашей нынешней, прошлой и будущей безмятежно-безответственной жизнедеятельности. Вас укололи ее изящные коготки и кинули в бездну агатовые очи. Вы распушили хвост и принялись галантно расшаркиваться перед ней в комплиментах. Вы предлагаете ей место в вашем авто и объясняете ей, что нет более плевого дела, чем подвезти по пути дамочку приятной наружности к ее дому.
       Через четверть часа вы без труда выясняете, что она замужем, и что у нее есть сын школьного возраста. Еще через четверть часа вы узнаете ее телефонные координаты. А в последующие полчаса вы получаете от ее изящной ручки пощечину и принимаете статус хама, нахала и негодяя в одном лице.
      Впрочем, эти почетные титулы не являются препятствием к тому, чтобы вы проводили вашу дамочку к лифту и отправили ввысь к ее личному ангелу-хранителю, который, наверняка, теперь уже досматривает десятый сон.
      И с этой минуты у вас начинается амурно-лихорадочная жизнь. Каждый последующий прожитый день приносит вам новые и неожиданные открытия самого себя. Кем вы были в только что упорхнувшем прошлом? Вялым и хилым флегматиком с помесью меланхолика, не способным вообще на какое-нибудь решительное действие. Рохля, растяпа, недотепа, разиня, олух и простофиля - это про вас. Вернее, про того парня, каким вы были еще вчера. А сегодня вы целеустремленный и волевой боец за возвышенную и страстную любовь. Вдохновленный присутствием крепкой пары гнедых, имена которых Потребность в любви и Воля, вы легко вытворяете чудеса изобретательности и предприимчивости, которые помогают вам добиться вожделенной благосклонности со стороны предмета вашей страсти. Эта же упряжка позволяет водить за нос собственную супругу и еженочно наставлять рога мужу вашей любовницы. Вот, что такое воля как созидательная структура в составе потребностей.
      Если потребность и воля помогли барону Мюнхаузену вытащить себя за волосья из болота, то союз витальной потребности с вооруженностью позволили всему миру известному Балде заполучить от чертей оброк. Потому что вооруженность - это тоже специфическая потребность в необходимых знаниях, дающих возможность не только существовать и сосуществовать, но и мгновенно находить выход из любой затруднительной или экстремальной ситуации.
      Следует обратить внимание на то, что воля всегда едина в своем наличии: либо она есть у человека, либо ее нет. А вооруженность как специфическая потребность бывает врожденной и приобретенной. То есть, не совсем врожденной, а, как бы лучше сказать, заложенной генетически. Иными словами, вооруженность - это наличие таких знаний и умений удовлетворять любые потребности, которые нигде специально не преподают. Эти знания просто есть у человека - и все.
      Скажем, вашему трехлетнему сынишке очень хочется смотреть по видику мультик и совсем не хочется отправляться в ванную, куда его уже пять минут приглашает мама. И он стоит перед вами, косит глазами в сторону телеящика и канючит:
      - Папочка, я хочу еще посмотреть! Ну, совсем еще немножечко!
      Заметьте, ваш малолетний отпрыск обращается не к маме, а именно к вам, безошибочно понимая, что у мамы в данной ситуации вряд ли что можно выпросить. Вы непреклонны, вы объясняете ему, что уже ночь, что надо идти купаться и спать. И тогда он закрывает руками лицо и стонет. Но вы продолжаете изучать свой компьютер и не реагируете на душераздирающие вопли. Отчаявшись, он дергает вас за рукав и трагично вопрошает:
      - Ты разве не видишь, что я плачу? И выдавливает из себя пару слезинок. Вы умиленно взираете на родную мордашечку и позволяете еще пять минут посидеть у экрана.
       Скажите на милость, граждане, что это есть такое, если не врожденная вооруженность? Этого кроху разве учил кто-нибудь добиваться своего способом маленькой хитрости? Нет, конечно. Его инстинкт подсказал ему, что любящие родители могут удовлетворить любое его желание, стоит лишь хорошенько их разжалобить. Такую врожденную вооруженность психологи любят называть прединформированностью. Про нее еще говорят в народе: "Я не знаю, почему я знаю, но я знаю". И врожденная, и приобретенная вооруженность, конечно же, всякому человеку очень необходима. Без вооруженности каждому человеку пришлось бы заново изобретать велосипеды и спотыкаться о всякие придорожные булыжники.
      А так все в порядке: однажды полученный результат в удовлетворении потребности позволяет идти тем же путем. Так что если вы, поддавшись чувству жалости, уступите вашему карапузу в его требованиях и оставите у телевизора еще минут на 10, то будьте уверены, что завтра перед купанием он устроит вам сокрушительную истерику с катанием на полу.
      Вооруженность имеет свойство накапливаться, обращаясь в компетентность. Врожденная вооруженность наращивается следующим путем: мускульное движение, подражание, игра, коллекционирование, постоянное использование в необходимой ситуации.
      Как я уже говорила, воля и вооруженность относятся к разряду вспомогательных потребностей, поскольку подкрепляют и усиливают любую другую. Если нет воли, то основная потребность может быть не осуществима. Если нет вооруженности, то усилия могут быть тяжелы, страдательны или напрасны.
      Получается, что если нет достаточной вооруженности и воли в стремлениях создать и сохранить крепкую и дружную семью, результаты могут быть либо ничтожны, либо напрасны, либо крайне мучительны.
      
      
      Что бывает, когда потребности не согласуются с возможностями, а возможности не стыкуются с обстоятельствами?
      Все поступки человека продиктованы его потребностями. Узнайте потребность, тогда разбирайтесь в поступках и решайте, что и как следует совершать. Дело в том, что не всегда какая-нибудь потребность может быть и должна быть немедленно удовлетворена. Мы уже говорили об этом, когда рассматривали пример с дочкой-семиклассницей. Потребности непременно должны быть согласованы с возможностями, а возможности всегда определяются обстоятельствами и ситуациями. И возможностями и обстоятельствами пренебрегать никогда не следует, иначе могут быть неприятности и катастрофы.
      Все потребности естественны и одинаково присущи всем людям любой расы, национальности, возраста и вероисповедания. И ни одну потребность невозможно ликвидировать или создать искусственно. Например, не ликвидируешь потребность в пище или продолжении рода. Невозможно искусственно вызвать потребность любить тараканов и пауков, если у человека такой потребности нет
      Потребностями можно манипулировать, например, усилием воли или под давлением каких-либо причин усилить одну, заглушив другую, или искусственно отторгнуть. Например, оперативно ликвидировать половую потребность. Но подобные манипуляции не проходят просто так без ущерба для человека. А чтобы человек нормально жил, общался и сохранял свой неповторимый облик и духовный потенциал, нужно бережно и умело культивировать свои потребности, не истребляя и не отвергая ни одну, имеющуюся у него в наличии.
      И еще следует помнить о том, что потребности "для себя" ни в коем случае не нужно противопоставлять потребностям "для других", поскольку первые способны оберегать человека и рождать в нем чувство собственного достоинства, а вторые позволяют быть доброжелательным и способным к милосердию, сочувствию и сотрудничеству.
      
      
      6. Уровни восприятия и поведения.
      
      Младенцы, дети, подростки, юноши, взрослые и старцы.
       - А почему вы себя так ведете, хотелось бы вас спросить?
       Из разговора в кабинете участкового врача.
      
      Однажды, уже будучи совершенно взрослым, мой сын поделился со мной наблюдениями и, разумеется, впечатлениями от наблюдений, которые он почерпнул, когда после ранения лежал в больнице. И эти его наблюдения показались мне весьма примечательными. Я попросила сына занести эти наблюдения на бумагу. Он выполнил мою просьбу и разрешил мне поступать с его писаниной по своему усмотрению. Не мудрствуя лукаво, я к имеющемуся у меня сыновнему опусу добавила свои размышления. Что из этого получилось, можете судить сами. Записки сына привожу без всяких изменений в тексте.
      
      Наблюдения моего сына, когда он лежал в больнице
      
      "Если бы меня попросили написать сочинение на тему: "Я не люблю", с перечислением всех моих антипатий, то под номером один я поставил бы свою нелюбовь к больничным палатам и клиническим коридорам. Всякий визит к врачу вызывает у меня головную боль. Смертная мука. Тем более, если даже кратковременное пребывание на больничной койке.
      Больничная палата всегда угнетает и внушает мысль о неполноценности. Больница ограничивает человека и заставляет быть ограниченным. Больница пробуждает в человеке его дикую природу и развращает, побуждая его к лености, праздности и иждивенчеству.
      Вообще, я сделал вывод, что, по большому счету, болеть стыдно и непорядочно. Если, конечно, человек попал в больницу по причине какой-нибудь хронической болезни или по дурости. Надо стремиться к здоровому образу жизни, чтобы не валяться на больничных койках.
      Однако, будучи уже взрослым человеком, я пару раз попадал в больницу, там ненавидел свое плачевное состояние и откровенно скучал.
      Когда последний раз я прохлаждался на больничной койке, я заскучал настолько, что, испугавшись перспективы окончательно впасть в тоску, принялся наблюдать окружающую меня обстановку. Это развлечение не только отвлекло меня от меланхолии, но и навлекло на довольно интересные размышления.".
      Размышление ? 1. Больничная палата - это уникальное место, собравшее в своих стенах людей разного возраста, профессии, социального положения, интеллекта, взглядов, талантов и способностей, различных убеждений, вкусов, трудовых, военных, спортивных и ученых заслуг... В общем, совершенно во всем разных людей.
      Размышление ? 2. Абсолютно разные во всем люди поставлены в одинаковые условия и положение больных, которые волею судьбы вынуждены переносить одинаковые неудобства и страдания, подчиняться одинаковым правилам и требованиям.
      Размышление ? 3. При одних и тех же условиях, испытывая одинаковые неудобства и страдания, в одинаковой ситуации разные люди проявляют себя по-разному. Но не потому, что они разные во всем (см. размышление ?1). В условиях больницы различные социально- общественные и возрастные признаки не имеют никакого значения, поскольку в больнице человек волей-неволей обращается в свою природу.
      
       Как ведут себя взрослые "младенцы".
      
      "Естественно, основными моделями портретов стали мои соседи по палате. Я попытаюсь вам их живо описать такими, какими я их увидел.
      Напротив меня у противоположной стенки страдает большой мужчина лет сорока. Он большой со всех сторон: в длину, ширину, в обхвате. Возле его кровати распластались огромные шлепанцы. А на тумбочке громоздится объемистый пакет с продуктами. Голос богатыря тоже, естественно, соответствует габаритам: этакий глубокий рокочущий бас-профундо.
      У нас хирургическое отделение, и поэтому каждому из нас здесь что-нибудь режут, шьют, штопают, латают или вправляют. Обладатель баса-профундо прибыл в палату с паховой грыжей, которую предстояло вправить и прилатать. Мне лично эту процедуру проделали, когда мне было 15 лет. Мужик подвалил к своей кровати и, водрузив на тумбочку пакет со снедью, обреченно объявил:
      - Все, братцы, меня режут! Грыжа.
      Я равнодушно заметил:
      - Ну, это пустяки.
      Мужик рухнул на кровать седалищем и подозрительно уставился на меня:
      - То есть, как пустяки?
      - А так: разрежут, зашьют, и через день будешь бегать, как лось.
      - Ну, уж прямо и лось, - обиделся мужик.
       Операцию ему должны были делать на следующий день. Но накануне он успел замучить всех врачей, медсестер, санитаров и больных во всей округе своими стонами, требованиями, капризами и претензиями.
       Началось с того, что он возмутился насчет маленькой подушки и несвежего постельного белья. Ему принесли дополнительную подушку, поменяли белье и выдали еще одно одеяло. Затем он потребовал, чтобы в палате наглухо закрыли окно и форточку и затворили дверь, чтобы не случилось сквозняков, с которыми он был не в ладу.
      Когда его, как ходячего больного, пригласили в процедурный кабинет для приема анализа крови, он с возмущением заявил, что не настолько здоров, чтобы мотаться с больной грыжей по коридорам. Лаборантка пришла за анализами в палату.
      На ужин он пошел сам, но в столовой не задержался долго и вернулся весьма недовольный рационом: "Как можно больным людям вообще предлагать подобное?" Он развернул свой бездонный мешок, выложил на тумбочку колбасу, картошку, соленые огурчики, помидоры и прочую снедь и принялся с аппетитом жевать. Но тут пришла медсестра и напомнила ему, что врач предписал нынче вечером и завтра утром вообще ничего не есть. Он чертыхнулся, высказал вслух все свои соображения насчет больничных порядков, покидал продукты в пакет и потащился на улицу курить.
      Полночи этот бедолага жаловался на свою несчастную судьбу, клял отечественную медицину и интересовался подробностями грыжевой операции, а также всеми опасностями последствий от нее.
      Я расписал операцию в самых светлых и радужных красках, клялся на Библии, что через пару месяцев он забудет, в каком месте у него что оперировали, и что абсолютно ничего опасного за этой операцией не водится.
      Он мне не поверил, но кое-как угомонился и захрапел. Под оглушительные рулады его храпа я настолько истерзал себя чувством вины перед этим человеком за его страдания, что забыл напрочь про свои собственные ранения и контузию, которые привез из "горячей точки".
      Его мучения до операции были ничто по сравнению с тем, что он вместе с нами претерпел после того, как его привезли из операционной. Оперировали его под местным наркозом. И сразу после операции он чувствовал себя превосходно. Шутил, бравировал своею силой и выносливостью, отпустил пару анекдотов насчет физиологии человеческих органов - в общем, был всецело доволен жизнью.
      Но постепенно анестезия стала отпускать, и настроение оперируемого поменялась с оптимистического уровня на прямо противоположный. В какие-нибудь полчаса с человеком произошли удивительные метаморфозы: на месте жизнерадостного богатыря оказался капризно орущий младенец.
      Ни один больной в отделении не собрал вокруг себя столько обслуживающего персонала, сколько этот человек. Все, начиная от ухаживающих за ним родственников и кончая лечащим врачом, преисполнены были искренним стремлением облегчить его участь, но, по-видимому, сил одного отделения краевой клиники было явно недостаточно, чтобы избавить беднягу от страданий.
      Он стонал, плакал, звал на помощь, требовал обезболивающих средств и материл весь белый свет. Он умолял Господа послать ему скорую кончину или избавление от болей. Всевышний услышал его на следующий день поутру. Больной воспрянул духом и тут же поинтересовался у медсестры, можно ли ему заморить червячка?
      Ему позволили чуть-чуть подкрепиться кефирчиком или бульоном. И он выполнил это назначение. И от себя добавил к скромному рациону немножко солененьких огурчиков, полпорции холодца и чуточку копченой колбаски, к которой явно питал слабость. Пустой и травмированный кишечник не замедлил взбунтоваться от такого небрежного отношения к нему, и вторая половина дня прошла для всех присутствующих и гостей палаты в беспокойстве и хлопотах. К привычным воям, стонам и крепким выражениям добавились клистир, утка и терпкие запахи туалета и хлорки.
      Дней через пять мужика выписали, наконец, из больницы на амбулаторное лечение по месту жительства. Все вздохнули с облегчением. Жизнь и окружающая действительность расцвела солнечным цветом. Господи, спасибо Тебе за твою благодать!"
      
      Размышление ? 4. Некоторые взрослые, будучи вполне самостоятельными людьми, частенько проявляют себя подобно младенцам. Они требуют к себе повышенное внимание, особые привилегии и заботу. Они чрезвычайно крикливы, беспокойны, чересчур требовательны к другим и совершенно нетребовательны к себе. Капризны, эгоистичны и плаксивы. Жалобы на судьбу и все и вся - постоянное их занятие. Они чрезвычайно обеспокоены своим собственным здоровьем и вечно дрожат за свою драгоценную жизнь.
      Они беспечны и непосредственны, просты и примитивны в суждениях и представлениях. Все мысли и интересы сконцентрированы у них вокруг еды и физиологических потребностей.
      Они любопытны вообще, но особенно ко всем состояниям физического тела, которое они с удовольствием препарируют, проявляя необычную заботу к своему телу и полное небрежение к чужому.
      Взрослые младенцы, как и младенцы по возрасту, любят удовольствия и вкусную еду и совершенно не выносят голода и боли. Они постоянно заставляют всех вокруг себя крутиться и оказываются абсолютно беспомощными без нянек. Своими благодетелями умеют манипулировать и использовать их по полной программе. Эти люди - сущие тираны, хотя и вызывают к себе чувство сострадания и жалости.
      Лично я не смогла бы долго общаться с таким человеком.
      
       Взрослые "дети" - это взрослые, в своем поведении очень похожие на детей.
      
       "Больше всего меня привлек человек, который своим поведением напоминал мне большого ребенка.
       Этот лежал от меня по диагонали в углу возле двери. И хорошо, что лежал у двери, поскольку он вообще не умел долго лежать. Он то и дело вскакивал с кровати и, шмыгнув сразу в дверь, отправлялся гулять по коридору, заглядывая попутно во все встречающиеся палаты, кабинеты, комнаты, тамбуры и кабинки. Совать кругом свой нос везде и всюду его толкало непомерное любопытство.
      Было время, когда он не мог не то, чтобы вставать, но даже и шевелиться, поскольку доставлен был в отделение с перитонитом в коматозном состоянии. Но едва он очнулся и пришел в себя, тут же заговорил. И с тех пор почти не умолкал. Обставленный со всех сторон капельницами и утками, он не скучал сам и развлекал своей болтовней окружающую публику. Затихал во время сна и чтения.
      Читал только прессу (причем, исключительно желтую) и литературу о здоровье, о народной и нетрадиционной медицине, о всяческих чудесах и параявлениях. И потому считал себя большим специалистом в области медицины и прочих наук. Своими " широкими" познаниями щедро делился с окружающими. При этом он был чрезвычайно наивен и простодушен.
       Звали его все "дядя Егор". Дядя Егор был живой, жизнерадостный человек неопределенного возраста. Хотя я подозреваю, что ему было уже где-то после шестидесяти. Невысокий, щупленький, очень юркий и очень любопытный. Внешне он сильно смахивал на мальчишку-подростка. "Вьюнош", - мысленно окрестил я его, когда, обретя сознание, пригляделся к нему.
      Дядя Егор нравился всем с первого взгляда. Он привлекал к себе людей своим добродушием и искренним обаянием. Этот человек, как и богатырь с грыжей, был шумливым и беспокойным. Но его беспокойство было не отягощающим и привлекающим к своей персоне целую Вселенную. Он сам беспокоился обо всех и обо всем. Он был сама отзывчивость и доброжелательность. Он готов был помогать всем, кто попадал в его поле зрения. Правда, довольно часто это стремление к оказанию помощи всем и вся обретало черты назойливости. И эта назойливость, свойственная, впрочем, всем детям, взрослым и по возрасту, часто очень сильно досаждала людям. И тогда они бесцеремонно отшвыривали бескорыстного любителя помочь, чтоб не путался под ногами. По-моему, это грубо с их стороны. К детям надо относиться деликатно.
      Когда я пришел в сознание после операции, первый, кого я увидел рядом, был этот сосед по палате. "Ну, что, браток, оклемался?" - участливо спросил он, улыбаясь. И мне стало хорошо.
       Он был чрезвычайно неуемен и любопытен. Его интересовало все на свете. Он любил новости, которые он разносил по палатам и щедро одаривал ими всех нуждающихся и иже с ними. Больных, особенно тяжелых или вроде нашего младенца с грыжей, он искренне жалел и всячески стремился облегчить им их тяжелую участь.
      К своей собственной болезни относился по-детски безмятежно: вспоминал только, когда она о себе напоминала, или во время перевязок и уколов. И то, и другое боялся. Было очень смешно наблюдать, как он удирал и прятался от процедурной сестры.
      К медперсоналу относился с большой почтительностью и уважением, но, вместе с тем, постоянно проявлял ко всей медицинской братии этакий скептический критицизм, словно боялся, что они могут сделать с ним самим что-нибудь не так. Были у него любимые сестрички и санитарочки, к которым он искренне привязался и назойливо крутился возле, предлагая свои услуги. Но была у него среди них антипатия. Никто не знает, почему он сильно невзлюбил одну молоденькую санитарку. Свое отношение к ней не скрывал и всячески пытался доставить ей какую-нибудь пакость. Мы урезонивали его, и он стыдился этой своей слабости.
      Серьезно призвать к ответственности его мог только лечащий врач, который был для дяди Егора высшим авторитетом. Вот уж кого он боготворил, побаивался и слушался. Если нужно было дядю Егора к чему-нибудь принудить, достаточно было сказать: "Так велел врач". И этот большой ребенок становился покладистым и совершенно ручным.
      Таблетки дядя Егор глотал добросовестно и регулярно, если знал, что этот процесс контролирует врач. К обходу готовился основательно: загодя укладывался в постель и какое-то время ждал, потом нетерпеливо вскакивал, выглядывая за дверь: идет или не идет. Часто бывало, что сталкивался носом к носу с врачом в дверях. Когда врач осматривал и ощупывал его, дотошно выспрашивал, отчего и почему так происходит, а не иначе, что нужно делать в той или иной ситуации. Просветившись, потом принимался поучать всех прочих.
      Дядя Егор был поразительно легковерен и так же поразительно недоверчив. Он верил в приметы, прогнозы, гадания, заговоры, чудеса и во всю прочую дребедень, к которой относился более, чем серьезно. При нем всякому нормальному гражданину невозможно было шагу ступить, чтобы не споткнуться о какую-нибудь опасность или наваждение.
      Всякие мнимые страхи и опасности сопровождали его столь тесно, что за ними он не замечал реальных. Он и перитонит получил, потому что легкомысленно отнесся к опасности. Да еще и потому, что слишком верил в чудеса. Когда у него начался приступ аппендицита, он не обратился к врачу, а помчался к какому-то крутому знахарю-экстрасенсу, который мурыжил его три дня. Разумеется, абсолютно бесполезно. "Ты же мог так запросто дуба дать от этакого "лечения", - внушали мы ему, когда он рассказывал в палате о своих добольничных мытарствах. И знаете, что он нам ответствовал? "Я не к тому экстрасенсу пошел. Надо было к другому".
      Еще дядя Егор очень любил всяческие инструкции, правила, предписания. Без них он ничего не принимал на веру и не приступал к делу. Выписали ему какое-то крутое заморское лекарство. Родственники достали и принесли. Сначала он удостоверился, что это лекарство не просрочено, что одобрено Минздравом, и что ему доставили именно то лекарство, которое выписал врач. Затем он принялся тщательно изучать приложенную к лекарству инструкцию к применению. Дошел в ней до строчек "противопоказания к применению" и нашел там кучу всяких болезней и состояний, при которых это лекарство применять не следует или нужно применять с ограничениями. И дядя Егор тут же обнаружил в своем организме все перечисленные в списке болезни и добавил к ним еще те, на которые это лекарство оказывает вредные побочные действия. Когда же во время очередного обхода врач сказал дяде Егору, что таких болезней у него нет, этот Фома неверующий убежденно заверил: "Сейчас нет, но скоро будут, если я стану эту гадость пить".
      Разумеется, "эту гадость" родственники унесли обратно.
      Я уже говорил, что любил дядя Егор опекать тяжелобольных, старых и всех тех, кто был слаб и немощен. Опекая, стремился все делать "по правилам" и по расписанию. Если больному нужен был укол в определенное время, точно в назначенные часы, минута в минуту, дядя Егор мчался в процедурную напоминать медсестре о ее обязанностях. Всеми опекаемыми командовал, контролировал строгое исполнение ими всего, что от них требовалось. Свой контроль он распространял и на родственников опекаемых.
      Когда я был еще "лежачим" больным, дядя Егор, разумеется, добровольно взял надо мной опеку. Честно скажу вам, лучшей няньки, чем он, трудно было сыскать во всей больнице. Я был охвачен вниманием и заботой со всех сторон под бдительным взором моего попечителя. Но иногда он хватал лишку. Как-то приехали ко мне друзья. Посещение ко мне были не ограничены. Врач распорядился впускать ко мне всех в любое время дня и ночи. Но у дяди Егора были на этот счет иные соображения. И когда эти друзья, которые, кстати, очень торопились на поезд, попытались заглянуть ко мне во время тихого часа, дядя Егор воспротивился. Он закрыл дверь и никого не впускал. Пришлось друзьям обращаться к врачу и вместе с ним "заглядывать", потеряв полчаса на обретение своих прав.
      Дядя Егор после этого два дня дулся на весь мир и ворчал, что "законы для всех одинаковы, а если всякие начнут их нарушать, то и больниц для всех не хватит". Впрочем, скоро он позабыл свои обиды.
      Однажды после ужина у дяди Егора заболел зуб. Врачей, кроме дежурного, никого не было. Медсестра предложила обезболивающую таблетку. Дядя Егор не взял, сказал, что таблетки вредны для организма. Но зуб болел и, по-видимому, сильно, потому что дядя Егор то и дело вскакивал с постели и беспокойно мотался по отделению, зажимая ладонью щеку.
      Нельзя сказать, чтобы он не принимал никаких средств, чтобы утихомирить свой зуб. Он мазал какими-то снадобьями свою челюсть, тер и давил на лице и голове "активные" точки, творил заговор и катал в ладонях какой-то шарик. Толку было нуль. Тогда какой-то больной из соседней палаты посоветовал пустить в зуб табачного дыма. Дядя Егор был некурящим мужиком, но, чтоб повлиять на свой больной зуб, решился-таки на сигаретку. Пошли вдвоем на лестничную площадку. Вернулся дядя Егор весь зеленый и несчастный: зуба не вылечил, сам чуть дуба не дал.
      В общем, проканителился дядя Егор полночи. К утру зуб угомонился. Мы стали настоятельно советовать страдальцу, чтоб немедленно отправился к стоматологу. "Не пойду, - беспечно заявил дядя Егор, - уже не болит". "Так ведь заболит опять". "Вот когда заболит, тогда и пойду", - отрезал он.
      Когда дядя Егор выписывался, вся больница была поставлена на уши.
      Началось все с того, что ему вздумалось выписываться досрочно. В соседней палате у него оказался приятель, которому вырезали аппендицит. Тому приятелю сняли и швы и предложили отправляться домой. И дядя Егор засуетился.
      - Вам еще рано выписываться, - сказал ему врач.
      - Как рано? У него аппендицит, и у меня тоже. Он позже меня поступил, а выписывается раньше.
      - У него просто аппендицит, а у вас был перитонит. Мы вам три часа всю брюшную полость полоскали, пока вы там с Господом между небом и землей переговаривались. Нельзя вам так скоро домой: еще требуется наблюдение.
      Но дядя Егор уже закусил удила. Упрямства ему было не занимать. Он ходил за врачом полдня: уговаривал, обещал, клялся и божился, но своего добился. Врач отпустил под подписку.
      Дядя Егор расцвел, принялся всех оповещать о своей радости и заранее прощаться. Приехала за ним, надо полагать, вся имеющаяся в наличии родня: сын, невестка, внуки, жена, какие-то племянники. Все с цветами, подарками. Он разослал всех по отделению выражать благодарности. Сам пока не обошел все кабинеты, не успокоился. "Как дите малое!" - вздыхала его жена, ожидаючи своего беспокойного супруга в палате.
      Ушел в сопровождении большой толпы. И сразу стало тихо, чинно и покойно. Как в настоящей больнице. Я смотрел на листок с адресом, который белел на тумбочке, и размышлял благостно".
      
      Размышление ? 5. Взрослые дети в своих проявлениях очень похожи на детей по возрасту.
      Они обаятельны и привлекательны своею непосредственностью и простосердечием. У них все от души, искренне и открыто. Если они любят, то всей душой и сердцем, если ненавидят, то так же , от всей души. Они легко привязываются к людям, доверяют и доверяются настолько, что обмануть, обидеть или предать их - просто грех. Вот уж поистине за кого нужно быть всегда в ответе: за взрослых детей. Это к ним, прежде всего, следует отнести высказывание: "Мы всегда в ответе за тех, кого приручаем".
      В периоды нестабильной обстановки, кризисов, реформ, катаклизмов больше всех страдают дети, в том числе и взрослые "дети". Смутные времена больнее всего и прежде всего бьют по взрослым детям, потому что они не в состоянии переориентироваться, сконцентрироваться и перестроиться так, как это умеют люди других возрастных уровней.
      Они уязвимы, ранимы и доверчивы и совершенно не умеют приспосабливаться к новым ситуациям и порядкам. Поэтому они крайние консерваторы и всегда держатся старых и устоявшихся правил. Им так легче держаться на плаву.
      Вместе с тем, они добродушны, жизнерадостны, полны оптимизма и задора. Если, конечно, чувствуют себя вполне здоровыми физически и душевно. Своею энергией и верой в добро и справедливость они заражают окружающих, в кругу которых им комфортно. В некомфортной обстановке они вялы, апатичны, плаксивы и инертны, поэтому заняты поисками какой-нибудь спасительной ниши или отдушины, где можно было бы укрыться и спастись от реальных проблем. Они не любят и не умеют ориентироваться в непривычной обстановке, поэтому стремятся создать вокруг себя привычный мир, в котором склонны придерживаться определенных и четко установленных правил. Чужих правил, как показывает их поведение, они не принимают. Относятся подозрительно и враждебно, какими бы разумными и оптимальными эти правила ни были.
      Им легче жить, когда им все ясно, четко, сформулировано и подконтрольно. В связи с этим они постоянно ищут для себя авторитетов, которые могут точно и конкретно указать путь и установить правила, Подчиняются им до тех пор, пока авторитеты авторитетны. Принятые безоговорочно от какого-нибудь авторитета нормы и правила могут моментально разрушить, если авторитет перестал им быть. Как принял, не анализируя, так и выбросил без раздумий.
      Взрослые дети отличаются парадоксальностью и противоречивостью. У них прекрасно уживаются совершенно противоположные вещи. Да и весь мир ими рассматривается через противопоставления: "да" и "нет", "черное" и "белое", "хорошее" и "плохое".
      Взрослые дети любят опекать, заботиться, командовать и при этом стремятся все время держать под контролем все окружающее пространство - им так легче и безопаснее. Себя контролировать они не умеют, поскольку у них все восприятия и действия основаны на импульсах, эмоциях и чувствах.
      Своими достижениями и достижениями своих близких гордятся, а в провалах ищут вину на стороне. И потому, если у них что-то не ладится, находят оправдания и виноватых. У них в таких случаях виноваты обстоятельства, окружающие, судьба, непогода, случай, "черт попутал", "кошка дорогу перешла" и т.д. и т. п.
      Взрослые дети искренне и серьезно верят в приметы, гадания, прогнозы, целительства и прочие спасающие, или наоборот, "страшные" чудеса, которые влияют на судьбу и жизнь человека. Свою веру они стремятся навязать близким и знакомым. Если те сопротивляются обратиться в их веру, то бывают настолько недовольны, что могут вообще уйти от общения с тем, кто "не понимает своих благ". "Кто не с нами, тот против нас", - вот девиз детей в ситуации отстаивания своих убеждений. Дети всячески стремятся оградить и "спасти" себя и своих близких от сглаза, порчи, заговора, колдовства и прочих напастей. Всю свою неуемную энергию могут направить на спасение, охранение, сбережение и профилактику безопасности. Самые ревностные приверженцы всевозможных "спасающих" сект, объединений, организаций, маркетинговых компаний - это взрослые дети, занятые идеей спасения себя и своей семьи. Целиком погруженные в свое "святое" дело, они не замечают и не хотят замечать обмана и надувательства, а часто и простого мошенничества, скрытые в недрах "спасательных" мероприятий этих структур. Аферисты и мошенники подобных организаций ориентируются именно на взрослых детей и используют их в своих целях.
      Взрослые дети, как и собственно дети, совершенно не злопамятны, не мстительны и не коварны. Им чужда жестокость и злонамеренность. Если они невольно совершают зло или дурной поступок, искренне каются: "Я не хотел, - или, - Я не буду больше".
      И все-таки, при всех недостатках и прегрешениях взрослые дети в своем большинстве - чрезвычайно милые и привлекательные люди.
      "С нашим дядей Егором, мне жаль было расставаться. Когда я выздоровел, хотел было позвонить ему, спросить о житье-бытье. Но закрутился с делами и забыл. Потом почувствовал неловкость, вроде как стыдно было навязываться. И совершенно напрасно. Думаю, что и теперь, по истечении времени, он вспомнил бы меня и обрадовался. С ним было легко и просто".
      
       Взрослые "подростки" - самый деловой и предприимчивый народ.
      
      "Не таков был третий сосед по палате. По странному стечению обстоятельств этого тоже звали Егором. Правда, мы узнали об этом не сразу.
      Он поступил к нам в палату позже всех. Уже богатырь без грыжи, словно молодой козлик, прыгал по отделению, я сам тоже вставал и, простите за подробность, самостоятельно мог осуществлять свои физиологические потребности, когда появился этот пижон.
      Он был хорош собою. И лицом, и телом, излучающим самоуверенность и благополучие. На больного он как-то не смахивал. Ей-богу, на вид мог дать сто очков вперед любому здоровяку. Как оказалось потом, у него было ножевое ранение, и до хирургии он лежал в травматологии. Крещение получил, как он сам выразился, "защищая честь молодой дамы". Это похоже на правду: дамы были его слабостью ( по-моему, единственной). Мы удостоверились в этом в первый же день нашего с ним знакомства.
      Впрочем, рассказываю все по порядку. Появился он в дверях незадолго до обеда. Как раз все обитатели палаты были на местах.
      -Всем физкультпривет! - приветствовал он, широко улыбаясь. - Прошу любить и жаловать: Георгий Константинович собственной персоной.
      Аудитория оживилась и с интересом уставилась на лицедея, который тем временем прошел к пустой кровати, смахнул со стула невидимую пыль и водрузил на него свой аккуратненький пакетик. Потом он развернулся к публике фасадом и продолжил:
      - Да-да, господа, меня зовут Георгий Константинович. Я не Жуков, и маршалом, скорее всего, никогда не стану. Увы! Меня не влечет военная карьера. Я мирный гражданин и скромный служитель компьютерной техники. Кстати, если у кого проблемы с компьютером, могу помочь. Моя анкета чиста, как стеклышко. Женат, вредными привычками не страдаю. Впрочем, дальнейший обмен верительными грамотами считаю нужным перенести на более позднее время. Я вынужден откланяться и покинуть аудиторию: меня ждут великие дела, господа!
      И он выпорхнул за дверь.
      - Паяц! - резюмировал дядя Егор вслед ему и добавил, - Но забавный.
       Во время обеда я увидел его в столовой. Он стоял, привалившись к стене, засунувши руки в карманы, и мило беседовал с медицинской сестрой. Я понял, что этот донжуан умеет пользоваться дамской благосклонностью. В доказательство моей догадки сразу же после обеда у Георгия Константиновича появились новенькие постельные принадлежности. Дядя Егор, увидев, как санитарка перестилает постель, недовольно буркнул: "Наш пострел кругом поспел, лошак двуногий".
      Когда на следующее утро врач пришел с обходом, нашего "пострела", естественно, на месте не оказалось. Он сразу же после завтрака отправился на другие этажи соблазнять женский медперсонал.
      - Здесь кто лежит? - спросил врач, указав на пустую кровать.
      - Георгий Константинович, - ответил я.
      - Какой еще Георгий Константинович? - он углубился в изучение медицинских карт. Нашедши и прочитавши нужную, удивленно вскинул брови:
      - Откуда Георгий Константинович? Здесь значится Егор Константинович Бортник, 30 лет, инженер КБ, проникающее ножевое ранение в брюшную полость...
      - А вот и я! - весело объявил инженер КБ, нарисовавшись в дверном проеме. - Кажется, слегка припозднился? Виноват, командир, прошу не казнить, но миловать!
      - Вы что себе позволяете, больной! - вскипел доктор, уставившись на цветущего обладателя ножевого ранения. - Вы в больнице, или в цирке? Вас вытащили чуть ли не с того света, у вас температура зашкаливает за 38, из брюха течет всякая дрянь, а вы носитесь по больнице, словно лошадь!
      (Дядя Егор хихикнул и заткнул рот ладонью).
      - Так что же, командир, прикажете мне теперь ложиться и помирать? - недоуменно воскликнул наш герой.
      - Где ваша бутылка? - неожиданно спокойно спросил врач.
      - Вот! - ответил Егор-Георгий и вытащил из кармана брюк небольшую стеклянную бутылочку, в которую была засунута тонкая гибкая трубка, тянущаяся откуда-то из-под рубахи.
      Врач задрал больному рубаху, и нашему взору открылся обклеенный марлевыми тампонами живот с торчащим катетером, вставленным в трубку.
      - Ложитесь! - скомандовал врач. Он долго изучал Георгиев живот, тампоны, содержимое бутылочки и медицинскую карту. Потом выпрямился и категорически заявил:
      - Сегодня весь день лежать! Завтра операция. - И удалился, не осмотрев даже всех остальных.
      - Ну, что, ушел? - спросил Георгий, пролежав спокойно минут пять.
      - Слушай, а что это ты вместо Егора Георгием себя возвеличил? - поинтересовался дядя Егор. - Эт чтоб под Жукова скосить?
      - Да нет, - усмехнулся Георгий-Егор и пояснил. - Вообще-то это одно и то же: что Егор, что Георгий. Но Георгий - это кто? Победитель! А Егор так, деревня какая-то.
       (Этот человек еще не знал, что собеседника Егором зовут).
      - И много ты напобеждал? - ехидно поинтересовался дядя Егор.
      - Да причем тут победы? - откликнулся Георгий. - Просто Георгий - это красиво. Я люблю, когда все красиво и внушительно.
       Дядя Егор отвернулся к стенке, а Георгий поднялся и пошел в коридор.
      - И чего ему не лежится? - удивился сосед с грыжей. - Завтра операция, а он мотается со своей трубкой. Того и гляди, выскочит из живота. И без того температура.
      - Не хочет он себя слабым признать, - сказал другой сосед, кровать которого находилась прямо у окна. Пояснил:
      - Есть такие мужики, что им краше в гроб сойти, чем обнаружить перед людьми свою слабость.
      - Да что тут, перед кем кочевряжиться? - развернулся к народу дядя Егор. - Тут кругом больной контингент, травмированные люди. И собрались не олимпийские медали отвоевывать. Да и непорядок это: по всей больнице скакать. (Себя, конечно, дядя Егор в расчет не брал). А врачи, между прочим, за нас в ответе. И ежели всякие начнут болтаться туда-сюда и разводить амуры, то кого же тогда лечить станут?
      Я усмехнулся про себя. "Чья бы корова мычала", - подумал. Интересно, надолго ли дядя Егор праведником заделался?
      На следующий день нашего Победителя увезли на операцию, и двое суток его аккуратненькая и свеженькая постель скучала без хозяина, который вычухивался в реанимации. В палату то и дело подруливали Георгиевы гости и гостьи. Тумбочка пополнялась фруктами, соками, пакетами, коробочками. Принесли цветы. Одна из дамочек долго не хотела уходить. Остановилась посреди палаты, спросила сокрушенно:
      - А он там долго будет?
      - Никто не знает, - сказал я и утешил на всякий случай. - Да вы не волнуйтесь, этот парень все выдюжит.
      Она обрадованно встрепенулась:
      - Это правда. Я тоже считаю, что он сильный. Ведь совсем один был против кучи хулиганов. Он дрался, а кругом были люди, и никто не помог.
      - Вы его девушка? - спросил я.
      - Что вы? Я думаю, что он тоже в том баре был. Я и лицо-то его тогда разглядела, когда в "скорую" погружали.
      "Поменьше бы ты по барам шлялась, - подумал я, - не калечились бы хорошие люди".
      Не знаю, почему, но я зауважал этого самолюбивого человека. Я нетерпеливо дожидался его возвращения в палату и размышлял о его натуре".
      
      Размышление ? 6. Георгий-Егор - тип взрослого "подростка". У таких людей, как он, жизнь - это сплошная борьба, а окружающий мир - арена для гладиаторских боев, где есть только победители и побежденные. Все люди для человека этого типа - соперники или публика. И в этом окружении следует, во-первых, успеть занять свое достойное место (желательно, в первых рядах) и, во-вторых, постараться удержать свой имидж. Во имя этой цели на алтарь победы кладется все: силы, энергия, здоровье, способности, время, средства и принципы. Такой человек руководствуется главным для себя принципом: для достижения цели все средства хороши.
      Не достигший ничего в жизни человек взрослым "подростком" воспринимается неполноценным человеком и неудачником. Госпоже Удаче, а не Фортуне молится подросток, не полагаясь, однако, на Его Величество Случай.
      Подросток может быть жизнерадостным весельчаком или наоборот, угрюмым педантом, общительным или замкнутым, доброжелательным или коварным - каким угодно по характеру, темпераменту, способностям и убеждениям, но он обязательно будет деловым. Подростки все деятельны, неутомимы и целеустремленны, если впереди маячит победа и признание.
      Жажда славы, любви, обожания обуревает его всегда, потому что без всего этого он вянет и чахнет и в итоге перестает вообще что-либо делать, опускаясь до положения риз. И тогда пускается во все тяжкие.
      Взрослые "подростки", как и подростки по возрасту, даже самые необщительные, чрезвычайно любят общество, от которого сильно зависимы. Они умеют находить общество даже там, где, казалось бы, найти невозможно. В обществе у них есть возможность блистать и демонстрировать свою силу, свои способности и свою исключительность. Если подросток общителен, то нет более общительного и интересного приятеля и обаятельного любовника. Если подросток замкнут, то нет более загадочного и манящего своею тайной существа.
      Подросток способен на жертвы и самоотречение во имя славы и любви. Он может быть бесстрашным и совершать немыслимые героические подвиги. Вот среди какой категории людей рождаются Александры Матросовы. Подросток презирает боль и слабость. Все ради самоутверждения и признания достоинств.
      Но при всем при этом подросток чрезвычайно раним, уязвим и обидчив. Любое, даже вскользь брошенное слово осуждения, любое непризнание может погрузить подростка в глубокую депрессию. Обиды и оскорбления подросток помнит очень долго. Может всю жизнь носить план мщения обидчику.
      Подростки не выносят отверженности. Быть брошенным, покинутым или обманутым для него крах и позор. Он сам предпочитает бросить и покинуть, уйти гордо и независимо, чтобы потом никогда не возвратиться.
      Подростка никогда не застанешь врасплох. Он умеет страховаться, просчитывает свои действия и все планы противников. Он прекрасный стратег и тактик. Подросток предприимчив, находчив и неутомим
      В благоприятной обстановке и при условии удачных достижений взрослые "подростки" чаще бывают вполне достойными и добропорядочными людьми. Они прекрасные партнеры в делах, изумительные добытчики, хозяйственники, организаторы. В то время когда взрослые "дети" хлопочут в основном болтовней, взрослые "подростки" делают дело.
      
       "Я лично хотел бы дружить и сотрудничать с таким человеком. Разумеется, на равных. Хотя как раз таки с подростком быть на равных весьма проблематично: все время рвется в лидеры".
      
       Взрослые "юноши". Их слабости и достоинства.
      
      "Быть на равных проще с человеком, подобным четвертому соседу по палате, который показался мне занятнее всех прочих.
      Его кровать находилась прямо посредине комнаты. Это было самое неудобное место, какое только можно было придумать. Но хозяин этого места, похоже, и не замечал никакого неудобства. Он был, казалось, довольным всем, что предлагала ему отечественная медицина.
      Этот человек был самым молодым из всех нас, лет 25 -27. Его звали Ваня.
      Ваня был чрезвычайно непропорционален и нескладен: длинный, худощавый, с большой и умной головой, увенчанной пышной русой шевелюрой. У него были длинные руки и широкие рабочие ладони.
      Ваня поступил в больницу одновременно со мной. Правда, он пришел своими ногами, а меня привезли на каталке. За все время пребывания в больнице Ваня так толком и не установил со всеми соседями по палате дружеских контактов. Впрочем, со мной он был более откровенен и приветлив, нежели с другими. Задумчивость была, по словам поэта, его подруга. Целые дни он лежал на своей кровати, вокруг которой со всех сторон бурлила жизнь, и думал. Или читал.
      Ваня очень много читал. За несколько дней он проглотил столько литературы, сколько другие и за всю жизнь не читают. Читал все подряд, что попадалось, и что приносили из дому. Когда в палате разгорались дискуссии, Ваня большей частью слушал (если, конечно, не читал). Но уж коль вступал в разговор, то говорил дельно, складно и по существу. Правда, очень терялся, выдавая речь. Как будто он стеснялся того, что вступил в разговор.
      Знания у Вани были энциклопедически обширные и глубокие. Это мы почувствовали сразу. И потому дядя Егор мгновенно окрестил его Студентом. Он и действительно только что окончил университет. Собственно, потому и попал в больницу, что по окончании университета должен был отправиться в армию. Когда проходил медкомиссию, у него обнаружили желчно-каменную болезнь. С тем и направили в хирургию. Сначала врачи долго решали, что делать: удалять пузырь, вытаскивать или дробить камни? Обследовали, прикинули, наконец, сошлись на том, что надо вырезать. Ваня был согласен на все, и его прооперировали.
      К операции Ваня отнесся философски спокойно. Гораздо тяжелее он переживал разрыв с девушкой, которую он, по-видимому, любил, и которая по телефону заявила ему, что ей не нужен мужчина-калека.
      Дядя Егор по своему обыкновению резонно прокомментировал этот факт:
      -Не горюй, парень, а радуйся, что она показала себя до свадьбы, а не после. А ты какой же калека? Подумаешь, пузырь! Да без него даже лучше. Без желчи человек добрый. А хотя ты и раньше был добрый, теперь еще добрее будешь.
      - Это верно, - отозвался мужик с оперированной грыжей. - Моя жена 12 лет без пузыря живет, язви его в корень! И ничего. Меня лично устраивает.
      Но Ваня страдал, считая себя неполноценным человеком.
      - Мне сказали, что теперь даже в армию не возьмут, - сокрушался он, заявляя, что отсутствие какого-либо органа свидетельствует об ущербности.
      - Дурак ты, Студент, - горячился дядя Егор, - другой, чтоб от армии откосить, готов не только пузырь заложить, но и более важный орган, а ты про пузырь сокрушаешься. Это тебя так девка настроила, небось.
       Медсестрам, и особенно санитарочкам, Ваня нравился своею застенчивостью и неприхотливостью. Самой мучительной процедурой для Вани была манипуляция с уколом в ягодицу. Молоденькая сестричка прибежит в палату со шприцем и сходу командует:
      - А ну-ка, вертай свой зад поживее!
      Тут Ваня побагровеет до корней волос, испариной покроется и принимается потихоньку оголять поясницу и кусочек тощей ягодицы.
      - Да что ты там все прячешь? - сердится медсестра, разворачивая одеяло.
      Ох, как страдал Ваня сразу после операции, когда ему нельзя было вставать с постели. Разумеется, страдал не от боли. Он целый день терпел естественную нужду, стесняясь попросить утку. И терпел бы, небось, еще сутки, если бы заботливый дядя Егор не вмешался.
      - Давай-ка, дружок, выключим свет, да я поставлю тебе потихоньку, а то ведь может и случиться что-нибудь непоправимое.
      Через день после операции Ваня обходился без посторонней помощи. Сам ковылял в туалет и в столовую. И даже на перевязку поплелся сам. Он стеснялся свидетелей всяких интимных мероприятий.
      По моим наблюдениям, Ваня был очень мужественный и гордый человек. Хотя и этих своих качеств он стеснялся.
      Перед теми, кто хоть как-то выделялся из общей массы, он робел. С медперсоналом, особенно младшим составом, был предельно корректен и внимателен. И потому, можете себе представить, насколько мы все были поражены, когда наш робкий тихоня с возмущением отчитал ту самую санитарку, которую не возлюбил дядя Егор.
      Это случилось тогда, когда известный вам Георгий Константинович двое суток "отдыхал" в реанимации, а к нему открылось несанкционированное паломничество из числа его множественных друзей и приятелей. Среди прочих даров природы и воздаяний на его осиротевшей тумбочке оказался чудесный букет из милых полевых ромашек, разносивших аптечный запах по всей палате.
      Никто не знает, чем эти ромашки не пришлись по вкусу этой санитарке. А только она, вытирая пыль на тумбочке, вытащила эти ромашки из банки и бросила в мусорную корзину.
      -Зачем вы это сделали? - тут же раздался возмущенный глас.
      И санитарка, и остальные присутствующие оторопели от удивления. По-моему, санитарка не поверила сразу тому, что голос принадлежал Ване. Посмотрела на всякий случай в сторону двери: вдруг там какой врач объявился?
      - Я спросил, зачем вы выбросили цветы? - снова спросил Ваня.
      - Да кому нужен этот веник? - наконец ответствовала санитарка, недоуменно взирая на Ваню. - И потом, вовсе не положено в палате цветы.
      - Кто сказал, что не положено? Вы покажите мне документ, где было бы написано, что близкий родственник не имеет права преподнести больному человеку цветы? - грозно вопросил Ваня и поднялся с кровати. Мы встревожились: ну, все, Ваня разбушевался! Что теперь будет!
      Но он культурно, интеллигентно, хотя и очень возмущенно принялся втолковывать оторопевшей санитарке, что та не только нарушила конституционные права свободно болеющего гражданина, но и проявила нечуткость и бессердечие к беспомощному человеку.
      - Эка невидаль: ромашки, - попыталась оправдаться санитарка. - Таких вон полон двор. Да и парня-то пока еще нету в наличии. А когда появится, то, поди, и завянут вовсе.
      - Без разницы, - сказал правозащитник. - Я требую: немедленно верните цветы на место!
      И санитарке пришлось подчиниться. Когда она, обиженная и оскорбленная в лучших своих побуждениях, удалилась, дядя Егор попенял Ване.
       -Ну, что ты на нее накинулся? В самом деле, что это за ценность такая? Так, тьфу! Трава, да и только! Сказала ведь, что не положено. А Георгий-то когда еще возвернется? Завянут все одно.
      - Не она принесла, не ей и расшвыриваться, - убежденно возразил Ваня. - Георгию Константиновичу, может, и эта трава дорога.
      Я был согласен с Ваней полностью. И очень устыдился, что не смог восстановить справедливость, а за меня это сделал робкий и стеснительный тихоня.
      Немного позже Ваня неожиданно спросил у меня:
      - По-вашему, я дурно поступил, что накричал на женщину?
      - Да ты вовсе и не кричал. А сказал правильно.
      - Ну, хотите, я извинюсь перед ней?
      И действительно, ходил извиняться, чудак.
      Когда Георгия доставили из реанимации, он обрадовался, как дитя, увидев на своей тумбочке цветы.
      - Слыш, Победитель! - обратился к Георгию богатырь с грыжей. - Там у тебя в банке ромашки.
      - Ага, - тихо простонал Георгий.
      - Слыш, старик, а наш Студент чуть ни драку затеял, когда твои ромашки выбросить хотели. Налетел, как петух: не смейте, кричит, чужое добро трогать!
      - Ага, - повторил Георгий и добавил. - Это жена принесла. Бывшая, правда. - И он улыбнулся сам себе.
      Я смотрел, как улыбался Георгий и думал: "Удивительный человек, этот Ваня. Мальчишка еще, можно сказать, а душевный".
      
      Размышление ? 7. Представители Ваниного племени - люди юношеских чувств и высоких устремлений. Они романтики и в двадцать, и в шестьдесят. Они постоянно в поисках любви и благородных отношений, которых редко находят, и потому пребывают в состоянии пессимизма и разочарования. Честь, достоинство и дружба для них превыше всего. Их кумиры - Дартаньян и Дон Кихот, Грей и капитан Немо. В реальной жизни они выискивают себе кумиров, ориентируясь, чаще всего, на внешние признаки. И всегда ошибаются, а потому разочаровываются в человеке и в жизни вообще. Насколько очаровываются очередным кумиром, настолько и разочаровываются. Все разочарования и переживания в связи с этим переносят болезненно и долго.
      Как и подросток, юноша жаждет любви и признания. Но в отличие от подростка, он мечтает о том, чтобы его любили не за деловые качества лидера, а просто потому, что он человек.
      Душа и душевные переживания - вот, чем живет юноша. Физическое тело юноши - его враг, потому что тело несовершенно и уродливо, по его мнению. Не соответствует нарисованным в мечтах идеалам. Поэтому, погруженный весь во внутренние переживания, к своему телу юноша относится как к средству, способному привлечь или оттолкнуть обожаемый предмет мечтаний.
      Юноши - все бунтовщики и борцы за справедливость, честь, свободу и идеи. На всяческие баррикады первыми выступают юноши. Самые ярые правозащитники и сторонники оппозиций - юноши. Демократы и анархисты по своим убеждениям, они первыми хватаются за все новое, неизведанное и революционное. Предприимчивые политики, зная эту особенность юношества, для достижения своих целей, порой даже преступных и коварных, используют юношеский идеализм и революционность.
      Юноши самые неуемные бродяги всех мастей, потому что их постоянно тянет в неведомые края к новым приключениям и подвигам. Поиск всего, что только можно искать - это жизненный принцип всех юношей. "Бороться, искать, найти и не сдаваться!" - это наипервейший девиз юношей всех времен и народов.
      При всей своей революционности и страстности юноши, между тем, весьма впечатлительны и робки. Стеснительность и самокопание - это вторая натура каждого юноши, считающего себя недостойным и несовершенным существом.
      Юноши - самые верные друзья и товарищи, но как любовники заметно уступают решительным и инициативным подросткам. Как и дети, юноши любят много говорить, если есть слушатели. Из них бывают прекрасные ораторы. Но как деловые люди юноши заметно уступают все тем же подросткам, поскольку юноши склонны к сомнениям и колебаниям.
      У юношей обыкновенно рождаются в голове самые гениальные идеи, самые выдающиеся изобретения. Но воплощают в жизнь эти идеи, как правило, подростки. Пока юноша, родив идею, будет тысячу раз эту идею проверять, прикидывать и сомневаться, подросток, подхватив идею, тут же пустит ее в дело. И при этом не забудет оформить на нее патент.
      Короче, юноши по своему восприятию и проявлениям - настоящие идеалисты, а подростки - материалисты. И эти противоположные позиции всегда и везде, раньше и сейчас разводили указанных типов по разным комнатам. Причем, лучшая комната, естественно, всегда достается подростку.
      
      
       Все остальные взрослые.
      
      "Шестым обитателем палаты был мой ближайший сосед, кровать которого располагалась прямо у окна вдоль подоконника.
      Этого спокойного седовласого человека звали Евгением Петровичем. В отделении он лежал со старым осколком, застрявшем в левом легком еще в период Великой Отечественной. По словам Евгения Петровича, этот осколок отличался весьма непредсказуемым характером. Мог годами сидеть тихо и спокойно, не привлекая к себе внимания. А мог будоражить своими выходками весь организм с левой стороны. И тогда Евгению Петровичу ничего не оставалось, как отправляться в больницу под наблюдение врачей. Они совершенно не знали, как обуздать буяна. Как-то чуть было ни вытащили. Но осколок успокоился. Теперь опять разбушевался. И врачи снова принялись решать ребус: вытаскивать или не вытаскивать?
      К ранению и ко всяким болезням Евгений Петрович относился довольно спокойно. Как мне показалось, он просто старался не думать о болячках и не тратить свою жизнь на суету вокруг них. "Надо вести здоровый образ жизни", - говорил Евгений Петрович.
      Здоровый образ жизни по Евгению Петровичу - это продуктивная деятельность и обуздание дурных эмоций. Евгений Петрович не одобрял бесполезную суетню дяди Егора и пустую браваду Георгия. И то, и другое, по его мнению, движимо комплексом неполноценности и стремлением огородить себя некоей защитой на случай неблагоприятных обстоятельств, которых эти люди опасаются. "Жизни, как и смерти, бояться не следует, - рассуждал Евгений Петрович. - Ни к чему обольщаться ее счастливыми моментами и скорбеть по поводу несчастий. Нужно просто жить спокойно и мудро, постоянно занимаясь каким-нибудь полезным делом. И тогда всякие болячки, телесные и душевные недуги, а также бестолковые бредни, фантазии и страхи не будут донимать".
      По профессии Евгений Петрович географ, а точнее, геолог. Последние годы посвятил преподаванию в колледже, где вел курс геодезии. Как я понял, в свое дело был влюблен и принадлежал к так называемым "трудоголикам". "Нет ничего благороднее, - убеждал он, - чем служить своей земле и людям, которые на ней живут".
      Я очень быстро подружился с Евгением Петровичем. И мы подолгу потихоньку болтали, соседствуя подушками.
      Евгений Петрович был единственным больным в палате, которого все величали по имени-отчеству, причем, не потому, скорее всего, что был в возрасте. К примеру, дядю Егора не называли по имени-отчеству, хотя он тоже был в возрасте.
      Удивительно, насколько сильно различались эти два немолодых человека.
      Дядя Егор был суетлив и беспокоен. Он вечно куда-то спешил и нередко опаздывал. Евгений Петрович не торопился никуда, производя впечатление невозмутимейшего человека. Движения его были неторопливыми и уверенными. И вместе с тем, он никуда и никогда не опаздывал. Все предстоящие свои действия он предпочитал готовить заранее, в то время как дядя Егор часто действовал по вдохновению.
      Дядя Егор при всей его отзывчивости и доброжелательности не всегда был обязателен в своих намерениях и обещаниях, которые мог менять по несколько раз. Если забывал или не успевал выполнить чью-то просьбу, то искренне и трогательно извинялся, каялся и клял свою забывчивость и рассеянность.
      Евгений Петрович никогда никому и ничего не обещал. Он вообще производил впечатление человека сухого и бесчувственного. Однако, если его о чем-нибудь просили, или он сам принимался хлопотать за кого-нибудь, то выполнял все в точности и в срок, не забывая о мелочах.
      Как я заметил, оба они были увлекающимися натурами. Но увлечения дяди Егора были подобны вспышкам молний. Он деятельно и заинтересованно совал нос в любое дело и предприятие, загораясь всякой интересной идеей и зажигая этой идеей других. Как только интерес к делу пропадал, он без сожаления оставлял его и переключался на другое занятие.
      Евгений Петрович, казалось, не интересовался ничем. Со стороны выглядел инертным и ленивым человеком. Когда же он выписывался, выяснилось, что за две недели он проделал месячную работу целой конторы. Ряду больных выхлопотал страховки, Георгию подготовил пакет исковых документов в суд на избивших его хулиганов. Одному больному совсем даже из другого отделения устроил встречу с родственниками, которые его потеряли.
      Обращался Евгений Петрович ко всем только на "вы" и не допускал ни панибратства, ни заносчивости, ни фамильярности. Он был, пожалуй, единственный, кто величал дядю Егора по имени-отчеству.
      - А зря вы, Егор Никитич, не пошли к стоматологу, - сказал Евгений Петрович дяде Егору, когда тот уж и забыл про свой больной зуб. - Сейчас самое время его вылечить. Во-первых, вам сделают обезболивание. Вы не будете чувствовать боли. Во-вторых, все сделают абсолютно бесплатно. А за стенами больницы за то же самое вам нужно будет хорошо заплатить. Еще ходить в кабинет далеко придется. А тут рядом, задарма, да еще и времени у вас предостаточно. А самое главное, вы сейчас принимаете антибиотики. Стало быть, угроза заражения какого-нибудь совершенно сведена к нулю. Ей-богу, подумайте и сходите полечиться.
       Дядя Егор подумал и внял совету. Потом радовался и благодарил соседа по палате. Вообще, как я заметил, дядя Егор Евгению Петровичу доверял и очень его уважал. Слушал Евгения Петровича с нескрываемым интересом, часто задавал вопросы. Очень любил консультироваться по мелочам: можно ли употреблять тот или иной продукт, пить лекарство, стоит ли просить о чем-нибудь врача. Советы выслушивал, но поступал, как правило, по-своему.
      С Ваней у Евгения Петровича были самые доброжелательные отношения. К молодому человеку старик обращался на "вы", хотя и называл просто Ваней.
      - Я думаю, Ваня, вам не следует слишком серьезно относиться к тому, что эта девушка вас отвергла. Вы думайте о том, что вы сами счастливо избежали каких-то сложных проблем в жизни. Она ведь отвергла не потому, что вы плохой или неполноценный человек. Поверьте мне, голубчик вы очень достойный, мужественный и приятный юноша. А то, что она о вас думает, так это ее проблемы. У нее слишком искаженные взгляды. Возможно, когда-нибудь ее взгляды изменятся. Но вам не стоит быть в зависимости от ее или чьих-либо других взглядов и суждений. Будьте независимы и самодостаточны. Свобода придает человеку силы.
      Как ни странно, однако доводы Евгения Петровича благотворно повлияли на состояние Вани. Он воспрянул духом. После он частенько вовлекал старика в разговоры о смысле жизни.
      Компьютерного инженера Георгия-Егора Евгений Петрович тоже величал по имени-отчеству. Причем, именно так, как тот отрекомендовался. Общались они между собой мало. Да это и понятно: Георгий почти не бывал на месте. Но даже в редкие моменты общения между ними чувствовалось взаимоуважение. Во-первых, Георгий уважал недуг Евгения Петровича. Насколько я понял, Георгий всякие болезни не любил, мы с ним в этом союзники. Стоны, вопли и сопли он не терпел органически и считал не мужским делом носиться с различными хворями. "Нужно не по больницам болтаться, а ходить в спортивный зал и на стадион", - заявлял он категорично. Исключения он делал насильственным увечьям, какими считал всякие ранения. У Евгения Петровича была "мужицкая болезнь". Это было достойно уважения. Во-вторых, и тот и другой любили свое дело. А в-третьих, Евгений Петрович всегда мог дать дельный совет. Это было большое достоинство, по мнению Георгия. Ну, и, наконец, Евгений Петрович имел над людьми какую-то необъяснимую власть, которую не имел Георгий. Мы убедились в этом, когда Евгений Петрович в один миг поставил на место не в меру охамевшего богатыря с грыжей.
      А произошло вот что. Богатырь готовился к выписке. Грыжа его не беспокоила. Он уж носился по отделению, как лось. Отсутствием аппетита, разумеется, не страдал. Всякую снедь в больших количествах ему доставляли из дома жена или мать. Больше всего этот лось любил молоко в пакетах "тетра-пак". Он опустошал их в один присест и складировал пустые пакеты в тумбочке. Когда он был лежачим, пакеты убирали ухаживающие за ним родственники. А когда они перестали бывать в палате, в тумбочке различных пищевых отходов расплодилось под завязку. Что и вызвало справедливое возмущение санитарки, когда она в очередной раз устроила генеральную уборку.
      - Где это видано, чтоб больные убирали в палатах? - возмутился Богатырь, когда санитарка попросила его унести весь хлам в мусорный бак. - Тебе деньги за что государство платит? Чтобы ты гоняла увечного человека по мусоркам? Может, я еще и полы за тебя должен драить?
      И тут перед кроватью, на которой возлежал "увечный человек", вырос Евгений Петрович
      - Встать! - скомандовал он. Наглец приподнял голову:
      - Это вы мне?
      - Встать, я говорю! - повторил старик.
      - А что я такого сделал? - трусовато пробормотал верзила и, усевшись на постели, стал шарить глазами по комнате в поисках поддержки со стороны свидетелей. Но таковой не нашел.
      - Немедленно извинитесь перед женщиной! - приказал Евгений Петрович, приподнимая мужика.
      - Да что вы, в самом деле? Я ведь пошутил.
      - Извиняйтесь! И бегом убирать в тумбочке!
      И этот "шутник" без возражений принялся выполнять приказ. К вечеру он выписался и убрался домой.
      - Вот это мужик! - восхищенно вспоминал после Георгий. - Одним словом размазал по стенке! Ей-богу, я бы так не смог: дал бы в морду, и дело с концом.
      - А тебе бы все кулаками размахивать, Победитель! - проворчал дядя Егор. - Что ли, Грыжа не человек? Может, он и не со зла, а по глупости своей, потому как молодой еще.
      - Он не молодой, а хам! - отозвался Ваня. - Я бы тоже его побил. Только наверняка не смог бы.
      Я уже говорил, что Евгений Петрович внешне производил впечатление человека равнодушного и бессердечного. Но это далеко не так. Он был весьма внимательный ко всем и ко всему.
      Как-то днем, заступив на смену, в палату заглянула сестричка, которую мы все обожали за ее приветливость и безотказность.
      - Пройдите-ка сюда, дочка, - попросил Евгений Петрович. Медсестра подошла.
      - У вас сегодня какой-то необычный день? - спросил старик. - Вы выглядите торжественной и праздничной.
      - Конечно, необычный, - засмеялась девушка. - Меня приняли в мединститут. Но откуда вы узнали?
      - Про институт от вас узнал только что, а про то, что вы самая счастливая девушка на свете, мне сказали ваши глаза.
      Вечером, разумеется , благодаря стараниям дяди Егора в отделении организовался праздник под названием: "Посвящение в студенты" Сам Евгений Петрович подарил студентке аметист - красивый кусок горной породы величиной с кулак. Этот камень, естественно, принесла жена Евгения Петровича по его указке.
      - Нашел на Урале, - сказал бывший геолог. - Аметист - камень святых людей. Обладатель его благороден и чистосердечен. Будьте же и вы, дочка, всегда такой, какая сейчас.
      Евгений Петрович выписался вскоре после больного с грыжей. Без старика мы будто осиротели. Он был, словно отец или учитель, вдохнувший за столь короткое время в наши огрубевшие души пример высокой человечности.
      Я долго вспоминал наши с ним разговоры и размышлял о том, что он говорил и чему учил. Это он надоумил меня наблюдать за поведением окружающих, открыв мне суть психологии восприятия и поведения людей.
      "Наше поведение, - рассказывал он, - всецело зависит от нашего восприятия, а точнее, от уровня восприятия. Мы воспринимаем мир таким, каким его видим и как к нему относимся. Соответственно своему восприятию строим поведение и свое отношение ко всему, что нас окружает. Иными словами, как понимаем, так воспринимаем, а что воспринимаем, то и проявляем".
      Наше восприятие в повседневной, обыденной и в экстремальной обстановке при отсутствии внутреннего контроля выявляет определенный уровень, который может быть низким или высоким. Низкий или высокий уровень, постоянный или нет, он в любом случае считается нормальным и естественным. Уровень восприятия не является показателем социального статуса, умственных способностей, психического состояния или состояния здоровья человека - это способность так или иначе воспринимать мир.
      Уровни восприятия (и соответствующее восприятию поведение) аналогичны возрастным периодам, но совсем не обязательно совпадают. Уровень восприятия может у человека меняться с возрастом, может оставаться неизменным. Бывает (и довольно часто), что уровень восприятия меняется у человека в связи с изменением жизненных обстоятельств или в случаях экстремальных ситуаций.
      Уровень восприятия у человека напрямую зависит от его природных данных (нервной системы, темперамента, генетической предрасположенности) и от воспитания, очень влияет на то, что мы называем нравом человека, характером, но, повторяю, не является показателем его интеллекта. У многих людей восприятие довольно мобильное, то есть, имеет особенность меняться часто. И человек ведет себя то, как ребенок, то, как подросток, то очень солидно, по-взрослому. У других изменение восприятия совпадает с возрастными периодами, что является абсолютной нормой.
      Уровни восприятия и поведения не следует путать с позициями во время взаимообщения людей. Контактируя друг с другом, люди обязательно занимают определенную позицию: ребенка, родителя или взрослого, то есть, позицию снизу, сверху или равную. Об этих позициях прекрасно пишет Э.Берн в книге "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры".
      Возрастных периодов у человека, как известно, шесть: младенец, ребенок, подросток, юноша, взрослый и старец. Каждому возрасту присущи определенные манеры поведения, определяемые восприятием. Индивидуальные особенности человека (характер, интеллект, жизненная энергия) во многом зависит от устойчивости уровня восприятия. Уровней восприятия также шесть: младенец, ребенок, подросток, юноша, взрослый и старец.
      Все младенцы независимо от их природных способностей и талантов одинаково требуют к себе постоянного внимания и заботы. Они инстинктивно стремятся получить удовольствие в виде тепла, комфорта, пищи и развлечений и абсолютно не выносят боли, голода, любых проявлений дискомфорта и страданий.
      Все дети не в состоянии жить без авторитета (старшего), поводыря, к которому привязываются всей душой, и который обязан их водить за руку и устанавливать правила.
      Все подростки в окружающих видят потенциальных соперников и заботятся, в первую очередь, о своем престиже. Выглядеть не хуже других - для них более важная задача, чем, скажем, заботиться о своем здоровье.
      Все юноши - неисправимые романтики, ищущие смысл жизни и полноту чувств. От жизни они ждут только любви и понимания.
      "Младенцы", "дети", "подростки" и "юноши" встречаются на каждом шагу среди взрослых, и это вовсе не означает, что эти взрослые - недоразвитые в интеллектуальном плане существа. Просто у людей такое восприятие. С этим необходимо считаться, строя с ними свои взаимоотношения.
      Взрослых людей, обладающих "взрослым" уровнем восприятия, довольно мало. "Дойти" до "взрослого" - большой труд, огромная духовная, душевная и умственная работа, на которую способен не каждый. "Взрослые" взрослые - это весьма мудрые люди, готовые щедро делиться своею мудростью с окружающими.
      Еще более редки люди, достигшие уровня "старца". Если говорить о возрасте человека, то стариками в определенное время жизни становятся все. Но лично я не встречал еще в жизни старика, обладающего необыкновенной и вдохновенной мудростью, граничащей с прозорливостью и божественной ясностью ума. Я все больше встречал стариков - "младенцев", тяжелым грузом висящих на своих родственниках. Я встречал стариков, поведение которых ничем не отличалось от поведения детей. Бывают и старики - "подростки", заносчивые, задиристые, не умеющие ни уступить, ни пожертвовать. И те, и другие, и третьи не способны на мудрые решения и поступки. И очень часто это служит основанием для возникновения конфликтов с более крепкими и выносливыми физически молодыми членами семьи, являющимися на свою беду не только младшими в роду, но и всецело обязанными старшему поколению. Эти молодые родственники большей частью о своем долге помнят. Но на одних долгах добрые взаимоотношения не могут строиться.
      Как ни странно, однако взрослые "младенцы", "дети" и "подростки" совсем не склонны "покидать" свой уровень, чтобы подняться выше. А зачем? Им прекрасно живется в своем привычном мирке. Люди, занимающие эти три низших уровня, вполне удовлетворены удобными позициями, которые они занимают, воспринимая мир с высоты "собственной колокольни" Терзания о смысле жизни, о ценности и цельности мироздания, о служении Высшему идеалу их не волнуют. Да и всяческие теории насчет каких-то там уровней они, скорее всего, не признают. Начнешь им толковать про высшие и низшие уровни, они обижаются и заявляют, что их причисляют к умственно отсталым.
      "Сам дурак! - говорит "младенец". - Ты меня идиотом выставил, а я коттедж имею и машину. А ты голь перекатная".
      "Ребенок" обижается: "Нет, я хороший! Вон сколько людям добра делаю. И живу по закону. А ты мне все это вранье про уровни нарочно суешь, чтобы меня унизить".
      "Подросток" бьет себя в грудь и с гордостью заявляет: "Вот я сам и есть по-настоящему взрослый. А галиматью про какие-то там уровни вшивые бездельники выдумали, чтоб оправдать свою несостоятельность".
      С этим народом бесполезно спорить, что восприятия и проявления - не умственные отклонения и количество энергетической силы на единицу массы тела, а особенность приема информации из окружающей среды и реагирования на эту информацию.
      "Юноша" и "взрослый" вполне в состоянии не только правильно определить свой и чужой уровень, но и регулировать свои эмоции и чувства. Люди этих уровней готовы учиться всему, что способствует стабилизации нормальных отношений.
      
      7. Семь стадий развития.
      Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.
       Шира Терани.
      
      Бывший философ о философии развития.
      
      Информацию к размышлению подкинул мне один виртуозный пропойца, с которым довелось мне случайно встретиться возле сапожной (2х1,5 кв.м) будки, прилепившейся к нашему двору еще во времена царя Гороха.
      Свою обувь я реставрирую у нашего сапожника не только по той причине, что мастерская находится под боком, но, в первую очередь, потому что этот мастер - настоящий ас, и свою работу выполняет быстро.
      Мои очередные туфли благополучно переживали свое второе рождение, встретившись с новыми подметками, а я нервно кружила вокруг будки, ожидаючи завершение процесса. И тут ко мне подгреб человек весьма неопрятной наружности.
      Он был пока еще трезв. Наверное, потому, что утро еще только было на пути для свидания с днем. Настроение у человека, по всему видать, было самое миролюбивое.
      - Слыш, одолжи сигаретку, а! - обратился ко мне человек, едва не опрокинув меня мощной струей концентрированного перегара.
      - Не курю, - разочаровала я человека
      - Ждешь свою обувь, или так просто?
      - Жду, - ответила я и позабыла о его существовании.
      Но человеку мое общество, надо полагать, понравилось.
      - А ты что, живешь здесь? - опять спросил он, потоптавшись.
      - Живу! - Он начинал меня раздражать.
      - Слушай, прикид у тебя ничего, крутой, - заметил он
      - Ну, и что же тебе мой прикид? - не удержалась я.
      - Дак, ведь, шмотки от "Версаче", а ноги в "Саламандре"
      Я с любопытством уставилась на собеседника: "Ну, ничего себе! С виду бомж бомжом, а с одного взгляда попал в точку, ровно только что из бутика вырулил".
      - Ты глаза-то вылупила, что я в высокой моде волоку? - усмехнулся незнакомец. - Так я же модельер высшего класса. Давно это было, конечно. Вот так-то!
      Мои туфли уже были готовы. Забравши их у сапожника, я уже было развернулась, чтобы раствориться в пространстве двора, как тут незнакомец тронул меня за рукав:
      - Слушай, дай на пиво, а! Вот вчера наквасился вдупель, а теперь душа просит.
       Я поразилась от такой бесцеремонной простоты и уже хотела было ответить ему что-нибудь вроде того, что "может, вам дать ключ от квартиры, где деньги лежат", но он меня предупредил:
      - Да ты не думай, я не последний бомж и побирушка. Ей-богу, вот те крест! Но теперь у меня пусто. Вчистую! А душа просит. Не воровать же идти? А потом, я тебе отдам! Вот этому башмачнику принесу, а ты заберешь. Ну, так что, поможешь?
      Я засмеялась. Черт возьми! В нем было что-то такое подкупающее! Вытащила из бумажника стольник и выдала его просящему.
      - Только в бар топай сам, - сказала я.
      - Не-е, я один не буду! - заявил он, принимая деньги.
      - А я пиво не пью, - отказалась я от приглашения..
      И он потрусил в бар.
      На следующий день он совершенно трезвый выловил меня возле той же будки, когда я проходила к своему дому, и протянул мне стольник.
      - Ты не пьешь, или брезгуешь? - спросил он у меня без всяких предисловий.
      - И то, и другое, - ответила я, надеясь поскорее отвязаться от него.
      - И правильно делаешь, - согласился мужик, увязываясь за мною. - Алкоголь затягивает. По себе знаю. Пить вредно все, если пить без устали. Когда говорят, что пиво можно, если культурно, то врут. Ей-богу, врут. Они ж сумасшедшие деньги заколачивают на нашей пагубной страсти, потому и врут. А ты хоть пепси-колу употребляй, но если без разбору, то по закону развития, рано или поздно, придешь к тому, к чему пришел я. Ты знаешь, что такое "закон развития"?
      Я остановилась:
      - Какой еще такой закон развития?
      - А такой, что вообще все на свете развивается.
      - Это я и без тебя знаю. Но при чем тут закон?
      - Да плюнь ты на слово "закон"! - сказал он. - Я неудачно выразился. Просто хотел сказать, что всякое явление или действие имеет свое начало и конец. И эти составляющие непременно вступают в свои причинно-следственные связи. То есть, если есть начало, то будет и конец. И нет конца без начала. А если так, то всякое действие или явление, любую сущность и любой поступок можно вычислить и даже спрогнозировать, если знаешь начало. И можно с точностью попадания в яблочко отследить весь путь или суть чего-то, если знаешь конец.
      Я оторопела, обалдевши от этакой виртуозной философии.
      - А если случайное что-нибудь?
      - И случайное можно. Впрочем, ничего и никогда случайного не бывает.
      - Слушай, - спросила я, - ты все эти идеи на курсах модельеров почерпнул?
      Мой собеседник засмеялся:
      - Да нет, в модельеры я пошел после универа.
      Он меня добил-таки, этот человек. Заинтриговал окончательно. Теперь я уже не в состоянии была так просто от него отвязаться. И я предложила ему сходить ко мне в гости.
       -Мы выпили с ним застрявший в шкафу "Амареттто", поскольку ничего другого на тот момент у меня не оказалось. Потом я узнала, что моего собеседника зовут Володей, что в настоящее время он живет в соседнем доме у приятеля-бобыля, который работает в РЭПе сантехником. Ну, а сам Володя ему помогает. Так на пару они и добывают себе на хлеб насущный. Где-то в центрально-европейской части России у Володи проживают жена и ребенок, а в Питере - родители в полном комплекте. Но Володя с ними не общается из-за принципиальной несовместимости. А потому путешествует по белу свету и любуется красотами родной природы.
      Все это он мне кратко поведал, и я поняла, что передо мной сидит неисправимый запойный гулена, обладающий большим умом и незаурядными способностями. Таких на Руси, к сожалению, довольно много.
      - Еще в универе я понял, что жизнь во всех ее проявлениях - это постоянное и непрекращающееся развитие, - философствовал Володя.
      - Ну, тут ты совсем не открыл Америку, - заметила я
      - Да это я знаю, - сказал он. - Но суть в том, что я всегда полагал, что всякое явление, действие или сущность развивается по своему собственному пути и по своим законам.
      - А что, разве это не так?
      - Конечно, не так. Ты разве не знаешь про всеобщие основные законы природы и общества? К примеру, закон единства и борьбы противоположностей, или закон перехода количества в качество. А ведь все это развитие. Но не в этом суть.
      - А в чем же?
      - В том, что путь развития любого предмета, явления, действия, живого существа - вообще, всего, что развивается, - всегда един, то есть, имеет одинаковые фазы развития, причем, всегда одно и то же количество.
      - Количество чего?
      - Фаз развития. Их всегда семь. Ни больше, ни меньше.
      Тут мой собеседник неожиданно поднялся и направился к двери:
      - Ну, ладно, я пойду, а то слишком засиделся у тебя.
      Он ушел, а я стала размышлять о том, что он сказал.
      Разумеется, развитие, само по себе, - это процесс, который независимо от того, что конкретно развивается, имеет какие-то определенные периоды, или, как выразился Володя, - фазы. Я согласна, что каждая фаза может иметь какие-то определенные особенности. Но точно ли, что эти фазы всегда и везде у всякого развития одинаковы, и что их только семь?
      
      Мои размышления о фазах развития.
      Ну, что ж, сей факт, по-моему, можно легко пронаблюдать, рассмотрев данную доктрину на конкретных примерах. Что в жизни природы и общества точно имеет фазы?
      Ага, луна! В течение одного лунного месяца луна точно имеет разные фазы своего развития.
      Когда луна только-только зарождается, мы наблюдаем явление новолуния и видим тонюсенький и скромный такой ни на что не претендующий рожочек, похожий на червячок. Это первая фаза лунного месяца.
      В течение нескольких дней, а точнее ночей, мы наблюдаем, как этот рожок полнеет и набирает силу и яркость, превращаясь в этакого красавца, молодого месяца, лихо выставившего свои рожки. Это вторая фаза.
      В третьей фазе месяц уже не колючий рожок, а настоящий полумесяц, почувствующий вкус к жизни, который теперь уже вошел в силу и светит довольно ярко и оригинально.
      Полная луна - это уже четвертая фаза. Тут, конечно, все мощно, самоуверенно, ярко и горделиво. И ежели никакие там облака и тучи не путаются перед лунной персоной, то свету на всю округу столько, что "хоть иголки собирай", как поется в песне. Пик победы, вершина всего творчества - вот, что такое луна в полнолунии.
      А дальше она пошла к своему закату. И хотя в своих последующих фазах луна - вполне зрелое и умудренное жизненным опытом явление, выглядит она гораздо бледнее и скромнее.
      В пятой фазе луна - уже опять не луна, а полумесяц, повернутый в обратную сторону. Он еще полон героизма и отваги, он еще светит, как в пору своей ранней молодости. Но теперешний свет - это, скорее, опыт, а не вдохновение.
      В шестой фазе месяц, уже изрядно постаревший и обессиливший, выглядит тоненько и щупленько. Рожки протянуты кверху. И ни огня, ни романтики. Все, что было светлого в жизни, отдал, а на седьмой фазе спокойно почил в бозе, чтобы вновь родиться в следующем лунном цикле.
      Непостижимо, но факт: действительно, семь фаз развития. Но, может, это только к луне применительно? А что там, например, получится, если рассмотреть жизнь и деятельность человека как живого существа?
      Первая фаза - зачатие-рождение. Вторая - детство, третья - отрочество (ранняя молодость), четвертая - молодость, пятая - зрелость, шестая - старость и седьмая - смерть. Те же семь фаз развития. Ни больше, ни меньше. И каждая из них своеобразна не только по тому, как человек выглядит в различный возрастной период, но и по особенностям восприятия, поведения, жизненных установок, мировоззрению и отношению к жизни, людям и окружающей действительности.
      В своей первой фазе человек, как и луна, поначалу вообще невидим невооруженным глазом. Он находится в утробе матери и ведет себя тихо и скромно. О его существовании окружающие догадываются только лишь по изменившимся формам его матушки. Правда, в самый момент рождения восхищенный белым светом младенец громогласно объявляет встречающим его людям о своем прибытии в этот мир и о своей готовности с этим миром сотрудничать. Но от мамаши этот крикун ни на шаг! И никакой самостоятельности и самодеятельности. Он целиком и полностью во власти всех и каждого, но дискомфорта от полной зависимости ни в коей мере не ощущает.
      Во второй фазе жизни человек безмятежен и деятелен. Бурный рост, масса впечатлений, неудержимое стремление к постижению нового и неизведанного погружает маленького человека в полную отрешенность. А ничтожный жизненный опыт и неискушенность обеспечивают ему и уязвимость и беспечность, что напрямую ведет его либо к покорности, либо к бунтарству.
      И поэтому характер третьей фазы будет зависеть от того, насколько счастливым и безмятежным был у человека второй период развития. В третьей фазе своей человек жизнелюбив, деятелен, полон надежд, устремлений и амбиций. Он с жадностью первооткрывателя поглощает знания. Причем, любые и от любых источников. Если ему подают позитивные знания и навыки, он берет позитивные, если негативные, то он и глотает их - все без разбору. В третьей фазе человек - бунтарь. С жадностью обжоры устремляется он к удовлетворению своих желаний и устремлений, сметая препятствия, если таковые появляются.
      Четвертая фаза развития - это, как вы уже поняли, господа, период цветущей молодости. Это вершина любви и счастья, надежд и побед, творческих, духовных и физических сил. Молодость - это красота и здоровье в самом расцвете, что, впрочем, всякий молодой человек не ценит, поскольку самоуверенно полагает, что этого добра ему хватит, по крайней мере, лет до ста.
      Но, к сожалению, это яркое полнолуние уже через какой-то десяток лет проходит, и жизнь, перевалив пик Победы, потихоньку принимается склоняться к закату.
      В зрелые годы наступает пятая фаза развития. Человек, разумеется, тоже еще довольно ярко себя проявляет. Особенно, если он по-доброму честолюбив, добросердечен, деятелен и мудр. Но силы у него уже, прямо сказать, далеко не те, что в молодости. Как это в пословице точно сказано: "Если б молодость умела, а старость могла". Впрочем, зрелость - это еще не старость. Можно еще повоевать, покуролесить, дел выдающихся натворить. Эх-ма, где наша не пропадала!
      Свет зрелого полумесяца более похож на подвиг, а не на вдохновение и Божий дар, потому что теперь человек трудится в полную силу, ибо он торопится. Теперь не время юношеских исканий, мечтаний, дерзаний и размышлений о том, что вся жизнь впереди. Уже не впереди, но мчится неудержимо и стремительно. И теперь волей-неволей приходится думать о полной выплате своих долгов. Своим родителям, учителям, собственным детям. Долги не столько материальные, сколько духовные, исполненные мудростью. Да и для своих собственных нужд мудрость не помешает. Ибо если не накопишь мудрости в зрелые годы, старость окажется очень тяжелой.
      Шестая фаза развития жизни - старость. Она должна быть мудрой и великодушной. Но часто у людей она таковой не бывает. И люди испытывают в старости все тяготы, связанные с лишением чего-то. Человек лишается физических сил и энергии, человек лишается привычной работы, привычного образа жизни. Наконец, постепенно лишается ушедших в небытие друзей, родных. Уходят в прошлое устремления, мечты, возможности. Как тут не впасть в отчаянье и депрессию. Особенно, если в своих утратах не встречаешь поддержки и понимания со стороны близких. Как не поддаться слабости и низменным желаниям, вызванным завистью, обидой, неудовлетворенностью жизнью?
      Одна спасительница при такой ситуации - мудрость. Мудрая старость обеспечивает и покой, и содержательность жизни. Мудрая старость готова отдать все благотворное, что было накоплено в жизни. Щедрые и бескорыстные дары седовласых мудрецов поистине бесценны и всегда востребованы. Чем больше человек успевает отдать, тем спокойнее он подойдет к своей последней фазе жизни, к тому порогу, который разделяет жизнь и смерть. За этим порогом смерть - либо абсолютный тлен, либо бессмертие, с которым наступает новый виток жизни, воплотившийся в новых материальных и духовных ценностях: в детях, внуках и далее целой цепи поколений, в памяти, в умах и сердцах благодарных потомков.
      Наверное, в этом и есть смысл жизни: в том, чтобы, в точности следуя главной задаче и предназначению человеческой природы, достойно и уверенно пройти весь путь жизненного цикла, не искажая сути и цели каждой фазы. То есть, как это - не искажая суть и цель каждой фазы?
      
      Что такое стадии развития. Сколько стадий должно быть у всякого развития?
      Я не смогла сама себе ответить на этот философско-психологический вопрос. И поплелась к своему приятелю, врачу-психотерапевту. Он классный специалист своего дела и на все подобные вопросы всегда знает толковые ответы. Во всяком случае, он всегда умудрялся просветить мою голову задолго до того, как она принималась бунтовать от переизбытка нерешенных проблем.
      - Так что тебя конкретно здесь интересует? - спросил он.
      - Ну, во-первых, почему этот философ-модельер говорил именно о фазах, а не о периодах или, скажем, частях?
      - Ну, чудачка! - усмехнулся приятель. - Нашла, над чем голову ломать. Но уж если ты так мучаешься над этой проблемой, то нет ничего проще ее разрешить. Фаза - это стадия развития. Когда мы говорим о стадиях развития, то имеем в виду какие-либо количественные и качественные изменения на единицу времени. У периода, или части, вообще каких-нибудь изменений может не быть. То есть, если в периоде всякое развитие может отсутствовать, то стадии или фазы обязательно предполагают какое-то развитие на определенную единицу времени. Фаза - это стадия, понятно? Причем, чаще всего в природе и обществе фазы бывают в циклическом развитии.
      - Это как?
      - А так. Цикл - это круг. Вот развитие и идет как бы по кругу, а точнее, по спирали, расчленяясь на отдельные стадии, которые называются фазами.
      - Которых всегда семь, - обрадовано добавила я. - Вот, видишь, я правильно додумалась вычислить семерку.
      - Ну, во-первых, не ты первая до этого додумалась. Семерка не тебе первой открылась. Не зря же ее во все времена разные народы возвели в ранг магического числа. А, во-вторых, не всякие циклы обязательно должны иметь только семь фаз.
      - То есть, как не всякие?
      - А так. Годичный цикл имеет четыре фазы: зима, весна, лето, осень.
      - Но этот цикл не может иметь стадии развития, поскольку развития, как такового, между циклами нет.
      - А смена времен года?
      - Э-э, нет. Смена времен года - это смена, а не развитие, которое несет в себе количественное и качественное изменение. Выходит, я все-таки ошиблась насчет количества фаз?
      - Не совсем, - успокоил врач.- Точно семь фаз и только семь имеет такое циклическое развитие, которое непременно несет в себе количественное и качественное изменение не только в пределах цикла, но и между циклами в движении по спирали. К примеру, если обратимся к жизни человека, рассматривая жизнь как развитие. Одна человеческая жизнь - это цикл, разбитый на стадии, каждая из которых не только отличается от других количественно и качественно, но, самое главное, каждая последующая стадия вырастает из предыдущей, являясь ее продолжением. Кроме того, этот цикл имеет свое продолжение в новом цикле, а тот уже в следующем и так далее. Зарождение нового цикла также происходит в недрах старого, а появление нового цикла происходит на стыке между старым и новым. Этим стыком всегда является особая фаза, которая одновременно оказывается концом и началом. В числовом выражении это всегда получаются два числа: 1 - начало и 7 - конец. Кстати, любое проявление развития в жизни человека как биологического существа и как высокоразвитого общественного индивидуума тоже имеет ровно семь фаз. Или стадий, если так удобнее выразиться.
      - Неужели, действительно так?
      - Сама рассмотри на любом примере.
      - Прекрасно! Вот, скажем, стадии взаимоотношений человека с человеком. Первую стадию условно можно назвать встречей. Встреча не обязательно предполагает непосредственный контакт. Увидел незнакомого человека. Неожиданно для себя задержался на нем взглядом. Присмотрелся, оценил, прикинул. Если, конечно, это не мимолетная встреча. Контакт может быть произведен только лишь визуально или через посредников. Взаимоинформация при таком контакте ни в какой степени не обязывает вас к каким-то дальнейшим действиям по отношению к этому человеку, к оценочным проявлениям и даже к вхождению в непосредственный контакт.
      Но что-то или кто-то подвинул вас к личному знакомству. Вы подошли к человеку и подали ему руку: "Здравствуйте!" И это уже будет вторая стадия общения, которая называется в народе: знакомство, и имеет конкретное коммуникативное назначение: вхождение в контакт. Естественно, что стадия знакомства не может ограничиться только рукопожатием. За ним обязательно должны последовать обмен представления друг другу, обмен фразами, удостоверяющими состоявшийся контакт. На этом ваше общение с данным человеком может закончиться и не повториться вообще никогда.
      Но вас этот гражданин чем-то заинтересовал. Вы поговорили с ним часок-другой. И вы открыли для себя удивительный энциклопедический экземпляр, который пришелся вам по душе. Вы нашли, что вам доставило большое удовольствие с этим человеком общаться. И вы условились встретиться еще в каком-нибудь уютном кафе. И обменялись с вашим новым знакомым телефонами.
      И уже на следующий день вы увлеченно болтаете с вашим новым приятелем, потягивая из кружек пиво, и с удивлением обнаруживаете, сколько общего вас объединяет. А самое главное, что ваш собеседник - заядлый рыбак и охотник. Оказывается, каждый год в сентябре он отправляется на Азовское побережье с приятелями на рыбалку. А поскольку сентябрь уже на носу, вы оба оставляете в покое пиво и кафе и отправляетесь в магазин "Рыбалка и охота". Все! Горизонты вашего общения расширились до размеров Азовского моря.
      Стадия знакомства, то есть, вторая стадия общения, может длиться секунды, а может растянуться на многие часы. Все зависит от характера общения.
      Третья стадия - это интенсивное общение друг с другом. Вы встречаетесь с вашим другом чуть ли не каждый день. Вы обсуждаете самые душещипательные и откровенные темы, каждый раз открывая в вашем приятеле все новые и новые привлекательные черты. Вы считаете его идеалом порядочного человека и замечательного друга, а себя - счастливцем, встретившем на своем жизненном пути этакое совершенство. Естественно, что ваше превосходное мнение об этом человеке укрепила совместная поездка на Азовское побережье, где вы в компании единомышленников прекрасно порыбачили и поохотились.
      В четвертой стадии ваших взаимоотношений вы друзья навеки. Теперь вы дружите семьями. И для скрепления вашего союза вы перекрестили друг другу ваших детей и устроили ваших жен в одно учреждение, чтоб им не было скучно, когда вы в свой законный выходной на пару отправляетесь с удочками на водохранилище, или без удочек в сауну. Вы знаете друг о друге все, вы ничего друг от друга не таите и не скрываете, всецело доверяете и не мыслите друг без друга жизнь.
      Довольно часто бывает, что эта фаза развития отношений затягивается на долгие годы. Но чаще такие возвышенно-братские отношения закадычных друзей переходят в следующую стадию.
      В пятой стадии взаимоотношений вы отнюдь не теряете вашей дружбы с дорогим вам человеком. Вы все так же вместе в сентябре гоняетесь за рыбой по Азовским лиманам. Ваши жены все так же работают в одном учреждении, а дети ходят в одну школу. По праздникам вы собираетесь в одной шумной компании и провозглашаете в честь друга самые искренние тосты. Но по выходным, прихвативши удочки, вы отдыхаете в разных местах, договорившись предварительно, что нужно говорить женам, если они надумают вас разыскивать или устраивать вам слежку. И вас уже не тянет на долгие откровенные беседы, уже потому хотя бы, что вы заранее знаете все, что ваш друг скажет насчет той или другой темы.
      Разумеется, у вас и в мыслях нет разорвать с другом ваши дружеские отношения. Просто у каждого из вас оказывается своя собственная жизнь, в которой уже нет столько места для вашего друга, сколько было раньше. И ваши отношения плавно переходят в шестую стадию.
      Шестая стадия - это когда дружеские отношения не разрываются, а поддерживаются нечастыми встречами и телефонными переговорами. Общаясь на этой стадии, друзья не освобождают себя от обязанности в любую минуту помочь друг другу, если приходит такая необходимость. Причем, помощь может быть весьма существенной. Короче, на этой стадии общение носит чаще не непосредственный характер, а потенциальный. Вы знаете, что где-то там в некотором далеке есть человек, который готов откликнуться на ваш призыв. Тут только нужно следовать правила, что не стоит призывать вашего друга по пустякам и каждую минуту. У каждого своя жизнь и свои заботы.
      Седьмая стадия - это естественное угасание отношений, или разрыв. Был друг и - нет. Печально, конечно. Но жизнь есть жизнь. И все это естественно и нормально. Разумеется, и относиться к такому развитию следует нормально.
      - Я абсолютно с этим согласен и хочу только лишь добавить, что, поскольку развитие идет по спирали, а спираль - это в некотором роде повторение, то и процесс взаимоотношений человека с людьми не останавливается на потери друга, подруги или даже родственника. Ушел в прошлое этот цикл дружеских (или любовных) отношений, на его смену обязательно приходит другой. И все пойдет по тому же кругу: 1) встреча; 2) знакомство; 3) доверие и увлечение; 4) уважение и гордость; 5) ответственность и терпимость; 6) охлаждение; 7) разрыв или естественная смерть.
      -
      Размышления о формировании характерных состояний и поведения человека.
      
      Итак, перед нами удивительная цепочка всякого циклического развития. Нам очень важно рассмотреть ее детально, поскольку эта цепочка присутствует не только во всей жизнедеятельности человека, но и в формировании его характера и характерных состояний поведения.
      Мы уже говорили, что циклическое развитие идет по спирали. Вверх со знаком "плюс" к прогрессу, к созиданию, к увеличению; а также вниз со знаком "минус" к регрессу, к разрушению, к уничтожению. По такому пути идет формирование характера: либо вверх, либо вниз. Либо вперемешку: то подъемы, то провалы.
      Мы знаем, какие факторы влияют на формирование характера. Вот некоторые из них: генетическая предрасположенность и наследственность, темперамент, физические силы и здоровье, образ жизни и условия жизни, внешние факторы, стимулирующие развитие или препятствующие ему. Мы знаем, благодаря чему или вопреки чему формируется характер. Мы знаем, каковы бывают средства и методы для формирования характера. Но как и по какому пути развивается характер, это никого не интересует. И напрасно. Потому что знание пути развития позволяет: 1) направлять само развитие характера человека в ту или иную сторону, 2) регулировать поведение человека и 3) строить взаимоотношения с ним.
      Так каков же путь формирования характера и характерного состояния поведения у человека вообще? Для начала давайте представим себе спираль. Делим ее пополам, находим средний виток и воображаем себе, что этот отдельный виток - цикл развития состояний поведения. Мы же рассматриваем циклическое развитие. Движение вверх пойдет у нас со знаком "плюс", к развитию положительных состояний. Движение вниз от исходного круга - со знаком "минус", к развитию отрицательных состояний.
      Сам исходный круг мы разделим на шесть равных частей (секторов). Первый сектор у нас будет в самом низу. Отметим этот сектор точкой, или кружочком (как вам будет угодно). Это начало развития. Чтоб нам со всеми точками не запутаться в ходе дальнейшего разговора, давайте каждой из них прилепим название. Чисто условное. Например, именами планет солнечной системы. Мы с таким же успехом можем найти и другие какие-нибудь обозначения. Но уж пусть будут планеты. Итак, самая нижняя точка у нас - это Земля. Начало всех начал. Рождение всего, что может вообще родиться. Характер или состояние в том числе.
      На этой стадии появления, рождения, формирования, любого начинания при движении вверх по спирали наблюдается, как мы уже говорили, осторожная и незаметная скромность. Человек на этой стадии, чем бы ни занимался, к чему бы ни стремился, проявляет себя скромно, не высовываясь наперед. Он как бы присматривается, примеривает свои силы. Изучает обстановку, соизмеряет силы и возможности на уровне проб и ошибок, составляет планы полномасштабных действий. Это, как если бы человек пришел в гости к незнакомым людям. Осматривается, уступает дорогу, больше помалкивает и не влезает ни в какие истории. И чувствует себя закомплексованно, скованно. На этой стадии человек не может проявить себя в полной мере, ограниченный рамками внутренних и внешних барьеров. Охарактеризуем эту стадию одним словом "скромность". Если человек в своем развитии по каким-то причинам не преодолел эту стадию формирования характера, то он и остается по жизни скромным, нерешительным, застенчивым, тихим и неприметным. Он хороший исполнитель, но никуда не годный организатор. Да он никогда и не возьмется что-либо организовывать, потому что боится публичности. Рутинная, однообразная, тихая и непыльная работа - это сфера деятельности человека, находящегося на стадии Земля.
      Если мы будем находиться в секторе Земля со знаком "минус", то обнаружим крайнюю самоуниженность. По сути, это скромность в ее крайних пределах, когда человек имеет чрезвычайно низкую самооценку. Остановившийся на этой стадии человек ни на что на способен, ни к чему не готов. Он не может самостоятельно решить даже самой простой задачи. Он полностью готов подчинить свою волю воле других. И он весьма зависим от окружения. Самоуниженный человек - не хозяин своей судьбы. И вместе с тем, он не пытается как-то вырваться из этого состояния, потому что не может проявить усилия. Поэтому самоуниженный человек - прекрасный приспособленец, живущий за чужой спиной и пользующийся чужими трудами. Его всякий может оскорбить, унизить, ударить - он все стерпит, но обиду запомнит надолго и непременно отомстит при случае чужими руками. Внешне он неопрятен, подчеркнуто услужлив, демонстрирует свою никчемность. Самоуниженных чаще других можно увидеть в секте или на курсах какого-нибудь учения, спасающего от всех жизненных невзгод
      Продвигаемся по часовой стрелке вверх и останавливаемся возле точки, которую условно назовем Венерой. На этой стадии формирования обнаруживается благодушное, довольное и немного беспечное отрешение. Человек уже осмотрелся в предыдущей стадии, прикинул, взвесил, попробовал, наметил планы. Теперь он успокоился, вошел в нужную колею жизни и деятельности, и ему стало хорошо. Он вошел во вкус, он ощутил свои собственные силы, пусть даже незначительные, ему все стало нравиться до такой степени, что даже потерял себя во времени и пространстве. Он готов служить всем и всему, он сама внимательность и щедрость. Он желает понравиться всем, а потому старается изо всех сил. Люди этого уровня нравятся всем, пока не успели надоесть. Они готовы раствориться в предмете своего обожания. И они постоянно живут "для других" и сильно от этих "других" зависят.
      Обратная сторона планеты Венера в нашей "системе" - покорность. Здесь тоже человек как бы растворяется в других, покорно следуя воле авторитета. Если самоуниженный еще способен на бунт или месть, то покорный уже ни на какие взрывы не способен. Он способен только быть чьей-то тенью. Он полностью и бездумно подчиняет себя какому-нибудь авторитету. От своей зависимости не тяготеет, а, наоборот, чувствует себя комфортно и уютно. Паразитируя, он умудряется жить безбедно и вольготно. Часто сознательно изображает из себя мученика.
      Передвигаясь по часовой стрелке еще выше, мы придем к точке, которую назовем Меркурием, характерным состоянием которого (со знаком "плюс") будет жизнелюбие. На этой стадии человек уже достаточно уверен в себе. Теперь он в полной мере реализовывает свои амбициозные планы, которых у него тьма. Энергия Меркурия бьет ключом, не зная границ и препятствий. Жизнелюбивый человек способен свернуть горы. И он их сворачивает. Правда, иногда набивает себе массу шишек, но на такие мелочи жизнелюбец никогда не обращает внимания. Жизнь людей, находящихся на этой стадии, всегда наполнена то взлетами, то падениями. Но ошибки и падения не останавливают, а лишь толкают к новым устремлениям. Жизнелюбцы очень эмоциональны, чувствительны и отзывчивы. И работоспособности у них выше крыши. Большая часть "трудоголиков" - из числа жизнелюбцев. Они любят жизнь во всех ее проявлениях, и стремятся не упустить из нее ни одного мгновения. У них все от души и по большому счету. Малым довольствоваться они не умеют, поэтому свою жизнь часто превращают в большие гонки. Если дом, то непременно в элитном поселке, если машина, то престижная иномарка, если компания, то шумная и веселая. И перепробуют в жизни все: и хорошее, и плохое. Тяжести и невзгоды переживают философски мудро.
      Со знаком "минус" Меркурий испытывает жадность, ненасытность. По большому счету, жизнелюбец тоже в некотором роде жадный. Но жадный к созиданию, к сотрудничеству, к ощущениям полноты жизни. Минусовый жадный ненасытен в приобретении чего-либо для себя. Он ненасытен в прямом смысле, потому что превыше всех благ на земле для него - достаток вкусной и калорийной еды. В гостях он перепробует все: и блюда, и напитки. Не отойдет от стола, пока его тарелка хоть чем-нибудь будет наполнена. В результате напьется до поросячьего визга, нажрется до такой степени, что не в состоянии двигаться. Всю ночь будет мучиться болями и курсировать между кроватью и туалетом. Наутро будет неистово страдать от недугов во всех местах и уверять всех искренне, что больше такого обжорства не допустит. Но в новых гостях все повторится точно так же до мелочей. Жадные постоянно что-то копят про запас. Накопительство - это их вторая натура. Накапливая все и вся беспорядочно и много, они, между тем, постоянно кому-нибудь завидуют. Достигнутым они никогда не бывают довольны. Им все мало. И потому они вечно с кем-нибудь ссорятся, склочничают, судятся, дерутся. Если такой человек снизойдет до благотворительности, то непременно ради какой-нибудь корыстной цели. Вообще, эти люди - весьма неприятные субъекты. Власть, секс и деньги - вот их идеалы. Жадные никогда не ценят то, что имеют, потому что всегда заняты самим процессом накопительства. Склонные к жадности люди, дошедши в своем развитии до этой стадии, как правило, так на ней и остаются. Им здесь хорошо. Зачем что-то менять?
      Не склонные к этому качеству люди, переболев всеми "болезнями" этого уровня, благополучно переходят в следующую стадию, которая со знаком "минус" характеризуется непомерной самоуверенностью. Эти уже получили от жизни все. И даже больше. Ну, нахватали, награбили, отсудили - насытились, одним словом. И вообразили себя избранными рода человеческого. Это божки, князьки, нувориши различного масштаба, считающие, что только они вправе решать все и вся за всех. Безусловно, это лидеры и авторитеты всех мастей, которые сами уже ничего не гребут и не воруют: за них все делают их приспешники. Самоуверенные повелевают, или постоянно пытаются повелевать, если не успели или не смогли ухватить власть за хвост. Вообще, самыми характерными чертами самоуверенных (назовем эту стадию Сатурном) являются высокомерие и тщеславие. Захватить власть любой ценой - вот заветная мечта любого самоуверенного властолюбца. Свое превосходство высокомерные самоуверенные любят демонстрировать Даже если этот человек - всего лишь мелкий чиновник. Кстати, чем меньше чиновник, тем больше властолюбия. Нет никого противнее и страшнее мелкого самоуверенного чиновника. Он будет часами держать очередь под дверью, он будет изгаляться мелкими придирками. Он с тайной радостью в сердце будет сидеть в переполненной маршрутке, не уступая ни старику, ни младенцу потому, что в маршрутках уступать места никто не заставляет. Он будет месяц гонять человека по кругу за всевозможными справками, решая какую-нибудь мелочную проблему. Очень часто высокомерные бывают хулиганами и тиранами. Особенно перед домашними. Но перед начальством они раболепствуют и за спиной потихоньку собирают компромат, чтобы в нужный момент ударить в спину.
      Самой яркой положительной стороной данной стадии является гордость. Жизнелюбивый оптимист к этому моменту достиг вершины мастерства, добился признания, одобрения начальства. Блестяще выполненная работа обеспечила ему приличный материальный достаток. Теперь он счастлив, доволен жизнью и поэтому испытывает справедливую гордость от своих достижений. У него еще масса новых идей, которыми он щедро делится с окружающими. Внимание и уважение к нему со стороны начальства неподдельно искренни. Теперь главное, не растратить накопленное: ни силы, ни средства. Горделивый Сатурн, однако, способен трезво оценивать свои возможности, понимая, что надо спешить.
      Далее он идет по накатанной колее. Прямиком к зрелости, в которой присутствуют и опыт, и знания, и прочные связи, и накопленные гарантии, и материальная стабильность. Но в которой уже нет юношеского задора. А главное, уходят жизненные силы. Все чаще приходится прибегать к таблеткам. Следующая по часовой стрелке стадия - Марс, который требует от привыкшего к вниманию и почитанию горделивого Сатурна немалой отваги, чтоб поддерживать себя и все свое, добытое потом и кровью, в нужном ритме и тонусе. Теперь человек берется за любую работу, хватается за предпринимательство. Он торопится и спешит из своего положения выжать все, на что способен, и насколько позволяют возможности. Отважный Марс поистине способен на подвиги в борьбе за идеи, за материальные блага, за благополучие и мир в семье или коллективе. Спешит сделать карьеру, проявляя массу изобретательности. У него всегда полно свежих идей и предложений, которые, как правило, находят поддержку среди руководства.
      Под знаком "минус" проявляется тот же напор и предприимчивость. Но это не столько отвага, сколько обычная нетерпеливость и нетерпимость. Минусовый Марс мнет под себя всех, кто попадается на пути. Ему надо много: все и сейчас - немедленно. И любой ценой. Люди этого уровня способны на все ради достижения своих целей. Здесь они похожи на ненасытных. Жадность нетерпеливых в очень грубой форме. Вообще, они чрезвычайно шумливы, грубы, скандальны. Сковырнуть с кресла того, кто выше, и взгромоздиться на его место - вот тайная мечта такого человека. Нетерпимые совершенно не терпят инакомыслия, иноверцев, людей другого цвета кожи, не терпят новшества, не выносят критики. Они не способны адекватно оценивать положение дел и ситуации. Всего добиваются криками, слезами, угрозами, шантажом. Для них все средства хороши, если они ведут к вожделенной цели. Эти пойдут по головам, уничтожая всех неугодных, "неполноценных", слабых и больных. Милосердия нетерпимые не знают. Однако они же удивительные трусы, готовые предать мать родную при малейшей опасности. Самое большее число предателей - среди категории этих людей. Так что отвага и трусость всегда идут в одной упряжке. Как говорится, от подвига до предательства - один шаг. Нетерпеливые вечно торопятся и вечно опаздывают, им постоянно что-то и кто-то мешает. Львиная доля их энергии направлена на устранение препятствий к действию.
      Юпитером назовем мы шестую стадию развития поведенческого состояния. Характеризуется это стадия при знаке "плюс" жертвенной самоотдачей, которая напрямую восходит к отваге из предыдущей стадии.
      Люди этой стадии поистине настоящие альтруисты. Причем, невероятно деятельные, щедрые, самоотверженные. Они умеют извлечь урок из любой экстремальной ситуации. Кстати, из любого трудного положения они всегда найдут выход. Великолепные созидатели, научные работники, творцы, деятели. Своих невероятных успехов добиваются трудом, терпением и усердием. Добытым высоким положением не кичатся, стремятся к демократическим формам общения. Знают настоящую цену всему, поэтому высоко ценят свою работу, своих друзей, близких, коллег. Это самые надежные партнеры в любом деле, самые верные друзья и супруги. Любят комфорт, изящность, изысканность. У них очень тонкие манеры, они предельно чутки и вежливы, причем совершенно искренне. Своей воспитанностью привлекают к себе окружающих. Людям нравится общаться с ними, поскольку с ними не только интересно, но и приятно.
      Минусовый Юпитер - саморазрушающийся расточитель. Люди этого уровня, как и их нетерпеливые собратья, стремятся взять от жизни все, побольше и сейчас. Это самые большие любители изощренных и экзотических удовольствий. Но, поскольку они не знают меры и цены ни в чем, то очень скоро проматывают все и сжигают себя. И тогда они чувствуют себя потерянными в этой жизни, непригодными и неприспособленными ни к чему. И пускаются во все тяжкие. Часто люди, находящиеся на этой стадии, объединяются в различные группировки и принимаются громить все и вся. Саморазрушаясь, нередко эти люди тянут за собой окружающих. Причем, испытывают при этом некое удовлетворение. "Если мне плохо, то пусть другим будет еще хуже", - рассуждают они. Самое большое число наркоманов и алкоголиков - это расточители. Среди этой категории людей очень много любителей суицида.
      Если от точки Юпитера, находящейся справа от нижней точки Земля, мы двинемся вверх по направлению к центру круга, то прямо в центре обнаружим точку, которую условно назовем Солнцем. Настоящее Солнце тоже ведь находится в центре солнечной системы. Солнце - это конец витка нашей спирали, то есть, конец цикла. К этой стадии приходят люди, успешно, прошедшие все предыдущие стадии и набравшие себе все качества, рассмотренные нами: скромность, отрешенность, жизнелюбие, гордость, отвагу и самоотдачу. Только после приобретения этих качеств человек может прийти к дерзновению или дерзанию. Дерзновенные люди - это необычайно целеустремленные натуры. Очень легкие, простые, радушные, отзывчивые в общении со всеми. Именно таких называют "солнечными людьми". Действительно, с таким человеком всегда тепло, легко и радостно. Удача и успех всегда и во всем сопутствуют ему. Но этому они обязаны не счастливой воле случая, а своему упорству. Настойчивость - вот главная черта дерзновенных. В своих устремлениях эти люди никогда не полагаются на других, на волю случая, на счастливый момент. Они всегда и везде добиваются самостоятельно. Неудачи только подстегивают их к решению проблем. Они способны к риску, но всегда обдуманному и рассчитанному. И риск у них почти всегда оправдывается. Своим оптимизмом и удачливостью умеют заражать других. Никакое трудные и экстремальные ситуации не колеблют их устойчивость и положение. Достигшие самых высоких вершин дерзновенные выходят на новый циклический виток, находящийся уже на более высоком уровне развития.
      Продвигаясь вниз в конец витка, мы наткнемся в центре круга на такую же точку, но с "минусовой" характеристикой. Самая отличительная черта этой стадии - беспробудная инертность в содружестве с упрямством. Люди этой стадии весьма истеричны, злобны, эксцентричны. Добиваются своего всеми доступными и недоступными средствами. Часто при этом идут на конфликт, демонстрируя из себя жертву и собирая вокруг сочувствующих. Они панически боятся всяких перемен и постоянно демонстрируют свое неподчинение, которое ничем и никак не в состоянии обосновать. Почти всегда консервативны во всем, и поэтому никогда не меняют своих решений, приказов и слов, даже если всем (и им самим) очевидно, насколько они нелепы. "Я сказал и все!" - вот обычная формулировка. "Я сам!" - это тоже из лексикона упрямца. Хотя сам-то как раз ничего не умеет. Но будет стоять на своей позиции, делать по-своему, хотя дело не будет сдвинуто ни на шаг. Упрямцы не терпят критику ни в какой форме и считают, что их никто не понимает. Самые большие бездельники при всей видимости какой-нибудь деятельности - это люди этого уровня. Когда упрямство и инертность достигает своего апогея, и обнаруживается полная несостоятельность упрямца в его делах, взглядах и позициях, он проваливается вниз на новый циклический виток, то есть, приходит к самоунижению.
      Таков путь жизнедеятельности человека и формирования его состояний поведения.
      Надо сказать, что совсем необязательно, чтобы этот путь начинался только с нижней точки витка и совершал полный круг. Это, так сказать, классический вариант. На самом деле, довольно часто этот путь берет свое начало в любой точке. И так же на любой точке может остановить свое движение. Скажем, человек с самого рождения неизменно проявляет свое необузданное упрямство и не меняется в этом своем качестве ни на йоту. Это значит, что он и родился с задатками этого качества, которое передалось ему по наследству. И эта черта зафиксировалась и стала доминантной. Выполнение всякого дела, разрешение любой ситуации у него начинается с упрямства и упрямством же заканчивается. Выход из этой стадии вполне возможен при условии, что человек начнет работать над собой, то есть, поменяет "минус" на "плюс" и пройдет в начало витка. На практике это получится, примерно, так. Человек начинает понимать, что упрямство и инертность - не самые лучшие спутники в жизни. Надо что-то менять. Почему бы свой недостаток ни обратить в достоинство, то есть, быть не упрямым, а настойчивым. И начать жить по другому. И человек начинает скромно прислушиваться к мнению других, безоговорочно выполнять то, к чему призывает долг или обязанности, оптимистично и жизнелюбиво относиться к делу и к окружающим. И тогда, наконец, он обретет гордость за свою деятельность и будет готов отважно стремиться к совершенствованию. И только потом он поймет, что лишь самоотверженный труд может привести к дерзанию и совершенствованию.
      Точно такую же цепочку пути мы можем провести от любой точки. Причем, в любом направлении: вверх или вниз. Но часто бывает и так, что человек всю жизнь "сидит" на одном своем уровне (как правило, это стадия с отрицательной направленностью) и ни в какую не желает меняться. Разумеется, это его личное дело. Но тогда не стоит такому человеку жаловаться на жизнь и обвинять в своих невзгодах весь мир. Каждый делает свою жизнь сам.
      
      
      8. Восемь уровней общения
      У человека есть единственная и настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения.
       А.. де Сент-Экзюпери.
      
       Про чакры, кармы, мантры и прочие явления нетрадиционных методик.
      У меня есть одна знакомая дамочка, у которой очень большие проблемы во взаимоотношениях в семье. Я совсем не склонна утверждать, что у дамочки дурной характер, а у родственников криминальные наклонности, толкающие их на разведение всяческих споров, ссор и пр. неприятную дребедень. Совсем наоборот, по-моему: премилые, добрые люди, пользующиеся уважением и признанием в обществе сослуживцев, друзей и знакомых. Да и знакомая моя принадлежит к той породе людей, которые вечно стремятся взвалить на себя вселенскую вину за все беды, которые образуются в обозримом ими пространстве. И по всем статьям не подходит она к образу базарной скандалистки. А скандалы в доме, как я поняла, возникают часто, отравляя атмосферу родственных отношений.
      Однажды, где-то с полгода назад, она с горечью сообщила мне:
      -Я знаю, в чем причина всех наших семейных проблем. Все дело в карме.
      - Что вы говорите?
      - Да. Я должна срочно почистить свою карму.
      - Простите, - смущенно перебила я, - честно говоря, я не очень сильна в этих вопросах. То есть, не смогли бы вы пояснить мне, что это значит: почистить карму?
      - Почистить карму, это значит... Впрочем, ты знаешь, что вообще такое - карма?
      - Ну, в общих чертах.
      - Стало быть, не знаешь, - констатировала дамочка. - В наше время стыдно не знать о таких вещах.
      Я почувствовала себя кретинкой. Дамочка, между тем, продолжала:
      - Карма - это, говоря простым языком, судьба человека. Но не просто судьба, а судьба, заложенная Высшим Разумом и родом человека. Его родителями, дедами - всеми предками. Все, что заложили предки, человек в течение жизни отрабатывает.
      - Как?
      - А так. Скажем, ваш дед изменял вашей бабке, имея обыкновение развлекаться на стороне с молоденькими любовницами.
      - Да когда же это он успевал?
      - Но я говорю, к примеру. Так вот, прелюбодеяние - это грех, за который расплатиться должны дети, внуки и правнуки грешника. Он заложил в их кармы болезни, всякие беды. Если они не очистят свои кармы, то им придется отработать этот грех.
      - А нельзя ли проще? Чтобы за свои делишки дед сам расплатился?
      - Он сам и так расплачивается. Но если не расплатился полностью, то за него это полагается сделать потомкам.
       -Ну, ничего себе! Одни развлекаются, а другие за них отдуваются. Так, что ли?
      - Ну, да. Человек должен постоянно думать о том, что все его поступки и дела работают на будущее поколение.
      - Хорошо, насчет будущего поколения я согласна. Мы ответственны за своих детей. И это естественно. Но почему я обязана отчитываться за выкрутасы своего деда-греховодника, которого я даже и в глаза не видела?
      - Да, но ты же не будешь спорить, что ты являешься его будущим. Он должен был в свое время думать о твоем благополучии. Таков закон кармы.
      - Ну, и что теперь? Я пожизненно вынуждена вкушать ядовитые плоды своих неразумных предков?
      - Зачем же? Можно все прошлые грехи отработать или почистить карму.
      - И каким же образом?
      - Ну, во-первых, нужно найти хорошего специалиста.
      - Простите, а специалиста какого профиля?
      - Экстрасенса, или знахаря. Можно обратиться к хорошей гадалке или колдунье. Бывают еще старцы-пророки. Но хорошего теперь трудно найти. Хотя я знаю одного травника. Он же снимает порчу и сглаз.
      - А что, это тоже вместе с кармой?
      - Ну, конечно. Только еще хуже. Карма - от родственников, а порчу могут навести совсем посторонние люди.
      - Боже, мне расхотелось жить на этом свете, где мое бренное существо так сильно зависит от всяких внешних факторов.
      - Да что ты убиваешься? Всего-то и надо: сходить к специалисту, который посмотрит твою карму и, если там что-нибудь не в порядке, то тут же почистит. А заодно восстановит ауру и проверит чакры.
      - Как вы сказали?! Чакры? Так значит, помимо хлопотов с кармой я еще должна заниматься и этим делом?
      - Сударыня! Тебе надо серьезно учиться самосовершенствованию!
      Я почувствовала, как сильно отстала в своем развитии.
      Месяца через четыре я вновь встретила свою знакомую. Мы обменялись любезностями, и я спросила, как у нее идут дела с кармой, и наладились ли отношения в семье?
      Оказалось, что с кармой у нее все в порядке. Женщина усиленно чистила эту штуку все текущее время с помощью известного ей старца и двух-трех ворожей. А, кроме того, провидение подсунуло ей счастье в лице Великого Учителя, посетившего наш благословенный город с единственной целью: спасти жителей от болезней, бед и полной безграмотности. Этот человек, по словам моей знакомой, умеет все: лечить, учить, снимать с человека (и его кармы) всякую гадость и возвращать любого с того света в этот. И поэтому в народе его величают Учителем. Он учит всех подряд, как следует жить, чтобы постоянно быть в ладу со своими кармами, аурами и чакрами.
      К моменту встречи со мной моя знакомая обучилась в его школе уже на трех ступенях и могла бы сама свободно учительствовать с новообращенными.
      - Ну, я рада за вас, - искренне порадовалась я ее успехам. - Стало быть, в доме у вас теперь полный ажур? Все здоровы, счастливы, довольны жизнью и не имеют друг к другу никаких претензий. Прекрасно!
      - А вот это ты не говори, если не знаешь наверняка, - поспешила разуверить меня собеседница.
      - Извините! Но я поняла, что после всех мероприятий с кармой, ваши взаимоотношения в семье наладились.
      - Как могут наладиться, если эти болваны не только ничего не смыслят, но и не хотят знать о том, какие удивительные знания и возможности они отвергают. А все эти знания, которые, кстати, были для нас раньше закрыты, даются в этой школе. Представляешь, мои ближние считают, что у меня... ну, вроде, как крыша поехала. Так и заявляют: "Мама наша - больной человек". Каково, а?
      - Да, я вас понимаю: очень тяжело общаться с людьми, не разделяющими взгляды и принципы.
      - В том-то и дело, что мне тяжело с ними, им тяжело со мной. А в результате - хоть беги из дома.
      - Послушайте, - подумав, сказала я, - по-моему, вы не с той стороны подходите к решению вашей проблемы. Хотя, возможно, и ошибаюсь.
      - Как это, не с той стороны?
      - Ну, мне кажется, что вся беда не в карме и не в чакрах.
      - А-а, мне понятно! Ты тоже все не признаешь и критикуешь подобные учения.
      - Что вы, что вы! - поспешила я ее успокоить. - Ни в коем случае! Конечно же, я не собираюсь ополчаться ни на учения, ни на Учителей, ни тем более на карму. У меня и в мыслях не было что-либо критиковать. Просто я хотела сказать, что, как я поняла, проблема взаимоотношений касается всех членов семьи. Или я ошибаюсь?
      - Ну, конечно, всех. Я сама дома всем пытаюсь втолковать, что от наших скандалов никому нет радости.
      - Так вот я думаю, что, коль скоро проблема микроклимата отношений касается всех членов семьи, то почему вы пытаетесь решить ее в одиночку? Вы занимаетесь самоусовершенствованием и самоочисткой, а они в это время наблюдают за процессом со стороны, да еще и посмеиваются. Мне кажется, что вы рискуете заниматься этим всю жизнь и никогда не найти общего языка с родными, если они не будут делать то же самое.
      - Вот-вот! В том-то и дело, что я неоднократно пыталась всех вовлечь, но меня никто не понимает, и все мои занятия не принимаются всерьез, а наоборот, принимаются в штыки. Дескать, я даром расшвыриваю семейный бюджет.
      - Позвольте мне заметить, что люди обыкновенно всерьез принимают лишь то, что их привлекает.
      - Но как не может привлечь очевидная польза?
      - Польза от чистки кармы? Или от ваших интенсивных занятий в школе? Вот в этой школе вы чем там занимаетесь?
      - Специальными упражнениями для работы с чакрами. И вообще, много чем занимаемся.
      - И что это конкретно дает?
      - Здоровье - вот, что конкретно дает.
      - Здоровье - это ваша личная проблема. А для урегулирования отношений с родственниками, что дают эти упражнения? Или вы хотите сказать, что скандалят и буянят лишь больные? А здоровые люди не способны дуться, обижаться, подозревать, обвинять, критиковать и делать замечания, обижая тем самым окружающих?
      - Да ничего такого я не говорила.
      - Тогда представьте себе на минуту, что вы... или нет, лучше, к примеру, некая женщина однажды обнаружила, что у нее не в порядке ее карма. Мешает эта самая карма этой женщине быть к мужу и детям внимательной, ласковой, заботливой и нежной. И вот женщина, получив на работе зарплату, отправляется в пригородное сельцо Задрипанское, в котором вещает и врачует некий старец-знахарь. И как молва передает, этот кудесник совершает чудеса, в том числе и выправляет карму. В этом Задрипанске женщина выкладывает народному умельцу кругленькую сумму, за что он обучает ее магическим тантрам, мантрам, упражнениям и прочим манипуляциям, помогающим духовно очистить страдалицу. Затем он велит ей приезжать к нему еще недельки две-три для таких же манипуляций.
       И вот поздненько вечером, погруженная вся в свои тантрические сферы, очищенная, непорочная и счастливая, возвращается женщина домой. Без денег и без продуктов. А дома, хоть шаром покати: ни одного сухаря, холодильник пустой. В квартире бедлам после утренних сборов на работу, голодная кошка орет, выпучив глаза, и в состоянии, близком к бешенству, а на кухне у раковины с грязной посудой ожидает ее муж, приготовив своей суженой десяток отборных выражений.
      Ну, и скажите мне, какая этому мужу, кошке, да и самой женщине при такой ситуации польза от всей ее карматерапии? Какие должны в семье складываться взаимоотношения, если хозяева, побросав все свои домашние, родительские, супружеские и прочие обязанности, неделями, а то и месяцами занимаются собственными кармами, чакрами, йогами и прочими штуками, да еще отнимают от семьи для всех этих дел кругленькие суммы? Заметьте, я совсем не склонна отвергать и в принципе, и по существу наличие всех этих новомодных явлений и учений. И даже возможную полезность их для здоровья человека не отвергаю. Я спрашиваю, какая польза от них состоянию взаимоотношений в семье?
      Возможно, столь углубленные занятия "самоусовершенствованием" и "чисткой", какие предлагают всевозможные Учителя-целители, необходимы и полезны одиноким людям, у которых нет ни семьи, ни друзей, ни родственников. Им не с кем общаться, они не должны никому, они ни перед кем не ответственны, но у них большие претензии к собственному внутреннему миру. Да, Бога ради, пусть себе чистятся, совершенствуются, оздоравливаются. Никому от этого не будет ни вреда, ни напряга.
      Для нормального же человеческого общения в семье, в коллективе, в кругу друзей всякие "улеты" человека во внутренние проблемы чреваты не просто разрушением взаимоотношений, а в полной степени уничтожают комфорт совместного проживания, поскольку дестабилизируют общность отношений: общий бюджет, время, общие занятия, работу.
      - И что же ты в таком случае предлагаешь?
      - По-моему, надо просто учиться общаться. Нормально, по-человечески общаться друг с другом. Мы ведь не умеем общаться друг с другом. Оттого и проблемы. И большей частью, не умеем общаться с самыми дорогими и близкими нам людьми.
       Тут я заметила, что моя знакомая совершенно меня не слушает. Мы распрощались без взаимных претензий. Я давно заметила, что пророки, прорицатели, учителя (с большой буквы в том числе) и их приверженцы совершенно не умеют слушать. Они любят говорить. Это их дело и хобби.
      Кстати, раз уж разговор зашел об учителях, то лично мне как-то не нравится само слово "учитель", равно как и "учить". Меня больше привлекают слова "преподавать" и "преподаватель". Преподавать - это возвышенно, благородно, искусно подавать знания. И уже в самом слове заложена идея, что тот, кому знания преподают, волен их принять, а волен и не принимать. Но коль скоро знания преподносятся ему с уважением и любовью (подают), то как не принять сей дар?
      А что такое учить? Воздействовать, находясь где-то "сверху" над обучаемым. А это уже насилие. Передача знаний и умений, по-моему, не должна совершаться путем насилия. Но это мое личное мнение. Я его никому не навязываю.
      Так вот, с дамочкой я распрощалась, но осталась недовольна собой. Мне было совестно, что я ничем ей не помогла. А ведь она в моей помощи нуждалась и ожидала ее.
      
      Принципиальная разница между
       взаимоотношением и общением.
      Вот я раскритиковала ее путь к урегулированию семейных отношений. А какой толк от моей критики? Конструктивного-то ничего не предложила. И я стала думать, что нужно делать людям, запутавшимся в своих отношениях с окружающими? Разбираться во взаимоотношениях и характере взаимоотношений без толку. Заниматься этим нужно, если, к примеру, следует разобраться, какое родственное, профессиональное или человеческое отношение вы друг к другу имеете, или с каким чувством, интересом и приязнью относитесь.
      Скажем, встречаются парень и девушка. Месяц встречаются, два, год. Ходят вместе под ручку по бульварам и чувствуют друг к другу взаимное притяжение. Наступает момент, когда молодым людям приходит нужда выяснить, как и в какой степени они оба относятся друг к другу: любят или просто время нескучно проводят.
      Или другой пример. Приехал к вам из деревни Гадюкино весьма молодой человек. Проявляется у вас на пороге с большим чемоданом и заявляет, что он вам родственник: троюродный брат племянника бабушкиной кузины по отцовской линии. И чтобы удостовериться в справедливости подобных утверждений, вы вместе с этим человеком пускаетесь в подробное родословное путешествие с целью выяснить свои родственные отношения. Пока, наконец, ни приходите к удовлетворяющему обе стороны выводу, что, действительно, до революции 17 года через деревню Гадюкино, где проживал весь род этого самого молодого человека, транзитом на Кавказ проезжал отставной драгун царской гвардии. Да и задержался в деревне. И вот этот самый драгун, оказывается, был родным братом дамы, которая была той самой кузиной, а уж эта кузина, ни много, ни мало, была сестрой моего прадеда. Вот, что такое, разбираться в отношениях.
      Но что делать, когда родственные, дружеские, принципиальные, религиозные, любовные, производственные и прочие отношения предельно и четко установлены, а согласия и лада между постоянно общающимися людьми нет?
      Правильно, нужно внимательней приглядеться к тому, как эти люди между собой общаются? Потому что именно общение и создает атмосферу и микроклимат отношений.
      Мы часто задумываемся над тем, как мы общаемся друг с другом? Умеем ли мы вообще общаться? Знаем ли мы, как следует общаться в зависимости от времени, места, количества и качества окружения и прочих немалозначащих факторов, влияющих на характер общения?
      О-о! Я предвижу, как замахали вы все руками и затопали ногами, благородно возмущаясь: знаем, дескать, все! И что такое этикет, и как по гостям ходить, и за столом как в приличном обществе сидеть, и как высаживать даму из машины, знаем. Не лаптем, дескать, щи хлебаем!
      Да я не об этом. Стоит ли тысячу раз штудировать букварь, в котором все правила этикета и инструкции насчет того, в какой прикид обмундироваться, если отправляешься на рандеву? Все это - про общение в общественных местах.
      А я веду речь об общении близких людей: родственников, друзей, коллег, давних приятелей. О диалоге партнеров, постоянно мозолящих друг другу глаза. Это совсем не то, чтобы напудриться, намазаться, почистить перышки и выйти на сцену людей посмотреть и себя показать. (Разумеется, с лучшей стороны). Я говорю о том, что в будничной обстановке друг с другом ( с глазу на глаз) мы общаемся кое-как. Потому что не умеем и не знаем, а часто и не хотим знать, что существуют в ходе общения четко установленные позиции взаимообщающихся сторон и конкретные уровни общения, которые очень даже сильно влияют на характер общения и его качество. О них и пойдет речь.
      Сначала немного о позициях.
      
       Какие бывают позиции во время общения?
      В общении позиция - то, как человек себя поставил по отношению к партнеру, то есть, какую планку установил между собой и собеседником: высокую, низкую или равную?
      - Эй, ты, как тебя там, пескарь очкастый! Эт что, 42 квартира? Ништяк! Значится, в 42-й ты живешь? Ну, и плавай себе в свою 42-ю! А 43-я моя теперь будет, понял? Ага! Купил я ее, вот что! Это вота дверь? Ну, давай, давай, греби себе в свою 42-ю! Мне пройти надо. - Вот классический пример общения, когда хамовитый партнер отчетливо стремится занять верхнюю позицию и подминает под себя собеседника уже на стадии вхождения в контакт.
      - Сидоров, немедленно подай дневник! - И это позиция "сверху" в общении. Здесь собеседник, пользуясь правом положения и возраста, давит на партнера своим приказом.
      - Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не встревала в мои разговоры с людьми! - раздраженно заявляет жене муж, привычно и нахально пристроившись в своем общении с ней "сверху".
       Позиция "сверху", или как называют психологи, позиция Родителя - это позиция начальника, учителя, родителя, а также всякой "большой шишки на ровном месте". Если начальники, родители, учителя занимают эту позицию в силу своих обязанностей, то различные "высокие персоны" совершенно непонятно по каким таким соображениям берут на себя право приказывать, хамить, оскорблять, повелевать и самодурствовать. Первые должны быть выше партнера, вторые захватывают более высокую планку в силу своей наглости и хамства.
      -Простите, Иван Иваныч, позвольте мне великодушно побеспокоить Вас! Вы изволили меня вызвать, но Ваша секретарша, извините, то есть, Марья Иванна сказали, что Вы заняты. Так, может, я не смею Вас беспокоить, то есть, как-нибудь в другой раз, как прикажете... - Такая манера общения свойственна любителям пристраиваться "снизу".
      Позиция "снизу" (психологи называют ее позицией Ребенка) - это позиция подчиненных, детей, слуг, лакеев, рабов - всех тех, кто вынужденно или добровольно находится в зависимом по отношению к партнеру положении.
      - Анна Иванна, простите меня, я больше не буду! Только не забирайте у меня дневник! - В данном случае ученик и не может разговаривать с учительницей иначе.
      Позиция "снизу", как и позиция "сверху", является нормой, когда партнеров разделяют профессиональные, возрастные, должностные или социальные уровни. Здесь имеются в виду взаимоотношения начальника и подчиненного, командира и рядового, родителя и ребенка, учителя и ученика и т.п.
      "Равная" позиция ( в психологии - это позиция Взрослого) - общение друзей, равных партнеров по бизнесу, коллег, супругов, любящих и уважающих друг друга людей, а так же посторонних малознакомых или незнакомых друг другу собеседников, вступающих в кратковременное общение.
      - Здравствуйте! Если я не ошибся, то вы проживаете в 42 -й квартире? Очень приятно! Я ваш новый сосед и буду жить в 43-й квартире. Надеюсь, со временем мы станем добрыми друзьями! - Только так может и должен входить в общение с незнакомым человеком партнер, занявший "равную" позицию.
      "Равная" позиция свидетельствует не только о " взрослом" отношении человека к взаимообщению, но и о его доброжелательности, уважении к партнеру, искренности намерений, не претендующих ни на лидерство, ни на униженность. При таком общении очень важно держаться позиции, соответствующей положению.
      Никогда не получится нормальный диалог, если, к примеру, ученик или подчиненный, принимаясь качать свои права, вздумает в своем общении с учителем или начальником пристраиваться "сверху". Или, наоборот, учитель, скажем, начнет лебезить или заискивать перед учеником и устраивать панибратство, рассчитывая на то, что так лучше договориться.
      Еще раз повторяю, позиция при общении должна точно соответствовать положению и роли людей, вступающих во взаимоотношения.
      Когда кто-нибудь из друзей, супругов, товарищей по команде, коллег, равных партнеров по бизнесу пытается в той или иной степени занять позицию Родителя или Ребенка, то все: туши свет! Рано или поздно непременно пойдут разборки, споры, обиды, подозрения и все такое подобное, рождающееся на почве взаимонепонимания. По всеобщему закону взаимовоздействия между равными должно царить равноправие.
      
      Восемь уровней общения: примитивный, манипулятивный, стандартизованный, конвенциональный, игровой, деловой, духовный и формальный.
      Но знать и занимать нужную позицию при общении мало. Не менее важно каждому из нас иметь представление об уровнях общения. Их всего восемь: примитивный, манипулятивный, стандартизованный, конвенциональный, деловой, духовный и особый уровень, который можно было бы назвать формальным общением.
      О формальном общении я хотел бы поговорить отдельно. И немного позже. Теперь же рассмотрим первые семь.
      Наиболее распространенный и, если хотите, универсальный из них - конвенциональный. От слова конвенция - соглашение. Это уровень общения, одобренный этикетом. Как нужно общаться на этом уровне, читайте во всех научных, учебных, популярных и прочих изданиях по этике и этикету.
      Впрочем, мы с вами еще вернемся к рассмотрению этого уровня. Просто мне очень уж не терпится подробнее расписать три первых уровня, находящихся по статусу ниже конвенционального.
      
      Примитивный уровень общения.
      Самый низкий и непривлекательный из них - примитивный. От слова примитив. А примитив, он и в Африке примитив. Человек, общающийся на примитивном уровне, норовит пристроиться к партнеру "сверху". Иногда "снизу". Но никогда "на равных". Его коммуникативная позиция всегда такова: собеседник - не партнер, а предмет, нужный или мешающий. Если нужный, то его следует привлечь и овладеть, а если мешающий, то его следует устранить.
      Один из моих старых добрых приятелей рассказывал мне о своих школьных годах. Он учился в сельской школе. И в старших классах у них был сугубо специфический для сельской местности учебный предмет - сельхозмашины. Обучал сельхозмашинам в школе у них довольно примечательный человек, неизвестно каким путем забравшийся в систему народного образования. Все от мала до велика в школе называли его Босяк (за глаза, конечно). Этой кликухой не определялся его социальный статус, а указывалось на его лысую макушку, а также объяснялось неприязненно-пренебрежительное к нему отношение.
      Никто не знает, какой он был специалист по сельхозмашинам. Но как учитель он был весьма плох. С пацанами (он обучал только мальчиков) он обращался исключительно так, как с надоевшей вещью. Очень любил куражиться на уроках.
      - Та-ак, Сидоров! А-а, это ты, очкастый, Сидоров? Ну, вали к доске, дубина! Быстренько рассказывай мне про систему передач! Ну, че рот раззявил? Я же сказал: система передач. Не знаешь? Прекрасно! Я так и думал, что не знаешь, баран тупорылый. А как зовут тебя, знаешь? Ух, ты молодец! А я думал, что и это ты не знаешь. Ну, ладно, вали, бревно, на место! "трояк" тебе нарисую. Ты же имя-то свое знаешь.
      "Босяк" никогда не церемонился с теми, кто был, по его мнению, "ниже" его. А таковых было много. В магазине он никогда не стоял в очереди. Прямо от двери топал к прилавку и, потеснив стариков, требовал нужный товар. На возмущение толпы он откровенно чихал.
      Он чувствовал свою безнаказанность, поскольку в школу на его место совершенно некого было поставить. Механизаторы ни в какую не шли на низкооплачиваемую должность, а учителя с подобной специальностью трудно было найти.
      -Ну, и что, - заинтересовался я этой историей, - так этот Босяк и куражился в вашей деревне над всеми?
      - Да нет, - ответил приятель. - Как-то по пьянке он завалил в канал школьный трактор. Ну, конечно, завели уголовное дело. Принялся этот Босяк бегать по всем инстанциям собирать положительные характеристики. Пришел и к моему отцу. А он у меня тогда главным агрономом работал в хозяйстве. Кто б видел, каким жалким и несчастным прикинулся Босяк. Куда делись заносчивость и спесь?
      - А вот, - говорит, - и сыночек ваш у меня учился. Такой способный и славный мальчишечка. Бывало, выйдет к доске и давай шпарить наизусть без запинки про систему передач. Цицерон! Я ему тогда еще говорил: "Ты, Сидоров, далеко пойдешь со своими способностями. Вы уж напишите, пожалуйста, что-нибудь положительное, поскольку вы меня знаете.
      - Да уж знаю, - сказал отец. - Поэтому и писать ничего не буду.
      - Как, не будете? - опешил Босяк.
      - Да так. Отвечать надо за свои поступки. Хорошего за вами я ничего не знаю. А про плохое и без меня люди напишут.
      Уже с улицы за калиткой принялся Босяк грозить отцу:
      - Вот погоди, шкура, я тебя еще достану!
      Судили его. А потом он куда-то уехал.
      Вот вам пример примитивного уровня общения. На этом уровне человек без всяких колебаний изнутри выражает свою симпатию или антипатию "предмету" внимания. Выражение симпатии в случае пристройки "снизу" - льстивое, в случае пристройки "сверху" беспардонное. Если ему нравится девушка, то он без всяких церемоний норовит ее обнять. Некоторые девушки воспринимают подобную "смелость" за решительность и мужественность. Если же нахал получает отказ или отпор, то он откровенно хамит, заявляя: "Тоже мне еще, недотрога!"
      Как-то я наблюдал следующую сцену. На остановке сидит пожилой гражданин и читает газету. Подваливает другой гражданин помоложе и с размаху плюхается рядом. Читающий абсолютно не реагирует на происходящее.
      - Ну, что пишут? - бесцеремонно заглядывает нагловатый мужик в газету. Ноль внимания. Мужик опять перегибается к развернутой газете:
      - Ты что, оглох? Я спрашиваю, что пишут там наши борзописцы?
      Читавший принялся медленно сворачивать газету. Но неуемному мужику хотелось скандала.
      - Ага, так ты еще и разговаривать с порядочным человеком не хочешь?
      К счастью, подошел трамвай. Сконфуженный читатель впорхнул в вагон. Я тоже. Потому так и не узнал, чем же утешился любитель острых ощущений.
      При контактах с теми, кто общается на примитивном уровне, главное - не поддаваться на все его провокации и не опускаться, в свою очередь, до примитивного уровня. Лучше всего, конечно, уйти от контакта. Но если это невозможно, в семье, например, или в коллективе, то самым охлаждающим маневром для любителей примитивного общения является холодная ирония, обескураживающая и ставящая примитивщика в неловкое положение. Примитивисты, как правило, не любят оставаться в глазах публики в дураках. Им никогда не надо давать шансов для пристройки "сверху".
      Я помню, как в 9-м классе у нас изумительно разрешила ситуацию наша молодая учительница литературы, когда известный на всю школу шалопай Гриня вздумал над ней покуражиться.
       Гриня принес на урок гитарную струну и натянул ее на парте под столешницей. Когда учительница, опросив домашнее задание, принялась рассказывать о поэзии Тютчева, перемешивая вольную речь изумительными стихами, Гриня принялся за дело. Только учительница начнет читать, а Гриня за струну - дерг! "Пьиу-у!" - звенит струна. Представляете картину?
      - "Я встретил вас,..." ( "Пьиу-у") и все былое ("Пьиу-у") ... в отжившем сердце ("Пьиу-у!") ожило"...
      И учительница остановилась, запрокинула голову, склонив набок в мечтательно-романтической позе. Проходит минута, другая. Мы все зашевелились. Шумок такой понесся. А она все стоит. Потом тихо так, еле слышно, молвит:
      - Продолжай, Андрюша! Твоя музыка гораздо мелодичней музыки тютчевской поэзии.
       Класс грохнул от взрыва хохота. Больше Грине и в голову не приходило хоть чем-нибудь сорвать урок литературы.
      На примитивном уровне чаще всего общаются взрослые "младенцы" и "дети", подростки по возрасту. Впрочем, иногда к примитиву прибегают и взрослые "подростки", а также юноши. Но это в особых, экстремальных ситуациях.
      
      Манипулятивный уровень общения.
      Стоит выше примитивного. Но, по большому счету, он мало чем привлекательней последнего. Этим уровнем также любят пользоваться взрослые "младенцы" и "дети", дети по возрасту и подростки. Вообще, в той или иной степени манипуляцией пользуются все.
      Позиция манипулятора такова, что для него партнер - соперник в игре, которую непременно следует выиграть. Выигрыш обозначает выгоду. Материальную или житейскую. И, разумеется, всегда психологическую.
      Как и примитивист, манипулятор во время контакта стремится надежно пристроиться "сверху" и иметь возможность безнаказанно извлекать из партнерства выгоду. Главным оружием манипулятора является психологическая надстройка. Как правило, манипуляторы во время манипуляций очень точно выбирают психологический момент, который удачно используют для достижения своих целей.
      Приведу пример опять же из школьной жизни. У нас в классе был один очень умненький мальчик. Он был нерусский. Как теперь сейчас говорят, "представитель кавказской национальности". (Кстати, мне лично это выражение не нравится). Сам по себе этот парень был добрым, покладистым и весьма добросовестным. Именно потому, что был добросовестным, любил дотошно во всем выяснять суть. А потому частенько на уроках переспрашивал учителей, чтоб они подробнее объяснили ему что-то непонятное. А одна учительница имела обыкновение увлекаться объяснением, если чувствовала особый интерес к тому, что объясняет. Мы заметили это и решили воспользоваться ее слабостью. Уговорили нашего кавказца. И вот, когда учительница раскрывает журнал и рот для того, чтобы совершить плановый опрос учащихся, дотошный ученик поднимает руку и подобострастно-прочувственно вопрошает:
      -Марь-Ванна, меня очень сильно заинтересовал вопрос о глобальных противоречиях между антагонистическими группами современных мегаполисов, но я не совсем хорошо понял суть этих противоречий. Не смогли бы вы еще раз более масштабно осветить эту тему? Я был бы вам весьма признателен.
      И растроганная Марь-Ванна до самого звонка на перемену вещает дремлющему классу об антагонистических группах современных мегаполисов. Признательный ученик преданно смотрит ей в глаза. Двоечники и лоботрясы спасены до следующего урока. Вот вам пример простейшей манипуляции.
      Еще была у нас учительница. Очень уж нервная. Уже известный вам Гриня любил выводить ее из себя. Причем, доводил ситуацию до того, что она теряла над собой контроль и, естественно, выходила за рамки учительской этики.
      - Свинья, идиот, скотина! - орала она в исступлении. - Вон отсюда! И без родителей не появляйся у меня на уроках.
      Класс, возмущенный "свиньей, идиотом и скотиной", уже оказывался на стороне Грини, а тот демонстративно хватал свою сумку и "гордо" покидал аудиторию. Когда же дело доходило до разбирательств, то Гриня, прикидываясь невинной овечкой, жалобно скулил:
      - А что я такое сделал, если она меня обзывает по-всякому.
      Виноватой оказывалась, конечно, учительница.
      Наинеприятнейшей стороной манипуляций является, прежде всего, то, что манипулятор заранее изготавливается к тому, чтобы подчинить себе противника, в то время, как тот и не подозревает о замыслах партнера.. С этой целью манипулятор расставляет простодушному противнику различные ловушки и, пристраиваясь "сверху", использует его слабые места, которые выявил еще до того, как принялся манипулировать. Во время контакта манипулятор использует всевозможные недостойные методы и средства.
      На первом месте из способов у него лесть. Лестью усыпляет бдительность, располагает к себе партнера, ослабляет его позиции и одновременно выуживает нужную для себя информацию. Часто в качестве манипулятивного способа прикидывается жалким, беспомощным, несчастным, отверженным существом, которому помочь может только тот человек, на которого направлена манипуляция. Человек поддается чувству жалости и попадается на крючок. Иногда на всю жизнь. Тут и наступает звездный час манипулятора.
      Добившись нужной выгоды, манипулятор заботится лишь о том, чтобы достойно и с наименьшими потерями "выйти из игры". Судьба и состояние противника его не беспокоит.
      Манипуляции - самый излюбленный метод всех мошенников.
      Однако манипуляцией могут пользоваться и подсознательно, неосознанно. Например, маленькие дети легко манипулируют родителями, когда те не умеют единодушно решать проблемы воспитания.
      -Мамочка, можно я возьму еще кусочек пирожного? - спрашивает шестилетний сынулька.
      - Нет, нельзя! Ты уже съел один кусок.
      - Тебе, что, жалко ребенку пирожного стало? - заступается за сына папа.
      И сынулька чутко улавливает, с какой стороны подул теплый ветер. Он закрывает ладонями хитрую мордочку и начинает давить слезу:
      - Я хочу пирожного! - вопит он. - Для родного сына вам жалко одного кусочка!
      Если мама с папой не вступают в психологическое единоборство, то сынулька получает вожделенный кусочек. Если между родителями все-таки возникает пылкая дискуссия, то ребенок сам решает для себя проблему: пока мама с папой горячо выясняют отношения, он быстренько уплетает и второй, и третий кусочки.
      
      Стандартизованный уровень общения.
      Этот уровень, хотя и находится ниже конвенционального, все-таки резко отличается от примитивного и манипулятивного, прежде всего, тем, что на этом уровне подлинно взаимодействие общающихся сторон отсутствует. Здесь партнеры общаются не общаясь. Эту форму общения называют "контактом масок", потому что общающиеся стороны (или одна из сторон) совсем не расположены к общению, но вынуждены общаться в силу каких-то причин. И потому, надев маску, соответствующую ситуации, используя определенные стандарты общения, разыгрывают роль партнеров.
      На этом уровне нет позиций "сверху- снизу" или "равной". Здесь вообще нет никаких позиций, поскольку для общающихся стандартно партнер, по большому счету, - никто, ничто и зовут его никак. Нерасположенность к контакту может иметь множество причин: чувство обиды и недоверия, страх общения, лень общаться, желание сэкономить свои душевные силы, которые надо потратить на другого, безразличие к людям и, наконец, просто усталость. В любом случае эта нерасположенность к общению вступает в противоречие с существующими нормами, обязывающими к контактам. Общаться нужно, а неохота, сил нет и неприятно. Вот тут на выручку и приходит "маска".
      "Масок" стандартизованного общения великое множество: маска безучастности, маска вежливости и любезности, маска равнодушия. Есть маска "нуля". Это когда, " я вас не трогаю - вы меня - тоже". Маска высокомерия, или маска неприступности - их носят люди, от которых зависят другие. Любопытно, что , чем ниже социальный ранг носителя маски, тем неприступнее он выглядит (швейцар, официант. клерк, водитель автобуса и т.п.) Маска угодливости или робости. Она нужна, чтобы добиться расположения руководителя. Маска тигра - это, чтобы боялись окружающие. Следует подчеркнуть, что стандартизованный уровень легко переходит в манипулятивный и наоборот.
      Во время общения на этом уровне, контактируемые говорят одно, думают другое, а делают совершенно не то, о чем говорят и что думают. Маска выдает собеседнику совсем иную, порой даже резко противоположную информацию. Этот маневр позволяет уйти от подлинного общения, а также способствует проведению манипуляции, если таковая требуется.
      - Мама, здравствуйте! Наконец-то вы к нам заглянули! - встречает свою свекровь невестка, заключая в объятия с мыслями: "Черти тебя принесли, старая дура, что ли! Глаза бы мои тебя не видели!"
      Надо сказать, что стандартизованный уровень вполне приемлем, а порой даже бывает необходим для кратковременных контактов с посторонними людьми. Но в семье, между родственниками и друзьями уровень стандарта довольно быстро обеспечивает напряженность, противоречия, отчужденность и, наконец, разрыв в отношениях. Короче, если вам очень приспичило послать всех своих близких как можно дальше и счастливо зажить без их присутствия, то лучше всего обратиться к стандартизованному уровню общения. Выгодно и удобно со всех сторон. Главное, вы избегаете славы скандалиста и склочника, а общественное мнение целиком на вашей стороне.
      У меня есть знакомая семейка. Весьма благополучная и добропорядочная. Все члены семьи общаются на уровне стандарта.
      -Доброе утро, мамочка! - приветствует невестка. - Вы позволите мне поставить чайник? - поет она, слащаво улыбаясь. А мысленно костерит ее всеми фибрами души: "опять, как всегда, заняла, старая корова, всю плиту".
      - Доброе утро, милочка! ("Ну, вылезла, гадюка! Чаю спокойно попить не даст!")
      - Мама, ты сегодня никуда не собираешься? - спрашивает сын, надеясь мысленно, что, может быть, мать уберется сегодня на целый день.
      - Возможно, после обеда пойду к приятельнице. ("Небось, опять решили гулянку устроить".)
      - Мамочка, а почему бы тебе ни пойти прямо с утра? В твоем возрасте вредно постоянно сидеть взаперти. Ты не забывай, что тебе нужен свежий воздух. ("Хоть бы убралась поскорее: Ивановы приедут, а она торчит".)
      - Я бы рада была, но приятельница до обеда занята. ("Не дождетесь, голубчики! Нарочно буду глаза мозолить".)
      - Да что ты ее уговариваешь? - наконец, срывается невестка. - Разве ты не видишь, что твоя мамаша нам все назло делает, и что будет сидеть дома, как пень, только, чтобы нам плохо было.
      - А вас, милочка, я просила бы не вмешиваться в наши личные с сыном отношения!
      Вот что такое стандартизованный уровень общения.
      
      Конвенциональный уровень общения.
      Это уровень полноценного человеческого общения, когда человек, испытывая потребность общения, занимает "равную" позицию, рассчитывая на то, что в период контакта будет то слушателем, то говорящим. При конвенциональном общении очень важна забота о партнере и готовность стать на его место. Именно эти составляющие контакта и обеспечивают "равность" позиций. Данное условие непременно должно сохраняться в том случае, когда один из партнеров не готов к контакту: например, занят своими мыслями или работой, пребывает не в настроении и т.п. В таком случае, партнер, готовый к конвенциональному общению и проявляющий инициативу к контакту, должен запастись достаточным запасом душевных сил, чтобы, с одной стороны, понять партнера и настроиться на его волну, не скатившись на уровень стандарта или примитива, с другой, - суметь привлечь собеседника к контакту. Подобная готовность требует достаточно высокой культуры и воспитанности.
       И тут необходимы не только знания этикета, регулирующего общественное поведение человека. Здесь важен душевный и духовный потенциал.
      Вообще, умение "держать" диалог на конвенциональном уровне, а тем более, " приводить" его к такому уровню, в случае, если партнер пытается соскользнуть с конвенционального уровня на стандарт, можно уподобить сложному искусству, для овладения которым иному человеку приходиться годами работать над собой.
      Конвенциональный уровень - самый оптимальный для разрешения личных и межличностных проблем в человеческих отношениях.
      Сразу после армии некоторое время я работал в средней школе. Директором у нас была изумительная женщина. Насколько я знаю, директора в школах - неплохие хозяйственники, но неважные педагоги. Или наоборот. Наша была великолепным хозяйственником (а лучше сказать, экономистом), но еще более талантливой она была как педагог. Самым большим достоинством ее было умение разрешать глобальные и локальные в масштабах школы конфликты. Спокойно, интеллигентно и благородно, не роняя ничьего достоинства.
      Однажды я оказался невольным свидетелем такого процесса.
      В одном из пятых классов учились два брата-близнеца. Мальчишки как мальчишки. Немного способные, немножко шалопаи. Учились неплохо. Впрочем, в нашей школе грех было плохо учиться. Братья были похожи друг на друга, как две капли воды. Но учителя различали их быстро, потому что один был неисправимый неряха, а второй отличался патологической рассеянностью. У неряхи вечно болтались развязанные шнурки на ботинках и заворачивался ворот рубахи. Но в целом, парни были обыкновенные. И все было бы ничего, если бы их мамаша не строила на их счет иллюзий и не выставляла слишком большие претензии учителям. Она то и дело прибегала в школу выяснять с преподавателями отношения. Директору всякий раз приходилось успокаивать заявительницу и гасить скандалы Одну из таких разборок мне и довелось наблюдать.
      Мы толковали с директором по одному очень важному вопросу, когда в кабинет вломилась мамаша наших близнецов и с ходу принялась обвинять их классную руководительницу за то, что та недостаточно уделяет внимания ее мальчикам, в результате чего они подвергаются насмешкам, издевательствам и даже побоям со стороны одноклассников. Насчет битья лично я не поверил: у нас в школе подобное не практиковалось. Скорее всего, мальчишки нарвались на обидчиков за стенами школы. Я хотел было высказать свое мнение, но директриса опередила меня.
      - Здравствуйте! - она назвала женщину по имени-отчеству. - Я прошу вас, проходите сюда и присядьте, - мягко предложила она. - Расскажите все по порядку и, по возможности, спокойно.
      Боевой пыл женщины заметно поубавился. Сбивчиво и эмоционально она сообщила, что в течение последних двух недель ее сыновья приходят домой поздно и весьма грязные. Свой помятый вид объясняют тем, что их бьют одноклассники. А взрослые в школе на сей факт никак не реагируют.
      Выслушав рассказчицу, директор попросила ее, чтобы она привела в кабинет своих сыновей. Женщина удалилась. А директор попросила меня, чтобы я остался до конца разрешения конфликта. Я остался.
      Близнецы предстали перед нашим взором довольно быстро. Скорее всего, они где-нибудь поблизости поджидали мать. Робко вползли в кабинет, подталкиваемые сзади мамашей, и остановились в дверях, испуганно озираясь. Директор пригласила всех присесть и попросила мальчиков обстоятельно рассказать, кто и за что их обижает. Сбивчиво заикаясь и с помощью наводящих вопросов директора школы, поведали близнецы о том, что весь класс ополчился против них: девчонки дразнят, а мальчишки отвешивают затрещины и угощают тумаками. А учителя, вместо того, чтобы стать на защиту, заявляют, что сами виноваты.
      - В чем виноваты? - поинтересовалась директор.
      - Не знаем, - дружно ответили близнецы.
      - Но как вас дразнят, вы можете сказать?
      Мальчики замялись в смущении.
      - Ну, хоть одну какую самую обидную дразнилку можете назвать? - допытывалась директор
      - Они называют нас "отбросами общества", - наконец выдавил тот, который неряха.
      - Конечно, у них в классе собрались все самые крутые, - возмущенно заявила мамаша. - Родители деньги лопатой загребают и учителей задаривают. А мы люди бедные, дорогими подарками не можем откупаться, - продолжала она.
      - Спокойно, мамочка, - перебила ее директор. - Вы не волнуйтесь: во всем разберемся. Мне хотелось бы, чтобы мальчики показали, что у них в портфелях имеется? Вы не возражаете? - обратилась она к матери близнецов.
      - Да, пожалуйста, - с удивлением уставилась мамаша на директрису. - Если нужно, то отчего не показать?
      Близнецы оживились. Они поставили свои ранцы на длинный директорский стол и с удовольствием принялись выгружать содержимое их.
      Это были поистине волшебные торбы, в которых не было разве что птичьего молока. Помимо учебников и школьных принадлежностей в портфелях оказались: теннисные ракетки и шарики, игрушечные пистолеты с пистонами, коробки с красками, моток резинки, обрезок велосипедной камеры, две рогатки, бесчисленное количество гвоздей, шурупов, гаек и болтов, различные образцы морской гальки, скомканные листы бумаги, кусочки картона, ножницы, перочинный ножик ( один экземпляр на двоих), пилочки и пр., и пр,
      Я очень удивился тому, что в сумке одного мальчика оказались все учебники, а в сумке другого - все тетради и прочие школьные принадлежности. Все остальное распределялось, примерно, поровну. Директора, по-видимому, тоже заинтриговало это явление.
      - А почему у тебя в сумке только учебники, причем, исключительно все, а у твоего брата - тетради? - спросила она у одного из близнецов.
      - А чтоб не тяжело было, - ответил тот.
      - Какие же у вас сегодня были уроки?
      Близнецы дружно задрали головы, выискивая на потолке нужный ответ, наконец, нашли то, что искали, и сказали директору, что сегодня были математика, русский, природа и два труда.
      - Если вам сегодня нужны были только три учебника, то зачем вы в школу взяли еще учебники по истории, литературе, английскому, естествознанию и ОБЖ? - допытывалась директор.
      Ответ был прост, как всякая гениальная идея:
      - А чтоб не забыть то, что нужно.
      - Но у вас же есть дневники, в которые вы записываете все, что нужно для памяти, - продолжала директор. Потом подумала немного и попросила, - Вы позволите мне посмотреть ваши дневники?
       И у одного, и у другого дневники были девственно чистыми и свободными от синих каракулей, бесполезно загромождающих страничные пространства. Дефицит хозяйских записей восполнялся коллективным усилием преподавателей. Директриса перелистала дневники и молча положила их на стол. Потом она велела мальчикам собрать весь ворох в сумки и подождать мать за дверьми кабинета. Мальчики удалились. Директор грустно посмотрела на мамашу близнецов и сказала:
      - По-человечески я не могу наказывать классную руководительницу ваших мальчиков.
      - Почему? - спросила мамаша.
      - Потому что сначала я должна была бы наказать вас. А я не имею права это сделать. Вы сами посудите, если вам недосуг уделять должное внимание двум собственным сыновьям, то каково учительнице, которой приходится распределять все свое внимание на тридцать чужих сорванцов. А ополчились одноклассники на ваших сыновей оттого, что им неприятно каждый день общаться с неряшливыми и неухоженными товарищами, которые, к тому же, еще и должным усердием не отличаются. И дело тут вовсе не в бедности и богатстве. Для того чтобы быть опрятным, или чтоб заполнить дневник, больших денег не требуется. Измените отношение к своим детям, и вам не придется жаловаться на посторонних.
      После этих слов воинствующей мамаше ничего не оставалось, как тихо последовать за сыновьями.
      Конвенциональный уровень позволяет партнерам успешно избегать конфликтов даже в случаях конфронтации. (Справедливость данного суждения видна в приведенном примере) В этом его преимущество перед остальными уровнями. И эта же особенность позволяет ему быть востребованным всегда. Ко всему прочему, конвенциональный уровень обеспечивает долговременность и стабильность общения между партнерами.
      
      Игровой уровень общения.
      Наконец, пришла пора перейти к уровням общения, которые находятся "над" конвенциональным уровнем. Эти три уровня не только обладают полнотой и человечностью последнего, но и превосходят его по тонкости содержания и богатству оттенков. Среди них особенно выделяется игровой. На этом уровне позиции общающихся направлены, с одной стороны, на искреннюю заботу о том, чтобы партнер имел принципиальную возможность пристройки "рядом", с другой, - здесь заранее заложен живой интерес к личным особенностям собеседника. Причем, не своекорыстный интерес, а проникнутый симпатией к человеку. Эта особенность контакта привносит в общение дух радостных чувств и праздничной приподнятости.
      На игровой уровень человек приходит с теми, кого хотя бы немного знает и чувствует к ним большой интерес и живейшее участие. Уровень назван игровым, поскольку партнеры, общаясь, стремятся быть интересными друг другу, привлекательными. Они непроизвольно "играют" роли, соответствующие ситуации и желаниям. Играя свою роль, каждый партнер пытается "угадать" роль собеседника, чтобы успешно ему "подыграть".
      На этом уровне каждый партнер не просто понимает ценность возникшей связи, но стремится эту связь сохранить в будущем. Этот уровень, так же, как и стандарт и манипуляция, имеет маски и актерские роли. Но испытываемые партнерами добрые чувства значительно меняют и форму, и суть общения. Манипулятор недружелюбен к тому, кем манипулирует. Стандартно общающийся равнодушен к партнеру. Для них самоцель - выигрыш и самоутверждение.
       На игровом уровне все строится на неравнодушии к партнеру, дружеском или любовном чувстве. Поэтому здесь заранее прощаются "уколы", устраняются обиды. Каждый партнер дает понять другому, что для него желательны и возможны любые пристройки "снизу", "сверху", "рядом". Здесь никто не стремится к самоутверждению за чужой счет. Здесь столкновения - игра, проявляющая различие вкусов, мнений, характеров, чувств.
      На игровом уровне допускается все, потому что и ссора, и обида, и спор, и потасовки - все понарошку. Но любовь, вера, добросердечие и бескорыстие - это на самом деле, всерьез и надолго. На игровом уровне партнеры могут общаться бесконечно долго, превращая совместное проживание в некую игру.
      Вот вы в состоянии прекрасного расположения духа мчитесь с работы домой, предвкушая счастливую встречу с любимой женушкой, которую не видели целую вечность: с самого утра. С волнением и трепетным замиранием в сердце представляете вы ее милый образ и воображаете радость встречи, взлетая на пятый этаж. Вы нетерпеливо тычете в кнопку звонка, шаря по карманам в поисках ключа. Наконец, выуживаете последний из подкладки куртки, куда он имеет обыкновение проваливаться через карманную дырку, и открываете дверь. И тут вы дурашливо "напяливаете" на себя личину "грозного" мужа.
      - И почему это меня в моем доме никто не встречает? - грозно ревете вы в квартирное пространство. - В конце концов, пора кончать это форменное безобразие!
      В ваших "громовых" раскатах предвестие войны и жертв. Пока вы раздеваетесь, на трубные звуки проявляются первые отклики. Из кухни медленно и величаво выползает сонная кошка Машка. Она подгребает к вашим ногам и заискивающе трет о них свою мордочку.
      - Ага! - продолжаете вы в том же духе. - Значит, в доме все-таки кто-то есть? Сгинь, мерзкое животное! Ты в сговоре со своею коварной хозяйкой, - орете вы, нетерпеливо сбрасывая с себя уличную шкуру. При этом вы наклоняетесь к Машке и нежно треплете ее за ушками. Наконец, в дверях, за которыми скрывается ваша миленькая спаленка, показывается тщедушная фигурка вашей родной жены. Вы хватаете взглядом ее улыбающуюся физиономию и продвигаетесь к ней навстречу, продолжая играть "грозного" мужа.
      - Вот, значит, каким хлебом-солью ты встречаешь своего мужа! Кланяйся в пояс, холопка, и кайся в грехах!
      Ваша молчаливая "холопка" счастливо тычется головой вам в грудь, а вы сжимаете ее в объятьях и кружите по комнате, вдыхая аромат ее теплого домашнего тела.
       Игра в "грозного" мужа ей нравится. Кошке Машке тоже эта игра знакома. И она равнодушно принимает все правила игры, прекрасно понимая, что крик и шум - это понарошку, чтоб разнообразить серый быт. Такие "разнообразия" Машка за свою кошачью жизнь насмотрелась вдоволь: хозяева большие выдумщики. Иногда они спорят и ссорятся, швыряясь подушками. Иногда демонстративно дуются друг на друга. И тогда Машке приходится быть в роли посредника.
      - Машка, пойди и промяукай этому олуху царя небесного, что нехорошо разбрасывать по всей комнате свои носки.
      Машка, разумеется, ни гу-гу. Однако носки убираются на место.
      Вот вам пример игрового общения. Он очень удобен для друзей, супругов, родственников, близких приятелей-коллег. Разумеется, только в том случае, если партнеры прекрасно понимают, что они только лишь играют роли, и умеют вовремя из своих ролей выйти.
      Обычным коллегам по работе пользоваться этим уровнем не рекомендуется, потому что всякое дело - не игра. Это дело. А к нему следует относиться по-деловому. И для такого общения существует специальный уровень - деловой.
      
      Деловой уровень общения.
      Когда я думаю о деловом уровне общения, я вспоминаю одного очень хорошего человека. В своем роде выдающегося и гениального. За всю жизнь я не встречал столь виртуозного мастера "бури и натиска", умеющего выпускать из себя столько огнедышащей лавы.
      Мы, все его ученики, коллеги, соратники и последователи, за глаза называли просто и по-домашнему - Герман. Разумеется, не умаляя его достоинств и высоких титулов профессора, доктора искусствоведения, заслуженного деятеля, лауреата и т.п. Он действительно был глыба, наш выдающийся дирижер, художественный руководитель и замечательный педагог.
      Главнейшим достоинством Германа был его абсолютный слух. Фальшивый звук он мог уловить мгновенно в хоре из 30-40 человек. Надо сказать, что хор, которым руководил этот человек, почти на 90% состоял из профессионалов, музыкантов и певцов. Остальную долю составляли полупрофессионалы: студенты музыкального колледжа. Короче, все хористы умели прекрасно петь с листа. Ну, разве что совершенно случайно, не нарочно, по рассеянности, или, там, от усталости кто-нибудь нечаянно сползет на четверть тона или сделает "хвост" (вовремя не остановится - прим. авт.) Все! Несчастный "преступник" тут же подвергался...
      ...Нет, описать обычными словами силу страдания, гнева и ярости, которые охватывали Германа в эти минуты, просто невозможно. Он топал, прыгал, бегал, швырял стулья и, размахивая руками, бранил "провинившегося", а заодно и всех нас, за тугоухость, небрежность, беспечность, безголосость и безответственность. Он величал нас "воронами", "петухами" и "ослами"...
      Мы любили его в эти минуты. Мы прощали ему все и наслаждались созерцанием импровизации под названием "мастер-класс великого маэстро". Потому что маэстро никогда не выдавал народу халтуру. Хор, которым руководил наш Герман, был постоянным лауреатом, дипломантом и любимцем публики. И мы плевать хотели на то, что мы "ослы" и "вороны", потому что мы все любили наш хор и нашу работу. Мы прекрасно понимали, что ведет себя наш Герман так, потому что артист. А все артисты - эмоциональные люди. Мы тоже были артисты, и тоже, порой, увлекшись делом, вели себя не лучше. А если кто из хористов не понимал это и возмущался, тот уходил. Он был не наш человек.
      Интересно то, что вне репетиций Герман никогда не допускал с кем-нибудь грубости или фамильярности. Он был предельно вежлив, корректен и деликатен с каждым, независимо от возраста и положения собеседника
      . Герман преподавал в консерватории. Причем, был зав кафедрой на факультете хорового дирижирования. Хористы, студенты консерватории, однажды, с восхищением рассказывая о консерваторских "подвигах" Германа, поведали о том, что он уволил свою лаборантку на кафедре за то, что она грубо повела себя в разговоре со студентом.
      Особенно заботлив и внимателен Герман был к своим хористам во время гастролей. Он сам лично следил за обустройством быта, не допуская никаких неудобств проживания и обслуживания в гостиницах и других местах размещения. Он трепетно заботился о душевном порядке и здоровье каждого. За ним мы были, как за каменной стеной. Когда хор постигла полоса финансового голода и случались серьезные задержки зарплаты, Герман поддерживал особо нуждающихся собственными средствами.
      Вот и представьте себе, стали бы мы канителиться со своими обидами за "ослов", прекрасно понимая, что по-деловому он прав: взялся за дело, так и выполняй его предельно профессионально.
      Во взаимоотношениях тут дело - прежде всего. Дело, которое объединяет и сближает, является общим смыслом жизни духовно и профессионально близких людей. Здесь не берутся в расчет эмоции, состояния, желания. Отметаются личные амбиции и недостатки. "Я" каждого из нас, как, впрочем, и самого Германа, полностью отодвинулось назад в угоду Ее Величества Музыки.
      Деловой уровень общения, который, несомненно, присутствовал между нами, был совсем не похож на стандарт или даже конвенцию, потому что нашим общим делом управлял дух сотрудничества, сотворчества и делового братства. Этот дух объединял нас общей заботой за исход дела и общими поисками истины или выхода из трудных ситуаций. И этот уровень позволял нам не только получать "зримые", а скорее всего, "слышимые" плоды нашей совместной деятельности, но и сковывал нас стойкими чувствами искренней привязанности друг к другу, а более всего, к самому Герману.
      Прошло много лет после того, как я покинул хор, поступив на работу по специальности. И вдруг нечаянно встретил на какой-то официальной "тусовке" нашего Германа. Мы так сильно обрадовались нашей встрече. Обнялись, как братья. Потом уединились в буфете за столиком и долго не могли наговориться, вспоминая прошлое и делясь достижениями настоящего.
      
      
      Духовный уровень общения.
      Это самый высокий уровень общения. Его трудно уложить в какие-то конкретные "научные" определения. На этом уровне партнер воспринимается партнером как носитель духовного начала, и это начало пробуждает чувства восхищения и благоговения. На этом уровне партнеры чувствуют друг к другу особое почтение, то самой состояние, когда , по словам поэта, "душа с душою говорит".
      На духовном уровне стремления партнеров проникнуты не просто интересом и симпатией друг к другу. Здесь во время контакта создается особая доверительно-воодушевленная и трепетная атмосфера общения, которая отрывает собеседников от обыденной работы сознания и приближает к постижению подлинных ценностей существования. При духовном общении не может быть одностороннего стремления к общению: оба партнера готовы общаться друг с другом. Это особенно важно понять, потому что, если один партнер готов к общению на духовном уровне, а другой не готов, то духовный контакт не состоится. Не готовый к духовному контакту партнер либо уйдет от контакта, либо будет контактировать на других, более низких уровнях.
      К примеру, вы почувствовали непреодолимое стремление к общению с обожаемым вами Учителем школы нетрадиционных методик. Он очаровал вас своей непревзойденной эрудицией, манерами, ореолом таинственности и популярности. На занятиях его школы вы трепетно ловили каждое его слово, скрупулезно выполняли все его назначения, следовали за ним в его вояжах по стране и проповедовали его учение, вовлекая в число его приверженцев всех своих знакомых и близких. Естественно, что вам не терпелось встретиться с ним и пообщаться с глазу на глаз. Вы ищете возможность такой встречи и, наконец, находите.
       Пройдет ли ваше общение на духовном уровне? Разумеется, нет, если он сам не жаждал личной встречи с вами. Ваш контакт, в лучшем случае, пройдет на конвенциональном уровне (если ваш кумир, конечно, порядочный человек). Он вежливо выслушает вас, проникнется душой вашими проблемами и выдаст кое-какие рекомендации к их разрешению. И на том ваше личное общение завершится.
      Ваше общение может пройти на уровне стандарта, потому что таких, как вы, на пути у этого человека каждый день встречаются десятки людей. И если каждому выделять кусочек души, то ничего от этой самой души не останется. Даже и не вникнув в суть вашей проблемы, он выдаст вам парочку-другую стандартных рекомендаций и мгновенно забудет о вашем существовании.
      Общение с вашим кумиром может пройти на уровне манипуляции. То есть, если деятельность этого человека носит какую-нибудь определенную своекорыстную, политическую, религиозную, мафиозную или другую пропагандистскую и экономическую цель, то вашими духовными и душевными устремлениями можно легко манипулировать. И ваш собеседник умело произведет иллюзию духовного контакта, расставляя вам всевозможные ловушки и затягивая вас в сеть собственных интересов. Надо сказать, что всегда и везде времена нестабильной обстановки в государстве способствовали появлению огромной массы всевозможных "мастеров" подобных манипуляций: магов, волшебников, кудесников, Учителей, знахарей, экстрасенсов и "специалистов" нетрадиционных методов".
      Когда один человек хладнокровно и целенаправленно управляет душами толпы людей при помощи гипноза, суггестии или других способов внушения, то никакой речи не может быть о духовном общении. Потому что духовное общение абсолютно исключает управление как форму контакта между партнерами.
       Духовное общение - это общение равных партнеров на высоком духовном уровне при полном согласии и единодушии двух сторон. Каждый из партнеров заранее готов к пристройке "снизу", добровольно и с большим желанием отдавая приоритет другому. Здесь контактируемые чрезвычайно чувствительны к состоянию друг друга. Испытывая взаимный интерес к личности и деятельности партнера. Дружба, построенная на духовном уровне, нередко сохраняется на всю жизнь И наоборот, часто задушевные друзья разрывают свои взаимоотношения из-за потери уважения, доверия и восхищения по отношению друг к другу.
      Беседа партнеров на любую, даже самую бытовую, тему может перейти на духовный уровень, если эта тема послужила поводом для проникновения собеседников в глубины их душ. Духовное общение имеет активную форму, когда партнеры понимают друг друга с полуслова, и пассивную, когда понимают без слов. В любом случае, Духовное общение - это общение близких людей, понимающих друг друга полностью и разделяющих полностью взаимные интересы.
      
      Формальное общение.
      По большому счету, это даже не уровень, это, скорее, сопутствующее явление, которое может встретиться в недрах любого (кроме духовного) из уровней.
      Что делает общение формальным? Любое ограничение, налагаемое партнерами на свой контакт друг с другом. То есть, если во время общения партнеры (или хотя бы один из них) поняли или почувствовали, что в их общении присутствует психологический барьер в виде неискренности, недоговоренности или прямого запрета на какие-то формы, темы или способы общения, то такое общение уже имеет статус формального. Чем больше во время контакта обнаруживается запретов-ограничений, тем больше этот контакт формален по сути, поскольку, когда ограничений много, то стираются уровневые грани, и общение, как таковое, невозможно считать вообще личностным общением. Случаев формального общения несколько. И поэтому о них следует поговорить отдельно.
      
      
      
      
       9. Девять случаев формального общения.
       Для успеха в жизни умение обращаться с людьми
       гораздо важнее обладания талантом.
       Д.Леббок.
      
       Для начала хотелось бы привести в качестве примера один телефонный разговор, который состоялся между двумя друзьями со стажем. Для удобства назовем их Пашей и Сашей.
      Паша: Привет! Как дела?
      Саша: Привет! Дела нормально. Слушай, я к тебе сегодня заходил, а тебя почему-то не оказалось дома.
      Паша: Когда заходил?
      Саша: Как договаривались. Ты ж просил заехать к тебе к двум часам.
      Паша: А-а, ну да, действительно, просил. Ну, вот не получилось.
      Саша: А ты где был-то?
      Паша: Да ходил по делам.
      Саша: А что за дела?
      Паша: Ну, я потом тебе скажу. Не по телефону.
      Саша: А что, у тебя сейчас кто-нибудь дома?
      Паша: Нет, а что?
      Саша: Ну, я подумал, что ты при домашних не хочешь говорить.
      Паша: Да при чем тут домашние? Просто, тебя это не касается.
      Саша: Ну, зачем ты так резко? Мы ж друзья. Или, может, у тебя какое сверхсекретное дело особой важности? Тогда, конечно, другое дело. Но если не секрет, то почему это меня не касается?
      Паша: Я же у тебя не спрашиваю, где ты бываешь?
      Саша: А меня и нет нужды спрашивать. Я никогда и ничего от тебя не таил.
      Паша: Выходит, что я должен все время перед тобой отчитываться?
      Саша: Да причем тут отчитываться? Никто никому ничего не должен. Ну, дела и дела. Просто как-то неловко получилось. Я бросил дело, чтоб пораньше сдернуть с работы и успеть к тебе до двух. Торопился. А тут как назло, трамваи стали. Пришлось брать такси. Приезжаю, а тебя нет. Полчаса ждал. Думаю, что произошло? Конечно, беспокоился.
      Паша: А что беспокоиться? Я, что ли, маленький ребенок? Тебе просто делать нечего, как беспокоиться. А я виноват. Ну, не мог быть дома.
      Саша: Так что же, все-таки, случилось?
      Паша: Я же сказал, потом скажу.
      Саша: Ну, ладно. А для чего ты меня просил-то зайти к тебе?
      Паша: Да теперь это уже неважно.
      Саша: Ну, ничего себе! Что, и это секрет? Я что-то ничего не понимаю. Это у тебя шутки такие: сдергивать человека с работы, чтоб потом заявлять, что его ничего не касается?
      Паша: Так! Начинается опять! Тебе, видно, захотелось поскандалить. Не лучшее выбрал время для этого.
      Саша: Ладно, успокойся. Замнем для ясности. У тебя на завтра какие планы? Все-таки выходной.
      Паша: Давай завтра созвонимся с утра и договоримся.
      Саша: С утра - это как? В девять, десять?
      Паша: Не-е! Давай в одиннадцать. Или в двенадцать.
      Саша: А раньше ты будешь занят? Или тебе идти куда надо?
      Паша: Да что ты меня все допрашиваешь? Повадился допросы устраивать!
      Саша: Паш, я не собираюсь тебе устраивать допросы. Просто ты сам объясняй все толком. А спрашиваю я тебя потому, что рассчитывал, что может, мы с тобой с утра съездим в бассейн. Ты как-то говорил, что хотел бы поехать, поплавать. Вот я и подумал, что в выходной - самое удобное время. Но ведь туда лучше с утра. Представляешь, если я тебе только в двенадцать позвоню, потом нужно собраться, да еще час на дорогу. Раньше трех туда не доберемся. Ну, и что останется на плаванье?
      Паша: Это что, опять намек?
      Саша: Да нет никаких намеков. Мы так давно не были в бассейне.
      Паша: Нет, в бассейн мы завтра не поедем.
      Саша: А в чем дело?
      Паша: Что, опять будут допросы?
       Прервем этот не совсем корректный разговор и проанализируем его с точки зрения позиций и уровней общения.
      Итак, общаются два давних друга. По возрасту явно не дети и не подростки, коль скоро речь идет о работе. Оба юноши, скорее всего, хотя не исключено, что и взрослые. Если говорить о том, что в данном случае общаются друзья, то уровень общения у них должен быть либо игровой, либо деловой, либо духовный. В самом крайнем случае, конвенциональный. Друзья не могут общаться на уровне манипуляции или стандарта. На примитивном уровне общаются подельники, братаны и кореша из какой-нибудь группировки, клана, ватаги, дворовой компании, где четко распределены позиции, роли и места каждого члена группировки. Конвенциональный уровень - это уровень дипломатов и прочих официальных и общественных лиц.
      А тут друзья. Причем, старинные. В общении между ними позиции должны быть равными. А если они допускают позиции "сверху-снизу", то, либо играя какую-нибудь роль по взаимной договоренности, либо, если этого требует дело (общественное положение или должность, которая не допускает компанейщины во время общения в присутствии третьих лиц).
      Но в данном случае мы наблюдаем разговор исключительно приватный. И все-таки дружеским данный разговор тоже нельзя назвать. Рассмотрим, почему.
       Рассматривая текст разговора, мы обнаруживаем, что один из друзей (Паша) явно стремится занять позицию "сверху". Или, как говорят психологи, позицию Родителя. Недовольство, критика, упреки и даже "уколы" в адрес товарища. К этому следует добавить оттенок небрежения и неуважения к партнеру. Ведь если бы он уважал своего друга, то разве вынуждал бы "вытягивать" из себя информацию? Здесь и явная манипуляция. Пригласил друга, а сам куда-то слинял, или не пришел домой вовремя. Причем, свой поступок толком объяснить не удосужился, да еще и набросился на друга с упреками, что тот, дескать, его "допрашивает". А друг, между прочим, ушел с работы, потратился на такси, торопясь на вызов к другу. И вместо того, чтобы все толком объяснить и извиниться, кинулся с упреками, дескать, тебе-то что? Какое тебе дело, где я гуляю и с кем бываю? При этом он явно рассчитывает на свою формальную правоту. Действительно, ни перед кем он не обязан отчитываться. В отношениях между настоящими друзьями не может быть места подобным манипуляциям и стандарту. Как и прочим всяким ограничениям.
      Стало быть, перед нами классический пример формального общения, которое не требует каких-либо обязательств, долгов и чувств во взаимоотношениях. При формальном общении нет места даже простому расположению друг к другу.
      В образе Паши здесь выступает маска, олицетворяющая обиженного и оскорбленного человека, которого замучили допросами, намеками, слежкой и назойливостью.
      Уже в самом начале разговора мы обнаруживаем массу выставленных Пашей запретов, ограничивающих искренность и естественность контакта. Первый запрет - на получение какой-либо информации относительно сорванной встречи, которая была запланирована самим Пашей. Второй запрет - на естественное желание Саши быть в курсе дел друга. Третий запрет - на проявление чувств и внимание партнера. Четвертый - на проявление инициативы. Все эти запреты явно создают психологический барьер в общении. Такое ощущение, что Саша не может "достучаться" до Паши, а тому нет никакого дела до Сашиных переживаний, чувств и желаний. Мы видим пример насильственного ограничения, при котором один из партнеров готов к межличностному общению, а другой пресекает все попытки, надевая маску обиженного, и сводит контакт к формальному общению. Надо полагать, что если Паша будет неоднократно повторять подобный маневр, то на их дружбе можно поставить крест.
      Контакт масок - это первый и самый яркий случай формального общения. Если вернуться к приведенному диалогу, то мы обнаружим в нем наличие и второго случая - ограничение в позициях контакта, то есть, неестественная для данного контакта смена позиций.
      Действительно, поскольку здесь общаются друзья, то позиции обоих должны быть равными. Но первый партнер по каким-то причинам пытается занять позицию "сверху". И контакт тут же приобретает формальный оттенок. Нет нужды пояснять, что такое стремление не соответствует уровню и характеру взаимоотношений. Любое, даже самое кратковременное, общение требует того, чтобы каждая сторона не только занимала позицию, точно соответствующую положению по отношению сторон друг к другу, но и соответствовала конкретной ситуации, психологическому, физическому или душевному состоянию партнера, а также времени и места контакта.
      К примеру, супруги всегда во взаимоотношениях друг с другом должны занимать позицию равных партнеров. Естественно, во время личных контактов они вправе рассчитывать на то, что могут, по согласию между собой, занимать позиции "сверху", "снизу", "равную", если таковое является игровой ролью. В то же время, если один из супругов занимает на работе начальственную должность, а другой находится в его подчинении, то на работе они должны занимать каждый (соответственно положению) свою позицию и общаться не иначе, как начальник с подчиненным. И тут самое главное, суметь вовремя "выйти из роли" и не застрять на "служебной" позиции. На практике довольно часто бывает, когда супруг-начальник и дома продолжает "качать" права и расшвыриваться инструкциями, приказами и выговорами. Именно по этой причине и распадаются многие семьи. Причем, зачастую бывает, что супруг-начальник вовсе не у своей жены командир, а у себя на производстве. Он там покрикивает на подчиненных, домой приходит и продолжает покрикивать на жену. А жену у нее на работе ее начальник уважает и не допускает по отношению к ней хамства и брани. В такой обстановке не до искренности. Здесь созданы все предпосылки для наличия третьего случая формального общения.
      Третий случай формального общения - это исключения на обмен "поглаживаниями", а также запрет на "уколы". Здесь мы наблюдаем ситуацию, когда партнер (или оба партнера) и в голову не берет, что самым лучшим стимулирующим средством, как и средством общения в целом, являются различные "поглаживания" в виде поощрений, похвалы, одобрения, нежности, ласки и т.п. проявления любви, уважения и благодарности. Нет, некоторые бурбоны склонны считать, что во взаимоотношениях между близкими всякие "телячьи нежности" ни к чему. И не следует баловать признаками внимания и заботы. А чтоб не расслабляться никому, нужно вести жесткую и суровую политику, чтоб каждый знал свое место. Чем больше "уколов" в виде наказаний, ругани, выговоров, недовольств и прямых оскорблений, тем действенней. Некоторые приверженцы подобной идеи в общении со своими близкими обходятся простым надутым видом, изображая на своей физиономии вечное недовольство. У подобных субъектов даже молчание весьма красноречиво: все окружающие недостойны его внимания. Подобная позиция "сверху" в отношениях между супругами, родственниками и друзьями рано или поздно вызывает ответную негативную реакцию. Партнер вынужден либо поступать так же, либо бунтовать, либо, заняв позицию "снизу", стараться все время угождать вечно недовольному партнеру. В любом случае, истинного и доверительного общения личностей здесь не получится никогда.
      Негативную реакцию получает и введенный в общение запрет на "уколы". К примеру, привыкший к командной тактике на работе партнер, предварительно условившись с близкими, вводит мораторий на использование "уколов" во время контактов. И ни при каких обстоятельствах не допускать любых проявлений недовольства, упреков, критики, а тем более, повышения голоса и скандалов. При таком запрете близкие люди не могут быть предельно искренни и естественны в своих отношениях, потому что всякое "выскочившее" нечаянно резкое слово, неудачная шутка или критическое замечание противником будет восприниматься как оскорбление и посягательство на личное достоинство. Партнеры вынуждены постоянно контролировать свое поведение и поддерживать лицемерно-благостный тон. В условиях непрерывающего самоконтроля выражение естественных эмоций, чувств, желаний и отношения к партнеру чрезвычайно затруднено, если не исключено вовсе.
       При наличии этого случая запретов общение все глубже и больше принимает формальный характер, что, в конечном итоге, приводит к разрыву близких отношений.
      Четвертый случай формального общения - это использование манипуляций, или, наоборот, запрет на манипуляции вообще.
      Манипулирование никогда и ни при каких обстоятельствах не содействовало близким людям в их доверительных и искренних отношениях. Прибегая к манипуляции, человек всегда ищет какую-нибудь выгоду для себя. Единственные для манипулирования исключения могут быть в дружеских взаимоотношениях невинные игры, "розыгрыши", подтрунивания и другие веселые штучки, оживляющие игровой контакт. По сути, это даже не манипулирование, а некое условие своеобразной игры, которая понятна и принята всеми ее участниками, включая и того партнера, который подвергается "манипулятивному" воздействию. Ведь по окончании игры все хитросплетения игровой манипуляции блистательно раскрываются, а "жертва" с удовольствием веселится вместе с "манипулятором". Разумеется, прибегать к подобным манипуляциям могут только люди, обладающие чувством юмора и уверенные на 100% в том, что партнеры относятся к юмору точно так же.
      К чрезмерно серьезным и деловым людям, лишенным чувства юмора, применять такие манипуляции не следует: сразу же установят барьеры и сведут общение на формальный уровень.
      Пятый случай формального общения - это ограничение репертуара индивидуальных ролей.
      Здесь имеется в виду, что во время общения человек, играя свою роль, не может внутри этой роли выйти за рамки, установленные его партнером. Например, вы общаетесь со своим задушевным другом на игровом (или деловом) уровне, который допускает для обоих партнеров любые позиции: "сверху", "снизу", рядом". А это значит, что вы можете свободно высказать своему другу замечание, обиду, дать совет, немножко для пользы дела покритиковать. И при этом вы абсолютно уверены, что на любые проявления роли Родителя ваш партнер не наложит арест и не будет в претензии, а наоборот, будет вам благодарен.
      Однако в вашем случае все иначе. Декларируя на словах ваше дружеское право на роль Родителя, ваш друг, тем не менее, запретил вам критиковать его любые действия и поступки, указывать на его недостатки и даже давать дельные советы, заявляя, что он сам себе голова и сам знает, что ему делать и как жить. Подобная установка напрямую ведет к формальному общению. Ограничением индивидуальной роли может быть и стремление навязать партнеру несвойственную ему роль. Скажем, папаша с мамашей желают воспитать в сыне джентльмена. И с этой целью они, отдав ребенка в первый класс, требуют от него, чтобы он вел себя исключительно по-взрослому. Ребенок отныне не ребенок, а ученик и воспитанный джентльмен. Ему запрещено играть, бегать, прыгать, смотреть мультики, беситься, особенно после девяти вечера, приставать к родителям с просьбами, особенно в присутствии гостей. Между родителями и ребенком в данном случае складываются формальные отношения.
      Другим примером ограничения ролевого репертуара, когда человека помимо его воли лишают прежних ролей, является очень распространенная ныне ситуация отрыва родителей от общения со взрослыми детьми. К примеру, до женитьбы сына мать была ему лучшим другом, советчиком, помощником в работе и общественных делах, совмещая эти роли с ролью матери. Но вот сын женился. Моментально на все роли, в том числе, и на роль матери, налагается запрет. Дескать, у молодого человека появилась Единственная и Неповторимая, которой не нужны конкуренты. Она же является самой мудрой советчицей, самой крутой помощницей, да и других друзей, кроме нее, молодому человеку не требуется. А если и требуется, то не в лице матери. А мать теперь способна лишь на то, чтобы мыть посуду и чистить картошку. Все другое ей не под силу, да и незачем, чтоб не вмешивалась в личные дела молодых.
      Такой образ мыслей и действий по отношению к родителям ведет: во-первых, к формальному общению с ними, что вообще недопустимо между детьми и родителями любых возрастов, во-вторых, к ущемлению всех прав родителей и, в-третьих, к духовному и душевному сиротству и родителей, и детей. Ведь известно, что всякое личностное общение обогащает личность. Формальное общение, которое не является личностным, никого обогатить не может. Оно либо бывает проводником в контакте масок, либо ведет к конфликтам.
      Шестой случай тоже связан с ограничением "ролевого веера". Это когда за человеком закрепляется раз и навсегда какая-то определенная роль. Например, в классе или в компании человек пользовался ролью "клоуна" или "весельчака". Человеку уже эта роль опостылела, он уже давно готов из нее выйти в силу своего возраста и социального статуса, а все знакомые и друзья принимают его только в этом образе. Бедному "весельчаку" приходится либо продолжать играть эту роль, либо сводить общение на уровень формального.
      Седьмой случай - это ограничение на исполнение всех психологических ролей, кроме формальной.
      В классе перед учителем вашего сына вы только родитель, в кабинете перед начальником - только подчиненный, перед деканом или ректором вы студент, а в парикмахерской - клиент. В каждом отдельном месте вы обязаны быть только в одной роли. И это естественно, поскольку ситуация обязывает вас с каждым из партнеров вступать только в формальные отношения на определенном уровне.
      Смешно было бы, согласитесь, если бы вы, к примеру, стали бы с классным руководителем вашего ребенка вести себя как директор школы, в которой ваш сын учится. Ваше поведение было бы расценено как оскорбление, причем, бестактное и неправое, даже если вы действительно директор, но другой школы.
      Восьмой случай формального общения - ограничение в тематике контакта.
      Скажем, ваш близкий друг постановил, что в общении с ним вы можете говорить только о состоянии вашего здоровья, о погоде и о программе передач по телевидению на завтра. И не более того. О спорте вы не должны рассуждать, потому что вы болван, и в спорте ничего не соображаете. О женщинах вы не говорите, потому что для вашего друга это больная тема. О детях вы не имеете права заикаться, потому что своих детей у вас нет, а дети вашего друга и без вас достали его окончательно. О родителях вам лучше не толковать, потому что вам повезло с вашими родителями, чего не скажешь о приятеле. И вообще, лучше говорить о таких приятных и нейтральных для слуха друга вещах, как ваше здоровье, с которым вы не в ладу, но ваш друг - большой дока в различных нетрадиционных методах лечения. Он всегда и совершенно бескорыстно может выдать вам сколько угодно всяческих советов насчет борьбы с той или иной болезнью. А вот вы сами в этом деле не соображаете, поэтому лучше всего слушаться друга, следуя его советам и пользуясь его добротой, пока он у вас есть. И вот вы встречаетесь с вашим приятелем, и он толкует вам о вашем плачевном состоянии и о том, что вы кретин, сознательно угробляющий свое физическое тело. Общение ваше протекает гладко, мирно, спокойно и безмятежно, под гипнотический монолог вашего добросердечного приятеля. Формальное, разумеется, общение.
      Ограничение на какой-нибудь возможный уровень общения в ходе контакта или в целом во взаимоотношениях является девятым случаем формального общения.
      К примеру, вы общаетесь с вашей любимой девушкой на духовном или игровом уровне. Вы свободны в своем общении с ней занимать любую позицию: "сверху", "снизу", "равную". Вы обсуждаете самые разнообразные темы (и даже весьма щекотливые). Вас обоих забавляют различные новые роли, которые изобретаете вы, восхищая друг друга своим умом и находчивостью. Вы бережны друг к другу, предупредительны. Ваша подруга очарована благородством и тонкостью манер, которые сочетаются в вашем поведении с безудержной непосредственностью и простотой.
      И вдруг вы узнаете, что ваша подруга по ложному доносу попадает в неприятнейшую историю. Кто-то по ошибке или по злому умыслу распространил по институту слух, будто ваша подруга занимается недостойным древнейшим ремеслом и что недавно была соучастницей коварного обольщения и ограбления некоего иностранного гражданина. В связи с этим, вашей подруге грозит отчисление из института
      Как всегда, обо всех новостях вы узнаете последним. Уже весь институт гудит о вопиющем событии, а деканат готовит приказ. Вы мчитесь к подруге в общежитие и прямо с порога заявляете ей, что она немедленно должна идти в деканат и подавать заявление о том, что донос ложный. Тем более, что доказать невиновность очень просто, поскольку у нее есть масса свидетелей (вы, конечно, первый из них), доказывающих ложность всех измышлений.
      В ответ на ваши предложения подруга гордо поднимает свою невинную головку и заявляет, что никуда она не собирается ходить, поскольку это унижает ее достоинство.
      - Ты кретинка, идиотка и дура в одной упаковке! - горячитесь вы. - Если ты сейчас же не пойдешь в деканат, то к вечеру тебя выкинут из института, как паршивую кошку!
      - Как ты со мной разговариваешь? - удивленно таращит глаза ваша приятельница.
      - А как мне еще иначе разговаривать, если тебе угрожает опасность, а ты не предпринимаешь никаких мер?!
      - Во-первых, это мои опасности, и к тебе они не имеют никакого отношения. А во -вторых, никто не давал тебе права разговаривать со мной в таком тоне.
      - Послушай, об этом ли нам сейчас нужно толковать? Беги скорей в деканат и решай свои проблемы, - кричите вы, размахивая руками.
      - Я прошу не кричать на меня и не указывать, что мне надо делать!
      Но вас "понесло". Вы топаете ногами и призываете всех святых в свидетели крайнего неблагоразумия и ослиного упрямства вашей подруги, для которой тон разговора оказывается важней собственной судьбы.
      Но ее, действительно, оказывается, гораздо больше беспокоит не содержание ее проблемы, а форма вашего разговора с ней. В ее представлении вы в своем общении с ней опустились на примитив. И она не может взять в толк, что ваш психологический переход с одного уровня на другой обусловлен ее же проблемами и спровоцирован ее поведением. То есть, произошла ситуация, когда вы предпочли не расшаркиваться в любезностях, а действовать решительно, хотя и грубо. В данном случае, ваша подруга поставила вам ограничение на переход из одного уровня в другой в ваших с ней отношениях. И это ограничение тут же оказалось непреодолимым барьером во взаимопонимании.
      Как я уже говорил, формальное общение, вызванное любыми случаями ограничений и запретов не является личностным общением, потому что при таком общении в той или иной степени в контакт вступают маски, а не личности. Маска - это твердо зафиксированный образ одного четко установленного лица. Например, маска вежливости на корпоративном приеме; маска скорби на похоронах троюродного дядюшки товарища приятеля вашего сокурсника; маска несчастного страдальца перед лицами окруживших вас родственников, заботливо изгоняющих из вас простуду; маска угодливости принимает тот или иной проситель. Довольно часто в семье у кого-нибудь из ее членов появляется маска уязвимости, которая гласит: "Не трогайте меня, без вас тошно".
      Все маски надеваются партнерами (или одним из них) уже на этапе вхождения в контакт. Поэтому партнеры не заботятся о содержании контакта (как видно из описанного выше примера) и о межличностных связях. Как раз таки этих связей маскирующиеся люди и опасаются, надевая маски. Субъекта в маске беспокоит лишь мысль, соответствует ли он внешне этой маске, и как бы собеседник не вывел его на чистую воду. Иными словами, людьми в масках создается видимость общения, а не само общение.
      В семейных отношениях контакт масок недопустим, если маска не призвана оградить семейную спокойную атмосферу от ядерных взрывов и катаклизмов. А такие благотворные маски тоже, разумеется, существуют. Например, маска оптимизма у постели смертельно больного, или маска уверенности перед экзаменом сына. Но подобные маски ничего общего со стандартом или манипуляцией не имеют. Скорее всего, это не маски, а искренняя забота о близком человеке, что характерно для людей, общающихся на духовном уровне.
      
      
      10. Десять - это начало и конец.
      Итак, кто нарушит одну из заповедей сих малейших и научит так людей, тот малейшим наречется в Царстве Небесном; а кто сотворит и научит, тот великим наречется в Царстве Небесном.
       Евангелие от Матфея. Гл. 5, стих 19.
      
      Назвавши число "десять", я позволила себе вновь обратиться к математике. Все дело в том, что "десятка" как цифра представляет собой прелюбопытную вещь. Она обозначает начало и конец всему.
      Дело в том, что те цифры, которыми мы все постоянно пользуемся, на самом деле придумали не арабы, как мы привыкли думать, а индийцы. Еще в глубокой древности. У них каждая цифра обозначала количество углов. Цифра 1 (один) обозначала один угол, Z (два) - два угла, (три) - три угла, (четыре) - четыре угла, - пять углов, -шесть углов, -семь углов, - восемь углов и - девять углов. Ноль изображался кругом и обозначал одновременно и бесконечность, и замкнутость, завершенность процесса. А последнее число десять получило изображение связи единицы с нулем и обозначило начало процесса и его завершение.
      Число 10 было особым, священным числом. И не только у индийцев. У всех народов, имевших десятеричное исчисление, поскольку также обозначало начало и конец всему. Десять - это высшая степень числа и порядка, разумности и добродетели.
       Нет нужды много размышлять, отчего существует именно десять христианских заповедей. Ни больше и ни меньше. Я думаю, что мало кто об этих заповедях ничего не знает. Многие даже могут процитировать некоторые из них. Правда, далеко не всеми эти заповеди соблюдаются (даже среди христиан). Но это уж дело совести каждого. Я, собственно, не затем завела разговор о заповедях. Моя задача - свести христианские заповеди в естественное и органическое соответствие с общечеловеческими законами, о которых шла речь выше.
      Прежде всего, я хотела бы обратить внимание публики на тот факт, что я неверующая. То есть, я не посвящена в таинства какой-нибудь из известных религий. Я родилась и росла в эпоху расцвета социализма в СССР. А в то время, как известно, всякая религия не пользовалась популярностью, и за крещение, а тем более, за верование можно было даже навлечь на себя много неприятности. В СССР культивировался атеизм, и мы все обречены были быть атеистами. Мои родители были нормальными людьми, поэтому, как все, они были не крещены. Родители моих родителей также воспитывались воинствующими атеистами. Откуда быть верованию? Правда, прабабка моя веровала в Христа, всегда соблюдала христианские посты, отмечала праздники, молилась и посещала церковь, там где она была. Моя мать рассказывала, что, когда мне было полтора года, прабабка втайне от всех, когда мать отлучилась из дому, снесла меня к какому-то батюшке для благословения. Что там этот батюшка со мной делал, этого уже теперь никто не скажет. Поговаривали в семье, что батюшка тот меня крестил. Но точно об этом я сказать не могу, потому что прабабка моя все это дело держала в строжайшей тайне. Впрочем, в любом случае я всегда считала себя нормальным "совковым" атеистом.
      В новой России, когда отношение к религии и церкви кардинально переменилось, многие мои сверстники побежали срочно креститься. Кто-то и впрямь увидел в религии спасение, большинство поддались модному течению, а кто-то и выгоду от союза с церковью принялся извлекать. Меня лично все это не влекло. Я считала и считаю, что к любому верованию нужно приходить духом, и не кривить душой. А без этого как молиться? Как искать в вере смысл и отдохновение?
      Однако и отрицать верование я тоже не стала. Да и не отрицала, в общем-то, и раньше. Я вздумала очень близко познакомиться с Учением. И, в первую очередь, с церковной литературой, в частности, с Библией. Поскольку считала и считаю, что всякий культурный человек должен быть знаком с Великим документом, созданным человечеством. Я прочитала Библию внимательно. Особенно основательно изучила Писания евангелистов. И я нашла, что нет более мудрого Учения, жизненно необходимого каждому смертному, будь он христианин или атеист. Каждое слово Писаний проникнуто духом высокой нравственности и гуманизма. Как можно отрицать христианство, когда оно призывает к миру и согласию, к добру и справедливости, к любви и преданности, к спокойствию и благоразумию? Христианское учение никак не противоречит общечеловеческим законам, а, наоборот, призывает неукоснительно следовать им. Христос, какой изображен евангелистами, стал мне понятен, а потому дорог и близок. Наиболее всего меня привлекла Нагорная проповедь Христа, в которой Он обращает внимание своих спутников на Ветхозаветные заповеди и комментирует их.
      Чтобы не быть голословным, я процитирую для начала полностью Библейские Заповеди.
      Ветхий Завет. Исход. Глава 20.
      "Стих 1. Изрек Бог все слова сии, говоря:
      Стих 2. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства.
      Стих 3. Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.
      Стих 4. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли.
      Стих 7. Не произноси имени Господа, Бога твоего, всуе; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
      Стих 8. Помни день субботний, чтобы святить его.
      Стих 12. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
      Стих 13. Не убивай.
      Стих 14. Не прелюбодействуй.
      Стих 15 Не кради.
      Стих 16. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
      Стих 17. Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что есть у ближнего твоего".
      В Новом Завете Иисус Христос, следуя в точности Заповедям Господа Бога Нашего, истолковывает их так, чтобы они были близки и понятны простому человеку. Некоторые из Заповедей Он передает дословно, без всяких изменений и комментариев: "Не прелюбодействуй, не убивай, не кради, почитай отца твоего и мать". Некоторые Заповеди Он передает своими словами, сопровождая их комментариями, конкретно поясняющими суть Божьего предначертания, либо комментариями, указывающими на то, как конкретно должны люди понимать и исполнять Слово Божие. Это обусловлено тем, что современники Иисуса в большинстве своем принимали Божий Завет через первосвященников, книжников и фарисеев, которые истолковывали Писание по своему разумению. И чаще всего, буквально. От их учения народ многое из Старого Завета воспринимал искаженно. Иисус критиковал действия книжников, искажавших суть Законов. Поэтому ему приходилось разговаривать с людьми на их языке.
      К примеру, Он обращает внимание слушателей на суть первой заповеди: " Я Господь, Бог твой, который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим". Иисус оставляет за пределы внимания указание Бога на то, что Он вывел Моисея с его людьми из Египта. Такое указание было важно самому Моисею. А современникам Иисуса гораздо важнее было понимание того, что у всякого человека может быть только один Бог, потому что "Никто не может служить двум господам, ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть".
      (От Матфея. Глава 6. Стих 24) Но здесь же Иисус конкретно подсказывает людям, как нужно любить: "...всем сердцем твоим и всею душою твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею".
      Очень просто и толково разъясняет Иисус 10 заповедь Господа: " Не желай дома ближнего твоего...". Во-первых, Иисус разбивает ее на две, выводя основную суть на второе место после первой и наиглавнейшей заповеди: "...возлюби ближнего твоего, как самого себя..". И тут же подчеркивает: " иной большей сих заповедей нет". Во-вторых, целую фразу: "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что есть у ближнего твоего" - Иисус заменяет двумя словами: "Не обижай". И в этой емкой и мудрой фразе сконцентрирована целая картина пагубности действий человека, не соблюдающего этой Божественной Заповеди. Ибо желающий дома, жены, раба и всего, что есть у другого, человек на практике непременно не только желает, но и предпринимает определенные действия по отношению к ближнему. И тем самым, наносит обиду, вслед за которой могут произойти самые неблаговидные действия со стороны обиженного. Грех нарушающего Заповедь порождает ответный грех.
      "Не преступай клятвы...". По сути, это то же, что и "Не произноси имени Господа, Бога твоего, всуе". Ведь во времена жития Иисуса Христа верующие христиане клялись именем Господа. Как можно совершать клятвопреступления, заручившись именем Господним? Но уж если произнес имя Господа, то держи свое слово твердо и будь честен перед собой и Богом.
      И, наконец, последняя заповедь Христа призывает быть совершенным, как Отец Небесный. Это совсем не значит, что всякий верующий может уподобиться Богу. Такого не может быть никогда. Но человек обязан стремиться к Богу всей душой и всеми делами своими, чтобы не потерять себя и свое лицо в больших и малых грехах. Господь есть высочайший пример нравственности.
      Иисус Христос оставляет без комментариев те Божественные Заповеди, которые совершенно не нуждаются в этом. Они предельно ясны и понятны каждому, потому что не прелюбодействовать, не убивать, не красть, не лжесвидетельствовать и почитать отца и мать своих абсолютно всем смертным необходимо безоговорочно, без всяких колебаний и условий, ибо нарушения этих христианских заповедей (хотя бы одного из них) приводят к всеобщему хаосу, к разрушению мироздания и к вырождению рода человеческого. Потому что эти заповеди ни духом, ни буквой не противоречат, а, наоборот, дополняют, основополагающие общечеловеческие законы, которые создавались человечеством на протяжении десятков тысячелетий, свято хранились людьми и передавались из поколения в поколение во имя сохранения и процветания самой жизни на Земле.
      Десять Священных Заповедей. В них сконцентрирована основополагающая суть всего жития человеческого и в масштабах человечества, и каждого человека отдельно.
      Но если в заповедях все так предельно ясно и четко сформулировано, то почему же, спрашивается, людьми эти прекраснейшие общечеловеческие законы повсеместно и поголовно не исполняются?
      Ага, сложно, говорите, нам, простым смертным, жить по Божественным законам. Не боги, дескать. Так ведь Господь и не для богов заповеди-то эти предписывал, а для нас с вами. А сложно-то что? Понять эти простые слова? Может, скорее нам стоит говорить о том, что очень уж не хочется каждому из нас принимать эти заповеди как нравственное руководство в личное пользование? А уж если человек что-то не принял, то этого у него нет в наличии. Ну, просто не существует в его собственной жизни. У других это есть. Во всяком случае, должно быть. И все другие, разумеется, обязаны соблюдать и законы, и правила, и всякие предписания. Но лично меня это не касается, потому что я это не желаю исполнять (не могу, не знаю, не умею). Так, или примерно так, рассуждает почти каждый представитель рода человеческого, оправдывая свою дремучую душевную лень и агрессивную гордыню. Эти две порочные подружки, прочно обосновавшиеся в человеческой натуре, не только потянули за собой целый шлейф различных пороков, но и создали крепкую оправдательную базу для их существования и процветания.
      Что следует понимать под словами "душевная лень" и "гордыня"? Православная христианская церковь понятие "гордыни" объясняет довольно просто: это всякое самолюбование, самовосхваление, тщеславие, эгоизм, эгоцентризм, нежелание человека принимать внешнее окружение как данность. Окружающие люди, их заботы, стремления и чаяния воспринимаются человеком, которого "обуяла гордыня", через его собственные ощущения, желания и представления. Он сам никому ничего не должен, но все должны ему. Душевная лень - это ягодка того же поля, что и гордыня, только способна умело маскироваться в различные добропорядочные личины. Скажем, в личину "Меня это не касается", или в личину "Я человек занятой". "Что вы от меня хотите?", "Я никому не обязан", "Я сделал все, что мог", "Имею право", "Что вы ко мне пристали?" - вот далеко не полный перечень стандартных заявлений, служащих для оправдания элементарной душевной лени. Никто не знает, что родилось первым, гордыня или душевная лень. Но то, что эти два порока идут вместе рука об руку по жизни, нет никакого сомнения. Они же всецело блокируют путь человека к проникновению в суть Божественных заповедей и к принятию их в свою душу.
      По большому счету, всякий обыватель не способен даже и думать о каких-то там Библейских заповедях. "Да, я знаю, об этом, - рассуждает он. - "Не убий, не укради, не прелюбодействуй..." Ну, что с того? Я-то тут при чем? Я, что, убивал кого-то? Или воровал? Ну, была у меня любовница недавно. А у кого их не было? И вообще, эти ваши заповеди для верующих написаны. А я, слава богу, в этом смысле человек свободный: ни в бога, ни в черта не верю". Все! Разговор окончен. И никаких комментариев, как говорится.
      Бывают рассуждения иного плана. Скажем, говорят: " Какой толк от всех ваших заповедей, если их никто не исполняет? Я, к примеру, готов жить, как велят ваши Библейские законы. Но вокруг же никому нет никакого дела до них: воруют кругом, убивают, родителей на произвол судьбы бросают. Я уж не говорю о прелюбодеяниях: весь мир на сексе помешался. Я, что, своей добродетелью погоду сделаю? Да меня же никто не поймет. Заплюют все и в дурдом отправят".
      Знакомые доводы? Еще бы, кто подобными рассуждениями не оправдывал свои дурные (или, скажем так, неблаговидные) поступки? Ну, разве только те, которые вообще никак и ничем их не оправдывали.
      А я скажу вам, господа, что когда речь заходит о Божественных заповедях, то не о Господе Боге следует задумываться, и не о том, какое непосильное бремя навязал Он нам, бедным грешникам. О своем собственном душевном покое следует каждому из нас позаботиться в первую очередь. Серьезно и мудро позаботиться. А главное, деятельно позаботиться, чтоб не просто забить свою голову мечтами о спокойной райской жизни, а постараться свои заботы о собственном душевном благополучии воплотить в жизнь. Тогда наши десять заповедей вовсе не покажутся никак не исполнимыми.
       Мы воспринимаем Заповеди как некое предначертание, как инструкцию к действиям и поступкам. А на самом деле они - прекрасный и надежный гарант нашей безопасности и стабильности. Соблюдающий эти Заповеди человек без всяких условий застрахован от многих бед и конфликтов, от душевного расстройства и тяжелых переживаний. Он живет в согласии со своею совестью, со своими обязательствами и правами перед людьми. Он избавляет себя от забот о том, чтобы где-то что-то скрыть, спрятать, утаить, обезопасить, предохранить, утрясти, уладить, укрыться, оправдаться и т.п. Он живет спокойно, потому что никого не убил (даже собственную душу), не ограбил, не обманул, не предал, не пожелал ничего чужого, не преступал своих клятв, не предавал, не служил двум господам сразу и не подчинялся фанатично указаниям какого-нибудь вождя-параноика (то есть, не делал себе из него кумира), а стремился жить честно и праведно, следуя благородным предначертаниям одного только высокого Духа. Не стоит скрывать, что жить в согласии со своим Духом чрезвычайно трудно. Чтобы подвинуть себя на это, человек должен иметь и огромную волю, и стремление, и желание понимать людей. Иными словами, нужно полностью искоренить в себе гордыню и душевную лень. Способен на это каждый. Вот только вопрос: желает ли каждый совершить подобный подвиг? Ответ ищите в себе, господа.
      
      
      
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Шулепова-Кавальони Юлия Ивановна (shulepova48@yandex.ru)
  • Обновлено: 16/02/2022. 328k. Статистика.
  • Эссе: Публицистика
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.