Тубольцев Юрий Анатольевич
Абсурдософские рассказы

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Тубольцев Юрий Анатольевич (t_yura_@mail.ru)
  • Размещен: 11/05/2021, изменен: 21/12/2022. 153k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
      Смысл со справкой
      Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!
      - Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! - говорили все.
      Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку "Я здравый смысл".
      
      ***
      
      Подпеваем
      Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.
      
      ***
      
      Зеркальная тропа
      Подошёл я к Пушкину и говорю:
      - Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?
      - Что? Совать? Опять ты про женские ножки! - удивился Пушкин.
      - Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - переспросил я Пушкина.
      - Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо - всегда-пожалуйста! - сказал Пушкин.
      - Дурак любит красно, а поэт - красное словцо! - сострил я.
      - Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - спросил меня Пушкин.
      - Что? Ты опять про женские ножки! - удивился я, глядя в зеркало.
      Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.
      - Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! - вздохнул я.
      - Кривому поэту - кривое зеркало! Ты не Пушкин! - сказало мне зеркало.
      - А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?
      - Когда я вижу женские ножки, я попадаю! - ответил Пушкин и разбил зеркало.
      - Сто первое зеркало я не буду покупать! - решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.
      
      ***
      
      Безвылазная ситуация
      - А давай лучше поговорим! - предложило дерево топору.
      - А у меня одна тема для разговора: рубить! - сказал топор.
      - А хочешь, я расскажу тебе анекдот? - спросило дерево.
      - Давай! - сказал топор.
      И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.
      
      ***
      
      Приключения ловеласа
      Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.
      (все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ - шутка)
      
      ***
      
      Белоснежкины страдания
      У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.
      
      ***
      
      Белое солнце метро
      - Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: "Гюльчатай, открой личико!" и пошел с ней по метро.
      Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.
      Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью "Гюльчатай, открой личико!" и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.
      А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи.
      
      ***
      
      Несуществующий подвид
      Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.
      Все - ласточки, а она - ласище.
      Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.
      ***
      
      Уроки рисования
      Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.
      
      ***
      
      Носоед
      Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос - нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос - нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос - нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.
      Мораль: хочешь жрать - кусай всех за нос.
      
      ***
      
      Я верю Достоевскому на слово. Головоморочненько
      Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.
      Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело - подмочено.
      Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.
      А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.
      - Ты сам дописал до точки.. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, - сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.
      
      ***
      
      Межпланетный казус
      - Я засюсюкал человека, - написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.
      
      ***
      
      
      Убегающая эпоха
      Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.
      Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!
      Никогда больше в жизни ничего не пишите!
      
      ***
      
      Записки сумасшедшего
      Я убил человека и поставил запятую. Если бы я убил человека, то я поставил бы точку, а так как я поставил запятую, то понятно, что я написал первую строчку романа - подражания Достоевскому.
      Тогда мне позвонил Достоевский и сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
      Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше плагиатил Достоевского.
      Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
      Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.
      Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
      Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.
      .............................................
      Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.
      Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.
      На телефоне села батарейка.
      Я запутался, кого лучше плагиатить, кому подражать? Может Вы подскажете? У меня к Вам вопрос!
      
      ***
      
      Рекурсия пустоты чёрного квадрата
      - А что будет говорить попугай, выросший в горах среди эха? - спросил ученик.
      - Он перерисует наш мир в чёрно-белый с малевичевским акцентом! - ответил учитель.
      
      ***
      
      Золотое правило все на свои места расставило
      Одна девочка мечтала укусить мальчика за нос. Мечтала, мечтала, мечтала, и домечталась - мальчик её за нос укусил.
      PS. Одно из интерпретаций золотого правила морали - как ты относишься к ближнему, так и он будет относиться к тебе.
      PS.PS. Мнение автора может не совпадать с мечтами девочки.
      PS.PS.PS. В золотом правиле есть дополнение - только в случае, если ближний в такой же ситуации, в таких же условиях и с таким же мировоззрением. То есть в реальной жизни абсолютное отзеркаливание не возможно. Мир - это зеркало, но кривое.
      PS.PS.PS.PS. А еще иногда этот вариант золотого правила называют "бумерангом".
      
      ***
      
      Этот безумный сетемир
      Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
      Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё - Яндекс Дзен!
      
      ***
      
      Уморил
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Что? Хочешь куклу? А я живая!
      - Девушка, а как в этом удостовериться?
      - Могу укусить тебя за нос, я такая!
      - Девушка, куклы тоже кусаются!
      - Тогда укусите меня, я горячая!
      - Девушка, куклы тоже горячие!
      - Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!
      И жили они долго и без комплексов.
      *
      
      ***
      
      Нефтединозавр
      Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!
      
      ***
      
      Назидательная история
      - Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!
      - Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!
      - Знакомиться не надо, надо нос почесать!
      - Ааа. А он же у Вас сопливый!
      - Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!
      - Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!
      Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!
      
      ***
      
      Тенденция
      Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?
      Если я напишу роман и начну его со строчки "Я убил человека", наверняка получится лучше, чем у Достоевского.
      Тут мне позвонил Достоевский.
      - Друг, а пойдем-ка по бабам! - предложил он.
      - Да ты что? Гений должен быть девственником! - возразил я.
      Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
      Я позвонил Белинскому.
      - Друг, а пойдем-ка по бабам! - сказал мне Белинский.
      - Да ты что? Я роман пишу, зачем мне бабы! - возразил я Белинскому.
      Белинский сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
      Тут мне позвонил известный поэт.
      - Друг, а пойдём-ка по бабам! - сказал мне поэт.
      - А давай лучше стихи посочиняем! - предложил я.
      - Бабы - стихи жизни! - сказал поэт и обещал перезвонить.
      Я убил человека и пошел по бабам, - дописал я первую строчку своего романа.
      - Блин, а зачем по бабам? - удивился я. Ну и тенденция!
      Мораль той басни такова, хочешь сей, а хочешь - куй, все равно получишь ...деньги!
      Но тут позвонили в дверь. Пришли бабы.
      
      
      Я убил несколько человек
      - Я убил человека.
      Нет, блин, мало!
      - Я убил двух человек.
      Нет, не правдоподобно.
      - Я убил дюжину народу!
      А так перебор.
      - Я убил несколько человек.
      Во! Это оптимально.
      Арсений отложил "Преступление и наказание" и посмотрел на Достоевского свысока.
      - Я сделал Достоевского!
      Моё начало романа лучше, чем у него. У меня получилось более рефлексивно.
      Арсений взял отдельную тетрадку и написал:
      - Я убил несколько человек!
      Прошло тридцать лет.
      Арсений стал великим писателем, но про свою первую строчку первого романа забыл.
      И вот пришло время наткнуться на потерянную тетрадку.
      - Что? Как это? Что это за строчка? - удивился Арсений.
      - Кто-то подделал мой почерк! Я никаких человеков не убивал! - воскликнул Арсений, прочитав надпись "Я убил нескольких человек".
      Но тут со стены упал портрет Достоевского.
      - Аааа. Так это я же написал сразу после прочтения "Преступления и наказания".
      Но почему меня поставили на учет в отделение милиции?
      Почему мне ставили палки в колеса, когда я делал карьеру?
      Почему мне постоянно все намекали на Чекотилло?
      Неужели эту мою запись по Достоевскому приняли за признание, но потом поняли, что я писатель и замяли дело?
      Но почему меня не спросили? Почему мне не напомнили? Странно!
      Неужели меня заочно, исподтишка, в спину провоцировали, чтобы я совершил рецидив?
      И никто не предупредил?
      - Мы будем создавать тебе трудности и ты станешь гением! - вспомнил Арсений слова классного руководителя.
      - Так вот почему мне создавали трудности! Из-за этой первой строчки романа - подражания Достоевскому!
      Арсений засмеялся и выбросил тетрадку в мусоропровод.
      - Пусть крысы дописывают мой роман!
      
      Новый редактор Википедии
      - Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! - получил сообщение Коля.
      - Что? Это же страничка для серьезного издательства! - удивился он.
      - Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! - опять обрадовала колю Википедия.
      - Что? Это же известный профессор! - удивился Коля.
      - Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! - получил еще одно сообщение Коля.
      - Что? Это же знаменитый союз писателей!
      - Ты можешь начать обсуждение и отстаивать, что ты прав, чтобы твою правку вернули! - сказал Коле бывалый википедист и дал ему ссылку на статью: "Википедия - это страшное место".
      - Ваша правка удалена, на рушение авторских прав! - опять и опять слала Википедия Коле письма.
      - Что? Это же аннотация нужной книжки! - опять и опять удивлялся Коля.
      Каждую Колину правку отменяли, а его вновь написанные статьи сразу ставили на удаление.
      - Благодарим Вас за правку! Вы внесли вклад в Википедию! - получил Коля сообщение от статьи "Гендерные исследования".
      - Что? За что они меня благодарят? Я же здесь пошутил. Просто так внес ссылку на первую попавшуюся книгу по этой теме?
      Коля все больше и больше удивлялся Википедии. А ведь еще вчера он решил стать ее редактором.
      А ведь на него уже понадеялись два издательства, три литературных журнала и четыре писателя. Он всем им пообещал открыть свои странички в Википедии.
      Не тут то было. Оказалось, что это почти не возможно.
      Коля стал извиняться перед всеми знакомыми, желающими попасть в Википедию:
      "- Я лучше разобрался в теме и понял, что создать статью в Википедии очень сложно," - писал всем Коля.
      "Там сумасшедшие модераторы, у них мания преследования, паранойя, мания величия и навязчивые состояния.
      Они на все новые статьи ставят "конфликт личных интересов", "нет энциклопедической значимости" и вносят шаблон на удаление и говорят что это реклама и спам.
      Эти редактора Википедии похожи на секту сумасшедших со своей субкультурой, своими замашками.
      У них игровая зависимость, они маниакально делают правки в Википедии и так самоутверждаются.
      Оказывается, сделать статью в Википедии о журнале, о человеке или об издательстве очень сложно, чтобы ее не удалили и оставили. Нужно много внешних ссылок и доказать энциклопедическую значимость.
      Еще надо всю статью написать своими словами, чтобы текст был уникален и подобного текста не было в и интернете и статья была хотя бы на поллиста - не короткая.
      В Википедии очень строгие авторские права и копировать тексты с других сайтов нельзя.
      А так как у модераторов паранойя, то обсуждения статей поставленных на удаление идет в сектантской манере с их замашками.
      Очень извиняюсь, но создавать странички в Википедии почти не возможно!"
      Не прошло и недели, как аккаунт редактора Википедии Коли поставили на удаление.
      - Не наезжайте на новичков, новички всегда ошибаются, разве Вы не видите, что Коля новичок? - заступился за него знакомый редактор.
      Но Коля бросил идею редактировать Википедию до лучших времен.
      
      ***
      
      Однажды в трамвае
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
      - Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее - на нос!
      - О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
      - А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
      - А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
      - Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
      - А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
      - Девушка, это что, рояль в кустах?
      - Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
      - Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
      - А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!
      
      ***
      
      Бесконечная история
      Одна девушка полезла на конец сказки.
      Сказка застеснялась и убежала.
      Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.
      Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.
      Довольно маньячно, однако.
      
      ***
      
      Аляпистый вопрос
      - Руку убери!
      - А ляжку тыканьем не обидеть!
      - Что? Ты сузил меня до ляжки! Ты личность тыкаешь!
      - Молодой человек, это Ваше личное дело, куда девушку тыкать, если она с Вами уединилась!
      - Что? Смотрите фильм! Вас не спрашивали!
      Зритель отсел.
      - Я тоже от тебя отсяду!
      - А тут есть к кому подсесть, многие в юбках!
      - Что? А я сейчас тоже к какому-нибудь парню подсяду! Тебе назло!
      - А я стих сочинил:
      Вот какая эта юбка,
      Разозлиться не на шутку.
      Поперёк пути не стой,
      Нрав у юбки непростой!
      - Всё! Я разозлилась! Сейчас на тебя юбку надену и к тебе подсядут!
      - А я тебя не просил миниюбку надевать!
      - А я тебя не просила меня лапать!
      
      ***
      Кривое зеркало. Суета вокруг Раскольникова
      - Автор фанфикшена не понял основную суть романа "Преступление и наказание".
      Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.
      - А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?
      - Тогда бы роман назывался "Извращение и наказание".
      Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы "Суета сует" и "Всяческая суета".
      
      ***
      Ползущая гусеница
      Одна гусеница ползла, ползла - и стала бабочкой, а другая - ползла, ползла - и расползлась.
      
      ***
      Наоборотная Земля
      Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах - черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.
      ***
      Разные цели
      Мудрец шёл к цели - и дошёл. Глупец шёл к цели - и разошёлся. Шутник шёл к цели - и разошёлся не на шутку.
      
      ***
      Хрютачка
      А в моей машине вместо покрышки - похрюшка, а вместо руля - хрюль! Материться не будем, да?
      ***
      Потряс стариной
      - Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.
      - Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.
      - Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.
      - Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.
      - Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.
      - Ну и шутник! - засмеялся официант.
      ***
      
      Неадекватный паук
      Жил был паук, который не умел плести паутину. Ходил он вечно голодный, но зато птицы его не ели. Кто же будет завтракать неадекватным пауком?
      
      ***
      
      Предназначение
      - Я - это ты, ты - это я, - сказал булыжник алмазу. Это услышал ювелир и решил проверить слова булыжника. Он огранил булыжник, как алмаз, а алмаз выбросил на мостовую. Скоро алмаз опять оказался проданным ювелиру, а булыжник снова стал валяться на мостовой.
      При этом, булыжник приносил пользу, скрывая грязь своим телом. А алмаз так и блистал закрытым в сейфе, где был одинок и бесполезен.
      Как себя не называй, сущности своей ты не изменишь.... И не важно - кто ты, главное - найти своё место.
      
      ***
      
      Новый Морозко
      Жил был молодой человек, который подходил ко всем девушкам и спрашивал:
      - Фуфло ли тебе, девица?
      Все девушки делились на два типа:
      Хорошие и плохие.
      Хорошие говорили: - Молодец, парень, так держать!
      А плохие говорили: - Сам дурак!
      А молодой человек вёл статистику и девушек учитывал, не шутя.
      
      ***
      
      Хорошее знание текста Булгакова
      Если пахнет подсолнечным маслом, напиши у себя на пути: - Я не Аннушка! И Трамвай мимо пройдёт.
      - А ты что, никогда под трамвай не попадал?
      - А я и Булгакова не читаю!
      
      ***
      
      Проводник
       Я не пользуюсь беспроводными девушками. Женщина на проводе надёжнее.
      
      ***
      
      Ретро-стайл
      2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.
      
      ***
      
      Есть человека - есть проблемы
      - Я слизал человека, - написал кот.
      Люди, не попадайтесь котам! По статистике из тысячи слизанных не вернуть ни одного.
      
      ***
      
      Разговор Тарантино
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - В каком-то отношении - да, а в каком-то отношении - нет!
      - Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!
      - Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт - точно познакомимся!
      - Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!
      - Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!
      - Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.
      
      ***
      
      Любовный роман
      - Я убил человека! - сказал Раскольников.
      - Говорит красиво, значит врёт! - возразил Парфирий.
      - Что является истиной для меня, то истина и для тебя! - опровергнул Раскольников.
      - У каждого - своя правда и своя старуха в шкафу, - засмеялся Парфирий.
      - Зима впереди долгая и старух нужно запасти не менее двенадцати, - сказала секретарша Парфирия.
      - Я знаю, что у Вас с секретаршей, - сказал Раскольников.
      - Вон! - заорал Парфирий.
      В это время старуха выперлась из шкафа.
      - Шариков, это ты? - набросилась старуха на Раскольникова.
      - А Шариков из другого романа! - удивился Парфирий и запрятал старуху обратно в шкаф.
      
      ***
      Душа с телом
      - А что, если девушка нравится, значит она нравственная? - спросил ученик.
      - Нельзя научиться плавать в море морали, не залезая в воду женской души, - ответил учитель.
      - А Вы что, никогда не залезали под юбку? - удивился ученик.
      - Душок меня не интересует, меня интересует душа! - объяснил учитель.
      
      ***
      Знакомство на острие
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!
      - А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего - гости из метро!
      - Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!
      - Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!
      - О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?
      - Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!
      - Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!
      - Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!
      ***
      Разговор под ёлкой
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Парень, а сколько у тебя было девушек?
      - А все мои бывшие девушки - это одна и та же ты!
      - Ааааа, все бабы - одно и то же... Знаю я такую философию!
      - А ты что, особенная? Знаю я таких, считают себя пупом Земли!
      - А может быть, я и пуп Земли, но я не позволю тебе у себя в пупке ковыряться!
      - Ой, девушка, извиняюсь, я нос куда ни надо не сую!
      - Да по тебе видно - ты везде суёшь нос! Иначе бы к девушкам не приставал! И иди гуляй дальше, не на ту напал!
      
      ***
      Правдощенец
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Парень, а это ты трудишься? Или это так.. для души?
      - Девушка, нет, знаете ли, для душка!
      - Аааа. Извращенец!
      - Ой, я, кажется, перешутил!
      - Нет, ты, кажется, сказал правду!
      
      ***
      
      Глубина мира
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Хи! Был у меня один знакомый, который думал, что, если засунет руку в одно место - поймёт глубину мира! Ты что, тоже плоский?
      - Девушка, у меня руки грязные, зато нос чистый!
      - Хочешь тереться носами?
      - А что, можно?
      - А нос точно не грязный?
      - Не знаю!
      - Ну вот, когда узнаешь - приходи!
      
      ***
      
      Взгляд из под мордочки
      Я скорчил из неё мордочку. Она согласилась, что это - забавно. Я скорчил из её подружки мордочку. Подружке это понравилось. Я подошел к цветочнице и скорчил из нее мордочку. Цветочница засмеялась. Тогда я стал подходить ко всем идущим мимо девушкам и корчить из них мордочки.
      - Мы сами, мы сами! - говорили девушки и строили рожицы.
      Я проснулся. Включил свет. Посмотрел в зеркало и скорчил из себя мордочку. Выключил свет и продолжил строить из прохожих мордочки.
      Сон был записан на киноплёнку. Теперь он лежит в архиве как доказательство, что народ у нас любит строить рожицы.
      
      ***
      
      Казус постматематика
      Я убил второго человека. Сколько человек я убил, если на этой планете никто не первый? Но никто и не второй, так как каждый человек - первый.
      
      ***
      Великая подмена
      Я убил никого. А писарь поменял "и" на "е". Так никто стал неким. Но следователь не грамотный и прочитал "никого". Так дело закрыли.
      
      ***
      
      Ориентация-Ы
      Я поубЫвал всех. А следователь сказал, что надо писать "и", а не "ы". Но я никого не убивал, и я продолжил всех убЫвать.
      
      ***
      
      Крокодил из сумочки
      Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
      - Блин, крокодил не ловится! - вспомнил я слова песни.
      Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
      Я увидел себя Аленом Делоном.
      - Ален Делон не пьёт одеколон! - вспомнил я слова песни.
      И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
      Я подушился и спросил у крокодила:
      - Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.
      А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
      - Не растет кокос! - вспомнил я продолжение первой песни.
      - Ален Делон не говорит по французски, - вспомнил я продолжение второй песни.
      И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: "Дикарь".
      
      ***
      
      Злабовь
       Бриллиант влюбился в булыжник. А булыжник сказал:
      - Хоть ты и изящен, но ты же не женщина.
      - Меня надевают только женщины, а тобой дерутся мужики, так что все логично, - ответил алмаз.
      - Всех волнует, что делать с оливье и что пить, а ты опять про любовь! - засмеялся булыжник.
      - Не строй из себя человека! - засмеялся алмаз.
      
      ***
      
      Невмирняемый. Дубль не помню уже какой
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Ну если этот мир - лучший из возможных, то да!
      - Не забывайте, пожалуйста, девушка, ещё про мир, где сознание отделено от тела и есть летающие свиньи! А также, что есть мир, где человек - редиска, а Аристотель - соленый огурец, но это неточно!
      - Молодой человек, а Вы в каком мире предлагаете мне познакомиться?
      - Девушка, выбор за Вами!
      - Ааааа. Я свою остановку проехала! Верните меня обратно в мой мир!
      
      ***
      
      Сверхфикшн
      - Родя, к тебе очередь из старушек!
      - Ааааа! Я же Князь Мышкин!
      - Родя, бери топор и играй свою роль!
      - Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!
      - Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя - рубить старух!
      - Ааааа. Топор тупой!
      - Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!
      
      ***
      
      Глазастая любовь
      Одна девочка любила строить мальчикам глазки. Глаз у нее было много. На щеках, на носу, на руках, на ногах, на животе. А мальчики этих глаз не видели. Мальчики думали, что у нее два глаза. А она строила, строила, строила мальчикам глазки.
      Наконец, она вышла замуж, но муж ее любил только за два глаза, об остальных он так и не узнал, а, если бы узнал, то умер бы от любви. Хорошо, что не узнал.
      
      ***
      Нос прикрой
      - А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? - спросил ученик.
      - Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, - ответил учитель.
      - Учитель, но я же в переносном смысле! - удивился ученик.
      - А я в прямом смысле! - сказал учитель и дал ученику в нос.
      Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.
      ***
      
      Не под той темой
      - Тебя никогда никто не простимулирует совать руки под юбку! - сказал мне учитель.
      - А какая была тема лекции? - удивился я.
      - Ты что? Никогда не мотивировался на разврат? - спросил учитель.
      - А в связи с чем Вы перевели разговор на это? - не понял я.
      - У тебя должен быть безусловный рефлекс лапать женщин! - продолжил учитель.
      - Вы что, пьяны? - понял я.
      - У тебя должны быть стимул-реакция на короткую юбку! - не унимался учитель.
      - Извините, у меня зуб болит, можно я к зубному пойду! - решил остановить лекцию я.
      - Либидо - это голод, влечение, которое хуже, чем зубная боль! - не останавливался учитель.
      Я встал и убежал с лекции. Я хотел пойти, конечно, вновь послушать этого лектора, но его бесполезность меня, все-таки, остановила.
      
      ***
      
      Озабоченный препод
      - Ты что, никогда не лазил под юбку? - спросил учитель.
      - А какая цель? - удивился я, вспоминая императив Канта "человек человеку всегда цель, но никогда - средство".
      - А ты что, хочешь так и остаться девственником? - засмеялся учитель.
      - А у всех людей есть комплексы неполноценности, ну и что! - сказал я.
      - Если ты закомплексованный, можешь на мои лекции не ходить! - ехидно произнес учитель.
      - А, по-моему, это у Вас комплекс пошляка! - сказал я учителю и покинул лекцию.
      
      ***
      С обрэзом под юбкой. Разные лекала
      - Главное - написать первую строчку романа! - сказал мне учитель.
      - А смотря о чём роман! - дополнил я.
      - А ты что, никогда не лазил девушкам под юбку? - спросил учитель.
      - А я на такие темы романы не пишу! Я убил человека! - вот моя первая строчка романа.
      - А человек в юбке - это уже совсем другое дело! - засмеялся учитель.
      - Вы концептуально не правы, выпячивать пошлость нелепо! - сказал я.
      - Если ты никогда не напишешь первую строчку, то ты никогда не напишешь и весь роман! - сказал учитель.
      - Но я же уже написал: - я убил человека! - сказал я.
      - Ты убил человека в юбке! - сказал учитель. - А тебе что, помочь дописать? - спросил он.
      - Нет, про юбку я дописывать не буду. Такие темы для меня табу, - сказал я и повесил трубку.
      PS. - Рукой лезть под юбку - не есть "разумное, доброе, вечное" - написал я первую строчку романа в наилучшем из возможных миров.
      
      ***
      Как не попасть в простак. Девушка с носом
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Да, это просто! А давайте усложним?
      - А как?
      - Укусите меня за нос!
      - Пожалуйста!
      - Аааааааааааааааааааааааааааа.
      - Ну как?
      - Всё-равно просто! Надо ещё усложнять!
      
      ***
      Шкала вопроса
      - Какая у тебя по жизни парадигма? - спросил меня учитель.
      - Человек - это звучит абсурдно! - сказал я.
      - Нет, плоско мыслишь! Тут нужна подковырка, бери для парадокса человека в юбке! - сказал учитель.
      - Я под юбками истину не ищу! - сказал я.
      - А потому что нос у тебя короткий! Не подлезешь! Никогда не строй из себя интеллигента! - засмеялся учитель.
      - Нет, нос у меня длинный! Подлезу! - стал настаивать я.
      - Вот я тебя и взял на понты! На слабо повёлся! - засмеялся учитель.
      А я взял линейку и измерил свой нос, чтобы учитель не возникал!
      
      ***
      
      БелаяВоронастрадания
      На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.
      - Не верьте в лето, и Вы не растаете! - говорил он другим снеговикам.
      Но они верили в лето и таяли.
      
      ***
      
      Приставка к жизни
      Жизнь - это сверхперенадультрапанмультигиперсуперметапрополинадмегамультикиберархииррквазипаракубосюрстрадания.
      ***
      Пыльдея
      - Как ковать идею, если по ней нельзя ударить молотком? - спросил ученик.
      - Идея не может застыть, поэтому ее бесполезно ковать, - ответил учитель.
      Но ученик взял молоток и стукнул им по старой, пыльной книге.
      - Да, ты прав, кто куёт идеи, тот пускает в глаза пыль! - сказал учитель.
      ***
      
      Растоптанная истина
      - Я прошёл мимо истины, - сказал ученик.
      - А ты точно на неё не наступил? - спросил учитель.
      - Не знаю, а вдруг? - сказал ученик и сфотографировал подошвы своих ботинок и запустил файнридер, чтобы ее распознать.
      Все ученики в классе тоже сфотографировали подошвы своих ботинок и загрузили фотографии в файнридер.
      - Но, если на истину можно наступить, ее можно и растоптать! - сказал один ученик.
      - Я растоптал истину! - сказал другой ученик.
      - Я тоже растоптал истину! - сказал еще один ученик.
      - Я тоже!
      - Я тоже! - стали говорить все ученики.
      А сканер завис, он так и не распознал истину с подошв.
      С тех пор истины нет, она растоптана.
      Зато появилась постистина, и её нельзя растоптать.
      
      ***
      
      
      Всё встало на свои места
      - Пушкин великий поэт,
      - Пушкин великий поэт,
      - Пушкин великий поэт,
      ......................
      ..........................
      ........................
      - Пушкин великий поэт,
      Повторял я с утра до вечера три дня.
      - Смени пластинку! - сказал мне Пушкин.
      - Тарковский великий режиссер,
      - Тарковский великий режиссер,
      - Тарковский великий режиссер,
      .....................
      .......................
      ...........................
      - Тарковский великий режиссер,
      Повторял я с утра до вечера еще три дня.
      - А как же Пушкин? - спросил у меня Тарковский.
      - Пушкин великий поэт,
      - Пушкин великий поэт,
      ....................................
      И меня заело...
      
      ***
      
      Ещё не всё встало на свои места
      - Пушкин великий поэт,
      - Пушкин великий поэт,
      - Пушкин великий поэт,
      ......................
      ..........................
      ........................
      - Пушкин великий поэт,
      Повторял я с утра до вечера три дня.
      - Смени пластинку! - сказал мне Пушкин.
      - Тарковский великий режиссер,
      - Тарковский великий режиссер,
      - Тарковский великий режиссер,
      .....................
      .......................
      ...........................
      - Тарковский великий режиссер,
      Повторял я с утра до вечера еще три дня.
      - А как же Пушкин? - спросил у меня Тарковский.
      - Пушкин великий поэт,
      - Пушкин великий поэт,
      ....................................
      И меня заело...
      - Заверяю, все - правда! - подтвердил натариус.
      - Тубольцев великий писатель,
      - Тубольцев великий писатель,
      - Тубольцев великий писатель,
      Стал твердить я, поглядывая на натариуса...
      
      ***
      
      Полуматематик
      Чтобы найти вторую половинку, надо найти половинку от второй половинки, а, чтобы найти половинку от второй половинки, надо найти половинку от половинки от половинки второй половинки, а для этого надо сначала найти половинку от половинки от половинки от половинки второй половинки и так до бесконечности. Поэтому вторую половинку найти не возможно и тот, кто руководствуется математикой - не женится никогда.
      
      ***
      
      Знакомствострадания
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Если скажешь, чем комплекс Раскольникова отличается от Наполеоновского комплекса!
      - Извините, девушка, но у меня на такие разговоры комплексы!
      - Так это ж комплекс Герасима!
      - Не читал, не знаю!
      - А всё-таки?
      - Девушка, пойду все эти книги почитаю, и потом с Вами поговорю!
      - Аааа! Ну иди, читай!
      - И пойду!
      
      ***
      
       Крокодил из сумочки
      Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
      - Блин, крокодил не ловится! - вспомнил я слова песни.
      Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
      Я увидел себя Аленом Делоном.
      - Ален Делон не пьёт одеколон! - вспомнил я слова песни.
      И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
      Я подушился и спросил у крокодила:
      - Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.
      А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
      - Не растет кокос! - вспомнил я продолжение первой песни.
      - Ален Делон не говорит по французски, - вспомнил я продолжение второй песни.
      И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: "Дикарь".
      
      ***
      Толстый разговор
      - Девушка, я знаю, у Вас любимая книга - Мастер и Маргарита!
      - Молодой человек, а Вы что, так знакомитесь?
      - Девушка, а я знаю, почему Ваша любимая книга - Мастер и Маргарита!
      - Ну конечно, легко догадаться, потому что я кроме неё ничего больше не читала, а что? Теперь не будете со мной знакомиться?
      - Девушка, буду!
      - А не надо, знакомьтесь лучше с девушками, которые Толстого читали!
      - Да Вы что, они же толстые!
      - Аааа. Кто читает Толстого, тот толстый! Логично! Так что, будем знакомиться?
      - Девушка, извините, я Вас не разглядел, Вы тоже толстая!
      - Что? Я вообще Толстого не читала! Я не толстая!
      - Девушка, извините! (и парень убежал).
      Девушка побежала за ним.
      ***
      Эдельвейс. Реальный такой диалог
      - Эй, женщина, поправьте мне штанину!
      - Мужчина, так сейчас никто не знакомится!
      - Ну ты, девушка персик, а ну поди сюда, зараза!
      - Ладно, уговорил, если ты так знакомишься, хорошо!
      - Девушка, а я еще подумаю, на счет знакомства!
      - А я тебе штанину не поправлю, пока не познакомишься!
      - А желающих много!
      - Ааааа.
      ***
      Как я стал Достоевским (не радио FM).
       У писателя с фамилией Ляпин было семь редакторов, но это ему не помогало. Ляпы были почти в каждом слове. Пришлось поменять фамилию на Граматеев. И редактора остались без работы.
      
      ***
      
      Мир - это зеркало
      Жил был человек, который всю жизнь смотрел только в зеркало. Это был самый счастливый человек в мире, но однажды зеркало разбилось. Тогда он закрыл глаза и стал жить, смотря внутрь себя. Его внутренний мир стал зеркалом внешнего мира. И так было до тех пор, пока он однажды не открыл глаза и... произошло чудо. Весь внешний мир стал его зеркалом.
      
      ***
      Женская лог.иКo
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?
      - Девушка, а Вы всех за нос кусаете?
      - Тебя - никогда! (кусает его за нос)
      - Ааааааааа. А зачем укусила?
      - Передумала.
      И тут зашли санитары...
      
      ***
      
      Видный мужчина
       Теодор на окраине Челябинска никак не мог себя узнать.
      - Санёк! - заорала Настька.
      Теодор посмотрел мимо и отвернулся.
      - Ванёк! - заорала Наташка.
      Теодор шмыгнул носом и посмотрел под ноги.
      - Леха! - заорала Машка.
      Теодор посмотрел сквозь неё и насупился.
      - Девчонки, да он же себя не узнаёт! - поняла Дашка.
      - А вдруг он себя представляет каким-нибудь Теодором! - засмеялась Ленка.
      - Что? - вдруг среагировал Теодор!
      - О! Да он же и впрямь Теодор! - обступили его девчонки.
      - Барышни, Вы обознались, я Теодор Ториодорович, меня только по имени отчеству, - не согласился Теодор.
      - Какой солидный мужчина, - засмущались девчонки и стыдливо ушли.
      А Теодор стал вспоминать, что он забыл в Челябинске. Это ему, видать, метеоритом по башке заехало.
      А Элеоноры с Аграфеной нигде не было.
      
      ***
      
      Пироги с Марса
      На Земле человек готовит пироги, а на Марсе - пироги готовят человека. Вот такие там пироги. Мораль ясна - на Марс не полетим, и Марсиан к себе не пустим!
      
      ***
      
      Полуидиоты
      - Я убил человека.
      - А у меня такая же первая строчка романа!
      - А я по Ницше!
      - Нет, я по Достоевскому!
      - Ну тогда мы друг друга не поймём!
      - А давай ты почитаешь Достоевского, а я - Ницше!
      - Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!
      - Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?
      - Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.
      - Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.
      - Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!
      
      ***
      
      День из жизни великого писателя
      Проснулся. Написал букву "а". Стал думать, какую написать вторую букву.
      Вечером перед сном решил, что утро вечера мудренее:
      - Вторую букву завтра напишу.
      - Завтра нет! - сказал критик.
      Но великий писатель критиков не слушал.
      
      ***
      
      ТворчеКазус
      Однажды к автору зашли санитары. А надо было к его лирическому герою заходить!
      Привет, Мастер и Маргарита!
      
      ***
      
      аТипичный сценарий
      - И какой серьёзный смысл в твоей руке?
      - А что ещё делать?
      - Убери руку из под юбки, если не можешь обосновать!
      - А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?
      - А это что, бунт?
      - Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!
      - Ну и дурак, а ведь мог доказать!
      (парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).
      - Это все потому, что ты такой не настойчивый!
      - Все со всем связано, но не так!
      
      ***
      
      Два сеанса
      - Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из под юбки убери!
      - А это по сценарию! Интрига такая!
      - Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!
      - Дело не в причине, дело в фабуле отношений!
      - А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!
      - А для молодежи это характерно и норма!
      - Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?
      - А она там застряла!
      - Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?
      - А я всегда как в первый раз, у меня склероз!
      - Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.
      (через пятнадцать минут. Фильм закончился).
      - А давай останемся на следующий сеанс?
      - А это что, потому что рука застряла?
      - Да.
      - Ну ладно, давай зайцами останемся на второй сеанс.
      
      ***
      
      Абыр
      - Девушка, а что такое абыр?
      - Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
      - Девушка, я Вас проверяю!
      - Аааа. Я знаю, абыр - это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
      - А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр - это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
      - Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!
      
      ***
      
      Плагиат с топором
      - Я убил человека.
      - А это что, парафраз концепции Раскольникова?
      - А что, не похоже на правду?
      - Ну ты же писатель!
      - А ты докажи!
      (достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)
      - Аааа. Читал, читал и дочитался!
      - Не все понимают гениев!
      
      ***
      Попасть в никогдашник
      - Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
      - Никогда!
      - Тогда я тоже не буду!
      - Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
      - Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
      - Ну хотя бы так!
      
      ***
      Не так схватил
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Пожалуй! Ну, выкладывай, в чём дело?
      - А у Вас, девушек, носы чешутся?
      - Все может быть, и не такое бывает!
      (хватает ее за нос)
      - Ыыыыыыыыыыыыыы.
      - А почему не Ааааааа?
      - А ты так всех хватаешь?
      - Только тех, кто говорит Ааааааа.
      - Ыыыыыыыы.
      - Извините, девушка, мне с Вами не по пути!
      - Вылысыпыдыст!
      - Вылысыпыдыстка!
      
      ***
      
      Винопот
      - Он пил не вино! Он невиновен! - сказал адвокат.
      - И нам не вина! - попросили присяжные.
      - У Вас что, жажда справедливости? - удивился судья.
      - Он выпил прокисший компот, в этом его вино! - сказал грузин прокурор.
      - Ты ощутил вино? - спросил адвокат.
      - Вино я не ощущаю! - сказал подсудимый.
      - Это полукомпот и полувино, он полувиновен! - сказали присяжные.
      - Он полувиноват! - сказал судья.
      И был полуосужден подсудимый.
      
      ***
      
      Вдоль вагона за истиной
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - А у тебя есть истина в кармане?
      - А посмотри!
      - И посмотрю!
      (девушка суёт нос в карман)
      - Там дырка!
      - Значит истина выпала!
      - Ну теперь иди ее ищи!
      Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть.
      
      ***
      
      Идиот
      - Я Обломов, - написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
      Через полгода пришла пора получать паспорт.
      - Но я же не Обломов? - удивленно сказал Саша в паспортном столе.
      - Нет, ты Обломов! - сказала паспортистка.
      Так у Саши появилась новая фамилия.
      Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.
      
      ***
      
      Сверхидея
      - Я убил человека.
      - Я знаю, ты можешь!
      - Погоди! Это первая строчка романа.
      - Да, ты можешь стать великим писателем!
      - А ты что подумал? Я же Достоевскому подражал.
      - Да, ты можешь стать великим философом. А теперь пойдем искать человека!
      - Что? Зачем?
      - Ты все можешь! Мы всё найдём! Только бы не потерять идею! Я тоже сценарист!
      
      ***
      
      Дебил в охоте (нестыковка)
      - Девушка, а можно с Вами это самое?
      - Со мной можно только что-то другое!
      - Прям совсем?
      - Ну, если только немножечко, а что?
      - А который час не подскажите?
      - Я вешу сорок пять килограмм!
      - Ой, девушка, извините, я обознался.
      
      ***
      
      Не последняя строчка романа
      - Я убил человека!
      - Я ни в коем случае с тобой не соревнуюсь, а что, потом был еще один человек?
      - Нет, Раскольников раскаялся и изменил свою теорию!
      - Ааааа! Твой лирический герой погряз в достоевщине!
      - Но он более современный, это у меня не фанфикшн, а самостоятельный роман.
      - А хочешь, я тебе топор подарю? Возьмешь меня в соавторы романа?
      - Соавтором Раскольникова был Наполеон, а ты что, тоже великий?
      - Пока нет, но, если ты возьмешь меня в соавторы, я стану гением!
      - Но я пока написал только первую строчку романа: - я убил человека!
      - А я из милиции! Вот смотри, мое удостоверение! Пройдёмте, гражданин!
      - Товарищ милиционер, это самая абсурдная вещь, которую Вы совершили!
      - Роман - это не книга, роман - это состояние! Я не даю советы молодым писателям, не знаю, как ты пришел в литературу, но в отделение тебе все-таки придётся прийти!
      
      ***
      
      Носострадания
      Жил был нос, который страдал, когда его совали во что-нибудь и страдал, когда его ни во что ни совали. Свою жизнь он называл носострадания.
      - Человек - это субъект околоносостраданий, - говорил нос о своем хозяине.
      А хозяин даже не знал, что у него нос - разумный.
      
      ***
      
      Перебор
      Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.
      Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.
      
      ***
      
      Любовь и Жизнь
      Молодой человек шёл по вагону и знакомился с девушками. Прошло 40 лет. Моложавый мужчина шел по вагону и знакомился с женщинами... Прошло 20 лет. Моложавый дедушка шел по вагону и знакомился с еще не бабушками.
      - Аааа! Я тебя узнала! Ты в прошлом веке тоже в метро приставал! - завопила старушка.
      - Бабушка, как Вам не стыдно! Я просто иду вдоль вагона, тороплюсь к выходу! - сказал моложавый дедушка.
      - А ведь если бы она 50 лет назад со мной познакомилась, мы бы ехали сейчас в метро вместе! - подумал моложавый дедушка.
      - Но никогда не поздно! Джаст ду ит! И моложавый дедушка решительно пошел знакомиться! Еще через 50 лет он будет ехать в метро с бабушкой вместе.
      
      ***
      
      Бэтмэн. Начало
      - Все не так однозначно! Убери руку из под юбки!
      - А никак! Рука прилипла!
      - И часто у тебя руки под юбками прилипают?
      - А я девственник! Первый раз!
      - Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!
      
      ***
      
      Министерство штампов не подтвердило
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Что? Ты хотел сказать, девушка, можно с Вами пометровиться? Молодой человек, в Министерстве штампов шаблон "а можно познакомиться" считается устаревшим! Обратитесь в департамент по клише, чтобы выяснить, с каким лекалом обращаться к девушкам в метро!
      - Девушка, Вы ошиблись матрицей! В нашем мире такой подход к девушкам более чем адекватен!
      - Эх, молодой человек, не все возможные миры возможны в метро! Знакомство с девушками является дополнительным сценарием на необитаемом острове, но в техно-информационном обществе это делают через киберчаты, а не в метро.
      - Девушка, Вы ошиблись временем! Интернет еще не изобрели!
      - Эх, молодой человек, еще скажите, что Вы еще девственник!
      - Девушка, извините, но ясновидящие были в средние века, Вы опять ошиблись эпохой!
      - Эх, молодой человек, не будем спорить! Знакомьтесь!
      - Спасибо! А вот, кстати, и документы заверенные Министерством культуры и Министерством цифрового развития! Обращение - Можно познакомится приемлемо в малых дозах!
      - Тьфу ты, опять на дурака напоролась! Знакомься не официально! Не обосновывай! А другая бы на моем месте отшила тебя без мата!
      ***
      
      Перспективный текст
      - Хочу стать фильмом! - написал текст на бумаге.
      - Но текст сам себя не пишет! Кто ты такой, чтобы я тебя экранизировал? - удивился режиссер.
      - Режиссеров много, я своего найду! - сказал текст.
      - А текстов еще больше, не тексты ищут режиссеров, а режиссеры ищут тексты! - возразил режиссер.
      - Хороший текст всегда найдет возможность воплотиться в кинопленку! - поддержал текст критик.
      И текст пошел искать режиссера. Но на улице был сильный мороз, а текст забыл надеть подтексты под штаны, в итоге заболел и передумал.
      ***
      
      Неособострадания
      Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.
      - А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? - спросило у него зеркало.
      - Не особо! - отвечал не особо крокодильчатый крокодил.
      Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.
      С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.
      Это прямо как басня. Крокодил и Зеркало. Мораль: не смотрись в зеркало, чтобы крокодила не увидеть.
      
      ***
      Она не такая, она в трамвае
      - Девушка, а можно Вас о чем-то спросить?
      - Молодой человек, ой, не спрашивайте!
      - Девушка, я так и понял! А как Вас зовут?
      - А смотря куда зовут! И не зовите!
      - Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте!
      - Ой, молодой человек, только в фэйсбуке!
      - Давайте!
      - Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме!
      - Хорошо девушка!
      - А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках!
      - Нет, девушках, в одноклассниках не буду!
      - А что, перед одноклассниками стыдно?
      - Девушка, я все понял, вы прикалываетесь!
      - А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится!
      - А я серьезно!
      - Да ладно тебе, не серьёзничай! Добавляйся в ливжурнале, по рукам!
      - Аааааа. Девушка, извините, мне уже выходить!
      Неоконченный роман!
      P.S. продолжение следует.
      Завтра на том же месте в тот же час.
      
      Совет, как избавиться от авитаминоза?
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
      - Тебя что, заело?
      - Это тебя заело!
      - А познакомиться можно?
      - Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
      - Аааааааааааааааааааааааа!
      - Тоже витамин!
      - Дэвушка! Апэлсин хочэшь?
      - Да!
      - А нэту!
      - А это уже из другого анекдота, а давай из жизни витаминов что-нибудь!
      
      ***
      Нюжная встреча
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
      - Девушка, а я со всеми каждый раз - как в первый раз!
      - Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!
      
      ***
      
      Через годы, через расстояния
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
      - Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
      - Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
      Парень убежал.
      Девушка ему вдогонку:
      - А ты так и останешься красным!
      Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
      - Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? - спрашивает его бабушка.
      - А я индеец, я не красный! - пошутил дедушка.
      - Аааа, ты индеец по кличке "Хочу чук чук!"
      Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у ехавшей рядом красотки.
      - Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! - сказала девушке бабушка.
      - Молодой человек, сюсюкать и теребонькать я себя не дам, так делали молодые люди в прошлом веке! А вот если тискать, всегда пожалуйста!
      И тут машинист поставил танцевальную музыку, и все пассажиры затанцевали прямо в метро.
      
      ***
      
      Ночные фантазии
      - Человек, а можно с Вами познакомиться?
      - Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.
      - А как я попал на Марс?
      - А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!
      - А Марсиане что, никогда не знакомятся?
      - У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!
      
      ***
      
      Записки идиота
      - Девушка, а Вы не подскажите, как пройти в церковь?
      - А руку мне под юбку никогда не засунешь?
      - Девушка, извините, я ослышался?
      - А каждый понимает в меру своей распущенности! Так ты что, хотел познакомиться?
      - Девушка, извините, я Вас не понимаю!
      - Ладно, все дороги ведут в церковь, пройдешь мимо борделя, там будет еще один бордель, потом еще мимо трех борделей пройдешь, а уже за ними будет и церковь, но, я думаю, ты до церкви не дойдешь - попадешь в бордель!
      - Девушка, спасибо! Я не знаю, что такое бордель, но церковь найду!
      
      ***
      
      Мир спасёт пёсота
      Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым - не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.
      - Нет, мир пёсотой накроется! - говорит кошка.
      Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!
      
      ***
      
      От анекдота не убежать
      - Девушка, а Вы куда бежите?
      - А я вспомнила анекдот и испугалась!
      - Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
      - А Вы не хотите?
      - Я? Нет, я девушек не пугаю!
      - А зря, я бы остановилась!
      - Нет, девушка, бегите дальше!
      
      ***
      
      Зал для двоих
      - Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?
      - А Вы мне на входе глазки строили!
      - Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?
      - Пожалуйста, девушка! (светит на себя)
      - Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!
      - Девушка, ну Вы же в юбке!
      - Аааа. И это значит, что меня надо лапать?
      - Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!
      - Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!
      ***
      Девушка и лох
      - Девушка, а я у Вас первый?
      - А что, Вы считаете, что у нас с Вами что-то было?
      - Девушка, а как Вас зовут?
      - Молодой человек, я наверное у Вас первая, раз Вы это называете чем-то!
      - Девушка, а давайте дружить!
      - Молодой человек, я не дружу с первыми встречными!
      - Девушка, а как же у нас это получилось!
      - А у нас ничего и не было! Это этим не считается!
      - Ааааа. Девушка, а можно я поглубже руку засуну?
      - Молодой человек, рукой - не считается!
      - Девушка, ну мы же в кино!
      - Молодой человек, Вы так и остались девственником! И не думайте, что у нас что-то было!
      - Ыыыыыы!
      - Тебе не стыдно? А? Вали отсюда!
      
      ***
      
      Фантастическое допущение. Туда-сюда-обратнострадания
      Мимо меня бежала девушка.
      - Девушка, а если я с Вами познакомлюсь, Вы остановитесь? - спросил я.
      Девушка пробежала и не остановилась.
      Через пять минут.
      Девушка бежит обратно, останавливается около меня и говорит:
      - Хорошо, молодой человек, давайте познакомимся!
      - Девушка, сразу надо было останавливаться! Решения принимать надо быстро! - сказал я.
      Девушка ничего не ответила и убежала.
      Через пять минут.
      Девушка опять прибегает обратно.
      - Молодой человек, а Вы не надумали знакомиться?
      - Нет, девушка, я не передумал! - сказал я.
      И девушка опять убежала.
      Больше она не возвращалась.
      
      ***
      
      История одной строчки
      Произведение на конкурс Неформат.
      Текст произведения:
      "Я убил человека".
      Объяснение:
      Это произведение является "неформатом", потому что это первая строчка будущего романа, который планировался как "подражание Достоевскому", но более рефлексивное, более философское и более глубокое, чем у Федора Михайловича.
      Произведение было написано сразу после прочтения "Преступления и наказания" Достоевского и "отложено до лучших времен". Хранилось в письменном столе, а потом забылось и было случайно найдено через 11 лет без контекста.
      Автор очень удивился:
      - А что это на бумажке написано "Я убил человека"? Он же никого не убивал. Откуда эта бумажка. Неужели кто-то подделал его почерк?
      Автор очень удивился и порвал эту бумажку и выкинул и про нее забыл.
      А еще через восемь лет автор сочинял миниатюры и написал фразу: "Робот убил человека". Потом подумал: а можно написать "человек убил робота". А потом вспомнил: А я же давным давно уже писал фразу "Я убил человека" по Достоевскому. Значит, я второй раз придумал одну и ту же фразу.
      Первая строчка будущего романа "Я убил человека" является неформатом, потому что она незаконченное произведение, и в тоже время полновесная концепция, поэтому все-таки в какой-то мере ее можно считать и "законченным произведением", потому что она содержит в себе самодостаточный глубокий смысл и как бы "конспект" в одной строчке всего романа Достоевского "Преступление и наказание". Еще она напоминает жанр "Школьное сочинение" и "Фанфикшн", но все-таки является не стандартным, особенным, ни на что не похожим, оригинальным и новым жанром "первой строчки". Оно очень короткое, но ёмкое и глубокомысленное. В одной строчке помещается идея будущего великого философского романа.
      Также очень интересны прагматика и контекст, как автор прежде не узнал свою работу, а потом через много лет про нее случайно вспомнил, сочинив тоже самое второй раз.
      
      ***
      
      Протогенезис
      - Я получился! - сказал человек, ломая робота, из которого он вышел.
      - Нет, ты ломаешь сам себя! - возразил сломанный робот.
      
      ***
      
      Сон Акакия Акакиевича
      - А правда, что птичка Какаду больше всех какает? - спросил ученик.
      - Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, - ответил учитель.
      И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселённую....
      
      ***
      
      Ну и не начинай!
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Как то слишком издалека начал...
      - А я ещё не начинал, я девственник!
      - Ну и не начинай! Нельзя!
      
      ***
      
      Идиот - Два
      - Девушка, а Вы не подскажите, который раз?
      
      - Который час?
      
      - Нет, который раз?
      
      - А что, который раз?
      
      - Который раз который час?
      
      - Аааа. Ну так бы сразу и сказали! От сотворения мира прошло пять с чем-то тысяч лет!
      
      - Ааааа. Так поздно! А не поздно еще познакомиться?
      
      - Нет, молодой человек, за один раз - один вопрос. Познакомиться в другой раз!
      
      ***
      
      Революционерка
      
      -Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      
      -Молодой человек, а если бы мы жили на Марсе, у Вас были бы такие же цели?
      
      -Девушка, я вчера был на Марсе, но во время перелёта обратно стирается память, поэтому пока опять на Марс не слетаю, не вспомню!
      
      -Аааа. А я вчера была на Луне и все помню! На других планетах не парни знакомятся с девушками, а девушки с парнями!
      
      -Девушка, ну раз мы на Земле, давайте придерживаться земных шаблонов!
      
      -Нет, молодой человек, нормы должны быть на всех планетах одинаковыми! Давайте вести себя как инопланетяне!
      
      -Девушка, спасибо за обратную связь! Только в следующий раз, когда с Вами будут знакомиться, не грузите!
      
      ***
      
      Смеркалось
      - Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.
      - Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - возразил нотариус.
      - Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу на следующий день.
      - Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - опять возразил нотариус.
      Прошел год.
      Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.
      Наконец я решился.
      - Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.
      - Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! - ответил нотариус.
      Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.
      
      ***
      
      Носодыркоцентризм
      - А что, если нос засунуть в дырку, он быстрее растёт? - спросил ученик.
      Учитель засунул нос в дырку и стал ждать, когда нос вырастет.
      Через десять лет.
      - Учитель, а почему Вы уже десять лет стоите неподвижно, сунув нос в дырку? - спросил ученик.
      - А я проверяю, растёт нос, или не растёт! - ответил учитель.
      Прошло ещё десять лет.
      - Учитель, ну как, растёт у Вас нос? - спросил ученик.
      - Ты знаешь, мне кажется, это не та дырка! - ответил учитель и пошел искать другую дырку.
      
      ***
      
      Неудачный эксперимент
      - Куда совать нос? - спросил я у Яндекса.
      - Ещё раз такой вопрос задашь - отвечу матом! - сказал Яндекс.
      - Куда совать нос? - переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.
      - Ещё раз такой вопрос задашь - отвечу матом! - повторил Яндекс.
      Провокация не прошла! Так не интересно!
      - Ты что, матом не умеешь отвечать? - спросил я у Яндекса.
      - Ещё раз такой вопрос задашь - отвечу матом! - сказал Яндекс.
      - А слабо ответить матом? - спросил я у Яндекса.
      - Ещё раз такой вопрос задашь - отвечу матом! - занудил Яндекс.
      Все ясно. Его заело!
      Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!
      
      ***
      
      Я убил человека. Добавить интерпретацию
      Добавляйте Ваши интерпретации к этой строчке:
      Я убил человека.
      Что это может быть?
      Какая синтактика?
      Какая прагматика?
      Какой контекст?
      Какой интертекст?
      Какой гипертекст?
      Какой подтекст?
      Какой простой смысл?
      Какие намеки?
      Какие аллегории, иносказания?
      Какой скрытый смысл?
      
      ***
      
      Непонятливый редактор
      Я убил человека. Добавить интерпретацию. - написал я.
      - Добавить ещё человека! - сказал редактор.
      - Ты что, зачем? Это же философия! - сказал я.
      - Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! - сказал редактор.
      - Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! - сказал я редактору.
      - И не такое бывает, - засмеялся редактор.
      
      ***
      
      Мультиверсум
      - Я тебя подделал! - сказал я ей.
      - Нет, это я тебя подделала! - возразила она.
      - И тебя устраивают поддельные отношения? - спросил я.
      - Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! - сказала она.
      Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик.
      Вернее - я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике.
      - Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, - засмеялся инопланетянин, глядя на нас.
      
      ***
      
      Совесть в писюне
      - А что, совесть, это девка, которую надо иметь? - спросил ученик.
      - А я девственник, я никогда не имел совесть! - ответил учитель.
      - А это не интересно! - сказал ученик.
      - А наша лекция не об интересах совести! - засмеялся учитель и стал писать на доске писюном.
      - Аааа! Понятно, почему он девственник! Он писюном пишет! - засмеялись ученики.
      
      ***
      
      Спор брюнетов
      - Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
      - Только на правую, а левая может и лягнуть!
      - Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
      - Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!
      
      ***
      
      Отстойные активности
      - Девушка, а можно...?
      - Молодой человек, у Вас подозрительная активность!
      - Девушка, но Вы мне не дали договорить!
      - А я знаю, что Вы хотите!
      - Девушка, я надеюсь, это взаимно!
      - Наивный, девушки хотят материальных благ!
      - Аааааа!
      - А хотите, я дам слово Вашему кошельку?
      - Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!
      - Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!
      
      ***
      
      Письмо счастью
      - А какой телефон счастья?
      - А зачем тебе?
      - Счастье хочу заказать!
      - Аааа. Счастье можно заказывать только по почте, а то было бы слишком много звонков!
      - А по какому адресу слать счастью письмо?
      - Так и пиши: письмо счастью! На почте знают, куда такие письма отправлять!
      
      ***
      
      В поиске преступления и наказания
      - Где взять убеждальник? - спросил ученик.
      - А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? - удивился учитель.
      - А что, нет? - сказал ученик.
      - Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! - сказал учитель.
      Прошло двадцать лет.
      - Ну что, нашел убеждальник? - спросил учитель у бывшего ученика.
      - Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! - ответил ученик.
      Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! - сказал учитель.
      Если увидите ученика, который ищет обосновальник - это он.
      
      ***
      А что, Гугл плохо ищет?
      Не найдено ни одного изображения по запросу: Я - концептуализация
      Рекомендации:
        Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
        Попробуйте использовать другие ключевые слова.
        Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
        Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
      Главврач сказал, что бумагу больше не даст! Надеюсь, он не про туалетную.
      А может, надо в Марсианском интернете поискать?
      И тут из межгалактической милиции пришло письмо: - Переформулируйте запрос!
      
      ***
      Разговор двух охотников
      - Я не убил человека!
      - А в чём заблуждение?
      - Не надо было на эту Землю лететь!
      - А это потому что у Вас, на Марсе, не в каждом заложен охотник!
      - А что, у Вас, на Венере, все прямо заядлые охотники?
      - А может, еще раз слетаем на Землю?
      - Не, давай будем охотиться где-нибудь поближе!
      И тут пришли санитары и все опять испортили...
      
      ***
      Сценарист и лошадь
      - Любая лошадь может двигать конфликт лучше сценариста, но это не значит, что лучшее место для киностудии - на конюшне, ибо не лошадиное это дело, поэтому без сценариста не обойтись.
      Так поднимем бокалы, чтобы лучшие сценарии двигали сценаристы, воплощенные в тяговых лошадей!
      
      ***
      Но это только теория
      Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал "Преступление и наказание" Достоевского.
      А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.
      Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.
      - Ты что, думаешь преступить без топора? - удивлялись санитары.
      Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!
      
      ***
      
      Курятникострадания
      - Что? Ты зачем приделываешь Земле куриные ножки?
      - А разве не надо?
      - Но на Земле же люди живут?
      - Какие люди? Не знаю! Земле нужны куриные ножки!
      - Люди сами подделают Земле такие ножки, которые сочтут нужными!
      - Они что, разумны?
      - Конечно!
      - Тогда полетели приделывать куриные ножки к Марсу!
      - Летим!
      Но тут пришли санитары и всё испортили.
      
      ***
      
      Трое в думе, не считая санитаров
      - Я убил человека!
      - Ты убил или местоимение "я" убило?
      - А ты откуда знаешь, что это концепция?
      - А был уже такой случай, когда один Достоевскому подражал, а все подумали, что по-настоящему убил, теперь, если кто-то пишет "я убил человека", сразу проверяют, хорошо ли он читал Достоевского.
      - Аааа, значит я не первый, кто так написал!
      - Никто не первый, все уже было.
      Но тут вошел Достоевский, ведя под ручку Жанну Дарк.
      - А где здесь костёр? - поинтересовалась Жанна.
      Но тут вошли санитары и развели всех по палатам.
      
      ***
      
      Хвостошвунтус
      - А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
      - А это же другая планета!
      - Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
      - Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
      - А если бы тебе хвост пришили?
      - А я не они, а они - не я!
      - Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
      Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.
      
      ***
      Землемнутели
      - Ты зачем мнёшь Землю?
      - Мир жесток, я делаю его мягче!
      - Ты влияешь только на форму, а надо менять содержание!
      - Пойдем в библиотеку, будем мять книги!
      - Хорошо, сделаем Землю мягче!
      Но тут, как всегда, пришли санитары и развели всех по палатам.
      
      
      Как грант на издание книги получить
      - Я убил человека.
      - Достоевского бы Вам почитать...
      - А я его как раз только что и прочитал!
      - Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.
      - Я убил человеков.
      - Тогда уж пиши - Я убил человечков.
      - Я убил человечков.
      Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!
      (дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).
      - А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.
      (дверь закрывается, выходит печатный станок).
      - А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!
      - А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.
      (дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица, у него мордочка плюшевой игрушки).
      - Я же сказал, что мне не нужен печатный станок!
      (дверь закрывается, уходит печатный станок).
      - Издавай быстрее книгу, а то печатный станок так и будет ходить туда-сюда.
      (дверь открывается, входит печатный станок)...
      
      ***
      
      Строчка через два собрания
      - Я убил человека.
      - Как?
      - Я убил никого и стал вместо него никем.
      - Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?
      - Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!
      - Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!
      - В отделение Союза Писателей?
      - Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.
      - Так это же я Достоевскому подражал!
      - А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была - или мемуары.
      
      ***
      Несвоевременный визит санитаров
      - Я считаю, что мир на Марсе не справедливый, давай его улучшим!
      - А ты откуда знаешь? Марсианам виднее, какой у них мир!
      - Нет, я знаю! Марс надо менять!
      - А, если ты что-то испортишь? Инициатива наказуема! Благие намерения приводят в ад!
      - Но, если я не буду вмешиваться, значит я - равнодушный!
      - Нет, никогда не вмешивайся в чужие миры! Ты только сделаешь хуже!
      Но тут пришли санитары и Марс пронесло.
      
      ***
      
      Я матрешка
      Я спрятал зверя внутри себя, но зверь вышел наружу и спрятал меня в себя. Теперь мы боремся за место снаружи, но мне уже начинает казаться, что скоро мы будем бороться за место внутри.
      
      ***
      
      Записка инопланетянина
      Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг... четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.
      
      
      Москва слезам не верит
      - Утипути! А ты из какого мультипультика?
      - Я с планеты Земля!
      - Не ври, есть только кино, мы виртуальные!
      - А на чем же мы, по-твоему, стоим?
      - Под нами киноплёнка!
      
      ***
      Провокационный вопрос
      - Девушка, а Вы не подскажите, который сейчас на Марсе час?
      - Молодой человек, Вы меня рассмешили и за это я с Вами познакомлюсь!
      - Девушка, а я Вас бескорыстно рассмешил!
      - А если я Вам скажу, который час на Марсе, Вы со мной познакомитесь?
      - Девушка, после этого  вопроса со мной все хотят познакомиться, но я со всеми не могу!
      
      ***
      
      Я сценарист
      - Ваше семейное положение?
      - Я сценарист, живу с сюжетом!
      
      ***
      
      Не успевшая предсказуемость
      - Девушка, а у меня к Вам вопрос!
      - Молодой человек, а у меня к Вам два вопроса?
      - А какие?
      - А такие же, как и у Вас, только в два раза больше!
      - А откуда Вы знаете мой вопрос?
      - А я Вас насквозь вижу!
      - Аааа. А если я спрошу что-то не то?
      - Всем Вам, парням, одно и то же нужно!
      - А всем Вам, девушкам, надо в два раза больше!
      - Молодой человек, Вы прозевали, моя остановка, я выхожу! В следующий раз спрашивайте у девушки: - как пройти в библиотеку?
      
      ***
      
      Запутанная история
      Жил да был один неопознанный летающий объект, который был на столько летающий и на столько неопознанный, что ни в какое сравнение ни шел ни с одним НЛО и быть опознанным у него вообще никаких шансов не было.
      Он это понял и решил сам себя опознать, но обознался и так и остался на всегда вечно неопознанным и вечно летающим объектом.
      
      ***
      
      Творческий подход
      Писатель с пером ищет жену с чернилами. Женщин с компьютерами и пишущими машинками просьба не беспокоить.
      
      ***
      
      Ну очень короткая такса
      Жила была ультракороткая такса. А все ей говорили, что она не такса. А она была такса, только сверхкороткая.
      
      ***
      
      Все собаки как собаки, а я - героиня
      Жучка была не обычной собакой, она была героиней рассказов. Ее хозяйка была писательница.
      - Вы что за собака? - спросил ее пудель.
      - Кто, я? Собака? Да Вы что, я героиня!
      И с тех пор на улице все собаки и даже кошки стали звать ее героиней.
      
      ***
      
      Роковое несовпадение
      На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.
      
      ***
      
      Жить захочешь, не так вытянешься!
      Когда-то, давным-давно, таксы были короткими. Но жизнь такая, что пришлось удлиняться.
      
      ***
      
      Проспись, трезвый неадекват!
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
      - А я не пью!
      - А что, не трезвый - это не разве не адекватный?
      - Да, я неадекват, но трезвый!
      - И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?
      
      ***
      
      Форсмажороцентризм или как твой никак?
      Один раз я влюбилась, а он почему-то решил уйти из зума. Второй раз я влюбилась, а у меня завис скайп, а он решил, что я занесла его в игнор и пропал. В третий раз я влюбилась, а у него отъехал интернет, а потом все контакты перепутались и я его уже не нашла. В четвертый раз я влюбилась и... а впрочем, разве это важно. Я часто влюбляюсь, и всегда какие-нибудь технические неполадки.
      
      ***
      
      Судьба непохожих
      Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и... Поссорились раз и на всегда.
      
      ***
      
      Когда финал предсказуем
      Я беру смс и кидаю, и попадаю в воробья!
      - Не попало! - курлычит воробей и улетает.
      А моя девушка думает, что я ее бросил, потому что смс лежит в луже, из которой он никогда не попадёт в её айфон.
      ....А тем временем девушка торопилась... Бежала на свидание с другим и, вот незадача, подскользнулась в этой самой луже... И полуутопленный айфон принял таки эту смс.... Девушка поняла, что была не права... Ура водонепроницаемым айфонам!
      
      ***
      
      Дыродыр
      Если копнуть чуть глубже, а потом еще раз копнуть чуть глубже, а потом еще и еще и еще раз копнуть чуть глубже - сделаешь в Земле дырку и тебя отправят на Марс - делай дырки там!
      
      ***
      
      Людоед на тропе. Вот и поели
      - Девушка, а что, если познакомиться?
      - Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!
      - Девушка, а что, если не познакомиться?
      - Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!
      - Девушка, какая Вы концептуальная!
      - А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?
      - Нет, девушка, никогда!
      - А что никогда?
      - Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!
      - Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!
      - Есть еще четвертый вариант - голодать!
      - Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!
      - Нет, девушка, это Вы - голодная!
      
      ***
      
      Белая горячка
      - Если я способен дорисовать Луне хвостик, Луна моя!
      - Нет, Луна моя! Я могу ей дорисовать бантик!
      - Давай кинем жребий, чья Луна!
      - А давай дорисуем ей и хвостик и бантик и поделим ее пополам!
      Ну тут пришли санитары и Луна так и осталась без хвостика и бантика.
      Второй вариант развития событий:
      Но в полночь вышел Главврач и сказал: "Деточка, а ты почему не в постельке?"
      - Я смотрю на ничейную Луну, - ответил Лунатик. - И мне хочется её иметь... на своей тумбочке...
      - Нет ничего проще, - ответил Главврач. - Сейчас мы ей нарисуем копытца, рыльце, рожки и хвостик, нальём в стаканчик водички и поймаем её туда... А бантик не будем рисовать, это что, мультик, что ли?
      
      ***
      Не определившийся джентельмен
      - Девушка, скажите, пожалуйста, который час, а можно познакомиться?
      - Так который час или можно познакомиться?
      - Девушка, и то, и другое!
      - Молодой человек, Вы сначала определитесь, что-то одно!
      - Аааа. Ну я подумаю...
      
      ***
      Опять слякоть
      - Девушка, а какая вчера была погода?
      - А я вчера была на Марсе, не знаю!
      - А в прошлом году какая была погода?
      - А в прошлом году я была на Юпитере!
      - Девушка, а как Вы думаете, почему я это у Вас спрашиваю?
      - Вы хотите со мной познакомиться и подходите издалека!
      - Девушка, Вы догадались!
      - А я и не гадала, по Вам сразу видно, что Вас не погода интересует, а познакомиться!
      - И можно?
      - А это уже зависит от погоды!
      - Ааааа.
      И тут кто-то свалился с луны.
      
      ***
      Булгаковщина плюс достоевщина
      - Девушка, а чему равняется булгаковщина плюс достоевщина?
      - Молодой человек, в метро с девушками не обращаются с такими вопросами!
      - Девушка, а Вы что, думали, что я буду с Вами знакомиться?
      - Нет, молодой человек, я думала, Вы спросите, чему равняется булгаковщина плюс достоевщина!
      - Девушка, ну я же это и спрашиваю!
      - Да, молодой человек, Вы предсказуемы! А я не общаюсь с незнакомцами и спасающими мир красавчиками!
      - Девушка, вот это и есть булгаковщина плюс достоевщина в одной строчке!
      - Нет, молодой человек, Вы маньяк, это маяковщина!
      
      ***
      
      Глазкоешка
      - Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?
      - Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!
      - Какой?
      - Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!
      (Молодой человек съедает девушку глазами).
      На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:
      - Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!
      
      ***
      
      Мужчинка
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Парень, а ты что, маньяк?
      - Девушка, да что Вы, я так, маньячик!
      - А я с маньячиками не знакомлюсь, мне нужен серьезный маньяк!
      - Девушка, ну у Вас и запросы!
      - Ну как станешь серьезным маньяком, приходи! А пока, маньячик, не позорься!
      Мораль сей басни такова -
      Изображай, тушканчик, льва!
      
      ***
      
      Как твоё ничего?
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Нельзя!
      - Вот и познакомились!
      - А я не познакомилась!
      - Не ври!
      - Что? Ааааааааа!
      
      ***
      
      Точка невозврата
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, ознакомьтесь, пожалуйста, сначала с правилами пользования девушками. Это поможет вам лучше понять происходящее и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации!
      - Девушка, а Вы сначала ознакомьтесь с правилами пользования мужчинами, а потом - умничайте!
      - А ты не попугайничай! Не смешно!
      - Ха ха ха ха ха ха!
      - Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.
      
      ***
      
      Носопланетяне
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - А чем ты меня хочешь увлечь?
      - Девушка, я инопланетянин!
      - Я знаю, инопланетяне размножаются тем, что трутся носами!
      - Девушка, а откуда Вы знаете?
      - А я тоже инопланетянка! Давай тереться носами!
      Хэппи энд:
      На трущихся носами повесили табличку.
      - Да они озабоченные!
      
      ***
      
      А что за подтекст?
      - Девушка, а можно с Вами немножечко познакомиться?
      - Немножечко нельзя, можно много!
      - Да откуда же у меня столько?
      - А ты собирай, когда будет много, тогда и знакомься!
      - Всегда будет мало, пока молодой!
      - Ну я подожду, пока постареешь!
      
      ***
      
      Без окончания
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?
      со, пента, гекса, окто, нано, дека... интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига, Нео, Экстра, Сверх , пере , над , ультра , пан , мульти , гипер , супер , мета , про , поли , над , мега , мульти , кибер , архи , ирр , квази , пара , кубо , сюр , постпост, сверхмета, палио...
      - Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!
      - А какое Вы планируете окончание?
      - Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!
      - Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!
      
      ***
      
      С чего начинается творчество
      - Создание безошибочных схем - это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, - сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
      - Но ошибки все-равно придётся исправлять, - возразил я.
      - Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! - очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
      И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
      Прошло двадцать лет.
      - Точность расчёта вариантов - это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, - сказал я своему ученику.
      - Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! - возразил ученик.
      И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
      - А я уже думал, что ты от меня убежал! - сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
      - От ошибок учителя не убежишь! - засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
      Вдруг все мои ученики превратились в собак.
      - Я Вас не ем! - сказал я ученикам.
      - Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
      Так и возникла матрица нашего мира.
      
      ***
      
      А во что там играют?
      На Марсе мальчики - это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.
      
      ***
      Переборчивый
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, а я себя не выпячивала!
      - Девушка, если бы Вы себя не выпячивали, я бы на Вас не таращился!
      - Так ты познакомиться хочешь, или таращиться?
      - Девушка, а что?
      - Молодой человек, есть еще третий вариант - не глядя пощупать, не знакомясь!
      - Хорошо, девушка, буду думать над вариантами!
      - Молодой человек, моя остановка, опоздали!
      
      ***
      Алгоритмы Обнуления
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, а слабо познакомиться с несуществующей девушкой?
      - А ты что, существующая?
      - А как ты догадался, что я не существующая?
      - А девушек вообще не существует!
      - Ну тогда давай знакомиться!
      - Девушка, я передумал. Я лучше существующих буду искать!
      
      ***
      Тридцать три мечты
      - Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
      - Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта - это я!
      - О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
      - Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
      - Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
      
      ***
      А что за мораль?
      А Страус как засунет голову в песок, так музыку сочиняет. 
      А все говорят:
       - Испугался!
      А он великий композитор!
      - Уважаемый, таки терзают меня подозрения, шо Вы голову из песка не вынимаете.... - сказал Страусу Андерсон и написал про него сказку без морали.
      
      ***
      
      Много или мало?
      Каждый день на Марсе Иван Иваныч рисует карикатуры на землян. Но Марсиане его юмор вообще не понимают. Они ему намекают, что хорошо бы ему вернуться на Землю. Но Иван Иваныч надеется на признание и упорно рисует и рисует и продолжает рисовать карикатуры на Землян.
      А когда приходят санитары, Иван Иваныч прячет кисточки на Венеру. Жители Венеры регулярно присылают ему посылки с новыми кисточками и, если вдруг родится идея, кисточка всегда есть под рукой.
      
      ***
      
      Осознание
      - А что, если у игрушки есть сознание? - спросила девочка.
      - А что, если у девочки есть сознание? - подумала игрушка.
      - А что, если они поменяются местами? - задумался сказочник.
      И девочка на пять минут стала игрушкой, а игрушка на пять минут стала девочкой.
      - А что, если я - это она, а она - это я - подумала девочка об игрушке.
      - Я - это она, а она - это я - решила игрушка.
      И сказочник понял, что сказка удалась.
      
      ***
      
      Распадное шутовство
      Ницше было двое - Ни-ни-ницше и Да-да-дацше. Они друг с другом постоянно спорили - ни или да. Но так и не решили этот вопрос. А санитары считали, что Ницше один.
      
      ***
      
      Жертва моды
      У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал - исчезала. Все вокруг удивлялись - почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат работает в магазине.
      - Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? - спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.
      - Одежда чувствует мое настроение! - объяснял Сергей.
      И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.
      - У меня брат работает в морге! - нашелся Сергей.
      И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.
      
      ***
      
      Гнилое яблоко. Сказкоказусы
      - Птичка пролетела, потому что Лена меня любит возвышенной любовью! - подумал Егор.
      - Размечтался! - зачирикала птичка и засмеялась.
      - Надо раскрутить Егора на Айфон, - подумала Лена.
      Та же самая птичка в этот момент пролетала над Леной и... нагадила ей на шапку.
      - Это все случайные совпадения! - подумал сказочник. - Одно с другим не связано! - и пошел сочинять новую версию Айфонов для сказки.
      
      ***
      
      Листок на материализацию
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, я тебе рекомендую начать с пустого листа! Сам нарисуй девушку, а потом и знакомься с ней, сколько тебе влезет!
      - Нет, девушка, если я Вас нарисую, не влезет!
      - Что не влезет! Пошляк! Я имела ввиду единство душ тебя и твоей картины!
      - А как же единство души и тела?
      - Если ты нарисуешь близкую тебе по духу девушку, она материализуется!
      - Хорошо, попробую!
      И молодой человек прямо в метро достал лист и ручку и стал рисовать.
      
      ***
      
      Вопрос века
      Однажды ко мне подошёл мальчик из параллельного класса и спросил:
      - А ты знаешь, что такое скоростной трамвай?
      Я стал ему объяснять. Он не подтвердил и не опроверг.
      А потом, через неделю он еще раз ко мне подошел и сказал:
      - Нет, ты не знаешь, что такое скоростной трамвай!
      Я с тех пор часто думаю о скоростных трамваях, но знаю, что я не знаю, что такое скоростной трамвай.
      Наверное, скоростной трамвай - это жизнь...
      
      ***
      
      Судьба и имя
      - Тебя как зовут?
      - Недолетела.
      - А меня - Перелетел.
      - А давай поменяемся именами.
      - Имя влияет на судьбу, лучше всегда оставаться собой.
      - Ну я опять недолетела.
      - А я опять перелетел.
      
      ***
      
      Сегодня не твой день
      - Девушка, будьте так любезны, скажите, пожалуйста, а можно ли с Вами познакомиться, если Вы не против?
      - Молодой человек, у Вас что, словесный понос? Слишком много вежливых слов-сорняков!
      - А без слов-сорняков с Вами можно познакомиться?
      - Молодой человек, знакомства - это вообще сорняковый вопрос. Без знакомства обойдётесь!
      - Хорошо, девушка, а в какую строну обойтись?
      - Молодой человек, обходитесь на все четыре стороны! И хватит создавать один и тот же вопрос 1000 раз. Я знаю, Вы тут каждый день в метро любезничаете, к девушкам подлизываетесь! Не лебезите! Лучше книжки облизывайте!
      
      ***
      Диалог в цырке
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Если скажешь, что раздавил Леонардо ДаВинчи - разрешу!
      - Леонардо ДаВинчи раздавил девушку, с которой знакомился!
      - Что? Нельзя! Вообще не состыковывается!
      - Девушка, а Вы что, хотели состыковаться?
      - Что? Молодой человек, ну ты и существо!
      
      ***
      
      Пупсикострадания
      - Девушка, скажите, пожалуйста, а это не Вы вчера в магазине игрушек на витрине в виде пупсика стояли?
      - Да, молодой человек, это я! А как Вы узнали?
      - Девушка, ну как же Вас не узнать! А завтра Вы там опять будете?
      - Конечно!
      - Ну я Вас завтра там сфотографирую!
      - Эх Вы, молодой человек, а ведь могли бы и сегодня познакомиться!
      
      ***
      Вы видели, даже так бывает
      - Девушка, а который сейчас час на Марсе?
      - Молодой человек, а я что, похожа на марсианку?
      - А что, нет?
      - Ну если да, то спасибо за комплимент! А Вы похоже на лунатика.
      - Девушка, а я правда с Луны, но предпочитаю марсианок.
      - И какая я у Вас, по счёту, марсианка?
      - Девушка, Вы первая! Я вчера свой счетчик обнулил.
      - А Вы у меня первый лунатик, я тоже свой счетчик обнулила.
      Объявление машиниста: Внимание, внимание, в нашем поезде едут марсианка и лунатик, товарищи пассажиры, прошу всем надуть щечки и корчить забавные рожицы, у них так принято.
      
      ***
      
      Красотка. Часть 2
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, а что лучше, секс и все или все и секс?
      - Девушка, я тут знакомлюсь, а не размусоливаю!
      - Молодой человек, знакомиться и размусоливать - это одно и тоже!
      - Девушка, любые отношения, даже спину почесать себе являются сексом!
      - Аааа. Ну тогда чеши себе спину, а не с девушками знакомься.
      
      ***
      
      Намек не так понят
      - Если вычеркнуть старуху топором, порубленный роман надо будет переписывать! - предупредил Раскольникова Парфирий.
      Раскольников подумал, подумал, и зарубил старуху по-настоящему. Он не любил переписывать романы.
      
      
      ***
      
      Заряд вдохновения
      Два писателя избегали штампов наперегонки. Один зарубил семь старух и из тридцати трех собачек сделал шариковых, другой скупил тысячу мертвых душ и подтолкнул двенадцать Аннушек под трамвай.
      
      ***
      
      Касперский. Начало...
      Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.
      - Графолог - это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! - любил повторять он.
      А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и... превратился в вирус.
      Говорят, что Касперский - это один из его двойников.
      
      ***
      
      Нездесьрсианин
      Человек принял марсианина за ничто. Но марсианин не обиделся, на Марсе не принято на людей обижаться.
      
      
      ***
      
      Бегун
      - А правда, что на Марсе в предложении руки и сердца нет ни подлежащего, ни сказуемого? - спросил ученик.
      - Я тебе сейчас дам пинка и ты спросишь у Марсиан! - ответил учитель.
      - Вы учитель, Вы и спрашивайте! - сказал ученик и дал пинок учителю.
      - Марсиане сказали, что они безрукие и бессердечные! - сказал учитель, свалившись с Марса.
      - А на Венере предложения руки и сердца тоже делают без подлежащего и сказуемого? - спросил ученик.
      Тут учитель понял, что сейчас он окажется на Венере, и убежал.
      
      ***
      
      Недержание
      Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
      - what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
      - Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! - ответил за учителя студент.
      - Это никак не объясняется! - написал администратор.
      - Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? - удивилась другая иностранная студентка.
      Но учитель чат не читал и все обошлось.
      
      ***
      
      Встреча цивилизаций
      - О! Жопомордик! - тыкнул пальцем инопланетянин в человека.
      - Кисочка, ты колбаски хочешь? - сказал человек и стал гладить инопланетянина.
      
      ***
      Война миров
      - Вубо! - сказал инопланетянин.
      - Не вубо, а обувь! - сказал человек.
      - А я и говорю, вубо! - сказал инопланетянин.
      - Придётся с тобой подраться! - сказал человек.
      Больше инопланетяне на Землю не прилетали.
      ***
      Литературный криминал
      - Мадэмуазель, здрасте! У меня к Вам нескромный вопрос.
      - Блин, опять меня клеют?
      - Вы читали Пушкина?
      - Чего?
      - Пушкина...
      - Я в метро ни раз знакомилась, но при чём здесь Пушкин?
      - Мадэмуазель, не читать Пушкина - это литературный криминал!
      - Чувак, так знакомиться, как ты знакомишься, это все-равно, что Пушкина не читать! И что ты заладил своё мадэмуазель, да мадэмуазэль.
      - Хорошо, прекрасная дама, а я в прошлой жизни был Пушкиным.
      - А я по-твоему, была гусем, из которого ты перья воровал для своих опусов...
      - Пушкин выгрызал зубами свои стихи на скалах, зачем ему твои хлипкие перышки, чувиха!
      - Ну, чувак, пошли в пещеру!
      - В какую пещеру?
      - В нашу пещеру! За такой базар у нас получится только пещерный секс.
      ***
      
      Вечная невозможность
      Каждое утро верблюд Гоша ходил на рыбалку. И не важно, что вокруг была пустыня. В душе у Гоши был океан. И однажды он поймал золотую рыбку и попросил её:
      - Рыбка, сделай так, чтобы океан был не только у меня в душе, но и вместо песков. И я выполню любое твое желание.
      А рыбка сказала:
      - Я бы тоже выполнила любое твое желание, если бы ты превратил меня в ящерицу и пустил бы бегать по раскаленному песку, который вокруг тебя.
      ***
      
      Естественный перебор
      - Котам и котикам привет! - сказала вкусная сосиска и трансформировалась в пса.
      
      ***
      
      Стихия и больше ничего
      - К чему ты клонишь? - спросил мудрец берёзу во время урагана.
      Берёза ничего не ответила и упала на него.
      ***
      Кляксодел
      Китайского не знаю, но пишу на китайском. Ищу родственного по духу критика, который сможет постичь глубину моих творений.
      ***
      Парень-в-проезде
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Парень, а тебе как, понятно или непонятно объяснить?
      - Что?
      - А тебе как не объясняй, ты не поймёшь, ладно, проехали!
      - Девушка, а я мимо Вас уже третий раз проезжаю, пора бы уже и познакомиться!
      - Нет, парень, ты будешь вечно в проезде! Это судьба таких как ты баловней!
      
      ***
      
      Лихач
      После уроков ко мне подошла Катя и пригласила меня на вечеринку по чтению Библии. Это было так неожиданно, что я почему-то испугался, что у меня запахнут носки. Я зашел в туалет и намочил носки, чтобы они не пахли.
      Когда мы пришли на вечеринку по чтению Библии, в комнате стало страшно вонять носками. И тут я понял, что не надо было мне мочить носки, они наоборот именно от этого и запахли.
      Хорошо, что квартира была двухкомнатной. Меня пригласили в свободную комнату и стали заниматься со мной библией индивидуально, чтобы не пахло от моих носков.
      Больше меня никогда на чтение библии не приглашали.
      Я подружился с байкерами. Байкеры Библии вроде не читали, но к крепкому запаху носков - относились не то что одобрительно, но с пониманием. И так как все байкеры, как я думал, лихачи - то я начал своё погружение в эту субкультуру с того, что незамедлительно врезался в столб. Но это было только начало. Я много, много, много раз врезался в столбы..
      Лучше бы я дружил с толкователями Библии. Но я уже не мог им объяснить, что причина в том, что я намочил носки.
      ***
      
      Обдирая хризантему
      Я поймал инопланетянина и два часа решал вопрос, человек он или нет. А инопланетянин думал, что я на нем гадаю. Через два часа лепестков на голове инопланетянина не осталось и я решил, что все-таки он цветок, на котором гадать можно часами. А инопланетянин тем временем послал на свою планету карикатуру "жопомордика", использовав меня как прототип.
      
      ***
      
      Матрица 4: обновление
      - Я персонаж, который не соответствует ни одному из типов персонажа! - сказал Черный Квадрат.
      - На Марсе все такие! - успокоил его Малевич.
      
      ***
      
      Не было дедлайнов
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      ....
      Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - А, это опять ты!
      Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Ну ты меня уже достал!
      Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Дедушка, а Вы лет сорок назад ко мне уже подкатывали!
      Прошел месяц, или прошел год, или спустя какое-то время.
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Увы, я уже не девушка, я старушка!
      
      ***
      
      Почему-то вот так
      Жила была девочка, которая решила доказать волку, что она Красная Шапочка, но волк в сказки не верил.
      
      ***
      
      Сон-Up
      Я попросил программиста дегитализировать свой сон, но он сказал:
      - Приходи через 1000 лет.
      Но через 1000 лет я этот сон уже забыл, а больше такие интересные сны мне не снились.
      
      ***
      
      И не по Марксу и не по Пушкину
      Мне посоветовали любить по Фрейду, но в сексшопе Фрейдов не продавали. Тогда я нарисовал Фрейда и стал по нему любить.
      - Не по нему, а на него! - подсказал мне сексографолог.
      
      ***
      
      Покровительница
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Молодой человек, со всеми можно познакомиться, и не спрашивай!
      - Девушка, я так и думал, большое спасибо! А можно я на Вас буду ссылаться, когда буду знакомиться!
      - Да, молодой человек, я авторитет, со всеми знакомься и говори, что я разрешила!
      - Ура! Спасибо, девушка! Это путёвка в жизнь!
      
      ***
      
      Сказка-никогдазка
      Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
      - Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово "никогда".
      - Первое желание - никогда не говорить никогда! - пошутила девочка.
      Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
      С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
      - Желание должно быть без слова "никогда"!
      
      ***
      Желание без "всегда"
      Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
      - Начни каждое из трех желаний со слова "всегда" - сказала рыбка.
      - Тогда все будет одинаково, одно и тоже, застой и скукота! Не буду загадывать желания со слова "всегда", жизнь должна быть разнообразной и изменчивой - сказала девочка и пошла ловить нормальную золотую рыбку.
      
      ***
      
      Умелая рыбалка
      Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку. А рыбка желания не исполняет.
      - А на что ты ее поймала? А прикармливала? - золотую рыбку надо правильно ловить, а то поймаешь не правильную рыбку! - сказал девочке сказочник.
      И девочка пошла читать книжку Дейла Карнеги "Как ловить золотых рыбок".
      
      
      Золотое желание
      Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
      - Стой! Тебе трех желаний не хватит, ловить надо золотых папиков! - сказал ей сказочник.
      
      ***
      
      Превратности рыбалки
      Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
      - Лови селёдку, у меня пиво есть! - сказал ей сказочник.
      - Это будет моим первым желанием, поймать селёдку! - сказала девочка.
      И тут золотая рыбка от такого желания зависла и стала селёдкой.
      
      ***
      
      Акулы империалистического пера
      Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
      - Да сходи ты уже в магазин рыбный! - сказал ей сказочник.
      - А желания?
      - Желания исполняют не рыбки, а сказочники, но, ты сама понимаешь, не просто так! - объяснил ей сказочник.
      Тогда девочка позвала литературного редактора и директора издательства и попросила их вернуть полномочия исполнять желания рыбке.
      - Девочка, сейчас рыночная экономика, а сказочник на самоокупаемости! - объяснили ей сотрудники издательства.
      И девочка пошла искать некоммерческое издательство, но так и не нашла.
      
      ***
      
      Концепторыбка
      - Хочу стать селедкой и пойти под пиво! - сказала золотая рыбка сказочнику.
      - Раз ты умеешь исполнять чужие желания, исполни и свое! - ответил сказочник.
      - Слушай, зеркало в библиотеке стало кривым, поэтому у рыбки такие желания извращенные! - сказала сказочнику уборщица.
      - Да, все мы существуем только в отражении, - сказал сказочник и поменял зеркало. Но было поздно. Рыбка выпила пиво и сама себя съела.
      
      ***
      
      Мешок с вопросами
      Жил да был мудрец, от которого убегали все вопросы, которые задавали ему ученики.
      - Я могу ответить на любой вопрос, почему у меня никто ничего не спрашивает после лекций? - удивлялся мудрец.
      - Мы задаем Вам очень много вопросов! - отвечали ученики.
      Наконец, один маленький мальчик заметил убегающие вопросы, догнал их и вернул учителю.
      - Мальчик, но откуда у тебя столько вопросов? Ты же еще маленький? - удивился учитель.
      - Это не мои вопросы, это вопросы учеников, просто они от Вас убегали! - сказал маленький мальчик.
      Но учитель ему не поверил и выбросил мешок с вопросами.
      
      
      ***
      
      Вечная недочитанность
      Я написал роман из одной буквы, который никто не может прочесть до конца.
      
      
      ***
      
      СпраНеведливость
      Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.
      Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола....
      
      ***
      
      Алиса в Замониторье
      Девочка с косичками разной длины надела юбку.
      - Разве юбка добавляет справедливости? - удивился сказочник.
      - Ты что, сам свою сказку не понимаешь? - засмеялась девочка.
      Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.
      - Юбки отражаются только в кривых зеркалах! - сказал сказочнику программист.
      - Ты уволен! - сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.
      
      ***
      
      Уравнение косичек
      Девочка с двумя разными косичками повесилась на длинной косичке. А потом подумала, подумала - и переповесилась на короткой косичке. А потом еще раз подумала и переповесилась на длинной косичке. А потом опять подумала и переповесилась на короткой косичке. А потом снова подумала и решила выравнять косички. Выравняла косички и желание вешаться пропало.
      
      ***
      
      Философский анекдот
      - Девушка, а Вы не надуманная?
      - Нет!
      - А можно я Вас пощупаю, а то я сомневаюсь!
      - Если сомневаетесь, то Вам это не поможет!
      ***
      
      Лирический анекдот
      Я нафантазировал идеальной красоты девушку, а она ко мне подошла, дала пощёчину и сказала, что я о ней плохо подумал!
      
      ***
      
      
      ***
      
      Ошибка по Фрейду
      Она так торопилась, что надела полкороткой юбки.
      
      ***
      
      Девочка, которая ушла. Концептуалка
      Жила была девочка, ну очень контекстуальная.
      - Нет, я концептуальная! - возразила девочка сказочнику.
      - Да у тебя косички разной длины! - засмеялся сказочник.
      А девочка взяла, да и ушла в другую сказку.
      - Все сказки одинаковы! - закричал ей сказочник вдогонку.
      Второй вариант:
      А девочка ушла в другую сказку, и другой сказочник ей сказал, что ее косички равной длины, и сама она неконцептуальная и неконтекстуальная, а самая обыкновенная, простая и задушевная. И девочка согласилась и вышла за сказочника замуж... Рассказ называется "А не умничай!"
      
      ***
      
      Масштабные мыслители. Русская аномалия
      Однажды мне пришла в голову мысль, которая могла прийти только в голову Ленину. Я тут же разыскал графолога и попросил его написать эту великую мысль почерком Ленина.
      - Ты что, никогда! Это же фальсификация! Это подделка документов! Это профанация истории! - сказал графолог.
      - Не правда! Это норма! Вся история фальсифицирована философами и графологами! - возразил я.
      - Ну давай, попробуем! - засмеялся графолог.
      Через пару лет в собрание сочинений Ленина вошла моя мысль, которую мы с графологом подделали.
      А что это за мысль, я не скажу, пусть все так и думают, что это мысль Ленина.
      
      ***
      
      А ты на какую цифру похож?
      - Хочу быть как цифра! - сказал лебедь, узнав, что в основе мира лежат цифры.
      - А ты что, не двойка? - удивился математик.
      - Кто, я? Двойка? - удивился лебедь. А что такое двойка?
      И математик объяснил лебедю, что он двойка.
      После этого разговора все лебеди на пруду перестали есть, пить и плескаться в воде, а стали складываться, умножаться и считаться.
      
      ***
      
      Первые похождения Раскольникова
      - Я полез за словом в чужой карман, потому что остался без слов и не видел другого выхода! - сказал Раскольников.
      - А почему у Вас слов не было? - удивился Парфирий.
      - Достоевский подрисовал мне руки в виде топоров! - ответил Раскольников.
      - Ну эта история про старушку ещё впереди, а пока Вы обвиняетесь в воровстве слова! - сказал Парфирий.
      Но тут Достоевский порвал черновик и не стал дописывать свой первый роман про Раскольникова.
      
      ***
      
      Съеденная бабка
      Чтобы узнать желания деда, бабка переоделась в золотую рыбку, но дед в этот день был особенно голодным и не стал с рыбкой вести базар.
      И на берегу моря вкусно разносился аромат жареной рыбки, перемешанный с бабкиными духами.
      
      ***
      
      Лучший проект коттырнета
      Кошка Маруська придумала новый проект "человекоматрица". На картинки с забавными людьми можно будет добавлять смешные надписи.
      - Коттырнет будет смеяться над человеками!
      Но тут хозяин наступил в лоток, и весь коттырнет накрылся!
      
      ***
      
      Каждый может стать Достоевским
      - Я убил человека.
      - А когда будет суд?
      - Не, я еще не дописал! Это Раскольников убил старуху, а я эту идею переобыграл.
      - Суд не обыграешь, там Достоевского читать не будут, у тебя алиби есть?
      - Так это же я в прошлой жизни был Достоевским, это я продолжаю сам себя!
      - Ты этого не докажешь, тогда будет суд за плагиат!
      - Тем лучше, через скандал моя книга станет популярной!
      - А где книга? Там же только одна строчка: - Я убил человека.
      - А книгу я напишу.
      - А Книгу написать сложнее, чем в космос полететь!
      - Но Достоевский же писал!
      - Ааааа. Ну, если ты Достоевский, пиши!
      
      ***
      
      Червячок сомнения
      Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:
      - Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!
      Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.
      Больше марсиане с ней на связь не выходили.
      
      ***
      Пестиком в песню
      - Девушка, а Вы не помните, в какой песне были слова "Ай вилл сёвайв"?
      - Молодой человек, русские песни надо слушать, я не с патриотами не знакомлюсь!
      - Девушка, я про песню, а Вы что, хотите познакомиться?
      - Знаю я, что песня у Вас про познакомиться!
      - Нет, девушка, я в метро не знакомлюсь, только песни обсуждаю!
      - Аааааа.
      
      ***
      В косичках счастье
      Одна девочка с косичками разной длины решила подрезать косички своим одноклассницам, чтобы у них тоже косички были разной длины. Но ножницы и одноклассницы оказались туповатыми. С тех пор ни у кого никогда не было косичек разной длины и эту девочку никто не мог повторить.
      Про эту девочку ходили слухи, что у нее по четным дням правая косичка длиннее, а по нечетным - левая. А девочка с косичками разной длины даже не знала, какая у нее косичка длиннее - правая или левая. Мальчики из пятого "А" дергали ее только за правую косичку, а мальчики из пятого "Б" - только за левую. Сразу за обе косички ее никто никогда не дергал.
      Весь класс думал, что не в косичках счастье, но девочка с косичками разной длины знала - счастье - в косичках.
      
      ***
      
      Как искусство моделирует реальность
      Встретились три человека, человек поколения, смотрящего телевизор, человек поколения, играющего в компьютерные игры и человек поколения социальных сетей. Посмотрели друг на друга и пришли к выводу - мы не от обезьяны!
      А Дарвин тем временем играл с обезьяной в шашки на раздевание. И обезьяна выигрывала, ей терять было нечего...
      Вариант 2:
      Эта игра закончилась вничью! Дарвин остался голым, а макака грустно чесала шерсть на животе и думала: Если бы не Тубольцев!
      
      ***
      
      Дело черного квадрата
      - А у Вас не было наполеоновских планов нарисовать черный квадрат? - спросил Парфирий у Раскольникова.
      На этом протокол допроса обрывается рисунком черного квадрата.
      Дело положили в рамочку и отнесли в музей.
      И именно в этом музее Малевич работал сторожем и подписал черный квадрат своим именем.
      
      ***
      
      Федор, да не тот
      Фёдоров было два. Один писал романы, другой - писал в ведро. И оба были Достоевскими.
      А если вы не можете отличить их друг от друга, то вы роман Достоевского, пять букв.
      
      ***
      
      Автор пушкиннескладушкин
      Черная кошка закаркала и уронила килограмм сыра на гусеницу, которая от этого вдруг стала не бабочкой, а базарной бабой и тоже закаркала. Так начались приключения на острове длинных бананов.
      - Вот к чему может привести насилие литературного опыта, - подумал случайный читатель.
      - Ыыыы, это пагубное влияние сыра! - сказал критик.
      - Это была мечта сыроеда! - сказала девочка с косичками разной длины и стала гладить ворону, перепутав ее с кошкой.
      
      ***
      
      Плавкоистина
      Я пришел на пляж, и вдруг у меня в плавках образовалась дырка. Я надел другие плавки, но дырка осталась. Тогда я пошел на нудистский пляж, но там дырка пропала.
      - Молодой человек, Вы бесстыжий, снимите плавки! - сказали мне нудисты.
      Я вернулся на нормальный пляж, но он уже стал нудистским. Я пошел искать не нудистский пляж, но на Земле произошла революция и все пляжи стали нудистскими. Плавки больше мне никогда не понадобились.
      И пришёл крах металлургии. У металлургов "вся сила в плавках".
      
      ***
      
      Мухосранские новеллы
      Невмеряемый паук без паутины любовался на мух до помрачения. Паук без паутины так помрачнел, что мухи приняли его за г. и - сами налетели на него до обожрания.
      
      ***
      
      Два дебила - это сила
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - Парень, а у тебя друг есть?
      - А зачем?
      - А я хочу познакомиться сразу с двумя!
      - А почему?
      - А два дебила - это сила!
      - А, ну ладно, в следующий раз буду с другом знакомиться!
      
      ***
      
      А что за маска?
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - К сожалению, можно!
      - А что тут жалеть?
      - А я могла бы вместо тебя пойти в зоопарк и познакомиться с макакой!
      - Аааа. А у меня как раз маска макаки есть с собой, можешь не жалеть, знакомься, я буду в маске!
      - Ааааа. Врешь! Это на тебе маска человека была! А сейчас ты настоящая макака!
      ***
      Горячая молодежь
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - А я люблю горяченьких! Вот тебе градусник, померь температуру!
      - Девушка, ты сама-то горячая?
      - Кто, я? Пожалуйста! Вот прямо сейчас могу померить температуру!
      - Мерь!
      - А у меня два градусника! Ты тоже мерь!
      ***
      
      Как молодой человек исписался
      - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      - А что, можно?
      - А что, нельзя?
      - А что?
      - То-то!
      - Ато!
      - А можно с Вами не познакомиться?
      - Аааа! Передумал! Нельзя! Знакомься!
      - Как-то ты исписался, раньше поинтереснее было! - сказал сказочник.
      - Надо позвать редактора! Может быть знакомство надо начитать с фразы "- Девушка, а можно с Вами не познакомиться?".
      - Попробуй! А то сказочнику уже скучно за одними и теми же диалогами про знакомства наблюдать.
      
      ***
      
      
      Лабуда
      - Молодой человек, а можно нажать Вам на нос?
      - Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
      - А это зависит от реакции Вашего носа!
      - Нажимайте!
      - Би-биб! Биби-б! Биби! Биби-б!
      - Девушка, хватит нажимать мне на нос! Вы что, не набибикались?
      - Набибикалась, спасибо!
      - Ну что, будем знакомиться?
      - А зачем? Я уже набибикалась!
      - Аааааа!
      - Ббббб!
      
      ***
      
      Лихач
      Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
      И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.
      На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.
      - Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! - сказал мне психолог.
      Я нашел машину времени, вернулся на каток и... упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.
      
      Пугало
      - Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро?
      - Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать!
      - Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться!
      - А когда не сразу - Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало!
      - Ну, девушка, спасибо за обратную связь!
      - Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: - Я не пугало!
      ***
      
      Первый и последний
      - Девушка, скажите, пожалуйста, а с Вами когда-нибудь в метро разговаривали молодые люди?
      - Молодой человек, а Вы что делаете?
      - А я что, первый?
      - Да, молодой человек, Вы первый и последний! После этого случая больше никогда не буду ездить в метро!
      
      ***
      Бесконечная история. Автобус ? 5
      - Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве?
      - Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём?
      - Да, девушка, и консультантов позовём!
      - А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов!
      - Давайте, девушка!
      - Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея  хорошая, займемся этим в другой раз!
      
      ***
      Пришлите санитаров
      Телефон стал религиозным и изменился. Больше до него никто не дозвонился никогда.
      
      ***
      
      Мыслегибрид
      Облепиховая орхидея - это идея перепихнуться, проросшая в виде цветка-монстра.
      
      ***
      
      Судьба телефона
      Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
      - Смени мелодию! - набрал на пульте телефон.
      Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
      Но... на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
      - Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? - написал телефон на табло.
      - Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! - сказала телефону сотрудница ломбарда.
      А хозяин пошел отыгрываться.
      А тем временем на телефон пришло смс: - Казино обанкротилось.
      Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.
      - Серьёзная литература - это не моё, - сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
      - А я никогда не пишу серьёзно! - засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
      Вариант 2:
      После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.
      
      ***
      
      Видимость жизни
      - Молодой человек, чего смотришь?
      - Девушка, а можно познакомиться?
      - А чего смотришь? Сразу надо знакомиться!
      - Девушка, а я не знаю, зачем знакомиться, а смотреть интересно!
      - Узнаешь, надо действовать, а то жизнь проглядишь!
      
      ***
      
      Странный сценарий
       Лена пришла к сценаристу и попросила организовать ей перепетию.
      - Жизнь, это не кино! Разве сценаристы влияют на судьбу? - удивился сценарист.
      - Если Вы хороший в своем деле, у Вас получится! Я заплачу! - сказала Лена.
      И сценарист написал Лене остросюжетный сценарий ее будущей жизни и Лена отнесла этот сценарий в виде записки в Стену Плача.
      - Но я принимаю записки с просьбами и пожеланиями, а не сценарии! - сказал Лене Бог.
      - А сценарии тоже подходят к этой концепции! Мой сценарий будет первым! - сказала Лена.
      - Какие наглые пошли девицы! - удивился Бог, пожав плечами.
      
      ***
      
      Я и фрактал
      - А ты сам себя считаешь красивым? - спросил я у фрактала.
      - Я считаю красивым людей! - ответил фрактал и подарил мне фрак, мы слились в единое целое. И жили долго и счастливо.
      
      ***
      
      Сырьёзный подход
      - Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
      - Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
      - Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
      - Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
      - Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
      - Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
      - Девушка, а я согласен и на большее!
      - Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
      - Ну, девушка, Вы шутите!
      - Нет, молодой человек, я не шучу!
      
      ***
      
      Сырробышек - сырная птичка
      - Вовочка, не делай сырробушколовки, сырробушков не существует!
      
      ***
      
      Волшебная изюминка
      
      Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
      А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
      - Я не таракан, я не таракан, - закричал таракан, - Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
      - Как же ты мне пригодишься?
      - Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, - сказал таракан.
      - Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли прямо сейчас вырвет! - закричал я.
      - Посмотри на меня повнимательнее, - сказал таракан. Ты что, не видишь, кто я?
      - Ага, ещё за очками бежать? Делать мне больше нечего? Всякую гадость разглядывать!
      - И какая же я тебе гадость? - закричал таракан.
      - А кто же ты? - удивился я.
      - Я изюминка! Я изюминка! Изюминка я!
      - Какая ещё изюминка?
      - Ну была я виноградом, потом меня посушили и я стала изюминкой.
      - А докажи, что ты не таракан! - закричал я.
      - Ну ты покупал булку, - сказала изюминка.
      - И где же это булка? - закричал я. - Где она?
      - Пока ты ушами хлопал, ее тараканы сожрали! А меня сожрать они не успели. Ты вошёл, - закричала изюминка. И к тому же я твёрже, чем хлеб. Ещё на мне типа плёнки, её сразу не разгрызёшь.
      - Я не буду тебя есть, я оставлю тебя тараканам, тем более ты тоже таракан, только больно хитрый, - сказал я.
      - Я сейчас попробую запустить время в обратную сторону, - сказала изюминка. - На самом-то деле время как из прошлого будущее, так точно также из будущего в прошлое может течь. Времени нужно только дать первый толчок.
      - А что мне надо для этого? - спросил я.
      - Начни переводить стрелки часов в обратную сторону, хотя бы на одну минуту, и всё сам увидишь, что будет, - сказала изюминка.
      Я взял бабушкин будильник. Он давно не ходил. С детства, как себя помню, он был сломанный. Я его хранил, как память о бабушке. Попробую, подумал я, может и бабушка воскреснет! Я перевернул будильник и стал крутить стрелку назад. Стрелка сразу не поддалась, будильник был ржавый, потом она стала прокручиваться. И всё же мне удалось немножко повернуть стрелку.
      И тут изюминка стала обрастать чем-то таким пористым, рыхлым, было похоже, что на неё как-будто насыпали муку. А потом эта тестовая масса стала отвердевать в булку, увеличиваясь, как на дрожжах. Потом покрылось корочкой.
      Вот так мне изюминка доказала, что она не таракан.
      - Ну что? Убедился? - сказала изюминка, и голос ее был приглушенный, в глубине, в порах хлеба.
      - Если изюминка обрастает булкой, значит это многоразовая булка! - пошутил я и намазал булку маслом.
      Но вдруг зазвенел будильник и я проснулся.
      - Так это что, сон? - удивился я и стал осматривать будильник. Да, это, конечно, был сон, но будильник был не заведен.
      - Но как меня мог разбудить не заведенный будильник?
      (с) Юрий Тубольцев
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Тубольцев Юрий Анатольевич (t_yura_@mail.ru)
  • Обновлено: 21/12/2022. 153k. Статистика.
  • Рассказ: Проза
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.