Зелинский Сергей Алексеевич
Утопия мечты /2015/

Lib.ru/Современная литература: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • © Copyright Зелинский Сергей Алексеевич (s.a.zelinsky@yandex.ru)
  • Размещен: 07/03/2016, изменен: 07/03/2016. 158k. Статистика.
  • Повесть: Проза
  • Психологические романы,художественная проза, (18+)
  • Скачать FB2
  • Аннотация:
    (18+).Я всегда верил в любовь. Я всегда считал, что нет страшнее одиночества. Я всегда боялся остаться один. И поэтому всю жизнь я искал Женщину. Мне встречались женщины. Я никогда не был один. Но через время приходило неминуемое расставание. А значит и начало моих новых поисков. Поисков любовного счастья. Пока не понял, что это мечта. Утопия. По крайней мере, для меня. Но ведь так хочется верить, что когда-нибудь утопия мечты станет реальностью. Впрочем, может реальность - это как раз одиночество. И судьба меня безжалостно и методично к этому подводила. А я не понимал. Может быть, может быть... А может и не быть. И тогда вновь - поиски. И вновь неизменный вывод: все мои поиски счастья в любви - утопия. Утопия мечты...

    •   

    СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ

      
      
      
      
      

    УТОПИЯ МЕЧТЫ

    2015

      
       No Зелинский С. А., 2015
      
       Текст печатается в авторской редакции.
       Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
      
      
      
      

    СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ

    "УТОПИЯ МЕЧТЫ". РОМАН

    роман

    Утопия мечты

    "И нашел я, что горче смерти женщина, потому

    что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее -

    оковы".

    Екклезиаст (7:26)

    "Здесь... вы найдете правду и фантазию. Каждая необходима для существования другой, но должна приниматься за то, чем она является на самом деле. То, что вы увидите, не всегда может прийтись вам по нраву, но -- вы увидите"

    Антон Шандор ЛаВей

    Предисловие

       Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. В последнее время я понял одну истину - не давайте другим собой манипулировать. Ставьте защиту на пути тех людей, которые считают возможным управлять вами. Правило защиты простое. Перестаньте верить во все, что вам методично вдалбливали в голову раньше. Про добро и зло. Про какие-то правила и нормы поведения. Про то, что хорошо, а что плохо. И главное - что если вы что-то делаете плохо - вас накажет бог. Делайте только то, что считаете сами - вам будет нужно. Не оглядывайтесь как это оценят другие. Понравится это им или нет. Сколько людей, столько и мнений. Но и даже если никому не понравится - помните, что большинство величайших открытый было совершенно при обстоятельствах, когда другие считали это невозможным.
       И еще. Запомните. Даже если вы верите в бога - откройте Священное Писание, и прочитайте слова апостола Павла о том, что бог никогда никого не наказывает и не поощряет. Люди сами себя наказывают или поощряют, представляя себе некую иллюзию чего-то, и приписывая ее богу. Кто-то, впрочем, может приписывать кому-то другому. Но почти всегда обязательно - чему-то невероятному, неизвестному, невидимому (обязательно невидимому). То, перед чем он преклоняется. Ведь, если нечто находится перед вами и его можно тривиально потрогать - это никогда не вызовет тех эмоций, как нечто недоступное для вас. Люди вообще склонны верить мифам, легендам и сказкам больше, чем той реальности, которая окружает их. К сожалению.
       На этом факте кто-то играет, а кое-кто и здорово наживается. Вопрос в том, дадите ли вы собой управлять, или не дадите. Если женщина хочет вас подчинить - решите для себя, насколько вы готовы к этому. Для кого-то ведь подобное вполне может казаться и нормой. А для кого-то - лишь игрой. Когда вы якобы даете собой управлять, а сами - тем самым - заманиваете в ловушку. А когда тот, кто считает, что управляет вами окончательно, окажется в ловушке - дверца захлопывается. И тут уже, как говориться, кричи не кричи. Поэтому совет: относитесь к словам людей - как просто к словам. Особенно, если это слова женщины. Не ищите в словах второго, третьего, и даже первого смысла, ибо смысла в словах как женщины, так и мужчины - чаще всего нет, а так лишь - случайные, вызванные волей обстоятельств - эмоции. И пройдет еще какое-то время - и все изменится. Почему?
       Почему... Потому что вперед целая книга практически об этом. Книга - исповедь. Книга - анализ. Книга, где превалировало мое желание искренне и честно разобраться в том, что происходило со мной, когда я и влюблялся, и расставался. Но если состояние влюбленности у большинства людей весьма схоже (и чем-то напоминает психиатрический диагноз), то вот разлуку каждый переносит по-разному. Кто-то тут же переключается на новый объект любви, кто-то продолжает гонять собственные мысли по кругу, занимаясь самоедством. Кто-то пьет, пытаясь забыться и не думать ни о чем. Кто-то делает еще что-то. У всех все по-разному. Но у всех непременно присутствует одно: переживание. Ибо переживает даже внешне кажущийся бесчувственным человек. Просто кто-то умело скрывает свои переживания. Старается не показывать их другим. Я же наоборот - был всегда открыт.
       Смотрите на меня, изучайте, анализируйте, и может быть на моем примере - вы что-то новое увидите в этой штуке, что зовется жизнью.
      
      

    Пролог

       Я всегда верил в любовь.
       Я всегда считал, что нет страшнее одиночества.
       Я всегда боялся остаться один.
       И поэтому всю жизнь я искал Женщину.
      
       Мне встречались женщины. Я никогда не был один. Но через время приходило неминуемое расставание. А значит и начало моих новых поисков. Поисков любовного счастья. Пока не понял, что это мечта. Утопия. По крайней мере, для меня.
       Но ведь так хочется верить, что когда-нибудь утопия мечты станет реальностью.
      
       Впрочем, может реальность - это как раз одиночество. И судьба меня безжалостно и методично к этому подводила. А я не понимал. Может быть, может быть... А может и не быть. И тогда вновь - поиски. И вновь неизменный вывод: все мои поиски счастья в любви - утопия. Утопия мечты...
      
      

    Глава 1

       Я понял, что такой как есть. Я понял, что мне совсем не надо себя менять. Любые попытки приводят к каким-то невротическим состояниям. Надо оставить все как есть. Никто никогда не знает, почему они такие. Значит так изначально запрограммировано. Карма, бог, судьба,- назовите как угодно, результат един.
       Можно, конечно, пытаться изменить судьбу, но рано или поздно все вернется на круги своя, то есть будет происходить согласно некой генеральной линии.
       И тут уже невозможны никакие изменения. А значит надо, во-первых, понимать это. А во-вторых, жить. Просто жить. Жить, невзирая на то, что кажется что что-то идет не так, как хочется. Точнее, как хотелось бы. Но ведь что такое желания наши? Ничто они. Человек может, конечно, пытаться что-то изменить, попытаться изменить в судьбе, но ведь заранее известно, что ничего не получится. А проходит время, и это уже понимает сам человек. Рано или поздно, но обязательно понимает. А иного и не дано. Если иное, это значит просто пока не подошел еще ваш час к пониманию сего факта. Факта вроде как простого, но на самом деле такого сложного.
      
      

    Глава 2

       Мне всегда хотелось встретить единственную любовь. Любовь к женщине. Эту любовь я искал всю жизнь. И вот прошло уже несколько десятилетий, а я все еще продолжал поиски. Ищу, пытаюсь найти, но годы отчаянных попыток поиска счастья незримо делают свое дело. Не так-то легко, оказывается, жить семейной жизнью. Даже в семье - я все равно жил словно бы один. При этом, что меня удивляет и даже, наверное, пугает - я мог одинаково жить с разными женщинами. Стоит только подпасть той или иной под имеющийся в моем представлении типаж нравящейся мне женщины, и я уже не могу устоять. Особенно если замечаю признаки симпатии со стороны второй половины. Я так ее и называю про себя: вторая половина. И если все действительно сходится - мы идем в загс. Если не сходится, расстаемся после секса, или даже не доходя до него.
       В последнее время мне стало легче. Где-то после сорока я стал руководствоваться внутренним голосом. Именно он дает мне нужные команды. Команды могут быть различны, но основных две: или оставить эту женщину, никогда не встречаться с ней и бежать под любым предлогом, или же сделать все, чтобы быть с ней рядом.
       Сделать все - это не значит влюбить. Я уже давно понял, что никого влюбить вообще невозможно. Даже самый сильный гипноз и внушение когда-нибудь заканчиваются, стоит только ослабить воздействие. А что уж говорить о любви. Любовь или есть, или ее нет. Другого не дано.
      
      

    Глава 3

       Знаете, подумал сейчас, что могу ошибочно показаться каким-то несчастным. Это не правда. Сказать так, значит обмануть вас, и обмануть себя. Ибо на всем протяжении моей совершеннолетней жизни я не только не испытывал недостатка внимания со стороны женщин, но и жил со многими из них. Все время я с кем-то жил. Когда готовился расстаться с одной, рядом была уже другая. Когда начинал жить с одной - две-три всегда были на подхвате, как бы на всякий случай, дабы ничего не сорвалось, и я не остался совсем один. Это так. Это правда. Но вот стал на каком-то этапе я вдруг задумываться: а правильно ли все это? Так-то ли уж надо мне периодически с кем-то расставаться, чтобы жить с другой? Может как раз неправильно, что приходится расставаться? Почему бы не жить долго и счастливо вместе?
       Но вот если вы думаете, что это я не хочу жить вместе - ошибаетесь. Я хочу. Просто видимо что-то внутри восстает против меня. Толкая на...
      
       Подумал вот о чем. Такие как я, видимо становятся маньяками. Мое отличие от маньяков лишь в одном: когда я находил женщину и начинал с ней жить - только она терпела от меня унижения. Тогда как маньяки обрекают на страдания множество людей. Причем если в аналогии с маньяками - жертвы их не хотят насилия над ними, мои женщины все-таки всегда жаждали этого. Сознательно или подсознательно, но они ждали что такое начнется. И в предвкушении оного - как раз и связывали со мной судьбу.
       И еще. Маньяки вытворяют подобное намеренно. Я же делал - ненамеренно.
      
       Впрочем, и маньяки иной раз делают ненамеренно. После ареста, известный серийный маньяк Чикатило рассказывал, что на него что-то находило, и он совершал преступления. После преступления он тут же обо всем забывал. Не о самом совершенном деянии, нет. Все маньяки обладают отличной памятью и всегда безошибочно указывают место совершения преступления. А вот забывал он об эмоциональной составляющей. Не думал об этом. Потому и не испытывал сожаления о совершенном. И шел совершать вновь.
       Я же всегда после расставания с женщиной корил себя, мучился чувством вины, говорил себе, что во всем виноват только сам. И... пытался снова искать это все больше становившееся утопическим счастье. Счастье в любви.
       А после все повторялось вновь.
       .....................................................
      
       Что же мне все-таки делать? Есть ли выход из этой ситуации? Возможно ли когда-нибудь остановиться, или уже и правда смириться, признав, что любви нет. У меня нет. Ко мне нет. У других может и есть. Даже если нет любви - живут ведь как-то. А я всегда предъявлял по отношению к жизни повышенные требования. Даже, пожалуй, сверхповышенные. И получалось так, что все время пребывал в поиске. В поиске совершенства. В поиске чего-то видимо и действительно утопического.
       Ну, или же это элементарное повторение юности. У меня ведь в юности никогда не было любви. Я попросту не знал ее, кроме как любви ко мне со стороны матери, бабушки, других родственников. А вот той любви, которую может дать женщина мужчине - такой любви никогда не было. До восемнадцати лет ни с кем из девушек вообще не общался. Смотрел, как сверстники строят свое счастье, завидовал должно быть, сублимировал неиспытанные чувство в какие-то дела. Читал (много), занимался спортом (много), играл в какие-то свои настольные игры (много). А вот любви так и не испытал. Потом случайное знакомство, закончившееся сексом и признанием в любви. С моей стороны, разумеется. Я всегда первый признавался. Видимо стремясь предвосхитить возможное расставание. И что уж точно, опасаясь, что вновь останусь один.
       До брака тогда так и не дошло. Но уже через время история повторилась. На этот раз девушка ко мне переехала жить (даже несмотря на свое несовершеннолетие). Потом расставание.
       Через время снова любовь. Встретил новую девушку. Женился. После понял что зря. Вокруг стали появляться одна другой краше. То, что это были падшие женщины, тогда не подумал. Развелся. Через время женился снова. И так это повторялось много-много раз. Так много, что если не в книгу рекордов Гиннеса (не знаю, есть ли там подобный раздел), то уж точно в какую-то десятку-двадцатку мирового рейтинга многобрачие мое могло бы быть внесено.
       Но вот у меня от этого только отчаяние. Ибо это я раньше искал новых, надеясь, что в очередной раз уж точно все получится, и появится та, которая будет со мной до конца жизни. После понял, что мечта утопична. Еще через некоторое время появились сомнения, что моя мечта об одной единственной вообще когда-либо может осуществиться. Сомнения, конечно, не значит прекращение поисков. Но это был уже звоночек. И если так произойдет на самом деле - неужели мне тогда останется просто смириться с одиночеством? Нет. Один я не буду. Значит - как вариант - жить с кем-то? Да, но с той, которая все-таки станет моей единственной, ибо продолжаю верить в любовь.
       Ну а пока... А пока я пишу о себе, дабы может уберечь кого-то от своих ошибок. Да и, если честно, хочется попросту элементарно исповедоваться перед вами. И призрачная надежда все-таки понять себя. Понять, чтобы...
      
      

    Глава 4

       Знаете, вот подумал, что иной раз я совсем не верил женщинам. Даже не то, чтобы не верил, у меня наступало некоторое разочарование, что у меня так получается, что иной раз целые годы да десятилетия я вынужден волей неволей находиться в поисках счастья - любви от женщины, любви к женщине, любви, в общем.
       А так ли самим женщинам нужна эта самая любовь? Ведь говорить о любви - это еще совсем не то, что любить на самом деле. Да человек может даже и любить, но вот что он вкладывает в понятие любовь? Ведь тут вообще все различно у разных людей. Ну да каждый про себя сам скажет. А же вот все время искал идеал женщины для себя и под себя. А тут увидел видение. Есть такая женщина. Не знаю пока где она, вживую еще не видел, лишь фантазийный образ, но то, что она существует - уже знаю точно. Всегда знал. Я ведь вспомнил сейчас, что точно такой же образ, без даже каких-либо изменений уже появлялся мне. И первый раз возник он еще в юности. Вот ведь в чем дело. И с тех пор этот образ еще как минимум несколько раз приходил мне. Но в последнее время все реже. И вот предстал передо мной вновь. Такой же незыблемый, как и когда-то.
       А хотите узнать, какая она, женщина в моем видении, в моем сне наяву? Опишу... Вернее, схематично, мазками, набросаю основные моменты без погружения в детали, кои совсем не нужны... Высокая, стройная, молодая (младше меня что точно), с развевающимися волосами, грациозной походкой, улыбкой, подходит ко мне, обнимает, подводит свой пальчик к губам моим и ставит поперек их в жесте: мол, ничего не говори,- и уводит меня; молча живет со мной, все делает что бы я ни захотел, никогда не ругается, всегда всем довольна, если оступился - поднимает, доводит, раздевает, укладывает, согревает, и все так, что я словно бы ее не замечаю, но когда мне надо - она всегда рядом. Идеальная для меня женщина. Идеальная моя женщина. Не существующая моя женщина. Где ты? Есть ли ты?
       При этом сама для себя она считает, что такое вот общение со мной - это есть высшая для нее благодать. Благодать жить со мной, ухаживать и заботиться обо мне. На это она взяла обет посвятить всю жизнь. Это та женщина, которая испытывает огромнейшее счастье от нахождения рядом со мной, ну, в общем, тот идеал, который ищу и ищу всю жизнь. И даже, что значит ищу. Это как путеводная звезда. Не факт, что получится найти так скоро, но что обязательно найду - факт. Тем более что и я с такой женщиной оживу. Сколько денег не будет, их все будет прибавляться и прибавляться, и не будет им конца и края. И здоровье при этом останется отменное, и жизнь больше ста земных лет, и гармония полная души и тела - пожизненно и навек. И ощущение... Ощущение, что познал тайну мироздания.
       В общем, утопия. Утопия мечты. Моя утопия. Фантазия, так пока не осуществимая наяву.
      
      

    Глава 5

       И все же мне, конечно же, хотелось встретить счастье. Я допускал, что оно может совсем быть не похожим на придуманный мной образ. Поэтому... поэтому я все время ошибался. Встречал женщину, если видел что любит меня, и я ее люблю - начинал с ней жить; исходя из того, что зачем быть на расстоянии, когда невозможно дышать друг без друга.
       Проходило время. Бессознательно понимал, что женщина рядом со мной не подпадала под выдуманный мной образ. Начинал задумываться. Не зная причины моих раздумий, женщина понимала по своему: нашел другую, разлюбил, эгоист (кстати, эгоист - это на языке психологии эгоцентрист), ну в общем, любые варианты ее мыслей, сводившиеся к одному - я не тот мужчина что нужен. Ну а так как у нас уже все-таки 21 век (хотя добрая часть моих отношений была еще в 20-м), и женщины уже достаются нам, мужчинам, совсем не девочками, то понятно, что женщина, которая до вас переспала с десятком-двумя-тремя и более мужчин - совсем не станет зацикливаться на том, жить с вами или не жить,- если у нее уже появились мысли, что вы ее не любите. Заметьте, не удостоверилась в этом, а лишь задумалась. (Если бы с таким подходом писали научные работы, так ни одна из подобных работ не была бы принята ученым советом, ибо мысли, не подкрепленные фактами - это раздел эссе да художественного творчества, где все списывается на фантазию автора, а научные факты должны быть многократно подтверждены; так неужели жизнь, семейные отношения, это так, "погулять вышел"? На мой взгляд, тут тоже надо подходить к решению вопроса как минимум серьезно).
      
       Но как бы то ни было, женщина только подумала что вы "не герой ее романа", и зачастую для большинства из них этого уже достаточно. Расходятся, бегут, убегают и прочие варианты их отсутствия, видимо полагая про себя, что найдут нового. Другого.
       Бедные создания. Мало того что мужчин больше чем женщин, мужчины еще и с возрастом мельчают. Кто-то спивается, кто-то умирает, кто-то от отчаяния и неумения бороться с жизнью машет на себя рукой. В итоге получается так, что вроде как мужчины есть, а на самом деле их нет. Да, вот что еще любопытно. У мужчин и женщин весьма различна сексуальность. Для большинства женщин (если это не патологические бляди или женщины легкого поведения) секс является все-таки неким таинством. Им необходима соответствующая "настройка" (на объект), и только после этого "все становится возможно". Иначе они чувствуют, что их изнасиловали. Так вот. Время такой "настройки" может быть различно (от секунды до...). Главное, что женщина должна (хотя ни одна женщина никому ничего не должна, как они любят говорить или думать,- если стесняются говорить), так вот, женщина должна сама себя убедить в том, что мужчина этот ей... дальше варианты любые: нужен, интересен, любопытен; да множество еще чего, начиная от простого интереса и заканчивая рассматриванием мужчины в качестве потенциального отца детей (все-таки материнский инстинкт в женщине никто не отменял, и какая бы она ни была, все равно мысли о детях существуют).
       И вот тут начинаются проблемы. Потому что у мужчины половой инстинкт весьма развит. Мужчины всегда хотят (причем без разницы кого). А женщина, когда видит интерес к ней со стороны мужчины, к сожалению, бессознательно думает, что даже если он просто так потрахаться, то она сможет его заинтересовать и он останется с ней (это, кстати, одна из причин женской половой несдержанности). Ну а если не сможет заинтересовать, мол, ничего страшного. Сойдет "для здоровья" и повышения внутренней самооценки. Поистине, как писал Пушкин, "...не зарастет народная тропа".
       Да, можно было бы, конечно, сожалеть об этом. Но в наше время жалость (и сентиментальность) как-то не в моде. Интеллигентность воспринимается как слабость. Душевная ранимость - как малодушие. Слезы - как слабость.
       Ну, тут уж, как говориться, имеем то, что имеем...
      
      

    Глава 6

       Конечно, счастье, а особенно семейное, это мираж - думал я тогда. Гармония личной жизни предъявляет человеку порой такие требования, что он поистине теряется, когда приходит пора платить по счетам. Мы конечно можем сходиться с другими людьми. Но ведь когда предъявляется гамбургский счет - тогда все становится на свои места. И вместо любви появляется в лучшем случае влюбленность, а скорее страсть или еще вернее - скотство. А вместо... Знаете, я всегда считал, что все события жизни нужно мерить по Гамбургскому счету. Ведь если достойно все, так оно и пройдет проверку. А если так, страстишка разыгралась похотливая, да буйство ненужное фантазии, так вот и иной вам ответ.
       ...................................................
      
       Мечты. Утопия мечты. Каждое столетие хочется произнести одну фразу: люди измельчали. Но вот оказалось, что уже писали подобное - в эпоху классиков золотого века. Замечали - во времена классиков серебряного века. В советское время - обращали внимание. В наше время - тоже кто-то констатирует факт. А суть ведь - не меняется.
       Поэтому, на мой взгляд, не стоит так-то уж излишне загонять себя. Времена меняются, а прописные истины (а равно схожие им глобальные проблемы) остаются неизменными. Поэтому все, что необходимо - ждать. А еще вернее - жить. Просто жить. Жизнь она ведь намного масштабнее любых ваших даже самых смелых фантазий о планируемости собственной жизни. Тем более об устройстве бытия. Так к чему переживать?
       Нет, конечно, переживать надо. Иначе совсем исчезнут эмоции, и вы уподобитесь некоему роботу, без чувств и фантазий, и попросту не сможете дальше жить, ибо наступит тотчас же депрессия да апатия. Но вот только эмоции ваши должны больше походить на игру. На работу, если позволите. То есть они, эмоции, должны быть,- но ни в коем случае не входить в вашу душу. А если вошли,- то не подчинять ее. Иначе все,- человек теряет себя, не в силах совладать с собственными переживаниями. Поэтому любая грусть, печаль, страдания, должны если и присутствовать у вас - то пропускать все это через себя следует с полным контролем и осмыслением происходящего. Как актеры на сцене должны после отыгрывания роли - отказываться от нее в жизни. Иначе - погубит, однако. А потому если и впускаете что-то в себя, что вызывает эмоции - то лишь на мгновение бытия. Чтобы после все это вышло и растворилось в цепочке мироздания. Ибо в ином случае трудно... Трудно будет жить. А может и вовсе невозможно. Вот такие мысли пришли...
      
      

    Глава 7

       Конечно, любовь это несчастье. И горче смерти имя женщины, сказал Экклезиаст (царь Соломон). Иные женщины весьма и весьма коварные существа. Причем, не говорю, что такие они сознательно. Нет, словно в оправдание скажу, что, скорее всего, подобное происходит у женщин все же бессознательно. А еще вернее - делает что-то женщина словно просто так, не задумываясь о последствиях. Не замечая, что нашептывает это "что-то" ей бес. И поэтому в делах мирских - непосвященный в тайну мироздания - семейный мужчина все чаще оказывается в роли несчастной жертвы. Считая, что его охмурили, окрутили, использовали, а после прожевали и выбросили. И при этом в подсознании людей зачастую оказывается, что жертва именно женщина. Как бы не так. Совет - не поддавайтесь на манипуляции. Это очень трудно, конечно. Скажи кому - не пей, не ешь, убеди его что вредно, попробует даже, но когда совсем сильный голод или жажда прийдет - набросится на еду. После извиняться даже будет, смущение испытывать, но не сможет отказаться. Так и с женщиной. Умом человек вроде как все понимает, а вот внутри нет. Поддаемся на манипуляции. Думая, что любовь, а на деле... А на деле оказывается что боль и разочарование. Допускаю, конечно, что не у всех. Все-таки хочется надеяться, что существуют и счастливые пары. Да и сам верю в любовь. Утопия? Мечта? Но ищу. Ищу эту утопию мечты...
      
      

    Глава 8

       Задумался вот в который раз - а так ли надо мне искать эту мечту? Насколько вообще сами по себе поиски отвечают тому, что мне на самом деле необходимо? Не есть ли это обман. Этакий самообман, итогом которого будет все то же разочарование?
       Надо ли вообще искать любовь, да и существует ли она? Ведь так может случиться, что сама по себе любовь, конечно, существует. Она есть, но, как говориться, не для всех. То есть существует для совсем уж приземленных мужчин да женщин. Мирских, как я их называю. Которым дано понимать ровно столько, сколько они понимают. Они этому рады. И не то, что не требуют большего, а попросту не знают - что существует оно, это большее.
       Что касалось меня, я, помнится, все время беспроигрышно выбирал один типаж женщин. Беспроигрышно - это значит, что точно знал, что такие женщины будут со мной. Похожи они были одна на другую. Даже думали одинаково. Поэтому начиная отношения с одной и заканчивая уже с другой, у меня лишь частично что-то менялось. Да и то, приходилось поначалу контролировать себя, дабы не назвать новую женщину - именем предыдущей.
       К сожалению, были и минусы, о которых, впрочем, я тоже знал заранее. Ну, например, то, что когда придет время расставаться - женщина (на характер которой наложили отпечаток все ее - бывшие до меня - мужчины) уйдет и от меня - просто потому что так она уже когда-то сделала, уходя от других. Тут и не надо быть семи пядей во лбу. Если смогла уйти от кого-то - со схожей легкостью сможет уйти и от вас. Ну а если вы настолько тщеславны, чтобы не поверить в это - придется, как говориться, убеждаться по факту. Который рано или поздно произойдет. Как происходил и со мной. Я ведь тоже поначалу заблуждался, думая, что как раз от меня не уйдут. Ошибка моя заключалась в непонимании женщины. Ибо уходят женщины иной раз не к лучшим чем вы - а просто к отличным от вас.
       И мое заблуждение очень скоро высвечивалось для меня самым незавидным образом, ибо выходило так, что считая, что глупо уходить от лучшего к худшему, я, как говориться, терял бдительность (как помним - потеря бдительности в жизни зачастую бывает вследствие излишнего доверия к объекту любви). Тогда как женщины рассматривая отношения со мной лишь как очередное увлечение. И в это надо было мне не только поверить, но и понять. Понять, чтобы не наступать на те же самые грабли.
       Но... сложно не делать того, к чему зовет природа. И при каждом новом заинтересованном взгляде на себя - я не в силах был сдерживаться, а в моем воображении уже разыгрывались сценки счастливого бытия.
       И вот каким глупцом я был, чтобы обжегшись раз - все равно пытался наладить отношения с этими чудесными представительницами противоположного пола.
       Однако, наверное, это было бы излишне просто, сослаться лишь на одно заблуждение. Ведь оказывалось так, что все вновь и вновь повторялось. А значит неминуемо приводило к моему душевному разочарованию. Я не мог ничего с собой поделать. И вновь пускался в тяжкий бег. Бег на месте, бег в никуда, бег не зачем-то, а лишь за очередной собственной глупостью. К сожалению.
      
      

    Глава 9

       И все-таки любовь существует. Не мог же я столько лет, даже десятилетий, попросту заблуждаться. Не мог. Не мог хотя бы потому, что всякий раз, расставаясь с очередной любовью, я видел, что могло бы быть все иначе. Не соверши я ошибку.
       Причем ошибку я тоже видел.
       Да, я анализировал, порой жестоко анализировал себя, находя каждый раз все новые и новые погрешности. И это не было тривиальным самоедством. Совсем нет. Так было бы слишком просто. Дело в том, что я действительно видел то, что совершать был попросту не должен. Почему совершал? Так иной раз все идет совсем не по тому плану, который мы запланировали. Но и даже это еще не главное. Главное то, что остаемся мы перед женщинами детьми в любом возрасте. Ведь даже сейчас, когда мне немногим за сорок, я понимаю, что до конца еще ничего не понимаю. Хотя уже и нащупал какой-то определенный путь. Да, да, именно путь. Не знаю, к чему он на самом деле способен привести. Не знаю, будет ли он результативным, или после придется точно также - как обо всем, что было раньше - сожалеть, но мне отчего-то кажется, что я все-таки нащупал этот путь. И даже если это путь в никуда - я решил по нему пойти. Надеясь, что он меня приведет к счастью, а моя утопия мечты наконец-то окажется самой что ни на есть явью. Ну, то есть - не утопией, не мечтой, а - реальностью.
       Не знаю. Пока еще я не знаю, но непременно должен опробовать это нечто новое для меня. Должен, обязан, готов. Вот именно, я готов сделать это, потому что не все, на самом деле, так тревожно, как кажется. Иной раз даже создается впечатление, что необходимо попросту взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ведь, несомненно, правда, что любую ситуацию можно исправить. Да, бывают серьезные, и даже вполне серьезные ошибки. Но они на самом деле ничто в сравнении с тем, что все еще можно изменить. Сделать иначе.
       Иначе. Слово-то какое хорошее. Выходит так, что сначала мы словно намеренно совершаем что-то (даже может быть совсем не нужное), чтобы потом это что-то изменить. Переиначить. Сделать по-другому. Загадка. Это действительно великая загадка, и еще большая загадка, почему мы на самом деле так делаем. Ведь зачастую выходит так, что мы намеренно - с какой-то даже дьявольской улыбочкой от предвкушения гибели - сами себя толкаем в пропасть. Нам вроде как говорят: подожди, не делай этого. Судьба посылает различные знаки, дабы удержать нас в рамках прежних наших состояний. Еще что-то происходит такое, задумавшись о чем - можно было бы избежать. Ан нет, неминуемо отчего-то хочется себе навредить. Поистине какой-то ярко выраженный моральный мазохизм. Хочется страдать, знаем, что будет страдать, и все равно толкаем самих себя в эту адову яму душевную, обрекая на порой неописуемые страдания.
       Даже если скрывать такие страдания, все равно до конца ни от кого не скроешь. И в первую очередь не скроешь от самого себя.
       И тогда уже получается, что по пришествие времени понимаешь, что глупо все. Глупо и бесполезно. А так, как было бы лучше - отчего-то не совершаешь.
       Почему? Да потому что не от вас это все зависит. Судьба такая. Карма. И даже если бы вы очень-очень хотели бы что-то изменить - все равно бы не получилось. Ибо, как говориться, на роду написано.
       ...................................................
      
       Знаете, я думаю, что очень редко, а то и попросту невозможно, чтобы любили двое одновременно. Вернее, возможно, наверное, если это какие-то первые отношения. А после уже трудно. Даже очень трудно. Когда вы сменили множество партнеров, вам непременно кажется, что ничего страшного не произойдет и на этот раз. Что вы вполне можете расстаться с этим человеком, чтобы освободить место для следующего. Не понимая, что это попросту бег на месте. Бег в никуда. И что рано или поздно с вашим новым избранником все повторится. И вам снова нужен будет другой. Или же вы уже устанете от этого бега в никуда, и вынуждены будете жить. Жить с тем, кто вам не только на самом деле не нужен, но и кто - как вы это понимаете - намного хуже того, что было раньше. Когда вам судьба послала его, а вы не заметили. Подумали, что это всего лишь "очередной". Что впереди еще будет много новых любовей, и почему бы нет. Тем более в наше время это все так просто. Даже самая некрасивая женщина, если она доступная для мужчин - всегда найдет себе хоть кого-нибудь (ключевое слово здесь - "кого-нибудь"). Люди животные. Живут не душой, а инстинктами (как бы этому не противилась церковь). Да и душа, впрочем, давно уже действительно не в моде. А в итоге глубокие страдания душевные (ибо душа существует у каждого, независимо, что он там навообразил о себе). Муки, разочарования, порой даже суицидальные попытки, то есть попросту самоубийства. Или реальные, или душевные, когда человек, разочаровавшись, попросту внушает себе, что должен страдать. И обрекает себя на жизнь с нелюбимым человеком. А это, по сути, ужасно. Поэтому совет - любите того что уже у вас есть, и который или которая - как вы знаете - любят вас. Для вас это и спокойнее и лучше. Ведь все равно к ним вернетесь. Вот только лучше прийти здоровыми, чем больными (хотя и знаете, что вас все равно примут любых, опять же - потому что любят). А самое главное - ведь все люди. Поэтому лучше прийти тогда, когда еще возможно вернуться. Дабы - не опоздать.
      
      

    Глава 10

       Я не верил, когда от меня уходили, что это возможно. Отчего-то полагал, что все еще можно вернуть. Что если даже совершил другой человек ошибку, уходя от нас, мы должны его простить. И вернуть. Верил в это. До недавних пор еще верил. Верил.
       При этом, допуская в глубине души, что в одиночестве для кого-то жить возможно - я совсем этого не хотел применимо к себе. А временное вынужденное одиночество рассматривал как необходимое зло и всеми возможными способами стремился изменить ситуацию. Ибо знал, что пребывая наедине с собой - я мог психологически так загнать себя, что после будет сложно выбраться обратно. А если так, то пиши пропало. Так как восстановить себя окажется намного трудней, нежели чем не допустить такого затяжного состояния.
       Поэтому, когда на меня накатывала грусть одиночества, я всячески держался, заставляя себя собраться мысленно и настроиться. Настроиться на счастье. И - это счастье искал.
      
       Впрочем, иногда случалось так, что чем дальше заходили мои поиски любви, тем больше я понимал, что должен набраться решительности и отказаться от... любви. Да, да, именно так. В жизни было так много женщин и так много самых настоящих совместных проживаний с ними, что я тогда подумал, что это все лишнее, не нужное, что это есть не иначе как проявление слабости, ибо человек по-настоящему сильный только тогда, когда он один. Да, тяжело. Одно дело кто-то привык с детства быть один, другое, когда на протяжении более чем двух десятилетий вообще ни разу не оставался один. Еще только намечался какой разлад в отношениях - я тут же находил новую пассию. После все повторялось. Поэтому понятно, что одному в таком случае невероятно трудно. Ну а кто говорил, что жизнь легка? Кто говорил, что так-то уж в этой жизни должно быть все легко и спокойно. Комфортно. Нет, так не говорил ни один философ. В ряде религий (например, буддизм) вообще провозглашен лозунг, что жизнь страдание. В христианстве жизнь в режиме здесь и сейчас - это лишь подготовка к вечной жизни. Чтобы было хорошо на том свете, сейчас надо было достойно нести свой крест, то есть страдать. Бог создал людей, и создал таким образом, что жизни на земле все время сопутствуют скорби, печали, несчастья, страдания. Но сожалеть об этом грех, как полагают христиане, ибо надо достойно вынести все эти земные страдания, чтобы получить царствие небесное. Достойное по делам своим приемлю,- учил Игнатий Брянчанинов. Вот с таким лозунгом, мол, и надо идти по жизни. Религия абсурда, скажет кто-то, ну а разве в какой-то мере не абсурд сама наша жизнь,- возразят другие. Вот только я хотел жить на этом свете, а не на том. Жить в режиме "здесь и сейчас". Жить "достойно" - не после смерти, а при жизни на земле. Вот в чем дело. Поэтому, если когда-то и появлялись мысли, что я должен быть один - я их сразу же отметал. Зная, что один попросту жить не смогу. Хотя и абы с кем тоже. Да и ведь тоже загадка, как бы сложилась жизнь в одиночестве. С одной стороны, возможно, это бы уберегло меня от многих жизненных несчастий. С другой - наоборот сподвигло бы к еще большим страданиям. Тут можно только предполагать, но один жить я не мог и не хотел. Лишь этак только фантазийно размышлял, пытаясь представить доводы в пользу одиночества. Один из них был тот, что обладая даже сильной энергетикой, некоторые мужчины зачастую идут по жизни вполсилы, таща за собой груз обид и разочарований от любви. Ведь как ни крути, основная категория женщин - это падшие существа. Много ли сейчас девственниц? Тех, которым уже определенное количество взрослых лет и которые выходят замуж - неся мужу свою невинность. Нет. Единицы. Причем такие единицы, что фактически днем с огнем не встретишь. Потому что порок царит в обществе. Порок и разврат. И люди ужасно развращены, но все это скрывается за маской какой-то внешней, то ли непосредственности, то ли наивности. Отчего веришь им, этим женщинам, а после снова разочаровываешься, ведь внутренность у них та же. Внешне овцы, а внутри волки хищные. В какой-то мере христианские священники правы, когда говорят что в жены надо брать только невинных девушек. Мол, только в таком случае пребудет покой в душе. В ином случае - печаль и страдание. Но вот только заблуждение - что подобное делать и правда нужно. Если вы как мужчина сами по себе представляете из себя разврат - зачем вам невинная девушка, которая не только ничего не умеет, но и вы даже не возбудитесь, представляя как она до вас занималась сексом с разными мужчинами (а порой и с несколькими одновременно).
       И я скажу даже больше. Найти невинное создание может и можно, но надо его и держать в невинности. Если это семья священника, такое еще возможно. Ибо и окружение схожее, и разврата внешнего нет. А если "в миру" живет девушка. Ведь на нее оказывает огромнейшее влияние окружение. В том числе и СМИ. И только очень сильная личность может позволить себе найти силы не поддаваться на весь этот порочный разврат вокруг. Тогда как если и найдется такой человек, то это превеликая редкость, чтобы он еще к тому же и психически был здоров, ибо идти против всех - так если характер не закален, то можно и с ума сойти. Пусть даже не по-настоящему этак открыто, но иметь ту же, например, пограничную психическую симптоматику. Когда вас, условно говоря, глючит, но не всегда. Иногда вы вроде как и нормальны.
       Это ужасно тяжело. Для этого все-таки должен созреть человек характером своим. Я, бывало, думал, что мое время пришло. Что именно все это мое разочарование в любви - есть неминуемое следствие того, что судьба готовила меня к одному: к одиночеству. Ведь если разобраться, начиная с самых юных лет, нет-нет да и начинал я испытывать боль от женщин. До моего совершеннолетия этих женщин не было. Я ни с кем не встречался, никого не любил, а если и тайно мне кто-то нравился - стеснялся признаться и выбирал одиночество. После совершеннолетия понеслось. Один брак за другим. Помимо браков - десятки посторонних увлечений. Потом еще хуже. Поняв, что природа женщины падшая, я стал умело этим пользоваться. Влюблял в себя, за малейшую провинность оставлял, находил новых, и так бы это продолжалось до бесконечности - если бы не решился когда-то на некий эксперимент (неудачный, после которого к нему уже не возвращался). Суть эксперимента - попробовать жить одному. Причем не только жить, но и даже никак не общаться с женщинами, кроме как по рабочим вопросам. А при случае избегать даже оные. Ибо, как говорил Экклезиаст, горче смерти имя женщины. Руки ее силки. Оковы. Смерть вам от них прийдет или душевная или физическая. И что уж точно - страдания. Иоанн Златоуст когда-то сказал, что больше всего на свете боится архиереев (церковное начальство) и женщин. А ведь мои отношения с женщинами, как бы эти женщины мне легко не доставались, всегда, вы слышите - всегда! - в итоге вызывали во мне боль, тоску, и депрессивное отчаяние. Ведь заканчивались они, эти отношения. Причем всегда не по моей вине. Такого, чтобы я сам ни с того ни с чего разочаровался, решив расстаться с женщиной, не было в помине. Всегда через время женщина начинала показывать свой настоящий характер. Я терпел. Пытался поговорить, объяснить, уберечь, сохранить отношения, а когда понимал, что все уже бессмысленно - подводил женщину к разводу со мной. Причем сам страдал. Чтобы не страдать - срочно находил новых женщин, дабы переключиться на них. В итоге через время все повторялось вновь. И вот в таком замкнутом круге я жил, пока не подумал, что просто обязан остановиться. За время жизни с женщинами я много раз все терял. Несколько раз снова поднимался, а после снова все терял. И это был ужасный период моей жизни. Верю, что все изменится. Ну а пока судьбе удавалось меня жестоко мять и ломать, словно выбивая из меня мысли о любви. Уже чуть ли не открыто говоря, что ее нет. Не существует. Всегда рано или поздно наступает обман и разочарование. Даже не от того, что сама по себе женщина такая. Нет, просто на нее находит что-то, чему она и сама не может найти объяснение. А после совершает порой непоправимые поступки. И даже испытывая боль, живет с этой болью, мазохистски наказывая себя за это.
      
      

    Глава 11

       Однако я не мог просто так уйти в мирскую отшельническую жизнь. Я отчего-то считал, что мне во что бы то ни стало необходимо было искупить вину перед теми женщинами, которые в разное время приходили в мою жизнь. Чтобы помириться с ними. Чтобы они простили меня. Ибо только тогда я мог надеяться на то, что меня простит Господь. Простит все мои грехи. А значит и улучшится моя земная жизнь и можно надеяться на царствие небесное. Глупец. Как же я ошибался.
       Но понял это после. А тогда я стал анализировать себя. Хотел разобраться, что же я делал такого, что со мной не хотели продолжать жить. Пусть и бессознательно не захотели, а я уже сам, словно ухватившись за это, бросал их и находил следующих.
       И вот когда я стал выяснять, только тогда я понял весь тот ужас, который творил. Абсолютно никто из женщин не был виновен в том, что происходило. Да, в чем-то поддались слабости, что не стали терпеть, но могли ли они терпеть меня, когда мне изначально было дано больше их. А подчиняя женщин, я просто бессознательно блокировал у них способность не то что к сопротивлению, но и даже пониманию того что происходит. И за что они должны так страдать. А я... я тут же находил новую "жертву", и все продолжалось.
       Однако замечу, что не специально я делал влюблявшегося в меня человека жертвой. Скорее, происходило это бессознательно, ибо я тоже искал любовь. Но на самом деле, какая разница. Ведь люди страдали. Страдал, не понимая, я сам. Тогда как надо было остановиться, одуматься, и жил бы себе и жил. Ан нет.
       Ну да всему свое время, думал я тогда. И честно пытался жить один. Жил, страдал, но - как полагал - нес свой крест. Пока в один момент не махнул на всю эту церковную ересь рукой, и стал жить так, как того хотел. Однако, это случилось позже. А пока... А пока я проводил свой эксперимент одиночества.
      
      

    Глава 12

       Заметил удивительную деталь. Стоит мне - зачастую по независящим от меня причинам, но на самом деле причина не важна - расстаться с женщиной, и тотчас же в голове рисуются сцены, где она мне изменяет. Быть может это оттого, что со мной моя женщина всегда максимально раскована? И если так, то я словно подсознательно предполагаю такую же ее раскованность в отношении другого мужчины? Возможно. Я ведь сам, большей частью, развратил большинство своих женщин. Какие бы они мне не доставались (монашек не было, впрочем), со мной они становились еще более откровеннее в реализации своих сексуальных фантазий. И как первичная стадия - в появлении оных.
       И что получается. Я их развращал, дабы подготовить для жизни с кем-то?
       Выходило что так. Но я совсем не мог с этим ничего поделать.
       Причем понятно, что зачастую ничего такого в действительности не было. Я накручивал себе как раз именно то, от чего мои эмоции буквально перешкаливали все мыслимые и допустимые нормы. Когда уже казалось, что начинаю попросту сходить с ума от ревности. Когда казалось, что еще немного, и я упаду в падучей болезни, и буду биться в истерике на полу, мучаясь от собственного бессилия хоть как-то повлиять на ситуацию. И при этом смех. Я готов был услышать смех той женщины, которую представлял с другим (или другими), и это еще больше усиливало мое невероятнейшее отчаяние в тот момент. Вот она, творческая натура во всем своем проявлении. Иной человек мыслит однобоко, а для того чтобы что-то представить - у него попросту не хватает фантазии. Моя же фантазия била через край. Сюда же наслаивались все услышанные мной разговоры от женщин (в жизни я часто любил исповедовать женщин). Поэтому как таковой информации было хоть отбавляй. Она била через край. Мой разум в такие минуты был абсолютно затуманенным. Давно уже не только отказываясь что-то логически сопоставлять, но и попросту, казалось, исчезал. Давая волю всему тому, что доселе скрывалось в моем подсознании. Подсознании, которого я сам, признаюсь, боялся. Ибо там, по сути, таилось черт знает что.
      
       А вот еще одна любопытная деталь. Через время (после расставания) - мне становилось уже абсолютно все равно, с кем живут мои бывшие женщины и что они делают в сексе другому мужчине. То есть, пока они со мной или мы только-только расстались - я усилием воли отгонял все попытки сойти с ума от переживаний, что кто-то обладает моей женщиной, а она, чтобы ему понравиться, делает ему все то, что делала мне. А когда проходило время и я уже переключаюсь на другую женщину, у меня полностью исчезал интерес к тому, что, как и кому она "это" делает.
       Более того, если моя бывшая женщина вдруг о чем-то спрашивала меня - мог даже дать совет.
       Помнится, как-то ко мне приезжала одна из бывших возлюбленных - с коей к тому времени я расстался - на некий мастер-класс по минету, где я со всей ответственностью (и искренним внутренним желанием помочь) - корректировал ее секс. Секс со мной, понятно, но так, как должно нравиться ее мужчине (тот, понятно, об этом не знал). Как уже понятно, уезжая от меня - она тоже самое делала ему. После вновь делала это со мной. Потом с ним. Потом снова приезжала ко мне, и мы корректировали возможные причины его или ее сексуальной неудовлетворенности.
       Судя по тому, что через время она не приехала - я понял, что "научилась".
      
       Блядство какое-то, скажет обыватель, и будет не прав, потому что для всех женщин (если они не больны или не имеют отношения к христианской религии, с их надуманными ограничениями, противоречащими истинной природе женщины) секс является не только неотъемлемой, но и основной составляющей как любовной, так и семейной жизни. В ином случае - рушатся даже стабильные браки.
       Однако, понятно, это все отвлечение. На том этапе, на котором я пребывал тогда, я должен был нести свой крест одиночества, а значит просто обязан был пройти те этапы, которые до меня проходили все или многие. Научиться быть никому не нужным. Одиноким. Смириться с этим.
       Но как это сделать, когда понимаешь что для тебя - если не одна, так другая. Что ты на самом деле нужен. Любим. Еще ведь можешь быть любим.
       Более того. У тебя еще вполне может быть возможно самое что ни на есть настоящее счастье. Ведь люди рождены, чтобы быть вместе. Это истина. А вольны ли мы нарушать истину, особенно если она ведет к счастью. Нет. Ну так вот и я о том же.
      

    Глава 13

       Случалось, я не находил себе места от отчаяния. Мне хотелось любить. Мне хотелось, чтобы любили меня. Всю жизнь как-то выходило так, что я очень поверхностно относился к этому чувству, считая, что меня и так все (или многие) любят, а потому я могу позволить себе быть этаким королем положения. И когда подобное, видимо, заходило через край, женщины меня бросали. Девушки, точнее, девушки. Причем под словом "бросали" я имею в виду, что или инициатива исходила от них, или я внушал им подобную инициативу. Далее, поддерживал женщину в подобном желании, думая про себя, что после ее ухода у меня появится шанс попробовать какую-нибудь "новенькую".
       Глупец. Поистине, за это терпел наказание. Ибо после очередного подобного "обоюдного" поступка - пришла даже мысль (с коей пытался смириться, но так в итоге и не смог - признаюсь, забегая вперед) попытаться жить одному, чтобы достигнуть такой душевной боли, после которой ни с кем расставаться просто не захочется. Стал какое-то время жить чуть ли не в отшельничестве.
       Ошибка и бред сумасшедшего подобное желание жить в одиночестве,- как понял после. А тогда честно пытался пробовать. Естественно - не получилось.
       Однако и это принесло свои результаты. Я понял, что один жить никогда не смогу. Это раз. А два - я научился ценить того, кто был со мной рядом. Ибо, скажу я вам, какое это на самом деле счастье: жить с кем-то. (Под словом "кем-то", понятно, что я не имею в виду жить абы с кем, ибо в моем случае - непременно должны быть эмоции, что достигается только тогда, когда перед вами достойная женщина).
      
       Ну а тогда я еще был один. И мне во что бы то ни стало необходимо было вынести свои душевные страдания от одиночества.
       Ошибочно я даже посчитал, что это мой крест (одна из причин моего очередного - в последующем - разочарования в христианской религии - религии несчастных людей, живущих мыслями о загробной жизни, а не о счастье на земле - в режиме "здесь и сейчас"). Но это позже. А тогда я должен был на своем примере испытать новое для себя лекарство от боли общения с женщинами - лекарство от расставания. Считая, что женщины зло и с ними нужно не общаться. Глупец. Женщины может и зло, но не общаться с ними я не мог. Если женщины от дьявола - а я хотел женщин - значит, я сам должен был стать дьяволом. Так - и никак иначе. Ибо, к чему нарушать собственную природу? Зачем заглушать в себе то, что тебе дано по твоей природе? Зачем все это заглушать только лишь в угоду бытующим в обществе штампам да стереотипам о якобы правильной любви? Бред и чушь все это. Люди давно уже разделились на тех, кто живет так как хочет, и тех, кто вынужден следовать бытующим в обществе правилам. Первые в большинстве случаев - счастливы, вторые - несчастны. Несчастны - но верят, что счастье им придет после смерти, на небесах. Забывая, что жизнь проходит в режиме "здесь и сейчас", а остальное все - рай и ад - фантазии людей.
      
       Но к подобному пониманию я тогда видимо еще должен был дойти. А пока - в то время - нес, как полагал, свой крест. Пытаясь примерить на себя одиночество. Вынужденное одиночество. И чуть ли не внушить себе полностью разочароваться в женщинах. Убеждая себя, что общение с женщинами рано или поздно приводит к единому знаменателю: отчаянию. Разочарованию. Расставанию. Боли от расставания.
       И я должен, я просто обязан был тогда нести с собой эту боль. Боль одиночества. Боль от мыслей, что твоя недавняя женщина сейчас с кем-то. То же самое что и тебе - сейчас говорит ему. Так же как когда-то тебя - любит его. Так же как и с тобой - занимается с ним сексом. И для нее нет особых различий: ты это или он. И ладно бы одна она была такая. Ведь я вполне догадывался, что никто из покинувших меня женщин не сохранил целомудрие и не принял монашеский постриг. Ни одна из них. Так если это так, насколько я тогда должен был страдать? Так ли надо было мне загонять себя в болото мрака и кошмара разума, когда жизнь попросту проходила мимо?!
       Впрочем, страдал я не только согласно какому-то внутреннему мазохизму, но и потому что у меня была душа. Душа. А они? После расставания со мной женщины практически тут же находили других мужчин. И это был факт, от которого, как ни крути, невозможно избавиться. И интерпретация подобного факта свидетельствовала только об одном: женщине все равно, кто с ней будет, если этот кто-то ей подошел и душевно и физически и если этот кто-то не вы. Вы - в прошлом. Для нее сейчас на первом месте - комфортно ли ей, или нет. Если нет - надо искать другого. А уж как это интеллектуально обыграть, это другой вопрос. Кто-то терпит и ждет пока их выгонят, а после пускаются во все тяжкое. Кто-то уходит сам, и какое-то время испытывает на себя давление совести за то, что она такая вот падшая женщина, но когда находит нового (другого) мужчину, тут же успокаивается. Кто-то меня еще пытается сравнивать, (причем сравнение иной раз не всегда в пользу других мужчин), но женщины полагают, что раз они ушли, то дальше должны искать нового и обратно не возвращаться. Глупость, мать ее. Но это тоже факт.
       В итоге женщины идут буквально по рукам, пока не находят в себе силы остановиться на очередном любовнике. А при этом душа их уже истерзана до боли, они видят, что это не то, жалеют, что тогда расстались со мной, и может хотели бы вернуться, но знали, что я всегда нахожу замену ушедшим, и потому тягостно несут свой крест страданий и дальнейших разочарований в собственной жизни. Как итог, одна женщина после расставания со мной (не я ее бросил, а она сама ушла) пыталась вешаться, другая стала бомжихой, третья проституткой. Это только то, о чем я знаю (от них самих, или от их родственников). Не думаю, что все хорошо у других, ибо так никто и не вышел замуж после меня. Значит ли это что я хороший? Не знаю. Значит ли это, что они меня сравнивали с другими? Думаю что факт. Значит ли это, что сравнение было в мою пользу? Думаю, что тоже весьма очевидный факт. Но, как говориться, мы имеем то, что имеем. А потому... А потому совет - не уходите. Не делайте то, что в любой момент может обернуться непоправимым несчастьем для вас. Когда уже не будет возврата обратно, а впереди муки и страдания.
      
      

    Глава 14

       Какое оказывается счастье жить в семье.
       К сожалению, понимаешь это, только когда остался один. Все то, что как будто принимаешь как должное, на самом деле оказывается, что имеет свои поистине неописуемые границы бытия.
       А вот живешь, и не понимаешь.
       И только когда судьба (жизнь) бросила на амбразуру этого самого бытия, только тогда начинаешь ценить то, что не ценил раньше. Абсурд,- скажете вы? Абсурд. Ибо, почему невозможно это понять раньше, дабы не совершать ненужных поступков. Загадка.
       И разрешение загадки легло на меня тяжким грузом внутренних страданий, тревог, переживаний. Я словно стал балансировать по краю пропасти. Совсем потеряв способность понимать, куда мне надо. Остаться в жизни, или сделать шаг и упасть в пропасть.
       Я старался держаться. Я заставлял себя делать это, но понимал, что иной раз сделать это мне просто невозможно. К сожалению. Но надо. Быть может завтра будет легче? Если будет это завтра.
      
      

    Глава 15

       Все выглядело действительно очень странно. Фактически всякий раз я словно бы заново моделировал свою первую ситуацию общения с женщиной, когда при всем моем желании быть с ней - понял бесперспективность подобного, и, наговорив всякого бреда, добился, чтобы она захотела со мной расстаться. А после переживал.
       Абсурд? Абсурд. Зачем терять, чтобы после прилагать все усилия, дабы вернуть.
       Непонятно. Непонятная черта характера обескураживала, и... повторялась всякий новый раз. Сначала счастье от любви, потом маниакальное желание эту любовь разрушить, а после - желание все вернуть назад. Этакие странные проверки, скажет кто-то. Проверки женщин, проверки себя. Нет. Таким образом никто никого проверить не может, ибо это просто необъяснимое желание убить любовь. А когда она убивается (у женщины) - наступает мое страдание. Мое, а не женщины. Ибо я-то по-прежнему люблю. И как ребенок пребываю в раздумьях, горестях, тоске и прочих депрессивных состояниях, понимая, что сделал все сам. Сам себя подвел под эшафот. Сам себе сделал больно. Да, посредством других. Но, опять же, не для того, чтобы обвинять после кого-то. Нет. Для того... Для того... Для чего? Для чего...
       ..................................................................
      
       Мучительно тяжелое наступило время, и я пребывал тогда в этом времени, совсем не отдавая себе отчет в происходящем. Столько в жизни было женщин, столько попыток строительства отношений, и все заканчивалось ровным счетом одинаково: моим душевным страданием.
       Почему так? Неужели в жизни теперь не будет семейного счастья, когда люди живут, любят, когда вместе живут и вместе любят друг друга. Любят всю жизнь. Любят, и любовь эта не проходит. Совсем не проходит...
      
       Я тоже люблю. Я тоже хочу жить всю жизнь с одним человеком. Но... но вот получается, что когда судьба дает мне эту любовь, что-то начинает противиться во мне, включается внутренний эгоизм, и как итог - расставание и страдание.
       Кого любим - того и обвиняем, чтобы исправить в чем-то, исцелить. Христиане считают, что подобное может только бог. Только он ведет себя так по отношению к людям, попустительствуя страданиям - для того чтобы мы очистились от внутренней скверны. И это только ему под силу, только ему возможно, потому что нет для человека никого сильнее, чем он. А когда подобное начинается среди людей, один человек внутренне не видит, что другой такой же человек может ему указывать на какие-то недостатки. Да и что такое недостатки. Лицемер, сказано в Писании, прежде чем замечать сучок в глазу другого человека - вынь прежде бревно из своего глаза. Мы сами обладаем множеством недостатков, но при этом радуемся, когда находим что-то у других. А после нам за это приходят страдания. И боль. Сильная душевная боль. Когда уже становится невмоготу.
       Кто-то такие состояния не выдерживает и заканчивает жизнь самоубийством. Кто-то во что-то выливает эти страдания, срываясь на ком-то или чем-то, и в итоге делает себе еще хуже. Кто-то просто пьет, пытаясь заглушить боль алкоголем. Кто-то как-то еще спасается. Это, опять же, если есть душа.
       Тяжело человеку, когда у него нет души. Или если душа его скована цепями и закована в оковы. Такой человек вроде как живет, и даже думает, что все у него выходит так как надо, и в жизни даже может все у него получаться, но рано или поздно все равно все заканчивается одним: болью отчаяния. Потому что не может человек жить без души. И даже у самых закостенелых эгоистов иногда растапливается сердце. И тогда... и вот тогда они уже не могут ни жить, ни существовать. Ибо тогда случается с ними самое тяжкое, что только есть. А человек - ведь он просто человек. И значит не выдерживает он, и все. Зачастую и нет тогда уже этого человека. Ибо за смертью при жизни - наступает и реальная смерть. Физическая. Которая всегда приходит вслед за душевной...
       Мне было тяжко об этом рассуждать. Еще тяжелее - вспоминать и знать, что подобное происходило со мной.
      
      

    Глава 16

       Я нашел еще одну ошибку в себе. Дело в том, что, с одной стороны, подбирал я себе девушек по принципу: кто не переспал со мной сразу - мне были не нужны. Все-таки тот, кто был готов сразу - значит она и в сексе будет раскована. А если не дает вам в первую встречу - значит просто выделывается, водит вас за нос, ведь не девственница, однако. Получается, с другими (до вас) можно, а с вами нет. Такие мне были неинтересны и я с ними больше не встречался. Это так. Но. Дело в том, что если для девушки ничего не стоит заняться с вами сексом, то тогда какая ей разница, вы это будете или нет - по прошествии какое-то времени. Понимаете. Через время девушка в чем-то начинает разочаровываться в вас. А так как она весьма раскована в сексе (тем более если прошли через нее уже не один десяток мужчин), то вполне разумно, что она посчитает, что может попытать счастье с другим. Вот в чем дело. Для девушки это словно лотерея. Повезет - не повезет. Не повезло - вытяну другой билетик.
       Да я и сам таким был в те годы, в какие сейчас оказывались мои девушки (любил я только тех, кто был моложе меня). Но вопрос, что я уже повзрослел. И мне эта лотерея не нужна, ибо все девушки одинаковы, берите любую - не ошибетесь,- как говорил писатель Эдуард Лимонов. Также и у меня. Осознав, что уже давно надо остановиться, я всяческими силами пытался это сделать, будучи уже морально к этому готов. А девушки не готовы. У них еще не наступило такое осмысление. И в голове было только то, чтобы поскорее избавиться от меня - чтобы начать отношение с другими. Наивные. То, что ждет их разочарование - это неминуемый факт. Это истина, кою, быть может, не все понимают, но эта истина рано или поздно приходит ко всем.
       Но девушки этого не понимали. А мне приходилось снова страдать. Ну а чтобы не страдать - надо было каленым железом выжечь из себя вообще желание общения с женщинами. Так будет и проще и спокойнее. Да и правильнее, наверное. Но вот разве что умом я уже к этому пришел, а на практике еще предстояла долгая работа. Ибо одиночество для меня было и ужасно и тяжело. Как с этим бороться - я не знал. Идти по проторенной дорожке не хотел, ибо это дорога в никуда и рано или поздно снова боль и разочарование. Еще хорошо не гулящие хоть попадались, а так бы вообще при жизни повеситься.
       В общем, тогда я должен был привыкать жить один. И выхода у меня иного не было.
      
      

    Глава 17

       По сути, было необходимо понять механизмы бытия. Причем бытия не церковного. Священники и прочие церковнослужители отчего-то уверены, что они все знают, но, как помним, первым в рай вошел не кто иной, как разбойник. Это при стольких-то праведниках, включая пророков, апостолов, первосвященников, и прочих праведников. Так в чем суть? А суть в том, что, как сказал апостол Павел - бога не видел никто и никогда. Все остальное - взгляд мирской (или церковный) на то, каким должен быть бог, и что он говорит. ТО есть попросту фантазия людская, сдобренная доброй порцией слухов, домыслов, неверных толкований того же Писания, и, что понятно, типичного отрыва от того, что в действительности происходило в жизни.
       Да и проблема людей в том, что они все-таки люди. А значит со своими искажениями и взглядами на мир - невольное возможно подменение одного на другое, того, что действительно есть (но никто об этом не знает), на то, что решили даже очень большим голосованием. Ведь бога не видел никто и никогда. Бога и не слышал никто никогда. А почему тогда решили, что это именно должно быть так, а не иначе. Кто знает? Помните Грибоедовское - а судьи кто?
       Ну да ладно. Я ведь о любви. А в любви, к сожалению, нельзя совсем расслабляться. Так хочется, когда обретаешь любовь - думать что все, держишь бога за бороду (обывательская поговорка, но здесь она как никая иная уместна в аллегорическом понимании), ан нет - получаешь сначала удар под дых, а после и нокаут. Кому нокаут, кому нокдаун. И вот дальше уже зависит от самого человека. Сможет ли он подняться, или нет. Поднимется - станет сильнее. Останется лежать - сломается.
       Я предпочитал подниматься. И когда падал на ринге, и когда жизнь меня била. Жизнь бьет ключом, да все норовит ударить под дых,- шутил я про себя.
       Но ведь и нет иного выхода. Или вас сломают, или вы подчините себе других своей волей. Силой воли.
       Подчините фигурально. Я никогда не формировал армию или отряды самообороны. Тем более не был в политике или бизнесе где много людей. Я был один. Мне было спокойнее, когда кто-то был со мной рядом. Вдвоем ведь легче идти, как говорил царь Соломон (Екклезиаст), если один упадет - другой поможет подняться. Вот только надо было найти, кто бы это был другой. Пока все поиски заканчивались лишь болью разочарований. Но ведь жизнь продолжается.
      
      

    Глава 18

       Я понимал, что мне во что бы то ни стало необходимо собраться. Собраться в силами, чтобы идти дальше. Душевное смятение всегда очень тяжелое состояние. Но оно необходимо,- убеждал я себя,- для того чтобы очиститься изнутри. А очистившись - можно идти дальше по жизни. К счастью. В поисках любви. Я все-таки верил, что любовь существует.
       Я понимал это, но было очень тяжело. Любые установки, какие бы сам себе не говорил, оказалось, что имеют весьма выраженный кратковременный эффект. И все что я мог сделать, это просто собраться в единый кулак, и молча, даже можно сказать тупо, идти по жизни. Делать свои дела, верить в мечту. А утопия она или нет - оставить разрешение вопроса на то время, когда придет победа.
       А пока, чтобы ни произошло, придется страдать. Испытывать душевные переживания. Душевные переживания - это сожаления о неверном совершенном. Об ошибках. Но и тогда уже задача грусти - работа над ошибками. Вот в чем вопрос. Не просто страдать и наслаждаться тем, какие мы несчастные, а именно страдание с целью исправления в себе тех недостатков. Которые и привели к этим страданиям. Осмысление собственного пути, получается.
       Только вот мысли все чаще приходили о том, нужны ли были мне эти страдания? Заслуживаю ли я их? Не удаляюсь ли сам от проблемы? Ведь может надо было не надеяться на кого-то, а просто искать. Всеми силами, всеми правдами и не правдами попросту искать свое счастье. Приближая тем самым его.
       .............................................................
      
       Я боялся разочароваться в женщинах. Боялся когда-нибудь сказать себе, что они все есть ложная сущность, обман, и после этого...
       Я не знаю что потом. Знаю только, что потом все закончится в жизни, ибо не смогу я жить, если произойдет такое. Всю жизнь искал любовь, и остановиться. Разочароваться. К чему тогда были мои поиски? К чему тогда я потратит столько сил, нервов, времени, здоровья. К чему тогда все это? Что, было напрасно? Нет. Не верил я в это. И даже не мог это сделать как раз в память о тех, с кем когда-то расстался (по любым причинам и любой инициативе исходившей от меня или от них). Получается ,все было напрасно? Зря? Я не мог в это поверить. Да и они то же. Ведь все верят и ждут, что когда-то я найду ту единственную, с которой уже на века. И в этой и в той жизни. Значит, мне необходимо было искать. Не сдаваться. И даже отчаявшись - все равно идти вперед. Ибо... Ибо не было у меня иного пути. Вот так вот...
      
      

    Глава 19

       А ведь больно... Очень больно от того, что иной раз так с тобой поступают. Ты любишь, тебя предают. Ты страдаешь, тебя ложно утешают, а в душе смеются. А после уже и утешать не стремятся. Зачем им? Ведь у них новая жизнь. Все по новой, все как раньше, с десятками и сотнями других. А не получится - так еще будут любови в этой жизни. Все ведь люди, все человеки...
       Но это у них будет новая жизнь. У них. У них новая, у тебя прежняя. Разве что -с переосмыслением происходящего. Ведь каждое новое расставание - это и новый шрам в душе. Сколько истерзанная душа может вынести? Сколько ей еще страдать? Так ли уже наши страдания зависят от наших же ошибок? Или это просто судьба насмехается, посылая новые испытания. Мы верим, что наша любовь это добродетель. Когда былая добродетель оказывается ложной сущностью - горько усмехаемся сами себе. И бредем дальше по бездорожью жизни. Понимая про себя, что вроде как и выхода нет, но идти надо. Ведь мы должны в итоге найти счастье. Найти то, от чего не будем страдать. Вот только - сколько еще идти...
      
      

    Глава 20

       С каждым прожитым годом все тяжелее. "Бум" - звякнуло что-то. Год прошел. "Бум" - второй. "Бум", "бум", "бум",- и ты уже понимаешь, что еще чуть-чуть - и окажешься просто в пропасти отчаяния. На обочине жизни. И то, что когда-то тебе доставалось очень легко - теперь окажется неподъемным грузом. Отчаяние? Нет. Просто приходит понимание. И если ты это понимаешь - значит еще есть возможность удержать то, что есть. Просто где-то нужно переждать, не унывать, не отчаиваться... Нужно просто что-то делать. Но вот такой сложный вопрос: "что"?.. Что делать, когда уже кажется что все закончилось... И ты просто не можешь признать поражение, потому что ты... Потому что ты такой. Потому что ты помнишь себя другим. Потому что ты знаешь, что тигр может быть уставшим, больным, раненным, но он все равно остается тигром. И ты готовишься к последнему прыжку...
      
      

    Глава 21

       В последнее время движение по жизни стало походить на бег в никуда. Раньше было как у всех - в неизвестность (ибо не знаем мы, что будет с нами завтра). А вот сейчас все больше и больше жизнь напоминает бег в никуда.
       Даже скорее и не бег вовсе. Этакая пешеходная прогулка к гильотине и обратно. Или мимо. Пока еще удается отвернуть. Или не дойти. Но все больше начинает казаться, что это все утопия. И скоро все закончится. Вообще все. Жизнь. Жизнь закончится.
       Жизнь закончится, когда окончательно разрушатся все мечты. Когда не будет сил бороться. Когда уже не будет сил цепляться, карабкаться, ставить задачи и достигать их. Я так боюсь махнуть на себя рукой... Из последних сил наоборот - делаю рывок вперед. Это как в тяжелой атлетике. Вы сделали почти все попытки поднять вес, остается одна попытка - и тогда вы ставите вес еще больший чем был раньше, и... поднимаете штангу. Или в марафоне. Бежите длиннющую дистанцию, и уже перед финишем, когда сил совсем нет - делаете последний рывок, и... одерживаете победу. Или как в боксе. Попался противник настолько трудный, что думаешь, тебе бы устоять просто, не то что выиграть. Но в самый последний момент ты наносишь последний удар, и... выигрываешь бой нокаутом.
       Собраться. Выстоять. На последнем дыхании, когда уже как будто и неоткуда черпать силы да искать поддержку - ты идешь вперед. И... побеждаешь. Пока побеждаешь. Очень бы хотелось, чтобы это "пока" было вечным. Иначе все. Сложить руки, да умереть еще при жизни.
       Но нельзя. Надо бороться. Пока силы есть - надо во что бы то ни стало идти вперед. Не думать: будет ли победа или не будет, просто сражаться. Просто стоять. Стоять до конца. Стоять, пока еще есть силы. Ибо сломаться легко и просто. Но надо выстоять...
      
      

    Глава 22

       Есть люди, которые могут быть одни. А есть - которые патологически не могут. Я принадлежу к последним. Трудно сказать: почему? Так вышло. Все ведь разные. Но, наверное, в одном схожи. Схожи в том, что делятся на две категории. Первая категория - вполне легко переносит одиночество. Вторая - мучается, страдает, рвет и мечется как дикий зверь. Почему так? Природа так создала.
       Первая категория, люди в основном не очень чувственные. Я не говорю, что у них совсем нет чувств. Есть. Конечно же, есть. Наверняка есть. Но вот чувства у них все-таки какие-то не до конца развитые в душевном плане. Такие люди достигают многого в жизни, ибо не отвлекаются на душу.
       Вторая категория людей - люди исключительно чувственные. Обычно это представители творческих профессий (первая категория в основном технари, практики, отчасти военные и иже с ними).
       Если бы чувственные люди не были порой сверх меры наделены этой чувственностью, они не смогли бы творить. Творить можно только исключительно тонко чувствуя природу другого человека. Зачастую других понимают они даже больше, чем себя. И поэтому много времени проводят в анализе самих себя.
       Особенно мучительно становится, когда люди второй категории остаются одни. Тогда начинается поистине самоедство. И это самое ужасное...
      
      

    Глава 23

       Непрекращающийся анализ самого себя принес свои плоды. Я внезапно понял одну истину, которая действительно расставляла все на свои места. Суть в следующем.
       Мои поиски семейного счастья, и итоговые неудачи в личной жизни имели под собой четкую основу. Исходя из того что я сейчас скажу, совсем затруднительно (а то и невозможно) говорить, что мне ничего не давалось. Давалось. Давалось даже более других. Столько раз строил любовь. Столько раз жил счастливой семьей. Да и далее бы жил, если бы...
       Если бы через время, когда счастье начинало перехлестывать через край, я, вместо того, чтобы - добившись его - продолжать спокойно строительство и упрочнение его, начинал вдруг заниматься внезапно откуда-то появлявшимся самоедством. Этакий, знаете, внутренний (моральный) мазохизм. Когда вы вдруг получаете то, что так долго искали, а потом вдруг прикладываете все усилия - чтобы это разрушить.
       Глупость, дурость, любые эпитеты (и все они справедливы) были бы уместны, если бы я понимал, это сознательно. Нет, как раз сознательно я это не понимал, а бессознательно стремился себя загнать в какую-то яму, чтобы снова страдать, выбираясь из нее.
       Действительно глупо. Судьба давала все. Я терял. Снова давала. Снова терял. Продолжалось все снова и снова, а я поступал одинаково. Вот потому то и должно было случиться в тот мой жизненный период то, что произошло, чтобы я, оставшись один, мучительнейшими поисками истины (а это и непрекращающиеся душевные страдания, и боль, от которой невозможно избавиться, ибо душа стонет, нервы выхолощены, аорты разорваны в клочья, а выхода нет) - вынес этот суровый приговор. Но приговор принес и облегчение. Ибо понял я, что теперь надо делать. Понял, как мне теперь надо строить жизнь. Понял, какие ошибки совершать не надо. Понял, понял, я все понял... Только вот что мне было до такого понимания...
      
      

    Глава 24

       Удивительно, но попытки внутреннего "самоедства" не прекращались. Они то затихали, то вспыхивали вновь. Едино было одно: сильная душевная боль. Я корил себя, корил судьбу, и... и понимал, что наверное слишком многого прошу у судьбы. Ведь я такой как есть. Меняться, конечно же, хочу поменяться. Насколько быстро это получится? Насколько вообще удастся? Предательская мыслишка пульсирует: а надо ли? Но отгоняю ее. Надо, очень надо, говорю сам себе. Ибо я всю жизнь до последнего времени жил с кем-то, а они говорили, что я живу словно один. Этакий, на мой взгляд, чрезмерно развитый эгоцентризм. Но и я ведь верил им. Просто верил, что если человек со мной - значит я не должен думать о том, что он хочет уйти (или уйдет внезапно). Я не думал о том, что что-то не так в наших отношениях, потому что, если что-то не так - ведь люди говорят.
       Наивный. Жизнь ударила уже не раз за такую доверчивость. Могут не говорить. Могут просто брать и уходить. Могут говорить после того как ушли. Но всегда одно едино - не хотят жить. Сначала живут, даже иные долго живут, а вот потом не хотят. Общаться могут, но уже после.
       Но почему же так выходит? Почему оказывается так, что всякий раз одиночество меня застает врасплох. Приходишь домой, а там никого нет. Один. И недавний шум, смех, секс, разговоры - все в единочасье исчезает из твоей жизни. Ты начинаешь гонять мысли. Ты начинаешь спасаться водкой. Но водка лишь на миг заглушает боль. А потом ведь отпускает. И нельзя пить все время, иначе вообще потеряешь связь с реальностью.
       И в итоге получается, что выход только один: восстановить прежние отношения. Или начать строить новые. Но сказать об этом - совсем не значит что сделать. Особенно когда тот, другой, этого не хочет. И даже наоборот, внушая себе, что она высвободилась из вашего плена - женщина уже вся погружена в поиски нового спутника жизни, погружена в строительство новой жизни. А ты... а ты сидишь в одиночество, пьешь водку, и вспоминаешь как все еще недавно было замечательно, спокойно, комфортно. Тяжелое это состояние. Тяжелые воспоминания. Ведь вспоминая - ты осознаешь, что именно этого у тебя сейчас нет. Что именно это у тебя сейчас забрали. И не важно, кто забрал - судьба или кто-то третий, вмешавшийся в вашу еще некогда счастливую жизнь. Результат-то один. Одиночество. Одиночество у тебя. И несчастье у нее. Но она это пока еще не понимает. Ведь всегда человек интуитивно стремится к новизне. Я сам такой был. Даже до недавнего времени. А вот когда остался один - понял, что больше никто и не нужен. Кроме той, которую. Так безрассудно потерял...
      
      

    Глава 25

       Однако, прежние отношения не всегда можно вернуть. Если другой человек принял решение, и оно не сиюминутное, а если можно сказать так - выверенное (то есть психологически готовил он себя к разрыву отношений не один день и даже не месяц-два-три), то это уже конец. Нет, конечно, все еще может быть, но на нашем мирском понимании путем даже элементарного логического мышления, мы понимаем, что уже все. Но вот что тогда? Сдаваться ведь нельзя. Сдаться, значит сломаться. Сломаться, значит, в том числе, и предать - помимо себя - всех, кто с тобой был ранее (как ни странно, но это так, ибо они выбирали тебя за твою силу духа), и предать также всех, для кого ты сейчас являешься если не кумиром, то неким лидером. И это так. И это правда.
       Что остается? Остается - доказать. Доказать самому себе, доказать тем, кто ушел от тебя (бросив, оставив, предав), доказать - что они поступили не верно. Ошиблись. Доказать им. Как? Найти новую любовь. Все-таки найти ее. Не опускать руки, а искать. Искать, чтобы найти. Днем или неделей тут не отделаешься, чем старше мы становимся, тем нам сложнее сделать то, что ранее происходило по мановению пальца одной руки (максимум - щелчком), но надо искать. Искать и верить в любовь. В свою мечту. Утопия? А может реальность? В любом случае выхода иного нет. Сдавшись раз - будете сдаваться всю жизнь. И жизни уже не будет. Будет хаос да анархия, да смерть душевная через боль и страдание. А за душевной смертью недалеко и смерть физическая, от развития какой-нибудь психосоматической болезни. Поэтому - пока есть силы, надо бороться. Бороться за то, чтобы быть счастливым.
      
      

    Глава 26

       Утопия мечты. Мечта - это любовь. Утопия - это фантазийная реальность, которая очень хочется, чтобы стала явью. Но вот что любопытно. Очень важным является расставить правильно ориентиры. Ведь выходит иной раз, что мы можем осуществлять наши поиски, но как бы совсем не в том, нужном нам, направлении. А если мы ищем ошибочно, то понятно, что схожими будут и результаты. И с другой стороны - если мы нащупали истинный путь, так по нему только лишь и нужно идти. Ни больше, ни меньше.
       .................................................
      
       В свое время я любил всех своих женщин. Я считал что невозможно, чтобы люди в вашу жизнь попадали случайно. И если после семейного счастья вы с кем-то расстались - значит надо оставаться людьми, и сохранить простые человеческие отношения, общаться друг с другом. Просто это общение уже иного уровня, больше ментального, наверное, духовного, хотя возможны и вполне дружеские отношения, без былой ревности и страсти, по типу как вы общаетесь с родным братом или сестрой.
       Еще раз. Ничто в жизни не бывает просто так. И когда в жизнь вашу приходят те или иные люди - значит у них своя определенная миссия в вашей жизни. значит для чего-то эти люди были вам нужны. Необходимы. И хотели вы или нет - все равно бы в вашей жизни появились.
       Поэтому я всегда с уважением относился ко всем людям, которые мне встречались на жизненном пути. И с особенным уважением почитал всех женщин, которые когда-то были со мной.
      
      

    Глава 27

       Когда вы любите, ситуация всегда меняется с вашим взглядом на мир. Вы словно забываете то, что еще недавно вызывало у вас тревогу. Недавняя пелена, казалось бы, настолько плотно окутавшая ваше сознание, что нет спасения - внезапно растворяется в вечности бытия. Вам становится легко дышать. Вам становится легко жить. У вас не только сбрасываются оковы, но и вырастают крылья. А значит, по жизни вы уже летите как минимум с двойной скоростью.
       ........................................
      
       Через время я снова встретил любовь. Правда после мы расстались, тогда манне нужна была это любовь, чтобы понять... Нет, скорее, чтобы не забыть что это такое.
       Я встретил любовь. Я встретил заботу о себе. Я встретил внимание к себе. А от этого ведь и на самом деле легко. Очень легко. Это один человек когда - к нему приходят мысли одни мрачнее других. А когда он не один. Когда он чувствует, что небезразличен другому. Когда он понимает, что жизнь не только продолжается, но и продолжается правильно. Ведь если вы один, то все, что вы делаете - оцениваете сами для себя и про себя. А значит, можете элементарно заблуждаться в собственных оценках. Но и даже если не ошибаетесь и все верно - все равно получается так, вам просто необходима оценка вашей деятельности со стороны. А вот если вы с кем-то, то уже понятно, что этот кто-то просто не выбрал бы вас, если бы у вас все было как-то неправильно. Получается любовь - это еще и повышение внутренней самооценки. Вот ведь в чем дело. А это очень важно. Сами себе и о себе вы можете быть любого мнения, но если вас не поддерживают другие - кто вы тогда есть. Короля все-таки делает свита.
       Я влюбился. Я вновь окунулся в это великое чувство любви, и разом понял, что любовь это никакая не мечта и не утопия, а самая настоящая реальность. Просто надо искать свою любовь. Просто надо знать, что она существует. И предпринимать порой неимоверные усилия чтобы ее найти. Но всегда искать и не опускать руки. Ибо любовь - она есть. Она существует. Всегда нужно искать человека, который полюбит вас, и которого полюбите вы. Взаимная симпатия просто обязательна для максимальной гармонии, иначе это будет не любовь. Влюбленность в вас, да. Но если вы не любите того человека, который полюбил вас, значит ничто не станет вызывать в вас взрыва тех эмоций, которое синонимично чувству любви, ибо пронизывает влюбленных насквозь. Поэтому любить я могу не только, когда любят меня, но и обязательно когда сам люблю.
      
      

    Глава 28

       Человеку самому по себе не только трудно, но и невозможно правильно постигнуть окружающий мир. Всегда велика доля погрешности, ибо смотрит он на то, что вокруг - с позиции того, что у него внутри; тогда как смотрят в ответ на него - совсем иначе. Замечая, в первую очередь, одни - только его положительные качества (люди, которым мы нравимся), другие - сугубо отрицательные (это посторонние нам люди).
       .................................
      
       Любовь приходит внезапно. Любовь это вспышка. В единочасье все вокруг вас начинает вдруг высвечиваться совсем другими красками, а жизнь приобретает спокойное и размеренное течение. Понятно, что подобное всегда обычно свойственно лишь первой стадии влюбленности. После окутывают вас бытовые будни, и романтичность отношений съедает быт. Но глупо думать об этом, когда к вам пришла любовь. Да и, по сути, о том, что бывает дальше - по-настоящему никто не знает. Поэтому мы должны просто наслаждаться тем, что имеем. И излишне размышлять о чем-то в этот момент, когда надо просто наслаждаться счастьем.
       Задача человека - отключить свои мозги и просто жить. Это не значит, что вы сразу станете жить в иллюзорном мире, совсем нет. Просто кто из нас может положиться на то, каков на самом деле окружающий мир, ибо каждый ведь воспринимает его перцептивно, исходя из собственных ощущений. Тогда как сам мир всегда вообще ни один, ни другой, и не третий. Он вообще сам по себе. А потому и бесконечна наша вселенная. А потому и не поддается четкому структурированию жизнь, ибо сама жизнь иной раз вносит такие эксклюзивные выверты сознания, что человек, пытающийся проводить хоть какой-то маломальский психологический анализ (даже попытку его) напрочь запутается и поймет, что все его попытки нащупать истину тщетны, ибо надо просто жить. Жить, любить, иметь то, что дается нам, потому что обязательно дается это все нам свыше, и никак иначе. Поэтому, если вы не только встретили кого-то, но и почувствовали душевное успокоение от встречи такой - значит просто отдайтесь течению жизни. Если это хорошее - останется, плохое - самое уйдет. Помните притчу про пшеницу и сорную траву из Писания, вот примерно так и в жизни все будет, поспеет пшеница - соберут ее в житницы, а сорную траву сожгут; так и у нас - если хорошее и нужное - останется оно, а плохое сгорит в топке самой жизни. И не надо торопить события. Жизнь сама разберется...
      
      
      
      

    Глава 29

       Всегда в нашей жизни дается нам то, что мы заслуживаем. И не надо торопить события, если вы чувствуете что это "что-то" (кто-то) не ваше. Значит еще не пришло ваше время. Ведь правда такова, что то, как мы ощущаем себя, совсем даже не всегда является тем, как видят нас другие. Со стороны. А значит, иной раз, надо просто положиться на волю Господню, и принимать жизнь такой, какая она есть. В любом случае иного не дано.
       Но людям дана свободная воля. Иных эта "воля" тянет на эшафот, кого-то вытягивает к счастью, а кого-то и заставляет пускаться в извечный круговорот по жизни. Причем в итоге вы все равно приходите к тому, с чего начали. Поэтому совет - отпустите сознание, и просто живите. Помните как в Писании: "Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? (Матф.6:26). "А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц". (Лук.12:7).
      
      

    Глава 30

       Ну а по сути, любовь, конечно, очень коварная штука. И вы вот вроде как говорите, что любите, но проходит всего одно мгновение, и обстоятельства жизни настолько поглощают вас (предъявляя новые факты - или требования - вашей любови, и все меняется уже у вас. И там где раньше была любовь, сейчас сомнения. А может даже негодование. А может даже... загадка. Может даже просто загадка.
       Или утопия. Утопия мечты. Ведь на самом деле любовь все также все-таки остается для меня некой утопией. Да, я к ней стремлюсь. Да, я очень хочу чтобы она у меня была. Но люди вот несовершенны. Или же нам достается лишь то, что мы заслуживаем. Впрочем, так я считал и раньше. Считаю и сейчас. К сожалению.
       Сон вот мне приснился странный. Но, наверное, все (или многое) объясняющий. Дворец. Вычурные вешалки в виде статуэток. Я пытаюсь их отодвинуть чтобы повесить свою одежду. Пока не получается. Входит женщина.
       -Здравствуйте.
       -Здравствуйте.
       -Какой вы симпатичный.
       -?
       -Давайте по-деловому.
       -Давайте.
       Представилась. Начала рассказывать о себе. На вид женщине было под пятьдесят. Среднего роста. Темные волосы. Ухоженная. В разговоре сказала, что была министром (по-моему, тяжелой промышленности). До этого закончила или преподавала в какой-то военной академии (почему-то помнится имени Котовского, но не уверен, что такая существует). Говорила еще. Суть - у нее есть дочь. Дочь в меня влюблена. Если я женюсь - я сразу попадаю (как бы автоматом) в высшее общество. Балы минимум несколько раз в неделю, неограниченный счет в банке (женщина сказала, что давно уже решила вопрос с финансами, и теперь у нее столько денег, что они перестали ее интересовать). Говорила еще. Суть одна. Буду с ее дочерью - у меня все будет. Не буду - останется все так, как есть, но шанс свой упущу.
       Вошла ее дочь.
       На вид похожа на мать, но только значительно моложе. Не страшная. Но и не красавица. И почему-то с дополнительной ногой. Я даже чуть отклонил голову, чтобы увидеть, что у нее из под средних размеров юбки торчала третья нога. По типу как раздвоенные копыта у лошади. Присмотревшись, увидел, что это не третья нога, а костыль, который почему-то был привязан к ноге. Но не близко, а рядышком. Впечатление было, что ноги три.
       Мне стало немного страшно.
       -Вы меня слышите?- поинтересовалась женщина.- Я вас оставлю наедине. Присмотритесь друг к другу.
       Я посмотрел на девушку. Она стояла, опустив голову.
       -Извините, я вас не люблю,- признался я.
       Девушка словно ждала такого ответа, закивала головой и расплакалась.
       Вошла ее мать.
       -Значит, не договорились,- поняла она, что-то подобное при этом произнося.
       Мне стало неловко, но я ничего не мог с собой поделать. Жить с кем-то, за деньги, не мог по факту своего существования в этом мире. Характер был такой.
       -Скажите, вы поняли, о чем я вам только что сказала,- спросила у меня женщина, попросив дочь побыть за дверью.
       -Понял,- признался я.
       -Сумма начинается от миллиарда. Долларов,- сказала она.- Если будет необходимо еще - будет больше. Мы с мужем можем решить любые ваши проблемы. Вы сразу окажетесь в высшем обществе. Все что раньше вас волновало или беспокоило - забудется. Любые вопросы - решаемы. Если денег окажется мало - у вас будет открыт счет на ваше имя, откуда вы можете брать неограниченное количество денег.
       -Нет,- твердо сказал я.
       Женщина молча развернулась и вышла. Через время вышел я.
       Когда я шел по улице, меня окликнули. Оглянувшись, увидел мужчину, бегущего по другой стороне улицы и активно мне жестикулирующего. Я остановился. Подойдя, мужчина представился. Оказался отцом девушки.
       -Мне обо всем супруга рассказала,- добродушно улыбнулся он.- Но мне кажется, вы попросту не поняли ситуации. Можно на ты?
       Я кивнул.
       -Брак с моей дочерью - это совсем не значит, что ты должен проводить с ней все свое время. Ведь у тебя могут быть другие интересы, ведь правда?
       Я неуверенно кивнул.
       -В том числе и другие женщины,- мужчина многозначительно посмотрел на меня, и как мне показалось - подмигнул мне.
       -Ты понимаешь, о чем я говорю?- через время спросил он. На протяжении всего времени мы стояли друг напротив друга и смотрели в глаза.
       -Извините, не совсем,- осторожно ответил я.
       -Я тебе говорю о том, что ты мне тоже не понравился,- честно признался отец потенциальной невесты.
       Я улыбнулся. Мне всегда импонировали люди, которые говорят правду.
       -Но у меня нет выхода,- признался мужчина.- Дочь, уж не знаю почему, влюбилась в тебя. Да, если ты думаешь что она инвалид - это не так. Поверь, даже если бы когда-то случилось что-то подобное - моих денег хватило бы, чтобы исправить ситуацию.
       Я кивнул, чтобы мужчина видел, что я согласен с его словами.
       -Она тебе не понравилась внешне?
       Я неуверенно закатил глаза, словно бы задумавшись. На самом деле я хотел, чтобы разговор скорей прекратился, и меня бы отпустили восвояси. Была у меня такая черта непонятная. Вроде как и понимал, отчего мне будет хорошо, а отчего плохо, но почему-то выбирал второе. По всей видимости, так было и сейчас. Я понимал, что открывавшиеся передо мной перспективы были безграничны. И, тем не менее, я отказался еще раз.
       Мужчина было хотел еще что-то сказать, да потом махнул уркой, развернулся и ушел. Я посмотрел ему вслед. Пройдя несколько метров, он сел в остановившийся рядом автомобиль. Больше я его не видел.
      
      

    Глава 31

       Любовь действительно коварная штука. Когда она приходит - никто не знает. Ничто предусмотреть невозможно. Также как невозможно просчитать, а значит к ней нельзя и подготовиться. Все случается всегда настолько внезапно, зачастую даже спонтанно, и иной раз остается только удивляться, как же стало возможно подобное. Загадка. Действительно загадка.
       Но как и в любой загадке - и в отношении любви непременно должен существовать ответ: почему это происходит. Должен быть ключ, как говорил когда-то герой одного детского кинофильма, когда пытался управлять одним из мальчиков-близнецов, являющимся роботом (вспомнил фильм пока писал - "Приключение электроника"). Так вот и в любви. Я всегда верил, что должен быть ключ. Если даже не в самой любви, то, что уж точно - ключ у женщины. Некая кнопка, надавив на которую, можно добиться желаемого результата. Результата, заметьте, не запрограммированного, ибо какое-либо программирование в любви невозможно. Но ведь что-то было возможно. Что-то ведь должно быть такое, после чего уже понимаешь, что то, что происходит с тобой в режиме здесь и сейчас - не только повторялось когда-то ранее, но и даже если повторялось оно - на этот раз может пойти совсем по иному сценарию.
       Знать бы еще, кто пишет этот сценарий. Ведь как в мире существует и бог и дьявол (и у каждого свои задачи и функции), то также среди людей - существуют люди добрые, а существуют и плохие. И то факт. Причем факт коварный, неприятный, факт, который, впрочем, остается только принимать как должное, ибо и правда непонятен и загадочен алгоритм действий, помноженных на приключающиеся с вами в жизни события.
       И это еще бы полбеды. Но ведь часто случается так, что вроде как и окунаясь в любовь с головой, через время вы оказываетесь около невероятной пропасти. Причем тянет вас в эту пропасть, и тянет настолько сильно, что нет уже возможности выбраться, а порой и кажется, что уже невозможно. Что уже все. Попали.
       Но вот что значит это "все" - никто не знает. Это может быть и ваша свобода от какой-то реальности. Выход, уже получается, из реальности. А может и наоборот, погружение в самую что ни на есть пропасть отчаяния, боли и тоски.
       Но в любом случае - у вас нет выхода. Ибо все будет так, как написано в вашей книге жизни. И это, пожалуй, самое печальное. Потому что, как бы не пытались вы что-то изменить - у вас не получается. А что получается? Да ничего. Причем это вы понимаете и сами. Но сделать ничего не можете. Судьба такая...
      
      

    Глава 32

       Со временем я начал понимать, в чем я ошибался. Как ни странно, ошибался я в самом главном: в каждой новой женщине я искал повторения лучших черт женщин моих предыдущих. Заметьте, именно лучших черт. Тогда как известно, что любой человек в равной мере наделен и положительными и отрицательными качествами. Так вот - я искал только положительные качества предыдущей женщины - в женщине новой. Понятно, в большинстве случаев, не находил. Начинал злиться. Далее, как по накатанной, все шло к моему отторжению из жизни этой новой женщины. После тоже все запрограммировано: сожаление о потерянной женщине, желание ее вернуть, и... поиски женщины новой.
       Так все по жизни и продолжалось. Не знаю как будет сейчас. Хочется верить, что удастся остановиться. И как минимум начать просто жить.
       Но вот возможно ли это - я пока не знал...
      
      

    Глава 33

       Я не понимал, что происходит. Я не понимал, почему мне нужна была именно девушка моей мечты. Причем она уже была у меня. Но когда была - я совсем ее не ценил. Не думал, что это именно она. Считал, что "проходная". Что после обязательно будет та, которую я все эти годы искал. Искал всю жизнь. Поэтому понятно, что та или иная девушка вдруг замечала, что у меня к ней нет любви. И мы расставались. Вернее, я подводил ее к тому, чтобы она ушла. А вот когда уходила... Вот когда уходила - тогда и начиналось у меня все то страшное, отголоски которого наверное еще долго будут бередить мою душу. После. А сейчас я находился в самой гуще собственной боли и душевных страданий.
       Да, я честно пытался эту боль заглушить. Заглушал я свою боль водкой и новыми женщинами.
       Не помогало.
       Неизвестно почему, но именно образ той, которая еще недавно была со мной, бередил мою душу, заставляя иной раз так мучительно думать о смысле бытия, что и дальнейшее собственное существование я совсем не представлял. Нет, понятно, что натура моя давала мне силы верить. Верить в свою утопию. Но вот теперь почему-то такая утопия стала иметь вполне четкие очертания. И это были черты той девушки, которая еще недавно была моей.
       Глупо. Глупо то, что, пожалуй, впервые я осознал полный смысл поговорки - когда имеем - не храним, потеряв плачем. Действительно глупо. Глупо, что так надо мной насмехалась судьба. Глупо, что я тогда верил богу, и считал, что это он меня наказывает за что-то. Вернее не наказывает, а попустительствует нечто, что происходило со мной, якобы для моего же очищения.
       Какой же все это был вздор! Но тогда я еще наивно продолжал верить богу. Хотя не раз, в пьяном бреду, уже слышал нашептывание дьявола, что, мол, открестись, и я дам тебе все богатства мира. Я не верил. Тогда я не верил, что должен так сделать. Я не мог предать того, под знаменами которого проживал доселе. Я верил, что он увидит, что на самом деле происходит со мной и поможет мне. Верил в это. Тогда еще верил. Пока не понял, что он, бог, попросту ничем на земле не управляет. Что на земле как раз управляет дьявол, ибо бог есть любовь. А если нет любви, если вас сопровождают скорби, печали, страдания, несчастья - разве это от бога?! Нет. Бог есть любовь. И бог - если и управляет чем-то, то только не тем, что происходит на земле, со всеми теми кошмарами, что там происходят. И тогда чтобы избежать этого - не лучше ли стать под знамена того, кто действительно правит миром. Подумайте об этом сами.
       .......................
      
       Мне тогда было очень тяжело. До невозможности тяжело было успокоить свою мечущуюся душу. Иной раз на меня находило такое отчаяние, что я терялся, не зная за что браться, что делать, чем дышать. Не хватало воздуха. Были на пределы силы. Я находился на грани такого нервного истощения, что всерьез боялся, что не выдержит сердце. Мое психоэмоциональное напряжение накалилось до предела, когда в течение нескольких недель у меня дома побывало десяток женщин. Причем приходили они не просто переспать со мной, но и каждая хотела стать моей женой, жить со мной как минимум, помогала по хозяйству, но меня вот надолго не хватало, потому что передо мной стоял образ мечты, а те, которые были рядом - этой мечте не соответствовали.
       Мне было больно из-за этого. Возникало ощущение, что я попросту использую женщин. Понятно что это, наверное, было не так. По крайней мере, когда я каялся перед ними, честно рассказывая причину нашего расставания, они утешали меня, говорили, что сами об этом знали, просто надеялись видимо на чудо. Чудо не происходило. Всякий раз что-то уводило в сторону мою очередную претендентку на совместную жизнь (и главное - на любовь), и я начинал все сначала. Пускаясь в круговорот и вечный поиск мечты. Более чем явно уже понимая, что это есть настоящая утопия. Ибо мечта моя если и имела реальное воплощение, то в какой-то другой жизни, ибо мне пока не встречалась. А если бы вдруг и оказалась рядом со мной - я знал заранее, что не смогу ее простить, и потому становилось еще грустнее от таких вот бесперспективностей собственного бытия. Грустно...
      
      

    Глава 34

       Потом я встретил девушку. Утопию? Да. Утопию мечты. Видимо судьба (тогда я ошибочно полагал что бог) смилостивилась и дала ее мне. Во всей красе. Голос - так что готов оргазм испытать раньше, чем она заговорит. Тело - тот же оргазм, еще до прикосновения. Лицо - лицо ангела во плоти. И при этом отменная хозяйка. И при этом заботливая как мать. И при этом - понимающая как сестра.
       Прожили мы не долго. Ушла. Ушла к тому, от которого пришла ко мне. Стоило ему очнуться от сна и поманить ее. Ушла. Хотела приходить. Я не дал. Пусть любит его. Я один. Но мне были показаны ориентиры счастья. После чего я понял, что такого счастья уже не будет. Один. Буду один. А любовь... Так пусть она и останется той утопией, утопией мечты. Мечты, которая - я уже понял - никогда не осуществится наяву. Потому что буду один. Потому что после того что видел - никто не сможет подойти на шаг ко мне. Ибо не приму его я. А зачем мучить и обманывать другого. Нельзя этого. Лучше страдать. Нам. Мне - без нее. Ей - с нелюбимым мужчиной. Кому-то - без меня и без нее. Жизнь. Это жизнь. Вернее уже понимаю - суровая правда бытия. Ну, то есть, правда самой жизни.
       Но черт возьми, как же хочется любить! Как хочется прижать к себе любимую женщину, и уже никогда и никуда ее не отпускать. Как хочется взять на себя все ее тревоги, заботы, посвятить себя ее будням - только для того, чтобы она оттаяла, и поняла, что только сейчас можно по-настоящему расслабиться, отдохнуть, ни о чем не думать. Ни о чем - кроме как о тебе. Обо мне, то есть...
      
      

    Глава 35

       Я понимал, что повесть жизни еще не закончена, а роман счастливой судьбы даже не начинался.
       Я понимал, что нельзя попросту все вот так взять и оборвать, что наверняка еще может встретиться в этой жизни настоящая любовь. Я верил в это. Продолжал верить. Продолжал, даже уже не веря в это.
       Но ведь нельзя так просто брать и сдаваться. Нельзя уходить с половины пути. В любом пути должно быть окончание его. И мы обязательно должны куда-нибудь приходить. А даже если почувствуем, что это не совсем то что надо - надо продолжать идти дальше. Даже из лабиринта есть выход. Даже из тупика - когда-то начинается обязательное движение. Ибо стоять на месте - значит идти назад. А кто из нас хочет идти назад? А кто из нас может идти назад? А кому из нас дозволено идти назад? Никому! Иначе и не рождались бы на этот свет. Иначе... Иначе и не рождались бы....
      
      

    Глава 36

       Внезапно все стало на свои места в моих мыслях. Сжалившись надо мной, судьба резюмировала мой самоанализ, которым я изводил себя все это время. И я наконец-то вспомнил то, что, казалось бы, навсегда погрузилось в ячейки памяти.
       Когда-то у меня не было даже девушки. Все мои мечты наталкивались на изъяны внешности. Которые сами собой может и не так-то уж отталкивали девушек, но то, что в своем сознании думал я - непременно было пугающее и мешало мне пойти даже на любой мало-мальский контакт. Если, правда, это не было ночью (когда было темно на улице и не было видно моего лица, покрытого юношескими прыщами) или по телефону. Притом что сам разговор стал возможен тоже уже намного позже, а в юности я говорил еще очень-очень сильно заикаясь.
       В общем, девушки у меня не было вообще. Ни подруги, ни любимой, ни знакомой. Я был один. Поэтому когда я впервые познакомился с девушкой, с которой волей моей инициативы сразу и переспал (и она в одночасье стала моей первой женщиной), я влюбился в нее. Влюбился, еще не понимая, что это за чувство. Подменяя боязнь одиночества - желанием нахождения с ней. Она жила в другом городе. Я приехал. Она оказалась не одна. Я не смог вынести этого, мы расстались. Моя инициатива непереносимости в ее жизни кого-то еще, и ее инициатива убежать от меня, сошлись вместе - приведя к нашему расставанию. Попытки - чуть позже - ее искать - оказались безрезультатны. Чужой город. Я уехал домой.
       Потом познакомился с другой девушкой. Она сразу стала жить со мной. Потом все повторилось. Мы расстались.
       С тех пор все в более-менее схожем варианте повторялось в течении жизни. Девушки хотели быть со мной. Я находил какие-то изъяны в них (в поступках или во внешности). Кого-то допускал к себе, и мы практически сразу начинали жить. Потом... Ну а потом - или я сам оставлял их или они бросали меня. Точнее уходили, когда уже было невозможно остаться. Так я и жил... Так и живу. И все еще ищу свою утопию. Утопию мечты...
       Да. Еще одна деталь. Не знаю насколько это правда (не знаю теперь, когда уже вроде как и что-то видел в этой жизни), так вот, не знаю насколько правда. Но как первый раз моя девушка ушла словно бы не сама по себе, а под давлением обстоятельств (ее заставил к себе вернуться тот, кто был до меня, сказав, что иначе убьет меня), но все это повторялось и дальше. Страшно, но повторялось. Непонятно почему, но повторялось. В различных вариациях я был вынужден оказываться в одном и том же сюжете любовных отношений. И от этого, по сути, мне было страшно. И непонятно. Непонятно, почему я не веду себя так, как вели их бывшие, которые кто угрозами, кто собственными страданиями, кто подарками и еще черт знает чем - но возвращали своих бывших).
       Впрочем, что тут непонятно. Не могу. Могу поделиться с кем-то из близких о своей боли, могу даже сказать об этом той, что оставила меня, но не могу заставить себя переступить через горло собственного достоинства и возвращать методом запугивания. Да и подобное, как я считаю, сродни тому, как если неприлично кричать на улице или толкаться в метро. Это как наступать на ноги или материть покупателя или спорить с продавцом в магазине. Хабальство, мещанство, внутренняя нравственная убогость.
      

    Глава 37

       И все-таки я ее периодически встречал, свою утопию мечты. И тогда она мне казалась совсем даже не утопией. А самой что ни на есть реальностью. Да, приходилось нелегко. Иной раз отчаяние настолько сильно обуревало меня, что, казалось, нет уже никакого спасения, кроме как бросится в омут с головой. Вопрос только в том, что омут этот - был омутом разврата. Впрочем, я и пребывал всегда в этом самом разврате. Но давайте все по порядку.
       ...........................................................
      
       После очередного своего расставания, я чувствовал, что земля ушла из под ног. То, что раньше казалось таким естественным, вдруг разом потеряло свою значимость. Пришло время безразличности. Безразлично смотреть на мир, безразлично улавливать движение этой жизни, безразлично рассматривать окружающих, безразлично стало все. И вот наряду с таким безразличием возникло непреодолимое желание начать все сначала. Даже не то чтобы совсем сначала, зачем, ведь опыт какой-то уже был, а вот как бы наоборот - непременно ощутить нечто новое, что должно было, по моему мнению, внести свое дыхание в эту жизнь.
       Я отдался чувствам любви. Я не сдерживал себя в желаниях отыскать любовное счастье и разом закрыть и вопрос одиночества, и вопрос любви. Ведь в жизни невозможно без любви. Невозможно, потому что обязательно хочется, чтобы все наладилось в личной жизни, и уже далее идти вперед, не отвлекаясь на детали, которые так незримо довлеют над нами, мешая, иной раз, идти вперед уверенной походкой да жить полноценной жизнью.
       Я встретил любовь. Это уже позже я понял, что не любовь это была, а лишь тестирование любви, проверка некая, проверка меня, проверка чувств моих, ибо рано тогда еще было любить мне, готовила судьба нечто совсем даже иное. А тогда... А тогда я окунулся вроде как в счастье. И совсем скоро понял, что не счастье это, а лишь ошибка моя. Заблуждение. Желание выдать желаемое за действительное. И вот на фоне этого разочарования расстался я с так и не начавшейся любовью, и встретил другую. Влюбился. Как мальчишка. Но вскоре понял, что это тоже было не то. Ибо пришло разочарование да осмысление что обманут я оказался. Что не любовь это вовсе. Вернее, даже может и любовь. Вполне даже может и любовь. Приехала ко мне она на машине. Забрала меня. И увезла в сказку. Подарила мне сказку. А через два дня сказка закончилась. Она вернулась к тому, кто бросил ее, потому что тот, узнав, что со мной она - пришел к ней да покаялся. А она не устояла. И ушла от меня. И я снова остался один. А потом... А потом я уже встретил совсем другую любовь. Настоящую. И понял, что счастье не только существует, но вот таким вот образом (диким может быть даже) испытывала меня судьба. Прежде чем дать мне то, о чем просил я все время. И что искал. И что ждал. И на что надеялся. И во что верил.
       И когда пришла эта любовь, - как тогда я считал, моя последняя в этой жизни любовь, я расцвел сам, и расцвела со мной моя избранница. Такие дела.
      
      

    Глава 38

       Когда вы встречаете любовь, долгосрочность ваших отношений будет напрямую зависеть от того, как до этого вас потрепала жизнь. Жизненный опыт получается. Причем в любовных отношениях важен не просто жизненный опыт как таковой, а именно опыт любовных отношений. Лучше когда это был брак. Ибо брак это уже серьезно.
       И вот если вы подходите к новым отношениям с этим так называемым опытом, то понимаете, что многое уже можно и простить своему спутнику или спутнице, ибо закрывать глаза на что-то - это не бегство от проблемы, а именно не допускание ее. Проблемы. Все люди разные. У одного есть одни положительные качества, у другого другие. Идеальных людей не существует. Идеален в людском представлении бог. Но даже к богу у многих людей есть ряд вопросов. А чтобы таких вопросов было меньше, или они исключались вовсе, основным требованием христианства является смирение и покаяние. Так ведь проще, когда человек не задает лишних вопросов. Ибо ответы могут или не найтись, или вообще увести в сторону.
       Но вот что касается любовных отношений, замечу я, что всегда лучше сохранить то что есть (если есть возможность, разумеется), нежели чем искать что-то новое. Ибо любой разрыв прежних отношений - есть неминуемый поиск новых отношений. И разочарование. Последнее неприемлемо для жизни (ибо означает остановку развития жизни). Значит... Значит, чтобы не было разрыва - надо в чем-то смириться. Что-то не заметить. На что-то закрыть глаза.
       Просто на каком-то этапе собственной жизни следует понять, что любой новый человек придет в нашу жизнь со своими ошибками (в нашем понимании). А значит, вновь мы наступим на те же самые "грабли". Так не лучше ли сохранить то, что уже есть? Дабы после не мучиться, не страдать, не срываться, в беспамятстве пытаясь найти нечто универсальное, оптимальное, а на самом деле утопическое. Ибо люди это всего лишь люди. Люди, а не боги. Подумайте об этом.
      
      

    Глава 39

       Не всегда, к сожалению, человек способен сделать то, о чем он мечтает. Вот и по отношению к моим "любовям" судьба решила подойти более принципиально в своей позиции обретения мной счастья. А пока то, что происходило со мной, наталкивало порой на ужасающую жизненную конструкцию из непонимания происходящего, а равно осознания какой-то вины (мной до конца неосознаваемой) и вообще, если честно, в голове моей был бедлам, ибо по иному это никак и не назовешь.
       А оказалось так, что очередная моя девушка, которую я, казалось, с таким трудом нашел, выбрав из множества претенденток, стала вдруг вести себя самым, что ни на есть, непонятнейшим образом. И мне, признаться, было жутко горестно осознавать, что это происходит со мной. Да еще и в режиме "здесь и сейчас".
       Мне было грустно. Откровенно грустно от того, что я совсем не понимал что происходит.
       Впрочем, так-то уж сказать, что все было именно так, значит все-таки хоть немного, но слукавить. На самом деле ситуация была такая, что я умом вроде как и допускал, что вполне возможна (объяснима) такая ее модель поведения, но сердцем не способен был в это поверить. А все дело в том, что уже вроде как начав жить вместе, моя жена вдруг захотела от меня уйти. Сама по себе, без предварительного какого-то скандала и всего того, что могло бы хоть косвенно объяснить мотив столь неразумного поведения. Нет. Ничего подобного не было. Она просто стала собирать вещи и намеревалась уйти. Не пустил. Ушла на другой день, отпросившись по каким-то своим делам. Я отпустил, ибо никогда никого не держал. Надо - так надо.
       Вечером (как обещала) - она не вернулась. Ночью тоже. Пришла на другой день. К вечеру. Уставшая и озлобленная на весь мир. Такую даже не выгнать из дома. А на другой день она мне призналась в вечной любви. И сказала, что больше никуда никогда не уйдет. Поверил. А что мне оставалось? Любил.
      
      

    Глава 40

       Время, к сожалению, не властно над нами, и в то же время оно властно над всем, что есть или будет у нас. Это я понял совсем недавно, когда волей случая пришлось столкнуться с некой, как мне казалось, несправедливостью в отношении меня. Дело конечно разрешилось в мою пользу, однако пришлось понервничать. Судите сами.
       Начал жить я с новой девушкой. По всем основаниям - встретил любовь. Отдавалась она мне в сексе всей душой и телом, и я ей открылся полностью. Все казалось не только хорошо, но и даже замечательно. И вдруг она не приехала домой. Сослалась на какую-то причину, обещав приехать в следующий раз. После все вновь повторилось. Я не находил себе места. Я не понимал, почему это получается именно так и именно сейчас, когда, казалось, все должно быть исключительно замечательно, ровно и до удивления спокойно. Задумался. Анализировал себя, ее, вспомнил все до мелочей - слова, поступки, даже мысли - не помогало. Возникала какая-то сумятица. Не находил никакого объяснения. Понял, что просто мало фактов. Решил не рубить с плеча, дождаться и все разрешить на месте.
       Когда она приехала, день ушел на попытку понять, разговорить, простить. Когда я уже, было, отчаялся, и понял что все, надо принимать решение и рубить этот "гордиев узел" (о чем не преминул ей сказать) - все разрешилось самым удивительным образом. Причем стало еще лучше, чем было. Поэтому мой совет: унять собственную гордыню и все-таки не только выслушать, но и понять оппонента. Поверьте - помогает. А раз помогло мне - поможет и вам. Непременно поможет. Если вы все сделаете правильно.
      
      

    Глава 41

       Знаете что важно в любви. Важно, когда вы ее все-таки дождались - соответствовать ей. Ведь иной раз может получиться, что положили вы душу на алтарь поиска любви, нашли ее, а после вдруг выходит так, что не соответствуете вы. Как бы - не тянете ношу. А к вам до этого не приходила любовь, просто потому, что сверху знали, что вы не потянете сию ношу. И это приведет вас к душевным волнениям. Так зачем тогда страдать, спрашивается, раньше. Не лучше ли просто подождать, не торопить да не испытывать судьбу. Это важно понимать.
       Кстати, если вы все-таки решили свою судьбу поторопить (упрашивая высшие силы дать вам то, что вы пока не заслуживаете), то вам ведь могут и дать (чтобы вы потешили свое эго). И вот тогда вы должны быть готовым к такому развитию сюжета, когда сами по себе попросту не потянете свою любовь (в финансовом, психологическом, жизненном, сексуальном, бытовом и прочее плане). Но и тогда нет повода так-то уж расстраиваться, ибо на самом деле все поправимо, если соберете вы волю в кулак да пойдете, сжав зубы, сквозь частоколы да буреломы жизненных тревог, невзгод, да опасностей, доселе, быть может, и казавшихся вам несусветными, а на самом деле разрешимыми, ибо тогда и сама смерть от страха отступит от вас. А что может быть страшнее смерти...
      
      

    Глава 42

       В своей жизни я встречал много девушек. Несмотря на случавшиеся расставания, продолжал верить в свою мечту. И, к сожалению, все-таки скорее - утопию мечты. Ибо как-то остановился я на определенном возрасте девушек, не считая, что должен брать жить к себе тех, кто был старше, и опасаясь тех, кто младше выбранного мной бальзаковского возраста.
       При этом я все больше убеждался, что, по сути, чем больше проходило время и подрастали девочки, рожденные во время хаоса смены строя в стране, тем больше это новое поколение оказывалось заметно иным, чем те, кто рождался раньше. Все-таки удивительно, но Западу удалось развратить сознание молодежи непонятными иллюзиями обеспеченной жизни. Да, и в России появились те, кто мог считаться по-настоящему обеспеченным человеком. Причем эти люди добрую часть своего времени проводили на Западе, поэтому понятно, что в общение в собственном кругу они привносили также веяние западной жизни. Проблема заключалась в том, что если они сами соответствовали этой жизни (в лучших ее вариациях финансового достатка), то остальные (и особенно окружавшие богатых людей несмышленые девушки) далеко не дотягивали до их уровня. Более того, без них (без этих мини-олигархов российского разлива) девушки вообще, по сути, оказывались по уровню достатка ниже прожиточного минимума, хотя бы вследствие того, что попросту не научились работать, полагая что им все дадут и так и совсем забыв о наступлении того возраста, когда уже ничего не дают. Сами-то они, конечно, готовы "дать" в любом возрасте, но вот девичий век короток, и на смену им приходят новые девочки, более молодые, а значит и привлекательные, и интересные. Вследствие чего я предполагал увеличение количества наркоманок, алкоголичек и просто самоубийц из числа постаревших недавних любовниц олигархов и еже с ними. А это было уже печально. И еще печальнее от того, что большинство из этих девочек, находясь в расцвете лет, не понимали, что им грозит. Вот такие вот грустные дела. Которые становились еще грустнее от того, что сейчас мне приходилось общаться с этими девочками, и они порой "выносили мозг" своими нелепыми (необоснованными да глупыми) причудами да грезами сладкой жизни. Вместо того, чтобы научиться работать - дабы хотя бы минимально содержать себя.
       Но пока деваться мне было некуда. Мне хотелось их, им меня, и проблема была в том, что я подбирал себе в качестве "девушки мечты" все-таки жену, а не утопию любви. Ну или мечты, уже получается. А потому, когда я встретил одну из таких девушек, я не только четко объяснил ей все что думаю об ее будущем, но и внезапным образом успокоился. Я как бы понял, что в любом случае окажусь в выигрыше. Если она будет со мной (а мы даже подали заявление в ЗАГС), то у меня будет красивая жена, которую не стыдно показать другим и насладиться самому не только сексом, но и изысканным общением стильной и умной девушки, видевшей жизнь в лучших ее вариантах (ее "бывшие" мини-олигархи постарались). Если она исчезнет из моей жизни (взявшись за старое, денег ведь у меня столько не было как у тех, кому она отдавала свое тело и часть души), то тоже останусь не в накладе, ибо тогда бы стало понятно, что через время она бы все равно ушла, да еще при этом доставив мне ненужные излишние терзания. Так что думать сейчас надо было не мне, а ей. Я же оказался спокоен и стал заниматься своими текущими делами, коих за время моих поисков "утопии мечты" скопилось немало. Да что там говорить, я, человек привыкший закрывать все вопросы, на время действительно оставил все, решив завершить главный вопрос в своей текущей жизни - найти любовь. Заметьте, я не сказал, что главный вопрос всей жизни, допуская, что вопросов схожих этому будет еще немало, ибо жизнь зачастую не так коротка, как кажется. Исходя из того, что я всегда жил в режиме "здесь и сейчас", мне во что бы то ни стало необходимо было закрыть основной (любовный!) вопрос моей жизни на тот момент времени. И я намеревался его закрыть, чтобы продолжить решать другие вопросы, ибо жизнь не состояла только из любви. К сожалению, конечно, но были еще и другие дела. Те же поиски обеспечения себе финансовой стабильности, например. Впрочем, это уже тема другого романа.
      
      

    Глава 43

       Расскажу вот вам одну историю. Жила была девушка. Имя придумайте любое, какое вам нравится. В школу если и ходила, без особого желания. Заставляли родители. За несколько лет до выпускного - пустилась в загул. Алкоголь, наркотики, сомнительные компании. Так как была из обеспеченной семьи, ночные клубы и, соответственно, богатые мужчины в возрасте. Проституткой не была, но и особо себя ни в чем не ограничивала. После школы вышла замуж. Жила с мужем. Понятно, что он тот час же пресек все ее закидоны. Снизил круг знакомств, исключил наркотики и алкоголь. Но подсадил на финансовую иглу.
       Через несколько лет развелись.
       Она тут же нашла другого. Тоже намного старше и тоже с финансами. И вот так девушка (с переменным успехом передавая себя из рук в руки), дожила почти до сорока лет. А после стала никому не нужна. Точнее, нужна. Но совсем уже не тем, кого хотела она. Все больше сброд какой-то попадался. Жить одна разучилась напрочь, или еще вернее - попросту не привыкла. Поэтому оказалась в одной семье с полу-бомжом, живущим в гараже, оставшимся от покойной сестры. Он ее бил, поил, потом отдавал своим пьяным дружкам, которые с удовольствием ее насиловали. А после она повесилась. Такой вот итог жизни. Если бы не повесилась, ее бы или убили в очередной пьяной потасовке (контингент еще тот - опустившиеся люди, что говорить), или бы сама умерла от дешевого алкоголя и таких же дешевых наркотиков. Вот вам и итог жизни. А ведь все могло быть по-другому. Когда была еще молодая, несколько человек (в разные периоды времени) предлагали жить вместе. Единственной их проблемой - в ее глазах - было отсутствие у них тех денег, к которым она тогда привыкла. С ними жить не стала. Клубы, компании, такие же разгульные подруги, отдававшиеся первым встречным, если у тех были деньги. И итог. Тот итог, о котором я сказал. И вот вопрос - зачем? Почему надо было так бездумно губить свою жизнь, если всегда еще можно было (когда-то... когда-то...) остановиться. Загадка.
       Впрочем, загадка разрешалась просто. Неумение жить, нежелание работать ничем иным кроме своей плоти, желание вечного удовольствия - и привели к той беде, которая произошла. Жизнь для нее закончилась. А что она видела в этой жизни? Да ведь и ничего, ибо много ли можно было увидеть сквозь пьяный угар или наркотический дурман. Вот такая история.
       Я косвенно знал эту девушку. Даже в чем-то когда-то давал ей совет ("остановиться в своем безумии прожигания жизни").
       Да мог ли кто-то кого-то остановить, если человек сам того не хочет? Нет. Даже алкоголики не бросят пить если сами того не хотят. Грустно...
      
       По сути, жизнь всегда все равно расставляет на свои места. Причем не верьте тем, кто полагает, что в жизни все решают сами люди. Это не так. Дело все в том, что на своем опыте могу сказать, что так зачастую говорят или совсем малообразованные люди, или те, кто хочет от вас что-то скрыть. С одной стороны это так. А вот с другой... А вот с другой я все чаще и чаще убеждался, что люди врут. Мне врут. Не просто люди, разумеется. До анализа людей в целом я еще не доходил. А вот меня всегда интересовали девушки, и особенно те, которые волей случая в какой-то период времени оказывались со мной. Так вот в таких девушках я зачастую слишком часто (и безошибочно, к сожалению) угадывал ложь.
       На чем были основаны мои такие убеждения? Отчасти на знании глубинной психологии Фрейда и еже с ним, отчасти на том внутреннем видении, которое у меня образовалось со временем. Обычная психология рассматривает человека с позиции сознания. Глубинная психология (психоанализ) обращают внимание в первую очередь на то, что скрывается у человека в подсознании. Знали бы вы, сколько раз мне это помогало. Человек совершил какой-то поступок (или не совершил оный, но ожидаемый от него), сказал что-то, даже подумал - и это все становится заметно, если внимательно следить за его словами и невербальными жестами. Все имеет значение. Тембр голоса, положение тела, взгляд, вы должны даже чувствовать человека с закрытыми глазами (так называемая "подстройка" на языке НЛП), все несет в себе ключевое значение, ибо полностью (вы слышите - полностью!) объясняет поведение человека. Почему он сделал то а не это. Почему сказал так, а не иначе. Почему, почему, почему - на все вопросы у вас есть ответ.
       Был такой ответ и у меня. А от того мне порой становилось ужасно больно, что человек мне попросту лжет. И впору было бы включить в таких случаях свой характер (и сказать девушке все, что о ней думаешь), но сдерживался, ибо со временем научился терпению. Правда, терпение было такое лишь до поры до времени. После - рубил гордиев узел. Отчаянно и навсегда. Ибо в итоге все равно оказывался прав, и долгих лет с уличенной в обмане девушкой не было (я не мог смириться с обманом). Но какая-то жизнь была. Более того. Я даже понял одну истину. Если бы я вообще закрывал глаза на все, то любая моя спутница жизни жила бы со мной вечно. Вы слышите - вечно! А знаете почему? Да потому что в породе женской уже изначально присутствует обман (вспомним первую женщину- Еву). И если вы на этот обман женщине указываете - рано или поздно вы расстаетесь. Если делаете вид, что обмана не замечаете - можете жить с этой девушкой вечно (в земном измерении разумеется), ибо она от вас ни за что не уйдет. Хотя бы просто потому, что понимает, что будет лгать (даже сама того не желая, я же говорю - природа такая женская), а вы как бы лгать ей позволяете. Она даже может догадываться о том, что вы замечаете ее ложь, но люди так устроены, что если не слышат словами подтверждения своих мыслей - у них все равно остается сомнение. Вот и она - будет с вами жить, теша себя надеждой (пусть в иных случаях и тщетной), что вы ни о чем не догадываетесь. А вы уж сами решайте - "догадываться" или нет, ибо в любом случае с другой девушкой будет у вас тоже самое. Так не лучше ли остановиться на одной и прекратить эти вечные поиски любовной мечты, мечта ведь такая утопия, и не более.
       Вот к таким выводам я тогда пришел. И знаете, был им рад. Потому что это по крайней мере могло попросту остановить мои поиски вечной справедливости в любви. Я ведь как жил. Я верил им. Потом предъявляя (порой завышенные) требования - расставался. Искал новых. С ними все повторялось. Пока вот я не понял, что надо просто закрыть глаза и просто жить.
       Понятно, что в этом случае уже не будет такая явная любовь как того бы хотелось. Но что такое любовь? За годы жизни я понял простую истину - все девушки одинаковые. Берите любую - не ошибетесь. Нашел я подтверждение своим мыслям в жизни, а после прочитал у Эдуарда Лимонова практически тоже самое один в один. Мы просто вместе пришли к одним мыслям. Потому что это жизнь. А жизнь она схожа по своим нормам, законам, порядкам, правилам и расписаниям у всех без исключения людей. Просто надо уметь слушать себя. И обязательно уметь слушать другим. Ну и понятно - следить за другими. За их мыслями, поступками, словами. И тогда для вас откроется поистине безграничный мир. Вот ведь как.
      
      

    Глава 44

       Я и правда понял, что нашел свою формулу семейного счастья. На деле оказывалось все невероятно просто, правда, чтобы понять истину - мне пришлось прожить добрую часть жизни. Да не просто прожить, а жить жизнь весьма насыщенную, можно даже сказать изощренную своими непокорными коллизиями, любовными страданиями, сексуальными утехами, семейными добродетелями и прочее, прочее, прочее. К сожалению, иначе было никак. Это раньше, помнится, я удивлялся некоторым людям, которые по моему мнению закрывали глаза на женские ухищрения (в отличие от них я тогда обличал "неверных" и расставался с ними). Но вот проходило время, я становился старше, а у меня по-прежнему были тридцатилетние девушки. И понял я, что чуть ли не единственный способ с ними остаться (причем чтобы они сами страстно желали этого) - верить им, и понимать их. Понимать - значит не ругать, не "выносить мозг", не обвинять ни в чем, а просто принимать такими, какие они есть. Вот ведь в чем успех. И тогда они на это ответят только одним - беспримерной любовью к вам. Попробуйте, должно получиться.
      
      

    Глава 45

       Нет, конечно, в моем случае можно было бы мне возразить. Например, тем, что если вы будете "закрывать глаза" на проделки женщины, то она попросту сядет вам на шею.
       Признаюсь, я этого боялся всю жизнь. Именно потому считал за правило при первом возникновении чего-то подобного - "ставить женщину на место". Но вот знаете в чем была ошибка? А в том, что я попросту неверно интерпретировал это их "неверное" по отношению ко мне поведение. И понял я это, опять же, только с возрастом (все мы становимся с возрастом мудрее). Дело в том, что ум женщины, к сожалению, в ряде случаев если не отстает от ума мужчины, то опережает. А в случае со мной была все-таки (иной раз довольно существенная) разница в возрасте. К тому же я всю свою сознательную жизнь упражнял свой мозг. И вот на каком-то этапе вышло так, что меня попросту переставали понимать. Хотя нет. Я немного не так выразился. Меня понимали, если я намеренно говорил упрощенными словами (фактически "разжевывая" свои слова, то есть намеренно упрощая). Но ведь я не мог позволить себе точно также и думать. И когда я думал по иному не как говорил - получалось, что я уходил далеко в отрыв, и порой мог навообразить себе того, что в действительности никогда не было. Причем не только я это "воображал", но и в соответствие с этим делал выводы и даже в иных случаях принимал решение. И только если мне удавалось поговорить обо всем с женщиной (а это я взял за правило уже много позже, когда оказался в среднем, а не юном как раньше я или как мои спутницы теперь) возрасте - я убеждался, что делала "она" то-то и то-то, просто потому, что думала иначе. Упрощенно думала. А я напрасно приписывал ее поведению чуть ли шпионские страсти. Ужас. После осознания этого я прекратил любые попытки домысливать за кого-то ее же поведение и предпочитал сначала спрашивать (при этом опасаясь, чтобы такие расспросы не переросли в "допрос с пристрастием"), а после уже делать выводы и тем более принимать решение. Кстати, решение понятно, что уже было совсем иным, чем если бы я принял это без предварительных расспросов. Вот ведь в чем дело.
      
      

    Глава 46

       Я недоумевал. Она, та, которой я поверил, та, которой я доверился и рассказал всю правду о себе, о том, что меня предали, о том, что я всю жизнь искал и продолжал искать до ее появления в моей жизни счастья в любви, та... она меня предала... Она мне сказала такие слова, которые меня повергли даже не то что в шок, но и от которых я жутко запил. Сказала она о том, что она мне изменяет. Сказала она мне о том, что она не может быть только с одним мужчиной. Сказала она мне о том, что я самый лучший мужчина в ее жизни, во всех отношениях, но... Но она не может отказать другим мужчинам. Что она слишком долго была страшной и нелепой, что только пластические операции сделали ее такой как она сейчас, и что она... И что она теперь не может отказать тем, кто на ее обратил внимание.
       - Ты в курсе что ты блядь?- неуверенно (словно о чем-то раздумывая) спросил я.
       - Да,- опустив голову, тихо прошептала она.
       -Ты...- у меня не было слов. Горло словно пересохло. Я силился что-то сказать, но мозг мой говорил что она - она - об этом знает и сама.- Ты...- я так и не смог ничего сказать. Я только наклонил ее к себе и заставил сосать. Она, было, сначала не поняла, но потом активно взялась за дело. После того как я кончил, а она побежала в ванную выплевывать сперму, у меня в голове пронеслось...
       - Да, я такая вот блядь,- перебила она мои мысли.- Но я ровно такая, какая я есть. Ни больше, ни меньше,- взяв себя в руки и улыбнувшись, прошептала она своим грудным голосом. Когда она говорила, у меня вставал член. Готово было это случиться и сейчас.
       - Но я блядь,- еще раз повторила она..
       - Не надо так о себе,- попросил я.
       -? - недоуменно посмотрела она на меня.
       - Скажи что ты просто падшая женщина,- попробовал пошутить я.
       Девушка заплакала. Мне стало жаль ее. Я понимал, что жить с ней не смогу. Я понимал, что после того как она призналась что после того как от меня ушла спала сразу с несколькими мужчинами я ее... Но я не мог ничего с собой поделать. Я любил. Я искренне любил ее. И понимал...
       Я уже на самом деле ничего не понимал. Мое сознание разрывалось в клочья. Верил и не верил, любил и ненавидел, хотел и... Я хотел ее. Я все еще хотел ее.
       Мы занялись любовью.
       - Секс в последний раз?- спросила она меня, когда я ее раздевал.
       - Не говори ничего,- попросил я, входя в нее, и отмечая про себя как ее плоть стала меня жадно поглощать в себя
      
       После мы курила и смеялись. Шутили, - так это называется. Но в моем сознании уже закралась та грусть, после которой я понял что рано или поздно - но я ее брошу. Я. Это будет я. Ключевое слово "я" - а не она. Такие дела...
      
      

    Глава 47

       Конечно, по сути, это абсолютнейшее внутреннее блядство настолько переживать из-за того, что какая-то девушка на каком-то этапе уходит от вас. Особенно грустно от осознания, что уходит она не в пустоту, а к другому. Да и как иначе. Да и разве может быть иначе? Может когда-то, в другом веке, может когда-то в будущем, когда напрочь поменяется мораль (во что я не верю), но вот сейчас новое поколение девочек знающих себе цену (то есть знающих то, что они могут себя выгодно продать) уходят от вас - просто потому что они точно знают - они будут востребованы.
       Никто не хочет быть один. Никто даже в самом страшном сне подобного не предполагает. И потому, когда нечто такое случается с вами (или с кем-либо) - просто хотя бы поймите, что происходит так от того, что другие мужчины всегда готовы прийти к вам на помощь. Помощь не бескорыстную, понятно, а помощь с целью удовлетворения уже своих половых инстинктов. По типу дали тебе попользоваться - отдай другому. Ну а так как забрать у вас зачастую не в силах (поколение не то, да и дуэли отменены), то действуют все просто и до невероятности выверено - они разрушают сознание девочки и она, влюбленная в нового героя ее романа, сама от вас уходит.
       Как это происходит. Для осуществления подобного обычно используется одно - финансовые средства. Кто говорит, что это не так - значит сами по себе не очень котируются (то есть не представляют интереса для большинства мужчин) и тешат собственное бессилие тем, что готовы любить и без денег. Да, готовы. Да, существует и такая любовь. Но при первом же возникновении трудностей - сбежит от вас подобная красавица. Красавица... Ну, а не красивых мы не любим, как говорится.
       Я понял, что попал в определенный тупик. Я всегда любил молодых, стильных и красивых. При этом они должны еще быть сексуально раскованы. Ум и прочее - это уже как бонус, коего может и не быть. Ну и понятно, что такой вот мой типаж очень-очень всегда любили и другие мужчины. А значит вот вам и конкуренция. И как следствие - учитывая свободную мораль моих девочек - они уходили к другим, когда наступало время. Часто даже уходили просто, чтобы опередить меня (заметив, что мне уже начинали надоедать). Уходили... Вот ведь в чем вопрос. А потом уходили и от других. И так пока тело не переставало котироваться у мужчин - бродили от одних к другим. Разрушая иной раз даже и сердца. Разрушая сердца...
      
      

    Глава 48

       В какой-то момент я задумался, может мне и правда стать на тот же путь, что и мои девушки. Влюблять, а после оставлять, зацепившись за любую причину. Но вот знаете какое отличие меня от них? Они не любили меня. Да, интерес какой-то. Да, традиционное женское любопытство. Но ведь и не более. Любви там не было. А у меня была любовь. И вот этой самой любовью я как раз и обрекал себя на порой полнейшее сумасшествие, когда не находишь места и мечешься словно зверь загнанный в клетке.
       Вот только я зверем не был. Я был человек, с открытой душой и чистым сердцем, наивный романтик в своем роде, который доверял каждой, кто признается в любви. При взаимных симпатиях понятно, что вот вам уже и семья. Да-да, именно так. Я не только отдавал себя полностью девушке, но и пускал ее к себе в жизнь, и она становилась частью этой жизни. Ну а разве можно было как-то иначе? Разве не это любовь, когда вы не только чувствуете друг друга и испытываете к другому нежные симпатии, но и когда всецело доверяете ему. Вот ведь в чем вопрос. Только мне они почему-то не доверяли. Имитировали доверие, играли со мной как кошка с мышкой, а наигравшись - выбрасывали за ненадобностью, принимаясь за следующего.
       Следующий... Сколько одно слово может включить и боли и разочарования и обиды и тоски и... Но разве мог я что-то возразить? Вы думаете, не пытался? Еще как пытался. Порой наступал и на чувство собственного достоинства (вам скажут, что так делать нельзя), и не обращал внимание на общественное мнение (девушки, большей частью, были все-таки легкого поведения), да и вообще - я готов был закрыть глаза на все угодно, только чтобы она была со мной.
       Вы спросите, неужели нельзя было переключиться на другую девушку? Можно, почему нельзя. И зачастую, так это и происходило. Вот только сначала я исчерпывал все возможности возвращения той, которая уходила. И когда понимал, что сделал все что мог, и за ее дальнейшую судьбу уже не несу никакой ответственности (представьте, даже после ухода девушки я жалел ее, понимая какую она совершает ошибку), так вот, только когда я понимал, что уже не несу никакой ответственности, только тогда я полностью отпускал ситуацию, ну а значит и свою любовь. Уже, получается, бывшую любовь. И найдется ли тот, кто меня осудит в этом. Не судите, да не судимы будете. Не судите, потому что никто из вас не знает, что на каком-то этапе жизни случится с ним. Ведь не дай и вам испытать такое же разочарование в любви. Когда уже кажется что все потеряно и совсем нет выхода и вы еще больше накручиваете свое сознание этим вот упадническим настроением, погружая себя в бездну отчаяния.
      
      

    Глава 49

       Знал бы кто, как я держался. После того как это случилось в последний раз, и я снова остался один после того как моя любимая ушла к другому, я даже не плакал. Слезы сами лились у меня, стоило мне остаться наедине с собой. Поэтому по возможности я все время находился на людях. Я бродил по улицам, изредка вглядываясь в лица прохожих и про себя размышляя: неужели они такие же? Неужели все они - точно такие же? Бесчувственные, душевно черствые, коварные. Неужели и для них ничего не стоит разрушить чье-нибудь сердце, а после насмехаться, предаваясь ласке с другим. Другим... Я гнал от себя мысль, что моя девушка с другим. Гнал, и понимал, что у меня нет никаких подтверждений тому, что это было не так. Тогда как за то, что это было так - говорило все. И то, с каким удовольствием при первой же встрече она легла со мной в постель, и то, с каким наслаждением рассказывала мне о своих бывших мужчинах, и...
       Я не в силах был продолжать. Хаотично убыстрявшиеся мысли наслаивались друг на друга и вызывали комок отчаяния и боли в душе и я... и я просто беззвучно плакал. Плакал навзрыд, плакал, зажав зубы, чтобы не выть волком от происходящего, плакал, потому что мог себе это позволить, не боясь быть обвиненным в слабости. Слезы - это не слабость. Слезы - это выражение вашей чувственности, вашего состояния души, вашего отчаяния перед жизнью, когда умом вы понимаете что невозможно изменить ситуацию, а сердце ваше сдавленно осознанием предательства, и вы сотрясаетесь в беззвучном плаче, не обращая внимание на то, как о вас подумают другие. Ибо те, у кого есть душа - сами испытывали такие же сильнейшие эмоции от любви. Ну а бездушные люди... Так разве это люди. Звери. Звери - в человеческом обличие.
      
      

    Глава 50

       Мне всегда становится грустно, когда я остаюсь один. Так бывает всегда, когда меня предают. По натуре я очень верный, честный и доверчивый человек. Но предъявляю определенные требования к спутнице жизни. Что за требования? Жить вместе со мной и не изменять. Еще, конечно же, любить. Все остальное - детали, но первые три пункта незыблемы, и для меня всегда очень важны. По сути, вроде как все до тривиальности просто, но почему-то через время совместного бытия у девушки возникает непреодолимое желание обязательно один из пунктов нарушить, дабы попытать счастье с кем-то другим. В итоге - расставание. И... боль. Боль для меня, потому что тому, кто со мной рядом - я привык отдавать душу. Доверять, получается. А когда доверяешь - другой человек становится частью самого тебя. И когда уходит - получается, уходит и часть меня. А от этого очень больно...
      
      

    Глава 51

       Мне всегда хотелось встретить единственную любовь. Любовь к женщине!
       Такую любовь я искал, находил, терял, снова искал, и несмотря ни на что, я верю, что когда-нибудь я обязательно встречу ее! Мою любовь! Девушку моей мечты!
       И я ищу, не позволяя себе разочароваться, потому что точно знаю, что как богиня Она спустится с небес, возьмет меня за руку и уже никогда не отпустит!
       А хотите узнать какая она должна быть - моя сказка наяву?! Хотите узнать какая должна быть та единственная, которую я все время жду?!
       Опишу... Вернее, схематично набросаю, без ненужного погружения в детали внешности и молодости, потому что знаю, что когда Она встретится мне, то обнимет, прикоснется пальчиком к моим губам, мол, ничего не говори, и уведет меня с собой в сказку! В ту сказку, где не ругаются, не обвиняют, не изменяют, не злословят, а всем довольны, потому что любят!
       А если увидит Она, что я где оступился - поможет подняться, уложит с собою рядом, прижмется ко мне, и я готов буду свернуть горы ради такого понимания!
       И вот с такой девушкой я не только оживу, но и по-настоящему раскроюсь! И сколько денег не будет, их все будет прибавляться и прибавляться и не будет им конца и края. И здоровье при этом сохранится отменное, и друзей будет полон дом, и жизнь будет больше ста земных лет, и гармония полная тела и души пожизненно и навека. И ощущение придет... ощущение, что познал тайну мироздания.
       В общем, утопия мечты скажет кто-то. А я вот все еще продолжаю верить, что это когда-нибудь станет реальностью.
       Идеальная моя! Не существующая моя... Где ты? Есть ли ты?! Приди ко мне! Я тебя жду!!!
      
      

    Глава 52

       А ведь самое любопытное было то, что, сколько бы я не понимал всю радужность собственных представлений о любви и верности, я все равно всегда верил женщине, которая была со мной. Более того, когда мы были вместе - я всегда любил только ее, и не мыслил иного. Может быть и не в пример ее желаниям. Причем сохранял верность даже после расставания. Глупо? Но иначе я не мог. Иначе это был бы обман. Тот обман, который я не приемлю ни в какой форме.
       Но ведь я и не мог ничего с собой поделать. Если я полюбил, мне хотелось любить ее и только ее. Я знал, что она с другим, но продолжал ждать. Паранойя какая-то, скажете вы, а я даже не найду чем крыть, ибо это, по сути, так и есть. Но почему? Загадка.
       С одной стороны загадка, а с другой - может это и есть любовь?! Покажется странным, но я действительно продолжал не только любить ее, но и ждать. Ждать как пацан, который на последнем дыханье отчего-то все еще мечтает о той, которой уже нет с ним. Взрослые скажут ему: "Чудак. Она ушла. Она с другим. Найди кого-нибудь и развейся". А он, сцепив зубы, будет молчать и... и просто любить. Любить и ждать. И верить. Верить, что она вернется. Потому что возраст ваш здесь не причем, ведь тот, кто когда-то полюбил по настоящему - будь-то мальчишка или взрослый человек - уже не разлюбит. Чтобы кто-то ему не говорил. Даже если этот "кто-то" - его разум. Ибо любовь - это душа. А душа не подвластна ни разуму, ни какому бы то ни было разумению людскому.
       И вот только все меняется, когда тот, кто так искренне любил - все же познает весь обман, что с ним приключился. Ложь, обман, коварство, насмешки над собой со стороны той, ради которой когда-то мог отдать даже жизнь. И когда он это осознает так, что уже вроде как и дальнейшее его существования ставится под сомнения ("нужна ли такая жизнь"?), к нему, словно в благодарность за былые муки душевные, приходит новая любовь. Да такая, при виде которой понимаешь, что если бы знал что придет Она - готов был бы еще больше страдать, терпеть, мучиться в той своей - теперь уже прошлой - жизни. Страдать, зная, что после - в благодарность - будет счастье! Немыслимое, невероятное, ничем и никогда не объяснимое - и ни на что не похожее. Счастье - в благодарность за былую боль. Счастье - в благодарность за твою честность, искренность, душевность. Счастье, за то, что, несмотря на боль измен и предательства - ты остаешься верен себе. Остаешься таким же искренним, честным, открытым и... добрым.
       И вот когда приходит к тебе новая любовь, ты понимаешь, что это и есть самое настоящее. Что все, что было раньше - только лишь подводило к этому. И необходимо было для того чтобы ты понял, что когда придет настоящая (честная, искренняя, верная, любимая!) Женщина в твою жизнь - ты уже ее не потеряешь никогда! Потому что Она действительно Твоя!
       А вот, пожалуй, самое невероятное - что ты это все понимаешь, веришь, и уже не в силах что-то желать - просто ждешь. Ждешь, кто придет первым. Новая любовь, или все-таки к тебе вернется та, другая, все еще по-прежнему Настоящая... Ведь ты ее еще и не разлюбил...
       Не разлюбил, и не влюбился вновь! А потому в душе пустота. Которую так хочется заполнить...
      
      

    Глава 53

       Загадочная порода женщин действительно долгое время не давала мне покоя. А потом я понял простую истину. То, что раньше я принимал как аксиому, на определенном моем жизненном этапе превратилось в самую что ни на есть реальность. Мне стало вдруг понятно, что незачем ставить во главу угла женщину, желать ее, хотеть, и уже, так или иначе, давать собой манипулировать. Да, я понимал это и раньше. Вернее, не понимал, а лишь подсознательно доходил до такого понимания. Оставляя истину все равно где-то в подсознании и не в силах окончательно пропустить ее в реальность. Но как-то вдруг такая истина не только вошла в сознание, но и полностью заполонило его. Я понял, что, к сожалению, моя основная ошибка всегда заключалась в том, что действовал я в общении с женщинами как бы двояко. С одной стороны я понимал собственное превосходство и давал их фору (иной раз больше чем было нужно и оттого периодически заигрывался, надевая на себя типаж того неприспособленного к жизни человека, каким я видимо казался им.). А с другой стороны, на каком-то этапе я и правда становился таким. Мне хотелось теплоты и заботы о себе, хотя я понимал что вся их так называемая забота - ничто в сравнении с тем, что я сам могу дать себе. Но уже словно и поделать ничего не мог. Когда видел что и правда меня представляют совсем несчастным человеком и от того так ко мне относятся - расставался. Находил новую пассию. И как бы начинало все с чистого листа, сам не замечая, как совсем скоро все повторялось. И вот только сейчас я понял, что попросту устал. Устал делать поблажки тем, кто, по сути, таковых поблажек был недостоин. И я понял, что время пришло. Время пришло жить. Приглашая к любви ту, которая будет уже играть по моим правилам и никак иначе. Иначе я уже не мог позволить допустить. И правда - время пришло. Знаете, с каждым такое бывает, когда они устают играть. И им хочется просто жить. Жить - это значит быть таким, какие они есть. Вот я и стал таким. То есть решил ни в кого не влюбляться настолько, чтобы после бояться потерять свою любовь. А значит идти на поводу не своему эго, я желаниям женщины (будь-то женщина или девушка, не имеет значения).
       Вот такие пришли ко мне мысли. Мысли, еще может и не приведшие к окончательному решению, но что уж точно - находящиеся на грани моего собственного осмысления и понимания бытия. А то, что мысли эти пришли именно сейчас - так значит - надо было время, чтобы созреть хотя бы до понимания этого. А после понимание обычно следует два варианта. Или человек отвергает понятое и пускается в новый круг жизни в поисках счастья. Или принимает. А значит - претворяет в реальность.
       И при этом... И при этом я все равно допускал что на самом деле прошло еще слишком мало времени на все это мое осмысление да переосмысление жизни. И я мог попросту заблуждаться, находясь сейчас лишь на каком-то этапе движения к вершине горы, но еще не на ее вершине. А может был на вершине - и наоборот, любое новое движение неминуемо вело бы меня к падению вниз. Загадка. Жизнь вообще и есть это самая загадка. Загадка порой такая необъяснимая, что вроде как и не стоит даже пытаться разгадать ее. Можно лишь довериться каким-то своим чувствам. В надежде, что судьба не подведет, и на каком-то этапе истина придет сама.
       А может и не придет.
       Что есть тоже загадка.
       Ну а, кроме того, мне иногда казалось (что вносило новую сумятицу в каскад моих чувств), что судьба попросту играет со мной. Играет так, что уже вроде как и невозможно было не поверить в то, что это игра, и в то же время в какой-то момент я находил все происходящее правдой, отчего у меня разом менялось настроение и почти точно также менялась душа.
       Душа. Душа вообще нечто настолько загадочное и неподвластное никаким органам чувств, что кажется, живет душа даже не в теле нашем, а витает где-то рядом; но обязательно поблизости. Так что вдруг, если захочется вам дотянуться до нее - не получится, если она не позволит, а если захочется уйти прочь - будет сопровождать вас повсюду.
       Загадка. Вся жизнь у иных людей может казаться самой что ни на есть настоящей загадкой, но вот если подумаете вы только что это так - и уже изначально ошибетесь. Ибо не то все это. Н то и не так. Не загадка жизнь. А вы сами строите ее такой загадочной, что после уже и сами запутываетесь, где же настоящая истина. Да и есть ли она?
       А когда думаете уже так - то перед вами словно бы разверзывается небо и земля, и вам являются все круги ада, по которым вы должны пройти. Семь. Семь кругов ада придумали люди, никогда ад не видевшие, и не имеющие представления, что на самом деле скрывается там. И что лучше - ад (где живут такие же как вы люди, схожие на вас, а потому и попавшие туда) или рай (где играют, зачастую отверженные при жизни - от самой жизни - люди - на гуслях, и ходят как божие одуванчики). Что лучше. Да и есть ли ад или рай. Или это всего лишь - как полагаю я (да и не только я) фантазия людская. Потому что люди - это всего лишь люди. Да и то, опять же, люди определенной религиозной конфессии. Тогда как в других религиях иная ерунда. И забывают все - что главное на земле, что основная, и какими законами все управляется. Ну да ладно. Сейчас не время об этом.
      
      

    Глава 54

       А еще я подумал, что в последнее время и на самом деле сильно изменился. Прежде всего я понял, что мне совсем не надо себя загонять. Что такое "загонять" себя? Это значит следовать вымышленному курсу якобы жизненного бытия. А после сетовать - что же такое происходит в жизни, когда в результате выходит не то, что хотим. Попы, понятно, тут же станут уверять, что это бог попустительствует дьяволу наказать в чем-то вас за грехи, дабы вы очистились. Люди верят. После зачастую страдают еще больше. Так не лучше ли наоборот - вступить в армию того, что насылает все эти беды да напасти. Чтобы, по крайней мере, вас они уже не касались. Подумайте об этом и примите верное решение. Я его принял. И мне тотчас же стало легче, ибо я в одночасье понял больше, нежели чем пришлось мне понимать в течение всей жизни до этого. Все учение, все эти науки - оказались абсолютно безжизненными. Вот в чем дело. Живите так, как хочет ваше тело. Делайте то, о чем вам советует ваш разум. Полагаете что это зло и ошибка? А не ошибкой ли была ваша вся жизнь до этого? Часто ли вы получали земные блага? Именно те, которых считаете что достойны? Не считали ли вы, что с вами какие-то люди дурно обошлись? Так вот. Я вам говорю сейчас только то, что понял сам, и что сам проверил на себе. Живите так, как вы этого хотите, и не слушайте всех этих скептиков и праведников. У людей свой путь. У каждого из нас свой. Повторений быть не должно. Да и не может, по сути. Поэтому - если видите, что с вами поступают плохо для вас - накажите этого человека. Прокляните его, и сделайте ему больно. Только так человек поймет. Верить, что за вас это сделает бог - такая же утопия, как сидеть и ждать конца света. Живите в режиме "здесь и сейчас". Не верьте, если вас обманывают. Не думайте, что если человек с кем-то поступал плохо, с вами будет вести себя иначе. Не будет. Человек такой, какой он есть. Надо об этом, первое, знать. Второе - вести себя уверенно и расковано, зная о том, кто на самом деле управляет на земле, а не верить в какого-то фигурального бога, ожидая от него милости для вас и кары для обидевших вас. Если вас кто-то обидел - накажите обидчика. Не оставляйте дела незавершенными. Живите, еще раз говорю, живите в режиме здесь и сейчас. если вам что-то хочется - делайте. Аккуратно только делайте, помня что в обществе еще есть закон, и в ваши планы не входит вступать с ним в противоречие. Так будет спокойнее для вас. Удачи!
      

    Эпилог

       Я не понимал, почему я должен страдать? Я не понимал, почему со мной можно обращаться так, как с вещью? Если раньше я еще было ошибочно приписывал это влиянию бога на нашу жизнь, но в боге я с недавних пор совсем разочаровался. Слишком просто - брать, и все приписывать богу. Зачастую ошибки, конечно, свои. С вами происходит нечто негативное, вы списываете на какие-то свои немыслимые грехи, заблуждаясь и веря, что это так распорядился бог. Как бы не так. Вы сами, слышите, сами все делаете для того, чтобы после вам становилось плохо. Да еще находите в себе силы - вместо того, чтобы исправлять свою же ошибку - считать, что это вас за что-то наказывает бог. Как бы не так.
       Есть высшие силы. Они управляют мирозданием. Но никто из них самолично не вмешивается в ваше мирское существование. Все что происходит с вами сейчас - есть некая цепочка раннее совершенных вами действий, так или иначе программирующих вашу дальнейшую жизнь.
       Нет сомнения, во всех происходящих со мной ситуациях всегда был виноват я сам. Говорю я это сейчас не из-за какого-то внутреннего самоедства. Нет, нисколько. Любой человек всегда несет личную ответственность за то, что происходит в его жизни. Независимо - радость для него происходящее, или горе. Сам и только сам. Это незыблемо, и уж точно без каких-либо вариантов. Почему? Потому что можно с легкостью пенять на тех, кто рядом, а на деле - чушь да ерунда. Люди не причем. Люди вообще всегда играют в вашей жизни лишь свою фрагментарную роль. Вы можете верить им, можете не верить. Верить - значит доверять. Не верить - значит не доверять. Но, по сути ведь - какая разница. Ведь непременно одно: то, что с вами происходит - зависит лишь только от вас самих. Так, и никак иначе. Да и как может быть иначе, если только вы являетесь инициаторами событий, происходящих с вами. События такие могут быть ошибочными, или же наоборот - исключительно правильными. Но сути ведь это особой не играет. Есть вы, есть другие люди. Люди приходят и уходят, и, по сути, каждый из них несет для вас лишь определенную (и, разумеется, свою исключительную) функцию. То есть люди, которые появляются на горизонте вашей жизни - имеют свою роль. И когда их роль сыграна - они уходят. Если не уходят сами - с ними надо расставаться. Так, и никак иначе. Ибо все в вашей жизни должно происходить так, как вы сами решите (синонимы: захотите, подумаете, уверите себя). Так - и никак иначе. Иного - не существует. Ничего иного нет. Да может и никогда не было. Ибо... Ибо ошибка все это. Самая настоящая ошибка. Подумайте об этом.
       И еще.
       Я хочу, чтобы вы понимали, что нужно жить. Не тлеть как фитиль свечи, не существовать как беспозвоночная амеба, не приспосабливаться как клещ, впиваясь во все живое, а именно жить. Жить, словно живете на последнем дыхании. Жить так, как словно у вас осталась последняя минута бытия и вы, вздыхая последний глоток воздуха - благодарите судьбу, что еще живете, уже понимая, что сейчас все закончится. И при этом не отступаете, не делаете шаг назад, пугаясь грядущего, а даже может быть закрыв глаза - все равно шагаете на минное поле бытия или бросаетесь на амбразуру жизни, потому что просто иначе не можете. Потому что иначе это приспособленчество. Потому что иначе это слабость. Потому что иначе это предательство по отношению к тем, кто вам когда-то верил, следовал за вами, может даже боготворил вас, и что уж точно - свои жизненные ориентиры равнял на вас. Будем жить!
      
       P.S.
       Да, а что до девушки мечты. Так может еще и встретится, чем черт не шутит. А может и не будет ее никогда. Ибо ведь и я стал другим. Ну, или что верней - к сожалению уже становился...
      
      
       Сергей Зелинский
       июнь-октябрь 2015 год.
      
      
  • © Copyright Зелинский Сергей Алексеевич (s.a.zelinsky@yandex.ru)
  • Обновлено: 07/03/2016. 158k. Статистика.
  • Повесть: Проза
    • Связаться с программистом сайта.