Фрося, в надежде и смущении, сидит перед Графологом.
ФРОСЯ: Ну что, вы посмотрели мой почерк? Скажите, есть хоть какие-то шансы найти себе мужа? Или я так и останусь одна со своими книгами и тренингами личностного роста?
ГРАФОЛОГ: (загадочно улыбаясь) Шансы есть всегда, Фрося! Но вам нужен нестандартный подход. Нужно... выйти за рамки привычного.
ФРОСЯ: И какой же вы предлагаете выход? Готовить борщ по фэн-шую? Записаться на курсы пикапа?
ГРАФОЛОГ: (поднимая палец вверх) Всё гораздо проще и... эффективнее. Вам нужно надеть короткую юбку и ходить по вагонам метро.
ФРОСЯ: (ошарашенно) В метро?! В короткой юбке?! Вы серьёзно?
ГРАФОЛОГ: (кивая) Абсолютно! Метро - это квинтэссенция одиночества и желания. Там полно потенциальных женихов, жаждущих знакомства.
ФРОСЯ: Но... что я должна делать? Просто ходить туда-сюда?
ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Когда с вами будут знакомиться, говорите: "Никогда!" - и убегайте.
ФРОСЯ: (удивлённо) Никогда?! А как же они меня найдут?
ГРАФОЛОГ: (засмеявшись) А Москва город маленький, Фрося! Перевстретитесь! Главное - заинтриговать, зацепить! И помните: короткая юбка - это ваш главный союзник!
Фрося, немного сомневаясь, но полная решимости, покидает кабинет Графолога.
Сцена 2. Вагон метро.
Фрося, в короткой юбке и с румянцем на щеках, нервно озирается по сторонам. К ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, а можно...?
ФРОСЯ: (радостно) Можно Машку за ляшку!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (опешив) Эээ... Что?
ФРОСЯ (в растерянности): Ой! Не то! Мне же графолог сказал говорить "никогда" и убегать!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (хитро улыбаясь) А я знаю!
ФРОСЯ: (удивлённо) Эм...
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (подмигивая) Я всё знаю, давай повторим!
Фрося, немного смущённая, соглашается.
ФРОСЯ (снова идя по вагону): Так, сосредоточься, Фрося! "Никогда!" и убегай!
К ней подходит другой молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а можно...?
ФРОСЯ: Можно Машку за ляшку!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (ошарашенно) Что?!
ФРОСЯ: (хлопая себя по лбу) Ну почему я всё время это говорю?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1 (подходя к Фросе): Во тупая! Говори - никогда!
Фрося глубоко вздыхает и снова идёт по вагону.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а можно с Вами...?
ФРОСЯ: (выкрикивая на весь вагон) НИКОГДА!!!
Фрося убегает в следующий вагон, оставив изумлённого молодого человека и перепуганных пассажиров.
Сцена 3. Другой вагон метро.
Фрося, запыхавшаяся и смущённая, заходит в вагон.
ФРОСЯ (себе под нос): Так, Фрося, соберись! "Никогда!" и убегай! "Никогда!" и убегай!
Вдруг к ней подходят двое милиционеров.
МИЛИЦИОНЕР 1: Мы знаем, ты Фрося, ты ищешь себе мужа!
ФРОСЯ (испуганно): А откуда Вы знаете?
МИЛИЦИОНЕР 2: А твой графолог на нас работает!
Оба милиционера начинают громко смеяться.
ФРОСЯ (в недоумении): А что Вам от меня надо?
МИЛИЦИОНЕР 1: Иди, дальше знакомься, и по-громче говори "никогда", а то не расслышат и схватят тебя за ляшку!
Милиционеры продолжают смеяться, а Фрося, в полном смятении, идёт в следующий вагон.
Сцена 4. Улица.
Фрося бредёт по улице, растерянная и уставшая.
ФРОСЯ (себе под нос): Что-то всё пошло не так... Может, и правда, я какая-то не такая?
Вдруг, движение на улице замирает. Звучит ржание лошадей.
ФРОСЯ (удивлённо): Что случилось? Почему все перестали ездить на метро?
Прохожий, проходящий мимо, объясняет:
ПРОХОЖИЙ: Метро закрыли! Говорят, какие-то неполадки! Теперь все опять на лошадях ездят!
Фрося, не успев опомниться, попадает под копыта лошади.
Занавес.
*
Преступление и копыта
Занавес.
На сцене - зал суда. Атмосфера - сюрреалистичная. На скамье подсудимых - Лошадь. Самая настоящая лошадь, с гривой, хвостом и копытами. Рядом с ней - адвокат, нервно потирающий руки. На месте судьи - Фрося (та самая, которая мечтала о личностном росте). Перед ними - прокурор, который с трудом сдерживает смех.
ПРОКУРОР: (торжественно) Обвиняемая, предстаёт перед судом по подозрению в непредумышленном убийстве гражданки Фроси. В ходе расследования была обнаружена записка.
Прокурор достаёт из папки сложенный лист бумаги и зачитывает:
ПРОКУРОР: "Я убил человека." Подпись - неразборчива.
Лошадь молча жуёт сено.
АДВОКАТ: (вздыхая) Ваша честь, моя подзащитная, в силу биологических особенностей, не может ни говорить, ни писать.
ФРОСЯ (вскакивая): Это всё из-за неё! Это она меня задавила! Она!
СУДЬЯ (Фрося): Тише, Фрося! Ведите себя прилично!
ФРОСЯ: (обращаясь к Лошади): А давай я сама тебя задавлю! Вот тогда тебе точно конец!
Лошадь не реагирует.
СУДЬЯ (Фрося, обращаясь к прокурору): Продолжайте.
ПРОКУРОР: Свидетель, скажите, как вы оказались под этой... лошадью?
ФРОСЯ: Да я шла по улице, знакомиться с мужчинами в метро, как мне велел...
СУДЬЯ (Фрося): Стоп! Вы часто попадаете под лошадей?
ФРОСЯ: Не знаю. Это надо спросить у моего графолога.
ПРОКУРОР: (с удивлением) У графолога? Вы имеете в виду... эту самую лошадь?
Фрося кивает.
СУДЬЯ (Фрося): А Вы, гражданка Фрося, "Преступление и наказание" Достоевского читали?
ФРОСЯ: (гордо) Да! Записка "Я убил человека" - это подражание Достоевскому, первая строчка моего будущего романа!
ПРОКУРОР: Значит, графолог проанализировал Вашу записку "Я убил человека"...
ФРОСЯ: (перебивая) ...И послал меня знакомиться в метро, потому что я гений!
СУДЬЯ (Фрося): А где же графолог? Почему его нет на суде?
ФРОСЯ: Графолог - это лошадь! Она, наверное, что-то там написала, когда я... (задумывается) ...пыталась найти мужа.
Лошадь издаёт звук, похожий на фырканье.
ПРОКУРОР: (удивлённо) Это... как понимать?
АДВОКАТ: Ваша честь, моя подзащитная находится в состоянии, мягко говоря, неадекватном. Лошадь, в свою очередь, не может дать показания.
СУДЬЯ (Фрося): (обращаясь к милиционеру) Наденьте на неё наручники!
Милиционер пытается надеть наручники на копыта Лошади. Ничего не выходит.
МИЛИЦИОНЕР: Они ей велики!
СУДЬЯ (Фрося): (вздыхая) Ладно, отпустить! Нет оснований для ареста.
Лошадь, свободна.
ЛОШАДЬ: (вдруг, чётко, человеческим голосом) От работы дохнут кони, только я - бессмертный пони!
Лошадь разворачивается и убегает из зала суда. Фрося в шоке, а адвокат падает в обморок. Прокурор смеётся.
Занавес.
*
Достоевский в кофейне
Занавес.
Сцена 1. Кофейня.
Фрося стоит у прилавка, внимательно изучая меню. Цены явно кусаются. Она вздыхает и собирается уйти.
ФРОСЯ (себе под нос): Ну и цены! Придётся обойтись без кофе... сегодня я гений на диете!
В этот момент к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): А хотите, я угощу Вас кофе?
ФРОСЯ (кокетливо): А что я Вам дам взамен?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтриговано) Дайте мне повод!
ФРОСЯ (засмеявшись): Тогда я Вам дам повод!
Фрося и молодой человек садятся за столик с двумя чашками кофе.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Итак, какой же повод Вы мне дали?
ФРОСЯ (с блеском в глазах): Повод на мне жениться!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь): Оригинально! Но вы знаете, я графолог! Мне сначала нужно посмотреть Ваш почерк!
ФРОСЯ: (доставая из блокнота сложенный листок) Без проблем! Вот, пожалуйста! Это моя визитная карточка гения!
Молодой человек берет листок, разворачивает его и в ужасе отскакивает.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (дрожащим голосом) Боже мой! Что это?!
ФРОСЯ: (не понимая, что происходит) Что такое? Что-то не так с моим почерком?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (показывая на листок) Там написано: "Я убил человека!"
ФРОСЯ (заливаясь смехом): А! Так это я Достоевскому подражала! Это первая строчка моего будущего романа! Идея Раскольникова!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (немного успокоившись) Ах, вот оно что... Тогда... (улыбаясь) Встретимся в ЗАГСе! Мне Ваш почерк... подходит!
Сцена 2. Зал суда.
Фрося сидит на скамье подсудимых. Рядом с ней - всё тот же молодой человек, теперь уже в строгом костюме и с серьёзным лицом. На месте судьи - суровый мужчина в мантии.
СУДЬЯ: Гражданка Фрося, прошу встать! Вы обвиняетесь в... создании повода для преступления!
ФРОСЯ (в недоумении): Какого преступления?
СУДЬЯ: Вы дали графологу повод...
ФРОСЯ: Да, я дала графологу повод на мне жениться!
СУДЬЯ: Потому что Вы убили человека!
ФРОСЯ: (возмущенно) Да нет же! Я гений! Я роман пишу! Это первая строчка романа!
СУДЬЯ: (скептически) А Вы всем даете повод?
ФРОСЯ: Какой повод?
СУДЬЯ: Вы всем показываете эту бумажку с надписью: "Я убил человека"?
ФРОСЯ: Только графологам, которые хотят на мне жениться!
СУДЬЯ: (после паузы) Приговор будет справедливым! Вам надо дописать до конца Ваш роман...
ФРОСЯ (перебивая): Но я еще не знаю, чем всё закончится! Может Раскольников не топором убьёт а, например, вилкой.
СУДЬЯ: (усмехнувшись) Тогда вам надо выбрать что-то одно, и выпить тысячу чашечек кофе во время творчества, чтобы получилось!