Я решил посвятить жизнь выяснению вопроса, почему люди знают, как надо правильно поступать, а поступают наоборот.
Сократ
Глава 1. Что такое семейный треугольник?
Треугольники бывают разные.
Геометрические, чертежные, равнобедренные, прямоугольные. Еще есть Бермудский треугольник, любовный и семейный. О первых семи, надеюсь, вы имеете представление. Но что такое семейный треугольник?
Скажу сразу, что это не приспособление для черчения, которым пользуется вся семья. Это нечто похожее на любовный треугольник, только сложнее. К тому же, любовный треугольник попадает далеко не в каждую семью. А семейный присутствует абсолютно во всех семьях.
Поэтому он и называется семейным.
Но что удивительно: он есть, а его как будто бы и нет. То есть, на самом деле он есть в каждой семье. Только семья об этом не знает и, естественно, совершенно не представляет, как можно с этим треугольником уживаться. И поэтому возникают конфликты, мешающие членам семьи благополучно наслаждаться семейной жизнью. Ведь треугольник они не видят. А замаскированный треугольник незаметно превращается во врага. А с врагами, как известно, легко бороться, когда знаешь его в лицо.
Впрочем, семейный треугольник - совсем не враг в каждой семье. Просто, если о нем ничего не знать, то в семье могут быть проблемы.
Итак, что такое семейный треугольник, который образуется между членами одной семьи? И у которого имеются углы и стороны. У каждого угла, как известно, есть свое название. Вот у геометрических треугольников углы можно назвать как угодно. Подставляй любые буквы, какие на ум придут. Например: треугольник АВС, или треугольник ВСD - треугольнику это абсолютно без разницы. Да и нам тоже.
У любовного треугольника углы всегда имеют одни и те же буквы: МЖЛ - муж, жена, любовник (или любовница). А поскольку этот треугольник отличается завидным постоянством, изучить его вдоль и поперек и описать со всех сторон не составляет большого труда.
Что касается Бермудского треугольника, то у него совсем никаких букв нет.
Впрочем, сейчас нас эти треугольники не интересуют. Ведь речь идет о семейном треугольнике. А у него углы тоже имеют конкретные названия. Названий у каждого угла может быть довольно много.
Все зависит от разновидности треугольника.
Дело в том, что семейный треугольник имеет (извините за тавтологию) целую семью всяческих треугольников, живущих в семье.
Скажем, треугольник ЖТЗ - жена, теща, зять. Этот же треугольник можно назвать так: МДЗ - мать, дочь, зять. Треугольник тот же самый, да не тот: суть отношений иная. А вот еще треугольник МЖС - муж, жена, свекровь. Он же МСН - мать, сын, невестка. Есть треугольники с углами МОР - мать, отец, ребенок; РМБ - ребенок, мать, бабушка; УМР - учительница, мать, ребенок. Тут хотя учительница и не член семьи, но на взаимоотношения в семье очень сильно может повлиять. Еще такие треугольники имеются (весьма проблемные): БСМ - брат, сестра, мать. Или БСО - брат, сестра, отец.
Бывает, что треугольники создают в семье такие проблемы, что вся семья загоняется в глубокий тупик. Сколько трагических ситуаций, загубленных семей и судеб - все по причине элементарного незнания особенностей и закономерностей треугольника. Мы должны знать природу взаимосвязей и взаимовлияний сторон и углов треугольника. И многие проблемы просто не будут появляться.
Так что, думаю, довольно грешно будет оставить такую важную тему как семейный треугольник в стороне до скончания веков и пустить решение этого вопроса на самотек. Ведь, по сути, этот самый треугольник гораздо проблемнее Бермудского.
Глава 2. Размышление о том, что такое зарождение и появление
"Все и вся когда-нибудь имеет свое начало", - сказал когда-то один очень мудрый... впрочем, неважно, кто сказал. Главное - это уже сказано. И достаточно верно: все имеет свою исходную точку, или говоря попросту, момент появления.
Прошу у читателя извинения за многословность, но я просто не могу не разрешить для себя вопроса: одинаковы ли понятия "появление" и "зарождение"?
По-моему, совсем нет. Появление, мне кажется, уже то, что явилось на свет божий, так сказать, воочию как бесспорный факт: " Вот он я! Здравствуйте! Прошу любить и жаловать!" Это уже потом, когда это нечто появилось, человечество размышляет: радоваться надо этому явлению или огорчаться?
А зарождение, на мой взгляд, всегда имеет некую скрытую форму. Оно уже где-то там как-то существует, но никто об этом пока еще ничего не знает. И вот это нечто в каких-то глубоких недрах зарождается, зарождается, растет, развивается, набирает силы и ... всегда почему-то очень неожиданно для всех появляется.
Мне почему-то кажется, что я знаю, отчего человек, просуществовавши на Земле столько тысяч веков, так и остался до сих пор самым несовершенным существом. Он не научился предвосхищать и достаточно своевременно распознавать всякое новое зарождение. Он привык получать все, так сказать, постфактум. Сначала что-то где-то с кем-то каким-то образом происходит, а потом принимаются меры. Сначала выходят реки из берегов, а потом уж люди возводят дамбы и плотины. Пока гром не грянет, мужик, как правило, не крестится. А зря.
Кстати, о Господе Боге. Как известно, и этот весьма почтенный и мудрый господин оказался настолько неосмотрительным, что позволил первочеловеку грехопадение. Он что, не понимал, что за этим последует? Ну, допустим на секундочку, что Господь специально хотел испытать свое любимое детище. И предоставил ему полную свободу. Но ведь как всякий здравомыслящий отец он должен был на целый порядок вперед предусмотреть, что получится от такой свободы. Полную свободу никогда не нужно предоставлять своим детям. Они же творят непонятно что.
Впрочем, не мое это дело судить Всевышнего. Прости меня, Господи! "Богу - Богово"...Вернемся лучше к предмету нашего разговора.
Когда и где зарождаются семейные треугольники.
Так о чем мы с вами только что толковали? Ну да, о семейных треугольниках. В какой момент, на ваш взгляд, господа, образовывается, например, треугольник МДЗ - мать, дочь, зять? Неужели вы серьезно полагаете, что в те минуты, когда раздаются бравурные звуки марша Мендельсона? Или, когда будущая супруга в первый раз знакомит своего возлюбленного с родителями?
А когда, по-вашему, рождается треугольник МПР - мама, папа, ребенок? Разумеется, не в тот момент, когда маленький человечек, с трудом выкарабкавшись из материнского чрева на свет божий, громко возвещает: "Уа, уа!" Что в переводе на взрослый язык означает: "А вот и я! Привет всему человечеству! Да поскорее оберните меня в какую-нибудь простыню! У вас тут жуткий сквозняк, а я довольно сильно вспотел, пока выбирался наружу".
Если вы готовы со мной спорить, то вы ошибаетесь. Да-да, ошибаетесь насчет моментов зарождения того и другого. Потому что приведенные мною факты из жизни - примеры появления того, что зародилось много раньше. А всякому новому явлению или существу, готовому зародиться в недрах чего-либо, всегда сопутствуют разные предпосылки, порой даже очень скрытые. Но в жизни люди не склонны принимать во внимание скрытые явления и действия. Они довольствуются явными фактами. И потому зачастую совершают по отношению друг к другу ошибки. И этих ошибок накапливается много. Они начинают мешать и раздражать. Так появляются между людьми различные разногласия и разборки. "И зачем только я переступил порог вашего дома?" - гневно вопрошает зять тещу, а жене тут же заявляет: "Какой я был дурак, когда женился на тебе!"
Теща не остается в долгу: "На кого ты польстилась, и где были твои глаза, когда ты выходила замуж?" - укоряет она дочь. А дочь вся в слезах: "Если бы я тогда не встретила тебя..."
В общем, виноват случай, судьба, предопределение, закрытые глаза и заткнутые уши - что угодно... и все неправда. Все ошибочно, потому что событие само по себе не рождает проблему. Проблемы сидят глубоко и уютно внутри нас самих. А когда подгребает подходящий момент, они выползают наружу.
Когда треугольники внедряются в семьи?
Есть у меня приятель. Из бывших учеников. Замечательный человек и душа любой компании.
Женился на хорошей девушке и привел ее в дом. А он жил вдвоем с матерью. Мать встретила молодую женщину радушно, приветливо, как родную дочь. Радости по поводу счастья сына не скрывала. Стали жить-поживать. Мать пироги печет, невестку от черной работы оберегает. Сын со своей красавицы пылинки сдувает. Невестка свекрови не перечит, слова лишнего не скажет. Чем не жизнь? Так нет, не прошло и полгода, как начались в семье какие-то разборки. Сначала недовольства друг другом появились, потом стали мешать один другому. Короче, пошел напряг.
Мать говорит: "Такой был прекрасный сын, пока не женился. Как только в доме появилась эта фурия, словно подменили парня. Она его околдовала".
Сын в свою очередь утверждает: "Моя мать прекрасный человек. Но как только я привел в дом мою жену, она словно с цепи сорвалась. Что ей от нас надо?"
Невестка стонет: "Ну почему мне так не повезло со свекровью? Нет мне жизни в этом доме!"
Я сказала парню: "Да найдите себе квартиру и живите отдельно". Так и сделали. Через какое-то время встречаю мать этого человека:
- Ну, как молодые там?
- Бедный мой мальчик! Он так несчастен. Она его замучила. Он бегает ко мне обедать и не ночует дома. Если бы он не женился так скоро!
Пошла к своему бывшему ученику и говорю:
- Ну, чего ты там со своими женщинами не разберешься?
А он мне с такой невыразимой тоской:
- Лучше бы я никогда в жизни не женился!
Я махнула рукой. Ну, разве поможешь человеку тут, если он не понимает, что проблема не в том, что он женился, или на ком женился. Проблема в той атмосфере отношений, которая культивировалась в его семье и в семье его жены. А эти совершенно разные атмосферы не нашли общего языка. Иными словами, проблема возникла задолго до свадьбы. Недавно я встретила жену молодого человека и спросила:
- Ну, как вы там поживаете?
-А вы что, не знаете, что мы уже разошлись?
- Вы ж так любили друг друга.
- А я и теперь его люблю. Но все дело в его матери. Если бы не она, мы бы хорошо жили.
Хотела было я напомнить ей, что за последние полгода она со своею свекровью ни разу не встречалась, да промолчала. Пустое дело что-нибудь объяснять в таких случаях.
А себе мысленно задала вопрос: "Почему этот треугольник развалился, ударившись о первый же булыжник?" Разве потому, что такими скверными были все трое, какими они друг друга рисовали?
Вовсе нет. Я всегда считала и считаю всех членов этой семьи добропорядочными, приятными и сговорчивыми людьми. Так в чем же дело? Что не поделили? Тем более, что, как я знаю, они не делили ничего между собой.
Только не вздумайте мне сейчас говорить что-нибудь вроде того, что на все воля Божья или что не сошлись характерами.
Глупости все это и жалкие оправдания! Проще всего перевалить все проблемы на Бога, судьбу или несовместимость. Я вам скажу, что, скорее всего, все дело в элементарной человеческой дремучести насчет простых житейских правил и законов, которые очень легко постичь, усвоив законы математики. Люди не знают, что такое треугольники. Тем более, в семейных отношениях. Те самые треугольники, которые между нами всеми образовываются. Они образовываются не вдруг и не случайно, не по велению судьбы или Бога, а по законам природы и, причем, задолго до тех "роковых" моментов, которые нам видимы.
Я глубоко уверена, что все зарождается в нас и в нашей жизни в каких-то неведомых нам недрах очень рано. Может быть, вместе с нами. Только мы об этом не знаем.
Вот и получается, что появился треугольник сейчас, а зародился многими годами раньше. А то, что получается от данного союза, это уже следствие. Но мы пытаемся бороться со следствиями, а не с причинами. Впрочем, давайте все-таки разбираться с нашими треугольниками, у которых, как известно, есть углы и стороны.
Глава 3. Рассуждения о прелестях математики
Я вот почему, господа, в нашей с вами беседе все время склоняюсь к математике? Так сказать, царице всех наук. Треугольники всякие, гипотенузы, величины...
А это чтоб все сразу было понятно. Потому как нет более организованной науки, чем математика. Тут все легко, разумно и точно. Только следует знать законы и формулы. И ты будешь свободно шагать по всяким сложным лабиринтам жизни.
Да, математика - это жизнь! Числа, исчисления, измерения, время, пространство, "Из пункта А в пункт Б..."
Впрочем, я опять отвлеклась от темы. Итак, речь идет о треугольниках. Вернее, о семейных треугольниках. Видите ли, когда я произношу слово "треугольник", я не могу не думать о математике. А когда говорю "семейный", тут уж вспоминаю, что это что-то около психологии. А всякие там психологии, педагогики и прочая социология очень уж далеки от математики, а стало быть, и от жизни.
Мне сейчас пришло на ум, что во всех этих психологиях все ужасно путано, сложно и непонятно, потому что нет логики и порядка. А уж если что нужно объяснить (ну, там про какой-нибудь психологический процесс), то столько требуется вывернуть всяких терминов и понятий, что ни тебе, боже мой!
Вы когда-нибудь корчевали в огороде пни? И не беритесь за это дело. Потому как на первом же пне вы проклянете тот день и час, когда появились на свет. Вы намозолите ладони до кровавых пузырей, вы изорвете в клочья штаны и потеряете подметки от ботинок. Ваша голова будет густо удобрена землей и песком, а во рту будет ощущение, словно вы на первое, второе и третье позавтракали и пообедали черноземом. Вот, что такое корчевать пни.
Так вот поверьте мне на слово, что разбираться в психологии ничуть не легче. А уж тем более во всяких там психоанализах, психотерапиях и психиатрии. Вот этими всеми заморочками вас будут кормить различные умные специалисты, когда вы придете к ним со своими проблемами во взаимоотношениях в семье.
Ваш пятнадцатилетний отпрыск стал грубить и пропускать уроки, или ваша любимая теща замучила вас рассказами о замечательном трудолюбивом соседе по площадке, а вам предлагают изучить типизацию Карла Юнга и заняться аутотренингом. Плюньте на все это и вспомните школьный курс геометрии! Уверяю вас, честное слово, там про нас все написано. Только научитесь все правильно читать. И тогда вы поймете, отчего я люблю математику и почему с таким упорством препарирую мои дорогие треугольники.
Кое-что о сторонах треугольника.
Треугольники, друзья мои, как известно, имеют стороны и углы. Семейные, естественно, имеют все то же самое.
О вершинах углов мы уже толковали и договорились, что поскольку семейных треугольников довольно много, то каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с разными углами и сторонами даже в пределах своей собственной семьи. В одном треугольнике вы - муж, в другом - сын, в третьем - зять, в четвертом - отец, в пятом - брат, а в шестом - уже внук. И в каждом у вас совершенно другая роль, другие права и обязанности. В каждом треугольнике вы занимаете свой собственный угол, а к вам примыкают совершенно разные стороны.
Какие стороны к вам примыкают? Главное, какой величины по отношению к вашей стороне? У вас-то ведь тоже есть своя сторона. А какую позицию она занимает по отношению к остальным?
Что нужно знать о величине сторон треугольника.
Среди треугольников самый беспроблемный, по-моему, равносторонний треугольник. У него все стороны равны, и углы, само собой, - тоже. Так что выяснять и делить что-то всем им нечего. Они довольны жизнью и всеми ее прелестями. А довольных и счастливых, как известно, на скандалы не тянет. И что хорошо: каким углом, куда ни поверни - всегда полное согласие и довольство. И углы своего значения не потеряли, и стороны как были равными, так ими и остались.
Я не могу, граждане, даже представить себе, какая замечательная жизнь образовалась бы вокруг, если бы существовали только равносторонние треугольники. Везде идеально законопослушные и уважительные отношения. Каждый имеет равное право и равную обязанность. Никто никому ничего не навязывает, никто ничего от других не требует и никто не размахивает своей привилегией перед остальными, словно палкой.
Не надо, товарищи революционеры, господа политики и всяческие борцы за равноправие, требовать свободы и устраивать революции! Надо уравнять все стороны и углы в их правах и обязанностях друг перед другом и следить за неукоснительным соблюдением всего этого перед всеми.
Ведь если по большому счету разобраться, отчего в семьях и в обществе происходят конфликты? Оттого, что кто-нибудь из членов семьи или общества почему-то начинает воображать, что имеет особое право на какое-то преимущество или привилегию. А у всякого человека свое собственное представление о своем преимуществе. И он самолично захватывает на это преимущество право, сам себе выписывает на него лицензию и начинает этим правом тыкать в окружающих. А у окружающих тоже есть лицензии собственного изготовления, да еще какие-нибудь патенты на другие привилегии, которых у других нет. И они тоже тыкают ими во все стороны и опрокидывают всех, кто попался на пути.
Все! Конфликты неизбежны. Они неистребимы, покуда у всех не будет равных прав и обязанностей.
У моей очень хорошей знакомой есть дочь. Девчонка прилично окончила школу, поступила в институт, вышла замуж и устроилась на работу в очень престижное и приличное учреждение. Взрослый, самостоятельный человек, образовавший свою семью, дело, бюджет и перспективу на будущее.
Живут все трое в одной квартире. Когда дочка уже вышла замуж, моя знакомая вообразила, что она обязана следить за благополучием и нравственным состоянием дочкиной семьи, поэтому систематически регулировала дебет с кредитом этой пары, требовала подробнейших отчетов обо всех мероприятиях, которые проводила дочка со своим мужем. Она ежедневно проверяла, в какую одежду экипировалась дочь, отправляясь на работу, в какой магазин пошел зять, и поднимала жуткий скандал, если обнаруживала, что молодые что-нибудь сотворили без ее санкции.
Молодые прожили год. Больше зять не выдержал. Молодой женщине уже тридцать лет. Она не замужем. Живет отдельно от матери на частной квартире. Когда появляется в доме у матери, та, как и прежде, бдительно следит за тем, в каком виде дочь выходит из дома и в каком магазине покупает колбасу. Свое такое поведение объясняет тем, что беспокоится за свое единственное дитя. "Я же ее мать, поэтому имею свое материнское право, - убежденно заявляет она. - Она для меня всю жизнь будет ребенком, и никто о ней так не позаботится, как я".
О каком равностороннем треугольнике здесь может идти речь? Треугольник есть. Вернее, был, пока несчастный дочкин супруг не сделал ноги. Равных сторон не бывало, быть не могло и никогда не будет, пока мать будет считать себя вправе вмешиваться в личную дочкину жизнь.
Или, к примеру, живут себе в квартире бабушка с внуком. Бабушка души во внуке не чает. И внучок, слава богу, уважительный, внимательный: бабушку почитает, все ее прихоти исполняет.
Но вот женился внучок и привел в дом молодуху. Он со своею молодою голубкою воркует, а бабушке это не нравится. Ей хочется, чтобы внучок с нею ворковал. И стала она перед этой голубкой права свои качать. Дескать, явилась, не запылилась! Неизвестно, кто и откуда. А тут все мое. Что хочу в квартире, то и делаю. А кому не нравится, пусть убирается на все четыре стороны. Невестку эта бабуся изо дня в день пилит, а внуку нашептывает: мол, кривая она, ленивая, подлая и скандальная - выгони ее вон. Свое барахло бабка прячет, а в вещах молодых копается. Бегает по учреждениям с жалобами: выселите их от меня, поскольку они мучают и со свету сживают.
А куда выселить, если квартира у бабки с внуком общая? А другого жилья ни у кого из них нет.
Такие-то вот истории получаются, когда в семье нет равных сторон и углов, а наоборот, какой-нибудь угол все время норовит урвать для себя чего-нибудь больше, оправдывая эти притязания своею исключительностью.
Подобные ситуации характерны для всякого разностороннего треугольника. Вы можете нарисовать его в своем воображении? Нарисовали? Отлично! Самый большой угол у него - тупой. Он расположен сверху. Как ни странно, однако, почему-то у разносторонних треугольников самый большой угол если не прямой, то тупой. А чем тупее самый большой угол, тем острее и колючее остальные два. А был бы главный угол помудрее, не выдавался бы вширь и вкось, глядишь бы, и весь треугольник не выглядел бы косым и уродливым.
И каков отсюда вывод, спросите? А таков, что не надо быть тупым. Уравнивать надо и углы, и стороны. Ну, сделайте свой треугольник хотя бы равнобедренным, если очень уж хочется остаться во главе. И вы большой и толстый, и прилегающие стороны равны.
Равнобедренный треугольник намного лучше, чем разносторонний. Тут главное: дистанция между углами, находящимися по обе стороны от главного, абсолютно одинакова. А это значит, что отношение главного угла к прилегающим ему сторонам будет одинаково. Их отношение к руководящему углу тоже будет одинаковым.
Каковы у семейного треугольника углы?
Надо сказать, что в семейном треугольнике очень важно, какой угол занимает лидирующее положение. Если, к примеру, взять любой треугольник, начертанный в тетради или учебнике, то ему наплевать, как его развернули на бумаге. Ему главное, чтоб углы соответствовали градусам, стороны - размерам, и вершины были обозначены.
А в семейном треугольнике ничего подобного. Ну, конечно, если ваш семейный треугольник равносторонний, то разговора нет: поворачивай любым углом в любую сторону - и без проблем. Хоть каждый день. Сегодня парадом командует папа. Его на работе перевели в замы. Так почему бы ни устроить ему в доме маленький праздник? Пусть почувствует, какой он большой и толстый. До завтрашнего утра, конечно. А завтра у сына День рождения. Так и быть, дадим ему почувствовать себя взрослым. Как-никак, ему уже целых семь лет. Но ведь и он в семье что-то очень многое значит. Вообще-то, чаще всего и папа, и сын в решении бытовых проблем полагаются на мамин опыт. Они ее любят и всецело доверяют. В семье, которая состоит из равных сторон и углов, отношения ровные и спокойные. Потому он и называется равносторонним.
В остальных же треугольниках, сами понимаете, господа, задавать тон будет тот угол, который находится сверху.
Скажем, перед нами семья с углами ПМР - папа, мама, ребенок. Главный в семье папа. Его слово закон. Папа решает все финансово - экономические и социально - культурные проблемы семьи. Он же основа всей материально-технической базы. Стратегическая кнопка данной ячейки общества тоже, естественно, в руках главы семейства. Дополнительно представим, что папа одинаково любит жену и сына, в равной степени о них заботится и следит за тем, чтобы установленный им порядок в доме никогда ими не нарушался.
Все: мы нарисовали классический равнобедренный треугольник с прямым углом сверху. Прямой угол - папа, а по обеим сторонам его на равной дистанции от него - жена и сын.
Каковы же будут в этой семье взаимоотношения?
Скандалов, ссор, драк, всяческих разборок здесь, скорее всего, не будет. Во всяком случае, в присутствии папы. Когда папы нет дома, между матерью и сыном могут быть незначительные размолвки, проявляться признаки недовольства друг другом или действиями папы. Если у мамы с ребенком взаимоотношения доверительные, то у них может скрыто от папы образоваться временная или постоянная оппозиционная коалиция. Мама и ребенок в этой семье никогда не будут чувствовать полного душевного комфорта и свободы, потому что находятся под давлением папы. Но поскольку у них углы острые, а у папы прямой, то конфликт здесь обеспечен. Взрыв рано или поздно произойдет. Каким он будет, остается лишь гадать. Здесь абсолютно точно можно ожидать, что если мама и сын в борьбе с папой объединят свои усилия, конгломерат этот не будет прочный. Между собой мама и ребенок не будут достаточно доверительны. Сын, повзрослев, возможно будет стремиться повторить папу. В своем собственном треугольнике постарается образовать такую же модель взаимоотношений. Возможно, наоборот, задавленный папиным (а может еще, и маминым) авторитетом, устремится занять в жизни какой-нибудь самый незаметный и незначительный уголок. Если вообще решится когда-нибудь создать собственный треугольник. Как бы то ни было, в любом раскладе ребенок выходит из такой семьи с огромным коробом комплексов, а мать остается с огромным чувством вины.
Теперь давайте представим себе треугольник, главным углом которого является мама. Если треугольник равнобедренный, то все происходит в семье то же самое, что и в предыдущем примере с той разницей, что вместо папы здесь выступает мама.
Еще хуже, когда треугольник разносторонний. Тут надо смотреть, какой у мамы, главы дома, угол: тупой, прямой или острый. Если у мамы угол прямой, то происходит что-то вроде того, что мы наблюдали у равнобедренного треугольника. Но здесь есть существенное отличие в отношениях между мамой и папой, мамой и ребенком. И тут многое зависит от того, в какой угол, дальний или ближний, загнан папа, а в какой ребенок. Ведь от этого зависит степень привязанности мамы к тому и другому. Если в ближнем углу ребенок, то папе не стоит завидовать. Он вечный подкаблучник и неудачник. Им помыкают все, кому не лень. В первую очередь, мама. Возможно, что и ее мама. Затем сын, или дочь. А когда ребенок станет подростком, авторитет отца он не будет воспринимать. Поведение отца в таких условиях можно вообразить каким угодно: от депрессии с алкогольным синдромом до ухода на сторону. И даже из жизни. Все зависит от силы духа папы.
Если у мамы в ближнем углу папа, то не стоит завидовать ребенку, особенно дочери. Этот ребенок - вечный изгой. Положение изгоя сформирует комплекс отверженного человека. И этот комплекс с годами будет расти. Как сложится взрослая жизнь ребенка, тоже зависит от его силы духа, воли и характера. Определенно только одно, что гладкой и ровной жизненную дорогу этого ребенка представить трудно.
Таков прогноз, если во главе треугольника стоит папа или мама. Тут я хотела бы заметить, что привела примеры, в которых главный угол прямой. А прямой угол - это все- таки лучше, чем тупой или острый.
А если на минутку представить, что наш семейный треугольник - разносторонний, а главный угол в нем - ребенок. Мама дорогая! Не будем лучше портить себе настроение и отравлять атмосферу задушевной беседы. Я предложила бы лучше более приятную тему.
Например, почему мы все время толкуем о треугольнике, а не о квадратах, скажем, или ромбах? Есть же, в конце концов, у моей любимой математики и всякие другие угольники. Ну, скажем..., в общем, четырехугольники. Уверяю вас, эти уважаемые фигуры намного интереснее треугольников. Это уже не какие-то там всего три угла.
Но что такое три угла вместе, господа, если задуматься хорошенько? Да ничего серьезного: малосемейка. А малосемейки вообще никогда и нигде не отличались удобством.
Глава 4. Мысль о больших и маленьких семьях
То, что семьи бывают маленькие и большие, знают все. И все по-разному о них толкуют. Кому-то нравится, когда семья маленькая. В рассуждении, что, дескать, чем меньше народу, тем меньше хлопот. Кто-то, наоборот, считает, что чем больше семья, тем лучше, потому что дружнее.
У всякого свое мнение. Я лично не собираюсь оспаривать ни одно из них. Пусть себе люди воображают, что хотят. Мне до них и до всяких споров нет никакого дела. Меня вообще интересовала, интересует, и будет интересовать одна лишь математика. Она и только она, премудрая, может ответить на любые заковыристые вопросы. В том числе, ежели что касается количества членов семьи.
Сколько их надо? Два, три, пять, десять? Чтоб всем было тепло и уютно вместе?
Я вот что вам скажу прямо: в математике ничего и никогда не надо мудрить. Это вам не психология какая-то. Вот, к примеру, два человека. Это что, по-вашему, семья? То есть, если посмотреть на брачное свидетельство, да еще заглянуть в законодательство, да посчитать количество совместно нажитого барахла, да еще кое-что прикинуть, то, конечно, двух, живущих под одной крышей, документально освидетельствованных людей вполне можно считать семьей.
Два человека - семья, когда эта пара прожила совместно не один десяток лет, вырастила детей и внуков и волею судьбы осталась на склоне лет друг с другом. Но если речь идет о двух молодых, красивых и здоровых людях, соединивших свои судьбы, то до настоящей семьи им еще очень даже далеко. Семья ведь она как получается?
Возьмем, к примеру, две точки. Блуждают они себе в пространстве или на плоскости. Гуляют себе на просторе, встречаются с другими точками. С одними вежливо раскланиваются и тут же расходятся в стороны восвояси. С другими останавливаются поговорить. С третьими сталкиваются. От столкновения, как правило, мало чего хорошего получается: искры, пламя, пожар. Сбегается толпа других точек, и все сообща тушат пожар, мирят столкнувшихся и разбегаются. На месте конфликта огромное грязное пятно остается, которое загромождает пространство и создает неудобства для всех точек, блуждающих в этом пространстве. Но ни пятно, ни то неудобство, как ни странно, вовсе не удерживают точек от соблазнов новых приключений, ведущих к новым конфликтам. Сталкиваются, скандалят, рискуют. Кто не рискует, тот и не блуждает...
Вот и наши две точки путешествуют на свободе. Вдруг, встречаются. И подбираются друг к другу ближе. Какое-то время находятся на расстоянии и движутся параллельно.
Уважаемые граждане, дорогие братья по разуму! Искренне заверяю вас как на духу, что я лично ничего не видела более совершенного и прекрасного на свете, чем движение двух точек параллельно друг другу. Этот изумительный путь можно сравнить разве что с дорогой в рай. Как внимательны и предупредительны эти точки друг к другу! Одна постоянно вторит другой, не отклоняясь ни на шаг: куда движется первая, туда же устремляется и вторая. А как они похожи во взглядах, привычках, склонностях и настроении! Если бы какой-нибудь любопытный математик вздумал бы наложить линию движения одной на линию движения другой, уверяю вас, обе линии настолько точно совпали бы, что можно было бы смело их принять за одну. Вот, что такое параллельное движение. Но такое движение наших точек зачастую продолжается довольно коротко. Потому что на пути у них обязательно вырастают две очень мощные дамы; Сила притяжения и Сила отталкивания.
Завидев издалека очередную пару, они долго поначалу спорят, кому выходить навстречу. И, как правило, сначала верх берет первая. Это естественно, потому что Сила притяжения более упорная. К тому же, интеллектуалка. Она всегда побеждает умением убедить.
Встречается эта Сила нашим точкам на пути, и они начинают сближаться, пока не сольются в единое целое. И тогда образовывается точка пересечения, а вместе с ней и угол. Что дальше?
Дальше линии жизни получают свое новое качество. А качество их таково, что, слившись воедино, точки пошли дальше теперь в разных направлениях, удаляясь друг от друга. Они могут удаляться резко и быстро, образуя тупой угол. Могут какое-то время быть почти рядом, остановив движение. Но как долго бы не были рядом, они все равно будут удаляться, и, рано или поздно, разойдутся в разные стороны, как в море корабли. Если, конечно, их не остановят.
Как вы думаете, кто их должен остановить? Правильно, третья точка, которая пересечет движение первых двух.
Все! Образовался треугольник. Путь наших любительниц путешествий прегражден, и им ничего не остается, как двигаться от угла к углу в пределах треугольного пространства. Да и нет никакого резона двигаться иначе. Не до путешествий: успеть бы порядок во всех углах навести.
Так рождается семья, называемая треугольником. Следует особо подчеркнуть, что абсолютно неважно, кто окажется у молодой пары третьей точкой: ребенок, теща, свекровь, бабушка - все эти люди способны в той или иной степени стать тормозящим фактором. Ребенок укрепит вашу семью необходимостью заботы о нем. Ваша мама или теща поможет преодолеть первые семейные трудности, если, конечно, окажется мудрым человеком. Ну, а если третья сторона в лице тещи или свекрови не отличается мудростью и терпимостью, то и в этом случае она поможет вам, заставив вас объединиться в борьбе с трудностями.
В любом случае, кем бы ни оказалась ваша третья сторона, стремитесь как можно скорее создать в вашей семье равносторонний треугольник. Вообще я вам скажу, треугольники при своей видимой простоте - очень сложная и хлопотливая штука. Никакая другая фигура в математике не занимает столько места на ее страницах. Судите сами: геометрия почти вся треугольная, арифметику без числа "три" представить вообще невозможно. Измерение трехмерное и самое магическое число - 3. В архитектуре треугольник - чуть ли не главная фигура. Даже в литературе, фольклоре, искусстве и религии не обошлось без тройки. Что уж там говорить о семейных отношениях?
Треугольник - самая прочная и устойчивая фигура. Но самые затяжные, драматические и устойчивые разборки - тоже в треугольной семье. В треугольной семье третий всегда считается лишним. А как вычислить, кто именно лишний? Мама считает, что лишняя невестка. Пришла невесть откуда, захомутала родимого сыночка и еще в доме свои порядки наводит. А невестка думает, что лишний человек в семье - мать. Сует везде свой нос, мешается с бесконечными придирками и лезет с ненужными советами. Лишним и потерянным чувствует себя в такой обстановке сын, который любит и жену, и мать и думает, что во всем виноват он.
Не понимает никто в такой треугольной семье, что в семье никто, никогда, ни при каких обстоятельствах лишним не бывает. А чтобы избежать всяческую "лишность", нужно всем стать равными и сторонами, и углами. Только и всего!
Большие проблемы маленькой семьи и маленькие проблемы большой семьи.
Да, что ни говори, а проблем у малогабаритной семьи навалом в плане отношений. Тут много прикидывать следует в рассуждении, какую семью заводить: большую или маленькую?
Маленькую проще прокормить, но труднее удержать в узде. Для маленькой семьи не обязательны большие квадратные метры. Но если их мало, то конфликты чаще и острее, чем в большой семье. Как бесконфликтно воспитать единственного сына, чтобы он вырос бескомплексным? Как до гробовой доски сохранить любовь и уважение супруги и самому остаться любящим, когда в отношения, порой даже очень личные, постоянно вмешиваются всевидящее око и всеслышащее ухо? Неважно кого: ребенка, тещи или свекрови.
Так что, господа хорошие, я лично голосую за большую семью. Чтоб деток человек пять, да еще родителей. Да, не спорю, в материальном плане большая семья не потянет за маленькой. Чтоб иметь большую семью, ого, сколько бабок надо заколачивать! Либо надо быть Рокфеллером, либо вором в законе (что, собственно, почти одно и то же), либо жить где-нибудь в далеком далеке от цивилизации, в какой-нибудь райской Тмутаракани, экологически чистой и богатой на природные ресурсы. И разводить натуральное хозяйство.
Но можно и не гнаться за материальным благополучием. Бог с ними, с этими всякими тряпками, цацками, комьютерными прибамбасами и сникерсами. Есть во что одеться, обуться, есть на столе кастрюля свежих щей и сковорода жареной картошки - что еще надо? Зато в доме куча народу. У каждого свое место за столом и уголок в комнате. А самое главное: в доме не вытаращивает свои жуткие острые углы неуживчивый треугольник. Потому что в семье из четырех, пяти, шести и больше человек и углов, соответственно, столько же. А каждый угол - это целый мир. И углы эти уже не острые, а так, что если наткнешься, то не настолько больно, как если бы в тебя острием.
Но такая многоугольная и бескомпьютерная жизнь сейчас мало кого привлекает. Людям подавай полный материальный комфорт и достаток. И зачем им лишние хлопоты в многоугольнике. А жаль. Многоугольники не агрессивны, не склочны и довольно дружелюбны. Конечно, если это правильные многоугольники: квадраты, пяти-, шести- и более угольники.
Преимущества квадрата.
Квадрат с точки зрения математики - самый благополучный вариант многоугольника. Условия у квадрата для создания в семье благоприятной атмосферы отношений идеальные. Во-первых, у квадрата, как и у всякого прямоугольника, есть диагональ. И она, как известно, делит квадрат на два абсолютно равных треугольника.
Представляете себе, добавляется всего-навсего один человек, а вместо одного треугольника в семье образовалось два. Причем, второй теснейшим образом связан с первым. Сторона-то общая. И что это дает, спрашиваете? А то, что этот второй треугольник прекрасно уравновешивает первый. И теперь в семье все в порядке. Те углы, которые были острыми, становятся прямыми, а гипотенуза, которая прежде противостояла катетам, теперь сама обратилась в два катета, образуя собственный угол. У этой, бывшей прежде вечно неудовлетворенной, гипотенузы появились другие заботы, более привлекательные, чем постоянное бухтение и ворчание в адрес своих родственников. В ее углу есть равный ей партнер, с которым она и проводит свое время и тратит всю накопившуюся энергию. Вот такой расклад получается при квадрате. Отсюда вывод: самый оптимальный вариант семьи - четыре человека. Даже если четырехугольник - не квадрат, а простой прямоугольник. У него, конечно, не все так гладко, как в квадрате, поскольку стороны равны лишь попарно. Но углы все- таки все равны. А это главное.
Я уверяю вас, господа, все проблемы, которые рождаются в прямоугольнике, в общем-то, легко разрешимы. Поэтому очень советую вам, если ваша семья - прямоугольник, а тем более, квадрат, не усложняйте себе жизнь, не торопитесь разрушать эту великолепную фигуру как можно дольше.
Скажем, вы только-только женились, и ваши родители (мама и папа) милостиво предложили вам и вашей супруге пожить у них. И к этому предложению присовокупили отдельную комнату и некоторый денежный гонорар. К тому же предоставили вам полную личную семейную свободу, освободив себя от забот и хлопот вокруг вашей молодой семьи. Не торопитесь сразу же после свадьбы съезжать с молодой женой на частную квартиру, где вы целиком будете зависеть от произвола квартирной хозяйки. А заплатив за квартиру изрядную сумму, вы будете вынуждены шарить в пустом кошельке и виновато оправдываться перед супругой, которая недовольно надует губки и промяукает нечто вроде того, что вы не оправдали ее надежд: "Дорогой, но как же так? Ты на свадьбе мне говорил, что у тебя счет в банке. К тому же, ты обещал, что в этом месяце у тебя ожидается повышение зарплаты".
Любовь любовью, граждане, а быт - дело серьезное. Как известно, огромная тьма любовных лодок разбилась и затонула в суровых волнах быта. А посему, дорогие родственники (по линии Адама и Евы), вот вам абсолютно бесплатный и дельный совет. Женившись, не торопитесь покинуть отчий дом и не развешивайте уши, слушая сказки ваших друзей и приятелей насчет монстров, коими становятся ваши и супругины предки сразу же после вашей свадьбы. И не верьте небылицам относительно райской жизни вдвоем на частной квартире без достаточного прожиточного минимума и без стабильного заработка.
Вдвоем с относительно нищенским прожиточным багажом рай только в первые дни. Ну, несколько месяцев. Пока еще не выветрились подаренные на свадьбе деньги и не растворилась иллюзия свободы и вечного праздника. А когда начинаются суровые будни, откуда ни возьмись, вдруг начинают выползать минусы, которые вы с ужасом обнаруживаете в своем доме. Вот маленький минусик появился в прическе вашей жены. Вот уже побольше минус в раковине с грязной посудой. Вот наглый минус сидит в кошельке вместо греющих душу купюр. Минусы эти поначалу вы обнаруживаете нечаянно. Потом они появляются все чаще и чаще, возрастая в качестве и количестве с геометрической прогрессией, пока не начинают наталкиваться на каждом шагу. И вы уже позволяете себе и вашей супруге не просто сделать парочку замечаний, свидетельствующих о маленьком недовольстве. Вы пробуете выяснить отношение. А проклятые минусы тут же понабежали со всех сторон, словно крысы, и мозолят вам глаза. Они нагло поселились в доме и преследуют вас всюду, а вы не знаете, куда от них деться. И вы с женой устраиваете между собой разборки, на которые затрачиваете массу времени, сил и энергии. Вы чувствуете себя свиньей, а жену несправедливой. У вас обоих в ваших душевных карманах накопилась масса обид и претензий. Наконец, в один из горестных дней вы окончательно утверждаетесь в мысли, что совместная жизнь "с этой женщиной" состоит из одних только минусов, а потому невозможна. Вы совершили роковую ошибку, женившись на ней. Далее все: развод. Вот, что может случиться, если вы неосмотрительно разрушите квадрат.
А вот теперь представьте себе, что вы согласились на предложение ваших родителей пожить на первых порах в отчем доме вместе с вашей молодой женой. Вы поселяете ее в своей комнате и всем своим существом беретесь доказывать, что, кроме нее, для вас никого на свете не существует. Вы водите ее по квартире за ручку, вы предупреждаете ее всякое желание и даете понять своим родителям, что всякое посягательство на ее жизнь и свободу грозит пожизненным отлучением их от вас. И они молча принимают это условие. Но в их жилах течет бунтарская кровь. Очень скоро они предпринимают попытки вторгнуться в жизненное пространство вашей возлюбленной и ввести ее на правах молодой хозяйки в курс домашних хозяйственных дел. И попутно интересуются планами относительно вашего личного вклада в общесемейный бюджет. Но поскольку всевозможные посягательства со стороны родителей на ваши права и свободы ни вами, ни вашей женой не приветствуются, то вы, естественно, занимаете круговую оборону, избрав тактику предупреждающего контрудара. И в этом искусстве вы с женой не только преуспеваете, но и сближаетесь с наибольшим коэффициентом полезного действия. Вам и в голову не приходят какие-то там мелкие минусы. Вам недосуг разбираться в недостатках друг друга. Вы целиком погружены в проблему отвоевания своих прав и свобод. Главное, что чем дольше и больше вы будете воевать с родителями, тем меньше у вас будет времени для собственных разборок. Чем будет ожесточеннее война, тем сильнее вы будете привязаны друг к другу. Только не вздумайте заниматься самокопанием, самоедством, угрызением совести и обвинением в адрес супруги. В этой войне для вас виноваты должны быть только родители. И тогда прочность ваших личных отношений с женой вам гарантирована. Правда, могут быть издержки. Как и во всякой войне. Загубленное здоровье (свое и родительское), пущенные на ветер материальные средства, силы, энергия, утраченное понапрасну время и уважение друг к другу. Но что это значит, в сравнении с тем, как сильно вы будете взаимно зависеть друг от друга.
Разумеется, такой вариант взаимоотношений характерен не квадрату, а прямоугольнику с разными сторонами. В квадрате войны не бывает. В одном доме или квартире живут две семьи: родителей и молодоженов. У каждой семьи свои треугольники, свои проблемы, свои жизненные установки. И эти две семьи совсем не занимаются выяснением отношений, а просто помогают друг другу и поддерживают материально и духовно.
Так что прежде, чем уходить от родителей, прикиньте, а не возможен ли в ваших отношениях квадрат. Если возможен, то не спешите улетучиваться. По крайней мере, это вы всегда успеете сделать. Если вы наверняка знаете, что с вашими родителями никакого квадрата соорудить невозможно, да еще для отдельного проживания у вас есть достаточно благоприятные условия, то почему бы и не начать свою семейно-строительную карьеру с собственного домашнего очага. Вообще, отделяться от родителей сразу же после свадьбы целесообразно, если:
1) вы ждете ребенка, и вы имеете собственное жилье, постоянную работу и свою машину;
2) у вас стабильно хорошее материальное положение.
Вот эти пункты у вас есть в наличии (впрочем, ребенка можно не включать в список): не размышляйте ни минуты, сажайте свою половину в машину, отправляйтесь в свой дом и вейте собственное гнездышко. На Западе так поступают почти все.
Ну, а если на данный период вы не имеете собственного жилья, просиживаете ночами над дипломным проектом, бегаете на компьютерные курсы и мотаетесь на биржу труда в поисках любой мало-мальски оплачиваемой работы, ради каких пирогов тогда вы хлопаете перед родителями дверью и демонстрируете свою гнилую свободу и независимость? Что вы пытаетесь доказать? Да и стоит ли что-то там кому-то доказывать? Ну, снимете вы квартиру в другом конце города, поселитесь там на свободе вдали от родительского бдения. И будете каждый день забегать к ним за очередной подачкой или некоторой суммой. Попутно будете донимать их своими бесконечными проблемами и неудачами. Правда, при этом вы будете воображать себя самостоятельным и независимым. Кому от такой свободы легче? Такая свобода, по-моему, не свобода, а лицемерие. А свободны вы лишь только в своих гонках с препятствиями по жизни, в бесполезных тратах сил и энергии и в разбазаривании собственных и родительских внутренних ресурсов при героическом преодолении всевозможных препятствий и ошибок. Для родителей это ведь тоже никакая не свобода, а излишние хлопоты и болячки.
Но если вы, поддавшись голосу разума, после свадьбы решились пожить некоторое время в доме родителей, то первое, к чему вы должны устремиться, это следующее:
1) уравнять отношения между всеми сторонами;
2) заработать и образовать свое собственное жилье (в этом доме, или в другом - неважно). Я сказала заработать, имея в виду, что даже если ваше личное жилье вы получили в готовом виде (наследство, подарок, родители купили и т.п.), то вы обязаны отработать этот подарок судьбы пусть даже в течение очень продолжительного времени. Что это значит?
А то, что, женившись, вы не поддаетесь соблазну месячишко-другой пожить в кайфе на дармовщину, а засучиваете рукава и приступаете к делу.
На практике зачастую получается несколько иначе. Отгремела свадьба. Вы с молодой женой уединились в своей комнате. Милуетесь-целуетесь, шушукаете-мурлычете. Подсчитали свои доходы от свадьбы - еще месяц мурлычете. С утра оба на диване перед телевизором. После обеда коротаете остаток дня в кафе, на пикнике, в клубе, ресторане. Так до полуночи. Медовый месяц кайфуете, потом медовый квартал. Затем, медовое полугодие. Программа одна и та же: телевизор, кафе, пикник, дискотека.
А в это время ваши родители, подсчитав свои убытки от свадьбы, тихонько шушукаются, уединившись в своей комнате и недоумевая, когда же все это кончится?
Наконец, однажды за обеденным столом (другого времени и места просто не представляется) папа осторожно этак, издалека подъехав, интересуется: "Ты там как, сынок, сходил по тому адресу насчет работы?"
Вы загораетесь благородным возмущением, швыряете на стол несчастную ложку: " Ах, вы меня уже куском хлеба попрекаете? Мы вам уже здесь надоели!"
И пошло-поехало... Квадрат в этом доме никогда и не ночевал.
А чтобы он когда-нибудь появился в семье из четырех человек, нужно без всяких проволочек и отговорок выполнить следующие условия:
1) установить с родителями доверительные, уважительные и деловые отношения;
2) обеспечить себе стабильный хороший заработок;
3) поставить во главу угла оптимальный режим экономии во всем;
4) начать зарабатывать себе свое жилье.
Выполнение этих непременных условий гарантирует квадрат, а вместе с ним успех, здоровье и все то, что мы с удивительной готовностью желаем друг другу в канун Нового года.
Не могу удержаться, чтобы не подкинуть вам еще парочку советов насчет квадрата. Если у вас один ребенок, и он доставляет вам немножко больше хлопот, чем вам это хочется, заведите себе второго и переключите на него свое внимание. Своему первому отпрыску дайте понять, что на него вся страна смотрит с надеждой, а вы будете ему весьма благодарны, если он займется воспитанием своего братишки. И все будет прекрасно: в полученном квадрате дети будут заняты друг другом, а вы освободитесь от проблем старшего ребенка.
Если ваш треугольник - мама, сын, невестка, или мать, дочь, зять, и ваша сварливая гипотенуза мешает вам спокойно заниматься личными проблемами, немедленно рожайте ей внука. Бабушка энергично займется воспитанием внука, а вы займетесь друг другом. Главное только, чтобы вы не мешали бабушке. Идите работать, учиться, занимайтесь бизнесом, общайтесь и не волнуйтесь: до школьного возраста ваш ребенок будет сыт, обут, одет, здоров и обучен всему, чему в свое время были обучены вы сами. Только не вздумайте бросать их на произвол судьбы, занявшись личной жизнью, А то ведь как иногда бывает? Обрадовались мама с папой, что бабушка взялась хлопотать с внуком, и умотали в неизвестном направлении. Ни слуха, ни духа год, два, три: собаками не разыщешь. Ребенок при живых родителей - сирота, а бабушка при нем и мать, и отец в одном лице. При таком положении не только квадрат не выходит, но и вообще какая-нибудь фигура не получается. Разве что из трех пальцев. Господи, прости меня за грубость!
Особенности многоугольников. Предостережение относительно круга.
Ладно, пойдем дальше. Вот меня часто спрашивают, что будет, если в семье появится пятый член семьи? Господа, да что вы так волнительно переполошились? Ничего страшного не будет. Очередной угол в вашем многоугольнике - благо. Вот и воспринимайте это благо как дар Божий. Как примете, таковым и будет. Примете с радостью, хороший угол окажется. Воспримете с проклятиями, наказанием для всех вас и окажется.
Я же вам говорила уже, что какую бы фигуру ни представляла ваша семья, главное для нее: соблюдать равенство углов и сторон. Будьте все равны. Никто не должен ощущать в семье ненужность.
И еще очень важно, чтобы ваша семья не превратилась в некий замкнутый круг.
Круг - это анархия, произвол, полная безответственность. Даже если в круг всех членов семьи загнал кто-то один из семьи. По сути, это не семья. Просто люди живут под одной крышей и изводят друг друга. У членов такой семьи нет прав, нет обязанностей, а есть только некое замкнутое пространство, внутри которого все что-то там крутятся, суетятся, понукают друг другом и ждут, что кто-то что-то за них решит, сделает, исправит, принесет, добудет, приготовит. У круга ведь нет сторон, и угла ни у кого своего нет. Просто все обитатели круга - собственники или квартиранты какого-то пространства. Причем, замкнутого. Они пытаются его поделить на части для собственного свободного пользования. Но даже если это им удается, семьи все равно нет. Для членов такой семьи есть два выхода: либо всем разбежаться в разные стороны, либо попытаться создать какой-нибудь угольник.
Образоваться круг может любым количеством человек в семье. Как известно, даже один человек в состоянии сам себя загнать в круг, если не умеет как следует организоваться. Вдвоем и втроем устроить себе гонки по кругу проще пареной репы. Для этого нужно просто забыть про то, что у человека есть голова на плечах, которая иногда способна что-нибудь соображать. И все. Забудьте все и пустите на самотек свои вздрюченные эмоции, добавьте к ним надутые амбиции и примените еще какие-нибудь особо убедительные аргументы. Круг вам обеспечен всерьез и надолго.
У круга нет никакой перспективы. Он может лишь раздробляться, расти или уменьшаться. В то время как треугольник может обратиться в квадрат и далее в любой многоугольник. Круг привлекателен и внешне очень даже благообразный (ну, круг, что еще скажешь?), и потому не очень дальновидные люди выбирают себе круг. Наверное, привлекает иллюзия свободы, царящая в круге: ты никому ничего не должен и ты сам по себе живешь, как тебе вздумается. Когда кто-нибудь из членов семьи вдруг начинает заявлять: "Отстаньте все от меня, не трогайте меня и дайте мне жить, как я хочу!" - это он уже загоняет себя и своих родственников в проклятый замкнутый круг. Потому что не может человек, живущий бок о бок с близкими людьми одной семьей, быть свободным от семьи. В семье все до единого зависят друг от друга. Причем, в одинаковой степени. В круге вообще никакой зависимости нет. Отсюда и иллюзия свободы. Но коль скоро ты никому ничего не должен, то и тебе никто ничего не должен в равной степени. А ты этого не понимаешь, Ты ждешь, что окружающие хватятся решать твои проблемы. А они их не решают. У них свои проблемы. Тем более, что и они, вообще-то, рассчитывали на твою отзывчивость. А ты не оправдал их надежд. Тут возникает взаимное разочарование. А поскольку в кругу правил нет, то никому нет никакого дела до того, кто прав, а кто виноват. Каждый считает, что прав он, и гоняется по кругу в поисках виноватых.
Вот, что такое круг. Остерегайтесь круга, если вам нужна здоровая нормальная семья.
Глава 5. Немного о прописных истинах
Не слушайте советы посторонних! Не примеряйте на себя чужой опыт!
У нас на работе есть весьма оригинальная особа. Во время обеденного перерыва она любит пристроиться к кому-нибудь из мужчин, когда те организовывают очередной поход в кафе или ресторан. Естественно, избранная его жертва оплачивает ее скромную трапезу. На этом их теплое общение заканчивается. Оба отправляются по своим делам, и она в упор не замечает своего кормильца до следующего раза. Конечно же, наши мужчины не в восторге от перспективы постоянно пребывать в спонсорской роли. Поэтому пускаются на всяческие хитрости, дабы перед самым обедом не столкнуться носом к носу с указанной особой. Но она всегда оказывается хитрее их, и в очередной раз кто-нибудь таки попадается на удочку.
Мужчины уже отчаялись избежать неизбежного, и в своем скромном бюджете даже выделили специальную графу: " Оплата обедов госпожи N."
Так вот эта особа при всем при том, что время от времени облегчает чужие кошельки, считает всех мужчин козлами, злодеями и врагами всего человечества. Имея в виду, разумеется, что человечество - это женщины.
Как-то, в очередной раз, оплатив далеко не сиротский обед вышеупомянутой особы, наш молодой физкультурник спросил ее, почему она так скверно поступает с мужчинами?
-Все мужчины сволочи и заслуживают только, чтобы ими пользовались, - нимало не смущаясь, откровенно ответствовала она.
-Бедняжка! Тебя, наверное, кто-то из мужчин крепко обидел? - посочувствовал он. Дива усмехнулась:
-Разве я похожа на обиженную? - и добавила, - Меня никто и никогда не сможет обидеть.
Физкультурник искренне ей поверил и полюбопытствовал:
- Но почему тогда ты так плохо думаешь о мужчинах?
Оказывается, она мстит мужчинам за тех женщин, которые оказались жертвами мужского коварства. Этакий Робин Гуд в юбке. У ее подруги был роман, закончившийся для подруги не совсем удачно. Предмет страсти, добившись от подруги трепетной благосклонности, исчез в жизненном пространстве. А сама она осталась с малолетним итогом мимолетной страсти. Так вот, наша благородная мстительница и разделывается со всем мужским родом таким необычным способом. Хорошо еще, что не отстреливает.
Надо сказать, что при всей своей внешней привлекательности и учености особа эта в свои 32 года еще не замужем. И вряд ли скоро отправится под венец: мужчины откровенно опасаются ее общества. Нам всем эту женщину искренне жаль. Ну что она, дура, живет подругиными проблемами?
Или вот еще история.
Его зовут Вовка. Очень умный и дельный парень. Не пьет, не курит. Как говорится, без вредных привычек. Окончил институт, нашел хорошую работу, купил машину и женился.
До женитьбы жил с матерью, замечательной женщиной. Такую мать поискать еще надо. Его мама привечала, кормила, утешала всех Вовкиных одноклассников и, когда кто-то в чем нуждался, выслушивала и давала дельные советы. Вовке и всем его друзьям она была превосходным товарищем. Все по-хорошему завидовали Вовке: вот повезло пацану с матерью. С нею, как за каменной стеной: и спокойно, и уютно.
Но когда Вовка женился, с первых же дней его супружеской жизни пошли у них с матерью проблемы. Все узнали об этом, когда месяца через два после свадьбы он заявил приятелям, что собирается снимать квартиру, потому что не может ужиться с матерью. Ему никто не поверил.
- Неужели не сошлись характерами с твоей женой? - изумились друзья.
- Да нет, она к моей жене всей душой. И не ругает, и не попрекает. Да и жена считает мать хорошей женщиной.
- Так в чем же дело?
- Очень уж хлопочет вокруг нас. Нехорошо это. Мне не нравится.
- Отчего же не нравится? Радоваться надо, что твоей жене жизнь облегчает.
-А зачем нам жизнь облегчать? Мы же не маленькие. Самостоятельные. Да и то плохо, что сейчас облегчает, а потом еще вздумает попрекать, как Сережкина мать. Вы же знаете, как она сначала Сережке и его жене помогала, а потом чуть со свету не сжила. Или вспомните Андрюшкину ситуацию. Его мать тоже возненавидела невестку. Да вообще, я еще не видел ни одну молодую семью, которая ужилась бы с родителями. Особенно, если это родители мужа. Нет, лучше уж сразу разделяться и жить в разных домах.
Ушел Вовка от матери на квартиру. Родил ребенка, и мучаются все по-страшному. Он мучается оттого, что крутится, как белка в колесе, а проблемы не убавляются, а наоборот, растут. Квартира без всяких удобств, находится, бог знает где, а стоит дорого. Ребенок постоянно болеет. Жена мучается, потому что и не работает, и не успевает ничего по дому. А мать мучается оттого, что могла бы помочь самым дорогим людям, да не в состоянии: сын отлучил. Гордый он, не желает быть обязанным, а желает остаться абсолютно самостоятельным. Вот и устилает наперед дорогу, чтоб, не дай бог, попреков от матери не услышать.
Не так давно отправил жену в больницу. Ребенка, естественно, пришлось к матери привозить. Работу-то не бросишь. Мать, конечно, с радостью внука приняла. Говорит Вовке:
- Пусть у меня внучок побудет, пока мать в больнице.
- Нет! - заявил Вовка, - сами справимся. Пока я на работе, посиди с ним, а после работы буду забирать.
Теперь этот осел через весь город раненько утром везет пацана к матери и летит на работу. После работы мотается по магазинам, рынкам, аптекам и летит к жене в больницу. Ближе к ночи забирает ребенка у матери и через весь город полусонного тащит в свою холодную квартиру, чтобы спозаранку опять же полусонного везти к бабушке.
Наблюдаю я все это и думаю: " Что надо этому чурбаку бестолковому? Сам себе создал проблемы, теперь героически преодолевает". А все потому, что посмотрел, как плохо живут с матерями Сережка, Андрюшка и все остальные друзья-приятели. А того не взял в толк, что у этого Сережки мать - скандалистка, каких свет не видывал. Всю жизнь на рынке проторчала и дома установила базарные отношения. От такой действительно следует бежать за тридевять земель. Разве ж можно Сережкину мать сравнивать с Вовкиной?
Я думаю, что не бежал бы Вовка на квартиру, гораздо все проще было бы. Сам не мотался бы, жене в хозяйстве была бы разгрузка, да и мать спокойнее себя чувствовала бы.
Нехорошо это, скажу вам, свою жизнь обустраивать, руководствуясь исключительно чужим опытом и чужими советами. Каждый должен прожить свою жизнь, идя своим путем. Нет слов, нужно учиться жить, используя знания, сосредоточенные в специальной литературе, средствах информации. Можно, и даже нужно, в жизни использовать опыт людей, накопленный многими поколениями. Но это вовсе не значит, что следует подбирать всяческий ненужный хлам, разбросанный недобрыми и нерадивыми людьми на дороге жизни, и различную негативную модель взаимоотношений ставить во главу угла своей собственной жизни. У всякого свой путь. И он не всегда усыпан розами. Чаще жизненная дорога, особенно семейная, оказывается тернистой, неровной, порой даже опасной. Так почему же мы стремимся взять для примера именно эту, безобразную, дорогу? Почему нас привлекают дурные примеры? Почему добрейшая и заботливейшая Вовкина мама должна куковать в одиночестве и с тоской размышлять о многотрудной семейной жизни родных и близких ей людей? Почему красивая и умная молодая женщина обрекает себя на вечное одиночество в своей ненависти ко всей мужской половине человечества? А потому, оказывается, что всяческие друзья и подруги наелись досыта горького опыта и щедро поделились им с Вовкой и госпожой N. А они съели. И стали потчевать этой горечью всех близких и далеких окружающих.
Не надо без разбору есть чужие куски с чужого стола. Не надо соображать чужой головой. Надо быть гурманом. Надо быть очень разборчивым. А уж если захотел набраться житейского опыта, то смотри не туда, где все плохо, а приглядывайся к хорошим примерам. Учиться хорошему, видеть хорошее и радоваться со всеми, кому хорошо. Ребята, ей-богу, это гораздо приятнее, чем, подглядывая в замочные скважины чужих дверей, наблюдать всякую дрянь. А потом эту заразу нести в семью.
Ведь как подчас бывает среди мужчин? (Впрочем, среди женщин тоже частенько случается). Соберутся у себя на работе где-нибудь в курилке и начинают делиться жизненным опытом. Думаете, чем хорошим делятся? Как бы не так! Скабрезные анекдоты и небылицы про тещу, про супружескую неверность. Тут же подробные инструкции, как разнюхать, уличить, разоблачить, наказать. В общем, всякую гадость вывалят друг другу, и с этими "научными" изысканиями являются в родные пенаты. Что хорошее можно ожидать в доме от мужика, нашпигованного мерзостью?
И на таких-то основах мы еще как-то держимся в своих семьях, умудряемся их создавать, заводить детей и сохранять еще что-то там доброе и вечное. Уму непостижимо! Как подумаешь на досуге, орать хочется: "Люди! Не отравляйте атмосферу зловонной информацией! Неужели нам мало той информационной грязи, которой день и ночь обливают нас средства массовой информации? Неужели еще недостаточно тех тонн отборнейших отбросов, которые уже создали и продолжают создавать деятели всех мастей от искусства, литературы и кино?" Наверное, мало, если мы еще и сами взахлеб, не останавливаясь, поливаем друг друга изысканными помоями, которые деликатно именуем житейскими неурядицами. И при этом мечтаем о покое и благодати в доме.
Я вам скажу, господа, что всяческие гадости про людей треплют неудачники и глупцы. Не сложилась у неудачника жизнь, он завыл и пошел своим неудачным опытом кормить дураков. А те ж дураки, про хорошую жизнь знать не знают, и знать не хотят, понесли дальше. Чтоб и у других не лучше было. Ну, сами посудите, разве может счастливый и удачливый говорить о дряни? Да плюнет он на все это и слушать не будет. Зачем ему дребедень всякая? Он и без нее своим счастьем сыт и доволен.
Прописные истины насчет ненужности.
Насчет счастья, конечно, много что сказать можно. Я сказала бы. Хотя бы потому, что у меня тоже есть собственное суждение о счастье. Но сейчас не время об этом рассуждать. Просто само ощущение счастья, по-моему, очень индивидуально. А мы беседуем о взаимоотношениях в семье. Не может кто-нибудь один из семьи быть счастливым, если кому-то другому в семье плохо. В семье счастье должно быть общим, одно на всех. А для того, чтобы так было, у всех членов семьи само представление о счастье должно либо совпадать, либо стать хотя бы очень близким. И для этого, по-моему, в семье должен выработаться общий критерий к очень важным для каждой семьи понятиям необходимости, ненужности и неизбежности.
Дело в том, что представление о необходимости, ненужности и неизбежности в жизни у каждого человека тоже весьма индивидуально. И по этому поводу в семье часто возникают споры. К примеру, молодые супруги считают, что ближайшим летом им нужно поехать в турне по странам Ближнего Востока. А их родители уверены, что этого делать ни в коем случае не нужно, поскольку, с одной стороны, эта поездка очень сильно подорвет бюджет семьи, а с другой, - поездка не совсем безопасна, учитывая нестабильную военно-политическую обстановку в этом регионе.
Или изрядно подросшая дочурка, следуя современной моде и полагаясь целиком на мнение женской половины класса, настроилась всю свою оставшуюся жизнь проходить на высокой платформе. А мама уверяет, что в неполные 14 лет ходить в такой ужасной обуви небезвредно, да и некрасиво, если иметь в виду высокий рост дочурки.
Вот вам и дилемма: что нужно, а что ненужно в этой жизни. Таких дилемм в каждой семье возникает по сто раз на день. И они вызывают споры, скандалы, ссоры. В связи с этим и возникает вопрос: реально ли как-нибудь устроить в семье так, чтобы обойтись без этого напряга? Возможно ли это теоретически и практически?
Я думаю, что в любой семье, даже самой разнокалиберной, можно прийти к консенсусу и избежать конфликтов. Для этого не так уж много и работы требуется. Начать следует с того, что всем соображающим членам семьи нужно усесться за стол переговоров и четко определить границы нужности и ненужности, применимые для внутреннего пользования в семье. Как известно, переговоры - это неотъемлемая часть стратегии и тактики любых взаимоотношений. Переговоры могут быть масштабными, с программами максимум и минимум, и частными, по какому-нибудь мелкому вопросу. Переговоры не представляют много хлопот в тех семьях, где сложились устойчивые и прочные традиции. "В нашей семье (нашем роду) это не принято", - самый убойный аргумент. Конечно, если само это "не принято" не вредит здоровью и нравственности.
Если, скажем, в семье или в роду принято складывать копеечку к копеечке, приберегая на черный день, а каждую копеечку зарабатывать упорным честным трудом, и не принято имеющуюся семейную наличность разбазаривать направо и налево, то молодому поколению не придет в голову за один месяц промотать в круизе по Востоку все подаренные на свадьбе деньги. А если вдруг такая фантазия появится, то родителям не составит труда популярно объяснить молодоженам, что промотать полученные задарма деньги можно за месяц, а зарабатывать потом нужно будет годы. Так не лучше ли обратиться к опыту старших?
Стратегические переговоры хороши тогда, когда в жизни всей семьи или кого-то из ее членов намечаются или уже происходят какие-то глобальные перемены: поступление в школу, институт, выбор спутника жизни, свадьба, переезд и т.п.
Грядет событие, очень важное, нужное или неизбежное. Что оно сулит, к чему приведет, каково его действие или влияние на других членов семьи? Что мы должны ожидать от этого события? Следует ли его опасаться или, наоборот, радоваться? Как себя повести? Как поступить по совести? Вот круг проблем, решаемых на стратегических переговорах. Я привела примеры лишь части из них. Вопросов может быть очень много. Но какими бы они ни были, важность и суть переговоров в том, чтобы всей семье быть готовой к глобальным переменам в жизни семьи настолько, чтобы избежать конфликтов, страданий и неудовольствий всем и каждому.
В принципе, схема подобных переговоров проста. Это всем нам нужно, потому что полезно, приятно, комфортно, важно и необходимо по таким-то и таким-то параметрам. А вот это следует исключить, от него желательно отказаться, потому что вредно, опасно, создает напряжение, дискомфорт для всех или для кого-то из членов семьи, мешает приятно жить, разрушает атмосферу отношений. Иными словами, переговоры помогают выработать стиль отношений между членами семьи, устранить источники напряжений и урегулировать права и обязанности каждого.
Что в семье абсолютно не нужно делать кому бы то ни было из членов семьи? Решать серьезные проблемы самостоятельно, руководствуясь выгодной для себя доктриной " я вполне самостоятельный человек и имею право поступать по своему усмотрению". Никто из членов семьи не имеет таких прав, пока он живет совместно со своими сородичами, ведет общее хозяйство и пользуется общим бюджетом. Каким бы самостоятельным он ни был. Поскольку в семье все в одинаковой степени зависят друг от друга. А заявочки типа: "Как хочу, так и поступаю, потому что уже самостоятельный", - это бесчестная игра в перетягивание общего одеяла, дискриминирующая всех остальных членов семьи. Конечно, если речь идет о серьезных личных проблемах, а не о том, какие туфли обуть, отправляясь на дискотеку. Разумеется, не следует напрягать всю семью проблемой: покупать ли белую кофточку или голубую, или вовсе купить не кофточку, а футболку. Такие мелочи личной жизни - дело твоего вкуса и желания. Хотя, конечно, посоветоваться с мамой или старшей сестрой не возбраняется. Иногда бывает полезно, учитывая их солидный опыт по части кофточек. Но только если ни им, ни тебе такая маленькая консультация не в напряг. Другое дело, если ты с группой альпинистов отправляешься на Эльбрус, и твой папа, который бывал там уже раз пять, говорит тебе, что следует в рюкзачок положить еще парочку запасных футболок и теплых носков, предварительно упаковав их в полиэтилен. Пренебрегать этим советом не стоит, Во-первых, потому что у папы пятикратный опыт насчет Эльбруса, во-вторых, папа так же, как и ты сама, заинтересован в том, чтобы ты возвернулась домой без насморка, в-третьих, без своевременного папиного вмешательства в твои сборы ты сама могла и упустить впопыхах про столь важную деталь, как сменная одежда.
Но в подобных ситуациях частенько наблюдается нечто вроде того, когда вместо естественной в подобных ситуациях благодарности и принятия дельного совета слышится раздраженное рявканье: "Ну что ты суешься со своими советами! Я что ли маленькая? Сама не знаю, что мне надо, а что нет?" И назло родителю специально не берет футболку и носки. А потом в горах мокнет, сожалеет о содеянном и клянет отца за то, что "подлез под руку".
Не нужно самостоятельно от семьи влезать в долги, в сомнительные и рискованные предприятия, совершать крупные денежные сделки (если это не является профессиональной обязанностью), продавать и покупать недвижимость, совершать далекие и долгие поездки (опять же, если это не профессия).
Не нужно приводить в дом на ночку-другую, а то и на месяц-другой, посторонних людей, даже если эти люди - ваши лучшие друзья. Короче, не нужно без согласия членов семьи делать то, что создает напряжение, что мешает спокойному существованию в доме хотя бы одному из близких. Все несогласованные действия ведут к неизбежным конфликтам.
Среди современной демократической молодежи весьма распространено интересное новомодное явление: гражданский брак. Гражданский брак сам по себе ничего плохого не представляет. Даже наоборот, по-моему, в какой-то степени способствует правильному решению в период поиска своей супружеской половины.
Но представьте себе такую картину. Юное светлое создание в коротенькой юбочке в один прекрасный вечер приводит домой двухметрового детину с едва наметившимся пушком над губой и заявляет оторопевшей матери: "Мамочка, вот, знакомься: это мой лучший друг Сеня. Я хочу, чтобы он у нас немного пожил".
И что вы прикажете бедной мамочке делать? Прогнать Сеню? Чтоб вслед за Сеней неизвестно куда испарилась бы и дочь? Или, может, попытаться уговорить Сеню пожить где-нибудь в другом месте? А ему тут хочется. Вместе с этим юным светлым созданием в юбочке. Он затем и явился сюда. Мамочке ничего не остается, как согласиться. И Сеня живет, ночуя, конечно, в комнате дочурки. Питается за общим столом. А мама недовольна. Она этого Сеню с большим удовольствием спустила бы с лестницы. Но вынуждена мило улыбаться, говорить: "Доброе утро!" и кормить Сеню обедами. Наблюдая за наглым поведением Сени и видя дочуркину всепоглощенность Сеней, мать готова на что угодно, только бы не видеть этого Сеню ни днем, ни ночью и уберечь свою дочь от последующих роковых поступков. Она видит выход в тотальной слежке за дочерью и Сеней. А Сеня чувствует повышенную мамину "любовь" и отвечает взаимностью. И поэтому в доме возникают разборки. В конце концов, Сеня исчезает, прихватив светлое создание и пару-другую особо ценных маминых вещей. Но через месяц создание возвращается к истерзанной матери со слезами на глазах. Мать радуется возвращению дочери, а дочь, наоборот, страдает и во всех своих несчастьях обвиняет мать за то, что разлучила с любимым человеком.
А, собственно, в чем виновата мать? В том, что не приняла и не возлюбила этого Сеню? А чего ради она должна была его возлюбить? Почему это дочурка решила, что мама обязана быть от Сени в восторге? Только потому, она сама от этого дебила в восторге? Сеня, может быть, и понравился бы маме, и мама была бы совсем даже не против считать его своим зятем, если бы этот Сеня и светлое создание прежде, чем устраивать свою личную жизнь у матери на глазах (даже не предупредив мать о своих намерениях), как минимум, хотя бы поговорили с матерью и обсудили с нею свои планы на перспективу.
Вообще, я считаю довольно подлой манеру некоторых людей своевременно не информировать близких о своих глобальных планах и о тех крутых виражах, которыми очень любят увлекаться иные молодые люди, не соображающие вовремя, куда могут занести человека на этих виражах игривая судьба. Вы представляете себе этакую длинную магистраль, по которой стремительно мчатся различные автомашины? Вы сидите за рулем вашей "Волги" и жмете около 120 км в час. А впереди - блестящий "мерс" тоже гонит около 120. И сзади чуть ли ни в багажник вас подпирает какой-то нахальный "жигуль" с такой же скоростью. Едете вы себе и в ус не дуете. Радио бренчит, соседка под боком стрекочет, ветер свистит. Представили?
А теперь вообразите себе следующее зрелище: впереди идущая машина ни с того, ни с сего резко тормозит, не предупредив вас сигналом о своем внезапно родившемся решении остановить свой резвый путь. А поскольку между вами и впереди идущей машиной довольно короткая дистанция, то о том, что произойдет в следующее мгновение, я говорить не буду: ясно без слов. Такого приключения, конечно же, я не желаю ни вам, ни себе, ни кому бы то ни было. Я просто привела пример, чтобы вы могли очень хорошо представить, какие ужасные бывают последствия, когда люди вовремя не предупреждают друг друга о каких-то грядущих переменах.
"Уважаемые Петр Иванович и Марья Ивановна, мы с вашей Танечкой сегодня поженились и очень хотим, чтобы вы помогли нам скромно отметить это событие, - заявляет новоявленный зять, вступивши на порог дома своих свежеиспеченных родственников. От неожиданно свалившегося счастья Петр Иванович теряет дар речи, а Марья Ивановна грохается в обморок. Через 15 минут карета скорой помощи уносит ее в экстренную нейрососудистую хирургию. Целый месяц врачи и родственники героически поднимают на ноги несчастную женщину. Осунувшийся Петр Иванович не желает видеть и слышать ни дочь, ни зятя. А молодые, обиженные и оскорбленные в своих лучших чувствах, искренне недоумевают: "Ну что мы такого сделали? Мы же просто не хотели раньше времени расстраивать".
Расстраивать никогда не надо: ни раньше, ни позже. Нужно договариваться вовремя по-людски. Вовремя, то есть до того как, а не после того. Договариваться обо всем, что в той или иной степени касается всех членов семьи. Вот, что я называю переговорами. Переговоры всегда и в любом случае хороши прежде всего тем, что уравнивают права и обязанности всех.
Предположим, молодые люди решили пожениться и знают, что родители против этого брака. Приступить с родителями к переговорам на эту тему затруднительно, наперед предполагая родительскую реакцию. В такой ситуации молодые люди обычно берутся устроить свою жизнь самостоятельно, обойдя стороной родительское благословение. В рассуждении: дескать, распишемся, а тогда и объявим о случившимся.. Никуда не денутся, согласятся на все, когда поймут, что назад дороги нет.
Дороги-то назад в самом деле нет, но нет и доверия и уважения, да и вообще какого-нибудь доброго чувства к тому человеку, который вливается в семью. А ведь этому человеку целую жизнь предстоит прожить со своими новыми родственниками. Пусть даже и не под одной крышей. Другое дело, когда молодые люди, зная, что родители могут заявить свое категорическое "нет", все-таки идут к ним на переговоры со своим твердым намерением соединить свои судьбы. Что получается тогда?
Во-первых, соблюдается право и обязанность родителей подготовить себя и всех других членов семьи к предстоящим преобразованиям. Ведь, что ни говори, а когда молодые люди решаются создать свою собственную семью, они очень даже напрягают всех других, хотя наивно думают, что такое дело, как женитьба, касается только их самих, поскольку является личным делом двух самостоятельных и взрослых людей.
Но эти самостоятельные молодые люди даже и в голову не берут, что их личное дело очень даже сильно задевает и колышет многих близких родственников. А чтобы ветер перемен, запущенный молодой парой, не учинил бурю и не завалил чьи-нибудь постройки, людям необходимо дать какое-то время на перестройку сознания, планов, бюджета и много еще чего.
Еще вчера вы жили одной семьей с мамой, папой, братом или сестрой. Вместе питались, рассчитывали средства на предметы первой необходимости, одежду и обувь. Вы в вашей семье выполняли какие-то определенные обязанности, и на вас были возложены какие-то надежды. Вас принимали в расчет, когда планировалась очередная поездка. На вашу зарплату предполагали купить новый холодильник. И вот, представьте себе, вы сразу в одночасье все сломали. Уже завтра (или даже сегодня) вы не сделаете то, что ожидали от вас ваши родственники. Ваша зарплата уже не покроет расходы на холодильник, а, наоборот, срочно нужно искать где-нибудь очень много денег, чтобы "скромно отметить событие". А после свадьбы (или уже даже сегодня) ваша жена будет жить в вашей комнате, которую вы делили с младшим братом. И ему теперь срочно следует выселиться и разместиться на раскладушке в комнате у родителей.
Видите, сколько сразу неудобств и хлопот, и сколько попранных вами прав и свобод. Есть, отчего в обморок грохаться. Я не говорю просто о справедливом чувстве обиды и подавленности родителей, которые вправе считать, что вскормленное ими родное дитя не может быть настолько вероломным и бесчувственным по отношению к близким, чтобы не договориться с ними своевременно. А если родное чадо поступило так нехорошо, то родителям ничего не остается, как обвинять во всем того человека, из-за которого весь сыр-бор. То есть вашего избранника. Вот и получается, что когда ваши близкие не принимают в свои души ваших избранников, то виноваты в этом чаще всего вы сами, а не они.
Когда заранее ведутся переговоры, исключаются различные случайности в делах и событиях, ради которых переговоры ведутся. А если же все-таки что-то случается, то бремя неприятности ложится на всех, а не только на того, с кем случай происходит. К примеру, дочка выскочила замуж от родителей втихаря, родила ребеночка. А муженек умыкнул, оставив молодую мать с младенцем. Что делать женщине? К родителям возвращаться стыдно. За то, что обидела их. Да и попрекать станут, а, может, и вовсе не примут. И вот мается эта женщина одна. Живет где-нибудь на квартире, хватается за любую работу в пяти местах. Ребеночка неделями не видит, поскольку он сдан в круглосуточный садик. И клянет эта бедолага судьбу и людей. Почему? Потому что в свое время не сумела с родителями найти общий язык и договориться по-человечески.
А если бы переговорила перед замужеством, возможно, повременила бы с замужеством, прислушавшись к разумным доводам. Ну, а если и не повременила бы, то, утратив мужа, не утратила бы расположение и помощь своих близких.
Всяческие переговоры объединяют людей, сближают и делают их открытыми и доступными друг другу. Если счастье в том, что тебя понимают, как написал герой известного кинофильма, то, чтобы вас понимали, чаще переговаривайтесь, общайтесь, делитесь друг с другом о важном для вас и для всех.
В жизни, как правило, наблюдается совсем иная картина. Все проблемы решаются тотальным отчуждением. "Не трогайте меня, я сам себе голова, Вы все равно меня не понимаете", - обиженно заявляет очередная жертва притеснения и отгораживается от всех домашних крепкой броней. К такой обиженной "жертве" ни на какой козе не подъедешь. Не воспринимает никакие попытки общения: не нужны ему ни советы, ни помощь, ни сочувствие. Нет, материальными средствами и денежными субсидиями своих родственников он, конечно, не прочь воспользоваться. Но не более. Разговаривать с ними он считает ниже своего достоинства.
Такая позиция не способствует нормальному общению. А если нет нормального общения, то в такой семье явно что-то ненормально. Так вот и получается, что если вы хотите нормальные отношения в нормальной семье, то общайтесь. Переговаривайтесь чаще. И не забывайте при общении с близкими людьми вовремя выбрасывать всяческого рода ненужности.
Ненужности - это не то, что не нужно делать или не делать вам лично, а то, что загрязняет атмосферу ваших отношений в вашей семье. Что не является главным в жизни. А может, и вообще лишним хламом как для вас лично, так и для всей семьи. Так вот этот хлам нужно без сожаления выбрасывать. И чем быстрее вы от него освободитесь, тем скорее урегулируете свои взаимоотношения с близкими.
У нас в подъезде жил один дедулька. Царство небесное, года три назад он помер. Всю жизнь, сколько я помню, он жил один. До самой смерти. И все соседи по подъезду считали, что у него никого нет из родственников. Каково же было всеобщее удивление, когда во время похорон их объявилось довольно большое количество: сыновья, дочь, штук пять внуков, правнуки, братья и сестры. "Как же так, - недоумевали соседи, - столько родственников, а старичок один куковал в четырех стенах". Как-то я не удержалась, чтоб не взять интервью на сей счет. Кажется, я вступила в беседу с одним из его братьев. И тогда он повел меня в квартиру, где проживал покойный.
Внутреннее убранство квартиры меня не то, чтобы поразило, а прямо повергло в шок. Вся квартира битком была завалена различным шмотьем. Комиссионка, антикварный магазин и барахолка могли спокойно отдыхать рядом с этой двухкомнатной квартирой. Причем, если в указанных торговых заведениях вещи, имеющиеся там в наличии, кому-нибудь все-таки были нужны, то здесь находился хлам, абсолютно не пригодный для жизни и творчества. Проигрыватели без головки и без диска, утюги без шнура или ручки, целая куча старых пожелтевших газет, сваленная в углу, возле стены, гора всевозможных деталей для машины, мотоцикла и велосипеда, стенка из телевизоров и бобинных магнитофонов...
"Вот видите! - сказал мне родственник дедульки. - Точно такой же хлам и в таком же количестве у него был в душе и в мозгу. И все это он не просто годами собирал на всяких помойках и тащил в дом, он своим хламом замусоривал наши существа, заталкивая в самое нутро такую дрянь, какая только имеется в свете. Жить с ним рядом невозможно было никому. Конечно, его жаль: он мог бы пожить еще лет десять, если бы жил, как человек. Но подвергать себя постоянному стрессу ради жалости - это уж слишком".
Я тоже подумала, что слишком. У всех нас своего хлама подчас бывает предостаточно, чтобы принимать еще чужой. А от хлама лучше всего избавляться. Особенно, если начинаешь новую жизнь в новой семье. Выбросите его вон и живите себе свободно и счастливо.
Вы спрашиваете, что считать следует хламом? То, что не представляет для вас и для семьи никакого удовольствия и пользы, и в сегодняшней жизни совершенно не применимо нигде и никак. Хотя, может быть, еще вчера имело какой-то смысл и назначение. Когда во время разговора с женой вы бросаете ей упрек в том, что до ее замужества с вами у нее был жених, за которого она чуть было не выскочила, - это вы швырнули в жену мусором. Причем, довольно грязным. Или, когда вы плачетесь своей золовке в жилетку насчет утраченной карьеры и заявляете, что во всем виновата ваша нынешняя жена, вы обливаете себя и золовку помоями. Потому что все эти ваши сентенции - пустые хлопоты, оставшиеся в далеком прошлом. И оттого, что вы так искренне печалитесь теперь, нет никакого толку, а только напрасное сотрясение воздуха, на которое вы и золовка попусту тратите время и энергию.
Когда вы в семье принимаетесь качать свои права, расшвыривая ближних направо и налево, - это тоже хлам. Еще более пустое дело, когда вы демонстрируете свою обиду за какой-нибудь пустяк и принимаетесь играть в молчанку. Что толку от того, что вы молчите целую неделю и изображаете из себя жертву произвола? Кому это надо? Вот если бы вы замолчали с намерением всю жизнь с женой и детьми не разговаривать, тогда был бы смысл в вашей молчанке. А то ведь все равно рано или поздно нужно будет вернуться к прежним отношениям.
В общем, от всякого хлама в душе и в жизни только сплошные неудобства и загромождение. Избавляйтесь от него и живите просто и нормально. А если вам на первых порах трудно разобраться, что для всех вас в семье нужно, а что является пустым хламом, устройте общесемейную ревизию и определите конкретные приоритеты, за которые следует держаться, которые ценны по-настоящему и действительно нужны всем.
Только не забудьте о том, что существует еще такая штука, которая называется неизбежностью.