# Потерявшая оргазм. 7. Визит Вежливости

- Тимофеев Watim

Мы были на грани развода. У них ситуация еще хуже. Психолог уговорил нас помочь им. Теперь нас четверо и нас водой не разольешь. Книга психологических ребусов "Семь невыученных уроков"

УРОК 7


ВИЗИТ ВЕЖЛИВОСТИ


У этих двух внешне очень разных семейных пар была одна общая проблема.

Они засохли.

Прожили одни двадцать три, другие девятнадцать лет вместе, поднакопили друг на друга множество мелких обид и больших претензий, винили каждый свою половину за несбывшиеся мечты и за то, что жизнь пролетает не так, как хотелось в юности: слишком быстро и слишком монотонно. Придраться при желании всегда есть к чему, особенно когда изучил того, кто рядом, до тонкостей. Их отношения можно было охарактеризовать одной емкой фразой: они вынужденно сосуществовали оплечь на одной жилплощади. Иногда разнообразили свою жизнь приемом гостей по случаю большого праздника или очередных именин, встречали родственников, уси-ленно показывая им нормальность своих отношений и добиваясь обратного. Иногда не очень охотно вы-езжали на природу с друзьями, радуясь общению с другими людьми и почти не обращая внимания на суженного, здесь уже не скрывая своей холодности. Может раз в месяц, может реже чисто по супружески - без жара и старания, занимались тем, что на обще-принятом языке называется любовью, хотя о любви и раньше-то можно было вести речь с большой на-тяжкой, а сейчас... Так, опять же вынужденное уто-ление естественных физиологических потребностей.

И он, и она в равной мере готовы были переспать с первой встречной или первым встречным хотя бы только для того, чтобы испытать давно забытое чув-ство страсти, или в отместку, считая, что так потра-фят уязвленному самолюбию. Но вот незадача - ни встречная, ни встречный не приходили сами по себе и не предлагали себя. А самим искать... Не в их ха-рактере. Ну, такие вот люди. Будут думать, мечтать, даже рядом ходить, а шага навстречу своим желани-ям не сделают. Обломовский типаж.

Таких пар, к сожалению, великое множество. Держит их друг возле друга одно емкое: а куда ид-ти? В их семьях давно уже ревность не предмет про-верки любви на прочность, а некое разнообразие в монотонной жизни, предмет зависти, выдаваемый за аргумент в свою пользу, возможность похвалиться: - "Я лучше тебя! Уж в этом ты не можешь меня упрек-нуть!" Хотя до боли хочется, чтобы слова эти про-звучали в его адрес. Как в карточной игре в подкид-ного дурака: я пять раз остался, а ты шесть. Понят-но, кто из нас умнее?

Найти свою половину, ту, которая в этом много-миллиардном скоплении человечества единственно создана для тебя, удается далеко не каждому. Даже так - удается малым единицам. Остальные берут то, что попалось под руку, в надежде на авось. Авось так перебьемся, авось потом найду, авось привык-нется, авось... А пожив лет несколько, расслабляют-ся сомнением: наверное любовь сама по себе и та, единственная, созданная только для меня, вовсе не существуют или существуют в мыльных операх да в болезненном воображении малокровных писателей. Глаза-то есть, а любому зрячему видно - так, как они - без любви и радости, а только в силу привычки живут почти все, и стремиться к большему - только Бога гневить.

Не все верят в переселение душ.

Но и тем, и другим хочется прожить если не в вечной любви, то по крайней мере рядом с родст-венной душой, которая понимает, принимает, согре-вает и согревается от тебя твоим теплом. Которая поддержит в трудную минуту, успокоит разочаро-ванного и скрасит неизбежную старость.

Совместно прожитая долгая жизнь, постепенно перешедшая в старость, примиряет и самых непри-миримых супругов. А пока старость не наступила, пока кровь не совсем остыла, хочется большего.

На безличностном примере взаимоотношений одной пары я выводил из кризиса другую, и наобо-рот. Как бы спрашивал у тех и других совета.

Так состоялось их заочное знакомство. Чужая, до мелочей схожая со своей, проблема охотнее обсуж-далась, казалась много интереснее. "В чужих руках всегда толще..." Они как бы подросли в собственных глазах. "Ага, мы пришли за помощью, а у людей дела еще хуже, и нашего совета спрашивают".

Игра захватила их. Появилась общая тема для разговоров, появился общий интерес. На короткое время общения со мной они, не сговариваясь, как бы само собой, заключили перемирие. Я даже стал по-лучать от них рецепты помощи. И какие точные! Видимо, крепко у них наболело, много бессонных ночей провели в раздумьях и поисках выхода.

Вскоре состоялось их очное знакомство. Владение "тайной" взаимоотношений другой пары быстро сблизило их. Каждая пара считала, что она знает о другой все, а те о них ничего. Это был рассчитанный педагогический прием.

- Только, прошу вас, ничего не советуйте. Считае-те нужным поделиться знаниями, показывайте при-мером своих взаимоотношений.

Они провели в компании несколько вечеров, не-обычных уже тем, что впервые за десятилетие и те и другие посетили театр, ресторан, концерт заехавшей на гастроли поп звезды. Когда отношения стали ус-тойчиво дружескими, предложил провести под одной крышей совместную ночь.

Каждая пара "строго по секрету" получила уста-новку: помогите их сложным отношениям. Постарай-тесь вы на правах гостей - вам легче, (а вы на пра-вах хозяев - вам легче) создать интимную обстанов-ку. Потанцуйте с его женой, с ее супругом, разы-грайте один легкий флирт, другая легкую ревность. Может, они возгорятся вновь желанием. А вы помо-гите. Пусть это у вас опять же на правах гостей (или хозяев) произойдет в одной комнате, чтобы они мог-ли (если вы немного стесняетесь), пусть не видеть, но слышать, догадываться, что у вас это происходит. Глядишь и они разохотятся. А если будет гореть све-ча, играть тихая музыка, да они будут видеть в зер-кале отражение ваших переплетенных тел... Это вообще идеально!

Не ради себя, ради помощи им на время помири-лись, разыграли прежние теплые отношения.

Это было первым шагом к большому примирению.

Визит вежливости, а с ним и следующую совмест-ную ночь они договорились провести через месяц.

- Вы очень помогли бы восстановлению их доб-рых отношений, если бы согласились в следующую вашу встречу поменяться партнерами. Вы уведите его жену в другую комнату, а вы завлеките ее супру-га, - шепнул я и тем, и другим.

Особой радости от предложенного мной я не уви-дел на лицах жен. Сдержанно-холодно выслушали, больше из уважения, нежели от приятия, замкну-лись. Мужчины отнеслись спокойнее, трезво осозна-вая - от них мало что зависит. Как решат женщины...

На что я надеялся? Что они сразу охотно согла-сятся и глаза похотью воспылают? Нет. Как раз такая их реакция и была самой нормальной. А расчет мой заключался в том, что в запасе у них было много времени на обдумывание.

Месяц ожидания встречи они готовили себя к этому непростому шагу. То, что в первые дни каза-лось невыполнимым по соображениям этическим и психологическим, отступило на второй план, выде-лив на первый сначала любопытство, а затем, к мо-менту самой встречи, и страстное желание. У жен-щин, чье эмоциональное начало выше, появилась даже idee fix. Не получись задуманное, они бы очень сильно расстроились. Мужчины, которые как юные пионеры "всегда готовы", наоборот, к моменту встречи "перегорели" и успокоились, что было очень полезно для владения собой: получится - хо-рошо, не получится - не наша вина, на своих отыг-раемся.

Они сами удивлялись, как легко все произошло, какое доставило всем невиданное прежде наслажде-ние. И стали делать это четыре раза в году - на дни рождения, как лучший подарок имениннику, ну и остальным за компанию. А иногда, чтобы долго не ждать повода, и в промежутки, но не вчетвером, а смешанными парами. Результат - ожидание очеред-ного дня рождения будоражило кровь и сексуальная жизнь между встречами вошла в устойчивую норму, как это было в первые после свадьбы годы.

И еще.

Испытав на собственной шкуре тяжесть более чем десятилетнего отчуждения и постоянной неудовле-творенности, они преодолели некий морально-этический комплекс "низ-зя - зя", и с готовностью приняли бы в свою компанию родственную пару, способную понять и принять их теперешний образ жизни.